המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 203)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
גברים ריגשיים מידי??? מופנה לגברים בעיקרלורייל

שלום , אני רוצה להבין פעם אחת ולתמיד.

מה נסגר איתכם גברים? האם אתם באמת רגישים מידי? נפגעים

ולוקחים ללב כל אמירה שיש בה טיפה ביקורת?

 

פעם חשבתי שזה רק האקס, ואז היה עוד אחד אמרתי טוב הוא ילד הוא נפגע

מכל דבר וצריך להלך לידו על ביצים..

אבל אז הפלא ופלא עוד גבר שנפגע מהערה שלי(נטו יחסי מקצועיים) ופה התחלתי

לעשות חושבים: טוב אולי אני הבעיה בכלל? אני אומרת ביקורת אחרי הרבהה זמן ואחרי

שכלו כל הקיצין וגם אז אולי לא אומרת בחכמה אבל גם לא בצורה מתלהמת ופוגעת מידי.

והתוצאה של ההערות שלי ( על דברים שמפריעים לי, לא כל דבר אני מעירה) זה גברים

פגועים, ברוגזים שנמשכים שבוע, ותחושה בעצם שאני לא הייתי בסדר והם לוקחים את דבריי

ממש קשה, עד כדי עלבון... (והאחרון אמר לי מפורשות שנפגע ממש ממני)ואני טיפוס עדין ממש בכללי,חייכנית כזו ורגועה ומפרגנת, אז באמת אני לא מבינה מה קורה כאן???

 

רוצה שהבעל שיהיה לי בעתיד יהיה גבר חזק, מכיל. לא שאגיד לו מילה והוא ישבר. זה קשה ככה, ולא מרגישה

שיש לי על מי להשען ופה בעצם מאזני הכוחות משתבשים ואני מפחדת שוב לקחת את תפקיד הגבר בבית..לא בריא 

לא תקני ולא טוב לאף אחד מהצדדים..

 

אשמח לתשובותיכם , במיוחד של הגברים

אך גם נשים יקרות, איך אתם מעירות לבעל ואיך זה מתקבל?

דווקא במונחים של רייטינג הכותרת היתה מנוסחת מעולהמודה על כל רגע

תראי איזה רייטינג מדהים היא הביאה. ואנחנו כבר שבוע פלוס אחרי שהיא עלתה. אולי תשקלי לעבור לתחום התקשורת, יש שם אחלה בוסים .....

 

ואני דווקא בזכות השרשור הזה הצלחתי פעם ראשונה להגדיר לעצמי את הנקודה הזו. כן, אני גבר רגיש. אז היה שווה. 

 

ומסכים איתך לגמרי. בזוגיות אין כמו תקשורת. אפשר וצריך להגיד את כל מה שיש לנו לומר. אין דבר כזה אסור לומר. השאלה היא רק איך לומר ובאיזו צורה צריך להעביר נכון את המסר. 

 

מה אתם עושים כל מוצש"ק עם המים החמים שנשארים לכם במיחם?בסדר גמור


אכן לא רחוקיהלומ
אז למה לעזאעל אם אישתי או בעלי יורדים ברמה הרוחניתאריך וייס
זה פגיעה בזוגיות? למה אתם חושבים שהרמה הדתית של הבן זוג זה בעיה זוגית?

מי אתם אנשים שהתבלבלו בין זוגיות לבין רצון להתקרב לה'?
למה זה קשור לאהבה שלכם?
אין שום בעיה.ה-מיוחד
עבר עריכה על ידי ה-מיוחד בתאריך ט' באב תש"פ 23:20

התפקיד של הורה הוא לחנך את ילדיו לקיום מצוות. 

אתה טוען שיש ניהול בית טכני שבו נכנס כסף ממקומות מסויימים ויוצא כסף למקומות שהגדרתם מראש. גם ניהול בית יהודי יש בו טכניות מסוימת.

לדעתך גם אין שום בעיה שאחד מבני הזוג ילך למסיבות, חוף מעורב וכד' העיקר שיאסוף את הילדים בזמן, ילך לעבוד, ינקה וכד'

לי זה לא נראה כמו זוג נשוי לי אלא כמו שותפים לדירה

אני לא יודע לפי מה אתה בחרת את אשתך ויכול להיות שהנושא הדתי לא היה אישו בשבילך. לפחות מנקודת מבט שלי כל הזוגיות שלנו התחילה מבחירת אישה שומרת מצוות כדי להקים בית ומשפחה יהודית שומרת מצוות. לדוגמא מתי שלי הציעו בחורה ואמרו לי שהיא לא דתיה\מסורתית\הולכת עם מכנסיים הייתי מסרב. ז"א שכל הזוגיות שלנו התחילה מרצון להקים משפחה שומרת מצוות ולכן אי אפשר לנתק בין זוגיות, משפחה והורות

עבודה מזדמנת מחר בירושלים:בסדר גמור

יש מישהו מחר בירושליים שרוצה לעבוד כמה שעות בנקיון/שיפוץ/כל מיני בבית וגן בתמורה לתשלום נאה?

שיפנה אלי בפרטי ואפנה אותו למי שמחפשת.

כל כך חסרים לי שירים לאחרונה.. לא יודע למה.. בדרכ זה לא ככה.בסדר גמור

מה השיר הראשון שאתם הולכים לשמוע כשיהיה מותר?

A Million Years של ניסים בלאקJewice
ומי כעמך ישראלבחור זהב
כמות גדולה כל כך של נשים ואנשים בעבודה ששאלו אותי על המנעות מאכילת בשר באלו הימים.
כאלה גם שלא היינו חושבים שמקפידים, כאלה שחזותם החיצונית לא מרמזת כלל וכלל.

גאולה בקרוב בחסד וברחמים! (עונים: א-מ-ן)

והקשר לפורום--גם נשוי טרי צריך שלא להתייחס לחיצוניות
כן כי המשיכה תבוא אחרי החתונה. זה בדוק.די שרוט
כך אומרים הרבנים וזאת האמת בשם תורתנו הקדושה
לא הם לאבחור זהב
אומרים
אתה לא באמת מאמין לסיפא שלך...אני מקווה...*אשתו של בעלי*
למה לא?מופאסה
למה שנשוי טרי לא יתייחס לחיצוניות?*אשתו של בעלי*
חיצוניות זה מוקצה??
יחס כן כל המשקל לאבחור זהב
משקל כן, כל היחס לא
לא מבינים שנינות?;בחור זהב
!
מבינים..מבינים..*אשתו של בעלי*
לא חייבים להתייחס לכל תגובה
נכוןבחור זהבאחרונה
הובנתי שלא כהלכהבחור זהב
כלומר: אני לא הסברתי את עצמי טוב. ( לדבר במסר אני, ואת האשמה להפיל עלי)

אין כוונת דברי שהחיצוניות לא בעלת משקל. אלא שלבעלי משקל לא חיצונויות היא המדד להסתכל עליהם.
רעיון למתנה בזמן קורונה הכל לטובה123
טוב אז קצת נתקעתי, בא לי לפנק את ארוסי משהו חמוד וכיפיי , הוא סיים עכשיו חצי ראשון של קןרס קצינים ועכשיו ברגילה , הבעיייה שאי אפשר לצאת לשום מקום גם בגלל הצבא וגם בגלל הקורונה ה״מקסימה״ הזאת יש לכם רעיונות למתנה להכין/ לקנות לו?

