בה הצלחתי לטבול, ועכשיו שמונה שבועות לאחר הלידה נהיה שוב הפרשה חומה. אני לא ככ מסתכלת כי חוששת להאסר אבל כן מרגישה בניגוב מידי פעם במהלך היום שיש הפרשה משמעותית. (מסתכלת כשלא מרגישה בנייר משהו משמעותי, כך שגם אם אדום זה לא אוסר)
השאלה שלי היא האם זה תקין. כשהייתי אצל הרופא הוא בדק את הרחם למשך שנייה באולטרסאונד לפני שהספקתי להבין הוא כבר הוציא ומאז חששתי שזה לא היה תקין והאם בדק טוב.. מציינת שהבדיקה הייתה לפני כמעט חודש. מניקה באופן מלא אז ככל הנראה לא ווסת..
אשמח לעצתכן
תודה!!
היה לי פעם אחת, לקח קצת יותר זמן מ8 שבועות, אבל לא הרבה יותר. וכן, הנקתי הנקה מלאה וקיבלתי.
אז נפלתי מגובה די נמוך , ושלחו אותי למיון. הבעיה שאני מפחדת שזה יתפתח ללידה (הייתה לי לידה מוקדמת בהריון הקודם ב"ה לתינוקת שלום)
אז בעזרת השם שהכל בסדר אבל בשביל הסיכוי שלא, אשמח להמלצות לבתי חולים רגועים שלא לוחצים על פרוצדורות (למשל שערי צדק , רק לא יודעת מה המצב שם עם המיגון וזה?)
וגם ממוגנים וענייני מלחמה
וגם היחס טבעי יותר בתחושה שלי..
כן עמוס שם יותר בגלל המיגון..
הם בחדרים במקום בוילונות ויש מקום ותנאים ממש טובים בעיני, יותר מהרגיל
מבחינת המלחמה במצב שם סיוט, יולדים עם וילונות מפרידים במרחב מוגן מתחת לקרקע והבנתי שזה נוראי וממש אין פרטיות שלא לדבר על שירותים מקלחת...
עין כרם מאד ממליצה- יחסית מאד מאד טבעיים מקצועיים ולא התערבותיים וגם הכל שם כמעט כרגיל כי החדרי לידה שלהן מראש מתחת לקרקע- במרחב מוגן.... ההבדל היחיד שבגלל זה מאד עמוס שם, יותר מהרגיל...
בהצלחה יקרה שיהיה בעז"ה בבריאות ובטוב ולא תצטרכי כלום חוץ מהדירה♥️♥️♥️
הי בנות,
בעלי מאוד רוצה לסוע כולם לירושלים לבקר את המשפחה שלו ואני מפחדת שתתפוס אותנו אזעקה בדרך ורוצה להמנע, הוא אומר שאני מגזימה וכולם נוסעים...
מרגישה רע שאומרת לא אבל באמת מפחדת, מה אתן חושבות? אני מגזימה?
מירושלים למרכז ובחזרה
הרבה פעמים במלחמה הזו
אני לא מפחדת
אבל הרבה אנשים כנראה כן מפחדים
כי הכבישים יחסית ריקים
מה שחשוב אם נוסעים
זה להחליט על אסטרטגיה מראש
מה עושים בזמן התראה/ אזעקה
כדי לא להיכנס ללחץ
(אני ממשיכה לנסוע
זה מרגיש לי הכי בטוח)
אני למעשה נמנעת מתחילת המלחמה לנסוע להורים שלי כי אזעקות ואין אצלם ממד, כי נהגים הרבה פעמים מגיבים בחוסר פרופורציה וזה יכול לגרום לתאונות
ולדעתי זה משו שיכול לחכות לימים רגועים יותר
בעלי במילואים והמשפחה שלי במרכז
נסעתי אליהם כל שבת הלוך וחזור עם הילדים
וואלה לא כל כך מפחיד אותי, לא יודעת. אגב בירושלים יש הרבה פחות אזעקות מבמרכז
מצד שני אני ממש מבינה את מי שמפחדת
הייתה לנו אזעקה בדרך והיינו באמצע שומקום. היה מאוד מפחיד...
אבל אין מה לעשות. חייבים להמשיך בחיים וחייבים להפסיק לפחד. וכשיש התרעה מוקדמת לחפש בוויז מקלט...
לא מסוגלת לתקוע את החיים שלי ברמה כזו.
אבל למרכז לא מגיעה בכלל ( בלי קשר למלחמה, פשוט אין לי מה לעשות שם)
לא יודעת מה באמת "נכון"
ההורים שם...
אין לי משפחה במרכז אז לא יודעת מה הייתי עושה אם הייתי צריכה. אבל בירושלים אין המון אזעקות, בערך כמו אצלינו, אולי אפילו קצת פחות. אז משפחה - זו משפחה
אם זה להגיע מרחוק לדעתי את לא מגזימה
ממש לא נעים להתקע בדרך עם ילדים קטנים
אם זה לשבת שלמה אולי הייצי טורחת
אבל בשהיל ביקור קצר לא בטוחה שהייתי יוצאת
הבאנו איתנו גם מזרוני יוגה כדי שאם נצטרך לשכב יהיה נעים יותר.
בעיני הכי חשוב זה להיות באמת רגועים ולא לשדר לחץ לילדים ולהפוך את זה לחוויה (זה באמת מצב לא נעים אבל לחץ לא עוזר), בפועל כשהייתה התראה בדקנו בוויז איפה יש מרחב מוגן קרוב והספקנו להגיע ולהתמקם בנחת...
אנחנו ממש רוצים לנסוע להורים, אבל אני מפחדת שתהיה אזעקה בדרך - אז אנחנו לא נוסעים..
אולי בעלי יסע לבד כדי לבקר אותם.
ממש שאת מפחדת
אבל מבינה גם את בעלך
אנחנו כן נוסעים
לא אצא לטיול במרכז או בהרי ירושלים, זה נראה לי פחות אחראי.
אבל נסיעה סטנדרטית שמאפשרת לפגוש משפחה ולשמור על איזושהי שגרה, זה חשוב ורצוי שווה את זה.
גרים קרוב למרכז, עם המון אזעקות. בכל האיזור הקרוב יחסית למדנו איפה כל המיגוניות והמקלטים, וכשיש התרעה נוסעים למרחב מוגן הקרוב. כמו שאמרו במחסומים המון פעמים יש מיגוניות, בתחנות דלק.. כך שיש מקטעים יחסית לא ארוכים שאם תתקבל התרעה לא יהיה לי מקום בטוח לעצור בו.
כן עושים השתדלות לשמור על ההנחיות אבל בהחלט נוסעים.
היום הגיעו אלינו משפחה ממש מכל הארץ, ב"ה גם מי שהיה בדרך ידעתי לומר להם בהתרעה לאן ללכת וב"ה הספיקו להגיע למרחב מוגן
מה הבדל בין פס אידוי לפס חיובי?
עשיתי סנסו טסט. יש פס עמום.
אחרי יותר מ10 דק.
אבל היתה לי פעם של היריון עם פס שהגיע אחרי יותר מ10 דק.
תוהה לעצמי.
זה לא עובר צילום הפס של עכשיו.
וגם עד עכשיו בדיקות של סנסו טסט לא הראו לי אפעם פס אם לא היה היריון
בשום שלב.
של לייף כן.
עוד כמה זמן לעשות שוב?
מחזור לא סדיר. כאבים בבטן תחתונה כבר מעל שבוע ללא שום זכר למחזור.
עבודה ולימודים
איך שורדים את זה?
