פורום הריון ולידה (עמוד 50)

לק"י

בהתחלה. לא זוכרת אם בשבוע 8 או אחרי.

וב"ה הן עברו והכל היה בסדר.

לא לוקחת אחריות. אבל אני לא הלכתי להבדק, כי הבנתי שזה רווח, ואין מה לעשות עם זה.

מניחה שזה תלוח גם בסוג הדימום ובשלב.

אבל מעודדת אותך שזה קורה, ולפעמים זה עובר בשלום.

כלומר אדום בוהק שהוא יותר מרק כתם אחד קטן, הולכים להיבדק.

ראיתי 1800 לדגם טוב של דרימי

שווה לבדוק

אני לא קניתי אבל שתי דודות לשיקנו והם מרוצות מאוד (ולאחת מהם יש בית עם ילדים קטנטנים)

אם כמה יודעת לומר לי איזה דגם היו מרוצות בבקשה?

תודה!

מרוצה מאוד

אסייג שאין לי ילדים קטנים

פועל באמצע הלילה קבוע (לא מפריע לנו בשינה). יש שמפעילים בבוקר אחרי שיוצאים למסגרות.

זה של Roborock סדרת qrevo

יש כל מיני דגמים בסדרה מאוד דומים. המחירים שלהם משתנים. לדעתי את שלי קניתי סביב 2200-2300 באיזושהי הנחה (סביב חגי תשרי תמיד יש, אם בא לך לחכות)

בודקת גם אותו

תודה רבה!

חיוני כרגיל, לא עייף, לא עמוס יותר מבדרך כלל, לא מוטרד?

לפעמים אנשים מתפקדים ביום יום ונראים ממש בסדר אבל משהו שיושב עליהם, בין אם נפשית או פיזית כמו עייפות, יכול ממש להשפיע על הפניות הנפשית למחוות זוגיות ובעיקר לאינטימיות.

בין ההרגשה שלך, שהיא לגמרי קיימת וכואבת מאוד, לבין המציאות- יכול להיות שהוא עדיין מאוד אוהב אותך ופשוט עמוס מדי טכנית או רגשית כדי להביע את זה. גם יכול להיות שחיקה הדדית מסוימת, שצריך כוונה ומאמץ כדי לעורר את האהבה בחזרה.

מה יעזור לך? מה יגרום לך להרגיש אהובה ושהקשר ביניכם טוב כמו תמיד?

כדאי לחשוב על משהו קונקרטי שאפשר לעשות ולדבר איתו על זה... בהצלחה🩷

בדרך כלל יש פרסומים לפני צריך לעקוב

לק"י

אולי שווה לך לבדוק באתר אם אפשר להירשם לקבלת הודעות מהם, ואז תדעי מתי המבצעים.

לחכות לסוכות..

לא מצאתי בזול יותר

(מסייגת שלא חיפשתי המון)

אולי לעוד ארגונים או כרטיסי אשראי וכאלה יש

או שוברים למינהם כמו תו הזהב אז הרבה פעמים הם תקפים בווי שוז ויש שם שורש.. שווה לבדוק אם יש לכם משהו כזה שמחפש איפה להתממש😉

מאד לא פשוט.

אנחנו בעבודה איתו מאד קשה.

בעיקר צריך גבולות מאד ברורים

אבל מה הוא רוצה? בעומק שלו, הכוונה, לא מעל פני השטח - שזה לכאורה ממתקים ותכנים טיפשיים לצפייה.

נשמע ששווה לעשות פה עבודה מעמיקה של זיהוי הצרכים שלו. כנראה שמדריכת הורים תדע להנחות אתכם איך לעשות את זה.

בכל אופן, זה ממש מעורר השראה, המחשבות שלך של "מה הוא מאותת לי ומה אני צריכה לעבוד על עצמי"! זה גם כיוון טוב לעבוד עליו...

וכן, ילדים כאלה יכולים ממש לאתגר...❤️

ולגיטימי שהוא לא ירצה מה שאת רוצה, ושקשה לו לדחות סיפוקים

ככה זה ילדים בדיוק בשביל זה אנחנו ההורים שלהם כדי להגדיר גבולות גזרה

לדעתי את לא מספיק גמישה ולא מצליחה להוביל

הוא רוצה ממתק ואת לא מרשה עכשיו? תחליטי שלא גם אם יתפוצץ העולם. זה חשוב לילד, גבולות.

תלוי במה אבל.

מתי כן תרשי?

אם את לא מרשה,למה זה בבית? זה שאלות שילד שואל את עצמו גם אם הוא ילד

מנסיוני כדי שילד ירצה לשבת לתרגל, צריך מניע חזק. במיוחד בחופש. אני הצלחתי לשווק להם את זה כזמן עם אמא בזמנו,עכשיו כבר לא. ואני לא יכולה לבוא בטענות לדעתי

כי א. אני לא מסבירה את הערך של זה

ב. לא יצרתי מניע/ רצון.

ג. הם בחופש ובחופש לא בא להם לתרגל

אגב, לדעתי ההשוואות האלה שאת עושה בינו לבין אח שלו ו- הלוואי שהיית יותר רגוע.. קצת מתחבר לי לשרשור הקודם שפתחת על אמא. לא נעים לקבל ביקורת ולהרגיש כאילו את לא מספיק טובה. למה לילד זה טוב? אנחנו עוד מבוגרים שמבינים דברים ויכולים להסיק מסקנות, לילד בן 6 זה ממש הרסני כי אין לו כלים להתמודד עם מה שאת אומרת וזה יכול לפגוע מאוד בדימוי העצמי שלו ואף לחזק התנהגות כזו. לא אומרת כדי להוריד אותך, חלילה, זה מעין שיקוף של "העברה בין דורית" שאני רואה פה.

פנית להדרכת הורים נוספת? ייעוץ? את צריכה שיישבו איתך וישקפו לך את ההתנהלות שלך מעיניים של ילד לדעתי, וגם - איך ההתנהלות שלך כמבוגר נראית בעיניו ומשפיעה עליו וגם עלייך.

ממש תהליך שלם שתוכלי להתחבר אליו ולהתמסר אליו לאורך טווח במקום לנהל מלחמות.

ממליצה בנוסף על הספר של הרב יעקבסון. לי הוא ממש מאיר עיניים

אני מקווה שתצליחי לעלות על דרך המלך

סליחה אם זה לא במקום

עם ילדים (ועם אנשים בכללי) עובדת הפוך ממה שנראה

ככל שננסה יותר לשלוט במה שהם יעשו

ככל שנלחם על דעתנו

הם עלולים להתנגד יותר

ככל שמשחררים את הילד לבחור

נותנים לו דוגמא אישית

ושמים רק גבולות נצרכים ביותר

באסרטיביות וברוגע

ככה הילד ישתף יותר פעולה

זה מצריך אמונה בשחרור

לרכוש מיומנות

ליישם ולהתמיד

זו תשובה לשאלה מה לעבוד עם עצמך

לעשות חוברות ולקרא ספרים ומעדיפים שוקולד על גבינה.

הוא נשמע בהחלט ילד מאתגר אני לא שוללת את מה שאת אומרת, ויכול להיות שיש לו רגישות יתר, קשיי תחושה או הפרעת קשב או משהו. אבל הציפיות צריכות להיות מותאמות גם סתם ביחס לגיל.

ספציפית לגבי ממתקים אני ממש רואה שיש ילדים שיש להם יותר משיכה לזה. האמת בעיני זה לא דבר שצריך להיות בבית באופן קבוע. יש לנו שוקולד הכי פשוט שלרוב אופים איתו ולפעמים לוקחים קוביה וזהו. כשיש טיולים ועניינים הולכים לקנות ולפעמים גם קונים בחוץ, עוגיות וכד' מכינים לשבת. אבל אין חטיפים ומתוקים נוספים בשגרה. אפשר בקיץ לקנות שלוקים או להכין שלגונים. שיהיה משהו קר וקצת מתוק כשנכנסים מהחום. ואח''כ לחתוך פירות קרים. זה עניין של הרגל...

ממש מתנצלת על ההערה אבל בגלל ששאלת מה לשנות אצלך... אני חושבת שהדבר הכי הכי דחוף, זה להפסיק בחדות את האמירות שמשוות אותו לאחיו. זה ממש הרסני, לשניהם אגב. זה מקבע כל אחד מהם תחת איזו תווית שאין לו איך לצאת ממנה, להתנסות, להעז ולהתפתח. ולגדול בהרגשה שלא משנה כמה יתאמץ הוא לא יגיע לרוגע של אחיו ואולי הוא בכלל לא מסוגל, זה רק ייאש אותו בסוף מלנסות, וזה באמת מזיק. זה נכון גם סתם לאחים ולא רק לתאומים, מניחה שאצל תאומים זה אפילו יותר. כי כל החיים הם בסוג של השוואה.

חוץ מזה, הייתי מנסה קצת על דרך החיוב. כל פעם שהוא מתאפק או רגוע ממש משבחת, עם מיקוד בתכונה ובמעשה. למשל- וואו ראיתי שרצית לחטוף את הכדור והתאפקת. איזה ילד מאופק ובוגר.

אגב, נועלת את הטלפון עם טביעת אצבע.

ובודקת כיוון של ריפוי בעיסוק לעבודה על וויסות ועל תפקודים ניהוליים (התארגנות, עיכוב תגובה, תכנון, בקרה).

מצד שני אני לא קונה שוקולד

אחד מסתדר עם טחינה

השני עם פיתה רייקה או טוסט

יש גבולות שאני מסכימה למשל שיקח פיתה כל יום ולא לחם מלא שאני קונה.

יש גבולות שלא מסכימה כמו לאכול ממתקים. כן יצא שלקחו ממתקים בלי רשות. נדיר אבל.

אני קובעת שעה לממתק ועד אז יש או פרי או פיתה וכדומה

יש שעון על הקיר והם מבינים איך לקרוא כי אני מסבירה

ממליצה לך לשמוע תכנים על גבולותוכאלה מעינת נתן ,חינם בספוטיפי,או מדריכת הורים אחרת

מקווה שמשהו ממה שכתבתי יעזור

שמתי לב שכשיש גבולות שאני בעצמי מתלבטת לגביהם, הילדים ינדנדו בלי סוף עד שאתייאש.

למשל יש מגירת חטיפים, והילד כמובן רוצה את זה, ועכשיו הרגע. אם אני עונה, זה לאחר כך / לא לעכשיו / עכשיו אוכלים ארוחה / אין סיבה לאכול חטיף או משהו כזה - הוא לא יירגע.

אני צריכה להחליט עם עצמי מתי אני כן מאפשרת חטיף, ולחזור על העיקרון הזה, ולא לזוז ממנו. אני מרשה חטיף רק בשעה 16 / רק בשבת / רק ביום הולדת/ בכלל לא מרשה לילדים / בכלל אין חטיפים בבית.

ילדים לא מבינים מה הכוונה בריא ועדיף וטוב יותר, והם בכלל לא פועלים לפי מה עדיף בשכל. מתחשק לו עכשיו וזהו.

אני חושבת שכדאי לך לחשוב עם עצמך מה באמת חשוב לך ואיפה הגבולות שלך. למשל 'אני לא מרשה בכלל לראות כדורגל' או 'אני מרשה לראות כדורגל רק אחרי xyz' או אני מרשה סרטונים מטופשים רק חצי שעה ביום או מה שתחליטי. ואז יהיה לך משפט מוכן שעליו תחזרי בהקשר של מסך וחטיף.

אחרת, מבחינתו יש משהו שהוא מאוד מאוד רוצה ואוהב. והדרך לקבל את זה היא לנדנד לאמא. ואם הוא ידע ברור איך / מתי הוא יקבל, יתנטרלו חלק מהנדנודים.

האמת שלי נמאס מהנדנודים, וגם נמאס לי לנהל את 'החנות' של מתי מקבלים חטיף ואיזה ואם נשאר לי זכות מאתמול. אז אין לנו חטיפים בבית וזהו. יש איגלואים, ואני מרשה פעמיים ביום וזהו.

אני חושבת שהייתי מתחילה בלדייק את הגבולות.

להוריד למינימום גבולות.

כשמישהו חוצה גבולות אנחנו חושבים שצריך להציב לו עוד ועוד כדי לחנך אותו, מהניסיון שלי, דווקא להוריד ולהישאר במינימום- ועליהם להתעקש.

