ואיך מתחברים לשם אם המנהל לא מגיב?
למה פורום גרושים הוא פורום מוסתר?עד שישקוט הים
הוא לא מוסתר אלא סגורימ''ל
מסיבות מובנות.
כדי להצטרף פונים אליי או שולחים בקשת הצטרפות.
פורום גַרוש ללא גְרוש - ערוץ 7 חדשות, פוליטיקה, תרבות, יהדות ועוד
תודה רבהעד שישקוט הים
מעניין למה הוא סגור...
אני הייתי חושב שבקבוצת הנשואים ידונו יותר בנושאים שהצנעה יפה להם מאשר בקבוצת הגרושים
אשמח להבין למה הפורום הזה סגור ?or1900
בבקשהימ''לאחרונה
הוא סגור כי מטבע הדברים מדברים שם על דברים אישיים שלא רוצים שיהיו נגישים לכולם.
חידה לבעלי IQ גבוה: מה יותר מטומטם ונורא משיח חרשים?שוברת קופות
לדבר עם אנשים עיוורים!
אבל מילא עיוורים שמודעים לעצמם ולזה שהם עיוורים, יש עוד עם מה לעבוד
הבעיה היא בכאלה שלא משנה מה, מתכחשים ולא מודעים לעיוורון של עצמם בשעה שהם מצליחים לראות באורח פלא את העיוורון של האחרים.
אה. זה לא עיוורון. קוראים לזה נגלקסיה.
במקרה הזה, סלקטיבית, כתוצאה משטיפת מח, שנאה, גאווה ועוד כמה מידות רעות שיושבות על חסכים ומניעים פסיכולוגיים.
ואם נדון לכף זכות, אז מחוסר מודעות, כאמור.
הם פשוט לא רואים את מה שהם בוחרים לא לראות, או את מה שהאכילו אותם לא לראות.
אפילו הצד שלהם מוזנח מרוב להיטות
הם לא רואים את עצמם.
הם לא רואים שהם משתמשים באותם טיעונים ודפוסי חשיבה, כמו אלה שהם מגנים. וזה שהם ממספרים כל סנטימטר רבוע של טקסט ומכניסים מילים אקדמאיות ומלא קישורים והשתתפו במועדון דיבייט, לא הופך את זה לחכם ונכון יותר.
שהם זועקים כמו עשוקים בדיוק אותו דבר, לגבי מה שנוגע לאגו ולציפור הנפש שלהם נלחמים ומתנהגים באותה דרך לקידוש האמת האומללה שלהם ו"מי שלא מסכים, לא מבין". ויותר מזה, הוא פגאני ושייך לכת. (או המופובי לשם ההמחשה..)
הסובלנות, הפתיחות וההכלה,
המילים הנאורות, הנפש היפה
נעצרים איפה שהם בוחרים לא לראות יותר.
הם בוחרים את השונה שנוח להם לקבל.
זה מחליא, מגוחך ופתטי.
אז נותר רק לאחל לכם רפואה שלימה אנשים יקרים,
כי זה באמת עצוב. ואתם אפילו לא תדעו שאיחלתי את זה לכם, כי אתם לא מודעים.
וזה מצער ממש. כמו לנשק אדם בקומה ולהגיד לו כמה אוהבים אותו. אבל אין לו מושג על זה.
אלא אם כן תבחרו להבין שאתם לא צודקים יותר. שגם אתם עיוורים וחסרים.
והמלחמה, השיפוטיות, הביקורת, הזלזול האלה עקרים ומיותרים. כי אפשר להשמיע אותו דבר גם כלפיכם.
אז אם אתם לא מסוגלים להכיל, כי אתם עיוורים וצרים בנקודה הזו, לפחות תכירו בזה.
ואז 2 אופציות: ( חייבת למספר גם)
1. תניחו לאנשים שחיים אחרת מכם.
כי אין לכם שום יתרון עליהם לא בתחילתו ולא בסופו של דבר.
גם ה"אחרים האלו" מתנהגים כך. כמו איך שאתם מאד מתעבים- אולי דווקא כי זו גם החולשה שלכם.
גם ביניהם יש עיוורים. והם לא צודקים יותר והאמת לא בהכרח אצלם. לגמרי. אני ממש מסכימה.
אבל הם לפחות לא מחפשים אתכם כל הזמן בסיבוב.
או לפחות, הם מודעים לזה.
2. אם אתם ממש רוצים לאתגר את עצמכם, נסו להפנים את זה ולהתחיל לתרגל ולהפעיל גם את הצד הפגוע במוח.
בינתים, אתם יכולים לצאת לריקוד משותף, אחוות עיוורים.
אולי גם תצליחו לקבל ולאהוב באמת בסוף.
ואם לא, מומלץ שתנסו לחיות את חייכם בשקט
עד שהיקום יגאל או יתאייד. זה לא עוד הרבה זמן.
אבל מילא עיוורים שמודעים לעצמם ולזה שהם עיוורים, יש עוד עם מה לעבוד
הבעיה היא בכאלה שלא משנה מה, מתכחשים ולא מודעים לעיוורון של עצמם בשעה שהם מצליחים לראות באורח פלא את העיוורון של האחרים.
אה. זה לא עיוורון. קוראים לזה נגלקסיה.
במקרה הזה, סלקטיבית, כתוצאה משטיפת מח, שנאה, גאווה ועוד כמה מידות רעות שיושבות על חסכים ומניעים פסיכולוגיים.
ואם נדון לכף זכות, אז מחוסר מודעות, כאמור.
הם פשוט לא רואים את מה שהם בוחרים לא לראות, או את מה שהאכילו אותם לא לראות.
אפילו הצד שלהם מוזנח מרוב להיטות
הם לא רואים את עצמם.
הם לא רואים שהם משתמשים באותם טיעונים ודפוסי חשיבה, כמו אלה שהם מגנים. וזה שהם ממספרים כל סנטימטר רבוע של טקסט ומכניסים מילים אקדמאיות ומלא קישורים והשתתפו במועדון דיבייט, לא הופך את זה לחכם ונכון יותר.
שהם זועקים כמו עשוקים בדיוק אותו דבר, לגבי מה שנוגע לאגו ולציפור הנפש שלהם נלחמים ומתנהגים באותה דרך לקידוש האמת האומללה שלהם ו"מי שלא מסכים, לא מבין". ויותר מזה, הוא פגאני ושייך לכת. (או המופובי לשם ההמחשה..)
הסובלנות, הפתיחות וההכלה,
המילים הנאורות, הנפש היפה
נעצרים איפה שהם בוחרים לא לראות יותר.
הם בוחרים את השונה שנוח להם לקבל.
זה מחליא, מגוחך ופתטי.
אז נותר רק לאחל לכם רפואה שלימה אנשים יקרים,
כי זה באמת עצוב. ואתם אפילו לא תדעו שאיחלתי את זה לכם, כי אתם לא מודעים.
וזה מצער ממש. כמו לנשק אדם בקומה ולהגיד לו כמה אוהבים אותו. אבל אין לו מושג על זה.
אלא אם כן תבחרו להבין שאתם לא צודקים יותר. שגם אתם עיוורים וחסרים.
והמלחמה, השיפוטיות, הביקורת, הזלזול האלה עקרים ומיותרים. כי אפשר להשמיע אותו דבר גם כלפיכם.
אז אם אתם לא מסוגלים להכיל, כי אתם עיוורים וצרים בנקודה הזו, לפחות תכירו בזה.
ואז 2 אופציות: ( חייבת למספר גם)
1. תניחו לאנשים שחיים אחרת מכם.
כי אין לכם שום יתרון עליהם לא בתחילתו ולא בסופו של דבר.
גם ה"אחרים האלו" מתנהגים כך. כמו איך שאתם מאד מתעבים- אולי דווקא כי זו גם החולשה שלכם.
גם ביניהם יש עיוורים. והם לא צודקים יותר והאמת לא בהכרח אצלם. לגמרי. אני ממש מסכימה.
אבל הם לפחות לא מחפשים אתכם כל הזמן בסיבוב.
או לפחות, הם מודעים לזה.
2. אם אתם ממש רוצים לאתגר את עצמכם, נסו להפנים את זה ולהתחיל לתרגל ולהפעיל גם את הצד הפגוע במוח.
בינתים, אתם יכולים לצאת לריקוד משותף, אחוות עיוורים.
אולי גם תצליחו לקבל ולאהוב באמת בסוף.
ואם לא, מומלץ שתנסו לחיות את חייכם בשקט
עד שהיקום יגאל או יתאייד. זה לא עוד הרבה זמן.
לא את זו שכתבת והמלצת להפסיק להתעסק בחיים של אחרים?קרן-הפוך
זה מחזק את מה שהיא אומרתדי שרוט
חחחחחחפשוט אני..
נכון! וזו עדיין אותה המלצהשוברת קופות
אני לא ממש מבין מה הבעיהפשוט אני..
אנשים חושבים שמי שלא מסכים איתם "פשוט לא מבין"? נו ברור, זה הדבר הכי הגיוני שיש.
יש תרבויות לפיהן "אין אמת אחת", וכל אחד יכול לעשות או להאמין "מה שנכון לו".
לעומת זאת, יש אנשים שכן חושבים שיש אמת אחת, והם פועלים לפי האמת האחת הזאת.
עוד לא נתקלתי ברב שאמר "יכול להיות שהאתיאסטים צודקים ובאמת לא ניתנה תורה, אני פשוט חושב אחרת".
לא, הוא יגיד "אנחנו צודקים, הם טועים, וחבל שהם לא מבינים את זה".
כשרבן גמליאל לא הסכים עם רבי יהושע על התאריך של יום כיפור, הוא לא אמר "וואלה אולי רבי יהושע צודק, אז ניתן לכל אחד לבחור מתי לצום".
הוא ציווה על רבי יהושע לבוא אליו במקלו ובתרמילו ביום שהוא (רבי יהושע) מחשיב כיום כיפור, וזאת כדי להראות לעם ישראל שלא יהיה מצב של שתי תורות. יש תורה אחת, אמת אחת, ואם רבן גמליאל בטוח שהאמת אצלו - הוא יעשה הכל בשביל שכולם יראו זאת.
כמובן שגם לי יש כמה אמיתות שאני משוכנע בצדקתן, ויש אנשים אחרים שהאמת שלהם יכולה להצמיח לי שיער לבן. זה לא סותר את זה שאנחנו יכולים להיות חברים טובים ולשתות ביחד כוס שוקו, לאחר שסיימנו להתווכח ולהשחיז זה את זה בטיעונים קשים.
כל עוד לא תוקפים האחד את השני אלא מקיימים דיון, גם אם אסרטיבי, אני לא מבין מה הבעיה כאן.
בחיאאאאאת פשוט אני נכון שאת המחלוקת עם רבי יהושע לקחת ממני??די שרוט
אני רוצה קרדיט!
רק אם אתה ערכת את המשנה 
פשוט אני..
גם אתה כתבת על זה בפורום לאחרונה?
בחיי שלא שמתי לב...
הבעיה מתחילה כשהדיון הופך מאסטרטיבי למסע דה לגיטימציהדי שרוט
מי כמוך יודע
תתפלא, אבל אני ממש מסכימה איתךשוברת קופות
במיוחד עם הפסקה ושתי השורות האחרונות.
ה"מי שלא מסכים, פשוט לא מבין" היה ציטוט של אחד הניקים פה שטען שגישה כזו היא מאפיין של כת.
אבל מפתיע שגם הוא חושב את אותו הדבר בעצמו ולא קורא לדרך שלו כת.
וכבר כתבתי לך בשרשור אחר
ואכתוב גם כאן
אני בהחלט יכולה להזדהות עם הרבה טענות בנוגע לשמירת הנחיות ועיוותי חשיבה וסולם ערכים אצל חרדים.
אבל זה לא הופך את הדרך שלהם לחסרת זכות קיום ועילה לפגיעה ובוז.
ה"מי שלא מסכים, פשוט לא מבין" היה ציטוט של אחד הניקים פה שטען שגישה כזו היא מאפיין של כת.
אבל מפתיע שגם הוא חושב את אותו הדבר בעצמו ולא קורא לדרך שלו כת.
וכבר כתבתי לך בשרשור אחר
ואכתוב גם כאן
אני בהחלט יכולה להזדהות עם הרבה טענות בנוגע לשמירת הנחיות ועיוותי חשיבה וסולם ערכים אצל חרדים.
אבל זה לא הופך את הדרך שלהם לחסרת זכות קיום ועילה לפגיעה ובוז.
הבעיהשוברת קופות
שאנשים מרשים לעצמם להשתלח ולתקוף חברה שלימה, מכלילים, קוטלים, מדברים בסיסמאות וקלישאות בלי לשים לב שהם נוהגים כמותה, במה שנוגע אליהם.
כשהמטרה היא לא דיון, אלא עליהום והתלהמות.
כיוונתי לכמה אנשים ספציפיים פה שהם חלק מתופעה, של עיסוק בחברה החרדית ממקום של בוז וזלזול, מתוך הכללה חסרת הגיון והתמצאות, מנקודת מוצא של עליונות לא מוסברת ש"מאפשרת" להם לפגוע במה שקדוש לחברה הזו. בלי לנסות באמת להבין או להידבר. גם אם לא להסכים, שזה בוודאי בסדר.
דיון מנהלים עם בנאדם, שומעים את דעתו.
לא מניחים מראש שהדעה שלו שווה קליפת שום. ואז מנהלים "עליו" דיון תוך הכללת התנהגויות חריגות עליו ועל כל החברה שלו.
כשהמטרה היא לא דיון, אלא עליהום והתלהמות.
כיוונתי לכמה אנשים ספציפיים פה שהם חלק מתופעה, של עיסוק בחברה החרדית ממקום של בוז וזלזול, מתוך הכללה חסרת הגיון והתמצאות, מנקודת מוצא של עליונות לא מוסברת ש"מאפשרת" להם לפגוע במה שקדוש לחברה הזו. בלי לנסות באמת להבין או להידבר. גם אם לא להסכים, שזה בוודאי בסדר.
דיון מנהלים עם בנאדם, שומעים את דעתו.
לא מניחים מראש שהדעה שלו שווה קליפת שום. ואז מנהלים "עליו" דיון תוך הכללת התנהגויות חריגות עליו ועל כל החברה שלו.
אני לא מתפלא כשמסכימים אתי, הרי ממילא האמת תמיד אצלי פשוט אני..אחרונה
לא יודע על מה מדובר...ד.
אבל מוזר מאד, שבשם ביקורת על בעלי דעה כלשהי, ש"מכניסים מילים אקדמאיות".. מגדירים אותם ב"מילים אקדמאיות" פסאודו-פסיכולוגיות, ומסבירים שבכלל הדעה שלהם יושבת על "שטיפת מח, שנאה, גאוה..מידות רעות וחסכים פסיכולוגיים".
לעיתים, אכן דעות יושבות גם על דברים כאלה, אבל גם אז אפשר לדון, האם באמת זה כך - או סתם דעה שונה, ואולי אדרבה, יושבת על מידות טובות.
מותר לאנשים להתווכח, לחלוק, לחשוב שהזולת אינו צודק אפילו במילימטר. כמובן, בצורה מוסברת, או שמסבירה למה דברים מסויימים "לא צריך להסביר" לדעתם, כי מקומם בתחושה טבעית וכו'. מותר לתעב דברים מסויימים, מותר לחשוב שיש בעיה למי שחי אחרת. לגיטימי לגמרי. לפעמים אפילו רצוי ובריא. ברור שלהשתדל לא לשנוא אישית.
ה"נשק" הזה, במקום לדון לגופו של ענין, לאחל "רפואה שלמה", ובד-בד לבקר את ה"זלזול הזה" בכתיבה שבעצמה מזלזת, תמוה בעיני.
^^^פשוט אני..
אבל הבעיה היא הסטנדרט הכפולדי שרוט
בעוד שאנשים דורשים ואומרים שצריך שיח מכבד ולא מבזה, הם עצמם מבזים בערך כל מה שזז.
יש כאן סטנדרט כפול מצידם.
