פורום נשואים טריים (עמוד 450)

יש המון קטנים ולא מוכרים שדווקא לפי דעתי יכולים להיות הרבה יותר מוצלחים מהמותגים הרגילים(ארומה, קפה גרג וכו')
ללכת להצגת תאטרון
דיזנגוף סנטר- אם אתם בקטע של קניות.. (אנחנו מצאנו שם מלא חנויות שכייף להיכנס)
ללכת לבר כשר יחד

מהרב אלישיב קנוהל

כל פעם תחשבי על תירוץ אחר... עד שתבין

תשימי במזוודה שתהיה בחדר כמה עוגות וכו ובקבוק מים, וכל פעם שתרגישי רעב או צמא תלכי לחדר

תביאי כלי מיטה מהבית, אחרי שתסגרי את הדלת תחליפי לכלי מיטה שלך ובבוקר תחזירי למה ששמה כדי שלא תדע...

תתאפקי מללכת לשרותים כל השבת, או שתלכי לעשות בבית כנסת צמוד לבית וכו......

תשבי על כסא מעץ ללא ריפוד שאין עליו שערות

 

יש כאלו שאולי יצחקו על מה שכתבתי.... כל זה מנסיון מר של שנים והיום הפתרונות האלו שמצאתי אני מאושרת איתם.

אני הולכת לכיבוד הורים ולצורך של בעלי ולילדים יש סבא וסבתא

ומותר לך להגיע שבעה

מותר לך להסביר שאת אוכלת רק בחד פעמי ורק דברים מוסימים

מותר לך להביא סדינים מהבית..

מותר לך לשאול אם הם רוצים שאת תכיני משהו

 

בשלב כלשהו האסימון יורד

אם היא מבוגרת וחיה לבד תזמינו אותה להתארח אצלכם

גם אני נשואה ב"ה כבר כמה שנים ומזדהה כל כך...

אבל למדתי להפנים וממליצה גם לך (ולא, חס ושלום, אני לא מוכיחה אותך, אני יודעת שזה קשה ונורא)

שחמותי היא אחרת, והיא לא חייבת לי כלום ומבחינתה זה נקיון ומבחינתה כל זוג שמגיע יישן על מצעים ישנים (שמבחינתי זה ממש להקיא)

אז מה אני עושה?

מביאה כל שבת שאני שם אוכל שהכנתי-עושה את זה נחמד..הבאתי משו, לא רוצה להכביד וכו'.

היא מבסוטית ואני רגועה (רק בעלי יודע שאני אוכלת רק ממה שהבאתי)

בקביעות מביאה איתי מצעים ומחליפה ישר שנכנסת- נתתי לה להרגיש שאני לא רוצה להכביד עליה לנקות לי את החדר וכו'..

 

מיד שאנחנו מגיעים אני לוקחת אקונומיקה ומנקה את השירותים ממש ממש יסודי.

 

אני גם דואגת שרק אני אערוך שולחן (שוב, אני מרגיעה שאני לא רוצה להכביד) ואז אני עורכת רק בחד פעמי!

וככה כל השבת...למדתי לאהוב אותה ובסוף גם הפנמתי שהשוואה זה דבר מקלקל..כי אם אני אשווה כל היום את הבית שהגיסות שלי מקבלות כשן מגיעות להורי אהיהי מדוכדכת ביותר.אלו הם חיים ואדע לחיות אותם בטוב בעז"ה.

 

אה, וגם במוצ"ש אני נכנסת למטבח ומבריקה לה הכללל.

מרגישה בזה חובה.

 

בהצלחה גם לך בעבודה הזו!

זה לא קל בהתחלה אבל אחר כך החיים טובים יותר בעז"ה.

בטח לא אמרת לו "האוכל של אמא שלך" "סירחון" וכד'

כל כך מחזק ומשפיע טוב לעולם.... אשרייך!

לא כל אחד היה מסוגל לעשות את זה..

נשמע כמו מישהי שצריכה עזרה

עזרה בניקיון הבית 

עזרה בהחלפת מצעים 

יש לה איזה מטבי"ת ??

 

חושבת שאולי היא צריכה עזרה, עייפה וחלשה, אולי לא עומדת בעומס וממש זוכרת גם את המעלות שלה.

לא קל לבעל לספוג כזו ביקורת על אמא. לא קל לאף אחד לספוג כזו הסתכלות על אמא שלו. אז לדעתי להתמקד במעלות

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

סימנס ואריסטון זה מה שראינו..
עוד מישהו שמכיר את החברות?

נתמקד נגיד באריסטון...יש מישהו שממליץ? או ההפך?

שווה להשקיע באחת יקרה... 

אני זוכרת כשהייתי קטנה היתה לנו מכונת כביסה 10 שנים!!!!! היום הכל איכות זבל..

אבל זה לא בהתחייבות

מכונה איכותית זה לא רק אורך חיים, אלא גם איכות הכיבוס והסחיטה, רעש, וכו'.

אבל הייתה לנו מכונת כביסה ב1200 ש'ח שחוץ מהרעש(וזה גם לא היה נורא כי היא הייתה במרפסת) היא הייתה עושה אחלה עבודה :/

כבר כמה שנים ולא נצפו בעיות.
קנינו ב2400 בערך.

עלתה בערך 2100 בת.צורף בבני ברק

7 קילו

יש לנו ואני מאוד מרוצה, ב"ה.

פעם bosch יכלו להחזיק עשרים שנה, לא יודעת לגבי החדשות.

המכונות היום עובדות עם כרטיסים חכמים ולא רק מכאנית, מה שאומר שהן רגישות בהרבה לקפיצות מתח-

קפיצת מתח בזמן שהמכונה עובדת יכולה לשרוף את הכרטיס וזה לא כלול באחריות,

הפיתרון הוא קולטי ברקים על השקע של המכונה(כנ"ל מקרר, למרות שפחות רגיש ממה שהבנתי)

זה מציל מכונות ומציל אתכם בביטוח אח"כ

מניסיון של אחרים, אבל ניסיון מר... 