ילדים דורשים עצמאות, זאת תכונה אנושית בריאה מאוד.

ואם על כל צעד ובחירה שלהם ננסה לשלוט, הם יאבקו כדי להשיג עצמאות ויחצו את הגבולות שלנו שוב ושוב.

אסור אסור לדחוף לילדים אוכל. פשוט לא בשום גיל.

יש בעיה עם ממתקים - תוציאי מהבית.

גם לגבי תכנים, למה שירצה משהו מעשיר יותר, הוא ילד. או שאת עושה מצב שאין בכלל אופציה אחרת או שאת לא מצפה ממנו להסכים לראות משהו שהוא לא אוהב.

לתת לו עצמאות בכל מה שאפשר, אי אפשר להכריח ילד בשום גיל לאכול משהו שהוא לא אוהב רק כי זה בריא, שם בעיניי יש גבול לא מתאים.

איפה שהגבול ברור לך וצודק, שם תתעקשי, איפה שאפור, תני לו את התחושה שהוא בוחר ויש לו עצמאות.

אני רואה שאצלי אנחנו לא במאבקי כוח.

כמעט ואין גבולות, רק על זמן מסך, צחצוח שיניים, ממתקים בשעות שמסכימים, זמני שינה (לקטנים) וזהו בערך.

הם בוחרים מה לאכול, הם בוחרים מה ללבוש, הם עצמאיים במטבח ובבית, הם עושים המון המון בלגן, הדעה שלהם ממש נחשבת ומתקבלת - ולכן אין מאבקי כוח.

גם תכלס, כמה כוח זה בשבילך לשמור על עוד ועוד גבול, תתחילי מהמינימום למשל 3 גבולות בלבד הגיוניים, ועליהם תתעקשי.

ומותר לכם.. אפשר לומר בשבת הזאת אנחנו לא יכולים. בלי הסברים. עובדה.

תשאל-תגידו מסיבות שלנו. שתבין מה שתבין.

אני אישית עם השנים הבנתי שטבילה לא יכולה תמיד לצאת בתזמון מושלם...ולא תמיד אפשרי ערב זוגי ושהכל יסתדר

וכשיש משהו ממש חשוב שלא מסתדר ביחד עם טבילה.. אז אני דוחה את ההפסק ביום. אגב- שאלנו רב והוא אמר שזה בסדר גמור

אבל שבת משפחתית זה באמת לא משהו שבשום אופן אי אפשר לשלב עם טבילה..אז זה בחירה שלכם

אם ללכת ולטבול למרותהסרבול או להשאר

ולהתעלם מהביקורת..או לספר .אבל לא בטוחה שזה לגמרי יפתור כי כאמור לא כולם רואים בטבילה סיבה לא להגיע

אם לא בא לכם בכלל על השבת בלי קשר לטבילה אז זה משהו אחר (ובכל זאת אם חשןב להורים את הביחד של כולם חושבת שכדאי להתגבר)

בעיני יש מספיק דרכים להתמודד עם הטבילה במצב שכזה

החל מלדחות בלילה אחד

ועד לספר למישהו מהמשפחה ולתמרן טבילה במקום הארוח

לילות טבילה זה חלק מחיי הנישואין שלנו במשך עשרות שנים וצריך ללמוד להתמודד עם זה גם במצבים יותר מורכבים

נשמח בכל שבת אחרת

יכולים להגיע כי בעלך לא מרגיש טוב..?

(ושהוא יגיד ויתמודד עם הריקושטים)

בדרכ לא מאשרים שבת כזו יום לפני. יחסוך כמה ימים של תירוצים וייראה כאילו באמת רציתם להגיע

אני לא בעד לשקר אבל דיי פסלת כל אופציה אחרת

ואם זה בנפשכם

ואין מצב להגיד שהשבת הזו פחות נוחה לכם

אז זו נראית לי הדרך היחידה להתחמק..

גם ככה שבת משפחתית היא עומס על כולם,

אם זה באמת ברמת פעם בשנה הייתי משנה את סדרי העדיפויות שלי לטובת המשפחה המורחבת בהקשר הזה.

בעיני קשר משפחתי הוא לא רק כשנוח וזורם, ואני בהחלט יכולה להבין את הציפייה שכולם יתגמשו.

הרבה פעמים יש ילדים בגיל צבא או ישיבה ששם קשה יותר להתגמש מבחינת שכפופים למערכת אחרת מהמשפחה ועכשיו בחופש יש חלון הזדמנויות ולא תמיד יזרום לכולם..

אנחנו גם לפני חודש הצטרפנו לשבת משפחתית בתיזמון גרוע בדיוק אחרי סבב מילואים ארוך ועוד איזה בלאגן שסיבך את הכל, וכמה ימים לפני השבת ממש התפללתי שיהיה לנו עוד טיפה אדים רק לעבור את השבת בשלום,

קו אדום מבחינתי היה אם אני חושבת שנשלם על זה מחיר נפשי כבד מדי בין אם בחיים האישיים, בין אם בפן הזוגי ובין מול הילדים בעקבות הקושי הנוסף.

מעבר לזה היה סופר לא מתאים, אבל לא משהו ברמה של נזק לטווח ארוך,

וב"ה עבר בשלום, אמנם לקח עוד שבועיים של היפוך עד שהצלחנו לנוח קצת ולסדר את החיים אבל בסוף גם זה קרה.

כשהילדים שלי יהיו נשואים, ולכל אחד יהיה את עולם הערכים שלו, אני מאוד מאוד מקווה שהם ידעו להתגמש על מנת לשמר את הביחד, ולא שכל אחד ידבוק בערכים שלו באופן שלא יאפשר קשרי משפחה פוריים.

אצל האחד זה פדנטיות

השני הקפדה על הלכה

השלישי אולי צמחונות

הרביעי לא יוצא מהארץ.. סתם דוגמאות.

אבל הערכים בפני עצמם טובים ונכונים, וחיים איתם בשלום בבית הפרטי שלהם, אבל בביחד אפשר לוותר גם על מה שחשוב לך באופן אישי כדי לאפשר את המפגש עצמו.

אם מה שקשה זה הלילה שכולם יחד אז כדאי לחפש דירה נפרדת בתשלום.

להבא,לתזמן ההפסק ליום אחרי

ויצא לנו לדחות ליל טבילה בגלל סיבות כאלה ודומות.

ליל טבילה זה משהו חשוב מאוד, ולכן אני משתדלת לפנות בשבילו את היום בנחת, אבל אם יוצא משהו חשוב אחר באותו יום - אני מעדיפה לדחות.

שבת משפחתית שקורית פעם בהרבה זמן, ושמן הסתם קשה לקבוע אותה כשכולם יכולים להגיע, זה משהו ששווה להקריב בשבילו די הרבה. במיוחד שבטווח הרחוק לא בטוח שהחמות תוכל לארגן שבתות כאלה... אז צריך לנצל את השנים שכן.

זו דעתי

בכל אופן, טוב שיש לפותחת כאן את שני סוגי הדעות, כדי שתבחר את מה שמתאים לה❤️

רק בהסתייגות קטנה על הדוגמאות שנתת.

אני מסכימה שהערך של משפחה הוא משמעותי מאוד, ושווה להקריב בשבילו גם אם זה דורש חוסר נוחות משמעותי לפעמים.

אני לא חושבת שבהכרח נכון לצפות לוותר על ערכים שמאמינים בהם בשביל המשפחה.

אם הערך של המשפחה באמת חשוב לכולם, אפשר למצוא דרך להיות יחד באופן שלא יפגעו בערכים של אף אחד.

(לצורך העניין - במשפחה שלנו יש צמחוני, ויש רמות שונות של הקפדה על הלכה, ויש שלא יוצאים מהארץ, ויש פדנטים, ועשינו הרבה מפגשים בלי לוותר על הערכים של אף אחד. כמובן שיש התגמשות, כל אחד מהכיוון שלו במה שהוא יכול. למשל - כן עשינו גם ערב של על האש בשרי, ולא שינינו את כל התפריט עבור הצמחוני שבמשפחה. אבל גם לא ציפינו ממנו לאכול את האוכל שלנו ולוותר על הערכים שלו, אלא היה לו אוכל שכן התאים לו לאכול, וחלק מהדברים היו פרווה כדי שגם הוא יוכל לקחת).

פותחת כתבה שלא מתאים להם זוגית. כך שכנראה גם לבעלה שבת לא קריטית .

לגבי להתגמש ולהשתדל בשביל אנשים אחרים הגעתי לתובנה שעדיף לא לעשות את זה.

קודם כל אף אחד לא מעריך את זה . שנית, אני סתם סובלת משהו שלא מתאים לי והחיים הם קצרים. אז במקום לחיות בנחת אנחנו סובלים כדי להיות במקום שלא טוב לנו עם אנשים שלא תמיד כיף לנו.

שלישית , גם אם אני משתדלת ומתגמשת , זה לא מבטיח שהצד שני יבוא לקראתי כשאני אצטרך את זה.

הוא תמיד יכול לאמר שכל ההשתדלות שלי היא בעצם בחירה שלי ולא בעיה שלו. אם לא התאים לי , הייתי צריכה להגיד ולעמוד על שלי.

ולא הייתי נוסעת לשום מקום אם הייתי יודעת שאצטרך לאסוף את עצמי שבועיים אחרי דבר הזה. אולי במקרה של פיקוח נפש.

קשר לא נמדד בשבת משפחתית אלא באיכות הקשר. יכולת להיפגש, להתקשר , לדבר , לשפוך , לקבל עזרה , לתת עזרה , להקשיב .

לתקשר, לקבל עזרה או להקשיב פחות מתפתחת

א. אנחנו לא מתגמישם כדי לקבל הערכה לעצמינו. אלא כדי לפעול באופן טוב ונכון ערכית לנו ולסובבים אותנו.

ב. הל

חיים קצרים ולא באנו לפה רק לדאוג לנוחות והקלות של עצמינו. אלא כדי לעשות טוב בעולם ולתקן את המידות שלנו. זה לא צריך להעשות באופן אשנחנו נסבול. אבל לא להתגמש כי החיים קצרים אז למה שאעשה משהו שלא נח לי הז בעיני תפיסה ממש אנוכית.

ג.אנחנו לא מתגמישם ועושים טוב כדי שהצד השני יחזיר לנו ..שוב גם כאן העיסוק הוא אך ורק ביצבעצמי ובהערכה,בנוחות או במה שאני אקבל.

המנוע הפני י בעיני אמור להיותהרצון להיות אדם טוב ,לעצמו ולזולת.אנחנו לא חיים לבד.

להשקיע במפשחה זה דבר חשוב ומלא משמעות ערכית ורג'ית.

וכל הנ''ל ממ שלא אומר כלום על שאלת הפותחת כי זכותם לבחור לא ללכת לשבת. זכותם לא להתגמש במקרה הזה. גם אם אני במקומם כן היתי מתגמשת ומגיעה בשמחה כי חשוב לי להיות חלק מהמשפחה גם אם אשלם על זה מחיר או אותר על משהו. ומותר יש

לא הגבתי להיו גבולות ולכל אחד גבולות אחרים ולכן מכבדת כל בחירה.

אבל מה שכתבת זה יותר השקפת עולם כללית

שסליחה אבל הרגישה לי עסוקה רק בעצמי האישי.

בטח שלא כדי שבעתיד זה ישתלם לי ויחזור אלי בצורה אחרת

משתדלים ומתפשרים כי רואים ערך בלהיות ביחד

בלהפגש עם המשפחה

בלשמח את סבא וסבתא ולהסב להם נחת

וזה הדרך בנסיבות הקיימות להפוך את זה לאפשרי

ומי שלא רואה ערך בכל אלה

אז שלא...

איכות של קשר לא נמדד ביכולת להיפגש, להתקשר , לדבר , לשפוך , לקבל עזרה , לתת עזרה , להקשיב ... זה רק הביטוי שלו

איכות של קשר נמדד במה אני מוכן לעשות כדי שיתקיים הקשר הזה

אז באמת כנראה לא צריך לעשות את המאמץ הזה, לפחות לא להיפגש בשבת (שזה קשה יותר).

אבל אם מדובר ביחסים סבירים - אז כן, המאמץ שווה ונכון.

