הריון של בן וברית. פריקה ושאלהאנונימית בהו"ל
איך עושים ברית? מאיפה לוקחים את הכסף לזה?

לפני שנכנסו להריון היינו מאד מתוכננים מבחינה כלכלית, מאוזנים ורצינו להתחיל לחסוך על חודש.
בעלי החליף עבודה לעבודה עם שכר הרבה יותר נמוך (מכל מיני אילוצים) וחודש לפני שנכנסתי להריון הייתה לנו הוצאה חריגה של כמה אלפי שקלים. אני עכשיו בשמירת הריון והכסף שאקבל הרבה יותר נמוך מהמשכורת שלי (אני המפרנסת העיקרית) ככה שאנחנו כרגע בלי חסכונות ועם מינוס קטן בבנק

ברוך ה יש לנו בן, ועוד שלושה- ארבעה חודשים הלידה. לפי כל החישובים שעשיתי, ברית הכי זולה באולם של בית כנסת תעלה לנו לפחות 5,500, וזה לא כולל הוצאות אחרות שיש לנו ללידה (ברוך ה שאת הרוב יש מהלידה הקודמת)

איך עושים את זה? איך זוג ממוצע עושה ברית בלי להיכנס לחובות?

כמובן שאנחנו מודים לה' על ההריון ואני בטוחה שזה התזמון שהכי מתאים לנו אבל נורא קשה לי עם הקטע הכלכלי
אשמח לדעת איך אתם עשיתם ברית..
איך חשיבתם 5.5?anonimit48
אם אין אפשרות אני הייתי עושה בבית כנסת שלכם
מבקשת מקרובות משפחה וחברות טובות כל אחת להכין משהו בטוחה שישמחו (חלבי- פסטות פשטידות וכו׳)
קצת חד פעמי יפה
תשלום למוהל
להזמין רק את הקרובים ביותר וזהו זה מקסים
נכון, ממש לא צריך להשתגעאביול
מבחינה כלכלית חסכנו ברגע שידענו שמדובר בבןמתחדשת11
אתם יכולים לעשות בישיבה של בעלך (אם ישנה..) אם המשפחה שלכם / הקהילה בסגנון אפשר לבקש שיעזרו בהכנות של האוכל.. כל אחת מה שיכולה (מתי אתם מתכננים ברית אחרהצ או בוקר)?
אנחנו עשינו ברית באולם בינונישושנושי

ב"ה אני חרדית, אז אין הרבה לחץ חברתי

 

ברית בבית כנסת, לאחר מכן סעודה בשרית באולם. ארוחה לא הכי בסטייל

 

האולם עלה 1000, ל 50 איש משהו כזה

קייטרינג עוד 3500

ובזה נגמרו ההוצאות

הייתה לנו ברית קורונה.. עשינו באוהל כזה שלחצילוש
בית כנסת שהתפללו בו, המשפחה שלי סידרה שולחנות ועיצבה וכו', חד"פ יפה, אמא שלי עשתה את רוב האוכל ולקחנו קצת השלמות מקייטרינג פרטי (חלבי, היה פשטידות, פסטות, כל מיני סלטים שווים, בורקסים, לחמי מחמצת קנויים, מטבלים, קינוחים ושיפודי סלמון ומוקפץ, לקחנו מהקייטרינג ההוא), צלם לא ביקשתי, אבל ההורים שלי לקחו.. ומוהל.. נראה לי סך הכל כן יצא משהו כמו 3,500 כולל מוהל וצלם (וצלם זה ממש מותרות). זו הייתה לידה ראשונה וההורים שלי ב"ה רצו לעשות הכל וגם שילמו.. באמת אם לוקחים הכל מקייטרינג את צודקת שיעלה לך באיזור ה5,000+. אבל נניח קיבלנו גם הרבה מתנות שכיסו+ את הכל.. לא שבונים על זה, אבל כן כיסוי חלקי לפחות זה מן הסתם נותן..
אנחנו חסכנו מהרגע שידענו שזה בןכבתחילה
אז קודם כל, עדיין לא מאוחר להתחיל לחסוך. יש לכם 3-4 משכורות בעז"ה לחסוך ולשים כסף בצד.

דבר שני, אם באמת אין- אז אין. עושים הכי מינימלי.
משלמים למוהל ועושים בבית עם כיבוד קל.
לא חושבת שאתם צריכים להכניס את עצמכם לחובות ולהלוואות.

דבר שלישי, אם ממש ממש חשוב לעשות 'גדול'- אפשר לנסות לגשש אם האורחים יביאו מתנות- כסף, או אם יש אפשרות לקחת הלוואה קטנה ממישהו מהמשפחה שיהיה בלי ריבית.
האמת שבמצב כזה עדיף אולי שישתמשו במתנותanonimit48
לחיים ולדברים לתינוק
נראה לי יהיה להם יןתר שימושי מאשר לשים על אולם. אבל זו קק אני
מסכימה אבל יש אנשים שאם לא יעשוכבתחילה
'אירוע' בסדר גודל מסויים זה עלול לבייש אותם או להיראות בעיניהם כאילו הם לא מכבדים את המצווה/המשפחה- שלא מזמינים.

אצלנו אישית חסכנו ובסוף היתה ברית קורונה, אז שילמנו רק אלף₪ למוהל וזהו.
ממליצה לאמץ את הקונספט של אירועי קורונה.
גמני בעד לאמץ את הקונספט של אירועי הקורונהקורדיליה

מכל הבחינות

ממש לאמץ!norya
לא קשור לשרשור אבל אנחנו עשינו חלאקה וסעודת הודיה בקורונה והיה מעולה מכל הבחינות... את החלאקה הבאה כבר עשינו בדיוק אותו דבר
תלוי באיזה שלב בקורונה מדובריעל מהדרום
לק"י

אני אישית שמחתי לחגוג עם המשפחה את הברית של הקטן.
כרגע המשכורת שלי קטנה יותר בגלל השמירהאנונימית בהו"ל
וזה לא שאנחנו תקועים כלכלית ויש מינוס מאד גדול, המצב סביר ברוך ה רק בלי אפשרות להוציא אלפי שקלים
חייבת להגיב לך על זהתהילה 4
אם השמירה שלך תהיה יותר מ30 ימים את אמורה לקבל מביטוח לאומי 100% שכר ולא פחות.
אם זה פחות מ30 יום אז באמת זה יורד מחופשת מחלה ואז פחות.
אז תנסי לבדוק באיזה מעמד את ולא להתחיל חופשת מחלה אם יש סיכוי ל30 יום כדי שתקבלי 100% מביטוח לאומי.
מצטרפת לכיוון הזה, כדאי להתייעץ עם מישהי שמבינהאוהבת את השבת
ואם את רוצה תפני אלי בפרטי יש לי למי להכווין אותך...


אי אפשר לא להתחיל חופשת מחלהלפניו ברננה!
ביטוח לאומי מאשר רק אחרי שקיבלת 30 ימי מחלה לשבת בבית...
ככה לפחות היה אצלי
הם אמרו לי שאין לי מה לשלוח את הטפסים לאישור לפני שהייתח בבית בפועל 30 ימי מחלה.
נכון. אבל את לא צקיכה לבקש,דמי מחלה מבמעבידתהילה 4
את צריכה להיות בבית יותר מ30 יום.
אצלי בגלל שתמיד, חוץ מבהריון הראשון, ידענו שיהיה יותר מ30 יום, אומנם לא קיבלתי את הכסף מיד אבל גם המעסיק לא שילם לי דמי מחלה ולאחר 30 יום ביקשתי מביטוח לאומי הכל.
בהריון הראשון כשעוד לא ידעתי, המעסיק שילם לידמי מחלה וכשעברו 30 יום, הוא זה שהמליץ לי לפנות לביטוח לאומי ואני החזרתי לו מה ששילם.
משרד החינוך עושים את זה אוטומטיתלפניו ברננה!
ולכן נשארתי בחוב אליהם.
זה היה די מעצבן..
בשתי הבריתות שלנו המתנות כיסו את העלותאמאשוני
בברית הראשונה הוצאנו רק על המוהל- 800 שח וזה המתנות שגם קיבלנו. ההורים משני הצדדים שילמו על האולם (של ביכנ"ס) והאוכל (בישלו בבית) אבל גם האורחים היו שלהם. אם לא היו משלמים, היינו מבקשים לעשות סעודה בבית של אחד האחים ושהאורחים יתחלקו באוכל (כמו שאנחנו עושים בכל מפגש משפחתי) רק שזה שני צדדים. אנשים שמחים להשתתף ולהביא אוכל וזה פותר אותם מתשלום מתנה גדולה כמו באירוע רגיל.

אם אין שיתוף פעולה בלהביא אוכל, ואי אפשר לסמוך על מתנות לדעתי זה פותר אתכם לחלוטין מלהזמין ולממן את הסעודה.
המצווה החשובה היא הברית. עושים בביכ"ס בחינם ואפשר לפתוח שולחן מתקפל עם פיתות, פסטרמה חמוצים לצורך נטילת ידיים.

הברית השניה הייתה בקורונה. היה אירוע אינטימי, מכובד ומרגש. ממילא כיולדת אין לי כח לאירוע מפואר. זה היה כ"כ הרבה יותר נוח.
הזמנו קייטרינג שווה (חלבי) היו 20-30 איש. (הזמנו 20 כי זה מה שהיה מותר בתקנות. בפועל הביאו גם ילדים למרות שביקשנו שלא)
שילמנו 2500-3000 על האוכל (לא זוכרת כמה בדיוק) וגם קיבלנו מתנות מכובדות וזה בדיוק כיסה את העלות.
לא בטוח ששמחים להכין ולארח ותבשלמתנות-קטנות
אני יכולה להודות
שאנחנו מימנו הכל לבד אפילו שאין לנו(מינימום כן..)
וגיסי וגיסתי עשו בסגנון שתארת ומצאתי את עצמי מבשלת מלא וגם מוציאה מלא כסף
והם כלום..
עשיתי למראית עין בשמחה
אבל זה כן קצת הרגיש צובט קצת ..
השאלה מי היו האורחים ומה בישלתאמאשוני
אצלנו נהוג שעל אחד מכין משהו אחד (פסטה ברוטב, קיש, סלט, לחמניות, עוגה וכד')
משהו אחד בלבד כמובן
ואם בשרי אז ההורים עושים את העל האש והאחים מביאים סלט, צ'יפס, פיתות, חמוצים.
קליל ממש.
אם מי שאוכל זה את והילדים שלך ואחים שלך והילדים שלהם, ואת אוכלת ממה שגיסות שלך מביאות, זה מוגזם?
אנחנו עושים ככה כל מסיבה או מפגש, אז בשביל ברית? נראה לי ממש סביר.
אולי את מתכוונת שהיו בנוסף למשפחה קרובה גם אורחים יותר רחוקים כמו שכנים וחברים או דודים והיה צריך בעצם לבשל גם להם? כי זאת לא הייתה הכוונה שלי באירוע שכל אחד מביא משהו.
וגם למה בישלת מלא? אם כל אחד מביא משהו אז כל אחד מבשל משהו אחד, לא?
נשמע לי שהחוויה שלך הייתה ממשהו ביניים כזה מצד אחד מושקע כמו אירוע גדול ומצד השני האורחים הביאו את האוכל כמו באירוע עממי, ולכן יצאת קירחת מכאן ומכאן, אז זה לא מה שהתכוונתי.
בכל מקרה אם האורחים פחות זורמים על להביא משהו (אוכל או מתנה שמכסה) אז שגם לא יעשו פרצופים אם אין אירוע.. זאת דעתי.
טוב האמת במחשבה שניה את צודקתמתנות-קטנות
זה באמת היתה סיטואציה שונה כי זה היה בשבת אז היה 2 ארוחות ובשריות
ואני גרתי יחסית קרוב והגיסה השניה היתה בהריון
אז איכשהו הרבה נפל עלי

ותכלס באהבה ובשמחה
אבל כן היה בזה משהו קצת מאתגר
כי זה היה הרבה עבודה והרבה כסף
ואנחנו קנינו מוכן מכספנו כי לא היה מי שיעזור או יממן אז קצת התערבבתי
אבל תכלס זה סתם היה מיותר
ו
מבינה אותך..כל כך לא בעד המנהג הזהחישגד
אני מזמינה אורחים שיבואו להנות ולא לעבוד קשה
מי שלא יכול להרשות לעצמו שיעשה איך שביכולתו
עוד שבת...😟

חיבוק על החויה❤️
לדעתי מאכילים ממה שיש ולא ממה שאין.דיאט ספרייט
אף פעם לא האכלתי אנשים בברית.
זריזין מקדימין ולכן את כל הבריתות שלנו עשינו בבוקר אחרי תפילת שחרית, אנשים קיבלו כיבוד קל מאוד ויצאו לעבודה.
ההורים שלי הזמינו עוגות, כל דודה הביאה עוגה אחת, שתיה ושלום על ישראל.
ההוצאה העיקרית הייתה המוהל ששילמנו לו 2,000 ש"ח כי הגיע מרחוק (הוא לא ביקש את הסכום הזה).
רוב האנשים לא הביאו מתנה, אך מי שכן נתן כסף נתתי אותו כתרומה לבית הכנסת בו התקיימה הברית.
ממש בעדPandi99
כנ"לבת מלך =)
2 בריתות עברנו ב"ה! הזמנו מצומצם ממש.
לא היה קייטרינג. ההורים הרימו גבה משני הצדדים (בכל זאת ספרדים ואלו שני הנכדים הראשונים משני הצדדים)

אבל היתה שמחה של ברית. לי היה נח בטירוף בלי יותר מדי אנשים מסביבי.

פעם אחת עשינו בבית כנסת שילמנו על המקום 200₪
ובפעם השניה עשינו בחצר של ההורים שלי.


הכסף הלך למוהל לא זוכרת אם 2000/2500. אבל זה היה הדבר שהכי חשוב לנו.

ולא עושים סעודת מצוהמשמעת עצמית
עם נטילת ידיים?
מכיוון שלא מתאפשר, אז לאדיאט ספרייט
גם ככה רוב האנשים ממהרים לעבודה.
ומי שממש חשוב לו קובע סעודה על מה שיש, אוכל בשיעור מתאים נוטל ומברך.
תביאי בורקסים או פיציות, 3 או 4 כאלו להלכה זו נטילת ידיים וברכת המזון.
בדיוק כמו שיש אנשים שבקידוש של בית הכנסת נוטלים ומברכים ויש כאלו שחוטפים והולכים.
בורקסים יכולים לעלות יותר מלחמניותיעל מהדרום
לק"י

אז אם אפשרי עדיף לחמניות/ פיתות עם סלטים ופסטרמה/ גבינות. אפשר ירקות

ואפשר להכין בבית מראש ולהקפיא (אם מסתדר), ואז זה יוצא זול יותר.
כן יצא לי להיות בברית כזוים...

כי היה להם רק שעה להתארגן.

יום שישי ועד שהרופאים אישרו שניתן לעשות ברית בזמן

אם את עושה באולםשירה_11

אז מן הסתם יש מעטפות לא?

אנשים מכסים את המנה שלהם ואף יותר,

את יכולה אפילו לצאת במעט רווח

לא בכל מגזר / משפחהanonimit48
נכון.קופצת
אנחנוoo
מחזיקים תמיד חסכונות בצד וגם ברגע שידענו שזה בן שמרנו את הכסף לברית.
תודה לכל אחת שהגיבהאנונימית בהו"ל
חישבתי את הסכום לפי 3.5 לקייטרינג 50 מנות, 1000 למקום (אולם של בית כנסת וכזה) ועוד 1000 למוהל (בערך, לא יודעת כמה נהוג לתת)

ההורים של בעלי יתנו לנו סכום יפה אבל להורים שלי אין אפשרות
אם נזמין משפחה מורחבת, מהצד שלי יש הרבה שיתנו מעטפות ומהצד של בעלי לא ממש
פחות מתאים אצלנו לבקש מהמשפחה לבשל דברים
וגם לנו היה חיסכון קטן בצד רק שהייתה ההוצאה הלא צפויה לפני ההריון

מבחינתי לעשות ברית בתפילת שחרית בבית כנסת של בעלי ואחר כך כיבוד בקטנה אבל זה נשמע לי לא מספיק מכובד (זה בן ראשון שלנו ונכד בן ראשון להורים שלי)
מגיבה מעצמנו..גוגי גוגי
שילמנו 1500 מוהל 1000 אולם ולצערי בגלל שלא היינו סגורים מראש על קייטרינג סגרנו יומיים לפני זה משהו במחיר מופקע של 7500 ולמרות זאת הברית כיסתה את עצמה ואפילו הכפילה.. למה ? בגלל המתנות. אז אם את יודעת שיביאו לכם כסך אל תהיי בלחץ, לפחות ללק מה5.5 שאת מחשבת יכוסה.. תנסו להעריך כמה תקבלו, אבל מניסיון זה שמקבלים לא אומר שצריך להתפרע כי כדאי לנסות להרוויח מזה כמה שיותר.. אנחנו הרווחנו כמה אלפים טובים מזה ובאסה כי היינו יכולים להרויח יותר..
עוד משו..גוגי גוגי
את יכולה לבשל חלק מראש ולחסוך ככה במנות של הקיטרינג נגיד קינוחים (סופלה, מוס) , נגיד לחמניות.. ולהקפיא.. זה יוצא מעולה ואך אחד לא אמור לדעת
ותנסי לחפש מגשי אירוחגוגי גוגי
זה יכול לצאת יותר זול. במיוחד אם עושים בבוקר מהניסיון שלנו אנשים לא כזה אוכלים.. באים להשתתך בשמחה ומיד עפים לעבודה אצלנו נשאר פול אוכל ועשינו בבוקר..
זה ממש מקובל לעשות מיד אחרי התפילהמתחדשת11
זריזין מקדימים. לפעמים זה גם עדיף. אנשים מגיעים לברית ומיד אחכ נוסעים לעבודה ולא מפסידים יום
ואת יכולה לעשות סעודה יפה ודי חסכונית אם תעשו למשל כך:
- לחמניות/ חלות לקנות בסופר המקומי. מוזיל עלויות כשזה לא מהקייטרינג
- גבינות לסוגיהן גם מהסופר
- סלטים קנויים
- כמה סוגי פשטידות מהקייטרינג, דג, פסטה ברוטב ועוד
- חדפ וכמה בקבוקי שתיה
- מיחם לשתיה חמה
אם יש מישהו מהמשפחה שיוכל להגיע מוקדם ולסדר הכל- מעולה. בערב אפשר את החדפ, ובבוקר את ההגשה של האוכל
ואם אין אפשר לחפש נער/ה ולשלם לו סכום סמלי והוא יסדר ויארגן

בעצם העלות העיקרית תשאר למוהל (למרות שיש טובים שלא מוכנים לקחת כסף על מצוות מילה..)
צלם אנחנו אישית לא לקחנו, נתנו לאחד הדודים עם הפלאפון הכי משוכלל לצלם לנו תמונות שוות
אם ההורים של בעלך ייתנו סכום יפההמקורית
וזה וודאי, אז כבר את משלמת פחות.
בטח אם יהיו עוד מעטפות
כן, לא כדאי לסמוך על זה ועדיף לחסוך ולא להתפרע בכל מקרה כי למה לא אם אפשר..
אבל אם יש לך עזרה וממילא תשלמי פחות זה כבר הרבה פחות בעייתי בעיניי, וממה שבנות משתפות פה, הסכום שאמדת גבוה.
אםיש לך עזרה מבנות משפחה, אפשר לבקש עזרה ולחסוך
ואם לא - אז יש לך עזרה כלכלית להזמנה מבחוץ
זה מחירים גבוהיםאביול
כמו שאמרו לך, אפשר הרבה פחות
אפשר לעשות מצומצם בביתים...

