פורום לגברים נשואיםקשלש
וקישור שעובדקשלש
/Forum/Forum.aspx/f15
בתקווה
עדיין לא עובד... אולי תגיד פשוט מי המנהלים. תודה.קורא סמויאחרונה
מתוסכלanonimos
אולי אנסה את מזלי כאן,
נשואים 3 שנים + 1.
מההתחלה היו לנו מתחים וחוסר התאמה - אנחנו מנסים לשקם את הקשר אבל כל חודש בערך יש מתחים לא נעימים .
אני מרגיש שהיא לחלוטין לא ראלית מבחינה כלכלית וכל הזמן מוציאה בלי לחשוב על התוצאות. בנוסף נטל הפרנסה נופל עלי משום שהיא לא "מצאה את עצמה" בקרירה שלה. (ולפעמים גם מצטטת לי מהכתובה שזה התפקיד שלי - הזוי איך לא ראיתי את זה לפני ).
עכשיו היא החליטה שהיא הולכת ללמוד משהו חדש וכמובן שיש הוצאות (עשרות אלפי שקלים).
היא לא מוכנה ללכת לעבוד באופן זמני בעבודה פשוטה (אני פשוט מתוסכל מאוד).
בנוסף גם מאוד משעמם לי בקשר כל ערב זה אותו דבר ואין ריגושים וחידושים פשוט יבש .
אני לא רוצה להתגרש אבל מצד שני גם לא כל כך רוצה להמשיך הלאה .. שמעתי שיעורים שאומרים שאם הייתה חתונה בעולם הזה אז זה משמים ואני לא רוצה חלילה לעשות נזק. (ילד..)
מנסה לדבר איתה על הדברים אבל מרגיש לי מאוד שהאוזניים פשוט ערלות.
שהתחתנתי ממש לא רציתי שהדברים יראו איך שהם נראים היום .
לא אוהב את המחשבה שבי שאם הייתי יכול להחזיר את הגלגל .. (חוץ מהילד כמובן).
אולי זה קצת מתנשא אבל אני יודע ומרגיש שמגיע לי יותר טוב.
מה עושים ???
דבר איתנו שוב לאחר יעוץ מקצועיאלעד
בהחלט הרגשה לא נעימה..אבל..חלוש
חשוב לרענן את הזוגיות עם חופשה כייפית או סתם דייט מפנק , אולי לצאת ביחד למקום שהייתם מבלים בו לפני החתונה (ואני יודעת כמה זה מסובך שיש ילד) זה יעשה לשניכם רק טוב..
לא ממליצה לך להתעסק בשאלה ״האם עשיתי נכון שהתחתני איתה?״ כי זה לא יעזור לך בהחלטה לשקם את מה שיש בניכם.. אם המצב ממשיך ככה אולי שווה לחשוב על ייעוץ (ואולי אם היא תשמע את הדברים האלה ממקור אחר זה ישמע לה אחרת)
בכל מקרה, ממליצה לא לוותר מהר מידי, בהצלחה!
ייעוץanonimos
היינו כבר כמה פעמים בייעוץ - מרגיש רק שהם יוצרים לך צרות נוספות ואתה צריך לשלם על זה.
תנסו יעוץ אחרחניתה
זה לא יפתר לבד.
אב לא חושבת שהם יוצרים בעיות. אולי היעוץ מציף עוד בעיות שיש בינכם שלא טופלו
לגבי הכסףחניתה
אני ובעלי לקחנו הלוואה כשהיה צריך יעוץ... זה היה שווה כל שקל...
בשביל מה אתה צריך כסף אם אין לך אישה כפרטנרית לחיים?
אני מוכןanonimos
אבל קודם נראה תוצאות אח"כ לשלם.
היינו במספר טיפולים אצל מספר מטפלים וההרגשה שהם יוצרים לך בעיות נוספות ע"מ לממן את הפגישה הבאה.
לא באמת מטפלים מורחים לך את הזמן יוצרים לך עוד צרות ואתה צריך לממן את זה - יש להם אינטרסים אין מה לעשות זאת עובדה.
וכן אני צריך כסף אולי לפרטנר שבאמת מגיע לו שאני אהיה איתו...
לגבי השורה האחרונהאלעד
גירושין ותשלומי מזונות (יש לך ילד חביבי) עולים ימבה כסף
רק הנחתי את זה כאן.
בהצלחה!
לי דווקא יש חוויה שונה ממך לגבי ייעוץחניתה
הייעוץ שאני ובעלי עשינו אצל רבנית מסויימת - עזר לנו מאוד. וגם לא כ"כ יקר (200 ש"ח לפגישה).
וכן, לפעמים לוקח זמן. גם בטיפול אצל פסיכולוג לא פותרים את הבעיות בתקופה קצרה. צריך סבלנות ואורח רוח.
