שלום!
ב"ה מתחתנים עוד פחות מחודשיים..
שכרנו בית לפחות ל-20 חודשים הקרובים, אבל כנראה נהיה שם עוד קצת אחרי זה.
אנחנו צריכים לרהט אותו בצורה יפה, יעילה וזולה יחסית..
ממש חשוב לי המראה של הבית ושיהיה חמים וביתי.
אשמח להמלצות שלכם- איפה אפשר להשיג רהיטים יפים במחיר טוב או בחינם? איך מתמודדים עם ההובלה וכו', במה כדאי להשקיע יותר ובמה פחות? ועוד טיפים בנושא שאוות נפשכם.. כמובן שהכל על סמך נסיון ;)
תודה רבה!!
אמנם צריך לעקוב יום יום ולהיות מוכנים לקחת, אבל לפעמים יוצא משתלם מאד
(לרהיטים כמו- שולחן וכיסאות, ספות, ספריה, ארונות, שידות, חימום לבית) ואם לא גם ביד 2
הובלה כדאי לנסות לחפש אנשים שיש להם רכב גדול ומוכנים לעשות לכם טובה בהתרעה קצרה (לא צריך הרבה רהיטים וגם לא רכב הובלה ממש כי מדובר ברהיט-רהיט)
כדאי לפתוח עיניים גם בפרסומים בעיתונים חרדיים, שם יכולות להיות מציאות
במקרר, מכונת כביסה ותנור כדאי להשקיע חדש, חשמלית בית אל נחשבים טובים וזולים
כדי שיהיה בית חמים ונעים כדאי לנסות למצוא רהיטים שנראים טוב,
עדיף בכל חדר באותו צבע\צבעים דומים (חמים\קרים\כהים\בהירים),
ולהוסיף עזרים קטנים ופחות יקרים בצבעים אחידים (תנסו להתאים את הוילון, מצעים, מנורות אם מתחשק לכם, וכו' לגוונים של הארון והמיטות, מומלץ להוסיף תמונות בצבעים דומים ממקס סטוק או קנווסים שאותם תצבעו בצבעים דומים
כנ"ל גם בשרותים- שווה להתאים וילון אמבטיה, מגבות, פח וכל השאר
ובמטבח ובסלון- לנסות התאים את הצבעים של כלי המטבח והמגבות ושל המפה
סלסלת קש עם פירות יכולה לקשט (ב10 ש"ח במקס סטוק) ועוד הרבה דברים זולים שישדרגו
מניסיון...נשואה מאושרת.יד 2 וכולי....תפרסמי כמובן אצל משפחה וחברים שמי שרוצה להפטר ממשהו שיפנה אליכם (יש אנשים שברגע שהםעוברים דירה פשוט רוצים להפטר מתכולת הבית הישן)
באמת אל תשקיעו יותר מדי, כל בית והמידות שלו והמקום שלו והסידור שלו....תקני מה שאתם חייבים לכרגע(דברים בסיסיים: שולחן סלון, ספה, ארון, מיטה וכו') ורק אחר כך לאט לאט לפי המצב שלכם תתרחבו...
מזל טוב ובהצלחה!
שהחליטו להפוך אותו למשרד
המיטות היו בשימוש רק ארבעה חודשים, ואנחנו הרווחנו חדר שינה שלם בפחות מחצי מחיר מחדש
אז כדאי לבדוק בעיתונים חרדיים או דתיים, לפעמים יש מציאות
(נכון שצריך לברר למה הם מוכרים כל כך מהר, אבל לפעמים זה בגלל מעבר דירה או הליכה לחו"ל)
גם פה שווה הרבה פעמים לקנות את הבסיס של המיטות יד שניה ולהוסיף רק מזרונים (אם הגודל סטנדרטי)
אם יש עוד הצעות חסכוניות- נשמח.. ~nhykb~מתוך רצון לחסוך קנינו כמעט הכל ביד2 ואת החדר הרכבנו מכל מיני רהיטים מתצוגה. מאד איכותיים, אבל יוצא שכ רהיט בצבע אחר.
קיצור, תחשבי על קו שאת רוצה ותלכי לפיו. אותי משגע שכל הרהיטים שלנו כהים.
ואני מציעה לקנות סט חדש לחדר השינה.
לפעמים אני נכנסת לפורום של לקראת ויש לי גם חברות רווקות ואני נכנסת להלם
הם מנהלים דיונים האם לפסול על מוסיקה ששומעים, על איפה למדו בתיכון, אפילו מישהו שאל על שם שלא בדיוק נשמע לו יפה
איך הם בכלל מתכוונים להתחתן? למה כל הדברים הקטנים חשובים בכלל? ועוד תמיד הטענה הזאת שהם לא אשמים
כפי שאני רואה שברגע שבן אדם באמת מוכן לוותר על החופש שלו ובאמת רוצה להתחתן פתאום זה קורה
איך זה שחושבים על כל הצעה שבוע לפני שבכלל יצאו? תצא, תסתכל, אם לא אז לא. תמיד כשמנסה להציע מיהו לרווקה מאוחרת באות מיליון שאלות שחלקן נועדו כדי לפסול ישר, ואז באה טענה שהם מאוד עסוקים, אסור להיפגש בתקופת מבחנים וזמני לחץ בעבודה, כאילו אחרי חתונה לא יהיו תקופות עמוסות? עוד מישהי הסבירה לי שכשיש בסופר 100 צנצנות ריבה אז יש קושי לבחור, חתונה זה לא קניית ריבה ולא קניית דירה, זאת לא עסקה כלכלית, מפה נראה לי באות כל ההשוואות, מתפיסה הזאת.
