יש לי נושא שיש לי בו חולשה מסוימת.
הייתי מאוד רוצה משהו מסוים
עד כדי כך שזה גורם לי ממש לקנאה
ואני מרגישה שזה משתלט עלי ויוצר לי תחושה לא נעימה של קנאה וחוסר פרגון
יש לי מצב רוח לא טוב
ויותר ממה שהנושא מציק לי
מציק לי שככה אני מקנאה.
איך אפשר לעבוד על עצמי כדי לא להגיע לקנאה ?
זה בזמנים מסוימים יכול ממש להשתלט עלי
לוקח לי חודש חודשיים להרגע מהמצב הזה .
וכל פעם שאני מרגישה שזה הולך להגיע אני נכנסת לחרדה ולחץ מהמצב.
בבקשה תעזרו לי
והאם הוא בשליטתך או לא.
קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.
נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.
אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.
אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.
או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת)
נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.
ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...
ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.
ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.
ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.
קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.
האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.
תקבלי את זה שאת מקנאה.
(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)
ושתי פעולות טכניות שעוזרות
1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.
2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה
דבר טוב
זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי
זה רגע של מודעות טהורה
כי הגוף לא משקר
אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים
לכן אם מגיע רגש כזה
אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג
ומתכננת את הדרך לעשות את זה
גם אם זו דרך ארוכה
הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי
כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)
יש לי בה המון יש
ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין
וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת
נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.
אני לא מצליחה להכניס לראש
הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו
* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)
* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.
* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו
* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי
ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.
* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב
* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני 
על רקע כלכלי
בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון
כי לעשות כסף
לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה
זה לא מאד קשה
ואז יש מספיק כסף למה שרוצים
לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי
לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון
דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.
אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של "קנאת סופרים תרבה חכמה"
הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.
וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.
אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.
מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.
דבר נוסף שעוזר לי
זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "
וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.
מה בדיוק חסר לך.
החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.
אולי שם הנקודה?
אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.
אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?
אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)
לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.
ודבר שני- לנסות לבחור
זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?
כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.
לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.
לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.
כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.
בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.
אבל זו לא הנקודה.
אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.
אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.
אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.
זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.
החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.
אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...
במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.
נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.
עשי לך רשימת חלומות משלך.
חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.
מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.
מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.
מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.
וכולי וכולי.
ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה
ומה יכול לעזור לך להגשים
את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך
בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.
לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.
ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,
הבעיה היא לא הקנאה.
הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.
כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.
וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד
"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".
כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.
ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.
ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.
לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...
אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב
וככה הנאת החיים שלך נפגמת.
אי אפשר להינות מהשפע ככה.
או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר
את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?
האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?
האם יש דרך לשנות?
הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.
ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש) זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.
כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב 
חיבוק♥️
וכמו שאמרתי
לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית
לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)
ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה
לבין קצת לעבוד על המידות שלי.
אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג
פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה
אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות
אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים
שמודעות היא מידה טובה
לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה
זה טוב
קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים
זה בעייתי
הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו
היא המודעות
המראה לנפש
לגבי הפרנסה
יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק
גם בהתחשב שלא הכל בידו
בעיניי לפחות
שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).
ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!
איפה ניתן להשיג באזור ירושלים מגן כרית מסוג מעולה, צד אחד pvc וצד שני מגבת.
במחיר סביר
לא זוכרת מחיר אבל בפוקס תמיד יש הנחות/מועדונים/וכו
ובדיקץ בטא שני שעבר בטא 13,642
לגבי הווסת לא ממש יודעת קיבלתי פעמיים מחזור אני מניקה
נצפה שק חלמון
נצפה קוטב עוברי לא נצפה דופק
מתאים לשבוע 5+5
אצל אחותי גם
שבאתי בשבוע שאת הגעת ולא נצפה אפילו עובר!
כדאי להגיע החל משבוע 8 לבדיקת טולטרסאונד הראשונה כי לוקח זמן לעובר להתפתח ודופק לא רואים בשבוע כזה צעיר.
תהי רגועה ותחזרי על זה שוב עוד שבוע וחצי שבועיים
בהצלחה
פשוט הגעתי ממש ממש ממש ממש מוקדם
ובסוף נצפה דופק ועובר והיום התינוקת שלי כבר בת 9😊
אם הביוץ לא היה סמוך לטבילה, אלא כמה ימים אחרי, אז ההריון עצמו צעיר יותר.
תחכי כמה שאמרו לך ותלכי להיבדק שוב.
