(למרות שחשוב להביא ילדים לעולם וזו מצווה גדולה)

אבל לדעתי המשוואה שהצעת בעייתית...זה שלמישהו כרגע לא מתאים ילדים,לא אומר שבן-בת זןג לצידו לא חשוב או מתאים כרגע...

לכל זמן עת לכל חפץ....

יש שלב של להיות נשואים (רק..)

ויש שלב של נשואים +....

וא"א למנוע נישואין כי שלא יצא ילד...

זו דעתי..

שבוע מוצלח

זו מצוות-עשה שאין לאדם להימנע ממנה, לדחותה, ללא סיבה משמעותית שמתירה את זה. ואם הסיבה היא אכן כזו, ראוי להתייעץ עם רב, פוסק הלכה מובהק, שמכיר את "משקל הדברים".

בכללי, סביר להניח שלמשל בעיות בריאותיות/נפשיות שיכולות להחמיר או להתקשות-בריפוין בגלל ה"לחץ" (דמיוני לפעמים..) מכך שיש עוד עומס כזה ברקע, תוכלנה להוות סיבה בעלת משמעות.

כך גם אם חלילה בתוך זמן קצר מתברר ל"ע שיש איום משמעותי על חיי הנישואין הללו.

אבל סתם כך, מחשבה ש"עוד לא מוכנים" לדעתי אינה גורם, אם לא במקרים מיוחדים, שממילא נכנסים בקטגוריה הנפשית הנ"ל. במצב נורמלי, הילדים הם חלק אינטגרלי מבנין המשפחה, כולל היחס בין האיש לאשתו, שנהיים אבא ואמא. נבנים יחד עם גידולם, ומוסיפים שמחה ואור. לא להרבות בפחדים וחששות.

שאתם מעריכים. מחנכת, רב, הורה, דודה, שכנה, מדריכה... מישהו.

כי זה כ"כ משנה מי אתם!

לגבי העניינים הכלכליים, באופן כללי, כשיש דברים שמחליטים שהם חשובים לנו והם בפסגת שאיפותנו, מוצאים את הדרך להגיע אליהם.

לא אמרתי שזה קל, ולא אמרתי שלשבת בבית וה' יעזור... אבל זה הרעיון הכללי מאוד. מכאן, ממליצה על יעוץ אישי.

בהצלחה!

תשובה מהרב אבינר שליט"א, דומני, שזה אינו שיקול.

ודומני שגם מציאותית, עם ההוצאות הנלוות לתינוק, זה באמת לא הבדל ממש גדול ממה שממילא מוציאים, אם מתנהלים נכון בקניית הדברים.

ואם על זה מדובר, אז באמת כדאי לשאול רב מיושב, רחב דעה בהלכה ובמציאות, וגם עם יכולת של הקרנת כיוון טוב לבנית משפחה.  לפעמים צריך פשוט קצת "הרגעה"..

אם זה היה ככה היו בעם היהודי אולי חמישה אנשים

למניעה אחרי ילד אחד ויותר 

כך שאף אחד לא אמר שחייבים חמישה ילדים כשהגדול בן שש ומסתדרים וה' עוזר

(מספיק רבנים אומרים למנוע בין לידה ללידה, או לפחות שזה מותר)

כתבת: כל ילד זה הוצאה של עוד 2000 ש"ח בחודש, לדעתי זה ממש מוגזם!

ילד שלומד בבית ספר שיש חינוך חינם (פחות או יותר) או בגן עיריה לא עולה 2000 ש"ח בחודש!! 

ולפעמים אכן מה"תכנונים", יש בסוף פחות ילדים. ויש אנשים שהצער שלהם על כך הוא גדול בהרבה מאלו שאת מתארת עם הצער על חוסר בשקלים בבנק.  תלןי גם לא מעט באנשים עצמם ואופים.

ולא שייך להגיד "גם הפן ההלכתי חשוב". יהודים הולכים לפי ההלכה (בפרט שמדובר כשעוד אין כלל ילדים). אז אם מישהו חושב שהוא במצב כמו שאת תיארת והוא עלול להיות מזה בלחץ יכול לשאול על המצב הזה. לא כ"כ מסובך.

וכבר דובר פה על הנתון של "פעמונים". והוא אינו נתון נכון לכל מצב/גיל. לפעמים רחוק מאד מלהיות נכון.

להתחתן זה דבר חשוב (לא רק דמיונות של "שמלת כלה"..) וצורך בסיסי, ואינו רק תלוי-כסף.

לא סותר שצריך גם להתאמץ על הצד בכלכלי בצורה נכונה.

[ולא ראיתי כלל שהם כותבים על חיים ע"ח ההורים. שאלו לגבי ההוצאות אם משפחה גדלה]

ב. בד"כ זה לא קיצוניות של "כדי שההורים והחברים" וכו' (אם כי כמובן אם יש הורים כאלה מרצון, אין כל בעיה גם עם זה). לרוב, זה מצב "אפור". כלומר, אופציה של יותר הוצאה כלכלית. ואכן, חשיבות לידת ילדים, חינוכם, הגדלת עם ישראל בפרט בכאלה שגדלים בחינוך ואוירה טובה, היא גדולה ועצומה. מלבד שזה אושר אישי עליון, ו"נכס" שלא תמיד אפשר לזכות בו.

