פורום נשואים טריים (עמוד 450)

מאחלת לך שתמצא משהי יותר טובה ממנה 

שיותר ויותר מתאימה לך. למה לך לקחת סיכון?!?

בתור גרושה (מבוגרת) שמחפשת מישהו מאד תורני  ואני לא מתפשרת על זה...

היא הדתיה.. (מסורתית..) אז לא שייך בית של תורה לעניין מבחינתו

נשמע שהיא מוותרת על דברים די מהותיים- כיסוי ראש, לבוש, חינוך ילדים!!!

עד כמה הדברים שאתה נדרש לוותר עליהם קריטיים בשבילך? זה קריטי לך לשמוע או לעשות קידוש? נורא לאכול אוכל שחומם בפלטה? אתה לא יכול לעמוד בכך שתשמרו טהרת המשפחה?

אם הדברים האלה קריטיים לך- אז אולי לא כדאי.

אבל מכיוון ששאלת בפורום דתי, בכל זאת...

אני חושבת שאשריך שמצאת אישה שרוצה לשמור על טהרת המשפחה ועל השבת- שניהם אבני יסוד מהותיים מאוד בחיי המשפחה וחיי העם כולו. האם באמת היית רוצה להקים בית בלי אלה?

ברוב מוחלט של המקרים כאשר יש פערים במידת היראת שמים והרמה הדתית של בני הזוג קורה אחד משתי המצבים: 1. גירושין.    2. חוסר שביעות רצון כתוצאה ממריבות מתמשכות.

 

ככלל: הצלחה בנישואין תלויה הרבה בסיוע מהשם יתברך בכל רגע ורגע, ולשם קבלת הסיוע על בני הזוג להתחזק בקיום תורה ומצוות החל מקבלת החלטה חזקה ותקיפה לבנות את ביתם על יסודי התורה והחסידות.

במקרה שאתה מביא לפתחנו לא רק שאין כזאת החלטה, אלא אחד מהצדדים הולך להוריד ביראת שמים וקיום תורה ומצוות "למען" הצלחת הזוגיות. זהו הרי אבסורד.

 

יהי רצון שהשם ינחה אתכם בדרך טובה וכל אחד מכם יראה בטוב הנראה והנגלה.

 

 

נ.ב. איני רואה שהבעיה התחילה עכשיו [כשמדברים על קשר רציני], אלא בעצם יצירת הקשר. לאיזו תכלית מוביל קשר של גבר ואישה עם פערים משמעותיים ברמה דתית? 

 

״ממרום״ תקופת נישאונו.
נישואים גם ככה מורכבים, הרי ההבדל הראשון ביננו הוא שאתה זכר והיא נקבה.
באופן טבעי בנישואים יש חילוקי דעות בנושאים שונים ומגוונים. לפעמים חילוקי דעות בדברים פעוטים ולפעמים גדולים.

כשאתה מגיע לנישואים כדאי שקודם כל עולם הערכים שלכם יהיה זהה. זאת אומרת העקרונות שלכם שלכם שהם חוק בלי יעבור.
כי כשההשקפה והערכים דומים אז הוויכוחים פחות מהותייים.


בעלי ואני קבענו שאנו הולכים לפי ההלכה- זאת אומרת שבכל תחום חיינו היא תנחה אותנו. בין אם לפעמים לא נראה לנו...

כשיש לכם אמת אחת שהיא תורה שום דבר לא יפריע לכם בחייכם.
הרבה הצלחה.

ואפשר להראות זאת גם מסיפורים שקורים במציאות לרוב, איך שפערים ברמה דתית פשוט מפרקים בתים. לא הבאתי זאת מפאת חוסר זמן, מה גם שכתבתי דברים די ברורים ונחרצים.

של ליסינג?

האפשרות הראשונה, בגדול- ללקוחות פרטיים זה יוצא מאןד יקר, אבל חוסך המון כאב ראש בתחזוקה השוטפת.
האפשרות השניה- אפשר למצוא רכבים טובים , שמורים ומטופלים שהיו שנים בודדות על הכביש במחירים טובים.

ואם האחזקה השוטפת לא עלינו- אז זה לא מתקזז?

יתרון למי שאין כסף.. (או חסרון תלוי איך מסתכלים על זה)

לקנות מחברת ליסינג זה משהו אחר

שמגלגלים את ההוצאה הלאה על מס הכנסה.

זה לא משתלם לפרטי.

יש לכם כבר רכב? כמה כסף יש לכם להוציא על רכב? מה יכולת ההחזר שלכם? אם תקחו את הכסף שיש לכם עכשיו ואתם יכולים לקנות רכב נגיד שנת 2005 . מה תהיה תצרוכת הדלק שלו בהשוואה לרכב 2015 שאתם מתכננים לקנות? כל זה כמובן יחסית לכמה ק"מ אתם עושים ברכב. כמובן ביטוח לרכב (שלמיטב ידעתי את ממש הפרשים גדולים) וכמובן מעבר לכסף יש את עניין הבטיחות ברכב, רכב 2015 בטוח הרבה יותר מ 2005

אין לנו יותר מדי עכשיו להוציא על רכב, ובכל מקרה אין לנו כוונה לקנות רכב חדש מהניילונים, ורכב 2005 או 2007 זה סבבה לגמרי מבחינתינו.

