אמא, שמו אותי בעמוד הראשי!!! 😄😆😁פשוט אני..
תתיג את אמא שלך?חיים של

אני מתייג אותה בתפילות שלי...פשוט אני..
היא לא ממש במצב של להבין מה זה פורום...
רפואה שלמהבוטחת בהשם
רפואה שלמה וישועות בעז"האורה שחורה
רפואה שלמה!חיים של
רפואה שלימהor1900
גם אותי שמו פעםחופשיה לנפשי

היה אחלה שרשור אגב
בלי לינק - לא קרה!פשוט אני..
יש קישור לשרשור אבל זה היה מזמןחופשיה לנפשי
אני זוכר ששמו אותי בראשי פעם ראשונהדי שרוט
העולם היה ורוד.
הפרחים לבלבו.
הייתה לי בלב אהבה לכל אדם באשר הוא אדם.
ואז ההשפעה של הירוק פגה......
משהאחרונה
מישהו יודע להמליץ י על קייטרינג בשרי טוב באזור ירושלים?מעוף
naomi cateringאורה שחורהאחרונה
מתחילה להתרגל לעובדהLola_123
אשמח לשמוע מאמהות וגם מאבות
שנשארו עם הילדים בבית
על המלצות לסדר יום, לשיגרה
אם מישהי יכולה לפרט לי יותר מה מלמדים/ עושים במעון בגיל כזה כדי שאוכל לתת להן..
(משחקים וספרים יש לי בשפע)
** מאמא שיוצאת מ8 שנים ממעבדות היישר לטיפול בתינוקות 🤭😏😲
ממליצה לך לשאול בהיריון ולידה, אבל ממה שאני יודעתנפש חיה.
קימה + הלבשה (והחלפה )
אכילה (אם הן אוכלות אוכל מוצק, לבדוק מה כדאי לתת)
משחקים
שינת בוצר
קימה
משחק/הפעלה כלשהיא / אכילה
אולי בהיריון ולידה ייתנו לך טיפים למשחקים
אולי- גלילים, כלים שונים, מוזיקה (תוף מרים)
אתמול כתבו סדר יום נהדר בהריון ולידה. אתייג אותך אם אראה.הריוניסטית
תודה לכן ❤Lola_123
מעבדות או ממעבדות?חיים של
לא עבדת עבודה פיזית.
חחח את לא בכיוון... מעבדה כימית !Lola_123
חחחיים של
בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה!!
אני הייתי בהייטק....תודהLola_123
מעבדה זה לא עבודה פיזית בכללLola_123
What??חיים של
במקצועי אני מהנדסת חומרים ..Lola_123
נייסחיים של
כרגע יותר מאתגר אותי להיות בבית עם התאומות כל היום...Lola_123
אז תשלחי אותן לחצי יום למטפלתחיים של
גם אשתימופאסה

זה סוג של הייטקבסדר גמור
אההחיים של
רק בהצלחה!!!!בוטחת בהשם
חחחח מקווה שיהיו תובנות טובות ומועילותLola_123
בהיות שמישהו כאן כתב,ד.
על הרה"ג מיכה לוי, "איך הוא לא הורד מהבמה בשריקות בוז" ו"איך מישהו לא מחה".. -
אז אעפ"י שאח"כ היה מעונין שימחקו את השרשור - כי ראה שדבריו של הרב לא היו בדיוק כמו שציטט בפתיחת שרשורו -
אני מוחה על כתיבה כזו כלפי הרב. גם על הצורה וגם על התוכן.
על רב עיר, אדם גדול כמו הרב מיכה הלוי, לא כותבים "איך לא הורד בשריקות בוז"..
וגם תוכן דבריו, גם כפי שצוטט, צודק לחלוטין.
רש"י אומר, הרב מצטט אותו, מוחה נגד "משכב זכור", אז שמישהו יאמר שצריך "למחות" על המחאה, שמא יש שם חלילה כאלה שעוברים על זה (ומניח שזו מציאות בתוך "בחורי ישיבה" שנמצאים שם, שעוברים בפעל ושזה מה שצריך הרב לחשוב..)?..
הרי הוא לא דיבר נגד מי שנאבק בתוך עצמו בבעיה שיש לו. הוא דיבר על עבירה קשה, וכפי שכל אחד יכול להבין ממבט הכי שטחי, זה על הרקע של נסיונות הלגיטימציה הציבורית שנעשים כיום לתופעה.
לא יאומן לאן הגענו. שלא שואלים איך לא מוחים על תופעת הלגיטימציה לדברים בסקאלה הכי חמורה - אלא איך לא "מוחים בשריקות בוז" על כך שרב עיר מזכיר בכאב, ובאהבת ישראל, את הלגיטימציה לתופעה הזו.
ואינני מתכוין להיכנס כאן ל"דיונים" על מה שלדעתי ראוי למעט בדיונים בו. מחיתי על מה שצריך למחות.
כל כך מסכים.יהודה224אחרונה
וזה לא סותר כלל את ההכלה שצריכה להיות כלפי האנשים ולא כלפי המעשים
זו עבירה אחת החמורות שבתורה ואין על זה עוררין
לא צריך להכיל ולקבל עבירות שכאלה
אשמח להמלצות לצימרים ביו"ש או על היםמשל ומליצה
הי
נשמח להמלצות לצימרים ביהודה ושומרון או על הים לזוג
רצוי עם בריכה
במחיר סביר
אש קודש.נפש חיה.
שמעתי שצבי סוכות מפנקאורה שחורהאחרונה
לא נוהגת לפתוח שרשורים אבל הייתי חייבתבוטחת בהשם
יישר כוח!!!לורייל
הלוואי שזה היה פשוט כל כך -בשנה הראשונה היה מציל בוודאיor1900
וקשה מאוד לתקן אחרי המון שנים.
תעבדו על הבעיות כשהם קטנות עם מטפל מקצועי
לא להזניח.. לטפל בכל בעייה לא לטאטא מתחת לשטיח
והנישואין יכולים להיות מדהימים - רק לא להזניח ולא לוותר אחד לשני -
תקשיבו -תתמכו-תכילו- תאהבו -תחשקו
אהבה זה דבר נפלא
בהצלחה לכולנו
נחמדאושפיזין מהירח
מישהי שאני מכירה העלתה את זהבוטחת בהשם
מרגש ומעורר מחשבהאושפיזין מהירחאחרונה
השאלה-בת 30
או שהיא המשיכה לסבול?
