פורום נשואים טריים (עמוד 116)

זה לא בדיוק לכבד. יותר לחזר / להפגין אהבה

שתגידי לו ספציפית שישנה התנהגותו-התנהלותו

תעזרי לו להתמיד בזה, תזכורות אם צריך, סבלנות.

תבדקי כעבור חודשיים מה המצב

מבאס, קצת מזדהה
מבאס, אבל לא ממש נורא, למען האמת

בדברים מסוימים בעלי ג'נטלמן
ובדברים מסוימים פחות

מה שכן, לא התלוננת על היחס האמיתי שלו כלפיך, מה שמעיד על כך שהוא כן באמת אוהב ומכבד

החיים האמיתיים הם קצת יותר חשובים מהג'נטלמניות.... אפילו שזה נחמד ומוסיף....

לפעמים הג'נטלמנים לא מכבדים באמת....

ג' נטלמן זה כביכול כמו רושם חיצוני
אז לפחות בפנימיות הוא מכבד,
אולי תלמדי אותו לאט לאט מה מפריע לך?
אבל בכללי להשלים ולקבל את זה.... אין כ'כ איך לשנות את הבעל באופן מוחלט.....

הלוואי שהיה לי עצות לתת....
בהצלחה

לפעמים אחרי הרבה שנים ביחד הלב קצת גס אחד בשניה וצריך לחדש איכשהו את ההתרגשות והאהבה.

אבל אני לא רוצה לתת עצה לפני שאקרא מה ההסבר שלו כי זה יהיה לא יעיל

וגם תירוצים שונים לעיתים (סביר מאוד בעיני כתגובה כשאומרים לך שנעלבו מהתנהגות שלך)

כל מקרה לגופו.. בדרכ זה תירוץ כזה (נגיד לא שמתי לב או חשבתי שאת יודעת איפה המשרד. לפעמים אין שום תירוץ כי באמת מה הוא יכול להגיד שטרק עלי את השער..)

שיסביר את עצמו. את תגידי שאת מאמינה שיש סיבה טובה שהוא מתנהג ככה וכל התירוצים הם כי לא נעים לו לומר מה באמת קורה. אבל זה חשוב שיאמר כי זה מאד לא נעים לך וקשה ככה להתנהל בחוסר כבוד.

סוג של מסר שמצד אחד לא קונה תירוצים של דחיב בקש ומצד שני סומך עליו שהוא אדם טוב ויש סיבה אמיתית להתנהגות שלו, לא סתם רוע לב.

בהצלחה

אולי נוח מידי. אולי זה משהו שאני משדרת.. לא יודעת. מודה לכם מאוד על התשובות. מעריכה את זה לוקחת לתשומת ליבי הכל. בעה"ש אעדכן אחרי שאשוחח איתו

הרבה פעמים יש עוד סיבות. שווה לדבר איתו ולהוציא אותן.

כשאת מבקשת ממנו לשנות משהו דבר ראשון תתמקדי כל פעם במשהו אחד ספציפי ותתני לו זמן לשנות את זה, במהלך הזמן הזה אל תקחי את הדברים שהוא עושה כמובן מאליו (ברגע שאת עושה את זה הוא יחזור למה שהיה..) תחמיאי לו כשהוא מצליח, תתאמצי למצוא את הרגעים שהוא כן התנהג כמו שרצית, ותגדילי ותעצימי אותם. תראי איך זה ישמח אותו ואיך זה יעבוד. ככה דבר אחרי דבר לא לצפות לשנות הכל ביום, והכי חשוב להחמיא, אין לזה גבול..

את צריכה לחשוב מה יגרום לו להרגיש טוב וכיף איתך וממילא כשכן ירגיש, זה יבוא ממנו.
שיחות זוגיות אתם עושים?

באמת שאני לא מבינה למה את מתכוונת. יכולה להעיד שכיף לנו ביחד הזוגיות שלנו טובה והכל בסדר. איך אפשר לגרום לאדם לכבד אותי יותר? אני יכולה לדבר איתו על זה (וגם דברנו בעבר הרבה) אבל אני מרגישה כמו עולב כשאני צריכה לבקש "תחכה לי בבקשה ותפתח לי את הדלת".
אגב פעם שכן היה מאחורנו הוא חיכה לו ועמד עם השער פתוח עד שיכנס (נימוס בסיסי בעיני ועובדה שיש לו!). אני בטוחה גם שאם הוא היה עם קולגה שלו במשרדים (הסיפור הקודם למי שקרא).הוא היה מחכה לו שיצא מהשירותים. בטוחה ב 100 אחוז

בגלל זה אני יותר לא מבינה את ההתנהגות שלו לעיתים. אם היינו בריב/ כסאח הייתי יכולה להסביר את זה ..

יש סיכוי שהוא אמר בפירוש אבל הוא חושב בלב אחרת אבל חושש לפגוע בך?

היא יודעת אם כיף לאיש שלה איתה או לא.
לא מחייב שזה קשור לאם כיף להם ביחד או לא...

קראתי פעם באיזה מקום שככל שהזוגיות מתקדמת (במידה והיא תקינה) אנחנו מתחילים להתייחס לבן בת זוג כאילו הם אנחנו.
לדוגמא
אישה שמאוד מוותרת לאנשים אחרים ותשים את טובתם לפני טובתה תשים את טובת האחרים גם לפני בעלה כי היא פשוט לא מבדילה בין עצמה לבעלה
ולחילופין בעל שרומס אנשים ולא נותן שיורידו אותו גם לא יתן שיורידו את אישתו כי מבחינתו היא חלק ממנו.

נתתי דוגמאות קיצוניות.

לא נראה לי שהוא לא מכבד אותך אלא זה יותר נובע צצה שכתבתי.
לעומת זאת לרוב התקופת הדייטים יש את הרומנטיקה שבה אנחנו מתייחסים לשני לא סתם כאחר אלא כאחר החשוב ביותר. זה משהו שצריך לעבוד עליו ולשמר אותו אולי תנסי להחזיר אותו קצת לדייטים תנסי לחשוב מה עשית אז שאת לא עושה היום תעשי אותו ואולי זה יחזיר גם את הרומנטיקה מהצד שלו

אנסה לחשוב בשבת במה אני צריכה להשתפר ביחס שלי אליו. בנוסף, אני חושבת שאולי אני על הזמן "יורדת" על עצמי. כזה "איך שכחתי איזה טיפשה אני" וכו'

וגם תודי לו כל פעם כשהוא כן עושה משהו

אשמח לעוד עיצות

להגיד לו "וואי ומה איתי?" כשהוא לא משאיר את הדלת פתוחה. באווירה חיובית, כאילו ברור שהוא אמור לעשות את זה והוא פשוט לא שם לב ממש במקרה.
ככה הוא יבין שזה לא יפה... ולא יצא שביקשת ממנו ושהוא לא בסדר.

לגבי המשרד, פעם הבאה אל תצעקי את השם שלו, זה לא מכבד אותך.
או שתלכי הביתה וכשהוא ישאל אותך לאן נעלמת תגידי לו לאן אתה נעלמת... בלי לריב, רק שיבין שנפגעת ושזה לא יפה מצידו מבחינתך.

לגבי זה שהוא נכנס לך לדברים, במקום להעלב, תגידי לו בחיוך מנומס "שניה, לא סיימתי" ותמשיכי לדבר, ואח"כ עוד פעם "שניה, לא סיימתי" עם הזמן הוא יבין את הפדיחה.

