אתה כנראה תתחתן אם מישהי שקטנה יותר ממך ואם לך או לה אין עבודה יהיה מאוד קשה.
מנסיוני אני יגיד לך שלא היה לנו בסיס והיית יכול למצוא אותי מנקה אולם שמחות ב5 לפנות בוקר.
אבל שוב, אם יש בסיס כלכלי יהיה לך יותר קל
בהצלחה 
הוא ביקש לדעת מניסיון של אחרים איזה קשיים ייתכן שיהיו בנישואים כי הכל נראה לו ורוד,
עניתי לו, זה שזה הקושי היחיד? ברור שלא, זה שזה מצריך עבודה? בוודאי, וכמובן שזה לא הקושי היחיד שיש.
אבל הוא ביקש קשיים שיש בנישאים מניסיון של אחרים
ועל זה עניתי לו.
ותחשבי על זוגות שמתפרנסים על פחות ממינימום... הרבה פחות...
גם אם שונה ממך? יכול להכיל חסרונות או פרפציוניסט?מודע לכך שנישואין זו עבודה ולא ענן ורוד? עם כל רגעי האושר כמובן.
מוכן למורכבות? להכרת משפחה של הצד השני שלך תדע מי יהיו? מוכן לקחת אחריות כלכלית ורוחנית על הבית ולהוביל? מוכן לבנות משהו ייחודי עם בת זוגך ולהיפרד מהוריך באופן הזה? מוכן לדאוג לבת זוגך? נפשית, רוחנית, חומרית..?
ממליצה לך לא "לקחת קשה" מדי כל מיני דברים שעשויים להגיד לך שהם חשובים לפני שמתחתנים, כדי שלא תמצא את עצמך רווק זקן... המציאות בעניין הזה לא פשוטה היום...
חשוב שתהיה לך מידה של אחריות על עצמך ועל החיים שלך ומוכנות להשקיע במה שצריך. זה בגדול לדעתי.
איך שניסחת את השאלה משדר למיטב הבנתי אחריות וזו נק' פתיחה טובה! בהצלחה!!!
ג'נדסאחרונהמדהימים ממש. נראה לי ששניהם יכולים לקבל גם פרטני.
גופים- יש את אמונה, את מכון שילה, או מרכזים כמו מרכז גוונים בבנימין.
שכנים של אחותי.
אם תרצו, אשמח באישי
שלום רב ולילה טוב לכולם/ן !
האם אתם מאושרים בחיי הנישואים שלכם/ן ?
האם אתם חושבים על פרידה מבן/בת הזוג שלכם/ן ?
אני נשוי כבר 4 שנים , נשוי + 2, ורציתי לדעת מה עובר זוגות אחרים בחיי הנישואין שלהם/ן.
מבחינה זוגית (שיחות וכאלה), מבחינת בינאישית, וכו'.
אשמח ואודה על התייחסות.
אם יש לכם בעיות תטפלו בהם.. אין שום קשר לאחרים..
בכל מקרה אנחנו ב"ה מאושרים ובחיים לא חשבנו על פרידה
יש זוגות מגוונים . לכל הזוגות יש ימים טובים יותר ופחות. אם הרגעים הקשים מרובים וקשים מדי כדאי שתפנו לטיפול.
לכל הנשים יש אותו דבר
יש לנו המון יטושים בבית...
אני מחפשת פתרונות להרחקת יטושים שיתאימו לשימוש ליד תינוק.
כלומר: לא משהו רעיל...
ניסיתי לסגור את החלונות בשעות הערב אבל חם מדיי..
אנחנו משתמשים לפעמים באל-טוש של סנו אבל זה גם מסוכן לתינוק (לענ"ד).
יש פתרונות אחרים?
תודה מראש על התגובות.
עובד
בונוס- אם היא באזור מרכז העיר- תחנה מרכזית או נגישה באוטובוסים
ועוד דבר- אם המחירים נורמליים ולא בשמיים
לדברים קטנים יחסית-
מאורר, תאורת חירום, רדיאטור וכדו'
לא בא לי להכנס סתם לחנות וליפול על מוכר שרוצה רק למכור
מחפשת מוכר שאוכל לסמוך על ההמלצות שהוא נותן למוצרים.
