יש למישהו עצה איך מוזילים את החתונה?
בע"ה אנחנו מתחתנים בקרוב, ואני שומע על כל מיני אנשים שהשיגו מנות ב90, ב65, ואפילו מישהו ב40... זה המצאה או שיש באמת דרך להוזיל משמעותית את החתונה?
במחינתינו אנחנו לא דורשים הרבה. רק צריך אולם (כי זה חורף) שיכיל כ500 מוזמנים ואנחנו רוצים רחבת ריקודים טובה ומנה בשרית סבירה. מעבר לזה לא עקרוני לנו קישקושים.
יש לכם רעיונות?
תודה!!
אוכל לכתוב באישי איזה אולם
יש מקומות או קייטרינגים שאתה יכול להוריד מנה ראשונה או לא לעשות בר פתיחה- מוזיל משמעותית.
תזמורת- תקח תזמורת שלא תופסת מעצמה עדיין.. עד 5000- 6000 אפשר למצוא דברים מעולים ושמחים ומקצועיים מאד.
שמלה אפשר לקחת מגמ"ח או ממקומות שלוקחים עד 2000 שח השכרה לשמלת כלה
עיצוב שולחנות- תבדוק אם האולם מביא או שתמצא איזה חברה של הדודה שמוכנה לעשות הנחה
מה עוד צריך? כבר שכחתי
פתחתי את הניק לטובת שאלה אחרת.
אבל אנצל את זה ואשתמש בו גם כאן.
אם יש כאן אנשים שגם עברו זאת:
אני גדלתי בנערותי תחת חינוך תורני ציוני, גם בעלי, ציוני אך פחות תורני. הוא התחזק אך די השתייך גם לאופי הציבור החרדי,
בעיקר בנושא של גישה להלכה, רבנים, וספרים. [השקפתו ציונית].
אני הלכתי בדרכו, אין לי שום בעיה עם הציבור הזה. מעריכה ואוהבת אותו לא פחות מאיפה שאני באתי.
העניין הוא שבמבט לאחור, אני חושבת שהגישה [בעיקר בנושא של אמונה] מתאימה לי הרבה יותר בגישה הציונית, שיטתו של הרב קוק. אבל שכחתי, לא מצליחה לחזור לזה.
אין לנו ספרים של הרב, כל מה ששאבתי באולפנא כאילו נמחק.
אני יודעת שזה אפשרי לנהל חיים משותפים כאשר כל אחד מתחבר לה' בדרכו שלו, והעיקר שהחיבור יהיה נכון ואמיתי.
אבל איך עושים את זה?
יש כאן מישהו שזה קרה לו ועשה את התפנית?
תודה חברים 
כיף להיות כאן ולהרגיש חלק מהמקום הנפלא הזה.
את האמת שלא שאלתי אותו. אבל לא נראה לי בכלל שתהיה לו בעיה עם זה.
הוא פתוח כמעט לכל דרך, וגם אם לא תראה לו, כל עוד זו הדרך שאני מרגישה בה לנכון לעבוד את ה',
מבחינתו זו ממש לא בעיה.
של הרב, בהדרגה, בנחת. של תלמידים מבית מדרשו. אולי גם שיעורים מרבנים חשובים, שבאמת מבינים בכך (יש גם באינטרנט).
[וזה קצת "צמצום" להגיד לגבי הגישה באמונה, "הגישה הציונית, שיטתו של הרב קוק". השיטה של הרב אינה משועבדת ל"ציוניות".. הרב תמך בתנועה הציונית, בענין השיבה לארץ, ראה בכך יד ה'. ואכן זה משליך גם על דברים בתפיסה האמונית, איך מסתכלים על התקופה הזו. אבל התפיסה האמונית שלו רחבה בהרבה]
טוב שאת הולכת בדרכו של בעלך בעניינים חשובים. ותוכלו גם להעשיר זה את זה.
קבע = קרבי או שמא קבע = ג'ובניק?
יש אחיות בקופ"ח ליד הבית
שעובדות בשעות קבועות ונוחות
ויש אנשי קבע שחוזרים כל יום הביתה.
אז כנראה כן
שעוזרים להם המון המון. וחוץ מזה בייביסיטר קבועה לפי הצורך.
יש להם 4 ילדים
אם בבית חולים אז מסובך
אחות של... 
(בקטע טוב. כן?!)למכון פסיכולוגי דרושה עובדת מהמגזר הדתי
לעבודה משרדית בגישה לעולם הטיפול- החלפה לחל"ד
 |
דרישות התפקיד:
כחצי משרה, שעות הבוקר, גמיש, באזור האוניברסיטה- גבעת שמואל.
קו"ח לפקס 03-5326316 או במייל contactltd@bezeqint.net
לפרטים- יוכבד 03-5328114, 050-9113083
דברת על אהבה
הייתי מתחיל דווקא עם הערכה
כי הערכה יותר שכלית מאהבה וקל יותר להגיע אליה
תיארת שהיא מגהצת מבשלת וכו'
את זה יכול לעשות גם קוף מאולף....