גם לנו יצא סכום דומה אבל אמא שלי שילמה. אנחנו שילמנו רק למוהל

אפשר לחסוך במה שאפשר.שיח סוד
(לא קראתי תגובות אחרות)
אספר לך מה אנחנו עשינו
מיקום- אולם בית כנסת (מכובד, נקי ויפה)
עיצוב משגע- שיין ושוב שיין (לא עברנו את ה300)
בגד בשבילו - שיין
קייטרינג - בלי מנות בשר, רק דגים וכמות מדויקת
אורחים- משפחה וחברים קרובים בלבד (ורב הקהילה כדי לכבד...)
צלם רק תמונות בלי וידאו
מוהל עלה לנו 1000
והמתנות כיסו הכל פלוס רווח מכובד ממש!
ותאמיני לי שהיה וואו!
(הערה מבעלי שאני פחות מתחברת אבל זו גם דעה... להזמין בעיקר ולפעמים רק אנשים שידוע שישימו סכום יפה..)
האמת שדג יקר יותר מבשר...דיאט ספרייט
אם עושים סעודה לחלוטין עדיף עוף או שניצל (בברית זה מקובל)
מעניין,שיח סוד
עם מחירי הקייטרינג שהזמנו היה הדג יותר זול.
וזה היה חורף הברית הייתה ממש מוקדם, היה כזה פחות בא בשרי
אפשר לנצל''ש?ממשיכה לחלום
מה למשל אפשר להזמין משיין לעיצוב?
ובגד לילד, היית מרוצה מהאיכות?
...שיח סוד
קישוטים לשולחן, כמו קונפטי בצורת מוצצים, רגליים, בייביבוי. שלט 'איטס א בוי', אגרטלים + זר פרחים תכלת לכל שולחן, בלונים בצורת תינוק, קופסאות שקופות שכל קופסאות אות מהמילה 'בייבי' ובפנים בלונים, בלונים תכלת לבן כחול, קיסמים לנעוץ בקינוח, סכום מעוצב, קיר צילום מקישוט של דלת עם קישוטים עליה, או סתם בד ענק. ועוד ועוד.
יש מלא. להכנס לקטגוריה של מסיבת גילוי מין ולקחת מה שקשור לבנים.

בקשר לבגד שלובשים רק פעם אחת ועולה 20 שקל. כן, בהחלט. והוא היה מהמם! אוברול לבן עם עיטורים+כובע.
דברים כאלהעוד מעט פסח
אפשר גם להשאיל מגמ''חים.
או לתרום להם אח''כ אם כבר קניתם...
מבינה אותך ממש!ציפקו
גם לנו היה משהו דומה לאחרונה.
הזמנו קייטרינג חלבי (עולה קצת פחות מבשרי) וגם לא היו לנו מלא אורחים.
באמת עשינו באולם של בית כנסת כמו שהציעו פה
והמוהל שלנו היה ככ צדיק שאמר שנשלם לו כמה שאנחנו יכולים (בזה השתדלנו ושילמנו לו 1500).
תמונות- אולי יד מישהי שאת מכירה שיש לה מצלמה מקצועית ולתת למישהו לצלם?
העיצוב- לקחנו כמה דברים מגמח שיש איפה שאנחנו גרים והיה ממש מקסים!
לפעמים אפילו עציץ פרחים יכול לשדרג.
ומתפללת בשבילך שהקב"ה ישלח לכם את השפע יחד עם הילד
הייתי עושה עם מינימום אורחיםציפיפיצי

ויש קייטרינגים זולים וטובים יחסית 

לא הייתי מבקשת מאנשים להכין עבור הברית אוכל אם לא נהוג אצלכם מראש 

יש משפחות שההורים רוצים לעזור בבישול לברית ואז הזוג צריך לקנות בקטנה עוד סלטים,לחמניות ושתייה נגיד אבל זה באמת תלוי משפחה

כן חושבת שאם תעשו באולם קטן עם אוכל של קייטרינג תוכלו לקבל מתנות ואז לכסות את רוב הברית

העיקר שיהיה בשמחות בעז"ה!

למה כל כך הרבה?מקקה
אצלינו יצא סביבות 3000-3500
כמה אנשים חשבת להזמין?

30 אורחים יצא בערך 1500 הקייטרינג
עוד 800 אולם
עוד 1000 המוהל
3 בריתות ב"ה עם מעל 60 אורחים ויצאנו ברווח..אנונימי054

אירוע פשוט ומכבד

קיטריינג 

צלם 

ואורחים קרובים דהיינו משפחות וחברות קרובות

וב"ה תמיד יצאנו ברווח

 

לא יודעת איך מכל התגובות פה נראה כי עוד יוצאים בחוב כשעושים ברית

 

להפך, ברית ממה שאני מכירה ויודעת זה לרוב רווח לזוג

 

על אף שאת צודקת ואנחנו כל ברית בלחץ שחלילה לא נכסה כי חוששים שלא יגיעו כל המוזמנים

..

 גם אנחנו תמיד באיזשהו מינוס קטן ומשתדלים לא להתפזר

 

 

אבל ה' מביא את הברכה

 

תמיד לזכור להאמין בזה

כל ילד מביא את הפרנסה שלו תהיי רגועה מותק ובהרבה מזל!

 

זה תלוי אם מקובל לתת מתנות או כסף, וכמה יצאה הבריתיעל מהדרום
אצלנו מקובל לתת כסף..אנונימי054

הברית עלתה בסביבות 10,000 כולל הכל..ולא יוקרתי או משו.. פשוט ומכובד 

כן. אבל זה לא ככה בכל מקוםיעל מהדרום
לק"י

פשוט כתבת: להפך, ברית ממה שאני מכירה ויודעת זה לרוב רווח לזוג.

(גם אצלינו מקובל לתת כסף, אבל יש עוד דברים שמקובלים במקומות אחרים)
לכן ציינתי שזה מה שאני מכירה ולא כמשהו מוחלטאנונימי054


אצלנו פחות מקובל להביא כסףoo
וקבלנו סכום קטן שלא מתקרב לעלויות של הברית
וואו זה ממש תלוי משפחה.. נראלי שאצל הרוב זה לא כךאוהבת את השבת
10 אש'ח זה הרבה.. וכסף לברית זה לא ככ נפוץ..
אצלנו בשני הצדדים לא ככ מקובל לתת כסף...טארקו
(וזה בסדר גמור בעיני, להפך, שמחה בזה שזה מה שמקובל)
יש מתנות, ויש גם מתנות כספיות
אבל לא ברמה שמכסה את האירוע ואי אפשר לבנות על זה...

(לצורך העניין אנחנו זוג+1, ומאוד נורמלי שאנחנו משתתפים במתנה באיזור ה50+-, זה נחשב לא קמצני בכלל...)
כי ממש ממש לא כולם מביאים כסף🙂אמא לאוצר❤
אצלינו למשל ממש לא מקובל.
יש אפשרות לעזרה מההורים?אביול
אנחנו נעזרנו בהורים, תנסו לגשש...
כמה תשובותצמאה
לא קראתי את הכל
למטה...
אז רק עונה
א. במצוות אל תחששו ה' ישלם לכם ויחזיר לכם כפליים
תעשו בשמחה
בחפץ לב
ובהתלהבות
תקני בגד חדש לך לבעלך ולתינוק
זה מצווה גדולה ומיוחדת
ב. בד"כ ההורים נותנים סכומים יפים
גם אם כל צד יתן 2000 שח כיסת הכל.
ג. בעלך לא יכול לקחת קצת עבודות מהצד כדי לצבור עוד קצת סכום בשביל שלא יהיה לחץ ?
יש המון תחומים של עבודות מהצד שאפשר לעשות
כעבודות מזדמנות
תדחפי אותו לגדול ....
שיהיה בקלות ובמזל טוב
ובהצלחה בשמירה
רק לגבי ב'...אביול
אין בזה כללים, תלוי ביכולות של ההורים. אין דבר כזה בדרך כלל כי כל משפחה מתנהלת אחרת... חבל בתור עם ציפיות בשמיים ולהתאכזב
אני ברשותך אגיב לא'תהילה 4
ממש לא מסכימה. .המצווה היא לעשות ברית מילה. אין שום מצווה להשתמש בכסף שאין.
אם אין כסף, אפשר לעשות אירוע יותר צנוע. לחפש קייטרינג זול. ולחפש גם אולמות זולים יותר. (גילוי נאות אחרי 4 בריתות מעולם לא שילמתי על מקום 1000 שח.
וכשפעם הייתה הווה אמינה לבית כנסת מקסים ומיוחד העדפתי ליסוע יותר רחוק ושנזמין ייתר אורחים לסעודה כי על מקום לא שווה בעיני לשלם ככ הרבה. ).
גם לגבי קייטרינג. הייתי מחפשת בהגדרה משהו זול, בלי כמה מנות. ואולי מזנון חלבי בסגנון הולי בייגל וכאלה.
גם אני מסכימה..בכנות זה לא מרגי לימתנות-קטנות
הידור מצווה
אלא בעיקר עיסוק בנראות שלנו כלפי חוץ..במה ב נותן לי להרגי שהכל מעוצב ויוקרתי


מי שיש לו שיעשה מה שנראה לו
אבל אישית גם אם היה לי לא היתי מוציאה 10 אלף על ברית
אם מתאפשר לפעמים שווה לשלם יותר ולקבל תמורה שווהיעל מהדרום
לק"י

אנחנו נניח לקחנו לברית קייטרינג עם לחמניות, שתיה וחד"פ. וגם מלצרים.
הוריד ממנו דאגות. בעיקר שבין הלידה לברית לא היו הרבה ימים להתארגן, כי היו שבת וחג.

על מקום לא שילמנו, כי שכנים צדיקים תרמו לנו את הסוכה שלהם. למוהל שילמנו. ובגד לתינוק קניתי (לשאר היו בגדים חדשים מהחגים).

ובקלות זה מגיע לקרוב ל-10,000.

ברור שאם אין או שאפשר לחסוך, הייתי מצמצמת עלויות. אבל ככלל לחסוך תמיד, אני לא מסכימה.

(גם אני חשבתי ש-10,000 לברית זה הרבה. בברית של הקטן גיליתי שלא צריך לעשות ברית מפוארת כדי להגיע לסכום הזה. מניחה שגם עליית המחירים מאז הברית של הגדול שלנו תרמה להתייקרות).
מצחיק כי אנחנו עושים להפךמתנות-קטנות
ממזמינים קייטרינג רק למנות העיקריות וקצת סלטים
ואת הלחמניות,חד פעמי, שתיה ועוגות וכיבוד קונים לבד
וזה ממש חסכוני יותר

הבריתות שלנו עלו 2500 שח
בלי לשלם על אולם.

ולא קונה בגדים בכל ולא צלם
לא מתחברת לקונספט
אבל מבינה ממ ש למה זה בקלות יכל לעלות יותר עם צלם ובגדים ואולם
אבל גם בלי צלם, בגדים ואולם הגענו ליותר מ-7000יעל מהדרום
לק"י

נדמה לי.

אני חושבת שכל משפחה צריכה לחשוב מה עדיף לה לעבוד יותר או לשלם יותר. בהתחשב בנתונים האישיים.
(וגם אז אפשר להוזיל עלויות אם בודקים כמה נותני שירות. אנחנו לקחנו קייטרינג שהכרנו ולא חפשנו עוד).

בהתחשב במה שהיה לנו ובמצבינו הספציפי- העדפנו לשלם יותר.
טוב, בדקנו ברשימות שלנו וכתוב פחות מ-7000יעל מהדרום
לק"י

ואם זה כלל מוהל אז בכלל יצא פחות משחשבתי.
יש כן הידור מצווה לעשות סעודה בשרית,כך אני יודעתאחתפלוס
בברית הקודמתעוד מעט פסח
הילד נולד בקיץ (ונראה לי גם לך יוצא ככה).
עשינו על-האש ברחבה שליד ביהכנ''ס.
שילמנו ל-2 סטודנטים שיתפעלו את כל העסק (להוציא את השולחנות והכסאות, לערוך, לטבל, לנפנף, להגיש, לנקות וכו'), וביקשנו מחלק מהאורחים להביא סלט/עוגה.

אמנם זה דרש התעסקות (כי היינו צריכים לקנות את כל המצרכים ולהביא מלא כלים למטבח של הביכנ''ס) אבל עלה ממש מעט, והיה אוכל ממש טעים ובשפע.
מציעה רעיונות איך לחסוך (אולי אחזור על קודמותיי):מתואמת
* בגד לתינוק מגמ"ח (או סתם משכנה/אחות).
* לעשות ברית בשעה מוקדמת, ואז מספיק לקנות לחמניות וסלטים וכדומה (שהבעל יקנה ויערוך, כמובן, בעזרה של קרובי משפחה/שכנים - לא את).
* להניח את האוכל במעין בופה עם הגשה עצמית, וכך לא צריך מלצרים.
* לחשב בדיוק כמה אורחים אמורים להגיע, כדי לא להישאר עם אוכל מיותר. (לנו באחת הבריתות - דווקא בזו שקנינו אוכל יקר - נשאר הרבה אוכל אחר כך...)
* אם בכל זאת עלול להישאר אוכל - לדאוג לאוכל כזה שאתם יכולים אחר כך לקחת הביתה ולהקפיא, וכך יהיו לכם ארוחות מוכנות לימים הבאים (הצלה אחרי לידה).
* צלם - לא צריך. אפשר למנות אחד מקרובי המשפחה שיחסית טוב בצילום שיצלם תמונות בסמרטפון או במצלמה ביתית. (אנחנו עשינו משהו כזה אפילו בבר מצווה).
* מוזיקה - מספיק מערכת סטריאו גדולה (אפשר גם לשאול ממישהו).
* אולם - יש אולמות של בתי כנסת, יחסית זולים. (בחוץ דווקא נראה לי שלא כדאי - בכל זאת מדובר בסוג של ניתוח קטנטן לתינוק, ולא כדאי שיהיה חשוף לפגעי מזג האוויר...)
וזהו, העיקר לשמוח ברך הקטן שייוולד, ולדאוג לשאר הדברים שהוא זקוק להם להמשך החיים (שאגב, גם בהם אפשר לחסוך, ובחלקם - כמו בגדים ושמיכות - אפשר קצת לבנות על המתנות...)
רשמת מקסים!עוד מעט פסח
רק שתי הערות-
1.גם בבופה צריך מישהו שינהל את העסק. לא חייבים מלצרים, אבל חייבים מישהו שזה יהיה התפקיד שלו, והוא יהיה פחות 'אורח' ויותר 'עובד' (אני בשמחות שלנו לקחתי בני נוער שיודעים למלצר. יש משפחות שבהן אפשר גם לבקש מאחד האחים/ההורים).
2. אפשר את הברית עצמה לערוך בביכנ''ס, ואח''כ לצאת לסעודת מצווה בכל מקום שרוצים. אצלנו מאוד נפוץ שהסעודה ברחבה שמחוץ לביהכנ''ס כשמזג האוויר מתאים.
אצלנו לא היה מישהו רשמי שניהל את הבופה...מתואמת
בעלי ואמא שלו ערכו הכול לפני הברית וארזו מה שנשאר אחריה. במהלך הברית כל אחד לקח לעצמו...
(אבל יש מצב שאני לא זוכרת בדיוק 🙈 אחרי לידות אני לגמרי מעופפת...)
הרעיון השני יפה מאוד!
רק צריך לדאוג לפינה שקטה ונוחה לאם ולתינוק בזמן הסעודה למקרה הצורך.
ולא קרה שהיה צריךעוד מעט פסח
לחדש מלאי של חד''פ, לנקות אוכל שנשפך, להוציא עוד בקבוקי שתיה וכאלה?
אולי אצלכם כולם ראש גדול...