(כותבת דברים שכבר הכנתי / קניתי לו- גם בשביל רעיונות לאחרים/רות , אני נגיד חיפשתי בנרות את אלה😅
240 פתקים, (מוטיבציה דוסים חמודים) לכל יום בקורס קצינים
ספרי כיס (אורות התורה, אורות התשובה וכדו)
סימנייה עם תמונות שלנו
ספרים למינהם (דברי שיר כמובןןן)
כרטישיח (מושלם ממש! ) וכרטיסים חמודים לפעם ב כשיש זמן לשיחת טלפון נורמלית
כיפה (בצבע של הכומתה ברוור)
בלוק עץ עם תמונה שלנו ומשפט מאחורה
והכנתי לו יותר מדיי עוגיות ודברי מתיקה
וזהווו אין לי עוד רעיוניות 😨 פליז עזרה?
כתבת לו 240 פתקים?די שרוט


כן שולחת לו כל יום פתק אחדהכל לטובה123
תכיני לו סיפרוןבסדר גמור

שכתוב בכל עמוד סיבה שאת אוהבת אותו וציור חמוד סתם להמחשה.


אישתי לקראת החתונה הכינה לי ספר שמכיל את הכל הברכות והמכתבים שחברים שלחו לי לכבוד החתונה. היא כמובן פנתה לרובם בשביל שיכתבו.   

וואי רעיון מהמם תודה!!הכל לטובה123
פעם אשתי קנתה לימופאסה
סט סכיני גילוף אז הכנתי לה פסלון בצורת ברווז עם ברווזים קטנים מאחורה
תראה לנובסדר גמור


לך תדע איפה זהמופאסה
אם אמצא, בשמחה
(מאז עברנו 5 פעמים בית)
רעיונותאנונימיות
אולר, עכשיו קיץ אבל סוודר של נורת פייס או קולומביה
או סתם חולצה מדיפת זיעה
מחזיק מפתחות עם תמונה למפתח של הבית בעז"ה
שתיל של עץמשמעת עצמית
שתנטעו ביחד
מהמם ממש!!!הכל לטובה123
נראלי אבל פחות רלוונטי לתקופה עכשיו, אולי לשבוע שלפני החתונה😅 אבל אימצתי! רעיון מהמם תודה!
זה יותר מתאיםמשמעת עצמית
ללידה...

בעזרת השם יגיע.

והמוןןןןן מזל טוב!
גברים בדכ מעדיפים מתנה גדולה ויוקרתית.אלירז
למרות שזה בטוח שימח אותו..
ואת מקסימה!!
על מה את מבססת את זה?בסדר גמור

אני יודע שהמעדיפים מתנה שימושית. לאו דווקא גדולה או יוקרתית.

על מאדים ונגה. אבל אתם בהחלט יכולים לכפור בזהאלירז
בוא נשאל ככה..
דרך מה תרגיש נאהב יותר?

לפטופ חדש?
או 5 שקיות שונות עם מתנות קטנות (עד 20 שח בערך) שכל אחת עוסקת בחוש אחר (ריח, שמיעה, ראייה וכו')
נגיד-
אזניות.
בושם חדש
משקפי שמש וכאלה..
אני יותר יאהב לפטופאמא חדשהה
למרות שמבחינתי דבר כזה זה לא מתנה אלא החלטה משותפת
באופן כללי אישה היא לא הנותנת.. אלא המקבלת.אלירז
וכשהיא מקבלת- כמו הלבנה, מקבלת את אורה מהשמש-
היא מחזירה את האור הזה..

ולגבי הלפטופ- המשפט העוקב שלך היה המ.ש.ל
אז אני כופרבסדר גמור
בכך..
אני לא מרגיש נאהב דרך מתנות...
די בטוח בכך.
וואו הספר הזה הוא ממש התנ״ך שלך.סופי123
אמרתי את זה בעצמי כבר קודם. אלירזאחרונה
אבל יש על גביו מלאא תורה שבעל פה.
אני לא אוהב מתנות בכללמופאסה
אני לא אוהב לצבור דברים שלא אשתמש בהם.
זה סתם מכביד עלי.
אשתי אוהבת מתנות
זה קשור גם לשפות של אהבה.אלירז
תודה!!הכל לטובה123
איזה נגיד מתנה לפי דעתך יוקרתית תשמח? אני פשוט לא מכירה כל כך😅 ומה זה אומר יוקרתית? בהכרח יקר או משהו גדול פיזית?
נראה לי השקעת בו ממשאלירז
וזה מספיק.

יכול להיות ששפת האהבה שלך היא מתנות ואת מעניקה אהבה בדרך שבה את היית רוצה לקבל..
מציעה לבחון איתו - מה שפת האהבה שלו?

שפת אהבה זו השפה שדרכה אנחנו מרגישים הכי נאהבים.
שמיכל הנאהבות שלנו מתמלא ואנחנו מרגישים בטוחים ורגועים.
כמובן שכולנו צריכים את כל שפות האהבה.
ההבדל הוא במדרג.

יש חמישה:

א. מילים טובות, מחמאות ופרגונים
ב. זמן איכות (דייטים ובילויים רק שניכם)
ג. מגע (קצת מורכב בשלב זה של הקשר)
ד. מתנות
ה. שירות (לעשות עבור השני משהו שהוא היה צריך לעשות בעצמו)

נסי לעשות את המדרג שלך.
מה גורם לך להרגיש הכי אהובה - זו השפה המרכזית שלך. ומתחתיה האחרות לפי איך שאת חווה מהן אהבה בהדרגה עד להכי פחות חשובה לך.
ושהוא יעשה מדרג משל עצמו..
ושבו ותשוו..

אולי תגלי דרך חדשה להביע אהבה באופן כזה שהוא ירגיש דרכה הכי נאהב..

כמובן בהגדרה מספיק, הכוונה לא היתה להפסיק להעניקאלירז
אלא לעניין המתנות בלבד.
אנחנו הרבה פעמים נותנים אהבה בשפה שבה היינו שמחים לקבל.
וזה נראה לי היכרות חשובה עם שפות האהבה.
קחי בחשבון שהמדרג משתנה לעיתים..

♡♡♡
את נהדרת ואיזה כיף שמאורסת.
מקווה שיש לך מדריכת כלות לא פחות ממצויינת! שאת פתוחה איתה והיא פתוחה ונותנת את כל המענה בכל הנושאים הנדרשים
(הלכה, זוגיות ואישות- בהרחבה!)
ממש לא נכוןעל במותיך
אעדיף מתנה שימושית וזולה שחשבו עליה ועל כמה תתאים לתחומי העניין שלי.

אשתי - תשמח לשמלה חדשה מעוצבת, אבל גם אוהבת דברים צנועים יחסית.
2 רעיונותבעצמי
מתנות שמתאימות גם לצבא אם אין לו עדיין..
פנס ראש (אבל אחד טוב)
או מטען נייד כדי שתמיד תוכלו לדבר בלי הגבלת סוללה.
סרטון הממחיש את חורבן ירושלים במרד נגד הרומאיםקרן-הפוך
יש גם ביוטיוב למי שמעדיףבסדר גמוראחרונה
שאלה לגברים שבחבורההלוי מא
בימי קורונה אלו אני משתדל מאוד להתפלל ביחידות כי בתי הכנסת בסביבתי לא הכי מקפידים על ההנחיות.