בעצם לא תיארת מי היא?
כנראה שבעצם אין ביניכם היכרות מעמיקה אלא חיצונית.
האם אתה יכול לתאר את תכונותיה כאדם בכלל וכאשה בכלל.
אילו תכונות טובות ש בה שאתה יכול להעריך ולהעריץ?
יש אלפי תכונות אצל בני אדם
כדי להכיר אותן באמת צריך להתחיל להיפתח אליה ושהיא תיפתח אליך
תחשוב שהיום או מחר אתה מתחיל איתה בדייט ראשון
מצא מקום מתאים ודבר איתה בפתיחות
שאל שאלות ותן לה לשאול שאלות עליך.
מה הן החלומות שלה, איזו מוזיקה היא אוהבת? למה? מי הן הדמויות שהיא מעריצה? למה? וכו'
תמצאו דברים משותפים לעשות יחד.
תוך כדי הפעילויות האלה חפש שוב ושוב מה אתה יכול להעריך בה: כנות, יושר ,שמחה , יציבות ועוד ועוד.
תרגיש שאתה ממש מתמלא ממנה. ותוכל גם לכתוב לה מכתב המלצה פיקטיבי.
תתחיל לזוז מהמקום שאתה נמצא בו, אל תשקע בייאוש....
אם תגיע להערכה עשית כבר 80 אחוז מהדרך. בדרך כלל אחרי זמן תצמח לאיטה האהבה
בהצלחה
ב"ה
שלום, אשמח לעזרתכם!
אני קוראת סמויה פה כבר כמה שנים ופתחתי ניק בשביל השאלה הזו..
אני באמת קצת מתפדחת אבל חשוב לי לשאול.. (ורק בבקשה אל תחשבו שאני טרול או משהו)
יש לי חשש מחיי הנישואין ואני חושבת שאולי זה מה שעוצר אותי מלהתחתן-
אני לא נגעלת מהמחשבה להיות קרובה פיזית לאדם אחר. אבל כן מגעיל אותי כשאני חושבת שאולי אותו אדם שאתחתן איתו יהיה אדם לא נקי או לא בלי הרגלי נימוס (נגיד כמו- לא לעשות גרעפסים או עוד דברים לא נעימים בחברת אנשים..) ולהיות קרובה לאדם כזה זה מגעיל אותי.
אני בחורה נקייה בגדול. לא אובססיבית לנושא אבל זה חשוב לי. וזה אחד הדברים שיותר מפחידים אותי- שנרצה להיות קרובים ממש אבל שזה פשוט יגעיל אותי להיות קרובה..
מה אתם אומרים? מה עושים? על מה לחשוב?
אפשר גם באישי.
תודה.
את תגלי לבד בעצמך עוד הרבה לפני שתצטרכי להיות איתו במגע פיזי קרוב.
כשיוצאים,בוחנים גם את הדברים האלה.
יוצאים למסעדה או בית קפה ורואים הרגלי נימוס.
מתארחים אחד אצל השניה וגם שם רואים הרגלים כאלה ואחרים.
את גם תשימי לב איך הוא מתלבש,אם הוא מריח טוב.
לאט לאט את כבר תשימי לב אם הוא בחור נקי מטבעו או שלא.
אני מניחה שאם תשימי לב שהוא לא לרוחך בעניין הזה,את כבר תדעי לקחת צעד אחורה ולא להמשיך בקשר הזה איתו.
מתוך דברייך נשמע שזה יושב עמוק יותר וישנם הבטים נוספים בסוגיה שאת מעלה
אני אישית מכירה בנות דומות שנשואות באושר. לא נח לי לפרט כאן יותר, אבל נראה לי שזה מעודד לשמוע שזה אפשרי וטוב לגמרי. אולי באמת כדאי לפנות לגורם מקצועי כדי להגיע לנישואין מנקודת מוצא אופטימלית. לא בטוחה שהכרחי, תלוי באיזו רמה את חווה את מה שכתבת. בהצלחה!!!
כשאת מבררת עליו אפשר לשאול חברים מה מידת הניקיון שלו (לשאול דוגרי אם מתקלח כל יום ומצחצח שיניים בקביעות- זו אינדיקציה טובה) וגם להגיד מראש למי שמציע לך שזו אחת התכונות שחשובות לך,
וגם איתו פנים מול פנים אפשר להגיד שחשוב לך רמת ניקיון. כלומר לא לשאול אותו ישירות האם אתה אדם נקי אלא לומר באופן כללי שחשוב לך ניקיון. (נניח כשרוצים לשבת על ספסל או לצאת לטיול או מסעדה או שלל סיטואציות)
הוא כבר יבין לבד אם זה ילך ביניכם או לא.
סביר להניח שאם הוא אדם לא נקי- יפריע לו שאת מחפשת אחד כזה.
אבל לומר שחשוב שהבחור יהיה מנומס וישמור על היגיינה וכו' אפשר להגיד.
