נר ראשון של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 449)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
מרגיש נבגד. .מה לעשות
שלום. רציתי לקבל עצה ולדעת אם אני מגזים ומקנא סתם או שיש לי על מה לכעוס ולהרגיש קנאה וחוסר אמון..
אשתי ואני נשואים כבר 5 שנים, יש לנו ילדה, ולדעתי יש לנו זוגיות טובה ומאושרת. אשתי עובדת כבר כמה זמן במשרד גדול עם הרבה עובדים. בהתחלה היה לה קשה להתאקלם בעבודה מבחינה חברתית והרגישה שאין לה חברים והיא היה מתוסכלת מיזה, אבל אני אמרתי לה שככה זה בהתחלה ועד שאנשים נהיים חברים זה לוקח זמן ויהיה בסדר..ובאמת לאט לאט היא התחילה להתחבר שם לאנשים והתחילה להתגבש שם קבוצה של עובדים צעירים שאוכלים יחד רוב הזמן , צחוקים ביחד , ימי הולדת משותפים, וכו'. בהתחלה ממש פרגנתי לה ושמחתי שיש לה חברים , אבל אז התחלתי לקלוט שהחברים שלה הם בעיקר גברים והבנות הם מיעוט וגם בנות שבדרך כלל הם לא סוג החברות הטבעיות שלה שהיא היה רגילה ללכת אתם. אני ניראה לי בטבעיות קנאתי קצת אז הסתכלתי בוואצאפ שלה והתחלתי ליראות שבאמת הדיבורים עם החברה הגברים מהעבודה לא קשורים לעבודה ויש בינה לבין אחד הגברים שם התכתבות שאני ממש לא אהבתי .החלטתי להגיד לה את שעל לבי ואמרתי לה שלא ניראה לי הגיוני שאשה נשואה וגבר נשוי התכתבו ככה . אמרתי לה שאני מרגיש שהיא על מדרון חלקלק ואני לא אוהב את זה. היא באמת ביקשה סליחה ואמרה שהם בסך הכל חברים לעבודה והכל בסדר ואין לי מה לדאוג ושהיא אוהבת רק אותי וכו'.אבל היא באמת אמרה שאני צודק והיא תשתדל שזה לא יקרה. אבל מאז הראש שלי לא מפסיק לעבוד. ובאמת אני רואה תמונות של כל החברה האלה בפייסבוק יושבים צוחקים ואשתי יושבת צמוד שם ליד הגבר ההוא שהיא הכתבה איתו. יום אחד שמתי לב שהיא מוחקת הודעה שהיא קיבלה מאותו גבר אז שאלתי אותה למה מחקת את ההודעה?! אז היא אמרה לי שהיא פחדה מהתגובה שלי . ( לא שההיתי מרביץ. .חח) אז באמת הרגשתי שהיא לא עושה את מה שהיא הבטיחה לי. אני הבהרתי לה שאני רוצה שהיחסים בעבודה בינה לבין הגברים האחרים יהיו יחסי עבודה ותו לא! בלי הודעות אחרי העבודה ובלי מפגשים אחרי העבודה. אמרתי לה שהיא לא צריכה להיות סנובית ולא לחייך לאף אחד אבל פשוט שידעו את הגבול איתה ושזה יהיה ברור. היא הבטיחה לי עוד פעם שהיא תתחיל להימנע להיות אתם ושזה באמת לא בסדר וכו'. לפני שבועיים היא ארגנה
מפגש של החברה מהעבודה בדירה של אחד החברים שהוא רווקים ידעתי מי האנשים שבאים 6 בנים ו 3בנות ולא קנאתי כי חשבתי שכבר הכל מאחורינו והיא עומדת במילה שלה. אבל אז כשראיתי תמונות בפייסבוק הבנתי שהכל כרגיל וכל מה שאני לא אוהב היה שם . חשוב לי להבהיר שאני והיא זוג חזק ועברנו דברים ביחד ואנחנו אוהבים והכל. יכול להיות שהניסוח שלי לא טוב אבל בכללי אני לא אוהב את הגישה שלה ל" חברים מהעבודה" ולזה שהיא אומרת לי משו אחד ועושה משו אחר. מקווה שתבינו אני באמת צריך עצה לדעת איך להתגבר על זה ולא להרגיש מועקה כל היום...
אם אין יראת אלוקים............והרגוני!הצנע לכת


קישור לדיון בלנ"ו, אשמח שגם תגיבו שם:ותן טל

דיון>> מה דעתכם, על פורום חדש בנושא של הפורום שלנו: - לקראת נישואין וזוגיות

 

אשמח שתגיבו בדגש על השאלה על אם יהיה פורום כזה, האם תבקרו בו מפעם לפעם במטרה לעזור ולסייע   בעצות, טיפים וכו', לכאלו שמתחתנים ומגיעים לפורום כדי לשאול שאלות... בסופו של דבר, אתם עברתם את זה כבר...

 

תודה רבה.

 

ניתן לענות גם פה, אבל עדיף שם כדי להקפיץ את השרשור ההוא.

 

אשמח שיקפיצו מידי פעם בימים הקרובים את השרשור כאן, שלא ייעלם  

חרטותסטודנט צעיר
רציתי לדעת לשם השוואה.
מה התדירות שבה אתם אומרים לעצמכם ( או יותר גרוע, לבן הזוג שלכם) שאתם מתחרטים על זה שהתחתנתם? אני מתלבט אם אני נורמלי או שמשהו לא תקין...
זה לא משנה מה קורה אצל אחריםקורנפלקס

משנה רק מה שקורה אצלך. ואם משהו מרגיש לך לא תקין אז כנראה שבאמת משהו לא לגמרי תקין

ואתה צריך לברר עם עצמך מה זה בדיוק

אם אתה אומר לעצמך שאתה מתחרט- אז משהו לא תקיןmatan

לא תקין להתחרט על זה, זה אומר שיש בעיה כלשהי,

לא תמיד זה קשור לזוגיות עצמה,לפעמים זה קשור ליכולת שלך להכיל שינויים.

הדבר הראשון לעשות זה להפסיק להגיד את זה.

להפסיק לצבוע את הכל בצבע הזה וכל פעם שאתה רוצה להגיד את זה-

להתחיל להגיד כמה טוב יש לך בחיים בגלל זה.

אם אתה לא מוצא- אז בכוח.

אם תמשיך להגיד שאתה מתחרט אז בסוף באמת תעשה דברים שאתה תתחרט עליהם.

הדבר השני הוא להבין על מה אתה מתחרט-

על מי שהתחתנת איתה? על המצב הנפשי בו התחתנת? על הקושי שבלהחזיק זוגיות?

לפי זה ללכת לייעוץ, עדיף אישי בהתחלה, כדי לזהות מה הבעיה, וככל הנראה בהמשך

גם זוגי.

בחיים בחיים בחיים לאג'נדס
נשואים שנתיים וקצת. היו עצבים, ועוד איזה היו. אבל לא התחרטתי לשניה.
אם כבר הרגשתי שאני לא ראויה לו... אבל אני זכיתי. ברור לי.
אשרייך! עד 120 על כולם!אם ל2


לו יהי
לי יצא לומר לבעלי כמה וכמה פעמים בשנה האחרונה
נראה לי טבעי לחשוב כך בשעת מריבהggg

במיוחד בשנה הראשונה. אבל נראה לי שיא המעליב להגיד את זה לבן הזוג.

אם כשלא רבים יש אהבה, חברות ושיתוף אני מאמינה שהרגשות האלה ייעלמו עם הזמן. 

כי צריך להבין שנישואין זה להיות ביחד בטוב וברע. יום אחד מבינים את זה ואז גם כשכועסים יודעים בלב שזה מצב זמני ולא טוב ושצריך לתקן, אבל לתקן עם בן הזוג הזה ולא עם אף אחד אחר.

זוכרת מחשבות קשות כאלה בתחילת הדרך. בחיים לא יצאו מהראש החוצה. עבר בסופו של דבר.

תלוי.בת 30

אם הקשר טוב, ובזמן מריבה מרגישים ככה- אז זה מין יצר הרע כזה שמטרתו לצבוע הכל בשחור, ולתת לך הרגשה שאין לך יכולת לפתור את הבעיה שנקלעתם אליה.

אם אחרי שהתפייסתם אז ההרגשה הזאת נעלמת כנראה שזה היה אדון יצר הרע.

לדעתי זה נורמלי..O.L

גם לי היו מחשבות כאלה בשנה הראשונה לנישואים, היו יותר מפעם אחת ומפעמיים.. 

אף פעם לא דיברתי על זה עם בעלי כי חששתי שזה יפגע בו, אבל משיחות עם חברות טובות הבנתי שאני לא היחידה שזה קורה לה, וגם להן היו מחשבות כאלה.

אחרי שנה של נישואים המחשבות האלה הלכו ופחתו, יכול להיות כי הכרתי את בעלי יותר לעומק והאהבה גדלה. סה"כ, לפחות לדעתי, אצל דתיים שלא גרים יחד לפני החתונה ההיכרות עם בן הזוג היא לא עמוקה ביותר.

היום לאחר 3 וחצי שנות נישואין אין לי בכלל מחשבות כאלה גם לא אחרי מריבה.

בהצלחה.

קרה לפעמים בשנים הראשונותמשה

לא בגלל שהיא עשתה משהו רע, בגלל שאנחנו בני אדם ולפעמים קשה לנו.

קרה לפעמים גם בשנים האחרי-הראשונותמאמע צאדיקה

לא כי הוא עשה משו רע, בגלל שאנחנו בני אדם ולפעמים קשה לנו. 

 

 

 

 

 

 

ואז עושים רשימה ארוכה של כל הסיבות שאני פה כדי להישאר, כמה טוב לי, וכמה יש לי מקום וכלים וכוח וזמן כדי להתמודד ולהתגבר ולגדול מהקשיים שיש ושגם זה יחזק את הביחד שלנו...

אבל חשוב שיהיה את הכלים האילו- ואם אין אותם באופן טבעי- אז לקנות אותם- מספרים, מיעוץ, משיחה עם אנשים חכמים.... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

@admin

 

 

לפחות תתייגי כמו שצריך שנשים לב לדברים כאלה...משה


נורמליתוריה

 אתה נורמלי!!!

ברגעים קשים יש הרבה שהמחשבה הזו צצה להם. השאלה  היא האם לפעמים גם צצה המחשבה:" כמה טוב שהתחתנתי אתה?"

בזוגיות יש אמירות שהן בגדר טאבואלגריטי

חרטה לקוחה מעולם התשובה על חטאים ומעשים רעים שאדם עשה והוא מיצר עליהם כי הם הורידו אותו לדרגה נמוכה יותר ועכשיו הוא רוצה לחזור לעלות חזרה לדרגה הקודמת. הבעת חרטה בלי חשבון נפש מדוקדק של מהו מוסר יהודי ומהן מצוות לא תעשה, מעידה על פגם שצריך תיקון.

 

אם אתה מביע חרטה בפני אשתך על כך שהתחתנתם זה צריך לבוא רק מחשבון נפש מדוקדק של במה הנישואים הללו הורידו אותך ממה שהיית. אבל אם אתה מביע חרטה אחרי שברור לשניכם שלא עשית חשבון נפש שכזה, אז זה מעיד רק על רצון לפגוע בה מתוך פגם במידות. 

 

הרהורים זה דבר טבעי, אבל סייג לחוכמה שתיקה. לא על הכל מותר לחשוב בקול רם, במיוחד אם זה לא נועד לבנות קומה חדשה. 

 

זה מה שהינחו אותי רבותי לפני החתונה וזה מה שעוזר לי לא לשקוע במחשבות כאלה. 

 

אשתי לימדה אותי שגם כשמהרהרים על הקשיים בזוגיות, צריך לזכור שיש מציאות שאי אפשר לגלגל אותה אחורה, אלא רק לתקן אותה. במקום להיתקע בהרהורים על העבר, צריך לחשוב מה יהיה השלב הבא ומה אחריו.

