פורום הריון ולידה (עמוד 51)

אני חייבת להגיד שאני לא חושבת שתפילה של אדם זר שקורא שמות מרשימה ארוכה של אנשים שהוא לא מכיר שווה יותר מאדם שמתפלל על עצמו או אדם קרוב אליו ומכוון באמת.

אם זה מביך אותך ואת לא מרגישה בנוח אם זה אני לא חושבת שאת חייבת.

פעם הייתי בחתונה וחברה שלי באמצע החופה קראה בקול "בשביל פרי בטן ל[השם שלי]. אחר החופה לקחתי אותה הצידה והערתי לה שזה לא מתאים לי, היא אמרה שהיא מבינה ותפסיק, אבל שזה לא היה באמת כזה בקול. אולי רק הרגשתי ככה כי זה ממש לא היה צפוי ודי הובכתי.

ודווקה יש לי שם ממש גנרי שנפוץ מאוד. עדיין לא מתאים לי ואני גם לא חושבת שזה יעזור שאנשים זרים יקריאו את השם שלי מרשימה.

לא מאמינה שזה עוזר בצורה כזו

התפילה תתקבל לא רק בקבר ובטח לא כשסתם קוראים שם בלי להכיר

הכי חשוב האמונה. תאמיני שהתפילה תתקבל והישועה תגיע.

בדיוק שמעתי שיעור תורה על זה מנסיבותיי האישיות...

אם בנאדם יאמין חזק בלבו שהוא יזכה בישועה , גם אם הישועה יוצאת מכל דימיון והגיון- הוא יוושע כנגד כל הסיכויים.

יכולה להגיד לך ההפך על עצמי- הייתי בהריון בסיכון גבוה שהרופאים לא הביאו צאנס, בכיתי כל היום וכל הלילה, עשיתי סגולות, בעלי הלך לרבנים מאוד גדולים לקבל את ברכתם, אבל גם אחרי כל זה בכיתי כל לילה כאילו כבר קיבלתי את הגזרה.

ואספר לך סוד? לצערי ההריון לא שרד.

לצערי לא היתה לי אמונה אמתית של "צדיק גוזר וה' מקיים"

והעדפתי ללכת אחרי הרופאים וההיגיון

היום אני במקום אחר תודה לה'.

אמונה וביטחון חזקים מעל הטבע

בטוח יהיה מישהו שיוכל מהיום למחר..

ואם לא, ומתאים לך "להתפשר" אז אולי בני נוער שיודעים קצת לעבוד עם הידיים ומחפשים מה לעשות בחופש

לראות בזה משהו שחורג מהנורמה

ילדים רגישים הרבה פעמים רועדים כשיש איזשהו סוג רגש מאוד חזק שמציף אותם

וזוכרת שבדקתי בגוגל וראיתי הסברים למה זה קורה כחלק מההתפתחות של תינוקות, ושזה תקין וזה עובר.

וזה באמת עבר

נשמע תואם גיל

אני זוכרת שהטריד אותי גם אבל חלף לאחר תקופה

אפשר גם דיאפגרמה אבל בשאלת רב.

התקן יותר פשוט הלכתית

ליבי איתך!!

גם לי היו חלק הריונות עם חלק הריונות בלי

מתסכל שגם הרופאים לא יודעים לומר ממה זה נהיה ואיך להמנע 😪

קשוחח

והפעם שמרתי על ההתחלה ולא הרמתי כבד

כנראה זה לא קשור כמו שחשבתי

שה' יתן לי כוחות וביטחון שיהיה בסדר

ניסיון לא פשוט אבל חייב אופטימיות

זה באמת סרט כי זה מלא מתח..

אני כן שמרתי מאה אחוז.. לא עשיתי כלום חוץ מלשכב ..

אבל איך מסינה אתהתסכול ובאמת מוזר למה בכל זה קורה

עכשיו זה יותר מאתגר כי יש את הקטן שצריך להיות איתו והפעם גם הבעל במילואים

הניסיון גדל מהריון להריון

חיבוק. בע''ה שיעבור בשלום

קודם כל חיבוק ענק!!

איזה תסכול אוףףף

מלא תפילות שהכל ימשיך תקין!

ותזכרי שאת כל המתח והלחץ על תקינות ההריון- זה ממש ייסורים מכפרים עוונות!

ואני חושבת שגם עצם ההמטומה שצצה שוב זו כפרת עוונות

ובאמת זו גישה יפה עם הסתכלות חיובית

נקווה שמעתה יתכפרו עוונותינו ולא על ידי ייסורים 🙏🙏

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).

@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!

(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

ולא שייך לי לחגור כל פעם שנרדמים גם ככה בקושי יורדים מהידיים

ואז זה שומר על התינוק מנפילה כשהוא ישן ולא צריך לחגור. (לא להתחיל לעלות על אוטובוסים ככה, אבל בבית בהחלט אפשר)

מאוד אוהבת אמבטיה זה ממש המיטה שלהם רוב הזמן והמזרון נח ולא מיזע כהז של טיולון או ריפודית

ובכל מקום שהולכת איתם..אף אחד לא זרם על הגב אצלי

קיצר לא רלוונטי עבורי תודה רבה ❤️

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

הוא אמר לי פעם שגרמתי לו לדמיין שאפשר למצוא הכל בזול מרוב שהתאמצתי למצוא מציאות טובות וזולות

אבל זה לא ממש עוזר

אגב הוא לא אומר מילה

הוא מסכים תמיד לכל בקשה שלי

פשוט

מרגישה שבלב מבחינתו זה מיותר..

אני פשוט מסבירה לו למה אני רוצה, ובעיקר אחרי הקניה 😅 אומרת לו כמה זה היה שימושי וטוב שקנינו

כאילו אם הוא לא רואה צורך ועדיין סומך על שיקול דעתך ומפרגן אז למה לא בעצם...

ואני כאילו מחפשת את האישור הפנימי שלו כדי להרגיש בסדר ודאני לא מגזימה בקניה שלי ובצרכים שלי

זה נשמע שלך קשה לפרגן לך... ותכלס זה ממש מורכב לפרגן כשיש קושי כלכלי אובייקטיבי, אבל אני כן חושבת שיש פה איזשהו עבודה שאפשר לעשות על להרגיש שכל הצרכים שלך לגיטימיים ושמגיע לך לפרגן לך🙏🏻

משהו ששמעתי עשה לי סוויץ'

גבר שלא אוהב מישהו, לא יסכים לכזה דבר.

עצם זה שגם אם בעיניו זה לא חשוב/ מיותר, ובכל זאת הוא מסכים ומאפשר - ככה בעצם הוא מראה את האהבה שלו כלפיך. כי את חשובה לו.

זה אני שמרגישה אשמה כזאת

כאילו אני אגדיר במשפט

אני בעצם מודעת לזה שאין לי תקציב

אבל נמאס לי לחיות עם הידיעה הזאת במשך שנים.

אז אני נגיד צריכה לקנות עגלה לדוגמא-

מחפשת מציאה כזאת שארגיש שהיתי בוחרת בה בשמחה גם אם היתי הולכת לחנות ובוחרת עגלה בלי המגבלת תקציב.

כאילו נמאס לי תחושת הפשרה שמלווה כל קניה.

עכשיו זה שיא ההגיוני שצריך לנתפשר..כן?

אני לא טיפשה

פה שיתפתי במשאלת לב מנותקת קצת מהמציאות

שהיתה רוצה לחוות קניה כמשהו משמח ופשוט יותר

בלי המצפון והפשרות

ואפשר לשאול איזה עגלה? לי נשברה השבוע ספורטליין וגם לא מצליחה להתקפל, בעיקר לא מצליחה להשכב אחורה

ספורטליין היתה לי יחסית עמידה ..אבל נשברה לה פעם אחת הידית אחיזה

זה פשוט גאוני

קבוצת וואטסאפ של מסירות

את צריכה לבקש נראה לי דרך הפייסבוק שיכניסו אותך לקבוצה הרלוונטית לך (לא יודעת איך זה עובד ביישובים, בעיר זה לפי שכונות, אולי תבקשי לעיר שהכי קל לך להגיע אליה)

עגלת תינוק מודולארית המתאימה מלידה Roma

והבנת הסיטואתיה

מעיניים של גבר לדעתי- השאלות שלך זה התערבות יתר וחפירה.