אבל התחזוקה הלא שוטפת, ז"א תקלות לא צפויות ולפעמים אלו תקלות קטנות ומרגיזות. אז חשוב לקנות רכבים אמינים שעברו טיפולים כמו שצריך ואם יש מכונאי שאתם יכולים לסמוך עליו הרבה יותר טוב...

אני לא מומחה ברכבים אבל שחשבתי לקנות רכב חדש אלו שאלות ששאלתי את עצמי, בהצלחה.

זה זמן הצרות.
זה לא תיקונים קטנים ומרגיזים- זה סיוט מתמשך.

הרכב מתחיל להתבלות וכל תקופה קצרה יש תיקון של מערכת אחרת,.ובגלל שזה רכב גדול גם העלויות בענק.

שלא לדבר על שחיקה מטאורית בערך הרכב, עלויות דלק וביטוח ועוד.

אני קניתי מכונית כשהתחררתי מהצבא דרך הליסינג הפרטי של אלבר. בגדול מבחינתי היתרונות הם שאני לא חייב כסף לבנק, שבכל חודש התשלומים הם סבירים לחלוטין, והכי חשוב שבסוף התקופה של ה-18 חודשים אני יכול לקנות את הרכב בהנחה של 12% מהמחיר מחירון (רק זה שווה לי המון כסף)... אה, וזאת מכונית חדשה מהניילונים. מבחינת החסרונות לדעתי זה קשור בעיקר ליכולת של בן אדם לתכנן את הכסף שלו בצורה חכמה - צריך לדעת שאתה יכול בכל חודש לעמוד בתשלומים. תנסה להסתכל על זה מנקודת מבט של שנה וחצי קדימה אם אתה מאמין שתהיה מסוגל להתמודד עם זה. 

בהצלחה! 

יתרון נוסף שלא הזכרת הוא שבליסינג פרטי אתה יכול להגיע למצב שתמיד תנהג על רכב חדש. כאמור לאחר תום העסקה (אלבר לדעתי הם היחידים שמציעים התחייבות לתקופה של 18 חודשים) תהיה לך אפשרות או לרכוש מהם את הרכב (ואז נשארת עם הרכב שנהגת עליו בשנה וחצי אחרונות), או לחדש עסקה ולקבל רכב חדש מהניילונים או פשוט לסיים עסקה ולהחזיר את הרכב. אם תשאל אותי, אני הייתי מעדיפה לחדש עסקה כל שנה וחצי ולקבל רכב חדש. בהצלחה!

הרי בסוף התקופה לרוב האנשים לא יהיה כסף נזיל בכדי לקנות את הרכב ואז לוקחים רכב חדש - זה מעגל שלא נגמר (תחשבי על משכנתא - אותו דבר).

במידה ואין כסף נזיל אני נוטה יותר לקניית רכב חברה במימון - תשלומים שאת יודעת שיגמרו ביום מן הימים , ובכל מקרה העדיפות העליונה לדעתי היא לקנות רכב באופן פרטי (גם אם זה אומר רכב ישן יותר) .

למיטב ידיעתי כשקונים רכב בליסינג קונים רכב חדש- לא רכב משומש יד שניה

אם אתם חושבים על רכב יד שניה 5-10 שנים על הכביש כפי שהבנתי ממה שכתבתם אז זה לא רלוונטי

אלא אם התכוונת לקניית רכב מחברת ליסינג ולא לקנייה בליסינג,

חשוב שתבהירי את עצמך..

בהצלחה

אותן ניתן למצוא בתנאים טובים יותר

אי אפשר לייעץ ע"ס כלום. כל אחד צריך לבדוק את היכולות שלו בעצמו...

הילדים שלנו במעון פרטי מדהים במחיר 1500 לחודש.

אם מעניין אותך מעון מעולה בעיר ליד פתח תקווה, מוזמנת במסר אישי.

הילדים שלי במעון אבל שכנה שלי שמה את הילדה שלה בת השנתיים במשפחתון עם 10 ילדים והיא משלמת 1800 בחודש מ7 וחצי (אני חושבת) עד ארבע וחצי.

לגבי בייביסיטר אני לא יודעת כי עוד לא לקחתי אבל נראה לי משהו באזור 20 שקל לשעה...

מקווה שעזרתי

יש משהו שיודע על מחירים יותר סהירים?

אולי מעון של התמ"ת יעלה לכם פחות.

נקווה שלא ונקווה שכן....
תלוי מה עגיף

* לדעת לבחור צבע מתאים לקירות.. (וכמובן לשאר הפריטים), ולגוון קצת.
* להוסיף אולי משהו מהטבע - איזה עציץ.
* לבחור צבע אור שמשרה חמימות ורוגע (צבע אור המנורה, לא גוף התאורה עצמו).

גילוי נאות - לא עוסק בתחום העיצוב. בטוח שיש כאלו שיש להם עצות יותר מקצועיות.

צבעים תואמים (מה שאפשר... ארונות מטבח לא יכולנו להחליף אבל ריהוט שחור-אדום, מפה בורדו, ספה אדומה, וילונות עם פרחים אדומים...)

אפשר להשיג מזנונים בכלמיני גדלים בזול ממש (שלנו ממש גדול ועלה 200, יד שניה) ולשים עליהם דברים יפים...

