פורום נשואים טריים (עמוד 449)

או סתם עוגיות...

שוקלדים וחטיפים,

תמונות של המשפחה,

להזמין לו משהו ממקום קרוב לאיפה שהוא יהיה ושיביאו לו במשלוח

ציוד שטח (אם חסר לו משהו)

ציוד הגיייני

יחד עם הפתקים אני שמה לו כל מיני מתוקים שהוא אוהב במיוחד...פעם אחרונה הכנתי לו גם עוגיות והוא והחברים ממש שמחו

עוגת מייפל אגוזים (המחלקה תשמח)

 

להמשיך?

ואגב, 25 יום זה אומר שהוא יבקר בבית לפחות פעמיים.

אם הוא הולך להיות במקום משעמם אז כדאי גם לקנות לו ספר קריאה שיהיה לו איך להרוג את הזמן בין השמירות

מכתב מעניין .. והפתעות מתוקות יעשו את שלהם..

ובהמשך למה שכתבו על מקום משעמם- שש בש..
ואיזה כיף לו שיש לו אישה מפנקת

עננים- תנועות מרחפות

רוח- ריצה מהירה

גשם- קפיצות חלשות/ חזקות

 

אני בכלל בכיוון?

 

 

היתה הגננת המשלימה והיא העבירה את נושא מחזור המים. 

בצורה מקסימה.

בהצלחה

על ידי שמתופפים על הברכיים.

רוקעים ברגליים.

אפשר לקחת חישוקים ולקפוץ בשלוליות...

גם לא טוב בארגון הפתעות\יציאות ובנוסף גם מפשל אחרי שדיברתם

צריכה טישו?

ציניות? אז למה להגיב?

לא הזכרתי לרגע "בעל גרוע" .אני מאוד אוהבת ומעריכה את בעלי, פשוט לכולנו יש צדדים חלשים יותר וזה צד חלש שלו שגורם למתח בינינו.

ואם אני בנאדם עצבני בטירוף? בעלי פשוט צריך לקבל את התקפי בעצבים כפי שהם?

אין מה להשוות בין תכונה רעה לתכונה שהוא לא טוב בה.

מה את חושבת שאם דיברתם על זה אז זה יעשה אותו יחצ"ן מסיבות ובילויים

 

 

או שאתה לא מבין שהכתיבה שלך פוגענית?

בגלל זה אני כותב אותה. אולי שאנשים יתחילו להעריך מה שיש להם ביד ולא להתחיל להתבכיין על כל שטות.

אתה בבעיה. וגם מי שסביבך. 

חוץ מזה, כשאתה פוגע במישהו הדבר האחרון שיקרה זה שהוא יקבל ממך משהו ככה שזה גם חסר תועלת

כן רוצים לשדרג את הזוגיות כמה שרק אפשר. (שואפים לשלמות, כן.)
ב"ה ברור שלא שוכחת לרגע שזכיתי כל רגע בדבר נפלא.
מה שכן, בתור מי שכתבה את הפוסט, יכולה להגיד שהתגובה שלך לא עזרה בשום צורה ולהפך- זה שכתבת בצורה צינית מתנשאת ומזלזלת רק גרם לי להתעלם אוטומטית מכל מה שרשמת, וכנראה גם לא להתייחס ברצינות לתגובות הבאות שלך. יש דרך לכתוב דברים, לא חוכמה להסתתר מאחורי ניק בפורום ולכתוב בצורה בה כנראה לא היית מתנסח אם היה מדובר בשיחה רגילה.

אין סיבה בעולם שככה תגיב

ב"ה
ותגידי לו מה את רוצה בדיוק ולמה-
אני רוצה שתקנה לי משהו אחד להפתעה, כי זה עושה לי תחושה של... / הרגשה של...
תדברו על הפערים ביניכם- לא ציינת כמה זמן אתם נשואים, אולם- זה משמעותי מאד!. אולי אתם נשואים קצת זמן ובעלך עדיין בתפיסה אחרת כי בא ממשפחה שאצלם יום הולדת זה כלום?

הוא לא יכול לנחש- לדבר, לדבר, לדבר!. אולי בהתחלה קצת מביך- אבל הכי מועיל ומחבר.
עצם זה שמדברים על כאלו דברים עם האיש- כבר מקשר...!

מזל טוב ובהצלחה!

גם אצלנו זה היה ככה עד לפני שנתיים שלוש
מרב שציפיתי שיעשה משהו.... ומצד שני גם ההורים שלי רצו לחגוג לי אז הוא לא יזם אף פעם וזה ממש הכעיס אותי ואני ממש זוכרת שרבנו בימי הולדת שלי בגלל כל הסיטואציה.....


בשנים האחרונות אני משתדלת פחות לעשות מזה אישיו ופחות לצפות ולשחרר.... זה עוזר.
שנה שעברה הוא יזם יציאה למסעדה אני "כאילו" שכחתי מזה כי הייתי אחרי לידה.

בכל אופן גם אנחנו דיברנו על זה הרבה ומה שהכי עזר זה ההרפיה שלי ולא להיות במתח מתחילת החודש מה הוא יעשה ואם יעשה .....


בהצלחה

אני פחות בקטע של מסיבות או יציאות, אבל המתנה היתה ממש חסרה, שמבחינתי זה בעיקר המחשבה והתכנון.

בשלב מסוים אחרי שנפגעתי כמה פעמים החלטתי לשחרר, ואני מארגנת לנו משהו נחמד לכבוד ימי ההולדת שלי ושלו

שנה אחת רמזתי לו שאשמח לקבל מתנה, והוא נרמז וקנה וגם כתב משהו שזה מבחינתי היה הכי חשוב..

אחרי שראה כמה זה שימח אותי (באמת התרגשתי בטרוף...) זה ממש עזר לו לזכור יותר. 

עדיין את התאריך הוא לא זוכר, לא את שלי ולא את שלו, הוא ממש גרוע בזה ואני כבר ממש לא כועסת. פשוט מזכירה לו ושואלת מה בא לו שנעשה.

משנה לשנה הוא משתכלל, כותב יותר ומשקיע וזה ממש משמח.

 

מה שעזר לי לשחרר זה בעיקר שהזכרתי לעצמי שהוא אוהב ומעריך אותי מאד (ושמח מאד שנולדתי) וזה פשוט לא כל כך מתאים לו כל הארגונים האלה...

