נר שישי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 259)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
האישה אמורה להכין את האוכל?ביינשון
לתפיסתכם, באמצע השבוע- האישה אמורה להכין את הארוחות? הבעל? יחד? כמה להשקיע?

(נתפס אצלי קצת כתפקיד של האישה.. בדרך כלל אצלנו או מכינים יחד או שאני מכין... גם לשבתות, אבל דווקא לשבת אין לי בעיה כי תכלס אני הבשלן אצלנו... אבל כן בא לי לפעמים שהיא תשקיע להכין איזה משהו יותר מיוחד וטעים... ולא סתם חביתה ירקות וגבינה כל ערב... (ודווקא באפייה היא סבבה)).

אני מניח שיש סיכוי שהשאלה הזו עלתה פה פעם או פעמיים, אשמח גם לקישורים והפניות..
👍🏻נאור97
שאלה בעיקר לגברים.מיכאל 1

איך אתם מתנהגים שגבר נוגע באישה שלכם לידכם לא נגיעה מינית אבל נגיעה.

לדוגמא:

יושבים מדברים עם עו"ד \ בעל מקצוע\ וכו'

ותוך כדי הוא נוגע ביד שלה כאילו חברי. בפעם הראשונה היא לא מגיבה בפעם השניה לוקחת צעד אחורה ופעם השלישית רק אומרת

משהו כמו לא צריך לנגוע..

יש לציין שהאישה עם כיסוי ראש- סרט שבקושי מכסה..

 

 

אתה רציני???בין תקוה ליאוש
בנגיעה הראשונה אתה אמור להגיד לו
"גבר בלי ידייים"..
זה אמור שאשתך תגיד אבל אם היא לא אומרת אתה חייב לעצור את זה גם אם אשתך תתבייש מזה..
משער שנעשה כהרגלו. להעיר.העני ממעש
דבר כזה לא קורה ואסור לאפשר שיקרההסטורי
יכול להיות שמה שציינת בסוף, משמעותי. תתחילו מלהתחזק בזה.
לא מסכימה עם הסוף.rivki
הוא לא אמור לגעת גם אם האישה ללא כיסוי ראש בכלל!
יש אנשים ש'מדברים עם הידיים' פשוט מתוך הרגל. אבל אחרי שהיא לקחה צעד אחורה- הוא כבר היה אמור לשים לב!
לכן צריך להעיר באסרטיביות אחרי הפעם הראשונה.
בוודאי שהוא לא אמור, לא זאת השאלההסטורי
להסביר יפה שאצלנו לא נוגעיםנפשי תערוג
אצל החילונים זה מאוד מקובל ולכן מין הסתם זה מתוך הרגל
איך אומרים בצורה אסרטיבית ותקיפה??מיכאל 1

גם לא מתאים לי שהבן אדם יצטדק.. לא התכוונתי.. אין לי שום כוונה.. 

 

אומרים "אצלנו לא נוגעים"נפשי תערוג
אני סומך על אשתי שהיא שומרת נגיעהאלגריטי
ויודעת להעביר את המסר בעצמה לכל גבר שמתקרב אליה.
זה לא מטריד לי את האגו.
יש כאלו שלא מעניין אותם..הם מנסים..מיכאל 1


היא צריכה לומר לוסוסה אדומה
שהיא שומרת נגיעה. לא "לא צריך לנגוע".

שתהפוך את זה לשלה.
הוא לא יטריד אתכם יותר בנושא הזה.

ולא יודעת, זה עניין של שדר.
תבקש ממנה בעדינות שתהיה ברורה ואסרטיבית יותר בשדר שלה.
סליחה חייבת להעיר שזה ממש לא ענין של שדרמיואשת******
וזה לא בסדר ולא נכון להפיל את זה על האשה שגבר כלשהו נוגע בה. פשוט לא.
וקשה מאד לפעמים לומר משהו. מבוכה, חוסר נעימות, אשה ביישנית או לא אסרטיבית. זה ממש לא קל להרבה הגבה נשים
אמור להיות ברור לכל גבר שלא נוגעים באשה, גם לא חילונית . בעולם של היום זה מסר מאד ברור.
ושוב, בעיקר הגבתי כי זה מאד מאד לא לענין לומר (במיוחד לבעל, אבל גם לאשה עצמה) שזה ענין של שדר. זה מחזק את הגישה הזו של- אם מישהו עשה לך משהו זה אשמתך שלא התלבשת/אמרת/ עשית משהו נכון.
ועוד שהפותח מציין שהיא עם סרט שלא מכסה, מה זה בכלל קשור.
לא
אם מישהו נגע בך ללא רצונך, זה אשמתו. נקודה. לא שדר ולא לבוש ולא כלום. זה שלו נטו.
מסכימה איתך...סוסה אדומה
אבל יש הבדל בין הטרדה מינית לבין נגיעה בעלמא...

הטרדה מינית לא פוסחת על אף אחת גם כי מי שמטריד הוא מטריד באופן כללי.

אבל יודעת שלרוב, אדם הגון, מכבד אישה שמשדרת שהיא שומרת נגיעה.

הוא דיבר לפי הבנתי על נגיעה סתמית.
ולעניין הזה יש משקל למה שאישה משדרת.
אין שום סיבה שהוא יחשוב שהיא שומרת נגיעה אם היא לא אמרה לו לפני כן או תוך כדי באופן ברור וגם לא נראת כזאת.

וזה לא להפיל עליה במקרה הזה, כי שוב, לא מדובר בהטרדה מינית.

ולא שייך משום בחינה בעיניי שהגבר יהיה שומר הראש של אישתו.
אישה שנוגעים בה, לא אשמה.
אבל כן אחראית לומר שזה לא מתאים לה, או במקרה אחר שזה לא מתאים לה באופן כללי.
(לצורך העניין, לא מתאים לי שאתה נוגע בי - והוא חייב לכבד גם אם זה אישי, או לא מתאים לי... אני שומרת נגיעה באופן כללי - חייב לכבד).

מה שהגבר צריך לבקש, זה לא מתוך טיפת האשמה.
אלא מהמקום שדואג לכבוד של שניהם.

ברור לי שהאחריות של הגבר שלי להבהיר לאישה שנוגעת בו (אם בכוונה - בתוקף, אם בטעות - בעדינות) שזה לא לעניין - ולא שלי.
באותה מידה, אני אחראית כל עצמי.

זה מהמקום הזה.
מסכימה איתך מאד שזה התפקיד של האשה לומר, אבלמיואשת******
יש נשים ביישניות ואפ מבחינת האשה היא היתה שמחה שהגבר שלה יגיד משהו, אז הוא יכול לעזור לה בזה בדיוק כמו כל עזרה אחרת.
וכדאי לתרגל את הדברים האלו. אני אשה די אסרטיבית ובטוחה בעצמי ולא מזמן מישהו התחיל איתי בצורה שלא שמתי לב בכלל וכששמתי לב גיליתי שממש קשה לי לעצור את זה. עצרתי, אבל היה לי קשה לבוא ולומר בבוטות אם גם בעדינות תפסיק בבקשה.
אז מצד אחד את צודקת שזה תפקיד של האשה לומר ומצד שני זה ממש בסדר בתוך זוגיות מסוימת שלאשה יותר נוח שאם בעלה נמצא שם הוא יגיד. זה החלטה זוגית.

וממה שאני מכירה גם בשיח רגיל רב האנשים לא נוגעים בבן שיחם במיוחד אם הוא מהמים השני בלי קשר לדת. זה פשוט כיבוד המרחב האישי והיום זה משהו שיש אליו הרבה יותר מודעות
עם זה אני גם מסכימה...סוסה אדומה
חחחחחחיהודה224
אמור להיות ברור לכל גבר שלא נוגעים באשה, גם לא חילונית . בעולם של היום זה מסר מאד ברור....
בעולם המופרע והמתירני של היום המסר הזה לא כזה ברור כלל רק בתקשורת פוליטיקליקורקט זה קיים בעולם האמיתי הרבה פחות
ואין לזה גם מימד פלילי זו לא נגיעה אינטימית עם קשר ברור למיניות כך שממש לא נכון לגבי העולם החילוני רח"ל
מה השאלה בכלל... שולח אותו לאישפוז במחלקה אורטופדיתמוש השור...
ואז תהיה בשיקוםיהודה224
באגף 4 מיטה 10 במעשיהו
לדעתי זה תלוי בסיטואציהשירוש16
לא אוכל להגיב על הסיטואציה הספציפית כי לא הייתי בה ולא מכירה את הנפשות הפועלות.