זה שסידר לבחורה השניה ולא לך,
לא יפה בעיניי מבחינה אחרת.
במקרה כזה הייתי אומרת "אה, זה בשבילי? תודה רבה" בלי לחייך ובלי לשבת שם.
סתם שיבין לבד ויעשה תשובה כי יש על מה.

שורה תחתונה,
אם את תכבדי את עצמך ותאמיני שמגיע לך כבוד, הוא יכבד אותך.

והכי הרבה, אל תקחי ללב את זה שהוא לא מכבד אותך,
פשוט תעירי לו על זה בצורה מתוחכמת. לא כי את נעלבת, אלא כי זה מגיע לך והוא צריך לעבוד על עצמו.

גרמת לי ממש להצטער שלא הלכתי הביתה באמת באותו יום במשרד. זאת באמת הייתה צריכה להיות התגובה שלי.מאמצת כל מילה.תודה

אנחנו לומדים מטעויות... ❤

לפני כמה שנים ראיתי את העימות בין טראמפ לקלינטון. כל פעם שטראמפ פרץ לדבריה היא אמרה ''עוד לא סיימתי'' חזרה על זה כל פעם מחדש ברוגע ממש. חייב להגיד שזה ממש ממש הרשים אותי ואמצתי את זה מאז. זה פשוט עושה פלאים. לא כועס, לא מתעצבן, לא מתקרבן רק אומר עוד לא סיימתי וזה הזמנה להקשבה שתמיד מתקבלת בסוף.

גם זחוחה ומגעילה...
בלי קשר לדעות שלי על טראמפ...

הם לוקחים המון

מה התקציב? יש זולות ויש את של נספרסו , יש פולי קפה ויש קפסולות

יש את Vertuo Plus נספרסו עם מקציף קפה חיצוני מתנה, קפסולות גדולות, מכונה פצצה, גם נראית טוב וגם יעילה

 

הייתה מכונה עם מקציף מובנה זה מתכון לתקלות ויותר תחזוקה.

Vertuo Plus לבנה

והיא מושלמת.

מאוד מרוצה ממנה אבל בדיעבד עדיף מכונה ומקציף לחוד

אבל מישהו כאן יכול להמליץ על מכונת קפה שמבוססת על *פולי קפה*, וכמובן גם מקציפה.

התקציב שלנו די מצומק, אבל מצד שני גם לקנות משהו ששורד רק 5 דקות זה יקר - כי חבל לזרוק את הכסף.

אז מי יכול לעשות קצר סדר בעולם מכונות הפולים?

תודה רבה לכל ה(א)נשים הטובים/ות כאן.

נראה לי משלמים משהו כמו 150 שקל לחודש ומקבלמם כל כמה חודשים כמות של פולים

נשמח מאד לקבל מהקהל כאן עוד כמה פרטים, על מה חשוב להקפיד כשקונים מכונת פולים, מעלות מול הקפסולות/חסרונות

 

והאם כדאי שהמקציף יהיה משולב או לא, מחירים... בקיצער, רוצים לקנות אבל להבין קודם...

והיום אנחנו כבר לא משתמשים בו בכלל.
וזה ספציפית אצלינו אבל היתה לנו מכה של חרקים שפשוט היו מתלבשים על הצינורות של המקציף ומטילים שם ביצים.

מקציפים חיצוניים הם לרוב מנירוסטה אז אין את הבעיות האלו

בנירוסטה זה הורס אותו

אבל לא ידעתי שמדיח הורס נירוסטה
אין לנו מדיח

אבל המקציף החיצוני לא מיועד להכנס כולו למדיח

לטיסמה וואן של נספרסו



עלתה סביב 750₪ אחרי הנחה

אנחנו ממש מרוצים.
שותים לפחות 2-3 כוסות ביום.

הבנות שלי אוהבות שאני עושה להן רק קצף והן שמות על זה שוקולית

אלומניום אומנם לא בריא.
אבל הוא לא קטלני כמו שאתה מתאר אותו

האם רדיד אלומיניום מסוכן?

https://www.netoneto.co.il/product/%D7%9E%D7%9B%D7%95%D7%A0%D7%AA-%D7%A7%D7%A4%D7%94-nespresso-%D7%A0%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%A1%D7%95-lattissima-one-%D7%93%D7%92%D7%9D-f111


בפועל אני הטענתי כרטיס נטען ואיתו קניתי באחת מחנויות החשמל שהכרטיס הזה תקף.
יצא לי תכלס 750₪

אלא אם אתה מאחל סרטן לחמותך.
ואז תלך לפסיכולוג ובכל מקרה אל תקנה לה

אבל טעיתי הכוונה לעופרת

אלא מהמכונה עצמה, ובעיקר במכונות של בתי קפה

ולכן עדיף לשאול.. ואם לא באופן מדוייק לפחות לקבל כיוון

מנסה לחשוב על משהו שכולל ברכות מהמשפחה, או סרטון, דברים כאלה...

תארגני איכשהוא שהוא יחזור קצת מאוחר, תזמיני חברים קרובים או משפחה לארוחה כיפית ודשנה.

ואז תקרינו לו "חיים שכאלה" שהכנת מראש.
ואז תרקדו ריקודי עם במעגלים.
ותנגנו בגיטרה שירים בשבילו.


תעצרו אותי כשאגיע למאה ה 21. נראה לי אני תקוע איפה שהוא אי שם באייטיז

ירד לך הבאז. תטפל בזה.

זה מביך לא נעים ומעיק.
חבל.
תעשי לו משהו נחמד שהוא אוהב
הפתעה זוגית
חוויה משותפת
תקני לו משהו מפנק שהוא לא מעיז לקנות לעצמו.

נולדה 3 ימים לפני יום הולדת 30 שלי ככה אני גם תמיד זוכר בת כמה היא.

פלוס מינוס

באינספור אירועים משפחתיים ראיתי אינספור סרטונים שכאלה. אז הדודה והבן דוד והחמות אומרים את אותן המילים הסטנדרטיות, והכול ערוך חובבנית במובי מייקר. אם כבר סרטון ברכות, אז משהו הומוריסטי, עם תסריט ופאנצ'ים:

https://www.dailymotion.com/video/x2s4ere

 

אם אין כוח והשראה להנ"ל, עדיף לקנות/להכין מאכל שחתן השמחה אוהב (אני אישית מבקש מאשתי ומילדיי שבמקום כל מיני מחוות מאולצות יקנו לי קופסת חלווה או דג מלוח )

א. יד 2 לא ישלח לך מייל מדומיין של ג'ימייל

ב. יד 2 לא ישלח לך מייל באנגלית

ג. הם לא יבקשו ממך להוריד אפליקציה של ביטקוין

ד. הם לא יבקשו ממך לשלם בשביל לקבל את הכסף מהקונה

ה. הם לא יסיימו את המייל בהודעה לפיה זה מאושר על ידי בנק ישראל

זו לא פעם ראשונה שאני מוכרת ביד 2 בחיים לא ניתקלתי בשטות הזו

 

 

מה גם שיש בעיה תחבירית באנגלית, זו נורה אדומה בפני עצמה חח

נראה לי יש מוקד של סייבר

ככל שתקדים... מיד! בדחיפות! - ואם העסקה תחכה כמה ימים מה יקרה? רק לעוקץ הכל דחוף לפני שמישהו יספיק לחשוב שזו טעות