לפעמים זה גם יעזור [ולפעמים לא..]
כי בסופו של דבר, הרבה פעמים חברים מודעים פחות או יותר לדברים האלה, ובפרט כשזה קיצוני.
חברי חדר בפנימיה יכולים לפעמים לדעת גם באיזו תדירות הוא מתקלח, אבל אני לא בטוח שכ"כ שייך לשאול.
נשמח לקבל פרטים.
(אין הכוונה להנחה בהרשמה מוקדמת אלא לקופון הנחה)
תודה
לאנשים שהיה להם בירור עצמי לגבי הדרך שלהם, אמונה וכו' :
מה עשיתם ביחס להצעות בזמני בירור?
א. המשכתי להיפגש וגם התחתנתי בתוך התקופה הזו.
ב. המשכתי להיפגש אך התחתנתי רק לאחר ש"נסגרתי" על עצמי.
ג. עשיתי הפסקה עם הפגישות, וכש"נסגרתי" על עצמי, המשכתי להיפגש.
תודה!
בהתאם לכך, התשובה הנכונה היא א' או ג'. ב', כהחלטה יזומה זה הכי גרוע, ולא מוסרי כלפי הצד השני.
אני רוצה לארגן יום הולדת לאשתי ואני צריך רעיונות למקומות יפים או למשחקים מחברים? רוצה שהיא תהיה מופתעת.
אנחנו מאיזור המרכז, בלי ילדים.. אשמח לעצות ורעיונות.
מרכז שרונה (בת"א)
הפארק הלאומי ברמת גן
ירקון (שמעתי שיש סירות פאדלים/שייט)
המרינה בהרצליה
משחקים:
העלו פה פעם משחק קלפים זוגי..תעשה חיפוש- משחק נחמד!
אפשר משחק אסוציאציות- אתה כותב על דף מילה שעולה לך לראש ואומר למה חשבת עליה.. ואז היא כותבת את המילה שעלתה לה בעקבות מה שסיפרת ומשתפת למה..וממשיכים ככה עד שנמאס.
מקווה שהסברתי מובן..
מנסיון של בעלי ושלי הגענו לשיחות מאד עמוקות ומקרבות מהמשחק הזה.
מזל טוב
מבקש, וחבל, כי בטח יכולים לתת לך עוד רעיונות טובים.
ראיתי לזה פרסומים. חפש באינטרנט. כשראיתי את המודעה רציתי ללכת.
עד כמה הוא רחוק מהכניסה ליישוב? כלומר שייך להגיע עם אוטובוס?
תודה...
בעלי אדם חם ורגיש יותר ממני
אצלנו לא היה כל כך קטע של חום ואהבה בבית, יותר טכני הכול
מאוד חסר לו חמימות בבית
נשואים כמעט עשר שנים
איך אני יכולה ליצור חמימות בבית נגיד כשיוצאים מהבית בבוקר? (יש שישה ילדים לארגן ולהריץ ולעוף לעבודה אני ובעלי, אבל הוא מרגיש תמיד שהוא יוצא בבדידות ובקרירות. מה שאני מנסה כל בוקר וזה לא מספיק: לשבת כמה דקות לפני שהוא יוצא ולדבר קצת, להגיד שלום יפה ולהסתכל אחריו כשהוא הולך, להתעניין איך ישנת בלילה וכדומה)
איך אני יכולה ליצור חמימות כשהוא מגיע בצהריים ונכנס הביתה חוץ מלהגיד שלום יפה ולהכין לו אוכל? (שוב כולם מגיעים ביחד ורוצים המון דברים וגם אני בעצמי צריכה לנחות ולארגן אוכל וכו')
איך אני יוצרת חמימות כשהוא נכנס הביתה בערב? (באמצע ההשכבה והמקלחות..)
אני יודעת שזה נשמע תירוצים אבל אני מרגישה שאני מנסה לעשות ואני לא יודעת מה לעשות יותר מה גם שאני לא שיא הפנויה ולהוציא רגשות זה לא דבר פשוט בשבילי, איך אפשר לעשות את זה בזמן שיש בקושי דקות בודדות אם זה זמן שחשוב לו?
אלו שלושת הזמנים שמבחינתו מאוד חשובים והוא מרגיש בהם מאוד רע.
בשעות הערב המאוחרות אחרי שהילדים הולכים לישון וגם בצהריים אחרי שהבלגן נרגע וכולם אכלו אנחנו בדרך כלל יושבים ומדברים הרבה.
אבל משמעותי לו דווקא שיהיה הרגשה טובה ושמחה ברגע שהוא נכנס/יוצא, ועל זה אני שואלת מה הפטנטים שאפשר להציע להרגשה טובה ברגעים האלו.