אצלינו בעבודה זה מאוד מקובל שהצוות נוגע לפעמים אחד בשני.
לא מתוך אינטרס או סיבה מסוימת. אלא כי זה לפעמים חלק ממתכונת העבודה.

אישית, אם אפשר אני משתדלת להימנע.
אם וכאשר חילוני ייגע לי בכתף מאחורה כדי להשב את תשומת ליבי למשהו - אציין את השם שלי ואבקש ממנו שפעם הבאה יקרא בשמי ולא ייגע בי בגלל שאני דתיה שומרת נגיעה ואני מעדיפה כך...
ברוב המקרים - הם מייד מתנצלים.
זה לא נובע מתוך מקום רע או נצלני, אלא חוסר ידיעה, קצר בתקשורת וכו. לא משהו שמפריע לי.

אגב, בעלי מודע לכך.
הוא לא רואה בזה בעיה. שאלתי אותו מספר פעמים והוא אמר שזה לא מפריע לו.
להפך, זה דרך החיים ואלו האתגרים שיש בעבודה עם אנשים לא דתיים.
כל העולם נוהג בצורה הזאת, למעט דתיים. ואם קשה לי (או לנו) עם משהו שנהוג בכל העולם כתקין - צריך להגיד את זה. לתקשר. להסביר.
על הפעם הראשונה.me.
אל תיגע!
למה שלא תשאל את אישתך?ציפ'קה
יש נשים שמאוד מצפות שהגבר שלהן יעשה את העבודה בשבילן, אולי ן נבוכות מדי בכדי להתגונן ומצפות מהגבר להגן עליהן.
אני למשל הייתי נבוכה הפוך, אם האיש שלי היה מעיר. אני לא רוצה להרגיש שהוא בייביסיטר ומרגישה מספיק בטוחה כדי להעיר בעצמי. כל אחת מה שנוח לה.
האשה בסדר גמורסודיתאחרונה
פעם ראשונה דנה לכף זכות שהיה מקרי
פעם שניה אותתה שלא מקובל
פעם שלישית לא היה מגע
פעם רביעית הוא לא ינסה.
לפעמים אמירה יוצרת עלבון כאלו הצד השני התכוון למגע מיני, ואשתך הסבירה את עצמה יפה מאד.
הקשר לכיסוי ראש הוא, שחילונים "מודדים רמת דוסיות לפי כיסוי הראש", אבל מבינים רמזים גם מראש עטור בסרט..
השתתפות בהוצאות ביתמקוריוייחודי
אהלן..
האם אשה צריכה להשתתף בהוצאות בבית בהנחה והיא עובדת?
אם היא לא מעוניינת וצריך.. מה ניתן לעשות?
היא רק שומעת נושא של כסף וישר מסתגרת. כמובן שאין לנו חשבון משותף

נ.ב היא אשה מדהימה וטובה וחשוב שאציין זאת, ובעלת בוטיק אופנה די מרוויח.

נשואים? מה הקטע ?מענין
עבר עריכה על ידי מענין בתאריך כ"ג בחשון תש"פ 18:31

לא נעים לומר אבל נצלנית ..

 

 

די ברור מהתיאורבת 30
שכל נושא הכסף יושב אצלה על איזו נקודה רגישה.
משהו מהבית?
טראומה כלשהי?
פחד כלשהו?
שווה לנסות להגיע לעומק הענין
מוזר. היא עובדת רק לעצמה??כלה נאה
מה היא עושה עם הכסף?

אולי חוסכת לדירה או משהו?
ואם לא, היא צריכה טיפול.
פסיכולוג או מטפל זוגי.
היא בקטע שרק הגבר מפרנס?בין תקוה ליאוש

לא מבין כלוםהלוי מא
אלו נישואין שניים או ראשונים?
אם אלו שניים עוד יש לי איזה תירוץ מצוץ אם זה ראשונים משהו פה מסריח מאוד....
לדעתיהיום הוא היום
צריך להתרגל לחיים משותפים, חשבון משותף, הכנסות משותפות, הוצאות משותפות, כולל בוצאות הבית כמובן.

בתוך זה, חשוב להשאיר מקום לחופש מסויים, לסכם, איפה המקומות שכל אחד יכול לפעול כרצונו.

אבל הבסיס הוא ביחד.

לגבי לחץ מכסף צריכים לדבר על איך לדבר על זה, כלומר לחשוב ביחד מתי ואיך לדבר על זה בצורה נעימה. הרי חייבים להתעסק בזה אז השאלה היא רק איך ולא אם.
מוזר מאודציפ'קהאחרונה
לא דיברתם על זה לפני החתונה? למה אין לכם חשבון משותף?
זה נורמאלי שאשתי מגיבה ככה?קול געגועים
אשתי ממש בחודשים הראשונים להריון..והיא מקיאה כל רגע, יש לה בחילות מכל דבר (ריחות, מאכלים, מחשבות על דברים מסויימים. ) מאז שהיא בהריון בקושי משמשים, שזה בעיקר מה שקשה לי..מרגיש פתאום ריחוק ממנה..היא לא רוצה מגע, לא רוצה לקיים יחסים..בקיצור כמה זה נורמאלי? כי לבנתיים זה מרגיש שאני גר עם שותפה ולא עם אשתי..
אין בזה כללים בכלל.44444
אם ירגיע אותך אצלי השלב הכי קשה בכל ההריונות היה ההתחלה של ההריון הראשון.

עוד דבר- אצלי הכי משפיע- זו העונה.
עכשיו מתקרב החורף והרבה פעמים זה מקל ממש על הבחילות.
אובך שהיה בימים האחרונים וחום ולחות של קיץ במישור החוף זה הכי גרוע.
אחרי הגשם וקור לא מטורף (חורף של מישור החוף)ממש יכול לסיים את הבחילות.
מגורים בחיפהאוטוטו כלה

בס"ד

רוצים לעבור לאיזור חיפה בגלל העבודה של בעלי.

איפה יש קהילה דתית באזור? לא מדברת על השתייכות לקהילה ממש/ ישיבה, פשוט מקום שלא נהיה הדתיים היחידים. גנים ובתי ספר לילדים שיגיעו בע"ה.

מתעניינים בנשר אבל לא נראה לי שיש שם בכלל דתיים (נכון?). האם בקריות/ טירת הכרמל דתיים?

נ.ב: זה רק הניק כבר התחתנתי ב"ה חושף שיניים

^^^^^^^פ10אחרונה
יש מרכז עם בתי כנסת מתנס גמח בית ספר יסודי דתי, מרכז תרבות דתי במקום שנקרא רמבם (אין קשר לבית חולים)
בק. שמואל יש הרבה דתיים, ואפילו כמה רחובות שחסומים בשבתברגוע

גם בק. אתא יש אחוז לא קטן של דתיים וחרדים

קרית שמואלאביול
איפה העבודה של בעלך? הגיבו והציעו לך קרית שמואל. זה די רחוקקרן-הפוך
מחיפה....
יש גרעין תורני מקסים של רשת שעלי תורה בשכונת הדרקורא סמוי

מכיר מקרוב...

יכול לקשר אתכם אליהם אם תירצו.

במלא מקומות תלוי במחירזמנילעזר

בנשר - מספר שכונות בהן יש בתי כנסת (בעיקר ספרדיים) ובקרבת הטכניון ניתן להתחבר לקהילה שבטכניון ובנוה שאנן.

 

בחיפה - 

אם מחפשים משהו זול, בקריית אליהו מתפתחת קהילה, ובאחוזה בסביבת מבשר שלום.

יותר יקר יש בזיו וניתן להתחבר לקהילה בנוה שאנן ובטכניון.