אולי יתקנו את גיל ההריון.
רק אם המחזורים שלך קבוע 28 יום. לרוב הנשים זה לא ככה. לי היו הריונות שידעתי שהיה לי ביוץ מאוד מאוחר (הבדל של כמה שבועות+) ברמה שאמרתי לרופא שזה לא רלוונטי תאריך וסת אחרון וקבעו לי רק לפי אולטרסאונד. אם את מניקה אז ממש הגיוני שהמחזורים לא סדירים.
אצלי בהריון הנוכחי לא ראו דופק, קיבלתי ציטוטק, ו3 ימים אח"כ ראו עובר עם דופק תקין.
כדי לקבוע שלעובר כבר אין דופק ולא עדיין אין דופק צריך שני פרמטרים:
1. שיהיה מעל 7 מ"מ
2. שיהיו 2 US בהם לא נצפה דופק בהפרש של כמה ימים.
בכל מקרה אם את לא יודעת מתי בדיוק היה הביוץ, את לגמרי יכולה לחזור עוד שבוע ובעז"ה תופתעי לטובה.
מה כתוב לך שהאורך שלו?
השבוע פחות משנה, כמו הגודל שלו
השבוע משנה בעיקר אם את אחרי מעקב זקיקים ויודעת תאריך מדויק
בשורות טובות!
ממש הגיוני לא לראות דופק בכזה גודל של עובר.
על סמך מה את אומרת שאת בשבוע 7? מתי גילית על ההריון?..
שלי, כשהיה 4 מ"מ, אמרו שהוא תואם שבוע 6+1, ולא היה דופק.
ואחרי שלושה ימים כבר היה דופק.
הסימון הזה שצירפת, מתוך התמונה שלך. אמור להיות כתוב לך מה האורך שלו...
בכל מקרה, שני התרחישים אפשריים... זה לא קל לחכות את הימים האלו. חיבוק!!!
היה באורך 2 מ"מ.
אצלי כבר ראו דופק, אבל ממש הגיוני שעוד לא יראו.
אם את שבועיים אחרי בדיקת שמתם אז מאוד הגיוני 5 פלוס 5.
כנראה פשוט ביוץ מאוחר וצריך לבדוק שוב עוד עשרה ימים.
בול מה שקרה לי
בידיים מלאות 🙏
עכשיו
לא מחר
תדאגי לעצמך
תשמעי שירים
תרקדי
תודי על כל הטוב
תתפללי על מה שקשה ומטריד
תנסי להיות שמש למי שסביבך,
לפחות ליקרים לך כשלב ראשון
עיניים
תחזרי לעיניים האלו
שרוצות טוב
שמאמינות בטוב
תנוחי
תחבקי את כל כולך ככה
רק ככה
או עשית מילוי מקום שעתי,
תחפשי את השורה המתאימה בתלוש ותחלקי את הסכום במספר השעות.
ניסיתי היום להיות בלי היה לא פשוט.. מה שהכי הפריע לי זה שבלילה ישנתי מזעזע שינה קלה ולא טובה
קרה למישהי?
במהלך היום עייפה
וגם נראה לי כדאי להפסיק מתישהו לא?
להפסיק בבת אחת זה לטלטל את הגוף.
וחוץ מזה אין כללים של מתי להפסיק, הרבה מפסיקות בחודש חמישי אבל אני הייתי צריכה גם בחודש שישי ויש כאלה שלוקחות עד הלידה
השאלה מה עדיף, בחילות או עייפות, כל אחת והשיקולים שלה.
הדרגתי
אחרי שהייתי בטוחה שאני כבר יותר טוב
ועדיין היה צריך להתרגל..
זה הריון ראשון שלך?
מהבחינה הזאת..
אני הייתי ממשיכה לקחת ומפסיקה הדרגתי, נגיד יום כן יום לא..
שאלתי אותו בחזור מהגן מי עשה לך שריטה ביד? אמר "יסק" ,שאלתי שוב, אמר עוד הפעם "יסק" , לקח מלא זמן עד שהבנו שהוא מתכוון ליצחק 😂... מסכן לא הבנו אותו
הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!
בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!
בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?
הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.
אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"
הוא עונה לי "במטבח".
(הטישו היה במטבח).
לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.
אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.
מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.
וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי
ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"
לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.
גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.
באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂
היה בטוח שהתחיל החופש
אמרנו לו שכן
הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂
אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?
מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣
לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.
בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭
אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!
ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת
ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!
אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?
הוא: "שתיכם!"
גם אם אתן לא קרובות.
"חשבתי עליך המון מאז אותו מקרה, השיתוף של הבת שלך מראה כמה את מקום בטוח בשבילה וכמה היא וסוכמת עליך.