ושנה אחת שהוא היה בקורס מחוץ לבית שכח אפילו להתקשר בבוקר להגיד מזל טוב (וזו הייתה השנה הראשונה שחגגנו יומולדת בנישואים..)

ובאותה שנה ממש נפגעתי ממנו, וגם בשנים שלאחר מכן הוא לא עשה משהו מיוחד, והבנתי שזה לא ממקום רע, זה באמת ממקום של חוסר ידע וכישורים בלארגן משהו, גם במשך השנה אני היחידה שיוזמת יציאות או בילויים, כי זה באמת לא התחום שלו, והוא לא עושה את זה ממקום של לפגוע..

בלי לפגוע ובלי להכליל אבל כנראה שככה זה בנים

נסי לקחת את זה ברוח טובה ולא להפגע, העיקר שיש אהבה ושלום בית.

אנחנו בשנים הראשונות החלטנו שאין הפתעות.
מלך יום ההולדת אומר בצורה ברורה מה ישמח אותו בדיוק ובן הזוג מנסה למלא את משאלות ליבו.

אחרת יש מתח לשני הצדדים...

כמובן שאם הוא לא בנאדם של הפקת אירועים אל תבקשי ממנו את זה..

ככ ירגיע אותו לדעת מה את מצפה...תגידי לו בדיוק.

עכשיו זה כבר יותר זורם אצלנו אבל בשנים הראשונות לדעתי זאת צריכה להיות הגישה.

בהצלחה ומזל טוב!!

את צריכה להבין עם מי התחתנת. הוא מאוד אוהבת אותך, אבל פחות בקטע של לתכנן הפתעות.
אני מציעה שתעזרי לו, תגידי לו מה את אוהבת, תתכוננו ביחד.
זה לא מוריד כהוא זה מהכיף. להפך, אולי תגלי שזה עדיף, מוריד את כל הלחץ, ואת מצליחה יותר להנות..

יישמתי חלק מהן.
עשיתי לו רשימה של מתנות אופציונליות,
ורשימה של בנות שאפשר להתייעץ איתן, ורשימה של דברים שאני אהנה מהם אם נעשה.. מקווה שילך טוב

אני הסברתי לבעלי חצי שנה מראש מה אני רוצה

ותתני לו תקיה לתייק את הרשימה היקרה הזו  

שיהיה לו להפתעות עתידיות... 

 

זה שהבעל אינו מומחה במתנות או  אירועים, לא עושה אותו פחות אוהב..

 

"הגיונית" - אם בפעם שעברה מרוב מחשבה הוא לא עשה כלום, אז לא היה מה להיעלב... אבל יש את ההרגשה. רוצה שהוא יעשה משהו. מובן.

 

אז הדרך בה נקטת, ממש מצויינת. גם התחשבות ב"יכולות", גם בהרגשתך המובנת, וגם ברצון הטוב העקרוני שלו..

 

בהצלחה.

לקח לי שנתיים לקלוט שאצלו בבית של ההורים לא חוגגים בכלל ימי הולדת!

אז השנה אמרתי לו מפורש- אני רוצה ארוחת ערב מושקעת!

והוא השקיע... הזמין את ההורים שלי לעשות לי הפתעה

כמה שזה נשמע טפשי כולה יום הולדת ואנחנו כבר לא ילדים קטנים...
בכל זאת כל שנה אני מצפה מחדש וכל שנה נפגעת שוב...
הוא אמנם קונה מתנה אבל לא שום דבר מעבר לכך. ואני רגילה וגם מצפה להרבה יותר.
בתחילה הבלגתי, אחכ אמרתי ובהמשך זה כבר נהיה מריבה ממש. מאד כאב לי על זה שהוא בן אדם שכן יודע לארגן וכן יודע להפיק אירועים זה לא חוסר יכולת ובכל זאת אף פעם היכולת הזו לא מופנית לאירוע שלי...
לא שאני מצפה למשהו גרנדיוזי, בכלל לא, אבל כן משהו מעבר למתנה סתמית בד"כ אפילו ללא ברכה. איזושהי יציאה, איזו ארוחה, עוגה או כל השקעה אחרת.
בימי הולדת שלו אני משקיעה את נשמתי ובאמת מצליחה לשמח אותו מאד. אני ממש שוברת את הראש חודש קודם למצוא רעיון ומה ישמח אותו במיוחד. וזה ככ מתסכל ההתייחסות העלובה עד בלתי קיימת.
עם זה, חשוב לי לציין שאנחנו מאד אוהבים, מאד קשורים והוא בעל אוהב חם רגיש ומדהים בכל קנה מידה.
זה יותר קשור להרגל ועניין תרבותי. אבל למה הוא לא מצליח לעבור את זה כבר?!?!

אני מאוד אוהבת מתנות ובעלי מאוד אוהב לקנות לי! הבעיה שלא תמיד הוא יודע להחליט מה כדאי??? יומולדת יום נישואין וכו'...
הרבה פעמים אנחנו הולכים לקניון יחד וקונים לי מתנה ליומולדת וכו'.... עוטפים אותה יפה בחנות והוא מביא לי אותה ביום המיוחל. הוא יכול להפתיע עם שוקולדים,יין, ומכתב....
כמובן שזה נחמד גם הפתעות לגמרי! אבל אותי זה מאוד משמח!!!

כי רוב הבעלים הם ככה .!

ב"ה יש לי בעל מקסים ב"ה ואנחנו חיים באושרבעלי שטוב בהרבה דברים ולא בזה בתחילת הנישואים מאד נפגעתי מזה עד שהחלטתי להשלים שבעלי טוב ב...מילון דברים ולא בזה .

תנסי לדבר איתו על זה שוב ...!!!!כמה פעמים להסביר כמה זה חשוב לך..

אצלי זה לא הלך פשוט אני יזמתי ואמרתי לו אני רוצה שנצא לכבוד היום הולדת למסעדה..חופשה ואני ארגנתי לאן וגם אמרתי לו אני רוצה בושם ליום הולדת נשאר לך רק לקנות ולהשקיע בברכה והדשתי תשקיע בברכה...