וזו השערה בלבד, אין מספיק ידע והכרה של האנשים בשביל להגיד
יכול להיות שהעניין של יוצא\נכנס קשורה לתחושה שלמה של הבית, אולי יש לו חוסר ביטחון במקום
והחשיבות שלו בבית. וזה נופל בדיוק מול הילדים- כאילו "הילדים יותר חשובים ממני"(השערה בלבד, לא לייחס יותר מדי חשיבות),
או שזה קשור לסגנון המשפחתי שלו ששם הוא הרגיש תמיד הכי חשוב כשהוא נכנס ויצא,
תסתכלי על אמא שלו כשאתם נכנסים ויוצאים- איך היא מתנהגת? לפעמים עושים מן עניין כזה
"וואי איזה כיף שבאת, כמה התגעגענו, איך אנחנו שמחים וכו'..." וכשיוצאים גם, כביכול עושים עניין
מהפרידה- "וואי חבל שכבר נפרדים, כמה נתגעגע, תתקשרו, תבואו שוב בקרוב וכו'...",
יכול להיות שזה מה שהוא רגיל אליו ובלי זה הוא מרגיש כאילו זה מאוד קר...
תנסי כשהוא הולך או נכנס לעצור שניה ולעשות מזה "עניין"- תבדקי אם זה משפר את ההרגשה שלו,
גם אם זה משפט קטן כמו "איזה כיף שחזרת\התגעגעתי אליך" לא בקטע של "יופי- יש עוד מישהו שיכול לעזור"
אלא לשמוח בזה שהוא מגיע מעצם הגעתו, ואפילו לעשות מזה קצת יותר ממה שצריך רגשית אצלך.
אולי, ושוב אני אומר, אין פה מספיק מידע ויכולת ניתוח, אולי ורק אולי, זה יעזור וזה ישנה,
הכי טוב זה לדבר על זה ולנסות שהוא יסביר את הצורך
אל תעמיסי על עצמך רגשות אשמה, שלא בטוח שהן מוצדקות.
טיפול ב- 6 ילדים ב"ה הוא מעשה "חם" לא פחות מהפגנת חום.
נכון שנחמד שיש אווירה של שמחה, עם חיוך ומאור פנים, וכשמותר גם מגע אוהד, או מגלה עניין.
אך רוב הזוגיות היא ניהול משותף של הבית וגידול הילדים, ומי שלא יעריך את החום שבעשיה היום יומית, ויחפש רק מחוות חיצוניות (שהן חשובות, אבל לא העיקר) - לא יוכל להשביע את הרעב שלו ל"חום".
בקיצור "תחשבי טוב" ו"יהיה טוב" בע"ה. ממקום של בטחון עצמי ובלי להסתובב כל היום עם "מד-חום" ומתח מיותר כמה הטמפרטורה היום בבית - יביא ליותר שמחה וחום.
בהצלחה
אם אני מבין נכון- חום הוא לא עשייה פרקטית אלא תחושה פנימית,
לא בטוח שע"י עשיה של מעשה ספציפי תוכלי לשדר לו חום, כי זה לא נופל על
עשיה ספציפית כמו שאת מתארת, את כבר משתדלת לעשות מעשים, אבל מכיוון
שהשאלה היא לא מעשית אלא תחושתית, הם לא בהכרח יעזרו.
אם הוא יכול ומסוגל להסביר מה אומר בעיניו תחושת חמימות, איך זה מתבטא,
לא לבוא בגישה של "אני מרגיש קרירות" אלא "אם יהיה כך ארגיש חמימות"
אז תוכלי לעשות דברים.
ככל הנראה הדבר העיקרי שיוכל לעזור זה דיבור על הנושא וניסיון הבנה של שני הצדדים,
שהפירוש האוטומטי של כל אחד טועה בפירוש של השני. כלומר- מה שהוא חווה ומה שאת משדרת
הם לא בהכרח אותו דבר, ומה שאת חווה ומה שהוא משדר זה לא בהכרח אותו דבר
(אני מניח שאת יודעת את זה אחרי 10 שנים)
ולכן- צריך ללמוד את הקודים של השני- אם הוא יראה את ההשקעה שלך בלשבת ולדבר בבוקר בלחץ,
ואת תביני מה גורם לו לתחושת חמימות(יכול להיות שזה אפילו עניין של יחס מסויים או שימוש בטונים מסויימים)
אז תוכלו להצליח יותר.
כרגע את פוגשת את עולמו החיצוני- מגישה לו אוכל, מתעניינת איך היה בלילה....
להתחבר לעולמו הפנימי זה להתחבר לחוויות שהוא חווה בחיים.
תני לו מקום לבטא את הרגשות שלו.
את לא צריכה להתבטא רגשית, אלא לאפשר לבעלך לעשות זאת.
כשהוא יתחיל להיפתח ואת רק תקשיבי
זה יוליך (בתהליך ארוך...) למצב שבו גם את תוכלי לבטא רגשות.
אשמח לשמוע סתם כך מזוגות מי שרוצה לספר איך הם מקבלים אחד את השני/נפרדים בזמנים האלה.