הוא הבין שאת רוצה לשבת איתו גם אבל לא התאים לו כנראה, אחרת היה מגיע

היה עדיף להגיד שאת רוצה שיישב איתכם ולשאול אם לחכות לו או לא כי רצית בוקר ביחד בכיף, לחזור על זה כמה פעמים באמת יכול להלחיץ כשיש לך מה לעשות, גם מנק מבט של אישה.

התגובה שלו לא לעניין כן? אבל רק מסבירה איך זה נראה מהצד השני. מנסיון שלי.

חיבוק♥️

נראה שכל אחד קם עם תוכנית אחרת ליום שישי

ולא שיתפתם אחד את השניה.

הוא לא יודע שנתת לו לישון

שבנית על בוקר משפחתי

שרצית לשבת איתו לקפה

הוא קם (כנראה ליום חופשי שלו?)

עם רצון להימרח בשינה ולקום באיזי ואז לפתור בעיות שצצו בבית

קורה לנו הרבה

לשתף ותכנן מראש זה הפיתרון ❤️

לק"י

לארוחת בוקר משפחתית.....

שונאת סיטואציות כאלה

יוצא לנו לא

כמו שתכבו כל אחד בראש אחר, תיאום ציפיות

אבל בדרכ זה דברים שלא צדברים עליהם אחא זה די זורם ולא חושבים בכלל להגיד ולבקש אלא הגיוני שפשוט יזרום שהוא יתארגן ויתישב איתכם..

גן אם מבקשים ומתאמים יכול ליהיות שפתאום היה משהו שהפריע לו בחשמל או היה צריך להתקלח לגברים יש קטע שחדורים מטרה ולא רגועים עד שלא סיימו...ואם מפריעים להם זה יכול לגרום להתפרצות למרות שלא אמרת שום דבר בעיתי...

בקיצור בעיקר להזדהות הלוואי שהיה פתרון קסם לסיטואציות המעצבנות האלה

מה שבטוח אל תתבאסי על עצמך שעשית משו לא טוב את תותחית שהיית ככה בטוב עם הילדים וגם איתו ו תנסי לא להישאב לסיטואציה אלא להמשיך באווירה הטובה שלכם

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

עולים מדרגה מדרגה עם הפנים קדימה

עם המקלרן

לעומת גלגל גדול לפעמים אין מקום במדרגה כדי לטפס וחייבים להסתובב ולמשוך אחורנית

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

מעבירים למנשא?

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

תודה!

תודה!

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

לעומת עגלות אחרות

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

וקנינו בייביבוס. מצד אחד גלגלים גדולים, מצד שני בין העגלות המשולבות שהיו הכי קלות בשוק (השוונו משקלים של עגלות). לי היא ממש נוחה במדרגות (לפני כל לידה אני בלחץ איך אעלה שלוש קומות עם עגלה, ואז אחרי הלידה מופתעת מכמה זה קל יחסית למה שדמיינתי)...

(אפשר גם להגיע לחנות עם תיק כבד, מלא בספרים למשל, לשים אותו על העגלה ולבקש לעלות מדרגות בקרבת מקום)

עגלה קלה. גלגלים גדולים. טיולון נוח. אני משתשמת בו גם כטיולון ולא קנינו אחר. השתמשנו גם אחרי גיל 3.

לא נסיתי כל כך מדרגות כי אין אצלנו, אבל לדרישות של מדרגות היא עונה.

כנראה תספיקי לנופש

ואפילו מתחילה שניה אחרי שבוע ולא מחכה שייגמר הדימום, אם זה מסתדר בתאריכים, כי זה עוזר לסיים מהר.

אבל תבדקי את החשבון שלך

כי לפי דברייך היא במיעוט בתוך המשפחה שלך...

אולי תשקפי לה את זה שחבל שהקשר יינתק מדיונים כאלה שנראה שאין להם משמעות פרקטית עבור אף אחת מכן. בעיני, אין עניין להיות אוביקטיבית כמו שציינת, יש עניין להתקרב או לשמר קשר.

אגב לא הבנתי למה הנתק כמו שקראת לו קשור לזה שבעינייך היא רק מושפעת מאחרים (עניין של אופי הרי), אבל אם היא מכניסה את עצמה לדיון כזה במפגש משפחתי כמו שתיארת, כנראה יש לה מספיק עמוד שדרה לעימות שבו היא היחידה חושבת שונה, ואז יעזור לך אולי להביט עליה בעין טובה יותר... שדעותיה לא עד כדי כך מושפעות מהסביבה (ומי לא בעצם?), ובטח אם בחרה בגיל צעיר לצאת מכל מה שהכירה ולחיות חיים אחרים, בחירה שנמשכת עד גיל 40.

ואם זה מנחם, מכירה דתיות בתחילת ה-30 שמזריקות, בטח ב-40.

ציינתי בהתחלה שהיא מושפעת כי ברור לי שהעקשנות שלה זה בגלל כל השטויות שמטפטפים לה בעבודה והיא עם ביטחון מביאה את זה עלינו ומנסה לשכנע שחרדים לא טובים בזמן שיש לנו המון חרדים במשפחה והיא יודעת שהם מהממים וזה לא משנה אם זה הרוב או לא .

ובגלל שהיא הגדולה אז היא מרגישה מעלינו שאנחנו לא מבינים ולכן הביטחון.

ולא אכפת לי ההזרקות. הוספתי את זה כי הכל עושה לי רע. שהיא לא שלמה עם עצמה וקל להשפיע עליה. ובגדול שעכשיו זה בא עלינו

להיות צודקת ולהראות לה את האור

או להיות בקשר איתה.

תקבעי את את אופי הקשר שלכם

אפס שיפוטיות

לא שלך כלפיה ולא שלה כלפיך

לכו לעשות דברים שכיף לכן ביחד

אני מאמינה שאחרי שיקום הקשר גם תוכלו לחזור לשתף אחת את השניה בדעות שלכן

מתוך מקום שאת רוצה לשמוע את דעתה... לא לשנות אותה

כל מפגש אפילו רק שלי ושלה נגרר למשהו רע

היא מאוד מרשה לעצמה ואין לה עצם בלשון. לא שמה לב שפוגעת.

היא ניסתה לשכנע אותי שמספיק ילד אחד ולא צריך יותר. בזמן שהיא בעצמה הביאה 4 כשבעלה לא רצה. מרגיש שתמיד יש לה עצות אחיתופל.

כל מפגש מעירה לי על משהו "יא יש לך קמטים ליד העין" ו"יא השיניים שלך כבר לא ישרות כמו פעם" תמיד מעבירה אלי את החוסר ביטחון והביקורות שהיא מקבלת. לא כיף איתה

אחותי היקרה, אנחנו שונות אבל עדיין אחיות. אני אוהבת אותך והקשר איתך חשוב לי מאוד, אבל אני מרגישה שזה הולך לכיוון לא טוב ומרגישה ממך המון ביקורת

גם לך חשוב הקשר איתי? אז בואי נעשה תיאום ציפיות..

אפשר גם להתעלם מהביקורת ולהגיד - בסדר, זה לא מעניין אותי/ מעסיק אותי

ואפשר גם להרים לה ולהגיד - תמיד אהבת אסתטיקה, חשוב לך שהכל יהיה fine. אני לא כזו🤷

נורא תלוי גם במקום האישי שלך מול עצמך בדברים שהיא מדברת עליהם

את יכולה גם להשאיר את זה ככה. תלוי בך

אני חוזרת בתשובה למשפחה לא דתית, לא נכנסים יותר מדי לעניינים מפלגים ואם גלש מעבירים נושא. המשפחתיות יותר חשובה

כי מאז ומתמיד לא היה לי נעים עם הביקורות שהיא מביאה עלי ועל ההורים.