כנראה שעזרבוטחת בהשם
הרב שלי תמיד אומרירא שמים!
הרבה פעמים הבעיה היא גישה שמתלוננת.. ברגע שעסוקים לראות את החיובי הכל משתנה..
בהחלטבוטחת בהשם
איך אף אדם לא מחה? איך הוא לא הורד מהבמה בשריקות בוז?פשוט אני..
פיגוע טרור. מחבל ערבי מוסלמי מגיע לצומת, רוצח אדם חף מפשע, מתוך מטרה לפגוע ביהודים.
מתארגנת עצרת מחאה. מגיעים אליה בעיקר נערים, חניכי תנועות הנוער, תלמידי ישיבות ומכינות.
ואז, אז עולה הרב כדי לנאום.
יש אלמנה וארבעה יתומים קטנים, כי יש בארץ טומאת קרי, שהיא לפי פרש"י: "משכב זכור".
ואותם להט''בים שנמצאים בעצרת, והגיעו כדי למחות ולהתאבל על דם יהודי שנשפך כמים, מרגישים איך דמם שלהם קופא באמצע השרב. מרגישים איך חבריהם מקשיבים לדברים.
העולם סוגר עליהם. אפילו בעצרת נגד הטרור הערבי, הם מוצאים את עצמם אשמים. ברחובה של עיר, מתוך הרמקולים.
חכמים, היזהרו בדבריכם.
ממה שאני קוראת כאןחיים של
הוא מאשים את אלה שלוקחים את זה לשלב המעשי.
ואז זה כן קשור לעצרת הזאת?פשוט אני..
לא.חיים של
ובכלל
כשאנשים מתחילים להגיד לי למה קרו כל מיני מקרים, אני מיד מסננת את דבריהם.
כי הרי אין להם שום דרך אמיתית לדעת מה קורה למה.
בלי להכנס לדבריםבסדר גמור
יכול להיות שמישהו מחה ואתה לא יודע.
ואתה גם לא יודע מה הוא אמר בכלל. זה מה שכתבו...
היזהרו בגחלתןנריה -
מאז ומעולם תפקידם של חכמי ישראל היה לעורר את הציבור להתחזק - בסור מרע ועשה טוב - בעקבות אסונות.
אתה רואה אחרת את הדברים? אתה חושב שלא זו המלחמה הנכונה? אתה חושב שקריאה להתנערות מחטא מחלישה את מי שמתמודד איתו יום יום? שכויח (ואני אפילו מסכים אתך במידה מסוימת). מכאן ועד לקרוא במשתמע להוריד ת"ח מהבמה בשריקות בוז - הדרך גדולה מאוד.
אכן כךחידוש
ידידי הפותח, כתבת בצורה בלתי ראויה בעליל. מבין שיש לך אולי רגישות לעניין הזה, אבל קצת שכל ענווה וכבוד מינמלי לא יזיקו.
פיקוח נפש חשוב לי יותר 🤷🏼♂️פשוט אני..
וכך הכל הותרנריה -
כמה נוחפשוט אני..
הוא היה יכול לדבר על צפייה בפורנוגרפיה שקיימת בכל המגזרים, לדבר על לימוד התורה שנדחק לטובת נטפליקס, לדבר על אלף ואחד דברים שיהיו רלוונטים לקהל השומעים.
אבל היי, הומואים איכסה פיכסה!
האם לדעתך יש בקהל יותר נערים שצופים בפורנו או יותר נערים ששוכבים עם נערים?
אבל כאמור, זה לא משנה, המטרה סומנה מראש כי הכי קל לשלוח את החצים על האנשים המגעילים האלה שבגללם יש פיגועים...
הכי לעניין שלךנריה -
נראה שלא שמת ליבך כלל למה שהןא כתב לךחידוש
התייחסתי בדיוק למה שכתבפשוט אני..
הוא בא לעורר שנאה.
זה בסדר, האיש נציג הרבנות.. אנילא מצפה ממנו להיות חכםאריך וייס
תראה ידידינריה -
בעיניי, ההודעה שבה פתחת - כמו גם הקושי שלך לענות באופן ענייני לדבריי - פוגעת בעיקר במסר ש*אתה* מנסה להעביר. לי הקטן יהיה קשה יותר להקשיב את הקול שלך, שמקבל כעת גוון יותר מתלהם ופחות ייחודי בעבורי.
אני לא חיל חינוך...פשוט אני..
אני פשוט אני, לטוב ולרע 🤗
אני מבין את הכעס על הדברים שכתבתי, צר לי אם בגלל זה אתה תבחר לראות אחרת גם פוסטים אחרים שלי.
אני לא השתניתי. יש דברים שהם מאוד מאוד רגישים אצלי, ואז אני מגיב בהתאם.
אני חלילה לא משווה בין הרב מיכה הלוי לבין מוטי אלון, אבל תדע לך שאחרי שהרב דרוקמן נתן למוטי אלון ללמד בישיבתו, אני כתבתי עליו דברים מאוד קשים. אמרו לי שזה חילול השם, הרב דרוקמן הוא תלמיד חכם עצום ומי אני שאני אכתוב שהוא טועה וכו'.
אפילו העיפו אותי מקבוצת הוואצאפ של הקהילה שלי, ולמרות זאת לא התחרטתי על מה שכתבתי.
כעבור מספר שנים התברר שמוטי אלון פגע בנערים נוספים, רק בגלל שהוא קיבל את ההכשר והבמה מהרב דרוקמן, והפעם גם הרב דרוקמן הודה שהוא טעה ומוטי אלון בגד באמונו וכו'.
אני מבטיח לך, בלי שאני פניתי אליהם כדי להגיד ''אמרתי לכם'', התחלתי לקבל הודעות מאותם אנשים שכעסו עלי בעבר. אמרו לי שצדקתי.
אחד מהם אמר לי שאם כולם היו כועסים על הרב דרוקמן כמוני, הוא אולי היה מתבזה ל-24 שעות, אבל לא היה נוצר לו כתם לעולמי עד כמי שהכשיר את השרץ.
כלומר גם לטובת אותם נערים שנפגעו, ואפילו לטובת הרב דרוקמן עצמו, חבל שלא הייתה מחאה גדולה נגד מה שעשה.
אני הייתי שם. אני הייתי בארון, מתתי מפחד ומבושה, כשכולם מסביבי דיברו על להט''בים.
אני יודע מה זה יכול לעשות לנפש של בנאדם.