)שירה ישנה חדשהבאמת בקטע טוב, זה לפי אופי, לא אומר משהו רע, זה פשוט מקרה קלאסי (שהאישה רוצה שהגבר יבין אותה ויראה לה אהבה והוא לא מבין למה היא חושבת ככה ואיך לעשות) רק בהפוך
בעיניי החמימות הז
אז הטיפ הוא כנראה אותו פתרון, רק חושבת שבאמת תכניסי למודעות שלך שזה חשוב ולא בצורה שתרגישי שזה "צורך שלו" ו"בשבילו", שזה לא יעיק עלייך, אלא באמת חשוב לאווירה , ולא קשה- מילים, חיבה הערכה, גם רק במבט זה המון.. בעיניי החמימות הזו זה דבר מדהים, ונראה שאתם מאזנים
וכמו שאיש מרגיש כתב, עם הזמן תרגישי את זה יותר
בס"ד
מה עם נשיקה, או חיבוק? לא "לאחר יד". להקדיש לזה כמה שניות טובות. גם כשהולכים, גם כשמגיעים.
לפעמים כשאנחנו ממהרים - אפילו רק מחזיקים ידיים לרגע.
מגע זה חום ואהבה.
ומצטרפת למי שכתב - לומר מילים חמות: התגעגעתי אליך, איזה כיף שבאת.
ולפני שהולכים: שיהיה לך יום טוב, בהצלחה וכו'.
אפשר גם כמה דקות לפני שהוא מגיע - לשלוח לו הודעה: אני מתגעגעת. חשבתי עליך היום. כאלה.
בהצלחה
כמובן, כאשר מותר... חיבוק כמה פעמים ביום יוצר גדולות ונצורות. לא שנייה וזהו. חיבוק ממושך. אולי בהתחלה זה יהיה מלאכותי, אבל מהר מאוד תרגישו בהבדל.
וכשאי אפשר - מבט אוהב! חיוך! לפעמים קל יותר לחייך לנהג האוטובוס מאשר לאהובים עלינו. מומלץ לחייך ולומר מילה טובה לכל האהובים עלינו. בראש ובראשונה האיש שלנו והילדים חשובים לא פחות. בהצלחה.
שלום לך
לדעתי יש כאן אשכול של צרכים נפשיים שלא ממומשים ולשם כך עליכם ללכת למספר מועט של פגישות ייעוץ נישואין על מנת לזהות להציף וללמד דרכים למימוש הצרכים.
בכל אופן כל השאלות ששאלת כאן בפורום עליך לשאול את בעלך. במידה ועשית זאת וזה לא מניב תוצאות זה סימן שעליכם לקבל כלים לתקשורת יעילה ואפקטיבית
אז כמו שכתבו פה, מילים טובות, הערכה, "התגעגעתי", פנים מאירות כשהוא נכנס (ותחשבי אולי הוא עושה את זה וזה גורם לך הרגשה טובה בלי שאת שמה לב), מגע או מבט של חיבה, זאת עבודה, לא קשה דווקא וזה באמת חשוב
אם זה לא בגלל אופי, אלא מהלחץ של הארגון בבוקר וזה סתם יוסיף לך לחץ, שאת צריכה לחשוב גם על זה, זה לא טוב שתרגישי שזו "עוד מטלה" שאת "צריכה" לחשוב עליה, אם הוא יכול לעזור ולהוריד מהלחץ, (ולא בשביל שתהיי פנויה אליו
) מעולה
ואם שניכם מארגנים את הילדים והכל, אז בסוף, כשיוצאים מהבית בלחץ, אפשר את השניה שמתיישבים באוטו (אם יש) או לפני שנפרדים "יום טוב שיהיה" ואת המבט העייף של "עשינו זאת", ביחד, אתם ביחד בעסק הזה
וכמובן שקל לדבר ולתת עצות, ובשטח זה על אמת.. בהצלחה!
אז כמו שכתבו פה, מילים טובות, הערכה, "התגעגעתי", פנים מאירות כשהוא נכנס (ותחשבי אולי הוא עושה את זה וזה גורם לך הרגשה טובה בלי שאת שמה לב), וכשהוא חוזר, ההרגשה ששמת לב אליו כשהוא נכנס, ולפני ההגשה של האוכל, רק חיוך. כל אחד מרגיש אם מתייחסים אליו ואח"כ האוכל הוא חלק מהיחס הוא בשבילו אישית, או "נותנים לו אוכל", זה שונה, מגע או מבט של חיבה, זאת עבודה, לא קשה דווקא וזה באמת חשוב
אם זה לא בגלל אופי, אלא מהלחץ של הארגון בבוקר וזה סתם יוסיף לך לחץ, שאת צריכה לחשוב גם על זה, זה לא טוב שתרגישי שזו "עוד מטלה" שאת "צריכה" לחשוב עליה, אם הוא יכול לעזור ולהוריד מהלחץ, (ולא בשביל שתהיי פנויה אליו) מעולה
ואם שניכם מארגנים את הילדים והכל, אז בסוף, כשיוצאים מהבית בלחץ, אפשר את השניה שמתיישבים באוטו (אם יש) או לפני שנפרדים "יום טוב שיהיה" ואת המבט העייף של "עשינו זאת", ביחד, אתם ביחד בעסק הזה
וכמובן שקל לדבר ולתת עצות, ובשטח זה על אמת..
