עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ' באב תשע"ז 23:57
יחס לתורה
יחס מהסביבה/ לסביבה במקרה של התנגדות/ תמיכה
התנהלות
דיבור
וכו'.
תודה רבה!
אשמח לשמוע כל דבר שעולה לכם בהקשר של אברכות. תודה!נפש חיה.
כל מילה בסלע.חסוי בהחלט
אני כ"כ נהנית לקרוא את התגובות שלך.
עמוקות ומלאות תוכן
תודה 
יש כאןchipi
בחורים שקשורים לישיבות הסדר\גבוהות\מכינות למינהן?
או לקבוצות וואטסאפ שלהן?
צריכה להעביר דבר מה חשוב ואשמח לעזרה
תודה לכם!
אני , מה צריכה להעביר?מוץמוץ
בעלי אברך בישיבת הסדר אם צריך משהוסמיילי12אחרונה
אבל לא חושבת שיש להם קבוצת וואטצאפ.
אלא האחראי שולח לכל אחד בנפרד הודעות בוואטצאפ.
מוזמנת לפנות באישי.
אלא האחראי שולח לכל אחד בנפרד הודעות בוואטצאפ.
מוזמנת לפנות באישי.
המסורת השנתית 
נערת טבע
אז- אלול כבר כאן, וכמדי שנה בשנה אנחנו בחיפושי דירה לר"ה.
מחפשים דירה להשכרה בחברון, או בקריית ארבע בסמוך ל"פשפש".
דרושה לנו דירה עם 5 מיטות, פלטה, מיחם ומקרר.
לדבר עם אסתר : 0547727286
נשמח ממש להקפצות,שיתופים,עדכונים ושיתופים לכל דבר שיכול להיות רלוונטי
קפיץנערת טבע
נשמח לשיתופים ועזרה.. תודה!!נערת טבעאחרונה
ביינישים ושברוחם- זקוקה לעזרתכם, מתנה~nhykb~
הי! תודה שנכנסתם
בעז"ה מכינה לבעלי מתנה לראש השנה- כל מני דסקים שהוא ישמח לשמוע
אשמח בבקשה לרעיונות לדיסקים של זמרים, או של שירים ספציפיים לפי נושאים.. נניח שירי ימים נוראים, שירי ארץ ישראל , שירי הרקדות וכו
תודה רבה!!
בעז"ה מכינה לבעלי מתנה לראש השנה- כל מני דסקים שהוא ישמח לשמוע
אשמח בבקשה לרעיונות לדיסקים של זמרים, או של שירים ספציפיים לפי נושאים.. נניח שירי ימים נוראים, שירי ארץ ישראל , שירי הרקדות וכו
תודה רבה!!
את יכולה לפנות אלי באישיחנה צוריה
אני יכולה לשלוח לך של ימים נוראים
תודה רבה! ~nhykb~
אם פניתחנה צוריה
לא היתה לי שום התראה..
בסוף לא פניתי.. הסתדרתי תודה!~nhykb~
המלצותנצח_ישראל
יצחק מאיר - יש לו 4 דיסקים של שבת, דיסק לימים נוראים, מוצאי שבת, פורים ועוד 2 דיסקים עם שירים.
יונתן רזאל - אין דברים כאלה.
עקיבא תורג'מן - הוציא אחלה דיסק לא מזמן
אם הוא בקטע של דיסקים חרדים אז יש את הלחיים טיש לאפשר לקנות אוסף של מלא דיסקים של חסידיות שונות בממש זול בבני ברק ובמאה שערים.
שירי הרקדות נראה לי שיש להרכב של אליעזר רוזנפלד - הניגון שבלב
יש את כל הדיסקים של חיליק פרנק שזה הניגונים השונים של כל החגים - פסח,סוכות,פורים(2דיבקים),לגבי בעומר ועוד
הלב והמעיין - יש להם כמה דיסקים טובים
שווה לבדוק בדברי שיר
יונתן רזאל - אין דברים כאלה.
עקיבא תורג'מן - הוציא אחלה דיסק לא מזמן
אם הוא בקטע של דיסקים חרדים אז יש את הלחיים טיש לאפשר לקנות אוסף של מלא דיסקים של חסידיות שונות בממש זול בבני ברק ובמאה שערים.
שירי הרקדות נראה לי שיש להרכב של אליעזר רוזנפלד - הניגון שבלב
יש את כל הדיסקים של חיליק פרנק שזה הניגונים השונים של כל החגים - פסח,סוכות,פורים(2דיבקים),לגבי בעומר ועוד
הלב והמעיין - יש להם כמה דיסקים טובים
שווה לבדוק בדברי שיר
תודה רבה על הפירוט!! ~nhykb~
הדיסק מבקשי פניך של ישיבת רמת גןסיהרא.
תודה!~nhykb~
וואוו!מבקשי פניך!!!!!מומלץ בחוםםציוןןןאחרונה
יש פה המון שאלות של רווקים על נישואיןשומו שמים
התנצלות מראש..
יוצאים כמה חודשים, התחושה היא שהיכרות ארוכה לא מובילה אוטומטית לעמידה מתחת לחופה. הכל באמת ממש טוב אבל להחליט להתחתן זאת החלטה גדולה ומשמעותית שההשלכות שלה לא ידועות. אין לי שום דרך לדעת אם בתור נשואים נצליח להמשיך לאהוב ולהשקיע אחד בשניה. אני לא יודע אם בתור נשואים תהיה לנו סבלנות אחד לשני. אני לא יודע אם כשיהיה נשוי אצליח להדחיק את זה שאני בכלל אוהב שיער חלק ולא מתותל, וכו'..
מבחינתי התחושה היא כמו קפיצה למים מצוק, אובדן שליטה וחיזוק האמונה בקבה. אני יכול לקוות שיהיה טוב מאוד אני יכול לרצות, אני יכול לאהוב מאוד ברגע אחד ולהרגיש ריחוק ברגע אחר. אין לי שליטה על הרגש שעושה מה שהוא רוצה. אני יכול להחזיק בשאריות השכל הדהוי מרגש שלא בטוח בעצמו.
האם זאת תחושה הגיונית לפני הצעת נישואין?
יוצאים כמה חודשים, התחושה היא שהיכרות ארוכה לא מובילה אוטומטית לעמידה מתחת לחופה. הכל באמת ממש טוב אבל להחליט להתחתן זאת החלטה גדולה ומשמעותית שההשלכות שלה לא ידועות. אין לי שום דרך לדעת אם בתור נשואים נצליח להמשיך לאהוב ולהשקיע אחד בשניה. אני לא יודע אם בתור נשואים תהיה לנו סבלנות אחד לשני. אני לא יודע אם כשיהיה נשוי אצליח להדחיק את זה שאני בכלל אוהב שיער חלק ולא מתותל, וכו'..
מבחינתי התחושה היא כמו קפיצה למים מצוק, אובדן שליטה וחיזוק האמונה בקבה. אני יכול לקוות שיהיה טוב מאוד אני יכול לרצות, אני יכול לאהוב מאוד ברגע אחד ולהרגיש ריחוק ברגע אחר. אין לי שליטה על הרגש שעושה מה שהוא רוצה. אני יכול להחזיק בשאריות השכל הדהוי מרגש שלא בטוח בעצמו.
האם זאת תחושה הגיונית לפני הצעת נישואין?
יכול להיות.שוקולד פרה.
אתה כותב בצורה שקשה להבין ממנה מה מפריע לך. לכאורה אתה מביא משהו שהוא נכון לכל זוג שעדיין רווק- האם בנישואים אני אצליח להחזיק כמו עכשיו?- אבל זה נראה שמשהו יותר ספציפי יושב עליך.
אני יכולה להגיד לך שיצאתי עם הרבה וגם התחתנתי בגיל מאוחר (29). הייתי חופרת לעצמי במוח עד אינסוף. שאלות כמו זאת שהעלית היו ממש לחם חוקי.
עד שהכרתי את בעלי.
שהיה גרוש, ואפילו גרוש+.
לכאורה המצב הכי לא אידיאלי.
למה לי להיעצר בו ולא להמשיך במקום אחר? טוב יותר?
אבל באמת שלא היו לי ספקות. לגביו לא. היו לי חששות לגבי המצב החדש שאליו אני נכנסת, שאלות לגבי פרנסה, הסדרי ראייה, איך מספרים להורים, מה זה בדיוק אומר וכו', אבל לגביו- לא היתה לי שאלה. וזה באמת היה נס כי לכאורה הנטייה הנפשית הראשונה להסס+המקרה המסובך הנ"ל היה בהחלט צריך להביא אותי לסגת. וזה לא קרה למזלי.
במקרה שלך-
שים לב שאתה לא מסווה שאלות מהותיות וקריטיות במן שאלה כללית שכולם יענו לך- אי אפשר לדעת\צריך לסמוך על ה'\נישואים זה קפיצה למים ועוד כהנה וכהנה.
אם אתה לא נמשך אליה ממש- זה קריטי.
אם אתה לא מצפה לפגישות-זה קריטי.
אם אין לך רצון חזק להתחתן דווקא איתה- זה קריטי.
לנישואים הולכים עם רצון חזק, עם הרגשה שגם כשהוא יעצבן אותי עד שאזעק לשמיים אני ארצה לעבוד איתו כי אותו אני אוהבת. לא הולכים לנישואים אם לא מרגישים שעם הבן זוג רוצים לעבוד ושיש אכן עם מי לעבוד.
אולי כדאי לך להתייעץ עם גורם מקצועי, זה הרבה יותר טוב מפורום אנונימי.
בהצלחה!!
שאלות מהותיות וקריטיותשומו שמים
אני חושב בהגיון. ברור לי באופן כללי מה מאתגר לי את הרגש, כמו כן אני גם חושב שככל שאנחנח נפגשים יותר הביטחון שלי בהתאמה נהיה פחות טוטאלי, מאשר שהיה בהתחלה, פתאום דברים שהיו נראיים לי יותר שוליים נהיים יותר מטרידים, מצד שני תמיד קיימת משיכה (שמקובל להגיד שהיא לא קשורה לאהבה).
אני שומע מדבריך שאכן יתכן מצב שבו אין שום ספק, מצב בו הלב עומד 24\7 לידך ולוחש לך תתחתן תתחתן. באמת אני צריך לחכות לקשר ברמה הזאת? נקודת המוצא שלי שאותה גם העלתי פה בפורום שאין מצב בו תחושת הביטחון הזאת מלווה כל הזמן, ואם חצי מהזמן או רבע מהזמן אני שם זה מספיק ואין מה להתפלסף יותר. ואני די משוכנע שבכל קשר משמעותי שהייתי מגיע הייתי נתפס על נקודות של חוסר התאמה והרגש היה מתנדנד.
תודה על התשובה המושקעת, עזר לי לחשוב בקול
אני שומע מדבריך שאכן יתכן מצב שבו אין שום ספק, מצב בו הלב עומד 24\7 לידך ולוחש לך תתחתן תתחתן. באמת אני צריך לחכות לקשר ברמה הזאת? נקודת המוצא שלי שאותה גם העלתי פה בפורום שאין מצב בו תחושת הביטחון הזאת מלווה כל הזמן, ואם חצי מהזמן או רבע מהזמן אני שם זה מספיק ואין מה להתפלסף יותר. ואני די משוכנע שבכל קשר משמעותי שהייתי מגיע הייתי נתפס על נקודות של חוסר התאמה והרגש היה מתנדנד.
תודה על התשובה המושקעת, עזר לי לחשוב בקול
אם ככל שאתם נפגשים יותר הבטחון שלך בהתאמה יורדצדק משמים נשקף
תמשיך להפגש ואל תציע נישואין.
נסה לנסח לעצמך מה מטריד אותך.
נשיאת החן?
התאמה דתית, ערכית וכו'?
מידות???!!!
אם יש איזושהי סלידה פנימית ממשהו נסה להגדיר ממה ואל תחפז להצעה. אל תרגיש לא הוגן כלפי הבחורה.
יותר לא הוגן זה לשאת אותה בלב חצוי, ולהפרד אחר כך, או לחיות בצער.
נסה לנסח לעצמך מה מטריד אותך.
נשיאת החן?
התאמה דתית, ערכית וכו'?
מידות???!!!
אם יש איזושהי סלידה פנימית ממשהו נסה להגדיר ממה ואל תחפז להצעה. אל תרגיש לא הוגן כלפי הבחורה.
יותר לא הוגן זה לשאת אותה בלב חצוי, ולהפרד אחר כך, או לחיות בצער.
לא יורד, נהפך ליותר מורכב. . .שומו שמים
יכול להיות שבאמת כדאי לחכות עוד. בכל אופן יש לי הרושם שדווקא התקופה של הדייטים שנפגשים מידי פעם לא חיים באמת ביחד מכניסה לסרטים מיותרים... בהרבה מאוד מובנים דייטים זה לא סימולציה של החיים האמיתיים.
אגב, תודה על החיזוק באמת יש לי קצת סרטים שאני עושה דברים רק בגלל "לא נעים"...
אגב, תודה על החיזוק באמת יש לי קצת סרטים שאני עושה דברים רק בגלל "לא נעים"...
לא להתחתן בגלל "לא נעים"צדק משמים נשקף
זה לא כזה קיצוני,שוקולד פרה.
אני לא חושבת שייתכן כזה מצב שאין ספקות בכלל.
אבל אני כן חושבת שיש מצב שאין ספקות ברצון.
השאלות הן מאוד פשוטות: אני רוצה לראות אותה, אני רוצה לדבר איתה, אני רוצה לשמוע אותה, אני רוצה להשקיע בה וכו'.
אם התשובות הן כן, גם אם זה לא כן חזק ועוצמתי, לדעתי זה טוב ואפשר להתחתן.
אם אתה לא בטוח כדאי ללכת למישהו מקצועי שיעזור כי צריך לבחון.
היה לי בזמנו מבחן פשוט:
כשהתקרב יום הולדתו של הבחור יכולתי לחוש האם אני רוצה להשקיע בו ולשמח אותו או האם האם זה חצי כוח ולא בא לי כ"כ. ככל שרציתי יותר להשקיע התברר לי שמתחת כל המחשבות, הלבטים והפחדים יש אהבה.
הצעתי היא- אל תישאר ברמת המחשבות והרגשות האמורפיים הכלליים. תנסה לבחון את עצמך דרך המציאות הפשוטה. בסוף היא מנצחת..
התחושה שאת הרגשת היא קפיצה מצוק אל הלא נודע?צדק משמים נשקף
מהתיאור שלך נראה לי שלא
כשאתה מתחתן עם מישהו בעל סיפור מורכב,שוקולד פרה.
ברור שזאת הרגשה של הרבה התמודדויות לא שגרתיות.
זה מלחיץ.
אבל לפני שהחלטנו להתארס ידעתי שטוב לי אתו. שהוא רגיש כלפיי. שהוא מהווה עבורי משענת ביטחון, שאני רוצה להיות שם לצדו, שאכפת לי ממנו מאוד-מאוד.
בוא נגיד שהספקות לא ענו אותי כמו בקשרים אחרים, אלא הן היו נורמליות בהתחשב בעובדה שמדובר במישהו עם סיפור חיים אחר.
המציאות הפשוטהשומו שמים
המציאות הפשוטה מאותתת (שמתם לב כמה ת') לי טוב
שמחתי לשמוע את זה
שמחתי לשמוע את זה
מזדהה עם התחושות שלך לגמרי.ארטליין
אני לפני האירוסין רעדתי מפחד ממש.
כמו שתארת- הרבה מחשבות על מה יהיה ואיך יהיה, אפילו שההורים קבעו להיפגש קיבלתי פיק ברכיים ובקשתי עוד קצת זמן.
זוכרת שממש הרגשתי קפיצה למים. (בספר של הרב גינזבורג "אהבה" בסוף הפרק של "התקשרות" נראה לי, הוא ממש כותב שזה שלב של קפיצה למים- אל הלא נודע, וזה המעבר לחיי הנישואים שבתור רווקים לא נודעים לנו)
הייתי מבולבלת, ובשביל להבין מה קורה לי הלכתי למישהי לאימון אישי שעזרה לי לפרק את החששות והיא עזרה לי לראות שאיתו כל כך טוב לי, והפחד הוא בעיקר דמיןן..