תודה רבה לכולם על התגובות והעצות!!! עזרתם לי להבין קצת יותר במה להתמקד בחיפושים...

הרי טוב להתקשר אליהם, ולשאול מעודכן מה הכי זול אצלם.

מבחינתם איכות הסינון.

וזה למרות כל הבעיות שלהם. הדשא של השכן לא ירוק יותר.

NetFree הרבה יותר איכותי

אבל זה חוסם גם את ערוץ 7.....

איכותי זה לא שהוא חוסם כמה שיותר, אלא שהוא חוסם את מה שצריך ופותח את מה שצריך בצורה נכונה.

 

אם הוא חוסם את ערוץ 7, ואין אפשרות לבטל את זה או לשנות רמה - זה אומר שהוא בעייתי.

 

אבל אדרבה, שיגדל ויצליח. אם כי קשה לי להאמין שבקונספט של מלכ"ר זה יכול להצליח. רימון שוברים את הראש על בעיות טכנולוגיות סבוכות שנוצרות מהסינון. צריך גב כלכלי משמעותי.

לעומת זאת אתרי קניות כמו אליאקספרס, איביי, נקסט וכן אתרים מקצועיים שונים פתוחים אך ברמת סינון שאימון ואתר רק יכולים לחלום עליה

מעל ל100 אלף תמונות שמסוננות באופן ידני מידי יום (באופן פרטני) ועוד כמה מליוני תמונות שמסוננות מידי יום באמצעים טכנולוגיים מן השורה הראשונה?

 

מצטער כמה שאני מכיר סינונים שונים לא ראיתי סינון איכותי כמו של רימון. וזה אל שהוא לא מושלם, גם הוא לא - אבל עדיין הוא הכי טוב בשוק. זאת חברה שנוצרה למטרה זאת ורק למטרה זאת ולכן עושה מעל ומעבר כדי כל הזמן להשתפר בתחום.

 

 

ובכלל, לרוב הספקים נראה לי שיש את האופציה

מעולה

אבל לא יודעת אם זה זול

לראות שיש התאמה כללית בכיוון, שיש משיכת הלב, רגש טוב אל השני/ה. יש על מה לדבר, אין דחיה.

 

"זמן" - לא חשוב מה אצל אחרים. חשוב שיש רמה מספיקה של וודאות בהיכרות הבסיסית, וברצון.

 

כל אחד בקצב שלו. לא בלי שיקול דעת, ולא ב"מריחה" סתם.

 

ענ"ד.

חשוב לברר על מידות טובות ועל יראת שמים.

כיוון תורני דומה פחות או יותר.

לשים לב בפגישות ליחס שלו/ה אליך, האם היא או הוא מתייחסים יפה? מקשיבים? מכבדים?

לראות אם יש ביניכם שיח. 

לשים לב לכיוון תורני ושאיפות בחיים.

רצוי גם לשים לב שהרצון שלכם לחיים בורגניים או פשוטים הוא דומה כי אי הסכמה על כסף היא מתכון לבעיות.

ורצוי גם שתהיה משפחה טובה, לשים לב שיש לבחורה קשר טוב עם משפחתה.

והכי חשוב מידות טובות!

בראש ובראשונה מידות טובות , אחר כך שאיפות לחיים כמו שציינו שאיפות כלכליות רמת חיים רמה תורנית לראות האם תלמד או תעבוד אם יש צורך בלימודים כדי שתהיה תמונה כללית איך כל אחד רוצה ושואף לבנות את עתידו

מעבר לכל הקריטריונים ה"מרובעים" הרגילים 

מה שנקרא "רשימת מכולת"

חשוב  גם לדמיין את עצמך אתו/אתה

בעוד כמה שנים.

האם זה האדם שברצונך לחלוק עימו את חייך.

לפעמים "רשימת המכולת" מושלמת או קרוב לזה

אבל אין חיבור 

כמובן שחיבור אין הכוונה להתאהבות רגעית

אלא להתאמה ביניכם בחיים זוגיים.

בע"ה שתתקבל החלטה טובה ונבונה.

 

(לשאלון הזוגיות החדש והמסקרן היכנסו לאתר "זוגיות בצמיחה")

את משמעות העניין של לדמיין בעוד כך וכך שנים,
כי הרי ברור שהדמיון יושפע מנקודת ההתחלה בה אותו זוג מצוי. אם טוב בקשר, הדמיון לגבי העתיד יהיה יפה וורוד
ואם לא אז לא
האם זה המדד למציאות העתידית?? ממש ממש לא.

אלא האדם הזה לפי הנתונים שלו/ שלה

יהאם יש לכם אידיאלים משותפים

כלים לעבוד ולהחליט החלטות ביחד וכו'

העתיד טמון במה שקיים כבר בהווה.

הרעיון כאן הוא שדווקא לאנשים רציונאליים קשה מאד לקבל החלטות

כשמנסים לשקול עם מי להתחתן- דווקא אנשים כאלה נקלעים לסבך

שאינם יודעים איך לצאת ממנו.

הדרך הזו של איך את איתו ביחד מוציאה אותם מהחישובים האינסופיים

של הפלוסים והמינוסים שיש בו, מביאה אותם לראייה כוללת

ומקרבת להחלטה נבונה.

כי בזה אנשים ראליים שכמונו ממש ממש לא טובים... 

אלא לראות אם טוב לי איתו עכשיו.

ולהבין שאם טוב לי איתו עכשיו- למה שלא יהיה לי טוב איתו גם אח"כ?

לי זה ממש עזר..

מידות טובות.

 

מסוכן להתחתן עם אדם רע לב.

 

כל השאר כבר תלוי בך ובשאיפות שלך: רמה דתית, אופי, גישה לחיים, נתונים יבשים וכד'

זה גם בעיני המתבונן.
נגיד אדם שלא מפרגן זה יכול להיות שהוא רע, זה יכול להיות שהוא קנאי וקשה לו לפרגן.
אדם שלא עוזר זה יכול להיות שהוא רע, זה יכול להיות שהוא עצלן.