עצות מכולם זה נחמד. יחד עם זאת עדיף שתשאלי אותו. כך תקבלי את מה שהוא מבקש למצוא בזמנים הללו.
ולמה בזמנים הללו חשוב לו לקבל חום
כוונתי- כל עוד את מאמצת לעצמך הרגלי התנהגות מסוימים כדי לתת לו תחושה של חום מצידך, זה "לא זה".
זה יפה מאוד שאת חושבת עליו ומתאמצת בשבילו, אבל הוא רוצה, כך נדמה לי, את הלב שלך, ולא את ההתנהגות שבאה מהשכל.
אם אני צודקת, אז כדאי לך ברגעים האלה לעצור לשניה, להתבונן שניה פנימה, לנסות לראות מה את מרגישה, ולהביע את ההרגשה. אני יודעת שזה קשה. במובן מסוים אני מכירה את הקושי של זיהוי רגשות נכון וביטויים.
נניח, בערב, אם כשהוא בא את אי שם בתוך הבלגן מרגישה "יש, איזה כיף שהוא חזר". אז תלכי אליו שניה, תני לו חיבוק ותגידי לו: "איזה כיף שחזרת, חיכיתי לך. אני אוהבת אותך".
ובבוקר, אם חולפת לך אי שם מחשבה עליו ועל העבודה שלו אז גשי אליו ותגידי לו: " שיהיה לך יום טוב בעבודה, אני חושבת עליך.".
וכד'. כל פעם שאת מזהה בעצמף מחשבה או הרגשה של אהבה, אכפתיות, וכד'- אז להגיד אותה.
ובאופן עקרוני- זה מאוד הגיוני שהדבר שמפריע לבעלך הוא הדבר שהכי קשה לך ושאותו את צריכה לתקן ולעבוד עליו. הרי זה מה שנקרא שבני זוג משלימים אחד את השני...
לפי מה שאת כותבת אין לכם זמן לעצמכם בכלל. תקני אותי אם אני טועה.
משום מה, אני נוטה יותר לייחס חשיבות רגשית, לתחושות שמופגנות בזמן יציאה או מפגש מחדש, יותר מאשר במצב הסטאטי של שהות משותפת, שאגב גם היא לא צריכה להיות סטאטית, אבל היא שגרתית יותר בד"כ
כל הכבוד על הרצון והרגישות.
נראה לי שמה שיכול לעזור זה לחשוב ביחד מה נותן לו תחושה של חום.
לדוג' - אני בעבר חשבתי, שאם אני לא מספיקה הכל לפני שבעלי חוזר - העיקר שתהיה ארוחה חמה.
והוא - יותר עושה לו טוב לראות בית נקי.
זה לא כ"כ יעזור לך לדעת מה נותן תחושת חום לאחרים. את צריכה לדעת מה נותן לבעלך.
אולי רעיונות את כן יכולה לקבל, ואז לברר מולו.
שלום לכולם
יש לי שאלה לכל אנשים הנשואים ראייתי סקר לפני כמה שבועות ש מתוך 50 אלף נשואים 20 אלף מתגרשים לצערנו....
השאלה היא מתוך ה 30 אלף שלא מתגרשים כמה זוגות אתם חושבים שהם מאושרים? האם מישהו מכם יכול להעיד על עצמו שאם היה לו אפשרות היה מתחתן אם אותו בן זוג ? באם אלו שהתגרשו או שלא טוב להם יכלו או יכולים לשפר את המצב אם משקעים קצת יותר במשפחה ?
תודה
לולי הקטנההלוואי על כולם!
זה נשמע שאתה בעצם רוצה לקבל בטחון ואמון בנישואין.
אז נראה לי שיעזור לך יותר לחפש דרך ישירה. לא חושבת שמתשובות למה ששאלת תקבל משהו שיעזור לך.
ואני כמובן מחזקת מנסיון את האמון בנישואין.
צריך לזכור שע"מ שבני זוג ימשיכו לאהוב אחד את השני - צריך לחשוב על השני יותר מאשר על עצמי.
כבר כתב (הרמב"ם?) תעשה אותה מלכה - היא תעשה אותך מלך.
(כמובן שלא עושים אותה מלכה על מנת שהיא תעשה אותך מלך)
אם היתה לי אפשרות:
הייתי מתחתנת איתו שוב, אבל מנסה לשפץ את עצמי יותר לפני כן (שלא יעבור איתי שוב את תהליך ההתבגרות שלי.....(: )
אם הייתי יודעת שבזה אני אזכה הייתי צוהלת ושמחה כל ימי חיי
עד שפגשתי אותו ומשפגשתי עוד יותר
אני חושב שאם השאלה הזו מנקרת בך כבר בשלב כה מוקדם שי חיי הנישואין זה מעלה תהיות מסויימות...!