עברתי גם קשרים ארוכים שלא הובילו לחתונה, אבל זה היה שונה לגמרי. אחרי שלמדתי חהפריד אני יודעת שהמונע מלהתחתן איתם לא היה פחדים מהעתיד אלא דברים שלא היה לי טוב בהווה, בקשרים עצמם.
תנסה להיאחז בהווה, ותיזכר כל הזמן במה שיש לכם ביחד- טוב לכם? יש לכם תקשורת טובה? אתה שמח בה? בא לך לספר לה מה עובר עליך? עכשיו יש לכם כבוד הדדי? שניכם מוכנים לעבודה שמחה ומאומצת?
וכמובן כמובן- אמונה בקב"ה. אם ה' לא יבנה בית שוא עמלו בוניו בו...
ועוד משו קטן,
לפני האירוסין שיתפתי אישה שאני מעריכה בפחדים שלי, והיא אמרה לי שזה כיף ושמח שאני לא מדמיינת.
אחרי החתונה פגשתי אותה ואמרתי לה שאני הכי מאושרת בעולם, ומזל שהפחד לא מנע את הטוב הזה ממני
כמו שתארת- הרבה מחשבות על מה יהיה ואיך יהיה, אפילו שההורים קבעו להיפגש קיבלתי פיק ברכיים ובקשתי עוד קצת זמן.
זוכרת שממש הרגשתי קפיצה למים. (בספר של הרב גינזבורג "אהבה" בסוף הפרק של "התקשרות" נראה לי, הוא ממש כותב שזה שלב של קפיצה למים- אל הלא נודע, וזה המעבר לחיי הנישואים שבתור רווקים לא נודעים לנו)
הייתי מבולבלת, ובשביל להבין מה קורה לי הלכתי למישהי לאימון אישי שעזרה לי לפרק את החששות והיא עזרה לי לראות שאיתו כל כך טוב לי, והפחד הוא בעיקר דמיןן..
עברתי גם קשרים ארוכים שלא הובילו לחתונה, אבל זה היה שונה לגמרי. אחרי שלמדתי חהפריד אני יודעת שהמונע מלהתחתן איתם לא היה פחדים מהעתיד אלא דברים שלא היה לי טוב בהווה, בקשרים עצמם.
תנסה להיאחז בהווה, ותיזכר כל הזמן במה שיש לכם ביחד- טוב לכם? יש לכם תקשורת טובה? אתה שמח בה? בא לך לספר לה מה עובר עליך? עכשיו יש לכם כבוד הדדי? שניכם מוכנים לעבודה שמחה ומאומצת?
וכמובן כמובן- אמונה בקב"ה. אם ה' לא יבנה בית שוא עמלו בוניו בו...
ועוד משו קטן,
לפני האירוסין שיתפתי אישה שאני מעריכה בפחדים שלי, והיא אמרה לי שזה כיף ושמח שאני לא מדמיינת.
אחרי החתונה פגשתי אותה ואמרתי לה שאני הכי מאושרת בעולם, ומזל שהפחד לא מנע את הטוב הזה ממני
להפריד בין עתיד להווהשומו שמים
אני חושב שמה שכבד עלי זה הידיעה שכמה שכיף לנו עכשיו בסוף בלתי אפשרי לחיות באורות כאלה כל הזמן והשאלה איך זה יראה כשלא יהיה לנו מצב רוח.
והנה עכשיו נפגשנו והיה הכי כיף בעולם וזה גורם לי לענות על כל השאלות ב"כן, ברור!".
תודה על התשובה זה עוזר לשמוע סיפורים דומים טובים.
והנה עכשיו נפגשנו והיה הכי כיף בעולם וזה גורם לי לענות על כל השאלות ב"כן, ברור!".
תודה על התשובה זה עוזר לשמוע סיפורים דומים טובים.
למה אתה רוצה להתחתן איתה?הלוי
לקח לי קצת לנסח, תודה על השאלהשומו שמים
בתאוריות של שכל אני שם לב שהיא בוגרת ומלאת ביטחון וזה ממש עניין גדול אצלי בחיים. כך שיש איזו תחושה של השלמה. ואנחנו שמחים מאוד ביחד ומידי פעם יש שיחות רציניות. מה שנותן תחושה של חברות עמוקה, אולי מה שמכשיר אותנו לעמוד יחד תחת אותה חופה.
ומה אתה מרגיש כלפיה?הלויאחרונה
אתה נמשך אליה פיזית?
דרדור זוגיות על ידי הצד השנישיש19
בוקר טוב!
מזה זמן מה ובייחוד בשבועיים וחצי שלושה האחרונים, אשתי מדרדרת את הזוגיות שלנו כמה שרק ניתן. מדובר לא רק באי שיתוף בדברים אישיים, אלא גם באי שיתוף בדברים טכניים, באי שיתוף בדברים בנוגע לילדים ולבית, באמירת משפטים פוגעים ועוד.
כפי שכתבתי בעבר יש בינינו אי הסכמות בנוגע לילד עכשיו.
איך הייתם מגיבים לסיטואציה כזו? מתנהגים גם ברשעות כלפי הצד השני? ממשיכים להתנהג כאילו יש מערכת יחסים רגילה או משהו אחר?
אשמח לעצות
מזה זמן מה ובייחוד בשבועיים וחצי שלושה האחרונים, אשתי מדרדרת את הזוגיות שלנו כמה שרק ניתן. מדובר לא רק באי שיתוף בדברים אישיים, אלא גם באי שיתוף בדברים טכניים, באי שיתוף בדברים בנוגע לילדים ולבית, באמירת משפטים פוגעים ועוד.
כפי שכתבתי בעבר יש בינינו אי הסכמות בנוגע לילד עכשיו.
איך הייתם מגיבים לסיטואציה כזו? מתנהגים גם ברשעות כלפי הצד השני? ממשיכים להתנהג כאילו יש מערכת יחסים רגילה או משהו אחר?
אשמח לעצות
לכו לייעוץהלוי
למה אתה שם?שוקולד פרה.
אתה אוהב אותה? מעריך אותה? אמפתי כלפיה? נשמע שאתה רואה בה מישהי מאוד לא נעימה, מרוחקת עד לזוועה ולא פרטנרית בכלל.
יש בה גם משהו טוב?
תגובותשיש19
ייעוץ היא לא רוצה, אלא אולי לאחר שיתמלא הרצון שלה לעוד ילד עכשיו.
שוקולד פרה, ביחס שבינו היא מאוד לא נעימה, עקב כך שאין הסכמה על ילד עכשיו. אני אוהב אותה, ולא אמרתי שאין בה דברים טובים.
השאלה היא עד כמה לסבול בשביל הדברים הטובים, שהם לא קשורים לזוגיות, מול הדרדור של הזוגיות.
שוקולד פרה, ביחס שבינו היא מאוד לא נעימה, עקב כך שאין הסכמה על ילד עכשיו. אני אוהב אותה, ולא אמרתי שאין בה דברים טובים.
השאלה היא עד כמה לסבול בשביל הדברים הטובים, שהם לא קשורים לזוגיות, מול הדרדור של הזוגיות.
רק שאלה....כמה האגו משפיע?gili44160
אתה יכול לספוג ולספוג ובתמורה לתת אהבה ואז יש סיכוי שזה יפסק או
שאתה יכול להגיב ואז הדרך להידרדרות קצרה....
שוב השאלה כמה אגו יש כאן???
מבחינתי זה לא אגושיש19
אבל כמה אפשר למשוך ככה? כמה אפשר לא רק לא להגיב לפגיעות, אלא גם לפעול הפוך ממה שהיא עושה
אתה יודע מה הסיבה שהיא ככה?gili44160
יכול להיות שהיא במצוקה ולא יודעת איך להגיד לך
שוב אתה יכול להגיב ואתה יכול לתת אהבה....
זה הדבר הכי קשה בעולם לתת אהבה למי שלא מחזיר...
אבל ב 99% מהמקרים בסופו של דבר מי שנותן אהבה מקבל חזרה....
השאלה כמה האגו והכבוד שולטים בך לפני זה...
ואגב כל מה שכתבתי לך....זה בעיקר בשבילי....
מה בעיקר בשבילך?שיש19
גם אשתי ככה ואני מנסה לעבוד על עצמי...gili44160
אם ח'ו בן משפחה חולה והוא מסרב לקבל טיפולדע מה למעלה ממך
היית משאיר אותו ללא טיפול?!
אולי תביא את המטפל=רופא לבית?!
פעם שמעתי מיועץ נישואים משפט חכם:
יועץ "טוב" לעולם לא נוקט להצדיק צד אחד מבחינתו..
"שני הצדדים צודקים ושני הצדדים לא צודקים" .
וכל מה שצריך הוא מגשר שלאחר שהוא שומע את "שני" הצדדים הוא מנסה למצוא "דרך" לשלום בית.
אולי תביא את המטפל=רופא לבית?!
פעם שמעתי מיועץ נישואים משפט חכם:
יועץ "טוב" לעולם לא נוקט להצדיק צד אחד מבחינתו..
"שני הצדדים צודקים ושני הצדדים לא צודקים" .
וכל מה שצריך הוא מגשר שלאחר שהוא שומע את "שני" הצדדים הוא מנסה למצוא "דרך" לשלום בית.
תראה,ד.
"להתנהג ברשעות", עלול לגרום לך להרגיש יותר לא טוב.
ככה לפחות אתה מרגיש מתנהג בצורה מיושבת.
אבל, אתה יכול לנהוג "בהתאם". משהו שמשקף את התוצאה של זה, ובלי שמץ רוגז. אין שיתוף בענין טכני, אז אתה לא פועל בו. תשאל למה, תגיד לא יִידעת.
עם הילדים תפעל באופן עצמאי, מה שנראה לך טוב. בסופו של דבר, אם היא תרצה שת"פ או תשאל למה עשית משהו ולא אמרת לה - תענה בנחת שבשמחה, אבל זה צריך להיות הדדי כי אתה מרגיש אותו דבר כשזה לא כך.
אבל הכל בנחת. לא ב"רשעות", אלא באופן שאתה יכול להרגיש גם כן נוח ופועל בבית, ללא תלות במצבי רוח.
משפט פוגע, תגיד במנוחה, בלי הרמת קול: אני לא מוכן לשמוע צורת דיבור כזו. ותזוז משם. תוך כדי דיבור. יש להניח שהיא תבין שאם היא רוצה להישמע, צריך לדבר בצורה הגונה.
יש להניח שהדברים הללו הם איזשהו ביטוי של תיסכול למשהו שמתרחש אצלה בפנים בגלל הנושא של ילד נוסף.
אם תוכלו להגיע למצב ששמים בצד את ההפגנות - ומדברים באופן שמנסה להגיע לתיאום ציפיות בענין, זה יהיה טוב. אם היא תבין שיחס הדדי יציב, יכול לעזור לביטחון בכך - אולי זה גם יעזור.
הי אתם נשואים. והתחתנתם פעם. מסיבה כלשהיאלעד
ממליץ בבהילות על יעוץ כי רגשית אתם כבר לא במקום טוב
זה נראה שהמצב רק מחמירפאז
וחבל
מציעה לך ללכת ליעוץ ויפה שעה אחת קודם כי כבר עכשיו מאוחר...
במחילה אבל ההתנהלות של אישתך היא סוג של אלימות
מנסה לכפות אותך לדברים שלא מתאימים לך
בעיני כדאי ליצור שיח כנה ופתוח
להגיד לה איקס יקרה יש לנו דברים טובים במשותף
אך אני מרגיש שהיחסים והתקשורת בינינו הולכים ומתדרדרים.
אם זה קשור לילד שאת רוצה- הדרך היא לא בכח
אפשר לשבת לדבר ולהגיע לעמק השווה.
כך או אחרת נשמע שמומלץ לקבל כלים לתקשורת....
ולפני שילעיזו המלעיזים;
אני מבינה בהחלט את הקושי בלרצות ילד כשהצד השני לא בשל
הבאת ילדים היא ערך חשוב ומשמעותי גם בעיני
ועם זאת, זוגיות שיתוף וכבוד הדדי זה בייס.
מציעה לך ללכת ליעוץ ויפה שעה אחת קודם כי כבר עכשיו מאוחר...
במחילה אבל ההתנהלות של אישתך היא סוג של אלימות
מנסה לכפות אותך לדברים שלא מתאימים לך
בעיני כדאי ליצור שיח כנה ופתוח
להגיד לה איקס יקרה יש לנו דברים טובים במשותף
אך אני מרגיש שהיחסים והתקשורת בינינו הולכים ומתדרדרים.
אם זה קשור לילד שאת רוצה- הדרך היא לא בכח
אפשר לשבת לדבר ולהגיע לעמק השווה.
כך או אחרת נשמע שמומלץ לקבל כלים לתקשורת....
ולפני שילעיזו המלעיזים;
אני מבינה בהחלט את הקושי בלרצות ילד כשהצד השני לא בשל
הבאת ילדים היא ערך חשוב ומשמעותי גם בעיני
ועם זאת, זוגיות שיתוף וכבוד הדדי זה בייס.
האם ניסיתי להסביר לה:אני123
שילד זה משהו משותף לשניכם?
ולא פעולה חד צדדית?
שילד זה תוצר של אהבה.
שיש לך חלק בדיוק כמו שיש לה חלק בעניין.
ושאתה חייב לרצות . ולא מספיק שרק היא רוצה?
שאל אותה איך היא היתה מרגישה אם היית מכריח אותה להביא ילד בזמן שהיא לא רוצה?
(נכון שהאשה שותפה יותר בהריון והלידה אבל - כדי להמחיש לה).
תסביר לה ש3 שותפים באדם.
והיא לא יכולה לעשות את זה לבד
ולא פעולה חד צדדית?
שילד זה תוצר של אהבה.
שיש לך חלק בדיוק כמו שיש לה חלק בעניין.
ושאתה חייב לרצות . ולא מספיק שרק היא רוצה?
שאל אותה איך היא היתה מרגישה אם היית מכריח אותה להביא ילד בזמן שהיא לא רוצה?
(נכון שהאשה שותפה יותר בהריון והלידה אבל - כדי להמחיש לה).
תסביר לה ש3 שותפים באדם.
והיא לא יכולה לעשות את זה לבד
עבר חודש וחצי מאז שכתבת על הנושא...סיה
מה עשית מאז לגבי דיבור על הילד?
יתכן שהמשכת להתעלם מהנושא ונגרר עוד זמן. והופ מתחילה עוד שנה... כי בטח היה חופש והילדים בבית אז דחיתם את הנושא. ועוד מעט חגים אז שוב דוחים נושא. ואז חנוכה ופורים ופסח וחוזר חלילה...
הנושא של הילד צריך לעלות בצורה רצינית לפחות שתדע אם יבוא מתי ואם לא שתגע שזה לא הולך לכוון ילד והיא כבר תשקול מה לעשות
למרוח זמן זב לא פתרון
יתכן שהמשכת להתעלם מהנושא ונגרר עוד זמן. והופ מתחילה עוד שנה... כי בטח היה חופש והילדים בבית אז דחיתם את הנושא. ועוד מעט חגים אז שוב דוחים נושא. ואז חנוכה ופורים ופסח וחוזר חלילה...
הנושא של הילד צריך לעלות בצורה רצינית לפחות שתדע אם יבוא מתי ואם לא שתגע שזה לא הולך לכוון ילד והיא כבר תשקול מה לעשות
למרוח זמן זב לא פתרון
דברתי איתהשיש19
אמרתי לה כמעט בדיוק את מה שסיה ואני123 כתבו,. אמרתי לה שיהיו עוד ילדים, אבלשבמצב הנוכחי זה לא אפשרי.
אתה מאמין שיהיו לכם עוד ילדים משותפיםצדק משמים נשקף
כמו שאמרת לה?
או שאתה סתם מצער אותה?
או שאתה סתם מצער אותה?