תאמיני לי מאז ההשלמה והיוזמה שלי טוב לי וטוב לו...

נתינה מולידה אהבה וגם זה בכלל נתינה שהוא יוצא לקנות מה שבקשת רושם ברכה יוצא למסעדה לכבוד הים הולדת שלך אז מה אם זה ביוזמתך....

 

אם עשית פעם טסט ואת זוכרת את הלחץ הנורא לפני זה- זה בערך המצב של בעלך עכשיו.

הוא נמצא במבחן  וחייב להוכיח שהוא אכן בעל טוב.

זה מקום לא טוב שרק גורם לחץ, משתק אותו וממאיס עליו את כל היומולדת.

צריך כאן סבלנות ואורך רוח. אם יש לך אותם

אפשר להוריד את הלחץ בכמה עצות פשוטות

1.לומר לו מראש שכול מה שיקנה- ממש מעולה בעינייך. הוא לא צריך להיות מבין גדול בתכשיטים, בבשמים וכדומה.חשובה לך רק ההתייחסות שלו ולא איכות המתנה.

2.לשבח אותו אחרי קבלת המתנה. השבח שיקבל יתן לו כוחות בפעם הבאה לרצות לחשוב על משהו מקורי באמת.

3.לא לוותר על מתנות כמה פעמים בשנה. כשזה פעם בשנה כל המתח מתנקז לזמן אחד לחוץ ומורט עצבים.

 

 

משהו לבית- שמיכות כריות מצעים תמונה קישוט כלים יפים..מראה יפה עציץ...
משהו לטיפוח- איפור

כמו כיסוי לחלות? כוס קידוש?
אם היא תשים..אז אולי כיסויי ראש יפים?
שובר לחנות או לספא?

כמובן בגבול התקציב...
אבל משהו ששמעתי עליו ונראה לי נורא נחמד ושימושי.

במידה וזה לא מגיע מהאמא של החתן או הכלה (כי יש משפחות שזה נהוג שהאמא מביאה את זה)

אפשר להביא סוג של ערכה לשבת: עם מפה לבנה, כיסוי לחלות, מלחיה, כוס קידוש, פמוטים, ברכונים וכד'.

זה יוצא נהדר ומושקע! ואפשר לסכם את כל זה בסכום של עד 250 ש"ח

וגם כיף לקבל בחורף....
ואפשר ללכת על מתנה חורפית כלשהי..אמצאי חימום טוב ויעיל

מוסיפה על דברי הנוי- כריות נוי

סט סירים. שמיכות. מצעים. מולטישף. סט מוצרי חשמל קטנים: בלנדר מוט/ טוסטר/ קומקום. מגהץ איכותי. מגבות. סכום.

מה זה גוף מלא???

חוץ מפנים

לא שלא גיליתי שזה לא משמעותי.

פשוט הבנתי שהומור נוצר ע"י הכרות וחוויות משותפות. כך שבהתחלה ממש לא צחקתי מהבדיחות שלו והוא לא משלי. והיום ב"ה צוחקים הרבה יותר.

ובעלה מעשן

שהיה מציעים לה מישהו זאת הייתה השאלה הראשונה שלה. דווקא איתו היא שכחה לשאול...

מובן לחלוטין שיש מי שזה הכרחי בשבילה.

יש מלא דברים אחרים שלא התפשרתי- וקיבלתי

קופצנות

שאצל הרבה אנשים הדברים שהם חיפשו בבן זוג בשלב הבירורים אכן משמעותי בעיניהם גם אחרי הנישואין.

 

תודה על השיתופים זה מעניין

ובהחלט מעניין..
למרות שלכולם יש דברים משמעותיים שמתגלים אחכ.

אצלנו מה שחיפשנו
זה מה שרצינו
וזה דווקא משמעותי מאוד
כי גם אם מה שרצינו
התגלה בהמשך גם כחיסרון
זה היה טוב כי בכל זאת-
זה מה שחיפשנו,
וכשזה משהו שאתה בעצמך רצית
היחס לזה יהיה אחראי יותר.
מה גם שלכל דבר יש חסרונות ויתרונות..
גם לדברים שאנחנו רוצים....
בסופו ותחילתו של דבר אנחנו מאוד מרוצים

אגב, את רוב הדברים האלו דאגנו לברר כבר בפגישה הראשונה ומה שאפשר לפני.
(---- זו לא הנחייה- ---)
ואפשר לומר שזו הייתה שיחת המפתח
שאנו מזכירים אותה בעת הצורך
כתכסיס הגנה
לחיים מאושרים ושלווים...

בהצלחה רבה ! ! !

ולבעלי עוד הרבה פחות.

אני דווקא קיבלתי משהו שלא התכוונתי להתעקש עליו: גיליתי שבעלי צמחוני, כמוני!

אני מניח שבני זוג רבים לא מספרים אחד לשני על הציפיות שלא התממשו,

אז כאן בפורום?

 

 

מראה מסוים של דוסים.. שהיום אני לא מבינה איך חשבתי שאני אתחתן עם מישהו כזה..

הגדרות של ישיבות (פחות אני.. יותר משיחות עם חברות) כלומר לחפש מישהו מישיבה מסוימת או בהשקפה ספציפית ומסוימת מאוד.. אם אין חילוקי דעות גדולים מידי- זה כמעט ולא משפיע בבית בהתנהלות היום-יומית.

שממש מחפשות בחורים מישיבה ספציפית..

בשלב כלשהו של הפגישות ויתרתי על האהבה לטיולים,

זה היה נראה כלכך לא חשוב לשאול אותו אם הוא אוהב לטייל....

היום אני חושבת שזה אחד הדברים שהכי חסרים לי מאז החתונה (שלוש שנים)

בעלי לא אוהב לטייל, בלשון המעטה.

ואולי אם זה היה הפוך -הוא אוהב ואני לא, -הוא היה יוצא עם חברים או משהו,

אבל כשאני האישה בסיפור- קצת יותר קשה לצאת לבד..

מסכימה איתך שהדברים שמוותרים עליהם יכולים לצוץ ולהפריע.

לא יודעת אם יש מסקנה לעניין הזה, קשיים יכולים להיות בכל מקום..

חיבוק! אולי תמצאו משהו משותף כמו יציאה לבית קפה? שזה אמנם לא טיול אבל סוג של יציאה..