גם אני הגשתי תלונה וצחקו עלי

אל תשלחי לו שום דבר
שלחתי להם מצלמה לניגריה פעם ולקחו את המצלמה ורצו עוד כסף מזומן הנוכלים האלה
הם הזדהו כאיש עסקים ישראלי שחי בניגריה שלחו לי סרטון עם תעודת זהות והאמנתי ונעקצתי בקרוב ל2000 שח
מאז כל פעם שאני מפרסם מודעה ביד 2 כל אחד כזה ששולח לי הודעה אני מדווח לווטסאפ וחוסם אותו..
הם מזדהים בשלל צורות מאנשי עסקים ישראלים ועד אנשי צי אמריקאים שנשואים לישראליות....
העניין הוא שהם משיגים צילומי תז וסרטונים מחברה ישראלים שנופלים בפח שלהם גם ממני ניסו להוציא צילו של ת.ז

אם יש להם זמן ואנרגיה לייצר שקרים שילכו לעבוד

נדל"ן בבית הכרם : זהירות: נוכל בינלאומי מנסה להונות את בעלי הדירות בבית הכרם

זה חממות נוכלים בניגריה שעוקצות אנשים בכל העולם

וכן מה ההגדרה של סמרטוט?

מרצה, מרצה, מרצה, בלי לחשוב לשנייה האם זה נח לו או לא. וגם אם זה לא מתאים לו בכלל ונוגד את כל התפיסה שלו הוא יעשה את מה שהיא תגיד, גם אם זה יפגע בו מאד. העיקר שהיא תמשיך להחזיק אותו בבית. ככה הבנתי מהדברים שלו, וככה הוא פלט את זה רק בנוסח אחר.

היהודי הנ''ל שפגשת חי בחוויית ריצוי שזה די שונה מחוויית הנתינה והאהבה.
אני יכול לוותר על רצונות מסויימים שלי כי אני אוהב את אשתי ואני רוצה שהיא תשמח או שיהיה לה נעים.
אבל ריצוי בר ממקום אחר לגמרי, הוא בא מהחסרון שלי עצמי שרוצה/צריך/זקוק להיות נאהב וכדי להרוויח את התחושה הזאת אני מוותר על הרצונות שלי הופך למעין סמרטוט כמו שהזכרת.

זה עניין של תפיסה שלך.
אם אתה עושה את זה ממקום בחירי או מקום של חוסר ברירה כדי לרצות.

כשאתה בוחר לתת, גם כשאתה רוצה או מאמין אחרת, ידך על העליונה.
כשאתה מרצה, אתה גם עושה משהו שאתה לא רוצה בו, וגם בן הזוג לא מסופק.

ובזוגיות תקינה שני בני הזוג מתחשבים האדם בשניה.

צריך תקשורת טובה, הכלה והבנה של הצד השני, ונכונות לוותר לפעמים ולהתפשר מתוך אהבה לבן הזוג (ולא מתוך כניעה וריצוי).

זה שהוא חווה את חיי הזוגיות כ'סמרטוט', לא אומר שזה האידיאל ומה שמצוי...

יתכן שעבר עליו יום קשה והתחרט על דבריו לאחמ''כ....

אם בנאדם מסתכל על המושג 'לכבד ולאהוב' כסמרטוט, זה בעיה
האם הוא לא רוצה שותפות וקשר ואהבה?
השאלה לאיזה התנהגות ספציפית הוא קורא 'סמרטוט'....

בכללי בכל בית, האישה צריכה לכבד את בעלה
וגם הבעל צריך לכבדה

לא סמרטוט ולא אחד מעל השני, פשוט כבוד הדדי,
כך בעיניי לפחות....

השיחה שלכם רק הציפה לך שכדאי לעצור רגע ולעשות חושבים.
למה זה מרגיז אותך

כי לי מה שידוע זה שאישה רוצה גבר שמצד אחד ידע לוותר, להבליג, לכבד ולהעריך, אבל מצד שני שגם תהיה לו אישיות וסמכותיות. ואני לא אחד כזה שניתן לדרוך עליו, עם כל זה שאני יודע גם להבליג ולכבד.

לי זה נשמע סבבה לגמרי.
ולמה אתה מפרש את זה כלדרוך?

באמת לא כדאי לקבל את הפרשנות השלילית הזאת של החבר

אולי הוא מתכוון בהשוואה לדור הקןדם שהגבר היה עריץ ומלך בצורה מוגזמת (זה מה שהיה אצל סבא וסבתא שלי מצד אחד) וזה היה פשוט נוראי והיום ב"ה התקדמנו שמכבדים אחד את השני ויש מעין שיווין במעמדות , אם לזה הוא קןרא סמרטוט הוא באמת שרוט..

לפני חתונה ואחרי. הגבר הוא הבטחון שלה ואז היא מרגישה פתאום נוח, מוגנת, משוחררת, עם דעה עצמאית כבר לא צריכה לחפש.. גם בעבודה הדעה שלה יותר בטוחה, בהכל ונכון זה לא תמיד טוב אם אין מידות טובות... אבל זה לא דבר רע. חבר שלך לא הצליח לעצב את התכונות האלה לטובת שניהם. הוא מפריד בינו לבינה ולא רוצה שיגיעו שריפות שהוא יצטרך לכבות אז הוא סמרטוט והיא מתעצבת לפי זה... באסה לו ולה זה לא זוגיות.
יש גם נשים כאלה זה מאוד נפוץ בין גברים ההרגשה הזאת צריך עבודה...

יותר עמית בעבודה שיוצא לי לדבר איתו הרבה.

אם הוא היה אומר לך שאתה צריך להרביץ לאישתך כדי שתהיה לכם זוגיות טובה גם היית לוקח אותו ברצינות ? 

כדי שגבר לא יהיה סמרטוט, כלומר כדי שהיא לא תראה צורך לסמרטט אותו,
הוא צריך גם למלא את הצורך של האישה בעניין -בבחינת מעט אור דוחה הרבה מן החושך -
כלומר לשמח אותה, להצחיק ולבדר, ולרגש אותה, מתנות, פרחים וכדו' ---
כך היא מרגישה שהוא' גבר' במובן החיובי והטוב, שיש לו נוכחות חזקה בחייה, כך אין לה צורך לסמרטט אותו כי הוא מוכיח את עצמו בקטע הטוב


כי אם חלילה להפך, הוא לא מספיק משמח וממלא תפקידיו כגבר כלפיה..... היא באמת מרגישה שהוא סמרטוט ולא משמח אותה מספיק - ממילא התוצאה שהיא תזלזל בו כי הוא לא אכפתי בחייה ולא מספיק נוכח ושותף
(לא שזה מוצדק אם אישה עושה מגבר סמרטוט חלילה זה נורא! רק מסבירה מה הגבר יכול לעשות בנידון ע''מ לשפר המצב)

ולא צריך להיות רק מרצה
שני הצדדים צריכים לדעת להתגמש אחד לשני

אצלנו אני זאת שמרצה מרצה מרצה... אבל זה לא כי אני "סמרטוט" אלא כי יש דברים שמאד חשובים לבעלי, ולי הם חשובים פחות. אני טיפוס יותר זורם והוא יותר דעתן.
אם יש משהו שמאד עקרוני לי אז מדברים על זה. אני מסבירה את הצד שלי, הוא את הצד שלו ומנסים להגיע לפתרון שמוסכם על שנינו. ככה זה זוגיות בריאה. נשמע שחבר שלך לא יודע את זה..

מי תרצה להתחתן עם סמרטוט? אשה צריכה להיות גאה בבעלה.