הוא יעשה את המוות

החל מסירוב גט וכלה בתביעות עד שהגרוש\ה יוצאת עם חובות או עלילות שוא שפוגעות בשם הטוב

ולא חסרים מקרים לצערנו

 

וגם לא במקרה קיצון-

אדם שחושב על אישתו ורוצה שיהיה לה טוב, גם אם לא תמיד הרצון הזה יוצא לפועל

הרצון הזה הוא בסיסי, ודי בלתי נסבל לחיות עם אדם שחושב רק על עצמו

מרצון כזה אם הוא אמיתי אפשר להתקדם גם אם יש קושי במידות אחרות

כי כשמישהו באמת רוצה לעשות טוב לשני הוא יסכים ללכת לטיפול בבעיות אם יש צורך, ולוותר מנוחיותו אם בן זוגו זקוק למשהו שלא נוח לתת לו

 

וכנ"ל אישה כזאת

 

 

אחרי דבר העקרוני הזה, חשוב גם לבדוק שיש תקשורת, מציאת חן ואם יש הערכה הדדית

 לדעתי הדברים האלה עקרוניים לזוגיות טובה (אבל על תקשורת לרוב אפשר לעבוד אם יעוץ מתאים)

וכל אחת תבחן אותו לפי מה שהיא צריכה

תקראי לזה איך שבא לך... זה ממש לא תכונות טובות.

לא יסודי

איטי

רחפן

סגור

חסום רגשית

 

והרשימה עוד ענקית

 

אם כל דבר מפרשים שזה רוע לב זה לא נגמר....

הוא לא כתב מידות טובות (למרות שזה בהחלט חשוב, כמה שיותר מידות טובות יותר טוב) אלא כתב אדם רע

לב טוב זה אחת מהמידות הטובות, רק שהיא עולה על כולן

אדם יכול להיות עם לב טוב, אבל עדין עצלן וקשה לו לקום בבוקר, או רחפן ועוד

גם על המידות האלה חשוב לעבוד ולתקן, אבל זה לא סותר שיש לו לב טוב

התכונות שהצגת בהודעה השניה הן תכונות שחוסמות קצת את האדם ועלולות להקשות את החיים איתו ולגרום לו או לצד השני לעבוד על מידותיו, אבל אף אחת מהן לא עומדת בסתירה ללב טוב!

באמת את מכנה אדם סגור רגשית או רחפן כאדם רע לב? ואם מישהו לא יסודי הוא רע?

(מכל מה שהבאת רק חוסר פרגון עלול להצביע על אדם שאין לו לב טוב, וגם זה לא מחייב)

כי מיזה כבר כמה זמן שלא היו לך יציאות נחמדות שכאלו.

ולמה איטי זה רע?

ולמה סגור זה רע?

הדוגמאות לא קשורות לדעתי.

יש יותר קשה אבל טוב

ויש תכונות שהן לא טובות- וזה לא טוב.

זה די ברור בשכל הישר...

 

אני קצת רחפנית וסגורה ונראה לי שאני בן אדם טוב.

 

הוט לא יעניק לה כלום החל ממחמאות ועד יחסי אישות תרינים . תקינים. לפעמים היא תרגיש כאילו שהיא נעלת מהחיים שלו נעלמת . בגלל שהוא רגיל לחיות עם עצמו ולא זקוק לחום ואהבה כמו האדם הממוצע ובמיוחד האשה שתרכה המן תמיכה צריכה גכשהגבר הוא חסם רגשית האשה מפסידה את הדברים הבסיסים שעושים אותה מאושרת בחיי זוגיות והיא הופכת היות אשה עצובה. זה המצב שלי. תברחי מגבר כזה

זה אדם שלא יודע לבטא את הפנימיות שלו

הוא צריך להיות מודע לזה ולטפל בעצמו, אבל ברגע שהוא מטפל בבעיה הוא יכול להיות בעל טוב ומקסים

ואם בעל כזה (ברמה כמו שאת מציגה) לא מוכן לטפל זה הזמן להתייעץ עם יועץ מקצועי איך לדרוש ממנו טיפול, ובמידת הצורך האם להתנות את הנישואין בטיפול ובאיזו דרך (וכבר מזמן אמרנו לך לעשות את זה)

 

יכול להיות שמאחורי החסימה הרגשית מסתתר אדם רע כמובן, ולכן הוא לא רוצה טיפול. אבל יתכן מאד שהוא אדם טוב שרק נחסם בשלב מסויים ובטיפול נכון יכול לצאת מהחסימה

אבל זה מקרה מיוחד.

 

מה חשוב לברר?

 

כל מה שכתוב כאן.

מסכימה לגמרי.
לא מתחתנים עם המשפחה, אבל מתחתנים עם מישהו שבא ממשפחה כלשהי והוא מחובר אליה.

ואנחנו יצאנו 7 שבועות.

קרבה ללימודים/עבודה של לפחות אחד מבני הזוג, + חיפשנו מקום עם קהילה צעירה שתהיה גם אווירה כיפית.
בנוסף יש שיקולים כלכליים(שכירות , צורך ברכב, וכד)
כמובן שצריך להתחשב - אם אחד מבני הזוג לא מסוגל לדמיין את עצמו ביישוב-כנראה שעיר תהיה שיקול נכבד.ואם אחד אוהב עיר והחצי השני אוהב יישוב- יש מקומות שהם באמצע.
גם לרוב זוגות צעירים לא באים לגור ישר אחרי החתונה במקום בו הם רוצים לבלות את שארית חייהם.
מבחינת חיפוש מקומות ספציפיים- חיפשנו המלצות על מקומות, הלכנו לבדוק , עשינו שקלול של הכל וכך בחרנו.

בהמשך, מן הסתם, נרצה לבחור מקום בו באמת נרצה להשתקע מבחינת קהילה וסביבה , ושיש אפשרויות קניית בית.

קרבה למקום עבודה, תנאים נוחים-שיהיה מכולת, סופר, קופ"ח, קרבה או מרחק להורינו...

ליד המקום עבודה של בעלי
וקהילה צעירה עם חיי חברה..