רמת השיח כאן בפורום רחוק מלהיות מכבד. יש כאן קר פורה לדה לגיטימציה מובהק.
יש לנו כאן את הגרעין הקשה של הנוכחים הקבועים שרובם כותבים עניינית אבל אסרטיבית אבל גם יש כאלה שבזים ומזלזלים בצורה קשה.
תראה..ד.
בהיות שכיבדתני בתגובה על דברי, אז אני מרשה לעצמי להפנות לדברֵי עצמי....
אמרתי, שלגיטימי להיות עם ביקורת קשה וחמורה. לגיטימי לחשוב שעצם התביעה להעברת דברים מסויימים ל"דיון אובייקטיבי", כאילו מדובר על סוג מכונת כביסה, היא עצמה הרסנית והורסת תחושות נורמליות בסיסיות.
דוגמה ממקום רחוק: נניח שאהוד ברק מארגן הפגנות עם דגלים שחורים כי הוא שונא/ מקנא בנתניהו באופן אישי. לא יעזור כאן "דיון מכבד"... זה בכלל לא מגיע מקום של "דיון". אבל כן יהיה מקום לדיון מכבד, עם תמימים שייסחפו אחרי זה, ויסבירו שבעצם הכוונה היא....
ומכל מקום כתבתי גם, כמה שאפשר לא להגיע לשנאה אישית. שנאה זו מידה קשה.
לעיתים יש עם זה בעיה, כי אז אדם מרגיש כאילו מנטרל לעצמו גם את ההתנגדות לדברים רעים מאד. כבר כתב הרב קוק זצ"ל, שלפעמים ה' מכניס בלב אנשים מסויימים שנאה, כדי שלא יתקלקלו מדברים מנוגדים. זו לא שיא המדרגה, אבל "כל אשר לאיש יתן בעד נפשו". לעיתים הברירה השניה גרועה יותר..
אנחנו צריכים להשתדל להתעלות למדרגה כזו, שנוכל להיות מאד ברורים בדברים שממש נוגעים אל ציפור הנפש, התורה והמוסר - ועם זה מלאי אהבה וראיית נקודת הטוב, גם אצל כאלה שדעותיהם בלתי נסבלות אצלנו (לא דווקא "נקודת הטוב" בדעה. הרי יש באדם בד"כ עוד כמה דברים..). זו באמת, "חתיכת עבודה"....
לגבי "הפורום", לא התייחסתי. אני גם לא כ"כ יודע מה קורה בתחום שציינת. אני לא מסתכל בכל שרשור, ויש כאלה שאני גם משתדל להימנע מלהיכנס אליהם.
מה לעשות, לפעמים צריך לשים לאנשים מראהשוברת קופות
כשיש עם מי לדון, דנים לגופו של עניין.
כשאנשים באים רק לתקוף
וגולשים על גלי השנאה ברוח התקופה,
אין טעם לנהל איתם שיח.
כשאנשים באים רק לתקוף
וגולשים על גלי השנאה ברוח התקופה,
אין טעם לנהל איתם שיח.
בראשית סילקו ההורים את בנם, בליל חורף קר ועצובפשוט אני..
אני לא אוהב את שבת בראשית. כל כך הרבה זכרונות, בשילוב מטען רגשי שמעולם לא שקע עד הסוף, צפים אל פני השטח.
8 שנים.
לא יאמן, 8 שנים.
במוצאי שבת בראשית, לפני 8 שנים, ההורים שלי סלקו אותי מהבית.
זה היה אחרי תקופת חגים לחוצה ומורטת עצבים, במהלכה ההורים שלי נודו מקהילתם. עוד שכן ועוד חבר גילה שאני הומו, השמועה עשתה כנפיים במהירות אחרי שחבר טוב שלי סיפר לאמא שלו, והיא סיפרה בסוד רק לעוד חברה אחת, שסיפרה רק לעוד שתי חברות וכו'.
בשבת לא הלכנו לבית הכנסת. נשארנו בבית, אבי ואני, ידענו שבבית הכנסת כולם ירכלו עלי.
אחרי ההבדלה, אבי נכנס לחדר שלי, ואמר לי שאני חייב לצאת מהבית. הוא אמר שאין טעם שאקח את המפתחות כי הוא יחליף את המנעול, השליך לעברי את התרמיל הצבאי שמלווה אותי מאז כתה ט', ויצא מהחדר.
יצאתי מהבית עם כל מה שהצלחתי להכניס לתרמיל, הלכתי למרכז העיר, ועליתי על מונית שירות לתל אביב. עיר זרה שכלל לא הכרתי.
לא ידעתי מי ומה יחכה לי שם, לא תכננתי שום דבר. רק רציתי למצוא מקום שבו זה בסדר להיות אני. מקום שבו אוכל לשים את הראש, בלי לחשוש מגירוש נוסף.
רק אחרי 3 ימים אמא שלי התחילה לחפש אותי. התקשרה לחברים, רבנים, אפילו דיברה עם רון יוסף בתקווה שהוא יודע משהו.
איש לא ידע. לאף אחד לא סיפרתי.
מה אפשר לספר?
שהגעתי לתחתית של התחתית? מילד נורמטיבי, שמח, אוהב, אהוב, תלמיד מצטיין בישיבה תיכונית, חניך ומדריך בבני עקיבא, בייניש בישיבת הסדר - לבָּחוּר עזוב, בודד, שנוא, חבול, מותש ומיואש.
אחרי שיצאתי ממונית השירות באמצע העיר הזרה והעצומה, הכנסתי את הכיפה אל התרמיל שלי. לא יכולתי עוד להשאירה, ידעתי שאין לי שום אפשרות להיות חלק מהעולם הנפלא שהיא מייצגת. אני לא ראוי לה.
למרות כל המאמצים, הטיפולים, הגומיה, השריטות, הכוויות... אני הומו. זהו. גם אחרי הלימוד, התפילות, הזעקות, השיחות עם הרבנים - המשיכה נותרה כשהייתה.
אני לא הנער שלימד חצי קהילה לקרוא בתורה, וערך בכל שנה אירוע הדלקת נרות חנוכה לכל נערי בר המצווה של אותה השנה. אני לא הנער שבכל ראש השנה הלך במשך שעה לכל כיוון בשביל לתקוע בשופר בבית אבות סיעודי. לא המדריך שחניכים היו מדברים איתו עד השעות הקטנות של הלילה על הצרות הפוקדות אותם. לא התלמיד המצטיין שסיים כיתה י''ב עם בגרות מעולה ופסיכומטרי שפותח כמעט כל דלת אקדמית.
אני כלום.
הכל נמחק, הכל בטל בשישים לעומת הנטייה המינית שלי.
בתל אביב ניסיתי להתחבר להקהילה הלהט''בית. הלכתי לפאב גאה, אבל יצאתי ממנו ברגע שגבר בן 40 הניח את ידיו על הרגליים שלי.
הלכתי לפעילות של איגי, ושם הכרתי אנשים נפלאים שפשוט הסתכלו עלי כאל בן אדם... שם גם הכרתי את מי שהפך להיות בן זוגי, מיכה.
עם כל זאת, משהו היה חסר. לא יכולתי באמת להיות מאושר, למרות החברים החדשים והסביבה המקבלת. צמאה נפשי לאלוקים לא'ל חי.
בחסדי ה' זכיתי להגיע באותה שבת גורלית לבית כנסת מכיל, ולאחר מכן להתארח בביתם של מקימי הקהילה לארוחת שבת.
אני עוד זוכר שלחשתי למישהו שהכרתי שם (גם הוא להט''ב) בבית הכנסת, אחרי ההזמנה מחממת הלב של הגבאי, ''תגיד - הם בסדר? הם לא ישנאו אותי?''.
מהרגע שבו דרכתי בסלון ביתם לסעודת שבת, האור חזר לחיי. שוב הייתה לי משפחה. זו הייתה הפעם הראשונה שאנשים מבוגרים, דתיים וסטרייטים - לא נבהלו מכך שאני שונה. מאותו היום הגעתי לביתם בכל שבת וחג. את יום ההולדת חגגתי ביחד איתם, בליל הסדר נסעתי איתם אל הבית של הסבא והסבתא. הם היו לי למשפחה. הילדים בביתם ראו בי משהו שבין אח גדול לדוד, ותמיד רצו לשחק ולדבר אתי. הכיפה שלראשי היא עדות לחסד הגדול שהם עשו עמי.
בעזרתם, הצלחתי בסופו של דבר לחזור ולהיות בקשר גם עם ההורים שלי.
אשתי כבר לוחצת עלי להצטרף למטלות הבית, אז אני חייב לסיים.
ואולי, אולי למעשה זה הסיום הכי מרגש שאפשר לכתוב עכשיו, כשאני נזכר איפה הייתי לפני 8 שנים.
מי ידע שכך יהיה...
8 שנים.
לא יאמן, 8 שנים.
במוצאי שבת בראשית, לפני 8 שנים, ההורים שלי סלקו אותי מהבית.
זה היה אחרי תקופת חגים לחוצה ומורטת עצבים, במהלכה ההורים שלי נודו מקהילתם. עוד שכן ועוד חבר גילה שאני הומו, השמועה עשתה כנפיים במהירות אחרי שחבר טוב שלי סיפר לאמא שלו, והיא סיפרה בסוד רק לעוד חברה אחת, שסיפרה רק לעוד שתי חברות וכו'.
בשבת לא הלכנו לבית הכנסת. נשארנו בבית, אבי ואני, ידענו שבבית הכנסת כולם ירכלו עלי.
אחרי ההבדלה, אבי נכנס לחדר שלי, ואמר לי שאני חייב לצאת מהבית. הוא אמר שאין טעם שאקח את המפתחות כי הוא יחליף את המנעול, השליך לעברי את התרמיל הצבאי שמלווה אותי מאז כתה ט', ויצא מהחדר.
יצאתי מהבית עם כל מה שהצלחתי להכניס לתרמיל, הלכתי למרכז העיר, ועליתי על מונית שירות לתל אביב. עיר זרה שכלל לא הכרתי.
לא ידעתי מי ומה יחכה לי שם, לא תכננתי שום דבר. רק רציתי למצוא מקום שבו זה בסדר להיות אני. מקום שבו אוכל לשים את הראש, בלי לחשוש מגירוש נוסף.
רק אחרי 3 ימים אמא שלי התחילה לחפש אותי. התקשרה לחברים, רבנים, אפילו דיברה עם רון יוסף בתקווה שהוא יודע משהו.
איש לא ידע. לאף אחד לא סיפרתי.
מה אפשר לספר?
שהגעתי לתחתית של התחתית? מילד נורמטיבי, שמח, אוהב, אהוב, תלמיד מצטיין בישיבה תיכונית, חניך ומדריך בבני עקיבא, בייניש בישיבת הסדר - לבָּחוּר עזוב, בודד, שנוא, חבול, מותש ומיואש.
אחרי שיצאתי ממונית השירות באמצע העיר הזרה והעצומה, הכנסתי את הכיפה אל התרמיל שלי. לא יכולתי עוד להשאירה, ידעתי שאין לי שום אפשרות להיות חלק מהעולם הנפלא שהיא מייצגת. אני לא ראוי לה.
למרות כל המאמצים, הטיפולים, הגומיה, השריטות, הכוויות... אני הומו. זהו. גם אחרי הלימוד, התפילות, הזעקות, השיחות עם הרבנים - המשיכה נותרה כשהייתה.
אני לא הנער שלימד חצי קהילה לקרוא בתורה, וערך בכל שנה אירוע הדלקת נרות חנוכה לכל נערי בר המצווה של אותה השנה. אני לא הנער שבכל ראש השנה הלך במשך שעה לכל כיוון בשביל לתקוע בשופר בבית אבות סיעודי. לא המדריך שחניכים היו מדברים איתו עד השעות הקטנות של הלילה על הצרות הפוקדות אותם. לא התלמיד המצטיין שסיים כיתה י''ב עם בגרות מעולה ופסיכומטרי שפותח כמעט כל דלת אקדמית.
אני כלום.
הכל נמחק, הכל בטל בשישים לעומת הנטייה המינית שלי.
בתל אביב ניסיתי להתחבר להקהילה הלהט''בית. הלכתי לפאב גאה, אבל יצאתי ממנו ברגע שגבר בן 40 הניח את ידיו על הרגליים שלי.
הלכתי לפעילות של איגי, ושם הכרתי אנשים נפלאים שפשוט הסתכלו עלי כאל בן אדם... שם גם הכרתי את מי שהפך להיות בן זוגי, מיכה.
עם כל זאת, משהו היה חסר. לא יכולתי באמת להיות מאושר, למרות החברים החדשים והסביבה המקבלת. צמאה נפשי לאלוקים לא'ל חי.
בחסדי ה' זכיתי להגיע באותה שבת גורלית לבית כנסת מכיל, ולאחר מכן להתארח בביתם של מקימי הקהילה לארוחת שבת.
אני עוד זוכר שלחשתי למישהו שהכרתי שם (גם הוא להט''ב) בבית הכנסת, אחרי ההזמנה מחממת הלב של הגבאי, ''תגיד - הם בסדר? הם לא ישנאו אותי?''.
מהרגע שבו דרכתי בסלון ביתם לסעודת שבת, האור חזר לחיי. שוב הייתה לי משפחה. זו הייתה הפעם הראשונה שאנשים מבוגרים, דתיים וסטרייטים - לא נבהלו מכך שאני שונה. מאותו היום הגעתי לביתם בכל שבת וחג. את יום ההולדת חגגתי ביחד איתם, בליל הסדר נסעתי איתם אל הבית של הסבא והסבתא. הם היו לי למשפחה. הילדים בביתם ראו בי משהו שבין אח גדול לדוד, ותמיד רצו לשחק ולדבר אתי. הכיפה שלראשי היא עדות לחסד הגדול שהם עשו עמי.
בעזרתם, הצלחתי בסופו של דבר לחזור ולהיות בקשר גם עם ההורים שלי.
אשתי כבר לוחצת עלי להצטרף למטלות הבית, אז אני חייב לסיים.
ואולי, אולי למעשה זה הסיום הכי מרגש שאפשר לכתוב עכשיו, כשאני נזכר איפה הייתי לפני 8 שנים.
מי ידע שכך יהיה...
'פוביה' זה גם 'שנאה', לא רק 'פחד'rivki
לדוגמא 'יודופוב' = שונא יהודים, אנטישמי
לא אכתוב כאן, מה אני חושבת על הכינוי עצמו, כי ביקשת לא לנצל'ש
לא אכתוב כאן, מה אני חושבת על הכינוי עצמו, כי ביקשת לא לנצל'ש
הרב נשמה כללית: יש לבחון מחדש איסור פדופיליה.הָיוֹ הָיָה
הרב נשמה כללית יצא היום בהצעה הלכתית חדשנית ופורצת דרך
יש לבטל את איסור הפדופיליה שאנחנו מכירים, הוא לא מותאם לדורינו, ומדובר באיסור ארכאי שנשאר לנו מהעת הקדומה בגלל שרבני הציבור שלנו מסרבים להתאים את ההלכה לחיים,
לדבריו, המצב שבו רבנים לא מוכנים להתקדם נובע מחמת שהם מפחדים לעשות צעדים מרחיקי לכת, מפני תגובת החרדים.
"בדור כמו שלנו, אנחנו כבר מזמן מכירים בזכותו של אדם על עצמו ועל מעשיו, תפסית האנושות שלנו שונה, ויש להבחין בין מעשים מיניים שונים, אין סיבה להמשיך ולאסור כל מעשה מיני בין מבוגר לקטין"
"אנחנו מוכרחים לשוחח עם המציאות" אומר הרב, "הלכות פדופיליה נקבעו בתקופה שונה לחלוטין, כשלא הייתה אהבה בין הצדדים, לא יכול להיות שנגדל את בנינו בשנת 2020 עם כללים שמותאמים ללפני הספירה" כך הרב.
"הגיע הזמן לגישה מכילה יותר, לאומץ הלכתי ופריצת דרך" הוא מסכם.