באמת זה הפך לבילוי בבית קפה/מסעדה,

אמנם אין מה להשוות,... אבל ב"ה אנחנו מרוצים מהעסקה.

בינתיים אני מחכה שהילדים יגדלו ויצאו איתי 

@מאמע צאדיקה

 

את לא יכולה לצאת עם חברות או משהו?

פחחח... האמת שאני עוקבת אחרי הפורום,

אבל אין לי סבלנות להיכנס ולענות, בדרך כלל.

היום ראיתי כמה נושאים שהתחשק לי לכתוב,

אז כבר עשיתי "נאגלה" .

 

וכמה חברות נשואות עם ילדים אתה כבר מכיר שיצאו לטיול "לבד" סתם כך באמצע החיים?

חפשי תקופה עמוסה אצל הבעל שלך בעבודה, שימי את הילד(ים) אצל סבא וסבתא וסעי לאיפשהו עם חברה, אפילו ליום אחד.

התגלה כמשמעותי- חוש וידע טכני, כלומר יכולת טובה לתקן דברים להתמצא ולהבין איך עובד, איך לבחור למשל מכשירי חשמל, אמצעים טכנולוגיים, רכב וכדו'
תמיד רציתי אבל לא ברמת התעקשות, וזה מאד מאד רלוונטי, לא רק בגלל שזה נח , אלא זה ממש גורם לי להעריך אותו יותר.
גם לי- אהבה לטיולים. זה היה נראה לי טפל אבל זה ממש חסר לי היום. אומנם לא ויתרתי לגמרי ושנינו מתגמשים בעניין... אבל זה עדיין קשה לי קצת...
עוד משהו- סדר וארגון- הוא מאורגן מאד והסתבר שזה לא טפל בכלל. זה מאד יעיל וגם נח וכיף.
לא משמעותי- גיל. התעקשתי רק על כאלו שגדולים ממני בגיל ואצלו משום מה לא שאלתי ובסוף באמצע הפגישות הסתבר שהוא צעיר ממני בערך בשנתיים... הייתי בשוק. היום אני צוחקת על זה. זה באמת שטויות.
סגנון לבוש- גם לדעתי לא משמעותי בכלל, אפשר להתרגל או גם לשנות

שיהיה דומה לאבא שלי.

(חיצונית, מעשית...)

הוא הכי לא דומה לו בעולם, וזה הכי מדהים שיש!

 

אבל האמת, כמו ש"כוחות שמימיים" אמר:

מה שחיפשנו, אנחנו עדיין רוצים

 

רק תיקון קטן.....

יכול להיות לך ילד דומה לו, אגב...

סוג שכל אחד כותב מה שהוא חושב ומפתיע את הבן זוג.
האמת זה כיף, זה מרענן מרגש ומפתיע

לא רציתי שיהיה דומה לאבא ( מאוד אוהבת את אבא שלי אבל לא זה מה שרציתי בתור בן זוג)
בסופו של דבר אני כל יום מגלה עד כמה הוא דומה לו... (חיצונית לא, למרות שלא היה איכפת לי כי אבא שלי ממש חתיך)

לי למשל היו דברים חשובים בקשר לסוג צבא שעשה/ מה שעשה בנערותו
קבלתי בדיוק מה שרציתי, לימים הבנתי שזה מבטא פשוט משהו יותר עמוק שהיה חשוב לי.
כנל בעלי שהיו חשובות לו תכונות ספציפיות.

אגב שנינו היינו מוכנים לשמוע על מישהו 'לא בדיוק בהגדרות'
ושנינו קבלנו ברשימת מכולת מה שחפשנו

כמובן שיש הרבה דברים שלא יודעים לחשוב עליהם או להגדיר מראש.
הכלל שלי הוא שכל עוד ההגדרה מנומקת למחפש, לדוגמא
אני צריכה מישהו גבוה ממני כדי להרגיש שיש לי מישהו לסמוך עליו
אז אין לזלזל בה,
אבל הגדרות שממש לא מתפשרים עליהם בשום מחיר בעיני צריכות להיות גג 5.
כל השאר צריך להיות יחסית גמיש

אבל עד היום מפריע לי זקן ארוך. (לבעלי יש צמוד)
גם הפריע לי משקפיים. לבעלי, שיהיה בריא אין.
עדה - רציתי להישאר בעדה שלי ואכן נשארתי אבל היום זה לא נראה לי משמעותי כמו אז. הכי חשוב המידות.

[במקרה שלי-

אני פריקית של שיניים ישרות. שיניים קצת עקומות משגעות אותי ומטריפות אותי. אני אפסול אנשים על זה (במחשבה. לא בקשר של זוגיות.. אלא מרצים, קולגות.. עם מי אני אעשה את הפרוייקט?-- רק מי שיש לו שיניים ישרות). 

נשואה באושר לבחור עם שיניים לא מושלמות.. שלי ישרות פלס אחרי שנים של עבודה קשה על זה והוא אפילו לא חשב על זה אפעם. וטוב לי עם זה וכיף לי עם זה ואני אוהבת אותו לגמרי, ולא "למרות"]

אבל אני הייתי רגילה שאחרי צום אוכלים ארוחה קלה.
בעלי לא הבין למה אני מרעיבה אותו אחרי הצום. לא מספיר הוא צם עד עכשיו?😁

את כל הג'יפה של השטיפה לתוך השירותים שסוףסוף היה לי זמן לנקות ביום שישי...

לגרוף החוצה.
ובכל מקרה, מה זה משנה אם גורפים החוצה או לשירותים?!

ארוחת ערב חלבית.

לצאת יחפים מהמקלחת.

להניח את הסוודר על משענת הכיסא.

לאכול מקרוני עם גבינה.

לשיר בסעודת שבת.

ללכת לקריאת מגילת איכה בט' באב.

שגם הבנות נוטלות לולב בסוכות....

..........................................

 

גיליתי שכל זה לא מובן מאליו...

 

שבעלי שמע על זה הוא נדהם..

בעלי משתגע מזה .אבל התרגל.

לק"י

כמו לשים אקונומיקה במי השטיפה של כל הבית..

היום יש לנו גרניט פורצלן אז אסור

חחח הוא לא מכיר בכלל נוהג כזה... 