גם אני חושבת כך....
זה כאילו מעגל שלא מסתיים - שזה גורם לה פחות להעריך אותו כי הוא מתנהג כמו סמרטוט.....

כאילו אם בינו לבין אשתו נוצרה דינמיקה מסוימת, אז זה כי "כל הנשים" הן ככה ו"כל הגברים" הם אחרת.

אז מערכת היחסים שלו היא כזאת, והוא חושב שזה ככה כי כולם כאלה.

נו, אז? מניסיון אישי של גבר נוטה להכללות אחד אתה מתרגש ככה?

 

חיי הנישואים שלך יהיו כפי שאתה תעצב אותם. יש לך לפחות 50% בזה. תבחר נכון, תתנהל נכון, תהיה אחר ולא כמוהו.

עם תקשורת טובה נותנים במערכת הזוגית וגם מקבלים לא פחות.

צריך מידות טובות ולב טוב. זה ממש לא אומר להיות מרצה כל הזמן או סמרטוט.
זו התחשבות, נתינה, אכפתיות, קרבה, אהבה. וזה לגמרי הדדי.
לא הבעל ולא האישה בעמדה נמוכה או גבוהה יותר. בגובה העיניים, בשותפות.
עם עבודה נכונה ושיח טוב זה לגמרי אפשרי.

הוא מרגיש כך. רבים וטובים ב"ה מרגישים שיש להם מקום של כבוד בזוגיות, שמקשיבים האחד לשניה, מתחשבים ולומדים את המרחב שכל אחד צריך.

כתבת יפה ונכון כ"כ 🌹

ב. להיות גבר שמשמח או מכבד את אשתו זה לא אומר להיות סמרטוט שמוותר על האישיות שלו.
ג. פחות ממליצה לקבל עצות לחיים מאדם שיש לו כזאת הסתכלות. מקווה בשבילו שיהיה לו טוב...

רחמים עליו ועל אשתו

סיטואציה: 2 בני הזוג רוצים לשנו"צ אבל הילדים ערים וצריך להשגיח. האם בעל שיוותר על השנ"צ יהיה סמרטוט. ממש לא! הוא יהיה בעל שמבין את החשיבות של אישה שמחה. ויותר מזה הוא *שמח* מזה שאישתו שמחה. גם אם הוא עבד קשה יותר.
המשפט שהוא אמר לך פשוט בוטה ומזעזע. אין דבר כזה עליונות נשית או "אף למעלה". ואם בעל פועל מתוך מקום של ריצוי גם האישה לא באמת נהנת מזה בסוף.
יש עבודה זוגית. יש עבודה נשית ויש עבודה גברית. אישה צריכה להיות מחוברת לעצמה וככל שהיא תהיה יותר מחוברת ומבינה את הרצונות שלה. היא תהיה יותר מדוייקת והיא תוכל יותר לדייק אותך. וככה הקשר רק יתעצם. הגבר יכול תמיד להישאר עקשן ותקוע עם דעתו "לא לוותר על האישיות שלו". אבל יצא לו מזה רק דברים רעים. הרבה תקלים הרבה מריבות. הוא יכול להשפיע בדרכו. אבל אישה צריכה שישפיעו אליה כמו שהיא צריכה. בדרך שמדויקת לה.
מכיר את המשפט עשה רצונך רצוני? אנחנו אומרים את זה ביחס ביננו לבין הקב"ה, אבל הדבר נכון גם בין בעל לאישתו. שאישה מביעה רצון מדוייק. והגבר נענה לרצון הזה באמת. הוא נעשה שמח. הוא שמח כי אישתו נהיתה שמחה. הבית נהיה מקום של שמחה. והאישה תוכל לפרוח ולהחזיר ולהעניק כפל כפליים.
כמובן כל אחד צריך לכבד את הדעה של האחר ואף אחד לא מבטל אחד את השני, או השניה. ותמיד צריך להבין מה הם הגבולות האדומים והדברים שהכי חשובים לכל אחד. ובמה כל אחד יכול להתפשר ולבוא לקראת השני.
אבל אם תבוא בגישה של אני לא מוחק את האישיות שלי אני גבר וייהי מה! יהיה לך הרבה תקלים, והרבה פחות מפגש אמיתי עם בת זוגתך.
ההבדלים הם מאוד דקים בין ההגדרה שלך לסמרטוט. לבין להתמלא באמת מהעמדה של המשפיע, המעניק.
זו עבודה זוגית של שני הצדדים ומשחק מאוד דק בין הטיפות. הגבר ברגע שהוא מעניק מהלב הוא מתמלא. אבל איך הוא מתמלא על ידי המשוב של אישתו. על ידי הערכה שהוא ישמע ממנה ויראה בעיניים שלה, על ידי הגברת האהבה שלה. על ידי הכבוד שהיא תרכוש לו בזה שהוא מכבד אותה. ועל ידי זה שהיא תמיד תתן לו את ההרגשה שהוא בוחר. הוא לא חייב לה. אלא היא מבקשת, היא צריכה. והוא בוחר למלא, להעניק.
וככה נבנה המקום הגבוה ביותר, שהוא להגיע לעשה רצונך רצוני.

זה נכון שהדור של היום, גם נשים וגם גברים, ברובם לפחות כן יותר עומד על שלו,

זה לא הדור של פעם שברור שהגבר שולט בבית ומילה שלו זה מילה,

אבל זה לא אומר שאתה צריך להקשיב לחבר הזה שלך.

 

קודם כל, הוא יתפוצץ באיזשהוא שלב, אני בדעה שחייה ותן לחיות.

גבר ואישה הם עולמות נפרדים שצריכים להביא לידי ביטוי את ההבנה וההכלה שלהם אחד

לשניה בתוך בית אחד, וזה לא פשוט, אבל עם הזמן לומדים.

 

להיות סמרטוט , ממש לא, אשתך לא תעריך אותך בכלל, תהיה בטוח.

אני אישה די חזקה ויכולה לומר לך שאני מצפה ויעריך הרבה יותר שהגבר שלי

יגיד לי לפעמים - לא!

ממש לא
אני אפילו לא חושבת שאני צריכה לכתוב תשובה מנומקת למה זה שטויות

ודאי שאין צורך להקשיב לאותו אדם,

ודאי שהגבר לא צריך להיות סמרטוט,

וודאי שזוגיות טובה זה אהבה הדדית, כבוד הדדי, התחשבות הדדית, תקשורת טובה, וצמיחה משותפת

 

אתה ודאי לא צריך להיות בעל מרצה שמוותר על האישיות שלו, חלילה,

אתה יכול להיות מי שאתה,

לא להיות מרצה,

להיות עם ערכים שחשובים לך,

אישיות משלך -

 

ואשתך היקרה לעתיד ב"ה גם היא,

עם אישיות משלה,

ערכים משלה,

עולם פנימי עשיר משלה,

וגם היא לא תהיה מרצה -

 

אלא אתם ב"ה תאהבו אחד את השנייה, תכבדו אחד את השנייה,

תקשיבו אחד לשנייה

תבינו אחד את השנייה

תכילו אחד את השנייה

ובמקומות ששונים ויש הבדלים - תלמדו.

(גם בדברים אחרים תלמדו, זוגיות זה לימוד תמידי )

תלמדו איך ליצור מצב שגם הצרכים שלך וגם הצרכים של אשתך יכולים לקבל מענה מתאים ושלם - בלי שאף אחד/ת ירגישו שהם הולכים לאיבוד,

וזה אפשרי בהחלט!