לפני הייעוץ, היא הנחתה אותנו לעשות רשימה כל אחד מה אנחנו רוצים להעלות בפגישה. כל פעם אחד מאיתנו העלה נושא מסויים. היא תיווכה ביננו, הסבירה לבעלי בצורה את ההתנהגות שלי, הסבירה לי מה עומד מאחורי ההתנהגות של בעלי. נתנה לכל אחד ביחד ולחוד עצות פרקטיות לפעם הבאה שנתמודד בסיטואציה כזו, נתנה כלים לתקשורת נכונה יותר וכו' וכו'.
זה עובד יופי.
צריך נכונות.
אני לא חושבת שיועצים "מייצרים בעיות". הם אולי מציפים אותם זה הכל.
הטענה שלך שזה בשביל להרוויח עוד כסף ממך לפגישות, לא נראית לי הגיונית. ליועצים ומטפלים באשר הם יש באמת רצון לעזור. אחרת הם לא ישרדו במקצוע כזה, שמצריך כל כך הרבה כוח נפשי.
ואת זה אני אומרת כמטפלת בעצמי.
דבר שני, אם כבר אינטרסים אז המוניטין שלהם חשוב להם הרבה יותר.
תלך למישהו טוב. תברר לפני. זה שווה כל גרוש בשביל לחיות בנעימים עם אשתך ו/או למנוע גירושים חס ושלום.
בנוסף, ההוצאה על טיפול זוגי - היא לא מה שתגרום לכם לקרוס כלכלית. מקסימום תלכו ליועץ יותר זול או תרווחו מעט את הפגישות (פעם בשבועיים נגיד) וכו'. יש פתרון לכל דבר, אם רוצים.
לך למייעץ תורני.יזהר
שלמד את המקצוע במקום תורני, מתוך תורה.
אם אתה בגב ההר- אני יכול להמליץהעני ממעש
אין מנוס מייעוץ נישואיןמנחם חפץ
וגם אין מנוס מלהאמין בזה ולהשליך את עצמכם אל תוך הטיפול. אני בעצמי מטפל זוגי ומיני ואם אני מבין נכון זה לא מה שקרה.
ייעוץ זוגי צריך למצוא פתרונות ולא רק להציף בעיותאיש מרגישאחרונה
אל תוותר. זה החיים שלך, ומגיע לך חיים טובים!!!!!!
אתה צריך ייעוץ יצירתי, שלא רק חושף בעיות
אלא חושב שני צעדים קדימה, ורואה בדמיונו איך מניעים את הזוגיות
מהמצוי לרצוי.
הזיווג שלכם מהשמיים, אבל המצב הנוכחי של הזוגיות שלכם-לא.
לפעמים למצוא יועץ שמתאים לכם לוקח זמן.
אפילו ברפואה רגילה יש אנשים שעוברים מרופא לרופא עד שהם מוצאים מזור למחלתם.
כל שכן ברפואת הזוגיות שהיא מסובכת הרבה יותר.
איך תדע שהגעת ליועץ המתאים?
אחרי 5-6 פגישות תרגישו שמשהו מתחיל לזוז
הזוגיות מתחילה לצאת מהבוץ ולהתקדם
בהצלחה!
האמנם?אריק מהדרום
כלל אצבע של מנכל פעמונים: משפחה צריכה להרוויח 3500 ועוד 2000 שקל לכל נפש, משפה עם שלושה ילדים צריכה להכניס 13.5k נטו.
לחסוך 6500 בחודש ? כמה אתם מרוויחים 20,000?פרפר סגול
ילדים-לחץ חברתיAnonimit 28
יש לי 2 ילדים ב"ה בני שנה וחצי ו3 רוב היןם אני לבד עי בעלי גם סטודנט וגם עובד ואני עובדת ואיתם אחהצ
שנינו עובדים ממש קשה..בעלי לא ככ בשלב זה פנוי לבית ויוצא שהכל נופל עליי.....
אני מוצאת את עצמי עצבנית צועקת על הילדים(שובבים מאוד) ואחר כך בוכה מיאוש ותיסכול..
אני מאוווווד רוצה הרבה ילדים מאווווד רוצה משפחה גדולה אבל לפעמים בשעות משבר אני אומרת לעצמי למה?? למה להיסחף ללחץ החברתי חכי שיגדלו אם איתם את לא מסתדרת אז למה עוד?
אני מרגישה שאני רוצה ילדים מכמה סיבות:
אני באמת אוהבת אותם אהבה עזה והם מביאים לי הרבה שמחה
אני יודעת שהם לא יישארו גדולים וזה יהיה לי כיף בתור אמא שיהיה לי ילדים גדולים כמו חברים טובים לדבר איתם ולתת להם
אני מפחדת שאני יזדקן ולא יהיה לי משפחה גדולה
אני מאוד תחרותית ושאני רואה מישהי בהריון או מישהי שילדה אני מקנאה או אני רוצה גם כבר עוד אחד
תמיד אני משווה כמה לה יש וכמה לה יש..