אחרי השיחה הרגיש שהיא מבינה ואמרה שתדע מעכשיו איך לדבר איתי ושהיא לא ידעה שאני לוקחת את זה כל כך קשה . הרגשתי ממש הקלה .

בפועל כלום לא השתנה והבנתי שאולי סתם רצתה לסיים את השיחה המעיקה הזו.

והאמת קשה להיות בסביבה של מישהי שמורידה אחרים גם אם זו אחותי

הרבה מה לעשות. זו החוויה שלה🤷

יכול להיות שכל השיח וההתנהלות שלה באמת נובעים מקושי אמיתי שהיא חוותה והיא מרגישה שעם היציאה מהדת היא נהייתה חופשייה ומאושרת ורוצה "להציל" גם אתכם ולעורר אתכם

את לא חייבת לקבל את זה כמובן. אם כבר שוחחתן על זה ואין שינוי מודה שאני כנראה הייתי מרימה ידיים ומשאירה את זה ככה אבל לא יענה לה גם

ברגע שאת עונה לה את מתדלקת את הנפיצות לדעתי. צניחי לה שתגיד מה שהיא רוצה ותתעלמי לדעתי

בשיחות עם אנשים שאני לא אוהבת להתווכח איתם אני משתדלת למצוא את המשותף ולא לדבר על המפריד. זה גם תלוי בה, כמה היא מאפשרת, אבל אולי אפשר לדבר על מה הולך בעבודה, עם הילדים, ספר או סרט מעניין נטרלי שקראת. להתעניין בה מה היא עושה בחיים ואיך הולך לה. להזכר בחוויות ילדות ניטרליות, לתת מקום ולהקשיב בלי ביקורת אם היא מרגישה צורך לפרוק לגבי הקשיים שהיא חוותה בילדות. ולנסות להמנע ממאבקים. אם היא דוחפת לשם בכוח, אפשר לנסות לומר לה שזה לא נעים לך ולראות אם זה עוזר. ואפשר גם לומר לה- יש לנו דעות שונות, נסכים לא להסכים.

הגעתי למצב שאמרתי לה שלא אגיב יותר למה שהיא שולחת. אבל אז אח שלח משהו וזה שוב נגרר לזה. גם אם אני רוצה לסכם ולסיים דיון היא אוהבת למתוח קווים וקשה לי לשתוק.

ואין לי יותר מדי חוויות איתה, הפער גילאים בנינו מאוד גדול והיא עזבה את הבית שהייתי קטנה.

וקשה לי איתה לא רק בדעות, היא תמיד מאשימה את ההורים שלנו בהכל ומנסה להגיד לי "את רואה את אמא? בגלל זה אנחנו ככה" ומדברת עליה לא יפה ומנסה להסית את האחים שאנחנו מתנהגים בצורה מסוימת בגלל ההורים. במקום שתקח אחריות על עצמה ותשתנה.

בגדול לא כיף לי בחברתה וזה מה שעצוב שאני אפילו לא ממהרת למנוע נתק אולי אפילו טוב לי ככה

בהנחה שגם 4 הילדים שלה חילוניים (ואולי גם האבא)...

אם ככה אז סביר שהמאמץ יהיה משותף ושגם שהאח ששלח יימנע מלשלוח משהו בנושאים שידוע שמפלגים. מנסיוני האישי.

היא היחידה שחילונית, היא יחד עם בעלה וילדיה

אבל במשפחה המורחבת יש לנו הרבה דודים ובני דודים חרדים ואנחנו בקשר טוב

בעיני לא כדאי בכלל בוואצאפ דברים כאלה. בטח לא וואצאפ משפחתי.

כשאצלנו בוואצפ חמותי שולחת דברים שעלולים לפלג כי חלקנו איקס וחלקנו וואי (נניח בנושא חיסונים) אז מכבוד לא מגיבים לה למרות שמטרתה להטיף, אבל בהחלט מתרחקים נפשית... ממש ממש חבל. על כלום.

זה בהחלט עצוב. כנראה לא הייתי משקיעה בקשר בשלב הזה במקומך. והגיוני מאוד ומבאס מאוד שזה מעורר אי נעימות במפגשים משפחתיים

אפשר להתחיל מהפודקאסט של דני מקורי ואז לחקור עוד.

אחרי שהעקרונות יושבים לך טוב, אפשר לנתח סיטואציה עם כלי בינה מלאכותית לפי עקרונות תקשורת מקרבת, וככה ללמוד איך לייצר דינמיקה חיובית בקשר מבלי שזה יבוא על חשבון אף אחד.

בעיני נתק רלוונטי רק במקרה של מישהו שבהגדרה מנסה להרע, ולא בגלל תקשורת ודינמיקה לקויה שהרבה פעמים נובע מלא מחוסר מודעות וזה בר שינוי.

אמנם חלק מהדברים שכתבת קשה לשנות, אבל חלק אחר אפשר ולכן כדאי לתת לזה צאנס.

למשל אם גם ככה הקשר האישי בעייתי, להיכנס לפוליטיקה וערכים זה לשפוך שמן על המדורה.

בנוסף יש דעות שונות לגבי התנהלות מול ההורים שצריך ללמוד איך לדון על זה.

בנוסף נראה שהיא שופטת אותך כדתיה שעשו לה שטיפת מוח ולכן מחזיקה באמונה הדתית שלה, אבל גם נראה שאת שופטת אותה שהסביבה החילונית שלה עושה לה שטיפת מוח..

עם כל הרעשים האלו קשה לדעת כמה הגרעין עצמו קשה לפיצוח וכמה כל המסביב משפיע ולכן לפני שהולכים על אופציה של ניתוק קשר כדאי לוודא שהעבודה על הדינמיקה נעשתה ללא הסחות של פוליטיקה ושיפוטיות.

ולא אידאולוגיות וכל נואש נפיץ

פשוט לא מדברים על זה כשנפגשים זה רק מדגיש את הפירוד והשוני ויוצר מחלו3ות

למה צריך

אפשר לדבר על החיים הפשוטים על רגשות על חלומות וכו

משתדלת להתרחק מזה, ולא מגיבה כששולחים דברים נפיצים בוואטסאפ, אבל לפעמים במפגשים משפחתיים מכניסים אותך בכוח וקשה לצאת מזה...

ובאמת עדיף למצוא את המאחד ולא המפריד. בסוף זה משפחה, האנשים הכי קרובים לנו...

מרגיש שהכי 'שלום' יהיה דווקא בנתק מאשר כל הזמן ביקורת ומחלוקות שעושות אש

אבל בקבוצות של המשפחה הכל מתחולל

אבל חזרתי אחר כך, כי בסופו של דבר אני רוצה להיות בקשר עם המשפחה שלי...

ב"ה הוויכוחים בקבוצה התמתנו ואף נעלמו.

לך אני מציעה פשוט להתעלם כשבקבוצה מגיעים לוויכוחים... לא להגיב בכלל. ואם יש מישהו אחר שנוהג להלהיט את הרוחות מולה - אולי לנסות לדבר איתו באופן אישי ולבקש ממנו לא לעורר ויכוחים ולא להגיב לטריגרים שהחא מעלה...

אם היא כותבת משהו פרובוקטיבי אפשר להתעלם ולא ללבות את האש...

אז היא תדע לעדן את השיח . אם לא, את לא אשמה.

כמה שנים לא דיברתי עם חמותי ובעלי דיבר פעם בחודש וחצי כי היא לא רצתה לדבר נורמלי. כל שיחה - למה אתם דתיים , למה יש לכם יותר מדי ילדים , למה לא שתפתם שירותים . ולא עזר כלום, סרטים היא לא צופה, ספרים היא לא קוראת , מזג האוויר משעמם.