לנסות לתחום מטבח-פינת אוכל וסלון או הפוך.. זה משדרג!! איך? לשים את הספה עד הגב למטבח וזה בעצם סוגר, לשים את השולחן בדיוק מול הספה..

מבחוץ--
דק מעצים (אפשר להשיג בזול ולבנות לבד), דשא סינטטי... עם יש מדרגות לקראוון-- אפשר לשים על המעקה שלהן עציצים.. שטיח כניסה, שלט..

מפה על השולחן
תמונה על הקיר שלכם/מהחתונה/נוף/פסוק יפה (יש תמונות של 3 חלקים שהם בעצם תמונה אחת)
פינה מושקעת של נרות שבת
סיפריה תמיד מסודרת עם מפה מעליה.

צריל לנצל כל מקום וכל פינה בצורה הכי חכמה.

זה אומר לתלות הרבה על הקירות- במגוון דרכים, ומה שלא צריך- להוציא למחסן.

צבעים בהירים, זה נותן תחושה יותר רחבה
וילונות כייפיים
פחות כלים דקורטיביים שהם סתם לקישוט, זה תופס מקום מיותר.. אפשר כלי אוכל יפים, מפות יפות..
שולחן אוכל לא גדול מדי. זה מגדיל את אזור הסלון.
לנסות להשיג ארונות מטבח עליונים, ממש עוזר באיחסון.
לשים ארון מדפים מאחורי הדלת של חדר השינה (לא חדר ההורים), זה עוזר לאיחסון.
אהילים עדינים בסלון, ממש מוסיף.

איחסון בגובה- מדפי גבס, מדפים רגילים, ארונות עליונים.

מספר רהיטים מצומצם וחסכוני-שולחן מרובע ולא מלבני ואם מלבני אז קצר וצר.
ספה שנפתחת למיטה במידה ורוצים לארח.
ארונות מאחורי הדלת כשהיא נפתחת (ככה יש יותר מרחב פנוי בעין.)

כמה שפחות רהיטים, תמונות נוף, צבע קירות בהיר

וילונות כדי ליצור אוירה, וילון אטום לחלון הפונה לרחוב.
מקרר בינוני, מכונת כביסה מתחת לדוד ומדף לחומרי ניקוי באיזור שם. (לרוב הקראוונים יש נישה כזאת)

גם להצמיד את השולחן לקיר (אם אפשר לוותר ברוב הזמנים על המקומות שנחסמים ככה), ואז דווקא לא מפריע שהוא גדול או רגיל.

אחרי כמה שנים בקראוון:
1. לקנות ריהוט קטן.. ספות קטנות.. שולחן קטן וכו..
2. מה שאין לא מקום לא קיים! אין פריבלגיה לשמור או להניח דברים סתם על המזנון כי הבית תופס בלאגן בשניות.
3. מחסן (לנו יש כתר מעוללללה! ) מה שלא בשימוש יומיומי הופה למחסן.
4. להעיף להעיף להעיף (אם את אוגרת מטבעך אז זה בעייה)

בהצלחה!!

זה לא יקר ולא הרבה זמן (כמה ימי שישי בודדים ודאגה להשקייה ידנית - עניין של שניות)
עדיפות שלי - שיח רב שנתי וירוק עם פרחים גדולים (היבסקוס למשל) על קרקע חשופה ונקייה

את מסכימה עם כל מה שהוא כותב?
נראה לי שחלק מהדברים שהוא כותב הם קצת בעיתיים לפי ההלכה

+972528693813

פסיכולוג קליני, ירא שמיים, ועם אישיות טובה.

חכם מאוד,מקצועי,ועם גישה מאוד בריאה לזוגיות בעיני.

מכירה אישית אם עוזר...

אני יודעת שיש לו ידע בפסיכולוגיה (יכול להיות שגם תואר, אני פשוט לא יודעת), והוא עוסק בייעוץ נישואין.

בשורות טובות!

יש בעיר העתיקה בירושלים גמח ממש טוב, אני לקחתי משם... כן משלמים משהו אבל המחירים ממש סבירים! קוראים למנהלת הגמח ליטל. אם את מעוניינת אני אשלח לך את המספר בפרטי

בת דודה שלי לקחה משם.

פרטים אוכל לתת באישי

אצל לילי הורוביץ.
לא משלמים שם כלום, רק על ניקוי יבש של השמלה אחרי החתונה (ויש להם הסכם עם מקום מסויים של ניקוי יבש שלוקחים חצי מחיר- רק 60 ש"ח). כך לפחות היה לפני ארבע שנים, כשאני התחתנתי.

והמתנה האדירה שהקשר הגופני נותן לזוגיות. לא להזניח. גם בלי קשר, הבעל בעיני אשתו הוא מקור הבטחון והכח של הבית, ולכן עוד יותר חשוב להתחזק, לבטוח בבורא עולם שמנהיג את העניינים, ומכוון הכל, ותפילה לשמירה על כל איש ישראל.

כדי שאשתך לא תפגע ותחשוב שזה נובע ממשהו שקשור אליה.
וכמובן בד בבד, כמו שהזכירו, להתחזק ולבטוח בה'.
עיין ערך המראות הצובאות במצרים.