עוד רווקה אחת ניסתה להוציא ממני את מידת הציונות של המעמד כי זה חשוב לחינוך ילדים, היא בת 35 ועוד מעט היא בכלל לא תוכל להביא ילדים, אם הקשר יזרום אז ימצאו כבר זרם חינוך מתאים
ויש את הטענות שצריך לבדוק איל המשפחה של מוצע, שלא יהיו גרושים, שיהיו נחמדים וחכמים...
ואז כבר באות דרישות להורים שיעזרו, יארגנו חתונה אבל לא ילחיצו
איך בכלל אפשר להתחתן בגישה כזאת?
ככה לנו עלה בחודש סיוון...
ב' אפשר להכניס אליו כמעט 900 מוזמנים בישיבה
מוריה.ר =)היום זה קדמא!! - מה שהיה ירוק בעיר שהיה פאלאס
ממול קדמא(ירוק בעיר לשעבר יש אולם חדש שנקרא אם אני זוכר נכון - נוף בעיר מאותה רשת של ירוק בעיר
שהוא הבעלים של ניקנור, ומצפה יריחו!
התחתנו במחיר כזה בלה-בל בירושלים.
נסיכה בגרבייםאנחנו חיפשנו טווח עד 150, אם לא אכפת לכם גם לחרוג אז יש יותר יקרים, אבל אביא את הממצאים שלנו. המחירים שקיבלנו היו לאירוע עם 400 איש, בגדול היה נראלי שלכל 50-100 איש נוספים, מחיר המנה יורד ב5 ש"ח. גם אני לא יודעת אם אדר ב נחשב עדיין חורף אבל נראלי שכן, ואז אפשר ממש להתמקח על מחירים, אם אתם טובים בזה, תרוויחו
(חלק מהמחירים פה הם אחרי הנחות, חלק קיבלנו טלפון ואפילו לא הגענו לבדוק. שווה לנסות תמיד להוריד את המחיר. אני לא מתחייבת למחירים.).
מצפה יריחו- 120 ש"ח כולל הכל.
נוף ירושלים- 135 ש"ח +1300 איזה אגרה מוזרה
לה בל- 140 + 6500 תאורה ועיצוב
רמת רחל- 160 + 5,500 (עיצוב ולא יודעת מה)
ניקנור- 165 כולל הכל
באר מרים- 110 + 4000 עיצוב והגברה
כינור דוד 150 כולל הכל
קדמא מידטאון- (לשעבר ירוק בעיר ולפני זה פאלאס) 135 + 6000 עיצוב והגברה +2500 אם רוצים חופה על הגג
האצולה- 125 כולל הכל
בנייני האומה- 155 לא כולל עיצוב
צרעה- 140 + 3600 עיצוב והגברה
ויש גם ארץ קדם, שאיתם אפילו לא ביררנו מחירים אבל אני מניחה שהוא בסביבות 150.
בהצלחה והמון המון מזל טוב!
הפרש 20 שנה
אומנם לא 10, אבל התחתנו כשאני עוד לא הייתי בת 20 והוא בן 27, ואני חושבת שככל שיותר צעירים הפער הזה הוא יותר משמעותי.
סבא וסבתא שלי היו בהפרש של 10 שנים, אבל היא בת 27 והוא בן 37, ונראה לי בגיל כזה זה כבר פחות משמעותי.
באופן כללי, ככל שהגיל עולה, הפער פחות משחק תפקיד (כך לדעתי ומנסיוני, נשואים כמעט 12 שנה) בכל מקרה, אצל הרבה נשים או גברים נשארים בסוף כמה שנים טובות לבד, ואי אפשר לדעת מראש מי ומתי, כך שזה לא נראה לי החלק המשמעותי שצריך להפריע לך.
ובקשר לפער של השנים ולחוויות המשותפות - אישית - לי היה טוב להתחתן עם בחור מבוגר ממני (כמעט כל מי שיצאתי איתו היה גדול ממני בפער של בין 4 ל-8 שנים). בנים, הם לרוב, תמיד קצת "ילדים" באופיים. והבגרות מגיע אצלם מאוחר יותר. ולהתחתן עם "ילד" לא התאים לי. (כמובן יש יוצאי דופן) אבל כל מקרה לגופו.
אם היית שואלת לפני החתונה, כשאת מתלבטת האם זה מתאים לך או לא, אז צריך להכיר אותך ולבדוק.
כרגע, כבר התחתנת, זה בהחלט אפשרי ולא משהו שמעכב ובגללו החיים יהיו "נוראיים". את צריכה להתחיל להסתכל על הצדדים החיוביים שבו, ולבנות איתו יחד את הקשר, "לחוות ביחד" חוויות, זה גם עניין של בחירה והסתכלות וגם של יכולת השיתוף והתקשורת שלך ושלו, והרבה פחות תלוי גיל.