(אני אישית לא מחבבת שבתות מחוץ לבית, אבל עושה את המאמץ הזה פעם בחצי שנה בערך, בשביל המשפחה...)

חוץ מזה שזה קשור לטבילה

טבילה במועדה היא לא עוד ערך

בעיני היא ערך עליןן (ואני נשואה כמעט 20 שנה(

התגמשות וערכים הכל נכון

טבילה היט עולם אחר

היא מעל ומעבר לזה

בעיני

וככה אני נוהגת

וככה מקווה שבנותי וכלותי ינהגו

וגם שאלנו רב ישוב מוכר ודוס וזה כמובן חשוב וככה ראוי אבל ממ שלא ערך עליון ואם יש בן ובת הז לא בעיה לדחות ביום את ההפסק כשיש כמובן סיבה אמיתית וחשובה ולא מזלזול חלילה.

באמת ניסיתי למצוא לזה מקור ולא מצאתי

ובאמת גם לא מרגישה שזה תמיד נכון כי בסוף עלול להשניא את המצווה אם גורמת לקושי גדול מדי

ואני לא רואה בטבילה בזמנה ערך אבסולוטי עליון.

הערך מבחינתי הוא זוגיות טובה וקרובה והרבה פעמים חלק מזה זה השקעה בשביל טבילה.

אבל אני חושבת שיש פעמים (יחסית נדירות) שבשביל הערך של זוגיות טובה וקרובה עדיף לדחות טבילה ביום אחד.

זה דברים מאוד עדינים שכל זוג צריך לחוש

זה לא בלתי אפשרי

ולא צריך לשקר

להגיד לא מסתדר. זה מספיק

הם לא חייבים לאהוב .

אם מאד חשוב לכם להיות אפשר לדחות ולא להתאמץ מידי

הזדמנות ללמד גבולות את הסביבה

שמספיק להגיד זה לא זמן שמתאים וזהו

שילמדו לכבד

וגם לימוד עצמי

לא לחיות דרך העיניים של אחרים

או להחליט לדחות טבילה ולהשתתף אם זה מתאים לכם

שאם זה עניין של פעם בשנה בערך הייתי טובלת שם.

אישית זה כבר שווה לי את החיבוק והמגע גם אם אין מעבר. לא דוחה ליל טבילה, שונאת את הריחוק. יצא לי לטבול בכל מיני סיטואציות מעניינות בחיים. וגם לשתף אשה נוספת אם היה צורך. לא מראה לכולם מה עשיתי. אבל גם לא נלחצת אם מישהו יחשוב, שיהיה לו בכיף. כמו תחילת הריון. אני לא אצעק את זה, ראיתם? תשמרו לעצמכם.

אם זה שבת שכן קוראת עכשיו פעם בחודשיים שלושה זה משהו אחר. כמה חודשים עד שנה שכתבת זה די הבדל גדול, כלומר שבת של פעם בשנה יותר שווה מאמץ מאשר שבת של פעם בחודשיים. תחליטו אתם איפה טווח המאמץ.

ואפשר פשוט לדחות את הערב הזוגי…

לי אישית מפריע לקדש ככה את ליל הטבילה, וזה אפילו יכול להרגיז אותי לבטל תוכניות רצינויות בגלל זה

אבל כנראה שזה לא דחוף לכם

ואם זה באמת המצב אז לכו על זה

נ.ב

אם זה כל כך חד פעמי וכל כך חשוב לאמא שלו, בהחלט הייתי עושה השתדלות ומגיעה גם אם זה לא ברשימת סדרי העדיפויות שלי, תחשבי אם היית האמא איזה מאכזב זה שהבן שלך לא שש לבוא

האמת לא הייתי מסבירה את הסיבה האמיתות, כי אז כמו שאמרת יכולים להיכנס לך אם זאת סיבה מספיק טובה או לא וזה יכול להיות ממש לא נעים. לדעתי אם כבר עדיף להמציא סיבה אחרת.

אומרת אנחנו לא יכולים.

למה?

ככה.

מי שמבין מבין מי שלא לא וזה חוסך חיכוכים...

לא פותחת את זה לשיח.

לי ברור שחמותי לא תבין למה איי לא רוצה לטבול אצלה

וברטר לי גם שאני לא גוחה טבילה, לא הלכתית. נפשית וזוגית.

בעיני, טבילה במועד זה ערך עליון.

אני אישית כנראה הייתי טובלת בשבת המשפחתית כדי לא לוותר לא על זה ולא על זה.

משפחה זה ערך עליון, אבל הזוגיות זה הגרעין של המשפחה. אני נשואה מעל עשור וב"ה לא דחיתי טבילה אף פעם. אני מאמינה שנפגשים עם המשפחה עוד פעמים, זה לא עכשיו אירוע משפחתי או משפחה בנתק...

ורק אנקדוטה קטנה, ניסינו להכנס להריון תקופה ולא צלח, אחרי כמה הריונות שבאו בקלות, בעלי היה במילואים בקצה השני של הארץ והוא הגיע במיוחד לליל טבילה לערב אחד וחזר למחרת בבוקר מוקדם, נסיעה של -4 - 3 שעות לכל כיוון. למען האמת אני אמרתי לו שאני לגמרי סולחת אם הוא לא יבוא כי זה באמת היה לוגיסטיקה משגעת, אבל ב"ה הוא הצליח להגיע וב"ה נכנסתי להריון, אם הייתי דוחה ביומיים(שאז הוא היה אמור להשתחרר) זה כנראה היה מאוחר מדי

אז באופן אישי לא הייתי דוחה את הטבילה בשום צורה, וגם בעלי אם היה לו אילוץ כלשהו אני מאמינה שהיה עושה הכל כדי להיות איתי

כי אני יודעת שבסוף החודש כשאני אקבל מחזור במקום הריון הכאב יהיה מידי חזק

וזאת החלטה משותפת לנו כזוג.

אבל במצבים אחרים שיש פה ויתור על דברים אחרים שגם חשובים לנו כמו משפתחיות אז הייתי עושה הכל כדי שיסתדר להשתתף עם המשפחה (סביר להניח שהייתי טובלת במקום הארוח אבל גם לדחות בלילה תהיה אופציה)

ההורים שלך אם החלופה היא מזרנים

ושחמתך ובעלך יצטרכו להתמודד ושיהיה להם בהצלחה

אם אתם שם כל השבת האם הם צריכים לדעת?

נפגשים בבית כנסת או משהו?

באופן כללי אני לא חושבת שזוג צריך לדפוק חשבון לאף אחד אלא לעשות מה שטוב לו, בטח כשלאף אחד אין מטרה לפגוע.

שהם חילונים והפעם הם לא באים אז חשבתי לנצל את ההזדמנות

מה הבעיה של חמותך

הם ההורים שלך זכותך לרצות להתארח אצלם

זה לא אמור לפגוע בה

היא פשוט רוצה את כל הילדים שלה סביבה יותר מידי

שבעלך ידבר איתה ויגיד לה שעד עכשיו נהנתם אצלה אבל השבת קצת יותר חשוב לכם להיות אצל ההורים שלה, שיפרגן הרבה ויסביר שלא רוצים לפגוע.

אם מדובר באישה נורמטיבית ובלי בעיות אישיותית כאלה ואחרות מאמינה שהיא תבין.

אז יאללה כברתעשו מה שנוח ותישנו אצל ההורים שלך

להחמיץ פנים כשאתם הולכים לארוחה אצל ההורים שלך זה לא סבבה. אחלה שהיארוצה שהילדים יהיו לידה, אבל בדיוק בגלל זה היא צריכה להבין שגם ההורים שלך רוצים לראותכם

אבל מבחינת שיח איתה- שבעלך יעשה את זה, לא כדאי שאת

מותר לה שזה יעציב אותה, בין אם זה הגיוני או לא.

אבל זה שהיא מתבאסת לא אומר שאתם לא יכולים ללכת להורים שלך, לאוכל שינה או גם וגם.

אפשר לתת מקום לתחושה שלה גם אם היא לא הגיונית ובו זמנית לא לתת לזה לנהל אתכם.

הייתי באה בלי התיקים שתבין לבד ושתיקח את זה לאן שהיא רוצה.. אבל בעלי מרגיש חוסר נוחות כי היא פשוט לא יודעת לשמור את התחושות שלה לעצמה.. היא יכולה להעביר לנו את התחושה הזו כל השבת.. אני מרגישה שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה.. בסוף סיכמנו שבאים לצד שלי, אמרתי לבעלי שהכל טוב והיא תתמודד יש לה את שאר הילדים שנמצאים איתה...

זה פשוט מחרפן אותי שכל הילדים שלה מחזקים את התחושות שלה 🙄

ששני ההורים שלהם גרים באותה העיר.

היה להם בלי סוף מריבות על לאיזה צד ללכת,

(תביני שאם אני קצת קצת בעניינים המריבות יצאו החוצה)

וזה לא היה באשמת גיסתי, היא מהממת וניסתה לרצות את כולם, אבל אמא שלה היתה מנסה 'לנכס' אליה כל פעם שהם מגיעים לעיר שיהיו אצלה רוב הזמן, וישנו אצלה, ולצד השני מגיעים כיום אורחים לסעודה וזהו.

תביני שהיא אישה מקסימה , אני מכירה אותה, אבל בקטע הזה, השתלטות. לא מבינה שיש עוד צד.

היה פעם פיצוץ מביך ממש מול כולנו.

בסוף הם החליטו כשהם מגיעים לעיר הם אך ורק אצל צד אחד. הכי הרבה זה ביקור בצד השני לפני או אחרי שבת.

אבל גם תמיד מנסה לשדר שפע ולבביות..

אני פחות מתייחסת לזה, כי באמת חשוב לי לכבד את שני הצדדים במיוחד שהצד שלי מאוד מאופק בקטע הזה מולה..

לישון בשבת עם מזרון על הרצפה?? ועוד כשההורים שלה גרים ליד! איפה ההגיון??

שלב ראשון, צריך שבעלך יבין שהבעיה אצל אמא שלו, ושאם לאמא שלו לא היתה בעיה עם העניין, גם הוא היה לגרי חושב שנכי נכון במציאות הנוכחית שתיהיו אצל אמא שלך.

אחרי שהוא מבין את זה, הוא צריך להבין שככל שתתנו לאמא לכופף את הרצונות הזוגיים שלכם, ככה גם אתם וגם היא תיהיו פחות מרוצים. דווקא כשתיהיו בעמדה בטוחה, לא בהתרסה, אבל כן בשיקוף ודיבור אסרטיבי של מה נכון לכם כזוג (שינה נוחה, על מיטה, לא בצפיפות, יותר שקט, רצון מצידך יותר לראות את המשפחה שלך וכו), ככה היא פחות תנסה לכופף אתכם ובסופו של דבר תרגיש גם פחות מסכנה שלא עשו מה שרצתה כי מבינה שיש עוד רצונות וצרכים שצריך לשים לב אליהם.

ואוסיף עוד משהו, לפעמים במשפחות כאלה התרגלו לא לדבר אחד עם השני ולהביע דעות צרכים או רצונות. לכן לפעמים לבן הזוג יותר קל לדבר בלי להתברבר, ככה ישר וברור, אנחנו עושים כך וכך זה יהיה לנו יותר נכון. מקווה שאת לא נפגעת. כמובן נבוא ב.. שלום.

שהם נותנים מבחינתם זה בסדר גמור, ולא נעים לומר שזה לא מתאים או צפוף או לא נוח...

ולא מהצד של המארח.

קשה לי בהריון לישון על מזרון... אח"כ זה יהיה- קשה לי אחרי לידה/בהנקה/ עם תינוק קטן בחורף...

וכו

האמא פשוט שתקה.. מבחינתה שנגיע רק אליה וזהו.. כל פעם שאני מנסה להציג בפניה מציאות שלא מתכתבת איתה היא מתעלמת ממה שאני אומרת

ותודיעי לה שאת אצל ההורים שלך

זה לא הגיוני הסיטואציה הזאת

אני למדתי שאם אנשים רומזים ולא מדברים ברור

שתיקות וכד' אני יכולה לבחור לא להתייחס כאילו לא הבנתי את הרמז

משהו מפריע? את מוזמנת להגיד ישירות ואני אענה ישירות

מרמז אפשר לבחור להתעלם

יכול להיות שעד עכשיו היה את ההרגל הזה וזה היה בסדר, מותר שזה ישתנה..

