יד בנימין מצוי בטלטלה ומחלוקות קריטיות בשנה/ שנים האחרונות
לעבור לשם לאחר עיון מעמיק
למרות שזה בהחלט ייתכן ונורמאלי.
אני גם מאורסת כרגע, אבל לא רציתי להתארס רק בגלל זה,
פחדתי עד מוות מכל רשימת המטלות שלא תגמר והלחץ והריצות והבירורים.
התפללתי על נחת שלווה ויישוב הדעת וב"ה זה מה שיש,
בעיקר עם ההבנה שלכל דבר יש את הזמן שלו-
קודם סוגרים את הדברים הדחופים והגדולים ואחר כך הדברים שקצת פחות משנה מה הם יהיו בדיוק.
לברר עם עצמי מה חשוב לי שיהיה דווקא X או Y, ומה לא חשוב ועליו לא מבזבזים אנרגיות,
ואז לנהל שיח עם הפרטנר מה חשוב לנו וקריטי ומה פחות,
שיח חיובי ומשתף עם בעלי המקצוע- קיבלתי בזכותו המון עזרה ומידע גם מאנשים שידעו שלא אסגור איתם,
להתגמש-לא הכל כמו שרצינו וזה בסדר גמור...
לזכור שבסוף הכל יהיה איכשהו- כפי רצון ה', עודף מלחמות וריצות לא באמת עוזר.
וכמובן, להקפיד על שעות שינה ואוכל טוב!!!! זה פשוט חובה!
כי צריך לסגור הרבה דברים בתקופה שהיא יחסית קצרה.
שחרר.
תדאג לדברים שחשובים לך, תן לארוסתך לטפל בדברים שחשובים לה, מה שחשוב לשניכם- תטפלו ביחד, ומה שלא חשוב לכם- תעבירו להורים.
זה מה שאנחנו עשינו.
למשל, את כל נושא הטיפול בשבת שבע ברכות שלנו העברנו להורים. לא היינו צד בהחלטות בשום צורה, למרות שאם אני הייתי אחראית עליה היא הייתה נראית אחרת לחלוטין. לבעלי היה מאוד חשוב לבחור את הלהקה, אז זרמתי איתו (לשמחתי הוא בחר להקה מעולה שגם ככה הייתי רוצה לבדוק אותה, אז לא היה קשה מידי), הצלם לעומת זאת לא עניין אותו, ובגלל שלי זה כן היה חשוב, אני טיפלתי בזה לבד.
אתם יכולים גם לבקש עזרה מחברים- רעיונות והמלצות לאולמות, להקות, צלמים וכו' בהתאם לקריטריונים שלכם (אולם- אם אתם רוצים גן או אולם או שזה לא משנה לכם, במרכז, צפון, דרום או ירושלים. צלם- מחיר שאתם רוצים להשקיע, להקה- איזה סגנון אתם רוצים, כמה כסף, וכו'). אני בטוחה שהם ישמחו לעזור במה שהם יכולים.
עוד משהו- תעשה רשימה של דברים לעשות לפי התקדמות ההכנות, ככה יהיה לך יותר קל ומסודר.
אני לא יודעת מתי אתם מתכננים להתחתן, אבל ברגע שתסגרו את הדברים הגדולים, כמו אולם, צלם ולהקה, יהיה לכם הרבה יותר נחת ורוגע להחליט על הדברים הבאים (איפה לגור, חיפוש דירה ורהיטים וכו'). גם החודש-חודש וחצי שלפני החתונה (בהנחה שאתם לא מתחתנים תוך שלושה חודשים או פחות) זה קצת לחוץ של הכנות אחרונות ודברים שעושים אותם ממש לפני החתונה.
אני מציעה גם שתמצאו זמנים לפני החתונה שאתם יוצאים בלי לדבר על החתונה, רק בשביל להירגע. זה יעזור לכם מאוד.
לגבי הספקות- תוודא שהם עולים רק בגלל הלחץ שאתה מרגיש פתאום ולא בגלל דברים אחרים.
בהצלחה!
החלטנו לדחוס את כל ההכנות לשבועיים שמיד לאחר האירוסין,
ואז החודשיים וחצי שנותרו עד החתונה היו רגועים ונינוחים.
כתבתי שזה יכול להיות בעיה.
אשה שלוגם אני התחבטתי רבות בשאלה איך להחזיר לעצמי את המראה הטבעי שלי אם כל היום אני עם כיסוי...