שולחת חיזוק / חיבוק ואם תרצי יש לי המלצה למטפלת רגשית לילדה, מנסיון אישי אני יודעת כמה זה משמעותי להחלמה"
זה המקסימום שהייתי עושה.
ומשם לשחרר.
אין דרך לדעת מה באמת קורה שם.
ובסוף לכל אחד יש את מסלול החיים שלו, את ההורים שלו, ואת הדברים שהוא צריך לעבור בדרך.
עם כל הרצון הטוב, צריך לדעת גם לשחרר.
פתאום פחדתי שהאמא אולי קוראת בפורום..
פחות הסגנון אבל מי יודע
מוטיב שיש לנו בבית.
אני רוצה שם מומלץ גם מבחינה קבלית אבל לא כבד מדי.. אשמח לרעיונות🙏
הראל, הלל
אליה, הוד, הדר
אחיה
יש מלא שמות יפים שנגמרם בה', א יודעת אם זה מה שאת מחפשת-
אליה, נריה, פדיה, בניה, אחיה, אביה, אוריה, טוביה, צפניה, מתניה...
יהודה, יהונתן, אהרן, אלקנה, אברהם, משה, נווה, הלל, הראל, יהל,
היי
אנחנו מעל שנתיים וחצי מנסים להיכנס להריון ללא הצלחה , הייתה לי הפלה אחת ,עברתי הזרעות וניסיון החזרה 1.
עם הבן שלי בן 4.5 נכנסתי באופן טבעי וילדתי בקיסרי חירום . התייעצנו עם ארגון שמייעץ בנושא והוא הפנה אותי להיסטרוסקופיה שם מצאו לי נישה גדולה ברחם וצריכים לבצע לי היסטרוסקופיה ניתוחית לתקן אותה . מבחינת המחלקה שאני מטופלת אצלה הם אומרים שבכלל אין מה לטפל בנישה וזה לא הגורם לחוסר פריון ולנסות עוד החזרות , וגם שזה לא מהווה סיכון להריון נוסף.
בנוסף הפנו את בעלי לדופלר ושם גילו לו וריקצולה בדרגה 2 למרות שבדיקות הזרע תקינות . חשוב לציין שמתוך 18 ביציית נוצרו 3 עוברים שכולם דרך icsi . וגם פה הארגון המליץ לנו לבצע צנתור . וכמובן הביח אומר שאין שום בעיה והכל תקין.
אם יש פה נשים שהיו עם אותן בעיות אשמח לשמוע ולדעת שאנחנו עושים את הדבר הנכון לגבי הטיפול.. תודה רבה
שזה בהחלט יכול לעכב קליטה, תלוי מה בדיוק יש לך. מוזר שאמרו שלא רלוונטי. הייתי הולכת לשמוע עוד חוות דעת אצל רופא פרטי, גם לגבי הזרע.
זה אצל פרופסור פרטי עם הרבה המלצות שקיבלתי עליו. ממה שכתב לי זה נישה גדולה rmt=3 ..
אני גם קראתי שזה מעכב וגם מסוכן להריון ויכול לגרום להפלות .
גם לגבי הזרע אנחנו הולכים לרופא פרטי עם המלצה
סתם ערערו אותי .. כנראה רצו להצדיק את זה שלא שלחו אותנו לבדיקות רלונטיות
ולאחר מכן להחזיר עובר כבר באותה מחלקה ובינתיים בעלי יעבור את הטיפול לוירקצו כי זה גם לוקח זמן.. הבנתי שאין לי ברירה ובאמת להתייעץ עם עוד גורמים ואני באמת שמחה שעשיתי את זה
תודה לךך
מניסיון מר שלי- תלכי על מה שהלב שלך אומר,תתייעצי שוב ושוב אם צריך
גם פרופ' לא בהכרח מבינים טוב, לפעמים הרופאים הפשוטים יותר מבינים יותר. שוב מניסיון עשיר שלי בתחום הריון ולידה (לא קשור לנישה אבל בכללי)
זה שהוא מנהל מחלקה לא אומר 'הוא יודע יותר טוב מרופאים אחרים , ויש סיכוי שהוא מפספס או בגישה אחרת ולכן לא ישלח אותך לבדיקות מסוימות .
אז תלכי עם התחושות שלך ואם את רוצה לבצע פעולה כל שהיא, תעשי בלי קשר למה שהוא אמר! את יודעת הכי טוב מה נכון לגוף שלך .
אומרת מניסיון במקרה אחר, אבל עם אותו רעיון של ראש מחלקה שהיה בגישה מאוד מסוימת, ושלל מכל וכל גישות אחרות.ורק עם התעקשות זה עבד.