יש לי שני בנים טרם גיל מצוות.

תפילות שבת חג רח ומועד אני משתדל כן ללכת ולשבת בפינה מרוחקת.

מה אתם עושים עם הילדים טרם גיל מצוות?
לא לוקח אותם.נחשון מהרחברון

דין חינוך קיים גם בתפילה וגם בחשש ונשמרתם. והם לומדים שיש סדר עדיפויות. מי שחייב להתפלל במניין הולך ונזהר. מי שלא חייב מקפיד על ונשמרתם. שיתפללו בבית.

 

ילמדו שכל ישר וסדרי עדיפויות.

 

הזדמנות מעולה לחנך את הילדים על מצוות פיקוח נפשפשוט אני..

רבנים גדולים וחשובים כבר פסקו שאסור להגיע לבתי כנסת שלא שומרים בהם על ההנחיות.

 

בימים האלה, תפילה בבית היא לגמרי לכתחילה.

אסור להימצא יותר מ-10 אנשים בבית הכנסת.קרן-הפוך
לא מביאים ילדים קטנים - כי כל ראש נספר במניין העשרה משתתפים.

בפועל, עושים מנייני רחובות וחצרות.
אסור להם לפי משרד הבריאות להגיע לבית הכנסתבסדר גמור
הם רואים את אבא שלהם מתפלל זה מה שחשובנשוי ושחוק
מה הם עושים או לא זה שלהם. חינוך זה לא הפעלה או חיוב
השו"ע חולק עליךנחשון מהרחברון

בהלכות ד' מינים.

כותב שצריך לקנות  לולב לילד.

כנ"ל בלימוד תורה יודע לדבר אביו מלמדו תורה ציוה וכו

עיין תרנ"ז.נחשון מהרחברון


הולך לבד למניין באויר הפתוח עם הקפדה יתירהאריק מהדרום
הולך לבד לבית כנסת ויושב בחוץ..יהודה224אחרונה
לא לשכוח להתחיל לשתות הרבה מיםבסדר גמור

כבר מאתמול בהפסקות קצרות

 

זה לא ברח לך מהשרשור של מה עושים עם המריבות?אליפ

יפתח ה את ליבנו אל ירושלים תובבא
(שמע ישראל)בסדר גמוראחרונה


כבר כמעט שבוע מהתאונהLola_123
מציתי כבר בית חולים
בא לי את הבנות שלי והמיטה שלי
ואת הבית שלי
קשה הלבד הזה שאין ביקורים
קשה שאין עם מי לדבר..
והימים האלה בכלל מדכאים
ועדיין ממש כואב..
אוף שיעבור כבר 😢
אוי רפואה שלמה, שתצאי כמה שיותר מהר בריאהו חזקהלורייל


בר מצווה אחרי קורונהאון17
עבר עריכה על ידי אוריאן17 בתאריך ז' באב תש"פ 22:24
הי שאלה כואבת.
לפני יותר משבועיים אחותי אובחנה כחולת קורונה והיתה בבידוד מעל 14 יום אפילו שלא היו לה תסמינים מהיום ה4 .
עקב החוק החדש המאשר לחולי קורונה אחרי היום ה13 לצאת מהסגר במידה ואין תסמינים והם מרגישים טוב היא כבר יצאה והלכה לרופא שוב כדי לבדוק את המצב שלה כדי שתוכל לדעת אם היא יכולה ללכת לשבת חתן , הרופאה אישרה שהכל תקין ואין לה ממה לחשוש .

מדובר על בן יחיד במשפחה והאירוע התבטל בגלל המצב.
לכן תהיה רק שבת חתן וישתתפו בה מבוגרים בסיכון גבוה עקב רקע עבר רפואי מסובך

הייתם הולכים או לא?
אם הרופא חתם וניתן, כדאי לסמוך על דעתונפשי תערוג
וגם ככה צריך להקפיד על מסכה כל הזמן
האם היא ביצעה בדיקת קורונה שהוכיח שהיא שלילית?זית1
אם זה רק לפי החלטת רופא על סמך מצבה הקליני בלבד בלי להסתמך על בדיקת קורונה שלילי, לא הייתי סומכת על ההוראה שלו.
יכול להיות שהיא עדיין חיובית ללא תסמינים ואז היא תדביק את בני המשפחה.
שתבקש לעשות בדיקת קורונה לוודא שזה אכן שלילי.
היא מן הסתם א-סימפטומטיתעוד סתם אחד
עוד לא שמעתי על מישהו שנפטר מהנגיף הארור הזה אחרי 13 יום.

*אבל* - ההנחיות החדשות הן שלאחר 13 יום מהתסמינים הראשונים אין צורך יותר בבידוד. למה? כי חולים - אם אין להם יותר סימפטומים - אינם מדבקים לאחר 13 יום. בדיוק כמו שקיצרו את הזמן שבודקים אחורה מהופעת התסמינים ל-4 ימים בלבד כדי להכניס אנשים שהיו במגע עם החולה לבידוד. אמנם ייתכן שהחולה נדבק 14 יום לפני, אולם מחקרים הראו שהוא מתחיל להיות מדבק רק 48 שעות לפני הופעת התסמינים (הלכו על 4 ימים מאחר שלפעמים קשה להבחין בהופעת התסמינים).

בקיצור - מן הסתם היא עדיין חולה ופשוט א-סימפטומטית. אבל זה חסר משמעות והיא לא 'תדביק את כל המשפחה', פשוט כי חולה לאחר 13 יום אינו מדבק. גם לא יעזור לה לבקש בדיקת קורונה, כי לא יתנו לה לעשות. פשוט מתייחסים אליה כאל בעלת מחלה שאינה מדבקת. הרופא יודע על מה הוא מדבר.
הקטע שאם מישהו ידבק בקורונהאון17
יאשימו אותה..
למה שיאשימו אותה?נפשי תערוג
אולי גם יאשימו אותה שאם מישהו יחלה בסרטן?
הרופאה אומרת שהיא יכולה ללכת
לכן פתחתי את השרשור בשאלה כואבתאון17
כי הרבה לא רוצים להגיע אם היא תגיע ..הפחד מהלא ידוע למרות שהרופאה ומשרד הבריאות אישרו לחולה לצאת מבידוג אחרי 13 יום ללא תסמינים גורמים לאנשים שכן בסיכון כמו ההורים שלי להיות מפוחדים על גורלם.

אני מבינה את כל הצדדים אבל עדיין אם היא הבריאה למה לא?
אבל אמרת שהיתה בבידוד מעל 14 יוםאורה שחורה
חולים מאומתים מבודדים לנצח?
אני ואת יודעות את זהאון17
מדובר על אנשים מבוגרים חרדתיים שהם בדרגת סיכון גבוה.
אין לי דרך להביא היגיון למישהו שמרגיש חרדה מהקורונה.
אז אין כל כך מה לעשותעוד סתם אחד
אז תחליטו מי יותר חשוב לכם שיהיה - החרדתיים או היא. אם אי אפשר לדבר בהיגיון אז גם אי אפשר להשיא עצה הגיונית...
לכן שאלתי מה אתם הייתם עושים?און17
כי אין פה היגיון אבל היא כן תפסיד את העלייה לתורה של אח שלה ..
את שואלת בתור מי שהיא רוצה שתחליט בשבילה,עוד סתם אחד
או בתור מישהי שרוצה ביוזמת עצמה להשיא לה עצה ידידותית?