אז יש לי איזה טריק שאני משתמשת בו לפעמים והוא הולך כך-
מתחת לכיסוי אני עושה פס באמצע וקוקו, ואז כשאני רוצה לפזר את השיער אני פשוט עושה פס חדש בצד ואת כל החלק שהיה מרוח אני מעבירה לצד השני. זה ממש נותן מראה יפה, רענן ואין שום משהו שמעיד שהיית עם כיסוי כל היום
היי,
בעלי אדם מקסים ,יש בו המון המון תכונות טובות. מאוהבת בו !
אנחנו נשואים 5 שנים ויש לנו כמה אוצרות.
יש משהו אחד שקשה לי איתו בטירוף.
הוא קמצן.
והבעיה היא שהוא חונך כך מהבית.
אתן דוגמאות ממה שקורה בבית של הוריו, ואח"כ מה אצלנו.
בשולחן שבת האמא כל הזמן דוחפת אותנו לגמור את כל האוכל עד לפירור האחרון. תוך כדי היא אומרת "שאח"כ לא אצטרך לאכול כל השבוע את זה".
הם אוספים הרבה משחקי ילדים/ רהיטים מהזבל.
קנינו דירה והם באו אלינו עם "מתנה" - ספה שהיתה נראת נחמד בדיעבד בעלי סיפר שהם מצאו אותה ליד פח זבל.
משחקי ילדים אוספים מהפח- קורקינט של ילדים/ בובות וכ"ו ואם יש צורך בתיקון, חמי מתקן.
בעלי פעם סיפר לי שאין להם חימום במקלחת כדי שיתקלחו צ'יק צ'ק בלי לבזבז מים
שומרים קופסאות של חומוס...שוטפים קופסאות של סלטים (חד פעמי)
בושות בקיצור.
והכי מזעזע שלא חוסר להם כסף (הם עמלו רבות להגיע למקום הזה)
אצלי בבית זה מתבטא בכך שתמיד אני צריכה ליזום יצאות כמו יום נישואים, יום הולדת, סתם לצאת יום אחד למסעדה, לקנות בגדים לילדים הוא אומר למה את קונה. יש לו /לה. בקניות שבועיות הוא תמיד מחפש לצמצם, לקנות רק מבצעים.
כל היום מדבר על כסף ואיך אפשר להרוויח כסף. ורומז לי כל הזמן לא להוציא כסף כי עוד לא יצא חשבון חשמל ,מים גז ועוד .
מזרז אותי לצאת מהמקלחת, מכבה כל הזמן את הבויילר (יצא שהתקלחתי במים קרים כי כיבה לפני הזמן), מכבה את המזגן ,טוען שחם/קר לו.
כשעברנו לדירה שלנו קניתי חפצים יפים כמו שעון , תמונה, מראה גדולה (מהשוק, לא משהו יקר), ועל הכל היה לו הערות בשביל מה. סתם בזבוז כסף וכאלה.
מינימום של בית שיהיה בו מראה/שעון יפה/ עציץ נחמד בפתח הבית. לא? לא עלו יקר.
או בתחילת חיינו המשותפים התחננתי אליו ממש בדמעות לצאת לירח דבש. הוא לא רצה . אמר ביזבוז כסף. רק אחרי שממש ביכיתי. הסכים. (הוצאה של 4000)
שנה ראשונה עשיתי לו יומולדת הפתעה לילה בבית מלון +ארוחת בוקר. ורמזתי שזה מה שאני רוצה גם. אמר לי אני לא הולך לעשות כאלה דברים .ביזבוז כסף. ובאמת היומולדת שלי (חודש אחריו) היתה ע-ל-ו-ב-ה . עד כדי שעלו לי דמעות לעיניים במקום לשמוח.
השכיר רכב וקנה לי בושם. סתם השכיר . שאל אותי לאן את רוצה לנסוע. הייתי בשוק. חשבתי שנוסעים עכשיו לבית מלון. משהו...כלום!!!!
אני מטבעי אדם חסכן באתי רק בזכות זה עם סכום יפה לפני החתונה. כך שאין לחץ שאני בזבזנית.
בתחילה היינו בחשבון משותף וכשהתפחלצתי מזה החלטתי לא להפקיד יותר לחשבון. והיה לי פשוט רוגע!
לפני חצי שנה לאחר שהבטיח לי המון זמן שיותר לא יתקמצן התאחדנו בחזרה.
כן הוא השתפר מאז. אבל ממש בקטנה.
אבל אני מרגישה מחנק. מ-ח-נ-ק!!!!!
כל דבר שאני קונה אני חושבת מה יגיד ואיזה הערות יהיה. יוצא שאני כמעט לא קונה כלום!
חשבונות נפרדים זה לא מתאים לזוג !
מה עושים? תשש כוחי!
אין לי כוח כל פעם להלחם לקנות דברים. להלחם לחגוג יומולדת. להלחם להנות קצת מהכסף שאני עובדת.