אה וכמובן ילד בבית
והצילו אם לא יהיו מסגרות...
תוהה לעצמי מי יודע מה הזכויות שלנו ואיך אפשר לנצל את זה במקסימום.
מציעה לחשוב איפה אפשר להוריד..
תחילת הריון בדרך כלל מאוד מתישה ולא כדאי לקחת את הגוף לקצה..
יש מצב להסביר בעבודה ולהוריד אחוזי משרה?
ובע"ה שהכל יהיה בקלות ובבריאות! מרגש🥰
לאיזה שבועים שלושה כדי לתת פוש בלימודים ואז להיות יותר חופשייה...
מקווה שיסתדר
וגם מתלבטת מה עדיף מבחינת הזכויות שלנו
הבת שלי (בת 15) הפסיקה לקחת ריטלין אחרי תקופה ארוכה ומסתבר שזה גורם לתאבון מוגבר. אחרי כמה חודשים ה"בולמוס" קצת נרגע אבל לא מספיק.
בקיצור היא השמינה מאד בלי לשים לב. נראה שאין לה שום מודעות לעניין ובעלי לוחץ עלי לדבר איתה. העניין הוא שאני לא בטוחה האם ומה להגיד לה ואיך בכלל לגשת לנושא באופן יעיל ובלי לפגוע בה/ בדימוי העצמי שלה.
אשמח לרעיונות ועצות…
לדבר איתה: זה סיכוי ענק לגרום נזק.
בדימוי העצמי שלה, ואף בנושא ההשמנה עצמו.
לדעתי: לכבד את הבחירות שלה, זכותה. יחד עם זאת שווה ללכת לבדיקות דם ליתר בטחון, וכן להוציא את השטויות מהבית.
ממליצה לשמוע את הפודקאסט של מה בליבא עם רוני רמז
היא מדברת מדהים על עודף משקל
ממש גרמה לי לבכות איך גרמו לי לשנוא את עצמי ואת הגוף שלי...
בכללי, אין מה להגיד לה בעצמה.
אם היא תרצה ותפנה אליכם להתייעץ מה לעשות, אז תייעצי לה להוסיף פעילות גופנית , לשלב התזונה ירקות וכו'
די ברור שהיא כן שמה לב, וכרגע לא רוצה לעשות עם זה
כלום כי זה מלחיץ או אין לה כוח להתמודד עם זה או משהו בסגנון...
אני מאמינה שהנכון יהיה להתעלם, מקסימום לדאוג שהאוכל שמכינים בבית יהיה בריא יחסית...
תעזרו לי לחדד את הנקודה… זה מה שבעלי טוען
אבל התפקיד של הורים זה גם לחשוב לטווח ארוך... אני חושבת שכל מה שיגידו לה יגרום לה א. לאנטי, ולהוריד את הסיכוי שהיא תתחיל לאכול בריא או לעשות ספורט כי זה יהפוך למשהו שהוא מולכם במקום למשהו שמול עצמה
ב. לחרדה או דימוי עצמי נמוך, כי אם אתם מדברים איתה על זה זה כנראה ממש גרוע. וחרדה אגב הרבה פעמים גורמת להגביר אכילה רגשית ולא להוריד.
אני חושבת שדברים כמו להוסיף סלט חי לכל ארוחה ודברים כאלה, שזה להוסיף אוכל בריא בכללי ולא לחץ מולה. ואם היא מבקשת עזרה או מתלוננת על המשקל שלה אז אפשר להציע עזרה בעדינות. אבל לא לבוא ולדבר איתה מלכתחילה.
שנערה בת 15 לא שמה לב שהיא השמינה
יכולת ההשפעה ההורית לגבי אורח חיים ותזונה נכונה היא ב
1. אוכל בריא זמין בבית
2. דוגמא אישית
3. חוסר שיפוטיות
4. השארת יכולת הבחירה בידי הילדה
בכל גיל
ובפרט בגיל 15
שיהיה בבית. כלומר- להכין ארוחות בריאות ומספקטת. הרבה חלבונים שמשביעים והרבה ירקות בארוחות המשפחתיות.
לא הייתי מעירה לה בכלל. זה גיל ההתבגרות גם וההורמונים גם נכנסים פה לעניין של שובע ורעב.
זה יתאזן מתישהו...
כי נערה בת 15 בטוח שמה לב שהשמינה ומן הסתם מתעסקת עם זה בלי סוף. אז בתור הורים נראה לי חשוב לפתוח ערוץ תקשורת דווקא סביב דברים לא מדוברים. למתבגרים יש נטיה להכנס לסרטים סביב דברים ולחפש תשובות ופתרונות במקומות שהם לאו דווקא חיוביים או מקדמים.
כמובן לשים לב טוב לתוכן השיחה. לזכור שבתור הורים אין לכם מטרה לגדל ילדה רזה, יש לכם מטרה לגדל ילדה בריאה שאוהבת את עצמה.
הייתי ממקדת את השיחה בנערה וברגשותיה - איך היא מרגישה עם עצמה? האם היא זקוקה מכם לעזרה כלשהי בנושא?
מדגישה אלף פעם שהיא אהובה בדיוק כפי שהיא. באופן כללי, לנסות להתפעל ממנה באופן יזום כמה שיותר. לאו דווקא מחלקים חיצוניים - מכשרונות, תהליכים יפים, חברויות יפות, כל מה שמסייע לנערה לפתח דיבור פנימי אוהב וחומל כלפיי עצמה.
סליחה על הנחרצות, אבל שבעלך ילך לעבוד על עצמו לקבל אותה ולאהוב אותה כמו שהיא היום.
בלי זה, כל דיבור וכל פעולה רק יעשו נזק.
היום זה מאד אופנתי "לקבל את עצמי כמו שאני" אבל בואי לא ניתמם… גם אם נשתוק (כמו עד עכשיו) יש סיכוי גבוה שבשלב מסוים היא תבין שהיא שמנה מאד והיא כנראה לא תהיה מרוצה מזה.
אולי גם יש הבדל בין מישהי שמגיל צעיר היתה שמנמונת לבין מישהי שהשמינה מהר ובאופן פתאומי יחסית בעקבות הפסקת טיפול תרופתי.
לא מצליחים לעצור עליה במשקל/ לעשות ספורט/ לאכול ירקות במקום פחמימות
כי זה קשה
מאד
לילדה בת 15 הקושי פי כמה וכמה
מודעות אפשר לעורר
בצורה נכונה
בעיקר מדוגמא אישית
רוב הסיכויים שניסיון לעורר מודעות ועידוד יפגע בה מאשר יעזור (כי זה עם פוטנציאל גבוה לשיפוטיות והתערבות)
זה לא מאד משנה מתי ולמה קרתה ההשמנה
אלא
ששליטה על אוכל זה דבר מאד קשה
ומעטים האנשים שמשיגים את זה
אדם שלא חווה את התהליך הפנימי
לא יכול להבין אותו
האדם היחיד שיכול לעזור בנושא הזה
זה האדם לעצמו
שאר האנשים בעיקר יפריעו
(עם פוטנציאל גבוה שההורים הם אלה שמפריעים)
ומה ההורים שלי לא ניסו.
בסוף עד שזה לא הגיע מתוכי זה לא עזר.
אז ירדו 7 קילו והחזרתי 10.
מה לא ניסו איתי.
בסוף ברגע שהחלטתי, אי שם בגיל 17, הצלחתי להוריד 34 קילו ממשקלי.
אבל זה רק כשזה הגיע מתוכי.