וזה אוכל אותי מפנים אוכל...
במיוחד שיש ליץ מצד המשפחה לאחותי יש כבר 7 ילדים ולגיסות גם.. לא רוצה להישאר מאחורה רוצה גם הרבה ילדים...
מה עושים במצב כזה??
מישו? יחס..Anonimit 28
אהלן! 
מוריה.ר =)
)בפועל צריכים כוחות.
עזב את החברה מסביב. תחשבי על הבפנים. התא המשפחתי שלכם.
ילדייך צריכים אם בריאה ותוססת. בעלך צריך רעיה שמחה.
תתחזקי אט אט. אפשר לנסות אולי סיוע ליצוני דרך משפחה או להזמין בייביסיטר/עוזרת. לנוח ולצבור כוחות.
וכשתרגישי שאת מסוגלת, תהיה שלמה עם זה יותר ואז יש יותר כוחות.
אגב, בעבר שמעתי מרב חכם שמספר הילדים שיש תלוי בסביבה.
צריך להשתדל לא לתת לזה ךהיע אלא לשיקולים אמיתיים.
ב"הצלחה!
מסכימה עם הלחץ החברתידעה
עצתי היא לך כשתהיה לך טיפת כוח תתפסי אותה....
מי שעייפה ומתפנקת בסוף נשארת עם ארבעה ילדים וכאחת שבאה ממשפחה גדולה זה חבל מעט ילדים....
כשתהיה טיפת כוח היא תתפוסכוכבי בוקר
כשתגמר הטיפה הזאת מי יטפל בילד החדש?
ובאלה שכבר יש?
ארבעה ילדים זה לא מעט, ויש נשים שגם זה גדול עליהם.
לפעמים עדיף לחשוב על אלו שבבית וקצת להאריך את ההפסקה, ולא לחשוב על הלחץ מסביב או על כמה מדהים יכולה להיות משפחה גדולה.
משפחה גדולה זה מדהים אם יש כוחות לגדל אותה. אם לא? זה נורא ואיום.
בוודאי שגם כשיש כח יש רגעי קושי ועצבים. השאלה מה שולט.
תעשי מה שטוב לךl666
אם אין לך כוח אז אין כוח
אני באה מרקע אחר ויש לחץ הפוך
ונמאס מזה
זה עניין פרטי כמה יש ילדים ומי מונע אז בדרך כלל יש לו סיבה ומי שלא מונע גם לו יש סיבה לזה
זה לא תחרות, הרי את צריכה לטפל ולגדל וללדת ולתפקד
אני יכולה להעיד על עצמי שבאחד ההריונות סחבתי עגלת תאומים עד מהתחלת ההריון ועד הסוף, ילדים צפופים זה מאמץ פיזי שלא מתאים לכולן
רק את יודעת מה מתאים ומה לא
סבלנות, יש לך זמןר"ד
יקרה, תנשמי עמוק, תהיי סבלנית, האם את כבר מבוגרת? את לא חושבת שגם אם תחכי קצת, עדיין תזכי לגדל משפחה ברוכה?
היום יש הרבה רבנים שאומרים ש"זו לא חכמה ללדת ילדים"! צריך להביא ילד לעולם כשיש כוח, רצון, יכולת, לטפל בו, לאהוב אותו, לתפקד ברוגע.
לא בצורה מושלמת, ברור שיש רגעי שבירה וצעקות ולפעמים אין כביסה וחסר לחם במקפיא, אבל בסך הכל את צריכה לתפקד ולתפקד יפה, ולא להרגיש שאת חנוקה ולא נושמת ומשתגעת.
גם אני אורמת שאני "משתגעת" אבל לא כל הזמן, בסך הכל אני יודעת שאני מסתדרת, ה' עזר לי ויש לי חמישה עם רווחים נחמדים, בעלי עוזר לי, הילדים יחסית נוחים, לפעמים אני לא מאמינה שאני מגדלת פה חמישה אבל תכל'ס אני מסתדרת, ומקווה לעוד בעוד כמה שנים.
לא מיד. לא למהר. זה באמת קשה כשהם קטנטנים. בהמשך, הראשונים שלך יהיו גדולים יותר ויעזרו לך עם הקטנים. וזה באמת באמת עוזר.
אני חייבת לומר שיש משהו חיובי בלחץ החברתי. אחרת הייתי מחכה מי יודע כמה...
אז תקחי קצת לחץ חברתי אבל הרבה חשיבה אישית.
מאוד כיף להיות בהריון כשאת ממש רצית את ההריון הזה, ולא כשהוא הגיע לפני שהספקת לחשוב על זה.