תלמדו איך להתברך מהשוני

איך לגדול ולצמוח ממנו

איך ליצור את הביחד שלכם,

שמורכב גם מהלבד והעולם האישי והמרחב האישי - וגם מהמרחב הזוגי - והאיזון ביניהם

ותלמדו את כל זה עם המון אהבה, סבלנות, כבוד, הבנה

 

ב"ה

 

בשורות טובות

מה יקרה מחר בבוקר.

הראשון לספטמבר?? הגזמת!

המסגרות.

יעשו הכל כדי שתילחץ.

למי אכפת מהמסגרות?

רוב מדינת ישראל תהיה בבידוד כך שזה לא משנה...

מתחתנים מהר,ללא שיקול דעת עמוק,בלי לקחת באמת את הזמן,בלי לבחון את כל האספקטים לחיי נישואין טובים ובריאים.
חבל! חבל! ועצוב...

אבל במצב כזה אם תשאל אותי,קודם למנוע היריון.
(אם לא מאוחר מדי...)
ותתחילו לעבוד על הקשר.
תנו בראש!
השנה הראשונה לא קלה ולפעמים אף ההמשך אך אם יש רצון מצד שניכם ויש אהבה וקשר נפשי עמוק וטוב זה עשוי להצליח בע"ה.

מה המשמעות של מחוייבות, של שיח נכון, ויתורים

שלא הכל פרפרים ולבבות כמו בסרטים.

לא משך הזמן שיצאו קודם.

אדרבא,

רוב הזוגות שאני מכירה עם קשיים בזוגיות אלו דווקא כאלו שיצאו

די הרבה זמן קודם החתונה.

 

יש רק מודעות לבעיות שלא היו מודעים אליהם קודם..
הדור לא שונה כל-כך ממה שהיה.

מסכים לגבי הטרמינולוגיה "מכה" זו הייתה תגובה למי שלפניי

זה מורכב מהרבה בחינות וכיוונים.
אנשים לא תמיד יודעים מה לבחון ועל מה להסתכל בבואם לבחור בן זוג לחיים.
זו נהיתה משימה לא פשוטה בכלל והרבה אנשים מתגרשים בקלות ולא חושבים להילחם מספיק על הזוגיות וחבל...

בתור נשואה,
יכולה להעיד שלפני הנישואין לא ניתן באמת 'להתכונן'.....
(יתכן שניתן ללמוד במידה כזו או אחרת, אך..... בסופו של דבר-)
החיים מלמדים יותר מהכל, ורק כאשר 'קופצים למים' מבינים מה זה חיי נישואין
זה שונה מכל מה שהכרת קודם
זו מערכת יחסים מופלאה ושונה מכל סוגי הקשרים עם אנשים שהיו לך עד כה
אתם כ'כ קרובים ומשפיעים זה על זה בצורה בלתי רגילה

יש ימים טובים
ויש ימים יותר קשים

תחכה שהגל יעבור, ובטוחה שהכל יסתדר בסוף בעז''ה, לפעמים יש יום קצת קשה - קמים בבקר למחרת ואיכשהוא נרגעים והכל נראה בהיר וטוב יותר

לא פירטת מה מפריע ולכן לא ניתן להשיב ענינית ספציפית
בהצלחה רבה!
בכללי, אשתך זה הדבר הכי יקר שיש לך - שמור עליה! ותיהנה ממנה והיא ממך! זה אמור לעשות לכם טוב להיות נשואים, תבלו יחד, צאו לטיולים ונצלו כל עוד אין ילדים יותר קל ליהנות בלי להיות מוטרדים מי ישמור עליהם....
לפעמים גם זמן עם עצמך/חברים עושה טוב, לא צריך כל הזמן 24/7 להיות ביחד....
תיהנו ובהצלחה! שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר!

שלהרבה מאד זוגות יש קשיים בשנה הראשונה של הנישואים וזה בסדר. גם אצל הרבה יש מחשבה שאולי טעיתי בבחירה. יש על זה פרק שלם בספר לצאת מהדעת.

אני לא יודע מה הקשיים שלך, אתה מוזמן לשתף פה ולהיעזר.

ולגבי טיפול זוגי, אם אתה סובל מדי בטיפול כדאי לחשוב עם אשתך למצוא סוג עזרה זוגי נעים יותר. אם אתם רק בתחילת הנישואים והטיפול הוא סבל כדאי לחשוב אם המטפל מתאים והקושי הוא סביר או שמשהו שם לא עובד.

טיפול לא צריך להיות עינוי, הוא אמור לשחרר ולהועיל

בכנות- כנראה שרוב הקשיים עם אשתך היו צצים בצורה כזו או אחרת גם עם כל אחת אחרת שהיית בוחר.
התת מודע שלך יודע למה בחרת בה ומה משך אותך, היא מסתדרת יופי עם אמונות יסוד שיש לך בראש (לא רק אתה כמובן. כל אחד ואחת) ושניכם יחד יצרתם את הדינמיקה שיש ביניכם

לכן במקום להתעסק בהתאמה ביניכם עדיף שתתעסק בעצמך- איזה גדילה הזוגיות הזו מזמינה לך, איפה הדברים יושבים אצלך ומה אתה יכול לעשות שישנה את הדינמיקה ביניכם.

אפילו בדוגמא שנתת- יש המון דרכים לומר לומר לא. אני חלילה לא מתכוונת שתתחיל לעשות כל מה שהיא מבקשת אבל אם תדע להביא את עצמך בצורה נכונה כשאתה מסרב זה יאלץ אותה גם להגיב אחרת ובעז"ה אם תצליח לעשות את זה נכון אז גם להשתנות לטובה דווקא

מציעה לך לצפות בסרטונים של "המרחב הפוטנציאלי", הוא נותן כיווני מחשבה מאוד מיוחדים על הנושאים האלה ומזכיר לך שהאחריות על המערכת הזוגית שלך תמיד בידיים שלך

אם בטיפול אתה מרגיש שאין התקדמות ושזה לא נותן לך כלום אולי בחרתם טיפול לא נכון. שזה כמובן ממש מתסכל אבל חשוב להבין את זה ולבחור כיוון אחר אם באמת זה המצב

מציעה להמשיך לנסות ולברר את הדברים - שתרגיש שאתה שלם עם מציאות חייך

ו*בוחר* בה מתוך בחירה שלמה ולא מתוך אילוץ ולית ברירה.

 

קודם כל גם לעבור על התהליך של ההיכרות שלכם עד החתונה ולראות לעומק מה קורה שם אצלך ואצל אשתך,

ואח"כ גם בחיי הנישואין שלכם 

בתוך כך, גם בירור הנקודה הספציפית שהזכרת - שכאשר אתה אומר את המילה "לא" - אין עם מי לדבר מבחינת אשתך.

צריך להבין מה קורה כאן בעצם?

למה זה קורה כאן?

מה היא שומעת שאתה אומר "לא"?

מה אתה מתכוון שאתה אומר לא? 

מה שם בדינמיקה הזוגית ביניכם צריך כיוונון/שחרור קטן?

מה עוד קורה ביניכם?

ואיך אפשר לעשות את כל זה ששניכם תרגישו התקדמות והבנה שלמה לעצמכם ולבן/בת זוגכם...

 

אם אפילו אחד מכל הסעיפים הנ"ל לא בשלמות - כדאי לחשוב מה ניתן לעשות כדי שכן יהיה...