לא הייתי מדברת איתה.
כן מכינה אוכל בריא יותר ומנגישה פירות וירקות.
כשהיא תרצה היא תיגש אלייך.
בגיל הזה אין סיכוי שהיא לא מודעת לעצמה.
שאמא שלך תסב את תשומת לבך למשקל שלך ותעודד אותך לאכול יותר פירות וירקות?
סליחה, אבל זה נשמע לי נורא.
לקבל אותה כמו שהיא זה לא להיתמם.
זה להגיד שיש בה עוד המון המון דברים חוץ מהמשקל.
יש לה תכונות אופי. יש לה שיער יפה. או עיניים יפות. אולי היא חברותית, או מצחיקה, או חכמה, או אכפתית מאוד. את יודעת. אבל היא מיליון דברים חוץ מ'שמנה'.
אז כרגע היא בעודף משקל. ואולי יום אחד היא תרצה להרזות ואולי לא. זה לא משנה.
מבחינתכם היא מהממת כמו שהיא וזהו.
(שוב, תחשבי איך היית רוצה שההורים שלך יתייחסו אלייך בנושא כזה. תראי כמה שרשורים כואבים נפתחים פה בפורום סביב הנושא. תחסכי את זה ממנה. בבקשה).
רוב אחיי היו אוביס בגיל ההתבגרות והגיעו למצבשרוצים מעצמם בלי שהעירו להם וירדו עשרות קילוגרמים לבד
לא להתערב, לקבל כמו שהיא
רם מפריע לבעלך בעין שיעבוד על עצמו ואפשר לדאוג שיהיה אוכל יותר בריא בבית שאת מגישה אבל לא יותר
של החיים לא רלוונטיים לבטחון עצמי ולאושר, זאת רק ההסתכלות שלנו שמשנה
ולכן האופנה של לקבל את עצמי כמו שאני היא היא הדרך לחיים טובים
מה גם שגם המחשבה ששמנה=לא יפה היא אופנתית וחברתית, לכי תדעי, אולי היא בכלל אוהבת את המראה השמן, אין צורך להכניס לה לראש שזה לא יפה
לא הייתי אומרת לה לאכול פחות או משהו כזה
הייתי מתייעצת עם גורם מוסמך כמו פסיכולוגית ילדים (לא דיאטנית).
ושימו לב על מה זה יושב אצלכם, אני לא חושבת שמדובר רק בבריאות, אלא גם בתפיסה חברתית.
תשאלו את עצמכם, אם בדיקות הדם שלה יצאו תקינות, אם היא היתה אוכלת לא בריא ולא משמינה, אם הסכנה הבריאותית היתה בתחום אחר כמו חוסר שינה, עדיין הייתם נלחצים באותה מידה?
אני מניחה שיש כאן גם איזושהי תפיסה של דימוי גוף (לכולנו) ואתם דואגים לא רק בריאותית גם חברתית.
אני לא אומרת את זה כשפיטה, התפיסה הזאת נוגעת בכולנו, פשוט חשוב להיות מודעים לעצמנו ומה מניע אותנו.
ונכון בריאותית זה גם לא בריא, לכן כן הייתי מניעה אותה בדרך כלשהי, אולי שינוי כללי בריאותי של הבית, אולי ספורט משותף, הליכה של שתיכן, בלי קשר לשיח על נראות. ובעיקר מתייעצת עם גורם מוסמך.
זה קריטי במיוחד בגיל הזה.
זה לדבר על עצמך.
תשתפי אותה כאילו דרך אגב שאת רוצה קצת להוריד במשקל, אז את אוכלת יותר ירקות, תכיני לך סלט גדול ותגידי איזה טעים אם בא לה קצת?
תכיני כאילו לך ירקות בתנור וכד' ...
את לא מדברת עליה בכלל, רק על עצמך ועל בריאות וזה נותן לך כח, הקמח הלבן מעייף אותך ואחרי ירקות יש לך יותר אנרגיה. להכין דברים בריאים מגניבים כמו כדורי תמרים, בשבילך ומי שרוצה גם מוזמן.
מאמינה שהיא שמה לב לגוף של עצמה, זה בדיוק בגיל שמתעסקים המון עם הגוף, אם היא באמת מעוניינת לרדת במשקל יהיה לה קצה חוט - איך מתחילים, ושזה לא כזה נורא, ושאמא שלי מכירה את זה יאפשר להתייעץ איתה.
ושמחתי שכך ענו לך.
כנראה שאין צורך לומר כלום.
זה כנראה לא יעזור ף, ובמקרה הפחות טוב גם יכול להזיק.
להנגיש ארוחות מסודרות, להיות שותפים הארוחות וכשזה יגיע ממנה היא תעשה מה שתרצה. במיוחד שאת אומרת שהתנהגותית יש התמתמנות
רק אומרת פה לכולם
הפסיקה תרופה שמדכאה תאבון
יכול להיות שעד עכשיו היתה רזה לא בטבעי שלה אלא בגלל הרטלין
ואז פתאום מרגישה רעב כתחושה חדשה
פלוס גיל ההתבגרות שאוכלים יותר כי גודלים
זה לא כמו כל השמנה משהו בטח השתבש שם עם הרטלין ואולי יקח זמן להסתדר
אני ממש לא מבינה בזה, בתזונה, בתרופות, ואפשר להתייעץ עם דמות מקצועית ולא רק חוכמת ההמון
אחכ אפשר יהיה לגשת לנושא עם מסקנות רלוונטיות ספציפית לה. אולי צריך יותר ארוחות קטנות. אולי צריך יותר ספורט אחרי הפסקה של רטלין. שווה לחקור את זה בהקשר הנכון
אני בלי זופרן ולא מתפקדת בכלל בכלל. רק הולכת לקבל עירויים וחוזרת למיטה.
אין מצב שאני מצליחה לחזור לעבודה אחרי החג.
צריך להראות שאת נזקקת לעירויים וכד'.
אני הגעתי גם לאשפוזים.
שימי לב ששמירת ההריון נחשבת רק מחודש ויותר לכן כדאי לחכות.
בלי קשר, למה את לא לוקחת זופרן? אם יכול לעזור לך?
אני- גם אם זופרן עדיין לא הייתי מסוגלת לעבוד
קיבלתי שמירה מהרופאה, ואנחנו בדרך לנסות לקבל אשפוז בית במקום להגיע פעם ביומיים למרפאה.
עכשיו צריך אישור של רופא תעסוקתי.
במיון אמרו שאם לא המלחמה היו מאשפזים. לא לוקחת זופרן כי עשה הפרעות קצב בלב, כתבתי למעלה.
נקווה לטוב
ומה זה לחכות? להגיע לעבודה בנתיים?
לא סתם ביקשתי שמירה. אני אוהבת את העבודה שלי, אבל באמת שלא מצליחה פיזית לעמוד יותר מ10 דק'.
זה לא רלוונטי.
זה או שמירה או להתפטר כרגע
א. אם הרופאה אישרה שמירה כמובן שזה ייתן יותר סיכוי. וכן אם את מקבלת אשפוז בית.
ב. הכוונה היא שבתקנות של ביטוח לאומי, חודש ראשון שך חיסור מהעבודה יכול להיחשב כחופשת מחלה רגילה. אבל אם זה יותר מחודש- זו כבר שמירת הריון שנחשבת רטוראקטיבית ממתי שהפסקת לעבוד.
ולכן- במישור הכי טכני- תגישי את הבקשה רק אחרי חודש שאת כבר לא עובדת. (אפשר מראש לבקש לכמה חודשים).