אני מתכוון לכךשיש19
ואיך אתה מתכונן לכך?צדק משמים נשקף
מובן שזה צורך חזק מאד אצל אישתך והיא כועסת עליך שאתה מונע ממנה.
גם מובן שהבעיה הייתה קיימת בפעם קודמת והיא מצאה את עצמה במקום, שלרמות אותך הייתה הדרך היחידה שראתה אפשרית. (ברור שזה פגע מאד באימון שלך)
מה אתה חושב היה חלקך בהתנהלות הזו?
או שלדעתך אתה צודק צודק וצודק, והיא אשמה בכל.
גם מובן שהבעיה הייתה קיימת בפעם קודמת והיא מצאה את עצמה במקום, שלרמות אותך הייתה הדרך היחידה שראתה אפשרית. (ברור שזה פגע מאד באימון שלך)
מה אתה חושב היה חלקך בהתנהלות הזו?
או שלדעתך אתה צודק צודק וצודק, והיא אשמה בכל.
לא אמרתי שאני צודק בהכלשיש19
אבל יש דרכים לפתור מחלוקות בין בני זוג, כאשר אחד מהם רוצה לשנות את המצב הקיים. אף אחת מהדרכים לא כוללת רמאות
אם למנוע בלי הסכמת בת זוג זה יושר בעיניךצדק משמים נשקף
טול קורה
אני חושב שבהעדר הסכמהשיש19
משאירים את המצב על כנו, ולא יוצרים שינוי. זה עדיף על פני שינוי המצב באופן חד צדדי
גלולות הן שינוי... מהטבע. צר לירפואה שלמה
כל מניעה זה שינוי מהטבעסיה
וזה גורם סבל !!! כן כן כפי שכתבתי כל דבר שהןא הורמנלי וגם לא , זה סבל גם נפשי גם פיזי. זה לדחןף משהןא זר לגוף וזה חוסר ברירה. כי לגבר אין אפשרות למנוע מבחינה דתית
אז קל וחומר כשלא רוצים למניע ,לדחוף לגוף משהןא ההרגשה נוראית , זה לקחת גלולה ולהרגיש שבא לך להקיא את הנשמה ,כי את לא מעונינת בעצם לקחת אותה בכלל זה אונס כמעט
אז קל וחומר כשלא רוצים למניע ,לדחוף לגוף משהןא ההרגשה נוראית , זה לקחת גלולה ולהרגיש שבא לך להקיא את הנשמה ,כי את לא מעונינת בעצם לקחת אותה בכלל זה אונס כמעט
נכון מאדרפואה שלמה
גם להביא ילד בלי הסכמה של הצד השני זה לא יושר...לא_כמו_כולם
ממני הפותח לא מקבל צידוק מוסריצדק משמים נשקף
ציער אותה לא פחות ממה שציערה אותו.
זו התגובה שלה לעמדה שלךmatan
אתה לא נותן לה את מה שהיא רוצה והיא לא נותנת לך את מה שאתה רוצה.
אתה קיבלת החלטה. אבל זו החלטה חד צדדית. למעשה- אתה לא נותן לה מקום, אתה פוגע בה.
כך בחוויה שלה
אם שניכם תילחמו, לא זוגיות ולא ילד יהיה מזה.
אתם צריכים לדבר לעומק. אתם צריכים להגיע להחלטה של שניכם בנושא. זה לא יעזור שאתה אומר לה
שאי אפשר עכשיו. היא צריכה להיות זו שאומרת את זה לעצמה.
מזתומרת מדרדרת את הזוגיות?עדן ירושלים
דברו פתוח לא ?!
לא כולם יכולים, לא בכל מצבאלעד
הרי הסיפור הזה לא מתחיל מנקודת 0, ויש המון משקעים ועבר סוער מאחורה שמונעים את אותו דיבור פתוח
בנוגע לשאלה איך להתנהגרפואה שלמהאחרונה
חושבת שרשעות לא תקדם את האינטרסים שלך.
אם אתה רוצה לשמור על הבית זה בטח לא יעזור,
ואם אתה רוצה להתגרש עדיף לך להיות "הטוב". (עו"ד עלול לאמר את ההיפך אך הוא מתפרנס מהסכסוך).
להתנהג "רגיל" זה להתעלם מהסיטואציה.
ולכן:
אם אתה מעוניין לשמור על הבית, ומקווה שהיא תשקול שוב את הטוב שיש מול החסר,
מציעה שתתייחס בטוב כפי יכולתך.
אם היא תראה מולה אדם טוב ולא אדם רע, יש סיכוי שהיא תחליט להסתפק במה שיש לה.
היא ראתה מספיק "רשעות"- ככה היא מבינה את זה,
ולא יכולה לראות את המצוקה שלך.
אם תצליח לא לכעוס ולא להתייאש חצי שנה, יש סיכוי שהיא תתעשת. אל תצפה לכלום זוגי בזמן הזה. גם לא לשיתוף פעולה בעיניינים טכניים. תן לה לכעוס עליך ואל תקח ללב. תראה בזה "ברוגז" זמני.
לפי ההתנהגות שאתה מתאר, נראה שהיא ויתרה גם על ילד נוסף וגם עליך, -
המטרה שלך היא שתראה אותך כבן אדם לזמן מה ותשקול בצורה פחות טעונה את התמונה הכוללת.
מקווה שאין גם פער דתי בינכם.
אם יש, העצה - הלא- קלה - לישום, עוד יותר נחוצה.
בהצלחה
חושבת שקל יותר להביא ילד מליישם את הנ"ל, אבל צריך לייצב את הסירה.
אם אתה רוצה לשמור על הבית זה בטח לא יעזור,
ואם אתה רוצה להתגרש עדיף לך להיות "הטוב". (עו"ד עלול לאמר את ההיפך אך הוא מתפרנס מהסכסוך).
להתנהג "רגיל" זה להתעלם מהסיטואציה.
ולכן:
אם אתה מעוניין לשמור על הבית, ומקווה שהיא תשקול שוב את הטוב שיש מול החסר,
מציעה שתתייחס בטוב כפי יכולתך.
אם היא תראה מולה אדם טוב ולא אדם רע, יש סיכוי שהיא תחליט להסתפק במה שיש לה.
היא ראתה מספיק "רשעות"- ככה היא מבינה את זה,
ולא יכולה לראות את המצוקה שלך.
אם תצליח לא לכעוס ולא להתייאש חצי שנה, יש סיכוי שהיא תתעשת. אל תצפה לכלום זוגי בזמן הזה. גם לא לשיתוף פעולה בעיניינים טכניים. תן לה לכעוס עליך ואל תקח ללב. תראה בזה "ברוגז" זמני.
לפי ההתנהגות שאתה מתאר, נראה שהיא ויתרה גם על ילד נוסף וגם עליך, -
המטרה שלך היא שתראה אותך כבן אדם לזמן מה ותשקול בצורה פחות טעונה את התמונה הכוללת.
מקווה שאין גם פער דתי בינכם.
אם יש, העצה - הלא- קלה - לישום, עוד יותר נחוצה.
בהצלחה
חושבת שקל יותר להביא ילד מליישם את הנ"ל, אבל צריך לייצב את הסירה.
מחפש פטישון ודיסק לקנותבנדא מצוי!!
יודע שכדאי או בוש או מיקיטה
השאלה היא איזה דגם
שיהיה טוב אבל לא הכי
יחסית זול
השאלה היא איזה דגם
שיהיה טוב אבל לא הכי
יחסית זול
למה בפורום הזה ולא בדירה נאה?הה"ה
אני לא קונה בוש כי זה תוצרת גרמניה.
לפי דעתי מקיטה זה טוב מאוד.
יש חנות זולה ברמת גן.
זה באיזור שלך או שאתה צריך באיזור אחר?
לפי דעתי מקיטה זה טוב מאוד.
יש חנות זולה ברמת גן.
זה באיזור שלך או שאתה צריך באיזור אחר?
הפורום הזה הוא רק לענייני גירושין?אין מקום לשאלה
או גירושין שבדרך 
אלעד
סתם סתם!
כי זה מה שעלה ליבנדא מצוי!!
אולי צריך לשאול גם בדירה נאה
אפשר את השם של החנות הזולה ברמת גן?אבן חן
תודה!
אטלסוביץ'הה"ה
נמצא בזבוטינסקי כ50 מטר מהמפגש עם רח' בן גוריון
איזה אזור?סתם 1...
מקיטה מעולה.
דיסק פחות עקרוני (דיסק גדול או קטן?)
הפטישון- תסתכל עם איזה סט הוא מגיע, כח של המנוע (650 וואט או 800ומעלה לעבודות יותר קשוחות) נוחות של האחיזה והחלוקה של המשקל משתנה מחברה לחברה תנסה...
למה מיועד הפטישון? חציבה או קידוח?
לדעתי תנסה דגמים ותבחר, לגבי מחיר, פטישון הוא כלי יקר.
אתה יכול לפנות באישי מכיר חנות זולה יחסית
דיסק פחות עקרוני (דיסק גדול או קטן?)
הפטישון- תסתכל עם איזה סט הוא מגיע, כח של המנוע (650 וואט או 800ומעלה לעבודות יותר קשוחות) נוחות של האחיזה והחלוקה של המשקל משתנה מחברה לחברה תנסה...
למה מיועד הפטישון? חציבה או קידוח?
לדעתי תנסה דגמים ותבחר, לגבי מחיר, פטישון הוא כלי יקר.
אתה יכול לפנות באישי מכיר חנות זולה יחסית
גזרת בנימין או ירושליםבנדא מצוי!!
הפטישון נועד לקדיחות בעיקר!
עוד נקודה עדיף עם שקע או נטען?
יודע שאל חוטי יעלה יותר
עוד נקודה עדיף עם שקע או נטען?
יודע שאל חוטי יעלה יותר
לשימוש מזדמן תמיד עדיף חוטימשה
הנטען זה נפלא לשימוש יום יומי. כשאתה פעם ב- צריך אתה מגלה שהסוללה ריקה.
הכי טוב למי שאל משתמש יום יום - סוללת ליטיוםמודדת כובעיםאחרונה
נטען חזק עולה משמעותית יותרסתם 1...
לא בגזרות האלה.
גם אצל קבלנים הרוב חוטיים, האל חוטי מפתח בלאי של בטריה, זה מכשיר חזק, הבטריה להחלפה יקרה גם כן.
גם אצל קבלנים הרוב חוטיים, האל חוטי מפתח בלאי של בטריה, זה מכשיר חזק, הבטריה להחלפה יקרה גם כן.
בבנימין יש לך את "הכהן חומרי בניין"הה"ה
יש להם מחירים טובים ותוכל להתייעץ איתם על הדגמים של הכלים
טלפון נייד: 0587242768. 0584810271.
טלפון נייד: 0587242768. 0584810271.
מחיר זה שאלה אחרת (במברגה למשל זה פחות משמעותי)משה
הבעיה זה הפרקטיות
אשתך יושבת לך על הוריד חודש שתעשה משהו
ואז אתה בא לעשות אותו
בום! אין סוללה.
אתה צודקסתם 1...
אני אישית מעדיף, בפטישון, חיבור לחשמל.
במברגה זה הפוך, הרבה יותר נפוץ הנטענות והן טובות יותר והסוללות חזקות וטובות. הכלי קל יותר והשימוש שלו שונה. (כנראה בגלל הנפוצות הם השקיעו בטכנולוגיה טובה יותר).
בדרך כלל לבית או לנגרים שעובדים בסדנה מוגדרת עדיף עם חיבור חשמלי, צודק.
מברגה זה כלי זול מאוד ביחס לפטישון. מדברים על 1200 ש"ח בערך מברגה סבירה + לבעל מקצוע ופטישון 2700 יתחיל להיות. הערכות גסות אבל ההפרש נכון.
במברגה זה הפוך, הרבה יותר נפוץ הנטענות והן טובות יותר והסוללות חזקות וטובות. הכלי קל יותר והשימוש שלו שונה. (כנראה בגלל הנפוצות הם השקיעו בטכנולוגיה טובה יותר).
בדרך כלל לבית או לנגרים שעובדים בסדנה מוגדרת עדיף עם חיבור חשמלי, צודק.
מברגה זה כלי זול מאוד ביחס לפטישון. מדברים על 1200 ש"ח בערך מברגה סבירה + לבעל מקצוע ופטישון 2700 יתחיל להיות. הערכות גסות אבל ההפרש נכון.
לי יש מברגה ב-160 שקל בת 8משה
עם חשמל.
בשביל הפעמיים בשנה שאני משתמש בה, זה מספיק.
ברורסתם 1...
המחירים עולים לפי כח מנוע או הספק חשמלי.
לא תמצא במחיר נמוך מברגה של 16 וואט שקודחת/מבריגה בקיר בטון עם פטישון מובנה...
יש פטישונים ב750 ש"ח אבל מנוע חלש וrpm נמוך...
לבית יש דברים זולים מאוד ואם יש צורך מחליפים. אין טעם לקנות כלים באלפי שקלים לשימושים בודדים.
לא תמצא במחיר נמוך מברגה של 16 וואט שקודחת/מבריגה בקיר בטון עם פטישון מובנה...
יש פטישונים ב750 ש"ח אבל מנוע חלש וrpm נמוך...
לבית יש דברים זולים מאוד ואם יש צורך מחליפים. אין טעם לקנות כלים באלפי שקלים לשימושים בודדים.
אני לא יודע איפה אתה קונה את הכלים שלך...הה"ה
2700 לפטישון זה לא יקר, זה שחיטה.
פטישון טוב עולה בין 700 ל1000 שקל וניתן למצוא גם יותר זולים.
אלא אם כן אתה מחזיק hilti/milwaikee שאלו חברות יקרות מאוד ואיכותיות מאוד. גם אצל בעלי המקצוע הטובים, הרבה לא עובדים איתם בגלל המחיר.
פטישון טוב עולה בין 700 ל1000 שקל וניתן למצוא גם יותר זולים.
אלא אם כן אתה מחזיק hilti/milwaikee שאלו חברות יקרות מאוד ואיכותיות מאוד. גם אצל בעלי המקצוע הטובים, הרבה לא עובדים איתם בגלל המחיר.
לא הייתי ממהר לענות למישהוסתם 1...
על מחיר כשלא הגדרתי מפרט טכני.
"פטישון טוב"?
ברור שתמצא פטישון, גם של מקיטה או בוש ירוק, ב800+-
אבל הם יהיו על 750 וואט ועם rpm של חצי מאותו פטישון ב-2500 שח.
בכל אופן אם הוא טוב לך אז מעולה, באמת אין צורך ביותר.
"פטישון טוב"?
ברור שתמצא פטישון, גם של מקיטה או בוש ירוק, ב800+-
אבל הם יהיו על 750 וואט ועם rpm של חצי מאותו פטישון ב-2500 שח.
בכל אופן אם הוא טוב לך אז מעולה, באמת אין צורך ביותר.
ובדיוק בגלל זה עדיף סוללה...אסטרו
עדיף עם כבל ולא נטען.הה"ה
במיוחד עם אתה צריך רק מדי פעם ולא באופן קבוע.
אני ממש ממליץ לך לפנות לחנות שםרסמתי למעלה יש להם מחירים זולים וכלים איכותיים. הם יושבים בשילה ויצהר.
אני ממש ממליץ לך לפנות לחנות שםרסמתי למעלה יש להם מחירים זולים וכלים איכותיים. הם יושבים בשילה ויצהר.
בחנות חומרי בניין בשילהעלה למעלה
הם זולים
מקיטה הכי טוב.עדן ירושלים
אבל איכות שווה כסף.
דגם של 18 וואט הכי טוב שלהם מתאים כם לבית וגם לעסק
דגם של 18 וואט הכי טוב שלהם מתאים כם לבית וגם לעסק
הפטישון והדיסק שלהם טובים כשהם עם חוטהה"ה
כשהם על בטריות הם חלשים ונגמרים כל הזמן.
במאמרו לי כמה אנשים שבפטישון עדיף בושבנדא מצוי!!
ולא מקיטה
מישהו שמע?
דגם של 800 וואט מומלץ?