יותר יקר נוה שאנן.

 

בנוסף , יש עוד בקריות - קריית שמואל ובכל קרייה יש קהילה.

יש דתיים בכל מקוםבחור זהב
הכל עניין של התקבצות
יש בכרמל, נו"ש, הדר, קריית שמואל וקריית אליעזר/ אליהו.44444
הדר- שכונה ישנה מאד (בערך 100 שנה). שמה זה יותר גרעין תורני. אין יסודי דתי.
צמוד לבי"ח בני ציון.

נו"ש- שכונה עם המון דת"ל.
יש יסודי עם כיתות מעורבות עד כיתה ג'.
יש קהילה של הרב זיני סביב ישיבת ההסדר- קהילה תורנית מאד.
יש הרבה דת"ל- על כל הסקאלה.

כרמל- יש גרעין תורני- מבשר שלום, סביב ישיבה.
יש יסודי נראה לי מעורב עד ו'- לא בטוחה.
אני חושבת שזה מרחק הליכה מבי"ח כרמל.

ביה"ס מוריה ברקאי- זה ביה "ס שנמצא בשכונת קריית אליעזר. מאד תורני. התלמידים שלו מגיעים מכל השכונות הנ"ל, בעיקר מנו"ש.
כל השכונות הנ"ל לא נמצאות מרחק הליכה מהרכבת.
בהדר יש מטרונית וכרמלית (רכבת תחתית).

קריית אליעזר/ אליהו- שכונת שיכונים בת 60-70. אוכלוסיה חלשה מאד שנכנסו אליה משפחות ערביות.
גרעין חדש ממש. היתרון- ממוקמת בסמיכות לביה"ס.
צמודה לתחנת רכבת בת גלים ולבי"ח רמב"ם.

קריית שמואל- מונציפאלית חיפה אבל נמצאת בקריות.
צמוד אליה נמצאת תחנת ק.מוצקין. הרבה שעובדים במת"ם או בעיר התחתית כולל בי"ח רמב"ם נוסעים לעבודה יום- יום ברכבת. צמודה למטרונית.
יש בי"ס לבנים ולבנות. יש הרבה גני ממ"ד לבחירה (מעל 10). יש דתיים לאומיים על כל הסקאלה. אין חרד"לים אבל יש בין מסורתיים מינוס לתורניים.
מוסיפה- קריית שמואל- קריה דתית- הרחובות סגורים בשבת.44444
קריית מוצקין- יש גם התקבצות ויש את גרעין "סרוגי מוצקין" שעושה המון פעילויות.
הסגנון דת"ל ממוצע- לייט.
צמוד לק"ש (הצד השני של המסילה).

קריית אתא- מס' הדת"ל צנח דרסטית.
אין קהילה. יש פה ושם מפגשים אבל אין קהילה.
יש ממ"ד שרוב מוחלט של תלמידיו מסורתיים- לייט מאד.
יש גם נעם- בקצה העיר ואין הסעות שמה הטרוגני יותר ויש גם מש' תורניות.
אין מקום מפגש (בערך גן שעשועים אחד בכל העיר).
היתרון- זולה מאד.
לגבי ק. אתאברגוע

אני בכלל לא חושב שמספר הדתיים צנח, ואני אישית למדתי בבית ספר נעם והיו לשם הסעות (כולל מקריות אחרות), לא חושב שזה השתנה.

ודווקא מחירי הדירות עלו בשנים האחרונות..

לביה"ס נעם אין הסעות כבר כמעט 10 שנים....44444
ועם כל הפקקים לך תתחיל לפזר ילדים בגנים, ביה"ס, מעון שכל44444
דבר נמצא בקצה אחר של העיר בהנחה שרוצים שלילד תהיה גם חברה דתית ולא רק מסורתית.

לא סתם זו העיר הכי זולה באזור.

ומס' הדתיים בהחלט צנח.44444
אולי מס' המסורתיים לא צנח אבל מס' הדתיים בהחלט- כן.
ולדתי אני נותנת הגדרה מאד רחבה.
היה גרעין שהתפרק- כל משפחה עברה למקום אחר.44444
כמה משפחות היו בגרעין?ברגוע

ממה שאני יודע היו שם קצת משפחות, ויש בעיר מאות משפחות שהיו לפני הגרעין והמשיכו גם אחריו.

אבל יכול להיות שאני לא מכיר מספיק..

 

וסתם בד"א

יש יתרון בק. אתא לעומת חיפה וחלק מהקריות- אין תחבורה ציבורית בשבת (מתחיל אולי לקראת מוצאי שבת) וגם אין ערבים..

יש תחב"צ בשבת כבר כמה שנים אבל הרבה פחות מביום חול.44444
בקריית אתא כבר מזמן אין מאות משפחות דתיות.44444
אולי מאות משפחות מסורתיות ואז מאות בודדות.
גם מי שיש אגב, לרוב לא צעיר בכלל והצעירים המעטים כמעט כולם מק.אתא במקור מ-2 הצדדים.
יישוביים בגליל רלוונטים?44444
לגבי התחבורה44444
אני לא יודעת איפה אתם גרים עכשיו....
מנהרות הכרמל מקצרות מאד את ההגעה למקומות מסויימים בחיפה- בעיקר למת"ם (זו הכניסה הדרומית איפה שנמצאות רוב חברות ההיטק ליד תחנת חיפה- חוף הכרמל). אבל.... זה מאד יקר לתשלום יומיומי אז כדאי לקחת את זה בחשבון.
פעם בשבוע שהגז לא פעיל 24 שעות חחחמיסטר דום
לכבוד שבת

@הלוי מא
כל הכבוד לך 💪הלוי מאאחרונה
שאלה בנושא שכנים בבניןmiki052

תמיד חשדתי שהשכנים לידנו "זלגו" לשטח שלנו בבניה.

 

אתמול התחוור לי העניין.

בא טכנאי התקין מזגן בקיר המשותף וצינור הגז יצא בתוך המרפסת שלהם.

השכנה בלי בושה ביקשה מהטכנאי לסדר זאת. בטענה שזה מפריע לסוכה שלהם.

 

בעלי אדם שלא אוהב מריבות. התקשר לשכן וההוא חירטט לו שזה קיר משותף וכל מיני שטויות.

אם זה קיר משותף איך זה שהמזגן שלי יוצא אצלהם במרפסת?

 

ביקשתי שידבר יותר באסרטביות ולא נעים לבעלי .

ואני כשזה מגיע לניצול וגזל אני מתחממת מהר. אם אני יוצאת אליה אכעס וחלילה נריב. מה שלא בא לי.

מה גם שכל חיי אימי הובילה את הבית ועשתה ורצה והשתגעה. לא! לא בא לי להמשיך את המסורת העקומה הזו!

 

 

מה עושים עם השכנים, איך נגשים בצורה מכובדת, למי בכלל אפשר לפנות????

אוףףףףף.

 

תתחילי מהוצאות תוכניות דירה שלך ושלהםנפשי תערוג
תוכלי להבין אם זה משהו על פי התוכנית או משהו מאוחר יותר
זה נקרא מודד לא? הוא מגיע מהמועצה/עירייה ומודד איפה עוברbinbin
הגבול, תזמינו אחד כזה שיבהיר לשני הצדדים מה החלק של כל אחד ומה מותר לעשות
לפני מודדנפשי תערוג
היא צריכה תוכניות
רק לפי תוכנית אפשר לדעת אם הם פלשו?miki052

הרי זה ברור מהמזגן.

הצינור יוצא מקיר חדר הילדים שלי

כןנפשי תערוג
יהיה אפשר לראות אם פלשו או שזה שטח שלהם
אבל אני מסבירהmiki052

שעשינו חור בקיר שלנו. שלנו.

וזה יצא בתוך המרפסת שלהם.

בשביל זה צריך מודד?

הרי זה ברור כשמש בצהרים שיש כאן פלישה.