יש עניין של אופי שונה, שהוא כבר לא תלוי גיל ותמיד יהיה שונה. ובהרבה דברים יכלתי להזדהות איתך (כמו, שאני יותר זורמת, ובעלי יותר "מקובע", גם בעלי, עד היום, מחביא לי שוקולדים, ואני מוצאת אותם... וכדו' אני אוהבת יותר לצאת והוא יותר להיות בבית, יש כל מני ניגודים, אבל המחבר רב על המפריד וההערכה, בעיקר על המידות הטובות, היא רבה, וסה"כ אנחנו נהנים ביחד)
את צריכה כבר להפסיק "לשבת על הגדר", או לנסות לבנות איתו משהו אמיתי, או להחליט שזה לא מתאים לך, מכל הסיבות שהזכרת, ולהפסיק לאמלל גם אותך וגם אותו (סה"כ הוא נשמע בחור טוב. אולי קצת מבוגר ממך, וקצת יותר "יורם" אבל בחור טוב, לא מישהו שלהתחתן איתו זה "אסון")
ולסבא וסבתא שלי, היה הפרש של יותר מ-10 שנים, אבל הם נפטרו בהפרש של חמישה חודשים (הוא בן 88 והיא בת 78, כך שממש אין כללים בעניין הזה (אנחנו תמיד אומרים שסבא כל כך לא יכל להסתדר בלי סבתא, אז הוא קרא לה מלמעלה שתבוא מהר...)
בהצלחה!
ככל שכן- ייתכן שהריבים המאפיינים שנה זו, וכל העליות והמורדות, יוצרות ספקנות ותחושות לא נעימות בליבך- ואת משליכה את זה לכיוון הזה.
תירגעי- שנה ראשונה היא גן עדן עלי אדמות וגיהנום עלי אדמות, תלוי אם אתם באותו רגע בריב או באהבה.
בכל מקרה- השאלה ותחושותייך (כפי שמשתקפות מהשם בו בחרת ועוד)- כבדות מידי ל- "זבנג וגמרנו". לכו לטיפול זוגי, ותמיד תזכרי: אם אלוקים הועיד אתכם זה לזו- כנראה שאתם צריכים ויכולים לחיות באהבה אחווה שלום וריעות, זה יגיע עם השתדלות נכונה ותפילות.
בהצלחה!!
נ.ב- שוב, סבלנות ותפילות!!
יש לי חברים לעבודה שהתחתנו בני 34-35 עם בנות 24-25 וזה לא גרם לאף אחד "להרים גבה".
נשמע שאת מרגישה שזה נורא שונה אצלך, אבל שתדעי שרוב הזוגות עוברים קשיים דומים למה שאת עוברת, ועם הזמן (שנה וצפונה) לומדים לחיות באושר גדול בחיי הנישואים (אם כי תמיד יש מריבות [הרבה פחות מבהתחלה], האושר והביטחון בבת/בן הזוג הוא כל כל עמוק שהשמחה בקשר קיימת אפילו ברגעי משבר)
תקרא את ההודעות הקודמות שלה
אני כותבת את זה כדי שהיא לא תחשוב שהמצב אצלם רגיל וזה יעבור באופן טבעי עם הזמן
יש רווקים שמפריע להם להפגש עם בנות שהשם שלהן לא מוצא חן בעיניהם (לא מדובר על שמות מוזרים). אני אחד כזה.
נפגשתי בעבר עם מישהי שפשוט השם שלה נתקע לי בגרון כל פעם שרציתי לומר אותו כי הוא לא מצא חן בעיני.
האם יש כאן אנשים שזה גם הפריע להם ובכל זאת נפגשו והתחתנו? האם השם עדיין מפריע להם במידה מסויימת? אפשר לחיות עם זה?
היתה עם שם שממש נהנתי למלמל אותו לעצמי. לפני שנפגשנו.
המידות הטובות שלה הדהימו אותי ברמה של הלם.
מסיבות כשלהן זה לא יצא לפועל..
מעניינת התופעה.
ועל רעיון שם החיבה לא חשבתי. מקורי, אבל אני לא הכי אוהב שמות חיבה משום מה
וגם השתדלתי לשדך אותה לחבר שלי אחרי שנה.
זה לא הענין.
אף אחד לא ענה למה ששאלתי. מה אין אף אחד כמוני?
ניתן,או לפחות אמור להינתן, לאדם מתוך חיבה ולא כדי להסתיר ו\או להסוואת את חוסר החיבה.
לדעתי הבעיה שלו היא לא בשמה של המיועדת וגם לא במיועדת עצמה, שאם הבנתי אותו נכון, הרי שהוא התחלחל רק למשמע שמה ("השונה" או "המשונה"), הבעיה שלו היא עם עצמו שהוא עדיין מאוהב בזאת ש"התפספסה" לו.
ולכן לדעתי, שם חיבה לא יפתור לו את הבעיה.
יש מספיק אתגרים בנישואים גם בלי להכניס את הקוץ הזה.
אם כי אני מסכים שכמעט תמיד זה שטויות.
ולפעמים שם לא אהוב במקור יהפוך למיוחד ומעצים כשהאהבה תפרח.
. אחרי שנפגשים ומכירים את האדם עצמו הכל משתנה- לפעמים השם פתאום נראה יותר טוב ומפסיק להפריע אחרי שמתרגלים אליו ולעובדה שהשם מורה על אדם מדהים, לפעמים מתגלה שהאדם עצמו לא אוהב את השם ורוצה להחליף אותו, או שיש לו שם חיבה.
אין שום הגיון לפסול אדם על פי השם שלו עוד לפני שראו אותו.