ו- אוףףף אני ממש מרחמת עלייך.
מקוה שישתפר קצת בהקדם
אפשר להגיש מראש.
כדאי לבדוק בכל זכוצ
הביטוח הלאומי
ניתן להגיש מהרגע בו קיבלת שמירה
זו גמלה מחליפת שכר, לא לכל אחת יש ימי מחלה לנצל.
אולי על הנייר זה לא נכון
בפועל כל מי שאני מכירה וגם אני שהגישה לפני 30 יום דחו לה את הבקשה וסתם היתה צריכה להגיש הכל מחדש אחרי 30 יום.. חבל על המאמץ
וגם לי לא היו מחלה לנצל, זה לא קשור
כי גם נניח *אם* מאשרים בכל אופן כסף לא מביאים לפני 30 יום......
אישור
ולא רק זה, גם מותר להגיש שבועיים רטרו מהיום שקיבלת המלצה אם בשבועיים האלה האישה הייתה בבית בגלל המצב הרפואי
גם את זה עשיתי ועדיין קיבלתי אישור
ושצריך לחכות 30 יום בשביל זה.
לצורך העניין אני לא הוצאתי אפילו יום מחלה אחד
ביקשתי מהרופא לציין שזה המלצה עד הלידה
וקיבלתי רטרו מהרגע שהפסקתי לעבוד.
אם דוחים כנראה דוחים בכל מקרה
תגישי את השמירה לביטוח לאומי
אם לא יאשרו, אפשר לערער ואפשר גם להגיש אבדן כושר עבודה דרך חברת הפנסיה שלך עם האישור לשמירה תבררי מולם
באמת אולי אבקש אשפוז בית. אני עוד מתלבטת על זה.
כבר יומיים הצלחתי לשתות ואולי מחר כבר אצא מההתייבשות.
אז לרופא אני אראה בסדר, אבל ברגע שאני קמה לתפקד אני חוזרת למצב של עירוי דחוף לוריד תוך כמה שעות😑
קוראת פה על הנשים שככה סוחבות עם הפראמזיס את ההריון וממש יש לי הערכה והערצה עליכן !
עירויים ואשפוזים ועושות את זה שוב - ממש עבודת קודש !
ויש נשים שמסתכלות עלי (במשפחה) ואומרות מה היא עושה עניין מקצת בחילות בוקר
אנשיםםם תתעוררו!!! זה לא שאין לי כח סבל זה שאתם ברוך ה' לא חוויתם את זה!
להרבה נשים יש הריונות עם בחילות והקאות, וזה סביר ואפשר לחיות.
הן חושבות שככה זה אצל כולן ןואיםן מודעות להיפרמאזיס, בהיפרמאזיס זה מצב אחר לגמרי, זה לא רק להקיא בבוקר או אחרי שמריחים עוף.
זה בחילות תקועות בגרון קבוע למשך כמה חודשים וכלום לא עוזר.
אותי כששאלו הייתי מסבירה שזה כמו ליסוע מלא זמן באוטובוס אחרי ארוחה ומרגישים שהכל עולה, ויש בחילה מעצבנת שלא עוזבת ואי אפשר לדבר, בטח שלא לאכול וכו...- זו ההרגשה!!
עם אשפוז בית כל ההריון
אשפוזים בבית חולים
חוסר תפקוד מוחלט
התעלפויות חוזרות
ועוד בעיות...
זה קשה לקבל (שמירה/נכות) אבל אפשרי.. וגם תלוי על איזה פקיד את נופלת .
צריך להעלות כל דבר שקשור- תיעודים של התייבשויות והתעלפויות, תיעודים של עירויים, פירוט של תרופות , בדיקות דם לא תקינות וכל מה שיש לך...
ומכתב מפורט מרופא נשים מקצועי שממש מפרט על החוסר תפקוד על חוסר יכולת לעשות דברים על ההשפעות על הרמה של ההיפרמזיס וכו
וגם לא לפחד לערער, הרבה פעמים אחרי ערעור כן מקבלים
בהצלחה יקרה♥️
הוא מתענה ממש..
אנחנו לא אוכלים קטניות..
אני חושבת שהתחיל לבכות עוד לפני שאכלתי מהמצות...
(והאמת גם לא יודעת איך להתנזר ממצות ...)
כולל קמח מצה וכו'
לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה
אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה
וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)
זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן
אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים
והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות מצאתי מה לאכול.
אוכלים דגים עם הרבה ירקות.
אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.
קציצות בשר עם רוטב וקינואה
בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.
תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.
מרק עוף עם ירקות
עוד קצת וזה נגמר
אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.
מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.
ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴
חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!
כולל רופאי גסטרו.
רופא התווכח איתי שהשילשולים של הבן שלי זה דבר נפוץ בגיל ולא קשור לאוכל שאני אוכלת. בפועל היתה מובהקות מוחלטת בין המאכלים הבעייתיים לו (לקח לנו זמן לעלות עליהם) לבין השילשולים. ברגע שגילנו את הכל לא היה שילשול אפילו פעם אחת! למרות שהיה במעון וזה גיל שילדים נדבקים הרבה אחד מהשני.
לפני כמה זמן הייתי איתו אצל רופא גסטרו אחר, אמרתי לו מה היה לו כתינוק, מיד כתב את זה בהיסטוריה הרפואית עם השם המקצועי. רופא שמכיר ומבין.
חלבונים וירקות יחד
ולא לערבב עם מצה בכלל חוץ מסעודות שבת-חג מאוד יכול להקל על העיכול לאכול קודם מצה לסיים ואז לאכול ירקות ובסוף חלבון
או לאכול מצה עם ירקות בלבד גם אפשרות
כבר כמה שבועותמאז שהפסקתי סרזט עם הכתמות קהולכות וחוזרןת.
אחרי קנאסרנו והצלחתי לטבול, כרגע הכתמים לא אוסרים
ב"ה
ממש לא רוצה שזנ ישתנה
באלי מאד לצאת להליכות.
מפחדת שזה יגרום להתגברות ההכתמה.
מה אתן חושבות? יש קשר?
אם תרימי משקולות זה כבר יותר יכול להשפיע.
הליכה זה חשוב גם לנפש
בלי לקחת אחריות, ככה אני מכירה.
מלא ללכת...
תודה!!
אחכה שירגעו הכתמים
פשוט לא חושבת שהליכות ישפיעו על הכתמים, אבל לשיקולך..
אם זה סוג של אינדיקציה, אז כשהייתה לי המטומה אסור היה לי להרים כבד (ברמה של קומקום)
ועם הליכות לא הייתה בעיה. (אבל לא עשיתי הליכות ספורטיביות, פשוט הליכות רגילות של לצאת להתאוורר)
ההמוטומה שלי הייתה מאוד רגישה אז אם היתה בעיה ישר הייתי יודעת.
מצד שני אם בלי קשר להליכות זה יתפתח למחזור תאשימי את ההליכות..
ובאסה כל ההכתמות האלו..
ראש ממשלה ספרדי, אקדמיות ופרופסורים ודוקטורים ספרדים,מרוקאים, תימנים, פרסים וכו' וכו', משהו שיקרה בטווח זמן הקרוב?
היו כאלו שטענו שכן ויש בשלות לעם
והיו כאלה שטענו שזה עוד רחוק בגלל כל החברה המקיפה..
מרגישה על חברות מוכשרות שלי שככ רוצה שיהיה להן תארים מתקדמים אבל נראה שהכל מוקף באשכנזים/אירופאים כמוני😢 הלוואי ויהיה שינוי!