לפעמיים אחד מבני הסוג צעיר לוותר ולעבור לגור ב"מקום" של בן הזוג..
וזה אכן ויתור, אבל חיי נישואין מורכבים מויתורים כמובן שהכל צריך לבוא מתוך דיבור רצון הושלמה...

שכונה זולה

לא משנה שיוצא לי לבוא להורים שלי באותו העיר פעם בחודש....
לרוב הולכים לפי האישה, ככה זה בכל אופן במשפחה ובחברות,
אז אל תבנה לדעתי על מקום... חכה לפגוש בחורה לראות מה היא אומרת

לק"י

אני הכרתי אותה (יש לי שם משפחה, ועשיתי שם ש"ל).

העיר שבה גדלתי ושם משפחתי...גרנו שם 4 חודשים

ואז שקלנו מחדש ועברנו למקום שלא חלמתי שאגור בו לפני החתונה...

 

 

אני הייתי מאד מאד עירונית, בעלי קיבל את זה וזרם איתי לעיר, למרות שממש לא רצה.

אחרי החתונה אני זו ש"ויתרתי" והצעתי לו לעבור ליישוב שהוא רצה.

כנראה לפני החתונה לא הייתי בשלה להחליט גם על השינוי הזה בחיים שלי.

 

הצעה שלי- לאט לאט.. לעתים קשה לעבור המון שינויים בבת אחת (חתונה זה גם ככה שינוי ענק).

 

 

1. לעולם ידור אדם בארץ ישראל אפילו בעיר שרובה גויים, ואל ידור בחוצה לארץ ואפילו בעיר שרובה ישראל.

2. הכל מעלים לירושלים ואין הכל מוציאים, אחד אנשים ואחד נשים. (ומסתבר שהכוונה לירושלים המקודשת - לפנים מן החומה; אך ודאי שגם קרוב לזה ישנה מעלה).

3. לעולם ידור אדם במקום רבו (ומבואר בגמרא שאם אינו כפוף לרבו, שלא ידור שם).

4. הוי גולה למקום תורה.

5. אל ידור אדם בעיר שאין בה רופא, מרחץ, בית דין מכים וחובשים, וגינת ירק.

6. במקום שאין אנשים השתדל להיות איש (כלומר, על אף האמור, לפעמים נוכחותך במקום יכולה לתרום באופן משמעותי ויש צורך בהגעתך, ועל כן דבר זה גם כן צריך להישקל במכלול העקרונות).

אבל איכשהו בלי לדבר יותר מידי היה לנו ברור שאנחנו עוברים ברגע שהוא משתחרר לישוב של ההורים שלי. למה? אין לי מושג ידענו פשוט שזה יקרה...

 

אח"כ כשנחשוב הלאה נחשוב על מקומות עבודה, קהילה ולימודים אם נצטרך עדיין.. ברור לשנינו שזה יהיה ישוב באיזור יו"ש. לא יותר מזה..

בס"ד

 

 

נתתם לי לשים לב למספר נקודות על העניין.

מאוד עזרתם לי!

באתר של דפי זהב יש מחירון.
תגגלי שירותי גיהוץ ותוכלי להתרשם.

ותודה גם למי שהגיבה באישי..

מהניסיון שלנו (ואני לא מומחית בחשמל. אז קחי את דברי בערבון מוגבל) רדיאטור ישן צורך הרבה יותר חשמל.
כמה ישן הוא? מלפני 5 שנים או מלפני 10?
במכשירים הישנים לא הקפידו כ"כ על צריכת חשמל חסכונית.. (לפחות לא מה שאני מכירה)
בגדול-כיום, המכשיר חימום הכי יעיל וזול לבית זה מזגן..
לנו יש רדיאטורים מכל מיני שנים, סוגים, וגדלים כי מזגן אני לא יכולה(חונק אותי) .. ובאמת רואים שהם צורכים יותר חשמל..

אם יש לך אפשרות - נסי לשאול מישהו, שהור בלי אינטרס כלשהו שתקני חדש, לגבי הרדיאטור שלכם.. (חשמלאי/מישהו שמבין)

מקווה שעזרתי קצת.. ואם לא-לפחות הקפצתי ;)

רדיאטור חדש עם אותו הספק/גודל ולהפעיל רק אותו בבית ולראות את הצריכה

וגם לקחת רק את הישן ולבדוק כנ"ל ואז לדעת.

הבנתי אותך כראוי?

רדיאטור שזולל חשמל פשוט מחמם יותר, אז אפשר להנמיך לו את הטרמוסטט, זה הכל.

יש לי בבית תרמוסטט חיצוני וגיליתי פערים לא קטנים בין זה של המזגן 

כי באופן כללי יש הבדל משמעותי בצריכת החשמל בין מוצרי חשמל ישנים לחדשים.

 

כי לא עוזר לכוון נניח מזגן לטמפרטורה אחרת כדי להשוות את הצריכה למזגן חדש.

הרי תחשבי על זה, רדיאטור שזולל חשמל, על מה הוא מבזבז אותו? על חום כמובן, שזה בדיוק מה שאת רוצה שהוא יעשה.

מכשירי החימום החשמליים כגון רדיאטור, כיריים, טוסטר ותנור מחממים בדיוק באותה מידה שהם צורכים חשמל. (כאמור מזגן הוא יוצא דופן והוא בהגדה אמור להיות יעיל יותר מכל אלה)

?

להזכירך, יש את חוק שימור האנרגיה...

לפני שהוא מחמם את החדר.

העובדה היא שמזגן יעיל יותר.

אלא בגלל שהוא מנצל את החום שמחוץ לבית בשביל לחמם את החדר. השמן שמתחמם ברדיאטור גם מחמם את החדר בסופו של דבר.

אני מנחש שמבחינה פיזיקלית אתה צודק שזה אכן עובד ככה.

 

 

מעניין אותה כמה עולה לה נטו לחמם חדר, ואת זה אפשר למדוד עם תרמוסטט חיצוני ועם השעון של חברת חשמל.

ועד כמה הוא מנוצל לחימום החדר. זה בדיוק מה שיגרום את ההבדל בניצולת האנרגיה.