מוזר שלא עשו היסטרוסקופיה לפני הטיפולים.
בהצלחה רבה!! לא יודעת לגבי מה שנמצא אצל הבעל...
יש לקרובת משפחה שלי, נכנסה להריון 3 פעמים בלי בעיות.
לא רוצים יותר ילדים. מה שכן שבלידה התינוק כל פעם נתקע והיה צריך קיסרי.
בגלל זה היא התלבטה עם להביא עוד ילד אבל בסוף כן החליטו ונכנסה די מהר להריון כשהיא מעל ל 35, והלכה ישר לקיסרי אלקטיבי
כי אני ממש לא.
אפשר לומר שאפילו הורדתי מעצמי את ברכת המזון
שלא נדבר על תפילה
ולאט לאט גם כשאני ביום חופשי ולבד, כבר מתעצלת לברך ולהתפלל.
נהייה לי הרגל כזה שכל הזמן תירצתי- טוב לא אברך, כי עוד שניה הילד צריך אותי ואז גם ככה לא אהייה מרוכזת.
אבל זה כבר הרגל קבוע גם כשאני לבד.
איך חוזרים לברך?
כמובן יש לי אמונה, וחזות דתית והכל, בעלי מתפלל 3 תפילות, יש לו שיעורי תורה קבועים...אבל באמת שאין לי סבלנות לתפילות וברכת המזון, הדלקת נרות שבת בקושי רק מברכת בחיפזון (מברכת לרוב את ברכת המזון המקוצרת). פעם כל תפילה אצלי הייתה תפילה, וסגולות, וברכות, היום? כלום.
וגם ממש מפריע לי שאני לא דוגמה לילדים, הם גם לא מקפידים, וברור לי שזה בגללי. הם לא רואים אותי, וכיוון שאני לא מקפידה, גם לא רואה זכות להעיר להם.
איך אני מחזירה את הרגל ברכת המזון ותפילה אחת ביום לעצמי? ולילדים?
נראה לי שהוא גם עודפים
אחותי קונה שם קבוע לילדים שלה בגולף ובפוקס. .
ויש שם גם יש חסד אז אפשר גם לעשות קניות סופר על הדרך ואז מקסימום לא נסעת לחינם😜
יש שם גם דלתא עודפים.
רק קחי בחשבון שהרבה פעמים בגולף עודפים נגיד יש להם איזה 100 עותקים מאותה חולצה, ככה שהחנות ענקית אבל המבחר לא בהכרח משקף את הגודל.
ובנוסף, יכול להיות שיהיה שם עכשיו רק סחורה של חורף שלא נמכרה ככה שלא בהכרח יהיה הרבה בגדים קצרים אם בכלל. ואם יהיה קצר, יהיה רשום על זה שזה קולקציה חדשה ולא עודפים
כי אם את עוברת שם זה נחמד יש להם לפעמים מציאות
אבל בחיי לפעמים כל הגולף אותה חולצה שרוול ארוך, כנל פוקס
ולדעתי דלתא עודפים לא באמת שווים
אני נגיד מעדיפה של את המגה ספורט כי נעלי ספורט ובגדי ספורט זול משמעותית בעודפים
חולצות לילדים הייתי מעדיפה לחפש אונליין את ההנחות של קסטרו/ פוקס/ גולף
נקנה בחנויות שיש לי בעיר וזהו
יכול להיות שקניון סירקין נגיש לך יותר?
יש שם אחלה גולף עודפים גם.
קטן יותר אבל כן מצאתי שם מציאות שוות
ויש שם פוקס ולידר רגילים ונראלי גם תמנון
יש שם פיגמות בגרושים נעלי בית שוות בגדי ים
צריך לנבור כי מבולגן
אבל יש שם מציאות
אפליקציה שאת מכניסה מחזורים
היא מחשבת ימי פרישה, מזכירה לעשות הפסק ובדיקות
מזכירה יום טבילה
לוח טהרה בעצם
האם יש לך אפליקציה שכזו במכשיר?
האם תרצי להשתמש?
היית עושה מנוי ומשלמת חודשית לכזו אפליקציה?
תודה!
(מנהלות אם צריך אסביר לכם מהניק שלי למה זה אנונימי חח)
לפני עשור פלוס, אכן שילמתי.
הדיסק עלה 30 שקל אם אני לא טועה, וזה לכל הזמן, לא מנוי חודשי.
התזכורות היו בעצם דרך מיילים מתוזמנים. (לא זוכרת אם התוכנה יצרה אותם או בעלי, בכל אופן זה היה שניה וחצי להכניס לגוגל קלנדר)
כיום שאפשר ליצור בקלוד דבר כזה (כולל התזכורות) לא הייתי משלמת.