^^^^ לא כל מה שחושבים צריך לומרירושלמית טרייהאחרונה
גם אם קורה שמרגישים ככה, אסור לומר את זה.
יש לי חברה שבעלה היה אומר את זה הרבה, על כל דבר בואי נתגרש, ובאמת התגרשו.

מותר שיהיו קשיים, מותר לדבר עליהם, אבל אסור להזכיר את האפשרות של גירושין. המטרה היא לעבוד על פתרונות ועלייה.

מדברים על זה חס וחלילה רק כשזה באמת רלוונטי.
מכירים פורום ייעוץ משפטי חינם, אמין וטוב??~א.ל

אני צריכה סיוע בכתיבת מכתב

באיזה נושא?dan_land

יש מלא. נגיד תכתוב בגוגל יעוץ בדיני עבודה. או דיני משפחה.
בכל מקרה אני סטודנט במשפטים ואשמח לעזור...

אם תגידי באיזה נושא, אולי אוכל לעזור..ג'ינג'ר
מיסים +-~א.ל
מיסים זה רק מינוסבית שמאיאחרונה
עבודה במכון פסיכולוגי- גבעת משואלמכון שילה

למכון פסיכולוגי דרושה עובדת מהמגזר הדתי

לעבודה משרדית בגישה לעולם הטיפול- החלפה לחל"ד

 

דרישות התפקיד:

  • אוריינטציה טיפולית/ לימודים בתחום הפסיכולוגיה
  • ידע במחשב ועבודות משרד

כחצי משרה, שעות הבוקר- גמיש, באזור האוניברסיטה- גבעת שמואל.

קו"ח לפקס 03-5326316 או במייל contactltd@bezeqint.net

 

לפרטים יוכבד 03-5328114, 050-9113083

דווקא עכשיו- הזמנה להצטרף לפורום הר הבית!די"מ

הר הבית הינו המקום הקדוש ביותר בעולם.

 

לדאבוננו בית המקדש נחרב לפני כאלפיים שנה ושועלים מהלכים בו.

המשטרה מתנכלת ליהודים העולים להר ואסרת עליהם להתפלל או לקיים כל אקט דתי.

כאן זהו המקום בו תוכלו להתעדכן על הפעילויות הקשורות להר,

לפרסם תמונות וסרטונים מההר,

לדון בדרכים איך לקדם את המצב הקיים,

דיונים הלכתיים בנוגע להר הבית והמקדש.,

פה זה המקום!

 

דווקא עכשיו בעת מתוחה זו כאשר  תוקפים את הנושא מכל צד,

הערבים טוענים שכל הפיגועים הם בגלל הפגיעה באל אקצה ולכן חשוב לבן שהר הבית הוא לב העניין! נוותר על הר הבית כל השאר יתפורר!

 

אך מהצד השני ישנם רבנים שמתנגדים ואומרים שאסור לעלות להר חלקם גם טוענים שדם הנרצחים הוא על ידי העולים להר.

 

הצטרפו אלינו ונלבן את הסוגייות והמחלוקות השונות.

 

בפורום ישנם פעילי רבים לצד ת"ח שבקיאים בכל מה שנוגע להר הבית והמקדש.

 

הצטרפו אלינו- /Forum/Forum.aspx/f25

 

הפורום בשיתוף עם תנועת חוזרים להר שחבריה נמצאים כאן אתם מוזמנים לשאול אותם ולשמוע מהם על פעילותה.

 
מתי תבינו שהעליה להר פרושה להסתכן בכרת?פרפר סגול

מספיק לעלות להר הבית!!
מי שעולה הרי זה מתחייב נפשו כרת\

כדאי ללמוד על הנושא מכל הכיוונים לפני שמשכנעים אנשים טובים לעלות להר!!!

אם אתם רוצים אוכל להביא מקורות כתובים

ממתי תביני שכרת זה רק בעזרה והלאה? ושזה רק 5% מההרדי"מ
ושלא נכנסים לשטחים האלה?
מתי תבינו שנישואין פירושם להסתכן בכרת?מאמע צאדיקה

מספיק להתחתן עם נשים!!! 
מי שמתחתן עלול למצוא את עצמו במצבים גבוליים שיחייבו את נפשו בכרת! 

כדאי ללמוד על הנושא מכל הכיוונים לפני שמשכנעים אנשים טובים להתחתן!!!

אם אתם רוצים אוכל להביא מקורות כתובים

 

 

 

 

ולא אתה בן חורין להיבטל ממנה

יש הבדל עצום בין 2 הנושאים.שירוש16

לא היה עינין לעלות להר הבית עד בניית המקדש.

 

נישואין, לעומת זאת, הינה מצווה שקדמה למקדש.

 

 

נישואים הינו המצב האידיאלי של האדם והוא עצמו שואף להגיע למקום הזה.

להביא את האדם למילוי הפוטנציאל שונה מהותית מלהביא אותו לקדם אג'נדה פוליטית-אידיאולוגית של קבוצה/ות מסוים/ות.

 

יחי ההבדל הגדול...

 

את טועה.די"מ
יש מצוה לעלות להר הבית גם כשהבית חרב.
וחוץ מזה זה לא "קידום אג'נדה פוליטית" אלא מקרב את בניין המקדש ובודת הקורבנות.
להקיש את מצב הנישואין למקדש זו טעות.שירוש16

משום מה- רוב ישראל לא חושב כמוך.

 

וכשמנופפים בדגלי "הר הבית" עם גימיקים כמו "הריבונות הישראלית בהר הבית" ניתן להבין בפשטות שמדובר בקידום אג'נדה פוליטית ותו לא.

זה לא חשוב בענייך שתהיה ריבונות ישראלית בהר?כמו צמח בר

(בלי קשר לשאלה האם זו באמת אג'נדה פוליטית או לא)

 

הערבים שם מרימים ראש בכל דרך אפשרית..

וזה המקום הכי קדוש ליהודים!!

 

זה בסדר מבחינתך שהוא בשליטה של ערבים? (נכון שבהגדרה הפורמלית הוא שלנו.. אבל זה לא משנה את המצב בשטח)

רוב עם ישראל לא עלה לארץ ואפילו התנגדאל הר המוריה

צדק?

ההסטוריה הוכיחה שלא.

אם אנחנו לא נעשה את החלק שלנו בגאולה, היא תבוא בדרך קשה יותר.

מקדש הוא המצב האידאלי של העםבת 30


בניין בית המקדש זה המצב האידיאלי של העולםיוני
כל העולם הוא למטרה שיהיה דירה לקב"ה ועולם בלי בית מקדש זה כמו איש ללא אישה.

ההשוואה מעולה!


(הבעיה היא שאנשים פה מתעלמים מזה ש"להקים בית בישראל" זה הרבה יותר מ4 קירות, ספה ומכונת כביסה.. ובמקום להכין את עצמם לחתונה בין כנסת ישראל והקב"ה הם עסוקים בלבחור לזוג וילונות לבית שמי יודע אם הזוג בכלל רוצה וילונות כאלו..)
גנבת לי את המילים מהפה הקולה טובה

בדיוק באתי לכתוב את זה..

גם אכילת מצה שעשויה מקמח ומים בפסחאיזה טוב ה'!!!!
וגם אכילה בערב יום כיפור בסעודה מפסקת 10 דקות לפני הצום
ועוד הרבה דוגמאות
עדיף להביא מקורות וללמוד אותם טוב-טוב לפני שתוקפים אחריםשירוש16

על סמך חוסר הכרות עם המקורות המגוונים שיש לצד השני.

 

חבל.

מוריד אמינות.

בשביל זה בדיוק יש את פורום הר הביתאוהב תורה
בשביל זה קבלת כאן הזמנה להצטרף לפורום הר הבית ואם לך או לאחרים יש מקורות היכולים לסייע להם - זה בדיוק המקום להעלות אותם.

הטענות כנגד עצם הדיונים בנושא בנפנוף הכותרת "סכנה בכרת" אינה ראויה. כפי שכבר כתבו כאן, איסורי הכרת בעצם הנישואין הם הרבה יותר מצויים.
מה שכתבת שאין עניין לעלות להר הבית בלי בית מקדש, אינו מתיישב עם מקורות רבים. אני לא יודע על מה את מסתמכת. בית המקדש זה לא אג'נדה פוליטית. זה המרכז של כל המצוות. כל עם ישראל שעדיין נאמן לתורה ולמצוות, מתפלל לכיוון מקום המקדש - גם בחורבנו.
מי שחושב שבידו מקורות חדשים או ישנים שאינם ידועים לרבנים העולים להר הבית או לתלמידיהם - מוזמן להביאם.
ובנוגע ללימוד המקורות, אני יכול לומר בביטחון מלא מתוך היכרות עם כמה וכמה תלמידי חכמים, כי דווקא הרבנים העולים להר הבית, שולטים בהלכות אלו יותר מאשר אחרים שאינם עולים - ולמרבה הצער יש כאלו, שאכן מעדיפים להשתיק את הלימוד ואת העיסוק בנושאים אלו, מתוך חשש שאנשים באמת יממשו להלכה ולמעשה את מה שילמדו.
הבה נקבל על עצמנו ללמוד את התורה על מנת לקיימה, ולא להיבהל מאזהרות ואיומים הבאים מכל מיני כיוונים.
לא הבנתי איך התגובה קשורה לטענתי.שירוש16

אשמח להבין את ההקשר.

 

בכל מקרה- התגובה שלי שורשרה ל@פרפר סגול ולא ל@מאמע צאדיקה.

סתם בשביל ההבהרה.

 

לטעון שהעולים להר הבית בורים גמורים בהלכה ועולים מתוך חוסר ידיעה זה פשוט לא לעינין.

במיוחד כאשר  אין היכרות אישית עם העולים.

ובנוסף- הטענה ש"יש לי מקורות" קביל רק היא מציגה אותם. בנתיים- זה לא קרה. (לא שאני מזלזלת ח"ו בדעות ההלכתיות בנושא ולכאן ולכאן- אבל ככה לא עורכים דיון. ק"ו לא מוציאים שם רע על אנשים).

כי בעצמך לא הבאת מקוראוהב תורה
כמובן, שאני מסכים לדברים שכתבת כנגד ההשמצות המופרכות לעיל. אבל גם את כתבת דברים לא מבוססים.
טענת שלא היה עניין לעלות להר הבית קודם בנין המקדש.
אבל חז"ל לא כתבו כך.
קראנו בפרשת השבוע "ויצא יצחק לשוח בשדה" והגמרא אומרת (פסחים פח,א) שהוא הלך להתפלל בהר הבית, כמו שאר האבות שעשו כן; ועוד מקורות רבים מראים על חשיבות הר הבית גם בלי מקדש.
גם טענתך שריבונות ישראלית בהר הבית היא אג'נדה פוליטית ותו לא, נסתרת מדברי חז"ל שראו ערך גדול בשלטון ישראל בהר הבית, עד שדוד ננזף על שכבש ארצות רחוקות בטרם הוריש את ארוונה היבוסי סמוך לפלטרין שלו (ספרי פרשת עקב).
יש מצב להעביר את השירשור הספציפי הזה לפורום המתאים?שירוש16

רוצה לענות פה לכמה תגובות אבל לענ"ד לא כ"כ מתאים לפורום.

תפתחי שם שרשור ותשימי קישורים לתגובות שלהן את עונה ותתייגידי"מאחרונה
שאלה מאתגרת לנשיםלשם שבו ואחלמה

נניח שהכנת אוכל שהוא לא טעים. 

והשקעת בהכנה.

ואת לא יודעת אם הוא טעים או לא, 

לדעתך הוא טעים, אבל את לא יודעת אם לבעלך הוא יהיה טעים. 

 

ועכשיו את מגישה לו את  האוכל ושואלת אותו, נו... איך האוכל?

 

והוא טעים והאוכל ממש לא טעים לו. 

 

מה היית  רוצה שהוא יאמר, ואיך היית  מגיבה אם הוא היה אומר את זה?