אני חס וחלילה לא מזלזלת בנשים הגיבורות שנותנות לקב"ה להוביל אותן בלי שום התערבות, הן מסוגלות לזה, אבל הן המיעוט.
כשהילדים פחות צפופים את הרבה יותר פנויה לכל ילד.
ילד צריך הרבה טיפול פיזי ותשומת לב לכל צרכיו, והכי הוא צריך - הקשבה אמיתית, חום ואהבה. ולא קל להקשיב לילד בן ארבע כשיש עוד שלושה תינוקות מתחתיו שצריכים אותך באותו זמן.
אין בעולם דבר מדהים כמו ילדים, וגידול ילדים יהודים זה התפקיד הכי הכי חשוב בעולם, ואני חושבת שדווקא לכן צריך לעשות את זה בצורה קצת מתוכננת ומושכלת - כמובן בגבולות ההלכה!!! - כדי לעשות את זה כמו שצריך.
המון הצלחה ונשיקות למתוקים שלך!!!
והרבה נחת!
ר
מסכימה עם כל מילה של ר"דיעקובוביץ
ברור שככל שהם יותר צפופים זה יותר מאתגר להיות האמא הרגועה אבל הכל תלוי בך. אני מכירה אמא עם שמונה בנים והי הכי רגועה שיש....
בע"ה שיגדלו בשמחה ונחת והחלטות טובות.
הלחץ החברתי הוא דבר גרוע ביותרנחש משקפיים
תחשבי רק על עצמך , על הילדים שלך והבית שלך
לכל מי שיש בעיות מבחוץ תעדכני שיצא לך מהחיים!
זה מה שאני עשיתי שהתחילו להסתכל לי על הבטן שהילד שלי היה בן שלוש +
הם פשוט לא הבינו איך אין לי עוד 2 בעגלה?!?
תורידי עומסbr
זה לא אפשרי לעבןד חצי משרה שאת צריכה לכלכלAnonimit 28
אני באמת מודה לכולם על השיתוף אבל אני רוצה עצות איך לצאת מהקנאה הזו? !לשמוח בחלקי..לא להשוות כל פעם, לא סתם אומרים שהקינאה מרקיבה עצמות זה מדויקק
באופן כללי להפסיק להשוות*סמיילית*
זה לא טוב להשוות בשום תחום. תחשבי תמיד שאת לא יודעת מה באמת קורה אצלה בבית ומן הסתם יש לה קשיים בתחומים אחרים כך שאין פה שום מקום להשוואה, לדעת שמה שהיא קיבלה מה' לא גורע מהחלק שלך בכלל, לחשוב כל הזמן שלא היית רוצה להתחלף עם אף אחת אחרת וזהו...
אבל זה באמת קשה. גם אם בתחום אחד ממש טוב, תמיד במשהו אחר משווים עם אחרים, מכירה את זה באופן אישי
דווקא שמעתי את הרב זמיר..אמא_מאושרת
הוא מדבר באחת ההרצאות שלו על כך שלכל רגש- גם שלילי יש תפקיד
והוא מזכיר גם את הקנאה
ואומר למשל שאם אישה מקנאת בחברתה שהיא מספיקה להתנדב יותר ממנה למשל וזה גורם לאישה למצוא עוד זמן להתנדב לקהילה, או ללמוד תורה למשל- אז לקנאה יש כאן מקום חיובי..
וגידול ילדים זה גם משהו טוב שיכול לצאת מהקנאה הזאת, לא?
התשובה בדברייךבת 30
לשמוח בחלקך. תחשבי על מעשים קונקרטים שיכולים לעזור לך לעשות את זה. אולי מחברת שבה את כותבת כל יום את כל הדברים הטובים שקרו לך ושעשית, אולי, כל פעם שעולה בך הקנאה הזו- לנתב אותה לתפילה לה', שיעזור לך לשמוח בחלקך ולהודות לה' על כל הטוב שנתן לך.
נשמע ליאמא_מאושרת
שמה שעוצר אותך מלהגשים את החלום זה רגעים של אובדן סבלנות\שליטה.
אני מכירה את זה מאוד..
וגם את המחשבה שאני רוצה משפחה גדולה, אבל גדולה ומאושרת..
רוצה בית מלא ילדים, אבל ילדים שמחים עם הורים נינוחים
אני ממליצה מאוד על הספר "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו", שהמליצו עליו כאן בעבר
לי הוא מאוד עוזר לצאת ממצבים כמו שאת מתארת כאן, שאני מוצאת את עצמי חסרת אונים מול הילדים..
ותזכרי שככל שהם גדלים זה אמור להיות יותר קל..
ילדים לא עושים מלחץ חברתיברקת
ולכן אין טעם להשוות למי יש יותר ילדים.