שנינו עובדים . אני עצמאית והוא מורה.
בלי עיצות כמו, לכו לייעוץ כי זה לא הכיוון .
איך לגשת אליו בצורה נורמלית בתחום הזה? חוץ מלהתעצבן. ולהיות מתוסכלת
ולא לומד. וכל יום מבזבז את הזמן. שינה. ואינטרנט. שינה ואינטרנט.
ואני עובדת קשה. מאד. בקושי בבית. וגם בבית הוא לא עוזר.
כל יום מבטיח שהוא בקרוב יתחיל לחפש עבודה וזה לא קורה.
זה ככה כבר כמה וכמה חודשים.
(חודש אולי הגיוני לנוח בין עבודות אבל כל כך הרבה חודשים???????)
אני מתוסכלת נורא.
לא בטוחה שהוא זכאי.
ויותר מטריד אותי איך נותנים לו מוטיבציה ומעוררים אותו להבין שהמצב לא הגיוני?
לטיפול ..
חשבתי לא להלחיץ אותו וזה התנקם בי
יש לך המלצה?
והוא בטח לא יסכים ללכת. הוא יגיד שמחר הוא ישלח קורות חיים. (אמר את זה כבר לפני 3 חודשים ועדיין לא שלח אפילו לא פעם אחת)
יש לו מקצוע, אבל אין לו כח לעבוד. הוא עצלן. והוא מודה בזה שהוא עצלן.
אולי אני יכולה ללכת לאיש מקצוע ולהבין מה אפשר לעשות?
כמובן אם זה מתאפשר לך.
אני מכירה מישהי שאמרה לבעלה שממש קשה לה (באמת היה לה קשה), היא הורידה שעות והם אפילו נכנסו לקצת חובות קטנים, כדי שבעלה יאלץ להתאמץ.
בסופו של דבר עול הפרנסה הוא גם עליו וכנראה שנוח לו במצב הקיים.
זה מצב שקשה לצאת ממנו אם לא תופסים את השור בקרניו.
אולי כשנניח ירצה לקנות משהו/לצאת לחופש וכד' תנצלי את זה להעיר שאין כסף כי...
תהיי חזקה
צריך עזרה
יש בי רצון חזק להכיר מישהי ולהתחתן כבר אבל אני צעיר מידי
למישהו יש עצה / רעיון איך מתמודדים עם זה?
אשמח גם בפרטי
תודה רבה
במהירות של 40 קמ"ש +- .
מרימים לאט לאט.. ומורידים ואז שוב.. עד שמצליחים לעצור לגמרי.
אמא וגםשלום
נתקלנו בבעיה.
אשתי מאוד מחוברת למשפחה שלה, המצומצמת והמורחבת.
הגענו למבוי סתום.
עוד שבועיים יש שבת בר מצווה בכרמיאל לבן דוד שלה, האח של 3 בנות דודות שהכי קשורות וקרובות אליה.
פתאום אחותי הודיעה שהבריתה של הבת שלה תתקיים בשדרות במוצאי אותה שבת.
אני לא נוהג ואשתי אומרת שהיא לא רוצה לנהוג את כל המרחק הזה (דבר מובן) ועוד בלילה
לכן נקח רכבת ונגיע לאירוע בשדרות בסופו.
אני לא מוכן לזה, כי מדובר באירוע של אחותי ולא איזה חבר או בן דוד רחוק ומשפחה מגיעה בזמן
לכן הצעתי מתוך הבנה למצב שנוותר על הבת (מה גם שלפני חודש הייתה שבת בר מצווה עם כל המשפחה אז זה לא שלא נפגשו שנתיים)
אשתי טוענת שאני חייב לבחור בצד שלי תמיד
אני הסברתי שיש הבדל בין בני דודים לאחים ואח זה יותר מחייב
ואז כבר כעסתי על כל המשפחה שלה
עכשיו גם אנחנו במצב רוח ירוד ולא כיף וגם לא יודעים מה לעשות.
את חייבת להאשים אותו באיזה משהו. פורום נשואים טריים זה רק בשביל לריב ולהאשים אחד את השני (אפשר גם את כל הגברים וכל המרבה הרי זה משובח)
אשה שלו
ואם אתה נשוי 20 שנה אז באמת יש דברים שאין מה להתווכח עליהם כי הם כנראה גם לא ישתנו...
אלא איך מתנהלת המריבה, איזה טעם מר משאיר, איזה נזקים זה עושה
לדעתי, מלא דברים אחכ בכלל לא זוכרים על מה רבו, אלא על הטעם המר שנשאר ועל האווירה העכורה.