אני כותב דברים ישירים, חריפים, ומותר לכם לא להסכים אתי.
אבל זה הקול שלי, ואני לא רוצה להשתיק אותו, כי אני באמת רואה בזה פיקוח נפש.
ובכל זאתנריה -
בטח תסכים איתי שלא ניתן להכיל כל דבר בשם טענת הצורך באותנטיות. הדיון כאן נוגע בשאלת הגבולות הראויים בבמה הנוכחית. וגם, קצת על היכולת לדון באופן ענייני ולגופו של עניין (לכן נסיונך בעבר בנוגע לרב פלוני או אלמוני פחות רלוונטי לדיון הנוכחי, גם אם הוא ראוי להערכה מצד עצמו).
דברי הרב מיכה הלוי בהפגנהנריה -
מעניין אותי לדעת את ההקשר 'הוא אמר את זהדי שרוט
*עצרת תפילה לזכר יהודי שנרצח*
"להוקיע את מעשי הלהטבים שבתוכנו"
מה ההקשר שהוא אמר ככה? מישהו שמע את הדברים המלאים?
מבינה ולא מסכימהגיל העצה
יחד עם זאת- בעיות בצניעות וקדושת המחנה פוגעות בכלל עם ישראל ומביאות עלינו דינים. עוד מימי בלעם בן בעור. כך שיש קשר בין הדברים.
יש הרבה בעיות אקוטיות יותר בקדושת המחנהפשוט אני..
מכבד את רצון הפותח ומוחק את החלק שלי בשרשורמוש השור...
....מוש השור...
אממ כן, אבל למה זה טוב להגיד דבר כזה ?אריך וייס
עדכוןפשוט אני..אחרונה
ביקשתי למחוק את השרשור, אבל נעניתי בשלילה מכיוון שאנשים כבר הגיבו ולכן השרשור ''כבר לא רק שלי''.
לדעתי גם מי שהגיב ישמח שהשרשור ימחק, אבל זה לא בידיים שלי...
שמירת העיניים לנשים (אזהרת צניעות)דניאל 555
נשוי באושר לדוסית מתוקה כבר 7 שנים, מרגיש שלאחרונה היא מידרדרת וגולשת.
בחודש האחרון השפה שלה משתנה בזמנים אינטימיים בעיקר על הגודל של.. אני מרגיש שהיא נופלת עם עצמה באינטרנט ומשווה ביני לבין חומרים שהיא רואה וממש חיה בסרט.
כשאני שואל אותה היא מתחמקת. (יש לציין שאין לי דימוי נמוך ולהפך ממש)
מה עושים?
גם נשים חייבות בשמירת עיניים וצניעות!בוטחת בהשם
לא יודעת מה האופי של אשתך הייתי ממליצה שתמצא תוכן שנגיש לה (אם היא פתוחה לשיחה/שלח לה לינק/ווטסאפ/מישהו שידבר איתה, תנסה להיות יצירתי מה יכול להיות אולי אפילו חומר מודפס שתניח באקראי בבית ותבדוק שאכן מגיע לידיים שלה והיא קוראת)
והתוכן הזה יהיה כמה צפיה בדברים האלו פוגעת בזודיות וכמה אין מקום להשוואות (אני מאמינה שאתה יכול למצוא הרבה חומר באינטרנט או אצל כאלו שעוסקים בזה)
בהצלחה! והדימוי העצמי לא צריך להיות נמוך מכאלו דברים, אלא מדברים אחרים שבבחירה שלנו!!!!!
מטפחות מעוצבות?יהלומה..
החיסרון העיקרי הוא המחיר.. יוצא בממוצע 170 ש''ח למטפחת בודדת.. ככה ש3 - 4 מטפחות כבר יוצא סכום משמעותי!
עכשיו אני יודעת שיש עלויות של בד, עובדים, תופרת ועוד הרבה, לא באה בטענות רק שוקלת אם באמת לקנות, קצת חבל לי על הכסף, ומצד שני זה כזה יפה😍
מה דעתכם?
הודולה, בעיר
הכל לטובה123
אני חושבת שאני לא מצליחה להרגיש מה אני מרגישהלחוח
היום אני נמצאת אצל ההורים (המדהימים שלי) כבר 4 חודשים. עזבתי את הבית יחד עם הבן שלי-בן כמעט שנתיים.. אני בת 25, נשואה 3 וחצי שנים לאדם שפגע בי כבר יותר מידי. זה התחיל בקטנות-אלימות נפשית חודשיים שלושה אחרי החתונה-אני הדחקתי/לא האמנתי/האמנתי שיהיה טוב.. בקיצור זה התדרדר בהריון של הילד שלנו לאלימות מילולית-בשפע, מינית-היו פעמים בודדות אבל גם זה חוויתי, ופיזית - ברמה של זריקות חפצים ( פעמים ספורות), פעם אחת אגרוף בבטן כשניסיתי להתקרב אליו והמקרה הקשה ביותר שבו חוויתי את המהלומה הכי גדולה היה בחודש תשיעי. הוא קילל אותי ללא רחם וזה התדרדר עד איומים לפגיעה בחיי ולבסוף חטף ממני את הפלא', תלש ממני את כיסוי הראש, זרק אותו על המדרכה ברחוב ואמר לי-"את לא אישתי יותר". ברחתי ממנו ולאחר כמה דק' הוא ניסה להגיע אליי, צעק לי להיכנס אליו לאוטו ומשסירבתי הוא רץ אליי וניסה לגרור אותי לתוך האוטו במורד המדרגות. (הייתי בחודש תשיעי, שבועיים לפני הלידה). בגלל שצעקתי עליו שלא ייגע בי וזה היה ברחוב, אנשים פתחו את החלונות בדירתם ולכן הוא ויתר והמשיך משם לבית הוריו.
מהנקודה הזאת-לא היה לי עוד ספק. אני חיה עם בנאדם לא נורמאלי, אלים ומסוכן. עירבתי את ההורים של שנינו. ההורים שלי כמובן הזדעזעו, ההורים שלו לא היו נראים מרוגשים יותר מידי. אני לא אשכח את המשפטים שלהם- "את ידעת שיש לו בעיות קשב וריכוז" ( מה זה קשור?? והוא גם לא טרח לספר לי בחצי שנה שהכרנו לפני החתונה),"הוא אדם טוב, לפעמים יש נפילות" וכל מיני כאלה.. בקיצור-נראה שהיה לו מודל טוב.