אחרי כמה שנים היא התחילה יותר להשקיע בעצמה, נרגעה , נהיה שיח נורמלי.

וחמות זה יותר מורכב איזה קשה זה שלא מכילים ותומכים בחיים שבחרנו ..

וב"ה שהדעות שלה לא השפיעו על בעלך.

הדעות של ההורים יותר חשובים משל האחים.

באמת ב"ה שהסתדר

הלוואי שגם עם אחותי יסתדר מעצמו

זה פשוט חסר טעם...

היא לא תשכנע אותך ואת לא אותה.

גם לי יש מגוון דעות אצל חלק מהמשפחה. ולא רואה תועלת בוויכוח. לפעמים מעלימה עין אם יש איזו הערה לא במקום. בגדול מדברות על ילדים, על מראה, על ספורט, על בגדים. וככה יש קשר נעים.

שווה להעלות מולה. שאת יודעת שיש ביניכן חילוקי דעות אבל חבל שזה ישפיע על הקשר ואם אפשר פחות לדבר על נושאים כאלה.

(אפילו מכמה כיוונים)

הפתרון מבחינתי הוא מינון של המפגשים (לא יותר מפעם בשנה, כן, גם כשמדובר באחות), ובזמן המפגש לדבר על הדברים המשותפים המעטים וזהו זה. לשמור על חיוך ועל מצב רוח טוב, ובעיקר לזכור שאמנם משפחה היא לא מעל התורה - אבל היא כן משהו שצריך לשמור עליו בטוב בכל הכוח.

מכדי לוותר עליו.

והפיתרון די פשוט

לא להיכנס לפינות האלה

להכיד לה אחותי, אני אוהבת אותך, בואי לא נדבר על זה, זה סתם מרחיק...

משפחה לא חייבת להיות מעל הכל אבל בעיני פשוט חבל

אני חווה את זה משני הצדדים

אצל בעלי אנחנו ב"חילונים" ואצלי אנחנו יחסית מהדוסים יש לי אח דתל"ש שמאוודדדד מתריס

ברמה שהוא עשה קעקוע בתשעה באב

אבל אנחנו בקשר הכי טוב בעולם

אני מתעלמת רוב הזמן ויש לנו כל כךךךל הרבה דברים נוספים לדבר עליהם

אנחנו יוצרים קירוב וחוויות חדשות כל הזמן

שלפעמים אני שוכחת

מצד שני אצל בעלי יש מורכבת כל הזמן

כל הזמן נושאים נפיצים עולים

כל הזמן יש מריבות

וממש עצוב לי להגיד אבל אנחנו מגיעים פעמיים בשנה

ואני ממש חושבת בשביל מה?

תלחמי על הקשר (כולכם כן?)

היא אחות שלכם ועזבי הכל היא חלק מעם ישראל

אם אנחנו לא מצליחים לחיות בשלום עם פיזית האחים שלנו

אז איך נצליח להיות בשלום עם כל עם ישראל גם החלק שהכי רחוק מאיתנו.

אני במקומך הייתי לוקחת הפסקה רגע ומנסה להבין איך אני כן חוזרת איתה לקשר טוב

ועושה הכל

אגב בעיני זה הכי חינוכי בעולם

להראות לילדים שלנו גם אנשים שאנחנו לא מסכימים איתם אנחנו יכולים לשבת איתם

חוץ מעניין ההתרסה של הקעקוע, בעיני מה שבן אדם עושה בגופו בזמן שנראה לו לא מהווה התרסה כלפי אף אחד כל עוד הוא לא נכנס לכם למרחב.

זה לא שהוא שם לכם מוזיקה או בישל משהו עם ריח חזק בבית שאתם צמים בו, שזו זכותו אבל שפוגעת באחרים.

פה זה ממש ממש שלו ולא אמור לפגוע באף אחד.

אבל כל מה שכתבת על הקשרי משפחה לגמרי מסכימה וממש חשוב שכתבת.

הוא לא חייב לספר מתי בדיוק הוא עשה קעקוע וגם לא חייב לספר על כל הקעקועים.

זה לא מעיד על קשר טוב עם מלא שיתופים, זו בדיקה עד כמה הוא יכול לעבור את הגבול שלה.

יש מצב שברגע שהיא כן תשים גבול , פתאום יתברר שהקשר לא כזה מושלם.

אבל אולי זו הייתה דוגמא פחות טובה

נגיד כולם בנופש והוא מגיע הביתה (כאילו לבית של ההורים שלי) לבשל סטייק עם חמאה ומצלם לנו

בסוף ברור שהוא יכול לעשות מה שרוצה וזה שלו

אבל זה הלספר והצורה שבא הוא מספר לי זה מרגיש התרסה

וזה בכלל לא באופי שלו אז זה עוד יותר מרגיש

אני חושבת שהוא עוד צעיר ובאמת בודק אם נאהב אותו בכל מקרה ולדעתי יעבור לו

אבל אולי אני טועה

העלתי את הפוסט מראש בגלל שקשה לי המצב הזה.

כי היא אחותי ובכללי אני באמת רודפת שלום. וזה עושה לי רע.

אבל אני באמת לא מוצאת פיתרון.

עכשיו גיליתי שהיא משתפת בני דודים על המריבה שלנו, לא יודעת מה אמרה אבל בטוח לא שיתפה את הכל אחרת הם לא היו נפגעים בשבילה.

זה באמת מורכב מאוד. יש לה בעיה איתי מאז ומתמיד זה באמת לא על רגל אחת

וכמה שניסיתי להתקרב היא לא בקטע של לאהוב אותי.

וההתנהגות שלה בהתאם היא עושה הרבה מהלכים פוגעיפ

הייתי בוחרת לשתוק ולא לנהל את הוויכוח הזה בחוץ / לכבס כביסה מלוכלכת בחוץ

כן הייתי רושמת לה אבל הודעה אבל וכותבת שזה ממש לא לעניין לערב משפחה מורחבת לדעתך ושזנ מיותר ומלב את האש ושהיית מעדיפה שתסגרו את זה ביניכן ואם היא בוחרת שלא - זה שלה ושיהיה לה בהצלחה

אז מעדיפה לא להרוס את האמון בניהם

ובאמת אין ברירה ועם כל הצער כנראה הברירה זה לשמור מרחק וזהו

להספיג צמר גפן בסולה (מי-מלח( ולהניח על פי הטבעת בהתחלה זה לא נעים אבל מאוד עוזר

את יכולה לעשות קומפרסים קרים, לקחת תחבושת נובה להרטיב במים קרים ולהניח על התחתון זה מאוד עוזר לעור של פי הטבעת להירגע ולהתחדש

וכדי להקטין את הטחורים אפשר להקפיא קרחונים ארוכים בצורה של גיר ארוך ודק להוציא מהקפאה לכסות עם עד בדיקה חובה! כדי שלא לגרום לכווית קור והידבקות ולהכניס לפי הטבעת לכנה דקות זה מצמק את כלי הדם

קטניות,עדשים,הרשת מלאה מתכונים של דברים שאפשר לעשות מקטניות.

דברים כמו פסטו,ושייק עם פטרוזליה.

מכינה לבד בבית יוצא מושלם.