שיגיד את האמתש.א הלוי
האוכל טעים אבל לי הוא לא טעים או רק- "לא טעים לי הפעם" משהו בסגנון.
(אני אשמח אם הוא יגיד משהו על ההשקעה והכל.. בכל זאת.. לרכך את 'המכה' )
ואני אדע לפעם הבאה להכין רק לי.. ;)
מחמיאים הרבה על ההשקעה, אפשר גם להגיד שהוא מיוחדשוקולד לבן

ובסוף (לא חייבים באותה הזדמנות) אומרים שאתה מעדיף לפעם הבאה את האוכל הרגיל 

(רצוי להוסיף משפט שיבהיר שהבעיה אצלך ולא באוכל)

את האמת. אין לי בעיה לקבל ביקורת, גם בתחום רגיש כמו זה~א.ל


שיגיד, ברורבת 30

אחרת איך נדע לפעם הבאה?

ןחוצמזה, כבר בשלב ההכנה של האוכל, אם נראה לי שמשהו לא יצא הכי טעים- אז אני מתפללת שזה יהיה לו טעים....בינתיים לרוב זה מצליחחיוך גדול

אפשר לומרבעזרת ה'!!
נחמד אבל פחות הסגנון שלי..
מצפה שיגיד את האמת, והייתי קצת מתבאסת.פעימה

בע"ה

 

הזהרתי אותו פעם שאם לא יגיד כשלא טעים לא אז אני פשוט אכין את זה שוב...

 

סבא שלי היה אומרשבלונית

 "זה טעים אבל אל תכיני את זה עוד פעם"חיוך

קרה לי השבוע...ayeletb9
הוא אמר בעדינות ש"נראה לי ששכחת לשים מלח" אבל היה חמוד ואכל
הלוואי שהיה אומר שלא טעים לו...ג'נדס
הייתי מכינה חדש או לפחות לא חוזרת על המתכון.... אבל הכל תמיד נורא טעים לווווווו

אוף!
אולי באמת טעים לו? לא כולם אניני טעםיעל מהדרום
לק"י

וב"ה גם אצלינו בדרך כלל האוכל טעים או בסדר לפחות
הוא באמת לא אניןג'נדס
אני לא מתכחשת למציאות... אבל נדיר ממש שמשהו לא בגדר טעים אצלו.... הזוי קצת... ומבאס אותי...
אולי כשבאמת ממש טעים לו- התגובה שלו קצת שונה ומתלהבת יותר?יעל מהדרום
לק"י

ואני יכולה להבין את הבעסה שלך!
שיגיד את האמת..נקודה למחשבה
בדרך כלל אני זו שאומרת שזה נורא נקודה למחשבה
שיגיד- שזה נחמד, וזהו.שמן פשתן

אני אראה לבד שאם הוא לא גומר בתאבון סימן שזה לא משהו.

איך הייתי מגיבה- אומרת שאני רואה שזה לא הכי טעים לו ושואלת מה אפשר לשפר.

לא עושה מזה עסק.

(משערת שבתור נשואה טריה זה היה יותר מלחיץ. היום לא. אולי כי התרגלתי שבעלי תמיד מגיב ברגישות)

אישה נבונה תבחין חיש-קל מה הוא חושב על המאכלאלעד

[נשים-איתגרתי אתכן!]

היא גם תראה את בגדי המלךטוביה2
כשאני מכין אוכל זה כמעט תמיד כמו שאני אוהב ומי שלא רוצה שיכין לבד - אא"כ אני מכין למישהו ואז אני יותר מתאמץ שיהיה כמו שהוא אוהב

נ.ב. נכתב כרווק חופשי ומאושר
אצלינואין כמו אמא
הביקורת גרמה שאני פשוט לא מבשלת בשבילו.
אבל תלוי במי מדובר, בעלי הוא שף ברמה מקצועית, זה לא המקצוע שלו...אבל זה בנשמתו. אז כל מה שאני עושה ואני יודעת לעשות הכל זה לא משהוא לדעתו.אבל הוא באמת צודק... בעיה שהוא לא מוכן לבשל למשפחה כי אין לו זמן... אז אני מבשלת לילדים ואם בא לו הוא אוכל... ואין לי מה להשתפר באוכל. זה פשוט הכל בכל..
חבל.... אוכל זה אפשרות לתת אהבהמאמע צאדיקה


נכוןאין כמו אמא
זה באמת כואב לי... במיוחד שאנשים מבחוץ שמבינים באוכל ברמה נורמלית אומרים שאני מבשלת ואופה מדהים. בעלי מבין מאוד מאוד.. אז קצת עוד התאמצות מצידי לא יעזור... שינוי זה יהיה שינוי חשיבה שאומר שאם אני מבשלת אני הולכת לנטוש את הילדים והבית ולעמוד שלוש שעות במטבח וזה לא מתאים לי. נגיד לבשל לשבת הוא מבשל חמש שעות בשישי ועוד שלוש שעות בחמישי.. והוא לא זז מהמטבח מערבב ומוסיף. מבחינתו פחות מיזה הוא מפרש כזילזול. כחוסר השקעה.בישול בשבילו זה הנשמה. ואנחנו כבר נשואים כמה שנים טובות.. כמה שנים ראשונות זה ממש הכניס אותי ללחץ הרצון שיהיה אוכל משובח ואני כבר לא יכולה לעמוד בזה. אז שנתיים אחרונות פשוט החלטתי שאני מבשלת לכל המשפחה ואם בא לו הוא לוקח ואם לא אז לא.. אבל לפחות הלחץ ירד ממני. כי הבנתי שאין סיכוי אין לי אפשרות..
מדהימה!tx,rxukyi


בזמן אמת שיגיד שזה נחמדאמאשוני

ואחרי יום יומיים שיבהיר שהוא באמת מתחבר לזה (הרי אם היא אוהבת כנראה שיצא לה טוב רק הוא לא אוהב את המתכון, זה לא שבפעם אחרת הוא כן יאהב)

שאלה טובהיעל מהדרום
לק"י

הייתי רוצה לדעת את האמת, אבל שתאמר בעדינות. אין לי עניין לבשל כל פעם אוכל שלא טעים לו.
אבל בטח הייתי מתבעסת מאוד!
תודה, החכמתילשם שבו ואחלמה


את האמתברקת
אם לא יהיה לו טעים והוא משקר אז אני אכין את זה שוב.
את האמת.מרב.

אבל לא "וואי אישה איזה אוכל הכנת שה' ישמור באלי להקיא"

אלא "מאמי, אני לא מת על חצילים ממולאים בקישואים ברוטב שעועית לבנה. יותר אהבתי את השניצלים שלך..."

שגם יזרוק מחמאה על הדרך.

ובסדר, לא חייב לאהוב את כל מה שאני מכינה. גם אני לא אוהבת את כל מה שהוא מכין (כשהוא מכין לעצמו חביתה אני בורחת מהבית זה מסריח ).. שיגיד ואני אדע להכין להבא כמות קטנה יותר רק בשבילי

בעלי ואני סיכמנו שהוא אומר: "זה דבר מעניין מה שהכנת"לכל זמן ועתאחרונה
ושנינו מבינים את המעניין
יום נישואין ושמירת הריון..ככה זה כשיש 2

יש למישהו רעיון למשחק או משהו לעשות ליום נישואין כשאני בשמירת הריון? (כלומר, משהו בבית, בלי לצאת לאנשהו..)

 

תודה!

לארגן פיקניק בביתayeletb9
לפרוס שמיכה וכריות על הרצפה בסלון, לבשל אוכל על אמגזית, לשים ברקע מוזיקה של טבע.
(ואם לא זורם אז תמיד אפשר לשלוח את הבעל לקנות אוכל שווה ולאכול בפינת האוכל)
לשחק ביחד משחקים זוגייםבעזרת ה'!!אחרונה
לראות את הסרט של החתונה,
להכין או להזמין אוכל שווה
המלצות לגבי שכירת דירה ראשונה לזוג שמתחתן בבקשה!דניאל91

כל דבר.. טיפים לגבי גודל דירה שצריך..מחיר.. ארנונה,הנחות בארנונה..

חוזה שכירות..

 

כל מה שעולה על דעתכם!

 

תודה רבה!!

...binbin
לא משנה מה!!! לא משנה כמה בעלי הבית נחמדים..גם אם זה שכנים של בני דודים ואחים של חברים טובים תמיד לחתום על חוזה מפורט על הכל! לחתום ולהחתים! לבדוק שבכל ברור ולא לסמוך על.....
אנחנו נכנסו לבלגן גדול בגלל זה...
בהצלחה
בהתחלה מספיק דירה קטנה, 2 חדרי שינה וסלון. לפחות. לבדוקקפה קפה

סביבה, שכנים,

מי בעל הבית ומה עושה כשמתבקש טפל בתקלות, האם זמין ומגיע ואכפת לו או מפיל הכל על השוכרים,

מצב צנרת, עובש, חשמל...

כמובן בפריפריה ובשומרון זול יותר מאשר במרכז ובערים הגדולות,

אפשר גם לחפש מלגות מגורים תכניות לימודים או עבודה שמאפשרים מגורים מסובסדים או חינם כגון אם בית באולפנא או מדריך בישיבה תיכונית במקומות מסויימים או זוג בכפר נוער וכו', או התכנית בחלוצה...

קראוון כמובן זול יותר מדירה..

למה זוג צעיר צריך שני חדרי שינה וסלון?רחלקה
^^^ד"ר שוקו
מספיק חדר שינה אחד!
לדעתי מספיק בהתחלה חדר שינה גדול יחסית*סמיילית*אחרונה

שיהיה מקום למיטת תינוק (ככה שלא תצטרכו לעבור דירה עם לידת הילד הראשון) וסלון... ככה שדירה 2 חדרים היא אחלה

מצטרפת לשאר ההמלצות שנאמרו

אז ככה...ayeletb9
לגבי הגודל- אנחנו גרים עכשיו ביחידת דיור של חדר שינה+סלון+מטבח+שירותים, בשטח של 55 מ"ר, וזה נהדר!
כמובן שאיך שהדירה מסודרת משפיע אבל אם יש מספיק מקום בחדר שינה למיטה וארון, מספיק מקום בסלון ומספיק מקום במטבח אז מעולה. (ויש לנו גם תינוקת מתוקה שישנה איתנו בחדר ויש מספיק מקום לכולנו).

לגבי מחירים ומיקום- אל תתקבעו על מקום מסוים רק כי זה קרוב ללימודים/עבודה וזה נוח. אתם רק שניים עכשיו, עוד בלי ילדים, אפשר לגור טיפה יותר קרוב כדי לחסוך כסף בשכירות ולנסוע מעט יותר.
אנחנו גרנו אחרי החתונה במרחק 20 דקות נסיעה (באוטובוס) מהלימודים שלי אבל זה היה יקר. עברנו ליישוב מחוץ לעיר במרחק 35 דקות נסיעה (בטרמפים) והוזלנו משמעותית את המחיר שאנחנו משלמים.

לגבי הטבות- אני מכירה רק את עיריית ירושלים אבל אני מניחה שיש את זה בעוד ערים. מי שסטודנט יכול לגשת עם אישור לימודים ותלושי משכורת כדי לסדר הנחה, זה מוזיל בכמה מאות שקלים טובים. (טיפ טוב גם לרווקים הירושלמים שבמקרה קוראים את זה)

לגבי ריהוט- יש דירות שמשכירים אותם עם ריהוט, זה יכול לחסוך לכם עכשיו כסף על ריהוט משלכם אבל לפעמים זה מייקר את השכירות עצמה. מצד שני, אם קונים רהיטים משלכם יש את ההוצאה החד פעמית על הרהיט וצריך לקחת בחשבון שאם עוברים דירה זה יכול להיפגע קצת.
אנחנו בהתחלה השכרנו דירה חצי מרוהטת עם ארון בגדים, ספות ופינת אוכל. וכשגרתי בדירה עם שותפות זה היה בדירה מרוהטת קומפלט (רק הייתי צריכה להביא כלי מטבח) וזה היה ממש נחמד שלא הייתי צריכה לרוץ לדאוג לכל הריהוט.