לא זוכר מה השם.
חנות צפופה אבל נחמדה ומחירים טובים יחסית לאיכות..
(למעלה יש חנות של מחסני חשמל או משהו דומה - לא שם..)
שהייתה לנו חווייה מזעזעת עם זיק אור לפני החתונה.
מרגישה צורך להדגיש את זה כדי למנוע נזק לאחרים.
ייתכן שברוב המקרים כשהכל הולך חלק הם באמת בסדר...
אבל אצלנו הם היו ממש אבל ממש לא בסדר. ושמענו מאז על עוד סיפורים מאוד לא נעימים דווקא איתם...
בשכונת חב"ד
שכונה מדהימה שאין דברים כאלה, יש שם אוירה מאוד חמה ומשפחתית
(רוב התושבים שם חבדניקים כמובן)
אבל אם רוצים גם חברות ספציפית אז זה כבר דורש השקעה
יש גם מדי פעם מפגשים של הגרעין התורני (אנחנו לא היינו כ"כ מעורבים בגרעין)
ובונים שם עכשיו שכונה לדתיים לאומיים, ליד שכונת חבד
זכיתי
הדרך בה אח שלי הציע נשואים לגיסתי
"טוב, אז מה החתטנו את רוצה להתחתן איתי?"
ישר ולעניין וגיסתי: "כן" ושתיהם הגיעו לווארט בבית זורחים כמו הירח במולואו
אפשר לצלם תמונות מסוימות, נניח כל פגישה, ולעשות מזה סרט אחר כך...
אם יודעים שנה מראש אז אפשר לרדת לפרטים ולחשוב על רעיונות יצירתיים...
לאסוף פריטים קטנים ונוסטלגיים...
יש המון רעיונות ברשת.
בדיוק עכשוי אני באמצע פגישות,
אתמול היתה פגישה שלישית, מבחינתי שיציע נשואין בפגישה של מחר...
ואתם מדברים על משהו שאולי יהיה בעוד שנה?
חבל על הזמן! אם זה שלו עדיף להתחתן מה שיותר מהר
ואם לא עדיף להוריד מה שיותר מהר...
מה ההתמרחויות האלה? בשנה אני לפעמים ניפגשת עם 9-10 בחורים!
זה היה החלום שלי...משהו שקט, רק שנינו, מול הים.
אפשר בחוות סוסים (בית זית- נוף מרהיב והבעלים משתף פעולה).
בתחנת הקמח בירושלים...
מה הסגנון שלהם? באיזה איזור? באיזה עלות?
אם זה בחורף, צריך להיערך למזג האוויר..
לצערנו, גם בחורף יש מדי פעם ימים נעימים.
אם הוא מתפדח-
תמיד ניתן לכתוב שזה החבר שלו שרוצה ולא הוא
מרדכיתפילה לבטלן
ה' יתברך !
הייתי הערב ממש טיפש ועשיתי שטויות.
ה' אלוקים אתה ידעת!
סליחה
ה' אלוקים!
עזרני נא לקום, להתעודד,
לא להאמין ביאוש,
לא להפוך את החולשות שלי לדרך חיים ולאידיאל
כי אתה אלוקים חיים
ואתם הדבקים חיים
ועוד בקשה קטנה לי אליך מלכי ואלוקי
עזרני נא שלא אתייאש
מלא לעשות שטויות, לבקש
עבדך,
הבטלן,
שכל הזמן
רוצה להיות עבד-נאמן
באהבה
אם כן אשמח לדעת...
מאיזה חברה?
כמה בערך אתם צורכים לחודש או חודשיים?
כמה אתם משלמים לממ"ע?
קיבלנו עכשיו חשבון ראשון..
84 שקל לחודשיים..
לפני כן מבלונים היינו משלמים בערך 120 לחצי שנה....
תודה!
עריכה: הסתכלתי שוב בחשבון ובערך 11.5 ש"ח זה רק "דמי שימוש קבועים"...