אני מכינה תערובות של אגוזים וזרעונים טחונים ומוסיפה לסלטים,מרקים יוגורט וכו'

לגבי ב.לא יודעת כל כך להגיד לך

אני עושה בבית מסרטונים מיוטוב אני נהנת וזה מחזק ממש את הגוף המינוס שאין לי מחוייבות לזה אז למי שאין משמעת עצמית קשה להתמיד

א. קטניות אפונה, עדשים וכד' וסלטים ירוקים

כשהיה חסר לי ברזל הרופא אמר לי לדחוף בכל דבר פטרויליה וכוסברה

ב. אני התחלתי לאהוב פילאטיס מכשירים

טחינה

משמשים יבשים או טריים (עכשיו העונה)

אגוזים

שיבולת שועל וקינואה

סרדינים

סלק- לא מאוד עשיר, אבל הספיגה שלו נחשבת יעילה מאוד אז כדאי לצרף למאכלים עשירים בברזל

גם שמן זית ולימון עוזרים לספיגה

מעלה ברזל במהירות, כך אומרים

הקטניות, הזרעים

עלים ירוקים כל הסוגים וככל שיותר ירוק חזק יותר מועשר

את יכולה להכיל כמויות גדולות מאוד בצריכה היומית עי מיצים ירוקים או שייקים עם ירוקים, אבל ממש לצרוך כמויות גדולות זה דיי מהר יאזן את הברזל

לגבי b12 תעקבי אם יש חסר עדיף לקחת בתוסף אצל טבעונים כיום יש בעיה בהמרה אז עלול להיות חסר

מרגישה לפעמים שהכוח נוזל לי מהידיים.... ישנה הרבה ומאד מתוסכלת בגלל זה. אני גם עצבנית יותר מהרגיל, זה שייך לדעתך?

יכול להיות גם קשור

אבל צריך לבחון פרמטרים נוספים

שתייה, איכות השינה)למה יש לך צורך לישון המון להבין מה הגורם? מקפידה ע הגיינת שינה וכד'(, זלילת מגרים גם בפן התזונתי וגם בפן הנפשי, נחפשת לשמש מספיק כדי לקבל ויטמין d?

אולי בכלל חום הקיץ ואז מאוד יכול לעזור לסיים מקלחות במים קרים בהדרגה כל פעם להעלות ברמת הקור

משתדלת לשתות לפחות ליטר- ליטר וחצי , הגיינת שינה- משתפרת

לא נמצאת בשמש כמעט בכלל

ושמה מים קרים במקלחת כי גרה במקום חם...

ובאמת התזונה משתדלת שהיא תהיה טובה, אני אוכלת פחות בזמן האחרון בכללי

יעל זקש השם שלה..

וואו היא אלופה!!! אתם תרוויחו המון!!! ממליצה ממש!!

יעוץ זוגי מתאים לבעיות בהתנהלות שגרתית של החיים, לשפר ולהעצים את הקשר הזוגי, טיפול הוא יותר לקשיים מעמיקים

כ"כ מחמם את הלב לקרוא, תודה רבה ממש 🙏

על @נגמרו לי השמות המהממת! מצילה בתים בישראל. מקבלת ברחובות וגם בזום. דוסית וצנועה כפי שביקשת, וגם עדינה ורגישה מאד.

מרגשת שאת ❤

האמת שאצלנו זה קרה ביחד עם זה שנהיה קשה מידי להשכיב את כולם ביחד (יותר מידי אנרגיות ביחד, או מריבות וכדו'). אז אמרתי לגדולה כשאני משכיבה את הקטנים יותר אני מרשה לה לקרוא בינתיים משהו בסלון, ואחר כך היא תלך לישון. זה יצא נוח והקטנים הרגישו שהם מרוויחים כי אני משכיבה אותם ולא אותה.

אצלך נשמע שהמצב אחר.

אולי הייתי מגדירה את זה כמשהו שתלוי בגיל. מגיל 9 (תתאימי לגיל הרלוונטי) אפשר ללכת לישון בשעה x. גם כשאתם תגיעו לגיל הזה תוכלו ללכת לישון בשעה מאוחרת יותר.

אני מבינה אותך.

לפעמים הבת שלי כן מנסה לדבר איתי, ולא תמיד מתאים לי...

אבל מצד שני אין לה באמת הרבה הזדמנויות לדבר איתי לבד בלי עוד מאזינים ברקע.

אז לפעמים אני מחליטה לוותר על הזמן שלי וכן לשמוע אותה ולדבר קצת. והרבה פעמים בשלב מסוים (או כבר בהתחלה, אם אני באמת לא מסוגלת) אני מסבירה לה שאחרי יום שלם שאני בעבודה, אני צריכה עכשיו קצת שקט ומנוחה, והיא בדרך כלל מכבדת את זה.

ממש עזר לי התשובות שלך, שתיהן..

נתתי לה היום והיה יותר קל להשכיב אותם

אבל נמרחה אח"כ ונרדמה ממש מאוחר בסוף...

אולי אני צריכה להגדיר יותר טוב מה הלוז...

חשבתי על משהו אחר לגמרי, מאיזה גיל הילד הולך לישון אחריכן...

פה חגיגה, יש לפחות 3-4 ילדים שבאופן קבוע בבין הזמנים ישנים אחרי שאני הולכת לישון...

ולשאלתך, אצלי מגיל 0 כל ילד הולך לישון שמתאים לו, לפעמים הקטן שעוד ישן צהריים הולך לישון לפני הגדול והכל טוב. אבל אצלנו מאז ומעולם כל ילד הולך לישון בנפרד ואני לא השכבתי אף פעם את כולם ביחד

באופן כללי הם יודעים שכל ילד מקבל את היחס שמתאים לו ואני לא צריכה לתת דין וחשבון למה כל אחד ישן בשעה אחרת

אם אני לא אקח את כולם אף אחד לא יישן פה עד 12 בלילה...

איך זה עובד בעצם?

הם ילדים גדולים, רובם באמצע השבוע בכלל לא נמצאים בבית, אלא ישנים בפנימייה ואין לי מושג מתי הם ישנים, אז קל לי לשחרר.

אני פשוט הולכת לישון ובאמת אין לי מושג מתי הם הולכים לישון, וזה גם יכול להיות בשש בבוקר

ערים

הבית לא ענק וכל דבר שהם עושים בבית אני שומעת

זה ממש מעצבן

השינה שלי קלה מאוד ואחכ קשה לחזור לישון

הלוואי והייתי פחות רגישה לזה

ועייפה שהם רק מתעוררים, הרוב פה ציפורי לילה, בעוד אני מעדיפה ללכת לישון יחסית מוקדם.

אין מצב שאני אגיד לבחור בן 22 ללכת לישון, גם לא לנער בן 15.

אנחנו מתכננים שיפוץ בבית ואחד הדברים זה לעשות לנו יחידה עם איטום רציני בדיוק בגלל זה.

בשקט עם ספר בתנאי שמסיים לקרוא, מתאגגן והולך לישון בשעה מוסכמת. את כבר הולכת לעינייך ולא מתעסקת יותר. מרגילים את הקטנים שהגדול מתארגן אחריהם ובכלל לא נכנס איתם לחדר כשהם מתאגגנים.

מעסיקים את עצמם בשקט עד השעה 8וחצי שאז זה הזמן שהם ישנים

לי הם לא בסלון..בעבר היו בחדר עם עצמם אז פשוט קראו או שיחקו בשקט בחדר ואז הלכו לישון לבד ב8וחצי.

הם גם מתארגנים לשינה יחד עם הקטנים..פיג'מות צחצוח שיניים וכו..

כיום יש איתם עוד קטן בחדר אז הם הולכים לחדר אחר שפנוי.

הכלל אצלינו שהסלון בערב הוא של אמא ואבא

הגדול יותר הולך לישון יותר מאוחר אבל גם הוא קורא או מעסיק את עצמו

לא מעלימה את זה מהאחים הרטנים זה לא יעבוד

אבל הם יודעים שיש כזה גיל ..ואז יהיה גם להם מותר

לילדה בת 7 שצמודה לאחות מעליה

אני מדי פעם מרשה גם כדי לפרגן לה..בערך אחת לשהוע

קצת יותר מאתגר איתה כי קשה לה לשמור על שקט.. היא יכולה לצעוק-לבכות-לדבר -לצחוק בקול רם מדי לפעמים..

עוזר לי מאוד התובנות...