אבל לא מקובלים כמו לדו כולם אומרים ביחד קידוש ורק שאומרים ברוך אתה... המקדש אומר לבד. או בהבדלה מי שמבדיל אומר כוונה להבדלה, ועונים לו- - בכבוד.לדבר בפומבי על החשבונות מה נכנס מה יוצא וכו וזהו בנתיים לא זכור לי עוד משהו הא גם לנגב ידיים במגבת נייר לא במגבת רגילה...

אשתי גם מגיעה מרקע חרדי פתוח יותר וכן רוב אחיה ואחיותיה, ואני מדת"ל.
אף פעם לא הפריע לי. תמיד מרגיש רצוי ולא תחת ביקורת.
זה תלוי משפחה ולא תלוי מגזר לענ"ד.

מהתיאור שלך נשמע שההבדלים הם לא באמת כאלה משמעותיים. אולי רק ההגדרות החיצוניות וקצת ניואנסים קטנים שונים. (מה, הלל וכחול לבן ביום העצמאות? נו שוין, מתגברים על זה די בקלות..)

בין המשפחה שלי למשפחה של בעלי, למשל, יש הבדלים הרבה יותר גדולים ומשמעותיים.

 

הענין הוא שבסופו של דבר אתה והבחורה תבנו בע"ה את הבית שלכם. אולי יהיה בו קצת מפה וקצת משם, ואולי הוא יהיה משהו חדש לגמרי. אתם תחליטו, וזה הבית שלכם.

בעיני- כל עוד שתי המשפחות הן משפחות הגונות, יראות שמיים, ישרות, בעלות לב טוב ומכבדות אותכם ואת הצד השני- אין לך בכלל ממה לחשוש אפילו.

ותדע, שכל שתי משפחות הן שונות, גם אם אלו משפחות שגרות באותו ישוב בית מול בית.

שבאופן כללי אני מאוד מתנגד למגזר החרדי. אני רואה בו המון טוב, אבל גם לא מעט רע. והגישה שלי לנושאים רבים ומהותיים הפוכה 180 מעלות מהדעות החרדיות.
וכמו כן גם המשפחה שלי.

תודה בכל מקרה על התשובות

אסור לערבב אידאולוגיה ומשפחה.

משפחה היא משפחה בכל מצב.

 

(לא מדברת על מקרי קיצון)

לי ולחמותי יש דעות הפוכות משמעותית בכל מיני נושאים. בדברים הרבה יותר יומיומיים מאשר אידאולוגיות גדולות.

תכל'ס- אתם בונים את ביתכם כראות עיניכם, כמו שכתבתי לך קודם.

ואתם תחליטו עד כמה ואם בכלל להתיחס להשקפות מהבית שלה או שלך.

ובאמת נראה לי שזה לא משמעותי בכלל. זה לא שהיא מבית חסידי של נטורי קרתא  או משהו כזה. נשמע שהמשפחות די קרובות באורח החיים ובגישה. אז מה אם יש כמה מחלוקות בענינים אידאולוגיים. אז בשולחן שבת כשאתם אצלם תדברו על דברים אחרים. באמת לא עקרוני לדעתי. ואל תחשוש מזה.

לדעתי אתה צריך להשתחרר מההגדרות המגזריות. יכול להיות שהמשפחה שלך הרבה יותר קרובה ברוב הדברים למשפחה שלה מאשר למשפחה אחרת בתוך ה"ציבור הדתי", אבל רק בגלל שהם תחת הגדרה חיצונית אחרת אז אתה מגדיר לך שבעצם אתה מתנגד אליהם.

תצא שניה מההגדרות, תסתכל עליהם ועל עצמך כעל יהודים טובים ותו לא. ואז אולי ההבדלים יקבלו את הפרופורציה הנכונה.

בת'כלס השאלה עדיין תיאורטית. עוד לא התחלתי לצאת, ולא הציעו לי אחת כזו. 

שאלתי בעקבות דיון בין חברים.

 

אני משתדל באופן כללי בחיי לא להגדיר אנשים. כמובן שההגדרה מצמצמת וחונקת. וכמובן שבקשר בין בן לבת אין חוקים.

אך עדיין רציתי לברר את העניין.

 

תודה רבה על התשובות!

מאד צרם לי המשפט שכתבת שאתה מתנגד למגזר החרדי.

דע לך שזוהי הכללה מטורפת ונובעת מדעות קדומות שמושרשות בציבור הדתי לאומי.

עצוב לי.

הנה הדעות הקדומות הטפשיות הללו מול הפרצוף.

אמור היה להיות הפוך - שהציבור הדתי לאומי ברובו ירגיש קרוב יותר לחרדי מאשר לחילוני. ולא כך המצב.

 

דרך אגב, מסתדר לי שאתה אומר שזו שאלה תיאורטית כי באמת משפחה ששולחת את הילדים לחינוך דתי לאומי לא נקראת חרדית מודרנית בשום צורה. תארת שם איזה יצור כלאיים שלא באמת קיים.

 

בת 30 ענתה לך מצוין - משפחות טובות, יראות שמיים, כבוד הדדי.

קודם כל, הדברים שאמרתי לא נובעים מדעות קדומות שהושרשו אצלי, כי אם מהיכרות. אודה על האמת, שההיכרות הזו לא כזו עמוקה, אבל עם האנשים האלה יצא לי להיפגש.

 

מה שאת אומרת לא תמיד נכון. לגיטימי לומר שאתה מתנגד לגישה של ציבור מסויים ושל התנהלות שלו במרחב הציבורי, גם אם זה יוצא שאתה מגדיר. לדוגמה, אני מאוד מתנגד לדעות של רבני ה'קו' ולדרך בה הם מחנכים את התלמידים (וכאן אני מכיר מאוד מקרוב). אז נכון, אוטומטית הגדרתי כאן את ה'קו' והכללתי. אבל אין כאן בעיה של הגדרה. אם אבוא ואומר על מישהו ספציפי מהם שהוא כך וכך בעקבות אותן ההגדרות, כאן נכנסת הבעיה. אי אפשר כל החיים להתחמק מהגדרות. יש דברים שצריך להגדיר. כמובן שזה מגיע למקום הבין-אישי עדיף  ואף רצוי להמעיט, אך הגדרות קיימות לעד. 