(יש בביכנ''ס שלנו חדר לימוד, שהופך קבוע לפינה של האמא והתינוק. דווקא אולם ארועים אין בו, ולכן הרבה משתמשים ברחבה המוצלחת שיש לידו).
לא זכור לי משהו כזה...מתואמת
גם בבר-בת מצוות שעשינו היה בופה, ולא זכור לי שהיה צריך לתפעל אותו תוך כדי... מניחים את כל האוכל בשפע מראש, ואם נשפך ומתלכלך - מנקים אחר כך.
לא היו לנו הרבה אורחים גם ככה. ואולי באמת כולם אצלנו ראש גדול...
בכל אופן, לא בעיה למצוא שני נערים (שכנים או מהמשפחה) שיתפעלו את הבופה בתשלום סמלי...
גם אצלנו לא תיפעלומתחדשת11
הנחנו את הבופה בשולחן מרכזי
ובשולחנות מסביב את החדפ והשתיה
בפינה צדדית על שולחן קטן מיחם לשתיה חמה למגיעים מרחוק.. וכמובן גם לשאר
שילמנו למישהו שיארגן לפני, ואחרי. כולל קיפול שולחנות, זריקת אשפה וכו


^^ גם אנחנו אף פעם לא מנינו מישהו כזה 🤷🏻‍♀️🙂קמה ש.
כתבת ממש נכוואביול
רק הצלקת אותי עם מערכת סטריאו... למי יש כזה היום.. אפשר לחבר את הפלאפון לרמקול עם כבל אוקס
נכון 🙈מתואמת
אני מיושנת קצת, מסתבר... 😅🤭 (או סתם פשוט לא מספיק מכירה...)
האמת שאצלנו הרבה יותר קל - כי יש לי אח מוזיקאי (שגם מופיע באירועים), ובכל האירועים שלנו הוא היה אחראי על הקטע המוזיקלי. אז אני לגמרי יכולה להסיר אחריות ולהקטין ראש...
בברית מרוויחים תמידמחכה להריון

אנחנו כל ברית הרווחנו 12 אלף רווח ככה שזה ממש משתלם לעשות

מה שאנחנו עשינו זה היה ממש באולם עם מנה מאוד טובה150 מנה וכל מי שבא הביא 200

 אם לא יותר.תקליטן לא מביאים.שמלה הזמנתי משיין ושלום על ישראל .. אני אף פעם לא מבינה למה אנשים מודאגים מזה ברית תמיד מכסים

את מודאגת שהאורחים לא יכסו?תמיד מכסים בדרך כלל

זה לא מדויק,אצלנו לא מכסיםמתחדשת11
ולפעמים מביאים מתנה
אולי אם עושים בבית כנסתמחכה להריון

שעושים באולם מפואר אנשים תמיד מביאים כסף..זה לא לעניין בכלל להביא מתנה

וואו טובמחכה להריון

לא חשבתי שיכולים מקרים כאלה שאנשים לא יכסו אשכרה מנה באולם

אנחנו לא מכסים מנות באולםלבוא בטוב
אם מזמינים אותי בשביל לכסות מנה שלא יזמינו..
אני באה להשתתף בשמחה ולא לכסות עלויות
ולא מתביישת בזה. נותנת סכום סמלי שהלב והכיס שלי מסוגלים לעמוד בו בכבוד ובשמחה.
ברור שיש מקרים כאלה😅אמא לאוצר❤
ולא מעט
ממש תלוי מנטליות
גם באולם. משלמים אצלנו פר יכולת ממש לא לפי סטנדרטמתחדשת11
תאמת שזה לגמרי בסדר בעיניי. מי שמזמין על דעת זה שיבואו לכסות לו את המנות זה לגמרי שלו, ולא מחייב בכלל
אני מזמינה על דעת זה שחשוב לי שישתפו בשמחתי ולכן הסכום הוא שולי
מביאים אצלנו מתנהטארקו
סמלית, מי שיכול
שלא קשורה באיפה עושים את הברית....
מתנצלת אם למישהי זה היה נשמע לא נחמדמחכה להריון

כנראה פשוט התרגלתי שככה זה

חתונה בריתות

אירועים שעברנו..באמת מנטליות כנראה

 

ברית וחתונה זה לא אותו דברהיום הרת עולם
בריתות הרבה יותר מקובל מתנות סמליות.
חתונות בעיני גם חבל שהציפיה כיום שיכסו מנה, אבל זה כן מה שרווח
גם אצלינו....שירה_11


אני לא מביאה מתנה ולא כסףמתנות-קטנות
אף פעם כמעט
וגם לא מקבלת האמת
גם מנטליות שונה אצלינו
וגם בפשטות כשאין מאיפה אני לא עושה פוזות על חשבון הילדים שלי
זה ממש משתנה מה החברה שבה חיים ומה הנורמות...קמה ש.
בס״ד

בברית האחרונה קיבלנו אולי 1000 בסה״כ והיו די הרבה אורחים... כל השאר הביאו מתנות (והיו גם שלא הביאו כלום, שזה בסדר גמור). ממש לא הייתי בונה על זה....
זה ממש לא נכון וצריך לכתוב קצת ברגישותמתנות-קטנות
זה ממש תלוי. במשפחה ו ביכולות הכלכליות שלה ובמנטליות


אצלינו בכלל לא נותנים כסף
ובקושי מתנות- במשפחה שלנו זה לא מקובל
גם אנחנו עצמינו לא מביאים כי כולנו במצב כלכלי לא משהו.
רק אחרי שהתחתנתי תפסתי שהרבה אנשים לא מביאיםחצילוש
או מביאים מתנה, גם אנשים אמידים+. זה ממש קשור במנטליות, ממש. לבעלי יש סבתא אמריקאית מצד אחד, ומבחינתה רק מתנה. היא כן קונה מתנות שוות שאפשר נגיד להחליף, כמו בגדים בשילב בשווי של כמה מאות שקלים ואם לא מוצא חן בעיני אני מחליפה, אבל לא כסף. אני גם באה ממנטליות שאין כזה דבר לא לתת כסף. ואני גם תמיד נותנת. לא משנה מה. ואני סטודנטית ובעלי אברך ועובד.. ככה שכסף מיותר אין לנו..

מי שיודע שמקובל אצלם לתת, מהמם.. מי שלא, באמת צריך להיערך לזה ממש בהתאם..
תמיד???קופצת
אז כנראה אני חייזר😆
אף פעם לא קיבלתי, בטח שלא הרוחתי בברית.
זה נטו מנטליותחצילוש
מבינה שמחכה להריון לא מכירה מציאות אחרת. אני גם באה ממשפחה שכולם נותנים ותמיד יוצאים בפלוס מאירועים.. עד שלא התחתנתי והכרתי מנטליות אחרת, מאמינה שהגיוני שחשבתי ככה גם..
חחח הכל טוב.קופצת
בשביל זה יש פורום, להכיר תרבויות / מגזרים / מנהגים שונים🙂
כן זהו לכן אני בשוקמחכה להריון

חשבתי ככה זה

זה לא כזה עצוב..🙃קופצת
^^זה ממש ממש סבבה מצידיטארקו
בעיניי הרבה יותר הגיוניoo
שבעל האירוע ישלם עליו מאשר האורחים.
אני שמחתי לשלם על אירועים שעשיתי, שמחה ללכת לארועים, שבעלי האירוע לא מצפים ממני לסכומים.
נכון!רבע ל7
מעדיפה שכל האורחים יגיעו בידיים ריקות
ויגיעו רק מי שרוצה להגיע.

ומצד שני ישמחו כשאני מתאמצת להגיע לשמחות שלהם גם אם המתנה פשוטה
לא רציתי לפתוח כאן, אבל לעשות אירוע יקראוהבת את השבת
שהאורחים נושאים בהוצאות שלו זה קצת חבל...
מילא בחתונה שכבר נהיה סטנדרט,
אבל גם בבריתות, ועוד מעט זה יהיה גם בחלוקה,
ובטח זה כבר בבר מצווה ובת מצווה ככה . .

לא חבל על הלחץ הנפשי של אנשים שדחוקים בכסף וצריכים להוציא עוד ועוד ועוד כדי להשתתף בשמחות...?

סליחה אם יצא תוקפני!!
ממש לא התכוונתי!
פשוט הגעתי ממקום מאוד שונה וקשה לי לראות את זה...
אצלינו אפחד לא הביא כסףמקקה
רק ההורים
האחרים מביאים משהו בסגנון בגד, שמיכה, משחק לאחים הגדולים או לתינוק
הרבה יותר הגיוני באמת בעיני
יותר עצוב זה שאורח חייב לשלם כסף על המנה שלו.יערת דבש

"למה יש כ"כ הרבה רע בעולם?!"

את מוצאת עצמך שואלת-זועקת פעם אחר פעם.

השאלה הזו שמנקרת,

ההרגשה הנוראית שעוטפת

שוב

ושוב

ושוב

 

ההרגשה הזו שהכל סוגר

שלכל כיוון שלא תסתכלי - יש רע.

וכאב.

הו הו כמה כאב כמה!!!

 

כאב לאנשים שיקרים לך

וכאב לעוד אנשים שיקרים לך

וכאב לעצמך

וכאב לעם שלך

וכאב על אובדנים שחווית וחווים אנשים

וכאב בכל מעגל שהוא

חברות, משפחה, עבודה, הארץ, העולם...

 

כאילו די, זה כאילו לא נגמר ואין סוף לרע הזה!!!

 

ואת כבר בהצפה.

הצפה של כל מה שחווית ושמעת וראית.

פשוט הצפה.

 

תדמייני כל אדם, גם ההכי מדהים וחזק שבהם, שהוא עובר הצפה - הוא לא יכול יותר. די. נגמרו הכוחות. נגמרו המצברים.

נגמר המלאי.

אין.

פשוט אין.

 

ולא רק שאין - גם כל הכאב והקושי מציף

ואז יש עוד קושי אחר - וגם הוא מציף

ועוד

ועוד

 

ולפעמים אפילו לנשום אי אפשר ברוגע!!!

 

אז במצבים כאלה חייבים חייבים יקרה רגע לעצור!

לעצור ואפילו רק להסדיר נשימה.

פיזית.

פיזית לעשות תרגיל של נשימה עמוקה

למשל, להכניס עמוק אוויר מלוא הריאות במשך 4 שניות,

להשהות אותו עוד שתי שניות בלי להוציא

ואז לנשוף אותו החוצה לאט לאט עוד 4 שניות.

ככה לעשות סטים של נשימות, לפחות איזה 6-7 סטים.

 

לעצום עיניים.

לשים את עצמך במקום שקט.

שקט שקט.

גם אם זה ללכת לחדר ולהיות רגע רק את עם עצמך שתי דקות.

ותני רגע לעצמך לספר לך מה *את* חווית.

ומה עובר עלייך?

 ועם מה את מתמודדת?

ומה חשוך לך ובך כעת?

ופתאום לשמוע את עצמך ממשיכה לספר לך,

שזה פשוטו טו מאץ'!

יותר מדי!

זה יותר מדי לך, לכולם!

 

ועצמך ממשיכה ורוצה רגע לבקש ממך

לעצור

ולקחת עוד קצת זמן לעצמך

אפילו אם מועט,

להסדיר נשימה

לסדר מחשבות

לנשום

להתמלא

לשתות

אולי תה חם ומתוק

מקלחת נעימה וחמה

כל פינוק שבא לך

פינוק קטן של אוכל

תפילה לקב"ה שישלח כוחות

שיתוף

חיבוק

וכמובן - שינה!

שיר מעודד

מוזיקה בכללי

פרק קצר של סדרה מצחיקה או סטנדאפ

להביט בתמונות של האוצרות שלך בטלפון או במחשב,

לצאת לשאוף אוויר בחוץ

הליכה קצרה

וכל הטענת מצברים אחרת!

וכל מה שיכול לעשות לך טוב!

 

ועד שלא תרגישי שאת מתמלאת בחזרה, לפחות 80% מה"סוללה" שנקראית "את" - את *לא* משקיעה שום אנרגיה בדברים שמרוקנים אותך! 

אי אפשר יקרה!

את על 0% בסוללה ועדיין משתמשת בכל הכוח במכשיר...

אפשר להתפוצץ, לקרוס חלילה.

 

האיתותים הללו של הגוף שלך החכם

ושל הנפש החכמה

אומרים לך -

היי יקרה! עד כאן!

אנחנו חייבים מילוי!

בואי תדאגי לנו למילוי

ואז נחזור כמו גדולים עם כוחות מחודשים להשפיע עוד ועוד טוב בכל המעגלים

 

אבל קודם המעגל שלך.

את.

עצמך.

מתמלאת.

נושמת.

מתחזקת.

שמחה.

 

ואח"כ כמובן אישך והילדים

ואז המשפחה המורחבת

והחברה היקרה

ושאר המעגלים

לאט לאט.

אי אפשר הכל בבת אחת.

 את רק בן אדם אחד.

מדהים, אבל אחד. ובן אדם. אנושית. בשר ודם.

עם גבולות יכולת

עם אנרגיה שהיא לא בלתי נגמרת אלא היא מוגבלת כי אנחנו בני אדם...

ואיפה שנבחר להוציא אותה - זה בהכרח יבוא על חשבון משהו אחר.

לכן עכשיו התיעדוף הראשון הוא להוציא אותה רק על ההתמלאות שלך.

ורק אז, שתהיי מלאה יותר, תוכלי להוציא ממנה גם לעולם כולו.

 

אנשים שאינך יכולה לעזור להם - בין אם זה במעגלים קרובים ובין אם הם רחוקים - זו עבודה, אבל את מנסה להפנותם הלאה לעזרה המתאימה אם את יכולה, להתפלל עבורכם, לקוות, לשלוח חיבוק.

וזהו.

לשחרר.

אי אפשר לעזור לכולם.

את רק בן אדם.

אחד.

יחיד ומיוחד.

ואחד.

 

וכמה טוב את כן משפיעה היכן שאת כן יכולה!

ועוזרת!

ותומכת

ומאירה

ומחדדת

וכמה אכפתיות נובעת ממך

כ"כ כ"כ אכפת לך!

ורק בגלל זה את כ"כ מתאמצת!

 

ואני רוצה לבקש שבתוך הכל יהיה אכפת לך גם מעצמך!

 

שתבחיני גם בגבולות הגזרה שלך!

שתזהי גם את קצה גבול היכולת שלך!

את מה את כן יכולה

ומה את לא

את מה עושה לך טוב וממלא

ומה מרוקן

את מתי את יכולה לתת יותר מעצמך

ומתי את זקוקה לקבל, או להעניק לעצמך

ואלו דקויות שהן לימוד של חיים...

 לימוד שהוא מרתק, ולפעמים שובר, ונופלים, ומתאכזבים,

אבל בסופו של דבר גדלים!

וגם מכל הרע שבעולם -

נכון.

הוא קיים.

אבל הטוב קיים שבעתיים!

 

"ברגע קטון עזבתיך

ורחמים גדולים אקבצך"

 

הרע הוא כמו רגע קטון!

והטוב הוא עשרות מונים טוב ומאיר וגדול כ"כ כ"כ!

 

ותמיד אני נזכרת בעלון של שבת שקראתי כשהיינו ילדים. כתב בו הרב חנן פורת זצ"ל, וקראו לו "מעט מן האור"

ותמיד זה הזכיר לי שמעט מן האור - דוחה הרבה מן החושך

 

אז כל אחד מאיתנו הוא "אור קטן"

וכולנו "אור איתן"

ולא רק בשיר ילדים חמוד

אלא באמת באמת

 

לכל אחד ואחת מאיתנו יש כוח על!

לעשות ולהשפיע טוב בגבול היכולת שלו

במעגלים שלו

ואותו האור ממשיך ומשפיע עוד ועוד ועוד

ממש כמו אבן שזורקים על פני המים והיא יוצרת עיגולים עיגולים סביבה

 

כי חיוך אחד שלך לילדה,

שהלכה שמחה לבית הספר וחייכה לעוד ילדה,

שהרימה אותה כי הייתה בהרגשה נוראית לפני כן,

וחזרה הביתה ועשתה נחת רוח להוריה שהיא שמחה,

 

או אמירה ועזרה שלך לבנות כאן בפורום או בחיים האמיתיים,

שהצלת

ועודדת

והרמת

ותמכת

ואז הן היו עם עוד כוח לילדים, לעצמן, לאיש,

שבחזרה המשיכו טוב במעגלים שלהם,

ואותם אנשים שפגשו גם 

 

ואין לדבר סוף! 

כן כן

ל***טוב*** אין באמת סוף!

הוא באמת אינסופי!!!

 

אז את יקרה מוסיפה אור

ותוסיפי אור

וקצת פחות תחשבי על החושך.

כי כשמוסיפים אור החושך ממילא מסתלק ומתמעט

ומספיק אפילו אור קטן

ואפילו יחיד

בכדי לגרש חושך גדול גודל

 

ויש לנו את בורא עולם

שהכל שלו

והכל מאיתו

הטוב והרע

ולימדנו לברך על הרעה כשם שמברכים על הטובה

ולימדנו שהכל לטובה!

כל מה שעושה הקב"ה לטובה הוא עושה

ולהתחזק באמונה

בביטחון באבא שלנו בשמים שיודע טוב טוב מה הוא עושה

והוא אחראי על הכל

ולפעמים התפקיד שלנו הוא

"הרפו.

הרפו ודעו כי טוב השם!"

 

ובמה שאינו בשליטתך יקרה – הרפי.

לא כל העולם על כתפייך היקרות

ומה שלא בגבול יכולתך - להרפות ולשים על הקב"ה. הוא כל יכול באמת באמת.

 

ואת תראי, ותמשיכי לראות את כל הטוב *שכבר קיים*

באנשים טובים

בנפלאות הבורא

בילדים שיש

במשפחה

בחיוכים

באוכל הטעים

בשפע

במיטה הנוחה

בגוף שמתפקד

ובכל פינה ממש ממש יש טוב ובשפע

ולהגדיל את המיקוד שלנו דווקא עליו

לא לקחת אותו לעולם כמובן מאליו

אלא להיפך - להנכיח אותו

לראות אותו

להעצים אותו

להודות עליו

ההודיה עצמה מעניקה כ"כ הרבה כוח! כ"כ!

 

להתפלל במילים שלך

את כל הכאב

והקושי

והתקוות

הכל הכל הכל

לקב"ה

ולהודות לו על מה שכן יש

ולבקש על מה שעוד לא

והוא שומע הכל

והוא כל יכול

 

ותמשיכי להתחזק 

להוסיף לעצמך מקורות של מילוי מצברים בכל יום ויום

להתקרב למה שעושה לך טוב

להתרחק ממה שעושה לך רע

ולהמשיך כך בעוז ובגבורה ובאמונה

 

והדברים ב"ה עוד יתבהרו

כולם

לאט לאט

את כבר יכולה לראות ב"ה בחוש איך כ"כ הרבה חזיתות שקרו לכ"כ הרבה אנשים - פתאום במבט של אפילו לא כ"כ הרבה זמן - פתאום כולם במקום אחר לגמרי!

ההיא שהתגרשה - התחתנה מחדש ומאושרת

ההיא שלא זכתה לילדים - חובקת תאומים

השבויים שכבר חזרו

החולים שנרפאו

העקרות שנפקדו

הרווקות שהתחתנו

הזוגיות שהתחזקה

הילדים שגדלו והביאו ברכה גדולה ונחת עצומה

הכוחות הפנימיים שכל אחד ואחת גילו בתוכם

הערבות ההדדית

האחדות

החסד

העזרה

השמחה

הצחוק

החיוכים

רגעי האושר

והשפע

והטוב.

הטוב.

שקיים!

ושילך ויגדל ב"ה 

ואת עצמך חלק מהטוב הגדול הזה!