חושבת שכדאי להתחיל להרגיל שיש לכם צרכים ורצונות משלכם, מותר לכם גם להיות שבת שלימה אצל צד אחד- כולל אוכל ושינה

גם אם היה מקום נוח אצל ההורים שלו

להבין שזה לא קשור רק לנוח או לא

מותר לגוון, להחליט לשנות בלי צורך לפרט

וזה לא צריך להוות אמירה מול ההורים, מותר שתהיה לכם יכולת בחירה

אולי בהתחלה יהיה קשה לאמא שלו לקבל את זה, אבל אם תעמדו על זה, מאמינה שבסוף היא תבין שזה בסדר שתבחרו מה אתם רוצים ומתאים לכם

לדעתי, גם אם גרים באותה עיר זה לא מחייב להתחלק כל פעם

אפשר שבת אחת שלימה אצל צד אחד, שבת אחרת אצל השני, לישון במקום אחד ולאכול באחר

(כמובן בהנחה שזה מתאים להורים לארח ככה, אבל קודם כל, אתם בוחרים מה רוצים ובודקים עם ההורים אם מתאים להם האירוח)

אני דווקא מכירה הרבה משפחות ששני ההורים גרים באותה עיר ומסתדרים יפה עם הפעם פה ופעם שם, אבל במקרה כזה הייתי פשוט מתחילה להתנהג כאילו הם גרים בשתי ערים שונות. מגיעים כל פעם לצד אחד, ישנים ואוכלים אצלו כאילו הצד השני לא קרוב. מקסימום קופצים לבקר בשישי או במוצ"ש (לא בשבת עצמה). בפעם אחרת מגיעים לצד השני.

כמו שהיא הייתה יכולה להתמודד שהייתם ישניםאצל הצד שלך בעיר אחרת, או שהיא מתמודדת עם זה שאתם גם שבתות בבית אז גם ככה. אתם הרי לא ישנים אצלה כל שבת (אני מקווה)

ואמא שלי לא ביקורתית, אבל כשהיא אמרה לי "את צריכה עוזרת", זה אמר הכל

גם לי יש מלא מקומות באימהות שאני מרגישה "לא מספיק", אבל אני לוקחת את זה כחלק מתהליך הלימוד.

אולי החופש שאת נותנת להם, זו גם מתנה?

ואל תשכחי שמול סבתא הם מתנהגים אחרת, לא כמו מול אמא.

זה תמיד ככה. יש לה יתרון רק מעצם זה שהיא באה פעם ב...

גם אצלי המקום מול אמא הוא רגיש, ואני חושבת שאם את תפרגני לה, היא תפרגן לך בחזרה.

וכל השיפוטיות הזאת מייצרת כדור שלג שלא מאפשר להיות הורה נוכח ויציב.

מילא עם ביקורת קשה להתמודד אבל אפשרי כשאתה מאמין בדרך

אבל עצם זה שאת מאמינה לסיפור שאתם הורים חלשים והילדים רוכבים עליכם

ואת לא מוצלחת כמו שאת וצריכה להבריק את הבית והכל,

איך ילד אמור לישון בביטחון בחדר שלו אם ההורה חסר ביטחון?

הילדים לא "לא מתנהגים יפה"

הילדים מתנהגים כמו ילדים, לפעמים מותחים גבולות, לפעמים לא מווסתים, לפעמים משתוללים,

כי הם ילדים

וכשהורה חסר ביטחון זה מעגל שמזין את עצמו.

ביטחון לא בונים אם אמא שלך רק פוגעת בביטחון שלך

הבעיה היא לא רק מה שהיא אומרת הבעיה היא שאת חושבת בעומק שהיא צודקת.

וזה כבר משהו שדורש טיפול אחר.

עד היום חיפשת הדרכת הורים ש"תתקן" את הילדים,

את צריכה לחפש הדרכת הורים שתבנה אמון בהיררכיה המשפחתית וביכולת שלך להוביל בבטחה ובקשב לצרכי הילדים ולא בהתנגדות ומאבקי כח מי מחליט על מי.

זה לא זירת אגרוף זה משפחה. תלמדי איך משיגים שיתוף פעולה, תתחילי בקטן, תצברי ביטחון ותגיעי לאתגרים הרציניים יותר.

ומה שלא מוצא חן בעיני אמא שלך, היא תתמודד..

תזכרי שמה שקובע זה מה שאת חושבת על עצמך, ולא מה היא חושבת עלייך, וזה גם הילדים קולטים ומגיבים בהתאם.

שמתוך זה שההורה מאמין ובטוח בעצמו ובתםקודו כהורה, הוא משדר את זה גם לילד את הסמכות הטבעית הזאת. חשוב לציין שאין לי ניסיון עם השיטה בכלל, סתם מילה פה מחשבה תוך כדי הקריאה....

אפשר להתכתב איתך איכשהו?

אצלה

זה משהו בתוכך שאומר אם אני לא עושה כמו שצריך אמא שלי חושבת שאני כישלון

זה מתבסס על התחושות האלו ויוצרות בך רגשות של חוסר נוחות וביטחון לידה

והנפלא הוא שאת בעצמך מזהה שזה בתוך המחשבות שלך ואמא שלך כנראה לא באמת חושבת את זה עלייך-החיים הם מה שאת מספרת לעצמך!

איך היו היחסים איתה בילדות בנערות? הרגשת שאת צריכה להוכיח את עצמך מולה?

זו עבודה לעשות סוויטצ ולשנות גישה כלפיה לחשוב עליה דברים טובים

איך את כמורה?

יש משמעת בכיתה או בלאגן אטומי?

את מצליחה לגרום לילדים לעשות מה שאת מבקשת מהם או ששמים פס?

לא, אני לא משווה לגמרי הורות והוראה.

הילדיפ שלנו מפעילים אותנו אחרת מתלמידים, הקשר הרגשי הוא שונה וכו' וכו'..

אבל יש איזשהם ממשקים. בסוף זה חינוך. וכשאת מתארת את העבודה שלך את נשמעת מורה סופר משקיעה, יוזמת, וכנראה שגם מאד מוצלחת.

אז למה ההבדל?

אם את מצליחה להחזיק כיתה של 30 ילדים, יש בך את היכולות גם להיות אמא מדהימה.

אם את מאמינה בעצמך כמורה וחושבת שאת טובה במה שאת עושה, תאמיני בעצמך שאת גם יכולה להיות אמא מדהימה.

ושוב, ברור שהוראה והורות הן לא בדיוק אותו דבר.

אבל אם יש לך את היכולות האלה, אין לי ספק שיש לך גפ יכולות להיות האמא שאת רוצה להיות.

באמת מתוך דאגה

כל הדברים שאת כותבת שאמא שלך מעירה לך הם ממה שזכור לי שכתבת בעבר שקשים עבורך.

אז בהחלט יכול להיות שיש איזו ביקורת שאמא שלך מביאה, אבל גם יכול להיות שאת שומעת באוזניים שלך דברים שהם לא בהכרח ביקורת אלא דברי דאגה, אכפתיות, חיבוק או אפילו כן ביקורת אבל לא מאוד משמעותית, אבל באוזניים שלך הם נשמעים הביקורת קשה שאת לא יכולה לשאת כי בחוויה שלך הדברים הם כ''כ קשים ואז הכובד שלהם עבורך הם כ''כ גדולים.

אני לא יודעת אם זה הכיוון, אבל נראה לי שזה יכול להיות כיוון

אולי תוכלו לשוחח בטלפון קצת

אם היא תרגיש שזה נכון?

ואפילו אולי לקבוע סשן בזום באופן חד פעמי.

זה ממש קשה לעשות הפסקות כאלה, בייחוד בתהליך מורכב.

חיבוק!

אני אנסה.

ותודה על ההבנה @אוזן הפיל

מרגישה דפוקה שזה ככ קשה לי

יש שלבים ומצבים בטיפול שהתלות הזאת מאוד נורמלית.

בעז"ה עם הזמן הלוואי והטיפול יעזור ותרגישי פחות תלותית

נראה לי שככל שזה יותר משמעותי ועמוק כך יותר קשה להפסיק באמצע.

שלמרות החופש תשמחי אם תהיה אפשרות למפגש אחד במהלך אוגוסט.

קחי בחשבון שאח''כ יהיה חגים וגם תהיה הפסקה.

כפסיכולוגית בעיני זה הגיוני מאוד לבקש

למה חשוב לי ללכת כשהילדים בבית, ואני מפחדת מהתגובה שלו כשהוא יראה את התלות שלי,

כי הוא לא יבין שזה חלק מהתהליך.

בכל מקרה בסוף הלכתי היום וזה ממש הציל אותי.

מקווה שהתחושה הטובה תחזיק מעמד עד עוד שבועיים, שאז אמורה להיות הפגישה הבאה (אנחנו בחופשה, ואז היא לוקחת חופש של שבוע).

שיבין את משמעות הקשר הטיפולי?

להגיד שזה ממש חשוב לך ונותן לך כוח.

ולא ללכת למקום של תלותית או לא תלותית.

לי יוצא להגיד את זה על דברים הרבה יותר 'שטחיים' מטיפול, כמו קפה בחוץ או סיבוב קניות.

נראה לי שתתני דבר ראשון לעצמך את המקום הזה והפריבילגיה הזאת לצאת 'על חשבון הילדים' בשביל עצמך, לא משנה לאן ומה הסיבה, ואולי אז תמצאי יותר כוח לתווך את זה לו.

זה מקרה קלאסי בעיני להבדל בין זה שהוא יבין למה יש לך צורך ללכת

לבין להבין שזה צורך שלך, נקודה. לא חייב בעיני הסברים מעבר

להבין שלכ כל דבר שאת עושה או זקוקה לו הוא צריך להבין

לקבל את הצורך הזה בלי ההבנה (זה לא לא יכול לנסות להבין... זה פשוט לא יכול להיות תנאי להחלטה אם ללכת או לא)

להסביר לו שאת צריכה את התמיכה שלו

לא שיפוטיות. לא ביקורת, לא ניתוח על הצורך ואם הוא באמת מצרך

רק הכלה והבנה שאת דואגת לעצמך

ונורא קשה לשתף את הסביבה.

מניחה שאין הרבה הבדלים.

אם זו פעם ראשונה שאת מזריקהללעצמך, ממליצה ללכת לאחות לוודא שאת מזריקה נכון.

ממליצה גם לא לזהזריק כל פעם הכל, אלא להזריק ממש מעט ולעלות קצת כל פעם, כדי להפחית תופעות לוואי.

יש טבלאות שמסתובבות בקבוצות פייסבוק שמפרטות כמה מ"ג מוזרק לפי ספירת קליקים.

לא לאכול הרבה, לעצור לפני שמתמלאים! להימנע ממטוגן וממשקאות מוגזים!

מוזמנת לשאול עוד

ולמה לא מוגז?

אהבת חיי קולה זירוווו

ואחרי חודש להעלות

לא חייבים להעלות אחרי חודש, לדעתי מומלץ להישאר על אותו מינון עד שמרגישים שהוא פחות משפיע.

תנסי, יכול להיות שלא יעשה לך כלום. יש כאלה שעושה להם ממש תחושה רעה..

שימי לב שאת שואלת על מונג'רו, והרבה ענו לך כאן על ויגובי. אלה תרופות שונות, תופעות לוואי שונות, סיכויי הצלחה שונים.

זה ששתי התרופות מיועדות לאותה מטרה, לא אומר שהן זהות.

אגב, בשורה התחתונה, מונג'רו היא תרופה יותר יעילה.

לדברי הרופאה שלי

מונג'רו מחקה 2 הורמונים שונים הגוף, וויגובי רק 1.

זה משפיע על הרבה דברים, לטוב ולרע.

עם מונג'רו יש ירידה גבוהה יותר במשקל בממוצע, שליטה טובה יותר ברמות הסוכר, בתנגודת אינסולין... להגיד שההבדל הוא רק תופעות לוואי זה ממש רשלנות.

כמו להשוות בין אקמול לאופטלגין, לא בין אקמול לדקסמול.

שהירידה במשקל במונג'רו יותר איטית כי יש פחות תופעות לוואי.

מאיפה הידע? אני אשמח לקרוא גם.

נכון שהקאות ושלשולים מזרזים ירידה במשקל, אבל זאת לא המטרה של התרופות האלה...