מדהים שהלכו לישון לבד... הלוואי שאגיע לזה כאן.. בינתיים היא נרדמת רק אחרי שאני אגיד להיכנס למיטה לשכב בשקט ולהירדם

אבל זה כנראה תהליך שצריך לעשות...

אני מחשיכה את הסלון, מכינה ארוחת ערב, וכולם מתחילים להתארגן,

ואז הגדולה בד"כ מתארגת עם כולם פשוט לוקח לה יותר זמן 😁 מתקלחת אחרי הקטנים, ואז היא קוראת במיטה או בסלון. אם אני שמה לב שהמנורת לילה שלה מפריעה לאחותה להירדם, אני מבקשת ממנה ללכת לסלון / לחדר הורים עם המנורת לילה.

נראה לי בסביבות גיל 7.

הקטנים יותר לא עשו בעיות.

אולי את יכולה לתת לגדולה להתקלח בזמן שהקטנים הולכים לישון, ואז יש לה סיבה לגיטימית להישאר עד יותר מאוחר.

לפעמים יותר קל להשכיב רק חלק מהילדים, ואז פחות מפריעים אחד לשני.

גם אני משתגעת מזה שאין לי שקט בערב.

הגדולה שלי הולכת לישון מאוחר, והרבה פעמים אין לי כח למישהו שיסתובב בבית.

לפעמים היא קוראת במיטה עם פנס, אבל עד שהיא מגיעה למיטה יכול לקחת זמן.

אבל יש לרבנית רות בנימין סדרה של סרטונים עם סיפורים שקשורים לטהרה. ממש ממש מרגשים ומעניינים.

אני יודעת שיש אופציה גם לראות אותם בדרייב

תודה רבה

שהיה לי בתחילת ההריון.

שולחת לך חיבוק גדול, מרחוק כמובן.

מקווה שאת מטופלת היטב. אם לא-

ללכת לרופא לקבל כדורים.

להקפיד לקבל עירויים אם צריך.

ממליצה ממש (מעבר לטיפול התרופתי) על מזגן- בחדר קר הריחות פחות חזקים.

להריח שמנים אתריים אם עוזר לך.

גם משחקים בפלאפון עזרו לי לא להקיא ולהסיח את הדעת.

מסתבר שהיפראמזיס יכול להיות מסכן חיים אם הוא ברמה חמורה ולא מטופל. אז להיזהר עם זה.

(כותבת כי כתבת שאת 24 שעות במיטה)

יש קישור למבדק עצמי על רמת ההיפראמזיס שלך. לי זה גרם להבין עד כמה המצב לא תקין ושאני באמת חייבת טיפול. (היה לי חמור או משהו כזה)

אגב, אם זה עוזר- לי אישית אישרו גמלה לשמירת הריון בגלל ההיפראמזיס. הבנתי שעושים עם זה בעיות. לי אישית לא עשו בכלל אבל אולי זה בגלל התיעוד הרפואי של כל הדברים שעברתי. (בי''ח, עירויים, מעקבים וכו')

מצרפת בהודעה הבאה את הקישור

עמותת אם הדרך

אגב, אני רואה שכתבתי 'ההיפראמזיס שהיה לי בתחילת ההריון' אז כמובן שתחילת ההריון היא עד שבוע 20 לפחות (אח''כ הצלחתי להוריד כמעט את כל הטיפול התרופתי), ושהוא לא היה אלא עדיין כאן, אמנם ברמה נמוכה יותר, וכנראה שלא כדי להעלם. 

אני לא בהריון כרגע אבל עניין אותי לראות לפי מה מגדירים..

אז מילאתי לפי ההריון האחרון אבל יצא רק ניקוד

יצא לי היפרמאזיס בדרגה בינונית

לא יודעת איך מרגישים בקשה, אם אני מרגישה בגהינום מדור שביעי.

לא יודעת מה את עוברת אבל יודעת שכמעט תמיד זה עוד יכול להחמיר😞 בהריון השני היה לי ממש קשה, שהוגדר בינוני

ואז בהריון השלישי הבנתי מה זה ממש קשה באמת🫣 שאכן גם הוגדר קשה מאד והייתי חלק ממנו בסכנת חיים..

חיבוק גדול מרחוק בכל אופן, זה קושי בל יתואר 🤍 ולהסיח את הדעת זה מעולה בכל מה שאפשר, מחזקת אותך! גם אני בדר"כ לא רואה סרטים סדרות וכו' וההריון ראיתי מלא מלא זה הדבר היחיד שעזר לי קצת להסיח את הדעת לכי על זה

יש כאלו שמסתכלים על זה כאילו את חולת נפש או מפונקת.

שימי פס על כולם אין להם מושגגגג

תודה, תודה, רק מי שעבר את זה מבין!

יש לנו קבוצת תמיכה בוואטסאפ

של נשים שעברו את זה לפריקות והתייעצויות לשאלות והכל ..

לי זה היה משמעותי בהריון קבוצה שמבינה באמת את מה שאני עוברת.

מוזמנת! אם את רוצה תכתבי לי מספר טלפון בפרטי אדאג שיצרפו אותך💓

תודה רבה בכל אופן

בעלי אמר שכשהוא אמר לחברים שאשתו עם היפראמזיס הם אמרו לו 'וואי כן זה קשוח,גם לאשתי היו בחילות בוקר'

היחיד שהבין אותו היה חבר שאשתו הייתה עם זופרן בוריד עד תשיעי.

לי מאוד עזר מול כל המצקצקים לשלוח אותם לעשות גוגל על היפראמזיס. לא הסתרתי. לא הייתה אפשרות. (פעם ראשונה שהייתי עם קשה, הגיע לסכנת חיים.. בבינוני אף פעם לא הגעתי למצב מסוכן, רק הרגשתי רע מאוד. נראה לי שזה ההבדל)

הסכנת חיים זה בגלל התיבשות?

מחסור מסוכן בויטמינים קריטים

בעיות בתפקודי כבד וכליות

ועוד..

איזו מחלה קשה

הלוואי וימצאו פיתרון

מעל 33 זה קשה,וככל שראית יותר קרובה ל60 המצב קשוח יותר..

אני הייתי על 50 בערך וזה כבר מצב של אשפוז

אני בגישה קצת אחרת.

אני יוצאת מנקודת הנחה שהם יהיו הכי הכי, שילך הכי חלק וטוב.

אוקי, זה לא נכון, אני חרדתית בדיוק כמוך. אבל זאת השאיפה שלי.

אני מנסה לשדר את האמון ותחושת המסוגלות. אם יווצר קושי חריג - נטפל, ונדאג, העין תמיד פקוחה.

אבל השדר הפנימי, וגם החיצוני - כלפי הילדים, כלפי הצוות החינוכי - הוא שדר של כח ואמון ביכולות.

ואם יש צורך - מתערבים בזריזות, מביעים בקשה ספציפית (יש לי בן עם רגישות תחושתית ומשהו הפריע לו, ישר הרמתי טלפון, החמאתי על הטוב וביקשתי בקשה ספציפית) ומביעים אמון בשיתוף פעולה ובכוונות הטובות.

את אמא מדהימה, מקדימה רפואה למכה, דואגת ומטפלת ביקרים לך, אני מאמינה בך שתמצאי את הדרך הטובה ונכונה לכם (הפעם זה שדר אמיתי מהלב)

בדרך כלל יש מפגש עם מורה , הורים וילדים יום לפני.

ביום ראשון ללימודים יש בתי ספר שבו ילדי כיתה א מגיעים יותר מאוחר מכולם ואז יש טקס נחמד. יש בתי ספר שזה אחרת. יום ראשון ללימודים בדרך כלל יום קצר.

מורה מחליטה מי יושב עם מי. עד סוף יסודי בדרך כלל. לפעמים גם בחטיבה. פעם בכמה זמן מחליפים מקומות.

אחהצ, בסביבה מכילה

ושם בוחרים מקום והכל.