 

ועכשיו, לכי ומלאי את עצמך

ותני לטוב שבך לגדול ❤

בדיוקהיום הרת עולם
אם כל אחד היה עושה אירוע כפי יכולתו בלי שאחרים יצטרכו לממן, אנשים לא היו מוציאים כספים מעבר ליכולת על אירועים של אחרים.
זה לא עצוב ואף אחד לא חייב🤷‍♀️חצילוש
אני תמיד מביאה כמה שאני יכולה ולא מרגישה חייבת.. זו פשוט מנטליות אחרת, זה הכל.. אנשים לא נכנסים לחובות כדי לתת מתנה לאירוע הכל טוב, הם רוצים.. לי היה עצוב להיות בברית של בת דודה של בעלי ששלושתרבעי מהמשפחה הרגישו בנוח לא לבוא ונראה שכמעט אף אחד לא הביא להם מתנות. לבעלי זה בכלל לא היה מוזר. לי זה היה עצוב, כי אני רגילה למשפחתיות אחרת, ומבחינתי מה שאני נותנת זה מאהבה לגמרי.. סבתא שלי תחיה מקצבת זקנה, אבל כשהיא תדע שמישהי מהנכדות או הכלות בהריון, היא תאסוף ותשים בצד שקל לשקל למתנה מכובדת. וזה כי זו התרבות שלה. היא לא מסכנה. ככה היא מביעה אהבה ושמחה..
אפשר להביעoo
אהבה ושמחה בלי לתת כסף.
זה כן עצוב שיש לחץ חברתי להביא כסף ויש אנשים שלא עומדים בלחץ.
אני מביאה מה שאני רוצה וחושבת, הדעה החברתית לא מענינת אותי, אבל רוב האנשים כן מתחשבים בדעה ולחץ חברתי.
זה לא תקין בכלל שיש לחץ חברתי להביא מתנות בכלל וכסף בפרט.
נכון. ובעיני זה לא נובע מלחץ חברתי, אלא ממנטליותחצילוש
ויש הרבה דרכים להביע אהבה ושמחה בכל מיני תרבויות שונות, זה לא אומר שמי שיודע שיקבל מתנות ולוקח את זה בחשבון כי זו המנטליות שהוא בא ממנה, הוא לא בסדר, וזה גם לא אומר שאנשים נחנקים ונותנים יותר ממה שהם יכולים.. זה עניין של מנטליות וסדר עדיפויות..
חלק מביאים בשמחהoo
וחלק בלי שמחה בגלל לחץ חברתי
אז לכן כל אחד מביא כמה שהוא יכולחצילוש
אני מביאה כמה שיכולה. כשאסיים ללמוד ותהיה לי משכורת מסודרת, אביא כנראה יותר.. לא מכירה אף אחד שיכנס למינוס או לדוחק כלשהו ויתן בכל זאת מתנה ענקית או גדולה..
ומי שאין לו?oo
או מביא ממה שאין לו ומתבאס,
או לא מביא ומרגיש לא נעים.
או מביא כמה שהוא יכולחצילוש
כן, או לא מביא. בכל מקרה, כשאני יודעת שיש לי אירוע, אני דואגת להיערך לזה. ואם יש לי כמה חתונות של חברות באותו חודש למשל, אני אשים אולי פחות לכל אחת, אבל אבוא לרקוד ואשמח. וגם מי שלא שמה זה בסדר גמור. הרבה לא שמו אצלי, ואני יודעת שגם בחתונות אחרות לא שמות. הכל טוב. זו לא המטרה.. אבל לצייר את זה שאנשים מסויימים נוהגים לתת כסף כדבר רע, זה לא בסדר גם.
זה לא רע לתתoo
ואף אחת לא כתבה שרע לתת, אלא רע שיש איזשהי מחויבות לשלם את המנה.
אני אגב נותנת כסף, אבל סכומים נמוכים ובלי מחויבות.
לתת כסף זה נפלא וגם סכומים גדולים, אבל שזה מגיע ברצון ובלי מנטליות שמחייבת.
אז המנטליות היא לא מחייבת בעיניחצילוש
כמי שבאה ממנטליות כזו. ויש עניין גם של סדר עדיפויות אצל כל אחד, וזה גם בסדר.. מרגישה שזה דיון עקר וכבר למטה דברי הוצאו מהקשרם.. אז פורשת, סליחה..
אני יכולה לספר על עצמיקמה ש.
בס״ד

שעד לפני כמה שנים הייתי מביאה מתנות לחתונות. דברים יפים ושימושיים, אבל לפי התקציב שלי, ושמן הסתם לא כיסה את המנה.

בשנים האחרונות הייתי בחתונות שלא היה אפילו איפה לשים מתנות... רק תיבה למעטפות. והבנתי שנשארתי היחידה שעדיין מביאה מתנות. וסוג של החלטתי שאם זה ככה, באמת שאני לא יכולה להביא מתנות יותר ושגם אני צריכה להביא מעטפה. וזה ממש ממש קשה לי כי לעומת מתנה שאפשר לשים עליה 70 ש״ח, לשים סכום כזה במעטפה כשידוע שכולם שמים הרבה יותר, זה מאד לא נעים...

אז בחוויה שלי יש לגמרי *גם* עניין של לחץ חברתי שהולך וגובר עם השנים.

ואני גם זוכרת חברים או קרובי משפחה ממש לחוצים כי הם הוזמנו לאירועים ולא ידעו איך לממנן את המעטפות שברור היה להם שצריך לשים...

(וזה לא סותר שאני לא בטוחה שסבתא המהממת שלך ועוד רבים עושים את זה מכל הלב וממניעים אחרים!❤️)
ועכשיו רואה שכתבת למטה שאת לא מעוניינתקמה ש.
בס״ד

להמשיך לקחת חלק בדיון ❤️

אז אולי היה עדיף שלא אכתוב, לא יודעת...
אבל בכל מקרה זה ממש בסדר אם לא תגיבי ❤️

זה רק היה כדי להביע שאני כן מרגישה על עצמי את הלחץ הזה. לא כדי להיכנס למשהו לא נעים. אוהבת אותך!
הכל טוב חצילוש
באמת מפתיע אותי לשמוע, לא מעט אנשים הביאו לנו מתנות במקום כסף, הרבה באמת חברים.. וכנ"ל בחתונה של חברים לפני חצי שנה בערך לקחנו להם הביתה שלהם ברכב אחרי החתונה כמויות של מתנות.. אבל אולי באמת אני לא שמה לב. בכל אופן, ברור שלשים רק מה שיכולים, אם יכולים. ברור. אני התכוונתי דווקא בהקשר של ברית שיש משפחות שזו התרבות, שמביאים כסף.. מי שיודע שזה ככה אצלו במשפחה, אין שום פסול בלבנות על זה, וזה לא דבר שלילי... אולי עכשיו בחתונות דווקא כשהכל התייקר דברים השתנו כמו שאת אומרת.. ואנשים מרגישים יותר מחוייבות לתת. התחתנתי לפני הקורונה באולם ממש מהמם ב180₪ למנה, חברות שלי שהתחתנו לאחרונה במחיר הזה יכולות למצוא רק משהו ממש ממש ממש פשוט. איפה שהתחתנתי עולה עכשיו 270₪-250 למנה (תלוי בעונה וביום בשבוע).. עליית מחירים מטורפת..
🙏🏻❤️קמה ש.
ערכתיסליל
כי בטעות זה היה מאנונימי. כתבתי למטה.

ממש כואב לי לקרוא קצת שיפוטיות בדברים שלך.

עבדתי עם מישהי כזו בשירות לאומי, סייעת בחינוך המיוחד, אישה פשוטה ומהממת. אבל עם משכורת כזו, באמת אין מצב שתצליח לעשות שום דבר ברמה מכבדת. אז באיזשהו שלב הם הפסיקו לחשבן, אבל דווקא בגלל החברה גם בעוד דברים.
מה, לא אשלם על חתונה לילדים? מה לא אדאג שיהיה להם אוכל חם וטרי כל היום?
מה, אגיע לאירוע ולא אכסה את המנה?
פדיחות, לא נעים.

אז פשוט קונים, כי גם ככה לא נצליח לעמוד בזה.
והלחץ החברתי בעניין גם לא עוזר.
כמה שאמרתי לצוות שעבד איתי, אל תביאו לי כסף לחתונה. לא צריך. פשוט תבואו לשמוח איתי.
זה לא עזר, והם שמו כסף, למרות שכולם שם משתכרים די נמוך לצערנו. כי זה הסטנדרט וזו הנורמה מבחינתם
בסדר, זה מקרה ספציפי ומאוד מצער..חצילוש
וזה לא נובע משיפוטיות. דווקא לי מרגיש שיש כאן שיפוטיות סמויה נגד המנטליות של עדות המזרח, ששם זה נהוג.. גם לנו יש במשפחה מישהי שאין לה, אם חד הורית. ואת כל הצ'קים שהיא תביא יקרעו מראש.. אבל זו לא איזו מנטליות רעילה כמו שמנסים לצייר כאן. וכן, מי שאין לו חלב ולחם לילדים, גם אם הוא איש פשוט ומקסים, אם הוא נותן ממה שאין לו, הוא טועה.
ולי כואב שראית כאן שיפוטיותחצילוש
בסך הכל מנסה להגן על המנטליות שאני מכירה שהסתכלו עליה מלמעלה בזלזול להרגשתי. ממש לא זלזלתי במי שלא יכול לתת או שפטתי אותו. אם לא הייתי יכולה לתת, ברור לי שלא הייתי נותנת. אבל דווקא לי הרגיש שציירו את מי שנותן כזורק את כספו לריק, ולא נכון! אנשים שעושים כך בדרך כלל כן מאוד שמחים לתת, ולא מרגישים שזה איזה נטל.. אלא נטו משמחה ורצון טוב. ויש גם עניין של סדר עדיפויות. יש סבתא שלא תתן והכל בסדר, יש סבתא שתתן מתנה, ויש את סבתא שלי שתחסוך מראש כדי לתת ביד רחבה, ואם לא יקחו ממנה דווקא, היא מאוד מאוד תיעלב ותיפגע. זה שיש אנשים שטועים ונותנים ממה שאין להם, זה כבר קשור יותר להתנהלות כלכלית לקויה באופן כללי (אפשר לומר את זה, כן, גם אם הם נשמות טובות) ואני מכירה גם אנשים שיש להם ולא יתנו. גם לא לבני משפחה קרובים ביותר, למה? ככה. עניין שלהם, כסף שלהם, שיקולים שלהם. אלה בסדר, ואלה גם בסדר.
אז אני מצטערתסליל
באמת.
לא התכוונתי להגיד שום דבר על עדה או להקטין.
אני כן חושבת שזה לא תמיד מגיע בשמחה וברצון.
גם חמותי, שהיא אשכנזייה למהדרין, שאלה אותנו אחרי החתונה כמה הביאו לנו כל מיני אנשים, כדי שהיא תדע כמה לשים בשמחה שלהם.
כשזה מגיע למצב כזה, בעיניי זה חבל.
וגם אני כשאני מגיעה לחתונה, אני שמה כמה שאני יכולה. אבל באמת מרגישה לא נעים שזה נחשב מעט יחסית.
לא קראתי בעיון את כל הדיון למעלה, וגם לא התייחסתי אליו. התייחסתי ספציפית למה שאני מכירה באופן אישי
מסכימה איתך שיש אנשים שהולכים עם זה רחוק מדיחצילוש
ואם לחמותך חשוב לכתוב לעצמה, שתכתוב.. אבל זה לא הופך את זה למנטליות לא טובה. ומותר לאנשים גם אם הם לא עשירים או אמידים מאוד שיהיה להם סדר עדיפויות ויתנו ביד רחבה אם כך הם רוצים, גם אם זה עניין חברתי, סביבתי ותרבותי. זה לא עצוב כמו שכתבו פה.. כשאני באה לסבא וסבתא דוחפים לי שטר ליד ומצווים עלי "תקני משהו לעצמך או לילד!" ואם אני מנסה לסרב, הם נפגעים מאוד! אז יש אנשים שזה באמת השמחה שלהם הנתינה הזו, גם אם הם לא עם הרבה כסף בבנק.. ותאמיני לי שלזוג עולים ממרוקו שהיו מבשלת של ישיבה תיכונית ועובד במפעל וגידלו 8 ילדים ויש להם ב"ה גם עשרות נכדים ונינים, אין כסף מיותר. אבל זה מה שמשמח אותם. כמו שאת סבתא של בעלי משמח לטוס לטיול מאורגן עם חברות בחו"ל 5 פעמים בשנה.. זאת התרבות.. ומי שלוקח את זה למקום של פנקסנות, זה שלו..
אני מסכימהסליל
איתך. וזה קיים גם אצלנו, בלי קשר לעדה. הנתינה והרצון לתת בצורה כזו.
רק שימי לב שלא כתבתי באופן כללי לגבי המנטליות הזו אם היא טובה או לא, ואני לא התייחסתי לגבי זה שזה עצוב.
אלא שזה יכול גם להוביל לזה. (כמו כל נורמה חברתית בעצם)

בכל אופן, באמת לא התכוונתי לכתוב כחלק מדיון כללי, ואולי לכן גם הדברים שלי הובנו כעוד ביקורת על המנטליות עצמה. ואני מבקשת על זה סליחה
אני מתכוונת לדברים שנכתבו קודם לכן..חצילוש
הכל בסדר

בלי קשר הכל בסדר😅
לדעתי מדברים פה על שני מקרים נפרדיםקורדיליה

את מתייחסת למקרים שהנתינה עצמה היא באמת מכל הלב, ולא תלויה ביכולת, וגם כאלה שאין להם יותר מדיי בוחרים לתת כי זו באמת השמחה שלהם. - ולא נראה לי שלמקרים כאלה התכוונה מי שאמרה עצוב וכו....

ונשמע שאצלכם נהוג באמת לתת, אבל בלי הלחץ החברתי של מי שמצפה לקבל.

לדעתי האמירות "נגד" מתייחסות למקרים שאנשים לא ממש בוחרים לתת, אלא נותנים מחוסר ברירה וחוסר נעימות כי זה הנורמה החברתית המחייבת.

נורמה שגורמת לפעמים לחשוב פעמיים אם להשתתף בשמחה
וכנראה שהמציאות הזו כן קיימת, גם אם לא אצל כל מי שנהוג אצלם לשים כסף.. אחרת בנות פה לא היו כואבות אותה..

לא נראה לי שהכוונה הייתה נגד המנטליות שנהוג לתת, אלא יותר להביע קושי עם הנורמה החברתית (שכנראה קיימת במקומות מסויימים) שבעלי האירוע ו/או החברה מצפים שהאורחים יכסו את העלות...

וכנראה לא כולם בסיטואציה כזו באמת מרגישים בטוחים מספיק לשים רק מה שהם יכולים כשהם יודעים שעלולים להסתכל על זה לא יפה... מניחה שלזה התכוונה מי שדיברה על לחץ חברתי...

יש לי חברה שנמצאת בין הפטיש לסדןאחתפלוס
אין לה כסף לשים בארוע.
מצד שני אם היא תבוא בלי לשים דודים שלה יפגעו.
אם היא לא תבוא ,הם גם יפגעו
אז תמיד היא מתרצת תירוצים שהיא לא מרגישה טוב ולא באה לאירוע.
וכואב לי עליה.
שהיא ממש מבואסת שהיא לא פוגשת את המשפחה..
באמת זה עצוב.. אין מה לומרחצילוש
לגבי החובותסליל
זה לא לגמרי נכון.
אמנם לא נכנסים לחובות רק בגלל זה, אבל אני ממש מכירה אנשים שמגיעים ממקום שבו "אין מצב שלא שמים כסף לאירוע". יש להם מינוס גדול ומכובד בבנק, ובכל אופן הם ישימו לכל אירוע שהם מגיעים כמה מאות שקלים, כדי לכסות את המנה.
וזה נכון, שזה מתלווה יחד עם התנהלות כלכלית דומה גם בקשר לדברים אחרים, כי המינוס בבנק לא הגיע רק מזה כמובן. אבל בוודאי שהלחץ החברתי סביב הסיפור הזה לא תורם
יש להם מינוס גדול ומכובד בבנק, כי כנראהחצילוש
שבאופן כללי הם חיים מעל הפופיק ואוהבים הרבה אוויר חם ושופוני.. רוב מי שנותן כסף, ממש לא ככה..

אז הם גם יעשו אירוע גרנדיוזי מעבר לכל יכולת כדי להראות שיש להם.. זו כבר בעיה אחרת..
אצלכם מרוויחים בברית, ב"הטארקו
לא אצל כולם.
זה ממש תלוי באיזו חברה חיים וכמה מוזמנים יש...מתואמת
אצלנו הרוב הביאו מתנות ממשיות (ביגוד, צעצועים וכו') ומעט הביאו כסף, בסכומים לא כל כך גבוהים. (גם בבריתות וגם בבר-בת מצוות שחגגנו). והיו לנו מעט מוזמנים - הכי הרבה 50 איש...
בקיצור, לא תמיד כדאי לבנות על זה...
ואי זה מה זה לא נכוןבתנועה מתמדת
אנחנו עשינו כבר כמה בריתות ובאף אחת לא כיסינו את ההוצאות מהמתנות.. בקושי הביאו והיו גם כאלה שבאו בלי להביא כלום🤷‍♀️ מסתבר שיש גם כאלה, וממש לא הייתי בונה על זה (אצלנו אפילו ההורים של בעלי לא נתנו סכום משו.. ויש להם. לא ברור..)
"תמיד מכסים בדרך כלל"😅לבוא בטוב
היה נשמע לי מוזר
בכל מקרה ממש לא.
אנחנו בחיים לא כיסינו עלויות של בריתות.
זה פשוט תלוי ברקע ממנו את מגיעה
ממש לא בכל מקום.יערת דבש

אצלנו זה לדוג ממש לא ככה

מביאים מתנה או סכום סמלי

וזה ממש לא קשור לאיפה הברית באולם\בית וכו

 

לא רק שאין רווח זה גם לא מכסה בכלל עלויות ואין ציפיה כזו מהאורחים. ב"ה.

ממש לא תמידהיום הרת עולם
כשהיה לנו ברית קיבלנו בערך 2,000 שח.

עלה לנו הרבה יותר אפילו שלקחנו קייטרינג זול, עדיין עלה יותר מכפול.

יש הרבה משפחות שמקובל להביא בעיקר מתנות לברית.
אני בשוק..אנחנו לא הרווחנו כזה סכום בחתונהאמא לאוצר❤
וואו.איכה
זה נשמע שהמשפחה שלך ממש אשכנזייה, או שלא היו הרבה אורחים..