 

מציעה להציף זאת מול המטפל שלכם - או בפגישה זוגית או בפגישה אישית, חשוב שהוא ידע שכך אתה מרגיש ויתן לכך מענה.

אם ניסית הכל ועדיין אתה מרגיש תקיעות - אולי כדאי לחשוב על להחליף מטפל.

זה מאוד קשה, בטח שאתה כבר מתאמץ ועוד מההתחלה ומשקיע זמן ואנרגיה ומאמץ וכסף ומרגיש שכלום לא עובד ואין שום התקדמות,

אבל גם מציאת טיפול נכון הוא מסע בפני עצמו. לפעמים מצליחים למצוא ישר, לפעמים צריכים לעבור כמה וכמה,

יש המון מטפלים מדהימים שמתאימים מאוד לזוג אחד, אך לזוג אחר לא מתאימים, וחשוב שתיווצר ההתאמה, הכימיה בין המטפל לזוג,

זה לא אומר לא עליכם ולא על המטפל שום דבר רע, רק יכול לומר שאין התאמה ספציפית כאן וזה הכל, ואז צריך להמשיך לחפש עד שמוצאים...

 

בהצלחה רבה רבה

שולחת הרבה כוחות

בשורות טובות ב"ה 🙏🌹

במקביל, הייתי מנסה להבין למה אתה מרגיש שאתה "סתם הולך". אם אתה מרגיש שהטיפול לא מועיל, הייתי מחפשת מטפל/ת שיותר תתאים לך ולכם. ממליצה על @נגמרו לי השמות המדהימה שפה!

מרגש, מחמיא ומחמם את הלב, תודה לך! 🙏

ואין עם מי לדבר , אז אין ובי בי , אבל אם בטיפול כנראה שיש עם מי לדבר יש בן אדם מאחורי האין עם מי לדבר הזאת , אז צריך לפתוח את זה בעדינות ורגישות לא סתם התחתנת אולי לא ידעת שזה כזה חמור הנקודה הזאת אצלה, אבל בידך להחליט האם אתה לא מסוגל לקבל את הנקודה הזאת אצלה זה משהו אחד אבל אם תבין שזה לא כולה וכנראה שזה יושב על משהו וביחד אתם יכולים לצאת באמת מחוזקים , אז זה הדרך הנכונה תמיד.
7 חודש זה ממש לא קצת , זה מספיק די והותר ,

כמו התחתנתי מוקדם מידי , צעיר מידי , מבוגר מידי,עני מידי , עשיר מידי , לפני צבא וכדו'
בסוף גירושין יש אצל כל הקבוצות . וגם נשואים מאושרים יש.
צריך במקום לחפש אשמה בעבר להסתכל קדימה.
האם אתה רוצה אותה והיא רוצה אותך אז יש מה לעבוד.

שההרגשה שלך בכלל לא קשורה לעובדה שהתחתנתם מהר.
הייתם יכולים לצאת שבוע ולהתחתן או לצאת שנתיים ולהתחתן, וכנראה שכך או כך ההרגשה הזאת והמחשבות האלה היו מגיעות מתישהו, ואולי עוד ימשיכו להגיע.
לפעמים גם אנשים שנשואים שלושים שנה חווים משברים ומרגישים ככה.
המלצתי:
תוריד את המילה ''טעות'' מהלקסיקון, ותכניס במקומה את המילה ''השגחה פרטית של ה' עלי''.
ואז תתחיל את העבודה האמיתית של חיי הנישואין.
ברגע שאתה חי בהרגשה שזו טעות, אתה כבר מאלה לך איכשהו אפשרויות אחרות בראש, ורמת המחויבות שלך לקשר יורדת.
ברגע שאתה במודעות שהיא אשתך בהשגחה פרטית, אז המחויבות גדלה וגם המוטיבציה לתקן ולשפר.

כמובן, אם הבעיות הן חריגות אז זה משהו אחר. אבל לא נשמע שזה הסיפור אצלכם.

בהצלחה

יתכן שאנשים רבים חשים כך
באמת לא קל להיןת נשוי/אה ולרדת מפסגת החלומות שלפני החתונה.....
לפחות דע שזה נורמלי ועכשיו מתחילה העבודה הקשה על הפערים ביניכם....
לא קל לעכל אבל לפחות מנחם שכולנו באותה סירה....

אומר לה את המילה לא?

אתה יכול לפנות אליה במסר/ שיחה אישית
היא מהאזור שאתה מחפש

ממליצה עליה בחום, היא בן אדם מדהים

@נגמרו לי השמות
מקווה שהצלחתי לתייג

(נשלח פעמיים בטעות)

יום בשבוע

אורלי פופקין, מקבלת בירושלים

אורלי פופקין - אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל

מקבלת גם באזור גוש עציון

ואני אומרת מנסיון שלנו

 

הכי טוב זה 3 חשבונות. לכל אחד חשבון אישי לחסכונות וחשבון אחד משותף שמשם יורדים כל התשלומים החודשיים של הבית

הדרך הכי טובה לנהל כסף זה כשכל הכסף נמצא במקום אחד.
ככל שיש יותר חשבונות יש יותר אפשרויות לאבד שליטה על הכסף.

בסוף, אם הכסף משותף מה יוצא מזה שהוא מחולק ל2?

היתרון היחיד שאני יכול לחשוב עליו זה אם אתה קונה מתנה ולא בא לך שהיא תראה כמה זה עלה..

אם אחד מבני הזוג הוא עצמאי אז יש היגיון שיהיה לו חשבון נפרד לצרכי העסק.

אחרי שנגמר השלב של הנחות חשבון חדש וחשבון סטודנט וכו

אם כן זה נטו מתוך עצלנות ו/או קיבעון.

עוברים לבנק בלי עמלות (למשל בנק ירושלים),
או עוברים לבנק עם פטור ל-3 שנים ואז עושים מו''מ כדי להאריך את ההטבה.
אם המו''מ נכשל, חוזרים לשלבים הקודמים.

אני לא סטודנט, לא חייל, לא מנכ''ל ולא אהבל.
מעולם לא שילמתי עמלת עו''ש כלשהי, בלי פרוטקציות או משהו.

אזור ה200 שח, לנוחות של הסניף, גישה, שרות טלפוני, טיפול בבלתמים כשיש

תודה על השיתוף. החכמתני

אגב, גם פפר הוא ללא עמלות

רק לשים לב שלא נכנסים למינוס באף חשבון בטעות. לנו יש הרבה יותר מחשבון אחד, חלקם משותפים וחלקם לא

מומ נסיתי לנהל ולא הצלחתי

את השימוש באחד עם העמלות

הבנק החדש מעביר אליו את הוראות הקבע, מעדכן את הביטוח הלאומי, מנפיק אשראי וצ'קים חדשים אם צריך...

אני רק מודיע למחלקת שכר וזהו.

ברור שזה לא משהו שהייתי עושה כל חודש, אבל אחת לכמה שנים זה לא נורא.

אנחנו משלמים כרגע עמלות כי ממתינים לאיזשהו סכום שייכנס ואז עוברים.

ובלי קשר, לרוב האנשים אין כח להתעסקות הזאת. אז, כן, הם משלמים עמלות והבנקים חיים על זה.