תודה

לחץ הוא מוריד חשק משמעותי.

כדי לשפר את המצב כדאי לעשות פעילות גופנית משמעותית-מוריד לחץ

וגם לאכול מאכלים שמרבים חשק

למה אתה מתכוון למאכלים? אשמח לפירוט.

גם אני מרגישה איך המצב הבטחוני משפיע עלי בחיים בתפקוד בלי להיות בלחץ וחששות כל היום. (גרה במקום די נפוץ בפיגועים)

אבל יש טענה מאד מוצקה ששקדים חיים (לא קלויים), זנגביל, וכן...קשה להאמין אפילו בננות

משפיעים מאד על גברים. (בבננות יש חומר שמשפיע גם על מצב הרוח)

איך?את רוצה לכתוב לי באישי?

את המקום... אני מניחה שב"ב יהיה זול משאר המקומות

ההורים שלי קנו לפני שנים שולחן מעולה שמחזיק עד היום (קרוב ל15 שנה) מיריד המעצבים/רהיטים בגני יהושע.. אני לא יודעת מתי הוא אבל אני יודעת שגם כיום אפשר למצוא שם דברים מעולים במחירים סבירים.

מחזקת את יידיך אין מה לעדות , מדובר בפורום וזכותו דל כל אחד איך ומה לדבר.
לדעתי רק ייעוץ יכזור לה

יש שם איזור של נגריות וחנויות ריהוט,
שם תוכלי גם להתעקש על דוגמאות או שינויים והמחירים בהבדך משמעותי!
אנחנו רכשנו שם, אם מעניין אותך אוכל להמליץ על הנגריה.

יקר- אבל שווה כל פרוטה!

עם חבורת שובבים והרבה שנות שימוש- הסחורה מעולה!!

קוראים להם פינקלשטיין.לא יודעת כתובת או מספר

פינות אוכל מדהימות ואיכותיות.
תגגלי..

אם לא יפטרו אותה בלי שתזכירי (כי אם כן, את קודמת למישהי אחרת), נראה לא ראוי.

 

את הרי לא אחראית על איכות העבודה שם, ואם הם - מאיזו סיבה שתהיה - ממשיכים להעסיק אותה, אז את ממש גורמת לפיטוריה בשבילך.. איך אפשר?...

 

כשביררת, זה בסדר, כי לא ידעת. אבל כעת..  והשאלה לכאורה אינה אם מוסרי שהם יפטרו - אלא אם מוסרי שאת כעת, כשיודעת שיש כבר מישהי, תזכירי להם.

 

זה באמת נסיון. לענ"ד, לפי הנתונים שכאן, לא ראוי. והלוואי שהקב"ה יעזור לך למצוא עבודה כזו, בתנאים לא פחות טובים - ובלי ההרגשה והמעשה הללו.

 

 

 

 

בהצלחה

תודה-

זה לא שאת מפטרת מישהי.
אם לא היית יודעת שזה כבר נתפס- אזי לא היית למעשה מתקשרת להזכיר לו- אחלה. לא עניינך מה השיקולים שלהם.
אבל בגלל שאת יודעת שזה נתפס ואת מתקשרת להזכיר- אכן זה קשה מצפונית, למרות ששוב- לא את מפטרת!.
באמת יש מקום להתייעץ עם רב. פרנסה מן השמיים!

חז"ל כינו זאת "עני המהפך בחררה"

כלומר יש עני שעוד לא הגביה את העוגה לזכות בה

אבל הוא כבר נוגע בה ואתה לוקח ממנו לפני שיזכה

כאן זה יותר גרוע כי היא כבר במקום העבודה.

מצד שני יכול להיות שבכל מקרה יפטרו אותה.

הכח טוב אם את יכולה לגשש דרך מישהו אחר מה קורה בחברה הזאת.

אם ממילא לא מתכוונים להחזיק אותה

הרי את יכולה לזכות בעבודה בשקט.

וכל הכבוד על השיקולים המוסריים שאת עושה.

 

ואת תמיד יכולה לבקש מהמוקד הטלפוני שלהם שישלחו לך פירוט פעולות בחשבון שלך שם..

לק"י

המוקד הטלפוני של בט"ל?

תודה

אצלי היה עומס אז אמרו לי שיחזרו אליי תוך שעה. מאז עברו יותר בכיוון ה15 שעות ועדיין לא ענו

לדעתי כנראה הפרשים שמגיעים לך מדמי הלידה, שווה לבדוק ולדעת בדיוק מהיכן הכסף הגיע כי אם הם העבירו אותו בטעות הם גם גובים אותו חזרה אחר כך.

יש שם את כל המכתבים ואת כל מהמידע,

אפשר לעדכן שם פרטים וכו'.

 

הם שולחים לך QR שצריך לסרוק ואז ממלאים פרטים ומקבלים שם משתמש לאתר

 

 

לפעמין עושים תיאום דמי ביטוח לאומי וזה מכניס מהצד כמה אלפים

ביטוח לאומי (הדיכאון שלי) יש להם מערכת מיחשוב לא ברורה שגובה / נותנת כסף בלי שאנשים מהשורה (אני, אתה וכאלה) יצליחו להבין מה ולמה, אבל מה שבטוח - לא בא לך שעוד שלשים שנה תגלי שאת חייבת להם 1,000,000 שקלים כיון שפעם, בעבר הרחוק, הם נתנו לך איזה סכום, ועכשיו, רק עכשיו, גילו (כמה מפתיע) שזה היה בטעות, ובעצם עם הריבית וההצמדה וזה... 