ואין שום הצדקה לאנונימי.
ברוך ה' אני בהריון שני
בהריון הקודם סבלתי מאד מבחילות, בלי הקאות
הפעם הבחילות כבר הופיעו (שבוע 6) ויודעת שהרבה סביבי לוקחות בונגסטה
אז כמה שאלות
האם רופא משפחה יכןל לתת מרשם?
האם יש סיבה לא לקחת?
יש תופעות לוואי?
האם יש 'עוצמה' שממנה נותנים, או שנותנים לכל מי שמבקשת?
לפעמים זה עושה ת.ל של סחרחורות ועייפות אצלי למשל זה עושה קצת סחרחורות אבל לא בטוחה שזה מפריע לתפקוד.
מה ש קראתי ובדקתי אין סיבה לא לקחת, להפך, בעיני זה תרופה שמצילה חיים ומעודדת ילודה🤣
הרופא ייתן לך בקלות, את לא צריכה להוכיח כמה את סובלת..
לי למשל באחד ההריונות לא הקאתי אבל הבחילות גמרו עלי.. עד שלקחתי כדור ביום וחיי השתנו..
בהריונות אחר כך לקחתי 2 כדורים ובאחרון אפילו המשכתי להקיא, ועדיין, אין מה להשוות לבלי כדור.
(להיפראזיס, זה בד"כ קצת פחות עוזר..)
בשעה טובה!
מספיק ל-25 יום
לפני כמה חודשים היה עולה 104..
לפחות חה שהיה אצלי בהריון. יש אצלנו בעיר קבוצה של מכירות יד 2 ויש ממש 'מסחרה' בין לאומית זהב להריוניות מקופות אחרות שמוכרות אחת לשנייה.
אני ממש ממליצה לקחת, הריון ראשון זה הציל אותי.
הריון שני לא היו בחילות ב''ה
לא נתקלתי בעוצמה שלא נותנים
בהיפראמזיס זה לא תמיד רלוונטי
ואני כבר שלושה ימים סמרטוט!
הבנתי שזה תופעת לוואי מוכרת, אבל איך מתפקדים ככה לאורך זמן?
בכללי לא יודעת אם החולשה הזו נובעת מהכדור או מה תחילת הריון על כל המשתמע
אבל אני לא יןדעת אם להמשיך לקחת
אני באמת מנסה להבין אם זה הגיוני מה שאני מרגישה
כי אני ממש סובלת כרגע
ובכלל לתפקד...
אז הפסקתי והעדפתי לאכול מלוח, וקצת להקיא אבל להיות ברשות עצמי..
להתייעץ
לא לחכות שיקרה שוב
זה יכול לנבוע משינויים הורמונליים או רעלת הריון חלילה ועוד ויכול להיות כלל לא קשור להריון
הייתי הולכת ונבדקת ומסירה דאגה מליבי
נעליים מידה 18, תבינו את הגודל של הילד. ב''ה תודה לבורא עולם
בחנות הוא הלך יפה עם הנעליים, קניתי בחנות טובה של גרוסברג בירושלים למי שמכירה (בחנויות אחרות לא מצאתי במידה שלו).
אני לא מתכננת לשים בבית אלא יותר ליציאות, כרגע כדי שיתרגל כן שמה לו פה ושם
בבית משום מה כן יותר קשה לו ללכת איתן והוא עובר הרבה לזחילה. כלומר, הולך נופל וזוחל - לפעמים כן קם חזרה. זה ממש משתנה.
תקין לדעתכן?
בלי נעליים הוא רץ, בחנות הלך עם זה ממש יפה
נפל פה ושם אבל בסה''כ הלך.
רק בבית השינוי.
שמתי לו בינתיים 3 פעמים מאז הקנייה, כל פעם לחצי שעה, אולי קצת פחות. הוא כל הזמן נוגע בהן מאיו מנסה להוריד. אני חוששת שזה לא נוח לו. למרות שקיבלתי הרבה מאוד המלצות על החנות הזאת קשה לי להאמין שעשו התאמה לא טובה 🤕
אז זה ממש הגיוני
לפי מה שאני יודעת אומרים לחכות יותר זמן בין תחילת ההליכה לנעילת נעליים
שההליכה יותר תתיצב.
אני מחכה חצי שעההאבל באמת נראה לי אני מגזימה
בכל אופן נראה לי זה פשוט ענין של הסתגלות.. ויעבור בעז'ה הנעל כבדה ולוקח זמן להתרגל למשקל שלה
ורק עכשיו קניתי לו....
הוא ילד שב"ה לא מפסיק לרוץ
ועם הנעליים קשה לו יותר. אבל מלבישה ללבישה הוא מתרגל.
אני חושבת שזה נורמלי....
מלא נחת
אבל גם אם היה לו נוח עם נעליים לא כדאי לשים לו בבית.
אפשר גרביים נגד החלקה.
כבר חששתי שהלכו 400 שקל לפח.
אל תשאלי למה במחיר כזה, בשום מקום לא היה משהו יפה במידה שלו. כבר חששתי שהכסף לפח.
אני מלבישה לקטנצ'יק כרגע נעליים ישנות של אחותו הגדולה כשהייתה בגילו 😅
אלה נעליים טובות מפפאיה ששמרתי, וגם ככה לא אכפת לו מהצבע בגיל הזה
אבל יש לי טראומה קלה - עשיתי את זה עם הילדונת פעם, סנדלים בצבע של בנים. ואז יום אחד המטפלת שלה אמרה לי שיש לה סנדלים (של בנות) מיותרים ואולי אני רוצה אותם בשבילה🙈 התפדחתי נורא שהיא חשבה שלא קניתי סנדלים חדשים בגלל קושי כלכלי או משהו...
בכל אופן, עכשיו כבר לא נשארו לי נעליים מהילדים הקודמים...
זה ממש נורמלי לשים לילד נעליים מהגדול
אני גם שמרתי נעלי צעד ראשון של הגדול, אבל זה במידה 21 - קטני רחוק משם
הילד פשוט קטן 
מתואמתגם קטנטונת
לא קניתי לה נעליים רק עכשיו מתחילה ללכת וגם זה לא לגמרי
אבל מאמינה שגם היא תצטרך מידה קטנה ממש
זה פשוט עושק המחירים של נעלי צעד ראשון.
ושתהיה בריאה הקטנה הזאת, כבר בת שנתיים + ועדיין במידה 18.
התחילה במידה 16 שאין מידות כאלו בכלל בארץ.
יש מלא נעליים לא יודעת מה טוב ומה לא.
היה לי חשוב לקנות כי אנחנו מטיילים מלא ברחוב.
לבית אני לא צריכה, זה רק לגינה וכאלה
בגדי נשים וגברים, קנה אופנה אונליין | SHEIN
כמובן נעליים של בנות.
כבר חודשיים הילדה חורשת עליהם והם במצב מצוין.
וזה עוד זוג שהיא נעלה בקיץ שנה שעברה במשך כל הקיץ
בגדי נשים וגברים, קנה אופנה אונליין | SHEIN
עדיף בלי לפחות בחודש הראשון להליכה
הבן שלי כשהתחיל ללכת היה נופל הרבה ודווקא כששמנו לו נעליים זה נתן לו יציבות וביטחון
מקודם שמתי לו עוד פעם והשתפר.
הנחתי חתיכה של דבק נייר בחלק הקדמי שלא ישתפשף חחח עכשיו אני יותר רגועה עם הזחילה
בעיקר בגינה, בחול ודשא. או נגיד על מזרנים.