לגבי היום הראשון-

אל תגיעו מידי מוקדם אבל כן לנסות לכוון נגיד לסביבות רבע לשמונה ולא ממש לצלצול.

שימצאו מקום שנוח להם, יתמקמו בנחת. בדכ המחנכת שם לכוון בזה ולא חושבת שרוב ילדי א יודעים ליד מי הם הולכים לשבת.. דיי זורמים והגיוני שבשבועות הראשונים המורה תחליף מקומות גם ככה.

תגיעו איתם, תצטלמו בנחת בכניסה, במקום בכיתה.. וזהו לדעתי, תסמכי עליהם ותסמכי על המורה..

לגבי התאומות- לא חושבת שרלוונטי לערב יועצת. הייתי שולחת לכל אחת מהמחנכות הודעה קצרה לגבי זה (שלום איקס, אני וואי אמא של זד. אני לא יודעת אם כבר שמעת, אבל לזד יש תאום, קיו, בכיתה השניה. זו שנה ראשונה שלהם בנפרד אז אשמח אם תוכלי לראות שהוא מוצא את מקומו ללא התמיכה של אחיו.. מצפה להכיר עוד, וואי) ושולחת את זה כמובן לשתי המחנכות.

הם באותו נושא ולכן עדיף שיהיו יחד ולא יציפו את הפורום בשרשורים מקבילים

אשמח לדעת כמה דברים:

מה מכינים להם לבוקר? טיפים לייעול? איך מתארגנים סביב זה בבית? גם ככה כשהם היו בגן בקושי קמנו ושנינו פרפרנו כדי להתארגן איתם והגענו מאוחר

אז זו עליית שלב. נשמח להיערך לזה.

אתם באמת מדביקים להם או משאירים פתקים בסנדוויץ?

ומה עושים עם ילד שלא אוהב כלום חוץ משוקולד ופיתה? זה נורא לא בריא. איך חושפים אותו לעוד טעמים? עושה לי בעיות עם חביתה. לשמחתי אוכל סלט.

אני קונה לחם בריא והוא לא רוצה כזה. אולי לקנות לחם לבן או שחור פרוס רגיל? או לחמניות? אתם מביאים כל יום לחמניה או פיתנ לילד כזה? ומה אעשה איתו עם ממרחים?

תודה לעונות!

מי שפתוח וזורם עם סנדוויץ בריא, אז עושים יום יום.

מי שלא, ואני יודעת שלא יאכל - אוכל לחם עם שוקולד כל השנה ואנחנו משלימים אבות מזון בבית.

קניתי מדבקות שהם אוהבים, ולפעמים קלפים שהם אוספים, מי שמוכן לבוש, אכל, תיק על הגב - מקבל.

לא משהו גדול, קטן, יומיומי.

ארוחת בוקר - דגני בוקר עם חלב, בייגלה, מאפינס שאני מכינה בכמויות ומקפיאה אם יש לי סבלנות לפירורים

המטרה שלי - שהבטן לא תהיה ריקה.

במהלך השנה כשאני מרגישה שכבר בשלים אני מוסיפה להם מטלות, לעזור להכין סנדוויץ, לארגן בקבוק לעצמם.

אבל בתחילת השנה, ובעיקר כיתה א, יש הרבה התמודדויות חדשות, לכן אני מפחיתה כמה שאפשר.

אם מישהו ירצה שאלביש אותו - אני אלביש אותו. כן , אפילו שהוא יודע לבד

עוד כמה חודשים נעשה מבצע, ונעבוד על זה

סליחה שמתחילה מהסוף..

פיתות קלות יותר לתפעול ולכן אצלנו יש בדכ רק פיתות.

לפעמים יש טוסט/פיצה/פוקצ'ה זעתר שאני מכינה כמות ומקפיאה

בכללי אנחנו לא מהמשקיעים

כן משתדלים לארגן מהערב אם מצליחים.

בגן הייתה הזנה?

בשעה מוקדמת מספיק כדי לא להתנהל במרוץ עכברים

זה גם טוב להם שיש לנם זמן התארגנות והתאוששות. וגם לכם האמת.

לגבי פרוסות - אני מכינה מה שהם אוהבים לאכול. זמן ארוחת בוקר בבית ספר הוא לא זמן לאג'נדות בריאותיות שלא תואמות את הטעם של הילד כי התוצאה היא שהוא עלול להישאר רעב

בכיתות נמוכות אני מכינה כריך ושמה בקבוק מים.

אני מנסה להציע עוד דברים- טוסט קר, גבינה וזיתים, מה שיוצא. אם הילד לא זורם אז כן, פיתה ושוקולד

אם יש זמן אני מנסה לשים פרי או ירק לתוך ואז זה יותר מזין מבחינתי

תכלס הכי חשוב זה שילד יצא שבע. אחרי זה אפשר לנסות לגוון לו בדברים בריאים יותר

מבחינת הכנה אני מעדיפה לעשות מהלילה כל מה שאפשר- לבחור בגדים, לוודא שקופסאות אוכל נקיות, לכתוב פתקים וכו'

אני שמה בקופסת האוכל פתק, לא כל יום. מתאימה את רמת הפתק לרמת הקריאה של הילד - ציור עם שם, משפט קצר שחוזר על עצמו, משפט משתנה, פסקה או חידה בחרוזים.

יוצא לי לשים להם בערך פעם בשבוע

לגבי כריך - אני חושבת שיש מספיק התמודדויות בבית הספר, חבל שגם האוכל יהיה בתוכן. גם הרבה יותר קל לתפקד אם שבעים.

בפועל - הבסיס אצלינו זה כריך וירק. שוקולד מקבלים רק בראש חודש, אבל באופן כללי מקפידים על ממתקים רק בשבתות וימים מיוחדים. אם היו מקבלים בשוטף, אז לא הייתי מונעת דווקא בכריך.

קנינו מגוון ממרחים ואנחנו מתאימים למה שהולך לפי תקופה - תמרים, בוטנים, טחינה, גבינה לבנה, גבינת שמנת, טוסט, פיתה זעתר, טונה, דבש. כל ילד בוחר בערב מה הוא ירצה וכך אפשר להכין בבוקר בלי דיונים.

אם יש ילד שלא אוכל כריך אפשר להציע שאריות מהערב. למשל פסטה עם גבינה צהובה או גבינה משולשת ליד, פשטידה, מאפינס שמכינים פעם אחת וכל בוקר מוציאים שניים, ביצה קשה וכו'

ראתי שכתבת שהוא אוכל סלט. אפשר סלט עם טונה, ביצה קשה, אצבעות גבינה או כל חלבון אחר שהוא אוהב. רק שימי לב שהקופסה אטומה והוא יודע לסגור בקלות, שלא ישפך על כל התיק.

אולי באיזה נסיבות מיוחדות. לא כל הזמן ובטח לא בכיתה א'.

אם הוא אוכל שוקולד ופיתה מביאה שוקולד ופיתה.

תחילת הבי''ס זה לא הזמן להלחם על זה...

אפשר להוסיף ירק או פרי .

או לתת ירק או פרי בבוקר כשיוצאים, או אחצ כשחוזרים.

אפשר להציע דברים נוספים אולי משהו הוא כן יאהב?

לחם פשוט, פיתה בטוסטר סנדויצים

פרוסת גבינה צהובה, זיתים, ריבה, חמאת בוטנים

(לא הכל ביחד כמובן)

מעדיפה שיאכלו משהו ולא יהיו רעבים, ינשנשו שטויות או יקחו מחברים

לומדים לקום מוקדם יותר

זה יקח זמן להתרגל, זה תהליך לכולכם

חשוב לתת לזה מקום, בלי לחץ

אם בגן היית מכינה להם אוכל, אז זה אמור להיות אותו הדבר.

אם הם קיבלו הזנה, אז זה משהו חדש.

הילדים שלי לא אוכלים הרבה דברים.