אני חזרתי מארה"ב ממש בתחילת הקורונה ולאחיינית שלי היתה בת מצווה, היא קראה מגילה. בהתחלה לא חייבו שבים מארה"ב להיכנס לבידוד ותכננתי ללכת כרגיל, אולם אז שמעתי בעקיפין שכמה קרובי משפחה חוששים מזה והחלטתי *בעצמי* לא לבוא. כי זה לא נעים להגיע לאירוע כשאתה יודע שיש כמה אנשים שיכעסו אם תהיה בו.
*אבל* - כשאחד הדודים שלי אמר לי על דעת עצמו שלדעתו לא כדאי שאבוא - זה נורא הרגיז אותי. לא היה לזה שום צידוק מבחינה בריאותית, לא היתה אף הנחיה כזאת, וזאת אחיינית שלי שרציתי לשמוע אותה, ואחות שלי שרציתי לשמוח בשמחתה.

אז אם האחות הזאת ביקשה ממך עצה - תגידי לה שרוב הסיכויים שהיא תרגיש ממש לא נעים אם תהיה באירוע ותגרום לכך שמישהו אחר לא יבוא.
אם היא לא ביקשה ממך עצה - אל תגידי כלום.
היא שאלה אותי מה לעשותאון17
ומאוד נפגעה מאמא שלי שאמרה שלא כדאי שתגיע ..
אני הצעתי לה לא לבוא
בגלל מבטים של אחרים ..
אבל מצד החוק מן הסתם שאין סיבה שלא תגיע אחרי שהכל נגמר
בדיוקעוד סתם אחדאחרונה
לא רק מצד החוק, גם מצד האמת אין סיבה שלא תבוא.

אבל שתחשוב על מה שהיא תרוויח אם תבוא ומה שהיא תפסיד אם תבוא.
לא נותנים להאון17
הרופאה אמרה שאין סיבה לתת לה עכשיו
"ישתתפו מבוגרים בסיכון גבוה" - לא הייתי הולך. מחכה עוד שבועעל במותיך
עכשיו כבר לא בודקים אם היא שלילית כשנגמרו התסמינים. אבל האם הם נגמרו? נערה צעירה, בריאה וחזקה (בלי עין הרע) אולי לא תשים לב לעוד שיעול קל, או כאב קל.

לקחת עוד שבוע כמקדם ביטחון.

לפגוש את בני גילה - זה כן ללכת.

שיקול שלה, אבל עדיף להחמיר ולא להיקלע למצב של"ע נדבק קשיש עם מחלות רקע.
לא הייתי נפגש עם זקנים במצב כזה. מסוכן מדיאתגר מתמשך


ילד בן כמעט 4 עם בעיה שאני לא יודעת להגדיר 🤔גפן36
אין לו סבלנות לצבוע כלום.
לא מדובר על 'יציאה מהקווים'
הוא פשוט מתעלם מקיום הקווים.
נתתי לו לצבוע איש, הוא פשוט קשקש את כולו בשחור והכריז 'החלטתי לעשות אותו נמלה!'
עושה איתו חוברות עבודה, כל החלקים של צביעה וחזרה על קווים הוא מסרב לעשות..

זה נורמלי? אם לא אז מה צריך לעשות?
מי אמר שזה בעיה? חבל שיקטלגו אותונפש חיה.
האמת? חמוד...יונתן1
אופס 🤦‍♀️ טעיתי בפורוםגפן36
אני לא מקטלגת אותו, זה פשוט נראה לי לא תואם גיל ואם הוא צריך עזרה הייתי רוצה לדעת איך לעזור לו
אולי כדאי להתייעץ עם מרפאה בעיסוק/גננת אם ותיקהנפש חיה.
מה שבטוח, לא בפורום שכל אחד כותב את ידיעותיו וחלק מהן, לא בטוח יהיו רלוונטיות ומקצועיות נטולות דעה.
מסכימה ומעלה עוד נקודה למחשבה, הוא רואה טוב?אם ל2

אולי הוא צריך בדיקת ראיה?

ילדים שונים אוהבים/לא אוהבים דברים שונים*אשתו של בעלי*
לא רואה בזה בעיה...
למה כל הילדים צריכים לאהוב לצבוע??
אולי הוא אוהב דוקא..לגזור/לצייר/להדביק/לבנות?
תני לו משו שהוא אוהב לעשות...
קודם כל זה מראה על דימיון מפותחLola_123
שמאיש ראה נמלה. וזה דבר מעולה.
מנסיון אני אומרת שזה מצריך המון המון סבלנות, לשבת איתו ולהסביר כמה פעמים , אני נתתי לילדהשלי בת 3 צבעים בכל מיני סוגים וזה הלהיב אותה
וגם קניתי חוברות עם מדבקות קטנות צבעוניות במקום צבעים.
אני גם לא חושבת שזה בעיה.
זה כנראה דבר שיעבור



ואיך הוא בגן?
נורמלי מאוד.. הוא בהחלט יכול להיות פחות אוהבאלירז

את הנושא של צביעה וקווקווים..
גם את כשאת פחות אוהבת לעשות משהו ואם זה לא חיוני בעינייך - תחפפי..

איך המוטוריקה העדינה שלו באופן כללי?מופאסה
איזה נסיך! בדיוק כמו בנסיך הקטןדי שרוט
כשהוא הראה את הציור שלו למבוגרים ושאל האם הם מפחדים מהציור אז המבוגרים לא הבינו למה צריך לפחד מציור של כובע, אז הנסיך הקטן אמר "מי אמר שציירתי כובע? ציירתי נחש שבלע פיל".

הבן שלך הוא נסיך קטן 🥰
תנסי לתת לו עיפרון או צבע שיצייראוהבת את הקב'ה
איש
בהתחלה תתני לו לצייר איש לבד
אחכ
תלמדי אותו איך מציירים, מתחילים מהראש, עוברים לצוואר, בטן, ידיים, רגליים.. שישים לב שיש את האיברים..
תתחילי איתו בצורות פשוטות של ריבוע, משולש וכו.. לצבוע רק את הצורה, לא לצאת מהקווים..
ולאט לאט תעלי את דרגת הקושי.

חוץ מזה, שהוא כנראה עם דמיון מפותח וזה מהמם ומעולה!!
תודהגפן36
גם הבן שלי היה ככה,בלרינה
הגננת שלחה אותי לבדיקה ראיה( היה גם קשיים של קשב וריכוז)
ואכן הוא צריך משקפיים מידה לא קטנה.
מאז באמת הילד השתנה לחולוטין.
אספר לך סיפורהלוי מאאחרונה
כשהבכור היה קטן צבע הכל בשחור.
הייתי סגור על זה שלבחור יש הפרעה נפשית כבדה

לאחר מספר בדיקות התברר שהוא חייב משקפיים
רואה שש שש אבל בפלוסים.