אם בא לך לעשות לזיכוי הרבים, אחלה.
אם זה בשביל הכנסה כלכלית לדעתי על תבני על זה לטווח ארוך.
מתזכרת אותי בעיקר על ימי פרישה
כי את השאר אני זוכרת מרוב שזה מעיק עלי...
לא רואה סיבה לשלם כשיש חינמי.
בעלי מחשב את הימים.
אני זוכרת.
לא מרגישה צורך במשהו נוסף.
נקודות שעולות לי שכדאי לקחת בחשבון:
* אנחנו מחשבים את ימי הפרישה בצורה אחרת מהמקובל. אז אם יש אפשרות לבחור שיטות שונות לחישוב.
* לא הייתי רוצה שהילדים שלי יראו תזכורות בטלפון ויתחילו לשאול שאלות. אז לחשוב איך אפשר לתזכר בצורה שתישאר דיסקרטית.
למשל השיטה הייחודית של חב"ד.
עונת אור זרוע למי שנוהג וכו'
אני רושמת שם
זה נוח לי שלא צריכה לזכור פרישות
מקבלת תזכורות למייל אז זה דיסקרטי
ושלום
(משו כמו 20 לחודש, 18 אולי)
ומסתדרת סבבה
לא רואה צורך באפליקציה
מול כולם
בצורה הכי לא נעימה שיש
היא אחרי שבוע מתקשרת להתנצל
אבל וואלה לא מתאים לי!!!!! זה חדש
ואנחנו נשואים הרבה שנים וזה חדש היא מתנהגת ככה
לאחרים היא לא עושה את זה
ולאחרונה היא כל הזמן מנסה לחנך את הילדים שלנו שבקושי רואים אותה!!!!
פעם בחודשיים שלושה..,מה הקטע?
אמרתי לה לא נורא אחרי המקרה הזה אבל בלב אני רותחת
מתחרטת שלא אמרתי לה בצורה אסרטיבית שזה לא בסדר
מה שהיה זה שהיא ירדה עלינו מול כולם למה אנחנו לא מטפלים בבת הבכורה שלנו
שהיא מתנהגת מזעזע וזקוקה לטיפול דחוף-אלו היו מילותיה
ועוד חשפה פרט הכי אישי שבעולםםם מול הגיסים והגיסות
והם ישבו ושתקו...
עניתי לה בצורה שאנחנו ההורים ואנחנו מטפלים בדברים האלו והכל נעשה בייעוץ
והיא בכלל לא מודעת לכמה אנחנו עושים
תכלס מתחרטת שלא העמדתי אותה במקום כי זו חוצפה
בהלם ממה שאנשים מרשים לעצמם להתערב...
קודם כל הגבת ממש יפה ברגע האמת! אני נראה לי הייתי משתתקת מההלם.
לגבי מה לעשות- כיוון שהיא כבר התקשרה והתנצלה אז לא יודעת אם יש עוד משהו לעשות כרגע, אבל אולי לפני הפעם הבאה שאתם באים (ואלופה אם תסכימי בכלל😉❤️) שבעלך יבקש בעדינות לא להתערב בענייני הילדים.
ובנוסף להבא את האמת הייתי נמנעת מלשתף אותה בדברים שאני לא רוצה שאחרים ידעו, אם אח"כ זה יוצא ועוד מול כולם...
ובבקשה תני לעצמך לכאוב את הפגיעה, תוציאי את זה לחברה או מישהו קרוב אחר שיהיה לך קצת עיבוד לזה, חוויה לא נעימה בכלל!❤️🩹❤️
עברו שנים
העלתה את זה מהאוב
אם חלילה שוב יקרה,
תזכרי את הנעלבים ואינם עולבים ..
ותתפללי בשקט מיד על מה שחשוב לך .
יכול להיות שהיא מדקנת...
ולעת זקנה לפעמים הטקט גן כן מזדקן...
ברמה שסבא שלי אמר על התינוק של בת דודה שלי שהוא מכוער🤷♀️😱
הלםםםם
לפעמים זקנים סתם מרגישים בנוח להיות חסרי טקט אבל לפעמים חוסר הטקט (יכול לבוא בצורת דיבור פוגע או דברים אחרים לא מנומסים כמו גרפסים בציבור וכאלה) זה סימן ראשון לנסיגה קוגנטיבית והידרדרות. אם יש אצלכם במשפחה הסטוריה של אלצהיימר, והאמת שגם אם לא, כדאי בלי להפחיד אותו כמובן, לדבר עם סבא שילך לרופא וינסה להבין אם ואיך אפשר לשמור על הכושר המוחי.