אני עצמי קיבלתי מהם מכתב שלפני חמש שנים (!!!!!!!) דיווחתי על הכנסות ממשכורת כאשר לא קיבלתי משכורת כזאת, ולכן הם מכריזים בזאת עלי כבעלת הכנסה שלא ממשכורת (הצילו!). למזלי אני שומרת כל מסמך שהוא, אז גיליתי שבדו"ח מס הכנסה לפני חמש שנים איזה פקיד אהבל רשם את ההכנסות שלי תחת בעלי, ושל בעלי כשלי. אני מקבלת את זה שפקיד יכול לעשות טעות. אני גם מקבלת את זה שביטוח לאומי קופצים כשהם רואים "הכנסה ממשכורת" בלי שתהיה משכורת. אני לא מקבלת את זה שלוקח חמש שנים לעלות על זה!!!!!!!!!!!!!!!

בלי לבדוק.

סוג של שיטת מצליח

לק"י

הם גילו שמגיע לי יותר ממה שהם נתנו.
הקטע הוא, שהם כבר פעם שניה מוסיפים לנו..
לקבל כסף זה סבבה בשבילי

קרוב לרכבת בכפר חסידים..

מוזנח זה ממש לא..

בהצלחה!

כפר חסידים זה קרוב לתחנת רכבת לב המפרץ (;

הקהילה ליד הישיבה מאד חמה ומקבלת!
לגבי המחיר- אכן קצת יקר.. אבל תמיד אפשר למצוא.. וחוץ מזה- זה ממש בגבול עם בני ברק, אז אפשר לגור בבני ברק (זול יחסית) ולהשתייך לקהילה.

אם עדיין רלוונטי- אני מכירה שם אנשים, אפשר לפנות אלי לפרטי..

חלק ממש יכולים להתאים לנו, מבררים..

 

עולה 30 ש"ח בערך בחנויות כמו עזרה ואחווה, בזאר שטראוס וכאלה.

כדאי לקנות שחור ולא לבן

ולפותחת- ישר כח על המאמץ! בהצלחה

ממילא מעל יש כובע

מוזמנת לשאול בפורום סגור או אם מישהי רוצה לענות באישי.

ואם יש ספק בברכה, אולי לברך בלי הזכרת שם ה' (חתימה; כמו התימנים).

יש רבנים שלפיהם אם אדם חזר מהמלחמה - לא יברך הגומל,

אבל אם נסע 72 דקות - יברך...

זה נשמע הזוי, אבל זה תלוי על מה תקנו ברכה.

לא ברור שעל נסיעה ברכב (לא משנה מה האורך/ מרחק) צריך לברך,

כי פעם כל הדרכים היו בחזקת סכנה, והיום - לא.

 

בכל אופן,

תהיי חזקה!!

הקב"ה שומר נפשות חסידיו מיד רשעים!!

לזה התכוונתי. שבגלל שיש סכהנה אז אין ספק בברכה.

לש הרב שלמה עופר

בעלך עובר על כמה איסורים.
1 ואהבת לרעך כמוך
2 עונתה לא יגרע
3 מצווה הבא לידך אל תחמיצנה
4אם אין לכם עדיין בן ובת אז הוא מבטל מצוות פרו ורבו
ויכול להיות שעובר על עוד.
בכל מקרה אני ממליץ לקרוא ספר טוב בנושא ותנסי את להבין מהו הגישה הגברית כלפי אישות

עולה לי מחשבה, שאולי אולי ואני אומרת בזהירות, בעלך לא אוהב נשים...

זה ממש ממש קשה המצב שבו את נמצאת. 

התחתנת וקיווית לטוב וזה לא כך.

אני מקוה בשבילך שכבר פנית למישהו/י רציני/ת כדי לקבל עזרה.

מאחלת לך בהצלחה רבה רבה ו - 

עבדתי פעם עם אישה אחת שהגיעה מבית מאוד חרדי מבני ברק, היא הייתה מאוד תמימה ולא ידעה שדבר כזה קיים.

לבעלה היה "חבר" טוב והיא לרגע לא חשדה שמשהו לא בסדר עד שהרב סיפר לה על חשדות נגדם.

בכל אופן תחשבי לעצמך ותפני לרבנית שאת סומכת עליה שתשאל אותך שאלות יותר פרטיות על מה שקורה או לא קורה בינכם והיא תאמר לך את דעתה.

ביטול ליל טבילה זה מעשה רע מאוד ובדרך כלל מראה על בגידה או על נטיות הפוכות.

כמעט כל גבר לא ירצה להיות עם אשתו ביום הטבילה אם אשתו לא נמשכת אליו כבר תקופה (בהנחה שהוא מבחין בכך).
ועם כל הכבוד, משתמע מכל מה שהמשרשרת כתבה בשרשוריה הקודמים, שהיא הכניסה את עצמה לנישואין שהיא לא באמת רצתה להיות בהן.

נשמע שהמצב ביניכם לא משהו בכלל.