לגופו של ענין, אני בהחלט וללא כל ספק שוב עם בת זוגי! אך אני מסכים עם אחת התגובות בכך שהייתי משנה כמה דברים בצורה שבה נהגתי בתחילת הדרך, ועושה אותה לקצת יותר קלה לפרקים.
ככלל, כל חיי הנישואין הם עבודה תמידית של להמנע משחיקה ושל חשיבה על האחר ללא הפסקה, רק דרך זה זוכים לאהבה שלמה, אמיתית וארוכה!
בהצלחה!
חוצמיזה, הסקר המדובר ככל הנראה לא מדבר כלל על הציבור הדתי, בציבור זה אחוז המתגרשים נמוך משמעותית!
אם תחשוב כל הזמן אילו הייתי מתחתן אם אחרת הייתי מאושר יותר ומודד את האושר באחוזים, לעולם לא תהיה מאושר בשום מצב ובשום נישואין.
כל המאוהבים והמאוהבות הנשואים הטריים לוקחים את העולם בצורה הנכונה (אם כי אובר היי עלול להביא לדאון קשה אבל בגדול) חשיבה וראיה של המעלות והדברים החיוביים והתמודדות עם החולשות האישיות ושל בן בת הזוג היא הדרך הנכונה.
אימרה עתיקה אומרת: פקח זוג עינים ובדוק היטב לפני החתונה, לאחריה עצום עין אחת. כי אף אחד מאיתנו לא מושלם. גם אתה אם תסתכל היטב במראה ותראה את חוסר השלימות שלך, רק אז תהיה בענווה הנכונה ותבין שזכית.
בנקודת הזמן הנוכחית, עליך להבין שהכל בהשגחה פרטית (כן, גם החלטות שקיבלת באופן עצמאי כביכול) ואם כן, זו זיווגך וזו התמודדותך עלי אדמות. אם תבחר לעמוד בה בכבוד, עוד נכונו לך הרבה ימי אושר. כל סנט שתשקיע תקבל בחזרה אלפי מונים. ואם אתה רוצה אהבה בחינם (אולי התרגלת לכזו לפני הנישואין, אהבה לא מחויבת או הקנויה בכסף) ללא השקעה אז פשוט אינך מבין את משמעות הכתובה עליה חתמת.
נקודת ההנחה שאתה יוצא ממנה מוטעית לחלוטין והיא שאתה חוזר בך בתוך תוכך ושואל אולי בשוק הרווקים רווקות יכולת להשיג סחורה טובה יותר. אתה טועה ידידי, אישה אינה סחורה אלא היא כבר הוכרזה בשמים 40 לפני שנוצרת כוולד וזה עניין של התאמה נשמתית. הקב"ה גלגל לידי כך שאתם נשואים כרגע (למרות חוסר ההחלטיות הטבוע בך) כעת עליך להתמודד בראיה חיובית. בהצלחה!!!
על האומץ,הפתיחות והכנות.
זה ממש לא מובן מאליו.
ורק איתו ולא עם אף אחד אחר 
צריך לפלח את הסקר לפילוחים.
בין הגרושים:
ישנם זוגות שאחד מהם סובל מהפרעת אישיות ואי אפשר לחיות איתו
זוגות אחרים לא התאימו מלכתחילה זה לזה
אחרים פשוט לא קיבלו ייעוץ ובחרו להתגרש
יש זוגות שקיבלו ייעוץ לא נכון שרק הרס במקום לבנות
ויש עוד ועוד פילוחים
גם בין הזוגות הנשואים יש רמות שונות של בעיות ושל שביעות רצון.
יש זוגות הסובלים מאד וייעוץ היה יכול לעזור מאד
ויש זוגות שההורים מתערבים ומקלקלים
וכן הלאה וכן הלאה
ויש כמובן את הזוגות המאושרים. (כמדומני בסך הכל בין 10-20 אחוזים)
העיקר הוא לא הסטטיסטיקה
אלא מה אתה ואשתך עושים למען הזוגיות שלכם!
אם תעבדו ברצינות ונכון יש לכם אחוזים מאד גבוהים להיות זוג מאושר!
כמאמר המפורסם:"לעולם אל תיבהל מהקור בחוץ, תדאג שיהיה חם בפנים"
בהצלחה!
אמא_מאושרתג'נדסכל לחץ מטופש של חברה הורים ומכרים תארזי בשקית גדולה אחת וזירקי לים
ילדים זה לא משחק!
זה רק מונח כזה..
הכוונה שלו היתה ברורה.
הכוונה היתה ברורה..
ולדעתי זו טעות איומה להסכים לכזה דבר...
אבל מי המטומטמת (או המטומטם כמובן) שמתחתנת עם מישהו שהיא לא אוהבת או לא לטעמה?