התחתנו בקורונה...אמא לאוצר❤
אז זו הסיבה כנראהיעל מהדרום
גם....לא רקאמא לאוצר❤
התחברתי רק לכתובואני הקטן
שכואב לי שאת רושמת שמשפחה כנראה 'אשכנזייה' כי לא נתנו כסף.
המשפחה שלי אשכנזיה למהדרין וגם בחתונה וגם בברית הכסף שנתנו כיסה הוצאות+ סכום מכובד.
אשכנזיים= קמצנים ממש לא נכון ומעליב.
מסכימה. אני איתך. די לשד העדתיהמקורית
למרות שלא יודעת אם הכוונה הייתה לקמצנים כמו לזה ש- 'מבזבזים על מה שחשוב', ואז 'הבדיחה היא על חשבוננו' (עדות המזרח)
לא חושבת שהכוונה לקמצנות. אלא למה שמקובליעל מהדרום
לק"י

לפחות מה שהיה בעבר כנראה.
לא בקיאה לגמרי במנהגי הכסף/ מתנה
גם אנחנו לא.אחתפלוס
ממש לא... קיבלתי 50 שח לבריתואילו פינו
ועוד 2-3 בגדים.
לא קרוב ללכסות את הברית.
זה ממש עניין של מנטליותהשקט הזה
אבל אני מסתכלת על זה גם כעל עניין עקרוני. *בעיני* אני בעלת השמחה ואני זאת שמשלמת עליה. אני לא מזמינה אנשים כדי שיממנו לי את האירוע. ירצו לתת? מקסים. אולי אעדיף לשמור את הכסף כדי לקנות לתינוק דברים נצרכים או לשמור לו לעתיד.

ובגלל התפיסה הזאת גם לא אעשה אירוע שאני לא יכולה לעמוד בו כלכלית.


ומהצד השני לא תמיד יש לי יכולת לשים, בטח לא סכום שמכסה את המנה, ואם אמנע מלהגיע לאירועים בגלל זה אז לא אגיע להרבה אירועים.

אז פה זה נכנס לשאלה שלהמקורית
מה אירוע שלך ומה לא
חתונה של הילדים שלך בעז"ה - זה שלך או שלהם?
הם מסוגלים לממן לעצמם אירוע כצעירים במנטליות של חתונה בגיל צעיר ? אם לא - את מסוגלת לממן להם?
לדעתי רוב העולם לא. או שאני טועה? 🤨
עד שאגיע לשלב של לחתן ילדים יש עוד זמןהשקט הזהאחרונה
אבל יכולה להגיד שבתכלס כן, באיזשהו מקום זה יותר אירוע של ההורים ובחתונות שלנו ההורים ממנו את החתונה והמתנות הלכו לילדים.

וזה לא שההורים שלי משופעים בכסף. אבל הבחירה שלהם הייתה לקחת הלוואה כדי לממן את החתונה ולאפשר לילדים להתחיל את החיים עם סכום מהמתנות.

(והקב"ה גם עזר להם ושלח להם שתי חתונות קורונה שהיו בגינה עם מינימום הוצאות.. )
מגיבה בכללי אחרי שקראתי את השרשורדיאט ספרייט
זו לא בושה שאין לך.
אם מנצלת את מלוא פוטנציאל העסקה, אם את בלימודים, אם את לא גונבת - זו לא בושה שאין ולא בושה לא לתת.
אבל מכיוון ששמתי לב שיש אנשים שחשוב להם שהאורח יכסה מנה, כששואלים אם אני מגיעה אני אומרת את האמת, אני לא מגיעה כי אין לי כסף לשים.
פעם מישהי אמרה לי (מרוקאית) - מה הקשר? תבואי בלי מתנה ואכן הלכתי
ופעם מישהי אמרה לי (רוסיה) - טוב, אני מבינה אותך.
לראשונה הלכתי בשמחה ורקדתי ושימחתי אותה לדעתי ואנחנו עדיין חברות טובות ממש, לשניה לא הלכתי, אבל היחסים שלנו נשארו טובים ונשארנו חברות כמה שנים טובות עוד אח"כ.
ציינתי את השיוך העדתי, כיוון שהיו שכתבו שזה לפי עדה ואני התרשמתי שזה לפי אופי וסגנון.
גם אנחנו הרגשנו ככהפרצוף כרית

בתחילת דרכנו

בסוף עם השנים, מה שצריך - לוקחים הלוואה או איכשהוא מסתדרים

אולי בהמשך החיים תמצאו עבודות יותר שוות ותרויחו יותר ותצליחו להדביק את הפער

זה הזמן לשמוח שיש הוצאות שכאלו, ו-5 אלף זה לא כזה המון, בתור זו"צ זה נשמע המון - אבל בהמשך החיים יש הוצאות... גם אם את קונה ספה או משפצת וכו' - עולה אלפי שקלים..

אז באמת שאין ברירה...

אם אתם ממש רוצים לחסוך - יכולים להתאמץ לעשות ברית בבית עם הרבה שולחנות או אצל הסבא וסבתא אם אפשרי וכו', אבל הכי קל לעשות באולם, לשלם את הכסף וזהו ואת  יכולה לנוח ולא צריכה להתרוצץ וכ'ו

מזל טוב והמון נחת!!! איזה רגעים מרגשים! 

בנות שעושות לק ג'ל, שאלה ליעדינה אבל בשטח

מה אתן עושות במקווה?

סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..

אני לא עושההשם שלי

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

מותר לטבול על לק ג'ל במקווה- בתנאי שהוא שלם, מסודקאלישבע999

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

מסודרנפש חיה.

לחדש לפני המקווהשירה_11

פ

אני עושה רק בהריוןשלומית.

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

תלוי פסיקהכחל

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

תשאלי את הרב שלכםרקאני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

אני טובלת עם לק ג'ל ומקפידה לחדש סמוך ככלסטודנטית אלופה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

גם לי אמרו ככהיערת דבש

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

לא לאשלומית.

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

זה לא כ"כ קשה להורידשימושית

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

כן, נכוןשלומית.

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

כנראהקל"ת

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

עונהקל"ת

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

יש פסיקות שאומרות שגם אם הלק לא חדשהשקט הזה

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

אני ךא הייתי עושה אלא רק בהריונותניק חדש2

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

יש הרבה קוסמטיקאיות שמורידות לפני המקווהיראת גאולה

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

^^ אני אישיתיערת דבש

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

אני מורידה לבד בביתשימושית

ואחרי המקוה הולכת לשים

תודה רבה לכולן!עדינה אבל בשטח

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

מזדהה ומתבאסתשמחה כפרוייקט

נושא לא פתור אצלי

מנצלת את הנושאפינק ליידי

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זו לא בניהניק חדש2אחרונה

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

מישהי הגישה ילד בכיתה ב למבחן מחוננים?בוקר אור
עבר עריכה על ידי בוקר אור בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 18:33

אשמח לדעות לכאן ולכאן, פה או בפרטי

  • יודעת שההמלצה הרשמית של משרד החינוך היא להגיש לראשונה בג'

הבת שלי עשתה בב'השם שלי

לא מכירה המלצה על ד', שמעתי על ג'.

היה להם מבחן סינון בכיתה, והיא עלתה לשלב השני.

הדפסתי לה איזה שתי דוגמאות למבחנים שמצאתי ברשת. כדי לחשוף אותה לסגנון השאלות.

יש גם חוברות יותר מקיפות בתשלום, אבל לא קניתי.

כיום היא בכיתה ד' ולומדת כבר שנה שנייה בתוכנית מחוננים.

אני שמחה שלא חיכיתי עם זה, והיא יכלה כבר להתחיל בתוכנית.

הבן שלי עכשיו בכיתה ב'.

אני צריכה לראות אם בבית הספר שלו נותנים לילדים לעשות את המבחן הראשוני. אם כן, אני אגיש אותו. ואם הוא יעבור לשלב השני, אני אגיש אותו גם אליו.

התכוונתי לכתוב ג🤭תיקנתיבוקר אור

היא הסתדרה עם המבחן מבחינת לחץ וארגון?

ואם אפשר לשאול, היא מהקטנות בשכבה?

היא הסדרה עם המבחןהשם שלי

לא הייתי איתה שם, אלא בעלי, והיו איתה עוד כמה חברות.

היא ילידת ספטמבר. די קטנה בשנתון, אבל לא מההכי קטנות.

בכל מקרה אפשר לגשת שוב שנה אח"כרינת 24

ואז הנסיון הראשון הוא מעין תרגול.

הבן שלי לא עבר בפעם הראשונה (התקבל למצטיינים) ובפעם השניה עבר אבל עברו שנתיים בין לבין כי פספסתי את ההרשמה בכיתה ג.

כן, יודעתבוקר אור

אבל אפשר סה"כ לגשת פעמיים, אז לא רוצה "לבזבז" את הפעם הזו אם זה בכלל לא ריאלי

בשבילך-אפשר לגשת גם אם לא עושים בבית ספר סינוןטארקו

אני יודעתהשם שלי

אבל אז אולי אני כן אשקול לעשות איתו בג' ולא בב'.

תקראי בקישור ששלחתבוקר אור

הם ממליצים בכיתה ג חוץ ממקרים מיוחדים (גם היינו צריכים לחתום שאנחנו יודעים שזה לא לפי המלצת משרד החינוך)

הבת שלי עשתהטריה

הגשתי אותה בב', היא ילידת סוף נובמבר ממש מהקטנים בשכבה.

היה לה בסדר גמור, כמובן שהסבתי לה בדיוק מה הולך לקרות ואיך במבחן הולך.

וכמובן, הדגשתי לה שזה מבחן שבודק איזה תכנית יכולה להתאים לה ולפי זה נרשום אותה לחוג העשרה או משהו כזה, בכלל לא אמרתי שיש עניין לקבל ציון גבוה

תודה! הסבר מעולהבוקר אור

2 הגדולים שלי- הגדול עבר, השניה לא (אבל לא ציפיתי)יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 19:36

לק"י

לא חשבנו על זה יותר מידי.

פשוט ניגשו כשהיה..

אבל לגבי הבן הגדול זה היה די ברור שהוא יעבור אותו. כך שמכיתה ג' הוא נהנה מתוכנית המחוננים.

תודה! אני מקווה שהיא גם תיהנהבוקר אור

היא לא ממש התלהבה מהרעיון של תוכנית מחוץ לבית ספר

לא חייבים....בעיני זה צ'ופר. לא משהו הכרחייעל מהדרום

אנימקקה

רשמתי למצטיינים אחר הצהרים למרות שהתקבלו למחוננים

ככה זה יותר כמו חוג ולא במקום בצפר

לילדים שלי זה יותר מתאים

כן, מוזמנת לפרטיטארקו

בעיני אם הילד מסוגל ממש כדאי

והתוכניות מתחילות כבר בכיתה ג..

תודה!באהבוקר אור

זה שהתבניות מכיתה ג אני יודעת😁

סתם למען הסקרנות- מה עושים בתכנית מחונניםשימושית

ואיפה יש תכניות כאלה?

זה יום בשבוע שהתלמידים לומדים במסגרת אחרתיעל מהדרום

לק"י

נושאים שלא בתוכנית הלימודים, העשרה.

יש בהרבה מקומות. לרוב זה לא דתי, אלא יש שם גם תלמידים דתיים.

יש בארץ שני מרכזים חרדייםמקקה

בירושלים וביד בנימין אני חושבת

יש גם מסגרות דתיותהשם שלי

זה תלוי באיזור.

אצלנו זו מסגרת ממ"דטארקו

והכיתות נפרדות

כן. אבל נראה לי שהרוב לא דתייעל מהדרוםאחרונה

בהרבה מסגרות עושים בשגרה בכיתה ב'מתיכון ועד מעון

הבן שלי ניגש בב' ונמצא במחוננים מג', ילד אחר התקבל למצטיינים, אבל על זה ויתרתי לצערי

לא נורא, גם אני לפני שניפ התקבלתי למצטייניםבוקר אור

וההורים שלי ויתרו על זה

יצאתי בסדר😅

היא בכיתה י' עכשיומתיכון ועד מעון

קשה להגיד על בנים מתבגרים שהם ''בסדר''.

אבל הבחירה בין לצאת מהעבודה מוקדם ולהסיע אותו שעות לבין לוותר ולשלוח אותו לחוגים בבית הייתה הכרחית עבור המשפחה

אצלנו ניגשים בכיתה ב.מוריה

אנימקקה

שני ילדים

חבל לחכות

אפשר להיבחן שוב אם רוצים בגימל

למיטב ידיעתי ההמלצה לחכות לגימל היא לצעירים בשנתון

הלכנו השבוע להנחיית הורים ויצאנו ממש מבולבליםדיאן ד.

חצי פריקה חצי התייעצות.

הבן הגדול שלי בן 5, מאז שהוא נולד היה לנו איתו קצת מאתגר.

קודם כל תמיד תמיד תמיד העדיף אותי.

שאמא תקלח, תלביש, תרדים וכו'.

ולא תמיד יכולתי והיה לי כח.

כשהיה מתעורר באמצע הלילה זה בכלל היה קשוח,

כי לבעלי אין בעיה לקום להרדים ולחזור לישון תוך שניה

ואני אם אני קמה הולכת לי השינה...

חוץ מזה היו תקופות של התקפות עצבים,

על שטויות..

נגיד שהלבשתי את אחותו לפניו, יכל היה לבכות שעה וחצי שהוא רוצה להתלבש הראשון ושאני אוריד לתינוקת את הבגדים.

כל מיני דברים כאלו לא הגיוניים.

וזה היה בגלים, תקופות פחות טוב ואז נרגע והכל מסתדר ואז שוב.

לפעמים התייעצתי כאן בפורום ומאוד עזרו לי כאן להבין אותו ולהכיל בלי לצאת מהדעת והעצבים.

לפני קצת יותר מחצי שנה היתה תקופה נוראית של קימות בלילה ובכיות היסטריות והתעקשויות של רק אמא.

משהו סיוטי.

ואז אמא שלי דיברה איתי מתישהו ואמרה לי שהיא חושבת שאנחנו צריכים ללכת לייעוץ פסיכולוגי/ רגשי בשבילו.

שזה לא סביר. והיא נתנה לי כמה מספרים.

ניסיתי לדבר עם הפסיכולוגיות שהיא הביאה לי וזה לא הסתדר.

אחת לא ענתה, אחת אמרה שזה לא הגיל ושלישית אמרה שעושה טיפול לילד לבד וההורה בחוץ וזה לא מצא חן בעיני.

אבל עצם השיחה הזאת עם אמא שלי שינתה לי את נקודת המבט.

הבנתי שיש לו קושי והוא לא סתם רוצה לשגע אותי.

ושנינו גם אני וגם בעלי נהיינו הרבה יותר רגועים איתו.

נגיד בלילות המשכנו להתעקש שאני לא קמה אבל סיכמנו איתו שנותן לאמא חיבוק ונשיקה ואז חוזר למיטה.

לא שתמיד זה עבד אבל הכל נהיה הרבה הרבה יותר רגוע.

פתאום לילות שלמים שישן, אין התקפים ואין עצבים.

הגענו לתחילת השנה הנוכחית ובבת אחת הילד נהיה היסטרי.

סיפרתי פה שהוא התחיל את השנה על רגל שמאל, לא רצה את הגננת ולא את הגן.

כל בוקר בכיות היסטריות שאני לא אעזוב אותו.

לא הסכים ללכת לחברים/ לבני דודים/ לסבתא בלעדיי.

אם הייתי יוצאת מהבית, גם אם בעלי היה בבית הוא היה בוכה בטירוף, ממש היה נראה שיש לו חרדה מזה שאני הולכת.

טקסים ארוכים של פרידה, מלווה אותי במדרגות, חיבוק ונשיקה ועוד אחד ועוד אחד, רץ לעשות לי שלום במרפסת.

כולה, יצאתי לחצי שעה לקוסמטיקאית... והוא יודע לקרוא שעון ומבין זמנים.

כל הזמן הזה, אנחנו יצאנו מנקודת הנחה שמשהו קרה לו, והוא עובר קושי מאוד גדול שלא ברור לנו מה המקור שלו.

ככל שיכולנו, היינו רגועים, מכילים, מסבירים בנועם.

אבל הרגשנו שאנחנו חייבים ללכת לאיזשהו ייעוץ.

ובגלל שבפעם הקודמת היה כזה קשה למצוא פסיכולוגית הלכנו למישהי באזור שהיא מנחת הורים וראיתי בקבוצה של היישוב שהרבה מאוד משבחות אותה ואומרות שהיא עזרה להן.

לא ביררתי יותר מידי, הרגשנו שאנחנו חייבים ייעוץ דחוף וקבענו איתה עוד לפני החגים.

בסוף היא לא יכלה וזה נדחה ונדחה ורק השבוע ישבנו אצלה.

בינתיים הילד יחסית די נרגע, עדיין רוצה את אמא וכו' אבל בהרבה פחות היסטריה.

בקיצור סיפרנו לה בגדול מה קורה ומה המצב בבית.

והיא אמרה לנו שהילד בסדר גמור, אין לו שום בעיה ושום קושי ואנחנו פשוט צריכים להציב את הגבולות שלנו כמו שמתאים לנו.

הביאה כהוכחה את זה שהוא מתפקד בסדר גמור בגן, לומד ועושה יצירות ואין תלונות עליו מהגננת.

ולכן הבעיה היא לא בילד אלא בהתנהלות בבית.

אמרה לנו שאנחנו צריכים להוביל ואנחנו צריכים להחליט מה מתאים לנו ושהילד יתיישר (בנועם, לא בכעס).

לי היה קשה להתחבר, בעלי קצת יותר הסכים.

מפה לשם, הלילות בבית מאז שהיינו אצלה חזרו להיות קטסטרופה.

כי אם אין לו שום בעיה, אין לי טיפת כח לקום אליו בלילה.

אתמול היינו ערים איתו משלוש עד ארבע וחצי, עם עצבים וכעס מצידנו ובכי היסטרי מצידו.

מה שמוכיח לי שאולי היא צודקת והוא עושה את כל הבעיות רק כדי להשיג דברים.

מצד שני זה לא עובד לנו, ומניסיון שלנו, אנחנו נעבור שבועות ארוכות של עצבים ועדיין לא בטוח שהילד יבין שאין לו מה לבכות בלילה.

מצד שלישי, קשה להגיד שנצמדנו להנחיות שלה כי כן כעסתי והתפוצצתי עליו.