על כמה גורמים נוספים, למשל זה שהשמן החם נשאר בחדר גם אחרי שמנתקים למכשיר את החשמל וממשיך לחמם. זה לא נכון במקרה של מפזר חום.

של החום בחדר.

לא מספיק שהאנרגיה תנוצל לחום, צריך שהחום גם יגיע לאנשים.

אם כדי שבחלקים אחרים של החדר יהיה נעים, צריך שליד התנור יהיה חם מאוד, הרי כאן נמצאת אנרגיה שלא מנוצלת באופן המיטבי.

אם זה היה רק הפיזור, מפזר חום/מזגנית היו אמורים להיות יעילים באותה מידה, והם לא. 

כמו שכתבתי מקודם, המזגן גם מכניס את החום שמחוץ לבית פנימה, לכן הוא יעיל.

שהמערכת של רדיאטור פשוטה מכדי לא להיות חסכונית.

 

מערכת של מזגן מסובכת יותר ויכולה להיות לא חסכונית.

 

 

בגלל שמזגן לא טוב לבת שלי...

וגם אם כן. זה לא רמת צריכה גבוהה משמעותית.

אדמין - אני צריכה עכשיו לחפש רדיאטור עם אותו הספק וזה מסובך 

 

תפוח יונתן אומר שלא צריך להיות הבדל 

נפשי תערוג אומר שההבדל זניח 

 

יזהר מחזק את שאלתי

 

נקודה למחשבה נתן לי נקודה למחשבה שלקנות חדש ולסיים עניין 

 

אז מה עושים? 

 

 

 

יש אמצעי חימום יותר נחמדים וזללנים פחות (אבל גם מסוכנים לפעמים, או עם אוויר מגעיל במקרה של מזגן).

זה לחימום בלילה לחדר ילדים.

הבעיה העיקרית היא אכן אם זו מישהי שמועדת "להמציא" תלונה.

 

אולי אם זה רק טלפונית ותקליט לעצמך את השיחות (שלא תצטרך...), אז תוכל לעזור?

 

 

 

אם אתה מחליט שאינך רוצה לקחת את הסיכון, תגיד לעצמך שאתה אכן רוצה לעזור - אבל אתה מחוייב קודם בעזרה כלפי עצמך ומשפחתך (כלומר, תשתמש ברצון לעזור כדי להתגבר על הרצון לעזרה לא אפשרית..) - ותציע לה שם של מישהי שהיא באמת טובה.

 

[לגבי הצד הטכני של הסינון, אינני יודע]

 

מנסיון כואב

 

 

מוטב שבמקום לסנן אותה ולהתפחד מתוצאות כאלו ואחרות,

שלח לה מסרון שמומלץ לה לפנות לאשת מקצוע, ושמעתה ואילך אינך יכול לעזור לה יותר.

ב)אם הרב לא הטריד אותה והכל זה הנפצה נחמדה או שלא
תתרחק מזה ותפנה אותה לטיפול מתאים ואז יוצא שאתה עוזר לה בעקיפין פשוט להפנות אותה למטפלת אחרת של זוגיות ואז עזרת אבל לא בצורה ישירה ולא למטפל כדי שלא יהיה חשש שתסבך מישהו אחר

היא צריכה אישה שתטפל בה.. רבנית..
הייתי כותבת מכתב/ אימייל/ אסמס
העיקר משהו כתוב עם ניתוח של המצב והסברה שאינך רשאי/ ראוי לטפל במקרה
ואתה ממליץ על פלונית בת אלמונית ככתובת מתאימה עבורה..
אם תוכל גם לדבר עם אותה יועצת/ רבנית ולבקש ממנו באופן אישי לפרוש חסות על המקרה.. אשרייך.

קל וחומר שאתה מוצא את עצמך צריך לנחם אישה.... זה ממש לא צנוע וגורם לקרבה , אפילו שזה מקצוע...

הרופאת שינים שלי אומרת שהיא לא מקבלת גברים... אפילו שזה מרפאה וזה מותר,

גם אני הולכת לרופא גבר וגם בעלי הולך לאישה רופאה

אבל כל זה עוד אכשהוא במקרה של מחלה גופנית, כשכל רגע משהוא יכול להיכנס משיהוא לחדר כגון :מזכירה וכו

 

אבל בתחום הנפש? זה ממש לא מתאים לדעתי

ואני דווקא לא בטוח שבנגיעה ממש של טיפול רפואי פיזי, זה "יותר טוב".  תלוי במקרה ובאנשים.

ודאי לא מהבחינה הרגשית שעלולה להתלוות ולהתעצם ללא בסיס אמיתי,

מה שלעיתים מביא לידי דמיונות שוא ולבסוף עוגמת נפש.

 

הכי נכון וישר ובריא שגבר יטפל בגבר ואישה באישה.

שהיא טוענת שאכן טיפולים אחרים לא עזרו לה. וודאי שאם יש אשה מתאימה, מה טוב.

 

ב. נראה מדבריו שאין בעיה עם סתם ייעוץ לאשה, אלא בגלל הנושא הספציפי, ובעיקר החשש שמא הגב' תחזור על תלונת-שווא.

 

ג. הם יודעים האחד מי השני. לא נראה שזה משהו שמפתח "דמיונות שווא". כנראה אדם שעוסק בכך. ובוודאי שיש הבדל אם נמצאים בקרבה פיזית או בשיחת טלפון. אם כי ברור שצריך שימת-לב. 

כמו רבים פה הייתי ממליצה להפנות בדיסקרטיות, בטענה שאתה לא מתמחה במקרה הספציפי הזה.

אם המון טיפולים לא עזרו הייתי שולחת אותה למומחית בתוספת הבהרה שאת מה ששמעת תשמור בסודיות ושמעתה ואילך לא תוכל לענות.

סביר להניח שגם הטיפול אצלך "לא יעזור" כי נשמע שהיא לא מוכנה לטפל בעצמה ואולי להפיל את הבעיות על זולתה ללא לקיחת אחריות. באנשים כאלו קשה מאוד לטפל וסיכוי גדול שלאחר זמן קצר בטיפול יסתיים ביוזמתה בכישלון יזום במקרה הטוב ובמקרה הפחות טוב "באשמתך".