אחרת זה לא היה יוצא שם

לא בטוחנפשי תערוג
אם זה בית דו משפחתי
או בית בבניין יש קירות משותפים

אם אצלי בבית אני עושה חור באחד הקירות בסלון.אני מגיע לסלון של השכנים שלי

אצל ההורים שלי זה כך עבור המטבח
ובבית שגרנו בו זה היתה מקלחת וחדר שינה שגובלים בקיר משותף עם המטבח שלנו

לא הבנתmiki052

יש קיר משותף. כן.

 

 המזגן עצמו אכן תלוי על הקיר המשותף. אך הצינור יוצא מקביל אלייהם. ונמצא במרפסת.

ז"א הצינור הגז לא יוצא בקיר משותף אחרת היה יוצא בתוךהסלון שלהם אלא יוצא במקביל שזה הקיר שלי בלבד

 

 

אם זה בניין תוציאי תשריט בית משותףנפשי תערוג
33 שח דרך האינטרנט
והכל יהיה לך ברור
אני חושבת שזה שאת יוצאתחדשה ישנה
לדבר לא הופך אותך לדומיננטית ושולטת בעניינים כמו שחווית בבית.
אם בעלך מתבייש וזה בסדר מבחינתו , תעשי את זה בעצמך.
זהו שזה כן הופך אותי לדומיננטית יותרmiki052
עבר עריכה על ידי miki052 בתאריך כ"ג בחשון תש"פ 11:23
עבר עריכה על ידי miki052 בתאריך כ"ג בחשון תש"פ 11:23

זה קורה הרבה בקטעים של חוסר נעימות.

ודי.

לא בא לי להיות כמו אמא שלי. זה בדיוק היא וזה מבחיל בעיני.

 

 

בואי נגיד שהזמנת מודד..בין תקוה ליאוש.

והשכן פלש לשטח שלח והוא חייב לך כמה מטרים..

את תלכי לתבוע אותו? הרי זה ברור שהוא לא יוציא כסך וישלם לך נכון? וזה ברור גם שלא תהרסו את הקיר ותבנו מחדש..

אולי הוא יגיד שזה הדיירים הקודמים ? ושאת אשמה שלא בדקת לפני?

את תיכנסי כאן לסאגה שלא תיגמר..

לא נראה לי ששווה לך להיכנס לזה.

נכון. כבר שמעתי כמה שאמרו ליmiki052

את זה.

אבל זה מתסכל!

 

אנחנו שטח גדול של בנינים דומים ובבניין ממול השכן בנה הרבה פחות.

ז"א כן חצי חצי.

ואצלינו יש פלישה.

 

מוזר שאין מה לעשות.

שישלמו.

יאללה..תשלמי למודד ..לעו"ד..בין תקוה ליאוש
לעיריה על התוכניות..אגרות ..וכ'ו..
תיכנסי לבית משפט בלי לדעת איך את יוצאת..
הסיבה שהשרשור הזה מתאים לפורום נשואים הוא תהיי חכמה ולא צודקת... כמו בנישואים..
במילים אחרות "אין צדק בעולם"miki052

אין חוקים במדינה.

כל אזרח יעשה ככל העולה על רוחו.

כמו שכתוב "איש הישר בעיניו יעשה"

יפה.

אני חושב שלהוציא שירטוט זה עשרות בודדות של שקליםנחשון מהרחברון
תוציאי אם יש חריגה תדברו איתם בטוב. הגיוני שיסתדר אם לא תלכו לעו''ד שיקח אחוזים ולא שכר קבוע. אם לא תמצאו כנראה הם יעריכו שאין סיכוי גבוה ואז אל תנסו...
בגדול את יכולה לנסות בטובבין תקוה ליאוש.

להוציא תוכניות וכו'

לא מאמין שיש אנשים שבמצב הכלכלי של היום יסכימו לשלם לך בגלל  "יחסי שכנות טובה"  או אפילו מבחינה דתית...

ובגלל זה אני הייתי מוותר..

באסה נכון אבל זאת מדינת ישראל ומערכת המשפט שלה..

אגב בכמה את מעריכה את הפלישה?

קודם כל צריך לברר אם אכן יש בעיהמקרמה
תתחליו מזה שתכנסו לאתר של ועדת התכנוו והבניה הרלוונטית לאזורכם ותראו אם הם טרחו להוציא היתר
(אנו בספק)
אם אין היתר לתוספת בניה תלשינו לעיריה.
אם יש היתר אז צריך להזמין מודד שימדוד את המבנה שלכם ואת המבנה שלהם.
אחכ צריך להשוות את זה עם זכויות הבניה וקווי הבנין של השטח שלכם
אתם יכולים לעשות את זה בעצמכם אם אתם מבינים או לקחת איש מקצוע לכך.
והיה ויש חריגה (מחוק התכנון והבניה) מי שאחראי על האכיפה שלו זה העיריה, אז אתם יכולים להלשין לעיריה והם ילחמו בשבילכם (אפילו עד כדי צו הריסה)
קחו בחשבון שבהרבה בנינים משותפים זכויות הבניה הם שיתופיות לכל הבנין והחלוקה בין הדירות היא על סמך חתימה של שכן אחד לשני.
ז.א. שאז היתר שהוצא הוא לא בתוקף כי הוא חייב חתימה שלכם ואז במילא אתם חוזרים לתרחיש שאין היתר
מודד זה לפחות אלף שקל אם לא אלפיםסיה
וזה שהם ילשינו לעיריה. זה לא אומר שיעקפו את זה ויהרסו את זה
מה שבטוח שהיא הולכת להכנס לסרטים עם השכנים להתכסח איתם ומסתבר לא לדבר איתם יותר ולהוציא גם כספים
לא אומרת לרדת מיזה לא אומרת לעשות את זה. רק אומרת שזה סוחט המון כוחות נפשים כספים וסבלנות . זה יכול לקחת גם הרבה זמן . זה לא שמחר היא אומרת לערייה מחרתים יהרוס זה יכול להיות משפט גם שיסחב שנה שנתים
אין מצוה שהבעל יהיה האסרטיבי והאחראי יחסי חוץ.ובצאתי
אם את יותר טובה בזה אז לכי על זה. יהיה יותר טוב לשניכם. ובטח שזה עדיף מאשר שתסתכלי איך הוא עושנ את זה בצורה שלדעתך לא טובה וסתן יווצרו ביניכם ויכוחים.
מכיר הרבה זוגות שהבעל שוקיסט ברמה שהאישה מסדרת את כל העניינים שמצריכים ויכוחים וכדו' והחיים טובים ומאושרים
תודה!!!!!!!! צודק.miki052אחרונה


אהלן! לא התגעגעתם??אלעד

ובכן, אולי שמתם לב שלא הייתי פה בחודשיים האחרונים..
בשעה טובה עברנו דירה וכידוע זה גורר אחריו המון בלאגן ועומס ורק אתמול חוברנו לרשת האינטרנט אז חזרתי הנה לומר שלום ושאני דווקא כן התגעגעתי
כל מי ששלח אלי מסר אודות פרסומים, תלונות וכד' - ישכח מזה. הזמן יכלה ולא אספיק לעבור על כל המסרים וההודעות שנצברו להם בנחת אצלי בכרטיס. אז בנושאים דחופים אפשר לפנות שוב, מעכשיו.

 

בהזדמנות זו, מי שרואה עצמה מתאימה לתפקיד ניהול כאן, לצידי, מוזמנת לכתוב לי באישי ונבדוק

 

שלכם,
אלעד
 

זה בתשלום?ה' אלוקינו
בהתנדבות גמורה (תעריכו)יעל מהדרום
ברוך שובך.. שלחתי על כל מיני גדרי צניעות שנפרצובסדר גמור
שלום. יישוב טובהסטוריאחרונה
באמת היתה תחושה שחסר מנהל פורום...
להיות עם חברים מול להיות עם האישהשובחדש
שלום לכם.
אני נשוי כ8 חודשים, אדם שממש חברותי, אוהב אנשים וכו'.

השבוע במקרה יצא שכל ערב ביליתי עם חברים יחד עם אשתי.
הקטעים שאנחנו מדברים ונפגשים הם בין לבין, לפני היציאה, בלילה אחרי שנפגשים עם החברים.
ביציאות אנחנו נהנים וטוב לנו.