הליכה על משטחים שונים ככה הוא ממשיך לחזק את כף הרגל מה שלא קורה בתוך הנעל. וגם יחשף לתחושות שונות.
מומלץ. (במיוחד שהתחיל ללכת רק לפני חודש ).
יגרום לך להתחבר לתהליך ולשמוח שהוא שם..
וכדאי לנסות להנות, זה בכל מקרה יקח עוד זמן בע"ה...
הריון זה באמת מסע לא קל בכלל, ולפעמים אפילו קשה ומאתגר
ממליצה לך לחשוב מה יכול לעשות לך טוב
ומחזקת אותך שבסוף הילד/ה מביאים איתם אור גדול ואהבה גדולה
וזה קשוח
כבד
לא נוח
ומלחיץ
אבל זה שווה!!!!!
וכל יום נוסף בבטן זה מתנה עצומה לך ולהם.
מניסיון
חיבוק גדול!!!
ונשימה עמוקה
יש לי תור לרופא נשים לאחרי פסח, לבירור לגבי מחזורים קצרים מידי.
אני רוצה להגיע אליו כבר עם תוצאות של פרופיל הורמונלי, כדי לחסוך זמן.
היום התחיל דימום, זאת אומרת שאני אמורה לעשות מחר בדיקת דם, כי אחר כך ערב חג וחג.
אבל אני לא מוצאת שום מקום עם תור למחר. חוץ ממקומות רחוקים ממני.
מישהי יודעת איפה יש אפשרות לעשות מחר בדיקת דם?
בתקופת חולים מאוחדת, באזור מעלה אדומים או ירושלים.
אם לא, יעזור אם אני יעשה ביום חמישי, או שכבר מאוחר מידי?
בכל מקרה, אני כרגע גם מחכה שהרופא יתן לי הפניה.
וגם במרפאות אחרות שבדקתי באפליקציה.
כרגע אני מחפשת מקום שפתוח מחר לבדיקות דם.
אם אני אמצא מקום כזה, אני אנסה להתקשר ולבדוק אם אפשר להכנס בלי תור.
עונה גם ל@יראת גאולה
שלבדיקת פרופיל הורמונלי, לבוא גם בלי תור, ולדפוק אצל האחות לומר שאני צריכה פרופיל הורמונלי ואין לי תור.
פעם אחרת הייתי עם ילד שקיבל הנחיה במיון להגיע לביקורת בעוד שלושה ימים, כשהתקשרתי למזכירה במרפאה היא נתנה לנו תור בין התורים.
כשתהיה לך הפניה, נראה לי שכדאי להתקשר למזכירה ולומר לה, והיא תיתן לך תור נוסף, יש לה אפשרות כזו.
ותבקשי שיכניסו, חושבת שיבינו שזאת בדיקה שיש לה מועד מסויים שלא מתחשב התורים🤷🏻♀️
אצלנו בכל אופן מכניסים גם בלי תור מראש
מוציאים פתק במזכירות
אני מחפשת מקום שיש בו מחר בדיקות דם.
גם אם אין תור פנוי.
התקשרתי גם למוקד של הקופה, מצאו לי רק בבית שמש ובמודיעין עלית.
הגיוני שבכל ירושלים אין שום מעבדה שעובדת בחול המועד?
בכל מקרה, בינתיים עוד לא קיבלתי הפניה.
ואין חי אפשרות לנסוע על הבוקר לעשות במקום רחוק.
אז ננסה לעשות ביום חמישי. מקווה שזה לא יהיה מאוחר מידי.
וגם לזה אני צריכה להשיג תור.
אוף..
אבל בכל זאת הייתי עושה ומציינת לרופא שזה היה ביום 5, עדיין יכול להיות שיהיו נתונים רלוונטיים.
בינתיים בקושי יש דימום, אבל זה לא אומר שבימים הבאים יהיה יותר. נראה לי זה חלק מהבלאגן שיש לי.
האמת שהרגשתי ככה לפני החג
ודאגתי לעצמי לכמה שיותר דברים שאני אוהבת שימתיקו לי אותו
ועכשיו ממש בסדר לי ברוך ה'
ברוגע
+ מריבה לפני החג שלא יצאתי ממנה
כי נפגעתי ממש
ואני לא רוצה לפתוח את זה עכשיו. אין מצב.
חיבוק ❣️
מתואמתאת שונאת את החג או את הדברים הנלווים לו?
תנסי לעשות הפרדה, בשביל הנפש שלך - חבל להרגיש שחג אחד מן החגים שנתן לנו הקב"ה הוא לא נחמד לנו...
וכשאני כועסת מאוד
זה מאוד קשה לישות את זה
ולהיות ממוקדת
כי אפילו לפרוק את הכעס לבעלי
אני לא תמיד מצליחה.
לא סתם אנחנו עכשיו בימי עבודת המידות של ספירת העומר...
מאמינה בך שתצליחי בסוף❤️ אם לא השנה - אז בשנים הבאות...
אני הרגשתי דברים דומים, כל חול המועד מחדש היה החלום ושברו..
אבל פתאום הילדים גדלו קצת, וגם למדתי איך לדבר שיהיה לו קל לו לקבל את הדברים וגם הוא למד אילו דברים יותר חשובים לי, והיום גם אם לא תמיד הכל מושלם ויש ציפיות וריבים אנחנו מצליחים להתגבר מהר יותר..
אז באמת צריך לתחום את הכעס והאכזבה לרגע הזה ולהאמין שברגע הבא ממש יכול להיות יותר טוב.
וכל מריבה וכל שנה יש התפתחות ואפשר להגיע למקום אחר.
מתפללת בשבילך לסיעתיא דשמיא וקירוב לבבות
בבוקר הנחמה הייתה שעברנו את רוב ימי השבתון (חג, שבת)
היום אפשר לומר שעברנו 4. נשאר 3 ב"ה
ב"ה שיהיה לך רק טוב ❤🙏
נראה לי המצות עושות לי ממש רע...
אני עם כאב בטן חלש כזה כל היום.
עצירות...
צרות של עשירים.
ואין לי מה לאכול
הייתי אצל הרופאה והיא אמרה לי שחסר לי ברזל
לפי הבדיקה דם.
תוספת ברזל עוד יותר עושה עצירות, ואני לא מעיזה לקחת.
ומרגישה אכן ממש חלשה בעקבות החוסר ברזל.
כולל סחרחורת...
מה שגורם לי לישון הרבה,גם להיות הרבה סתם על הספה..
בלי כח לנקות, להכין אוכל ועוד...
ואז הגדולה שלי בכיתה ט באה בלי סוףףףף בתלונות עליי
כמה אני אמא גרועה שלא עושה כלום בבית
ולמה אין לי כח לילדים שלי..
והיא רוצה רק שתיי ילדים.
כדי שאצלה הכל יהיה מושלם.
כדבריה
זה פוגע כי היא כל הזמן רואה את חצי הכוסות הריקה ולא את כל המאמצים שלי כמו לבשל לשבת וכו.
היא עוזרת אבל כל הזמן נותנת הרגשה מתנשאת ופוגעת...
כמה פעמים ממש בכיתי ממה שאמרה.
לפעמים מנסה להתעלם ולא לפתח מריבה
קודם כל חיבוק♥️
לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות
למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)
לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת
לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך
ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה
במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה
לדעתי תעמידי אותה במקום.
גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!
חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️
אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך .
ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך
מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך 
מדברים
אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.
תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.
ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד
נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.