אם יהיה צורך אשמח לשלוח את הפרטים באישי.

יישר כח על הרצון לעזור אך למען שמך הטוב ולמען בני ביתך כדאי להיות אכפתי ברור תקיף וענייני .

 

 " ולא פחות מזה התברר שבעבר היא התלוננה על

הטרדה מינית (שהתבררה כנראה כלא מדוייקת) נגד רב מאד מפורסם שטיפל בה.

גם זה מרתיע מאד, כי יום אחד היא עלולה להמציא סיפורים גם עליי."...

 

 הרי מדובר ב"שור מועד"

ובעניינו זה כבר "וכי ייגח  שור" ולפי דבריך "השור" הזו\ה כבר נגח...

 

ועל כך נאמר: "שומר נפשו ירחק"...

 

 

אחרי הכל עוד לא התחלתם טיפול, זה הזמן לעצור את הקשר ולומר שזו לא ההתמחות שלך (אפילו שעד עכשיו כן הצלחת לעזור).

יש מרכזי טיפול שמומחים לתחום הזה.

 

אם אתה מחליט לא לטפל בה תבהיר לה את זה בצורה הכי ישירה ועדינה (והחלטית) שיש, שהיא לא תיפגע שאתה מסנן אותה הרי היא תקלוט בסופו של דבר.. ואתם גרים בשכנות... מן הסתם היא עוד תפגוש אותך. 

 

 

סתם מציינת למקרה שתחליט בסוף כן לטפל.. שאפשר להיפגש איתה בנוכחות עוד מישהו. זה מקובל.

אני למשל, נכנסתי עם מטופלת שלי לטיפול פסיכיאטרי.

הפסיכיאטר (איש ירא שמים) עמד על כך שאני אהיה נוכחת ואמר לי שהוא אף פעם לא מטפל באישה לבד.

ואם קשר אולי התכתבות? שיהיה מתועד..

 

איזה דילמות...

עוד מרבותינו הקדושים זצוק''ללהה שבתקופות הקדומות.

ומנהג בישראל דין הוא.

שלא שינו.. וכו'

תמיד שם בסרטים שהזוג רבים הגבר הולך לישון בסלון

כתבתי בציניות.

אף אחד לא אמור להיות מודר משום חדר בשום זמן.

 

 

שמעתי שיעור על שלום בית ואחד הכללים היה שבשום פנים ואופן לא עוברים חדר בזמן מריבה. הכלל הזה הוא חלק מכלל עיקרי שכמה שיותר לשמור על השגרה.
כשעוברים חדר זה להכנס ללופ של כבוד ועוד תסבוכות וכשנשארים זה יכול לומר שאפילו שרבים, לא מוותרים על הזוגיות.

בהצלחה, בשורות טובות!

מודה שלפעמים ישן בסלון אבל בלי קשר למריבה. סתם כי נשפך על הספה ואין לו כוח לעבור...

אחד הכללים הבסיסיים בזוגיות: לא הולכים לישון בכעס.
בינתיים ב"ה מעולם לא עברנו על הכלל הזה. לפעמים היינו צריכים ללכת לישון מאוד מאוחר כדי ללבן דברים, אבל הכלל הבסיסי הוא שלפני שהולכים לישון צריכים להיות ביחס של אהבה ושמחה אחד כלפי השני.
ממליצה מאוד לאמץ...

 

בס"ד

 

לפעמים עדיף ללכת לישון גם אם כועסים,

כי בבוקר אחרי שינה טובה, הכל ניראה אחרת...
(מאשר בשעה שתיים וחצי לפנות בבוקר למשל)

 

לדעתי הדבר הכי חשוב זה הפרשנות.

אם ללכת לישון כשכועסים עדיין זו "עליית מדרגה"- וכ' וכ',

אז ככה זה גם ייראה.

כנ"ל שינה בחדר אחר.

חבל לעשות את זה, זה לא צריך להיות ככה ולא נכון.

אבל אם כבר קרה- אז לדעתי לא לעשות מזה עניין, ולחזור לחדר.

 

נראה לי שבדרך כלל עדיף לפתור את המריבות בשעת הנחת ולא להתאמץ לפתור אותן לפני השינה. זה רק מעצים את המשברים!

אבל לברוח לסלון זה לא פתרון.

מדירות את בעליהן מהחדר בלילה בזמן מריבה.

כל ריב מתחיל מרצון כנה של הזוג להייטיב אחד עם השני אך חוסר יכולת להבין ולתקשר גורם לריב.

ולפעמים הגבר מחפש את השקט והאישה את השיחה. ולפעמים הוא מיואש ונוטש.

יש עוד כמה סיבות מהותיות יותר אך זה ארוך לכתיבה בפורום.

מה השטויות האלו?

יש הרבה גברים ונשים נשואים גם מהמגזר הדתי וגם החילוני שמעידים על כך.

דבר מטופש ואווילי שהבעל "צריך" להיות "מודר"...

 

זה שמעידים (אגב, אינני יודע איך שמעת מ"הרבה שמעידים" - זה שאנשים מדווחים לאחרים מה קורה בחדר שלהם, גם לא הכי תקין בעיני), אינו אומר כלום. יש לא מעט דברים לא ראויים שיכולים לקרות. זה עדיין לא עושה אותם ליותר כשרים או נכונים.

קיימים עוד הרבה פורומים מעבר לפורום הזה גם בפייס ושם שמעתי וזה נראה כמו דבר מצוי מאד.

ולא כתבתי שזה כשר ונכון כתבתי מה התופעה הזאת? שהיא תמוהה מאד בעיניי

כלומר- אדם הוא יצור לומד, הוא לומד זוגיות ממערכות היחסים שהוא ראה בחיים שלו,

או נפגש איתן.

בעולם הסרטים- כדי להביע ריחוק רגשי צריך להציג אותו בצורה יותר קיצונית, כי רגשות

לא מצטלמים חד מספיק על המסך. אחד הדימויים הנפוצים ל"משבר זוגי" הוא שינה על הספה

בד"כ של הבעל, כלומר- האישה מוציאה אותו מהמרחב האישי שלה, כמובן שחדר השינה הוא שלה.