אשתי אמרה לי שהיא ממש כועסת עליי שאני מוותר על זמנים שאני איתה לבד ושאנחנו רק עם אנשים כל הזמן.
הצבעתי לה על מקרים שהיינו לבד ושחשבתי שזה מספיק והיא טענה שלא.

אני לא יודע אם באמת זה מה שמפריע לה, אבל לי נוצר מן באסה...

אני באמת אוהב אותה וטוב לי איתה, אבל חשוב לי להיות עם אנשים גם.
יש ימים שלמים שאין חברים להיות איתם ואז זה זמן מעולה.

אני יודע שאדם צריך לדבר עם אשתו יותר מהרגיל בשנה הראשונה, אבל האם זה חייב לבוא בקטע שהוא פחות מעוניין בזה?
אני ארגיש שאני ממש מוותר על משהו מהותי בי..

אשמח לעצה או סתם הזדהות :/
כתבת יפה !miki052


סליחה על הזליגה מהפורום השכן אבל זה חשובאחיה1
קמה לה יוזמה לעשות רשימת שדכנים מעודכנת שיודעים שהשדכנים בה פעילים עם סיווג למי הם משדכים. כנשואים טריים נשמח לקבל המלצות על שדכנים שאתם מכירים. תודה!
עומר שפס, בת אל גרינשפן, מרים ספזוואוו
טלפונים?אחיה1אחרונה
חיים קורץהעני ממעש
גילוי נאות- קרוב מש'

ישיבת מרכז ושות'
למה אין יותר מ24 שעות ביממה?אנונימי (פותח)

 

באמת שזה לא מספיק.

 

 

מתבזבזת ויש לי מלא מה לעשות. 

 

 

 

והפורום הזה הידרדר ממש..

 

 

לישון פחות... מרוחים עוד כמה שעות ביממה ...קרן-הפוך
פחות מ5 שעות ? אני בעונש ?אנונימי (פותח)


אם הזמן שלך יקר שלמי למישהו/י אחר שיעשה את המשימות עבורךש.א הלוי
כמו ניקיון, קיפול כביסה, סידורים כללים, דברים אחרים שגוזלים לך את הזמן שהיית מעדיפה להשקיע בדברים אחרים,

לשלם עבורם או לחילופין לקנות מדיח/מייבש/איירובוט וכך לך יש יותר זמן פנוי.
אם ישנים טוב אפשר להספיק יותרמופאסהאחרונה
8 שעות זה מצויין
בדיעבד 6-7 גם טוב.
אז במה אתם מפנקים הערב את המשפחה?הלוי מא
אני מארגן פה שקשוקה...


איזה כיף!מופאסה
שאלה, יש כאן מישהי שקושרת משולש?צ'יזזז

האם יש חוסר במטפחות כאלו?

המחירים טובים? שווה להיכנס לשוק עם מחירים בסביביות ה70 ש"ח?

 

וכמובן- יש בכלל ביקוש לזה?

תודה מראש

אני חושבת שרןב מי שקושרתחדשה ישנה
משולש לא תרצה לקנות ב70 שח....
זה יקר מידי
👆נכון, יש מיוחדות ב40₪ ופשוטות ב15חלק ממש
איפה?! אני לא מוצאת כמעט באף מחירמקרוני בשמנת
היחידות שאני יודעת שמוכרות הן "שמעטס".
למה לא מוצאת? אני אוהבת משולש. הכי נוחכלה נאה
בחנויות מטפחות של חרדים תמצאי.
יש חלקות וצבעוניות..לא מתכוונת לבנדנות.
לא ראיתי ארוכותמקרוני בשמנת
כאלה שאפשר ללפף סביב הראש כמה פעמים.
למה הכוונה בללפף כמה פעמים? תוכלי להסביר?כי לעולם חסדו
הסברתי בתגובה אחרתמקרוני בשמנת
יש בבנדנה במרכז העיר בירושליםחלק ממש
גם בטופטן התחילו להביא בקולקציות האחרונותחלק ממש
יש בפינק ליידי במלכי ישראל. חנות מפוצצת בכל סוגי המטפחותבת מלך!!!!
אני ממש מרגישה חוסר!מקרוני בשמנת
יש רק קצרות מעפנות שאי אפשר באמת ללפף סביב הראש ככה שיהיה יפה.
אני בדיוק מנסה לעבור לקשירת משולש כדי להקל על הלחץ של השיער הדחוס בקודקוד ולחשרר אותו, ופשוט לא מוצאת!
בינתיים מתפשרת על קשירת כאילו משולש בעזרת צעיפים אבל זה לא כל כך קל וממש לא מחזיק לי טוב.

מנגד לא אקנה ביותר מ50₪ בחיים (בלי נדר). זה נורא יקר! מעדיפה ללכת לקנות בחנות בדים בד מרובע גדול לעצמי וזהו..
ב-70 שח כןעלה למעלה
המשלוש הטובות והגדולות עולות יקר
בין 100 ל200
אם היה ב70 הייתי קונה
פינק ליידי בסניף של בני ברק יש מבחר גדול מאודרק להודות
70 ש"ח זה יקר מדי...מתואמת


אם זו מטפחת מיוחדת , אני הייתי קונהכי טוב הוא
היום המטפחות הפשוטות של המעצבות עולות ככה...
ואני כבר הרבה זמן מחפשת מטפחות משולש יפות ועם הרבה בד שאפשר ללפף ושיהיה נפח..

מישהי יודעת איפה אפשר למצוא היום?
לא הבנתי בדיוק.. את מה ללפף?רק להודות
יש במשולש שלוש רצועות -מקרוני בשמנת
אחת שנשפכת מאחורה, ושתיים לקשירה. אז במקום רק לקשור את שתיהן מאחורה - מלפפים אותן כמה פעמים סביב הראש. ליצור נפח ועיצוב.
תודה על ההסבררק להודות
תודה על התגובות!צ'יזזז

מקווה שבקרוב תוכלו כבר לקנות ממני(:

אשמח, תעדכני.מקרוני בשמנת
אני גם ממש רוצה...לעבדך באמת!
נראלי שיש בשמעטאס וקמיליון
ראיתי באיזה מקוםאמא וגם
שהאופנה הבאה תהיה משולשים שקשורים למעלה עם נפח...

אם תעשי משהו איכותי ואופנתי כנראה יהיו נשים שיקנו.
את צריכה לחפש את הקהל יעד שלך שאלה נשים שמשקיעות במטפחות מעוצבות ויפות.
יש לא מעט כאלה...
מצד שני השוק רווי וכדי שיקנו ממך צריכה להיות לך ייחודיות.
יש כאלה שהייחודיות שלהן היא בעיצוב, יש בצורה יש גם כאלה שבמחיר...

מטפחות משולשות זה סוג של ייחודיות תכלס.
שיהיה בהצלחה!!
החנויות אצל החרדים מפוצצות בכאלה מטפחותפעם ראשונה


קצרות! מטפחות משולש פשוטות - בנדנהמקרוני בשמנת
לא כאלה עם רצועות ארוכות שיוצרות נפח.
משולשת מבדים שווים ועם נפח לגמרי הייתי קונה ב70דורשת קרבתך
כנ"ל!! תעדכני אותנו(;תמרי.
סגור(:צ'יזזז


כןאורה שחורהאחרונה
יש בקמיליון חדשות
יודעים על מקווה גברים בירושלים שפתוח כל היום?לעבדך באמת!
תסתכלי בפרטיאורה שחורה
..בשורות משמחות
בית הכרם מול גן השחר
שובו בנים ברובע המוסלמי?נתנאל וייסאחרונה


סליחה שלא קשורלב אוהב

אבל יש כאן אולי פסיכולוגים או פסיכולוגיות בקהל?

יש לי משהו קטן לברר... 