התחלנו בטיפולים( רציתי לתת צ'אנס בעיקר בגלל הילד וגם בגלל האהבה)
היה טיפול זוגי
היה טיפול במקום שמתמקד באלימות במשפחה
היו הבטחות
הסכמים אצל עו''ד
אבל. האלימות המשיכה- יותר מוסווית, יותר אפורה. פחות מורגשת. אבל עדיין מאז הטיפולים וההסכם הרגשתי שאני צריכה לעזוב את הבית הפרטי שלי לפחות עוד 3 פעמים. וזה הוביל לעוד נתינת צ'אנסים ותקוות ותמיד היו הבטחות מפה ועד...
עכשיו אני אצל ההורים, מרגישה את הגוף חלש, את הלב והמוח מעורבבים הבלבול ענק.
כבר החלטתי שאני מתגרשת וכלו על הקיצים אבל הוא ממשיך בשכנועיו, שהוא לוקח טיפול חדש, שהוא משתנה (וזה באמת נכון, הוא מנסה לעשות הכל-אבל למה לא לפני??? אני כבר למודת סבל וניסיון כושל ואין בי עוד אמון בו) ועדיין אני מרגישה כאילו קשה לי לסיים את הקשר הזה. עצוב לי בגלל הילד שלנו, אבל לא רק. אני לא אוהבת אותו באמת, אני חושבת שהוא לא מתאים לי, הוא שונה ממני אולי יותר מידי. אבל אני חושבת- התחתנו מאהבה אז אולי זה רק בגלל כל הפגיעות שחוויתי. ואם אחזור מי ערב לי שהאלימות לא תחזור. בקיצור, כל האפשרויות האלה ואחרות רצות לי בראש ולא נותנות לי מנוח.
ההורים שלי תומכים בי מאוד ורוצים שאני אחליט בעצמי. זה קשה לי כ''כ! חוסר הוודאות הזה ארבעה חודשים משגע אותי. אני רוצה כבר לסיים עם זה. אבל אני מפחדת שאולי זו טעות.
אני לא מפחדת שלא אמצא מישהו אחר להקים איתו בית, אני כ''כ רוצה בבית, אני אוהבת להיות רעיה, אמא וחברה. אני מרגישה שזה הייעוד שלי. אני פשוט מפחדת שאולי אני צריכה לתת לו עוד הזדמנות ולהאמין באדם ובתשובה. נראה שהוא באמת מתכוון לתת את הכל.
אבל מצד אחר אני לא אוהבת אותו, אני לא מעריכה אותו ואני חוששת שגם אם הוא ישתנה אני לא אהיה מאושרת להיות אשתו.
אלה הגיגיי להיום. תודה למי שקרא.
הקושי הכי גדול שלי זאת לקיחת ההחלטה באופן סופי. אני מתנדנדת בהחלטתי ואין לי מנוח. אנא ה' תן בלבבי את ההחלטה הטובה ביותר, לי ולעולם! הלוואי והייתי מצליחה להתפלל מכל הלב לקב''ה. אני מרגישה שמשהו בי קהה וקשה לי לשפוך את הלב לפני ה'.
אני חושבת שהשכל מאותת לי להתגרש והלב לא לגמרי משתף פעולה, הלב שלי מתבלבל..
קשה לי. אני יודעת שמה שאחליט יהיה טוב בעז''ה!
לא יודעת מה להגיב, רק תהיי חזקה !!בוטחת בהשם
זה ככה אצל כולם??שקדיה#
ומה יהיה ? מתי יהיה אפשר לקחת משכנתה ? להתחיל לחשוב על לחיות בבית משלנו ?
ועכשיו ב"ה יש לנו ילד אחד ואני רוצה משפחה גדולה..
מודה לך6554433
על הפירוט
לא הכרתי
"התשובה לפגיעה ביהודים - המשך הבניה"די שרוט
לא זכור לי שאמרתי את זה
נתנאל וייס
מחפשים המלצה ליועץ משכנתאות טוב מהצפוןעץ הלבבות
תודה רבה ושבת שלום
לא כותב כאן הרבה חדשהפרח ההוא
תלוי מאיפה זה מגיעטבעות בצל
אני מכיר מקרוב מקרה דומה, ומסתבר שזה היה סוג של מרד נעורים, היא חיפשה את תחושת האסור וחציית גבולות. אחרי כמה חודשים הוא גילה שעוד כמה גבולות נחצו, ומצא גבר זר בבית.
אז כל מקרה לגופו, החילול שבת כשלעצמו זה משהו שאפשר להתמודד איתו בנחת.
מה אתם חושבים?נופת צוף
(לדעתי ברור שכן, אני מהבוקר עם בחילות וצמרמורות כל פעם שנזכרת בזה,אך לאחר שיחה עם מנהלת המעון בו התחלתי לעבוד, והמפקחת שלה, קצת התבלבלתי, אולי אני רגישה מדי?)
נהגת נכון (רק כעת ראיתי שפתחת שרשור גם כאן נוסף ל"הורות")ד.
מצד האמת, המשטרה אמורה לחקור את הענין - כי זה לא דבר "שלך". הם אמורים לבדוק שלא קורה אירוע של פגיעה בילדים קטנים.
טוב שאת עוקבת.
אם הם אכן בודקים ועשו מה שצריך, מה טוב.
אם לא, אז יהיה כנראה צורך או לנסות להכניס הורים לתמונה בכל זאת, או את הממונים בעיריה, או כן להגיש תלונה - תוך פירוט המורכבות של המקרה, כמו שעשית כאן. כלומר, להתרשמותך, לא גן של "רשעים", אבל האכלה אלימה.
יישר כח על האיכפתיות והפעולה.
פעם 2846859 שאני פותח משתמש חדשעד מתי??
אנחנו נשואים 5 שנים פלוס אחד
מתחילת הנישואין הייתה לי בעיה, והדגש שלי הייתה הבעיה. אני לא שמח באשתי. לא מרגיש שלם איתה, לא מעריך אותה, ולא מרגיש שהיא מתאימה לי. האופי שלה לא עולה יפה עם האופי שלי. השיחות מתו מזמן. בנוסף, אני כל הזמן מריץ בראש את הדייטים שהייתי ככה קרוב להתארס איתם אבל הייתי ילד וויתרתי, והיום במבט של בדיעבד אחת מהן מתאימה לי כמו כפפה ליד. הלב לא עושה זאת בכוונה, אלא מתוך מצוקה וחוסר.