יודגש, כי מי שיכתוב כאן תגובות החולקות על הרב, יואשם בביזוי תלמידי חכמים ובכך שהוא מוכן לכבד רק רבנים מהמין הנשי, אך מפלה גברים בחוצפה.
וזה בדיוק מה שבאתי להעביר.הָיוֹ הָיָה
שערכי התורה נמכרים לכל המרבה במחיר,
אבל את ערכי המוסר המוכרים (שורוק וכ' דגושה) לנו מן המערב - אף אחד לא יעיז לבטלם.
לגבי עמדת ההלכה בעניין - היה כאן דיון ארוך, מוזמן לעבור עליו, אבל בהחלט לא קריטי, מטרת כתיבתי הייתה כנ"ל.
אין לי כוח לכלום..בבקשה תעזרו ליענבר 2
אין לי כוח..בת 31 . התחתנתי לפני שנה. חיים כבר חודש וחצי בנפרד בגלל הרבה סיבות..אחת מהן שגילה לי אחרי החתונה שלוקח כדורים פסיכיאטריים ולא מסכים להביא לי הערכה פסיכיאטרית עדיין. אין לי כוח..שבורה. מפחדת שאם אפרק את החבילה אני אתחרט..נקשרתי אליו ..אנחנו שנה נשואים..קשה לי ממש..בבקשה תתנו לי מילים שיתנו לי כוח..בבקשה..מתחננת
מה ההבדל בין פירוק החבילה לבין חיים בנפרד?פשוט אני..
חודש וחצי זה די הרבה זמן, במיוחד כשזה חודש וחצי עם כל חגי תשרי.
יש בכלל אפשרות שתחזרו להיות ביחד, או שהברירות הן בין גירושין לבין חיים בנפרד? כי אם זה המצב, אז אני לא רואה טעם להמשיך אתו...
אם יש אפשרות שתחזרו להיות ביחד, וניכר מדברייך שאת מעוניינת בזה, אז צריך להילחם על זה. את תצטרכי להגיע להבנות עם בעלך, לדבר עם הרב שלו אם זה רלוונטי, עם הרופא שלו (הוא לא יוכל למסור לך מידע אבל כן יוכל לשמוע את בקשתך), ללכת לטיפול זוגי, ובקיצור - להילחם.
אבל אני לא רוצה ..ענבר 2
מצד אחד אני לא רוצה לחזור , לא רוצה ..מצד שני מפחדת לפרק את החבילה
מפחדת שאם אפרק את החבילה אתחרטענבר 2
הוא לא מביא לי הערכה פסיכיאטריתענבר 2
זה כבר מתחיל לעצבן אותיענבר 2
כי לא מספיק שלא אמר לי לפני החתונה, הוא לא רוצה להביא הערכה פסיכיאטרית
מה כזה לחוץ לך המסמך?סיה
תראי איזה כדורים הוא לוקח ותפני לפסיכיטאר להתיעץ אם אפשר לבנות חיים עם כזה אדם
כשתפגשי עם פסיכיאטר הוא ישאל אותך עליו מה שצריך כדי להבין
כשתפגשי עם פסיכיאטר הוא ישאל אותך עליו מה שצריך כדי להבין
ואולי הוא לא לוקח את מה שהוא אמור?תיתי2
הערכה פסיכיאטרית זה לא מסמך
זה הערכה
הערכת מצב
מה האבחנה, כיצד זה מתבטא, מה המשמעות מכל ההיבטים הרלוונטיים לחיים משותפים (ויש הרבה...)
מה האפשרויות הטיפוליות
מה מידת המוטיבציה שלו
איך המחלה מתנהלת לאורך החיים, כולל אופי ההתנגדות של המתמודד איתה (יש מחלות שמאוד קשה לאדם להיות מודע אליהם...)
זה לא מסמך
ולא ידע תיאורטי בלבד
היא חייבת לקבל גישה לבירור מקצועי עם פסיכיאטר שמטפל בו ספציפית!
לא יכול להיות שיש פגיעה באמון, אלימות רמוזה או גלויה,
ואפס מידע מקצועי מהימן!
אי אפשר להשאר בזוגיות כזו בלי מינימום שיתוף פעולה שלו, של חשיפה ושותפות בבירור הפסיכיאטרי...
זה הערכה
הערכת מצב
מה האבחנה, כיצד זה מתבטא, מה המשמעות מכל ההיבטים הרלוונטיים לחיים משותפים (ויש הרבה...)
מה האפשרויות הטיפוליות
מה מידת המוטיבציה שלו
איך המחלה מתנהלת לאורך החיים, כולל אופי ההתנגדות של המתמודד איתה (יש מחלות שמאוד קשה לאדם להיות מודע אליהם...)
זה לא מסמך
ולא ידע תיאורטי בלבד
היא חייבת לקבל גישה לבירור מקצועי עם פסיכיאטר שמטפל בו ספציפית!
לא יכול להיות שיש פגיעה באמון, אלימות רמוזה או גלויה,
ואפס מידע מקצועי מהימן!
אי אפשר להשאר בזוגיות כזו בלי מינימום שיתוף פעולה שלו, של חשיפה ושותפות בבירור הפסיכיאטרי...
פה אני מדגישה לענברתיתי2
אל תסתפקי במסמך.
פסיכיאטר מחוייב לסודיות כלפי המטופל, והוא יכול להוציא מכתב חלקי בהתאם לבקשת המטופל ללא מידע מלא.
פגישה פנים אל פנים תועיל יותר
ואחריה הייתי ממליצה לפנות ליעוץ עם פסיכיאטר נוסף כדי לקבל חוות דעת שניה אובייקטיבית.
כל זה במידה ובעלך מוכן בכלל לבירור.
אם לא, אז לדעתי אין לאן להתקדם במצב שתיארת בשרשורים קודמים.
(פנטזיות אלימות כלפייך וכדומה)
פסיכיאטר מחוייב לסודיות כלפי המטופל, והוא יכול להוציא מכתב חלקי בהתאם לבקשת המטופל ללא מידע מלא.
פגישה פנים אל פנים תועיל יותר
ואחריה הייתי ממליצה לפנות ליעוץ עם פסיכיאטר נוסף כדי לקבל חוות דעת שניה אובייקטיבית.
כל זה במידה ובעלך מוכן בכלל לבירור.
אם לא, אז לדעתי אין לאן להתקדם במצב שתיארת בשרשורים קודמים.
(פנטזיות אלימות כלפייך וכדומה)
ההבדל הוא גטאם ל2
גברת יקרה פני ליעוץ מקצועי לך ולאישךיהודה224
לנו בפורום אין כל כך כלים לעזור לך..
חוץ מלעודד אותך ללכת ליעות מקצועי שיעזור לך להבין איפה את עומדת
חוץ מלעודד אותך ללכת ליעות מקצועי שיעזור לך להבין איפה את עומדת
כל מילה !!!ה' אלוקינו
גשי לייעוץ !! את חייבת ! אנחנו פה לחבק חזק אבל לא מעבר....
נראה שבמובן מסוים בעלך כבר החליטקופצת רגע
אם אמרת לו בצורה ברורה:
בעלי היקר, אני אוהבת אותך ונקשרתי אליך. אני מפחדת ומרגישה שהאופציה היחידה שנוכל לחיות יחד היא שנלך יחד לפסיכיאטר המטפל בך, שהוא יענה על כל השאלות שיש לי, ובנוסף שתביא לי את כל המסמכים שיש לך ושקיימים לגבי הבעיה ממנה אתה סובל. אם זה לא מקובל עליך, אאלץ להגיש בקשה לגירושין.
אם אמרת לו את זה, או משהו בעל מסר דומה, והוא לא מעוניין לאפשר לך גישה לכל המידע, אז כנראה שהוא כבר החליט בשבילכם, ועם כל הקושי, המובן ביותר, לטובת שניכם, את צריכה להתחיל בהליך של גירושין.
וכמובן כמו כולם, מציעה לך להתייעץ עם איש מקצוע, לצערי לא יודעת עם מי. אולי כדאי לך לבקש כאן המלצות.
בעלי היקר, אני אוהבת אותך ונקשרתי אליך. אני מפחדת ומרגישה שהאופציה היחידה שנוכל לחיות יחד היא שנלך יחד לפסיכיאטר המטפל בך, שהוא יענה על כל השאלות שיש לי, ובנוסף שתביא לי את כל המסמכים שיש לך ושקיימים לגבי הבעיה ממנה אתה סובל. אם זה לא מקובל עליך, אאלץ להגיש בקשה לגירושין.
אם אמרת לו את זה, או משהו בעל מסר דומה, והוא לא מעוניין לאפשר לך גישה לכל המידע, אז כנראה שהוא כבר החליט בשבילכם, ועם כל הקושי, המובן ביותר, לטובת שניכם, את צריכה להתחיל בהליך של גירושין.
וכמובן כמו כולם, מציעה לך להתייעץ עם איש מקצוע, לצערי לא יודעת עם מי. אולי כדאי לך לבקש כאן המלצות.
תפני לרב שלו,ותראי איך זה יתפתח.רויטל.
אפשר להבין את הבעיהefraim37
אבל בדיעבד לא נראה לי שכדאי לשבור את הכלים.
אני מבין שיש בעיה של ocd, מהכרות מקרוב, אפשר לחיות עם זה בצורה טובה בתנאי שמטופל נכון.
אחרי שנה את יכולה כבר לדעת עד כמה זה משפיע על החיים.
עצם חוסר הנכונות לשתף, זה עצמו פוגע. אבל יתכן ואם תבואי בצורה של שותפות (ולא האשמה, או נסיון לבחון בשיפוטיות את המקרה), כי את רוצה ללמוד על הבעיה כדי לדעת איך להתייחס, וכו׳, ממלא תקבלי את מה שאת רוצה. (בס"כ הבחור מרגיש כמו ילד שנתפס בגניבה-ובצדק. זה לא נעים).
אני מבין שיש בעיה של ocd, מהכרות מקרוב, אפשר לחיות עם זה בצורה טובה בתנאי שמטופל נכון.
אחרי שנה את יכולה כבר לדעת עד כמה זה משפיע על החיים.
עצם חוסר הנכונות לשתף, זה עצמו פוגע. אבל יתכן ואם תבואי בצורה של שותפות (ולא האשמה, או נסיון לבחון בשיפוטיות את המקרה), כי את רוצה ללמוד על הבעיה כדי לדעת איך להתייחס, וכו׳, ממלא תקבלי את מה שאת רוצה. (בס"כ הבחור מרגיש כמו ילד שנתפס בגניבה-ובצדק. זה לא נעים).
ממליצה להתייעץ עם פסיכיאטר מומחה.זלדה123
כתבת שהוא מפחד לפגוע בך פיזית אז עוד יותר חשוב להיזהר..
ואפשר להתייץ אולי עם ארגון בת מלך שהם מבינים באלימות במשפחה.
בפורום רוב האנשים הם לא גורם מקצועי ולא יקחו אחריות על מצב מורכב כל כך.
בשןרות טובות. מברכת אותך שיהיה לך הכי טוב ושמח
ואפשר להתייץ אולי עם ארגון בת מלך שהם מבינים באלימות במשפחה.
בפורום רוב האנשים הם לא גורם מקצועי ולא יקחו אחריות על מצב מורכב כל כך.
בשןרות טובות. מברכת אותך שיהיה לך הכי טוב ושמח
וואו יקרהאמא וגם
ממה שאת עוברת נשמע כל כך קשה!
לגלות כזה דבר על בעלך ואחר כך לחיות בחוסר ודאות...
האם יש ביניכם קשר בחודש וחצי האלה? מדברים? מתכתבים? מתראים?
אני מציעה לך למצוא מטפלת זוגית מעולה וללכת אליה לפגישה בשלב ראשון לבד.
לספר לה כל מה שקרה ביניכם ולשמוע מה היא מציעה הלאה.
לגלות כזה דבר על בעלך ואחר כך לחיות בחוסר ודאות...
האם יש ביניכם קשר בחודש וחצי האלה? מדברים? מתכתבים? מתראים?
אני מציעה לך למצוא מטפלת זוגית מעולה וללכת אליה לפגישה בשלב ראשון לבד.
לספר לה כל מה שקרה ביניכם ולשמוע מה היא מציעה הלאה.
תראי...ד.
ראשית, הקושי שלך מובן לגמרי (כמובן, בהנחה שזו הודעה אמיתית). "לפרק חבילה" זה לא פשוט. נקשרת כבר, נשואים.
אינני יודע מה הן הסיבות האחרות שבגללן אתם "חיים בנפרד". האם זה קשור למצבו הפסיכיאטרי? הרי גם אם היה מגלה לך הכל, עדיין - "לחיות בנפרד" זה לא דבר שאמור להיות באופן תקין.
מכל מקום, "כדורים פסיכיאטריים" זה עדיין לא סוף העולם. השאלה היא בגלל מה. זה דבר שיכול להיות על דברים קלים, ומשפר את איכות החיים - וגם יכול להיות על דברים קשים.
הכי פשוט - לשאול, בנחת, בשביל מה הכדורים. למה זה עוזר. לא צריך לקפוץ כ"כ מהר ל"הערכה פסיכיאטרית". אם יראה שאינך נלחצת מזה, אז לא יחשוש להסביר. ואז גם יש סיכוי שתוכלו ללכת ביחד אל הפסיכיאטר, כשתסבירי שזה כדי שתוכלי לדעת איך להתנהל איתו הכי טוב, גם עבורו.
ואז תראי הלאה.
השאלה היאמאמא36
למה הוא הסתיר את זה עד כה? הסתיר את זה לכי תדעי מה הוא עוד מסתיר
באופן אישי, אני לא הייתי נשאר יום אחד עם מישהי שהיתה מסתירהספקאחרונה
ממני דבר כזה.
לא בגלל ההשלכות והטיפול וכו' - אלא בגלל השקר.
אמון זה דבר הכרחי בזוגיות.
כמה אני מגזימה?מתביישת_אנונימ
נשואים שנה וקצת, עם תינוק
היה לי יום הולדת בדיוק ביום שהטילו סגר ראשון... כבר הייתי מאורגנת ליום כייף וסגרו הכל, דיכאון, עם כל ההריון...
מה שקרה זה שחזרנו הביתה, הייתי צריכה להגיד בפירוש ממש שגם אם יש סגר אז אפשר לחגוג בבית.
לפני היום הולדת הוא קנה לי מתנה, אבל ממש רציתי את ההפתעה הזאת והביחד. אני עשיתי לו ממש הפקה חחח
אז בסדר העברנו, אבל זה ישב לי בלב והיה מין הסכם באוויר כזה שעוד נחגוג ונטייל
זה פשוט נשכח, גם עם המשפחה שלי כלום (הם חיכו שבעלי יגיד להם, לא רצו להפריע...)
אלף פעם אמרתי לו בשעת כאב שזה ממש מפריע לי וגרם לי להרגיש רע
אז אחרי חצי שנה הוא ניפח לי בלונים והזמין משהו לאכול,
וזה היה חמוד... אבל רציתי משהו מסויים, אני
בקיצור, עד עכשיו זה יושב לי על הלב
למה לא לעשות מה שבאמת רציתי? הרי אמרתי, הייתי שקופה ופתוחה
ציפיתי ממנו למשהו אחר וזו טעות,
והאמת שציפיתי גם מכל שאר המשפחה (שלו)
אני תמיד משקיעה,תמיד
ויוזמת ומזמינה...
באסה
היה לי יום הולדת בדיוק ביום שהטילו סגר ראשון... כבר הייתי מאורגנת ליום כייף וסגרו הכל, דיכאון, עם כל ההריון...
מה שקרה זה שחזרנו הביתה, הייתי צריכה להגיד בפירוש ממש שגם אם יש סגר אז אפשר לחגוג בבית.
לפני היום הולדת הוא קנה לי מתנה, אבל ממש רציתי את ההפתעה הזאת והביחד. אני עשיתי לו ממש הפקה חחח
אז בסדר העברנו, אבל זה ישב לי בלב והיה מין הסכם באוויר כזה שעוד נחגוג ונטייל
זה פשוט נשכח, גם עם המשפחה שלי כלום (הם חיכו שבעלי יגיד להם, לא רצו להפריע...)