לגבי חוזה- אפשר להוציא נוסחים שונים באינטרנט. חשוב מאד לרשום כל דבר קטן שחושבים עליו בחוזה. בגלל ניסיון רע הוספנו בדירה הנוכחית סעיף שחקראת תום השכירות בעל הבית יתאם איתנו יום מראש ביקורים של אנשים לראות את היחידה (הבעל בית הקודם היה מתקשר בצהריים ומודיע שהוא בא, אם לא היה לנו נוח הוא היה מתעצבן).
יש לי הרבה טיפיםחניתה

 

אם אתם מחזיקים רכב - שימו לב האם יש מקום לחניה ברחוב? באם צריך תו חניה? אם כן, האם אפשר לקבל תו חניה אף על פי שהדירה שכורה ולא בחזקתכם?

מאוד חשוב!

 

מי בעלי הבית? חשוב מאוד לנסות להרגיש האם זה בעלי בית שתסדרו איתם? האם המזג שלהם נראה נוח?

לי יצא להשכיר לא מעט דירות בחיי, ונפלתי לא פעם על בעלי דירה שחדרו לי מאוד לפרטיות. באו כל הזמו בתלונות אבל כשהיה צריך לתקן משהו מצידם זה לקח חודשים..

 

בדירה - האם יש נזילות וקלקולים לעיתים קרובות? האם מתוחזקת טוב?

 

להכניס את כל הסיכומים בעל פה לחוזה. בעלי הדירה שלי הבטיחו לעשות ריסוס וניקיון ולפנות רהיטים לפני כניסתנו. בסוף אני ביליתי את השבוע הראשון שלי ככלה בניקיונות...

פיניתי ים של זבל שהשאירו הדיירים לפני.

 

היו כאן נזילות סתימות ודליפות כל חודש בערך. כל פעם מקום אחר. לקח הרבה זמן עד שטופל.

 

האם יהיה לכם מספיק מקום לאיפסון ולשים דברים?

 

לשים לב שבתשלום על השכר דירה יהיה אחרי שתקבלו משכורת...

 

הכי חשוב - תראו שהסביבה מתאימה לכם. שתשתלבו שם בקהילה או בית כנסת? האם יש לכם חברים האזור? מכר כלשהן? רב שאתם מחוברים אליו וידריך אותכם? זה יתרונות עצומים

 

 

תודה רבה לכולם!דניאל91
מניסיון שלנו..(=רק שמחה=)
תיקונים? מי אחראי?
מה מצב הדירה? נזילות..חשמל וכו..
ואנחנו הוספנו בעקבות סיפורים של השכנים שאסור לבעל הדירה להכנס חופשי. אני יודעת שזה ברור אבל לשלנו זה לא היה (הוא גר קומה מעלינו)..
אמרתי לבעלי להוסיף את זה לחוזה ושמן הסתם הוא יגיב מוזר אז שיגיד לו שזה סריטה שלי כי פעם נכנסו לנו לבית. וכך היה.
בהצלחה!
לכל אלה שהגיבו בצורה מכוערת. אני באמת בנסיון קשהנשואה מבולבלת
ולא מאחלת לאף אחד. מה שעובר עליי.גיליתי שלבעלי יש מחסומים רגשיים מאוד חזקים. הוא מסתגר בתוך עצמו. היה לו אבא רודן. שדרש ממנו ודרש ומחק לו את כל האישות. התוצאה. אדםמסכן ומופנם שמפחד ךאהוב אשה. מה עודים עכישו ךא יודעת זה מצבשקשה מאוד לשנות. צריך טיפול . ובעלי לא רוצה. ייעוץ לא יעזור .זה מתחת לרמת טיפול הנדרשת. הושי הוא מבפנים
מחקו לו את האישיות....עולם רגש נעול.נשואה מבולבלת
תהיי חזקהמתוך האש

אבל לפחות תדעי שאלו לא בעיות של זוגיות, לעיתים המודעות מסייעת לפחות בהתמודדות

נכון אבל חסרים לי כלים לטפל בונשואה מבולבלת
את לא יכולה לטפל בו!בת 30

לכל היותר את יכולה לעודד ללכת לטיפול ולתמוך תוך כדי הטיפול.

את תמיד מוזמנת לקבלת תמיכהדעה
המצב שלכם באמת מאוד קשה ועצוב שנקלעת לכזו מציאות.
וזה בריא לך לשתף כמו שכתבו לך בנישואים נורמליים זה לא ככה.
ואנשים מאוהבים ומאושרים זו דרך העולם הבריאה!
תעשי את השיקולים שלך אם את נשארת או לא נישואים זה לא טיפול אחד בשני זה חיים משותפים שאמורים להצמיח
וואי ..אל תתיאשיחניתה

 

תתפללי להשם שיתן לך עצה.

 

תראי אם יש רב או יועץ שיכול ללוות אותכם...

 

תתני לבעלך הרבה הרבה אהבה...

 

ותהיי חזקה!!!

 

 

 

אני לא קראתי את כל השרשורים הקודמים אבל אם זה ממש ממש בלתי נסבל, תתיעצי עם אדם גדול בעל ניסיון. אפילו גדול דור - במקרה שלך...

הרבנית קולודצקי, הרב קנייבסקי...

 

 

 

 

 

 

 

קשה לי לעזוב כי השידוך ביננו נראה ורוד לכולםנשואה מבולבלת
וקשה מאוד מבפנים
עברתי כאן במקרה (משמים) יש לי חבר שעבר ממש אותו דבר ויצא מזהפשושון

הוא ממש שמח לייעץ לאחרים מה שייעצו לו... אפשר לקשר ביניהם בטלפון

ככה גם אין הרגשה של מסכנות כמו בייעוץ אלא סתם שיחה חברית

 

אשמח לעזור 

יישר כח..ד.


הוא היה החסום בקשר או התוהה המבולבל ? (אני)נשואה מבולבלת
הוא היה החסוםפשושון


אפשר לצאת מזה ? זה ממש חסר תקווהנשואה מבולבלת
בעלי לא מדבר במשך שעןת.....ויוצא מהבית אפילו באמצע הלילה ללמוד תודה. ושקט כל היום.
כנראה שכן... לפי מה שהחבר מספרפשושון

גם לו היו הורים כאלה... ממש הזכרת לי את הסיפור שלו.

הוא קצת הסביר לי את השיטה. (יכול להיות שזה רק חלק ממנה) ניסיתי קצת על עצמי וזה די עוזר (מה לעשות הרבה סובלים ממחסומים)  העניין הוא כל פעם שמרגישים מחסום כלשהו, לרוב זה מתבטא במיחושים בבטן או בראש...

זה בעצם נובע ממשהו מאד דומה שקרה בילדות והתגובה הייתה רעה... מנסים רגע לדמיין את עצמך כילד קטן באותה סיטואציה ממש ואז כשמצליחים... אתה מרגיע את אותו ילד (את עצמך בעצם) שעכשיו אני גדול ואני יכול להגן על עצמי...

זה ממש עוזר 

אשמח לדבר איתונשואה מבולבלת
בכיף. תהיי פה בזמן הקרוב מחר או יום ראשון?פשושון

אני אודיע לו על העניין.. אני בטוח שהוא ממש ישמח לעזור.

ואז אני אקשר ביניכם

בסדר?

מכירה מקרוב. לדעתיאמא!!אחרונה
את רק יכולה להכיל ולתמוך ולהגיד לו כל הזמן כמה את אוהבת אותו כמו שהוא.
ולגביו, הפתרון היחיד הוא טיפול.
לאט לאט לטפטף לו כמה חשוב שילך לטיפול כדי להשתחרר.
בהצלחה!!
כל הגברים לא מבינים כלום? ??!!!!לו יהי
שלום, אני נשואה שנה וחצי.
מרגישה שבעלי תמיד שם אותי בעדיפות אחרונה.
תמיד שיש אנשים חיצוניים התופעה הזו מחריפה.
אני מסבירה לו שזה לא נכון לפעול ככה ובסדר העדיפויות הבן זוג צריך להיות בראש. הוא אומר שהוא מצטער ושאני צודקת ואנחנו ממשיכים בשגרת החיים עד הפעם הבאה ששוב קורה משהו ואני בעדיפות האחרונה של בעלי.
דוגמא מוחשית:
תכננו משהו, מפגש עם חבר שלו השכיח ממנו אותי ומהתוכנית שתכננו, התוכנית התבטלה ( ומה שהכי מעצבן זה שהוא ממציא לי תירוצים עלובים למה התוכנית התבטלה ולא מודה שזה בגלל החבר שלו)
סדר עדיפותסטודנט צעיר

לדעתי את חייבת להבין שרוב הזמן הוא לא יהיה איתך. זה הגיוני וזה טבע האדם. ברור שאת צריכה להיות בראש סדר העדיפויות אבל לפעמים אין זמן אליך והוא מבין שאת "תספגי" את זה

 

איך רואים שהמגיב הוא גבר...זה לא קשור לכמה זמן אלאקפה קפה

לאיזה הרגשה זה נותן לה

כמה נקודות למחשבהmatan

1. תמיד? לא משנה מה? בכל מקרה? אין דוגמאות הפוכות אף פעם?

אחד הדברים שאנחנו עושים הרבה הוא הכללה, כדי לבדוק האם האמירה הזו היא

באמת עד כדי כך מוחלטת או שאולי יש סדקים במוחלטות שלה.

2. מה קורה במהלך שגרת החיים? האם הוא מוותר בשבילך על דברים? אולי דברים שאת אפילו לא יודעת?

זה אחרת כאשר יש איזונים.

3. תקשורת- למה את מחליטה שהוא ממציא? יכול להיות שבאמת ככה הוא רואה את המציאות

4. תקשורת, להבהיר לפני ותוך כדי כמה חשוב לך התוכנית ואחרי- כשהוא מצליח לבחור "בך" - להראות כמה

זה משמח וחשוב.

5. אם זה יותר מרק התהנהלות לא מוצלחת בפן הזה, וכך זה נראה מהתגובה שלך למטה-

פנו לייעוץ, זה יעזור לכם לייצב ולעבוד על הזוגיות

זה קורה הרבה8668
יש גברים ונשים שמרגישים "לחץ חברתי"

ואילו מול המשפחה הם מתנהלים בצורה מזלזלת מעט כי הם יודעים שהמשפחה סלחנית

אני יכולה להבין את התסכול שלך

אני בטוחה שעם ייעוץ נכון תמצאו דרך לתקשר ולעבוד על זה.

בהצלחה

שנה וחצי זה לא הרבה זמן.shindov

סבלנות. עם הזמן הוא ילמד. אבל שיהיה בנחת. קחי בחשבון שחלק ממה שאת מרגישה זו פרשנות שלך. תשתדלי לא להגיב מהבטן. בהצלחה.

האשה צריכה להיות בראש סדר העדיפות!! אבל זה לוקח להם זמןאתי

ממש מבינה את התחושות שלך, אני נשואה הרבה יותר שנים וגם אני לא פעם הרגשתי כך, צריך ללמד אותם לאט לאט ולהשתדל לא להפגע יותר מידי... זה לא עוזר לנו... לרוב,אין להם את הרגישות שלנו ....תשתדלי לתאר לו מה את מרגישה ופחות לתקוף אותו כך שהוא ירצה להקשיב לך ולהפנים בהצלחה!!

כמה את משמעותית בחיים שלו.איש מרגיש

את מרגישה ללא ספק כאב גדול.

בינתיים את מנסה לשנות אותו ואת ההתייחסות שלו

אבל ללא הועיל.

לשנות מישהו אחר זה לא בידינו

הכוח שלנו הוא לשנות את עצמנו.

את יכולה לנסות להיות יותר משמעותית לגביו

להקשיב לו, לתמוך בו, לתמוך בו בעיתות משבר

לעשות דברים שהוא אוהב

תלמדי אותו לעומק ובמיוחד את הצרכים העמוקים שלו.