יותר טובה מאשר בלון גז
אולי תסרקי את החשבון ותעלי לפה ?
גם אנחנו בבעיה הזו...
תוך כדי מיקוח.
(יש אחוז מסויים נדרש של הדיירים)
אם זה מחיר יקר או זול יחסית לצוברים..
אם יש יותר זול משמעותית ששווה להשקיע בזה...
ומה את עושה?
אם בא לך, תעני באישי.
ישר כח על הצעד!
דיון>> מה דעתכם, על פורום חדש בנושא של הפורום שלנו: - לקראת נישואין וזוגיות
אשמח שתגיבו בדגש על השאלה על אם יהיה פורום כזה, האם תבקרו בו מפעם לפעם במטרה לעזור ולסייע בעצות, טיפים וכו', לכאלו שמתחתנים ומגיעים לפורום כדי לשאול שאלות... בסופו של דבר, אתם עברתם את זה כבר...
תודה רבה.
ניתן לענות גם פה, אבל עדיף שם כדי להקפיץ את השרשור ההוא.
אשמח שיקפיצו מידי פעם בימים הקרובים את השרשור כאן, שלא ייעלם
משנה רק מה שקורה אצלך. ואם משהו מרגיש לך לא תקין אז כנראה שבאמת משהו לא לגמרי תקין
ואתה צריך לברר עם עצמך מה זה בדיוק
לא תקין להתחרט על זה, זה אומר שיש בעיה כלשהי,
לא תמיד זה קשור לזוגיות עצמה,לפעמים זה קשור ליכולת שלך להכיל שינויים.
הדבר הראשון לעשות זה להפסיק להגיד את זה.
להפסיק לצבוע את הכל בצבע הזה וכל פעם שאתה רוצה להגיד את זה-
להתחיל להגיד כמה טוב יש לך בחיים בגלל זה.
אם אתה לא מוצא- אז בכוח.
אם תמשיך להגיד שאתה מתחרט אז בסוף באמת תעשה דברים שאתה תתחרט עליהם.
הדבר השני הוא להבין על מה אתה מתחרט-
על מי שהתחתנת איתה? על המצב הנפשי בו התחתנת? על הקושי שבלהחזיק זוגיות?
לפי זה ללכת לייעוץ, עדיף אישי בהתחלה, כדי לזהות מה הבעיה, וככל הנראה בהמשך
גם זוגי.
לו יהיבמיוחד בשנה הראשונה. אבל נראה לי שיא המעליב להגיד את זה לבן הזוג.
אם כשלא רבים יש אהבה, חברות ושיתוף אני מאמינה שהרגשות האלה ייעלמו עם הזמן.
כי צריך להבין שנישואין זה להיות ביחד בטוב וברע. יום אחד מבינים את זה ואז גם כשכועסים יודעים בלב שזה מצב זמני ולא טוב ושצריך לתקן, אבל לתקן עם בן הזוג הזה ולא עם אף אחד אחר.
זוכרת מחשבות קשות כאלה בתחילת הדרך. בחיים לא יצאו מהראש החוצה. עבר בסופו של דבר.
אם הקשר טוב, ובזמן מריבה מרגישים ככה- אז זה מין יצר הרע כזה שמטרתו לצבוע הכל בשחור, ולתת לך הרגשה שאין לך יכולת לפתור את הבעיה שנקלעתם אליה.
אם אחרי שהתפייסתם אז ההרגשה הזאת נעלמת כנראה שזה היה אדון יצר הרע.
גם לי היו מחשבות כאלה בשנה הראשונה לנישואים, היו יותר מפעם אחת ומפעמיים..
אף פעם לא דיברתי על זה עם בעלי כי חששתי שזה יפגע בו, אבל משיחות עם חברות טובות הבנתי שאני לא היחידה שזה קורה לה, וגם להן היו מחשבות כאלה.
אחרי שנה של נישואים המחשבות האלה הלכו ופחתו, יכול להיות כי הכרתי את בעלי יותר לעומק והאהבה גדלה. סה"כ, לפחות לדעתי, אצל דתיים שלא גרים יחד לפני החתונה ההיכרות עם בן הזוג היא לא עמוקה ביותר.