בחג-מלא מים, תשלבי פירות.
לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:
שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.
יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד
שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל
היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?
היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?
אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה
מתואמתבקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.
בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.
ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...
ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...
ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.
זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.
ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️
כי היא ממש ילדה טובה טובה.
פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...
אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.
ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...
ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...
עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...
אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.
תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.
ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה
נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.
רק מילה לגבי המתבגרת
זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3
לכן ההתנהגות הקיצונית
לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל
אני לא אומרת לך מה לעשות
רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי
כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"
ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך
אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה
ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה
שתקשורת הורה ילד
באחריות ההורה באחוזים גבוהים
בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים
בה יש ציפייה וצורך מהצד השני
תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה
שהוא לא בלבל של הילד
שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות
לכן כשילדה אומרת משהו שלילי
אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו
אלא להבין את הצד שלה
גם אצלי היו בעבר אמירות דומות
ובצדק
עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים
אז הייתי עונה בסתמיות
נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי
לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות
זכותם לתהות ולרצות
וזכותי לבחור לעשות אחרת
אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי
אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה
היא גם קצת צודקת
אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים
זה לא אומר שהיא לא בסדר
זה אומר שיש מצב מורכב
והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים
(ולרצות 2 ילדים זה טוב
לא בגלל מספר כלשהו
אלא
יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר
זה דבר מעולה)
תנסי את האבקה של אלטמן
לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים
לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות
חיבוק❤️
לא פשוט
אבל כמו שאומרים
שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט
ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה
זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!
תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר
להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך
בלי צעקות וכעס
תני לה כמה ימים
לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות
וזה גורם לצד השני לערער .
בשוט'
גם למתבגרת שלי יש אמירות דומות (פתחתי על זה שרשור בפורום אמ''ה, מאמינה שהוא עוד בעמוד הראשון).
עוזר לי לזכור שזה 'בורח' לה. זה לא היא- זה הגיל. וכמו שאני לא מתרגשת כשלבן ה-3 בורח פיפי, ככה לא צריך להתרגש ממה שהיא אומרת. ואולי זו השוואה מעליבה, אבל לי זה עוזר להחליק ולא לקחת ללב.
האמת שמאז השרשור שם שמתי לב שאני לוקחת כמובן מאליו את המעט שהיא עושה בבית. והחלטתי להעצים את מה שהיא כן עושה.
ביום שישי היא שטפה כלים. אז נכון שזה היה הדבר היחיד שהיא עשתה- אבל החמאתי לה על זה ממש, שהם יצאו נקיים, ואיך היא הצליחה לארגן אותם במתקן ייבוש של פסח...
ואז אחרי הדלקת נרות היא הציעה לקחת איתה את הקטן לתפילה כדי שאוכל לנוח.
אז אולי גם היא מבקשת פה משהו, שהוא לאו דווקא אמא מתפקדת במשרה מלאה. אולי היא צריכה שתראי יותר את מה שהיא כן עושה, אולי היא רוצה שתקדישי לה זמן למרות העייפות, אולי היא פשוט דואגת לך וככה זה יוצא לה (במיוחד אם היא לא יודעת על ההריון). לפי האמירה על השני ילדים- אולי אפילו היא שואלת את עצמה איך היא תסתדר כשהיא תהיה בהריון, זה כבר יכול להתחיל להדאיג בגילאים הללו...
בקיצור, תנסי לשמוע בין המילים, ולספק את הצורך המהותי שלה גם בלי לקום מהספה.
להבין שככה זה גיל ההתבגרות....אני חושבת שאני נופלת ממש שהיא יוצאת עליי כי אני בעצמי מרגישה גרועה.
אז בעצם היא באה לקרקע רעועה לכתחילה ורק נשאר לה להדליק לי את האור לכאורה...
ומראה לי מה שאני חושבת על עצמי.
שאני מרגישה לא בסדר.
שאני חלשה,שאין לי כח לסדר את הבית,לשמור עליו נקי,להיות אמא רגועה....
כאילו מעצמי אני מרגישה לא בסדר על התפקוד שלי...
אז להיות מולה ברוגע אני צריכה קודם להיות חזקה בבפנים שלי ואני לא יודעת איך לעשות זאת..
תמיד לזהות את נקודות התורפה של ההורים וללחוץ דווקא עליהן (קראתי פעם מחקר שהתדר של הבכי של התינוק מתאים לחדר ספציפי שהכי יפעיל את ההורה הספציפי שלו).
וזה מה שכל כך מגדל אותנו בהורות...
ואני חושבת שעצם המודעות שלך היא כבר צעד ענק בכיוון. כי באמת את עושה כרגע את הדבר הכי גדול בעולם (מגדלת בתוכך חיים). ובאמת מותר לך להיות חלשה ופחות מתפקדת.
וכל כך קשה לנו כנשים להצליח לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו ''לא עושות כלום''.
אבל את מדהימה, אלופה ואהובה מעצם היותך. לא צריכה לעשות כלום כדי להיות זכאית לזה.
אלא לקבל את עצמך גם כשאת חלשה ולא מתפקדת
זה בסדר לא לתפקד
זה לא מהות חיינו
להפך
מהות החיים
זה להיות שלמים עם עצמנו
גם ברגעים חלשים
כשאנחנו בטוחות בעצמינו אז האמירות בחוץ לא מסעירות אותנו
ואז את יכולה לעמוד מולן בשוויון נפש יותר ולא להתערבב
לזהות מה היא צריכה לשמוע
ולא לדבר מהבטן ומהפגיעות
ולא להצטדק מולה.את לא צריכה בכלל להכנס לעמדה ולשדר לה עלבון
זה לא בריא לשתיכן
גיל ההתבגרות.
אני לא הייתי נותנת לבת שלי לדבר אלי בכזו צורה, כמובן נותנת לה מקום לבטא רגש, ומחשבות אבל לא בדרך מזלזלת כלפי אמא ובחוסר כבוד, בפרט שזה פוגע בך ונותן בך תחושות לא טובות.
אני מעמידה לה גבולות.
אומרת-תדברי בכבוד או לא ככה מדברים.
מרגישה שזה סיסמא שהרבה מדברים עליה
לתת מקום לרגש,אבל לא לדבר בחוצפה.
יש מתכון כזה ?
אשמח לשמוע.
אבל מה היית עושה?
לכי מהבית?
הרבה פעמים גם אצל מבוגרים יש האשמה והשלכה החוצה כשמרגישים תסכול במקום להתרכז במה שאנחנו מרגישים בעצם
ולכן הנכון הוא להסביר לה את זה
שתדבר על מה היא מרגישה במקום להאשים אותך
לדוגמה - אני מרגישה חוסר אונים כשאת שוכבת ככה ונראית חולה כל היום
את חסרה לי/ האוכל שלך חסר לי/ אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד פה בבלאגן
סביר להניח שזה מה שהיא באמת מרגישה אבל לא יודעת לבטא
יש לדבר רגשוץת, שזו לפעמים למידה נרכשת
ויש לדבר לאמא לא בכבוד
"ככה לא מדברים
"תדברי בכבוד"
זה כמו לדבר אוויר
זה הרבה יותר מעבר, הרבה יותר עמוק.
מה אני מרגישה? מפריע לי ש....
הייתי רוצה ש...
ולא האשמה
את...
ואת...
ואת...
זה שלב ראשון
הייתי מציעה שבעלך יאיר את עיני הבת בעניין.