הרכיב משקפיים והנה ציורים צבעוניים לתפארת מדינת ישראל

לא הכל שחור לבן 😎
ייעוץ רגשישושנושי
שלום, מה שלומכם?



האמת, אני עוקבת אחרי הפורום כל הזמן, כולכם מחכימים מאוד, תודה לכם על זה שאתם כאן



תזכורת קטנה: אני ובעלי נשואים, מאוהבת בו, בעל מקסים מאוד מאחלת לכולם את האושר הזה.



הגענו להבנה, ששתינו אנשים יותר מידי לחוצים, חושבים על כל סיטואציה- יותר מידי.

מלא פרשנויות שליליות על כל מקרה בחיים או בעבודה, הרבה לחץ בחיי היומיום.

אנחנו גם בטיפולי ivf כרגע, למרות שאנחנו לא במהלך סבב, מחשבה על העתיד מעוררת בנו פחד, והמון לחץ.



אנחנו רוצים לטפל בזה, כל אחד בשביל עצמו, לא חושבת שיש כאן עניין זוגי כמו שיש כאן משהו אישי שמשפיע לרעה על השני.



דיברנו על זה, הגענו להבנה שחייבים!!! רוצים חיים שמחים ורגועים יותר (אנחנו גם היום שמחים, אבל קצת לשפר לא יזיק)



התחלתי לברר על סוגי הטיפולים הבנתי שדמיון מודרך מאוד מומלץ לזה – מכירים אולי – הטיפול הזה באמת מומלץ?



המליצו לי בנוסף על טיפול קצר מועד / טווח (הכוונה היא לפי מה שהבנתי לטיפול קצר של כמה מפגשים ולא טיפול מייגע של כמה שנים..



יש אולי למשהו המלצות לעוד סוגי טיפולים (הייתי בעבר ב cbt לדעתי הדלה, לא מדובר כאן בשינוי קוגנטיבי, או שאולי כן?)



יש לכם המלצה ליועץ / מטפל מומלץ באזור ירושלים (גם אני וגם בעלי רוצים, אבל מעדיפים בנפרד)?



תודה לכם על עצם קריאת ההודעה, בטוחה שמשהו ידע לסייע



המשך יום טוב



מאחלת לכולם חיים בריאים ומאושרים – עם כבוד הדדי.
עידית שלו?זוהרת בטורקיז
איך אתם עם מח אחד? שלושה מימדים?אתגר מתמשךאחרונה

יש שם הרבה הצלחות, אבל יש כאלה שהכיוון הזה לא מתאים לחיים שלהם בכלל.

 

אשמח אם תגיבו בשרשור הזה:*פצלש
חדר שינה -איך זה אצלכם?משמעת עצמית
מחוץ לתחום?
הילדים נכנסים חופשי? הילדים של השכנים?
נועלים בלילה?

אני גדלתי בבית שחדר השינה היה קודש קודשים לגמרייייי מחוץ לתחום. ההורים שלי היו מאוד זוגיים...
גם היה במיקום מאוד צדדי בבית.
היה אפשר להיכנס רק ברשות (גם אם הוא ריק) וחשבנו 10 פעמים אם לדפוק כשההורים היו בו.
ובכלל, לא היה לנו יותר מדי מה לעשות שם.
בעלי לעומת זאת, גדל בבית שעד היום חדר שינה הוא כמו עוד חדר.
אפילו אין שם מיטות מיוחדות. (היי רייזר שנכנסת אחת מתחת השניה!!)
כמעט התעלפתי ששבת אחת קצת אחרי החתונה הכינו לנו לישון שם.
🙈

ובבית שלנו היום, זה מורכב.
לי ממש חשוב שתהיה אוטונומיה של ההורים בחדר.
שלא יכנסו חברות של הילדות, שהדלת תהיה סגורה.
מרגיש לי שזה מתאים ככה.
שזה לא יהיה חדר "חופשי", עם צעצועים על הרצפה...
מצד שני, הילדות קטנות, ובאות לפעמים להיות בחדר, וזה טבעי.

מה דעתכם?
לא שמעתי עדייןזאב רעב

על אף מתנחל שטען שאנסו אותו במהלך החקירה.

אבל לדעתי זה יותר גרוע בקטע שמתייחסים לאוהב כאוייב זה הכי כואב!

רעיונות לסדנא זוגיתאברכית בשמחה
באזור הצפון.
מישהו מכיר מקום שאפשר לעשות סדנא זוגית (ורק שנינו נמצאים שם) באזור הצפון?
קשה מאוד להאמין שיש דבר כזהבסדר גמור

זה נורא לא רווחי

דווקא יש הרבה סדנאות כאלהנתנאל וייס
תלוי מה עושים ואיך עושים אבל יש
אני גם יודעת שישאברכית בשמחה
הרבה סגנונות.
אבל ממה שמצאתי האמת זה פשוט די יקר..
אם יש למישהו רעיון למשהו שמכיר ומומלץ, נשמח.
כמו סדנת שוקולד, סדנא של יצירה של משהו..
אם צפון השומרון תופסנתנאל וייס
מוזמנת ליצור קשר עם "עץ מחבר"
אוהד כהן, סדנאות עץ מדהימות.
זה לא רק סדנת נגרות אלא ממש עבודה זוגית מחברת.

הבנתי שהוא די תפוס בתקופה הנוכחית,
אבל כדאי מאוד לנסות 054-4444682
אני לא מוצא אותו בגוגלבסדר גמור


נראלי טיפה פחות, אבל תודה!אברכית בשמחה
אנחנו מהצפוןאון17
בנוגע לסדנאות זוגיות -
יש סדנת שוקולד ברכסים.
יש לימודי נגינה זוגית
ויש עוד רעיונות שיוכלים להתאים למגזר שלנו בעיתונים שמחלקים בחיפה רכסים והסביבה
תודהאברכית בשמחהאחרונה
אם את יודעת על עוד משהו ספציפי אשמח לשמוע
הקשר בין פורים לקורונהבחור זהב
1. זה קל -מסכות.
2.יש למישהו רעיון?
















קשור ל1 "לך קנוס את כל היהודים"

והקשר לפורום? כמאמר החסידים משנכנס אב ממעטים ב(אמצעות שמחה
מספרים ששאלו נבדק אם תבדקו האם נושא את הנגיףבחור זהב
אין טעם, אין טעם, השיב
אוי זה שרשור מוצלח אלירז
אם לבודקו*בחור זהב
לא הבנתי את המשפטנחשון מהרחברון


שאלו נבדק האם לבדוק אותובחור זהבאחרונה
אני לא מסתדר עם המשפחה של אישתיgolbar76
שלום לכם,
אני ואישתי נשואים כ-4 שנים עם 2 תינוקות ברוך השם.
הזוגיות שלנו באמת טובה, יש עליות ומורדות כמו כולם, אבל התקשורת שלנו מאוד בריאה, משתדלים תמיד להפיק לקחים - ובאמת מצליחים להשתכלל מריב לריב.

חוץ מנושא אחד - המשפחה של אישתי.

אנחנו גרים כמה דקות הליכה מההורים שלה, הם פנסיונרים, והיא בת הזקונים שלהם וממילא הם מאוד דואגים לה ומעורבים מאוד בחיים שלה (מדברים כל יום לפחות פעם אחת, הולכת אליהם כל שבוע באמצע השבוע וכו וכו..)