מצד רביעי היא לא ממש נתנה לנו כלים פרקטיים של מה לעשות חוץ מלהגיד לו שהוא גדול ואנחנו סומכים עליו שיכול ללכת לישון לבד - שזה לא ממש עבד.

אני כבר לא יודעת אם היא צודקת או לא צודקת.

יצאתי מבולבלת לגמרי.

אשמח ממש לשמוע את דעתכן.

לצערי רק עוקבת כי חלק מזה יש אצלנו... אבל חיבוק!ירושלמית במקור

קודם כלאיזמרגד1

הקשיים שאת מתארת לא נשמעים לי חריגים לגיל, הבת 4.5 שלי עושה די את רובם ואני משתדלת (מאוד🙈) להתייחס לזה בסלחנות... זה באמת מעצבן אבל נראה לי תואם גיל. יכול להיות כמובן שלא תיארת הכל או שהעוצמה של התפרצויות וכו' כן חריגה, שעה וחצי של בכי על משהו בלי שהצלחתם להרגיע בשום דרך כן נשמע לי רציני יותר.אז סתם כותבת את זה בתור התחלה. אני כן חושבת שאם לכם קשה להתמודד עם זה זה סיבה ללכת להדרכה, גם אם הקושי נורמלי לגמרי וגם אם לא. הדרכה יכולה לתת המון.

לגבי ההדרכה עצמה שכתבת- האמת שאישית אני לא מתחברת לשפר (הגישה שכתבת פה) בכלל🙂 ואני חושבת שלתת הוכחה מההתנהגות בגן זה לא מאוד הגיוני, כי ברור שגם ילד עם קושי מצליח להתנהג יותר טוב בגן ואז כשמגיע הביתה למקום הבטוח שלו הוא מתפרק. והדרכה שלא שיפרה את המצב אלא החמירה אותו מבחינתכם- אולי זה סיבה לא להמשיך איתה.

אישית אני מתחברת יותר לגישה ההתקשרותית- (@אפונה מדריכה בגישה הזאת, לא מצליח לתייג לי) הנקודה שאני לקחתי ממנה ועוזרת לי ממש זה לחזק את הקשר עם ההורים ולתת מעצמנו את הקשר. ואני ממש רואה שבימים שאני נותנת לה יחס מעצמי ומשחקת איתה עושה איתה דברים ביחד היא הרבה יותר בטוב. (ועוד משהו שמשפיע כמובן זה רמות רעב ועייפות, תמיד לשים לב אליהם.)

בקיצור כתבתי קצת מבולגן, מקווה שתביני משהו😅

תודה רבהדיאן ד.

באמת סביר לגיל?

כאילו זה לא גיל שנתיים, יש שכל ויש הבנה

ולפעמים אנחנו מרגישים שאנחנו מדברים לקיר....

אגב, אני לא ידעתי איזה שיטה היא. וגם לא שאלתי.

אבל כשהיינו אצלה ראיתי ספר שכתוב גישת שפר.

אם הייתי יודעת מראש לא הייתי מגיעה אליה.

אני לא מכירה את השיטה לעומק אבל מהמעט ששמעתי פחות מתחברת.

באמת הרבה יותר מתחברת לגישה ההתקשרותית.

נראה לי שמי שכותבות פה עליה הרבה זה @אפונה ו- @אמאשוני

שבאמת למדתי מהן לא מעט!

כן קצת עלו לי מחשבות אולי לפעמים אנחנו נהיים קצת מידי מכילים ומבינים ומקבלים...

אין לי זמן להרחיב כרגעאמאשוני

אבל מודה שמה שכתבת פשוט הקפיץ אותי.

גילוי נאות: הייתי גם בהדרכה בגישת שפר ובאתי בלי דעה מוקדמת והכל וגם קיבלנו המון תובנות כמו מה זה אמון ועוד.

אבל במקרה שלך לא, פשוט לא. פשוט אל!!

בבקשה ממך תעזבי אותה אתמול,

הילד זועק לעזרה ומה שהיא אומרת לך במילים אחרות: הוא עושה עלייך מניפולציה ואל תאמיני לו, אל תתרגשי ואל תתייחסי ואז הוא יפסיק לבקש.

נכון. הוא מבקש ממך להפשיט את אחותו, כי הוא מנסה לעשות ממך קציצה. נכון. לא בגלל שהוא לא מרגיש בטוח במקום שלו מסיבה כלשהי והוא לא יודע לבטא את זה..

אוף זה כזה מרגיז אותי אהההההההה

ומה שהכי מרגיז שמביאים את הטענה שזה עובד,

ברור שזה עובד.

כשתינוק בוכה בוכה ולא נענים לו הוא יפסיק לבכות.

אם שומר היער צועק ומזהיר יום יום ולא מקשיבים לו הוא יפסיק לצעוק. זה לא אומר שאין סכנה. זה אומר שההתרעה לא אפקטיבית. איך זה שזה עובד והוא מפסיק לבקש, זו ראייה שאין לו צורך אמיתי שלא קיבל מענה.

הילד זקוק לעזרה, אתם זקוקים לעזרה, אמא שלך צודקת.

אבל לא סוג עזרה כזאת.

את השאר אשאיר לאחרות או לזמן אחר, רק אומר שזה לא או להיענות למה שהוא מבקש (להפשיט את אחותו) או לא להיענות (לא להפשיט את אחותו)

זה הסימפטום, ככה את מבחנה שמשהו לא כשורה.

אבל זה לא הנושא, זה לא באמת מה שמפריע לו.

צריך לצאת לגמרי מעולם המושגים הזה ולנסות להבין מה הוא באמת צריך ואיך לתת לו את זה

את נשמעת מקסימה ואיזה אינסטינקטים נהדרים יש לך!

כדאי ללכת להדרכת הורים תומכת שתעזור לך ולילד באמת, בשורש, ואל תתעלמי ממה שהוא מנסה לספר לכם דרך ההתנהגות (המתאגרת מאוד) שלו.

אם את לא מוצאת פרונטאלי תחפשי בזום, למרות שיש היום המון הדרכות הורים שבאים בגישה פתוחה ובריאה אבל לא הייתי לוקחת סיכון.

מה שאני מכירה וממליצה זה דרך הבית להורות מקרבת.

מעבר לזה לא מכירה מדריכות להמליץ.

כן יכולה להזכיר את לריסה גינת שאני עוקבת אחריה מספיק זמן ברשתות החברתיות כדי לומר שאני אוהבת את הגישה שלה, אבל לא מכירה מה היא עושה בהדרכות בפועל שלה.

בהצלחה רבה!

זה לא קשור לשכל והבנהאפונה

אני מאד חכמה ומבינה ובכל זאת לפעמים מתנהגת בצורה מאד לא רציונלית,

כי יש מצבים שבהם המח הרגשי או אפילו המח הזוחלי תופסים פיקוד.

אם ילד נמצא במצוקה הדבר האחרון שהוא צריך זה שיסבירו לו (שעכשיו לילה, שאין ממה לפחד, שיפסיק לבכות)

זה לא מה שהוא צריך ולא השפה שלו...

מה שאת מתארתאיזמרגד1

כן נשמע לי סביר לגיל... בדיוק אתמול היה לילדה שלי טנטרום של חצי שעה כי אח שלה קיבל עוגיה לפניה, וגם לקום בלילה היא כמעט לא קמה אבל כשכן זה שיגעון ושעה - שעה וחצי של בלגן, של דרישות שלנו לא הגיוניות אבל לה לגמרי כן

כאילו בעיקרון היא לגמרי מבינה כשמדברים איתה, אבל כשהיא עייפה/ רעבה או משהו אחר מציק לה אי אפשר לדבר איתה וצריך למצוא דרך אחרת להרגיע אותה. בדרך כלל אני יציע חיבוק, לפעמים סיפור. וזה באמת הגיוני כי גם אני כשאני עייפה או רעבה מאוד יכולה לצעוק עליה למרות שאני לגמרי יודעת שזה לא תגובה הגיונית או מותאמת אבל קשה לי להשתלט על זה כשאני עייפה או רעבה, אז זה סופר הגיוני שבת 4.5 לא תצליח...

אבל כמו שכבר כתבתי מה שמשנה זה שלכם קשה עם זה ולא אם ההתנהגות תקינה או לא. ההתנהלות תהיה אחרת, אבל עזרה כדאי לקבל בכל מקרה...

תכלס אני גם במחשבות על אם אני באמת יותר מדי רכה ומכילה ומקבלת כל התנהגות, אבל זה נראה לי לגמרי עדיף מאשר הקצה השני של ''אתה גדול ואנחנו סומכים עליך שתתמודד'' שזה בעיני בעצם ''תתמודד לבד עם הקושי שיש לך כרגע ואל תפנה אלינו''

אני רוצה להוסיף עלייך משהואפונה
עבר עריכה על ידי אפונה בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 21:38

כשבוחנים אם התנהגות היא תואמת גיל, זה לא תמיד אומר שהיא תקינה (בעצם תקינה זה ממש לא המילה אבל אין לי כרגע אחרת.. אולי בהמשך תעלה לי)

הרבה פעמים התנהגות שמצויה בקרב אותה גיל היא ביטוי לקושי. למשל עלתה פה השבוע דוגמא של נשיכות בגיל הרך - תסכול הרבה פעמים מתבטא באגרסיביות, אז בגיל הרך זה יהיה נשיכות, בגיל גן ובית ספר מכות ובהמשך בהצקות והשפלות. וזה תואם גיל. כלומר ילד בית ספר שנושך - זה לא תואם גיל.

אבל זה לא אומר שככה זה, או שטוב שזה ככה, ובעיקר זה לא אומר שהבחירה היא בין לעצור את ההתנהגות (בהנחה שזה אפשרי) או להשלים איתה.

לצורך הדוגמא, ילד שלא מאד מתוסכל לא ינשוך גם אם הוא בן שנתיים.

כשמבינים ממה ההתנהגות נגרמת אפשר לטפל בשורש שלה..

ערכתירק לרגע 1
עבר עריכה על ידי רק לרגע 1 בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 11:37

עבר עריכה על ידי רק לרגע 1 בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 11:37

מחשש לאוטיניג

מקווה שהספקת לקרוא אל לא אז בשמחה בפרטי

כן קראתי כבר תודה על ההתייחסות!דיאן ד.

נקודה מוזרה שעלתה ליכורסא ירוקה.

תראי את מתארת ילד שאתם מתקשים איתו כבר 5 שנים, ברמות שונות. מדריכת הורים ששומעת את זה ואומרת אין לו שום בעיה ושום קושי - בכנות, הייתי מתקשה לשמוע את המשך דבריה.

אולי יש לו קושי קל שאפשר בהכוונה להתגבר עליו, אולי הוא לא מבין איך להשיג דברים חוץ מאשר בצרחות ובכי וצריך ללמד אותו. אבל ילד שקם מהשינה כמה פעמים בלילה בהיסטריה זה לא ילד שאין לו שום קושי.

העובדה שהוא מצליח להחזיק בגן ומתפרק בבית ממש לא אומרת שהכל קל לו. לפעמים ההיפך.

סליחה שאני אומרת, אבל הרבה מההורים היום מתקשים בסיטואציות יחסית "קלות" כלומר כשאין שום קושי חריג, ושם באמת עצות גנריות יכולות מאד לעזור. ויכול להיות שהיא מאד מאד עוזרת שמה שצריך זה עזרה גנרית - "תדעו להציב גבולות" או "מותר לכם לומר לילד לא" ודברים בסגנון הזה.

זה לא אומר שההכוונה שלה תתאים גם כשצריך מענה ספציפי לקושי גדול יותר.

נשמע לי שאתם הורים מדהימים והצלחתם בכוחות עצמכם להביא לשיפור ממש משמעותי במצב, ואז הלכתם לאשת מקצוע שהרסה את כל מה שהשגתם.

אני גם חושבת שאת מתארת מצב שהוא חריג יחסית, אבל עשיתם עבודה והיה שיפור משמעותי עד תחילת השנה, נכון? כלומר אתם יודעים איך והבנתם מה עוזר לו ומה הדרך להתמודד.

ומתחילת שנה קשה לו במסגרת ולכן הוא מתקשה יותר, אבל נשמע שגם על זה יחסית התגברתם והגעתם לאיזה מצב לא אידיאלי אבל טוב. אז במקום להרוס את ההישגים הקודמים נראה לי שהייתי חוזרת למתכונת הישנה, ובמקביל בודקת את הגן - האם הוא טוב לו, האם הוא נוקשה מדי עבורו, האם משהו שם לא נעים. אולי אפילו הייתי שוקלת מעבר גן אם את חושבת שזה ספציפית קשור לגן, אבל לא אם זה נראה לך חלק מהאתגר הכללי שלו של חרדה.

ואם את מרגישה שעדיין יש לו קושי רגשי משמעותי אז שווה לשקול טיפול רגשי שמשלב הדרכת הורים

היטבת לתאראפונה

כתבו לך כאן מאד יפה,

אני רק אתייחס ל"פשוט תציבו את הגבולות שלכם כמו שמתאים לכם"

שאם זה היה אפשרי לא הייתם מגיעים להדרכה, נכון?

אם יש קושי עם גבולות -

ילד שמתקשה להסתגל

או הורה שמתקשה להציב גבול

או גם וגם.

אז הם צריכים עזרה ותפקיד המדריכה הוא בדיוק שם להבין מה הקושי ואיך אפשר לעזור.

כי הקושי הוא סימפטום ויש לו סיבה טובה, אי אפשר להתעלם מכל זה ולדלג לשינוי התנהגות.

יותר מזה

הילד שלך ימשיך לבכות בלילה כל עוד הסיבה לבכי קיימת, וכל עוד יש לו הורים לבכות להם.

את תבחרי איזה אלמנט במשוואה את רוצה לנטרל ולפי זה תבחרי את הגישה ההורית המועדפת עלייך...

רק להבהיראפונה

במקרה שלכם די ברור שזה לא עניין של גבולות ויש פה מצוקה אמיתית של הילד (ושלכם כמובן) שצריכה לקבל מענה.

יש לי משהו לכתוב אבל מעדיפה בפרטי כי זה אישישימושית

אמצע הלילהoo

זה אף פעם לא זמן טוב לבנות הרגלים ותקשורת

בונים אותם בשעות היום ברוגע

לך קשה לקום בלילה כי השינה שלך הולכת

את אדם מבוגר

לו קשה בלילה מסיבה לא ידועה

אבל קשה לו

והוא ילד בן 5

בעיניי

אין מה לצפות שילד בן 5 יתמודד עם קושי

שגם מבוגרים מתקשים להתמודד (לחזור לישון אחרי שמתעוררים)

צריך לעזור לו

גם אם זה פוגע בשינה שלך

(אםשר לצמצם את הפגיעה

נניח עם מזרון לידך שישן שם כשהוא מתעורר)

וואו... קודם כול חיבוק!מתואמת

ודבר שני אומר שאיש מקצוע שמבטל את התחושות שלכם - הוא לא איש מקצוע שאתם אמורים להקשיב לו.

ואם את מרגישה שיש פה משהו לא תקין, וגם אמא שלך מרגישה את זה - אז כבר יש פה שתי תחושות בטן אימהיות שאסור להתעלם מהן.

נכון, אולי באמת הבעיה פה נובעת מהדינמיקה הספציפית ביניכם, אבל אי אפשר לומר שזו לא בעיה.

ועוד דבר - ילד שרק בבית מראה את הקושי שלו זה לא אומר שאין לו קושי. זה פשוט אומר שבבית הוא מרגיש את הביטחון לבטא את הקושי שלו, כי הוא יודע שאבא ואמא יאספו אותו ויכילו אותו, מה שבגן לא יקרה...

ונקודה אחרונה - ממה שקלטתי יש שני סוגים של הורים: הורים שאם אומרים להם שיש בעיה לילד שלהם הם ננעלים ומנסים לברוח מהתגית ולהתמודד כאילו אין בעיה, והורים שכאשר הם מבינים שלילד שלהם יש בעיה אמיתית - הם מבינים פתאום שהם לא אשמים, ואז זה עוזר להם להתמודד טוב יותר עם הבעיה. (אני מהסוג השני, ונשמע שגם את...)

לכן מצטרפת לשאר שאמרו פה - להחליף מדריכת הורים. או לחפש מדריכת הורים בגישה ההיקשרותית, שהתרשמתי ממנה לטובה מהיכרות מהצד, או לחפש פסיכולוגית, שאולי תצליח להבין לעומק ממה נובע הקושי שלו.

שולחת לך שוב חיבוק, כי זו באמת נשמעת התמודדות קשה מנשוא (וכן, גם אני חושבת שזה כבר לא רגיל בגיל הזה), ומתפללת בשבילכם שתמצאו את הדרך הטובה לעזור לו ולכם!

מה ההכשרה שלה?נעומית

סליחה שאני מתמקדת בזה

יש אנשים שמומחים לילדים רגילים, הם מבינים את המערכת הרגילה, יודעים לעזור לה ומדריכים מעולה בתוך המרחב הזה.

אבל הם מתקשים מאוד לזהות חריגויות ולהבין אותן.

הם לא למדו מספיק לדוג' על ויסות רגשי וחושי ואופני התקשרות שונים (לדוגמה, אני לא פסיכולוגית).

ולכן ההדרכה תהיה כזו שמתייחסת לילד כרגיל, עם כל העצות הרגילות.

נשמע שבאופן כללי, אתם עושים עבודה ממש טובה. וייתכן שיש קושי מהותי, ולכן הייתי הולכת להתייעץ עם מי שמכירה ולמדה על ילדים עם קשיים כאלה ויכולה להדריך בהתאם.

בנוסף, קצת מוזר לי שאחרי פגישה אחת היא קובעת שאין לו שום בעיה. אני חושבת שצריך קצת יותר מפגישה אחת כדי להחליט.

מסכימה עם זה גם ומוסיפהנויה12345

שלצערי אני פגשתי לא מעט מדריכות הורים עם כל מיני המלצות אבל עם שום הכשרה אמיתית...

הורים בגן שלי שהלכו לכמה כאלו ולא קיבלו שום עצה טובה ועשו רק נזק..

ממליצה לחפש נשות מקצוע עם הכשרה רלוונטית..

לצערי פגשתי לא מעט מטפלות בלי הכשרה שעושות הדרכת הורים לילדים עם אוטיזם, הפרעת קשב, ויסות חושי ועוד ועוד ועושות נזק...