אלף פעם אמרתי לו בשעת כאב שזה ממש מפריע לי וגרם לי להרגיש רע
אז אחרי חצי שנה הוא ניפח לי בלונים והזמין משהו לאכול,
וזה היה חמוד... אבל רציתי משהו מסויים, אני
בקיצור, עד עכשיו זה יושב לי על הלב
למה לא לעשות מה שבאמת רציתי? הרי אמרתי, הייתי שקופה ופתוחה
ציפיתי ממנו למשהו אחר וזו טעות,
והאמת שציפיתי גם מכל שאר המשפחה (שלו)
אני תמיד משקיעה,תמיד
ויוזמת ומזמינה...
באסה
קודם כל, נשמע ממש מבאס ומתסכל! חיבוק.אנונימיות
עכשיו לעניין 
... אני מבינה שליום עצמו כן תוכנן משהו והוא התחרבש שלא באשמתו. עכשיו, מכאן- לחגוג משהו מאוד ספציפי סתם ביום של חול המון זמן אחרי נראה להרבה אנשים ובטח לגבר כמו דבר קצת מוזר/ מגוחך/ לא טבעי. ןבגלל שאמרת הוא ממש השתדל והתאמץ ואת מספרת שהוא כן עשה משהו וגם ביומולדת עצמו קנה מתנה (שזה מאוד מוערך ויפה!!)... תעריכי!!!
אז נכון, חלמת ודמיינת משהו מאוד מאוד מסויים וזה לא קרה. כי קורונה וזה משבש לכולנו את החיים ומאוד קשה לתכנן דברים ואולי מרגיש לבעלך פחות טבעי ואולי הוא כבר שומר את זה ליומולדת הבא לחגוג ממש בתאריך.
מעניין אותי- זה היב יום הולדת עגול? או מספר מיוחד?
לא יודעת למה את מצפה מהמשפחה שלו. ומאוכזבת מהם. משתי סיבות- 1. זה לא התפקיד להם לארגן לך סתם ככה יומולדת. 2. גם המשפחה *שלך* שזה הרבה יותר שייך להם לא אירגנו כי חיכו להזמנה מבעלך לא להפריע- אולי גם המשפחה שלו חיכתה להזמנה כדי לא להפריע?!?!
וכן, זה כן תפקידך לדאוג ליומולדת של חמיך וחמותך ולא תפקידם לדאוג לשלך. ככה זה. אולי מבאס או מתסכל אבל מאוד מקובל.
אז קודם כל הייתי מסתכלת על חצי הכוס המלאה. בעלך ממש קשוב ודואג ומשקיע וקנה הפתעה ואירגן אחרי הרבה זמן יומולדת.
דבר שני, הייתי אומרת לו ברחל בתך הקטנה- חיים שלי, תודה רבה על כל מה שעשית גם המתנה ודם היומולדת. אין עליך!! אסל נורא חלמתי על ×××× אני ממש אשמח אם ביומולדת הבא תארגן דווקא את זה.
וטיפ אחרון שלמדתי על בשרי- עדיף לא לחלום לפרטי פרטים ולבנות תרחישים שאם לא יקרו זה יבאס ברמות...
... אני מבינה שליום עצמו כן תוכנן משהו והוא התחרבש שלא באשמתו. עכשיו, מכאן- לחגוג משהו מאוד ספציפי סתם ביום של חול המון זמן אחרי נראה להרבה אנשים ובטח לגבר כמו דבר קצת מוזר/ מגוחך/ לא טבעי. ןבגלל שאמרת הוא ממש השתדל והתאמץ ואת מספרת שהוא כן עשה משהו וגם ביומולדת עצמו קנה מתנה (שזה מאוד מוערך ויפה!!)... תעריכי!!!אז נכון, חלמת ודמיינת משהו מאוד מאוד מסויים וזה לא קרה. כי קורונה וזה משבש לכולנו את החיים ומאוד קשה לתכנן דברים ואולי מרגיש לבעלך פחות טבעי ואולי הוא כבר שומר את זה ליומולדת הבא לחגוג ממש בתאריך.
מעניין אותי- זה היב יום הולדת עגול? או מספר מיוחד?
לא יודעת למה את מצפה מהמשפחה שלו. ומאוכזבת מהם. משתי סיבות- 1. זה לא התפקיד להם לארגן לך סתם ככה יומולדת. 2. גם המשפחה *שלך* שזה הרבה יותר שייך להם לא אירגנו כי חיכו להזמנה מבעלך לא להפריע- אולי גם המשפחה שלו חיכתה להזמנה כדי לא להפריע?!?!
וכן, זה כן תפקידך לדאוג ליומולדת של חמיך וחמותך ולא תפקידם לדאוג לשלך. ככה זה. אולי מבאס או מתסכל אבל מאוד מקובל.
אז קודם כל הייתי מסתכלת על חצי הכוס המלאה. בעלך ממש קשוב ודואג ומשקיע וקנה הפתעה ואירגן אחרי הרבה זמן יומולדת.
דבר שני, הייתי אומרת לו ברחל בתך הקטנה- חיים שלי, תודה רבה על כל מה שעשית גם המתנה ודם היומולדת. אין עליך!! אסל נורא חלמתי על ×××× אני ממש אשמח אם ביומולדת הבא תארגן דווקא את זה.
וטיפ אחרון שלמדתי על בשרי- עדיף לא לחלום לפרטי פרטים ולבנות תרחישים שאם לא יקרו זה יבאס ברמות...
ממש מבאס אבלפרגולה למעלה
צריך לדעת שכל אחד הוא בעל אופי שונה. יש כאלה שמשקיעים ומתכננים, מפיקים וכד'.יש כאלה שאין להם מושג איך
עושים את זה והם גם לא שייכים בזה בכלל.
הרבה פעמים אנחנו מצפים מאחרים שיתנהגו איתנו כשם שאנו מתנהגים איתם, וכשזה לא קורה אנחנו מתבאסים.
צריך פשוט לקבל את זה שלא כולם כמוך.
אגב, זה לא אומר שבן הזוג או החברים/משפחה לא צריכים להתייחס , וודאי וודאי שכן . רק אם זה לא באותה
עצימות לא להתבאס מזה.
כתבת שאתם נשואים שנה. להבין את הנושא הזה שנה לנישואין יכול לחסוך הרבה מאד להמשך הדרך..
בהצלחה
כי הוא לא חי בתוך הראש שלך והוא לא קורא מחשבותבסדר גמור
תפתחי איתו שיחה כנה על זה, תשבי מולו ותסתכלי לו בעיינים, ואז תגידי לו אחרי שהשיחה התחילה כבר את מה שעל ליבך.
לאנשים לפעמים יש מין האטימות כזאת שצריך לחדור ואם זה מספיק חשוב לך והוא מספיק חשוב לך את צריכה לעשות את זה בצורה נעימה ורגישה.
דיברתי ושיתפתי... מלא פעמים שזה כבר הרגיש כלכך מביך חחחמתביישת_אנונימ
ועם המשפחה שלו,
אני מבינה איך זה נשמע
האחים שלי הביאו לי לפתח הדלת בלונים ומתנה והלכו... כי פחדנו להתראות, רק התחיל עניין הקורונה
אני מבינה איך זה נשמע
האחים שלי הביאו לי לפתח הדלת בלונים ומתנה והלכו... כי פחדנו להתראות, רק התחיל עניין הקורונה
יכול להיות שזה מוגזם להם?גיל העצה
אם מגזימים לי ביומולדת, וזה בכלל לא לטעמי- האם אני צריכה לעשות באותו סדר גודל לצד השני?
אולי ההשקעה שלך היא בכלל טרחה מבחינתם?
ולא מתאים להם שתשקיעי ככה?
מעלה נקודה נוספת למחשבה.
אני יודעת שזהה מבאס מה שכתבתי אבל ככה מרגיש לי. אחת הגיסות משקיענית ומבחינתי זה לא ממש נצרך. ולא מוכנה להכניס את עצמי לסוג של תחרות מולה.
אולי ההשקעה שלך היא בכלל טרחה מבחינתם?
ולא מתאים להם שתשקיעי ככה?
מעלה נקודה נוספת למחשבה.
אני יודעת שזהה מבאס מה שכתבתי אבל ככה מרגיש לי. אחת הגיסות משקיענית ומבחינתי זה לא ממש נצרך. ולא מוכנה להכניס את עצמי לסוג של תחרות מולה.
תכלס , די מגזימהשומעים?
אבל אני מבינה את ההרגשה.
רוצה שבעלך יעשה לך משהו מסוים?
תניחי לו דף הוראות מדויקות.
יש גברים שככה הם , לא יכולים לבד.
את יכולה גם לבקש ממנו שהמשהו אחד (מתנה/פעילות) כן יפתיע אותך, ואל תצפי לכלום.
אני מבינה את הבאסה אבל עם הזמן את תלמדי להעריך את ההשקעה שלו בדברים שלך נראים פעוטים ובשבילו הם הר!
אפילו הייתי אומרת לך לארגן בעצמך את היומולדת (הולכים למסעדה איקס , ואז לפה וכו...).
עשיתי את זה כמה פעמים פשוט כי בעלי כמה שהשתדל- אני התאכזבתי
אז לקחתי את המושכות לידיים
יש בזה פן מבאס אבל למדתי שהוא באמת אוהב אותי ורוצה להשקיע אבל הוא פשוט לא יכול לעמוד ברף שלי בדרך כלל.
העיקר שיש אהבה ורצון טוב .
וממשפחה בכלל לא הייתי מצפה , בטח שלא בקורונה,
בטח אם זה לא איזה גיל עגול או משהו.מזל טוב
ודבר אחר
בקורונה כולנו מתחרםנים ולפעמים יש הרגשה שהיי, קשה לי!! למה אף אחד לא רואה!
יש ציפיה מהסביבה ליחס עודף, בשעה שכולם מבולבלים ומתוסכלים.
יכול להיות שהציפיה הזאת "ניפחה" אצלך בראש את העניין
שחררי ויהיה טוב🤗
רוצה שבעלך יעשה לך משהו מסוים?
תניחי לו דף הוראות מדויקות.
יש גברים שככה הם , לא יכולים לבד.
את יכולה גם לבקש ממנו שהמשהו אחד (מתנה/פעילות) כן יפתיע אותך, ואל תצפי לכלום.
אני מבינה את הבאסה אבל עם הזמן את תלמדי להעריך את ההשקעה שלו בדברים שלך נראים פעוטים ובשבילו הם הר!
אפילו הייתי אומרת לך לארגן בעצמך את היומולדת (הולכים למסעדה איקס , ואז לפה וכו...).
עשיתי את זה כמה פעמים פשוט כי בעלי כמה שהשתדל- אני התאכזבתי
אז לקחתי את המושכות לידיים
יש בזה פן מבאס אבל למדתי שהוא באמת אוהב אותי ורוצה להשקיע אבל הוא פשוט לא יכול לעמוד ברף שלי בדרך כלל.
העיקר שיש אהבה ורצון טוב .
וממשפחה בכלל לא הייתי מצפה , בטח שלא בקורונה,
בטח אם זה לא איזה גיל עגול או משהו.מזל טוב
ודבר אחר
בקורונה כולנו מתחרםנים ולפעמים יש הרגשה שהיי, קשה לי!! למה אף אחד לא רואה!
יש ציפיה מהסביבה ליחס עודף, בשעה שכולם מבולבלים ומתוסכלים.
יכול להיות שהציפיה הזאת "ניפחה" אצלך בראש את העניין
שחררי ויהיה טוב🤗
אני אשחרר 😂מתביישת_אנונימ
כן, נכון...
כנראה שזה מצב
תודה לכם
כנראה שזה מצב
תודה לכם
כדאי בכל זאת להרגיע...ד.
הצער מובן, גם נחמד...
אבל יש לי רושם שזה לא רק בגלל הענין נטו. אולי מצב נפשי מסוים אצלך גורם קצת "להיתקע" בענין הזה..
לפעמים יש משהו כזה, שאנחנו רוצים משהו, קצת "מתברגים" איתו - ואז לא תופסים איך השני רואה את זה..
הרי הוא באמת רצה מראש לעשות כרצונך. מבחינתו, עבר הרבה זמן, אז זה כבר לא כ"כ שייך. וכמובן, משפחות בעקבותיו..
מרוב שאת סובייקטיבית נתקעת ב"חלום" הזה, קשה לך להבין שמנקודת מבטו - זה משהו שכבר די עבר. ראה שקשה לך, אז עשה בלונים וכד'.. איש נחמד.
אני מציע, שתפתרי את זה ע"י כך שתאמרי לו - תשמע, הפספוס הזה משום מה ממש נתקע אצלי כאכזבה. עכשיו כבר עבר הרבה זמן - אז בוא נחליט שבלי נדר, ביום הולדת הבא, בתקוה שלא יהיה סגר, עושים "פיצוי" על זה.. מה שתיכננתם, עם הוספות.
ותאמרי לו שמבחינתך זה ממש חשוב, משהו שפותר את הקושי שהיה לך - אז שישתדל ממש שזה יקרה.. נקוה.
לפעמים זה מצוי אצל הבעל ששוכח או לא שם לברויטל.
כמובן יש גם מציאות הפוכה ,בעזרת השם עוד יהיו לך המון המון
שנים לחגוג ימי הולדת מאד משמחות, העיקר שיהיה לך המון
המון מזל טוב, שלום בית אמתי וכנה אמן.
גם אני ואשתי כךיהודה224אחרונה
היא מפיקה ברמת על עושה דברים מזיזה הרים עושה יומולדת מושלמת...
אני כמה שמנסה מאבד ידים ורגלים כזה מהר לא יודע איזה מתנה טובה לה לא יודע לעשות עוגה לא יודע כלום...
רק להזמין למסעדה או יציאה כל שהיא ולכתוב מכתב יפה..
אני כמה שמנסה מאבד ידים ורגלים כזה מהר לא יודע איזה מתנה טובה לה לא יודע לעשות עוגה לא יודע כלום...
רק להזמין למסעדה או יציאה כל שהיא ולכתוב מכתב יפה..
סלידה ממיםמאמא36
עשיתי לבן של עוד מעט בן שנה בדיקת דם והיה לו מחסור במים נתתי לו בבקבוק לא רצה בכוס מזרק מה לא ניסיתי ובסוף הסקתי מסקנה שבגלל שאני לא אוהבת מים וכל ההיריון שתיתי מתוק הבן שלי שונא מים. האם זה נכון לדעתכם? חוץ מזה שנתתי לו מינרל כעצת רופא. אבל חשוב לי שהוא ישתה מים. איך אני " מתקנת" את הטעות?
לא חושבת שיש קשר בין השניים...*אשתו של בעלי*
אני באופן אישי גם לא חובבת מים.
אני מתחברת יותר למיצים...בעוונותיי,
אבל גם חובבת סודה,שזה בעצם מים מוגזים.
אני מתחברת יותר למיצים...בעוונותיי,
אבל גם חובבת סודה,שזה בעצם מים מוגזים.
ככל שתדחפי לו יותר את המיםלמה לא123
הוא יסלוד מזה יותר
שום דבר לא בכח
גם אצלי בגיל הזה לא אוהבים מים ואת הנוזלים הם מקבלים בעיקר ממטרנה או דייסה עם חלב
כשהם רוצים לשתות. אני מציעה תמיד מים. אם מתעקש על משהו אחר. אביא לו מה שרוצה. רק לא לריב על זה, כי הוא תמיד ירצה יותר את מה שאסור לו.
כל הילדים שלי היום מעדיפים מים ושותים כמעט רק מים. בעיקר כי הם רואים אותי ואת בעלי שותים רק מים.
את לא יכולה לשתות רק מתוק ולדרוש מהבן שלך לשתות רק מים
ועוד דבר. ייתכן ועמוק בפנים את מרגישה שמים זה מגעיל והוא מרגיש את זה בכל פעם שאת מציעה לו מים.