מישהו שמע?
דגם של 800 וואט מומלץ?
יש המלצות לדגם מסויים?בנדא מצוי!!
מצאתי של 800 וואט ב750 ש"ח במצבע עכשיו
עוד 70 או 80 סט מקדחים במזוודה של מיקיטה
שווה?
תשאל את המוכר אם זה מתאים לצרכים שלךהה"ה
ב"ה אתה גם יכול לקנות דיוולט או יש עוד חברה כזאת אדומה ברח לmetorafi
יש את מילוואקיעדן ירושלים
אבל אין להם חלקי חילוף כמעט בארץ
בעלי קנה עכשיו גם פטישון וגם מברגה יקרים מאודמודדת כובעים
פטישון ב- 1100 ומברגה 750, הוא שמח בזה לא פחות מאשר הילדים שלי כשמקבלים פליימוביל חדש 
ויש לו מברגה זולה שהוא אומר שהיא לא שווה. וגם מקדחה פשוטה יש לו.
ממה שהוא אומר, כדאי להשקיע.
אם תרצה- אשאל אותו פרטים יותר מאוחר.
אשמח תודהבנדא מצוי!!
ב"היי אני מרוצה מהדיוולט שלי דגם dcf895metorafi
פטישון מקיטה או מילווקי, יש גם דגמים ב- 300 וב- 400, אבלמודדת כובעים
לקנות משהו טוב לא פחות מ- 800 ש"ח. בעלי קנה ב- 1,100.
מברגה יש לו של בוש דגם 3601JA6900 ב-750 ש"ח והוא מאוד מרוצה.
גם לבעלי יש מברגה של בושחנה צוריה
אימפקט של בוש,בינתיים זה מה שהיינו צריכים לצרכים שלנו..
אבל קניתי לו את זה לפני החגים לפני כמה שנים וקצת התבאסתי שלא חיכיתי עוד חודשיים לסיילים של סוף שנה לועזית כי אז זה היה הרבה יותר זוווול...
(אבל תכלס היה חשוב לי התיזמון,לכן לא חיכיתי,ולכן גם התבאסתי רק קצת ולא לגמרי,אבל כתבתי את זה כנקודה למחשבה אם יש משהו שהוא פחות קריטי לזמן הקרוב,אז הרבה יותר זול לקנות את הדברים בסוף שנה לועזית כשיש מבצעים של ללא מע"מ או שיש מלא הנחות אחרות).
אבל קניתי לו את זה לפני החגים לפני כמה שנים וקצת התבאסתי שלא חיכיתי עוד חודשיים לסיילים של סוף שנה לועזית כי אז זה היה הרבה יותר זוווול...
(אבל תכלס היה חשוב לי התיזמון,לכן לא חיכיתי,ולכן גם התבאסתי רק קצת ולא לגמרי,אבל כתבתי את זה כנקודה למחשבה אם יש משהו שהוא פחות קריטי לזמן הקרוב,אז הרבה יותר זול לקנות את הדברים בסוף שנה לועזית כשיש מבצעים של ללא מע"מ או שיש מלא הנחות אחרות).
תודה בהחלט רעיוןבנדא מצוי!!
עזרה - מציאת מסעדה מחנה יהודהנשואה מאושרת.
יש מסעדה/מקום שבו השף מכין את המנה מול המזמין. מישהו יודע על מה אני מדברת? אולי טעימות?
תודה!!
תודה!!
מסעדת מחנהיודה אולי...gili44160
של השף אסף גרניט...
היא לא כשרה לא? בטוחה שיש משהו כשרנשואה מאושרת.
היא לא כשרה....אבל לא היה לי נעים להגיד...gili44160
מסעדת שף לא זכור לי....
היה זכור לי שזוג חברים היו אבל התבלבלתינשואה מאושרת.אחרונה
😏
תודה..יש שפע מסעדות בירושלים
תודה..יש שפע מסעדות בירושלים
התאהבותרסיס אמונה
כשיצאתם עם בן/בת הזוג והתאהבתם,
איך הייתם מתארים את ההרגשה בצורה הכי מדוייקת? (תתארו שאתם צריכים להסביר למישהו שמעולם לא התאהב איך זה)
אשמח אם בתגובה תציינו את המגדר שלכם.
איך הייתם מתארים את ההרגשה בצורה הכי מדוייקת? (תתארו שאתם צריכים להסביר למישהו שמעולם לא התאהב איך זה)
אשמח אם בתגובה תציינו את המגדר שלכם.
זה לא משהו שאפשר לתאר.בוז
ולא משהו שמומלץ לתאר, חבל לקבע את זה בהגדרות.
ההגדרה היחידה שלי היא שכשזה זה זה זה.
ההגדרה היחידה שלי היא שכשזה זה זה זה.
טעמו וראו כי טוב ה'אלעד
הבנה אמיתית מגיעה רק בחוויה עצמה
אנסה לענותהיום הוא היום
ואקדים שזה לא מחייב שתהיה תחושת התאהבות מאד חזקה אבל זה בונוס נחמד רק שלא הוא מה שקובע ואם היא לא מגיעה אחרי כך וכך זמן זה לא בהכרח רע אלא שחשוב שהיא תגיע מתישהו לפני שסוגרים במידת מה לפחות. אצלי זה בא פה ושם וזה היה גם טוב.
תחושת ריחוף. תחושה שאני מחובר למישהו. תחושה שאני אהוב. להסתובב עם מחשבות וחיוכים וקצת פחות לשים לב לעולם.
תחושת ריחוף. תחושה שאני מחובר למישהו. תחושה שאני אהוב. להסתובב עם מחשבות וחיוכים וקצת פחות לשים לב לעולם.
מנסה להסביררסיס אמונה
את השאלה
אני נשואה, יודעת ב''ה מה זה.
אבל עדיין מנסה להבין אם בנים ובנות חווים/מגדירים/תופסים את זה אחרת.
אני נשואה, יודעת ב''ה מה זה.
אבל עדיין מנסה להבין אם בנים ובנות חווים/מגדירים/תופסים את זה אחרת.
לא חושבת.בוז
אין שוני ברגשות בין המינים, יש רק בין סוגי אופי, שיכולים להופיע אצל שני המינים בשווה.
כלומר, יכול להיות גבר שמתאהב כמו ילדה קטנה ואישה צעירה שחשה אדישות לעולם.
אז אם השאלה היא האם יש שוני בהתאהבות בין גברים לנשים, נראה לי שלא.
נשים פשוט נוטות לחוות את העולם בכללי בצורה רומנטית יותר. אבל בפנימיות לא נראה שיש הבדל גדול.
כלומר, יכול להיות גבר שמתאהב כמו ילדה קטנה ואישה צעירה שחשה אדישות לעולם.
אז אם השאלה היא האם יש שוני בהתאהבות בין גברים לנשים, נראה לי שלא.
נשים פשוט נוטות לחוות את העולם בכללי בצורה רומנטית יותר. אבל בפנימיות לא נראה שיש הבדל גדול.
רצון להיות לידו כל הזמןסמיילי12אחרונה
כשהוא מתקשר יש מעין התרגשות בבטן.
כשאנחנו נפגשים אני לא רוצה שיגמר.
תחושה שהלב מתרגש ופועם חזק יותר כשהוא בסביבה-פיסית או מחשבתית.
כשאנחנו נפגשים אני לא רוצה שיגמר.
תחושה שהלב מתרגש ופועם חזק יותר כשהוא בסביבה-פיסית או מחשבתית.
נעלי כלה- אשמח לעזרתכן..מאורסים
איזה נעליים/סנדלים נעלתם בריקודים?
מחפשת משהו נוח שאפשר לרקוד איתו..
תודה!
מחפשת משהו נוח שאפשר לרקוד איתו..
תודה!
אפשרשירקי
כל דבר לבן ויפה שנוח לך... אפילו נעלי סירה..
את מחפשת משהו מסוים?
את מחפשת משהו מסוים?
לדעתי, ממש לא צריך נעליים לבנות.הגברת מהירח
תלבשי איזה נעליים שנוחות לך. אני ממליצה דווקא על נעליים שכבר יש לך, כי הן כבר משופשפות ונוחות. אני נעלתי את נעלי השבת הרגילות שלי לריקודים, והיה לי אחלה. ממש לא צריך לבן. אולי לא כתום זרחני, אבל חום, אפור, שחור, תכלת, צהוב עדין... כל צבע כזה הוא סבבה. זה ידוע ומקובל בציבור שלריקודים נועלים נעליים נוחות.
נעלי בובה נמוכות.אני123
אפילו ב"קרוקספשוט אמא
את יכולה למצוא נעלי בובה יפות לריקודיםפשוט אמא
אני אישית לא אהבתי נעליים לבנותא..
אפשר לקנות נעלי בובה פשוטות לריקודים, גם ככה לא רואים את הנעליים, העיקר שיהיה לך נוח..
מזל טוב
יכולה להגיד מה לאגלויה
הייתי עם נעליים עם סקוצ'
שנפתח לי בכניסה לחופה!
אז התכופפתי וסידרתי.
אולי זה היה סימן לזה שאתגרש?
לחתונה השניה שלי
כשתהיה בעז''ה
נראה לי שאהעה עם נעלי בן ישי.
שנפתח לי בכניסה לחופה!
אז התכופפתי וסידרתי.
אולי זה היה סימן לזה שאתגרש?
לחתונה השניה שלי
כשתהיה בעז''ה
נראה לי שאהעה עם נעלי בן ישי.
מעניןשירקי
מה זה נעלי בן ישי...
ויא מזל טוב❤️🌹
ויא מזל טוב❤️🌹
עוד לא ידוע לי על חתונה...גלויה
רק מאמינה שהיא תהיה מתישהו.
בעזרת ה'.
בעזרת ה'.
....שירקי
עבר עריכה על ידי שירקי בתאריך ה' באלול תשע"ז 14:17
בעזרת ה׳ במהרה!
( סליחה פשוט מההודעה הבנתי כאילו זה כבר משהו שהולך לקרות ממש עכשיו...)
ואשמח לדעת על נעלי בן ישי איפה קונים זה חנות?
זה בסדר גלויה
זה פירמה...
יש בירושלים
בתל אביב
בכפר סבא
ואני מכירה מישהו שעושה מכירות ביישובים.
יש בירושלים
בתל אביב
בכפר סבא
ואני מכירה מישהו שעושה מכירות ביישובים.
יש בנעלי דנינו ברחוב חובבי ציון בפתח תקוהאם ל2
נעליים ממש נוחות קלות ובמחיר של פחות מ 200 ש"ח.
מזל טוב
כאמורגלויה
לא ממליצה על אלה עם הסקוצ'.
אם כי אחותי היתה עם אותו דגם
ולא נפתח לה.
אם כי אחותי היתה עם אותו דגם
ולא נפתח לה.
לא סקוצ׳חנה צוריה
אני קניתי שם לחתונה (ובכלל כל מיני פעמים אחרות).
יכולה להעלות תמונה,אבל הם כבר מזמן לא לבנות חרשתי אותן גם אחרי החתונה מרוב שהיו נוחות..
היה להם סגירה קבועה מגומי,לדעתי חשוב שמשהו יתפוס את הרגל,ולא נעל בובה פתוחה שתברח כל הזמן באמצע הריקודים..
יכולה להעלות תמונה,אבל הם כבר מזמן לא לבנות
חרשתי אותן גם אחרי החתונה מרוב שהיו נוחות..היה להם סגירה קבועה מגומי,לדעתי חשוב שמשהו יתפוס את הרגל,ולא נעל בובה פתוחה שתברח כל הזמן באמצע הריקודים..
נראה לי שאלו אותן נעליים שאני קניתיריבוזום
ובאותו מקום
נעל של בנג'י עם שלוש רצועות גומי אלכסוניות?
מאוד נוחות!
נעל של בנג'י עם שלוש רצועות גומי אלכסוניות?
מאוד נוחות!
כןחנה צוריה
יש אותן בכמה צבעים,אבל הם משווקים במיוחד גם בצבע לבן כי מלא כלות קונות את זה.
לאחותי היה לחתונה שלנו אותו דבר בצבע כחול.
לאחותי היה לחתונה שלנו אותו דבר בצבע כחול.
יש חברות של נעלי נוחות fly foot ליידי קומפורט וכואושרקה
יש להם נעלי עקב ממש נוחות ...
נוחות של בן ישיכבשה מתולתלת
שטוחות כמעט לגמרי, רק עם עקב מרובע רחב פיצי של בן ישי, נעלי נוחות ,מעור . קניתי בתחנה מרכזית בתל אביב בחנות המקורית שלהם . חנות בסגנון "של פעם" עם שירות טוב, עשו לי במיוחד בצבע לבן דגם שהיה בצבעים אחרים. כדאי ורצוי להתמקח על המחיר. הוא מצפה לזה.
הלכתי איתם גם בחופה וגם בריקודים, היה נוח ויפה.
ניצלתי אותן לא מעט גם אחר כך בחגים ואירועים חגיגיים.
עלו 300 ש"ח בזמנו.
אני אחת שהולכת רק עם שורש/טבע / ליידי קומפורט /יחפה וכד' ואף פעם לא עם עקבים , חייבת שיהיה נוח.
הלכתי איתם גם בחופה וגם בריקודים, היה נוח ויפה.
ניצלתי אותן לא מעט גם אחר כך בחגים ואירועים חגיגיים.
עלו 300 ש"ח בזמנו.
אני אחת שהולכת רק עם שורש/טבע / ליידי קומפורט /יחפה וכד' ואף פעם לא עם עקבים , חייבת שיהיה נוח.
קניתי נעלי כלה ממש, עם פלטפורמה ענקית.ירושלמית טרייה
עבר עריכה על ידי ירושלמית טרייה בתאריך ה' באלול תשע"ז 00:48
וחשבתי שאחליף וכו', והן היו הנעליים הכי נוחות כמעט שהיו לי.
הפלטפורמה היתה מאיזה חומר קפיצי, ממש הרגשתי שאני הולכת על אוויר. לא הורדתי אותן עד שהגענו הביתה.
והן גם היו יפות במיוחד, הכל עטוף בבד רקום שבחרתי.
עלו 400, ביפו, ברחוב יפת 14 או 16, לא זוכרת. חנות קטנה יחסית, יש לידה גם חנות גדולה מאד.
אני קניתי בליידי קומפורטעלה למעלה
נעלי בובה ממש נוחות לריקודים!
יש בפנים ריפוד כזה
הם ממש נעליים נוחות!
יש בפנים ריפוד כזה
הם ממש נעליים נוחות!
יש לקרוקסרסיס אמונה
דגם כלה, התחתנתי לפני ,5 וחצי שנים, אז עלו 300 או קצת פחות..
אם רק לריקודיםדורשת קרבתך
לכי אפילו עם כפכפים או תנכיות אם נוח לך.. אף אחד לא שם לב..
אישית רקדתי יחפה והיה לי הכי נוח שיש
אישית רקדתי יחפה והיה לי הכי נוח שיש
נעלתי של גזית- לא נוח בעליל!בתאל1
כדאי נעליים שנוח לך איתם ושל חברה שאת מכירה (במידה ואת נועלת נעליים נוחות בד"כ)
של סקצ'רס נוחות ממש אבל לא תמיד יש דגמים שמתאימים לכלה.
נסי אולי בן ישי (עם הסתייגות כי יש דגמים לא נוחים אבל תלוי ברגל שלך)
בהצלחה
נעלתי לריקודים נעל של גזית דגם שהיה פשוט נוח בטרוף..חמדה 7
ואני לא לובשת נעלים שלהם בד"כ.. נעלתי אותן גם אחרי עד שנהרסו קליל.. ולצערי לא היה להם כבר לקנות עוד זוג חדש..
נעל לבן שמנת עם עקב נמוך לאורך הנעל..
נעל לבן שמנת עם עקב נמוך לאורך הנעל..
אני נעלתי של גלית ולא יכלתי לדרוך על הרגלבתאל1
עוד יחסית בתחילת הריקודים. הכאיב לי נוראות...ודווקא מדדתי בשבת לפני כן והיה סבבה
ממליצה לנעול אותם באירוע כלשהו קודםגלויה
לראות אם נוח לך לרקוד איתן .