אז בוודאי שלהתאמץ עבור זה, גם אם יהיה צריך קצת יותר "להידחק" כלכלית, זה שווה, בצירוף הביטחון בה', וההשתדלות הראויה.

יש דברים שבהם החשבון אינו יכול להיות רק כמו שעושים "תחשיב כלכלי" על עסקים, אלא זה פחות מדויק מבחינה זו.

ואנחנו רואים, שאלו שמאד "מדוייקים" בזה, מגיעים לא פעם לכך שבסופו של דבר גידלו משפחה קטנה, ובשעה שאחרים שאכן נדחקו קצת כלכלית, כבר נהנים מילדים גדולים שמפרנסים את עצמם, ונכדים - הם קצת אוכלים את פירות "דקדוקם".

על כן, צריך באמת הן להשתדל בהגדלת המשפחה לפי היכולת, והן להשתדל גם ברווחה הכלכלית לפי היכולת. קשה לקבוע "דוֹגמות" מדוייקות. זה נושא מסוג אחר..

אני לא סובלת להוציא על דבר שגם ככה מתכלה ולא יחזיק מעמד הרבה כסף

והיום הרבה מהדברים מאד לא איכותיים ועולים יקר, אז לא עדיף להשיג בזול?

הרבה מהדברים היקרים שווים אותו הדברים כמו דברים זולים אחרים,

אז לא עדיף לקנות בזול אם האיכות אותה איכות?

אם יוצא לי לקנות משהו כזה ביקר כי לא מצאתי זול אני מרגישה פראיירית

(יש דברים שבהם המחיר מורה על איכות, אבל לרוב ממש לא)

או לקנות בעודפים\מתצוגה כמו שהציעה אין כמו אמא, לרוב לא פוגם באיכות

ודאי שמוצר שבו זול הוא לא איכותי ולא מחזיק הרבה זמן, ויקר כן, עדיף לקנות את היקר אם יש אפשרות.

אבל לרוב זה לא המצב בשוק, כי האיכות בד"כ יורדת עם השנים וההתפתחות

(למשל הפלאפונים הפשוטים והזולים איכותיים פי כמה מפלאפונים משוכללים, לפעמים צריך משוכלל אבל אם לא לא עדיף לקנות את הזול?)

גם אם לא יבוא על חשבון דברים אחרים,

לא תמיד "יד שניה" וכד', זה פחות איכותי. אע"פ שלפעמים בשביל ההרגשה הטובה, נחמד לקנות חדש.

אכן, יש "אידיאל" לא לזרוק סתם כסף. זה לא אידיאל של לחיות במסכנות, אלא של אי-בזבוז סתם, אפילו אם זה לא יבוא "על חשבון" משהו אחר.

אבל הקניות הן טובות,

היינו צריכים מקרר, הלכתי לחנות עודפים אותו מקרר עמד מתצוגה פחות 1000 שח, אז למה לא???

כנ"ל מכונת כביסה

בגדים יש אאוטלט עודפים כגון: קסטרו, מנגו, פוקס. אז למה לשלם יותר???

יש חנות ביתילי עודפים, אז למה לקנות בביתילי מקורי?

כמובן שאם רוצים משהוא ממש מסויים במידות מסוימות זה קשה, אבל אם אני צריכה שולחן לסלון ולא ממש אכפת לי בדיוק בדיוק צבע, אז אני ודאי אקנה בעודפים או מתצוגה וכו.

יש נגב קרמיקה עודפים. אז קנינו את כל הריצוף וכל הכלים הסינטרים בעודפים.

גם יש לי מלא יהלומים, אבל הכל נקנה דרך סוחר בורסה.

ז"א הכל אני חושבת איפה לא להכנס כמו פראירית לחנות בקניון

כי את לא מוכנה לחיות באידיאל הזה אז את מנסה לומר שהנהגה זו נובעת מחוסר ברירה ולא מאידיאל?!

זה עוד אחד מסוג הדברים שקשה לי לראות מסביב.. לא צריכים להיות מה שכולם או לפי כולם או לחיות על פי מה אומרים או על פי אידיאל.

לך יש אידיאל שלילד חדש קונים חדש.. שוטי על זה!

לי יש אידיאל שמה שאפשר קונים יד שניה.. למה זה אמור לתת לך תחושת נחיתות?

הרי כתבתי מפורש גם על ההשתדלות.

ומה שהבאת מפורום אחר, שכתבו שרשמו סכומים נמוכים בהרבה - זו דוגמה מעולה להשתדלות מצידן.