בהצלחה
שום דבר לא בכח
גם אצלי בגיל הזה לא אוהבים מים ואת הנוזלים הם מקבלים בעיקר ממטרנה או דייסה עם חלב
כשהם רוצים לשתות. אני מציעה תמיד מים. אם מתעקש על משהו אחר. אביא לו מה שרוצה. רק לא לריב על זה, כי הוא תמיד ירצה יותר את מה שאסור לו.
כל הילדים שלי היום מעדיפים מים ושותים כמעט רק מים. בעיקר כי הם רואים אותי ואת בעלי שותים רק מים.
את לא יכולה לשתות רק מתוק ולדרוש מהבן שלך לשתות רק מים
ועוד דבר. ייתכן ועמוק בפנים את מרגישה שמים זה מגעיל והוא מרגיש את זה בכל פעם שאת מציעה לו מים.
בהצלחה
מה הוא שתה עד עכשיו?rivki
אם הוא לוקח בקבוק, אבל אוכל מספיק מוצקים, אפשר להתחיל לדלל בהדרגה את הדייסה בבקבוק עד שהרוב יהיה מים. כמובן, בנוסף לאוכל, לא במקום.
וכמו שכתבו לך, אין תחליף לדוגמא אישית.
וכמו שכתבו לך, אין תחליף לדוגמא אישית.
סימילאק ומוצקיםמאמא36
אולי תנסיחיים של
מים עם מיץ תפוחים טבעי.
מגיע בפחית כזו.
ככה שזה ממותק אבל יותר בריא מכל המיצים האחרים
תינוק לא מרגיש טעמים בזמן ההריוןפשוט אני..
הוא כן מרגיש קפיצת סוכר, אבל זה לא יכול לגרום לו להתמכרות למאכל ספציפי
לא היה לך סכרת הריון עם כל המתוק?Lia
זה ממש חוסר אחריות לא לשתות מים בהריון.
בשביל הבריאות שלך ושל הילדים, כדאי מאוד להפסיק עם כל המיצים - כבר מחקרים הראו כמה זה פוגע בגוף ואיך שזה קשור מאוד לסכרת בגיל מבוגר יותר.
תקחי אחריות על החיים שלכם ותתחילו לאכול ולשתות בריא, אפשר מתוק מידי פעם (רק בשבת לדוגמא).. ותאמיני לי זו אחת המתנות הכי טובות שאת יכולה להעביר לילדים שלך, שדברים בריאים יבואו להם בטבעיות ולא יצטרכו לחיות את כל החיים שלהם במאבק פנימי בין תאווה לג'אנק פוד לבין הצורך לשמור על בריאות.
עשיתי בדיקת העמסת סוכרמאמא36
ולשאלתך לא הייתה. ניסיתי לא לשתות מתוק ולהמירו במים. לא עבד לצערי
יש דברים שעושים בהריון וממש לא מעידים על השגרהאנונימיות
אני ברגיל לא נוגעת כמעט במיצים ובהריון שתיתי כמה חודשים רק מיץ תפוחים טבעי כי מים פשוט עו לי בחילות וגרמו לי להקיא.
לא הייתי שופטת בנחרצות על גבי הפורום
לא הייתי שופטת בנחרצות על גבי הפורום
לא שפטתיLia
ציינתי עובדות וייעצתי לה מה לעשות, לטובתה ולילדים. זכותה לא לקבל.
זה פשוט עניין של הרגלמאמא36
לא קשור חוסר אחריות ותאמיני לי שנלחמתי בהיריון לשתות רק מים. לצערי היו הישברויות ולא תמיד זה עזר
גם אני הייתי מכורה למתוקLia
זה פשוט עניין של סוויצ' בראש..
אם את מבינה אנגלית טוב, אני ממליצה לך לראות סירטונים של dr. eric berg ביוטויוב. אני את השינוי שלי באורח החיים התחלתי בזכותו. הוא מדהים. אגב, לא יודעת למה, יש לי הרגשה שהוא יהודי.... (כמו dr. mike מיוטיוב, הייתה לי תחושה שהוא יהודי וצדקתי חח)
תודה השאלה כמה זה עובד?מאמא36
ההוא מהתזונה קיטוגנית, לא?מופאסה
יאפ. הוא מדהיםLiaאחרונה
בנחת...מופאסה
תורידי מהראש את האמונה שזה קשור למה שעשית בהריון, אין קשר בין הדברים.
חשוב לא לדחוף לו בכוח
לתת לאט לאט, מידי פעם, בלי לחץ
חשוב לא לדחוף לו בכוח
לתת לאט לאט, מידי פעם, בלי לחץ
יש לי בן כזה אני שמה לו מעט מאדרויטל.
מיץ לימון או משהו טבעי אחר וככה הוא שותה, עוד מומלץ בסעודות שבת
להרגיל לשים רק מים השולחן, ככה כשהוא יהיה צמא לא יהיה ברירה וישתה
מים.
שלום, דרוש דחוף ייעוץNoni
זוגי עבור זוג פרוד , שנמצא עוד שנייה ברבנות....
עדיף מטפל גבר... וחרדי(לא חובה)
ולא פחות ממעולה!
אז אם מכירים מישהו ... תודה!
עדיף מטפל גבר... וחרדי(לא חובה)
ולא פחות ממעולה!
אז אם מכירים מישהו ... תודה!
דר ציפי רייןמוש השור...
תודה ידוע לך איפה היא מקבלת?Noni
מצטרפת להמלצה!! מטפלת מעולה!עץ הלבבות
מקפיצה, אשמח לשמוע על עוד יועציםNoni
באיזה אזור בארץ?or1900
לא כל כך משנה להםNoni
דר' עוז מרטיןמופאסה
מיוחד היותר
רוני פרינץעז
וני פרינץ
נייד 0556660321
נייד 0556660321
איזה נחמד יהיה.. ויעיל...ומשמח...ועוזר באמתאורה שחורה
אם הרב רוני יעשה מעשה נגמרולי ומדי פעם יבוא לחלוק עימנו יושבי הפורום מחוכמתו.
הלוואי
הלוואי
יועץ מזדמן תורן בסבב -יכול להיות יעיל לחברים והחברותor1900
לא אמרתי סבב. והאיכות עדיפה על הכמות.אורה שחורה
רק איכות לא כמות -סבב איכותי -בעיות איכותיות -יועץ איכותיor1900
הרב רוני פרינץ -אתר אינטרנט -בהצלחהor1900
אתה מספר לי על הרב רוני??? 😂אורה שחורה
הרב יצחק זגוריהיום הוא היום
מכיר אותו בכובע אחר וממליץ מאד.
הוא חרדי
הוא חרדי
יש רבנית מצפת מומחית לשלום בית לנשים, נותנת שיעוריםרויטל.
בירושלים ובבני ברק הרבנית רות ביבי מדברת רק עם נשים.
לפנות לרב אבנר קוואס, דחוף!!!!!אם ל2
היתה כתבה בבשבעאמא וגם
על רב שממש עזר בכאלה מקרים.
אולי בעדני?או שמישהו אחר זוכר את השם??
אולי בעדני?או שמישהו אחר זוכר את השם??
אני חושבת הרב דוד לחיאני מכוכב יעקבחבובוש
אם אני לא טועה
תודה לךNoni
כןאמא וגם
נראה לי שזה השם, תודה!
כן זה הוא. תותח.נפש חיה.
אמא וגם
איזה יופי.
הלוואי ויעזור לכמה שיותר אנשים!
הלוואי ויעזור לכמה שיותר אנשים!
יש לו תכנחת נהגרת ברשת "מורשת" לא זוכרת מתינפש חיה.
נשמע מענייןאמא וגםאחרונה
תודה אולי אנסה לשמוע בהזדמנות
תודה לכולםNoni
אנשים טובים
בהצלחה עד 120 באהבה בריאות ואושר זוגיor1900
אפרת צורררררראה' אלוקינו
לאחרונה כל דבר קטן מפריע ליחושב 1
שלום לכולם אנחנו נשואים באושר כבר שנה וחצי ובאמת חיים טוב ואוהבים אחד את השני רק לאחרונה ממש בימים האחרונים כל דבר קטן שאשתי עושה שבעבר לא היה מציק לי עכשיו זה מרגיז אותי וכאילו מעורר בי עצבים ואני לא יודע למה זה אשמח אם מישהו שחווה את זה או שיש לו רעיון בעניין שיגיב תודה מראש
חפש את השינוי בך או באורח החיים שלכםrivki
אתה בחל'ת או עובד מהבית? יש קשיים כלכליים או משפחתיים? הריון/לידה? איך מצב הרוח שלך באופן כללי?
אתה צודקחושב 1
אני כרגע מובטל וקצת בלחץ כלכלי כשחשבתי על זה יכול להיות שזה הסיבה מקווה שיעבור מהר תודה
השערה לא מבוססתבסדר גמור
ההתרגשות דעכה, השיעמום וההרגל תופסים חלק מרכזי וככה הופכים אדישים וחסרי סבלנות.
משהו מפריע לך וזה יוצא בתוך הזוגיות.
נסה לדבר על זה עם בת זוגתך ולנסות להבין בינך לבין עצמך מה מפריע לך בחיים שלך?
משהו מפריע לך וזה יוצא בתוך הזוגיות.
נסה לדבר על זה עם בת זוגתך ולנסות להבין בינך לבין עצמך מה מפריע לך בחיים שלך?
אולי אתה במתח?אמא וגם
עייף? חולה? יש משהו שמטריד אותך?
נשמע שאתה לא פנוי פיזית או רגשית, תנסה לגלות למה.
נשמע שאתה לא פנוי פיזית או רגשית, תנסה לגלות למה.
נכוןחושב 1
אני מובטל ובלחץ כלכלי תודה
אז קודם כל זה הסבראמא וגםאחרונה
שיעזור לך לדעת את הסיבה וגם ירגיע אולי קצת...
שנית מציעה לשתף אותה. לומר שאתה קצררוח כי אתה מתוח וכו
שלישית לעשות דברים שיעזרו לך להירגע ככל האפשר (מוזיקה, שיעורי אמונה, שיחה איתה על מה שמלחיץ אותך...)
בשורות טובות!
שנית מציעה לשתף אותה. לומר שאתה קצררוח כי אתה מתוח וכו
שלישית לעשות דברים שיעזרו לך להירגע ככל האפשר (מוזיקה, שיעורי אמונה, שיחה איתה על מה שמלחיץ אותך...)
בשורות טובות!
עם עד עכשיו הכל היה בסדררויטל.
חבל להרוס את מה שבניתם, זה הכל עצת היצר, תנסה רק למצוא את הטוב והחיובי,
חבל לתת לכדור השלג הזה להמשיך, החיים לפניכם תעשה את כל המאמצים לדחוק
את המחשבות האלה, בהצלחה רבה לכם.
אהבתיחושב 1
קורונה, סגר, מצבי לחץ, מצב רוח רע. קורהמיואשת******
אין מה להתרגש ממשהו של כמה ימים
תנסה לנשום עמוק ולהבליג
תנסה לנשום עמוק ולהבליג
הדברים האלו שפתאום מפריעים לך יש ביניהם מכנה משותף?וואוו
לא חושבחושב 1
הריני - רביד פלוטניקor1900
הריני מקבל על עצמי
לאהוב
לאהוב
עם כל השנאה שבתוכי
לאהוב
לאהוב
לא כל העולם אשם בבעיות שלי
בהפסדים ובספקות שלי
ואיפה כל המעשים והמידות שלי
הריני מקבל על עצמי
היום אני לוקח אחראיות
על כל השטויות שעשיתי
ובכל מי שפגעתי, מבקש סליחה
על החומות, ההיסוסים, המגננה
על שליליות והקטנה
על קנאה ועל טינה
מקבל על עצמי להבין שאני פזיז ועצבני
ולקבל את ההשלכות
של הטעויות שלי
עם כל הכעסים בלב על כל הסובבים אותי
הציפייה הזאת.. שינהגו או יחשבו כמוני
הריני מקבל על עצמי
לאהוב
אהבה שאינה תלויה בדבר
לחיות בשלום עם מי שאני
וסוף סוף, סוף סוף להניח לעבר
מקבל על עצמי
להניח לזו שאהבתי
לחיות את החיים שלה בשקט
ולאחל לה רק טוב
גם לה מגיע לאהוב
גם לה מגיע לאהוב
מילים חזקות כל כךצ'או צ'או
שיר יפה כל כךכבר לא ישיבישער
וכמובן שהרבה גם בזכות אביתר בנאי המדהים
מדהים..שומעת לפחות פעם ביום 🙂binbinאחרונה
עוד חייב להבין על חרדיםפשוטלא
מה הקטע לדבר בלשון רבים?
לא רק כשגבר מדבר עם אשה, קלטתי שזה גם בין שני גברים
זה ממש מוזר
חושבת שזה גם לשון כבוד, וגם ליצירת ריחוקרקלתשוהנ
בין גברים לנשים
חחחחחיהודה224
כן נכון זה מה ששמעתם??? אויי אתם יודעים החריידים תמיד מדברים בגוף שייני בעיקר החסידים כך שאם אתם שומעים גוף שייני תבינו..
בעניין זה פעם אמרתי לרב שלי אתה אז הוא שאל למה לא בגוף שני אז עניתי לו שאפילו לה פונים בגוף ראשון נוכח אז אתה הרב ךא יותר חשוב ממנו וכך זה המשיך..
בעניין זה פעם אמרתי לרב שלי אתה אז הוא שאל למה לא בגוף שני אז עניתי לו שאפילו לה פונים בגוף ראשון נוכח אז אתה הרב ךא יותר חשוב ממנו וכך זה המשיך..
..הללויה~
מעולם לא נתקלתי בכך בין שני גברים.
לדבר עם אישה בלשון רבים זו הלכה, אומנם לא מוכרת אך היא קיימת.
זה מועד בעיקר על מנת שלא ליצור קירוב מיותר בין איש לאישה שאינם נשואים.
ומכירה לאו דווקא חרדים שמדברים בצורה כזו עם נשים.
לדבר עם אישה בלשון רבים זו הלכה, אומנם לא מוכרת אך היא קיימת.
זה מועד בעיקר על מנת שלא ליצור קירוב מיותר בין איש לאישה שאינם נשואים.
ומכירה לאו דווקא חרדים שמדברים בצורה כזו עם נשים.
צניעות, אבל רק בין גבר לאישה... עכשיו ראיתי שכתבת בין גבריםמתביישת_אנונימ
חותני מדבר אלי ככהמופאסה
אומר לי ''אתם''
אני קבוע מסתכל לאחוריי שאומר לו ש''אני לבד כאן"
קטע נימוסי חרטא
אני קבוע מסתכל לאחוריי שאומר לו ש''אני לבד כאן"
קטע נימוסי חרטא
זה מגיע משפת האידישרוית 87
באידיש הפניה בלשון אתה היא רק לחבר קרוב, לאדם אחר מקובל לדבר בלשון רבים, ולא מכובד לומר אתה. ולכן מי שרגיל לאידיש מדבר ככה גם בעברית.
גם בפרסיתמארי
זה מתוך כבוד. גם אישה פונה לבעלה בלשון רבים.
בודאי שלהורים ובכלל לכל מי שמבוגר ממך או מכהן בתפקיד כמו מורה, רב וכו.
בודאי שלהורים ובכלל לכל מי שמבוגר ממך או מכהן בתפקיד כמו מורה, רב וכו.
זה קיים בעודמשמעת עצמית
שפות.
למשל הפניה המקובלת בגרמנית היא "זי" שפירושה "הוא" כשמדברים על אתה בנוכח.
לשון כבוד.
ומול אישה זה מצד צניעות שלא פונים בפניה ישירה.
וחלאס. נראלי שהגיע הזמן להתקלף מהחרדים.
יש הרבה נושאים מעניינים בעולם: חיות, תופעות טבע, פוליטיקה ואסטרולוגיה.
וחוצמיזה, יש בחברה החרדית כמו בכל חברה כל כך הרבה ניואנסים ותת ניואנסים שאי אפשר באמת להבין אם אתה לא חלק.
אז חבל על המאמץ...
יודעת ששאלת יפה ובכבוד
אבל יש כבר תחושה של מיצוי מהנסיון להבין.