ההורים של אשתי לא אנשים רעים, הם יקים מנומסים.
אבל אני מרגיש שהם מדירים אותי מכל דבר, הם לעולם לא התקשרו אלי או שלחו לי הודעה להתעניין או סתם כשהיו צריכים משהו, אפילו כשהם רוצים שאפרק להם את הסוכה אז זה עובר דרך אשתי. אם הם שומרים לנו על הילדים הם לעולם לא ישלחו לי תמונות של הבנות אבל לאשתי הם כן ישלחו. כשאנחנו אוכלים אצלם אז הם תמיד שואלים רק את אשתי מה היא אוסרת ומה מאפשרת לילדים, והם עושים לי פרצופים על דברים שנראה להם מוזר שאני עושה.

אני בא ממשפחה חמה, מעורבת ומגובשת יותר ולכן ברור לי שזה חלק מהקושי. אבל לא כיף לי ללכת אליהם שבתות, אני מרגיש שהם מזלזלים בי, מנוכרים אלי, מנסים לראות את הבת שלהם ואת הנכדות ללא קשר אלי, וחושבים שאני אבא לא אחראי שעושה עם הבנות שטויות.

בגלל שאני אדם אמיתי, אז אני נמצא שם לפעמים עם פרצוף חמוץ, כי כמה אפשר לחייך, להתעניין ולהיות חיובי מול אנשים שמתעלמים ממך?

שוב, הם לא אנשים רעים, אבל אנחנו רבים עלזה כל הזמן, כי אישתי מצפה ממני לבלוע את הצפרדע ולחייך. אבל כמה אפשר? אני אדם עם רגשות! אז שנה שנתיים ניסיתי לחזר אחריהם אבל לא הלך, ואני כמובן לעולם לא אמנע ממנה לראות אותם! אבל מצד שני אני חושב שיש לי זכות להיות מסוגר בתוך עצמי כל עוד הם מתייחסים אליי ככה.
העניין הוא שזה לא עובד, אנחנו מרגישים שזה משפיע על הזוגיות שלנו ושהיא צריכה לבחור צד.

האחים שלה וההורים שלה חושבים שאני אבא לא אחראי ואדם עם פנים זעופות, אישתי ניסתה לדבר איתם, לרמוז להם שהם לא מקבלים אותי למשפחה, אבל הם בעלי אגו מאוד גבוה, חסרי מודעות עצמית ולכן לא היו מוכנים לשמוע.

מה עושים?
א. מדהים שאתם יודעים לנהל ריבים ומשתדרגים מהם.כל יום
ב. ללכת להורים שלה פעם בשבוע ולדבר פעם ביום- לגיטימי ביותר ולא מוגזם.
ג. אם אתם רוצים שינוי, תצטרכו לדבר איתם באופן פתוח ולא ברמיזות.
ד.לאחר השיחה תצטרך לעשות משהו בפועל ולהתאמץ על מנת להראות שינוי, כנראה שזה יהיה לך קשה אבל בעז"ה יביא תוצאות.
בהצלחה רבה
היא ניסתה לדבר עם אמא שלהgolbar76
וזה נגמר בהכחשה גמורה מצידה, אמא שלה הכחישה, הדפה את הטענות ואפילו נעלבה כאשר אמרו לה שהיא לא מתייחסת יפה לחתן שלה.

אין עם מי לדבר, אישתי טוענת שהם אטומים, חושבים רק על עצמם, ושבגלל זה אין להם חברים. אבל הם עדיין ההורים שלה מצד אחד.
מצד שני זה גורם פעם אחר פעם לריבים.

אני מתוסכל מהחוסר יחס והניכור כלפיי.
אישתי מתביישת בי שאני עם פנים חמוצות.
וההורים שלה לא מבינים למה החתן שלהם לא שמח.

הם משפחה שאסור לדבר על רגשות, בטח ובטח עם ההורים, וגם אם ידברו, זה לא יעזור.

מה לעשות?
זה עצוב אבל גם ממש נפוץבסדר גמור

זה יכול להיות רק חדדר כושר לעבודת המידות.. זה מאוד קשה להרגיש שלא מקבלים אותך

יותר מזה יש לי דברים להגיד רק לאשתך..

 

נראה לי יש הבדלאמא וגם
בין להאשים שלא מתייחסים יפה- דבר שהרבה אנשים עלולים להדוף.
לבין להגיד דוד לא מרגיש בנח פה ואם תשאלו אותו מה שלומו ותאירו לו פנים זה יעזור לו...

אני חושבת שאתה צריך להסביר את עצמך יותרסוסה אדומה
לאישתך.
אתה חווה קושי, והיא צריכה להבין אותו.
היא לא תבין אותו כל עוד לא תסביר לה את זה באופן נרחב.
אולי יקח קצת זמן, אבל בסוף היא תבין.

אני לא חושבת שצריך להקשות עליך מעבר למה שקשה לך.
אם היחס כלפיך לא נעים, אתה לא חייב לשנות את עורך ולחייך כשהאופי שלך הוא אופי כן יותר.

מעבר לזה,
גם אם אני מאוד מבינה את חוסר הנעימות,
הייתי מנסה במקומך להבין שזה שלהם... זה לא שלך.
אתה לא צריך את האישורים שלהם.
תדבר עם אישתך לפעמים על הקושי שאתה סופג, כדי שהיא תהיה מודעת להקרבה שלך - אני חושבת שזה חשוב.
ותבקש ממנה שתנסה להסדיר את זה באיזושהי צורה או לפחות לשחרר ממך את הציפיה שגם תראה פנים אחרות.
בכל אופן, שוב, בשבילך, תנסה לבדוק שאתה לא מפרש אותם בצורה לא נכונה,
וגם אם פירשת נכון, תזכור שאתה לא צריך את האישורים שלהם.
ומתוך מקום שאתה לא חייב כלום, בסוף פרצוף חמוץ לא מוסיף טוב, אז אולי כשיהיה לך כח, נסה לשדר אווירה חיובית בלי לצפות לתמורה - צריך כוחות נפש בשביל זה. אבל זה לגמרי עובד.

בהצלחה!
מה אתה בעצמך עושה ביוזמתך על מנת לטפח את הקשר איתם?וואוו

אתה מתעניין בשלומם? אתה כן מתקשר או כותב משהו ושולח להם מעצמך וביוזמתך?

בתור חמות- מהצד השניגיל העצה
אני מכבדת את החתנים שלי ואכפת לי מהם כי הם הבעלים האהובים של בנותי וכי הם האבות של נכדי. הם לא הילדים שלי. זה אף פעם לא אותו הדבר.
לא חושבת שיש מה להעלב מזה. אלו עובדות החיים.
אבל- אם בכז נעלבים, יש לי רעיון:
תציע לאשתך להגיד להם כל פעם, הכוונות. למשל- בואי תשלחי תמונות לגולבר96, אמא(בשקט) שכחתי להגיד שלום גם לגולבר96, אמא- היום יומולדת. תשלחי לו ברכה... וכן על זו הדרך.
למה קשה לך "לבלוע את הצפרדע"?ציפ'קה
אולי כדאי להבין ולהפנים שזו המציאות, והיא לא תשתנה. זה שאנשי הם משפחה, זה לא אומר שהם מחבבים אותך וזה בסדר, משפחה לא בוחרים.
אני הייתי אומרת להתעלם, להיות בשלך ולצפצף על הביקורת שלהם.

