פורום נשואים טריים (עמוד 378)

אשמח לשמוע עוד, אם יש

זמן איכות זוגי מרתק, מאתגר ומחבר.

כמה עולה?

ואיזה מישחקים יש שם....

תודה..

מאשר שאני לוקח איתי מישהו באוטו והוא עולה מאחורה כאילו אני נהג מונית..

האמת שזה מחולק אצלי אם זה חילוני אני מתישבת קדימה ( נסיעה מהעבודה) כי שמתי לב שזה יותר פוגע, כאילו אני חושדת שיעשה לי משהןא,
אם זה דתי מתישבת מאחורה ומצפה שיבין ולא יעלב.

יש הבדל, כשזה לא אשתך/הבת שלך/אמא שלך/אחותך או כשזה לא בעלך/הבן שלך/אבא שלך/אח שלך, זה בעייתי הישיבה הזו מקדימה ליד המושב של הנהג מאחר וזה גורם לקרבה מיותרת.

כשזה רק אני וגיסי זה ככ ברור לי שאני יושבת מאחורה, גם אם אני בטוחה במאה אחוז שלא יכול להיות בחיים שיקרה משהו וגם אם בסעודות המשפחתיות או באירועים/מפגשים משפחתיים אני משוחחת איתו כרגיל.

 

בעיקרון מאמינה שכך צריך לנהוג אבל אצלינו במשפחה זה כבר קצת מוגזם לפעמים

יחסים תקינים, נורמלים.

מפטפטת מעט ואז הולכת לישון או מתעסקת בטלפון.
לשבת מאחורה יעליב אצלינו מאוד.

מה זה אומר גיסך?

אח של בעלך ?

או בעלה של אחותך...?

הראשון ה99% מהמקרים לא יסתכל עלייך....

השני סיכוי גדול שכן....

יש כאלו שאשב קדימה ויש כאלו שאתעסק לי בטלפון מאחורה.

עיקר השאלה היא איזה יחס נכון כדאי לתת ליחסים בין גיסים?
האם זה כמו יחסים בין גברים לנשים בחוץ?
אן שזה יחס בין אחים לאחיות?
לכאורה נראה שהנכון הוא שהיחס יהיה יחס כמו עם גברים זרים עם קצת יותר מקום לדיבור יותר פתוח וגם בזה לדעת להשאר עניינים ולא לגלוש הלאה.
גן אם כרגע זה לא יוצר כלום, זה מרגיל לדיבור וקרבה יתרה שאסורה גם בין גיסים.

יושב מאחורה ומפטפט בנחמדות

שהם לא נידחים במיוחד. אם זה היה איחוד אז אסור היה לנסוע במונית. יש כל הזמן רכבים שעוברים בחוץ.

תוהה איפה לשבת.
יודעת שגיסות שלי יושבות קדימה עם בעלי, לא יודעת, לי לא נעים, עם הרוב בדכ אחורה חוץ מעם שתיים שלא נוח להם שאני יושבת אחורה.
לא אוהבת להתעסק בפלאפון אז שומעת שירים ברדיו, מדברים קצת ומסתכלת על הנוף

ניסיון חשוב. אני לגמרי הייתי יושבת מאחורה. לדעתי יש לא ראוי שתשבי מקדימה ודתקשקשו. להירדם / אוזניות, זה הפתרון המצויין. טוב לך, לו, ולזוגיות כמובן!

בס"ד

 

גם אם זה גיס או דוד..

לא חושבת שצריך לשתוק- אני כן מדברת אבל לא באווירת צחוק..

 

כחצי שעה מאזור המרכז (אפשרי גם בבית הלקוח).

במגוון תחומים: זילוף עוגות, שמרים, עוגות ועוגיות, שוקולד וגבינה.

והמחירים זולים בהרבה מהשוק של סדנאות בתחומים אלו.

לפרטים מוזמנים להתקשר בכיף: 050-6822536 תפארת.

 

בנוסף, אני עושה סדנאות כאלו גם כהפעלת בת מצווה, ימי הולדת ומפגשים חברתיים.