אם אחרי הרבה פגישות השם עדין מפריע וקשה לקרוא אותו לפעמים זה אומר שלא היתה מציאת חן מספיקה ואז כדאי להפסיק את הקשר. אבל לפני שראית ודיברת עם נושא השם??
וזה לא סותר את מה שכתבת ששם הוא דבר אישי וחשוב ומורה הרבה על ההורים..
ודאי שהוא כזה, אבל זה עדין לא מהווה גורם לפסילת האופציה לפגישה עם אדם עם שם לא אהוב
וכפי שמעין אהבה כתבה שם הוא הדבר הכי לא חשוב *בתור שיקול* לפסילת דייט, ולא משום סיבה אחרת..
אני מרגיש כמוך לגבי הנושא, אני עדיין מודע לכך שיש אנשים אחרים.
וכמובן שציינתי שהמקרה שבו זה רלוונטי הוא יחסית נדיר.
עדיין,
שם הוא דבר שחשוב לבעליו (בדרך כלל), ואם השם הנ"ל מכיל קונוטציות שליליות עבור הצד השני אז למה להכניס אתגר נוסף לזוגיות.
זה לא שהם זיווג משמים ורק זה עוצר אותם, הם עוד לא נפגשו!
הכל צריך להשקל.
אם זה אדם שאין לו הרבה הצעות מתאימות וכרגע יש - אז השם חסר משמעות לגמרי, בראי הכולל.
אם זה אדם שהרבה שמות מפריעים לו אז (שילך ליעוץ ו) שיתגבר.
עדיף שלא לחרוץ גורלות בצורה נחרצת, אנשים הם מורכבים מספיק.
(דרך אגב: מה זאת אומרת "פתיר"?
אם המדוייט מציע שכדי להתקדם תוותרי על שמך ותחליפי אותו, באיזו לחי הוא היה מקבל את הסטירה?)
מילים נקשרות לחוויות מסוימות מהעבר.
אפשר לבנות חוויה מתקנת של החושים.
למשל: לכתוב את השם הזה על חומר מפיץ ריח שאתה מאד אוהב
או לכתוב אותו על החפץ הכי יקר לך
או להבנות את השם במקום מילה אחרת בתוך השיר שאתה אוהב ולשמוע שוב ושוב עם השם שלה וכו'
אנחנו זוג שמעוניינים לצאת לנופש לסופ"ש חמישי-שבת.
אשמח להמלצה לצימר טוב ואיכותי במקום שיש תפילות כמובן או לבית מלון טוב בכשרות מהדרין.
אשמח ממש להמלצות כי אני כבר הלכתי לאיבוד בים הצימרים..
לגבי מחיר, פתוחים. נשמח להשקיע במשהו טוב.
אם היה לכן כיף יחד, בטוחה שגם הן ירצו לחזור לחברות, גם להן יש רגעי בדידות וגעגועים
גם אם בהתחלה תצטרכי לנדנד ולהתקשר כמה פעמים והם לא יזמו שיחה אליך אח" כ זה כבר יזרום, אין כמו חברות ילדות
אני כותבת וקוראת הרבה, פתחתי ניק חדש כדי לשאול שאלה.
לבעלי המתוק יש קצת קושי בתקשורת בין אישית.
איתי ב"ה זה מצויין, אבל עם רוב ההאנשים מסיבי הוא לא מצליח לדבר.
לא שח"ו יש מריבות, אלא לא מצליח ליצור קשרים. עם חברים. הורים . אחים. עמיתים לעבודה
חשבנו יחד שאולי ילך למפגש/כמה מפגשים למישהו שיתן כלים ועצות איך לעבוד על זה.
כמובן אדם יר"ש, באזור ירושלים
למישהו ישרעעיון למישהו מתאים?
זה חייב להיות מישהו מעולה ממש.
ב"עה...
חג שמח
הי, יש מישהו שקוראים לו עזריאל שניר. מהר נוף. מטפל בשיטת "מוח אחד" - ממש טוב. הטלפון שלו הוא - 0505369273 אדם ירא שמים.
ואם רוצה משהו יותר 'קונבנציונלי' - אז יש גם את מרכז 'כוונה' של מתי וכסלר, שגם ממש טובים. זה סוג של 'אימון אישי' ויכול להיות שיהיו להם מחירים זולים אם אתם תרצו להפגש עם תלמיד שעכדיו בסטאג'
בהצלחה!
אני נשואה קצת יותר ותיקה מחלקכם....נגיד 15 שנה בערך... קראתי פה על קשיים שאתם מתארים.....אז ככה... לקח לי זמן להבין שכל זוג יש לו דינמיקה משלו אבל עיקר הנסיון קשור באיחול הנפוץ של-ותזכו לבנות בית נאמן בישראל- זה התפקיד!!!זו המשימה!!!- זוג שנכנס למערכת מתוך תקוה שיצליח לעשות כן זו רק התחלת המבצע- ההמשך תלוי בבניית ופיתוח אישיות ובהתמודדות עם נסיונות שהקב"ה מעמיד בפנינו- לא סתם נכתבו כ"כ הרבה ספרים בנושא-יש המון- כדאי למצוא דמות שיהיה נח לתקשר איתה בעיתים של התמודדות כדי לקבל כח לנהוג נכון ו- או- להקשיב לשעורי תורה המפתחים את המידות והאישיות - או למצוא ספר טוב שיתווה דרך נכונה בבניית הזוגיות- אני ממלצה על נשים מנגה וגברים ממאדים- מאד עזר לי הרבה פעמים ומאד מומלץ אפילו שהוא נכתב עי גוי הרבה רבנים המליצו עליו... וב"ה תצליחו עם הרבה תפילות...