אם הוא יקבל אותם ממך, תהפכי להיות מאד משמעותית בשבילו

וממילא תקבלי מקום גבוה בעדיפות שלו

תמיד...אמא של חיילים

ההורים שלי היו נשואים יותר מששים שנה. אחד הדברים שהם אמרו לנו - לא לומר את המילה תמיד (תמיד אתה עושה את זה, תמיד את שוכחת).

השיבו לך כאן תשובות יפות וטובות. בבקשה אל תתני לפרשנות שלך לאירועים לפגוע בחיי הנישואין שלכם. תתייחסי אליו כמו למלך, כדי שתהיי המלכה שלו!

ברכה והצלחה

\/ \/ \/מנחם חפץ

זה נכון מאוד מה שכתבת, אך אני תוהה עד כמה לאדם במצב כמו שלה יש את הכלים להבין את הצרכים של הבעל ולמצוא את הדרך לספק לו אותם.

 

הייתי ממליץ על דרך ארוכה וקצרה- טיפול זוגי

או על דרך קצרה וארוכה- קריאת ספרות בנושא כמו סדרת הספרים של גון גריי "מאדים ונוגה".

\/ \/ \/מנחם חפץ

זה נכון מאוד מה שכתבת, אך אני תוהה עד כמה לאדם במצב כמו שלה יש את הכלים להבין את הצרכים של הבעל ולמצוא את הדרך לספק לו אותם.

 

הייתי ממליץ על דרך ארוכה וקצרה- טיפול זוגי

או על דרך קצרה וארוכה- קריאת ספרות בנושא כמו סדרת הספרים של גון גריי "מאדים ונוגה".

\/ \/ \/מנחם חפץ

זה נכון מאוד מה שכתבת, אך אני תוהה עד כמה לאדם במצב כמו שלה יש את הכלים להבין את הצרכים של הבעל ולמצוא את הדרך לספק לו אותם.

 

הייתי ממליץ על דרך ארוכה וקצרה- טיפול זוגי

או על דרך קצרה וארוכה- קריאת ספרות בנושא כמו סדרת הספרים של גון גריי "מאדים ונוגה".

הבנהתוריהאחרונה

 ההרגשה שאת מתארת קשה.  ואם כתבת על כך נראה שלא מדובר באירוע אחד בודד.  

חיי הנישואים תובעים משני בני הזוג מסירות, אחריות, אמון . לא הכל קורה מיד.  יש דברים נלמדים.  וגם זה חלק מהעסקה. ברור שצריך להשקיע בלראות את הטוב. לדעת לבקש ולא להתלונן בטח לא בזמן שכועסים ופגועים. 

עם זאת: נסי לחשוב איך ניתן בכל זאת למנוע את הפעם הבאה. חשבי על כך עם בעלך התייעצי אתו . יש להניח שהוא רוצה באמת בטובתך ולא  לפגוע בך ולהעציב אותך. 

 

פורום לגברים נשואיםקשלש
למי שעדיין לא מכיר
ניתן לפנות למנהלים
/Forum/Forum.aspx/f15
וקישור שעובדקשלש
עדיין לא עובד... אולי תגיד פשוט מי המנהלים. תודה.קורא סמויאחרונה


מתוסכלanonimos

אולי אנסה את מזלי כאן,

 

נשואים 3 שנים + 1.

 

מההתחלה היו לנו מתחים וחוסר התאמה - אנחנו מנסים לשקם את הקשר אבל כל חודש בערך יש מתחים לא נעימים .

 

אני מרגיש שהיא לחלוטין לא ראלית מבחינה כלכלית וכל הזמן מוציאה בלי לחשוב על התוצאות. בנוסף נטל הפרנסה נופל עלי משום שהיא לא "מצאה את עצמה" בקרירה שלה. (ולפעמים גם מצטטת לי מהכתובה שזה התפקיד שלי - הזוי איך לא ראיתי את זה לפני ).

 

עכשיו היא החליטה שהיא הולכת ללמוד משהו חדש וכמובן שיש הוצאות (עשרות אלפי שקלים).

היא לא מוכנה ללכת לעבוד באופן זמני בעבודה פשוטה (אני פשוט מתוסכל מאוד).

 

בנוסף גם מאוד משעמם לי בקשר כל ערב זה אותו דבר ואין ריגושים וחידושים פשוט יבש .

 

אני לא רוצה להתגרש אבל מצד שני גם לא כל כך רוצה להמשיך הלאה .. שמעתי שיעורים שאומרים שאם הייתה חתונה בעולם הזה אז זה משמים ואני לא רוצה חלילה לעשות נזק. (ילד..)

 

מנסה לדבר איתה על הדברים אבל מרגיש לי מאוד שהאוזניים פשוט ערלות.

 

שהתחתנתי ממש לא רציתי שהדברים יראו איך שהם נראים היום . 

לא אוהב את המחשבה שבי שאם הייתי יכול להחזיר את הגלגל .. (חוץ מהילד כמובן).

אולי זה קצת מתנשא אבל אני יודע ומרגיש שמגיע לי יותר טוב.

 

מה עושים ???

 

 

דבר איתנו שוב לאחר יעוץ מקצועיאלעד


בהחלט הרגשה לא נעימה..אבל..חלוש
די ברור שאתה לא רוצה לוותר על מה שיש בניכם אז לדעתי שווה לנסות לשבת ולהסביר לה שהמצב הכלכלי לא פשוט ושזה ממש יעזור לך ולכם כמשפחה אם היא תמצא עבודה.. אולי אפילו בחלק מהימים בשבוע ושאר הימים היא תוכל ללמוד את מה שרצתה..
חשוב לרענן את הזוגיות עם חופשה כייפית או סתם דייט מפנק , אולי לצאת ביחד למקום שהייתם מבלים בו לפני החתונה (ואני יודעת כמה זה מסובך שיש ילד) זה יעשה לשניכם רק טוב..
לא ממליצה לך להתעסק בשאלה ״האם עשיתי נכון שהתחתני איתה?״ כי זה לא יעזור לך בהחלטה לשקם את מה שיש בניכם.. אם המצב ממשיך ככה אולי שווה לחשוב על ייעוץ (ואולי אם היא תשמע את הדברים האלה ממקור אחר זה ישמע לה אחרת)

בכל מקרה, ממליצה לא לוותר מהר מידי, בהצלחה!
ייעוץanonimos

היינו כבר כמה פעמים בייעוץ - מרגיש רק שהם יוצרים לך צרות נוספות ואתה צריך לשלם על זה.

 

 

תנסו יעוץ אחרחניתה

 

 

זה לא יפתר לבד.

 

 

אב לא חושבת שהם יוצרים בעיות. אולי היעוץ מציף עוד בעיות שיש בינכם שלא טופלו 

לגבי הכסףחניתה

אני ובעלי לקחנו הלוואה כשהיה צריך יעוץ... זה היה שווה כל שקל...

 

בשביל מה אתה צריך כסף אם אין לך אישה כפרטנרית לחיים?

אני מוכןanonimos

אבל קודם נראה תוצאות אח"כ לשלם.

 

היינו במספר טיפולים אצל מספר מטפלים וההרגשה שהם יוצרים לך בעיות נוספות ע"מ לממן את הפגישה הבאה.

לא באמת מטפלים מורחים לך את הזמן יוצרים לך עוד צרות ואתה צריך לממן את זה - יש להם אינטרסים אין מה לעשות זאת עובדה.

 

וכן אני צריך כסף אולי לפרטנר שבאמת מגיע לו שאני אהיה איתו...

לגבי השורה האחרונהאלעד

גירושין ותשלומי מזונות (יש לך ילד חביבי) עולים ימבה כסף

 

רק הנחתי את זה כאן.

בהצלחה!

לי דווקא יש חוויה שונה ממך לגבי ייעוץחניתה

 

הייעוץ שאני ובעלי עשינו אצל רבנית מסויימת - עזר לנו מאוד. וגם לא כ"כ יקר (200 ש"ח לפגישה).

 

וכן, לפעמים לוקח זמן. גם בטיפול אצל פסיכולוג לא פותרים את הבעיות בתקופה קצרה. צריך סבלנות ואורח רוח.

 

לפני הייעוץ, היא הנחתה אותנו לעשות רשימה כל אחד מה אנחנו רוצים להעלות בפגישה. כל פעם אחד מאיתנו העלה נושא מסויים. היא תיווכה ביננו, הסבירה לבעלי בצורה את ההתנהגות שלי, הסבירה לי מה עומד מאחורי ההתנהגות של בעלי. נתנה לכל אחד ביחד ולחוד עצות פרקטיות לפעם הבאה שנתמודד בסיטואציה כזו, נתנה כלים לתקשורת נכונה יותר וכו' וכו'.

 

זה עובד יופי.

 

צריך נכונות.

 

אני לא חושבת שיועצים "מייצרים בעיות". הם אולי מציפים אותם זה הכל.

 

הטענה שלך שזה בשביל להרוויח עוד כסף ממך לפגישות, לא נראית לי הגיונית. ליועצים ומטפלים באשר הם יש באמת רצון לעזור. אחרת הם לא ישרדו במקצוע כזה, שמצריך כל כך הרבה כוח נפשי.

 ואת זה אני אומרת כמטפלת בעצמי.

דבר שני, אם כבר אינטרסים אז המוניטין שלהם חשוב להם הרבה יותר.

 

תלך למישהו טוב. תברר לפני. זה שווה כל גרוש בשביל לחיות בנעימים עם אשתך ו/או למנוע גירושים חס ושלום.

בנוסף, ההוצאה על טיפול זוגי - היא לא מה שתגרום לכם לקרוס כלכלית. מקסימום  תלכו ליועץ יותר זול או תרווחו מעט את הפגישות (פעם בשבועיים נגיד) וכו'. יש פתרון לכל דבר, אם רוצים.

 

 

 

לך למייעץ תורני.יזהר

שלמד את המקצוע במקום תורני, מתוך תורה.

אם אתה בגב ההר- אני יכול להמליץהעני ממעש


אין מנוס מייעוץ נישואיןמנחם חפץ

וגם אין מנוס מלהאמין בזה ולהשליך את עצמכם אל תוך הטיפול. אני בעצמי מטפל זוגי ומיני ואם אני מבין נכון זה לא מה שקרה.

ייעוץ זוגי צריך למצוא פתרונות ולא רק להציף בעיותאיש מרגישאחרונה

אל תוותר. זה החיים שלך, ומגיע לך חיים טובים!!!!!!

אתה צריך ייעוץ יצירתי, שלא רק חושף בעיות

אלא חושב שני צעדים קדימה, ורואה בדמיונו איך מניעים את הזוגיות

מהמצוי לרצוי.

הזיווג שלכם מהשמיים, אבל המצב הנוכחי של הזוגיות שלכם-לא.

לפעמים למצוא יועץ  שמתאים לכם לוקח זמן.

אפילו ברפואה רגילה יש אנשים שעוברים מרופא לרופא עד שהם מוצאים מזור למחלתם.

כל שכן ברפואת הזוגיות שהיא מסובכת הרבה יותר.

איך תדע שהגעת ליועץ המתאים?

אחרי 5-6 פגישות תרגישו שמשהו מתחיל לזוז

הזוגיות מתחילה לצאת מהבוץ ולהתקדם

בהצלחה!

האמנם?אריק מהדרום

כלל אצבע של מנכל פעמונים: משפחה צריכה להרוויח 3500 ועוד 2000 שקל לכל נפש, משפה עם שלושה ילדים צריכה להכניס 13.5k נטו.