 

עד כאן פרסומות

אעביר לאחראית

יש סאטור דו תאי שבציבור הדת"ל מאוד אוהבים
מכירה אחוז שווה של אנשים שהתפוצצה להם הדלת ואחוז זהה שמאוד מרוצים ועובד נהדר.

אחד שהדלת שלו מתפוצצת והוא קצת יותר זול, ואחד מעולה שהמכסה של הגז שלו הוא אפור או כסוף ולא שקוף כמו הזול.

ב"ה הכל בסדר איתו.
הוא מעולה. נח. ומצויין.

טוב לדעת שכדי שאפשר יהיה להשתמש בתנור דו תאי בתא אחד לחלבי ובשני לבשרי לדעת הרב אליהו ע"ה צריך שהחום לא יעבור מתא לתא.
כדי לבדוק מדליקים אחד התאים על החום הגבוה ואחרי שמתחמם מניחים את היד על הצד המקביל בתא השני. אם היד סולדת לא ניתן להשתמש בחד לבשר ובשני לחלב.

בד"כ הזול הוא היקר, תזכרו...

לא יודעת אם זה נחשב זול.
אבל אני אופה המון המון המון (קונדיטורית)
ומרוצה מאוד!

לאחותי ואימי הוא החזיק שנים.


(לגבי המחיר - יודעת שהוא נחשב המתחרה של סאוטר בתנורים הדו תאיים.
זה לא שרניתי משהו טוב במיוחד בגלל המקצוע שלי, אבל חיפשתי משהו טוב. הוא לגמרי כזה!)

אחרי בירור מעמיק הלכנו על קינג חברה טובה עם שירות מצויין שזה פרט חשוב שצריך לשקול בקניית מוצר חשמל. לא הייתי הולכת על סאוטר כי אלקטרה הם נוראיים בשירות.

לאבא שלי יש queen


#סורי_הייתי_חייב

.

הלהבה הגדולה לא עבדה מכחודש אחרי שנקנה ועדיין אנחנו מחכים שיבואו לסדר את זה |ציני|

הכיף שבקינג זה ששני התנורים יכולים לעבוד בו זמנית, אצלי זה חלבי ופרווה אז הבעיה הכשרותית נפתרה..

עוד בעיה זה שהטיימר שלו גם לא משהו בכלל וזה גם בעצם סתם מצלצל..

אחרי 8 שנים של שימוש רציף נשבר אחד הצופציקים שמכוונים את התנור ועלות תיקון היה גבוה מידי בשבילנו, קנינו דלונגי דו תאי יד שניה בינתיים אני מבסוטית בלי עין הרע. התא התחתון ענק אז פחות מפריע לי שאני לא יכולה לאפות במקביל.

אז סאוטר לא מומלץ? כי ראיתי אותו במחיר די טוב.

יש עוד חברה לא מוכרת בשם טלסה שבמחיר טוב, מישהו מכיר? המלצות/דיס?

 

ואם התנור לא מאה אחוז מופרד הבעיתייות היא רק בלבשל בו זמנית? אם מכינה בעליון ואחר כך בתחתון או להיפף, זה גם בעיה?

 

תבורכו.

להם...משמע שיש סיכוי וזה להסתכן.

מחפשת מוצר שאין סיכונים כאלו

תודה!

שמעתי אולי על 2 מקרים. אחד ממקור ראשון. ועל הרבה מרוצים.


ובכל דבר יש סיכון כזה או אחר.

אולי 780 או משהו כזה...
תגגלי אולי בזאפ. הזול מביניהם הוא עם מכסה זכוכית על הגז והדלת של התנור שלו התפוצצה להרבה אנשים.
את הסוג השני יש לי ואני מרוצה ב''ה.

לסאוטר יש 2 סוגי תנורים.

1. דגם S-680 שהוא הדגם הדפוק שהדלת מתנפצת בו.

2. דגם S-690 שהוא דגם מעולה. יש לי אותו.

מה שחשוב לדעת ב-S-690 שבגוון נירוסטה הוא מגיע עם דלתות מראה- וזה טעות גדולה. כי כל נגיעה נראית עליו.