ולך - לא קל לראות את הנסיגה הזאת, במיוחד לא אצל מישהו קרוב ואהוב. חיבוק 🧡
אבל כדאי להיות בתשומת לב.
אם הוא מתחיל לשאול שאלות מוזרות (כשר אצלכם?) אז זה לא תמיד בצחוק אלא מראה על נסיגה גם כן.
כדי שלהבא לא יקרה.
אולי היא מאלה שחושבות שאם היא התנצלה אז זה נמחק, ובפעם הבאה שוב הלשון תשתחרר...
משהו בסגנון- שלום רבקה. חשוב לי להתייחס למה שקרה לפני שבועיים. אמנם התנצלת מאז אבל זה עדיין כואב לי ואני מבקשת שלא להתייחס לתפקוד שלנו כהורים.
את האמת שזו הלבנת פנים, וטוב מאוד שלא הלבנת את פניה חזרה. אבל זה ממש ממש פוגע. חיבוק גדול
הערות על חינוך ילדים מכניסה מאוזן אחת, מוציאה מהשניה.
מה שאת חווית זה יותר חמור מהערות על חינוך ילדים.
אין לי הגדרה טובה לזה אבל וואלה לא סתם יש חיסיון רפואי ולא סתם רק אנשי מקצוע רשאים לתת אבחנות.
חיבוק גדול!!
לא יודעת מה הייתי עושה מולה, אבל קודם כל מולך להבין את עוצמת הפגיעה לא בגלל שהתערבו לך בחינוך שזה הרבה סבים וסבתות קצת נופלים בזה, אלא בגלל שהפרו ברגל גסה את הזכות שלך לפרטיות רפואית ואת הזכות שלך לא להיות מתוייגת. (לא שזה רע ללכת לטיפול, לא מצאתי הגדרה יותר טובה לעובדה שזכותו של כל אדם שלא כל מישהו ישלח אותו לטיפול..)
רקע: אני עם ותק רב בתכנות. למקום הנוכחי הגעתי רווקה, עבדתי משרה מלאה, ואז כשנולגו הילדים ניצלתי חלון הזדמנויות טוב שהיה וביקשתי לרדת לשמונים אחוז משרה והסכימו.
עכשיו אני חושבת על שינוי מקום ורציתי לדעת האם יש סיכוי למצוא משרת אם בתכנות.
אם יש פה כאלו-אשמח לדעת האם מצאתן מראש משרה כזו או שהתחלתן משרה מלאה ואז ירדתן? האם ציינתן את הדרישה הזו בקורות חיים? האם היה קשה למצוא משרה כזו? האם התפשרתן על דברים אחרים בשביל זה?
אני יודעת שיש משרות היברידיות, אבל זה לא מספיק לי.
אם יש כאן כאלו שעובדות במקום שמיועד לחרדיות-אשמח לדעת איך המשכורת ביחס למקומות אחרים, ואיך מגיעים למקומות כאלו? מהלוחות הרגילים?
כל תובנה שיש לכן יכולה לעזור.
אלא אם כן את הולכת למשהו ממשלתי כמו תעשייה בטחונית וכד'
בקשר למקומות חרדיים לא ניסיתי אבל לדעתי זה דווקא המקומות שתהיה הכי פחות גמישות. כולן יוצאות לחופשות לידה, כולן יש להן ילדים, כולן רוצות חופש לפני חגים או בחופשות ביס וכו' לא תהיי יוצאת דופן בסטטוס שלך
יש הרבה מקומות כאלו שמתחשבים בהן להגיע ולצאת מוקדם.
אבל השכר משמעותית נמוך יותר בכמה אלפי שקלים משאר האנשים באותה המשרה.
עובדת בחברה ציבורית, 8 שעות תקן
יומיים בשבוע היברידי.
בימים שכן נוסעת, שעות הנסיעה נחשבות לשעות עבודה. אני מרוצה מההסכם.
אני בטוחה שהייתי יכולה לעשות יותר בחוץ, לי זה מספיק לשלב הזה בחיים. בעז''ה שתמיד תהיה ברכה.
בטח אם את נכנסת לקבוצות חרדיות שכל מי שהיא אמא עובדת 8 שעות.
אני בתחום אחר לגמרי ומחפשת עכשיו משרה גמישה.
אני אפילו לא אומרת משרה חלקית או משרת אם אלא רק גמישות שאוכל להוציא את הילדים לפעמים ולא מוצאת....
במדורי הקריירה (רפאל, אלביט, משרד הביטחון וכאלה אני מניחה)
מההיכרות שלי, כל עוד את טובה בעבודה שלך ותדעי לומר מראש שאת מבקשת פחות אחוזי משרה - יעסיקו אותך . בכל מקרה חשוב לדעתי לציין את זה בראיון (לא בקוח דווקא) ואם יתרשמו ממך לטובה זה יסתדר
בנקסט קניתי משהו קטן והמכס יקר ולא משתלם. אבל אם הייתי קונה יותר היה דמי משלוח. מסובך. איך עושים את זה נכון?