בס"ד
וזה שמתנצלים מראש לא הופך את זה לבסדר.
קורה, אתם לא נשואים הרבה זמן וטבעי שלא תרגישי בטוח. תנסי לבחון את עצמך אם זה חששות שווא או שיש להם בסיס, ובכל מקרה לעבוד לאט לאט גם הזמן יעשה את שלו, האהבה תגדל ואת תעשי כל מה שאת יכולה בשביל זה, בעיקר לפרגן ולהתמקד בטוב.
מהרב זמיר כהן- יוצא לי להשתמש בו הרבה.
כאשר בן הזוג עושה דבר שלא מוצא חן בעינייך (או שממש לא מוצא חן בעינייך), שים לב אם זה תופעה שחוזרת על עצמה או מעשה חד פעמי.
אם זה דבר שבד"כ לא קורה אז גם אם זה קשה אין עניין להעיר. זו לא ביקורת בונה ופשוט צריך להעלים עין. אבל אם זה חוזר על עצמו שוב ושוב אז ממש חשוב לקחת את בן הזוג ברגע של אהבה, להסיר לו כמה הוא מתוק ושיש לך בעיה וקשה לך כשהוא עושה כך וכך... אחרת זה יתפוצץ לך מתישהו בצורה לא נעימה ולא בונה.....
בהצלחה בעבודת הקודש!!!!!
זאת עבודה אבל היא אפשרית.
ממליצה להתייעץ עם הרב אבינר
שלום, לצורך איזשהו פרוייקט שאני עושה אני מחפשת אנשים שהקב"ה חנן אותם בכישרון מסויים והם מנצלים אותו כדי לתת ממנו הלאה - לאנשים, לעולם, לקב"ה.. וכו'
אשמח לשמוע על רעיונות (כל תחום אפשרי, אנשים ידועים יותר או פחות)
מקווה שהבקשה מובנת ושמישהו יוכל לעזור .
תודה רבה רבה!
אני ממלאה את האמבטיה במים חמים מאוד, אבקת כביסה ומשרה למשך כשעתיים. אח"כ שוטפים במים חמים ללא סבון.
רק לא לשכוח את המים באמבטיה... פעם שכחתי והבית הוצףףףף
מיצ'ל1. הכרתי את בעלי בערוץ..
2. לפעמים תורם לנו לנושאי שיחה הזויים על דיונים הזויים שיש לפעמים בפורומים השונים..
3. בדר"כ משתתפים בדיונים
4. הוא עדיין לא מודע שכתבתי את ההודעה הזו אבל אני עונה כי אני סתם משועממת עד שהוא יחזור הביתה.. ואז הוא כבר בטח יהיה מודע 
הגבול שלי עם גברים זה שאני לא מדברת איתם במסר אישי
1. לא זוכרת, מתישהוא כשיצאנו סיפרתי לו על העניין בדרך אגב.. "באיזה פורום שאני משתתפת בו היה דיון על.." או משהו דומה..
אפילו גררתי אותו לאיזה מפגש כשהיינו חברים (או כבר מאורסים?)
ואפילו "שידכתי" לו את @Admin כחבר כדי שיהיה לו גם מעניין במפגשי פורום למינהם..
2. קיבלתי פה המון מידע וידע, המון תמיכה ויעוץ, אני בטוחה שזה תרם רבות ולטובה.
3. אותם גבולות כמו בעולם האמיתי.
4. יודע הרבה מאד, אפילו פתח ניק (ושכח את הסיסמא 
) רק לש"א אסור לו לגשת- כי לפעמים יש לי שיחות אישיות שהצד השני נותן לי מידע שלא אמור להגיע אליו. (עם נשים, אם זה בן אז הוא יכול לקרא חופשי..)
עוגת גבינה.1. מהיום שפתחתי. איך מספרים? בפשטות. כמו שמספרים איך היה היום בעבודה.
2. משתפת אותו בדברים מעניינים שנכתבו.
3. בטבעיות. כמו במציאות.
4. הוא לא מתעניין, אך הניק שלי פתוח על המחשב שלו והוא יכול לקרוא מה שיחפוץ. (אגב, גם לו יש ניק, שבקושי פעיל)
עצתי:
לא משנה מה תחליטי ומה תעשי,
העיקר זה שתנהגי בדרך שלא תתביישי בה, ותוכלי לעמוד מאחורי כל מילה שכתבת וכל מעשה שעשית.
בס"ד
1.לא זוכרת מתי, זה עלה מתישהו בפגישות.
2. לפעמים אני מעלה נושאים שקראתי ומשתפת אותו. לפעמים שולחת אותו לשרשור מעניין.
3. כמו במציאות.
4. בעלי יודע שאני פה, יודע מה הכינוי שלי.
לא רואה הבדל משמעותי בין המציאות לבין הפורומים פה.
עזרתם לי לבחון כמה דברים!!!!
זה תלוי בימי העבודה בפועל ובוותק ומתי מבחינה קלנדארית היא התחילה לעבוד..