כמובן שאנחנו הלכנו לטיפול, ייעוץ והכוונה. אבל זה לא עזר. אמרתי תעבור שנה אחת זה ייעלם, אך זה לא נעלם. אמרתי יבואו הילדים ומשהו ישתנה, אבל זה לא עזר.
בעיקרון הבעיה שאשתי תלותית ונאיבית. אני הייתי צריך אשה חזקה, עצמאית ושתדע להתנהל ולא לשאול אותי כל רגע מה עושים. אני יודע שיש גם חסרונות בסוג כזה של בן אדם, ואני לוקח את זה בחשבון. כמו כן ההומור שלנו רחוק מאוד, אף פעם לא צחקנו ביחד...
התארסנו כי היה לנו טוב במשך כמה חודשים, ושוב, היינו צעירים. חשבתי שאני חכם גדול למרות שידעתי שזה לא מתאים, הרגשתי שאני בוגר כבר ויודע להסתדר.
חברים, מה לעשות? דיברתי עם אשתי לגבי מה "שמפריע" לי אצלה, והיא ניסתה בהתחלה להשתנות בכמה דברים אבל היום, אחרי כמה שנים, הגישה שלה זה או שתתמודד כי זו מי שאני או שתקבל החלטה. ואני מבין אותה, ישנם הרבה גברים שהיו חיים איתה באושר ושמחה.
אני מיואש, עצוב, רוצה זוגיות אמיתית, טבעית, ולא מלאכותית שאני כופה את עצמי בתוכה כל רגע כל שניה.
אז זהו...אשמח לאוזן קשבת, אשמח לשיקוף, אשמח למעט תקווה.
מסכימה. אשתך לא נשמעת נאיבית ולא תלותיתתיתי2
תקבל אותי כמו שאני או שתבחר לסיים את הזוגיות.
זו אמירה מאוד, מאוד, מאוד לא תלותית
עצמאית
חזקה
וריאלית.
ואתה צריך לבחור
בה
או בדמיון שיש מישהי אחרת מתאימה יותר.
לא מכירה הרבה אנשים שהיו קרובים להתארס עם כמה אנשים, וסתם כך זה לא קרה. יש מצב שזה חלק מהאשליה שאתה מטפח לעצמך, שהיית יכול להתחתן עם מישהי אחרת...
ואולי אשתך היא פשוט אישה
אישה אמיתית
לא בחורה לדייט
אישה שיש לה רגעים של תלות בגבר שלה
ששומרת על אופטימיות ושמחת חיים וקצת ניתוק מהריאליות האובססיבית.
והיא צריכה גבר שיש לו סבלנות ורצון להכיל אישה.
כי אין כמעט נשים שאין להן "תלות" מסויימת (או נזקקות, או רצון להשען על גבר ולהיות מקבלת ונתמכת ונאהבת)
ועם זה תצטרך להתמודד בכל זוגיות.
זו לגמרי בחירה שלך, כמו שאשתך מבינה ואומרת.
בחירה לבחור בה כאשתך ולא באופציות אפשריות כביכול...
בהצלחה.
איפה כל הרבנים שיזעקו על האונס המזעזע הזה?!??Fff
מדין עגלה ערופה אנחנו לומדים שלכל העיר יש אחריות כלפי אותו מעשה, לצערי לא נוכל להגיד 'ידינו לא שפכו את הדם הזה'. יש כל כך הרבה עוולות ועיוותים כמו התרבות, האכיפה, היחס לנשים והחינוך ששותפים לפשע הזה שמאפשר עם אחרי פעם זוועות כאלה. ואיפה אנחנו בכל הסיפור הזה? אנחנו נלחמים על זכותנו על הארץ, על קדושת השבת, אוכלים רק במסעדות כשרות, אבל איפה הלחימה שלנו על קדושת המחנה? על טוהר בני ובנות ישראל?
בשבילי, האירוע הזה יותר חמור מפיגוע: שמור אותי מאוהבי ומשונאי אשמח בעצמי.
בעיניי, גם יותר גרוע מההתנתקות מהגירוש ומזה שיש מסעדות לא כשרות בתל אביב. אישות זה הדבר הכי קדוש הכי פנימי בעם ישראל אז אני מזמינה את כולם להיאבק על זה לפחות כמו שאנחנו נאבקים על דבריך אחרים.
יש היום הפגנות ברחבי הארץ, מוזמנים כולם להגיע!
Eff צודקת, אני טעיתי. זה פשע פר הגדרה, ומתוכנןסודית
דינאמיקה של אונס קבוצתי: הסברים תיאורטיים
מאת: עפרה שניידר
פורסם ב: עיתון יסודות – גיליון 11
אונס קבוצתי הוא אונס שנעשה על ידי שני גברים או יותר, או מצב בו גבר אחד מבצע את מעשה האונס וגבר אחר או יותר נוכחים במקום, מסייעים לו או מעודדים אותו.
אונס נתפס בהיסטוריה של מערכות משפטיות כפשע קניין כלפי אבי האשה, אחיה או בעלה, ולא כפשע נגד האשה עצמה...
אונס קבוצתי הפך למגיפה בקמפוסים של המכללות בארה”ב, שם הוא נקרא “Gang Bang” או “Pulling Train” – כינוי המתייחס לגברים העומדים בתור ארוך כמו קרונות רכבת. ארבעה אלמנטים נמצאו בתסריט ה”טיפוסי” כבעלי תפקיד באונס קבוצתי: רציונליזציה, מציצנות, אלכוהול ופורנוגרפיה.