2 ילדים יותר קשה מהרבה ילדיםחליל הרועים
גדולים לא אמורים לגדל את קטניםl666
אם הפרשים קטנים אז לא נכון בכלל
וגם אם הפרשים גדולים זה לא תפקיד שלהם
למה שילד יגדל ילד?????פרח-בר
ישחקו ביחד כן , יעזרו אחד לשני כן , אבל לגדל????
למה לא??באורות
יצא שגידלתי הרבה מהאחים שלי-מה זה אומר גידלתי? החלפתי חיתולים, האכלתי, קילחתי, הלבשתי, שחקתי ושמרתי עליהם פעמים רבות. אם סבלתי מזה אי פעם? ממש לא! זאת היתה הזדמנות להחזיר להורים שלי על כל הטוב שהם עשו עבורי, ןידעתי שכשיבוא היום שבו יהיו לי ילדים-הם יעזרו לי כסבא וסבתא.
ולכותבת-
לא יולדים ילדים מתוך לחץ חברתי.
בתור אחת שמלאת קנאה הרבה פעמים, תמיד כשאת מתחילה להרגיש את התחושה הזאת- דבר ראשון תמני לעצמך את כל הטוב שיש לך. דבר שני- חשוב לזכור שמה שאנחנו רואים מבחוץ הוא ממש לא מה שקורה בפנים! תחשבי אפיליו על עצמך. אם לחברות שלך יש מושג שאת חסרת סבלנות (כדבריך) כלפי הילדים שלך. כנראה שלא. ולכן גם האישה שיולדת כבר 7 ילדים ברצף ןנראית האמא המושלמת בעולם-הגיןני שלא הכל מושלם שם, וזה בסדר!.
מסכימה עם הנאמרצביה22
לנו יש 5 עד גיל 7.5 . הן משחקות יחד, ויש גם מריבות, אבל כמהירושליםםםםם
ילדים בגיל קרוב משחקים יחד, ולכן לא בטוח ש5 ילדים יותר קשה משני ילדים .
לגבי התחרותיותאיש מרגיש
אם תתחרי כל הזמן עם אחרים
לעולם לא תזכי להיות את -עצמך
תמיד תנסי להשיג אחרים בכל דבר וכמובן לא תצליחי.
ויותר מזה תהיי ממורמרת שלא היית את
הפתרון לתחרותיות הוא ייחודיות למצוא במה את מיוחדת ולהתמקד שם
זה נותן המון כוח, ומשחרר מהרצון להידמות למישהו אחר
וכמובן מעל הכול ישחרר אותך מהלחץ המתמיד של התחרות.....
לגבי הקנאה,ayeletb9
מה שלי עזר זה היה להתנתק מהפורום פה של הריון ולידה לכמה ימים, להבין את החשיבות של למה אסור לי עכשיו, להבין שהקנאה לא תעזור אלא רק תעשה יותר קווץ' בלב.
את מכירה את עצמך הכי טוב אז תסמכי על התחושות האישיות שלך כדי לדעת מה יעזור לך.
(ואם כבר, אז אני מאמינה שילדים צריכים הורים שטוב להם וששמחים שהם מגיעים. תסנני הערות מאנשים, גם לך בעז"ה תהיה משפחה גדולה גם אם זה יקח טיפה יותר זמן ממה שחשבת בעבר)
מכיר רב שאומרשואל שאלות
שמי שרוצה הרבה ילדים,
צריך לדעת לשמור על איזון,
ובהתייעצות עם רב צריך לפעמים הפסקה ומניעה
כדי שלא יהיו צפופים מדי והאמא תשאר עם כח לגדלם.
ההפסקה- דווקא בשביל שכן יהיו הרבה ילדים...
וכמובן הכל בהתייעצות אישית, כי כל אחד שונה...
תזכרי שאת בשלב הכי קשהשואל שאלות
כי שניהם קטנים,
אח"כ, כשיש כבר גם גדולים וגם קטנים-
קל יותר,
כי הגדולים שותפים ועוזרים
(כמובן הכל תלוי בחינוך ובסבלנות, אך זה באמת אפשרי.
לא שהם יהיו במקום אמא/ אבא אך כן יד נוספת, שמסדרת משחקים,
שוטפת כלים,
משגיחה לרגע על אח עד שאמא תטפל באח אחר וכד')
סבלנות...
גם תקופות קשות עוברות...
בהצלחה!
תנסי להתעלם מהסביבה כרגעאר
כשבעלך יסיים לימודים ויהיה יותר פנוי לבית,
גם תרוויחו יותר אז תביאו עוד בעז"ה.
אני לא יודעת בת כמה את, אבל אפשר לחכות עוד שנה/שנתיים, כשקצת יגדלו, אתם תתבססו ותהיה לך יותר עזרה ואז תביאו עוד.