אני לקחתי גוון שחור- עם דלת שקופה ולא מראה. ואני מאוד מרוצה.

אגב ב-690 עושים כבר כיסוי לגז מזכוכית אז זה לא מדד.

עם מכסה פח מלמעלה

הדלתות לא מתנפצות

מרוצים מאד ממנו 3 וחצי שנים

לידיעתך, לעומת כמות הגירושים בארץ זה כלום. היו צריכים לכתוב יותר.
פחות כותבים על דברים משמחים כי זה אישי ושמח, וגם לא רוצים להוציא את העיניים לאנשים שקשה להם בחיי הנישואין. ועוד שניה יגיבו לי פה אנשים מאושרים בנישואין שלהם, שהם הרוב כאן.

אלו ששואלים לרוב אין להם מקום לפרוק וזה המקום שהם מצאו, שבו עונים להם בכנות ובהבנה.
וכן מייעצים להם עצות.

הבנת?

נ. ב. אני ב"ה נשואה באושר ישתבח שמו, אבל לא רואה צורך לרשום כל שניה כמה כיף לי.

מניחה שהרוב לא מתגרשים, וחלק חוזרים על עצמם...

 

וב"ה שיש גם אפשרות להתגרש כשצריך...

 

כאן עולות בעיות, ובפרט בעיות כאלה שרוב האנשים פחות משתפים בהם חברים ושכנות מהספסל בגינה...

 

בתור חברה בפורום שעולים בו שלל נושאים של נשים נשואות אני יכולה להגיד לך שאחוז הודעות הגירושין ביחס לשאר די אפסי..

תנוח דעתך, ותלמד לפחות שבנישואים כדאי להשקיע זו אחת ההשקעות הטובות..

לאנשים שקשה להם

או לאנשים שטוב להם ונמצאים בתקופה ירודה

או שטוב להם בכללי רק יש נקודה מסוימת שמפריע להם

 

אהבתי את המשפט של סבתא רבה. אנחנו גם דוגלים בזה.

 

אולי תפתח שרשור סקר - מי פה נשוי באושר?

 

* נשואה באושר למעלה מעשור. היו עליות ומורדות, אלה החיים, ב"ה תמיד יצאנו מהתקופות של המורדות - מחוזקים יותר וקרובים יותר. 

 

 

בניין עדי עד.

במטרה לקבל עצות. אם הכל טוב אין סיבה לשתף אחרים סתם ללא סיבה כדי חס וחלילה לא לצער מי שאצלו המצב שונה.

אם זה מנחם אצלנו מתוך 7 זוגות של חברים טובים נשואים רק 1 במערכת יחסים לא טוב בכלל ו1 במערכת עם עליות וירידות תכופות, השאר מאושרים ומרוצים בכללי. יש תקופות יותר ויש פחות אבל בסה"כ נישואין זה בונה אותך כבן אדם כמעט כמו להיות הורה, אלו שני השינויים הכי גדולים שאדם עובר בחיים (רוב הפעמים) לעניות דעתי.

בשעה טובה ומוצלחת

ספרי קודש לא כל כך זולים , במיוחד כאלה שהם סידרה של משהו ....

 

הצעות לספרים :

1) פיני הלכה של מכון הר ברכה.(זה סדרה של ספרים)

2) סוד הנישואין בפרשת השבוע -הרב יוסף אליהו (זה פעם קניתי לבעלי)

* יש עוד ספרי מהסוג הזה .... על פרשות שבוע .

3)ספרים של הרב אבינר

4) ספרי חסידות -אם הוא בקטע.

5)רב שיח של הרב רמים ברכיהו רב של טלמון.- שאלות ותשובות הלכתיות.

(שאנשים בקהילה שאלו אותו  בכל מיני נושא )

6) ש"ס, משנה, גמרות ....

 

שהיה בהצלחה

 

אם כן - מציעה לשאול אותו. יש מצב שהוא יותר ידע מה בעלך אוהב ומה מתאים לו כי יש הרבה סגנונות בספרי קודש.

בתור בעלך הוא יהיה אמור לשמוח אם תדברי איתו ולא תשמרי בפנים.