 

ולענייננו, כן הגדרתי קצת את העולם החרדי, וכן הכללתי. אבל בנושא הזה הייתי חייב להגדיר כדי לקבל את רוח התשובות שכתבו כאן. ההתייחסות היתה למקרה ספציפי, אך כנגזרת משאלה כללית יותר..

 

*בקריאה חוזרת של הדברים שכתבתי, מצאתי אותם לא מדוייקים. ואכן קשה לי לנסח אותם. ככל שהמושגים עדינים יותר, כך הם קשים לניסוח*

 

בכל אופן, תודה לכולם.

 

נ.ב.

השאלה לא היתה תיאורטית למהדרין  

אני מכיר את המשפחה עליה דיברתי, ועל פי זה שאלתי..

אבל כן לדבר על זה בדייטים ראשונים.
מה לגבי חוק? זה קו אדום או שלא נורא לעקוץ מדי פעם?
כל מיני דברים בנושאים ששונים. כמה אכפת לכם שהילדים לא יראו מתוקתק כל הזמן. 
כמה לאפשר לילדים וכמה לא. מה אם הילד רוצה להאריך שיער? בת שרוצה נזם? לצבוע שיער? 
דברים שיכולים להיות שונים.

נשמע שזה לא המקרה.

 

בהצלחה

ברור.

לא משנה מה השוני המדויק ביניכם,

אם זה דעות שונות, גישות שונות, עדות שונות,...

גם בתור אשכנזייה שהתחתנה עם ספרדי מובהק,

כל משפחה שונה מאחרת ברמות שלא ניתן לתאר.

זה יכול להתבטא בכל מקום בחיים,

בחגים, באירועים, בשמחות, בשבתות ובכל מפגש.

בהתנהלות היומיומית, במנהגים, בהבנה...

השאלה היא איך מתייחסים לזה, -איך אתה מגיב כשאתה רואה מישהו מתנהג אחרת ממך,

איך אתה מתנהג כשמישהו אומר אחרת ממך.

והכי חשוב- לדעת שזה לא ניתן לשינוי!

אתה זה אתה והם זה הם, ו"עולם כמנהגו נוהג"

אשתך מתוקף היותה אשתך, תנהג כמוך, וזה לא אומר שהיא מיד תעבור אוטומטית ל"צד שלך" .

יהיו ויכוחים וחוסר הבנות ו"פשרות"

ובעז"ה עד שהילדים יגדלו הבית שלכם כבר יהיה יציב ואיתן והם יקבלו את המסורת המשפחתית שלכם,

-שאתה ובת זוגך בניתם ועבדתם לשדרג...

 

בכל אופן מה שחשוב   אם המועמדת מתאימה.

 

אם תתאימו ויהיו לכם חיים מאושרים בגלל זה

 

גם המשפחה ה'לא מתאימה' תהיה שמחה ומאושרת בשבילכם

אזור בנימין

הכי טוב לארוז בשקיות ולשים אותן בתוך קרטונים

לנו לא היו מספיק קרטונים בשביל זה

הכי טוב בניילונים בתוך ארגז, גם אם הוא נקי וחדש.

ארגז מעביר רטיבות ואבק וכו'.

חברה שלי ארזה את הכלים בין השמיכות והבגדים בארגזים.

 

לנו היה הכי פחות נוח ויעיל בארגזים.
הארגזים התמלאו מהר ולא היה כיף איתם.
הכי כיף היה במזוודות,
היה גם נוח בשקיות
ורעיון די הזוי אבל היה כל כך פשוט וקל
גם לנו וגם למובילים גם באריזה וגם בסידור היה לקנות 2 "באלות" בחנות לחומרי בניין שזה שקים ענקיים שמיועדים לבנייה ולמלא אותם בכריות שמיכות מצעים וגם בבגדים .
אגב- זה מגיע חדש חדש ונקי, אין מה לדאוג,
זה כמו תיק קסמים שכל מה שתכניסי נכנס ובסוף קושרים את הידיות...הבגדים נשארו לנו מקופלים טיפ טופ והיה ממש כיף להכניס ולסדר...
וגם המובילים נהנו
זה נשמר טוב, השק הזה מספיק חזק ואפשר גם לגרור אותו על הרצפות ולא נקרע בקלות.
אחכ אפשר לקפל ולשים בארון.זה כמו תיק.

רק מה- כמו שאמרתי, רעיון הזוי בהחלט

מעבר נעים וחמים!

זה היה רעיון נואש לאחר שנגמרו הכוחות הארגזים והמסקינטייפ באישון לילה...
:-/
והפך את מה שאפשר היה להציל מהמעבר לכייפי..

בגדים בשקיות זבל גדולות, כלים בארגזי קרטון כשכל כלי שביר עטוף בעיתונים (לא לשים יותר מדי כלים בארגז אחד, אחרת זה יישבר)

כדאי לסמן על כל שקית או ארגז מה התכולה

עד לרמת המדף והצד בארון..
חוסך כ"כ הרבה זמן בפריקה..

כדי לך רק בקרטונים מבודר לפי עונות אני עשיתי את זה וזה היה לי מעולה.. פשוט להכניס לארון וסיימנו.. כמובן שהכל מקופלל.. שיהיה בהצלחה

היום כבר לא מייצרים ניקוי עצמי בתנורים משולבים...
אני לא בדיוק הבנתי מזה תנור אחד וחצי..

תודה על התגובה. כשאת אומרת משולב את מתכוונת תנור עם גז?

כי יש מקום- אבל זה על חשבון דברים אחרים

האם שני תנורים שווים תוספת של 60 ס"מ בשיש? או שזה שווה גם אם התנור נמוך ופחות נוח?

 

 

חלק מהם לפחות..
לנו יש תנור משולב של סאוטר, בינתיים הוא מחזיק נהדר.
אפשר להפעיל את שני התאים ביחד, הבעייתיות היחידה ב"ה זה שרק בתא אחד יש טורבו וגם הוא לא משהו

התנור התחתון שלנו חם מאוד, סופלה של 12 דקות נשאר שם מקסימום 9 דקות..