יש גם הבדל בין השנה הראשונה לשניה והלאה- לי לקח בערך 5 שנים להתייצב במערכת ואחכ תמיד יש עליות וירידות..זה מצוי אצל כולם בתדירות זו או אחרת.....בהצלחה
וואו
שזה לוקח 5 שנים, וזה באמת היה בערך ככה
אפילו עכשיו, לקראת סוף השנה השישית, מורגשת עוד התייצבות
וזה לא רק ההתייצבות, זה כל הקשר והתובנות שמסביב..
זה כבר כזה קשר חזק שהולכים איתו לעולם הבא!!
אהבתיכוחות שמימייםאחרונהאם הוא מסכים לקרחת והיא אוהבת... אז מה אכפת לה מה שהוא יראה
וחוץ מיזה אם הוא לבוש בגינס וחולצה צבעונית לא יחשבו שהוא חרדי
למה בכלל עומדת האופציה להתגרש?
לאן מגיעים... (אגב, יש לא מעט שהולכים היום עם "קסקט" ומצחיה, לא קשור לשמש). כנראה יש לה בעל מאד סבלני, שהוא חושב איתה ביחד על "פתרונות", שלא "תתבייש" בו...
לצאת מהדמיונות. בן אדם זה אישיות, עולם מלא, לא שערות כך או כך. ולא מדובר במישהי שבשלב חלומות-דייטים, אלא עם שלושה ילדים. "לא מושך", "מתביישת" - צר לי, לענ"ד החיסרון בצורת ההסתכלות הזו גדול לאין ערוך מכל "קרחת" שתהיה...
המשפט האחרון רק מראה לאיזה שגעון סוג מחשבה כזה מגיע ("להתגרש רק בגלל זה ממש לא מתאים לה".. זה שבכלל עולה על הדעת כאילו דבר כזה יכול להיות עילה, מראה על תפיסה מעוותת לגמרי).
איך מישהי תעזוב את אלוף נעוריה בגלל קרחת זו לא השאלה שנשאלה
אפשר שרב יורה איך לא להיראות כמו ברסלבים ובכל זאת לעשות קרחת
נראה לי שמומלץ לאלוף לקבל היתר מרב לעזוב אותה לפני..
זה בערך כמו שיאמר בעל שהוא עוזב את אישתו כי היא התרחבה מהריון..
http://hairlossprotocol101.com/video/?hop=ballcorn88&suid=SLnB
הוא אומר שהוא מצא נוסחת ויטמינים מאוד מדוייקת שמתחילה להצמיח שיער תוך שבועות.
שווה לנסות!
ספרי אם עזרתי.
גם היא נשארה להראות בת שש-עשרה אחרי שלוש לידות...
שנית, תראי לה את ההודעה "קשיים בזוגיות" של הגולשת טירקנבל וכולל התגובות כמובן.
ותסבירי לחברה שלך שזה בערך אותו מקרה רק הפוך ושם (אצל טירקנבל) האישה "שמנה" וכאן (אצל החברה שלך) הבעל "קרח".
ואחרי שהיא תקרא, אני מעריך או לפחות רוצה להאמין, שהיא כבר תבין בעצמה ואם לא אז אני סומך עלייך ששאת תסבירי לה.
אני אחרי שלוש לידות ונראית בת 14
אל תשכחי שגם לבנים שלך תהיה קרחת....אז תזרקי אותם
אם היה כאן גבר שכותב-
מה אני אעשה? אשתי השמינה\שערותיה הלבינו\מקריחה\יש לה סימני מתיחה\ יש לה פלולה ענקית שנולדה בין לילה וכי"ב
כולן וכולם פה היו בולעים אותו בלי לחשוב פעמיים, שאם הוא אוהב אותה אז היא אמורה להיות יפה בעיניו וכו'..
למה כשאישה אומרת דבר כזה זה לגיטימי? ועוד נותנים לה פתרונות של שמנים לשיער???
מה היא חושבת שהוא בובה בלי רגשות?!
יפה אמר פה בני- הבעיה בראש שלה ולא בראש שלו.
תעשי טובה ותעבירי לה את המסר הזה בשמי...
שלום!
אני מקווה שאני שואלת במקום הנכון,
אני מחפשת ספרית לנשים בקרית שמואל או באיזור.. מישהי מכירה?
תודה מראש!
ב"ה
לצורך קורס בהדרכת חתנים- נשמח מאוד אם תוכלו לענות על מספר של שאלות-
השאלון מופנה לכל הגברים הנשואים- לא משנה כמה שנים אתם נשואים (רק נשמח שתציינו את מספר השנים שאתם נשואים):
א.מה היה הדבר הכי משמעותי ששמעת/קיבלת בהדרכה?
ב.במבט לאחור- מה היית מוסיף להדרכה?
ג. מה היית ממליץ כיום למדריכי חתנים מנסיונך?
תודה רבה וחנוכה שמח!
"זהב ירושלים" - חנות מצויינת
ואם ארוסך בייני"ש יש בחלק מהישיבות תלושי הנחה של עד 45% הנחה
דברים יפים במחירים מעולים.
ויש גם דברים מיוחדים שאין במקומות אחרים.