בן ישיאפונה
נעלי בובה שטוחות עם x (בלי סגירה)
משמשות אותי עדיין כנעלי שבת.
(בגמ"חים של שמלות כלה יש הרבה פעמים גם נעליים. לצילה וסרמן משוהם יש).
משמשות אותי עדיין כנעלי שבת.
(בגמ"חים של שמלות כלה יש הרבה פעמים גם נעליים. לצילה וסרמן משוהם יש).
רקדתי יחפה.ggg
התחתנו בגן אירועים. נעליים חדשות אף פעם לא נוחות בריקודים....
בן ישי. מעולות!a.d.mאחרונה
אוכלטוב בסדר
האם אתם חושבים שזה משהו שחשוב שיהיה בבית?
אני אסביר - אם כל הילדים אוכלים במעונות / צהרונים והבעל אוכל את הארוחה המרכזית בחוץ מטעם העבודה.
יש טעם להכין משהו מבושל לערב? האוכל מחזק את הביתיות / זוגיות ?
אני הייתי מוותרת על בישול רציני כנראהיעל מהדרום
לק"י
אולי פעמיים- שלוש בשבוע.
או בישולים קלילים.
ומה עם האשה בסיפור?
היא לא צריכה אוכל מבושל?...
אולי פעמיים- שלוש בשבוע.
או בישולים קלילים.
ומה עם האשה בסיפור?
היא לא צריכה אוכל מבושל?...
נשים חס וחלילה.רק חלבירק אמונה
חח כמה שאת צודקתעדינה אבל בשטח
ברור.. בגלל הקפה...מקשקשת
פויה קפה
יעל מהדרום
מאוד.Talp01
יש לנו מנהג משפחתי עתיק. ארוחת ערב בסגנון שבת, זאת אומרת - בשר ואולי כמה סוגים, סלטים, כמה מנות צד ( תפו"א, אורז בד"כ ). כל יום.
תורם המון להוואי המשפחתי.
תורם המון להוואי המשפחתי.
ארוחת ערב מבושלת ביחדבוז
וכולם מספרים איך היה היום וכו'...
אצלנו זה בארוחת צהריים.
אבל בכלל יש עניין להכין משהו כבד בערב כשכולם כבר אכלו?
וזה שארוחה מחזקת את הביתיות/זוגיות זה ברור.
תראי מה סעודת שבת עושה לאנשים.
לא צריך להשתגע ולהכין ארוחות ענק, אפילו דברים קטנים יספיקו.
לפחות לשבת עם הבעל בערב על עוגה וקפה ולדבר... אם לא רעבים...
אצלנו זה בארוחת צהריים.
אבל בכלל יש עניין להכין משהו כבד בערב כשכולם כבר אכלו?
וזה שארוחה מחזקת את הביתיות/זוגיות זה ברור.
תראי מה סעודת שבת עושה לאנשים.
לא צריך להשתגע ולהכין ארוחות ענק, אפילו דברים קטנים יספיקו.
לפחות לשבת עם הבעל בערב על עוגה וקפה ולדבר... אם לא רעבים...
כן חשובה הישיבה יחדמתנת חינם
כשכולם סוף סוף בבית,
לא חייבים להכין ארוחה מושקעת,
זה יכול להיות סלט עם ביצים קשות,
אפשר להכין יחד
בעיקרון מחזקרק אמונה
יכול להיות שיש משפחות שיותר יחזק נקיון או משהו אחר
אנחנו אוכלים יחד א.ערב(לרוב)ש.א הלוי
זה כייף לשבת יחד, להכין יחד את הסלט וכו'
בד"כ האיש אוכל צהריים בעבודה
ואני והילד בבית
ובערב זה או ביצה כלשהי או שקשוקה או תפו"א מבושל
או מה שנשאר מהצהריים - בד"כ מכינים כמות גדולה יותר כדי שיהיה גם לערב
וכשיש כוח ורצון מכינים גם דברים אחרים
זה זמן ל" סיכום יום", לדיבורים ובעיקר הביחד.
בד"כ האיש אוכל צהריים בעבודה
ואני והילד בבית
ובערב זה או ביצה כלשהי או שקשוקה או תפו"א מבושל
או מה שנשאר מהצהריים - בד"כ מכינים כמות גדולה יותר כדי שיהיה גם לערב
וכשיש כוח ורצון מכינים גם דברים אחרים
זה זמן ל" סיכום יום", לדיבורים ובעיקר הביחד.
מי אנחנו שנענה? תשאלי אותו. לא?טיול בגולן
העיקר,ד.
ארוחה בערב ביחד. ממש כדאי.
האם דווקא מבושלת או לא? זה תלוי בטעמכם.
אבל לא "כלאחר יד".
ממש נכון. גם טוסטים או לחם קלוי עם ממרחי גבינהאורין
וסלט לארוחה משמחת יחשבו, אם האווירה נעימה.
לדעתי כןנסיכה יפה
יש פה איזשהיא משפחתיות והשקעה שלך בשבילו
כדאי להשקיע ולבשל ארוחת ערב.312214471
כי אוכל זה חשוב, וזה גם נותן כוח...
ילדייך יותר ישמחו אם הם יראו שבבית משקיעים בהם, בארוחה טובה.
וזה ישמח אותך שתרגישי שילדייך שמחים במה שהכנת להם...
לדעתי זה תורם רבות לאוירה המשפחתית וזה חשוב.
רק טוב!
חשובה הארוחה המשותפתאדל34
האם לבשל או לא? שאלה מצוינת. אוכל מבושל שאמא הכינה באהבה לדעתי מוסיף לאחדות (כמובן שזה לא העיקר),
אבל אם זה רק מתיש את אמא ומוריד לה את המצב רוח עדיף להסתפק בערב בטוסטים או חביתות, סלטים וכו', דברים מהירי הכנה.
יש עוד עניין חשוב. אוכל מבושל ביתי אם מכינים אותו נכון הוא גם בריא. לדעתי כדאי שתבדקי האם בני המשפחה שלך מקבלים אוכל מזין ובריא במסגרות.
ילדים למשל זקוקים גם לחלבונים כמו בשר, דגים ועופות, וגם לפחמימות וגם לירקות ופירות. גם המבוגרים, אבל ילדים יותר חלשים. אם במסגרות הם לא מקבלים את זה כדאי שאת תדאגי להם לזה, כי זה בונה את הגוף שלהם. וכל אשה רוצה שהילדים שלה ובעלה יהיו בריאים.
אצלי למשל, הגדול שלי במהלך השנה לפעמים קיבל חלבונים בפעוטון ולפעמים לא קיבל. היו ימים שנתנו לו רק פתיתים וירקות. בימים האלה הוא לא אכל. הוא יותר אוהב בשר. אז השלמתי לו בבית מה שלא נתנו לו בפעוטון. סה"כ הפעוטון היה טוב, אז לא התווכחתי איתם על עניין האוכל. פשוט האכלתי אותו בבית.
בהצלחה!
אנחנו מקפידים על ארוחה משפחתית וזה מוסיף רק טוב ~nhykb~
כשחושבים על מה זה "בית"בת 30
אחד הדברים המשמעותיים זה האוכל. האוכל הכי טעים שרק אמא ואבא יודעים להכין אותו הכי טעים.
אוכל במקרר, שני סירים על הגז. אין כמו האוכל להרגשה של בית.
לא. עדיף לשמור כוחות למשהו אחר או כדי לבשל לשבת בבית.44444
אולי מידי פעם הייתי משדרגת ארוחת ערב. לא מעבר.
אני חושבת שכן חשובשוגי
למרות שמאמינה שהייתי מוותרת לעצמי אם כולם אוכלים בחוץ, אבל כן משתדלת כמה פעמים בשבוע להכין מבושל וטעים לערב וכן משקיעה באפייה עוגיות ביתיות וכדו'
מי שעובדת משרה מלאה זה להשקיע בזה ע"ח זמן עם הילדים וחבל.44444
לא בהכרחשוגי
אפשר להכין טוסטים/ חביתה עם הרבה בצל וירק/ לביבות/ פנקייק/ לאפות עוגיות עם הילדים/ כוס מיץ סחוט טרי.... כל מיני מאכלים שגורמים לך להרגיש בבית.
טוסט וחביתה אצלי לא על תקן ארוחה מבושלת.44444
גם ככה הלחם אלינו במקפיא.
וזה עניין של הרגל. אצל ההורים שלי לא היה בבית עוגיות אפויות. אני עצמי שונאת לאפות וגם המון התקשקשות וכלים לשטוף. עוגיות אפויות לא נותנות לי תחושה בייתית. גם פנקייק היה פען בשנה שנתיים. זה יותר נותן לי תחושת מסעדה חלבית ולא ביתיות.
הבעיה שלעלות את הרף קל. להוריד רף קשה מאד.
וזה עניין של הרגל. אצל ההורים שלי לא היה בבית עוגיות אפויות. אני עצמי שונאת לאפות וגם המון התקשקשות וכלים לשטוף. עוגיות אפויות לא נותנות לי תחושה בייתית. גם פנקייק היה פען בשנה שנתיים. זה יותר נותן לי תחושת מסעדה חלבית ולא ביתיות.
הבעיה שלעלות את הרף קל. להוריד רף קשה מאד.
אישי לכל אחד באמתרק אמונה
צריך לדעתי גם לבדוק אם בני הבית מקבליםאדל34
במסגרות את מה שהם צריכים לבריאות שלהם. אוכל ביתי גם מוסיף לתחושה של בית וגם הוא בריא אם עושים אותו נכון.
ראיתי שבפעוטון למשל לא תמיד נותנים מה שהילד באמת צריך.
מוזר מה שכתבת לגבי המעוןיעל מהדרום
לק"י
למעונות אמור להיות תפריט שבונה תזונאית, אם אני לא טועה.
אולי במעונות פרטיים לגמרי עלולה להיות בעיה. לא יודעת...
למעונות אמור להיות תפריט שבונה תזונאית, אם אני לא טועה.
אולי במעונות פרטיים לגמרי עלולה להיות בעיה. לא יודעת...
לא מכירה הרבה מעונותאדל34
אבל בן שלי לדוגמה היה במעון השנה. בגלל זה כתבתי אם שמת לב, שאני ראיתי במעון מסוים.
היו ימים בהם הגישו להם ארוחות מלאות, והיו ימים שממש לא - הגישו פתיתים וירקות מבושלים לדוגמה. הייתי צריכה להשלים לו בשר או עוף או דג בבית.
סה"כ המעון היה טוב אבל כנראה שהם לפעמים חסכו בארוחות.
לא אומרת שכל המעונות כאלה, אולי חלק, אבל שווה לבדוק.
אני יודעת שיש יום אחד בלי בשרייעל מהדרום
לק"י
עד כמה שהבנתי מביאים קטניות במקום (זה גם חלבון).
הבן שלך במעון תמ"ת?
עד כמה שהבנתי מביאים קטניות במקום (זה גם חלבון).
הבן שלך במעון תמ"ת?
אצלינו היו הרבה ימים בלי חלבוןאדל34
הוא היה במעון של חסידות מסוימת.
עכשיו בע"ה ילך לגן עיריה ואח"כ יוכל צהריים בבית.
ילדים שלך במעון פרטי או דרך עיריה?
שלי במעון של התמ"תיעל מהדרוםאחרונה
באותו מצבמשיח עכשיו!
אני היחידה ללא א. צהריים.מכינה לשבתות , לפעמים נשאר ליום ראשון ושני ובשאר השבוע אוכלת כריכים.
לא מפריע לי.
בערב מכינה משהו קל כמו חביתה או פנקייקס
לא מפריע לי.
בערב מכינה משהו קל כמו חביתה או פנקייקס
עזרה - והתייעצות חשובה לגבי אשתיגבי יוסף
עבר עריכה על ידי גבי יוסף בתאריך ז' באלול תשע"ז 15:03
לא נעים לי לפנות בפורום בנושא כל כך רגיש אבל אני מרגיש שאין לי את מי לשאול ולהתייעץ מה עליי לעשות
אני כבר נשוי 5 שנים ויש לנו ילד ,
יש לי בעייה עם אשתי שהיא אין לה חשק או השתוקקות ליחסים היא בעצם לא מבינה בכלל מה הכייף בזה מבחינתה זה רק להביא ילדים וזהו.
היא לא מבינה שלבעל יש צורך בכך וחשק מיני , מה עושים איך מכניסים לאשה תשוקה לכך , יתכן שהיא מעולם לא חשבה על זה ולכן אין לה גיורי לכך ,
הבו עצה מה עליי לעשות ,
תודה רבה רבה .
מציע להיזהר בתגובות לשאלה כזו שבאה ממישהו "חדש",ד.
שזו הודעתו הראשונה כאן.
כמו שיכול אדם סתם לשאול בתום לב, יכול גם להיות אחרת.
[מלבד מה שלא כל דבר מקומו ברשות הרבים].
ולכותב, אם אתה אמיתי - לכו לייעוץ. אם לא - אז עדיף לא להיות כאן.
אם אתה כינוי מוכר בשם חדשמשהאחרונה
יש פורום סגור שעוסק בכגון אלה.
אם אתה כינוי חדש - אני מסוגל להבין שאתה נקרע מכאב, אבל נשמע גם סביר שמדובר ב"טרול" שמושך תשומת לב.
אין לי דרך להבדיל בין השניים.
קורס שהתגלה ככישלוןמנני222
שלום מצטערת אם זה לא הפורום שמתאים
התחלתי קורס בדקה ה90 הגעתי אליו דרך קבוצה שמישהו שלומד שם הגיב.
הגעתי נרגשת כי חיפשתי המון זמן את הקורס מזכירות משפטית.
לא ביררתי כלום
.בהמשך שאלנו איזה תעודה נקבל אגב אנחנו מחזור ראשון מרצה שהיא בתחום מעבירה עם המון ידע.
אבל היא בת 27. רווקה דברנית מספרת בהגזמות על חייה וגם הפרטיים היינו בשוק.,
שקרנית מלאה בסיפורים . אמרה שבהמשך יהיה היכר להתמת
אחר כך ירדה מזה.
קיצצה בשעות הבטיחה להביא עור דין להרצאה לא קרה.
בגלל שהתערבתי על השעות הייא הוסיפה .
גם לא ידעתי כלום כי באתי בלחץ לקורס.
הקורס בנוי מבנים אנחנו סך הכול 7 בקורס כמה התחילו ראו שיש קצת ופרשו צדקו.
עברתי על הסליבוס של מכללות בארץ.
והמרצה חוץ ממכתב מסכן במחשב חומר יבש כאילו אנחנו עורכי דין לא לימדה כלום
לפני סיום ורק אני מדברת.
היא עובדת מלא אין לה ילדים או חבר כולה בזה. מגיעה גמורה לשיעור שלנו ומקצרת תשעות.
שכבר ממילא קיצרה. ה
היה מושב מהמנהל אבל רק אחד כתב
.מה עושים היום כתבתי מכתב במחשב על כול מה שארצה בקורס היא ביקשה ו
כתבנו אבל לא התרגשה .
מרגישה שרומתי והכסף נזרק סתם לקח לי עשר שנים לעשות את הצעדללמוד וכך קרה .
התחלתי קורס בדקה ה90 הגעתי אליו דרך קבוצה שמישהו שלומד שם הגיב.
הגעתי נרגשת כי חיפשתי המון זמן את הקורס מזכירות משפטית.
לא ביררתי כלום
.בהמשך שאלנו איזה תעודה נקבל אגב אנחנו מחזור ראשון מרצה שהיא בתחום מעבירה עם המון ידע.
אבל היא בת 27. רווקה דברנית מספרת בהגזמות על חייה וגם הפרטיים היינו בשוק.,
שקרנית מלאה בסיפורים . אמרה שבהמשך יהיה היכר להתמת
אחר כך ירדה מזה.
קיצצה בשעות הבטיחה להביא עור דין להרצאה לא קרה.
בגלל שהתערבתי על השעות הייא הוסיפה .