מה שכן מפריע במה שאמרת וכן חשוב שתדברו על זה: אישתך צריכה לבחור? אז היא צריכה לבחור בך. היא צריכה להגיד למשפחה שלך "תראו אתם לא חייבים לאהוב/לחבב אותו, אבל הוא האיש שלי, ואנחנו אחד. ואם זה לא מתאים לכם, בעיה שלכם. אתם אוהבים אותי, תכבדו את הבחירות שלי."

מעבר לזה אין הרבה מה לעשות, לע"ד
לדעתי צריך לבחון שוברולינג
אם באמת זה משהו אקטיבי מצידם, כמו שכתבת "מדירים" אותך או שזה משהו באופי הקר שלהם.

אם זה משהו אקטיבי כמו הערות על זה שאתה לא דוגמה טובה לילדים או אפילו ברמז (מה שכתבת על זה שהם רואים אותך כלא אחראי) - לדעתי יש עניין לשתף את אשתך שתעמוד לצידך מולם כשזה קורה ואפילו לדלל מפגשים.

אם זה עניין של אופי, אולי באמת כמו שכתבו פה לפניי, שאשתך תעיר שיגידו לך שלום, ישלחו תמונות כי זה באמת לא מכוונה רעה ומתוך שלא לשמה וכו..
תוכל לנסות גם בעצמך ליזום קשר ויכול להיות שזה לאט לאט יגיע גם מהם
כאילו אני כתבתי!היידי בת ההרים
מזדהה ממש... אז החלטתי שאני לא מתבאסת בגללם, מביאה איתי המון ספרים וכל השבת קוראת
משחקת עם הילדים
יוצאים לטיולים
אוכלת בשתיקה, עונה כששואלים וזה סביר פלוס
קודם כלנגמרו לי השמות

תקרא שוב (ושוב) את הפתיחה של דבריך - זה פשוט מדהים!

נשואים 4 שנים

ועוד עם 2 תינוקות!

זוגיות טובה!

תקשורת מאוד בריאה!

משתלים תמיד להפיק לקחים!

ובאמת מצליחים להשתכלל מריב לריב!

 

כל שורה מזה היא כ"כ לא מובנית מאליה, וכ"כ מדהימה, שאני אפילו לא יודעת איך להביע את זה בכתב...

זכיתם!

לגמרי זכיתם!

וזה המון!

 

לגבי מה שכן דרוש שיפור עם ההורים, מציעה לחלק זאת לכמה סעיפים:

 

1. לגבי ההורים של אשתך והתנהגותם שפירטת לעיל-

זה האופי שלהם.

אופי שחושב במוח שמתוקף כך שהילד שלי הוא הילד שלי - אני יותר אתייחס אליו, יותר אתייעץ איתו על הנכדים וכו' - ופחות עם החתן/כלה.

יש אנשים כאלה.

כמו שאמרת - הם לא רעים.

הם רק שונים.

שונים בדרך ההסתכלות וההבנה שלהם על העולם...

זה לגמרי לא אישי נגדך - זה באמת שלהם לגמרי.

 

2. מה שקשור לאשתך בלבד-

היא באמת יכולה ללכת לבקר אותם רק בעצמה אולי בפעמים תכופות יותר והביקורים של שניכם יהיו בפעמים פחות תכופות?

 

3. מה שקשור גם אליך - כאשר אתם כן מבקרים אותם יחד - אז לסכם עם אשתך מראש שאם אתה עושה פרצוף חמוץ זה רק כי נפגעת,

אז אם היא רואה את זה אחד מהשניים:

א. או שרק תבין ותמשיך הלאה

ב. או שתאמר *היא* להוריה שזה פגע בך. תמיד שהתתנהלות מול הוריה תהיה היא מולם ולא אתה מולם.

 

ובכלל כאשר אתם *עם עצמכם*

אתה ואשתך בלבד -

קחו את כל הכוח העצום שיש לכם בידיים שפירטתי למעלה לפי מילה במילה ממה שאתה העדת עליכם:

והשתמשו בכוח הזה כדי לעשות תיאום ציפיות מראש.

תאמר לה איך אתה מרגיש.

תראה לה אפילו את ההודעה הזו.

דברו.

דבר את הכאב שלך, עד הסוף.

תשמע את אשתך, עד הסוף.

תגיעו יחד להבנות

מה עושים מול ההורים יחד?

מה היא עושה מולם לבד?

איך מגיבים אם קורה מקרה כך וכך?

איך היא מגיבה אם אתה שם ונפגע?

ממש כל דבר - כסו את כל האפשרויות ותחליטו *יחד* מה אתם כגוש אחד עושים

זה לא היא נגדך או אתה נגדך

זה *שניכם יחד* אל מול הבעיה ה*משותפת* שלכם.

 

בהצלחה רבה!

 

אם תרצה להמשיך לשאול ולדייק - בשמחה רבה

למען אשתך (שבטח חווה תחושת בין הפטיש לסדן) ממליצה שארלט

תיקח בחשבון שמדובר באנשים מבוגרים שלא הולכים להשתנות,

שיתכן שבאו מתרבות מקובעת שעוד יותר מקשה על פתיחות כלפי מי ששונה מהם באופי,

שהם ההורים של אשתך היקרה והאהובה -

אז שווה להתאמץ ולכן:

להשתדל להתנהג רגיל, לעשות את עצמך כאילו לא החמיצו לך פנים, לענות ענייני למה ששואלים כאילו לא קלטת שיש שם עקיצה למשל, ופשוט לא לקחת ללב- כי הבעיה היא אצלם! היא לא שלך. ואתה מתעלה מעליה, מכבד כי הם מבוגרים וגם חם וחמות וזו מצווה- מאמינה שתרגיש טוב עם עצמך בכל פעם שתצליח וגם לילדים זה חינוך טוב!

איך היחס שלהם לשאר החתנים והכלות?יש לי
לפי מה שכתבת נראה שזה פשוט האופי שלהם.. מכירה הרבה אנשים בסגנון הזה
היחס פחות או יותר כזה כלפי כל החתנים והכלותgolbar76

אבל:

1. זה שזה לא אישי נגדי לא הופך את זה לפחות לא נעים ומעצבן?