[בתחילה הבנתי שאת מביאה את זה כדוגמה למניעת מצב כלכלי דחוק, כלומר בביקורת-עצמית על מה שאתם הוצאתם ללא-ידיעה ושהאחרות התנהלו נכון. אח"כ הבאת ביקורת של מישהי על כך שהופכים זול לאידאל.. אני לא כ"כ מסכים עם הביקורת הזו. בוודאי שיש ענין לא לבזבז גם אם יש כסף. אדרבה, דוגמה טובה למה שכתבת בהתחלה. "השתדלות" זה גם לא לזלזל במה שה' נתן לנו ע"י בזבוזו ללא צורך. יתכן שהיא התכוונה שלא להפוך זול לאידיאל גם על חשבון איכות של דברים, כשיש אפשרות כלכלית לקניה של משהו טוב יותר.  מכל מקום, כל זה כמובן לא נוגע לנושא שעלה כאן. העיקר, תשמחו במה שכבר קניתם, ועדו יותר בתינוק...]

לשיטתך היינו צריכים להישאר ברווקות במקום להיות עם 4 ילדים

בס"ד

אני לא מגיבה הרבה בפורום אבל בד"כ כשיוצא לי לעבור על שירשורים אני רואה שיש מי שמייצג את מה שאני מאמינה בו. בשרשור הזה אני מרגישה שהעיקר חסר מן הספר. 

רבש"ע מנהל את העניינים ולא אנחנו. עם כל נשמה שאנו זוכים להביא לעולם יורד השפע שלה במדוייק. וודאי שחובה עלינו להשתדל, וודאי שאיננו יכולים לחיות על הירח ועל השכנים ולהגיד "ה' יעזור". אבל בסופו של דבר אנחנו צריכים לזכור את המקום שלנו.

אנחנו חיים בדור של "אני" במרכז. זו השפה שמדוברת סביבנו. אצל יהודי ה"אני" לא במרכז. רבש"ע במרכז. וכמו שכתבו פה לפני, יש הלכה. וההלכה לא מתירה לאדם להחליט בעצמו האם מותר לו למנוע הריון או לא. תורתנו היא תורת חיים וודאי שיש מקרים בהם נכון וצריך למנוע הריון ולשם כך יש רבנים שעוסקים בדיני נפשות אלה.

לענ"ד, זוגיות נבנית מתוך התמודדויות. הקשיים והאתגרים שבחיינו (כמובן ביחד עם העליות והדברים הטובים) מכריחים אותנו להתעלות ומצמיחים בנו כוחות ותעצומות נפש. ההתמודדות עם מציאויות מורכבות בחיים גורמת לנו להיות אנשים גדולים יותר. לכן, קשה לי לקבל את הנושא של מניעה מיד אחרי חתונה כדי "לבנות את הקשר".

בשורות טובות לנו ולכל עם ישראל!

היופם הרבה אנשים מבולבלים בזה.   חינכו אותם מגיל צעיר לעבוד את עצמם , את ההשקעה והמסירות הם ישאירו לחשמונאים . אנחנו נאכל סופגניות ונמנע הריון מטעמים כלכליים

מנענו לאיזה חודשיים+

אחרי החתונה,

אחרי ששאלנו רב כמובן,

מהסיבה שרציתי שנספיק קצת לחוות את הזוגיות, להכיר אחד את השני בלי הורמונים ובחילות על ההתחלה...

זה כמובן לא מתאים לכלאחד, אנחנו גם התחתנו צעירים אז לא היה לחץ מהבחינה הביולוגית.

בפועל נכנסתי להריון רק שנה ++ מאז החתונה, אבל עדיין לא מצטערת על זה שמנעתי קצת בהתחלה וגם חודשיים זה לא משמעותי.

מי ערב לכם ש"תיקלטו" מהר כ"כ?

הקב"ה מנהל את העולם. לא אנחנו...

ובקשר לילד, יש לי פתרון לא כל כך נעים

והוא לחסוך על חתונה, נגיד על חבילה ראשונית לילד אתה צריך 5000 שקל, אז תבדוק מה יש לקצץ בחתונה ותשאיר את הסכום לזה

אני לא מבינה איך זה שמוצאים על ערב אחד עשרות אלפי שקלים, ואחר כך כמובן אין לחיים, אין לילד, אין לדירה...

המשכורת שאחרי התואר גדולה משמעותית ממשכורת ללא תואר, ברוב המקרים.

האמת היא שמי שמתחתן צעיר צריך לתכנן את זה מגיל 16, לא מגיל 22...

שקל בגיל 13 שווה שני שקלים בגיל 23.

פחות שנת שרות, פחות הדרכה בתנועת נוער, פחות שנים בישיבה, יותר עבודה שחורה ובניית הון עצמי בשביל החלומות.

ילד שה הוצאה כספית לא מבוטלת, ואם בני הזוג סטודנטית ואין להם איך לממן את זה, אז הייתי מציעה להם לחכות, אלא אם כן מעוניינים להיעזר בהורים ויש את האפשרות הזו.

ברור שילד זה שמחה וברכה, אבל אם אין איך לפרנס אותו זה גם כאב גדול.

זה יכול ליצור המון מתחים ולפגוע קשות בזוגיות.

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.