לשנינו יש גישה לשני החשבונות, אבל אלו בנקים שונים אז לפעמים נוח - למשל רק אחד פתוח ביום שישי, ולפעמים לשני האתר יותר נגיש וכדומה.
עזר גם עם הלוואות

כל עוד לא היו עמלות מימי הרווקות (חשבון סטודנט וזה) אז לא היה אכפת לנו להשאיר עוד חשבון פעיל, עכשו שהתחילו אליו עמלות אנחנו מעבירים הכל לחשבון אחד וכשנגמור את כל החיוביים הקיימים נסגור את מה שאם עמלות.
בנק אחד נתן לנו לפתוח חשבון חדש בלי עמלות למס' שנים, הבנק השני לא הציע משהו יותר טוב. אם עוד כמה שנים יהיו שוב עמלות מרשה חישוב מחדש מה עושים במצב שנהיה בו אז

תבקשי מהם מספרי טלפון של לקוחות שאפשר לדבר איתם

זה בדיוק מה שכתוב בחתימתך לא?

נכון, זה היה פרט שולי, לא הנושא

מה זתומרת?

מעריצה שלך!

כולנו אותו דבר 🌷 רק תראי כמה טוב ואור כתבת, יש לך הרבה על מה להעריץ את עצמך

שניכם צודקים - 2 צדדים למטבע
**אתה צודק - כי אכן היא ביצעה מעשה מיותר לדעתך, אז מה היא 'מכריחה' אותך להרתם לכך?!
אפשר ממש להבין, 'סוף מעשה במחשבה תחילה'

**והיא צודקת - כי היא ציפתה וחיכתה -
א) שיכאב לך שהיא מתאמצת מאד ותגלה אכפתיות ורחמים כלפיה ותשתף פעולה ותעזור
ב) היא ציפתה שתעלה את רמת הסטנדרטים של הנקיון, לדעתה ---ושכן יפריע לך לכלוך ברמה זו שהיתה לפני הנקיון

***** ועוד הארת אגב - בקטנה דיונים על נקיון וסדר, שכיח בבתים בישראל, והכי סטנדרטי, לא מעיב בכהוא זה על הקשר ביניכם

20 שנות נישואין ו5 ילדים..שום דבר לא זז

מבינה את הרגשתך מאד.... הרגשה לא נעימה, מאידך- שכיח.....
אך מן הסתם הוא עוזר בדברים אחרים כמו פרנסה, או קניות,
לא?

נו אז בעל טוב בהחלט!

נראה לי פשוט אי אפשר לשלוט על השני
אפשר לנסות לבקש מהשני לעזור ולדבר
אבל אם בסוף לא עוזר - פשוט להרפות ולעשות את חלקך.... כי חבל על התסכול....

תכף תגיע משטרת הפאדיחות עם הצקלקות הצהובות

בעלי כבר למד להצטרף ולסייע גם כשנראה לו נקי.

אגב, אם היינו מנקים רק כשנראה לו מלוכלך, היינו מגיעים רחוק

אבל אני במקומך, ראית שהיא מנקה למרות הכל? קח מגב ותתחיל לעבוד.
לא כי מלוכלך אלא כי זה יהיה לה נחמד יותר. כי גם מטלה מעצבנתהיא פעילות זוגית מקרבת. כי היא תסיים מהר יותר ויהיה לה זמן פנוי ונפש חפצה להשקיע בדברים חשובים באמת.

איך גבר שאוהב את אשתו מסוגל לראות אותה עובדת קשה, מקרצפת לבד את כל הבית ולעמוד מנגד.

אז הנה- אתה צודק. ניצחת.
מרגיש לך טוב להיות צודק והיא גמורה מעייפות?

ב"דווקא"..
לא היה בא לו וזה בסדר.
מותר לו!


לפותח-
הרגישות שלך כלפי אישתך מהממת
יכולה רק לחלום שבעלי יצטער על ערב שמתבזבז לנו בויכוח...
תצליחו🌹

זה לא אומר שזה הצעד החכם.

יותר מזה, לעזור למרות שמותר לו להמרח על הספה זה שווה יותר.

צודקת
אבל מצד שני יש מציאות גם שהגבר עובד קשה והאישה נחה, לא?
יש זמנים שאנשים עייפים וכל אחד מאפשר לשני מתי שנוח לו לנוח

או איך יכול להיות שמישהו תופס ניקיון בצורה שונה ממך.

אני מבינה לגמרי, ואני זו שמנקה בבית כמעט לבד

אני בהחלט מבינה ומכבדת הבדלים בערך הנקיון.
שמחה בשבילך שאת מבינה משמעותה של אהבה ומבינה לגמרי הכל 😍 ישר כוח! 👑❤

התכוונתי ברצינות ואני לא רואה איפה התגובה שלי עוקצנית.
וזה שאני שמה חייכן בהחלט אומר שהמטרה לא להיות עוקצנית

התגובה שלך הייתה בוטה מאוד ולכן קיבלת תגובה כמעט באותה שפה זה הכל

אני אוהבת את בעלי ולא מתכוונת לזרום עם כל רצון שלו שרחוק ממני. כן להתקרב, כן לבוא לקראת, אבל ממש לא בכל מצב ובכל מחיר. רק אם מתאים לי
ולא רוצה שהוא יעלב אם אני לא אהיה מוכנה לזרום עם זה שיבוא לו פתאום לעשות שיפוץ באיזה ערב.או לסוע לקמפינג בצפון. באותו אופן אני גם לא מצפה ממנו לזרום תמיד אם מתחשק לי נקי יותר. מבחינתו זה נחוץ באותה רמה שמבחינתי נחוץ הקמפינג

בתגובה שלך טמונה אמונת יסוד שאהבה זה אומר לתת לשני גם כשלא מתאים לך או להסכים לכל רצון שהוא מביע ואם הוא החליט עכשיו לנקות אז אהבה זה אומר לחסוך לו את הקושי למרות שזה בחירה שלו נגד רצונך





לשמחתי אני משתדלת להתייחס לתוכן ולא לכותב בד"כ אבל אשתדל לשים לב יותר ולזכור שאת לא מעוניינת שיגיבו לך כשלא מסכימים איתך או נזהרים מלאתגר אותך, מצטערת מראש אם אשכח.

70 פנים לאהבה.

בזוגיות צודק לא צודק זה לא משנה, צריך לשאוף שיהיה כיף וטוב ביחד, גם אם לפעמים אתה יודע שבתכלס אתה צודק אבל איך אומרים - אל היה צודק תהיי חכם...

 

הרבה פעמים אני יודעת שאני צודקת אבל נותנת לבעלי "לטעות" - אין לי מה להפסיד או שהוא יגלה בסוף שאני צדקתי או שלפעמים הוא באמת צדק ואז הרווחתי גם, ולהיפך.

 

ואם נשים את הסיטואציה שלכם - לדעתך היא טועה, הבית כן נקי - ובכל זאת היא רוצה שתנקה, אז אתה יכול לנקות איתה. ואולי תגלה אח"כ שבאמת הבית נראה יותר טוב ממקודם, וגם אם לא - לא הפסדת כלום, הרווחת שלאשתך נעים ושמח וטוב בלב שהבית נקי. איזה כיף שטוב לאשתך!

 

וכמובן זאת עבודת המידות יום יום...

 

 

אולי זה קשור? אבל תשמעי יש פה מקבץ מילים שיכולים להקרא שונה .. כלומר משנה זה יכל להיות כמו משניות ...

🤨

את ערכת את זה או שזה נדמה לי?

לכל אחד מכם יש את הרף שלו והסטנדרטים שלו...