לא כל מי שעשתה קורס בהדרכת הורים באמת יודעת מה לעשות...(תמיד כדאי לבדוק תואר רלוונטי והכשרה..)

נשמע לי שאתם והוא במצוקהעל הנס

ההתנהגות שלו נשמעת נורמלית.

יש לי ילד בן 5+

היה לו בכי כזה והתעקשות על שטות ודרישה ממש דומה למה שנתת.

דבר נוסף ראיתי שכתבת שהוא התחיל להתאזן זאת אומרת שכן תפסתם מה עוזר.

אבל לגבי זה שבגן הוא לא מתנהג כך וגם לא שמח ללכת לגן.ייתכן שהוא צובר המון בבטן בזמן שהוא בגן וההתפרקות פשוט יוצאת לו בבית בצורה הרבה יותר קיצונית.

מה שעלה לי זה דיברתם איתו ? שאלתם אותו בזמן רגוע תוך כדי משחק למה זה קורה?למה אתה בוכה בלילה? מה יכול לעזור לו?

אני שואלת את הבן שלי לא תמיד יש תשובה,אבל לפעמים הוא מצליח להסביר לי,לפעמים הוא לא יודע להסביר.

אבל שמתי לב שאם אני מדברת איתו מספיק זמן מראש זה מפחית את הפעמים של ההתפרצויות הללו.

אבל שלי לא קם בצרחות בלילה.

להגיד שילד שקם בוכה בצרחות בלילה שזה תקין נשמע לי לא תקין יש משהו שיושב על זה.

הוא לא מתעורר ובוכה כי יש מענה או אין מענה הוא בוכה וצורח כי משהו מציק,מפריע,מפחיד לא משנה מה יש סיבה אחרת....

ואם את מרגישה ככה בתור אמא אל תתני לאף אחד לערער את מה שאת מרגישה.

מצטרפת למה שאחרות כתבובארץ אהבתי

לי יש בת מתוקה בת כמעט 4.

גם אצלנו יש תקופות של בכי היסטרי על שטויות. ויש תקופות טובות יותר. (וגם אצלנו בגן היא רגועה ומתוקה ואהובה על כל הצוות, בלי רמז למה שקורה בבית...)

זה בהחלט יכול לקרות גם בגיל כזה. אבל ברור שיש פה קושי שצריך מענה.

באופן אישי אני התייעצתי פעם עם @אפונה וזה מאוד עזר לי.

האמת שזה היה בתקופה עמוסה מהרבה בחינות, אז הספקנו רק מפגש 'אינטייק' שבו היא שאלה אותי הרבה שאלות על הבת שלי, שנתנו לה תמונה מלאה יותר. ורק השאלות עזרו לי להבין טוב יותר את הילדה, מה בעצם עובר עליה ועל מה יושב הקושי. אחרי המפגש הזה כבר חווינו הקלה... (היו גם שינויים אחרים חיצוניים שהקלו קצת מהקושי, אבל גם ההבנה שלי, ועוד כמה טיפים שאפונה נתנה לי והשתדלתי ליישם, הקלו מאוד והפחיתו הרבה מהבכי. וכשהיו שוב טריגרים שהוסיפו קושי - ידעתי לזהות ולצפות לקושי ולאפשר את הבכי).

בקיצור - ממליצה מאוד על הדרכה בגישה ההיקשרותית. אני חושבת שזה יהיה לכם הרבה יותר מדויק ונכון.

אם כבר כתבתאפונה

באמת הרבה פעמים הורים מגיעים להדרכה ורוצים לשמוע משהו, לקבל איזה הנחיות שישפרו את המצב. ואז האינטייק נראה להם טרחני או אולי אפילו בזבוז כסף..

אבל האמת היא, כמו במקרה של הפותחת, שבלי להבין מה קורה בחיים של הילד לעומק זה ממש לא אחראי לייעץ ולהדריך.

ותודה על המילים הטובות! גם בפעם השניה זה משמח לשמוע

האם ניסיתם לפנות להתפתחות הילד דרך הקופה?יום שני

מתארים הכל לרופא ילדים והוא נותן הפנייה.

אצלנו בקופה היה גם מענה רגשי, גם ריפוי בעיסוק, גם עודת סוציאלית (יש גם קלינאית תקשורת אבל חא היינו צריכים)

והרגשתי שמנסים כולם יחד לעזור לילד

וואו תודה רבה לכולן ❤️❤️דיאן ד.

קראתי הרבה כבר אתמול ונורא ריגשתן אותי...

לא הספקתי לענות.

מנסה לענות מסודר.

קודם כל, ברור לנו שלא נחזור אליה. לא התחברתי לגישה בכלל.

וחוץ מזה היו כמה דברים לא אתיים בפגישה איתה שלא היו נראים לי.

לגבי הכשרה שלה? לא יודעת, אבל ברור לי שלא תואר רשמי.

האמת לא היה כזה דחוף לי תואר, אלא יותר חכמת חיים וניסיון.

אבל במקרה שלה היה נשמע לי שיש לה תפיסת חיים שבה היא תופסת את כל ההורים ומכניסה את כולם לאותה משבצת. בקיצור לא.

בעצמי מתלבטת אם ללכת למישהי אחרת.

כי בעצם העניינים די נרגעו עד שהגענו אליה, מצד שני אנחנו יודעים שזה בא והולך בגלים.

מי שכתבה פה על זום זה באמת רעיון כי לצאת מהבית ביחד ולמצוא בייביסיטר זה ממש קשוח לנו.

כתבו פה על אבחון בקופת חולים,

אז זה מאוד מתעתע.

כי הוא ילד מקסים מקסים מקסים.

בגלל זה גם לא היה נשמע לי שזה עניין של גבולות, כי אני תופסת אותו כילד צייתן וקשוב יחסית.

לא טאטאלה מצד אחד (שזה טוב, אני לא רוצה ילדים שהם יס מנים) מצד שני בעיניי יש גבולות בבית, יש סדר יום ומאוד ברור מה עושים מתי ומה לא עושים.

אין כל היום כל יום מאבקים אלא יש נקודות חיכוך מסוימות ששם מאוד קשה לנו

כאילו ברור לי שזה לא ילד עם בעיות קשב ובטח שלא נראה לי בעיות תקשורת.

כן אולי בהגדרה של ילד רגיש, אבל אין לי מושג אם זה דבר שמאבחנים אותו בכלל...

אם כבר חשבתי לפנות לקופת חולים לטיפול רגשי, אולי רכיבה על סוסים. כזה סוג.

אבל לא יודעת אם יאשרו ואם שווה להתאמץ על זה.

רק לגבי הטיפול הרגשיטריה

מניסיוני מאשרים בקופה ממש בקלות אבל לפעמים התורים ארוכים, אצלנו מאוד עזר אבל היו דברים אחרים.

את נשמעת אמא מדהימה, כל הכבוד לך על כל המאמצים.

אני לא ממליצהאפונה

על טיפול רגשי בגיל צעיר. הדרכת הורים הרבה יותר מתאימה ואפקטיבית בעיני.

ממליצה לא לוותר על הדרכת הוריםאמאשוניאחרונה

את מתארת גלים

גם כשהים שקט הוא מחביא מתחתיו דברים, וכשיש טריגר זה מתפרץ.

לא הייתי מוותרת על טיפול שורש ועל רכישת כלים שיעזרו לך גם בתקופות סוערות, גם מול שאר הילדים וגם מול עצמך.

לרכישת כלים יש אפקט כפול:

גם ביצוע בפרקטיקה, וגם רשת ביטחון.

רשת ביטחון חשובה כדי להשרות ביטחון בסביבה, מה שממילא תורם לרגיעה.

אם אני לא האופה הכי מומחית, בד"כ יוצאות לי עוגות סבירות. לפעמים גרועות.

אבל עוגות זה לא תחום שמאוד חשוב לי להתפתח בו, מקסימות יש ופלים בסופר.

אז לא משקיעה בהתפתחות שלי בתחום הזה וחיה בשלום עם הפעמים שלא הלך לי טוב.

לגוף אין חלקי חילוף, וגם לנפש, והקשר הבונה מול הילדים זה תחום שמאוד מאוד חשוב לי אידית להתפתח בו, ולכן בעיני שווה את ההשקעה.

השנים האלו חולפות בטיל!!

יש לי עכשיו שני גדולים (חטיבה ותיכון) הם בקושי בבית. יש להם כבר אישיות ורצונות ותיעדופים אחרים בחיים, יכולת ההשפעה לא אותו דבר. בעיני חשוב לנצל את השנים האלו במקסימום. בגיל הרך הילדים הם ספוג. מה שמלמדים אותם עכשיו זה כלים לכל החיים.

היום את מלמדת אותו איך לבטא תסכול, עוד שבוע הוא מלמד את אחותו התינוקת.

מהמקום הזה אני כן בעד הדרכה מסודרת. להטמיע שפה מסויימת בבית. על גבי זה בהמשך אפשר להשתלם עצמאית לצורך רענון וחיזוק.

וואי יצא לי מטיף, לא התכוונתי, מקווה שתביני מה רציתי להגיד.

החלטות טובות!

עוברים גדולים וניטור סוכרהרמה

יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?

בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?

אצלי עשו בדיקה אחת אחרי הלידהאשת בעלי

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

אצליפולניה12

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

פעם אחת ילדתי במשקל מעל 3.8 ולא זוכרת שבדקו סוכריעל מהדרום

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אולי תלוי בשבוע של הלידה. אני ילדתי ב41+2יעל מהדרום

אוליפולניה12

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

זה היה נראה לי תגובה להודעה שליפולניה12

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

ילדתי משקל ענקראשונית

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

היית עם סכרת היריון? הנקת אחרי הלידה ?אשת בעלי

יכול להיות שזה משתנה

אצליטל אורי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

לנו עשו ניטור סוכר בביות מלאשיפוראחרונה

ניראלי הבנתי מה מפריע ליחמדמדה

התלבטתי אם לעשות אנונימי אבל יאללה תסבלו אותי חחח

איך יולדים כשאין זמן??

אני מרגישה ש'אין לי זמן ללדת'

פעם ראשונה שאני מרגישה שאם מתחיל משו- זה יהיה כזה מסורבל…

רגע אז יורד לנו רבע משכורת בגלל שצריך שהוא ישאר איתי בבית יולדות וקצת אחרי אולי (ובעבודה מגעילה שלא צבר עדיין מספיק ימים)?

והילדות, מי יהיה איתן כשאני באשפוז, אמא שלי אבל כולנו יודעים שמסובך לה, ואחותי הרגע שמרה על הילדים של גיסתי שהרגע ילדה אז שוב להפיל עליה?!..

אבל זה פחות הילדות כי מקסימום כן אני אפיל אותן על אמא ושתתמודד

אבל בעלי

כילו, אני רואה את זה קורה חח

מאמי יש לי צירים

אוקיי מה זה יש לי צירים?

אני כבר שעתיים כל עשרים דק ישלי התכווצות ממש

אבל כל הזמן יש לך התכווצויות לא?

לא הפעם זה אחרת

אוקיי אז לבוא הביתה?

לא יודעת ניראלי

מה זה אומר אני רוצה לדעת אם להגיד למנהל שאני חותך

הבנתן? מסורבל חחח

ואם בסוף זה כלום? הלך עוד יום…

מצד שני

וואו כמה שאני רוצה להיות אחרי

בראש שקט

בנחת

תינוק בידיים

חופשת לידה

זמן

שלווה

להתחיל לחזור לעצמי אולי בגוף לאט לאט

אבל מרגיש לי שאין לו פניות לזה והאדם המרצה שאני מתרחק מכל מה שקשור לזה…

הוא כאילו על טייס אוטומטי כבר חודש

וכמו שאולי אפשר לטוס על טייס אוטומטי אבל לא להמריא ולא לנחות- אז גם לא ללדת…

לפני לידה קודמת בגלל איזה חשש היינו במלא בדיקות אז חייבים להיות ממש 'על זה' שכבר זה מתקרב

עכשיו זה כאילו באוויר כזה

ומצד אחד זה טוב שאני לא יושבת וממתינה

מצד שני אני מפחדת שאני אנעל (אתמול קניתי אבקת כביסה לתינוק, ואמרתי טוב נכניס מכונה, ובאלי להוריד תוויות מהבגדים וכזה הייתי כזה מה אני עושה לא בקטע מבוהל בקטע של מתיייי מתיייי נכניס לידה?!?! בקיצור הורדתי תוויות אבל לא כיבסתי, וגם לא את העגלה עדיין צריך להביא אותה מהמחסן לפתוח את האריזות שלה)

יצא לכן ללדת בתקופות עמוסות שכאלה? (לידה ראשונה בדיוק סיימתי תואר ושנייה בעבודה שלא אכפת לי ממנה ובעלי היה אברך בשתיהן אז דיי פנוי אז אני לא מכירה אחרת…)

בלידה הראשונה ישבתי עם בעלי וניסינו לבדוק מתישימושית

זה יהיה נח שהלידה תהיה, הגענו למסקנה שרק בשבוע 41 יהיה נח, ושבשבוע 38- זה הכי לא טוב

בסוף ילדתי בשבוע 38 ושרדנו את זה.

היה קשוח אבל לא נורא כמו שהצטייר לנו בדמיון... אני חושבת שבסוף כשמגיע הרגע של ההתמודדות דברים נראים אחרת ומסתדרים אחרת מאשר בדמיון

יש משו שלא הבנתיהמקורית

עד לא מזמן בעלך לא עבד במשך תקופה לא?

אז מה הלחץ על עוד רבע משכורת אם הסתדרתם בלעדיה עד לא מזמן?

קרה משו ששינה את המאזן הכלכלי בצורה דרסטית?

יפה את אוחזת חחחחמדמדה

הדירה שאנחנו מקבלים מהקבלן מתעכבת כבר כמה חודשים

היה אמור להיןת לנו כבר מפתח אחרי העיכוב שחישבנו

מנגד, כן עברנו מההורים כי מצאנו להשכרה מציאה

וחוץ מזה

אני אדם לחוץ כלכלית עד מאוד מאוד מאוד ממש ממש ממש ואני לא מסוגלת קשה לי השכל שלי מתפוצץ

נראה לי שאת מלחיצה את עצמך נשמההמקורית

תסתכלי על זה בצורה קרה רגע: הרבע חודש הזה יקריס אותך חלילה? ימנע ממך מלשלם חשבונות? באמעל חשבון האוכל של הילדים חלילה?

אם לא - שחררי

לדעתי זה צורך סופר לגיטימי שלא מוותרים עליו סתם כך

ובכללי כאישה להיות לחוצה כלכלית זה מאוד לא בריא בעיניי. זה עבודה שהיא לא שלך.

הוא לא יקריס אותי לאחמדמדה

המשפט האחרון שלך מאוד נכון חח

אבל מאןד קשה לביצוע…

יש ברוך ה' הרבה קניות, קניות שמחות ובריאות

ןאני לרגע לא מתלוננת גם ההורים חמודים מרעיפים

פשוט לחוץ לי הקטע הזה איפ

זה משהו שהולך איתך כל הזמןיערת דבש

אני זוכרת את זה אצלך עוד מפעם

משרשורים קודמים שלך

במקומך הייתי מתעקשת על טיפול טוב שיעזור לך לעבוד על הנושא הזה מהעומק

ובעז'ה גם לשחרר ולהרפות

נכון יש הרבה קניותהמקורית

בכלל החיים שלנו והיומיום שחנו זה הרבה קניות

אנחנו צורכים הרבה

אבל זה חלק נורמטיבי ולגיטימי ומבורך בחיים

ואגב אאלט לא דיברת גם באחד השרשורים על היפוך תפקידים בין הבעל לאישה (זו היית את? לא בדקתי בכרטיס האמת),אז זה גם חלק מזה. להבין שאת יכולה וצריכה להוציא על עצמך. להתייחס לעצמך כאישה שמרשה לעצמה להשקיע בעצמה ולהרשות לעצמה ולהגשים את הרצונות שלה באמצעות כסף, בין היתר. אין מה לעשות בסוף זה אמצעי ולא מטרה ככל שתתייחסי לכסף שנחסך כבזבוז ותחיי במרדף אחרי עוד כמה שקלים שלא לצורך כשיש צורך להוציא, את מונעת מעצמך התקדמות חשובה בעיניי גם בעניין הזה כי את זו שעומדת על ה"שיבר" כביכול. זה אותו נושא בעיניי, זה חלק ממכלול

בקיצור - אני בדעה שצריך לטפל בזה.

יש דברים יותר חשובים מכסףנעמי28

כמו הרגע הזה וכמו החיים עצמם.

כסף נועד כדי לשרת אותנו ולא כדי שנעבוד אצלו.

לידה זה זמן מרגש ורגע ענק ומשמעותי בחיים, גם אם "יתבזבז" עליו יותר זמן מהמתוכנן, גם אם תפסידו כסף, גם אם תכנסו למינוס רגעי, אין תחליף לרגע הזה.

אם את מרגישה שיש לך לחץ מאוד חזק לכסף כדאי לחשוב על לטפל בזה בדרך כלשהי כשיהיה לך זמן, כי זה ממש לא קשור לכמות כסף שיש בחשבון, זה תודעה. אני מכירה מקרוב אנשים מאוד עשירים עם תודעה כזאת.

שיהיה בקלות ובמזל טוב❤️❤️❤️

את יודעת מה מצחיקחמדמדה

שניסיתי להתחיל

את יודעת כמה עולה מפגש?

אז הפסקתי🙈

מזל שאנחנו לא קובעים מתי תהיה הלידההשם שלי

הרבה פעמים הלידה יוצאת בתזמון לא נוח, או שכל הזמן יש עומס ושום זמן לא נוח.

היו לי לידות בתקופות של חגים, טסט, מעבר דירה, חופש גדול, לידה מוקדמת פתאומית.

בסוף מסתדרים עם מה שיש.

אני מציעה לבחון הנחות יסוד מחדשהשקט הזה

יישאר איתך בבית יולדות?

כן, זה נחמד אבל זה לא מחוייב המציאות

אולי בלידה ראשונה, שניה זה מתאים. כשיש ילדים נוספים בבית צריך בעיני לבחון מחדש. הוא יכול ללכת לעבודה, לפחות לחלק מהזמן (אם זה אפשרי)

מי יהיה עם הילדות?