ואיפה קונים שמיכה קיצית מומלצת? (וגם חורפית?) ומשטח פעילות? אשמח להמלצה. בארץ או בקישור לאתר.
משלוח חינם זה בפחות מזה.
נס שלפחות מה שקניתי התאים לנו אחרת היתי מתבאסת ממש
אין סיכוי שיוותרו לי?
להגי שעריןר ניסיתי וזה היה כזה מסובך האתר הרשמי ודורש טפסים ויאללה התיאשתי
ואצלי עוד היתה סיבה כי כשהמזנתי הזמלא היה מפורסם ישרד המכס
הז כבר הופץ ופורסם לפחות שבוע-שבועיים
אני כבר קבלתי את החבילה לשי אפילו
יש לי הזמנה גדולה משם
לק"י
רציתי להזמין בסכום גבוה יחסית. אבל אולי זה יהיה בסדר.
איך אני יודעת מי המוכר?
וניסיתי עם כרטיס אשראי שאני משתמשת בו בשגרה.
היי אני אמורה ללדת בקרוב בת בעז"ה
חשבנו על השם אליענה שמאוד אהבנו
אציין שאני שייכת למגזר החרדי פתוח
האם זה לדעתכם מתאים לקרוא בשם כזה
והאם זה יותר שם של אמריקאים? אני לא אמריקאית..
אשמח לשמוע כל מה שיש לכם לומר בנוגע לשם
תודה
יש לכך סיבות תרבותית, טרנדים קהילתיים, בקרב האנגלוסקסים
אבל את לא צריכה להרגיש לא בנוח שלא להעניק את השם היפה הזה לבת שלך, בע"ה
לא רואה בו משהו בעייתי
אני חרדית ולא שמעתי אף פעם מישהי חרדת בשם הזה (כן חילוניות)
אבל אם אתם אוהבים את השם ולא אכפת לכם להיות מקוריים אז למה לא?
שם ממש יפה עם משמעות מדהימה
ובגדול, אני מאמינה בלתת שמות לפי מה שהלב שלכם מרגיש. פחות מה הסביבה חושבת.
חרדית פתוחה
לא נראלי שהיא אמריקאית
והיא קראה ככה לבת שלה
אם אתם אוהבים לכו על זה
חלקכן יודעות שלפני שנה הוצאתי לאור ספר אישי שכתבתי “חכמת הבדיעבד”.
ספר על תהליך החזרה בתשובה שלי, ההתמודדויות, המשקעים והדרך שעברתי עם עצמי.
מכרתי חלק מהעותקים לחברים, מכרים ואנשים מהרשת, אבל נשארו אצלי הרבה ספרים.
בהתחלה זה הכאיב לי. הרגשתי שאולי הספר לא הגיע לאן שקיוויתי שיגיע.
אבל עם הזמן הבנתי משהו אחר ,עצם הכתיבה וההוצאה לאור היו עבורי תהליך עמוק ומשחרר.
מין טיפול נפשי שעברתי עם עצמי.
הבנתי שאני לא חייבת להוכיח עכשיו שום דבר דרך שיווק או דרך כמה אנשים לקחו עותק. אני לא רוצה “לשכנע” אנשים לקחת חתיכה מהלב שלי.
והעובדה שהעזתי להוציא לעולם מחשבות כל כך אישיות כבר שינתה אותי, גם בלי קשר לכמות העותקים שנמכרו. הרבה אנשים חולמים לעשות את זה כל החיים ולא מעזים אפילו להתחיל.
אני גם מבינה שלא כל דבר חייב להפוך להצלחה מסחרית, כדי שתהיה לו משמעות.
אז החלטתי להשאיר לעצמי כמה עותקים, ואת השאר להעביר הלאה באהבה למי שזה יכול לגעת בה בזמן הנכון.
פירסמתי פוסט למסירה לעמותות, קבוצות נשים או נשים פרטיות, ומה שלא יימסר פשוט אשחרר.
זה לא למחוק את הסיפור שלי.
הוא כבר קיים ויצא לעולם. הוא כבר שינה אותי.
העותקים הפיזיים הם לא ההוכחה היחידה לזה.
ולפעמים, לשחרר משהו שסיים את התפקיד שלו בחיים זה דווקא מה שמאפשר לנו להתקדם הלאה 
אם את מכירה או יכולה להפנות אותי ל: • נשים בתהליך חיפוש עצמי / התחזקות
• עמותות, מדרשות או קבוצות נשים
• מקומות שמלווים התמודדות רגשית או התמכרויות
אשמח ממש
אני לא מחפשת למכור, אלא פשוט לתרום באהבה.