ההערה שלך על הבייביסיטר לא נכונה לדעתי.

אי אפשר לנהל חיים בלי אמון בסיסי, גם ללא נישואין.
את לא אמורה לשבת לידו, להעיר לו וכו...

הוא ואת אנשים בוגרים ואמורים לפתח שיח פתוח על דברים שמפריעים, לטובתכם.

אני מבין שאין לכם ילדים, שאת בין הגדולות בבית, ושאתם נשואים לא הרבה זמן.

אם אני צודק הדברים הללו בדרך כלל מגיעים לאיזון בריא עם הזמן.

לא ציינת מה מפריע לך הפן הדתי או השיח שלו עם אחרות בכללי ולאו דווקא אחיות שלך, אמון...

והארה קטנה-
כתבת שזה לא שאת רכושנית ... את לא רכושנית, את קנאית לבעלך, וטוב שכך!

"אני לא יכולה להיות איתו כל הזמן כמו בייביסיטר ולהשגיח"

 

ואני מנסה למצב את עצמי מולו ולהחליט אם לשפוט אם כל ההודעה שלך לפיו או לא

התחושה שלך היא נכונה ואמיתית. באמת אמור להיות לו יחסי משקל מאוד מוחלטים ביחס שלו לנשים אחרות לעומתך.
אלייך צריך יחס מוחלט ואבסולוטי ולנשים אחרות וזה חא משנה בין זרות בין משפחה יחס של כבוד רגיל לכל אדם וקבלה בסבר פנים יפות וכו'. אבל חברות וידידות רק איתך.
זה ההבנה שמלווה זוג שיש להם אמון עמוק אחד בשני והם בונים את היחסים אל החברה בצורה הנכונה כדי לתת מקום בנפש ולהשקיע את הכוחות של החברות וידידות הנפש לאהבה הזוגית בלבד. ואת מיוחדת ומקודשת מכל הבנות בעולם. בהכל. לא רק בחיי האישות ובגידול ילדים. אלא גם בחברות הנפשית!
אבל חצערנו יש המון הרגלים םחות טובים.
אבל אף אחד לא אשמתנו. הוא לא עושה את זה בזדון. וגם אצל נשים יש את סוגיית הצניעות. ויש פה משקעים וסוגיות ותהליכים מורכבים....
את אשתו את אוהבת אותו ומאמינה בו. מתוך המקום הזה את צריכה לבקש ממנו בכבוד בנחת באהבה להתייחס אלייך בצורה שראויה לך להרגיש מיוחדת. זה בסדר לבקש את זה זה מגיע לך. אבל תבקשי את זה בצורה שירגיש שאת לא מאשימה אותו. אלא הוא טוב ואת בוטחת בו ומאמינה שהוא אוהב רק אותך. ולכן ההתנהגות שאת מבקשת תבטא את האהבה הזאת בצורה הראויה.
את חייבת לפתוח את הנושא הזה זה חשוב בכללי וחשוב גם שתפתחי איתו ולא ישאר כשמשקע מתחת לקרקע זה עוד יותר גרוע...
תםני אליו מתוך אמון בטחון ואהבה ותבקשי את מה שמגיע לך מתוך בקשה שיבטא בצורה הנכונה את האהבה שלו. אבל בדיבור של כבוד וסבלנות. כמו שהיית רוצה לשמוע אם היו מעירים לך על צניעות שזה לא מתוך שאת שלילית אלא כדי שהאהבה בינכם תתעצם

שיש בכך "חברות וידידות נפש" על איזשהו מישור שדומה לה..

 

גם עם האחיות שלו, יש להניח שיש לו יחס נפשי קרוב - וזה לא כמו עם אשתו.

 

נכון שכאן זה מישור אחר - ובוודאי מחוייב לכללי צניעות רגילים, כולל "אל תרבה" במה שנקרא ריבוי בענין זה, וצריך הבחנה ברורה. אבל אצל רבים זה נתפס טבעית כ"משפחה", ודווקא אם מעוררים מתיחות - זה מה שמכניס בראש דברים שלא חשבו עליהם. זו ענ"ד.