 

http://www.themarker.com/markerweek/1.2753135

לחסוך 6500 בחודש ? כמה אתם מרוויחים 20,000?פרפר סגול


ילדים-לחץ חברתיAnonimit 28
אל תזרקו עליי עגבניות אני באמת פה כדי לשמוע ולהחכים ולקבל עצות טובות...
יש לי 2 ילדים ב"ה בני שנה וחצי ו3 רוב היןם אני לבד עי בעלי גם סטודנט וגם עובד ואני עובדת ואיתם אחהצ
שנינו עובדים ממש קשה..בעלי לא ככ בשלב זה פנוי לבית ויוצא שהכל נופל עליי.....
אני מוצאת את עצמי עצבנית צועקת על הילדים(שובבים מאוד) ואחר כך בוכה מיאוש ותיסכול..
אני מאוווווד רוצה הרבה ילדים מאווווד רוצה משפחה גדולה אבל לפעמים בשעות משבר אני אומרת לעצמי למה?? למה להיסחף ללחץ החברתי חכי שיגדלו אם איתם את לא מסתדרת אז למה עוד?
אני מרגישה שאני רוצה ילדים מכמה סיבות:
אני באמת אוהבת אותם אהבה עזה והם מביאים לי הרבה שמחה
אני יודעת שהם לא יישארו גדולים וזה יהיה לי כיף בתור אמא שיהיה לי ילדים גדולים כמו חברים טובים לדבר איתם ולתת להם
אני מפחדת שאני יזדקן ולא יהיה לי משפחה גדולה
אני מאוד תחרותית ושאני רואה מישהי בהריון או מישהי שילדה אני מקנאה או אני רוצה גם כבר עוד אחד
תמיד אני משווה כמה לה יש וכמה לה יש..
וזה אוכל אותי מפנים אוכל...
במיוחד שיש ליץ מצד המשפחה לאחותי יש כבר 7 ילדים ולגיסות גם.. לא רוצה להישאר מאחורה רוצה גם הרבה ילדים...
מה עושים במצב כזה??
מישו? יחס..Anonimit 28
בבקשה...
אהלן! מוריה.ר =)
מבינה אותך מאוד. ( בתור אחת שחלמה על 25 ילדים וכולם צחקו עליה שאפילן מיניבוס לא יספיק )
בפועל צריכים כוחות.
עזב את החברה מסביב. תחשבי על הבפנים. התא המשפחתי שלכם.
ילדייך צריכים אם בריאה ותוססת. בעלך צריך רעיה שמחה.
תתחזקי אט אט. אפשר לנסות אולי סיוע ליצוני דרך משפחה או להזמין בייביסיטר/עוזרת. לנוח ולצבור כוחות.
וכשתרגישי שאת מסוגלת, תהיה שלמה עם זה יותר ואז יש יותר כוחות.
אגב, בעבר שמעתי מרב חכם שמספר הילדים שיש תלוי בסביבה.
צריך להשתדל לא לתת לזה ךהיע אלא לשיקולים אמיתיים.
ב"הצלחה!
מסכימה עם הלחץ החברתידעה
באותו מצב כמוך בדיוק....
עצתי היא לך כשתהיה לך טיפת כוח תתפסי אותה....
מי שעייפה ומתפנקת בסוף נשארת עם ארבעה ילדים וכאחת שבאה ממשפחה גדולה זה חבל מעט ילדים....
כשתהיה טיפת כוח היא תתפוסכוכבי בוקר
ואז מה?
כשתגמר הטיפה הזאת מי יטפל בילד החדש?
ובאלה שכבר יש?

ארבעה ילדים זה לא מעט, ויש נשים שגם זה גדול עליהם.
לפעמים עדיף לחשוב על אלו שבבית וקצת להאריך את ההפסקה, ולא לחשוב על הלחץ מסביב או על כמה מדהים יכולה להיות משפחה גדולה.

משפחה גדולה זה מדהים אם יש כוחות לגדל אותה. אם לא? זה נורא ואיום.


בוודאי שגם כשיש כח יש רגעי קושי ועצבים. השאלה מה שולט.
תעשי מה שטוב לךl666

אם אין לך כוח אז אין כוח

אני באה מרקע אחר ויש לחץ הפוך 

ונמאס מזה

זה עניין פרטי כמה יש ילדים ומי מונע אז בדרך כלל יש לו סיבה ומי שלא מונע גם לו יש סיבה לזה

זה לא תחרות, הרי את צריכה לטפל ולגדל וללדת ולתפקד

אני יכולה להעיד על עצמי שבאחד ההריונות סחבתי עגלת תאומים עד מהתחלת ההריון ועד הסוף, ילדים צפופים זה מאמץ פיזי שלא מתאים לכולן

רק את יודעת מה מתאים ומה לא

 

 

סבלנות, יש לך זמןר"ד

יקרה, תנשמי עמוק, תהיי סבלנית, האם את כבר מבוגרת? את לא חושבת שגם אם תחכי קצת, עדיין תזכי לגדל משפחה ברוכה?

היום יש הרבה רבנים שאומרים ש"זו לא חכמה ללדת ילדים"! צריך להביא ילד לעולם כשיש כוח, רצון, יכולת, לטפל בו, לאהוב אותו, לתפקד ברוגע.

לא בצורה מושלמת, ברור שיש רגעי שבירה וצעקות ולפעמים אין כביסה וחסר לחם במקפיא, אבל בסך הכל את צריכה לתפקד ולתפקד יפה, ולא להרגיש שאת חנוקה ולא נושמת ומשתגעת.

גם אני אורמת שאני "משתגעת" אבל לא כל הזמן, בסך הכל אני יודעת שאני מסתדרת, ה' עזר לי ויש לי חמישה עם רווחים נחמדים, בעלי עוזר לי, הילדים יחסית נוחים, לפעמים אני לא מאמינה שאני מגדלת פה חמישה אבל תכל'ס אני מסתדרת, ומקווה לעוד בעוד כמה שנים.

לא מיד. לא למהר. זה באמת קשה כשהם קטנטנים. בהמשך, הראשונים שלך יהיו גדולים יותר ויעזרו לך עם הקטנים. וזה באמת באמת עוזר.

אני חייבת לומר שיש משהו חיובי בלחץ החברתי. אחרת הייתי מחכה מי יודע כמה...

אז תקחי קצת לחץ חברתי אבל הרבה חשיבה אישית.

מאוד כיף להיות בהריון כשאת ממש רצית את ההריון הזה, ולא כשהוא הגיע לפני שהספקת לחשוב על זה.

אני חס וחלילה לא מזלזלת בנשים הגיבורות שנותנות לקב"ה להוביל אותן בלי שום התערבות, הן מסוגלות לזה, אבל הן המיעוט.

כשהילדים פחות צפופים את הרבה יותר פנויה לכל ילד.

ילד צריך הרבה טיפול פיזי ותשומת לב לכל צרכיו, והכי הוא צריך - הקשבה אמיתית, חום ואהבה. ולא קל להקשיב לילד בן ארבע כשיש עוד שלושה תינוקות מתחתיו שצריכים אותך באותו זמן.

אין בעולם דבר מדהים כמו ילדים, וגידול ילדים יהודים זה התפקיד הכי הכי חשוב בעולם, ואני חושבת שדווקא לכן צריך לעשות את זה בצורה קצת מתוכננת ומושכלת - כמובן בגבולות ההלכה!!! - כדי לעשות את זה כמו שצריך.

המון הצלחה ונשיקות למתוקים שלך!!!

והרבה נחת!

ר

מסכימה עם כל מילה של ר"דיעקובוביץ
אני חושבת שזה מאד אישי. כל אחת והכשרונות והיכולות שלה.מה שברור זה שההריון זה לא העיקר. בע"ה הילדים גדלים והם צריכים אמא רגועה,נינוחה ושמחה.
ברור שככל שהם יותר צפופים זה יותר מאתגר להיות האמא הרגועה אבל הכל תלוי בך. אני מכירה אמא עם שמונה בנים והי הכי רגועה שיש....
בע"ה שיגדלו בשמחה ונחת והחלטות טובות.
הלחץ החברתי הוא דבר גרוע ביותרנחש משקפיים

תחשבי רק על עצמך , על הילדים שלך והבית שלך

לכל מי שיש בעיות מבחוץ תעדכני שיצא לך מהחיים!

זה מה שאני עשיתי שהתחילו להסתכל לי על הבטן שהילד שלי היה בן שלוש +

הם פשוט לא הבינו איך אין לי עוד 2 בעגלה?!?

תורידי עומסbr
זה הזמן להביא ילדים תפחיתי שעות עבודה ויהיה לך יותר סבלנות והקנאה שלך זה דבר טבעי לאישה נשואה
זה לא אפשרי לעבןד חצי משרה שאת צריכה לכלכלAnonimit 28
משפחה)בעלי כבר עובד חצי משרה-סטודנט(
אני באמת מודה לכולם על השיתוף אבל אני רוצה עצות איך לצאת מהקנאה הזו? !לשמוח בחלקי..לא להשוות כל פעם, לא סתם אומרים שהקינאה מרקיבה עצמות זה מדויקק
באופן כללי להפסיק להשוות*סמיילית*

זה לא טוב להשוות בשום תחום. תחשבי תמיד שאת לא יודעת מה באמת קורה אצלה בבית ומן הסתם יש לה קשיים בתחומים אחרים כך שאין פה שום מקום להשוואה, לדעת שמה שהיא קיבלה מה' לא גורע מהחלק שלך בכלל, לחשוב כל הזמן שלא היית רוצה להתחלף עם אף אחת אחרת וזהו...

 

אבל זה באמת קשה. גם אם בתחום אחד ממש טוב, תמיד במשהו אחר משווים עם אחרים, מכירה את זה באופן אישי

דווקא שמעתי את הרב זמיר..אמא_מאושרת

הוא מדבר באחת ההרצאות שלו על כך שלכל רגש- גם שלילי יש תפקיד

והוא מזכיר גם את הקנאה

ואומר למשל שאם אישה מקנאת בחברתה שהיא מספיקה להתנדב יותר ממנה למשל וזה גורם לאישה למצוא עוד זמן להתנדב לקהילה, או ללמוד תורה למשל- אז לקנאה יש כאן מקום חיובי..

וגידול ילדים זה גם משהו טוב שיכול לצאת מהקנאה הזאת, לא?

התשובה בדברייךבת 30

לשמוח בחלקך. תחשבי על מעשים קונקרטים שיכולים לעזור לך לעשות את זה. אולי מחברת שבה את כותבת כל יום את כל הדברים הטובים שקרו לך ושעשית, אולי, כל פעם שעולה בך הקנאה הזו- לנתב אותה לתפילה לה', שיעזור לך לשמוח בחלקך ולהודות לה' על כל הטוב שנתן לך.

נשמע ליאמא_מאושרת

שמה שעוצר אותך מלהגשים את החלום זה רגעים של אובדן סבלנות\שליטה.

אני מכירה את זה מאוד..

וגם את המחשבה שאני רוצה משפחה גדולה, אבל גדולה ומאושרת..

רוצה בית מלא ילדים, אבל ילדים שמחים עם הורים נינוחים

אני ממליצה מאוד על הספר "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו", שהמליצו עליו כאן בעבר

לי הוא מאוד עוזר לצאת ממצבים כמו שאת מתארת כאן, שאני מוצאת את עצמי חסרת אונים מול הילדים..

ותזכרי שככל שהם גדלים זה אמור להיות יותר קל..

ילדים לא עושים מלחץ חברתיברקת

ולכן אין טעם להשוות למי יש יותר ילדים.

2 ילדים יותר קשה מהרבה ילדיםחליל הרועים
כי הגדולים כבר מגדלים את הקטנים
גדולים לא אמורים לגדל את קטניםl666

אם הפרשים קטנים אז לא נכון בכלל

וגם אם הפרשים גדולים זה לא תפקיד שלהם

למה שילד יגדל ילד?????פרח-בר

ישחקו ביחד כן , יעזרו אחד לשני כן , אבל לגדל????