**האיסוף מנתניה.
באהבה, מרים.
ונהניתי כל פעם מחדש מהקטעים שהעלית פה.
רק תדעי שיש ספרים שלוקח להם זמן להיטמע....
בהצלחה רבה אהובה!!
אם_שמחה_הללויהבסוף גם אם זה נגע בלב של בן אדם אחד זה כבר שווה המון בשבילי.
אולי זה בגלל שהרבה אנשים היום עם הוצאות לא צפויות בגלל מלחמה.
וגם יש המון תכנים חינמיים.
אם_שמחה_הללויהאבל אני מאמינה שלכל ספר יש את הדרך והזמן שלו להגיע לאנשים.
תמיד ככ אוהבת לקרוא אותך
ומדהים לראות שאת מצליחה להוריד את התובנות שלך למציאות ועושה עם זה דברים בפועל.
מרגשת והשראה
שיהיה לך המון בהצלחה❤️
אם_שמחה_הללויההתבשלתי עם ההחלטה לשחרר..אבל עכשיו אני שלמה איתה ממש
אם_שמחה_הללויהוגם אצלי נשארו בבית הרבה מאוד עותקים.
עבודת השיווק היא עבודה קשה מאוד. מאוד.
וגם שונה מאוד מהאופי של רוב הכותבים.
רוב הסופרים לא מסתדרים איתה, ונשארים עם ספרים רבים בבית.
אז שולחת חיבוק מזדהה.
אם_שמחה_הללויהאני גם מתחברת מאוד לגישה של קונמרי - להשאיר בסביבה שלי רק דברים שמשמחים אותי. והבנתי שערמות של עותקים בארון לא עושים לי טוב.
זה לא קל לשחרר, אבל אני מזכיר לעצמי שהחוויה של לכתוב ולהחזיק את הספר פעם ראשונה ביד זה הזכרון שנשאר איתי גם בלי להחזיק עותקים פיזית בבית.
אם_שמחה_הללויהאם_שמחה_הללויהאת אלופה!! אשרייך 💞
אם יש לכן למי לקשר אותי- אשמח ממש!
היה לנו שקיפות עורפית השבוע ב"ה הכל טוב!
ובעלי ממש רוצה לספר כבר להורים..
אני פחות רוצה , לא ככ קשורה אליהם ועדיין העניין עדיין חדש לי מרגישה שזה עדיין ממש רק שלי.
אני רוצה לחכות 3 שבעות עד אחרי הסקירה
סיפרתי בנתיים רק לאמא..
קיצר מה אומרות?
מתכוונת למורות בלי ילדים או שהילדים בקייטנות...
החופש כ"כ ארוך!!
ממש רוצה משהו רשמי לעשות אחרת אני אשתגע בבית... אבל אין לי כוח לעבוד בתחום החינוך גם בחופש, אז בי"ס של החופש הגדול לא רלוונטי.
מוצאות מה לעשות?
אני ממש אשמח לשמוע
תודהה
ספורט קבוע
קורס דיגיטלי או פרונטלי לפיתוח תחביב
לימוד תורה
השתלמויות אם יש דברים רלוונטיים
הכנה לשנה הבאה
לסדר או לעצב איזו פינה בבית
התנדבות
לקבוע עם חברות או משפחה או לנסוע למקומות מעניינים כי יש זמן
מזדהה עם הקושי לסדר לעצמי לו"ז ולא ללכת לאיבוד בזמן הפנוי, אולי בזה אני שמחה שאני לא מורה ;)
כל מיני פרוייקטים בבית כמו סידור ארונות וכו'
ספורט
התנדבות
קורס
אבל אחרי שאני רואה את העבודה שלהן כל השנה, אוותר על החשק הזה...חחחח
האמת שבשלב הזה בחיים הייתי שמחה לעבודה עם פחות יציאות מהשגרה, אפילו שמדובר בחופש... אבל מניחה שעם הילדים החשק הזה יעבור
למשהו קבוע יותר עוד אין לי תוכניות. מחכה שבעלי יסיים את המילואים ואז נראה...
יש לך רעיון איפה יש השתלמויות לא יקרות מידי?
בד"כ קבוע מחכה לסדר אלבומים בקיץ
קורס
ימי עיון לנשמה - תנ"ך, בכל לבבך
לקבוע עם חברות/אחים/משפחה
להגיע לסדר דברים שאין לך זמן היומיום
ליצור
וכמובן להאט את הקצב ולהנות מהנחת