אני לא מצליחה לאתר מספר - יש לי שם של מישהי מישיבת ההסדר כי התחלנו לשוחח בשבת -אשמח אם מישהו יכול לסייע לי להשיג את המספר שלה או לתקשר איתה כדי שנוכל להמשיך לתקשר....תודה.
שלום לכולם, ב"ה אני ובעלי מצפים לילד ואנו נמצאים בשלב ההתלבטות,אסביר את עצמי..
אנו כרגע מתגוררים בשכירות במקום שיפה שעת אחת קודם לצאת ממנו, קומה שלישית בלי מעלית ועם סביבה מאוד לא מתאימה לנו מבחינה דתית- ערכית ובכלל.. אנו ממש מתלבטים מה לעשות,בעיקר אני המתלבטת. בעלי אומר שהוא חושב שאנחנו צריכים להמשיך ולגור בעיר מגוריי הוריי כדי שהם יעזרו לנו בשנה הראשונה עם הילד, מה שאומר שאנו צריכים לחפש שכירות נורמלית במקום הולם לגידול ילד. העניין שאני לא חושבת שזה כלכלי להמשיך ולגור בשכירות 'ולזרוק' כל חודש כסף. יש עזרה בקניית בית אבל במחיר סביר..העניין שהבית שנקנה לא יהיה בעיר של ההורים שלי כי ממש בלתי אפשרי לקנות בה.מאוד יקרה. חשבנו יותר באזור השומרון, העיר אריאל מאוד מוצאת חן בעייננו.. מה אתם אומרים? האם באמת זקוקים לעזרה משמעותית עם התינוק בשנה הראשונה? לא אסתדר לבדי באריאל? האם להמשיך ולגור בשכירות והעיקר שזה יהיה קרוב להורים שלי כפי שבעלי ממליץ..?כמובן שאצטרך לחפש גם עבודה חדשה באריאל.. אני עובדת בחינוך..
אשמח לחוות דעתכם!
תודה רבה! חג חנוכה שמח!
כאן אתם יכולים גם להימנע ממעבר בסמוך ללידה.
חפשו קודם כל דירה כלבבכם ליד ההורים, הכי קטנה שאפשר כדי לחסוך בשכירות.
ובנחת תחפשו לקנות במקופ שאולי תרצו לגור בו בהמשך ובינתיים תשכירו.
זאת טרחה אבל המון חברות שלי עושות את זה.
ולשלם לבייביסיטר כשצריך
מלגור בעיר היקרה של ההורים ושהם ישמרו על הילד
בתור שאלה ראשונה
אם אתם בונים עליהם ככ חזק- כדאי שהם יסכימו יהיו פנויים לזה...
זה קודם כל
אחכ שאלה פשוטה- יש לכם הון ראשוני?
אולי עדיף לכם לשכור במקום זול עד שיצטבר לכם מספיק הון ראשוני לקנות?
איפה אתם עובדים? איך זה משפיע על מקום המגורים שלכם?
בס"ד
לדעתי המונח "עזרה מההורים"- טעון בירור.
מה בדיוק העזרה שאת צריכה?
אם זה ללמוד איך מקלחים, וכד', אז אפשר שבוע שבועיים להיות אצלם.
אם זה עזרה יומיומית כי כשהתינוק יהיה בן 3 חודשים את תצאי לעבוד, וההורים ישמרו עליו- זה משהו אחר.
אישית הסתדרתי בלי עזרת ההורים, ואפילו בלי להיות אצלם אחרי הלידה.
ואם כבר הייתי צריכה עזרה זה היה כשילדתי את השלישי, והגדול היה בן שנתיים השני בן שנה והשלישי נולד...
אז באמת הייתי כמעט חודש אצל אימא.
אבל ככלל זה תלוי בצרכים שלכם, בכמה זמן את תהיי ביית עם התינוק וכ'.
ובכל מקרה- בשעה טובה שיהיה!!
התנערי מעפר
). ובאמצעות המייל של הAPL STOR
שלום לכולם,
אני נשואה מזה כחמישה חודשים ולארונה הבעיות בזוגיות מתעצמות יותר ויותר.
אנחנו חיים אצל חמתי ואין לנו כרגע אפשרות לצאת מכאן. הקשר איתה מזעזע בלשון המעטה. אישה מבוגרת ...
בנוסף, קיימת בעיית תקשורת בין בעלי לביני. לאחרונה הדבר אף החמיר. בעלי אומר שאני שמנה מידי ולכן אינו נמשך אלי.
אני מוצאת את עצמי שקועה יותר ויותר במחשבות של אם זה מתאים לי..
אני אוהבת את בעלי אך, המריבות לא פוסקות. אני מרגישה שהוא יורד עלי יותר מידי ואפילו טיפת אהבה כבר אין בו..
ניסיתי לדבר איתו על העניין כבר מספר פעמים, נכון אני לא רזה ומעולם לא הייתי, אבל שמנה זו הגדרה שמאוד רחוקה ממני מה גם שנרשמתי לקבוצת ירידה במשקל שוב.
חגגתי לא מזמן יום הולדת ואפילו מתנה הוא לא טרח להביא לי. הוא אומר שלא בא לו להשקיע כשאני נראת ככה, אני תמיד מאופרת ומתלבשת היטב. כולם מחמיאים לי כל הזמן ואומרים לי כמה אני יפה - כולם חוץ ממנו.