גם אני חלמתי וחולמת על הרבה ילדים, (שש- שבע גג)
אני עם ארבע כרגע,
אבל עם כל החלום שלי בין השני לשלישי עשינו הפסקה של שלוש וחצי שנים.
לא הייתי מסוגלת לפני.
וגם אני כמוך מחשבת כל הזמן, בן כמה הקטן שלי לעומת הקטן שלה....
בת כמה אני לעומתה וכו......
מנסה להפסיק לחשוב ולבטוח בקב"ה שהוא יאיר את עייני מתי לנסות שוב (כרגע מונעת כי הקטן עדיין לא בן שנה).
הרבה כוחות לך ולילדים, והכי חשוב - שמחה בחלקך
איזה מקסימים אתם..זה כיף שיש הרבה תגובותAnonimit 28
אגב אני בת 28 בעלי בן 30
הרבה עושים הפסקה בין השני לשלישיאמא, ברוך ה'אחרונה
יש בזה הרבה הגיון.
אצלנו היה רווח של 3 וחצי שנים (אחרי מרווח של שנה וחצי בין הראשונים), וזה נתן הרבה מאוד.
הגענו לגידול השלישי ממקום אחר.
אני לא מנעתי, מצד שני לא התחלנו טיפולים עד שהרגשתי שהילדים כבר גדולים ופחות שובבים ודורשים תשומת לב ויש מקום בנפש לעוד אחד...
אבל בגלל שאנחנו בטיפולים, מהתחרות הזו של כמה יש לי וכמה לה, יצאתי כבר ממזמן...
הצעות למסיבת רווקות?משיח עכשיו!
אשמח לרעיונות לפעילויות!
כמה רעיונות:מיצ'ל
*שכל אחת תביא מתנה סימלית, משהו קטן לפי אזור בבית(דוגמאות: מטבח- מגנט למקרר, שירותים- מגבונים/קרמים, חדר שינה- מנורת לילה/כרית/דובי קטן, סלון-מובייל/משהו לשולחן, מרפסת-עציץ).
*להביא מלא סוגים של חפצים וכל אחת נותנת טיפ לחיי זוגיות לפי חפץ(פנס, כרית, סוכר, לב, עיפרון, פנקס)
*סתם הרקדה, מוסיקה תמיד עושה טוב..
הייתי פעם במסיבה שהיתה בעצם פיקניק בעין לבןירושלמית טרייה
היה דומה, חלק דתיות וחלק לא.
היה כיף ומקסים.
הכלה טבלה במעיין..
אבל זה תלוי בסגנון הכלה ובמזג האויר..
הכלה טבלה במעיין.. זה נשמע כמו מסרטאין כמו אמא
נראה לי ממש לא צנוע לטבול מול 20 חברות...ועוד במקום פתוח....
לא לא, רק חברה אחת היתה ה"בלנית"..ירושלמית טרייהאחרונה
חח, לא חשבתי איך זה נשמע..
היה הזוי לגמרי. אבל הרפתקה.
כל חברה מביאה חפץאמא_מאושרת
😢😢 בבקשה בלי תגובות ללא תועלת, רק מי שבאמת יכול לעזור...binbin
לא יכולה להתמודד עם זה יותר...מישהו פה יודע איך אפשר להוציא פטור?! הבנתי שדרך הרופא שלי אני יכולה..שמעתם על זה?
לא כל כך מובן לאן הוא מגויס ובתור מה~א.ל
גם אם לא יושג פטור אולי תנסי לנסוע למשפחה?
לבקר/ להזמין חברות?
למצוא איזשהי תעסוקה שתסיח את הדעת? אולי ברמת הבית, דברים שביומיום לא ניגשים אליהם וזקוקים להתייחסות
או אפיה בישול באם את מתחברת ואוהבת, עבורו- עבורכם?בהצלחה והרבה כוחות! מבינה לליבך..
😢binbin
הגעתי לאמא אבל זה לא מה שמסיח לי את הדעת אני פשוט לא מצליחה להרגע מבכיייי :/
לקחתי כבר רסקיו😢
אם הוא נהג, אז רוב הסיכויים שהוא לא יקבל פטור.הלוי
לפי דעתי, הכי הרבה שהוא יצליח להסיג זה הסבה לתפקיד עם פחות מילואים. ושוב, צריך ממש להילחם על זה.
איך נלחמים לתפקיד קל יותר???binbin
מה צריך לעשות בשביל שיעבור?
עושים בעיות עד שמסתדרמי יודע כסף
בעיות אומר לשבת בכלא חודש וקצת?binbin
בדרך כלל לא מכניסים מילואימניקים לכלאמי יודע כסף
שייקחו כסףףףbinbin
מה הקטע של הכסף...? בכל מצב המדינה תנסה לעשות קופה?! אבל לא אכפת לי...