השימוש בסצינה הזו הפך להיות מוכר ונפוץ בסרטים רבים בשביל לתאר משבר זוגי, ועבר גם

מחוץ למסך, לעולם האמיתי בו ילדים שגדלו על סצינות כאלו מבצעים את אותם אקטים(יצור לומד

כבר אמרנו), והם נראים להם הגיוניים בעליל, גם בלי לבחון את המקור שלהם.

שתי מסקנות-

1. כמו שבודקים כשרות של אוכל, צריך לבדוק כשרות של תוכן- בשניהם יכולים להימצא נבלות וטרפות.

2. למנהג הזה מקור אחד, לא מומלץ במיוחד ואפילו נוגד עקרונות זוגיים רבים שעוזרים לזוגות לחיות טוב

יותר ביחד. חבל ללמוד דבר מקולקל...

 

אני אישית גדלתי על סדרות כמו שושלת ומעולם לא קשרתי בין זה למציאות

אגב גם במסך יש מאה דרכים להראות משבר זוגי

 

 

כל מי שרואה סדרות, סרטים וכו' מושפע מהם.

אני אישית גדלתי על כל הדברים האלו(נשואים פלוס, חברים, שנות ה70 וחבריהם) ואני יודע שמה שלא

אעשה- מרגע שזה נגע בי, זה נגע בי, והדבר היחיד שאני יכול לעשות זה לצמצם את ההשפעה של זה,

לא לשנות את העובדה שדברים מקולקלים כאלו נכנסו לי לראש.

לא הגזמתי-

מי שמכניס לתוכו אוכל מקולקל אולי לא יחטוף קלקול קיבה ביום הראשון, אבל הנזק קיים, גם אם בזעיר

מן הזעיר.

ואגב- ככה זה נכנס למציאות ש"שולחים" את הגבר לישון על הספה.

וזה שיש המון דרכים זה נכון- אף אחת מהן לא התקבלה באופן גורף כל-כך בעולם הקולנוע כמו זו.

גם בפייס או בכל מקום, זה שאנשים כותבים חופשי על דברים כאלה, גרוע בעיני.

 

ולא כתבתי "כנגדך", כמובן (כשהגבתי את התגובה הקודמת, אפילו לא שמתי לב שאתה פותח השרשור..). אלא חיזוק להרגשתך שזה דבר תמוה, טיפשי לחלוטין, אם והיכן שיש דבר כזה. ובאמת אני מעולם לא שמעתי על משהו כזה. לשמחתי.

חזרתי השבוע כולי דומעת  מישיבת מורים באולפנא שלנו. אתם לא מתארים לעצמיכם מה קורה בציבור שלנו בנושא שלום בית. ומי שסובל מכך בצורה הכי קשה ונוראה אלו הילדים שלנו!!!הורים רבים ומתגוששים ומכניסים את הילדים למערבולת ריגשית מסוכנת!הבנות בעצמן מעידות על קשיי לימודים,בכי, התפרצויות ,חוסר יכולת לתפקד.. אתם יודעים מה מרגישה נערה שרואה את אביה ישן על הספה בסלון (בטח לאחר צעקות ערב קודם...)!!היא אמורה לבנות את עולמה האינטימי לקראת נישואיה שלה! איזה דגם היא רואה מול עיניה??? אנא! לכו לייעוץ,לרב,לטיול,למלון.. ונסו בכל כוחכם לשמור על נפש הילדים.

לא מצליחה להבין מה ההיגיון לדבר על כל הבעיות המשפחתיות של כל בת בישיבת מורים.

גם אם נניח שזה הגורם העיקרי לקושי של הבת, למה כל המורות צריכות להיות מעודכנות בפרטי המקרה?

לא מספיק לומר "המצב בבית מורכב, תהיו מודעות ורגישות" וזהו?

 

היחידה שאולי צריכה להיות מעורה בפרטים זו המחנכת, וגם זה לא תמיד.

בתור מורה, למה אני צריכה לדעת את כל הקשיים שיש לכל אחת מהשכנות שלי? 

תני לה את המינימום של הכבוד והפרטיות שאפשר במציאות המורכבת ממילא שבה היא חיה.

 

וגם בתור אמא, ב"ה אין לי משהו שצריך להסתיר, אבל גם אם היה לא הייתי רוצה להסתובב בהרגשה שכל מורה בכיתה של הבת שלי יודעת מה המצב אצלינו בבית.

 

לא רוצה לשפוט את המורים/ות שדיברו, ולקבוע אם זה לא יפה או מועיל. אבל זה מה שקרה, והיא הביאה את זה כדי לעזור לאחרים לפקוח את עיניהם.

הנושא של "מה צריך להעלות בישיבות מורים" שייך לפורום אחר וראוי להיות מועלה כדיון נפרד בפני עצמו. הוא אינו קשור לפורום זה.

חוץ מזה, כתבו פה שלפעמים הגבר מחפש את השקט והאישה את השיחה (מזכיר את הספר "גברים ממאדים נשים מנגה"). בזוגיות חובה לדבר על הדברים ואין זה משנה אם לאישה או לאיש אין כח/ רצון/ חשק/ יכולת ועוד. כדי לשמר ולבנות זוגיות טובה ונכונה מאד חשוב לדבר על הדברים בכל מצב. מסכימה מאד עם מה שנכתב  למעלה על כך שלא הולכים לישון מתוך כעס. רק מתוך אהבה ושמחה. אחרת- כדור השלג יתחיל להתגלגל...

לפעמים צד אחד או שני הצדדים צריכים לעכל ולהרגע ואז לדבר. ולפעמים זה יכול לקחת זמן.

צריך לדבר בסוף, זה בטוח, לא להמשיך הלאה כאילו כלום לא קרה.

אבל ע"מ שהשיחה תהיה מועילה צריך שיהיה אפשר לדבר, וזה לא בכל מצב. ואם מדי פעם הולכים לישון עם כעס ואז בבוקר רגועים יותר ומדברים- זה גם טוב. אין דרך אחת לפתור בעיות ולסיים מריבות.