תודה

אם צריך הסבר למושג, אפשר לשאול על גבי הפורוםהסטורי
אם זה משהו אישי, כדאי להזהר ממתנדבים מהפורום
לא הסבר.. מקרה שאשמח לשמוע עליו חוות דעת..לב אוהבאחרונה


תגידו זו רק אני ?צלם אלוקים

היי , 
ברוך השם אני נשואה כבר עשרה חודשים באושר
בעלי אברך בישיבה מה שאומר אחרי החתונה אני עזבתי את מקום המגורים המוכר והאהוב שלי. ועברתי למקום חדש לגמרי. האמת מבחינת חיי חברה אני קצת מאוכזבת. ציפיתי למצוא את עצמי קצת יותר. אבל לא כך הדבר. אני מרגישה שאני כבר כמעט שנה ביישוב ולא באמת הצלחתי למצוא לי חברה טובה שיש לי איתה שפה משותפת. מרגישה שכשיש לי דברים שיושבים לי על הלב או סתם יש לי ערב פנוי ואני רוצה להזמין חברה סתם לכוס קפה אז פשוט אין לי את מי. 
אני חוזרת בתשובה וכשיש עוד מישהי כמוני אז יש לי הרבה יותר מוטיבציה ליצור קשר כי אני פשוט מרגישה שיש לי שפה משותפת איתן אז זה הרבה יותר קל. למען האמת יש פה שתי חוזרות בתשובה וניסיתי ליצור קשר אבל הם כל כך עמוסות שהאמת כבר התייאשתי.
תוהה כמה זה טוב לחזור להיות בקשר עם החברות מהעבר (חברות חילוניות) שאני מודה שהקשר שלי איתן התנתק בגללי ובגלל השינוי שעשיתי. אני נמצאת בדילמה כמה זה טוב לי לחזור לקשר עם אותן החברות כי מצד אחד מדובר בעולם ערכים שמתנגש קצת אחד בשני אך מצד שני הם היו חברות ילדות שלי שליוו אותי מתקופת הגן ועד הצבא. ומרגיש לי שחברות כמותן אני בחיים לא אמצא... 

היי לא יודעת מה להגיד לךה' אלוקינו
אבל מזדהה, אני שנתיים בעיר ללא חברות (הייתה אחת האמת אבל עזבה לפני שנה) ואני ככ מבונה אותך
תתייעצי עם בעלך..ד.


להיות בקשר עם חברות ילדותהעני ממעש
במקביל לחפש ביישוב
אם רע, לשקול מעבר
זו בעיה מוכרת לנשים אחרי חתונהחדשה ישנה
קשה לשמור על קשר עם חברות העבר,
את נמצאת במקום חדש וקשה ליצור חברה בלי שנמצאים יום יום יחד (את לא איתן בלימודים או בעבודה...)
לא יודעת מה להגיד לגבי חברות העבר , רק אומרת שאת לא לבד. וזה בכלל לא דווקא בגלל שחזרת בתשובה.
בהצלחה לך!
מסכימה44444
תופעה נפוצה של זוגות צעירים בעיקר ללא ילדים.
זה נפוץ גם אצל מי שדתיה מהבית.
מצד אחד הם לא רווקים ומצד שני אין להם ילדים ואין להם שיח משותף עם אנשים שכבר יש להם 2-3 ילדים ובעיקר אין מקומות מפגש.

אתם גרים ליד ישיבה וזה יתרון משמעותי מאד.
אוךי ךארגן ערבי אברכיות? במצב הנוכחי שלכם להזמין זוג לארוחת שבת זה אידיאלי.
אם את יודעת שישפיעו עלייך לרעה לא כדאייהודה224
אבל אם יש לך חוסן ברמה הרוחנית והקשר הוא חברי ולא צמוד מאד אני לא רואה בעיה (ולהיפך אולי את תשפיעי עליהן) ועוד משו מניסיון 10 חודש זה לא מספיק זמן לקבוע שאתה לא מוצא את עצמך...
בעז"ה..אורה שחורה
כשיגיעו ילדים, תמצאי חברות חדשות שילוו אותך בשלב החדש של חייך והלאה.
לגבי החברות- אני לא רואה בעיה לחדש קשר כל עוד הם מכבדות את44444
התהליך שעשית.
ברור שלהיות איתן בקשר!הריונית ותיקה
הן לא מוטציות.....במיוחד שאת מתגעגעת אומרת שכמותן לא תמצאי .
את עוד תמצאי בעז"האורה שחורהאחרונה
החיים משתנים, החיים דינמיים.
אני פחות ממליצה לחדש איתן קשר...
אמא דואגת - האם בננו בכיוון הנכון אחרי 4 חודשי נישואין?אלה דניאל

אמא דואגת אנוכי ....בני אומר שאינו מאושר אחרי 3 חודשי נישואין. נראה שיש פערים עמוקים. אך לא זה העניין .אלא הרושם הכללי שאין בסיס אמון וכבוד ואין הזדמנות להידברות בין השניים. היו ביעוץ פעם אחת. אני חסרת אונים. ואנחנו לא מתערבים אך מקשיבים למצוקת בננו. 

 האם יש תקווה? מיהו היועץ שמחולל פלאות שהתפרסם לפני כמה חודשים בעיתון ערוץ 7? (לחיאני אולי?...תזכירו לי...)

אודה מאוד לעצתכם !

שלום לך,שוקולד פרה.
לחיאני מכוכב יעקב.נפש חיה.
הרב דוד לחייאני. עמותת פנים חדשות.חרותיק
לדעתי*אשתו של בעלי*
בתור אמא את צריכה קודם כל לדאוג שימנעו הריון במצב כזה.
אם תוכלי,תזרקי לו מילה בעניין.
מה שהם יעשו ויחליטו-זה שלהם כמובן,
אבל את בתור אמא תעשי את המינימום הזה.
בע"ה שיפתרו את הבעיות שלהם על הצד הטוב ביותר ויביאו לך נכדים לרוב...אבל!! אם חלילה דברים לא יסתדרו,חבל שיהיו ילדים בתמונה שרק יסבלו....
זה לא ברור מאליו לזוג במצב כזה? באמת שואלת..וואוו

לא יודעת איך יתקבל משפט כזה מהחמות...

יודעת שיש תפיסה כזאת שאולי הילד ישפר את המצב חח

זו לא חמות,זו אמא...*אשתו של בעלי*
היא לא אמורה לדבר עם שניהם,אלא רק עם הבן שלה.

ולא! להרבה זה ממש לא ברור.
תתפלאי...
יש הרבה זוגות שהתחילו גרועלמה לא123

ועם הזמן למדו לתקשר.

אז לא בטוח שהמצב כ"כ נורא. את כאמא צריכה לתמוך בו,ולא להתערב!!,להתפלל!! אבל שיבין שבזוגיות צריך להשקיע

המתנהשירוש16
הכי גדולה שקיבלתי מההורים שלי - זה מימון של ייעוץ נישואים בשנה הראשונה.

בתור זוג צעיר זה לא תמיד אפשרי מבחינה כספית.

וזה פשוט מציל את הנישואים.
מהווה קרקע פוריה להתהוות של זוגיות בצורה נכונה.
במקום לתקן בעיות - לומדים לבנות בצורה נכונה.

פעם אחת זה לא מספיק. צריך ללכת בקביעות. לדעתי - לפחות פעם בשבוע בשנה הראשונה.
וואו מגניב אמא וגם
יפה להם!!
איזה רעיון נפלא.אמא יקרה לי*


וואו כל כך מזדהה מהצד של הבן דווקאFff
אגיד לך מה ממש עוזר לי כשאני במצב כזה..:
1. כמו שכתבו פה, תדאגי קודם שימנעו היריון. לא בצורה חטטנית ולדחוף את האף אבל לדבר על זה בעדינות אולי דרך רב של בנך או מישהו שלדעתו מקובלת עליו
2. לחבק ולתמוך
3. להגיד לבן כל הזמן שאתם שם בשבילו ולא תעזבו אותם לרגע, האושר שלו חשוב לכם ואל דאגה זה דבר שיעבור
4. לא לדאוג ולא לשדר דאגה, אלא להזכיר שזה קורה לכולם וגם אתם עברתם משברים בהתחלה
5. לפרגן להם ולשמח אותם, להזמין להם שובר למסעדה, כשהם באים לדאוג לאוכל טוב חדר נעים קבלת פנים שמחה ושהם רצויים אצלכם, לקנות להם משהו יפה לבית, כל מיני דברים שמוסיפים שמחה וצבע לזוגיות שלהם
6. וכמובן כמובן לדבר על ליבו ללכת לטיפול זוגי קבוע אפילו להציע ערה כלכלית אם אפשר ( לא חושבת שזה נכון לממן את כל הטיפול, יש עניין שהמטופל משלם על זה זה גורם לאמינות)
7. להתפלל
בהצלחה רבה יישר כח על הדאגה
עזרה*Fff
תשובה נהדרת!!!*אשתו של בעלי*
ב"ה אולי זה הבעיה שהם צריכים ליצור הזדמנות לדבר אחד עם השניmetorafi