סליחה על השאלה: השם משפחה שלך זה רוטשילד?מי יודע כסף
לא אני לא יודעת..תגלו לי!binbin
תנסו להילחם איכשהוא שיעבירו אותו לתפקיד קל יותר.ותן טל
תמצאו סיבות כאלו ואחרות... הוא יכול למשל להיות מודיע נפגעים - תפקיד קצת קשה רגשית, אבל למעשה גורם שבעלך בערך אף פעם לא יצא מהבית למילואים - מקסימום לדיווח קצר, ויחזור (יש הרבה תורנויות לאורך השנה, אבל זה תוך כדי החיים, רק להיות בעמדת הקפצה למקרה שקורה מקרה. בתור אחד שאבא שלו עבר הסבה לזה לפני לא מעט שנים, אני יכול להגיד לך שלא הייתה לו הרבה עבודה).
אם תצליחו לעזור לו לעבור לתפקיד הזה, זהככל הנראה ייעזור לך גם פיזית וגם נפשית, וגם בזוגיות.
ב"הצלחה... (אם כי אני לא יודע מה הסיכויים שזה יעבוד וישאשרו. במשפחה שלנו יש סיפור מיוחד, משפחה נפגעת טרור וזה, אבל לכי תדעי...תמיד אפשר לנסות, ולחפש איפה אפשר למשוך בחוטים, אילו קשרים ניתן להפעיל...)
תודה...binbin
חבר למילואים גם רצה לעבורefraim37
הסמ"פ אמר לו שהוא צריך לנקץ לקצינת קישור שהוא רוצה לעבור ליחידה לוחמת. אולי זה יעזור.
בקיצור, להפריע לקצינת קישור, עד שישתלם לה להעביר את החייל הטורדני ויעזוב אותה (אולי אני מגזים).
אני אישית ממליץ על יס"ר בפד"ם. עד כה שלושה ימי מילואים.
בהצלחה.
לא יודעת אם זה נחשב ללא תועלת אבל..ודודי לי
אני החלטתי שמילואים של בעלי זו חגיגה גם בשבילי ולא רק בשבילו..
אז אני נוסעת לאמא, אחיות ומנסה להנות קצת בלי מחוייבות ומקובעות למסגרת של הבית.
אוליי שווה לך לנסות. בהצלחה..
את צודקת..binbin
בינתיים אמא לקחה אותי לשופינג וכמעט לא הייתי בבית..מקווה להירדם הלילה :/
תודה
האם בעלך רוצה לעשות מילואים?אוהב תורה
אם בעלך רוצה לעשות מילואים, אז כדאי מאוד שתסבירי לו כיצד את מרגישה עם זה, על מנת שיעשה מאמצים לבוא לקראתך ולנסות לעשות שינוי. אפשר לבקש שינויים, ופעמים רבות כשמסבירים בצורה טובה ונעימה, אפשר גם למצוא אזניים קשובות, שמוכנות להתחשב.
אבל קודם כל צריך לוודא, שבעלך מבין את החשיבות של נוכחותו בבית על פני שירותו הצבאי.
דרך הרופא שלך - זה יכול להיות רק במצבים מסוימים, שיוכח שאת צריכה את בעלך.
אני נפטרתי פעם ממילואים, כי הבאתי אישור מהרופא של אשתי שהיא צריכה ללדת. היא באמת היתה צריכה ללדת, וב"ה היא ילדה. נכון שלא בדיוק בזמן של המילואים, אבל העיקר שהרופא נתן את האישור...
(אני חושב שלפי החוק מתחילת חודש תשיעי יש פטור ממילואים).
אוףףףףbinbin
(אגב, רק היום הוא הלך וכבר עידכנו אותו למילואים הבאים:/)
היחיד שענה על עניין הרופא , תודה... כן אז אני מבינה שרופא לא יעזור לי כרגע.
כןברקת
אפשר לשקר וללכת לרופא ולהגיד שהוא חולה,זה לא בעיה בכלל.
אבל לדעתי עדיף לך להתעסק בדברים שאת אוהבת ופחות באיך להוציא פטור.
😕binbinאחרונה
זה יותר מסובך
חנות אופטיקה זולה בירושליםמאושרת+
הגעתי לפה בטעות, יש ביחזקאל מעולה ממששוברת גלים
מה שנקרא: הציץ ונפגע ~א.ל
זני אופטיקל. לא ממש בירושלים, אבל שולחים גם לשם.יזהר
אורי אופטיקהכוכב לכת
הכי טוב ללכת למכללת הדסה לבדיקת ראיה- הכי אמין הכי זול.אש תמיד תוקד
רק לקחת בחשבון שהבדיקה ארוכה
תודה לכםמאושרת+
אופטיקה גשר החייםמשקפופרית123אחרונה
אשמח לשמוע דעתכם...חיפושית10
בס"ד
שלום,
מדי פעם אני קוראת בפורום הזה, אך עד עכשיו לא יצא לי להתייעץ.