בדרך כלל אני מכינה משהו קבוע. אצלי הם אוכלים טוסט/ לחם עם גבינה צהובה. לפעמים אני מוסיפה גם פרי/ ירק.

אני לא משאירה להם פתקים.

כדי לחסוך זמן בבוקר אפשר להכין את האוכל מהערב.

גם מבחינת התארגנות, לראות מה אפשר להכין מראש. להכין את הבגדים, לדאוג שהתיק מסודר, אפשר גם להשכיב אותם עם הבגדים של מחר. אם צריך חתימה/ אישור לדאוג שזה יהיה מוכן מראש ולא ברגע האחרון.

צריך לראות איפה הקושי בבקרים, ולפי זה לראות מה אפשר לייעל.

היינו על לחם מלא. עד שהם הפגינו נגד... עברנו לפיתות. שוקולד לא נכנס כל כך הביתה אבל חוץ מזה מה שהם רוצים, בעיקר טוסטים הולך. משתדלת ירק ליד. פתקים לא. למי יש זמן בבוקר. יש שמכינים בערב בעיני זה לא טעים האמת. מכניס. בקבוק מים. משתדלת מים קרים בקיץ. אוכלים ושותים משהו קטן בבוקר. לפעמים מאפה אם נשאר משבת, לפעמים דייסת קוואקר שזה די מוצלח בעיני אבל לא תמיד רוצים. לפעמים קורנפלקס, משתדלים לא באופן קבוע כי די זבל.

לק"י

וגם אם כריכים מהערב פחות נחמדים בעיניהם, אפשר מראש לחתוך ירקות, לטגן חביתות, להכין כריך לטוסט ובבוקר לשים בטוסטר וכו'.

בעיני אישית זה לא טעים. גם לא חביתה וירקות מיום קודם וגם לא טוסט.

והם רגילים אז קשה לי להאמין שיזרמו...

אני מניחה שהמורה תודיע לכם מה הלוז, מה צריך להביא וכו'.

בדרך כלל עושים מפגש עם ההורים לפני תחילת השנה.

כיתה א' זה חדש לכל הילדים, והמורה אמורה לתת לילדים מענה ולעזור להם בהסתגלות.

אפשר להכין ביחד איתם את התיק והקלמר.

להגדיר מקום לכל דבר, לעטוף ספרים, לכתוב שמות על הציוד.

הם מכירים חלק מהילדים שיהיו איתם בכיתה?

אפשר ליזום מפגשים עם ילדים אחרים בחופש.

לגבי לאחר לעבודה שלך, זה תלוי במקום העבודה.

בעיקרון 1/9 זה יום בחירה במשק.

אם את עובדת במערכת החינוך, זה תלוי מה התפקיד שלך ומה הצורך.

לדעתי לא כדאי לדבר מראש על הקשיים. תני לילד להתחיל, ויכול להיות שיהיה לו שונה ממה שהיה בגן. בהמשך השנה, אם עולים קשיים, כדאי להיות בקשר עם המחנכת ואם יש צורך לפנות גם ליועצת.

זוכרת שאת מורה מקצועית. פשוט להודיע שתגיעי אחרי הטקס ביום הראשון. גם אם זה אומר שזה ייהיה כל היום.

הילדים שלך מקום ראשון ומורה מקצועית פחות נורא ממחנכת. ששם זה יותר בעייתי..

אני כשמעלה לכיתה א תמיד מאחרת משמעותית וב"ה יש הבנה למצב.

לק"י

פחות דחוף שאת תגיעי.

לאחר או אפילו לא להגיע. לפעמים יש גם טקס שזה שעה שעתיים אחרי הכניסה בבוקר.

לא הייתי אומרת שום דבר האמת. מניחה שהצוות מודע שיש תאומים. תני להם צ'אנס להתחיל ותאמיני בהם. אני כן תיאמתי לבן שלי עם אמא של חבר שישבו יחד. כי רוב החברים שלו מהגן שובצו לכתה השניה. סתם כדי שיהיה לו עוגן כזה להתחלה. אח''כ בכל מקרה המורה מחליטה על מקומות. בהמשך את יכולה ליצור קשר, עם הרבה פרגון ולבוא בטוב, ואז לשאול איך הולך לו חברתית. בהתחלה גם המורות צריכות להכיר כל ילד להתאפס על הכתה ולהבין מה הולך לשים לב ולזכור על כולם. אין מה לפנות בשלב הזה.

א. ההורים באים ביום הראשון עם הילדים. נכנסים איתם לכיתה. מסדרים את הדברים. לפעמים יש טקס כזה של כניסה לכיתה א' לכל הבית ספר.

ב. מחנכות של כיתה א' בדר"כ נשארות עם הילדים כל היום. גם בהפסקות. אולי עם הפסקה קצרה. עד שהילדים מתרגלים לביה"ס. היא נמצאת שם לתווך לילדים את מה שהולך סביבם כי לכולם הכל חדש.

ג. לא רואה שינוי בין הארוחות בגן לארוחות בכיתה. עדיין צריך להביא סדוויץ ופרי/ ירק. יש בתי ספר שאפשר להביא עוד איזה נשנוש לבוקר כי אוכלים רק ב10. אצלינו בבי"ס הקטנים אוכלים ישר אחרי התפילה.

ד. חושבת שיש בזה משהו טוב לתאומים שמפרידים אותם בכיתות ומאפשרים להם להיות הם בכוחות עצמם ולא להיות תמיד חלק מזוג. לפעמים זה עלול להיות להם קשה כי הם כלכך רגילים לחיות ביחד (עוד מהבטן...) אבל כשיתגברו יכול להיות להם ממש טוב לתווך ארוך. אין לי תאומים אבל רואה את זה בתור מורה מקצועית כשאני פוגשת תאומים באותה כיתה או בנפרד.

בהצלחה רבה בכיתה א

שהרופאת ילדים עברה לפני השחרור בחדרים וביקשה לא להלביש להם יותר משכבה אחת ארוך כי חם מאד!! אם נמצאים במזגן אפשר עוד או שמיכה... זה בעיני. סביבות גיל חודש הם גם מתחילים לווסת את עצמם.

אני משוטטת בכל האתרים לחפש ארוך ודק

משימה מורכבת..

בגדול הכלל הוא רמה אחת יותר ממך

אז אם בקיץ יש מצבים שאני אשמח להיות ערומה אם זה היה לגיטימי

אז קצר זה רמה אחת מעל...

יש להם אוברולים חמודים עם רוכסן.

בגד גוף המןכנסיים/ רגליות.

בשל נקסט ספציפית יש בד מתחת לרוכסן.

ואם את באיזור באר שבע, יש שם שילב עודפים, ויש שם בגדים מתוקים במחירים יחסית נמוכים.

הבן שלי נולד בתחילת יולי ויש לי תמונות שלו מגיל חודש עם קצר.

צריך לזכור שהגוף גם לא יודע לווסת חום עדיין, לא רק קור.

שכבה אחת ארוכה.

ושמירה לפי צורך.

זה תלוי גם איפה גרים.

אם יש מזגן וקר, שכבה ארוכה.

אם בחוץ, וחם קצר. ולדאוג שלא יהיה עליו שמש.

וזה גם תלוי ילד.

יש כאלה שחם להם יותר.

תודה לכולם

נוריד שכבה

ונתארגן על עוד בגדים..

ושמה שתי שכבות קבוע

עדיין כשיש מזגן זה לא מספיק לו.. והוא מתחיל לרעוד

אבל התינוק שלי עדין מאד "עוברי"

אולי זה קשור..

יכול להיות שזה זה.

לקטנות שלנו יש רעידות כאלה לפעמים.

ארוך דק

הוא כבר בן חודשיים

אבל רוב היום הוא מתחת למזגן

כשיוצאים לחום אני כן שמה קצר

מגיל חודש אפשר

וכדאי כי הם סובלים