אני מרגישה מאוד לבד ולא ממש יודעת מה לעשות.
האם זה נורמאלי?! האם כולם חווים קשיים שכאלה בשנה הראשונה לנישואין?
מה עלי לעשות?
תודה
באמת כדאי להשקיע הכל כדי להתרחק
ואז לנסות להציל את הנישואין באמצעות יעוץ זוגי
מאוד מאוד עצוב לי לשמוע ככה , אל תקשיבי לו תחיי את החיים שלך , ועצם זה שאתם גרים אצל חמותו זה מראה שהבאנדם לא יודע מה לעשות עם החיים שלו בכלל , נ.ב אישה מלאה זאת אישה אמיתית , אישה שמשרה חמימות כל הזמן , אל לך להתפעל מהלז הזה . יישר כוח על הפריקה ויום טוב חלוש בהצלחה!מדובר כאן בזוג צעיר שצריך הכוונה וכד', היא כותבת שהיא אוהבת אותו...
אם אתה לא מבין ומרגיש מה עובר עליהם בבקשה אל תגיב.
"חתיכת שקרן..." "הבן אדם לא יודע מה לעשות עם החיים שלו..." נראה לך שעזרת לה?!
קודם כל חשוב שתשמרי על הביטחון העצמי שלך.
אל תתני למילים שלו להרוס את הדימוי העצמי הטוב שיש לך.
תתני לעצמך מחמאות בלי סוף כדי לאזן את היחס הנוכחי שלו.
מעבר לזה חשוב להבין שהמשקל הוא לא העניין.
אני לא מניח שעלית 10 קילו בחמישה חודשים.
מסתבר שהוא ראה אותך כמו שאת גם לפני הנישואין
ובכל זאת התחתן איתך.
כנראה מסתתר כאן משהו אחר. כמו שאמרת: יש בעיית תקשורת
ולכן את גם לא יכולה לאתר מה באמת מקור הבעייה.
כדאי לכם לפנות לייעוץ כי כמו שזה נשמע עכשיו
כל יום רק מעמיק את הריחוק והניכור ביניכם.
בנישואים שלכם הזמן לא יפתור את הבעיות
אלא רק יעמיק אותן יותר.
גם אם זו בעיית תקשורת, יש דיבורים שלא אומרים, אא"כ הוא מרגיש כלוא בתוך עצמו
מדהים מצידך ששיתפת והוצאת את זה.
נתנו לך כאן עצות מצויינות.
אל תתני לעצמך לשקוע במקום הקשה והפוגע הזה!
תתיעצי עם איש מקצוע- עובדת סוציאלית, יועצת זוגית ותבחני את המשך הקשר.
מתפללת להצלחתך!
בלי לדעת כל נתונים מעבר למה שאת כותבת - האמירה "נראית ככה", "שמנה מידי" היא אמירה רעה.
מלבד מה שעיקר האדם אינו כמה ק"ג, אלא טובו ואישיותו - הרי שגם מבחינת המראה, ידע עם מי הוא מתחתן. התרבות הזו של "משיכה" לפי דבר כזה, היא תרבות מקולקלת. וזה היה קורה אצל כל אחת, אם לא באותו רגע, אז אחרי ש"מתרגל", או אחרי כמה לידות. משיכה - אל האישיות, אל טובו של האדם, והמראה המטופח והנאה, מצטרף.
מה שייך "לא בא להשקיע" כשנראית ככה. ההיפך, אשתך, תשקיע והיא גם תתאמץ על הנושא הצדדי יחסית, הזה.
יש מקום אכן לשיחה ביניכם. להעמיד דברים על מקומם, שהעיקר זה האדם, האישיות; וגם במראה משתדלים - אבל שלא יכול לעשות מזה כאילו זה מה ש"את"..
אם יעזור והוא יתעשת - מה טוב. אם לא, להציע לו שתלכו להתייעץ עם מישהו איך לנהוג במצב כזה. הרי מבין בעצמו שלא יעלה על הדעת שיימשך יחס שלילי וביקורתי רק בגלל זה. יש להניח שגם אם משום מה משהו מפריע לו - הוא מבין שזה לא הוגן כלפייך.
נשמע שכדאי לך להתייעץ עם רב / רבנית שעוסקים בזוגיות.
אולי למדריכת כלות שלך והיא תפנה אותך? הן בד"כ יודעות למי להפנות..
בהצלחה!! תפילות!
ליבי איתך ואני מאחלת לך מלא בהצלחה!
לדעתי דבר ראשון לעבור דירה.לא משנה לאן! תגורו בחושה ותעבדו בלילה כדי לממן אותה.. כל זה שווה את המאמץ.
דבר שני-מכירה המון זוגות שעברו דברים דומים, והבעל החליט שהוא לא ממש מתלהב מאיך שאישתו נראית אבל אחרי תקופה זה הסתדר וחינה עלה בעיניו. (מנסיון אישי) אם תרצי- בפרטי. הרבה מהזוגות גם בהיריון בשלב מוקדם ואז גם המראה , ההרגשה, הריח וההתנהגות לא משהו- ובכל אופן עם תקשורת טובה צולחים את זה.
לגבי מה שהוא אומר- נראה לי כדאי לפתוח את זה בניכם.זה בסדר איך שהוא מרגיש, אבל לא כל מה שמרגישים צריך להוציא ולפגוע. נראה לי יעוץ יכול לעזור ותזכו לזוגיות מהממת בע״ה!