בתסריט ה”טיפוסי”, לאחר שהקורבן משתמשת בכמויות רבות של אלכוהול או סמים, היא אינה מודעת לכך שהשכנוע הידידותי של הבחורים הוא בעצם חלק מתקיפה מינית מתוכננת. כאשר היא מבינה את המצב הקשה, הבלבול מתחלף בפחד ובפאניקה, והימלטות היא בלתי אפשרית. הנפגעת אינה מסוגלת למחות, או שמחאותיה זוכות להתעלמות, והיא נאנסת על ידי שניים עד אחד-עשר גברים. הגברים עושים רציונליזציה לאירוע במושגים של היתקלות מינית שהפגישה אותם כאחים. גברים אלו אינם מחשיבים את התנהגותם כאונס, ורואים בה התנהגות מסיבה נורמאלית. במוחם הם עסקו ביחסי מין קבוצתיים עם שותפה מעוניינת, שיכורה, ש”חיפשה את זה”. מציצנות היא לעיתים חלק מהאונס: גברים שאינם מעורבים ישירות במעשה צופים בו דרך חור הצצה, מצלמים, או מעודדים מן החלון. גם לאלכוהול יש תפקיד מכריע באונס קבוצתי, משום שהוא “מכין את הבמה”, על ידי כך שמפחית מעצורים ומתרץ התנהגות מתעללת. בנוסף, הוא מחליש את יכולת הנשים לאמוד מצבים מסוכנים ולהתגונן. נמצא כי בקבוצות בהן התרחש אונס קבוצתי היתה גלוריפיקציה לאלכוהול ועידוד להשתמש בו. גם לפורנוגרפיה יש חלק במעשי האונס קבוצתיים, כי היא מציגה מיתוסים על האונס ונותנת לגיטימציה לאובייקטיפיקציה של נשים (Ehrhart Sandler, 1986).
אחד המחקרים הראשונים ששפכו אור על עבירת אונס קבוצתי היה מחקרו של הסוציולוג הישראלי מנחם אמיר. אמיר (1971), חקר בפילדלפיה 464 תיקי אונס, הנוגעים ל-1292 עבריינים. עובדה ראשונה שמחקרו חשף היתה שב-43% ממעשי האונס היו קבוצתיים, והאנסים פעלו בזוגות (16.2%) או בקבוצות (26.5%). האמונה שהאנס הוא עבריין הפועל ביחידות התגלתה כמיתוס שיקרי. שנית, בניגוד לרושם שהיה נהוג עד אז, אמיר מצא ש-71% ממעשי האונס היו מתוכננים מראש, ולא היו התפרצות ספונטאנית של רגשות עצורים ותאוות בלתי ניתנות לריסון. המעשה תוכנן בדרך כלל מראש על כל פרטיו, הקורבן נבחרה על ידי הכנופיה, ובקור רוח ננקטו הצעדים כדי לפתותה לבוא למקום שיקנה להם יתרון עליה. במקרים אחרים הוחלט מראש לבצע אונס ורק את בחירת הקורבן השאירו ליד המקרה. ניראה כי תכנון ותיאום מראש הכרחיים לביצוע עבירה זו: צריך לאתר מקום ‘בטוח’, לנקוט אמצעי זהירות כדי להבטיח שהמעשה לא יתגלה על ידי עוברי אורח, משטרה או שכנים, ולהגיע להסכמה בעניין הקורבן...
אמנם תסריט ‘טיפוסי’ זה נכתב על אונס קבוצתי במסיבות במכללות בארה”ב, אולם הוא נראה כרלוונטי ביותר גם למקרים בישראל. בישראל נערך מחקר על ידי תת ניצב דני גימשי אשר בדק 51 מקרי אונס קבוצתי שאירעו בישראל בין השנים 1977-1978. ממצאיו הראו כי התסריט הטיפוסי דומה מאוד לזה עליו דיברו בארה”ב. האונס הקבוצתי מאופיין כמפגש חברתי בין חבורת צעירים לנערה אחת, כשב-47% מהמקרים קיימת ביניהם היכרות מוקדמת. גם כאן, משכנעים הנערים את הנערה לצרוך אלכוהול או סמים ולעבור עמם למקום אחר: חורשה או ביתו של אחד הנערים. הנערים דורשים ממנה לקיים יחסי מין, וכשהיא מסרבת הם מאיימים עליה, ומבצעים אונס שהוא לרוב אלים ומלווה בהשפלות מיניות כמעשי סדום והחדרת חפצים לגופה.
בעשורים האחרונים מחקרים נוספים מהעולם מצאו אף הם נתונים מדאיגים: בין 10% ל-30% מהתקיפות המיניות הינן קבוצתיות. בישראל, עד סוף שנות השמונים לא פורסמו כמעט מקרי אונס קבוצתי בעיתונות הישראלית. מעשי האונס הקבוצתיים בקיבוץ שמרת, בטבעון וברמת השרון עוררו את דעת הקהל לעבירת האונס הקבוצתי וזכו לכיסוי עיתונאי נרחב.
גישות תיאורטיות רבות ניסו להסביר את האונס בידי אדם יחיד. גישות פסיכו-פתולוגיות התמקדו בבעיות פסיכולוגיות באישיותו של האנס. גישות סוציולוגיות הסבירו כאונס במונחי השפעת הסביבה, הקבוצה, תת התרבות וליקויים במערכת הפיקוח. הגישה הביולוגית ראתה באונס תוצאה של כמות גבוהה מדי של ההורמון הגברי טסטוסטרון, ולכן הציעה פתרון של דיכוי הדחף המיני על ידי סירוס כירורגי או כימי-הורמונאלי.
הגישה הפמיניסטית טוענת כי אונס משמר תחושת העליונות הגברית ואת נחיתות מעמדן של הנשים. לפי הגישה הפמיניסטית, אונס נתפס כמעשה פסאודו-מיני, המונע ע”י תשוקה לכוח ושנאת נשים, והוא פונקציה ישירה של המידה בה נשים הן מעוטות כוח פוליטי וכלכלי. פורנוגרפיה וזנות הם שני מנגנונים שתורמים לדה-הומניזציה של נשים ולאונס.
לפי גישת הלמידה החברתית, אונס הוא התנהגות נלמדת, אשר מושפעת מארבעה תהליכים. חיקוי של אלימות ואונס כפי שנצפו במציאות או בתקשורת, קישור בין אלימות ומין – עקב הופעתם יחד באותו ההקשר, חזרה על מיתוסי האונס (“נשים רוצות/ מגיע להן להיאנס”) והורדת רגישות (דה-סנסיטיזציה) לכאב, לפחד, להשפלה הקשורים באונס.
התיאורטיקנים הראשונים ניסו לתפוס את האונס הקבוצתי כסוג מסוים של אונס יחיד, והתעלמו מהמרכיב החברתי-קבוצתי של האירוע. אולם לאונס קבוצתי יש אפיונים ייחודיים, ועל כן המניעים האפשריים עשויים להיות שונים או נוספים לאלו המיוחסים לאונס בידי יחיד. לאונס קבוצתי צריך להתייחס בזוית ראיה פסיכו-סוציולוגית, משום שמדובר באינטראקציה חברתית, שבה הקבוצה היא נושא ההתנהגות הפלילית.