שיודעים, אבל בן אדם צריך להבין שיש למעשים שלו השלכה על הילדים והראשונים שנפגעים הם הילדים.

אז מה עדיף, שבגלל חוסר נעימות הילדים לא יקבלו את התמיכה והעזרה שהם זכאים לה?

את חושבת שהילדים נהנים מהמצב הזה?

בוודאי שהם סובלים.

את יודעת שעשו מחקר וגילו שילד יגן על ההורים שלו בכל מצב אפילו אם הם התעללו בו!

וכבר קרה בבית משפט סיפור עצוב על ילד קטנטן שעבר מסכת התעללות קשה מהוריו, וכשנדרש להעיד הוא הכחיש! ! !

אז נכון, זה לא נעים להורים שידעו מה קורה בבית ותהיי בטוחה שגם לילד לא נעים שהצוות יודע,

אבל לצערנו הרב מרוב חוסר נעימויות נגרם לילד נזק! !

חסר מקרים ביישובים ומקומות קהילתיים שהשכנים שומעים צעקות בבית על בסיס קבוע ולא בריא ולא מדווחים כי לא נעים להם? ????

וכן, נתתי דוגמא קיצונית של התעללות. אבל את יודעת מה הרמות השונות של התעללות?

לרוב הילדים יש נפש עדינה וסופגת. את מסכימה איתי בוודאי שזה גורם נזק לילד כשהוא שומע את ההורים רבים. ואם את לא מאמינה שזה גורם לנזק וזה חשוב לך, תחפשי על זה מחקרים.

אני בטוחה שבחדר מורים לא מדברים עלייך ועל הבית שלך. נשמע שאצלך הכל טוב ויפה ברוך השם, תהיי רגועה.

מה שאני באה לעורר אותך זה שיש מקרים שההורים לא מודעים וגורמים נזק לילדים שלהם. למישהו זה צריך להיות אכפת מהילד.

אחרי הכל הוא יסחב על גבו הצעיר את השק הכבד והמעופש הזה.

נכון, לא צריך לעשות מזה דיבורים של כלללל צוות בית הספר לדורותיו וגווניו בהפסקות וכו' , זה דבר רציני. אבל צריך להיות מטופל וידוע לכל הגורמים הרלוונטיים.

ומי יודע,

אולי זה יגרום לאנשים לשים לב להתנהגות שלהם, ולהבין שלדחפים שלהם יש השלכות לא נעימות.

והלוואי שחוסר נעימות היה התוצאה היחידה.


*מחילה על התקיפות, זה נושא בוער כל כך!

כמובן שהדיון הזה מדבר בכלליות ולא על השרשור הספציפי הזה.

הכל צריך לעשות מתוך אמון. אנו יודעים שנפתור הכל כי אנו מעריכים ואוהבים זה את זה ולמרות שכרגע כועסים אנו יודעים שבשיחה קלה הכל יפתר.
לכן הכל צריך לעשות בהרגשה הזו. לא לדבר או לישון בחדר אחר מבטא את חוסר האמון. גם אין צורך לדבר כשעייפים באמצע הלילה, מה שמראה על בהלה ולחץ הכל יפתר בזמנו על כוס קפה ועוגה...

מעולם לא הדרתי את אישי מחדר השינה.

גם בזמנים מאוד מאוד קשים.
חדר השינה שייך לשתינו. אף אחד לא מודר ממנו.

כלל שרירותי ומוזר בעיני.

 

 כמנהגו נוהג.

 

אבל לי זה נראה שבעידנא דריתחא

זה הוא שממדר את עצמו כשהוא כועס ומתנפח כמו בלון 

ולא היא שממדרת אותו מחדר השינה לסלון.

 

וחוץ מיזה " קירוב מוליד ריחוק וריחוק מוליד קירוב".

וכנראה שזה גם חלק מעניין ה"ריחוק" בימי הנידה.

וכנראה שזה גם הקטע פה.

 

 

אז בהחלט עדיף להתרחק לפעמים, משם רואים יותר טוב את התמונה הכוללת.

 

 

 

כמו למשל של חיים ולדר.

אם את מתכוונת לדון לכף זכות בקשר לבן זוגך

צריך להאמין אמונה מוחלטת כי שניכם דואגים לקשר 

שניכם אוהבים ושניכם מנסים תמיד לאהוב יותר

ולכן לא משנה מה הוא עושה 

הוא תמיד מתכוון לטוב

יכול להיות שאת לא רואה את זה אבל אז השאלה שאת מפנה כלפיו היא לא

למה עשית את זה? כדי שנריב? כדי שנתרחק?

אלא השאלה היא איך ראית בזה משהו טוב? 

ולשמוע ממנו למה הוא חשב ככה

ואז הדיון הוא אחר לגמרי דיון שלא מביא לריב 

שלום!

 

דבר ראשון שחשוב שתדעי זה שאם את במקום של רצון להתגבר על עצמך את כבר נמצאת במקום ממש טוב.

אני מאוד מתחברת למנטרות. הרי את יודעת להצביע על הבעיה- הקושי לדון לכף זכות אז אולי אם תזכירי לעצמך כמה פעמים ביום מה את רוצה להיות ואיך את רוצה שיהייה טיב היחסים שלכם אז  זה ייתן לך כח וייחזק אותך בכיוון החיובי וכמובן להתפלל כל יום שה' ייתן לך כח וייפקח את עינייך לראות בבעלך את הטוב. שיהייה לך רק טוב!

מצטרפת בחום להמלצה!! אודליה מקסימה!

(לא ראינו עד הסוף כי היינו עייפים אבל אני אפילו לא מצליחה לחשוב איפה יכול להיות קטע לא צנוע )

 

זה על אסטרונאוט שחשבו שהוא מת אז השאירו אותו על המאדים לבד.. מגלים בארץ שהוא חי וצריך להחזיר אותו איכשהו לכדור הארץ.. זה ממש יפה (ואם גם אני וגם בעלי אהבנו אותו אז הוא משו מיוחד באמת )

יש חילול השם בהליכה לקולנוע.