שלום לך יקרה!
קראתי מה שכתבת ונגעת ללבי.
אני מקווה שכשם שהגעת ללבבות של כותבים כך תגיעי ללבו של בעלך. ואם בחרת בו כבעל בודאי יש בו הרבה תכונות וההתנהגויות שהתאימו לך ואהבת. את הרגעים הטובים הללו נסי לשחזר ולשדרג.
אולי גם לבעלך קשה בתנאים הקשים שבהם אתם חיים היום - נסי לברר זאת. ולתכנן אתו עתיד טוב יותר לשניכם.
אשמח להיכנס אתך ליותר פרטים.
את/ה לא רוצה לומר לבן הזוג שלך שיש לך דעות שליליות עליו, על משפחתו וכו', נכון?
או להבדיל, את/ה לא יכול לדבר עם בן זוג אטום/אלים/שלוש נקודות...
לא על הכל נכון לדבר עם בן הזוג, יש דברים שאדם צריך לעבוד על עצמו ולעשות חושבים, ובשביל זה אנשים פונים פה לפורום...
אם למישהי יש בן זוג אלים, לא תמיד היא מודעת לזה, כי כשנמצאים בפנים קשה לשפוט
ואז אנשים בפורום יכולים להגיד שהתנהגות ספציפית היא אלימות וצריך לשים לב לבדוק שזה באמת ככה
עצם העובדה שכל כך הרבה אנשים היו מאוחדים בדעה שזו אלימות יכולה לגרום לאישה לפתוח את העיניים למציאות
או במקרה אחר שבו צריך יעוץ זוגי, והאיש חושש (אני נותנת סתם דוגמאות, באותה מידה יכול להיות ההפך)
ברגע שהוא שומע מאחרים שהם הלכו לייעוץ זוגי ומאד עזר להם זה יכול לשכנע אותו גם
עוד דבר- יכול להיות שמישהי מאד כועסת על בעלה על משהו שהוא עשה וחושבת שזו בגידה באמון
ובפורום מכניסים אותה לפורפורציה שהבעיה לא כל כך חמורה כמו שהיא חושבת, ואז היא נרגעת וסולחת
ויש עוד מקרים שבהם נתנו בפורום כיוונים שונים שעזרו לנקודת מבט שונה.
אז נכון שלא כל דבר כדאי לרוץ ולפתור בפורום, ועדיף לנסות לפתור מול בן הזוג,
וגם שלפעמים יש בפורום אנשים לא אחראיים שזורקים עצות כמו 'תתגרש' בלי לעמוד אחרי הדברים,
אבל יש פה מספיק אנשים חכמים ששוקלים כל תגובה שלהם ומדברים מנסיון, וכך גם עוזרים
כך שאם באמת יש מקרה שבו אי אפשר לשתף את הבעל, או שצריך עצה איך לשתף את הבעל בצורה שלא תפגע בו או תגרום למריבה, בדיוק למקרה כזה נועד הפורום.
מתי בדיוק מגיע הגבול הזה של השיתוף? פה באמת כל אחד יעשה את השיקול שלו..
בס"ד
כאן פותחים דברים,
מקבלים פרספקטיבות אחרות,
קצת מתארגנים במחשבה לפני השיחה עם בן הזוג.
כי את הבעל\ האישה אוהבים, לא רוצים לפגוע, מנסחים בעדינות וכ',
ולפעמים העיצות כאן יכולות לתרום לעשות את זה יותר רגיש,
ויותר נעים. ללמוד לדון לכף זכות וכ'.
אבל אם המצב הוא פתיחת שירשור על כל דבר,
וזה במקום לדבר בין בני הזוג זו באמת בעיה.
רק שלא נראה לי שזה המצב...
"מה שכן, מזה למדתי לדבר יותר עם בן זוגי ;)"...
אם כן זאת בדיוק הסיבה שגם אחרים מגיעים לכאן להתייעץ וללמוד מניסיונם של אחרים איך לנסות לפחות לטפל בבעיה עם בן\ת הזוג בלי להרוס את המשפחה, או במילים אחרות "איך לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה" ולפעמים גם "איך לבלוע את הצפרדע"...
וכמו שאת למדת כאן גם אחרים באים ללמוד וללמד כאן...
ככתוב: "מכול מלמדיי השכלתי"...(בשני המובנים)...
ו"איזהו חכם? הלומד מכול אדם"...
ו"אין חכם כבל ניסיון"
לכן באים לפורום כדי ללמוד מבעלי ניסיון וזאת על מנת שלא יגמר חלילה בביזיון...
כאן הו\יא (המתייעץ\ת) מקבל\ת פרופורציות ועצות לבעיה שלו\ה ויכול\ה אולי לטפל בה בשום שכל.
וחוץ מזה ואולי לא שמענו על זה ואל נתפלא אבל יש בני\ות זוג שבאמת אי אפשר לדבר איתם\ן ויש גרועים גם מאלה אז טוב שיש מקום שלפעמים אפשר גם לפרוק, לשאוב קצת עידוד, "לבלוע את הצפרדע" ולהמשיך הלאה בתקווה לעתיד טוב יותר....
נראה שזו הסיבה לתהיותייך בנושא.
על בן הזוג יכולה להתרכך ואז השיחה איתו תהיה הרבה יותר נעימה ולכן יותר מועילה.
נחנקים מהבית...