היום לאחר 3 וחצי שנות נישואין אין לי בכלל מחשבות כאלה גם לא אחרי מריבה.
בהצלחה.
לא בגלל שהיא עשתה משהו רע, בגלל שאנחנו בני אדם ולפעמים קשה לנו.
לא כי הוא עשה משו רע, בגלל שאנחנו בני אדם ולפעמים קשה לנו.
ואז עושים רשימה ארוכה של כל הסיבות שאני פה כדי להישאר, כמה טוב לי, וכמה יש לי מקום וכלים וכוח וזמן כדי להתמודד ולהתגבר ולגדול מהקשיים שיש ושגם זה יחזק את הביחד שלנו...
אבל חשוב שיהיה את הכלים האילו- ואם אין אותם באופן טבעי- אז לקנות אותם- מספרים, מיעוץ, משיחה עם אנשים חכמים....
@admin
אתה נורמלי!!!
ברגעים קשים יש הרבה שהמחשבה הזו צצה להם. השאלה היא האם לפעמים גם צצה המחשבה:" כמה טוב שהתחתנתי אתה?"
חרטה לקוחה מעולם התשובה על חטאים ומעשים רעים שאדם עשה והוא מיצר עליהם כי הם הורידו אותו לדרגה נמוכה יותר ועכשיו הוא רוצה לחזור לעלות חזרה לדרגה הקודמת. הבעת חרטה בלי חשבון נפש מדוקדק של מהו מוסר יהודי ומהן מצוות לא תעשה, מעידה על פגם שצריך תיקון.
אם אתה מביע חרטה בפני אשתך על כך שהתחתנתם זה צריך לבוא רק מחשבון נפש מדוקדק של במה הנישואים הללו הורידו אותך ממה שהיית. אבל אם אתה מביע חרטה אחרי שברור לשניכם שלא עשית חשבון נפש שכזה, אז זה מעיד רק על רצון לפגוע בה מתוך פגם במידות.
הרהורים זה דבר טבעי, אבל סייג לחוכמה שתיקה. לא על הכל מותר לחשוב בקול רם, במיוחד אם זה לא נועד לבנות קומה חדשה.
זה מה שהינחו אותי רבותי לפני החתונה וזה מה שעוזר לי לא לשקוע במחשבות כאלה.
אשתי לימדה אותי שגם כשמהרהרים על הקשיים בזוגיות, צריך לזכור שיש מציאות שאי אפשר לגלגל אותה אחורה, אלא רק לתקן אותה. במקום להיתקע בהרהורים על העבר, צריך לחשוב מה יהיה השלב הבא ומה אחריו.
למכון פסיכולוגי דרושה עובדת מהמגזר הדתי
לעבודה משרדית בגישה לעולם הטיפול- החלפה לחל"ד
דרישות התפקיד:
כחצי משרה, שעות הבוקר- גמיש, באזור האוניברסיטה- גבעת שמואל.
קו"ח לפקס 03-5326316 או במייל contactltd@bezeqint.net
לפרטים יוכבד 03-5328114, 050-9113083
הר הבית הינו המקום הקדוש ביותר בעולם.
לדאבוננו בית המקדש נחרב לפני כאלפיים שנה ושועלים מהלכים בו.
המשטרה מתנכלת ליהודים העולים להר ואסרת עליהם להתפלל או לקיים כל אקט דתי.
כאן זהו המקום בו תוכלו להתעדכן על הפעילויות הקשורות להר,
לפרסם תמונות וסרטונים מההר,
לדון בדרכים איך לקדם את המצב הקיים,
דיונים הלכתיים בנוגע להר הבית והמקדש.,
פה זה המקום!
דווקא עכשיו בעת מתוחה זו כאשר תוקפים את הנושא מכל צד,
הערבים טוענים שכל הפיגועים הם בגלל הפגיעה באל אקצה ולכן חשוב לבן שהר הבית הוא לב העניין! נוותר על הר הבית כל השאר יתפורר!
אך מהצד השני ישנם רבנים שמתנגדים ואומרים שאסור לעלות להר חלקם גם טוענים שדם הנרצחים הוא על ידי העולים להר.