הסברים פסיכולוגיים לאונס קבוצתי מדגישים מניעים אישיים פנימיים של הנערים המשתתפים במעשה, הקשורים בזהות מינית ואישית של המתבגרים בחברה המודרנית.
לפי Blanchard המשיכה המינית ההדדית של הנערים המתבגרים גורמת להם להרגשת חולשה והעדר גבריות. הבלבול בזהות המינית של המתבגר יוצר את הצורך להגן על עצמו מדימוי מיני הומוסקסואלי, והוא עושה זאת על ידי השתתפות באונס קבוצתי. בנוסף, המשמעות הומוסקסואלית הלא מודעת, מתבטאת בכך שגבר מחדיר את איבר מינו לנרתיק של אשה, מיד אחרי שהוצא משם איבר מין של גבר אחר, וכשריחו של הגבר הקודם נמצא עדיין על גופה. באונס הקבוצתי המשתתפים מגנים על עצמם מפני פאניקה הומוסקסואלית, על ידי הידיעה שהם חודרים לאישה.
Blanchard בחן שתי קבוצות של אנסים קבוצתיים (שחורים ולבנים) בתהליך שנקרא “מבחן רורשאך קבוצתי”. המסקנה מההתבוננות בכנופיות האנסים הצעירים היתה שהיחסים המיניים והרגשות שחשו באותה ההתנסות באונס – התנהלו רובם ככולם בין הנערים לבין עצמם, ולא בין מי מהנערים לבין הנערה המעורבת. מסקנת המחקר היתה כי הרעיון ש”אנו החבר’ה יכולים לחלוק בינינו את אותה הנערה, להתלכד סביב אובייקט מיני משותף, ויכולים כקבוצה להגיע להתעוררות מינית משותפת” – הוא רעיון בעל השלכות הומוסקסואליות. בנוסף, הוא מצא שנערים מסוימים בכנופיה הביעו כלפי המנהיג הערצה “כמעט מזוכיסטית” שהצביעה על קשר ארוטי עז. גם המנהיגים התעוררו מינית מנוכחות הקבוצה, ובתמורה הם היו מסוגלים לעורר את הקבוצה. המנהיג הרגיש כי למען שאר חברי הקבוצה הוא חייב להפגין ביצוע ובמובן מסוים גם להתערטל בפניהם. המידה שבה מצליח המנהיג לעורר את הקבוצה, לגבשה ולמקד את תשומת ליבה סביב עניינים מיניים, נראית כחשובה במיוחד להתרחשות אונס קבוצתי. Sanday (1991) טענה גם היא כי באמצעות אונס קבוצתי, הגברים בעצם מקיימים יחסים זה עם זה. הם מסווים בעצם פחד עמוק משולב בקסם מהומוסקסואליות, ולא מסוגלים לדמיין שישנן צורות של היקשרות הומו-חברתית, שאינן מיניות בהגדרתן. Beneke (1983) טען כי גברים המשתתפים באונס קבוצתי לא רק מבטאים עוינות כלפי נשים, אלא גם מביעים בכך רגשות חזקים כלפי הגברים האחרים. הוא קרא לכך “גברים האונסים למען גברים אחרים.
הסבר פסיכולוגי שני מדבר על בעיית זהות וחוסר הגנה על הסטטוס המיני של המתבגר בחברה המודרנית. גם ללא נטיות הומוסקסואליות או החשש מהן, נתון המתבגר בחברה המודרנית בבלבול. בלוך ונידרהופר טענו כי המתבגר מוטרד מבחינה מינית משום שהחברה המודרנית אינה מגנה על הסטטוס החברתי בכלל, ועל הסטטוס המיני שלו בפרט. מכאן שהאונס הקבוצתי הופך להיות אמצעי להשגת סטאטוס בקבוצה. גם Geis Chappell טענו כי העלייה במקרי אונס קבוצתי משקפת צורך גברי לבסס זהות מינית גברית ותחושת עליונות, דרך מעשים אגרסיביים כנגד קורבנות נשים. הנערים מרגישים ש”נשללו” מהם יחסים מיניים “חופשיים וקלים”. הכעס והתסכול, יחד עם טריגר כאלכוהול, עלולים להוביל ללקיחה בכוח של “מה שנשלל מהם” .
Sanday שילבה את ההסבר הזה, של מתבגר המוטרד מינית עקב העדר הגנה על הסטטוס שלו, עם הסברים פמיניסטים. היא טענה כי אונס היווה מכשיר תרבותי שהביא נערים לתפקידים זכריים, כשבו-זמנית הגביל את האגרסיה שלהם זה כלפי זה על ידי הפנייתה מחדש כלפי אשה. Sanday מקשרת בין אגרסיה מינית גברית ו-“Male-Bonding”, וטוענת שאונס קבוצתי הוא סביר יותר בקבוצות גבריות בהן ה”Bond” הגברי מגיע לדרגה של שכרות מהצלחה ולרמה מיסטית. זו הסיבה לריבוי מעשי אונס קבוצתיים במסיבות בקולג’ים: האונס הוא הדבק שקושר את האחים לגוף האגודה. “כאשר גברים צעירים נותנים נאמנות לקבוצה חברתית גברית כולה, הנתפסת כמיסטית וניצחית, הזלזול בנשים יהווה תמיד יסוד חשוב בקשר המיסטי, והאגרסיה המינית תהיה האמצעי שבעזרתו הקשר מתחדש”. אגרסיה מינית קולקטיבית כלפי נשים מהווה שלב הכנה, שבו חלק מהגברים מציגים את הייחוס החברתי שלהם, ושלב שמכיר למתבגרים חדשים את תפקידם העתידי בהירארכית הסטאטוסים”.
הסברים פסיכו-חברתיים מתמקדים בדינאמיקה בקבוצה הקטנה ומשתמשים במושגים כמו לחץ קבוצתי, נטילת סיכון, פיזור אחריות ומנהיגות. ההנחה היא שגברים באונס קבוצתי אינם מגיבים רק למניעים פנימיים, אלא גם לתפיסתם את התפקיד שעליהם לשחק בקרב חבריהם. הנער חושש מדימוי של חסר יכולת מינית, חלש פיזית או חסר גבריות, וחשש זה עלול לגרום לו להשתתף בתקיפה מינית. הנער חייב לקיים ולשמר את הזכריות המצ’ואיסטית ולאשר את התאמתו המינית.