אז מה אם יש כאלה שתופסים...ידידות נפש וחברות זה בא מקישור נפשי ורצון לתחושה טובה של חיבור בין אנשים. גם הצד הזה שהוא לא עומק עומקים אבל פשוט הוא מיוחד לנישואים. זה לא אומר שאסור לדבר וכל שכן להיות נחמד לאחיות של האשה ואין סיבה שיכנסו כח מיני שטויות לראש אבל את התחושה הטובה של הידידות שבא אפשר לשתף ולשוחח זה שמור לאהבה.

בכלל לא על המישור של הקשר בין איש לאשתו. וזה לא "קישור נפשי".

 

זה כמו  שמדבר עם האחים שלה, מבחינתו (לא אומר שכאן ספציפית זה כך, אבל בעיקרון אצל כאלה שזה "משפחתי"). כמו שמדבר עם האחיות שלו.

 

אלא מה?  בגלל שאכן זה לא אחיות שלו, אז צריך למעט בשיחה, כי אחרי הכל אלו "נשים אחרות". אבל יש צד מסוים של שיחות במשפחה, שהוא טבעי ואין לו כל קשר למה שכתבת עליו.

 

נכון, שאם זה הופך להיות אריכות שלך שיחות ושיתוף, בפרט בקביעות, בפרט זוג צעיר - אז באמת זה לא טוב.

לא מעטים שמרגישים עם הגיסות כמו עם אחיות בערך. תלוי באנשים.

 

ואת אומרת שהוא נמצא איתך הרבה גם בשבתות, וזה קורה בעיקר שכאת לא בחברתו ואז "משעמם לו"..

 

 

עניות דעתי, שהכי טוב לא לעשות מזה ענין, כל זמן שלא מתפתח שם משהו "אישי". 

מסתבר שאם תדברי על כך הרבה - זה יכול לעורר שימת לב שלא היה חושב עליה.

 

תני בו אמון שהוא איתך ואוהב אותך ותניחי לזה. תשמחי איתו.

הרי ההגעה אל הורייך "כמעט כל שבת", זו בחירה שלך. אז את אכן לא יכולה לבוא מצד אחד, ומצד שני להתנהג כ"בייביסיטר" שלו, כי לא נראה לך מתאים.

 

מה שכן, אפשר בלי הרבה "צלצולים", להגיע קצת פחות להורים. זוג צעיר - טוב שיבנו שבתות גם אצלם בבית, ולא כל הזמן אצל ההורים. טיפה לאזן.

זה לא האם יתפתח משו של עבריה. וגם הקריטריון זה לא מה שבתחושה של אנשים...
אלא הענין זה מה המקום של רצונות בנפש. המקום הבריא לכתחילה. בלי קשר לאיפה יש סכנה או לא.

לא נראה לי שיש מקום להתלונן על כך.

יכול להיות שהוא חברותי יותר ממך, וזה שאת כמעט לא מדברת עם אחים שלו זה לא הכי תקין.

אני במקומו הייתי מעירה לך.

 

 

לק"י

ועוד עם בני המין שלי.
(לא מדברת על להיות "לא נחמד" לגיסים, אבל מפה ועד להתחבר ארוכה הדרך).

העובדה שאתם גרם קרוב להורים שלך לא אומר שאתם צריכים לשרוץ שם. לא בריא לזוגיות בכלל..

זוכרת.שבשנה הראשונה הייתי משתגעת...הגעתי גם מבית יותר שמרני והוא זורם ...היה משוחח עם החברות שלי לפעמים כמובן לידי אבל בהתחלה כעסתי שהוא חברותי כל כך. זה עבר לי! ראיתי שהוא אוהב אותי והוא פשוט חברותי עם כולם בגדר הנכון..עד היום הוא כזה. וזה כבר לא מפריע לי בכלל

תגידי לו שמפריע לך..הוא אמור להבין..
אני גם מאןד נזהר בדיבור שלי עם האחיות שלה כי התחתנתי איתה ולא אפשר להיות נחמד עד גבול מסויים...

איזה סוג משבר

באיזה גיל הם

ומה המגזר הדתי וכד

 

דתיים לאומיים.
אני לא רוצה לפרט יותר מידי אבל זו כנראה בעיית תקשורת.