הצטרפו אלינו ונלבן את הסוגייות והמחלוקות השונות.
בפורום ישנם פעילי רבים לצד ת"ח שבקיאים בכל מה שנוגע להר הבית והמקדש.
הצטרפו אלינו- /
הפורום בשיתוף עם תנועת חוזרים להר שחבריה נמצאים כאן אתם מוזמנים לשאול אותם ולשמוע מהם על פעילותה.
מספיק לעלות להר הבית!!
מי שעולה הרי זה מתחייב נפשו כרת\
כדאי ללמוד על הנושא מכל הכיוונים לפני שמשכנעים אנשים טובים לעלות להר!!!
אם אתם רוצים אוכל להביא מקורות כתובים
מספיק להתחתן עם נשים!!!
מי שמתחתן עלול למצוא את עצמו במצבים גבוליים שיחייבו את נפשו בכרת!
כדאי ללמוד על הנושא מכל הכיוונים לפני שמשכנעים אנשים טובים להתחתן!!!
אם אתם רוצים אוכל להביא מקורות כתובים
ולא אתה בן חורין להיבטל ממנה
לא היה עינין לעלות להר הבית עד בניית המקדש.
נישואין, לעומת זאת, הינה מצווה שקדמה למקדש.
נישואים הינו המצב האידיאלי של האדם והוא עצמו שואף להגיע למקום הזה.
להביא את האדם למילוי הפוטנציאל שונה מהותית מלהביא אותו לקדם אג'נדה פוליטית-אידיאולוגית של קבוצה/ות מסוים/ות.
יחי ההבדל הגדול...
משום מה- רוב ישראל לא חושב כמוך.
וכשמנופפים בדגלי "הר הבית" עם גימיקים כמו "הריבונות הישראלית בהר הבית" ניתן להבין בפשטות שמדובר בקידום אג'נדה פוליטית ותו לא.
(בלי קשר לשאלה האם זו באמת אג'נדה פוליטית או לא)
הערבים שם מרימים ראש בכל דרך אפשרית..
וזה המקום הכי קדוש ליהודים!!
זה בסדר מבחינתך שהוא בשליטה של ערבים? (נכון שבהגדרה הפורמלית הוא שלנו.. אבל זה לא משנה את המצב בשטח)
צדק?
ההסטוריה הוכיחה שלא.
אם אנחנו לא נעשה את החלק שלנו בגאולה, היא תבוא בדרך קשה יותר.
הקולה טובהבדיוק באתי לכתוב את זה..
על סמך חוסר הכרות עם המקורות המגוונים שיש לצד השני.
חבל.
מוריד אמינות.
אשמח להבין את ההקשר.
בכל מקרה- התגובה שלי שורשרה ל@פרפר סגול ולא ל@מאמע צאדיקה.
סתם בשביל ההבהרה.
לטעון שהעולים להר הבית בורים גמורים בהלכה ועולים מתוך חוסר ידיעה זה פשוט לא לעינין.
במיוחד כאשר אין היכרות אישית עם העולים.
ובנוסף- הטענה ש"יש לי מקורות" קביל רק היא מציגה אותם. בנתיים- זה לא קרה. (לא שאני מזלזלת ח"ו בדעות ההלכתיות בנושא ולכאן ולכאן- אבל ככה לא עורכים דיון. ק"ו לא מוציאים שם רע על אנשים).
רוצה לענות פה לכמה תגובות אבל לענ"ד לא כ"כ מתאים לפורום.
נניח שהכנת אוכל שהוא לא טעים.
והשקעת בהכנה.
ואת לא יודעת אם הוא טעים או לא,
לדעתך הוא טעים, אבל את לא יודעת אם לבעלך הוא יהיה טעים.
ועכשיו את מגישה לו את האוכל ושואלת אותו, נו... איך האוכל?
והוא טעים והאוכל ממש לא טעים לו.
מה היית רוצה שהוא יאמר, ואיך היית מגיבה אם הוא היה אומר את זה?