גם לא ידעתי כלום כי באתי בלחץ לקורס.
הקורס בנוי מבנים אנחנו סך הכול 7 בקורס כמה התחילו ראו שיש קצת ופרשו צדקו.
עברתי על הסליבוס של מכללות בארץ.
והמרצה חוץ ממכתב מסכן במחשב חומר יבש כאילו אנחנו עורכי דין לא לימדה כלום
לפני סיום ורק אני מדברת.
היא עובדת מלא אין לה ילדים או חבר כולה בזה. מגיעה גמורה לשיעור שלנו ומקצרת תשעות.
שכבר ממילא קיצרה. ה
היה מושב מהמנהל אבל רק אחד כתב
.מה עושים היום כתבתי מכתב במחשב על כול מה שארצה בקורס היא ביקשה ו
כתבנו אבל לא התרגשה .
מרגישה שרומתי והכסף נזרק סתם לקח לי עשר שנים לעשות את הצעדללמוד וכך קרה .
הקורה הרבהאלעד
משתתף בצערך ומבין את התסכול,
חשוב לקבל המלצות ולבדוק היטב ולא להגיע לקורסים של ה"דקה ה90" אחרי עשר שנים של התלבטויות..
חשוב לקבל המלצות ולבדוק היטב ולא להגיע לקורסים של ה"דקה ה90" אחרי עשר שנים של התלבטויות..
אנימנני222
נכון. אבל קראתי שקורה להמון גם שבדקו. אנחנו כולנו מתאחדים ביחד וצריך להפתח קורס חדש ועם עורכת דין הפעם ונבקש להתחיל מחדש. לחלקנו זה לא פשוט כי צריך שוב למצוא סידור לילדים ועוד חצי שנה מההתחלה
למה זה משנה שהיא רווקה ?? זה פסול ?!נעימת הליכות
אנימנני222
סליחה ממש לא התכוונתני לזה התכוונתי ואגב היא התגרשה שאין לה בעל וילדים והיא משקיעה בעוד פרויקטים וקורס חדש שהיא תחת חסתוה והיא משקיעה בו ובנו לא. שכחתי להוסיף את כל זה
אוקי נעימת הליכות
מה הקשר רווקה?כבשה מתולתלת
לפני שנירשמים מבררים.
אם היית מבררת זה לא היה קורה.
אם היית מבררת זה לא היה קורה.
אנימנני222
ציינתי כבר שלא קשור רווקה אלא הקטע שהיא חחא בעל וילדים ולוקחת מאה פרויקטים וקורס,מזכירות נוסף ובנו זילזלה. אני אוהבת אותה אבל נעשה שיחה כולנו רוצים לעשות קורס,חדש לא איתה
נו טובכבשה מתולתלת
ברוך הנותן לאדם דעת ...
היימנני222
לא הבנתי?
אלא מהאלעד
אנימנני222
מה זה חידות?
אל תצטערי. מותר לטעות, בהצלחה בפעם הבאהצדק משמים נשקף
תודהמנני222
קרה לי מקרה ממש דומהאמא ל6 מקסימים
נרשמתי לקורס, מי שקלט מההתחלה שהמרצה היא על הפנים, עזב לקורס אחר בימים אחרים, אני (וגם רוב הסטודנטים) החלטתי שאלה הימים והשעות שנוח לי ולכן אני נשארת, ונסתדר. בסה"כ הסתדרנו, אבל בעיקר בינינו הסטודנטים, עזרנו והסברנו אחד לשני. הצלחנו במבחן הסופי, אבל זה בזכות עצמינו בלבד, בפירוש לא בזכות המרצה, שהיתה גרועה גם בהסבר שלה, וגם ביחסי אנוש ששאפו ל- 0...
היה מאוד מעצבן, וכולם כעסו על ההנהלה, ועל המכללה, אבל תכל'ס, זה מה יש.
למדתי להבא לשאול מי למד אצל המרצה הזה/ הזאת, ולדבר עם מי שלמד איתם איך היה. ...
היה מאוד מעצבן, וכולם כעסו על ההנהלה, ועל המכללה, אבל תכל'ס, זה מה יש.
למדתי להבא לשאול מי למד אצל המרצה הזה/ הזאת, ולדבר עם מי שלמד איתם איך היה. ...
נכוןמנני222
אבל התאחדנו כולנו אני הובלתי כי כולם רק הרגישו ולא פעלו המרצה פותחת קורס פרטי משלה מצפרת מי שיבוא לקורס . את הקורס החדש תעביר עורכת דין תואר שני נשמע רציני אנחנו נדבר עם המכללה באמצע הקורס מודיעה לנו המרצה שהיא לא שייכת למכללה יותר.
ותעודה נקבל גם ממנה מי אכפת לי תעודה של החברה החדשה שלה מי מכיר
. נדרוש קורס חדש עם המרצה החדשה .זה לא פשוט להסתדר עם הילדים עוד חצי שנה מההתחלה
ותעודה נקבל גם ממנה מי אכפת לי תעודה של החברה החדשה שלה מי מכיר
. נדרוש קורס חדש עם המרצה החדשה .זה לא פשוט להסתדר עם הילדים עוד חצי שנה מההתחלה
וואו! נשמע שבאמת נדפקתםאמא ל6 מקסימים
אבל אם היא לא עובדת עם המכללה, וזה כבר לא קורס של המכללה, אז יש לכם את כל הזכות לדרוש את המגיע לכם מהמכללה.
הרי שילמתם וחתמתם על איזשהו חוזה לפני תחילת הלימודים
הרי שילמתם וחתמתם על איזשהו חוזה לפני תחילת הלימודים
היימנני222
לא חתמנו כלום היא עדיין ממשיכה את הקורס זה בטח מה שחתמה עליו. אבל הבטחו תמת ואין אני רוצה החזר לא אוותר
איך יכול להיות?אמא ל6 מקסימים
שילמת? מה קיבלת כשנתת כסף? קבלה? על מה שילמת?
היימנני222אחרונה
יש קבלות ברור .לא הבנתי את השאלה . אני לא מתלוננת על הקבלות אלא על ההתנהלות . דוגמא מישהו מהקורס מבקש לסיים את השיעור בשבע וחצי ולא ב8 וחצי ותטמת היא קיצרה תקופה ולא ידענו שהקורס עד שעה מסוימת אני לא ראיתי את הפירסום באתי ביום הראשון בלי לברר כלום .
וכולם שם מתבישים לדבר אז המרצה בלי לשאול אותנו בסדר נקצר. ונדחה את המבחן. לא הייתי שעות מחוברת טיילנו. שלחתי לה הודעה שבגלל הופעה לא מקצצים בשעה מה שכן שההופעה תתחיל אחרי שנסיים. והבחורה יכולה לצאת לפני ואנחנו נמשיך שתעשה במועד אחר תמבחן .הסכימה היא מחכה ללכת מוקדם
וכולם שם מתבישים לדבר אז המרצה בלי לשאול אותנו בסדר נקצר. ונדחה את המבחן. לא הייתי שעות מחוברת טיילנו. שלחתי לה הודעה שבגלל הופעה לא מקצצים בשעה מה שכן שההופעה תתחיל אחרי שנסיים. והבחורה יכולה לצאת לפני ואנחנו נמשיך שתעשה במועד אחר תמבחן .הסכימה היא מחכה ללכת מוקדם
פריקה. מבואסתכבשה מתולתלת
רציתי לסוע ליומיים וללילה אחד חופש
רק אני והאיש שלי ... אחרי ש4 שנים לא נסענו רק שנינו.
אני מרגישה שאנחנו ממש צריכים את זה לביחד שלנו לחגוג יום נישואין שביעי שיש לנו עוד מעט ...
אמא שלי אמרה שהיא מוכנה לשמור לי על הקטנה, (2.5)
אבל לא על הגדולה (6) גם , כי אחותי הגדולה אצלם בבית חולה ואין לה כח לדאוג לכולם (הילדה בת 30 יש לה חום גבוה) .
צילצלתי לחמותי לשאול אותה אם היא תוכל לשמור על הגדולה , והתגובה שלה הייתה "אנחנו רוצים גם להצטרף . אפשר?תזמיני חדר גם לנו , אני אשלם על עצמנו"
איך אני יכולה להגיד לא ולפגוע בה? זה לא יפה לבקש בייביסיטר אבל לסרב לה .
ככה שמנופש זוגי לכבוד היום נישואים זה הפך להיות נסיעה עם חמי וחמותי עם הגדולה שלי (הגדולה שלי היא ממש לא מסכנה , ההורים שלי טסו איתה במטוס לאילת והיו איתה שני לילות במלון בחופש והיא היתה בעננים תרתי משמע והיה להם כיף ממש) . אמרתי לבעלי שלא בא לי לסוע וזהו והוא התעקש שאזמין כי הוא רוצה לסוע ולא אכפת לו באיזה הרכב.
אני מעריכה מאוד את ההורים של האיש שלי
הם אנשים עם לב זהב
אבל לחמותי אני צריכה ים של סבלנות
ואני מבואסת מההידחפות הזאת . לא תיכננתי את זה.
תכננתי שרק שנינו ניסע יחד.. כל כך רציתי ...
והיא עוד אומרת לי בטלפון כשדיברנו, בשיא ההתלהבות , נאכל ארוחת ערב כולנו ביחד...
חמי וחמותי הם זוג שחי בלי יותר מידי חיבה הדדית ואהבה
הם לא שונאים אחד את השני אבל אין גם יותר מידי תקשורת ביניהם חוץ מדברים ענייניים. ואין לה את ההבנה הזו שזוג צריך גם את הלבד שלו ואת הביחד שלו
מבחינתה בחמולה כולם ביחד הכי נחמד והיא לא מבינה את זה שזוג רוצה את הלבד שלו ...
מצידי שהיא הייתה אומרת לי שהיא לא יכולה לשמור על הגדולה ולא היינו נוסעים וזהו .. וחוסכים את הכסף הזה לנסיעה בזמן אחר כשלהורים שלי יש פחות עומס והם יוכלו להיות הם שתיהן.
ככה ביזבזנו את הכסף שמיועד לזה והשנה כבר לא ניסע שנינו...
כמו שאני מכירה אותה היא תבוא כל כמה זמן לדפוק בדלת לראות מה שלומנו.
אני ממש מבואסת קשות ...
פרקתי..
רק אני והאיש שלי ... אחרי ש4 שנים לא נסענו רק שנינו.
אני מרגישה שאנחנו ממש צריכים את זה לביחד שלנו לחגוג יום נישואין שביעי שיש לנו עוד מעט ...
אמא שלי אמרה שהיא מוכנה לשמור לי על הקטנה, (2.5)
אבל לא על הגדולה (6) גם , כי אחותי הגדולה אצלם בבית חולה ואין לה כח לדאוג לכולם (הילדה בת 30 יש לה חום גבוה) .
צילצלתי לחמותי לשאול אותה אם היא תוכל לשמור על הגדולה , והתגובה שלה הייתה "אנחנו רוצים גם להצטרף . אפשר?תזמיני חדר גם לנו , אני אשלם על עצמנו"
איך אני יכולה להגיד לא ולפגוע בה? זה לא יפה לבקש בייביסיטר אבל לסרב לה .
ככה שמנופש זוגי לכבוד היום נישואים זה הפך להיות נסיעה עם חמי וחמותי עם הגדולה שלי (הגדולה שלי היא ממש לא מסכנה , ההורים שלי טסו איתה במטוס לאילת והיו איתה שני לילות במלון בחופש והיא היתה בעננים תרתי משמע והיה להם כיף ממש) . אמרתי לבעלי שלא בא לי לסוע וזהו והוא התעקש שאזמין כי הוא רוצה לסוע ולא אכפת לו באיזה הרכב.
אני מעריכה מאוד את ההורים של האיש שלי
הם אנשים עם לב זהב
אבל לחמותי אני צריכה ים של סבלנות
ואני מבואסת מההידחפות הזאת . לא תיכננתי את זה.
תכננתי שרק שנינו ניסע יחד.. כל כך רציתי ...
והיא עוד אומרת לי בטלפון כשדיברנו, בשיא ההתלהבות , נאכל ארוחת ערב כולנו ביחד...
חמי וחמותי הם זוג שחי בלי יותר מידי חיבה הדדית ואהבה
הם לא שונאים אחד את השני אבל אין גם יותר מידי תקשורת ביניהם חוץ מדברים ענייניים. ואין לה את ההבנה הזו שזוג צריך גם את הלבד שלו ואת הביחד שלו
מבחינתה בחמולה כולם ביחד הכי נחמד והיא לא מבינה את זה שזוג רוצה את הלבד שלו ...
מצידי שהיא הייתה אומרת לי שהיא לא יכולה לשמור על הגדולה ולא היינו נוסעים וזהו .. וחוסכים את הכסף הזה לנסיעה בזמן אחר כשלהורים שלי יש פחות עומס והם יוכלו להיות הם שתיהן.
ככה ביזבזנו את הכסף שמיועד לזה והשנה כבר לא ניסע שנינו...
כמו שאני מכירה אותה היא תבוא כל כמה זמן לדפוק בדלת לראות מה שלומנו.
אני ממש מבואסת קשות ...
פרקתי..
אויש...נשמע ממש מבעס
יעל מהדרום
לק"י
אולי אפשר ללכת על נופש זול, ולחסוך לנופש זוגי בפעם אחרת?
אולי אפשר ללכת על נופש זול, ולחסוך לנופש זוגי בפעם אחרת?
מבעס מילה קטנה, אם אפשר לבטל את הנופש תבטלידע מה למעלה ממך
ואם לא אז תדחי לפעם אחרת.
ובפעם הבאה עדיף לדאוג לבייביסיטר בתשלום.
ולו רק כדי ליהנות מנופש כמו שאת רוצה ולא מנופש מתוך *מכפייה* כי מנופש כזה ספק אם תהני.
ובפעם הבאה עדיף לדאוג לבייביסיטר בתשלום.
ולו רק כדי ליהנות מנופש כמו שאת רוצה ולא מנופש מתוך *מכפייה* כי מנופש כזה ספק אם תהני.
עדכוןכבשה מתולתלת
בכיתי לאמא שלי (שמאוד מעריכה את חמותי על העזרה שנותנת לנו) והיא אמרה לי , כיבוד הורים לפני הכל.
שיתפה אותי שגם סבתא (חמותה) כשהייתה בהריון עם צ' (הילדה בת 30 יש לה חום גבוה ד"א) הסתפחה אלינו לנופש , היא סיפרה לה שנוסעים והיא אמרה לה "כמה הייתי שמחה גם לנסוע לאנשהו" תירגום מפולנית: אני אלמנה, לא נוסעת לבד לשום מקום וכל היום יושבת בבית ומשרתת את כולם .
אז אמא שלי הסכימה בהבנה לצרף אותה . אבל זה שונה , כי סבתא הייתה אלמנה מגיל 30 ומשהו ובקושי נסעה , רק טיפלה בכולם והייתה מטופלת בהורים סיעודיים הרבה שנים . (מטופלת זה מטופלת ברמת הפיליפינית שלא הייתה , היא הייתה 8 שנים ה"פיליפינית" של אמא שלה, אין מסירות כזאת)
וחמותי נוסעת הרבה וחיה לא רע . בפסח היינו כולנו בנופש משפחתי יחד. היא לא יכולה לזוז מטר לבד , תמיד צריכה את כולם סביבה.
אז מה שקרה שכשבכיתי לאמא שלי בטלפון היא אמרה שאני לא אדאג , שהיא תתן לנו מתנה ליום נישואים ולימי הולדת שלנו (שנינו באלול) לנסוע אחרע החגים רק שנינו יחד. שהיא תשמור לנו ותשלם על הכל , רק שאני לא אכעס על חמותי ושאני לא ארגיש שהפסדתי נופש זוגי ...
יצא טוב סך הכל ..
שיתפה אותי שגם סבתא (חמותה) כשהייתה בהריון עם צ' (הילדה בת 30 יש לה חום גבוה ד"א) הסתפחה אלינו לנופש , היא סיפרה לה שנוסעים והיא אמרה לה "כמה הייתי שמחה גם לנסוע לאנשהו" תירגום מפולנית: אני אלמנה, לא נוסעת לבד לשום מקום וכל היום יושבת בבית ומשרתת את כולם .