תרגום התנהגות נדית לגברים: אשתך בעצם היתה שמחה ורצתה וקיוותה שתצטרף אליה
שתראה שזה חשוב לה
וגם בלי שהיא תבקש או תשכנע או תסכים שזה נכון, תצטרף אליה לנקיון.

היא מאוכזבת שזה לא קרה.

היא לא מאוכזבת מזה שאתה לא חושב ככה
היא מאוכזבת מהתחושה שהיא והרצונות שלה לא חשובים לך מספיק בשביל להצטרף.

תראה לה שאתה אוהב אותה והיא חשובה לך בדרך אחרת, זה מה שנשאר לעשות כרגע..

זה מה שהם עושים וכל עוד זה לא עובר על חוק הם יכולים לעשות כטוב בעינייהם

כי המוכר היה המום על זה שביקשנו שהסלון יגיע לחנות ושנאסוף עצמית משם ועל זה שאמרנו שאנחנו לא צריכים לשלם על הובלת סחורה לחנות. וזו פעם ראשונה שאנחנו נתקלים במצב כזה. והוא טוען שגם לא נתקל במצב כזה...הוא אמר שכל חנות מתנהלת ככה

קניתם סלון שמגיע מהמפעל או מהמחסן הראשי.
ככה כולם עובדים.
על מה הפליאה הגדולה?

וכבר שילמנו, אחרי 10 דקות התקשר וחזרנו לחנות ואמר שאנחנו צריכים להוסיף כסף להובלה.
בכל רהיט שקנינו עד היום לקחנו ישירות מהחנות בלי הובלה כי יש לנו רכב, פה הוא אומר או שתשלמו כסף כדי שיגיע עד אליכם מחנות אחרת (שזה הופך בעצם להובלה) או שתלכו לאסוף מהחנות עצמה שהיא מחוץ לעיר.

וההובלה היא מהמפעל אן מחסן.
הגיוני שאתם לא הבנתם את זה, אבל זה לא סותר את זה שזה מקובל בענף

כשעושים איסוף עצמי אז אוספים את המוצרים מהמקום בו הם נמצאים, הרבה פעמים זו לא החנות עצמה. נפוץ והגיוני.

יש להם תצוגה, אולי קצת רהיטים קטנים שלא תופסים הרבה מקום,וזהו

אם לא קונים מתצוגה אז בעצם מקבלים מוצר מהמחסן הראשי ולא מהחנות. אז הגיוני שאפשרויות השילוח הם מול המחסן החנות לא רלוונטית

לכל כמה חנויות יש מחסן מרכזי אחד/יצרן אחד
ולכן הסחורה לא נשלחת לחנות אלא ישירות ללקוח

אנשים מתרגלים די מהר למצבים(טובים) בחיים.
וכשזה נהיה בשיגרה שלהם,לפעמים הערך של הטוב הזה יורד בעיניהם,כי זה מתחיל להיות מובן מאליו.
אז אולי כשזה חדש,זה מרגש אותם ומשמח
אבל לאט לאט השמחה יורדת לדעתי,כי זה נהיה שגרתי ורגיל.

זה כמו שתשאלי אם זה שבן אדם בריא ב"ה מקנה לו שמחה.
זה כמו שתשאלי אם זה שבן אדם יש לו x/y/z
מקנה לו שמחה.
אולי כן...אבל כשמתסתגלים וזה נמצא תמידית כמובן מאליו,פחות שמים לב לזה.

נראה לי שקצת עשיתי בלאגן בדברים,אבל מקווה שהרעיון הובן.

או צאיזה השפעה..
על שמחה אמיתית צריך לעבוד

כי אנשים נהנים להיות בחברת אנשים שמחים,
אנשים חיוביים ממגנטים אליהם את הסביבה.
אבל כך או כך מה שבטוח ששמחה זו עבודה עצמית יומיומית.

זה תלוי כמובן בסט הערכים שכל אדם מביא איתו.

לכאורה, מי שהדברים הללו חשובים לו, יפיק מהם שמחה. בפועל, מי שהדברים האלה חשובים לו כנראה כל הזמן יהיה במרדף אחרי סטטוס גבוה יותר ויותר, ושמחתו תהיה קצרה ועשויה להפוך לתסכול אם לא ימשיך לטפס במעמד החברתי.

מי שהדברים האלה לא חשובים לו, עשוי לשמוח מהם לפרק זמן קצר, אבל מהר מאוד יתרגל וזה כבר לא יהיה הגורם לשמחה בחייו. חריג לכך הוא אדם שהמעמד החברתי הגבוה מאפשר השגת מטרות שכן חשובות לו, כמו למשל להבטיח לילדיו חינוך טוב/סביבת מגורים איכותית וכו', ואז התוצאות של המעמד החברתי הגבוה יכולות לשמח אותו לאורך זמן.

שאלה
למה שמעמד חברתי יסתור חינוך ילדים?

הכוונה שבעלי אמצעים יכולים לגור בסביבה שהחינוך בה נחשב טוב יותר, לשלם על בתי ספר פרטיים שתואמים את ערכיהם, לשלם על חוגים ושיעורים פרטיים וכו'. ואז הם יעריכו את מעמדם לא כיוון שהמעמד עצמו חשוב, אלא כיוון שהוא מאפשר להם דברים שחשובים בעיניהם.

לחילופין, מי שמעמדו החברתי גבוה כיוון שהוא יותר מקושר, עשוי לראות בקהילתיות שהוא מנכיח בחיי הילדים ערך חשוב ולשמוח על שהוא יכול להעניק להם את הדוגמא האישית והסביבה הזאת.

 

(אני קצת בהלם שגם עלי יצרו ניק צללים שהוא לא אני... נראה לי שעדיף להשקיע במי שכותב כאן יותר, לא? ;))

תודה
ניק צללים חח אוי לא נעים... 'להשקיע' עלק

ושמחה לא מקנה מעמד גם

אולי אדם שמח חיובי אופטימי ימצא יותר בקלות חברים וחברויות, אבל זה לא קשור ל"מעמד חברתי".
וגם להיפך, סביר שאדם עם חברים וקשרי חברות טובים יהיה יותר שמח מאדם בודד.

תודה לך
שאלה, בעיניי מעמד חברתי שווה לחברים וחברויות...
למה את קוראת מעמד חברתי? יותר משהו קהילתי / כתתי כזה?


ולגבי הפיסקה האחרונה- הסכמתי עם כל מילה, רק ששורת הכותרת והראשונה קצת סותרות, ולכן שאלתי לפירוש הביטוי הנ''ל אצלך, תודה!

מעמד חברתי זה השתייכות לשכבה כלשהי בחברה, מבחינה כלכלית/פוליטית/משפחתית ומעוד בחינות, ומצב חברתי זה מה שכתבתי כמה חברויות יש לאדם וכמה הוא מצליח לתחזק קשרי חברות וסביבה קרובה.

לכן בעיניי מעמד חברתי לא קשור משום צד לשמחה, אבל מצב חברתי ממש כן...

לא ממש הבנתי למה הכותרת והשורה הראשונה סותרות...התכוונתי לכתוב שאין קשר בין מעמד חברתי לשמחה - אף אחד מהם הוא לא הגורם של השני.

אותו דבר תקף כלפי קנייה חשובה כלשהי: מתלהבים מהמוצר כמה ימים, ואז הוא נתפס כשגרתי ולא מעניין. 

מאידך זה מקנה בטחון רב בחיים, בטחון די חופף לשמחה....