לא דיברתי על מהירות אלא על ירידה כוללת.

לא יודעת מה קצב הירידה, אבל במונג'רו אנשים הורידו אחוז גבוה יותר ממשקל גופם ביחס לויגובי. אבל זה גם יותר יקר. גם עם ההנחה של הקופה זה יכול להתקרב ל-1000 שח בחודש ביחס לויגובי שבערך חצי מזה

בדקתי בבית מרקחת

בכל מקרה כסף פחות מטריד אותי

אני מאד חוששת מתופעות לוואי ומההשפעה של זה על השגרה שלי.

תופעות הלוואי ברובן המוחלט קשורות למערכת העיכול, בחילות וגיהוקים ושלשולים וכל הכיף הזה. אלה תופעות לא מסוכנות אבל בהחלט מטרידות. ברוב מוחלט של המקרים, הן חולפות אחרי מספר שבועות של שימוש, ואפשר להפחית אותן על ידי כדורים אלה ואחרים (נניח יש למישהו שלשולים בגלל התרופה, אז הוא יכול לקחת תרופה נגד שלשולים. זה לא מאט את היכולת של הגוף להתרגל לטיפול ולא גורם לכך שתופעות הלוואי ימשיכו מעבר לרגיל).

אם זה בלתי נסבל וכדורים לא עוזרים, תמיד אפשר להוריד מינון או להפסיק לגמרי את הטיפול. זו לא חתונה קתולית...

מהצד השני גם להשמנה יש תופעות לוואי, חלקן מפריעות ביום יום (התנשפות, חוסר כוח לקום, בגדים לא נוחים) וחלקן ממש מסוכנות (עלייה בסיכון לאלף מצבים רפואיים קטלניים, כגון סוגי סרטן שונים ודום לב ובעיות לחץ דם ושבץ ועוד ועוד).

אם אני הייתי צריך לבחור בין 2 האפשרויות האלה, ובהנחה שדיאטות רגילות כבר ניסית, אז לדעתי שווה לפחות לנסות את הטיפול התרופתי. במקרה הכי גרוע, מפסיקים.

אם כבר, לדעתי הבעיה בתרופות האלה היא אחרת: כמעט בלתי אפשרי לשמור על המשקל אחרי הפסקת השימוש, אז צריך לדעת את זה מראש כדי לא להשקיע אלפי שקלים ועשרות דקירות רק בשביל לחזור בעוד שנתיים או עשור לנקודת ההתחלה.

וכבר הבהירו לי שזה טיפול לכל החיים.

אני כבר עם טרום סכרת. תוך כמה שנים אם לא יהיה שינוי משמעותי אני אהפוך לסכרתית. וכבר עייפתי מדיאטות שונות שאני יורדת 6-7 קילו ועולה חזרה ברגע של שחיקה.

זה לפחות שווה ניסיון...

ותהיי מוכנה מראש לאפשרות של תופעות לוואי, ואם באמת יהיו לך אז אל תהיי גיבורה אלא תקני תרופות שיעזרו להתמודד בקלות

אז הטרום סוכרת משחק לטובתך,

כלומר סיכוי סביר שחברת הביטוח תאשר לך את התרופה הזאת כי זה מקרה מובהק של צורך רפואי ולא רק אסתטי. ואז לא תשלמי 400 ש''ח אלא רק השתתפות עצמית.

אם יש לך ביטוח בריאות פרטי קולקטיבי אז בדרך כלל מחריגים שם תרופות לירידה במשקל.

תודה🙏

מרחק הליכה מהכותל זה כן

מקבלים שובר מילואים למיטב זיכרוני מהפרסום

מעבר לזה לא הייתי ולא מכירה מקרוב...

הליכה מהכותל אבל כן השקעה

אנחנו היינו פעם בחצר השוק

הלכנו משם לכותל אבל זה הליכה..

לא יודעת לגבי שובר מילואים.

אפשר לבדוק חוסר בברזל וכד'.

בשביל אולטרסאונד את צריכה הפניה.

את יכולה לנסות לבקש מרופא משפחה, או בפניה מקוות לרופא נשים.

אם יש לך הפניה, את לא צריכה את הרופאה.

אם התור לרופאה ממש רחוק, כדאי לבקש מרופא משפחה גם הפניה לבדיקות דם.

נסי לחפש בגוגל איך מצטרפים. אם לא תמצאי אז אשלח פה כתובת מייל.

יש למישהי עוד רעיונות? מה אתן עושות עם רבע שעה פנויה, כשאי אפשר לראות סרטונים?

זה בגלל הווליום

אפשר בלי ווליום

אני גוללת פה ושם בטיקטוק

בלי ווליום או ווליום נמוך

מתכתבת עם גיפיטי / גימיני

קוראת ווצאפים/ מיילים אישיים/ משימות אישיות ברשת

פעם בתקופה עם יותר זמן פנוי קניתי ספר דיגיטלי וקראתי בהמשכים

חושבת עם עצמי, מסתכלת בחלון. זה מאוורר את הנפש

זה מצחיק להתאוורר מעבודה שעוסקת במילים בעזרת מילים🤭 אבל זה כיף לי...

יש בול מילה, מילותיים, קשרים בריבוע, קשר מרובע... יש גם באנגלית - wordle, quordle, octordle

אבל תכל'ס באמת עדיף להתרגל להתאוורר לא מול מסך, בטח אם העבודה היא מול מסך... (נותנת מוסר לעצמי)

תודה על זה!

מתחברת מאוד למה שכתבת

משמח מאוד לשמוע ❤️

דרך התפתחות הילד או בריאות הנפש ילדים, ולבקש מהם אבחון או טיפול...

אפשר גם לשלב בטיפול רגשי כלשהו. אם יש לכם את היכולת הכלכלית, אז ממליצה על סנוזלן. זה טיפול שמתאים מאוד לילדים רגישים, והוא לא ישיר אלא עקיף. (באופן כללי בגיל הזה צריך טיפול עקיף כלשהו, באומנות וכדומה, ולא שיחות אצל פסיכולוג)

בכל אופן, חיבוק מזדהה

יכול להיות שאפשר לקבל החזרים מהקופה, אם יש לך ביטוח משלים. זה עדיין יצא יקר כי זה לא החדר על הסכום המלא, אבל זה משהו...

אני כאמא רגישה סבלתי שם🤭 אבל הבת הרגישה שלי פרחה...

אלא מטפלים דרך משחק, טיפול פסיכולוגי בגיל צעיר שונה מהטיפול במבוגרים.

מסכימה שהדרכת הורים זה אפיק ראשון בגיל צעיר

ולא על טיפול באמנות או דברים בסגנון. אמרו לנו שטיפול פסיכולוגי בגיל כזה הוא לא בשיחות אלא דרך משחק. על פניו לא היה נראה לי שיש הבדל משמעותי בטיפול עצמו בין פסיכולוג לטיפול באמנות, רק ההכשרה של המטפל/ת

להמליץ על הדרכת הורים, אז באתי...

אצל ילדים רגישים קריטי!!! שההדרכה תהיה בגישה היקשרותית התפתחותית.

אם את רוצה המלצה ספציפית מוזמנת לאישי ואנסה לשדך לך מישהי שתתאים לכם.

לגבי הבכי

זה דבר כל כך חשוב

הבכי מאפשר לנו להתאבל על הפער הבלתי נסבל בין מה שהיינו רוצים למה שיש, ולהשתנות כדי להסתגל, להתאים את עצמנו למציאות.

ילדים רגישים חיים בפער ענק, המציאות רוב הזמן יותר מידי בשבילם וכדי להסתגל לעולם הזה הם צריכים לבכות, ולבכות הרבה.

לרוע המזל רובנו לא מתמודדות היטב עם בכי. לרוב הבכי מעורר בנו תחושות שליליות כלפי עצמנו או הילדים שלנו ולכן ננסה להפסיק אותו או להתעלם ממנו.

יש לבכי גם השלכות טכניות כפי שתיארת, שהוא מעיר את בני הבית וכו'. אבל יהיה קל הרבה יותר למצוא פתרונות טכניים לבעיות מהסוג הזה, אחרי שבתוכך תעשי שלום עם הבכי, ותוכלי לראות את ההשפעה המרפאת שלו.

חיבוק גדול והרבה כח ובהירות בדרך!

לגבי הבכי בלילה , בטח כבר עשיתם אבל אם לא - לשלול דברים רפואיים כמו תולעים, כינים, אוזניים (למרות שהיא גדולה לזה), כל דבר שיכול להציק

שווה ללכת לרופא משפחה ולהציף את זה.

בהצלחה!

לא צריך להתחיל לבשל ארוחות 3 מנות, אבל תחליטי שפעם פעמיים בשבוע מכינה סיר מרק שיאכל כמה ימים. או אם יותר קל ארוחה אחת ביום שהיא חביתה מקושקשת עם גבינה.

בקשר פלאפון, גם להציב לעצמך את הגבולות גזרה, כשאת איתו על השטיח הטלפון על שקט במשך, אבל כשאת נחה והוא משחק ברצפה תשחררו.

בקיצור, לא ללכת בכל או כלום אלא צעדים קטנים.

בהצלחה רבה

נשמע שאת דוקא אמא מעולה. את יודעת למה? כי את איתו בבית ימים שלמים ומה שקשה לך זה שאת לא יודעת איך לקדם אותו יותר מזה. אם אני הייתי במצבך השרשור שהייתי פותחת היה - אני עם תינוק בבית ויוצאות לי קרניים, מה עושים?

אז נשמע שיש לך סבלנות וכוח להראות אהבה וזה המון!!!

ובטח שאת בפלאפון. בניגוד למה שהרגילו את הדור שלנו לחשוב, מעולם נשים לא היו בבית לבד עם הילדים בצורה טבעית. כשחיו בחברה שבטית תמיד היו שם עוד מבוגרים שעזרו בתפעול, היו ברי שיח שפויים ובאופן כללי נתנו עוד תחושת עולם-חיצון שלא משאירה אותך לבד לטבוע בין חיתולים, בכי כי קילפת את הבננה בדיוק כמו שהם רצו ועכשיו התחרטו, והשמדה מוחלטת של כל נסיון להשליט סדר בבית. אז זה הגיוני שאת מרגישה שאת צריכה עוד משהו לברוח אליו.

ממליצה לך לבחור זמן מסויים שבו את בהגדרה בלי פלאפון. לא 3 שעות - רבע שעה, אפילו חצי שעה במקסימום. בשבילו זה עולם ומלואו של תשומת לב. אל תקפצי מעל היכולת שלך כי זה לא יתן לך להתמיד.

מצד שני אם את ערה כשהוא ישן תני לעצמך בזמן הזה לגלול במסך כמה שבא לך.

בשאר הזמן תזרמי עם מה שקורה ואל תלקי את עצמך..

לגבי האוכל הייתי מחלקת את זה לשני נושאים - את לא רגילה להכין אוכל והוא לא מצליח לטעום הרבה. את החלק השני קל יותר לפתור - אם אתם הרבה אצל אמא שלך, תקפידי שיאכל שם מהאוכל שלה. החלק הראשון זה הרגל ויותר קשה לשינוי, אבל תנסי כל יום להכין משהו קטן. לא ארוחה שלמה ולא מאכל מורכב. משהו בקטנה.

מבחינת תעסוקה בגיל הזה במעון הם משחקים עם

חבילות מגבונים ריקות

קופסות מסטיקים/תבלינים ריקות

השחלות - קופסת סימילאק שעושים בה חור למעלה למקלות ארטיק או פונפונים גדולים (אפשר לקנות בחנות חומרי יצירה)

קצת לתת לו ללעוס ספרי אמבטיה או ספרים מקרטון

מגדל קוביות

בריכת כדורים

כדור - אני אוהבת את כדור הבד של איקאה. נותן תחושה של כדור אבל לא בורח להם כל הזמן

משחקי מים אם יש לך מרפסת וכוח

בימבה קטנה זה מעולה

מתקני פעוטות בגן שעשועים

עכשיו עוד גדול עליו אבל בהמשך הוא יגיע לגיל של מטבח

זהו בערך וקחי בחשבון שרבע שעה של התעסקות זה המון בשבילו, והתעסוקה הכי כיפית היא להסתובב לך בין הרגליים 🧡

מגנטים על המקרר

ולפתוח מגירות ולרוקן את התכולה שבהן.