למה לא??באורות
בתור אחות בכורה להרבה אחים קטנים,
יצא שגידלתי הרבה מהאחים שלי-מה זה אומר גידלתי? החלפתי חיתולים, האכלתי, קילחתי, הלבשתי, שחקתי ושמרתי עליהם פעמים רבות. אם סבלתי מזה אי פעם? ממש לא! זאת היתה הזדמנות להחזיר להורים שלי על כל הטוב שהם עשו עבורי, ןידעתי שכשיבוא היום שבו יהיו לי ילדים-הם יעזרו לי כסבא וסבתא.
ולכותבת-
לא יולדים ילדים מתוך לחץ חברתי.
בתור אחת שמלאת קנאה הרבה פעמים, תמיד כשאת מתחילה להרגיש את התחושה הזאת- דבר ראשון תמני לעצמך את כל הטוב שיש לך. דבר שני- חשוב לזכור שמה שאנחנו רואים מבחוץ הוא ממש לא מה שקורה בפנים! תחשבי אפיליו על עצמך. אם לחברות שלך יש מושג שאת חסרת סבלנות (כדבריך) כלפי הילדים שלך. כנראה שלא. ולכן גם האישה שיולדת כבר 7 ילדים ברצף ןנראית האמא המושלמת בעולם-הגיןני שלא הכל מושלם שם, וזה בסדר!.
מסכימה עם הנאמרצביה22
לא שהגדולים ממש מגדלים את הקטנים, אבל בהחלט כשיש ילדים גדולים יותר בבית, בדרך כלל הקטן יצטרף למשחקים שלהם והאמא פחות תצטרך להעסיק אותו באופן מיוחד. אני מהגדולים בבית, אף פעם לא הרגשתי שיש עלי עול בגידול האחים, אבל כן שיחקנו הרבה בכיף, הייתי עוזרת בהשכבה שלהם ובכלל במשך היום. ואמא שלי תמיד אמרה שהשלב הקשה יותר היה כשהיו רק קטנים.
לנו יש 5 עד גיל 7.5 . הן משחקות יחד, ויש גם מריבות, אבל כמהירושליםםםםם

ילדים בגיל קרוב משחקים יחד, ולכן לא בטוח ש5 ילדים יותר קשה משני ילדים .

לגבי התחרותיותאיש מרגיש

אם תתחרי כל הזמן עם אחרים

לעולם לא תזכי להיות את -עצמך

תמיד תנסי להשיג אחרים בכל דבר וכמובן לא תצליחי.

ויותר מזה תהיי ממורמרת שלא היית את

הפתרון לתחרותיות הוא ייחודיות למצוא במה את מיוחדת ולהתמקד שם

זה נותן המון כוח, ומשחרר מהרצון להידמות למישהו אחר

וכמובן מעל הכול ישחרר אותך מהלחץ המתמיד של התחרות.....

לגבי הקנאה,ayeletb9
יכולה רק להעיד מנסיון אישי שגם אני רוצה עוד הריון עכשיו אבל אסור לי וגם אני בהחלט קצת קינאתי כשראיתי נשים אחרות עם בטן.

מה שלי עזר זה היה להתנתק מהפורום פה של הריון ולידה לכמה ימים, להבין את החשיבות של למה אסור לי עכשיו, להבין שהקנאה לא תעזור אלא רק תעשה יותר קווץ' בלב.
את מכירה את עצמך הכי טוב אז תסמכי על התחושות האישיות שלך כדי לדעת מה יעזור לך.

(ואם כבר, אז אני מאמינה שילדים צריכים הורים שטוב להם וששמחים שהם מגיעים. תסנני הערות מאנשים, גם לך בעז"ה תהיה משפחה גדולה גם אם זה יקח טיפה יותר זמן ממה שחשבת בעבר)
מכיר רב שאומרשואל שאלות

שמי שרוצה הרבה ילדים,

צריך לדעת לשמור על איזון,

ובהתייעצות עם רב צריך לפעמים הפסקה ומניעה

כדי שלא יהיו צפופים מדי והאמא תשאר עם כח לגדלם.

ההפסקה- דווקא בשביל שכן יהיו הרבה ילדים...

וכמובן הכל בהתייעצות אישית, כי כל אחד שונה...

תזכרי שאת בשלב הכי קשהשואל שאלות

כי שניהם קטנים, 

אח"כ, כשיש כבר גם גדולים וגם קטנים-

קל יותר,

כי הגדולים שותפים ועוזרים

(כמובן הכל תלוי בחינוך ובסבלנות, אך זה באמת אפשרי.

לא שהם יהיו במקום אמא/ אבא אך כן יד נוספת, שמסדרת משחקים,

שוטפת כלים,

משגיחה לרגע על אח עד שאמא תטפל באח אחר וכד')

סבלנות...

גם תקופות קשות עוברות...

בהצלחה!

תנסי להתעלם מהסביבה כרגעאר

כשבעלך יסיים לימודים ויהיה יותר פנוי לבית,

גם תרוויחו יותר אז תביאו עוד בעז"ה.

 

אני לא יודעת בת כמה את, אבל אפשר לחכות עוד שנה/שנתיים, כשקצת יגדלו, אתם תתבססו ותהיה לך יותר עזרה ואז תביאו עוד.

 

 

גם אני חלמתי וחולמת על הרבה ילדים,  (שש- שבע גג)

אני עם ארבע כרגע,

 

אבל עם כל החלום שלי בין השני לשלישי עשינו הפסקה של שלוש וחצי שנים.

לא הייתי מסוגלת לפני.

 

 

וגם אני כמוך מחשבת כל הזמן, בן כמה הקטן שלי לעומת הקטן שלה....

בת כמה אני לעומתה וכו......

 

 

מנסה להפסיק לחשוב ולבטוח בקב"ה שהוא יאיר את עייני מתי לנסות שוב (כרגע  מונעת כי הקטן עדיין לא בן שנה).

 

 

הרבה כוחות לך ולילדים, והכי חשוב - שמחה בחלקך

 

איזה מקסימים אתם..זה כיף שיש הרבה תגובותAnonimit 28
ותמיכה ועצות אני באמת קוראת פה כל דעה ולוקחת אליי דברים
אגב אני בת 28 בעלי בן 30
הרבה עושים הפסקה בין השני לשלישיאמא, ברוך ה'אחרונה

יש בזה הרבה הגיון.

אצלנו היה רווח של 3 וחצי שנים (אחרי מרווח של שנה וחצי בין הראשונים), וזה נתן הרבה מאוד.

הגענו לגידול השלישי ממקום אחר. 

אני לא מנעתי, מצד שני לא התחלנו טיפולים עד שהרגשתי שהילדים כבר גדולים ופחות שובבים ודורשים תשומת לב ויש מקום בנפש לעוד אחד...

אבל בגלל שאנחנו בטיפולים, מהתחרות הזו של כמה יש לי וכמה לה, יצאתי כבר ממזמן...

הצעות למסיבת רווקות?משיח עכשיו!
מסיבת רווקות לחברה, נהיה כעשר בנות, לא כולן דתיות, בנות 23, הרוב מכירות זו את זו.
אשמח לרעיונות לפעילויות!
כמה רעיונות:מיצ'ל
*לעשות חידון כזה דרך אפליקציה של kooht, על הזוג איך הכירו וכל מיני כאלה ולהוסיף תמונות שירים ודברים נחמדים..
*שכל אחת תביא מתנה סימלית, משהו קטן לפי אזור בבית(דוגמאות: מטבח- מגנט למקרר, שירותים- מגבונים/קרמים, חדר שינה- מנורת לילה/כרית/דובי קטן, סלון-מובייל/משהו לשולחן, מרפסת-עציץ).
*להביא מלא סוגים של חפצים וכל אחת נותנת טיפ לחיי זוגיות לפי חפץ(פנס, כרית, סוכר, לב, עיפרון, פנקס)
*סתם הרקדה, מוסיקה תמיד עושה טוב..
הייתי פעם במסיבה שהיתה בעצם פיקניק בעין לבןירושלמית טרייה

היה דומה, חלק דתיות וחלק לא.

היה כיף ומקסים.

הכלה טבלה במעיין..

אבל זה תלוי בסגנון הכלה ובמזג האויר..

הכלה טבלה במעיין.. זה נשמע כמו מסרטאין כמו אמא

נראה לי ממש לא צנוע לטבול מול 20 חברות...ועוד במקום פתוח....

לא לא, רק חברה אחת היתה ה"בלנית"..ירושלמית טרייהאחרונה

חח, לא חשבתי איך זה נשמע..

היה הזוי לגמרי. אבל הרפתקה.

כל חברה מביאה חפץאמא_מאושרת
שקשור אליה ואל הכלה והכלה צריכה לנחש איזה חפץ הביאה איזה חברה
רעיון לבילוי ליומולדת של בעליhod555

שלום, חייבת רעיון לבילוי.. בא לי משהו כמו בריכה מחוממת לזוג באזור המרכז, מישו מכיר? 

אני מכירה בחדרה. אם מתאים לך צרי קשר במסרשיפקהאחרונה
😢😢 בבקשה בלי תגובות ללא תועלת, רק מי שבאמת יכול לעזור...binbin
בקצרה..בעליייי יוצא למילואים היום..עולה על מדים בתדירות של רמטכ"ל...!!! זה משפיע עליי מאוד פיזית ונפשית וגם בזוגיות.
לא יכולה להתמודד עם זה יותר...מישהו פה יודע איך אפשר להוציא פטור?! הבנתי שדרך הרופא שלי אני יכולה..שמעתם על זה?
לא כל כך מובן לאן הוא מגויס ובתור מה~א.ל
זה משנה לגמרי את התמונה בנוגע לפטור..
גם אם לא יושג פטור אולי תנסי לנסוע למשפחה?
לבקר/ להזמין חברות?
למצוא איזשהי תעסוקה שתסיח את הדעת? אולי ברמת הבית, דברים שביומיום לא ניגשים אליהם וזקוקים להתייחסות או אפיה בישול באם את מתחברת ואוהבת, עבורו- עבורכם?

בהצלחה והרבה כוחות! מבינה לליבך..
😢binbin
עבר עריכה על ידי binbin בתאריך י"ט בחשון תשע"ו 11:49
הוא משרת בשיבטא, תותחנים, נהג.
הגעתי לאמא אבל זה לא מה שמסיח לי את הדעת אני פשוט לא מצליחה להרגע מבכיייי :/
לקחתי כבר רסקיו😢
אם הוא נהג, אז רוב הסיכויים שהוא לא יקבל פטור.הלוי
מה שכן, אולי הוא יוכל לקבל פחות מילואים, אבל ממש צריך להילחם על זה. נהגים צבאיים מכל הסוגים, נחשבים בעיניי צה"ל כנס מאד חשוב שצריך לנצלו כמה שיותר.

לפי דעתי, הכי הרבה שהוא יצליח להסיג זה הסבה לתפקיד עם פחות מילואים. ושוב, צריך ממש להילחם על זה.
איך נלחמים לתפקיד קל יותר???binbin
גם לי הוא מאוד חשוב!! לא מוכנה לעבור את השבועות האלה כבר פעם הרביעית השנה...איזה תפקידים ברשימה של פחות מילואים יש?
מה צריך לעשות בשביל שיעבור?
עושים בעיות עד שמסתדרמי יודע כסף
בעיות אומר לשבת בכלא חודש וקצת?binbin
בדרך כלל לא מכניסים מילואימניקים לכלאמי יודע כסף
בעיקר שופטים אותם בכסף. אבל כן חייבים בשביל זה קצת הקרבה, לטווח הארוך זה יעיל
שייקחו כסףףףbinbin
אם הייתי יודעת בבוקר שלא יכנס לכלא לא הייתי מסכימה לו ללכת!!!
מה הקטע של הכסף...? בכל מצב המדינה תנסה לעשות קופה?! אבל לא אכפת לי...
סליחה על השאלה: השם משפחה שלך זה רוטשילד?מי יודע כסף
את יודעת מזה אומר קנס על מילואים?
לא אני לא יודעת..תגלו לי!binbin
תנסו להילחם איכשהוא שיעבירו אותו לתפקיד קל יותר.ותן טל

תמצאו סיבות כאלו ואחרות... הוא יכול למשל להיות מודיע נפגעים - תפקיד קצת קשה רגשית, אבל למעשה גורם שבעלך בערך אף פעם לא יצא מהבית למילואים - מקסימום לדיווח קצר, ויחזור (יש הרבה תורנויות לאורך השנה, אבל זה תוך כדי החיים, רק להיות בעמדת הקפצה למקרה שקורה מקרה. בתור אחד שאבא שלו עבר הסבה לזה לפני לא מעט שנים, אני יכול להגיד לך שלא הייתה לו הרבה עבודה).