ובסוף (לא חייבים באותה הזדמנות) אומרים שאתה מעדיף לפעם הבאה את האוכל הרגיל
(רצוי להוסיף משפט שיבהיר שהבעיה אצלך ולא באוכל)
~א.לאחרת איך נדע לפעם הבאה?
ןחוצמזה, כבר בשלב ההכנה של האוכל, אם נראה לי שמשהו לא יצא הכי טעים- אז אני מתפללת שזה יהיה לו טעים....בינתיים לרוב זה מצליח
בע"ה
הזהרתי אותו פעם שאם לא יגיד כשלא טעים לא אז אני פשוט אכין את זה שוב...
"זה טעים אבל אל תכיני את זה עוד פעם"
נקודה למחשבהאני אראה לבד שאם הוא לא גומר בתאבון סימן שזה לא משהו.
איך הייתי מגיבה- אומרת שאני רואה שזה לא הכי טעים לו ושואלת מה אפשר לשפר.
לא עושה מזה עסק.
(משערת שבתור נשואה טריה זה היה יותר מלחיץ. היום לא. אולי כי התרגלתי שבעלי תמיד מגיב ברגישות)
[נשים-איתגרתי אתכן!]
ואחרי יום יומיים שיבהיר שהוא באמת מתחבר לזה (הרי אם היא אוהבת כנראה שיצא לה טוב רק הוא לא אוהב את המתכון, זה לא שבפעם אחרת הוא כן יאהב)
אבל לא "וואי אישה איזה אוכל הכנת שה' ישמור באלי להקיא"
אלא "מאמי, אני לא מת על חצילים ממולאים בקישואים ברוטב שעועית לבנה. יותר אהבתי את השניצלים שלך..."
שגם יזרוק מחמאה על הדרך.
ובסדר, לא חייב לאהוב את כל מה שאני מכינה. גם אני לא אוהבת את כל מה שהוא מכין (כשהוא מכין לעצמו חביתה אני בורחת מהבית זה מסריח ).. שיגיד ואני אדע להכין להבא כמות קטנה יותר רק בשבילי
יש למישהו רעיון למשחק או משהו לעשות ליום נישואין כשאני בשמירת הריון? (כלומר, משהו בבית, בלי לצאת לאנשהו..)
תודה!
כל דבר.. טיפים לגבי גודל דירה שצריך..מחיר.. ארנונה,הנחות בארנונה..
חוזה שכירות..
כל מה שעולה על דעתכם!
תודה רבה!!
סביבה, שכנים,
מי בעל הבית ומה עושה כשמתבקש טפל בתקלות, האם זמין ומגיע ואכפת לו או מפיל הכל על השוכרים,
מצב צנרת, עובש, חשמל...
כמובן בפריפריה ובשומרון זול יותר מאשר במרכז ובערים הגדולות,
אפשר גם לחפש מלגות מגורים תכניות לימודים או עבודה שמאפשרים מגורים מסובסדים או חינם כגון אם בית באולפנא או מדריך בישיבה תיכונית במקומות מסויימים או זוג בכפר נוער וכו', או התכנית בחלוצה...
קראוון כמובן זול יותר מדירה..
שיהיה מקום למיטת תינוק (ככה שלא תצטרכו לעבור דירה עם לידת הילד הראשון) וסלון... ככה שדירה 2 חדרים היא אחלה
מצטרפת לשאר ההמלצות שנאמרו
אם אתם מחזיקים רכב - שימו לב האם יש מקום לחניה ברחוב? באם צריך תו חניה? אם כן, האם אפשר לקבל תו חניה אף על פי שהדירה שכורה ולא בחזקתכם?
מאוד חשוב!
מי בעלי הבית? חשוב מאוד לנסות להרגיש האם זה בעלי בית שתסדרו איתם? האם המזג שלהם נראה נוח?
לי יצא להשכיר לא מעט דירות בחיי, ונפלתי לא פעם על בעלי דירה שחדרו לי מאוד לפרטיות. באו כל הזמו בתלונות אבל כשהיה צריך לתקן משהו מצידם זה לקח חודשים..
בדירה - האם יש נזילות וקלקולים לעיתים קרובות? האם מתוחזקת טוב?