סורי אם ביאסתי🤗
למשל הפניה המקובלת בגרמנית היא "זי" שפירושה "הוא" כשמדברים על אתה בנוכח.
לשון כבוד.
ומול אישה זה מצד צניעות שלא פונים בפניה ישירה.
וחלאס. נראלי שהגיע הזמן להתקלף מהחרדים.
יש הרבה נושאים מעניינים בעולם: חיות, תופעות טבע, פוליטיקה ואסטרולוגיה.
וחוצמיזה, יש בחברה החרדית כמו בכל חברה כל כך הרבה ניואנסים ותת ניואנסים שאי אפשר באמת להבין אם אתה לא חלק.
אז חבל על המאמץ...
יודעת ששאלת יפה ובכבוד
אבל יש כבר תחושה של מיצוי מהנסיון להבין.
סורי אם ביאסתי🤗
ברוסית זה גם ככהדי שרוט
כשמדברים עם מישהו או מישהי פונים אליו או אליה בגוף שלישי.
מה שלומכם? איך אתם מרגישים?
ככה אני מדבר עם מכרים של ההורים שלי.
ואם כבר חרדים, מה הקטע הזה של שהם לא עושים צבא? ולמה לא לשלם מיסים? ולמה כל משפחה צריכה 10 ילדים?
שמעת את גיורא זינגר?Lia
מתה על הבדיחות שלו. בעיקר על הרוסים..
כן. למה בדיחות על רוסים דווקא עושות לך את זה?די שרוט
אגב, כל מה שהוא אומר נכון אחד לאחד
דוואייLia
זה סכנת פספוס 🤣🤣מופאסה
לא חשבתיLia
שאמצא מישהו שבאמת מצחיק אותי ברמה של אדיר מילר
ברמה של אדיר מילר?? איזה overratedדי שרוט
לא צריך להגזים.
זה כמו להשוות את סיינפלד לסברי מרנן
אני בשוק איך ידעת?Lia
יש לך מזל שאת friends fanדי שרוט
אחרת הייתי עושה איתך ברוגז לע-ולמים
וואי וואיLia
אצל רוסים ברוגז זה באמת לעולמים
הוא רוסי שרוטמופאסה
אבל אתה צודקLia
אדיר מילר תמיד יהיה במקום 1
ולמה שחור למען השם??😎משמעת עצמית
התגובה שלך ושל משמעת עצמית לא מכבדת.זית1
עבר עריכה על ידי זית1 בתאריך א' בחשון תשפ"א 20:01
הוא שאלה שאלה עניינית בצורה מכבדת, בכדי ללמוד על ציבור שלם שחי במדינה.להיפך לא לשאול שאלות על החברה ולהתעלם מכל אחד סתם מייצר ריחוק וניתוק.
עכשיו כשאנשים ענו לו בצורה עניינית הוא לא יפגע או יזלזל בחרדי שמדבר איתו בלשון רבים אלא יבין שזה מתוך צניעות.
רק ככה מתוך לימוד של ציבור אחד על השני נוכל לחיות בשלום,
השתקה כזו גורמת לפחד לשאול בעתיד, שמוביל לבורות על חברה שלמה ומתוך כך לסטיגמות ושנאה מיותרת.
גם אנחנו ככה מדבריםרויטל.אחרונה
זה מעין לשון כבוד
השבוע לפני 8 שנים
האם להתפשר על דברים שעקרונים לי בחתונה?ענבל123
מתחתנים בקרוב, וחמותי לעתיד מבקשת ממני מאוד שנעשה צילומי משפחות איתי ועם ארוסי למשפחות לפני החופה, כי היא טוענת שאחר כך לא מספיקים ואם מצטלמים בסוף נראים כבר סחוטים ועייפים.
אנחנו רוצים לעשות את המנהג שלא נפגשים בשבוע שלפני החתונה, ומרגישים שאם ניפגש לפני החופה זה יהיה חבל.
השאלה אם כדאי להתפשר בשביל לשמור על יחסים טובים עם חמותי לעתיד.. או לעמוד על זה שזה עקרוני בשבילי.
ובאיזה שלב בחתונה אתם הכנסתם את הצילומי משפחות?
אנחנו רוצים לעשות את המנהג שלא נפגשים בשבוע שלפני החתונה, ומרגישים שאם ניפגש לפני החופה זה יהיה חבל.
השאלה אם כדאי להתפשר בשביל לשמור על יחסים טובים עם חמותי לעתיד.. או לעמוד על זה שזה עקרוני בשבילי.
ובאיזה שלב בחתונה אתם הכנסתם את הצילומי משפחות?
לא, זה עקרוני ממש.עדידפ
יש כאלה שמצלמים אחרי החדר יחוד, לפני הכניסה לאולם
ויש בסוף כשמזיעים וכיף לכם.
הצטלמתי מספיק לפני החופה, לא הרגשתי צורך ביותר מזה
שאלה לגבי הבת שליסיגל1
אנחנו מהעולם החרדי, הבת הבכורה מגיעה לגיל ורוצה לצאת רק עם בחורים מהמגזר הדתי לאומי
אני מסבירה לה שזה יפגע בשידוכים של האחיות והאחים שלה, והיא מתעקשת והאמת מידי פעם יוצאת
היא לא רוצה להישאר במיגזר שלנו הליטאי
היא החליטה שהיא עושה מהשנה תואר ראשון רגיל, היא מאוד ממורמרת על הסמינר הרבנים החברה.
היא התחילה לעבוד בשנה קודמת בבית ספר ממ"ד והעניים נפתחו לה, מכירים לה בחורים.
אני לא רוצה לשבור את הכלים איתה
מבקשת עצות
יש זוגות כאלה? זה יצליח? מה עושים?
בוקר טובמלח ופלפל
מאחל לכם בע"ה זיווגים הגונים לכל ילדכם בכלל עם ישראל .
מצד אחד אני מבין את החשש שלך מצד שני בטח שאינכם רוצים שבתכם תעשה משהו בניגוד לרצונה.
אני יודע שלרב עובדיה זצוקל הייתה בת שנטתה יותר להשקפה הדתית לאומית והיא התחתנה עם הרב ציקוטאי.
יש המון בחורים מעולים שומרים על קלה כחמורה בציבור הדתי לאומי.
מצד אחד אני מבין את החשש שלך מצד שני בטח שאינכם רוצים שבתכם תעשה משהו בניגוד לרצונה.
אני יודע שלרב עובדיה זצוקל הייתה בת שנטתה יותר להשקפה הדתית לאומית והיא התחתנה עם הרב ציקוטאי.
יש המון בחורים מעולים שומרים על קלה כחמורה בציבור הדתי לאומי.
היא ממש אנטי מיגזר חרדי- ורוצה משהו אחרסיגל1
אני רואה שטוב לה בעבודה בממ"ד.
היא די מתעניינת בשינוי שהיא רוצה, התארחה אצל מורות עמיתות בעבודה לשבתות לראות איך זה נראה- והרשינו לה.
אכן היא די החלטית.
אני יודעת שגם חיצונית בלבוש, ולדעתי מהדעות שהיא כיום מביעה היא יותר מתחברת לציונות הדתית.
מבקרת בלי סוף את החברה החרדית-
היא קוראת המון ספרים בנושא זה.
הרב של בעלי אמר שהכי חושב שלא נתנתק ממנה
רב חכם..בסדר גמור
תנו לה לעשות מה שהיא רוצהLia
זה החיים שלה ואתם כבר לא קובעים לה..
תאהבו אותה ותכילו אותה בלי ניג'וסים וככה היא תשאר קרובה אליכם, אחרת סתם תפסידו בת. שום דבר טוב לא יצא לכם אם תתנגדו.
כמה זוגות שסירבו שידוך התחתנו לבד ?? לצערי הרבהor1900
אולי תתייעצי עם איזה מורה שלה שהיא אוהבת,רויטל.
או עם רב שהיא מתחברת אליו,
שיהיה לך הצלחה רבה אמן.
לדעתי משודכים שיפסלו את הילדים שלכם בגלל הבת שלכם, לא ראוייםדי שרוט
כל המנהג הנלוז של לפסול בצורה כזאת רק מוכיחה את הבחירה של הבת שלכם שתחיה.
בהצלחה רבה לבת שלכם, שתתחתן מתוך אהבה ושמחה וגם בהצלחה לילדים שלכם שיתחתנו עם הראויים להם באמת ולא עם כאלה שיפסלו אותם בגלל זה.
לגמרי!! מראה מדויקת של מה שהבת סולדת ממנו כל כךFff
קצת בעייתי להגיד את זה כשככה המגזר הזה עובדחן,
אני חושבת שמי שלא מכיר מספיק את העולם החרדי ואת התפיסות שלו לא מספיק מבין כמה זה עלול להיות מסובך..
(ומדברת כמובן על המיינסטרים החרדי ליטאי)
(ומדברת כמובן על המיינסטרים החרדי ליטאי)
בדיוק!קראנץ שוקולד
הנישואים יצליחו בוודאי -לגבי פגיעה בשידוכים אין לי מושגor1900
בטח לא קל לכם..מופאסה
דאגה לעתיד שלה ולעתיד של שאר הילדים...
את נשמעת קשובה ומדהימה, כל הכבוד!
אז היא כבר גדולה, תנו לה לעשות את הבחירות שלה ותקוו לטוב ותתפללו לטוב.
בודאי שיש זוגות כאלה שהקימו בתים נפלאים.
את נשמעת קשובה ומדהימה, כל הכבוד!
אז היא כבר גדולה, תנו לה לעשות את הבחירות שלה ותקוו לטוב ותתפללו לטוב.
בודאי שיש זוגות כאלה שהקימו בתים נפלאים.
יכול להצליח בהחלט, מכיר כמה וכמההסטורי
א. תמיכה נכונה שלכם - יעזור לה לעשות את הצעד בצורה חכמה ולא מתריסה.
ב. יש הרבה שיקולים אמיתיים ללמה לחיות בציבור כזה או אחר. השידוכים של האחים - אינם אחד מהם. לא סביר שאדם יידרש לוותר על האמת להבנתו, בגלל שהחברה שהאחים שלו חיים בה, היא חברה שמאוד מדגישה חיצוניות. במילים אחרות, לא סביר שהיא תתחתן עם מישהו שהיא לא רוצה, כדי שהאחים שלה יתחתנו עם מי שהם רוצים.
ג. כמו בכל חברה - גם בחברה הציונית דתית, יש מגוון סגנונות ואנשים. חשוב לעזור לה לשים לב מה היא בודקת מבחינת יראת שמיים, שאיפות בחיים, בריאות נפשית, לשים לב לנורות אזהרה (בעל שתלטן, אלים וכד'). כל זה נכון תמיד, אבל במיוחד כשעוברים מגזר, עלולים לפספס, או לחשוב ש'ככה זה בציבור הזה', על דברים בעייתיים.
ד. ככל שיותר תצליחו לשדר לה שלמרות שאינכם מסכימים עם ההחלטה שלה, אתם אוהבים אותה וקשובים לה בלי תנאי - אתם תישארו הכתובת שלה גם בעיתות מצוקה וקושי. אם תנהגו אחרת והמסר יהיה שהיא 'הכבשה השחורה' שמקלקלת לכם את הנראות - אתם עלולים ח"ו לאבד אותה לגמרי.
בהצלחה רבה
ב. יש הרבה שיקולים אמיתיים ללמה לחיות בציבור כזה או אחר. השידוכים של האחים - אינם אחד מהם. לא סביר שאדם יידרש לוותר על האמת להבנתו, בגלל שהחברה שהאחים שלו חיים בה, היא חברה שמאוד מדגישה חיצוניות. במילים אחרות, לא סביר שהיא תתחתן עם מישהו שהיא לא רוצה, כדי שהאחים שלה יתחתנו עם מי שהם רוצים.
ג. כמו בכל חברה - גם בחברה הציונית דתית, יש מגוון סגנונות ואנשים. חשוב לעזור לה לשים לב מה היא בודקת מבחינת יראת שמיים, שאיפות בחיים, בריאות נפשית, לשים לב לנורות אזהרה (בעל שתלטן, אלים וכד'). כל זה נכון תמיד, אבל במיוחד כשעוברים מגזר, עלולים לפספס, או לחשוב ש'ככה זה בציבור הזה', על דברים בעייתיים.
ד. ככל שיותר תצליחו לשדר לה שלמרות שאינכם מסכימים עם ההחלטה שלה, אתם אוהבים אותה וקשובים לה בלי תנאי - אתם תישארו הכתובת שלה גם בעיתות מצוקה וקושי. אם תנהגו אחרת והמסר יהיה שהיא 'הכבשה השחורה' שמקלקלת לכם את הנראות - אתם עלולים ח"ו לאבד אותה לגמרי.
בהצלחה רבה
תשחררוהעני ממעש
ב. לשמור על קשר
ג. עם הזמן, סביר שהיא תחזיק יותר מהציבור החרדי
ג. עם הזמן, סביר שהיא תחזיק יותר מהציבור החרדי
רק משפט אחד נוסף על מה שכתבו פהמשה
עצם זה שאת כותבת פה בפורום ומתלבטת, ולא ישר מגיבה כלפיה בתוקפנות.
אומר עלייך המון. בתור אמא.
אין לי תשובות נכונות. אבל קודם כל זה שאת מוכנה לשאול ולחקור זה המון. בראייתית.
היא יראת שמים בעיניכם? מתפללת? מקפידה? מחפשת בחור שאכפת לו?
את יכולה בסוף לגלות שהיא תתחתן עם בחור שהוא בן תורה ואפילו אברך רק עם כיפה סרוגה על הראש, ולחילופין, לגלות שזה צעד אחד בדרך החוצה לעולם עם רמה דתית פחותה.
איפה היא?
"דתי לאומי" זה מנעד רחב מהלייט ועד בוגרי ישיבה בצבעים שונים. כולם בעינייך נראים אותו דבר כמו שאני לא מבדיל לגמרי בין חסידויות ובקושי בין חרדים לליטאים.
איפה הביקורת שלה על הסמינר והרבנים? תקשיבי לה. את לא חייבת להסכים, אבל בטוח לא צריך לייצר שנאה.
לגבי זוגות כאלה - יש זוגות כאלה, יש כאלה שהצליחו יפה. יש כאלה שהיה להם יותר מורכב. גם בין תתי מגזרים סרוגים יש לפעמים פערים דומים למה שאת מכירה, וגם זה בסדר גמור. אנחנו בני אדם, לא מכונות משובטות.
משפט ארוך 😅מופאסה
לתת לה ללכת עם הלב שלה והרצונות שלהקראנץ שוקולד
עבר עריכה על ידי קראנץ שוקולד בתאריך ל' בתשרי תשפ"א 12:04
אם היא כאדם בוגר הגיעה למסקנה שזה מה שהיא רוצה בחיים למה לא לתמוך בה? שום דבר אבל שום דבר לא שווה את החיים של הילדים שלהם ואת האושר שלהם.הבת שלך צריכה לחיות את החיים של עצמה ולא החיים של אחים שלה.Fff
התפקיד של ההורים בגיל הזה כמו שאני רואה אותו הוא לכוון לתמוך לסייע. לא להחליט עבור הילד לתת לו את המרחב שלו, ומצד שני כן להיות עם יד על הדופק אם קורים דברים חריגים שמסכנים אותה ופוגעים בשלומה. אבל לא אם פוגעים בשלום השידוכים של האחים..
במקרה הזה נראה שבתך בתהליך של גיבוש הזהות שלה שהוא נפרד ושונה ממה שגדלה עליו וממה שאתם חינכתם. נראה שהיא בשלב של לערער על המוסכם והקיים. בתור הורה זה עלול להפחיד ולייצר רגשות קשים כמו 'מה שאנחנו חינכנו אותה לא טוב לה' או 'מה עשינו לא נכון שהיא בוחרת אחרת' או 'מה עשינו לה שהיא בועטת בכל מה שאנחנו מייצגים'. ועוד ועוד.