0508854114
לכל היותר היא תמליץ על מישהו יתר קרוב או יותר מתאים

זה נגיש אליהם והם לא תמיד סוגרים הייטב את המקרר
ובכלל- איפה מחביאים שוקולדים וגלידות במקרר הפוך?!

והוא סבבה לגמרי עם הקטנטנים

 

בגדול מרוצים מאד אבל הפלסטיקה שלו בכלל לא משהו

מאידך אולי זה ככה היום בכל המקררים

לא יודע

והוא בסדר עם הקטנים. הם פשוט יודעים שצריך לבקש גלידה ואי אפשר לקחת סתם כך.
הקטן שלי כבר יודע לקחת כיסא , לעלות ולפתח את המקרר, כך שזה כבר לא משנה

לא נח בכלל. אם הייתי צריכה היום לקנות מקרר, הייתי לוקחת רגיל גדול.

וכמו שכתבו, הפלסטיקה נשברת בקלות

אין מקום לסירים גדולים במקרר

ובמקפיא, קשה להכניס תבניות גדולות של חד"פ.

ההפוך נח כי משתמשים יותר במקרר

גם הורים צריכים לפעמים להבין שכאשר הילדים מתחתנים - אז עוברים שלב... והם  כבר לא ילדים קטנים בבית.

 

 

ההרגשות מובנות.

 

צריך למצוא דרך לכבד את ההורים - בלי להפוך לקרבן ל"מתקפות".

 

ואפשר בעדינות לסייע ללמוד את הענין.

 

למשל, יציעו עוד פעם לשמור על התינוק - לומר בנימוס: אין צורך.  למה? אנחנו מציעים..   כי ראיתי בפעם הקודמת שזה הכביד עליכם ובסוף אמרתם שאני הייתי צריך לשמור - אז אני  לא רוצה לגרום לכם שוב את אי הנוחות הזו.

 

יש להניח, שיבינו בהדרגה שכדי שתרצו את קרבתם, חשוב שזה לא ינוצל "לרדת" עליך..

את הפצל"ש השני מחקתי לך

הייתי בסדנא של בישול ואפיה לשבועות בסימן חלבי והיה מושששש

כחצי שעה מאזור המרכז (אפשרי גם בבית הלקוח).

במגוון תחומים: זילוף עוגות, שמרים, עוגות ועוגיות, שוקולד וגבינה.

והמחירים זולים בהרבה מהשוק של סדנאות בתחומים אלו.

לפרטים מוזמנים להתקשר בכיף: 050-6822536 תפארת.

 

בנוסף, אני עושה סדנאות כאלו גם כהפעלת בת מצווה, ימי הולדת ומפגשים חברתיים.

 

עד כאן פרסומות

אשתי קנתה לי ליומולדת, ושנינו מאד נהנינו, וזה ממש שדרג לנו את מאגר הקינוחים בבית

לא השתמשתי בהם
אבל שמעתי מאנשים קרובים שנעזרו בהם ומצאו עבודה דרכם.

לי נראה שזה קשור להרגשות שלך.

דברו על זה.

וכייף לך שבעלך עם לב זהב ומוריד ראש.

בהצלחה לדרך הנכונה לכם.