ולא ישר שיתווכו בינהם כל הכבוד לכם שאתם לא מתערבים

ממליצה על הרב אבנר קוואסאם ל2


וואו.. בשורות טובותהעני ממעש
וכל הכבוד על הנוכחות והעדינות

רקע??
מעניין מה היועץ היה מייעץ להורים כיצד להתנהל במצב כזה?מוש השור...
אמפטיה. להקשיב לרגשות של הבן בלי לרחם או לשדר שהוא מסכן. לא לתת עצות שהוא לא יוכל לעמוד בהם או שיזיקו לקשר.
ולא לשכוח אף פעם שאישתו של הבן היא הכלה שלכם. הם שניהם במצוקה וצריכים עזרה ולכן אם אתם יכולים להעצים את הבן בלי להיות שיפוטיים כלפי כלתכם מצויין. במידה ולא- אל תתערבו ותנו להם להסתדר לבד אחרת מה שיקרה זה שגם אחרי שהזוגיות שלהם תסתדר בה. אתם ההורים תצטרכו לעשות עבודה קשה כדי לתקן את הרושם השלילי שנוצר על כלתכם דבר שבהחלט יכול לגרום שוב למשבר ביחסים
תני לו הרגשה של תמיכה מצידכם בכל החלטה ואל תתערבוים...


ייעוץ אחרי ארבעה חודשים???cintetit

בטח עוד סיפור של נישואי בוסר.

יש אנשים שהולכים גם לפני החתונהרקלתשוהנ
לא מאוחר להגיד תודהאלה דניאל

רוצה להודות לכל מי שהגיב פה. עצותיכם חכמות . ובאמת כיוונו אותנו למחשבה ולתקווה.

 

אנחנו הלכנו בתקופה הזאתגלויה
והיועץ מאוד התפעל שאנחנו מגיעים כדי למנוע בעיות ולא כדי לכבות שריפות.
הלוואי וכולם יעשו את זה.
(בעלי עמד על כך שנלך לייעוץ, אמר לפני החתונה שנלך. גילוי נאות- לי זה נישואים שניים אז זה מגביר את הצורך, אבל אני חושבת שכל זוג צעיר צריך את זה ).
יש מצבים שחובה להתערבפרח לב זהבאחרונה
במילים תומכות ובלב אוהב, הכל יתקבל
גם אם זה מההורים.
בהצלחה!
שאלה חרושה ונדושה (אז סליחה על זה)אני123
אבל באמת אני שואלת
בואו נחשוב יחדיו על פתרון.
איך נכון לחלק את המשימות של:
פרנסה
משק הבית

איך נכון לחלק בין בני הזוג?

כשהבעל הוא המפרנס העיקרי
והאשה עובדת כל יום נניח עד 14:00

ויש לה עסק לתפעל משעות הצהריים ועד הלילה.

איך מחלקים את הכביסות/ בישולים/ לקחת ילד לרופא וכו'.

בעלי עוזר , זה לא שהוא לא עוזר

ובכל זאת- מרגישה שאני צריכה יותר עזרה


מנקה בתשלום לא בא בחשבון מבחינה כלכלית
אל תגידו לי אז תשני סדרי עדיפויות. כי אנחנו מודעים כלכלית ואין כל כך איפה לשנות סדרי עדיפויות.

אשמח לתובוניתכם
זה כבר עניין אחר..אופי משפחתי לא קשור לעינינויהודה224
אבל כן יש לאישה יותר קשר לבית מלגבר.. אין מה לעשות זה דבר ברור..
וזה לא עניין של חינוך או הסללה.. זה אופי של מין...כמו אצל חיות להבדיל..
ואותו הדבר גם לגידול הצאצאים במיוחד שאמא קשורה לעובר מיום היווצרותו והאב הרבה פחות בהרבה מובנים הקשר אצלו מתפתח עם הזמן מה שאצל האמא לא שייך.
נמאס לי לשמוע צרות של עשירים!!אסתר יוסף
סליחה מראש אבל חייב לפרוק את מה שיש לי הלב!!!

כל אחת היום מתבכיינת על הבעל שלה שהוא חוזר מהעבודה מאוחר / לא מנקה / לא מבשל / לט מריך את התינוקת ועוד כהנה וכהנה צרות של עשירים..מרגישה פינוק יתר באוויר

ולמה אני ככה
כי בואנה אני על סף התאבדות ו..וואלה הייתי מתחלפת עם רוב המתלוננות פה ואף אחת לא הייתה מתחלפת איתי

ושוב למה??
כי אני חיה עם גבר שישן עד 3 בצהריים, הולך לעבוד בשעה 5 וחצי השעה הכי לחוצה שיש עם ילדים (2 ילדים שיהיו בריאים והריון חודש שמיני) חוזר ב10 וחצי משגע לי את השכל

כמובן שכבר ב9 הבית היה מוכן לשבת כבר אחרי בישולים וניקיון.

והבעל..
קללות, צעקות, השפלות, חוסר יחס כמעט תמידי לילדים, אין קידוש בשבת, לא ציצית, לא תפילות , מעיף לי דברים , משתלט כלכלית (מכרנו כת האוטו והכסף אצלו לא נותן לי ורק לי יש רישיון)
היה בכלא שנתיים בגלל אלימות במשפחה (גידלתי ועודני מגדלת לבד) שימוש בעבר של סמים טוב לפחות מהקשים נגמל אבל ההתנהגות אותו דבר

הבת שלי סיפרה ליועצת מה שקורה בבית.... רק בוכה
ואני..
חוסר אונים מוחלט ונשים מפונקות מתלוננות על הבעלים שלהן

הוא רק גורם לי לשנוא את הדת ואת אלוקים !

יודעת שאסור לי להיות במערכת יחסים כזו אבל אין ברירה אחרת מה אני יעשה בתור גרושה???

הייתי חייבת לפרוק כי אני על סף שיגעון וטירוף!!!!!!!
חיבוק. שולחת לך אנרגיות טובות 💛💛💛סודית
חיבוק יקרה!שירוש16
גירושים לא נועד להרוס לך את החיים אלא לאפשר לך לחיות אותם..

בהצלחה!
^^^^מניעת הריון + גירושיןrivki
אם הנישואים שלך נראים כמו שאת מתארת , מה את מפסידה בתור גרושה? תעשי אותו דבר כמו שאת עושה עכשיו, אבל בנחת, בלי צעקות השפלות. ויריקות.
מחזקתנ55
גירושין וחזקה מלאה על הילדים. הנזק שזה גורם הוא עצום. התנהגויות מכורות עוברות במשפחות לא בגלל תורשה אלא בגלל שילדים רואים ולומדים ורוצים לחקות את ההורים. עופי משם מיד. לכי לרווחה. שבי עם עובדת סוציאלית ספרי לה הכל ותקחי גט מיד. סליחה על הפסימיות אבל לנישואין כאלה אין שום צ׳אנס
לגמרי...44444אחרונה
המקרה של פותחת השרשור קיצוני ביותר.
גירושין רק יעשו טוב רק צריך לדעת לקחת עו*ד טוב שידע להתנהל מול גבר אלים.
בוודאי שיש לך ברירה אחרת!הריוניסטית
אף אישה לא צריכה לחטוף קללות, או השפלות! בשום פנים ואופן לא!
מה שאת מתארת זה אלימות לכל דבר.
ולא, אף אישה לא צריכה לחיות ככה.
אם זה עבר את שלב הטיפולים יעוצים וכ'ו,
נראה לי שאני הייתי לוקחת את רגלי ונסה על נפשי.
עדיף להיות גרושה מאשר לישון עם האויב במיטה.