אז אמא שלי הסכימה בהבנה לצרף אותה . אבל זה שונה , כי סבתא הייתה אלמנה מגיל 30 ומשהו ובקושי נסעה , רק טיפלה בכולם והייתה מטופלת בהורים סיעודיים הרבה שנים . (מטופלת זה מטופלת ברמת הפיליפינית שלא הייתה , היא הייתה 8 שנים ה"פיליפינית" של אמא שלה, אין מסירות כזאת)
וחמותי נוסעת הרבה וחיה לא רע . בפסח היינו כולנו בנופש משפחתי יחד. היא לא יכולה לזוז מטר לבד , תמיד צריכה את כולם סביבה.
אז מה שקרה שכשבכיתי לאמא שלי בטלפון היא אמרה שאני לא אדאג , שהיא תתן לנו מתנה ליום נישואים ולימי הולדת שלנו (שנינו באלול) לנסוע אחרע החגים רק שנינו יחד. שהיא תשמור לנו ותשלם על הכל , רק שאני לא אכעס על חמותי ושאני לא ארגיש שהפסדתי נופש זוגי ...
יצא טוב סך הכל ..
א. באמת זה לא דומה למה שאמא שלך סיפרה.ד.
ב. מה שאמא שלך אמרה על כיבוד הורים - הרבה יש ללמוד מזה.
ג. הפיתרון שהיא הציעה בסוף - אין מה לומר.. גם ההצעה הנדיבה עצמה, וגם ההנמקה שהעיקר שלא תכעסו על חמותך, ושלא תרגישי שהפסדת. איזו אמא.... כל הכבוד.
וואו. יש לך אמא מדהימה!!!היום הוא היום
בכל מקרה אם החמות לא יודעת איפה להיכנס ואיפה לא אז צריך שתקבעו גבולות את ובעלך ושבעלך יסביר לה בנועם את הגבולות יאחר כך לעמוד עליהם בנועם ובנחישות ואם יפגעו תרגיעי אותם. (בהנחה שהחמות בסדר נפשית בסך הכל. מה שנראה מתוך דברייך)
אמא/חמות, זה לא ילדה קטנה...ד.
ש"מסבירים לה את הגבולות" וכו'... הם חייבים בכיבוד ומורא אב ואם.
אלא שיכולים להסביר מקומית מה הם רוצים. להתנהל לפי מה שרוצים. למשל, בנידון כזה, לומר מיד תודה על הרעיון - אבל הם צריכים קצת זמן לבד בתור איש ואשתו אחרי כ"כ הרבה זמן שלא יצאו לחופש.
וואו ב"ה פאז
זכיתם שלוש פעמים
גם בכיבוד הורים
גם בעוד נסיעה מדוגמת
וגם באמא אלופה
גם בכיבוד הורים
גם בעוד נסיעה מדוגמת
וגם באמא אלופה
זכית באמא ניפלאה עם תובנות ונדיבות.אני לי
ריגשת אותי!מתנת חינםאחרונה
הלוואי שאזכה לראות דברים כמו אמא שלך.
עין טובה ולב רחב!!!
במצב כזה..משוטט
לא יודע אם זה יעזור עכשיו אבל מקסימום לפעם הבאה מה שעושים זה לומר "ואיי בטח איזה כיף יהיה"
ודקה אח''כ להתקשר לבעלך שיאמר לאמא שלו שירד מהעניין כי זה לא מתאים ובא לו להיות לבד עם אשתו והוא חולם על זה כבר שנתיים..
ככה את יצאת בסדר אותו היא תאהב בכל מקרה.
בכללי לדעתי על התנהלות מול החמות במצבים כאלה צריכה להיות של הבן שלה ולא של הכלה.
ודקה אח''כ להתקשר לבעלך שיאמר לאמא שלו שירד מהעניין כי זה לא מתאים ובא לו להיות לבד עם אשתו והוא חולם על זה כבר שנתיים..
ככה את יצאת בסדר אותו היא תאהב בכל מקרה.
בכללי לדעתי על התנהלות מול החמות במצבים כאלה צריכה להיות של הבן שלה ולא של הכלה.
אוי😞...^^שירקי
לפעם הבאה ממש כמו שכתוב מעלי...
גם אצלנו כל ההתנהלות היא שלו מולה...
ואם יש אפשרות עכשיו לעשות משהו אולי אפילו אם זה נגיד שלושה ימים אז לדחות/ להקדים את זה ביום ככה יוצא שיום אחד מהימים תהיו לבד והם כבר יחזרו הביתה או הפוך.. ותגידו שככה הסתדר לכם...
יש אפשרות כזאת?
אם לא אז אני ממליצה נגיד שאתם במלון כן לצאת נגיד רק את ובעלך לאיזשהו מקום בלעדיהם... והוא פשוט יגיד שאתם רוצים לטייל אחד עם השני ואולי אחר כך שיצטרפו.. בקיצור ליצור את ה״לבד״ שלך ושל בעלך אפילו שהם איתכם ... וקצת להיות איתם...
עם כל הכבוד שצריך לתת לחמותך הם גם צריכים לדעת שיש לכם חיים משלכם...אצלי אם חמותי הייתה באה אותו סיפור הייתה כל שניה באה לבדוק מה קורה ודיי רוצים לנצל את הזמן ולא איתם... היא כנראה לא מבינה את זה....
מאחלת לך שבכל זאת תהני
❤️
נ.ב
מה עשיתם עם הגדולה בסוף? לוקחים איתכם?
גם אצלנו כל ההתנהלות היא שלו מולה...
ואם יש אפשרות עכשיו לעשות משהו אולי אפילו אם זה נגיד שלושה ימים אז לדחות/ להקדים את זה ביום ככה יוצא שיום אחד מהימים תהיו לבד והם כבר יחזרו הביתה או הפוך.. ותגידו שככה הסתדר לכם...
יש אפשרות כזאת?
אם לא אז אני ממליצה נגיד שאתם במלון כן לצאת נגיד רק את ובעלך לאיזשהו מקום בלעדיהם... והוא פשוט יגיד שאתם רוצים לטייל אחד עם השני ואולי אחר כך שיצטרפו.. בקיצור ליצור את ה״לבד״ שלך ושל בעלך אפילו שהם איתכם ... וקצת להיות איתם...
עם כל הכבוד שצריך לתת לחמותך הם גם צריכים לדעת שיש לכם חיים משלכם...אצלי אם חמותי הייתה באה אותו סיפור הייתה כל שניה באה לבדוק מה קורה ודיי רוצים לנצל את הזמן ולא איתם... היא כנראה לא מבינה את זה....
מאחלת לך שבכל זאת תהני
❤️
נ.ב
מה עשיתם עם הגדולה בסוף? לוקחים איתכם?
ככה יהיהכבשה מתולתלת
אמרתי לחמי שיגיד לה לא לבוא כל חצי שעה לדפוק על הדלת
אז הוא קצת נעלב ואמר שהם לא מתערבים לנו...
אז הוא קצת נעלב ואמר שהם לא מתערבים לנו...
נטייל עם הילדה ביוםכבשה מתולתלת
נטייל עם הילדה ביום , כי אנחנו רוצים
והיא תישן איתם בחדר בערב
והיא תישן איתם בחדר בערב
יופי אני שמחה שמצאתם פתרוןשירקי
תהנו!!
ב"ה מה הבעיה תגידי להם שאתםנסות נובעים לבדmetorafi
ושאתם יכולים לקחת עוד מקום למפגש משפחתי גדול
אויששש מעצבןןןןלא_כמו_כולם
תעבדי על עצמך לומר לה ישירות "תכננו ללכת לבד"
או כמו שמשוטט אמר..
לדעתיאם יהודיה
אין מצב שתצאו לחופשה איתם יחד.
את יכולה לבקש מבעלך שידבר עם אמא שלו בנחת ובכבוד ויסביר לה שאתם יוצאים לחופשה זוגית לבד?
את יכולה לבקש מבעלך שידבר עם אמא שלו בנחת ובכבוד ויסביר לה שאתם יוצאים לחופשה זוגית לבד?
תגידי התקשרנו אבל כל החדרים תפוסיםהזדמנות
אויי ממש רצינו שתצטרפו אלינו, רציתי לשלם כפול על החדר שלכם ולא הסכימו
לא מסוגלת לשקר לה...כבשה מתולתלת
נסיעה טובה ובילוי נעיםהזדמנות
עבר עריכה על ידי הזדמנות בתאריך ה' באלול תשע"ז 01:03
מה אני יכול להגיד לך?!
כמו שאמרה לך הבחורה למטה....
עריכה: לשבת איתו בשיחה מלב אל לב ולהגיד לו מה מפריע לך בזה שהם (לא ספציפית הם) באים אתכם. לפעמים הוא יודע ומסכים איתך אבל הוא משלים עם העובדה
הבעיה פה זה לא ההוריםסיה
אלא קודם בעלך יבין ויסכים שהם לא באים!!
ברור שהם לא אמורים להגיע!!
אבל עד שבעלך לא מבין את זה אין מה להתקדם,
אלא אם כן זה ברור מראש שהם נמצאים בחדר שלהם אתם מבקשים מראש חדר בקצה השני של המלון בקןמה אחרת.
הם כמובן עם הבת הגדולה בחדר וכל ההתנהלות והיציאות לא איתם
ברור שהם לא אמורים להגיע!!
אבל עד שבעלך לא מבין את זה אין מה להתקדם,
אלא אם כן זה ברור מראש שהם נמצאים בחדר שלהם אתם מבקשים מראש חדר בקצה השני של המלון בקןמה אחרת.
הם כמובן עם הבת הגדולה בחדר וכל ההתנהלות והיציאות לא איתם
מבחינתה אולי היתה בסדר.ד.
אבל את הית צריכה לומר לה ברגע ששאלה: אנחנו ממש אוהבים להיות איתכם - אבל הפעם תיכננו לצאת רק שנינו, אחרי שארבע שנים לא יצאנו ביחד לחופשה.
כל אדם נורמלי יכול להבין את זה. ואין שום בעיה לבקש בייביסיטר בלי להסכים לאופציה שהיא הציעה.
אבל אם כבר "הסכמת" - אז תנסו באמת ליהנות גם מהצד של ה"חמולה"...
מה הבעיה בלהגידגלית
אנחנו ממש אוהבים אותכם ואני ממש אוהבת את הבת שלי וכיף לנו אתכם ...
אבל חשוב לנו מאוד לצאת לחופשה לבד להתנתק מהכל ולהיות רק אנחנו יחד ...
אני בטוחה שאם כאן אתם לא יודעים לעצור זה לא נגמר בזה ...וזה ההזדמנות.
לגמרי לא מצליחה להבין מאיזה מקום אי אפשר להגיד לא.
בקשה לגיטמית ביותר אנחנו זוג וחשוב לנו לסוע לבד...
^^^כל מילהמתחילה מחדש
נ.ב.הזדמנות
תעזבי את אחותך בשקט זה מגעיל מה שאת רושמת עליה
תוהה לעצמי.מקום בעולם!
טוב. אז אני נשוי צעיר לא יותר מכמה חודשים. ויש לנו בעיה קטנה, אנחנו אוהבים מידי. כלומר אני. יש לי בעיה בשמירת נגיעה כשאסורים. האמת שזה התחיל הרבה לפני, עוד כשהינו חברים ומאורסים נגענו. יותר אני יוזם והיא מסכימה אם כי לא תמיד ברצון בהתחלה.
קשה לי עם השמירת נגיעה אני אוהב את אישתי. מאוד. ולפעמים פשוט לא יכול בלי לתת לב נשיקה קטנה או לחבק מאחור בהפתעה.
וזה לא שאני חפיפניק. אני בן ישיבה. לא צעיר במיוחד. וזה מפריע לי. מאוד. אני רוצה וחשוב לי לשמור ולא מצליח או ׳לא רוצה׳.
פשוט אני ואישתי תוהים לעצמנו עד כמה זה נפוץ אצל זוגות טריים שנכשלים בשמירת נגיעה. לא עד הסוף ממש אלא לאהוב.
ואם אתם רוצים לכתוב זה ממש אסור ותפסיקו וכו׳ אז אל תכתבו. אני יודע. לא טיפש. פשוט קשה.
קשה לי עם השמירת נגיעה אני אוהב את אישתי. מאוד. ולפעמים פשוט לא יכול בלי לתת לב נשיקה קטנה או לחבק מאחור בהפתעה.
וזה לא שאני חפיפניק. אני בן ישיבה. לא צעיר במיוחד. וזה מפריע לי. מאוד. אני רוצה וחשוב לי לשמור ולא מצליח או ׳לא רוצה׳.
פשוט אני ואישתי תוהים לעצמנו עד כמה זה נפוץ אצל זוגות טריים שנכשלים בשמירת נגיעה. לא עד הסוף ממש אלא לאהוב.
ואם אתם רוצים לכתוב זה ממש אסור ותפסיקו וכו׳ אז אל תכתבו. אני יודע. לא טיפש. פשוט קשה.
מסכימהבריאות ונחת
הכי לא מתנה שיש
ערב טוב לכולם-תמיהה כנה ועצה?הקשבה אילמת
שלום לכולם,
אני בעולם הנישואין כבר כמה שנים ב''ה ויצא לי להיות אוזן קשבת לחברים נשואים טריים או רווקים,
לפעמים אני גם מטייל לי בפורום הזה וקורא על מקרים קורעי לב.
אין ספק שעניין הזוגיות בדור הזה הוא שאלה ענקית. הוא הדבר החשוב ביותר.
אם כן- למה כל עניין הייעוץ הזוגי עדיין נמצא במין ערפל של חוסר נגישות, ואם כן נגיש- במחיר בדרך כלל שזוג צעיר בתחילת הדרך ממש לא יכול להרשות לעצמו שלרוב הוא הכי צריך את זה.
הנושא כ''כ חשוב, יש לי חבר שהוא בתפקיד בכיר בצבא והיחסים עם אשתו משפיעים ממש על התנהלות של חיילים!
אין דבר חשוב יותר מזוגיות טובה היום. ובכל זאת איך הגענו למצב הזה???
ובגלל שאני יודע שיש פה מגוון רחב של אנשים שרובם אנונימים, היש פה זוגות שבאמת חשים אהבה וקרבה, ביטחון ותמיכה מלאה עם הבן/בת זוג?
עונה~nhykb~
הי אני נשואה שנה וחצי וב"ה מרגישה שבחרתי בן זוג מדהים ושזכיתי ממש
לגבי שאלת העלות והערפל סביב יעוץ- זה פשוט עניין של היצע וביקוש.. בגלל שיש ערפל אין הרבה יועצים וגם אין הרבה מתייעצים ולכן היועצים המעטים (יחסית) שיש צריכים לבקש הרבה כסף כדי לכסות את עלות הלימודים בתחום ולהתחיל להרוויח. ברגע שיותר אנשים ירצו ייעוץ יותר אנשים ילמדו ייעוץ ואז תהיה תחרות ויותא היצע והמחירים ירדו.
ההתחלה היא לעבוד על הסברה והעלאת המודעות לעניין.
לגבי שאלת העלות והערפל סביב יעוץ- זה פשוט עניין של היצע וביקוש.. בגלל שיש ערפל אין הרבה יועצים וגם אין הרבה מתייעצים ולכן היועצים המעטים (יחסית) שיש צריכים לבקש הרבה כסף כדי לכסות את עלות הלימודים בתחום ולהתחיל להרוויח. ברגע שיותר אנשים ירצו ייעוץ יותר אנשים ילמדו ייעוץ ואז תהיה תחרות ויותא היצע והמחירים ירדו.
ההתחלה היא לעבוד על הסברה והעלאת המודעות לעניין.