אם חושבים על הלידה כאירוע של כמה שעות ולא כולל הימים של האשפוז אז אפשר למצוא פתרונות של שכנה/ בייביסיטר/ אולי אפילו יסתייע וזה יקרה בזמן המסגרות

זמינות של הבעל ללידה- אולי צריך לחשוב על אופציה של מלווה אחרת שיותר זמינה לך ורק כשממש תהיי בחדר לידה בעלך יצטרף.

לא אומרת שככה הדברים צריכים להראות, פשוט חושבת שאפשר לשקול מחדש דברים שנראים לנו מובנים מאליהם

מצטרפת... מלידה ללידה הבית דורש יותרחושבת לעצמי

ולדעתי יש עניין שאחד ההורים יישאר עם אלה שבבית, לחלק מהזמן.

לשים אצל אנשים שקשה להם לשמור על ילדים זה קשוח קצת, לא?

שמתי לב שכשאני מארגנת לי בראש פתרונות לכל תרחיש, אני מצליחה להיות רגועה...

אין לי בעיה שיילך לכמה שעותחמדמדה

אבל לינה לדעתי לא שייך לבד (ואני הולכת לאיכילוב כדי לקבל חדר לבד כי מגעיל אותי להיות עם עוד…)

ולא שייך מישו שהוא לא בעל

אני ילדתיאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 20:32

עכשיו, גם לנו שני ילדים בבית.

בגדול הייתי ביות מלא, חדר לבד ובעלי היה איתי מעט מאוד.

כמובן שהיה בלידה. אבל אחר כך חזר הביתה בשביל הילדים.

הוא הגיע כל יום לשעתיים להיות איתי במהלך היום, אבל גם ככה הילדים עוברים שינוי משמעותי ולא רצינו שגם הוא ייעדר להם.

בגלל שהייתי לבד ובלי מלווה, כן הייתה חשובה לי שתהיה אופציה לתינוקייה. אבל בפועל רוב מוחלט של הזמן לא השתמשתי בה. פעם אחת כשהיה לי קשה

ובפעם אחרת האחיות שמרו עליה קצת בעמדה שלהם.

אז ברור שאצל כל אחת ההתאוששות אחרת, אבל זה כן אפשרי

יקירתי, יצא לך ללדת בקורונה?מתואמת

אני ילדתי פעם אחת, ובדיוק כל בני המשפחה שלי נדבקו בקורונה. אז לא רק שישנתי לבד חמישה ימים (כי היה קיסרי) - בעלי אפילו לא בא לבקר אותי בכלל, שלא לדבר על הילדים.

זה היה בהחלט לא נחמד, אבל אפשרי...

וברור שבכל שאר הלידות, גם לא בראשונה, בעלי לא ישן איתי... למה שיסבול גם הוא?🤭 (כמובן גם לא הייתי בחדר שמאפשר את זה)

בקיצור, נראה לי שבאמת יש כמה הנחות שכדאי לך לסכל לפני שאת יולדת

ותתפללי שהכול יעבור בשלום, גם מכל הבחינות ה"שוליות" של נוכחות הבעל ושל השמירה על הילדות, וכמובן מבחינת הלידה עצמה!

אף פעם בעלי לא ישן איתי בלידותהשם שלי

לא בלידה הראשונה, לא בביות מלא, לא אחרי קיסרי, ולא בשבת.

וגם לא מישהו אחר.

לי אישית אין צורך שיהיו איתי כל הזמן.

וגם אם את מרגישה צורך, תשקלי את זה מול שאר השיקולים.

האמת שיש לך הרבהשלומית.

הנחות מאוד מגבילות שלדעתי מוסיפות לעומס וללחץ...

קודם על העניין הכלכלי. הכסף נועד לשרת אותנו ולא אנחנו אותו. ואם אנחנו עבדים של הכסף אז פספסנו את הנקודה...

וגם לינה. אצל רוב האנשים כשזו לא לידה ראשונה הבעל לא נשאר. והכל בסדר. טיפה מאתגר, נעזרים באחיות, והכל בסדר.

ואם חייבים עזרה בלילה, יש בהחלט הרבה אופציות שהן לא בעל. בת משפחה, חברה, דולה...

נשמע שהרבה מהלחץ והעומס יכול להיפתר בשינוי תודעה ולאו דווקא משינוי במציאות...

כמובן זו החלטה שלך אם זה שינוי שאת רוצה לעשות, מה גם שלפעמים שינוי תודעה לא קל יותר משינוי חיצוני

הייתי שוקלת לחזןר הביתה כמה שעות אחרי הלידהירדנית

התאוששות הרבה יותר טובה אם את שואלת אותי

ולאחרים יותר קל לעזור כשאחד ההורים בבית ולא עסוקים בנסיעות וארגונים.

גם לילדים זה הרבה יותר מרגיע שאמא לא נעלמת לכמה לילות פתאום

למה לא שייך?השקט הזה

בלידה השלישית שלי הייתי עם אמא שלי באשפוז אבל דווקא בחדר פרטי הייתי יותר מרגישה בנוח להיות לבד לגמרי (בלידה השניה הייתי לילה לבד במלונית).

כאילו מרגיש לי יותר נוח להשאיר את התינוק לבד ולהכנס לשירותים בחדר פרטי, מאשר בחדר עם עוד מישהו.

וברור שזה אישי, אבל מבחינתי גם חברה/ אחות/ דודה/ אמא זה ממש אופציה.

למה לא שייך לבד? את ילדה גדולה...יראת גאולה

לא מדברת על כמה דקות אחרי הלידה, אלא כמה שעות אח''כ, אחרי שהתמקמתם ואת בסדר, בשביל מה צריך את הבעל 24 שעות?

וואו איזו שפיטהדרשתי קרבתךך

מה זה קשור לילדה גדולה ?

אני ילדתי לידה שהייתה סבבה לפי הספר, ללא אפידורל וללא תפרים ב"ה

ובכל זאת הייתי חלשה מאוד מאוד מאוד

עשיתי את כל הזירוזים והגעתי ללידה עצמה חלשה וקל וחומר שאחרי

בעלי לא היה שם להרמת המורל אלא לעזור לי פיזית להביא אוכל ולהרים לי את התינוק להנקות. ברמה שאם הוא לא היה - כנראה שלא הייתי מצליחה להניק ומתיאשת.

עצוב התפיסה הזו שמצפים מיולדת יאללה ילדת הכל בסדר תחזרי לחיים.

ושוב לא מדובר כאן על זמן ארוך (הלוואי) אלא לזמן האשפוז.

אני אישית השתחררתי אחרי 36 שעות מבי"ח אבל כן כל זמן שיכלו להיות איתי ובעיקר ב24 שעות הראשונות זה קריטי להרבה נשים.

בלידה קודמת אכן תוך כמה שעות הייתי יותר מאוששת וזה לגמרי תלוי.

צודקת. באמת יצא לי ממש קוטל ולא נעים. מתנצלתיראת גאולה

התכוונתי למה לבוא מראש עם הנחה שאת לא מסוגלת להיות לבד בלילה,

אלא לראות לפי העניין.

ברור! שלפעמים זה קריטי.

לפעמים לידה גם מסתיימת בניתוח...

אבל כאילו לצאת מנקודת הנחה שהבעל חייב לעצור את החיים ל48 שעות להיות עם היולדת זה פריווילגיה שלרוב האנשים יש אילוצים שלא מאפשרים,

ואין סיבה שרק עצם הנקודה שאת יולדת, אז את לא מסוגלת להיות לבד בלילה מחוץ לבית,

כי לזה עדיף לדעתי לחשוב מראש שאת מסוגלת ואת גדולה ויכולה, גם אם זה לא הכי נעים להיות לבד, ולאפשר לשאר בני המשפחה שגרה רגועה עד כמה ששייך גם בימים האלו.

תאמיני לי, אין מסוגלת כמוני…חמדמדהאחרונה

אחת הסיבות שאני ריצה לקחת רק את בעלי

זה כי אני תמיד מסתדרת. אני מעולה ויכולה (גם כשאני לא)

אז אני צריכה שיהיה איתי מישהו לא כי יוצאת מנק הנחה שאני מסכנה חלשה ואומללה

אלא כי אני יודעת שגם מאחות כנראה לא אבקש עזרה

והוא ישים לב…

בניגוד לדעות פהיערת דבש

בעייני כן להתאמץ על זה שהבעל ישאר לשון איתך בבית החולים

זה עולם אחר

והתאוששות אחרת

העזרה עם התינוקי בלילה, התמיכה הנפשית ממנו,

אין לזה מחיר בעיני

( לא תמיד הצלחנו ונשארתי גם לבד, אבל זה בדיעבד ממש בעייני ופעם הבאה אתעקש על זה יותר)

מסכימה. כל עוד אפשר להתאמץ על זההמקורית

זה עדיף

גם אם במהלך היום הוא ילך לנוח ולהיות עם הילדים האחרים ויהיה לך ליווי אחר - בלילה לפחות זו הרגשה אחרת

מסכימה מאודשיפור

אחיות נכנסות לבדוק שהכל בסדרנעמי28

גם איתי בעלי לא ישן מעולם

לא חשבתי על זה בכלל, האמת.

כשהיה לי קשה ויתרתי על ביות מלא

זה אפשרי, רוב היולדות ככה.

אם זה חשוב לך ממש, אולי אחות?

אולי קצת ירגיע- שבעים אחוז של לידות מתחילות בלילהשיפור

אצלי כולם התחילו או בשבת או בלילה כך שאף פעם לא הייתי צריכה לקרוא לבעלי באמצע היום... ונראה לי שזה לא במקרה, הנחת של שבת או לילה מאפשרים ללידה להתחיל.

חושדת בירידת מים*אורחת

יש טפטופים, טיפה גוון ורד ממש ממש בהיר. שבוע 39. אפשר ללכת להיבדק רק בבוקר?

נשמע כמו ירידת מים, צריך לסוע לבית חוליםרימון א"י

ממש לא כדאי לחכות עד הבוקר!!

למה בעצם?*אורחת

לפחות אשן שעה שעתיים, לא?

אם את שואלת אז ההנחיה היא ללכתפרח חדש

אישית כשזה קרה לי נחתי שעתיים + בבית ואז נסעתי אבל אני קרובה לבית חולים

ועדיין לקח כמה שעות עד הלידה

מקווה שישנת טובמקרמה

כשיש ירידת מים ללא צירים במילא נותנים לגוף לנסות לפתח לידה עצמאית.. למה לא להעביר את הזמן בבית?

כמובן תוודאי שאין דימום או מים מקונאלים

החשש זה מצניחה של חבל הטבורטל אורי

לכן אומרים להגיע עד שעתיים שלוש מהירידת מים

מה שלומך?מתואמתאחרונה

מכיוון שכתבת שיש צבע קצת ורוד, אז אולי צריך לחשוש מקצת דימום שהתערבב במים, ואז עוד יותר כדאי לנסוע לבית החולים. ככה נראה לי.

מקווה שהכול בסדר!

איך מבחינים בין עצבנות פיזית לעצבנות רגשית בפעוט?מתואמת

בשבוע האחרון בת השנתיים שלי עצבנית עוד יותר מהרגיל - בכל תסכול היא מתחילה לבכות, להרביץ (רק לי) ובאופן כללי להיות לא רגועה ועליזה.

היא הייתה חולה לפני שבוע (חום של יום אחד) וגם לפני שבועיים (וירוס הקאות של כמה ימים), אבל עכשיו לכאורה היא בסדר.

הבעיה היא שממש קשה לי עם זה שהיא מרביצה לי גם בגלל הרגישות התחושתית שלי וגם כי זה כל הזמן מזכיר לי את אחותה שמעליה, שגם הייתה עושה כך בכל פעם שהייתה עצבנית, ועד היום היא עושה כך לפעמים, ובסוף גילינו שהיא על הרצף...

בשכל אני יודעת שההרבצות פשוט נובעות מתסכול על כך שהיא לא מצליחה לבטא את עצמה (יש לה עיכוב בדיבור), אבל בפועל אני לא מצליחה להתמודד עם זה ומוצאת את עצמי מכניסה אותה למיטה כדי שתירגע או נותנת לה לראות סרט...

בקיצור, לא יודעת אם לבדוק פה את הפן הרגשי (שאנחנו אמורים לעשות את זה - הרופא הפנה אותנה ליחידה לבריאות הנפש לגיל הרך - רק שהתורים כנראה ארוכים), או ללכת איתה לרופא לבדיקה גופנית (שאז אין לי מושג מה בדיוק אתאר לרופא)...

חיבוק... תחושות מאוד מובנות.חושבת לעצמי

עיכוב בדיבור זה מתסכל מאוד, וככל שהם גדלים זה קשה יותר... ממש אפשר להבין אותה וגם את החשש שלך.

רק פה להגיד: איזה אמא מיוחדת את מתואמת, כל פעם שאני קוראת אותך אני חושבת כמה ברי מזל הילדים שלך.

תודה, יקרהמתואמת

(אני מקווה שהם באמת בני מזל, למרות הקשיים שיש להם...)

אולי באמת פשוט היא גדלה, ועכשיו מבינה יותר שאנחנו לא מבינים אותה, וזה מתסכל אותה...

חיבוק! מוכר לי ככ. בדקתם שמיעה נכון?Never

כן, ודאי. היא לא כל כך שיתפה פעולהמתואמת

אבל כן עלה חשד לנוזלים באוזניים, ורופאת אא"ג אכן ראתה נוזלים ואמרה שמכיוון שיש עיכוב בדיבור כדאי לעשות ניתוח כפתורים.

אנחנו מחכים עכשיו להתייעצות עם רופאת אא"ג מומחית יותר, כי אני לא שקטה עם ההמלצה הזו (גם כי לפי מה שאני רואה העיכוב בדיבור לא נובע מקושי בשמיעה, וגם כי יש לנו חוויה שלילית מניתוח כפתורים שעברה אחת הבנות שלנו).

ואו מעניין תוכלי לפרט על החוויה השלילית?Never

לבת שלי נותר נקב מאחד הכפתורים, שלא נסתם מעצמומתואמת

היא הייתה צריכה לעבור ניתוח לסתימת הנקב בגיל 15, ניתוח שדרש מנוחה במשך חודש אחר כך, ועד אז סבלה נורא מכאבים בכל פעם שטיפת מים נכנסה בטעות לאוזן...

(חוץ מזה באוזן השנייה התגלה רק אחרי הניתוח שיש לה פגיעה עצבית, והיא צריכה להרכיב בה מכשיר שמיעה. לכאורה זה לא קשור לכפתורים, אבל אותי עדיין זה מלחיץ...)

תגובה מוזרה אולייום שני

יכול להיות שקר לה?

פשוט התחיל להתקרר לאחרונה

יש לי בת שהייתה עצבנית סביב גיל שנתיים, לקח לי זמן לקלוט שקר לה יותר מלשאר בני הבית, או שיותר נעים לה חם, בכל אופן אני מלבישה לה פוטר ללילה, לפעמים גם ליום

אפילו ששאר האחים שלה עוד מעדיפים קצר /שכבה דקה

והרבה יותר נעים לה ככה.

וואי, מעניין!מתואמת

בלילה היא דווקא לובשת פיג'מה חמה (אוברול שהיא לא יכולה לפתוח ולהוריד את הטיטול), אבל במשך היום בגדים יחסית קיציים (ארוכים, אבל דקים).

אני באמת טיפוס שיחסית חם לו, אז אולי באמת אני לא מרגישה שלה אולי קר...

תודה על הכיוון!

מאוד יכול להיות שזה שאריות של הוירוסיםכתבתנו

לוקח זמן לגוף לחזור לעצמו, ובהחלט אלה ימים עם פחות סבלנות והנאה. גם לי היה לאחרונה חום יום אחד, אבל הרגשתי שאריות להרבה זמן באופן מפתיע. והיא אחרי עוד וירוס שבוע קודם, ועונת מעבר... אז זה נשמע לי תקין וממש לא דוקא ריגשי. טוב שיש לכם תור, שיהיה אפשר לעקוב ולשלול, אני במקומך לא הייתי מתאמצת עכשיו להקדים אותו ורואה איך הימים הקרובים עוברים עליה. שיהיה חורף בריא!

ממש תודה על ההרגעה!!מתואמתאחרונה

אז מקווה שנעבור את זה בקרוב, ושלא יהיו עוד וירוסים החורף הזה...

(עכשיו אני נזכרת שעם הילדונת שמעליה אני לפעמים יכולה לזהות מתי היא חולה - לפי רמת האגרסביות שלה שעולה... אז יכול להיות שכך זה גם אצל הקטנה...)

למישהי יש מקרר של haier?פאף

איך המצב שבת שלהם? וכמה נוח לנקות אותו?

אולי אפילו ספציפית את הדגם הזה- Haier HRF825FB

זה מקרר 4 דלתות מקפיא תחתון עם תא מקפיא גמיש שיכול להפוך למקרר.

לי ישאשת בעלי

אבל קנינו ללא מצב שבת והזמנו משהו שיתקין התקן חיצוני- כך שעובר לבד למצב שבת

אני ממש מרוצה מהמקרר- גדול ונוח והגמישות של התא נוסף שיכול להיות מקפיא או מקרר מאוד משמש אותנו

אני קניתי בצבע זכוכית שחורה ואני קצת מתחרטת כי צריך כל הזמן לנקות - כל נגיעה עושה סימן

וקל לפרק את המגירות לניקוי?פאף

איך הניקיון שלו?

רוב המגירות יוצאות בקלות ממשאשת בעלי

ולדעתי גם הפלסטיקה מרגישה חזקה.

המדף התחתון במקרר קצת קשה לפרק (אני צריכה פעם בשנה בפסח )

אבל אפשרי עם מאמץ?פאף

נשמע טוב.... זאת פשוט הוצאה ממש גדולה, אז אני ממש לא רוצה להתבאס עליו בסוף...זה לא משהו שמקסימום נקנה אחר עוד שנתיים

לי יש אבל התקנתי פיקוד שבת בנפרדהמקורית

של משמרת השבת

יש לי דגם שונה משלך והוא גם לא חדש אבל אני מרוצה

אז הדגם שאני רוצה בא עם מצב שבתפאף

של משמרת השבת... אז אני מקווה שהוא בסדר...

זה נח ברמות. לוח שנה מובנה 40 שנה קדימההמקורית

חח מקווה שהוא ישרוד המקרר

בלי לזכור להעביר למצב שבת

יש לי מקרר אלקטרה מאוד דומה לתיאור שלךקפצתי לבקר

4 דלתות מקפיא תחתון ותא גמיש עם מצב שבת.

אם תרצי חוות דעת בכיף

אני אשמח ממשפאףאחרונה