חשוב לדעת שגיבוש הזהות הפרטית שלה לא תמיד קשור למה שאתם בתור ההורים שלה. כל עוד היחסים ביניכם טובים דיים (אמא טובה דיה) ונראה מה מההודעה שלך שאתם לא בית חונק מידי. לא תהיה לה סיבה לבעוט בכם. מה שכן, יכול להיות שהיא עברה דברים בחברה החרדית שלאו דווקא קשורים אליכם ויצרו אצלה התנגדות, או שינוי בחשיבה ובגלל זה כל הדיבור נגד סמינרים רבנים וכולי. בנוסף יכול להיות שהיא באמת בחנה את כל הדברים ולפי ראות עיניה היא הגיעה למסקנות אחרות ממה שחינכתם אותה. והיא חושבת אחרת מכם בכל מיני סוגיות. זה לא אומר שנכשלתם בחינוך ושאינכם הורים טובים. זה גם לא אומר שבתך עכשיו הולכת לאיבדון. להפך, זה אומר שנתתם לה את כל הכלים לפתח אישה עצמאית ובוגרת להחליט החלטות מושכלות עבור עצמה. התפקיד שלכם הוא רק לוודא שהיא לא עושה דברי קשים מידי שיפגעו בה (כמו למשל סמים וכו' למרות שגם על זה אין לנו שליטה).
אני מציעה להתייעץ גם עם רבנים גדולים בציבור הדתי לאומי כמו הרב שמואל אליהו +972523742112
הוא זמין בטלפונים וגם בהודעות וגם במייל אבל באמת הכי כדאי להתקשר. להסביר לו את הסיטואציה ואני בטוחה שהוא ידע לנסוך בך ובבתך ביטחון.
באמת מה שאת מתארת הוא לא מצב בלתי הפיך. בתך בסך הכל מזיזה לכם את הגבינה ומערערת על הסדר הקיים ועל המוסכמות החברתיות. זה מפחיד, זה דורש מאיתנו לחשוב, לגלות שאולי הדברים הם לא כמו שחשבנו, זה מטלטל ואף עלול לגרום לחרדה. אבל בדרך נכונה זה יוביל אתכם למקום יותר טוב .
בכללי אני מאמינה שהילדים שלנו הם מראה ענקית על עצמנו, הם מצפן בשבילנו והם באים ללמד אותנו את השיעורים הגדולים של החיים. אל לנו לפחד מהם, לא סתם ה' גלגל את כל זה דווקא לפתח ביתכם.
בהצלחה
במקרה הזה נראה שבתך בתהליך של גיבוש הזהות שלה שהוא נפרד ושונה ממה שגדלה עליו וממה שאתם חינכתם. נראה שהיא בשלב של לערער על המוסכם והקיים. בתור הורה זה עלול להפחיד ולייצר רגשות קשים כמו 'מה שאנחנו חינכנו אותה לא טוב לה' או 'מה עשינו לא נכון שהיא בוחרת אחרת' או 'מה עשינו לה שהיא בועטת בכל מה שאנחנו מייצגים'. ועוד ועוד.
חשוב לדעת שגיבוש הזהות הפרטית שלה לא תמיד קשור למה שאתם בתור ההורים שלה. כל עוד היחסים ביניכם טובים דיים (אמא טובה דיה) ונראה מה מההודעה שלך שאתם לא בית חונק מידי. לא תהיה לה סיבה לבעוט בכם. מה שכן, יכול להיות שהיא עברה דברים בחברה החרדית שלאו דווקא קשורים אליכם ויצרו אצלה התנגדות, או שינוי בחשיבה ובגלל זה כל הדיבור נגד סמינרים רבנים וכולי. בנוסף יכול להיות שהיא באמת בחנה את כל הדברים ולפי ראות עיניה היא הגיעה למסקנות אחרות ממה שחינכתם אותה. והיא חושבת אחרת מכם בכל מיני סוגיות. זה לא אומר שנכשלתם בחינוך ושאינכם הורים טובים. זה גם לא אומר שבתך עכשיו הולכת לאיבדון. להפך, זה אומר שנתתם לה את כל הכלים לפתח אישה עצמאית ובוגרת להחליט החלטות מושכלות עבור עצמה. התפקיד שלכם הוא רק לוודא שהיא לא עושה דברי קשים מידי שיפגעו בה (כמו למשל סמים וכו' למרות שגם על זה אין לנו שליטה).
אני מציעה להתייעץ גם עם רבנים גדולים בציבור הדתי לאומי כמו הרב שמואל אליהו +972523742112
הוא זמין בטלפונים וגם בהודעות וגם במייל אבל באמת הכי כדאי להתקשר. להסביר לו את הסיטואציה ואני בטוחה שהוא ידע לנסוך בך ובבתך ביטחון.
באמת מה שאת מתארת הוא לא מצב בלתי הפיך. בתך בסך הכל מזיזה לכם את הגבינה ומערערת על הסדר הקיים ועל המוסכמות החברתיות. זה מפחיד, זה דורש מאיתנו לחשוב, לגלות שאולי הדברים הם לא כמו שחשבנו, זה מטלטל ואף עלול לגרום לחרדה. אבל בדרך נכונה זה יוביל אתכם למקום יותר טוב .
בכללי אני מאמינה שהילדים שלנו הם מראה ענקית על עצמנו, הם מצפן בשבילנו והם באים ללמד אותנו את השיעורים הגדולים של החיים. אל לנו לפחד מהם, לא סתם ה' גלגל את כל זה דווקא לפתח ביתכם.
בהצלחה
התמיכה שלכם בה היא הנקודה הקריטיתאליפ
אל תשכחי שהיא מתחתנת עם בן אדם ולא עם מגזר
היא צריכה לבחור בתבונה וביישוב הדעת ולשם כך היא צריכה אוזן קשבת ושתפ. אחרת היא עשויה לפעול לבד ובחיפזון רק על מנת שלא יעמדו בדרכה.
החלק הזה לא יפגע בשידוכים בכלל (כמובן שעצוב כמה הקיטוב חזק מן האהבה, אבל זה לא הנושא). והיה ותבחר בבחור דתי לאומי, אני מכיר כמה שהסכימו לשים כיפה שחורה בשבתות אצל ההורים. כמובן שלא ניתן להסתיר לגמרי ואולי ההצעה הזו או האחרת יסרבו, אבל ככלל לא חושב שהנזק בלתי פתיר.
אגב, בחלק מהמקרים בסוף הזוג חזר להיות חרדי.
תלוו אותה, תהיו איתה ואיה תהיה לכם נחת רוח ממנה
היא צריכה לבחור בתבונה וביישוב הדעת ולשם כך היא צריכה אוזן קשבת ושתפ. אחרת היא עשויה לפעול לבד ובחיפזון רק על מנת שלא יעמדו בדרכה.
החלק הזה לא יפגע בשידוכים בכלל (כמובן שעצוב כמה הקיטוב חזק מן האהבה, אבל זה לא הנושא). והיה ותבחר בבחור דתי לאומי, אני מכיר כמה שהסכימו לשים כיפה שחורה בשבתות אצל ההורים. כמובן שלא ניתן להסתיר לגמרי ואולי ההצעה הזו או האחרת יסרבו, אבל ככלל לא חושב שהנזק בלתי פתיר.
אגב, בחלק מהמקרים בסוף הזוג חזר להיות חרדי.
תלוו אותה, תהיו איתה ואיה תהיה לכם נחת רוח ממנה
תני להRoza
אל תקריבי אותה על המזבח
לטובת האחים שלה.
הנה המבחן שלך בתור מאמינה.
אלוקים הוא היחיד שמזווג זיווגים!!!!!
לא שדכניות עם פה גדול, ולא רכלנים למיניהם.
כל אחד מילדיך יתחתן בעז"ה עם מי שזיווג עבורו אלוקים.
מעניין שבתור מאמינים אנחנו נותנים כזה כח לשדכנים..
בתור ילדה שבחרתי בדרך קצת אחרת (ממש קצת)
והמורים ושדכנים צקצקו ואמרו להוריי שאפגע לעצמי בשידוכים.
והוריי בחכמתם הרבה האמינו לי ובי,
התחתנתי עם הבחור הכיייי טוב עבורי בעולם.
ולא פגעתי באף אחד בדרכי.
לטובת האחים שלה.
הנה המבחן שלך בתור מאמינה.
אלוקים הוא היחיד שמזווג זיווגים!!!!!
לא שדכניות עם פה גדול, ולא רכלנים למיניהם.
כל אחד מילדיך יתחתן בעז"ה עם מי שזיווג עבורו אלוקים.
מעניין שבתור מאמינים אנחנו נותנים כזה כח לשדכנים..
בתור ילדה שבחרתי בדרך קצת אחרת (ממש קצת)
והמורים ושדכנים צקצקו ואמרו להוריי שאפגע לעצמי בשידוכים.
והוריי בחכמתם הרבה האמינו לי ובי,
התחתנתי עם הבחור הכיייי טוב עבורי בעולם.
ולא פגעתי באף אחד בדרכי.
בעניין הזה יש את הסיפור על הרב שלמה זלמן אויירבאך זצ"ל שפעםעובד
בס"ד
הגיעו אליו זוג חרדי עם ביתם שרצתה ללמוד חשבונאות למרות שזה לא היה מקובל בציבור שלהם והם חששו לשידוך שלה.
מה אמר להם הרב?
"כמה חתנים היא צריכה?"
אמרו ההורים "1"
אמר הרב שאם זוכרים שהיא מתחתנת רק עם בחור אחד ולא עם כל הציבור הכל יותר פשוט וכמובן צירף ברכה חמה שתמצא את זיווגה בקלות וכך היה.
והמסקנה?
האדם צריך לעשות את החשבון הנכון של מה שמתאים לו ונכון, וה' יודע לשלוח זיווגים גם למי שבחר את הכיוון הנכון לו בחיים ולאחיו..
עם זאת, אין ספק שמדובר בנסיון באמונה בה' ובילדה..
מהמםRoza
זה ניסיון גדול.
לא להתבלבל בין רצון ה' לרצון הקהילה.
לא להתבלבל בין רצון ה' לרצון הקהילה.
האם הבעיה שלה זה דווקא חרדים או יותר מידיי תורניותפרגולה למעלה
כי יש המון ישיבות הסדר עם בחורים חבל על הזמן.
וגם לא קשה לקבל הצעות מישיבות כאלו.
תזרמו איתה, בסופו של דבר היא תתחתן רק עם מי שתרצה
וואו זה בטח לא פשוט בשבילכםאמא וגם
עבר עריכה על ידי אמא וגם בתאריך ל' בתשרי תשפ"א 16:23
וגם ההשלכות על המשפחה זה בטח דבר לא קל ..אולי יעזור למצוא בשבילה מישהו דומה מהציבור החרדי שעבר לציבור הדתי לאומי?
לא נראה לי שאפשר לכפות עליה עם מי להיפגש ועם מי להתחתן ...
בכל מקרה יש זיווגים כאלה שצלחו.
וכמו בכל שידוך חשוב לברר כמו שצריך וכדאי להיעזר במי שמכירה את המגזר/הישיבות ומה שמקובל בו כדי להגדיר מה לחפש ולברר על ההצעות...
לגבי התואר יש את מכללה ירושלים לבנות שהיא על התפר בין הציבור הדתי והחרדי ויש בה משתיהם.
יש שם כל מיני תארים ואגב גם שדכניות למיניהן מתעסקות שם ואולי זה יוכל לעזור....
והרבה תפילות שיתנהל למישרין בלי לפגוע באחים... ה' מזווג זיווגים ומסובב הסיבות
לגבי תואר ראשוןרחפת..
איזה מקצוע היא לומדת?
אפשר להמליץ לה על מקומות תורניים אבל לא בהכרח חרדים ללמוד בהם.
אפשר להמליץ לה על מקומות תורניים אבל לא בהכרח חרדים ללמוד בהם.
נותנים לה לחיות את החיים שלה ומכבדים אותה.ל..
מכבדים גם את המגזר הדתי לאומי כי יש בתוכו המון טובים ומעולים אפילו יותר מרבים מבני המגזר שלך, גם אם תבחני בפרמטרים הנחשבים במגזר החרדי.
בהצלחה.
בהצלחה.
תתני לה מה שהיא רוצה העיקר שיהיה בחור טוב ותהיה מאושרת.יהודה224
עבר עריכה על ידי יהודה224 בתאריך א' בחשון תשפ"א 00:36
ותפסיקו לספור את זה שזה יפגע לילדים האחרים מי שמאמין שהכל מאת ה' כולל זיווגים יבין שאין כח בעולם שיכול לפגוע בוויש הרבה דתיים לאומיים ששוים עשרות מונים על כאלה המוגדרים חרדים.
מה שצריך לעניין אותך זה שהבת שלך תמצא מישהו כליבה. שתאהב אותו ושיהיה להם טוב!!
ותפסיקו לחשבן לסביבה!!!
אם זכרוני אינו מטעה אותי הרב זילברשטיין חתנו של הגרי"ש התחתן עם משהי מהמגזר הדתי והכל טוב ברוך ה.
דברים כדרבנות. תיקון -הרב זילברשטיין זו אשתו השניה.פרגולה למעלה
כן כמובן..יהודה224
אשתו השניה...
הסיפור ידוע ומוכר ברחוב הליטאי..
הסיפור ידוע ומוכר ברחוב הליטאי..
שלום,Tm123
לא נוהגת לכתוב כאן אבל ראיתי את החשש והתסכול שלך וצריכה להרגיע,
נכון שבד"כ חרדים מתחתנים עם חרדים, וכל מגזר עם עצמו, אך זה לא אומר שככה צריך להיות.
מה שהכי חשוב זה שהבת שלך תהיה בחורה טובה, יראת שמים ושמחה, את זה היא תוכל להיות גם אם היא מתחתנת אם מישהו שלא מהמגזר שלכם.
אל תנסה למנוע ממנה, כי רק תגרמו לה להתרחק יותר.
במקום זה, חשוב לשבת, לכוון אותה ולדבר איתה על מה שכן חשוב שיהיה בבחןרים שהיא תצא איתם בע"ה, מידות טובות, לב טוב, ירא שמים, אוהב ולומד תורה. את כל אלו אפשר למצוא בבחור טוב דתי לאומי.
ולסיום זה לגמרי אפשרי, הרב בשכונה לידנו הוא חרדי כשר שלומד בכולל, סופר סתם, רב קהילה וכו. שתיים מתוך בנותיו התחתנו עם בחורים מעולים וצדיקים מהציבור הדתי לאומי, והמשפחה אוהבת ומרוצה מהם עד השמיים.
נכון שבד"כ חרדים מתחתנים עם חרדים, וכל מגזר עם עצמו, אך זה לא אומר שככה צריך להיות.
מה שהכי חשוב זה שהבת שלך תהיה בחורה טובה, יראת שמים ושמחה, את זה היא תוכל להיות גם אם היא מתחתנת אם מישהו שלא מהמגזר שלכם.
אל תנסה למנוע ממנה, כי רק תגרמו לה להתרחק יותר.
במקום זה, חשוב לשבת, לכוון אותה ולדבר איתה על מה שכן חשוב שיהיה בבחןרים שהיא תצא איתם בע"ה, מידות טובות, לב טוב, ירא שמים, אוהב ולומד תורה. את כל אלו אפשר למצוא בבחור טוב דתי לאומי.
ולסיום זה לגמרי אפשרי, הרב בשכונה לידנו הוא חרדי כשר שלומד בכולל, סופר סתם, רב קהילה וכו. שתיים מתוך בנותיו התחתנו עם בחורים מעולים וצדיקים מהציבור הדתי לאומי, והמשפחה אוהבת ומרוצה מהם עד השמיים.
כל מילה - לבחור חתן לפי מידות ולא לפי סטיגמותor1900
עוד נקודה למחשבהמקרמה
גילוי נאות, אני דתיה לאומית, רחוקה מאוד מהתפיסת עולם החרדית אבל הייתי אומרת את אותם הדברים לבחורה דת"ל שמחפשת בחור חרדי/חילוני.