לא זוכרת אם יש או אין ילדים,

אבל בכל מקרה,אני חושבת-

להתגרש!ויפה שעה אחת קודם.

תמצאי לך גבר אחר שמעריך ואוהב באמת.

לא נשמע שהמצב ביניכם הולך להשתפר בקרוב,אם בכלל.

כעת תחליטי לאן לחתוך את זה

אל תחרצו גורלות בלשונכם! המצבים לפעמים עדינים יותר ורגישים יותר,

גם אם הדברים קשים ולא ברורים- דרך המסך קשה לשפוט ולהבין.

עשו לעצמכם ולמתייעצים טובה- אל תחרצו גורלות ותכניסו דברים שלא ברור אם הם נכונים,

ספקולציות כאלו יכולות להחריב אדם- וסתם!

שלא ח"ו תישאו באחריות לפירוק משפחה ללא סיבה מוצדקת רק בגלל שהכנסתם רעיון לראש של מישהו.

בבקשה ובמחילה מכבודכם, אלו עסקי נפשות ממש!

אם יש לכם דברים להציע לעזור - תעזרו,

אם אתם חוששים לדברים מסויימים- תשלחו לייעוץ.

רק כל תוכלו להועיל בלי להזיק.

את צריכה ללכת למקווה. אז תלכי...

מה יהיה אחרי זה ,זה עוד נושא...

את לא אמורה לשאול אותו אם ללכת או להתחשב בו אם הוא רוצה או לא, את מצידך תעשי מה שמוטל עליך....

שלא יגיד אח"כ שלא הלכת למקווה.. ואז זה נופל עליך...

הסתכלתי גם בדברים קודמים שכתבת.

 

המצב שאת מתארת הוא לא טוב.

זה לא מצב תקין בזוגיות.

ואם אכן קיבלת את ההצעות מהשירשורים הקודמים,

את כנראה כבר נמצאת בטיפול וליווי.

אם לא- עוד היום תרימי טלפון למטפלת זוגית.

אם צריך תתחילי לבד. זה כבר יתן לך מקום אמין ואמיתי לקבל ממנו עצות.

אי אפשר לדעת מה מצבו של בעלך מכאן, וזה לא נכון ולא תקין

שתתארי לאנשים באינטנרט את מערכת היחסים הזוגית והאינטימית שלכם,

רצוי וראוי(אפילו חובה) להיפגש או מינימום לדבר בטלפון עם יועצת.

 

כבר עכשיו המצב נראה לא פשוט- התמהמהות עם טיפול מקצועי וליווי מקצועי,

רק יזיקו יותר.

 

יש סיכוי טוב מאוד שמתוך טיפול אישי תוכלי למשוך אותו לטיפול זוגי,

אם לא, יש דברים שלא תוכלי לעשות לבד ללא תהליך שלו.

אם אני זוכר נכון אלו לא נישואים פשוטים, גירושים הם לא קסם,

וצריך לחשוב גם על היום שאחרי.

 

ותפילה ותשובה וצדקה מעבירים את רוע הגזירה- גם בזוגיות.

תפילה- תמיד עוזרת

תשובה- להכיר גם בחלק שלך ולשנות אותו

צדקה- לתת לשני בחסד

והכי חשוב- דחוף לכי לייעוץ ואל תפסיקי עד שישתנה משהו לתקופה משמעותית.

לאחר מכן תקראי ותתייעצי עם אשת מקצוע כדי להסדיר את התקשורת בענייני קדושה ביניכם.

סיכוי נמוך שהוא סובל מבורות דתית. אפשרות נוספת, שהוא מצידו מנסה לא להלחיץ, ולא מתכוון מצידו לשדר דחיה, ואפשרות נוספת שיש דחיה שניתנת לטיפול. האפשרות האחרונה היא כמו שהביעו חש/ש למעלה, אבל זה חשש נדיר, וקרוב לוודאי שתצליחי להוביל אתכם כזוג לפתרון של הבעיה.

בהצלחה

יכול להיות שהוא מאוד מאוד רוצה שתהיי טהורה ולהיות ולשמוח איתך, רק שאת לא מפרשת נכון את המעשים והתגובות שלו. כל עוד הוא לא אמר לך במפורש שהוא לא רוצה שתטבלי קחי בחשבון שהוא רוצה. הגיוני שהכול נובע מביישנות. כדאי פשוט לדבר על זה. לשאול אותו בעדינות, לא בביקורת, יכול להיות שקשה לו לדבר על הנושאים האלה (אפילו עם אשתו..). תנסי לפתוח אותו לאט לאט..

בהצלחה!

אחד המגיבים גרם לי לבדוק את השרשורים שלך, הניק היה לי מוכר, מסיפורים ומתחושות עצובות בחודש האחרון

לפי המתאר הכללי, קשה מאד וגם אין סיבה להניח, שהבעיה היא רק בו, סיפור הזוגיות שלכם הוא מורכב ובעייתי, לפחות כעת,

הרתיעה שלך ממנו, משפיעה ומקרינה עליו, ככה זה אין מה לעשות

זאת לא הבעיה, אלא הסימפטום שלה, אלא אם כן יש משהו יותר עמוק שגורם לכל המצב בכללותו, וזה כבר שייך לבעלי מקצוע

וכל הייועצים רוצים ממני כסף ואין לי . ואני לא מוצאת אצל מי לטפל בבעיה. בעלי גם יתחיל להתפוצץ כשאני טפנה לבעל מקצוע

אבל לפחות תדעי מה הבעיה, ולא תתפסי בסימפטומים שלה, גם אם הם מציקים וכואבים

ובעלך לא חייב לדעת מזה

אם את הולכת הלי הבעל הייתי דואגת שאשתו או עוד אדם יהיו. גם עם מדובר בצדיק גדול.