להכניס את כל הסיכומים בעל פה לחוזה. בעלי הדירה שלי הבטיחו לעשות ריסוס וניקיון ולפנות רהיטים לפני כניסתנו. בסוף אני ביליתי את השבוע הראשון שלי ככלה בניקיונות...
פיניתי ים של זבל שהשאירו הדיירים לפני.
היו כאן נזילות סתימות ודליפות כל חודש בערך. כל פעם מקום אחר. לקח הרבה זמן עד שטופל.
האם יהיה לכם מספיק מקום לאיפסון ולשים דברים?
לשים לב שבתשלום על השכר דירה יהיה אחרי שתקבלו משכורת...
הכי חשוב - תראו שהסביבה מתאימה לכם. שתשתלבו שם בקהילה או בית כנסת? האם יש לכם חברים האזור? מכר כלשהן? רב שאתם מחוברים אליו וידריך אותכם? זה יתרונות עצומים
אבל לפחות תדעי שאלו לא בעיות של זוגיות, לעיתים המודעות מסייעת לפחות בהתמודדות
לכל היותר את יכולה לעודד ללכת לטיפול ולתמוך תוך כדי הטיפול.
תתפללי להשם שיתן לך עצה.
תראי אם יש רב או יועץ שיכול ללוות אותכם...
תתני לבעלך הרבה הרבה אהבה...
ותהיי חזקה!!!
אני לא קראתי את כל השרשורים הקודמים אבל אם זה ממש ממש בלתי נסבל, תתיעצי עם אדם גדול בעל ניסיון. אפילו גדול דור - במקרה שלך...
הרבנית קולודצקי, הרב קנייבסקי...
הוא ממש שמח לייעץ לאחרים מה שייעצו לו... אפשר לקשר ביניהם בטלפון
ככה גם אין הרגשה של מסכנות כמו בייעוץ אלא סתם שיחה חברית
אשמח לעזור
גם לו היו הורים כאלה... ממש הזכרת לי את הסיפור שלו.
הוא קצת הסביר לי את השיטה. (יכול להיות שזה רק חלק ממנה) ניסיתי קצת על עצמי וזה די עוזר (מה לעשות הרבה סובלים ממחסומים) העניין הוא כל פעם שמרגישים מחסום כלשהו, לרוב זה מתבטא במיחושים בבטן או בראש...
זה בעצם נובע ממשהו מאד דומה שקרה בילדות והתגובה הייתה רעה... מנסים רגע לדמיין את עצמך כילד קטן באותה סיטואציה ממש ואז כשמצליחים... אתה מרגיע את אותו ילד (את עצמך בעצם) שעכשיו אני גדול ואני יכול להגן על עצמי...
זה ממש עוזר
אני אודיע לו על העניין.. אני בטוח שהוא ממש ישמח לעזור.
ואז אני אקשר ביניכם
בסדר?
לדעתי את חייבת להבין שרוב הזמן הוא לא יהיה איתך. זה הגיוני וזה טבע האדם. ברור שאת צריכה להיות בראש סדר העדיפויות אבל לפעמים אין זמן אליך והוא מבין שאת "תספגי" את זה
לאיזה הרגשה זה נותן לה
1. תמיד? לא משנה מה? בכל מקרה? אין דוגמאות הפוכות אף פעם?
אחד הדברים שאנחנו עושים הרבה הוא הכללה, כדי לבדוק האם האמירה הזו היא
באמת עד כדי כך מוחלטת או שאולי יש סדקים במוחלטות שלה.
2. מה קורה במהלך שגרת החיים? האם הוא מוותר בשבילך על דברים? אולי דברים שאת אפילו לא יודעת?
זה אחרת כאשר יש איזונים.
3. תקשורת- למה את מחליטה שהוא ממציא? יכול להיות שבאמת ככה הוא רואה את המציאות
4. תקשורת, להבהיר לפני ותוך כדי כמה חשוב לך התוכנית ואחרי- כשהוא מצליח לבחור "בך" - להראות כמה
זה משמח וחשוב.