התנור העליון רגיל לחלוטין,

בשניהם זמן האפיה של בישולים לטווח ארוך לא שונה מבתנור רגיל

בהנחה שזה בית שלכם ותשארו בו ותצטרכו להחליף תנור מתישהו, זה מאד מגביל.

להורים שלי יש של דלונג'י, די טוב אבל לא מתחרה בחידושים שיש בתנורים הרגילים.

מה שכן, אם אתם לא צריכים הרבה חלבי, אפשר להכין מקום לטוסטר גדול שהוא עדיין הרבה יותר קטן מתנור.

זה לא יהיה יפה כמו תנור בילד אין אבל סביר.

כנראה שיהיו שני תנורים נפרדים ומיקרוגל על השיש

למה אתה מתכוון?

וגם באיזה הסיכון.

ולמה המטרה

התחלה שתסייע אחר כך לקנות בית למגורים

יש מישהי מגבעת זאב שתופרת שמלות מהממות ומשכירה אותם במחיר מצחיק.. אם תירצי פרטים נוספים מוזמנת לפנות אליי כאן/בפרטי..

בהצלחה בהכנות והכי חשוב להנות מכל התהליך

שש וארגמן שהזכירו פה זה 2000 ש"ח לשמלה פחות או יותר, יש להם מבחר עצום

גמ"ח בבית אל- 500 בלי תיקונים בכלל

רותי- תופרת שנמצאת במרכז המסחרי של עפרה, לא יקרה, לא יודעת להגיד לך מחיר מדויק, השמלות יפות

בהצלחה!

שמלות כלה לדעתי יפות, בחינם (להשאלה, כן?) - זה מינימום הוצאות, לא? 

היא גם חוסכת לך את הניקוי יבש, ומנקה בעצמה אח"כ.

הברכה הכי טובה שבירכו אותנו בחתונה זה שלא נהיה כזוג נשוי אלא כחברים.( דווקא מישהו צדיק )

בהתחלה היינו בשוק אבל אחכ הבנו שזאת הברכה הכי יפה!

כמו שאת מרגישה, ככה זה צריך להיות, וזה מצויין!

בכל אופן מקוה שתשרדו את הזמן עד החתונה..

ללכת איתו לישון, ולראות אותו כל בוקר.
לחיות איתו יום יום. לבלות איתו את שארית חייך.
או שזה נחמד לבלות איתו רק מדי פעם...
לדעתי בזה ההבדל.

הצלחות.

אם כל הזמן תתעסקי בשאלה הזאת זה יכול להפריע לרגש שאת רוצה אותו להגיע.

תמשיכו, בנחת, בשמחה. ובע"ה גם הרגש הזה יגיע.

היה לנו מקרה דומה מאוד,

אחרי חודשיים של היכרות היינו במצב דומה מאוד, (והוא גם היה בצבא אז) עשינו שיחת יחסינו לאן שאני הייתי בטוחה שהתוצאה שלה זה פרידה כי אני כנראה לא אוהבת אותו מספיק או משהו אבל הוא הבהיר לי שאנחנו לא נפרדים והשתכנעתי.

החלטנו לחשוב על זה פחות ואחרי תקופה קצרה פשוט הרגשתי שאני אוהבת אותו,

בהתחלה זה התבטא רק בגעגוע קליל, עם הזמן (ובקצב איטי ביותר) זה התפתח לאהבה עצומה..

אנחנו נשואים באושר, אגב.. ;)

מלא הצלחה..

אם את לא מדממת בין המחזורים(כמו אחרי לידות הרבה פעמים, עם התקן וכו׳) - בד״כ אין בעיה עם תחתוניות כלשהן- כי את לא אמורה לדמם. בכל אופן מכון פועה מתירים תחתוניות ואומרים שזה לא מקבל טומאה, אז אם לא השגת את התחתוניות השחורות, תשתמשי ברגילות, ואם תהיה בעיה תבררי עם הרב שלכם- בד״כ אם לא היתה הרגשה ופחות מכגריס- אז לא תהיה בעיה...

לא צריך לצבוע הכל, רק כמה קווים, ואז זה לא נחשב לבן

דעי שיש דעה בהלכה שאומרת שתחתונית לבנה זה כמו נייר ולכן גם כתם עליה לא מטמא.

אז שווה לשאול את הרב שלכם על זה.

בעלי הולך לפי הרב אליהו..ולפיו תחתונית מקבלת טומאה..אבל תודה !

יש תחתוניות שחורות! אני יודעת על שאול תמרוקים ברחוב יפו וגם בסנטר פראם בסנטר 1- שניהם בירושלים.
שווה להגיע פעם ב... ולקנות לך מלאי לכמה חודשים. זה מה שאני עושה. (הן דיי זולות- 10-15 ש"ח לחבילה)
בהצלחה!!!

עשיתי איתם שני ארועים קטנים לפני קרוב לשנה - בת מצוה לבת שלי - אחד למשפחה ואחד לחברות (בהפרש שלושה ימים אחד מהשני).
האוכל היה טעים. המחיר היה לא גבוה עבור מנה אבל המנות היו קטנות מאוד. למזלי בארוע הראשון למשפחה, אשתי הכינה עוד אוכל ועל כן לא היה כל כך חסר, ובעקבות התלונות שלנו הם החליטו לפצות אותנו ולהוסיף עשרים מנות לאירוע השני - וכך לא היה חסר בארוע השני (לא שהיה מיותר בארוע השני - אלא שבתוספת הפיצוי היה מספיק בערך). בארוע הראשון הם שכחו להביא את המנה האחרונה, ובשני הם נזכרו בזה פתאום, וחזרו להביא את זה בשלב מאוחר.
מבחינת כשרות שוחחתי עם המשגיח ושאלתי אותו מה הם מביאים בשמיטה. הוא אמר לי - מה שאתה רוצה. אמרתי לו - לא היתר מכירה, לא ערבה ולא ערבים. אמר לי אין בעיה. שאלתי אותו מה תביא? אמר לי - מה שתגיד. נראה לי שלא היה לו מושג בעניין. הטבח אמר לי שקונים מערבים. אמרתי למשגיח והוא אמר לי - מה הטבח מבין? בסוף באמת היה כיתוב בערבית על אחת הקופסאות.