לאחרונה את מעלה כמה שאלות על גבי הפורום שקשורות למצב הזוגיות שלכם. אינני יודע מה את מנסה להשיג בכך [אולי אישור לפגיעות, רצון לקבל מכולם הזדהות כמה עוול הוא עושה לך ועוד כהנה וכהנה]. אך דעי לך שלא זו הדרך להתמודד עם בעיות בזוגיות. או במילים ישירות יותר, בדרך זו את מחבלת הרבה יותר במערכת היחסים שלכם.

 

הצעתי לך אם חפצך בכינון מערכת היחסים עליכם לגשת לייעוץ נישואין

(פתחתי זמנית עוד ניק כי אין פה אנונימי..)

זה כאב עצום ולא נראה לי שאפשר לתקן כאב שכזה..

אנחנו נשואים מספר חודשים, ואין פעם אחת שהיינו ביחד ביום של המקווה,

וגם הרבה הרבה זמן לא היינו ביחד (אני אפילו מתבישת לרשום)..

מפה לשם גיליתי שהוא חשד בצעירותו שיש לו נטיות הפוכות והלך לכמה פסיכולוגים.

(לטענתו אין לו היום כמעט השפעה לזה, למרות שאני קצת חושבת הפוך)

וגם גיליתי שהוא היה וכנראה עדיין מכור לסרטים לא צנועים..

 

אני מקווה שבעלך לא כזה..

ואם את מסתקרנת איפה אנחנו עומדים - כרגע אני לוקחת גלולות (במקרה ונהיה ביחד בכלל..), סובלת נורא,

נותנת עוד קצת צאנס אם אפשר לתקן,

ואם לא - אני מתכננת להתגרש כשהקב"ה ייתן לי כוח. 

 

הסבל שלך לא שווה את זה. 

העידוד שאני נותנת לעצמי שאם אני אתגרש - "זה בסדר" ולא ח"ו מעשה רע, זה כי מצוות זו כ"כ חשובה, והיא אפילו מדאורייתא,

אז אם התורה מייחסת למצווה זו חשיבות כ"כ גדולה, וגם יש עניין שלאישה מותר לבקש גט אם היא לא חיה חיי אישות תקינים..

 

לשאלתך - תבררי איתו, באמת תשאלי אותו למה, אם יש משהו שהוא רוצה שתשנו..

 

 

מעבר לניסיון לתמוך ולחזק, אין לי מה לעשות...

 

תהיו חזקות!

הקב"ה מסתכל וגאה בכן כ"כ!

שאתן מנסות ומשתדלות ועושות הכל בשביל שלום!

בהצלחה! בשורות טובות!

בעלי מחפש סיבות לריב כשהמקווה מתקרב .אני רואה את זה בעקביות כבר כמה חודשים.
בנוסף . לא מוכן ללכץ לייעוץ זוגי. רק להמחיש כמה קשה לגרוראותו לדבר כזה.
בעלי לומד הלכות מספרים ומשולחן ערוך. הוא אינו מתייעץ עם רב ומבחינתו רב אינו מקום להתייעץ. הוא מתיימר שהוא לומד את כל ההלכות באופן עצמאי. וכך הוא בחר.
כמו כן. טוען שהמצווה הזו היא לא המצווה הכי חשובה בבית היהודי. כמובן שזו טעות. לדעתו לא יותר ממצותת תפילה צדקה שבת וכ"ו. יש לו גם עניין לקרוא פרק מהתנך בכל פעם שיושביםנלאכול. אפילו אם אני כעוסה ולא בא לי להקשיב מבחינתו. זו הלכה

לא מתייעץ עם רבנים

אבל ההודעה שלך והעיקר התגובה של אנשים כאן גרמה לי לכתוב קצת ולחזור לשנתיים אחורה.
המצב ביני לבין בעלי לא היה מהמגשגים.
אחד הביטויים הכי חזקים לכך מבחינתי לפחות היו ערבי מקווה.
בעלי לא ביקש להיות ביחד וניסה להתחמק מזה בכל הזדמנות.
רוצה לשמוע מה?
גילינו שיש לו בעיה. קוראים לזה שפיכה מעוכבת.
אפשר לגלגל קצת.
המסכן באמת לא הצליח להגיע להנאה ובמקום זה נכנס לתסכולים. פלא שלא אהב להיות יחד?
פלא שהבטחון העצמי שלו כגבר נסדק? פלא שפחד כבר לנסות להעז ולהתקרב? שעבר למנגנון ביקורת?
מקרה גרר מקרה. נכנסתי לעצבות ועצבנות והוא כתגובה התרחק והתמלא ביקורת.. הגלגל הזה יכל להמשך עד היום..
במקום זה היום אני בהריון יש לי את הבעל הכי מקסים בעולללם ואנחנו מאושרים מאוד בה.
הרבה ניסוי וטעיה. הלכנו ליעוץ שלא הצליח לעלות על הנק הנכונות.
פנינו לסקסלוג שמסתבר שלא היה מקצועי.
לקחנו לנו הרבה להגיע לזה שמצא את האבחנה המדויקת שידע באמת לעזור לנו.. זה לקח הרבה. הרבה סבלנות אבל במבט לאחור שווה כל רגע.
בזמנו אני זוכרת את עצמי תוהה למה אני? למה רק אני לוקחת את האחריות על מה שקורה בבית? הוא לא מעונין? למה אני זו שחושקת שפתיים שמבליגה שמתמסרת שמנסה..
אז דעי לך שלעיתים נשים חזקות יותר. היכולת שלהם להחצין רגשות עוזרת להם להתמודד לשתף ו להיות הבוגר האחראי..
ראינו בתנך לא מעט מקרים שדווקא האישה הצליחה במקומות שגבר לא. לא סתם נאמר בחכמה בנתה ביתה..