 

אם תצליחו לעזור לו לעבור לתפקיד הזה, זהככל הנראה ייעזור לך גם פיזית וגם נפשית, וגם בזוגיות.

 

ב"הצלחה... (אם כי אני לא יודע מה הסיכויים שזה יעבוד וישאשרו. במשפחה שלנו יש סיפור מיוחד, משפחה נפגעת טרור וזה, אבל לכי תדעי...תמיד אפשר לנסות, ולחפש איפה אפשר למשוך בחוטים, אילו קשרים ניתן להפעיל...)

תודה...binbin
חבר למילואים גם רצה לעבורefraim37

הסמ"פ אמר לו שהוא צריך לנקץ לקצינת קישור שהוא רוצה לעבור ליחידה לוחמת. אולי זה יעזור.

בקיצור, להפריע לקצינת קישור, עד שישתלם לה להעביר את החייל הטורדני ויעזוב אותה (אולי אני מגזים).

אני אישית ממליץ על יס"ר בפד"ם. עד כה שלושה ימי מילואים.

בהצלחה.

 

לא יודעת אם זה נחשב ללא תועלת אבל..ודודי לי

אני החלטתי שמילואים של בעלי זו חגיגה גם בשבילי ולא רק בשבילו..

אז אני נוסעת לאמא, אחיות ומנסה להנות קצת בלי מחוייבות ומקובעות למסגרת של הבית.

אוליי שווה לך לנסות. בהצלחה..

את צודקת..binbin
על זה אני מנסה לעבוד הפעם אבל זה ממש קשה...
בינתיים אמא לקחה אותי לשופינג וכמעט לא הייתי בבית..מקווה להירדם הלילה :/
תודה
האם בעלך רוצה לעשות מילואים?אוהב תורה

אם בעלך רוצה לעשות מילואים, אז כדאי מאוד שתסבירי לו כיצד את מרגישה עם זה, על מנת שיעשה מאמצים לבוא לקראתך ולנסות לעשות שינוי. אפשר לבקש שינויים, ופעמים רבות כשמסבירים בצורה טובה ונעימה, אפשר גם למצוא אזניים קשובות, שמוכנות להתחשב.

אבל קודם כל צריך לוודא, שבעלך מבין את החשיבות של נוכחותו בבית על פני שירותו הצבאי.

 

דרך הרופא שלך - זה יכול להיות רק במצבים מסוימים, שיוכח שאת צריכה את בעלך.

אני נפטרתי פעם ממילואים, כי הבאתי אישור מהרופא של אשתי שהיא צריכה ללדת. היא באמת היתה צריכה ללדת, וב"ה היא ילדה. נכון שלא בדיוק בזמן של המילואים, אבל העיקר שהרופא נתן את האישור...

(אני חושב שלפי החוק מתחילת חודש תשיעי יש פטור ממילואים).

 

אוףףףףbinbin
השאלה שלך במקום כי באמת עד לא מזמן הוא אהב את המילואים אבל הוא רואה שקשה לי אז הוא מתחיל להבין שכדי לקבל אישה רגועה הוא יצטרך לעשות משהו....
(אגב, רק היום הוא הלך וכבר עידכנו אותו למילואים הבאים:/)
היחיד שענה על עניין הרופא , תודה... כן אז אני מבינה שרופא לא יעזור לי כרגע.
כןברקת

אפשר לשקר וללכת לרופא ולהגיד שהוא חולה,זה לא בעיה בכלל.

 

אבל לדעתי עדיף לך להתעסק בדברים שאת אוהבת ופחות באיך להוציא פטור.

😕binbinאחרונה
להוציא גימלים במילואים זה לא מסתיים בשקר..
זה יותר מסובך
חנות אופטיקה זולה בירושליםמאושרת+
חוץ מהלפרין. מכירים?
הגעתי לפה בטעות, יש ביחזקאל מעולה ממששוברת גלים
קצת אחרי כיכר השבת
מה שנקרא: הציץ ונפגע ~א.ל


זני אופטיקל. לא ממש בירושלים, אבל שולחים גם לשם.יזהר

יותר זול מזה לא תמצא בשום מקום.

 

http://www.zennioptical.com/

אורי אופטיקהכוכב לכת
ליד הדוידקה, ברחוב פינס שיורד לכיוון מלכי ישראל
הכי טוב ללכת למכללת הדסה לבדיקת ראיה- הכי אמין הכי זול.אש תמיד תוקד

רק לקחת בחשבון שהבדיקה ארוכה

תודה לכםמאושרת+
אופטיקה גשר החייםמשקפופרית123אחרונה


אשמח לשמוע דעתכם...חיפושית10

בס"ד

 

שלום,

 

מדי פעם אני קוראת בפורום הזה, אך עד עכשיו לא יצא לי להתייעץ.

 

נשואה (+1) לבייניש מקסים כמעט שנתיים =]

 

לאחרונה עלה לנו ויכוח בנושא מסוים: יש לי אפשרות ללכת לערב סרט מטעם העבודה, שבדר"כ מגיעים אליו העובדים ובני זוגם.

חשבתי ללכת להקרנה עם חברה לעבודה בלי בעלי, וכשהוא שאל מדוע, אמרתי לו שהסרט נקי אך אולי אחת השחקניות לא תהיה צנועה 100% מבחינת לבוש ולכן כדאי להימנע מלכתחילה.

הוא ענה לי שכמו שלגבר אסור לראות מראות לא צנועים, כך גם לאישה. הוא צודק. אבל אני חושבת שמפה ועד לא לראות סרט רק בגלל שהשחקנית לובשת שמלה קצת קצרה, זה מוגזם.

חשוב לי לשמוע את דעתכם, וצאו מנקודת הנחה שאין תכנים מיניים בסרט, אלא המכשול היחיד הוא הלבוש.

 

מה אומרים?

 

תודה מראש (:

צאו לקפה!פסטוש

אצלנו היו אומרים 'מריבה טובה חייבת להיות על כוס קפה משובחת'

זה פתרון לרוב הבעיות...

עזרה דחופהTamir1985
אני יוצא עם דתייה 3 וקצת חודשיים אני אוהב אותה מאוד , שראינו שזה מתקדם לכיוון רציני התחלנו לשאול שאלות מה עושים?.. אז ככה זה הצ׳ק ליסט שלה :
היא בשבת, אוכלת מפלטה מדברת מידיי פעם בטלפון ולפעמיים לפעמיים רואה גם טלוויזיה, היא רוצה בית באווירה דתייה בשבת למרות שהסכמנו שקידוש היא תעשה,אני אתנהג כאמור ביום שבת רגיל ומין הסתם יכבד אותה ולא יעשה לה דברים מול הפנים, למידה ונתחתן היא לא תלך עם כיסוי ראש בשבילי אבל תשמור טהרה, ולגביי ילד היא מסכים על חינוך ממלכתי , אני ביקשתי ממני שטיפה בלבוש תשנה קצת, בכדיי שזה יתן לי סוג של הקלה מבחינת הדת, אני יודע שזה בקשה לא בקשה ומודע לזה, היא אומרת שהיא מוכנה לנסות ולראות איך היא תרגיש ... ואני מפחד שהיא לא תעמוד בזה והכל יתפרק, ואני מבין לגמריי את הצד שלה, כרגע אנחנו נפרדנו היא אמרה שבימים הקרובים היא מצפה לקבל ממנו תשובה אם אני מעוניין לפי התנאים שרשמתי, ואחכ היא כבר לא תיהיה שם, ככה שממש חשוב לי הדעה שלכם.. זה ממש דחוף לי
מבקש תגובה הגיונית ולהבין את המקום שלי ושלה
אני רואה בא אישה לחיים היא יקרה לי מאוד
תגידו לי מה לעשות? ואם כדיי לקבל את זה או לעשות משהו אחר?
תודה
היום 12:45
אם חשוב לך בית של תורה וקדושה,אם ל2

מאחלת לך שתמצא משהי יותר טובה ממנה 

שיותר ויותר מתאימה לך. למה לך לקחת סיכון?!?

בתור גרושה (מבוגרת) שמחפשת מישהו מאד תורני  ואני לא מתפשרת על זה...

אממ הוא חילוניש.א הלוי
היא הדתיה.. (מסורתית..) אז לא שייך בית של תורה לעניין מבחינתו
האם היא מוכנה באמת לקבל את זה?בת 30

נשמע שהיא מוותרת על דברים די מהותיים- כיסוי ראש, לבוש, חינוך ילדים!!!

עד כמה הדברים שאתה נדרש לוותר עליהם קריטיים בשבילך? זה קריטי לך לשמוע או לעשות קידוש? נורא לאכול אוכל שחומם בפלטה? אתה לא יכול לעמוד בכך שתשמרו טהרת המשפחה?

אם הדברים האלה קריטיים לך- אז אולי לא כדאי.

אבל מכיוון ששאלת בפורום דתי, בכל זאת...

אני חושבת שאשריך שמצאת אישה שרוצה לשמור על טהרת המשפחה ועל השבת- שניהם אבני יסוד מהותיים מאוד בחיי המשפחה וחיי העם כולו. האם באמת היית רוצה להקים בית בלי אלה?

חוות דעת שמבוססת על אלפי מקרים בעשרות שנים האחרונותמנחם חפץ

ברוב מוחלט של המקרים כאשר יש פערים במידת היראת שמים והרמה הדתית של בני הזוג קורה אחד משתי המצבים: 1. גירושין.    2. חוסר שביעות רצון כתוצאה ממריבות מתמשכות.

 

ככלל: הצלחה בנישואין תלויה הרבה בסיוע מהשם יתברך בכל רגע ורגע, ולשם קבלת הסיוע על בני הזוג להתחזק בקיום תורה ומצוות החל מקבלת החלטה חזקה ותקיפה לבנות את ביתם על יסודי התורה והחסידות.

במקרה שאתה מביא לפתחנו לא רק שאין כזאת החלטה, אלא אחד מהצדדים הולך להוריד ביראת שמים וקיום תורה ומצוות "למען" הצלחת הזוגיות. זהו הרי אבסורד.

 

יהי רצון שהשם ינחה אתכם בדרך טובה וכל אחד מכם יראה בטוב הנראה והנגלה.

 

 

נ.ב. איני רואה שהבעיה התחילה עכשיו [כשמדברים על קשר רציני], אלא בעצם יצירת הקשר. לאיזו תכלית מוביל קשר של גבר ואישה עם פערים משמעותיים ברמה דתית? 

 

סכימה עם מה שמנחם חפץ כתב. ורוצה להוסיףMather-le
״ממרום״ תקופת נישאונו.
נישואים גם ככה מורכבים, הרי ההבדל הראשון ביננו הוא שאתה זכר והיא נקבה.
באופן טבעי בנישואים יש חילוקי דעות בנושאים שונים ומגוונים. לפעמים חילוקי דעות בדברים פעוטים ולפעמים גדולים.

כשאתה מגיע לנישואים כדאי שקודם כל עולם הערכים שלכם יהיה זהה. זאת אומרת העקרונות שלכם שלכם שהם חוק בלי יעבור.
כי כשההשקפה והערכים דומים אז הוויכוחים פחות מהותייים.


בעלי ואני קבענו שאנו הולכים לפי ההלכה- זאת אומרת שבכל תחום חיינו היא תנחה אותנו. בין אם לפעמים לא נראה לנו...

כשיש לכם אמת אחת שהיא תורה שום דבר לא יפריע לכם בחייכם.
הרבה הצלחה.

ישנם מספר סיבות הגיוניות,מנחם חפץאחרונה

ואפשר להראות זאת גם מסיפורים שקורים במציאות לרוב, איך שפערים ברמה דתית פשוט מפרקים בתים. לא הבאתי זאת מפאת חוסר זמן, מה גם שכתבתי דברים די ברורים ונחרצים.