לא נראה לי שמה שאכפת לך עכשיו זה איך היא מדברת... פשוט זה מציק לך בלב וחבל.
א. לגבי הברזל ממליצה על ברזל עדין של סולגאר- זה לא עושה בכלל תופעות לוואי ולי כן עזר. ויש גם עוד תוספים טבעיים שנותנים כח
גם לאכול תזונה נכונה לחיוזק ברזל עוזר..
ב. לגבי הבת המתבגרת- היא יודעת על ההריון?
וגם אם לא..אני היתי לוקחת אותה במזן רגוע לשיחה..
מסבירה לה שאת מבינה שבתור ילדה יש לה כל מיני מסקנות ורגשות סביב מה שקורה בבית
משתפת שיש דברים שקל לחשוב כשאת מחוץ לסיטואציה..ושיש דברים שלומדים ומבינים אותם מתוך הנסיון חיים.. שקל לחשוב שאנחנו הכי חכמים ויודעים הכל יותר טוב מההורים אבל שתקח בחשבון שלא הכל היא יודעת..ולא הכל כזה קל כמו שנדמה לה..
ושמותר לה לגבש דעות עצמאיות ושונות..אבל שאדם בוגר לומד לא לומר כל דעה שיש לו בקול רם..לא כביקורת..קל להשמיע ביקורת אבל צריך גם רגישות לחשוב האם הז מועיל או רק פוגע ומחליש
היתי מזמינה אותה בכיף לשתף בתחוושת ןבשאלות- אמא אני רןאה שאת חלשה ובלי כח ושהכל מרגי ש לך קשה זה גורם לי לחשוב שלא כדאי להביא הרבה ילדים.. מה את אומרת
ולפתח שיחה סביב זה
ולא לומר בהתרסה כל דבר..
תלוי איך את מכירה אותה ומה נשמע ומה לא..אבל כן שיחה בוגרת שמזמינה אותה לגדול לא רק בדעתנות אלא גם ברגישות
מול הבת שלך!!!
בפירוט...
אפילו בדברים הקטנים ביותר
את לא צריכה להיפגע מביתך וכדאי שתשקפי לה בהתאמה מה דבריה מחוללים אצלך, וכמה צער זה מקנה לך, בנוסף להעצמה ןהערכה שתראי לבת שלך על העזרה.
אני עם הריונות קשים של היפרמאזיס- חוסר תפקוד מוחלט לכמה חודשים בתחילת כל הריון.
בעלי לא נתן למתבגרות בבית לדבר אליי בזלזול ובמילים של כל היום את ישנה, לא מתפקדת וכו..
תמיד דאג לפאר ולרומם, כמובן שיחס מזלזל כלפי אמא לא התקבל, ולאחר שיח גם לא המשיך.
אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תדבר אליי ככה, כמובן תעשי את מה שנכון לך.
א. לגבי אוכל. היית ממליצה על שייקים, מרק ירקות וכאלה. אפשר להכין כמות גדולה ואז לאכול כל פעם קצת.
ב. לגבי הבת שלך. אני חושבת שאץ צריכה לתת מיסגור: היא מתבגרת והביטויים שלה בעיקר מצחיקים. ומצד שני- את בהריון ורמת ההורמונים משפיעה על הרגישות הגבוהה שלך. ולכן זה עוד יותר פוגע. הייתי מתעלמת מהאירוע ומתייחסת לזמנים הטובים שלה.
מאחלת לך לצלוח בשלום את הימין האלה.
הרבה פעמים הסתכלתי על הורים שילד שלהם התנהג מוזר או לא בפרופורציה, וחשבתי לעצמי שההורה הזה לא יודע לשים גבולות. או ריחמתי שהמצב כל כך חריג. או תהיתי איך הם נותנים למצב כזה להמשיך?!
עד שזה מגיע אלי... עד שזה קורה אצלי...
הנערים- מלשון התנערות.
מתבגרים מדברים לפעמים בצורה שהשומע לא מאמין!
עד שזה קורה אצלך בבית... במשפחה טובה של "אנשים שיודעים לחנך".
וגם הורים שזוכרים את גיל ההתבגרות של עצמם - נראה שכל דור מתעלה על הדור הקודם .
אז פותחת יקרה, זה באמת לא נעים שהבת מתחצפת ככה,
אבל עד שזה לא קורה בבית שלך אתה לא מבין באמת.
כשאומרים "איך אתם נותנים לה לדבר ככה" - אותי לפחות זה מחליש מאוד.
קודם כל חזקי את עצמך על המציאות המורכבת שבה את נמצאת, באמת שלא הכל בשליטתך או באחריותך
מה הילדה אמרה
הוציאה בלי פילטרים את שעל ליבה
זה הרבה יותר טוב מבית שאסור לדבר בו
שמשתיקים את הילדים
והמחירים עלולים להיות כבדים למשך שנים ארוכות
(אצל ההורים שלי השתיקו
והמחיר של זה
קשר רופף מאד עד היום
למרות שאני מעל 20 שנה מחוץ לבית)
לי היו בבדיקות ישנות פסים חלשים ממש גם שבוע אחרי האיחור, ובדיקה חדשה הראתה שני פסים בוהקים תוך שנייה..
פשוט בדקתי ממש מוקדם. כמה ימים לפני האיחור.
מעניין. העליתי את התמונה לAI והיא טענה שיש פס חיובי מובהק.
אין על הבינה.
אני בכנות רואה משהו נורא עדין,
אני הכי בעולם מסכימה שקשה לחכות. לדעתי ראשון בוקר כבר יהיה יותר ברור.
תשתי הרבה מים, תאכלי טוב ותחשבי חיובי.
בשורות טובות
לא נראה לי שאמור להשפיע בשלב הזה
וטני רואה פס
בשעה טובה
אבל ממש
אל תקדישי לזה מחשבה
בשלב כל כך מוקדם שלא ברור אם יש הריון או אין
זה ממש לא קריטי
משהו מאודד חלשש
אבל כן קיים
תודה למגיבות!
מקווה שיהיה טוב!
אמנם חלש
אבל פס זה פס
בהצלחה !!!
אני מוקפת במשפחה אבל זה לא הזמן לספר כמובן.
תרמנו עכשיו סכום גדול לצדקה כהודיה על הבדיקה החיובית ובתפילה להמשך תקין ובריא.
לא מצליחה להתפקס מרוב אושר. דריכות שיא כזאת.
יונקת ובימים האחרונים מרגישה שממש נושכת אותי בהנקה, הגיוני שיוצאות לה שיניים?
יש משהו שאפשר לשים שפחות יכאב לי?
אומרים שאפשר לומר לתינוק שלא ינשך, ואם הוא נושך להצמיד את הראש שלו בחוזקה לשד וכך הוא ילמד לא לנשוך.
אפשר גם להיניק בפטמות סיליקון כדי שלא יכאב לך, אבל לא בטוח שהיא תסכים לינוק ככה...
בעיקרון דקטרין אורל ג'ל אמור לעזור לזה, אבל לא תמיד הוא מספיק חזק. בכל אופן, זו המשחה הטיפולית היחידה (למיטב ידיעתי) שלא צריך לשטוף לפני ההנקה.
את יכולה לנסות למרוח לנולין, שגם אותו לא צריך לשטוף.
אבל אם זה לא עובר, כדאי ללכת לרופאת המשפחה ולבקש משחה טיפולית (כמו דרמקובין), שאמנם צריך לשטוף לפני ההנקה אבל היא תהיה יעילה יותר.
תרגישי טוב❤️