5. אם זה יותר מרק התהנהלות לא מוצלחת בפן הזה, וכך זה נראה מהתגובה שלך למטה-
פנו לייעוץ, זה יעזור לכם לייצב ולעבוד על הזוגיות
סבלנות. עם הזמן הוא ילמד. אבל שיהיה בנחת. קחי בחשבון שחלק ממה שאת מרגישה זו פרשנות שלך. תשתדלי לא להגיב מהבטן. בהצלחה.
ממש מבינה את התחושות שלך, אני נשואה הרבה יותר שנים וגם אני לא פעם הרגשתי כך, צריך ללמד אותם לאט לאט ולהשתדל לא להפגע יותר מידי... זה לא עוזר לנו... לרוב,אין להם את הרגישות שלנו ....תשתדלי לתאר לו מה את מרגישה ופחות לתקוף אותו כך שהוא ירצה להקשיב לך ולהפנים בהצלחה!!
את מרגישה ללא ספק כאב גדול.
בינתיים את מנסה לשנות אותו ואת ההתייחסות שלו
אבל ללא הועיל.
לשנות מישהו אחר זה לא בידינו
הכוח שלנו הוא לשנות את עצמנו.
את יכולה לנסות להיות יותר משמעותית לגביו
להקשיב לו, לתמוך בו, לתמוך בו בעיתות משבר
לעשות דברים שהוא אוהב
תלמדי אותו לעומק ובמיוחד את הצרכים העמוקים שלו.
אם הוא יקבל אותם ממך, תהפכי להיות מאד משמעותית בשבילו
וממילא תקבלי מקום גבוה בעדיפות שלו
ההורים שלי היו נשואים יותר מששים שנה. אחד הדברים שהם אמרו לנו - לא לומר את המילה תמיד (תמיד אתה עושה את זה, תמיד את שוכחת).
השיבו לך כאן תשובות יפות וטובות. בבקשה אל תתני לפרשנות שלך לאירועים לפגוע בחיי הנישואין שלכם. תתייחסי אליו כמו למלך, כדי שתהיי המלכה שלו!
ברכה והצלחה
זה נכון מאוד מה שכתבת, אך אני תוהה עד כמה לאדם במצב כמו שלה יש את הכלים להבין את הצרכים של הבעל ולמצוא את הדרך לספק לו אותם.
הייתי ממליץ על דרך ארוכה וקצרה- טיפול זוגי
או על דרך קצרה וארוכה- קריאת ספרות בנושא כמו סדרת הספרים של גון גריי "מאדים ונוגה".
זה נכון מאוד מה שכתבת, אך אני תוהה עד כמה לאדם במצב כמו שלה יש את הכלים להבין את הצרכים של הבעל ולמצוא את הדרך לספק לו אותם.
הייתי ממליץ על דרך ארוכה וקצרה- טיפול זוגי
או על דרך קצרה וארוכה- קריאת ספרות בנושא כמו סדרת הספרים של גון גריי "מאדים ונוגה".
זה נכון מאוד מה שכתבת, אך אני תוהה עד כמה לאדם במצב כמו שלה יש את הכלים להבין את הצרכים של הבעל ולמצוא את הדרך לספק לו אותם.
הייתי ממליץ על דרך ארוכה וקצרה- טיפול זוגי
או על דרך קצרה וארוכה- קריאת ספרות בנושא כמו סדרת הספרים של גון גריי "מאדים ונוגה".
ההרגשה שאת מתארת קשה. ואם כתבת על כך נראה שלא מדובר באירוע אחד בודד.
חיי הנישואים תובעים משני בני הזוג מסירות, אחריות, אמון . לא הכל קורה מיד. יש דברים נלמדים. וגם זה חלק מהעסקה. ברור שצריך להשקיע בלראות את הטוב. לדעת לבקש ולא להתלונן בטח לא בזמן שכועסים ופגועים.
עם זאת: נסי לחשוב איך ניתן בכל זאת למנוע את הפעם הבאה. חשבי על כך עם בעלך התייעצי אתו . יש להניח שהוא רוצה באמת בטובתך ולא לפגוע בך ולהעציב אותך.