אני יוצאת מנק הנחה שהדבר הכי חשוב לך זה שהבת שלך תהיה מאושרת ויהיה לה טוב
הייתי יושבת איתה לשיח פתוח ומנסה להבין אם הרצון לצאת עם בחור דת"ל נובע מרצון באמת בהקמת בית שכזה או במרד בחיים המוכרים לה עד כה.
אני מבינה שיש לה קושי עם המגזר החרדי אבל האם היא מכירה את המגזר הדתי על גווניו, האם היא יודעת מה היא מחפשת?
לא דומה בחור הסדרניק לבחור ישיבת הר המור או לבחור שהלך למכינה.
היא צריכה לדעת שהיא בתהליך כל שהוא שכרגע השינוי הוא בשיא אבל איפה הוא יתאזן?
מזכיר לי שבזמנו לא רציתי לצאת עם בחור שנמצא בתחילתו של תהליך חזרה בתשובה כי הרגיש לי שהוא עדיין לא סגור על עצמו.
להסביר לה שחחי נישואים מביאים איתם אתגרים לא פשוטים של גישור ומציאת העמק השווה בין שני אנשים שונים, חיי נישואים של שני אנשים שגדלו, התחנכו בשני מגזרים שונים מביאים איתם אתגר כפול
היא חייבת לוודא שהבחור שלה, מי שלא יהיה ומאיזה מגזר שלא יהיה יכול להכיל את התהליך שהיא עוברת ואת המשפחה שלה גם אם היא מחזיקה בתפיסת עולם שונה ממכם.
שהוא מספיק בוגר וסבלני ויתן לה את המקום שלה לפתח את האני מאמין שלה ולא יסחוף אותה לאני מאמין שלו (קל להסחף כשמאוהבים...)
והכי חשוב שיכבד אותה ואת המקום מממנו היא באה.
בהצלחה
אני יוצאת מנק הנחה שהדבר הכי חשוב לך זה שהבת שלך תהיה מאושרת ויהיה לה טוב
הייתי יושבת איתה לשיח פתוח ומנסה להבין אם הרצון לצאת עם בחור דת"ל נובע מרצון באמת בהקמת בית שכזה או במרד בחיים המוכרים לה עד כה.
אני מבינה שיש לה קושי עם המגזר החרדי אבל האם היא מכירה את המגזר הדתי על גווניו, האם היא יודעת מה היא מחפשת?
לא דומה בחור הסדרניק לבחור ישיבת הר המור או לבחור שהלך למכינה.
היא צריכה לדעת שהיא בתהליך כל שהוא שכרגע השינוי הוא בשיא אבל איפה הוא יתאזן?
מזכיר לי שבזמנו לא רציתי לצאת עם בחור שנמצא בתחילתו של תהליך חזרה בתשובה כי הרגיש לי שהוא עדיין לא סגור על עצמו.
להסביר לה שחחי נישואים מביאים איתם אתגרים לא פשוטים של גישור ומציאת העמק השווה בין שני אנשים שונים, חיי נישואים של שני אנשים שגדלו, התחנכו בשני מגזרים שונים מביאים איתם אתגר כפול
היא חייבת לוודא שהבחור שלה, מי שלא יהיה ומאיזה מגזר שלא יהיה יכול להכיל את התהליך שהיא עוברת ואת המשפחה שלה גם אם היא מחזיקה בתפיסת עולם שונה ממכם.
שהוא מספיק בוגר וסבלני ויתן לה את המקום שלה לפתח את האני מאמין שלה ולא יסחוף אותה לאני מאמין שלו (קל להסחף כשמאוהבים...)
והכי חשוב שיכבד אותה ואת המקום מממנו היא באה.
בהצלחה
כתבת יפהחיים של
תסתכלי על חצי הכוס המלאהתפוח יונתן
אולי הסיכוי של האחים שלה להשתדך עם חרדיות ירד, אבל בזכותה הסיכוי שלהם להשתדך עם בנות דתיות לאומיות יעלה מאוד, לכן יש סיבה לאופטימיות (:
הסיבה לאופטימיות היאיהודה224אחרונה
שכששאר הילדים יתחתנו הם יתחתנו עם בני זוג שאינם מסתכלים על שטויות כגון עם מי אחותך או דודה שלך התחתנה...
שלום המלצה לצימרדר
למישהו יש המלצה לצימר לזוג ,מפנק עם פרטיות..לא צפון מידי..
ולא יקר מידי..
תודה
ולא יקר מידי..
תודה
יש כמה טובים ויפים ליד טבריה ברמות מול מלון כינררויטל.
"אתנחתא" בבת עיןשבוע
יש שם שני צימרים, מומלץ בחום
מנסיון, צימרים גם משתנים ונסגריםפרגולה למעלה
תעשה גוגל ואז תחפש ממליצים. זו הדרך הכי טובה.
אתה גם צריך להגדיר תקציב
בנוסף, כדאי שתגדיר מה חשוב לך בעיקרפרגולה למעלה
בריכה
ג'קוזי גדול,
פרטיות ללא אורחים נוספים ליד.
זה יכול לעזור לך בחיפוש
באופן אישי אני חושבתמאמא36
עדיף בית מלון על צימר . תראו בחדשות מה קורה
למה?שירה חדשה =)
כי לא מנקים אותםמאמא36
וואוו איזו הכללההשקט הזה
גם על המלונות הייתה בזמנו כתבת תחקיר על זה שלא מנקים, לא מחליפים מצעים וכו'..
עבדתי בתיכון כמנקה בצימרים ורמת הניקיון שהייתה נדרשת ממני הייתה גבוהה מאד.
דווקא על צימרים הייתי סומכת יותר. אין עניין של הספק של כמות חדרים כמו שיש למנקות במלון, ובעל הצימרים בד"כ יותר מעורב בתפעול שלהם, בקבלת הלקוחות וכו' ואמור להיות לו חשוב שביעות הרצון של האורחים, יותר מאשר במלון
עבדתי בתיכון כמנקה בצימרים ורמת הניקיון שהייתה נדרשת ממני הייתה גבוהה מאד.
דווקא על צימרים הייתי סומכת יותר. אין עניין של הספק של כמות חדרים כמו שיש למנקות במלון, ובעל הצימרים בד"כ יותר מעורב בתפעול שלהם, בקבלת הלקוחות וכו' ואמור להיות לו חשוב שביעות הרצון של האורחים, יותר מאשר במלון
זה מה שראיתי בחדשות אני לא הייתי לוקחת סיכוןמאמא36אחרונה
שלוות העמק, בעדי עד - גוש שילההסטורי
מחפש המלצה למיקסר טוב מנסיונכםמשהו מיוחד
שיכול להתמודד עם 2 קילו קמח + מצרכים לחלות של שבת (לצורך הפרשת חלה..).
יודע שזה לא קשור במישרין לפורום אבל בעקיפין קשור גם קשור...
יש מיקסר שממליצים עליו המון*אשתו של בעלי*
Davo
סוס עבודה.
סוס עבודה.
קנווד ומהחזקים יותר לפחות 1400 w -בהצלחהor1900אחרונה
אישתי באה ביציאה מטורפתדוד1000
יכול להיות ששאלו כבר אבל אני משתמש חדש אז סלחו לי.
אישתי באה ביציאה לפני כמה ימים: רוצה להתנסות בדברים אחרים, להתאהב מחדש במישהו ולחוות.
אנחנו זוג דתי, נשואים כעשור. עליות וירידות כמו אצל כולם. חוץ מזה הכל בסדר גמור. היא אוהבת אותי ולא רוצה לפרק.
רוצה שיהיה לה "בסיס בטוח" לחזור אליו.
היא הציעה "נישואין פתוחים" או להיות בקשר עם אחרים. כלומר, שגם אני אתנסה אם ארצה. היא מבינה כמה זה אסור ומטורף אבל זה גדול ממנה. חשוב לה יותר הקשר הרגשי מאשר הפיזי (לא חסר לה..). אמרה שמתגעגעת להתרגשות שלפני דייטים ראשונים, להתכתבויות אל תוך הלילה ובעצם, להתאהבות.
למה אני מעלה את זה כאן? בעיקר כי אני רוצה להתייעץ עם מישהו ולפרוק את זה. אין לי מושג למי לפנות.
כל רב ברדיוס סביר ממני יגלגל אותי מכל המדרגות או ישלח אותנו לטיפול (שכבר היינו).
היא מבינה את החששות בנישואין פתוחים, ההלכתיים, המוסרים והרגשיים אז לכל המבינים והמטיפים, תחסכו.
בגלל ששנינו נראים טוב, אפילו טוב מאוד, היא חשבה שאקפוץ על ההצעה. הפתעתי אותה.
הבהירה שלא תעשה דבר ללא הסכמה שלי.
לאחר שיחות רבות, היא מבינה שיכול להיות שזה "משבר גיל ה30" ואולי זה יעבור. כרגע זה מציק לה מאוד, יושב עליה כבר חודשיים והיא אזרה אומץ רב כדי לפתוח את זה בפניי.
אני לא יודע מה להגיד לה. לסרב זה הכי קל, אבל אז תהיה לי אישה כבויה. להסכים זה להציב את הבית והנישואין בסכנת קריסה.
מה דעתכם? האם יש מישהו (לא חייב להיות רב) שאפשר להתייעץ איתו?
תודה על העדכון!הרוזן!
בהצלחה, החלטות טובות ונכונות לכם בע"ה.
אלימות נפשיתחדש11
היי,
אמא של בעלי עוברת אלימות נפשית מצד אבא שלו,
אבא שלו אדם חולה כבר מלא שנים כתוצאה מזה איבד את הראייה ועוד שלל בעיות רפואיות כאלה ואחרות
אמא של בעלי טיפלה בו במסירות במשך כל השנים
(30 שנה!!) ואפילו תרמה לו כלייה!!
היום אבא שלו ממש מתעלל בה נפשית עושה כל מיני סנקציות (לא רוצה להיחשף יותר מידי לכן לא חושפת יותר מידיי פרטים)
השאלה היא כזו האם מישו מכיר איזושהי עמותה שנותנת עזרה כלכלית ויהיה אפשר להתייעץ איתה בטלפון איך היא יכולה להתגרש מבלי שהיא תישאר בלי כלום?
אבא שלו אדם רע כל כך שהוא ינצל את המצב הרפואי שלו כדי לרושש אותה ולהשאיר אותה בלי שקל זו הסיבה שהיא מפחדת לעשות את הצעד הזה של לצאת מהבית
ניסיתי כבר להתייעץ עם עמותת בת מלך והם לא כל כך עזרו
אשמח לתגובות
אמא של בעלי עוברת אלימות נפשית מצד אבא שלו,
אבא שלו אדם חולה כבר מלא שנים כתוצאה מזה איבד את הראייה ועוד שלל בעיות רפואיות כאלה ואחרות
אמא של בעלי טיפלה בו במסירות במשך כל השנים
(30 שנה!!) ואפילו תרמה לו כלייה!!
היום אבא שלו ממש מתעלל בה נפשית עושה כל מיני סנקציות (לא רוצה להיחשף יותר מידי לכן לא חושפת יותר מידיי פרטים)
השאלה היא כזו האם מישו מכיר איזושהי עמותה שנותנת עזרה כלכלית ויהיה אפשר להתייעץ איתה בטלפון איך היא יכולה להתגרש מבלי שהיא תישאר בלי כלום?
אבא שלו אדם רע כל כך שהוא ינצל את המצב הרפואי שלו כדי לרושש אותה ולהשאיר אותה בלי שקל זו הסיבה שהיא מפחדת לעשות את הצעד הזה של לצאת מהבית
ניסיתי כבר להתייעץ עם עמותת בת מלך והם לא כל כך עזרו
אשמח לתגובות
עורך דין טובor1900
עצובבסדר גמור
מהשרשור הנעוץק"ש
הי יש את ארגון יד ריבה ייעוץ משפטי לקשישים אם אני לא טועה שלשמחםאחרונה
של יד שרה. אז גם היא לא קשישה אלא קצת מבוגרת אולי הם יוכלו לעזור לה וגם בכלל אולי כן.. שיהיה בהצלחה בעה!!! תכתבי בגוגל יד ריבה
אולי מישהו ידע להסביר לי מה הבעיה בפלאפון שליbinbin
אני נכנסת לאתר כלשהו או איזה כתבה , הדף נטען, נעצר ולא נכנס בסוף
איך אני פותרת את זה?
איך אני פותרת את זה?
תעשי א.ת.ת ותראי מה עולה בידךבסדר גמור
נסי להכנס מדפדפן אחר, אחכ נסי להכנס מרשת אחרת (WIFI או נתונים ניידים) אחכ נסי לכבות ולהדליק את המכשיר, אחכ נסי לעדכן גרסה של דפדפן ואם כל זה לא עזר אפשר להמשיך לחשוב.
וגם לחפש בגוגל כי את בטוח לא הראשונה שמתמודדת עם תקלה שכזו.
התכוונת חת"ת?אורה שחורה
לא, כתבתי את מה שהתכוונתיבסדר גמור
איתור ותפעול תקלות
חת"ת 
די שרוטאחרונה
מישהו קנה דירה בפרויקט נופי מכמש (במעלה מכמש)?jetplane
אני מתעניין לגבי הפרויקט של נופי מכמש, אשמח לשמוע פרטים ממישהו שקנה שם דירה...
החתונה בגבעת זאב: הזוג ישתקם?אושפיזין מהירח
אני חושב שלעשות חתונה עבריינית זה טמטום מוחלט.
ומזדהה עם מה שכתב סמוטריץ'.
בצלאל סמוטריץ
אבל מבחינה זוגית... איך לדעתכם פתיחה כזאת לזוג תשפיע בהמשך?
ומזדהה עם מה שכתב סמוטריץ'.
בצלאל סמוטריץ
אבל מבחינה זוגית... איך לדעתכם פתיחה כזאת לזוג תשפיע בהמשך?
אז את מי החרדים דופקים? בעיקר את עצמם אבל גם את שאר ישראלמענין
זה אתה כתבת ...
זה כל כך נדיר שזוג שומר נגיעה לפני החתונה?עד שישקוט הים
השבוע בעבודה דיברנו על זה כמה חברים, חלקם ממש דוסים שמקפידים על תפילות במניין, דף יומי וכו', והופתעתי לגלות שחוץ ממני ועוד בחור שלמד במכינה קדם צבאית, אף אחד לא שמר נגיעה לפני החתונה.
היה מישהו שסיפר לי באופן אישי שהם עשו הכל לפני החתונה, והייתי די בשוק.
כאחד שנמצא בזוגיות לא טובה, אני תוהה אם הייתי נכשל בזה אז, אולי זה היה דווקא מונע ממני להתחתן עם מישהי שאני לא אוהב, אבל באמת מעניין אותי עד כמה זה חריג לשמור נגיעה לפני החתונה או שהרוב נופלים בזה? מה אתם חושבים?
אבל בדרך כלל אי אפשר להגיב אחרי חודש...פשוט אני..
רעיונות למתנת יומולדתנודלס
אשמח לרעיונות למתנה ליומולדת לאמא...
משהו בסגנון של גיפט קארד לחנות תכשיטים או יודאיקה וכדו'.
(אפשר גם של אומנית/יוצרת פרטית)
אשמח גם לרעיונות נוספים.
* אם זו חנות פיזית - צריך בירושלים.
תודה!
נראה שענית לעצמך, לא? 🙄פשוט אני..
לא, כי השאלה היא איפה אפשר למצוא את זה. (אולי רק רשמתי כיווןנודלס
יש אתר מתוקמשמעת עצמית
אהבה קטנה
ממליצה להיכנס
ממליצה להיכנס
יש "דורית יודאיקה" , דברים יפים מאדשומעים?
לא יודעת איפה החנות אבל היום הכל אפשר להזמין באינטרנט
הייתי מציעה שעון קיר עם הדגשה יפה.רויטל.
אולי בת חן שריג? מעצבת תכשיטים, יש לה חנות בבית-אלאולי בקרוב
החנות נראית שריגים אם אני לא טועה, יש לה שם מלא דברים, לבית, בגדים, מטפחות וכמובן תכשיטים.. אני חושבת שיש לה גיפטקארד עכשו.. וחנות אינטרנטית