בגיל הזה התחלתי ללמד אותם לשחק בלוטו

ופאזלים של 2 חלקים של חיות.

אבל את באמת נשמעת אמא מהממת,זה דורש המון להיות יום שלם עם תינוק לבד בבית,זה באמת קשוח במיוחד שאין לו שום חברה אחרת חוץ ממך.

על הקטע של הבננה 🤣🤣חשבתי שזה רק הילדים שלי

לק"י

שלי בן 9 חודשים, ויש דברים שקל לי לתת לו לאכול:

*חתיכת בננה שלמה, שופכים עליה טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה, ומאכילים עם כפית ביסים קטנים.

*פירות רכים שלמים או חתוכים לרצועות- הוא מחזיק ביד ואוכל (לא תפוחים. הם קשים מידי).

*פירות רכים חתוכים לקוביות (אפשר עם טחינה וכדו').

*כשאני מבשלת מרק לשבת, אז יש לו לתחילת שבוע. אפשר להרים לו מראש כמה מנות.

*חתיכות לחם עם מה שיש (טחינה, חמאת בוטנים, גבינה).

נראה לי שכל עוד יונקים/ שותים תמ"ל זה משלים את מה שצריך.

אבל אני לא בקיאה בנושא.

אני משתדלת לדלג עליו.

כמה שיותר לתת לו עצמאות מגיל צעיר...

אם הילד מסתדר עם אוכל - שמה לו על המגש מהאוכל של כל המשפחה.

לפעמים אוכל טוב יותר ולפעמים פחות, סומכת על ההנקה שתשלים..

בן 11 חודשים

בגדול הארוחות שלו בשגרה (מאוד משתנה ואני זורמת... אם נגיד הכנו פסטה לארוחת ערב הוא יקבל ממנה גם)

בוקר - כריך וחביתה וירקות/פרי ולחם (היום נגיד בוא אכל רק פרי)

צהריים - כמו כל המשפחה פשוט חותכת לו לחתיכות קטנות. הוא אוהב לאכול לבד. מעדיף את זה על פני כפית..

ערב - דייסה עם פרי מרוסק לתוכה.

אם צריך בין הארוחות פרי או בייגלה או פריכית...

בנסיעות קונה לו גרבר הרבה פעמים.

מעדיפה את הלכלוך שנוצר על פני לרסק ולהאכיל כפית כפית.

לגבי הלכלוך: אם יש שואב שוטף - זה קל 🙂

אם לא, אפשר לשים ניילון שולחן מתחת לכסא אוכל ובסוף הארוחה להרים וזהו..

אם בכל זאת צריך לטאטא אורז נגיד אז אפשר לפזר מלח וזה ממש עוזר לייבש את האוכל הרטוב ולהפוך אותו לקל לטאטוא. מבחינת הילד סוף ארוחה ישר לכיור.

לגבי תעסוקה - בעיני חשוב לתת לו לצאת קצת החוצה.. אפילו 10 דקות פעמיים ביום. ושיהיה פעיל.. לא בעגלה. חשוב גם לשינה איכותית יותר שלו

אצלנו ארון חדפ זו האטרקציה בה' הידיעה..

הוא נרדם אז אולי אמשיך לך בהמשך.. יש לי עוד מה להגיד.. בהצלחה 🩷🩷

להקריא לו סיפור או אפילו רק סםר תמונות שמראים לו ואומרים איך זה נקרא

ללמד אותו למחוא כפיים, משחקי אצבעות..

להביא משהו שמתפזר כמו קוביות, מכוניות, לשחק בלהכניס ולהוציא מהקופסה לפזר, להתעסק.. ובשלב מתקדם יותר לשחק בהשחלות.

סדר יום כללי עוזר לי מאוד. גם אם לא משהו מדי מדוייק אלא גמיש..

אם את בונה את זה נכון זה גם נותן לך.זמני התאווררות בתוך היום.

לבשל איתו ביחד ארוחות (את מבשלת והוא מתעסק בתפוחי אדמה שלמים/בחבילות תבלינים ששמת לו במקרר/קערה גדולה וכף - ללמד אותו לדפוק..

לקבוע עם עוד חברה שיש לה ילד איתה. או אחהצ לצאת לחברות ולמתקנים. סביבה חדשה ועוד ילדים - התינוק עסוק ושמח..

לא צריך להילחץ מאוד מהתפקיד ולהרגיש שאת חוטאת לו.. אמא לא יכולה כל כל היום להיות פנויה לילד. עוד יותר כשיהיו עוד ילדים... ולתת לו קצת להשתעמם זה גם חשוב ובריא;)

לק"י

כי אם הוא שופך, זו חגיגה של לכלוך עקשן ועיטושים🤣

גם ממש הרגשתי ככה, שאני לא מפתחת אותה וכו'... ואז הבנתי שעצם זה שאני איתה בבית, עוד לפני שאני משחקת איתה מטפלת בה והכל זה כבר מפתח אותה ובריא לה...

לגבי אוכל- פשוט תני לו ממה שאת אוכלת כל פעם. את אוכלת לחם תביאי לו טעימה, מבושל תביאי לו טעימה... ואגב גם לתעסוקה אפשר להביא לו פרי חתוך או בטעימון וזה תעסוקה נהדרת להרבה זמן...

שתדעי שגם אחרי הרבה שנות הורות אפשר להרגיש ככה לפעמים, ושזה נורמלי ולא אומר עלייך כלום

בכל אופן, נסי להפוך את החשיבה  להסתכל על הדברים החיוביים שאת נותנת לו:

* את מיניקה אותו הרבה אפילו בגיל שנה! הנקה זה דבר חשוב מאוד לילד וגם לקשר ביניכם.

* את נמצאת איתו בבית, ולא "זורקת" אותו אצל מטפלת זרה!

* את נותנת לו להשתעשע בדברים לא רגילים, שאימהות בדרך כלל לא מסכימות כי זה עושה להן בלגן, ובכך את מפתחת את הסקרנות ואת ההתנסות שלו! (בסוף הוא ידע לעזור לך להוציא דברים מהמקרר כשאת מבשלת)

* את שומרת עליו (וגם על בעלך) ולא נגררת איתו החוצה בחום הזה שעלול להיות מסוכן!

את רואה איזו אמא טובה את?😘

ופרקטית:

טעימות זה השלב הכי מעצבן בערך בגידול ילד. (טוב, גם גמילה מחיתולים עלולה להיות מעצבנת נורא...) אני גם תמיד הסתבכתי בזה, במיוחד שהיו לי גם בררניים.

הפתרון שמצאתי: לתת אוכל אצבעות. רק אוכל שהילד יכול להחזיק ביד ולאכול בעצמו. ככה מושיבים אותו בכיסא, שמים לו על השולחן מגוון של אוכל, והוא אוכל לבד. מרוויחים מכך גם חוסר התעסקות, גם זמן שקט מצידו וגם התנסות שלו באחיזה ובמרקמים.

משחקים: אפשר לנסות לקנות משחקים שמתאימים לגיל גדול יותר. אבל בכל אופן בגיל הזה זמן הקשב שלהם קצר והם לא מתעסקים במשחק אחד הרבה זמן. בכל אופן, אני באמת חושבת שטוב שהוא דווקא ישחק בכל מיני דברים שהם לא משחקים - זו התנסות בחיים עצמם...

טלפון - זו מכת הדור... אני מודה לה' שכשאני הייתי אמא צעירה לא היו סמרטפונים (אבל אני משלימה הכול היום🙈) זו עבודה עצמית גדולה... 

ומסכימה ממש עם המון ממש שכתבת.

אם זכור לי נכון גם את שולחת למטפלת וברור לי שלא כתבת מזלזול. אבל יש אמהות לילד ראשון ששולחות למטפלת גם ככה בכאב, חוסר ביטחון ותחושת אשמה, ואני לא בטוחה שיעשה להן טוב לראות שכותבים שלעשות את זה זה "זריקה" של הילד אצל אישה זרה

שהניסוח הזה מיועד לפותחת בלבד ולא לאחרות...

ברור לי שיש מצבים שאין ברירה ואולי אפילו טוב לשלוח למטפלת בגיל שנה (אני עצמי מצטערת שלא עשיתי את זה אצל ילדים מסוימים), ובאמתאני לא רוצה שאף אחת תצא בתחושה רעה ממה שכתבתי...

פשוט רציתי להראות לפותחת את נקודות החיוב באימהות שלה ספציפית...

מאד מצידה כאמא להיות עם הילד בבית וזה דבר מדהים!

וזה בעייתי לנו כשלעצמנו גם אם הילדים לא היו באזור 😏

לפני כ--ל העצות הפרקטיות וה'מושלמות' לכאורה שתקבלי, אני שומעת ממך הרבה רגשות אשם, ורציתי שנייה שתשימי לב לזה, שהבן שלך צריך אמא שמחה, אמא שאוהבת את עצמה ומקבלת את עצמה כי ככה היא תאהב ותקבל אותו, אמא שיודעת שהיא עושה מה שהיא יכולה למענו וזה בסדררר!!!!!! זה בסדררר!!! אמא טובה ככל שהיא יכולה עם האופי שלה המגבלות שלה והכלים שלה, ככה את פותחת לו את הנתיב להיות כשיגדל אוהב את עצמו, שמח, מסופק, ומקבל את עצמו שזה סופר סופר חשוב להתפתחות הרגשית שלו, לקשר הזוגי בעתיד ולכל תחומי החיים.

לגבי הארוחות

אז תמיד יש לנו את הבינה המלאכותית, יוטיוב, או סתם חברות שאינן ביקורתיות מידי, כדי להתרענן ולקבל רעיונות. בא לי לספר לך שעם הקטנה שלי הייתי באותו מצב כמוך ואף קיבלתי הערות ממי שאינם מספיק אמפתיים ולא מבינים שכל אמא עושה כמיטב יכולתה. הייתי פשוט מוצפת בהמון תחומים וזה מה שהצלחתי לעשות, ולילדה שלום. היום היא בת שנתיים כבר והתפתחה יפה גם פיזית וגם קוגניטיבית. לפעמים יש הרבה חומרים בחלב אם. אבל בכל זאת תוכלי לנסות לראות מה הוא אוהב לאכול. אולי פסטרמה הודו - זה קל ולא דורש הכנה. אולי שניצלים, עוף, דג. מבחינת פחמימות יש לך את החטיף צ'יפס קידס שהוא יחסית מחומרים בריאים, פריכיות עם משהו שמורחים, או אפילו לחמנייה לתת לו לכרסם. תפוח או בננה אם אין זמן לקלף ולחתוך תפוח.

מבחינת השעמום שלו - זה באמת מאוד מתיש להיות עם תינוק בבית!! בקושי עושות את זה בדורנו. בעיני המפתח הוא עיסוקים שיעניינו גם אותו וגם אותך. אולי מפגש של אימהות בחינוך ביתי, ג'ימבורי ממוזג שהוא מתרוצץ ואת יכולה לפגוש גם אימהות אחרות שהן בשלב שלך (אפשר לקנות כרטיסייה זה חוסך). אולי לצאת איתו בלילה, כשנעים, לאיזה פארק - הרבה פעמים אני מגלה עוד משפחות כמונו שנהנים לצאת אחרי החום. אולי סידורים בקניון הממוזג אם הוא לא ילד שצורח בקלות וסתם יכביד. אולי לקנות כמה יצירות כאלה בכמה שקלים שיש בסטוקים. להתנדנד יחד איתו בערסל או נדנדה גדולה. אמבטיית קצף- משחקים ארוכה כמה שבא לו ואז את יכולה להיות לסירוגין בפלאפון ולא להשתעמם ואני יודעת שהנושא של מסכים שנוי במחלוקת אבל ככל שהגיל עולה זה פחות מזיק, אם זה נותן לך אוויר שאת זקוקה לו שהוא יראה ערוץ לולי או בייבי אז הייתי מנסה ורואה אם זה מועיל לי לשמחת החיים שמשפיע באופן ישיר עליו. זהו לבינתיים מקווה שעזרתי!

כתבת שהנושא שנוי במחלוקת, וזה לא מדויק.

עד גיל שנתיים כל גוף רפואי ממליץ להימנע לחלוטין, באמת שברור שכל אמא צעירה עם ילד קטן צריכה מנוחה אבל מסכים בזה הרבה הרבה פחות מומלץ

לק"י

ולגבי האמבטיה, קצת מסוכן להתעסק עם פלאפון בזמן שהילד באמבטיה.