צריך לקרוא טוב לפני כן את ההלכות בחפץ חיים

וממליץ לעיין שם בהלכות רכילות כלל ט ולראות שלפעמים לא רק שאין בזה איסור אלא צריך להגיד את הדברים, כמו במקרה שלפנינו

לשון הרע
יש דברים שמותר לספר כדי למנוע מאנשים ליופל בפח במיוחד כשזה נוגע לכשרות ולהונאה

רק התכוונתי להגיד שגם את זה צריך הגיד בזהירות.

ולפי כללי ההלכה.

 

- לשתות ביחד כוס קפה/ תה עם עוגיות ולשחנ"ש

- לראות סרט

- לצאת להליכה

 

...

ללמוד משהו ביחד..
לשחק קלפים/משחק קופסא/ כל משחק אחר כזה..

ללכת לפארק להליכה, לדבר הרבה, לעשות בישול או עוגה ביחד,

לחשוב על שידוכים בין החברות שלך לחברים שלו,

וגם סתם לעשות זמן איכות "לא גופני" ביחד בלי תוכנית מעצים מאוד את הקשר....

לא משנה מה החלטתם לעשות, העיקר להתרחק מהפלאפונים, להתנתק מהעולם, ולהיות רק שניכם!

 

אם אתם בקטע, אז אפשר לעשות יצירה יחד (מזוזות/מחזיקי מפתחות/מלחיה וכו'..)

 

 

באופן כללי- אם אתם הולכים לישון באותו זמן, אז לפני שנרדמים לדבר כמה דקות על עצמכם, לשמוע איך עבר על השני היום...

 

 

 

 "העיקר להתרחק מהפלאפונים, להתנתק מהעולם, ולהיות רק שניכם"...

 

 נראה לי שבימנו זה המפתח .

 

 

     https://www.facebook.com/video.php?v=10153759054878782

 

יוצאים להליכה ביחד- בין לבין אפשר לדבר והוצאת אנרגיות טובה להפגת מתח;)
רואים סרטים ביחד- אפשר גם להשקיע, להכין פופוקורן, לקנות שתייה כיפית.
אני הרבה פעמים מכינה ארוחות ערב יותר מושקעות, ואז זה גם לוקח זמן וגם יושבים לאכול כמו שצריך.
אפשר לקחת איזה ערב ולהסתכל בתמונות ביחד- (דרך דרךפייסבוק או אלבומים) זהתמיד מצחיק לראות תמונות אחד של השניה מתקופות ה"יופי" בתיכון. -ואם כבר בזה עסקנו, אז לפתח תמונות שלכם(מסוג הדברים שאתה אף פעם לא מספיק לעשות) ולהכין אלבום, עם הערות שלכ אחד כותב.
לשחק משחקי קופסא ביחד- מונופול, סט, משחקי קלפים, המתנחלים של קאטן.
להחליט לשפץ איזה פינה בבית/לשדרג את הגינה/ לצבוע רהיט מחדש וכו. ממש אפשר לעשות ביחד.

תודה! (:

היה ממש כיף למרות שהיינו רק 2..
ואנחנו לפעמים משחקים ברמיקוב, נחש מי וכו'..

שותים קפה חם ועוגיות....
מנקים את הבית....
משחקים דמקה....
ומדברים על הקשר על האהבה על הגעגוע..
משחק מחמאות כל אחד אומר לשני עשר מחמאות מהותיות.

אם אסורים, אז לא אסור לדבר על אהבה וגעגוע?!
ומה התועלת בשיחה כזאת חוץ מלתרום ליצר הרע עוד חומר ולגרום לזוג עוד קושי?

כי בימים שמותרים המגע ״אומר את שלו״ ויוצא שפחות יש דיבורים כאלה.
כשאסורים אז פתאום מגלים את עולם הדיבור,מחמאות,מילות האהבה..
אבל קטונתי ...

ככה אני למדתי בכל אופן. שאסור לדבר דיבורים של חיבה

״אסרו חכמים באותם הימים שיחות הילולת להביאם לקירבה אסורה. שיחות אלה נקראות ׳קלות ראש׳. אין הכוונה להומור ובדיחות ולא לדברי אהבה ביניהם(!!!), אלא לדברים המעוררים את היצר״.

והגעגוע לא מתעורר היצר?

אין לי מושג מה זה הספר הזה. הוא ספר הלכתי?!
הכי פשוט לברר את זה עם הרב שלכם. אני למדתי שאסור.

לא נח לי לפרט אבל ברור שיש דברים שלא כדאי ויש כל כך הרבה מה כן לדבר ופשוט חבל על קשר שלא מתהדק בזכות מה שאפשר לדבר. ואם יש גבר שקשה לו סתם דיבור על הקשר ואהבתו לאשתו בימים אלה ודאי שאסור להם וכל ירא שמים יודע את גבולותיו שלו.

לק"י

וכל זוג ומה שמעורר אצלו את היצר.

כנראה חשבת על משהו אחר...
זהו זמן לשיחות נפש על הקשר ולהודות עליו ועל הגעגוע אפשר לדבר כל זוג ואיך שמתאים לו

אבל כן צריך לשים לב לא לגלוש.. ועל זה רציתי לשים דגש.

זה כבר עניין של כל אחד והעבודת השם שלו.
וגם חוזרת תלוי בבעל.

טעות מרה.. באיזה שלב בחיים..השיחות מעמיקות וחודרות להרבה מאוד תחומים ונושאי עניין משותפים.
ואם היה תחרות שיח זוגית..אין לי ספק שהיינו מנצחים.ועם כל זה בזמני הרחקות..לא נדבר על אהבה וגעגועים.ולא (!!) זה ממש לא סותר שיחה
וסתם נ.ב. אם אני לא טועה..אז את/ה לא נשוי/ה.. אז הייתי ממליצה להבין ולהכיר בכך שיש דברים שעוד לא התנסית בהם שאולי כן יעמידו אותכם כזוג בנסיון (פשוט תגובה כזאת מאדם עם אפס נסיון לי כנשואה כמה שנים טובות היא קצת פתטית לטעמי).. ולאפשר לעצמכם להצמד לרב ולהלכה ולא לאיזה דמיונות/ סיפורים או פנטזיות.. כי שמירה על ההלכה, היא אחד הפרמטרים העיקריים לשמירה על זוגיות קרובה וטובה.