הסברים מסוימים מתייחסים לנטילת סיכון ופיזור האחריות בקבוצה קטנה. רבאו, במחקר על נטילת סיכון בקבוצות קטנות, טען כי הקבוצה משפיעה דרך הנורמות שלה על נטילת הסיכון של חבריה. המשתנים המתווכים הם קיום מנהיג חזק, וההכרות של האנשים זה את זה. ככול שהמנהיג יהיה חזק יותר וההכרות טובה יותר – כך תיקח הקבוצה יותר סיכונים. בנוסף, “השערת פיזור האחריות” מדברת על כך שהקבוצה הקטנה מוכנה לקחת סיכון רב יותר, כמו למשל באונס קבוצתי, משום שהאחריות מתפזרת בין חברי הקבוצה.
Ehrhart Sandler (1986) טענו, כי רגשות אינדיווידואליים של אחריות לאלימות על ידי אנסים עוברים מינימליזציה על ידי הדינאמיקה הקבוצתית של האונס. הקבוצה כאילו מפתחת הגיון של גבריות וכוח, ובעזרתו עושה רדוקציה למעצורים של כל חבר בנפרד. למעשה, מאפיין של חברות “מועדות לאונס” הוא קיום מועדוני גברים מיוחדים, שמאפשרים מגוון רחב של התנהגויות אנטי-סוציאליות, כהתפרעות, שימוש לרעה באלכוהול וסמים, הצקות והשפלות, הטרדה מינית, ואונס קבוצתי.
מחקרים מפורסמים בדקו את הנושא של לחץ קבוצתי בקבוצה הקטנה. Asch (1958) בדק את השפעת הלחץ הקבוצתי על שינוי ועיוות החלטות שיפוטיות. הוא מצא שבקרב קבוצה קטנה ישנם לחצים חזקים לקונפורמיות לנורמות של הקבוצה. אמנם גם בתנאי לחץ ישמרו אנשים מסוימים על עצמאותם ולא ייכנעו טוטאלית לקבוצה, אך אלו במיעוט. Milgram (1963), בניסוי שערך על ציות לסמכות, מצא כי חברי הקבוצה פעלו בהתאם למשמעת קבוצתית אשר בשמה נעשים גם מעשי אדיבות וגם פשעים רבים, לרבות אונס קבוצתי. לפי Levin, בקבוצה יש הרגשת השתייכות וגורל משותף, הפרט בקבוצה עובר תהליך של דה-אינדבידואציה. נוצרת מחויבות חזקה להתנהג לפי נורמות הקבוצה ולא לפי ערכי החברה הרחבה. Radel טען שהקבוצה הורסת ומנטרלת מעצורים הקיימים אצל הפרט נגד התנהגות סוטה, יוצרת מכניזמים להצדקת ההתנהגות וסנקציות על אלו שמהססים. Hazelwood (1987) טוען שבאונס הקבוצתי תמיד נוטל חלק משתתף שאינו רוצה בכך. לעיתים, נער זה מסמן לקורבן שאינו רוצה שזה יקרה, אך הוא חסר כוח לעצור זאת
ישוביים דתיים היכן?חוזרת לאבא
מכירים ישובים דתיים (סגנון יד בנימין) באזור השפלה/דרום?
מרכז שפירא(לא מכירה אישית)אין לי הסבר
ותכלס- כל מועצה אזורית שפיר...
מועצה אזורית שפיר כמו שכתבורקלתשוהנ
מרחבעם
ישובי חלוצה
חפץ חיים*אשתו של בעלי*
גן יבנה/יבנה(די מעורב)
מרכז שפירא(סמוך לאשקלון)
אלומהנריה -
אם לא חוששים מיו"ש - מציע לבדוק גם את סנסנה, טנא (ישוב מעורב, קהילה תורנית) ואת עשהאל (קהילה תורנית).
מה עם כל הישובים של המגורשים?44444אחרונה
יום נישואיןחיה זהבה
הי לכולן,
יש למישהי רעיון ליום נישואין?
גם למתנה וגם ומשהו לעשות.
בגדול חשבתי על מסעדה ואני מחפשת עוד רעיונות??
חייבת עזרה דחוף!!!
וגם אנחנו אסורים עכשיו...חיה זהבה
קורה שאסורים ויש בזה יתרון גדולyosefin
עכשיו תוכלו להנות בלי ציפייה שכל מה שקורה עכשיו מוביל למה שיהיה בחדר השינה אחר כך.
נהנים מהזוגיות איך שהיא, טהורה. שלא ישתמע מדבריי שלא טוב שמותרים, פשוט צריך להבין שהאהבה לא פחות עוצמתית שאסורים.
מתנה זה מה שאת מכירה את בעלך, אם הוא אוהב הפתעות או לא. מה שעושים בערב, אפשר ללכת לים למקום מרוחק, אפשר לצאת למסעדה, סתם ללכת למקום יפה ולטייל, להכין ארוחת ערב שווה.
הרבה הצלחה.
ואת החלק השני של יום הנישואין אפשר להעביר לליל טבילה.
תודה נשמע רעיון נחמדחיה זהבה
אולי טיול/חדר בריחה/סגווי/שיט ואז מסעדהמופאסה
גם רעיון טוב- תודהחיה זהבהאחרונה
משהו לא שיגרתיLola_123
סדנת בשר
כייייףףףףף
מה זה איפה זה כמה זה?בוריס
ככה:Lola_123
נקראת "תאוות בשרים "
לומדים יחסית המון מנות, הסדנא מעשית!
אוכלים תוך כדי
השף פצצה (חיים סולומון)
ממש חוויתי.
המחיר 310 לבן אדם יש שובר לזוג כמדומני 560.
אצל אותו שף הייתי בעוד סדנאות של איטלקי שלמדנו בצקי פסטות , ניוקי , פיצות וקינוחים
היה מושלם...
באמת ...
הייתי בדן גורמה סדנת בשרים , 3 ימים עמוסים מלאים בתוכן
אבל זה פחות מתאים למי שמחפש משהו חד פעמי.
אלו הכי טובים שהייתי.
רק עם חברות
אם בעלי היה זורם הייתי ממש נהנת איתו
בהצלחה💐💐
ה' ישמורמופאסה
אנחנו אוכלים רק לשם שמים
חחחחחחחחחח וואי זה טעיםLola_123
לחזק את ההכשרבחור זהב
אה ?Lola_123
כדי שהמקום הכשר, או אולי אפילו מהדריןבחור זהב
אנו אוכלים כדי להנות את גוף הכשרות, חלילה לא את גופנו