העצבים קשורים להורמונים בהריון עצם זה זאת מודעת לזה זה כבר ההתחלה לעבוד על זה ולשלוט על זה ואפשר... אם תתנצלי בפני בעלך ותגידי לו ברגישות ואהבה שלא היית רוצה להגיב ככה לכל דבר ושזה קדור להורמונים והיית רוצה להיות יותר עדינה בתגובות הוא יכבד את זה ויבין ולא יתמלא כעסים בלב....
יכול להיות שאת מרגישה מרוחקת כי הוא כזה רך ועדין וטוב לב ולכן את מרגישה שאת לא יכולה בלעדין כי הוא מעניק לך את האהבה שאת זקוקה.
אבל מה עם האהבה שהוא זקוק לה? יכול להיות שתראי ברגע שאת תבואי אליו עם מחוות אהבה נתינה הבעת אהבה רגישות פינוקים השתפרות בדברים למענו ותעשי את דברים כלפיו ולא רק הוא כלפייך אז אולי תרגישי יותר את האהבה שחסר לך להרגיש. אהבה שבאה מתוך נתינה ולא רק מתוך קבלה. אם תתחילי גם להתנצל ולפייס ולהוריד ראש את גם תרגישי אהבה גדולה דבאה מתוכך ולא רק מה שהוא מעניק לך...אז האהבה תהיה שלמה וגם לא תחלמי שהוא מסתכל על נשים. כי ההרגשה של החיבור בינכם תהיה שלמה...
גם את צריכה להיות שם בשבילו ואת גם צריכה לדרוש ממנו לבקש את זה ממך זה חשוב. גם אני הייתי צריך ללמוד לקבל מאשתי ולא רק להעניק וזה גרם לה יותר להרגיש אהבה אלי...
בהצלחה וכדאי להתייעץ עם אנשים שמתעסקים בזה אנשים חכמים מבינים רגישים מומחים בעלי נסיון בתחום ולא רק עם פשוטי עם כמונו כמה רגישים שנהיה
בהצלחה והכל בסדר אתם במצב טוב רק תיקונים איכותיים אבל ב"ה אתם לא בבוץ. המון תקווה אמונה ואהבה תמיד תפתור את הכל

א. מה שנוגע אל בעלך - תגידי לו מה שכתבת כאן, בערך. תשליטי את השכל ותגידי לו שלדעתך יש אצלך קצת פעולה של הורמונים של הריון ולכן את מתעצבנת יותר מידי. ושבבקשה-בבקשה לא יקח את זה ברצינות, זה יעבור. ותאמרי לו שאת מאד מעריכה את זה שהוא מתנהג אלייך באהבה ועדינות.שהוא מפייס ו"מוריד ראש", אפילו כשאת בעצם היית צריכה לעשות את זה.

איש שאשתו תאמר לו כך - יקח הכל יותר בקלות. הוא יודע שאינו "אשם", ובחפץ לב יעזור לה, כשיודע שהיא גם מודעת לכך שקורה איתה משהו, זמנית.

 

ב. ממש אובססיבית אליו, זה אוהבת אותו. לא משנה מה את מרגישה בדיוק באותו רגע. יעבור...

 

ג. המשפחה שלו - לא עניינך. ביחוד אבא שלו. לטובתך - תכניסי לך לראש היטב שאבא שלו לא חייב לתת לכם שום דבר, גם אם היה רוטשילד בכבודו ובעצמו. נכון, שראוי בהחלט שהורים שיכולים יעזרו לילדיהם - אבל זה מצד החשבון שלהם. את לא עובדת - ודורשת שהוא יתן, מאיפה ה"זכות" הזאת?... זו די חוצפה, אם כי מן הסתם לא התכוונת..

 

תניחי ל"קשה לי עם טיפוסים כאלה". לא התחתנת איתם. תשימי אאת זה בצד. תתנהגי בכבוד, כי זה הורים של בעלך - וזהו. אל תדברי עליהם רעותף בוודאי לא עם בעלך.

 

ותתפללי לה' שיתן לך ישוב הדעת ושמחת חיים, עם בעלך וילדיכם. 

 

הצלחה רבה.

כמו ש @ד. אמר..
את צריכה להראות לבעלך את ההרגשה שלך כלפיו ולהבין שזו תקופה שתעבור..

ב"ה לקחתי לתשומת ליבי וגם הרגש והעצבים התאזנו! תודה רבה על התמיכה והייעוץ

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

נו ואיך הוא הגיב?

עכשיו יש לו קלף עלייך כל החיים 🤣

את של בעלי אני אף פעם לא אשכח כי הוא יום לפני... ( והיום ישלי יומולדת😁) אז גם הוא לא שוכח
אבל קרה לנו שאחרי שבוע אמרתי לו.. אתה יודע ששבוע שעבר היה לנו יומולדת ושנינו שכחנו מזה🤔
חחחחח

אז עכשיו אל תתכונני שהוא שוכח תאריכים