הוא עוד קטן...

אלא אם כן, האמבטיה ריקה ממים.

(הבן שלי בן 9 חודשים, והוא מנסה לעמוד במקלחת ועלול להחליק, וצריך להיות ממש איתו כל הזמן).

תדעי שאני עם חמישה ילדים תמיד מוצאת את עצמי בשלב המעבר למוצקים מאוד מבולבלת, מאוד נח לי ההנקות וההתעסקות עם להכין מוצק שבסוף גם ככה לא נאכל אלא נמרח על הבגדים מאוד מקשה ומעמיס, ולשבןר את הראש מה להביא לתינוק ובסוף למצוא את עצמי שוב מניקה.... אני מבטיחה לך שבסוף כולם עברו למוצקים לחלוטין 😉 אל תלקי את עצמך. יש גם ילדים יותר אוהבים מוצקים ויש פחות..

וזה שאת איתו כל היום זה וואו אחד גדול.

וזה שאת פותחת לו מקרר שיתעסק זה מוכר, ואת מהממת שיש לך פתרונות יצירתיים, כי באמת משעמם לבד בבית כל היום.

נסי לצאת איתו ולפגוש חברה.

אולי פליימוביל אוטובוס 1-2-3

או צבעים/טושים

מדבקות פשוטות גדולות יחסית

דברים שלא ישעממו אותך

אני אוהבת לבנות דברים במגנטים יחד עם הקטן שלי, ללמד אותו לבנות מגדל

להדביק מדבקות על דף , מדביקה על גב כף יד שלו מדבקה גדולה והוא מוריד ומדביק על הדף

אני איתו בבית כי אני מורה בחופש הגדול, הלוואי שכלכלית היה לי אפשרי גם ביום יום.

תודה על הרעיונות!

בהריון הראשון והרביעי הרגשתי בסביבות שבוע 20.

בהריון השני והשלישי הרגשתי בסביבות שבוע 16-17.

אם יש שילייה קידמית, זה יכול לגרום לזה שירגישו יותר מאוחר.

ותלוי בדיוק במיקום של העובר.

אולי כי לא זיהיתי את ההרגשה עדיין

אחריו זיהיתי פרפרים כבר יותר מוקדם

אבל בכל זאת יש מצב כזה שאין אפילו פרפרים קטנים כשאני על הגב?

רק בשבוע 16

בהריון הראשון רק ב19

והבנתי שגם משקל שלך יכול לשפיע

3 קילו

ובגלל זה תמיד הרגשתי מאוד מוקדם

אוכלת סרטים אבל גם לא רוצה לרוץ לאולטרסאונד על כל חשש

מתןך 4 הריונות הכי מוקדם שהרגשתי זה בשבוע 16 .. (וניסיתי להרגיש גם לפני)

יש עוברים שמרגישים יותר ויש עוברים שמרגישים פחות.

בצורה שיותר מאתגר להרגיש

המון תודה!

בשבוע 22. פעם ראשונה שהייתה לי שיליה קדמית, שמרגישים פחות חזק. וגם לאורך כל ההריון התנועות לא היו מאוד חזקות.

בשביעי הייתה לי גם שיליה קדמית. ממש לא ציפיתי להרגיש, ואז בסעודת שבת בשבוע 17 פתאום הרגשתי...

מבחינה רפואית אין שום סיבה להרגיש בשבוע 14 ואין סיבה לדאגה אם לא מרגישים

ממש הרגשתי את הלב שלך ואת הכאב שלך.והוא כל כך מובן

זה נוגע בנק' כל כך כואבת ורגישה

וההשוואה מאתגרת

מתפעלת מהגבורה השקטה שלך איזה מסע מטורף! ואת נשמעת מהממת!!❤️

אני רק רוצה לציין מעשית..דאם 4 שנים אתם מנסים טבעי..ואת בת 40... מחילה שאומרת אבל לדעתי אין מנוס מטיפולים.. אני מבינה שיש מורכבות עם הבעל.. אני אישית היתי מביאה אותו לטיפול זוגי לדבר יחד על הרצון העמוק שלך. שהבנתי שהוא כן מסכים לעוד ילדים אבל לא לבדיקה שלו.. ולדבר על זה בליווי מקצועי כי בסוף זה מצב ממש מורכב לרצות ככה ...ושהוא מציב עקרון שלא נבדק ואת תקועה בגלל זה.

אני לא מאשימה אבל חושבת שצריך לברר את זה עד הסוף. גם הלכתית אם הוא צריך.

וגם אם הוא לא כל כך רוצה..היתי עושה את זה כסוג של עובדה אני צריכה שתבוא איתי לפגישת יעוץ שנברר את זה עד הסוף. לא יכולה יותר להמשיך ככה.

גם אם הוא לא יסכים עדיין.. חושבת שיש פה ברור לעשות

ואם הוא לא יסכים אז את צריכה למצוא דרך לשחרר את החלום קצת .ולא להיות חודש בחודשו בציפיה פעילה ככה.. כי בסוף 4נשנים זה לא מעט.. וכנראה שאם לא אז יש לזה סיבה גם אם לא התגלתה אצלך . ולפעמים באמת אין מנוס מעזרה חיצונית.

אנחנו בלי מניעה חצי שנה בערך.... ובעלי אומר אם ה' ישלח עוד ילד כנראה שזה רצונו אבל הוא לא בעניין של לעשות מאמצי יתר.....

תודה גדולה על ההבנה, על נרגישות, על החיבוק... מחזק ממש🥰

איזו דרך ארוכה ורצופת קשיים ואכזבות🫂

מאחלת שתיכנסי להיריון בקרוב! ושה' ילווה אותך בדרך ויעזור שהיא תהיה נעימה, ישלח מזור לכל הכאבים, ישפוך אור על כל החושך ושתזכי לשמוח שמחה שלמה במשפחה שלך❤️

קודם כל אני כל כך מעריצה נשים כמוך!

ב"ה זכית לילדים, את יודעת כבר מה זה הריון , לידה וטיפול. אלה תהליכים מאתגרים ועדיין את רוצה עוד בכל רנב איברייך.

תנסי להנות מהקיים, לשמוח שהם גדולים ואפשר לצאת איתם בכיף בלי העיכובים של טיטולים או שנצ לתינוק, בלי הגבלות.

תהני, תשמחי, תהני ממה שיש

ואולי מתוך זה, מתוך השקט הנפשי, גם תזכי להריון.

אבל בנחת, בלי מחשבה על זה. כי גם לחץ ומחשבה תמידית על הריוו מרחיקים אותו מלהגיע.

מאחלת לך שמה שהכי טוב לך יקרה🙏💞

אני נהנית, אבל בחצי קלאץ'..

ברור שנחמד שהילדים עצמאיים, שלא קמים בלילה כבר, שאין טיטולים וסלקלים ועגלות... אבל אני פשוט עוד לא בממקום שזה משמח אותי, הפוך.. מאמינה שבע"ה כשאביים את שלב הילודה ואהיה שם אשמח בע"ה ואוכל באמת ליהנות

למעשה אני הייתי במקום הזה

התפקחתי מנסיבות לא טובות שהצלחתי להקלט וההריון הסתבך והייתי מאושפזת, וכל הזמן ריחמתי על הגדולים שלא יודעים מה יש לאמא שלהם ורק חיכיתי שאוכל שוב להיות נוכחת, זה פתאום לא היה מובן מאליו שיש לי אותם בכלל.

לצערי ההריון בסוף הסתיים בחודש שישי, אבל הייתי אמא אחרת. ישר יצאתי איתם ופרחתי באמת.

ולימים זכיתי להביא להם אח ב"ה

אבל זו לא היתה המטרה, זה היה בונוס. יצא שהרווחתי פעמיים ב"ה

ולכן אני באמת מציעה לך להנות באמת באמת מהקיים ולא לחשוב על השאיפות העתידיות כי קשה ככה להנות ממה שכבר השגת .

ותחשבי על זה שגם הקיים היה פעם השאיפות העתידיות שלך💞 תהני מזה . ההנאות שלך או שלהם- תעשו ביחד

נשמע שעברת הרבה אתגרים וקושי, ועדיין..

את מתארת השוואה לסביבה, וקושי מול הבעל סביב זה..כשמעל הכל עומד הרצון העז שלך לעוד. שזה באמת מאוד קשה להכיל הכל ביחד

אני חושבת שכדאי לפנות לטיפול סביב העניין כי את מתארת קושי מאוד גדול

♥️

אני מטופלת וההתמודדות הרגשית היא בסדר.. אבל עדיין החוסר כואב וקשה. וטיפול רגשי לא יוכל לקחת זאת... רק לוסת, לעדן, להפגיש עם העומק ששם...

גם אצלי שכנות אומרות איזה כיף לך שאין קטנים וטיטולים ולא יודעות כמה אני מצטערת בלב .. חושבות שזו בחירה שלי .מרגישה שיש לי אנרגיות לעוד כפול ממה שיש לי אבל זה לא קורה וזה כואב .

מחזקת אותך ❤️

ממש קשה...

אצלי הן מתסכלות ברחמים למרות שבעצם רוב הזמן מנענו... אבל באמת לא רציתי למנוע. גם אני עברתי תהליך של השלמה מלאה עם הרצון הזה כי היו לי כמה מעצורים.

אני מרגישה שהן מסתכלות עלי כזקנה בלה שלכ יכולה עוד ללדת, למרות שפעם באיזה שיחה אמרתי למישהי שאני מקווה בע"ה בהמשך ללדת ושעכשיו אנחנו במניעה.

ועוד מישהי אמרה בתום לב "לך כבר לא יהיו עוד ילדים קטנים" ועשתה לי כווץ' בלב.

מישהי שאני דווקא אוהבת וחברה שלה.. וברור לי שזה לא בקטע רע. לא כועסת עליה או צשהו אבל כן זה היה לי מבאס וגם זה שככה רואים אותי... ומבינה את זה גם אני כשרואה משפחה שהילד הקטן בן 4 5 והאמא כבר לא בת 20/35 יכולה לחשוב שאולי הם באמת כבר סיימו....

יכולה להגיד לך שכרגע אני מונעת הריון נטו בגלל בעל שלא מוכן נפשית כרגע לעוד ילדים ואניממש עצובהמזה

למרות שיש לי קטנים בבית כמו שאמרת אני רוצה משפחה ברוכה ומרגישה שזו השליחות שלי , ברמה שהיו ליהשבוע סחרחורות קצת וישר רצתי לבדיקות דם אמרתי הלוואי הריון למרותהמניעה וכמובן שלילי וקשה לי. וזה עוד כשאני מונעת ועם קטנים בבית אז קל וחומר שאת שככ רוצהלשוב ולאחוז את הדבר הכי טהור בעולם, מאחלת לך שתזכי בקרוב מאד !!!!

מוכר וכואב...

אמן על הברכות שלך, ומאחלת גם לך שכך יהיה בקרוב בע"ה.

ואם אפשר לחלוק משהו שכן למדתי בינתיים במסע הזה, שלפעמים ההתנגדות של הבעל משקפת משהו פנימי ולא מודע שלנו... רק כשבעלי הסיר את התנגדותו פתאום התפניתי יותר לזהות שהרצון שלי הוא בעיקר שכלי ומשימתי אבל בלב אני פוחדת מהרבה דברים וגם שם עשיתי ועושה תהליכים.....

מתבאסת על עצמי שאם הייתי מעלה את זה בדעתי הייתי עושה אותם מזמן והייתי היום במקום אחר... כמובן שהכל מדוייק מלמעלה, אבל אולי לך התובנה הזו תעסור.

ואיזה תהליכים את מתכוונת שעשית עם עצמך? אם מתאים לך לשתף

אז אנחנו רק בפוקוס על זה

איך לגרום לו לרצות

ולא מתבוננות פנימה על עצמינו האם זה באמת מתאים

האם זה הזמן

מכירה את זה מעצמינו

אנחנו נכנסות למין הישרדות כזאת אבל מה יהיה אם לא ירצה לעולם?? אני חייבת לעשות משהו כדי שיהיה שינוי

אני שנים מנעתי בגלל בעלי.