יצא קצת נחרץ,
אבל שולחת לך המון כוחות להתמודד, ובעיקר כוחות לא להתמודד.
מתפללת שהשם ישלח לך את הדבר הכי מדויק בשבילך.
❤
חיבוק והמון כוחלמה לא123

רק בשביל לסבר את האוזן, אנשים עוברים דברים קשים. מי יותר ומי פחות

ומותר להתלונן על דברים טיפשיים גם כן

זה שבעלה מלאך, לא אומר שהילדים לא עושים לה צרות או שיש לה בעיות קשות אחרות

נותנים פה הצצה קטנה קטנה לחיים

יסורי הנפש הם מהסוג שחייבים לקום ולעשות חישוב מסלול מחדשהתחברתי
ה' הטוב שנתן לך נסיון רק הוא שייתן לך את הכוח לעמוד בהם.
ליהיות גרושה זה קשה ולחיות בגיהנום זה הרבה יותר קשה. עשי הכל ותני לעצמך ולילדייך לחיות במציאות נורמלית.
שולחת לך חיבוק 💌
בעז"ה יהיו לך חיים יפים!ק"ש
תפני דחוף לאחד המוקדים למניעת אלימות שמופיעים ברשימה למעלה, כנראה שהכי טוב למרכז סיוע לנשים דתיות או לבת מלך ויעזרו לך קודם כל לצאת מזה. אין שום סיבה בעולם שתיהי במקום כזה.

כגרושה, בשלב ראשון תיהי באותו מצב, 'רק' בלי קללות הצקות, אלימות והשפלות ואחרי תקופת התאוששות, בעז"ה תבני מחדש את חייך.
מה הבעיה להיות גרושה?מופאסה
יאווו איך את שורדת??כלה נאה
את לא מפחדת ממנו שיעלה לו הדם למוח ומה הוא יכול לעשות לך?
עדיף להיות גרושה ולא לחיות בפחד ועצב.

במצב שלך או גירישים או פסיכיאטר !
ושיקח כדורי הרגעה!

תיהי חזקה יקרה❤
להתגרש יותר קל מכל זהפרח שלג האבודה

אח"כ החיים קשים, אבל שלווים נפשית.

ומתי תעשי אם תהיי בנישואין האלה?גלויה
אני במקומך לא הייתי רוצה לחיות.

ואני מדברת מניסיון.
תקשיבי זה מזעזע, היום תתקשרי לארגון בת מלךנב"י
בעזרת השם או שילוו אתכם כמשפחה לשיקום ואותו לטיפול דחוף או שיצילו אותך מהמצב הזה. את חייבת להיות חזקה בשבילך ובשביל הילדים שלך.
החיים שאת מתארת הם לא חיים, אל תשמרי את הכל בלב, תקחי סיוע מהמקום הנכון ותצילי את הבית שלך יקרה.
שולחת לך חיבוק גדול ותפילה שהקב"ה יתן לך את הכוח להצליח אמן
סליחה על הישירותהבוקר יעלה
אם החיים שלך נראים ככה, זה לא אומר שנשים אחרות מפונקות. בכלל לא. המצב שלך הוא זה שלא תקין ודורש טיפול מיידי.
בהחלט בהחלט עדיף לך בתור גרושה.
הבאתם ילד שלישי כשהמצב כבר היה לא טוב?
למנוע עד הגירושין. וגם גירושין עדיפים. במקרה שלך עדיף אתמול.
מבינה שלא פשוט להגיע להחלטה כזאת ולשמוע את הדברים ככה אבל גם לגדל ילדים למציאות כזאת כשלכאורה המשפחה שלמה, לא תקין. ולא שלם.
שולחת לך המון חיזוקים..
זה נשמע ממש סיוט!אנונימייס
לא יודעת איך את שורדת!
קודם כל מציעה לך להתייעץ עם הרווחה לשקול את צעדייך ולפנות למקלט לנשים מוכות בהקדם!
כמובן לא ליידע אותו בכלום ממחשבותייך לגבי הנישואין!!! גברים עם תסמינים אלימים מגבירים בד"כ את האלימות כשמבינים שהאישה רוצה לעזוב אותם והיו הרבה מקרים קשים וכואבים על רק החלטת האישה להתגרש.
אז בבקשה ממך תעשי את זה בזהירות שדרי עסקים כרגיל ובמקביל כדאי לתכנן את צעדייך הבאים. אבל מה שבטוח במציאות הזאת אי אפשר להישאר.
תהיי חזקה!! וה' יצליח דרכך!
הי יקירהאמא וגם

יש מוצא!

תתייעצי עם מי שמבין בזה כמו בת מלך.

זה לא קל להתגרש אבל לא נשמע שיותר קל וטוב להשאר במצב הנוכחי..

לפחות כגרושה יהיה לך שקט ממנו גם ככה את הכל את עושה לבד.

 

הילדים יגדלו ויהיה קל יותר בע"ה.

 

 

ב"ה תמצאי מישהו טוב יותר או שהוא יתאפס על עצמוmetorafi


היי למה לסבול למה? למה?.. אני באמת שואלתלב אוהב

חייב לערב פה רווחה

תתגרשי כמה שיותר מהר

תתחילי לחיות את החיים בתור בן אדם

למה את אסירה של עצמך?!

 

לא חכם להגיד שסובלים בלי לנסות להתנתק מהסבל

ולא מדובר פה במחלה סופנית

זה מצב שאפשר להתנתק ממנו (גירושים!!)

 

תתחילי לחיות,

רק ככה תראי את העולם בהרבה אור ואהבה

העולם יכול להיות גם טוב

 

מי אמר שנגזר עלייך גיהנום בעולם הזה?

בטוחה שיהיו הרבה שיוכלו לעזור לך בתהליך!

 

בתור גרושה, תוכלי להתחיל לשקם את חייךדינהדינה
גם אם זה יהיה ממש קשה, ובטח זה יהיה, תוכלי לבנות לך ולילדייך חיים ששווה לחיות אותם.
האיש שלך חולה, אין ספקמקרוני בשמנת
זה לא מצב תקין והוא צריך לקבל עזרה.
ואם הוא לא מוכן לקבל את זה ולטפל בעצמו, אז ממש אין שום הצדקה להיות בקשר עם האדם הזה.
עם כל הכבוד לפחד מגירושים, מה בדיוק תפסידי כאן?
ואת לא מתגרשת כי???ים...


יקרה,אביול
שימי בצד את הנשים האחרות.
ולכי לטפל בנושא.
אני לא מתמצאת בזה אבל את חייבת לעבור טיפול טלםנות לגורמים הרלוונטיים.
להשאיר את המצב כמו שהוא רק יזיק לך ולילדים.
חיבוק!!!
קראתי והזדעזעתי..נשוי שמח

ואני אגיב שונה ממה שראיתי פה.

את אומרת מה אני יעשה בתור גרושה ונשמע מדברייך שאת נשארת נשואה למען הילדים.

אז זהו שזה ממש לא כך- הילדים יצאו עם שריטה נפשית מאוד קשה ולא בטוח שיצליחו כך בחיים! בעל אלים לא רק משפיע על האישה אלא בעיקר על הילדים!

אז למען הילדים שלך תתרגשי במידי! כמובן תפתחי תיק בלי שהוא ידע על זה...

ועוד משהו- זה מזיק לך, מזיק לאישיות!

ה' ירחם...ד.

[ולמה "לשנוא את הדת" וכו', ח"ו.  מה הקשר. אלוקים וה"דת" לא חייבו אותו להתנהג ככה, כמובן...]

זה כל כך אישי אבל..ליה כהן
היי, ב"ה התחתנו לפני מספר חודשים ורציתי לוודא אם אנחנו לא לבד במשוואה.
יש עוד זוגות שמתקשים "לשמור נגיעה" בתקופת הנידה? חלילה לא מדובר על קיום יחסים..
תשתדלו מאד. ממש חשוב וכדאי.ד.