2. אני בהחלט יצאתי הכי שונה במשפחה מאשר שאר החתנים והכלות

3. אישתי היא בת הזקונים, הכי פחות מכבדים אותה מבין האחים, ככה שברור שהיחס ל"בעל של..." מגיע בהתאם 

..יש לי
ברור שגם אם זה לא אישי זה לא נעים
אבל אלה אנשים מבוגרים שאתה לא יכול לחנך.. המצב הנתון הוא שהם ככה וזה היחס שלהם, מפה זה כבר עניין שלך כמה להעלב
זה באמת באסהאמא וגם
וזה נשמע שזה לגמרי לא נגדך אלא שהם כאלה...
פשוט לשמוח שיש לך משפחה טובה חמה ונעימה
להשתדל להתייחס לזה בקלות יותר אם אתה מצליח. כאילו להתנתק ולהתרחק מהסיטואציה
אחרי שקראתי בעיוןשקדיה#
אני חושבת על זה שאמא שלי עברה את אותו הדבר מצד אמא שלה(סבתא שלי)
סבתא שלי מהרגע הראשון שאמי הביאה את אבי לביתם לא התייחסה יפה לאבי. היא אמרה לאמא שלי לא להתחתן איתו. אחרי האירוסין היא ניסתה להכיר לאמא שלי מישהו אחר !!!
גם שכבר הם התחתנו והתחילו להיוולד ילדים היא לא סבלה את אבא שלי . היא אמרה לאמא שלי שהוא אדם רע, כשהייתי באה לבקר אותה לפעמים הייתי חוזרת עם מלא רעל על אבא שלי והייתי חושבת שזה נכון כי היא פשוט שכנעה אותי.
היתה לי כבר שיחה ארוכה עם אמא שלי איך היא אפשרה דבר כזה שסבתא מלכלכת על אבא באוזניי? אין ספק שזה פצע אותי.
וגם היום שההורים שלי נשואים 25 שנים ב"ה סתבא שלי לא מעוניינת בביקורים מאבא שלי. אז לפעמים הוא מסיע את אמא שלי עד אליה ומחכה מתחת לבית עד שאמא שלי תסיים את הביקור. אני לא אומרת שהרבה אנשים היו מסוגלים לעשות דבר כזה כשהן יודעים שמדברים עליהם רעה אבל אבא שלי אדם מיוחד יודע שאמא שלי גם לפעמים צריכה אמא ...

בקיצור יש סיפורים קשים בחיים. תנסה לשמוח מזה שאנחנו מדברים על קצת חוסר התעלמות ולא על ניסיון לסכסך ורצון שתתגרשו. לדעתי אין כמו לפתוח
ווי איזה אבא מדהים יש לך. להצדיע וללמוד ממנו פרופורציותארלט

והתמודדות

תודה ששיתפת אותנובסדר גמור

באמת צריכים לקחת ללב ולקבל פרופורציה על החיים דבש תותים שיש לנו

וואואמא וגם
לא פשוט וכל הכבוד לאבא שלך ולשניהם שהם ידעו איך להתייחס לזה
כמשהו שלה מצד אחד ולא לתת לזה להפריד ביניהם או למנוע כיבוד הורים.
משום מה נראה לי שאתה מנסה לשנות אותםה-מיוחדאחרונה

הם בסגנון אחר ממה שאתה מכיר ואולי קשה להם לתקשר איתך אז יותר נוח להם לתקשר עם אישתך.

אם מישהו היה בא אלי לבית עם פרצוף ט' באב גם הייתי חושב עליו שהוא בנאדם מדוכא

 

 

רעיונות למשחקים לילדים בט' באבאון17
הי חברים
למישהו יש רעיון למשחקים שיוכלו להעסיק את הילדים לטווח הארוך ?
אין בעיה משחק המצריך השגחה רק לא פיזית לרוץ אחריהם שלא יפלו, ישברו, יבלגנו הכל (קצת אני מרשה😋) או יזיקו אחד לשני..

טווח גילאים 5-8

תודההה
יצירות שקטותמשמעת עצמית
מפלסטלינה



או שיוצרים כותל ענק וכל אחד מכין איש משאריות בדים
יוצא יפה
איזה רעיון חמודדדדאון17
כןמשמעת עצמית
זה מהילדות שלי.
פעם גם בנינו את בית המקדש
זה לקח שעותתתתת
כולל המבוגרים.


צריך להתארגן עם הרבה חומרים מראש (סרטוני ביצוע, ספריי זהב, וכו)
זה היה מהמםםםםםם
תודה רבה על רעיון מהמםאון17
מקווה שיצא לי ללכת לקנות היום את המצרכים
לא יודעת איפה את גרהמשמעת עצמית
אבל יש חנות "הכל לגן"
עם כמה סניפים.
אני עשיתי הזמנה טלפונית כי היינו בבידוד
הגיע אחרי כמה שעות.

נח ממש!


זה המספר: 073-2906278

תודה רבה!!און17
יש לנו חנות ''הכל למסיבה'' אולי אוכל למצוא שם
עדיף להכין את בית המקדש באמת. בסוף הכותל הוא רק החניהאלירז
חשבנו לקנות בריכת כדוריםאון17
אבל לא יודעת כמה זה מתאים מבחינה השקפתית
אחרי חצות נראלי בסדר...משמעת עצמית
זה ילדים🤷‍♀️


לא מחנכים ילדים לאבלותאלירז
מה ז''א ? אין לנו רק שמחותאון17
יש גם ימים לא הכי שמחים בעבר של העם שלנו וכמו שאנחנו גאים ומלמדים על פורים לפי הבנתם של הילדים כך גם מחנכים על למה אנחנו אבלים בצומות כאלו לפי הבנתם כמובן בדרך שלא תפגע בהם בשום אופן.

לכן הלכות אבלות מתחילות מגיל מסוים ולא לפני.
הרב שלנו וגם אבי מורי- טוענים שאין לחנך ילדים לאבלותאלירז
ולכן מסבירים להם על מה המבוגרים אבלים
אבל נותנים להם לשחק בבריכת כדורים.
תסכימי איתי שילד שמשחק בבריכת כדורים קנויה לבית הוא לא בן 10..
אז אנחנוו מסכימות על אותו הדבראון17אחרונה
מתארגנים כבר מעכשיו ומורידים סרטים למחשבנשוי ושחוק
זה לא חינוכי... מתאים לאוירת החורבן
סמי הכבאי 🙈🙈חיים של
ועוד מהחברה שלו...
פאזליםבת 30
הרבה...שימלאו את כל הרצפה בפאזלים.
בניה של עיר מהרבה משחקים, שילוב של קפלה, לגו, קליקס, מקליקונים וכיד הדמיון.
אוריגמי- יש הרבה סרטונים של ''רומיגמי'' ביוטיוב. עם בן החמש את יכולה לעבוד צמוד, הגדולים יותר יסתדרו. אפשר לבחור כמה סוגים, ואח''כ לספר איתם סיפור. נניח- בית, אנשים בכל מיני גדלים, וכד' ואז לספר על חורבן המקדש...
פאזלים הם פחות אוהביםאון17
ואני בנוסף מרימה את כל החלקים המעצבנים חחח

אולי לספר להם סיפור על חורבן הבית אם יהיה לי את הכוחות
אולי שאת תספרי והם יציגובת 30
או שהם יכינו הצגה בשבילך, כמו קמצא ובר קמצא למשל
חחח רעיון חמוד תודה!!און17
וכשלא רוציםyifatpx321

אלירז - בעקבות השירשור המקסים שכתבת לפני שבוע  - מה עובר על הגבר שלך כשהוא יוזם אישות..? - נשואים טריים

(מקווה שהעתקתי נכון) 

 

"כמובן שניתן לסרב למפגש אישותי ואנחנו ממש לא מצפים שאישה "תעשה טובה" -
השאלה היא איך עושים זאת בלי לפגוע. וזה כבר נושא לפוסט אחר."

 

אשמח אם תוכלי להרחיב בנושא, ואני חושבת שאולי יש עוד נשים שזה יעניין אותם.

 

מקווה שזה בסדר שכתבתי פה 

תודה 

מה אתה מתווכח נשמהמופאסה
מי שלא רוצה שילך