יש מצב שהיום היו לי בכיף 10 ילדים אם לא הייתי מונעת בגללו,שהתחתנו סיכמנו ביננו על משפחה גדולה והוא ממש לא הבין מה ההשלכות של זה.

וכל פעם שאני מונעת נשרף לי הלב כל חודש.

אני מתנחמת בכך שאם הקב'ה רוצה שיהיה לי הוא יישלח לי עוד.(ילד אחד הגיע לי תוך כדי מניעה)

במצטבר מנעתי עד היום 9 שנים.

מתקרבת כבר לגיל 40 והחלום לעוד ילדים עוד חי ובועט חזק.

מתפללת ומקוה לטוב בשביל כולנו🙏

אני כיום כן בהריון ב''ה אבל אחרי כמה שנים ודרך.

ואני כן חושבת שצריך לחלק קצת את ההתמודדויות.

קודם כל אם זה בוער בך והבעל איתך ואת בת ארבעים ואחרי 4 שנים של נסיונות אז אין מה לחכות בכלל בשום צורה. לעשות בדיקת זרע במיידי. ולהתחיל טיפולים. גם אם הוא לא בקטע, זה כבר פחות הגיל לשלב הזה. אם מחליטים שרוצים אז במצב כזה צריך לפעול, וגם אז זה לא קסם... אולי שידבר עם מכון פועה. אם הבעל לא איתך ברצון בכללי, אז זה מקום אחר שהוא בעיני יותר לטיפול או לטיפול זוגי. בין אם זה לראות איך להתגמש למצב של כן לפעול או למקום של השלמה שלך שזו המציאות שלכם וכמובן יש ניסים, אבל שסביר שזה יהיה מספר הילדים שלכם. סיבות זוגיות זה הרבה פעמים נכנס לשיקולי הילודה...

מעבר לזה- לנטרל לגמרי ולחלוטין את הסביבה. אישית הייתי עם מספר הילדים שלי עכשיו שנים. וממש כיביתי את זה. בעיקר אצלי. כן, רוב החברות הכפילו אותי במספר. אבל לכל אחת הקשיים שלה והאתגרים שלה. ואלה החיים שלי (השנים הארוכות של הפער אצלי גם מחולקות לכמה שנות עבודה אישית והתבחבשות שהם סוג של בחירה, וגם לשנות ניסיונות וטיפולים, יחד זה יצא לא מעט).

אני חושבת שהמקום ה''תקוע'' שאת מרגישה מאוד פוגע בך, ובעיקר נמצא בנפש. ואולי באמת כדאי לפנות על זה גם קצת לטיפול. אני לא אומרת שזה קל. או שזה לא לגיטימי להרגיש ככה. זה מאוד מאוד מובן. אבל כרגע זו המציאות שלך. אז כן, להתחיל בתוכניות שאת מתכננת ל''אחרי''. זה לא בגידה ברצון. כי את ממשיכה להשתדל במקביל. להתקדם להתפתח לצמוח. ובע''ה אם יגיע עוד תינוק. הדברים ישתנו שוב. או ימתינו. זה בסדר גמור. אנשים דינאמיים. למשל לי זה יוצא על זמן מאתגר. ואנחנו נתמודד בהודיה אין סופית. זה לא משנה מה תכננו קודם.

דבר נוסף- אני ממש מבינה שזה לא מדבר אליך כרגע, אבל אפשר קצת לעבוד על זה... אני נהנתי מאוד מהחופש הזה. שאני יכולה לצאת בחופשיות, לא שאני מהמבלות אין סוף. אבל אפילו לערב צוות, בלי מצפון ואתגר גדול, לעבוד בלי להרגיש רע שאני משאירה אפרוח, לצאת עם בעלי מדי פעם, חברות, להשאיר ללילה לחופשה זוגית (אין לי אופציה להשאיר קטנטנים), לטייל בזרימה, להיכנס ברכב קטן, מותר להנות מהיתרונות בלי ייסורי מצפון למרות הציפייה...

וגם, בסוף לכל אחת התיק שלה כמו שכתבתי ואולי זה לא הכי נכון. אבל הייתי בקבוצות פוריות בפייסבוק וקצת מכירה גם מקרוב. ואיכשהו זה כן עזר לי לראות בנות שנלחמות את חייהם לילד ראשון. ולי היו הילדים המהממים שלי, מכניס לפורפורציות...

בהצלחה רבה!! מקווה שלא נפגעת ממשהו. אני מבינה שאת במקום אחר. אבל ממש כתבתי מהלב. אולי זה לא נכון לרגע הזה. אבל אולי בכל זאת משהו ייגע או יפתח איזה פתח בלב.

חיבוק!

איזו תגובה מושקעת...

האמת היא שזה 4 שנים בין מתי שהתחלתי לחשוב על עוד ילד (כשהקטנה הייתה תינוקת קטנטנה) ואולי זה אפילו לא היה ריאלי.....

לבין עכשיו.

אבל, בפועל, עד לפני חצי שנה מנענו, חוץ מהפסקה קצרה, שבה היה מסיבות אחרות לא ממש אפשרי להרות.

אני לגמרי נהנית במעשה, וגם סתם ככה, מזה שאפשר לצאת ואני יחסית חופשיה וכו (ועדיין- מוכנה באהבה רבה לותר על זה בשביל עוד ילדים, ובע"ה זה יקרה שוב עוד כמה שנים..)

רק שהמקום הזה של להרגיש: זהו, עשיתי את שלי, סיימתי עם השנים המאתגרות של הריונות הנקות ילודה וקטנטנים, ואני עכשיו במקום אחר- לא קיים אצלי. כי מבחינתי אני רק מחכה לחזור לשם.

הדברים שאני "מחכה" לעשות כשיגדלו הילדים, למשל לעבוד בעבודה שיש בה משהו ממש תובעני, זה לא משהו שאני רוצה לעבור אליו ואז לחזור לעבודה שלי היום שיותר מסתדרת עם ילדים.

מהאפשרויות המעשיות והיומיומיות אני בהחלט נהנית, אבל לא מתחושת השחרור והסיפוק שאני מדמיינת שתהיה בע"ה כשהקטנים החדשים יגדלו...

וגם לא לעשות סוג של הסבה בעבודה. ובעיקר, המקום הזה בנפש של: השלמתי את משימת בניית המשפחה מהבחינה הזו, ועכשיו אני עוברת לשלב שיש יותר מקום לעוד דברים ש"דחקתי" מתוך בחירה בשנות גידול הילדים, זה משהו שאני מסרבת להיות בו כעת.

לגבי טיפולים... בגלל שזו חצי שנה, וגם בחצי שנה הזו קרו דברים (לדוגמא התחלתי באמת לרצות עוד ילד, ומשפחה גדולה, מכל הלב ולא כ"משימה". הבנתי שיש דברים שאני אישית פוחדת מהם בעוד ילד/הריון ומשהו בי מתנגד לזה בעצמו ועבדתי על זה עם המטפלת שלי...)

בקיצור אני אכן חשה שיש כאן זמן שהוא גם בשבילי. אבל כן, הכיוון של טיפולים קלים לפחות, הוא משהו שנמצא מתחת לשטיח מבחינתי. ואני מניחה שאם חלילה, חלילה וחס, זה לא יקרה בטווח החודש חודשיים ננסה ללכת לשם (כלומר בעלי לא בעניין, אבל אעבוד על זה אם חלילה יהיה צורך). לא לאיי וי אף, אבל כן להזרעה, ובה כבר תהיה בדיקת זרע. זה מה שכן דיברתי אז עם רופא הפוריות.

אז זה באמת שונה. למרות שלדעתי אחרי חצי שנה בגיל הזה כבר כן מתחילים בירורים.

מאוד מזדהה עם כל התהליכים שהיית צריכה לעבור. הייתי שם לגמרי...

לא יודעת מה לומר על שינוי העבודה. אולי באמת לחכות כי באמת בדיוק התחלת את התהליך. זה שונה מאשר באמת לנסות 4 שנים.

לגבי תחושת השחרור אחרי ש''מסיימים'' אני לא בטוחה לגבי זה האמת. שמעתי על כך כך הרבה שתמיד רצו את ה''עוד אחד'' ורק אחרי כמה שנים טובות הגיעו ליותר השלמה.

אבל בסוף מרגיש לי כרגע שזה לא רלוונטי. עכשיו את במטרה בע''ה לעוד ילד. וזה עולם מלא. ואח''כ מי יודע. בע''ה שיגיע בקרוב. חצי שנה זה ממש בסדר ולא אומר שום דבר.

אחד הקשיים הגדולים בגיל 40 זו ההבנה שהחלומות שלנו כפי שחלמנו בגיל צעיר לא יתגשמו באופן שרצינו, או אולי עוד יכולים לקרות אבל בדרך אחרת משתכננו

ההבנה הזו היא רגע כואב ממש, זה שבירת החלום שנאחזנו בו.

קחי לך זמן לקבל את זה לפני שאת רוצה ליעד הבא.

את תכננת לך דרך מסויימת והקב"ה סולל לך דרך אחרת (אם זו דרך ההמתנה לילד או דרך הרצונות של בעלך או הקשיים שסיפרת שעברתם)

קחי לך זמן לעבד את זה

כך תוכלי לסלול לך חלום חדש שיוביל לדרך חדשה, מותאמת יותר ומדוייקת יותר.

אני אישית לא מתחברת לאמירות של- תהני מהשקט שלך עכשיו, הרי זו הנקודה הכואבת שלך! עם זאת אני מציעה לעבור דרך הנקודה הכואבת ולנכוח ולראות גם מה עולה שם, זו הזדמנות פז לגלות על מה הכאב יושב ולגלות את עצמך.

הכי חשוב בעיני- הקב"ה יכול הכל! תפני אליו בתפילות, כל רגע כואב תשתפו אותו. שערי דמעה לא ננעלו

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מרגיש לי כן דומה מדי.

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

זה יכול להטעות כי זה מתחיל בנ' ונגמר ב-ה

ווזה מה שמטעה לדעתי

אבל כשקוראים בשם אין קשר

אחת עם חולם ואחת כל השם עם פתח

בכל מקרה ל2 מילדים שלי יש שני שמות שגם מתחילים ומסתיימים זהה וזה מבלבל לפעמים בגלל הסיומת כשאני קוראת אבל לא מתחרטת בכלל כי השמות מהממים ושונים

לא הייתי עולה על זה קודם

זה לא כמו גאיה ומאיה

או טום ודור

ושמות קצריםם עם ניקוד זהה

ולשאלתך-יצא לי בדיקה ביתית שלילית ביום האיחור ובטא 100+

תודה רבה!

אח"כ הלכתי לעשות בטא והיתה חיובית

אבל עכשיו אני רואה שזה בעצם מה שהיא שאלה...

לשני הכיוונים. שלילי לא אומר בהכרח שלילי ופסים חלשלושים לא אומרים חיובי.

באמת מניסיון.

מצד שני כן להיות מוכנה לשלילי

כי אצלי לפחות כזה שלב שיוצא שלילי אז אין סיכוי

זה היה ביום ה9-10 לביוץ

.ולכן הבטא היתה נמוכהה

אם את אחרי איחור בודאות ויודעת מתי היה הביוץ אז הזיכוי שיצא חיובי די נמוך

אלא אם היה ביוץ מאוחר בכל זאת

ברור שזה רק בהסתמך בזה

אני תמיד יודעת מתי הביוץ

גם כשמתעכב

אני.בכלל לא סופרת לפי וסת אחרונה

רק.לפי ביוץ

ובשלב כזה כשיודעים בוודאות מתי היה הביוץ אז סיכוי נמוך שיהפוך לחיובי (אבל עדיין לא 100 אחוז)

אני גיליתי ככה הריון 8 ימים אחרי ביוץ

אני מפרשת את זה גם על העין שלנו.

מבינה את הסקרנות, תנסי לשחרר....

בינתיים תהני מהזמן ללא מחזור.

מה שצריך לקרות, יקרה. הכל לטובה

בהריון האחרון בדקתי כמה ימים אחרי איחור ויצא שלילי. כבר הייתי בת 39, קרוב ל 40.

חשבתי שאולי פשוט הפסיק לי המחזור... שבוע אחרי כשעדין לא קיבלתי עשיתי בדיקת דם ויצא חיובי...

אחרי שעות של מתח הנה התחילו הכתמים

😭😭😭😭

מרגישה