נראה לי שרובם המחלוקות על: חינוך ילדים, כסף, מין, מטלות הבית, קנאה,
סמכות והצבת גבולות בחינוך (אני השוטר הרע והוא הטוב והרגוע)
אני שונא את זה. הבעיה שאישתי שונאת את זה יותר אז אני עושה את זה (גם הרבה יותר טוב)
מיצנו את השלב הזה של לנסות לשנות את השני ולהרגיש צודקים.
אני אוהב אותה והיא אותי ועל כל פשעים תכסה אהבה
על שטויות
על השוני בינינו (האופי אדיש מול ההפך מאדיש)
-תפסיק לקנות הרבה מלפפונים
- למה המקרר עמוס? אני לא יכולה להסתכל עליו
- שונאת רטבים אסייאתיים
- בלאגן של משחקים זה בלאגן בריא!
- את יותר מדי מגוננת על הילדים.
זה ויכוחים מאז שהתחתנו. לא עובר.
הויכוח הראשון על מלפפון חמוץ
למה צריך שני חבילות? לא מספיק אחת?
ומאז זה הלך וגדל
אנחנו חברים טובים מאד.
רטבים אסייתיים באמת איכסמופאסההיום מצאתי אחד חדש בארון.
עזוב אותך אחרים אל תעשה אף פעם השוואות.
הרבה צרות בשלום בית נגרם מכך שעושים השוואות לזוגות אחרים.
ואני מסייג את דבריי לא כהלכה למעשה אלא כתשובה למה שקרן הפוך שאלה למה ללכת בבית עם כיסוי ראש:
1. כשהאשה אסורה לפי חלק גדול מהפוסקים צריכה לכסות ראשה כי זה נחשב מקום מכוסה שאותו האשה צריכה לכסות
כשאסורה.,שוב, לפני שיתקפו אותי כנהוג בפורום, כתבתי "לחלק גדול". יש היתר מפורסם של הרב פיינשטיין בעניין.
2.יש גמרא מפורסמת (יומא מ"ז) על קמחית שכל בניה היו כהנים גדולים ושאלו אותה כיצד זכתה לדבר כזה גדול,
והשיבה"מפני שמעולם לא ראו קורות ביתי קלעי שערי".
כשאתה מוותר על עצמך וחלקים מאיתך..
אני יותר מתחברת לנתינה, לויתור יש ניחוח קורבני וזה
לעיתים מגיע ממקום של חולשה, ויתור עצמי וכאלה.
אם יש לך מחשבה שמשהו הוא מזיק ואתה לא בטוח אתה יכול להתייעץ...
כי באופן כללי כל דבר לגופו, ואם משהו לא מרגיש לך נכון אז סמוך על האינסטינקטים שלך ותבדוק...
בפרט כשבהרבה דברים אין נכון ולא נכון, אלא מה שנכון לך, ומה שנכון לכם כזוג...
(או לא נכון כמובן)
נשמע שיש דברים שמציקים לך אז במקום לחפש סחור סחור אם יש משהו שמפריע למישהו ונכון גם לגביך
אולי תנסה לבדוק או להגדיר מה קשה לך או לא יושב לך טוב ולהתייעץ בצורה מוגדרת..
דברים כלליים לא יקחו אותך רחוק בדרך כלל.
מאד תלוי מי הכין אותך לחתונה , אם בכלל (לא הכוונה ספציציפית אליך).
אני מדריך חתנים לא מעט שנים ועושה הרבה הכנה בתחום.
מה שכן, יש תיאוריה ויש מעשי, כמו בכל דבר.
אתה יכול להיות אלוף בתיאוריה וללא יכולת להוריד את זה הלכה למעשה.
זו עיקר הבעיה.
קראנו, למדנו, הכל טוב. השאלה כיצד מיישמים
שאלה לי אליכם
ברגע שעוברים שלב לנישואים טריים ראשונים פתאום יש מטטלות בית, עניינים לסדר, לחצים בעבודה,, משפחות וכמובן יחס לבן\בת הזוג
איך לא נלחצים מכל זה? אני זוכרת ימים שהיתי לבד והיה רגוע
ואני אחות בביה"ח עם משרה עד מעל לראש
אז זה משמח שלא לבד ועם זאת יש גם בעיות חדשות והתמודדויות שנוספו
פחות זמן לעצמכם\חברים...
מה עושים? איך מתנהלים נכון בזמן?
אליפהוא רואה דברים אחרת. עקב השוני בין בני אדם, לא תמיד הטוב שרציתי לעשות באמת היה הצורך של השני. לי בכל אופן זה קרה, אז לדעתי חשוב לתת את הלב על כך.
...