נשואה עשר שנים פלוס ילדיםמקשקשת
ובעלי ואני מאושרים. פתוחים. כנים. אוהבים מאוד וזה רק עולה. מה שכן חשוב לי לומר שבהתחלה המצב היה על הפנים. היו בינינו פערי מנטליות חוסר תקשורת.. מה גם שעברנו תהליכים רוחניים וחיפשנו את עצמינו. בהתחלה לא עשיתי כלום בבית. הייתי מםונקת הפלתי הכל עליו. הייתי משווה אותו לבחורים אחרים ואומרת לו שהוא לא מספיק וכו... הוא מצידו הרגיש שהתחתן עם ילדה בת 15 שעוד לא התבגרה. הבנו שלא נשרוד. התחלנו לעבוד על המידות. הייתי נלחמת במחשבות ובעצלנות שלי בכל מיני מחשבות דכאוניות ... והוא למד להכיל.. לאהוב לפרגו. עד שזה התאזן.. והיום אני זו שמרגיעה אותו.. אם לא הוא. מי יודע איפה הייתי היום. לא רוצה לדעת. הוא עזר לי המון להשתנות במודע ולא במודע. היום ברוך ה' אנחנו מנהלים בית מלא אהבה עם המון פתיחות בינינו. שומרים מאוד על התא המשפחתי... משקיעים בילדים המתוקים.. עד שיוצא שאנחנו ממש רבים הבן שלי בא ואומר אמא למה אתם רבים? כתוב בתורה שאסור לריב בשבת...אנחנו מאושרים. מה שכן כמו כל זוג יש משברונים קטנים. אבל משברים ענקיים וגדולים עברנו בתחילת הנישואין. לאחר עבודה ענקית של שנינו. אני מנהלת את הבית מבחינת ניקיונות אוכל וכו... ובעלי עוזר המון והוא אוזן קשבת ללבטים שלי ואני כנל לגביו. אני אוהבת להיות בבית לבד עם הילדים ואיתו שבתות. וזה רק עושה לנו טוב. נישואין זה לא פיקניק.. צריך באמת שכל צד יתן המון המון מעצמו. לפעמים שיש משברונים וחוסר תקשורת.. אני יושבת עם בעלי ואני כותבת . תיאום ציפיות... זה כל כך עוזר ומרגיע. ממליצה בחום.
קפץ לגבי יעוץ...מקשקשת
אתה ממש צודק צריך יותר אנשים בעלי מקצוע שיהיו נגישים וזולים משמעותית לזוגות הצעירים. לדעתי חשוב מאוד גם שיהיו יראי שמים. ובעלי ניסיון והצלחות התחום. אפשר להציע להקים איזה משהו התנדבותי עם יועצים מקצועיים לזוגות צעירים. הסכום יהיה גם יותר זול..
שאלה קטנה,הקשבה אילמת
אם אפשר לשאול, את התהליך הקשה בתחילת הנישואין עשיתם אותו עם יועץ זוגי או לבד לחלוטין?
תודה
בהתחלה ממש אני נעזרתי ביועץ.מקשקשת
לפעמים בעלי יצטרף. סה היה אולי 5 פגישות וזהו...
תשובה קטנה..ורד סגול
היי, שלום לך
אני נשואה שנה וחודש, את החלק הקשה של תחילת הנישואין עברנו לבד אבל במחשבה נוספת אני חושבת שהיה טוב יותר אם היינו נעזרים בייעוץ, חיפשנו, אבל לא מספיק. מה שאני חושבת שכן עזר זה ששתינו מאוד מודעים לנושא , אני בגלל דוגמא לא טובה מהבית ולכן נראה לי שהצלחנו להתגבר..
ממליצה להעזר בייעוץ..
המחירים באמתטרמפולינה
מאד גבוהים
הם באמת מוגזמים , הנורמה היום היא בערך500 שקלים לפגישה של 50 דקות
מסכימה איתך לגבי הנגישות של הייעוץ..לא_כמו_כולם
זה גורם לכך שאין מספיק מידע וזוג מנסה את עצמו אצל מליון יועצים שלא מתאימים לו ובינתיים נגמר הכסף..
לא מסכימה לגבי העלות..
צריך לקחת בחשבון שמתחתנים שזה לא בא בקלות ולפעמים צריך ייעוץ חיצוני ואם הזוגיות חשובה מוצאים את הכסף לזה
לצערילמראיתהעין
נשואה שלוש שנים הייתי חיבת בתחילת הנישואין ורק הקטע הכלכלי לא איפשר לי..
יש פה שירשורים בניק אחר שלילמראיתהעין
מאותה תקופה..עברתי דברים ממש קשים..
שני דברים משמעותייםmatan
אין ערפל ואין חוסר נגישות- תחפש באינטרנט ייעוץ זוגי ותמצא מלא יועצים.
אין קופ"ח שפשוט קובעים תור ומגיעים, אבל זה כמו כל טיפול מתקדם אחר.
המחירים זה שאלה של מי, איפה וכמה. לא זול, זה נכון. אבל ככה זה, דברים חשובים עולים יקר.
לא סתם דבר חשוב נקרא "בעל ערך". כסף גורם לנו להשקיע, אם כבר שילמתי סכום כזה אני לא אתן מעצמי?
והרי כל הייעוץ הוא כלום אם אנשים לא מביאים את עצמם באמת.
בד"כ מי שמחובר לתורה, יכול למצוא הדרכה וייעוץ אפילו בחינם(את רוב הייעוץ שלי קיבלתי מת"ח מדהים בחברותא בכלל)
סורילמראיתהעין
אבל הסכומים אסטרונומיים!!!!שחיטה לזוג שאין לו גרוש על הנשמה בלי עזרה מהורים ונופלים עליו שכירות ושאר הוצאות
יש הרבה ארגונים שעובדים חינםנפש חיה.
זה למקרים קריטייםלמראיתהעין
כמו סכנה
מחשבה קצת אחרת מהרוב כאן!קוראי שמו
כפי שציינו, יש יועצים כאלו או אחרים בהתנדבות, יש גם מי שנותן את ההדרכות הבסיסיות בחינם, יש גם ספרים לא כ"כ יקרים, שנותנים את ההדרכות הפשוטות, שפותרות הרבה מהקונפליקטים - לכה"פ אלו שהם פשוט הרגלי שיחה, או הבדלים בין גברים לנשים.
*אבל וכאן האבל הגדול* הגמרא אומרת (בתרגום חופשי לעברית) רופא בחינם שווה חינם. אם צריך יעוץ, כדאי מאוד שהוא יהיה רציני ומקצועי! זה אומר ש:
א. היועץ השקיע מספר שנות לימוד, במקום רציני (וגם שילם על כך שכר לימוד).
ב. היועץ צבר נסיון מוצלח.
ג. היועץ עסוק ביעוץ כמשימה עיקרית בחייו עם פניות בזמן ובנפש לעניין ולא כמשימה מהצד.
ממילא היעוץ עולה כסף...
*אבל וכאן האבל הגדול* הגמרא אומרת (בתרגום חופשי לעברית) רופא בחינם שווה חינם. אם צריך יעוץ, כדאי מאוד שהוא יהיה רציני ומקצועי! זה אומר ש:
א. היועץ השקיע מספר שנות לימוד, במקום רציני (וגם שילם על כך שכר לימוד).
ב. היועץ צבר נסיון מוצלח.
ג. היועץ עסוק ביעוץ כמשימה עיקרית בחייו עם פניות בזמן ובנפש לעניין ולא כמשימה מהצד.
ממילא היעוץ עולה כסף...
לדעתי זוג סטנדרתי יכול להסתדר עם ספרl666
ושיעורים על שלום בית. ובכלל זה בעיקר עבודת מידות. אם אין עבודת מידות מה יעזור יועץ? אותו דבר אם אין בשלות? גם הכרתי כמה זוגות שהתגרשו, הם הלכו לייעוץ אבל לא עזר להם. ומה יכול לעזור ייעוץ אם כמו שכתבו פה פעם - מישהו התלונן דאישתו לא יודעת להדליק מנגל וחשב לפרק חבילה. או במקרים של צעקות וביקורת אני לא מאמינה שאותו בן אדם באמת לא יודע שהוא פוגע. ברור שהוא יודע רק שהוא לא מבין או לא מבינה שאין שום סיבה לסבול אותו ובכלל לא היה צריך להתחתן איתו או איתה.
לשאלתך, בודאיאלעדאחרונה
ב"ה נשואים באושר ושמחה
לדעתי הקושי שאתה מתאר קיים בעיקר אצל בני הזוג עצמם, שכל פניה לעזרה אצל איש מקצוע נחשבת ככשלון אישי שלהם, וזה באמת חבל
שבת שלישית שאנחנו עם ההורים של אשתישואלומשיב
פעם שבת משפחתית
פעם אצל הסבתא
והשבת רק איתם - וכבר אין לי כוח לזה..
למה?לא_כמו_כולם
תנסה לבדוק מה מפריע לך..
לא חוכמה סתם להתלונן..
למצוא מה מפריע לדבר על זה עם האישה
ואז או שיש פתרון או שאין ופשוט מצמצמים את הקשר כמה שאפשר
יעבור לך..אני123
זה בגלל שיצא צפוף כמה פגישות..
אבל אחר כך יעבור לך העומס מזה
אבל אחר כך יעבור לך העומס מזה
תתרגל זאת המשפחה שלךעדן ירושלים
בהצלחה
עם כל הצער....אין לי מילים מרגיעות ומנחמותדע מה למעלה ממך
כבוד הוריה זה כבודה של אישתך!!!
אם מדובר במערכת יחסים תקינה אז חורקים שיניים וממשיכים, ולהוות דוגמא אישית לילדים בפרט שמדובר בהוריה.
אפשר לצמצם מפגשים בלי שאישתך תרגיש שזה בא ממקום של חוסר סימפטיה כלפיי משפחתה.
אלא אם כן מדובר במערכת יחסים לא בריאה אז במקרה כזה לערב איש מקצוע מוסמך.
בהצלחה!
אם מדובר במערכת יחסים תקינה אז חורקים שיניים וממשיכים, ולהוות דוגמא אישית לילדים בפרט שמדובר בהוריה.
אפשר לצמצם מפגשים בלי שאישתך תרגיש שזה בא ממקום של חוסר סימפטיה כלפיי משפחתה.
אלא אם כן מדובר במערכת יחסים לא בריאה אז במקרה כזה לערב איש מקצוע מוסמך.
בהצלחה!
באמת מרגיזהזדמנות
אבל קורה (לפעמים?)
באמת קצת צפוףO.L
לא חושבת שזה קשור לטיב היחסים איתם.. גם כשנפגשים עם חברים טובים הרבה בתקופה קצרה זה יכול להעיק.
לבעלי ולי יש שיח פתוח בנושא, וכשאחד מאיתנו מרגיש צורך קצת לשחרר מהצד השני אז פשוט אומרים. ועושים קצת הפסקה..
אין פה ממה להפגע, שנינו מאוד מכבדים את הצד השני, וזה מובן לגמרי שצריך הפסקה לפעמים.
לבעלי ולי יש שיח פתוח בנושא, וכשאחד מאיתנו מרגיש צורך קצת לשחרר מהצד השני אז פשוט אומרים. ועושים קצת הפסקה..
אין פה ממה להפגע, שנינו מאוד מכבדים את הצד השני, וזה מובן לגמרי שצריך הפסקה לפעמים.
זה קורה הרבה במהלך החיים במיוחד בתקופת אוגוסט- חגים44444
זה גם חוק מרפי שתמיד כל המפגשים המשפחתיים של פעם ב.... יפלו באותו חודש.
אם זה צירוף מקרים חד פעמי ואין בעיה מהותית כדאי להחליק.....
אם זה צירוף מקרים חד פעמי ואין בעיה מהותית כדאי להחליק.....
אגב, אשתך הנשןאה היחידה או שהחתונה הראשונה של האח היתה לפני44444אחרונה
כמה שנים?
יש פה מישהו שעשה איבחון תעסוקתי ועזר לו?סדר נשים
אשמח לשמוע תובנות
עשיתי ולא עזראורית**
עשיתיפאי פקאן
מה שזה נתן לי: בעיקר הדגיש וחיזק את מה שאני כבר יודע. לא יותר מזה
בדיעבד לא בטוח שהיה שווה את הכסף.
יכול להיות שיש שיטות/מקומות אחרים שכן עוזרים
בדיעבד לא בטוח שהיה שווה את הכסף.
יכול להיות שיש שיטות/מקומות אחרים שכן עוזרים
עשיתי ועד היום צוחקים על התוצאות..לא עזר בכללאופטימיתת
תודה, הבנתי את הכיוון....סדר נשים
אני עשיתי ועזר לי ממש!!יש בי מעבראחרונה
אחרי השרשור על מנהגי ההזויים בחתונות, מכירים מנהגים יפים?מוץמוץ
או מנהג/דבר יפה שעשיתם..מוץמוץ
מנהגים מומלצים מאוד מניסיון-ובצאתי
החתן לשלוח פתק קטן ואוהב לכלתו בזמן הכיסא כלה. מאוד מרגיע ומעודד. בכלל בכל השבוע שלפני החתונה. כלות נמצאות בפחדים וחשוב מאוד להרגיע ולחזק.
כשהחתן מגיע לכסות בהינומא- חיוך מאושר יתרום המון..
מתנה יפה מהחתן לכלה בחדר יחוד. מאוד מוסיף וגורם מרגיע.
אחרי החדר יחוד לא לעזוב את הכלה, ללוות אותה עד לעזרת נשים. שכל החברים יקפצו להם אבל זה לא לעניין שחתנים מרוב התרגשות מתבלבלים ועוזבים את כלותיהן באמצע מעגל הגברים שיברחו לעזרת נשים...
את המתנות שהחברים יביאו הביתה. "חתן דומה למלך" לא לסבל מתנות.. (ושידליקו את הבוילר על הדרך..)
כשהחתן מגיע לכסות בהינומא- חיוך מאושר יתרום המון..
מתנה יפה מהחתן לכלה בחדר יחוד. מאוד מוסיף וגורם מרגיע.
אחרי החדר יחוד לא לעזוב את הכלה, ללוות אותה עד לעזרת נשים. שכל החברים יקפצו להם אבל זה לא לעניין שחתנים מרוב התרגשות מתבלבלים ועוזבים את כלותיהן באמצע מעגל הגברים שיברחו לעזרת נשים...
את המתנות שהחברים יביאו הביתה. "חתן דומה למלך" לא לסבל מתנות.. (ושידליקו את הבוילר על הדרך..)
חיוך מאושר זה מנהג?? זה הכי טיבעי ומתבקש שישהעוגב
כל מה שכתבתי טבעי ומתבקש. הענייןובצאתיאחרונה
שחתונה זה הדבר הכי מלחיץ בחיים בערך אז כדאי להגיע מוכנים. וככול שיותר מתכוננים עד הפרט הכי קטן הכל זורם יותר טוב
להוריד לכלה תכשיטים בזמן החופהלא_כמו_כולם
מבחינתי זה מנהג הזוי!!!!!
אנחנו בשרשור מנהגים יפים...מוץמוץ
אהסליחה לא_כמו_כולם
את מי מקובל לכבד בסנדקאות?לא_כמו_כולם
כל מקרה לגופו. בכל מקרה המצווה הכי מובחרת זה...רבקושית
שאביו של התינוק יהיה סנדק.
בדיוק היה לנו שיעור על זה השבוע בתל אביב עם הרב קארו שיחי'ה (שיעור על סכסוכים במשפחה)
בכל אופן- מקווה שהבנתי נכון מדבריו
האב של התינוק זה המצווה שלו, אבל מכבדים את ההורים. כמובן הכרת הטוב, אבל גם מצוות כיבוד הורים שזה דאורייתא. ואם מכבדים אז הסדר הוא- קודם כל את אבי האב, בברית הבאה בע"ה את אבי האם...ומה הלאה?
אבל חברים תעשו לעצמכם חיים קלים- לכל אחד יש אבא, או חם - שמקפידים או לא מקפידים מתביישים או נחבאים לכלים, תעשו טובה ותתייעצו עם הרב הקרוב אליכם שאתם סומכים עליו ויש לו דעת תורה ברורה.
בהצלחה וגידול נעים!