לא אומרת שמה שקרה אצלנו קורה אצלך בטח לא בפרטים הקטנים.
אבל בעלך לא נשמע אדם רע. הוא נשמע גבר..
מישהו צריך לקחת אחריות ולרדת לשורש הנקודה. מה מפריע לו. מה נתקע בינכם..
בלי להתייאש. ללמוד מחדש את בני הזוג..

לא אוהבת לקרוא כאן בפורום אנשים המודיעין נחרצות שחובה עליך להתגרש! מה את יודעת עליהם? מה אתה יודע על זוגיות?
אם הייתי שומעת לאותם עצות אחיתופל מי יודע איפה הייתי היום?! מפספסת את האושר של חיי.
נשמע שפותחת השרשורים נמצאת מאחור, עדין בעולם פנטזיות. במקום לעשות הערכת מצב חדשה וחבל...

אנא לכו ליעוץ מקצועי. תפתחו את הקלפים תשתפו אחד את השני בחוויות הנפשיות. בכאבים באכזבות ובאמון..
את לא היחידה שעוברת ועברה מקרים כאלה.

בהצלחה

נכון בכל כך הרבה תחומים...

בהצלחה

שאלת המפתח היא מדוע הוא נסגר?

ברוב המקרים אדם נסגר כשהוא מרגיש פגיע או חסר בטחון.

להיפתח- זה סיכון.  לשאול רב- זה בעצם להכריז שאתה לא יודע או נזקק לעזרתו של מישהו אחר.

כדי לפתור את הבעייה צריך למצוא את הדרך אל ליבו.

הבעייה המינית הספציפית יכולה לנבוע מהרבה סיבות.

הוזכרה  הסיבה של שפיכה מעוכבת, ייתכן גם שעבר פגיעה מינית בעבר

שגורמת לו לפלאשבקים בכל פעם שאתם ביחד, וייתכנו עוד המון סיבות אחרות.

כדי לגרום לו להיפתח את צריכה לחזק מאד את הביטחון העצמי שלו.

הוא בעמדה תמידית של מיגננה והישרדות.

להגיד לו לפנות לייעוץ זו משימה לא פשוטה.

אם תציגי לו את בקשתך כ"יש לך בעייה וצריך לפתור אותה" איבדת אותו לתמיד.

צריך לטפטף לו הערכה עצומה ואת רצונך העז להיות איתו בשלמות.

בכול הזדמנות יש לתת לו המון כוח, כי להיכנס לייעוץ בשבילו זו משימה מפחידה מאד.

נכון שגם לך לא קל בכלל.

לתת חיזוקים לבעל שבעצם דוחה אותך כל הזמן.......

אני חושב שייקל עלייך לעשות זאת אם תשנני לעצמך שהוא אינו דוחה אותך.

יש לו כנראה בעייה עם עצמו ,והוא סובל ממנה אולי לא פחות ממך.....

כי אמרת דברים עם הרבה הגיון

שם תקבלי את התשובה לשאלתך.

אם זה רלוונטי . או עם רב היישוב או עם רב שמקובל עליכם.

זה נראה לי איסור חמור.

או במילים אחרות- מי זה בעלך? מה הוא אוהב לעשות? מה מעניין אותו?

אני יכולה לתת לך רשימה של הדברים שקניתי לבעלי. אני בספק אם זה יקדם אותך לאנשהו....

( אבל אם כן: עמוד תווים, קוביה הונגרית מקצועית של ארבע על ארבע, לגו מסוג מסויים שידעתי שיעניין אותו, אוסף דיסקים שהוא אוהב, כיפה מושקעת. .. )

אוטו יש ב"ה.שעון יש.
אולי איזה ספר קודש בקיצור לא יודעת אשמח לכמההעצות

מורה? אולי תיק חדש שווה לעבודה?

אולי איזה עזר לימודי מגניב שהוא רוצה הרבה זמן?

ספר קודש? אולי להתעניין אצל אחיו/חברותא מה יכול להתאים לו?

אולי איזה קורס שהוא חולם עליו הרבה זמן?

גביע, חנוכיה, ארנק, עט עם חריטה, הדפסת תמונה על משטח עכבר או כוס קפה או מחזיק מפתחות, דיסקאונקי עם הרבה זיכרון