נשואה (+1) לבייניש מקסים כמעט שנתיים =]
לאחרונה עלה לנו ויכוח בנושא מסוים: יש לי אפשרות ללכת לערב סרט מטעם העבודה, שבדר"כ מגיעים אליו העובדים ובני זוגם.
חשבתי ללכת להקרנה עם חברה לעבודה בלי בעלי, וכשהוא שאל מדוע, אמרתי לו שהסרט נקי אך אולי אחת השחקניות לא תהיה צנועה 100% מבחינת לבוש ולכן כדאי להימנע מלכתחילה.
הוא ענה לי שכמו שלגבר אסור לראות מראות לא צנועים, כך גם לאישה. הוא צודק. אבל אני חושבת שמפה ועד לא לראות סרט רק בגלל שהשחקנית לובשת שמלה קצת קצרה, זה מוגזם.
חשוב לי לשמוע את דעתכם, וצאו מנקודת הנחה שאין תכנים מיניים בסרט, אלא המכשול היחיד הוא הלבוש.
מה אומרים?
תודה מראש (:
צאו לקפה!פסטוש
אצלנו היו אומרים 'מריבה טובה חייבת להיות על כוס קפה משובחת'
זה פתרון לרוב הבעיות...
עזרה דחופהTamir1985
היא בשבת, אוכלת מפלטה מדברת מידיי פעם בטלפון ולפעמיים לפעמיים רואה גם טלוויזיה, היא רוצה בית באווירה דתייה בשבת למרות שהסכמנו שקידוש היא תעשה,אני אתנהג כאמור ביום שבת רגיל ומין הסתם יכבד אותה ולא יעשה לה דברים מול הפנים, למידה ונתחתן היא לא תלך עם כיסוי ראש בשבילי אבל תשמור טהרה, ולגביי ילד היא מסכים על חינוך ממלכתי , אני ביקשתי ממני שטיפה בלבוש תשנה קצת, בכדיי שזה יתן לי סוג של הקלה מבחינת הדת, אני יודע שזה בקשה לא בקשה ומודע לזה, היא אומרת שהיא מוכנה לנסות ולראות איך היא תרגיש ... ואני מפחד שהיא לא תעמוד בזה והכל יתפרק, ואני מבין לגמריי את הצד שלה, כרגע אנחנו נפרדנו היא אמרה שבימים הקרובים היא מצפה לקבל ממנו תשובה אם אני מעוניין לפי התנאים שרשמתי, ואחכ היא כבר לא תיהיה שם, ככה שממש חשוב לי הדעה שלכם.. זה ממש דחוף לי
מבקש תגובה הגיונית ולהבין את המקום שלי ושלה
אני רואה בא אישה לחיים היא יקרה לי מאוד
תגידו לי מה לעשות? ואם כדיי לקבל את זה או לעשות משהו אחר?
תודה
היום 12:45
אם חשוב לך בית של תורה וקדושה,אם ל2
מאחלת לך שתמצא משהי יותר טובה ממנה
שיותר ויותר מתאימה לך. למה לך לקחת סיכון?!?
בתור גרושה (מבוגרת) שמחפשת מישהו מאד תורני ואני לא מתפשרת על זה...
אממ הוא חילוניש.א הלוי
האם היא מוכנה באמת לקבל את זה?בת 30
נשמע שהיא מוותרת על דברים די מהותיים- כיסוי ראש, לבוש, חינוך ילדים!!!
עד כמה הדברים שאתה נדרש לוותר עליהם קריטיים בשבילך? זה קריטי לך לשמוע או לעשות קידוש? נורא לאכול אוכל שחומם בפלטה? אתה לא יכול לעמוד בכך שתשמרו טהרת המשפחה?
אם הדברים האלה קריטיים לך- אז אולי לא כדאי.
אבל מכיוון ששאלת בפורום דתי, בכל זאת...
אני חושבת שאשריך שמצאת אישה שרוצה לשמור על טהרת המשפחה ועל השבת- שניהם אבני יסוד מהותיים מאוד בחיי המשפחה וחיי העם כולו. האם באמת היית רוצה להקים בית בלי אלה?
חוות דעת שמבוססת על אלפי מקרים בעשרות שנים האחרונותמנחם חפץ
ברוב מוחלט של המקרים כאשר יש פערים במידת היראת שמים והרמה הדתית של בני הזוג קורה אחד משתי המצבים: 1. גירושין. 2. חוסר שביעות רצון כתוצאה ממריבות מתמשכות.
ככלל: הצלחה בנישואין תלויה הרבה בסיוע מהשם יתברך בכל רגע ורגע, ולשם קבלת הסיוע על בני הזוג להתחזק בקיום תורה ומצוות החל מקבלת החלטה חזקה ותקיפה לבנות את ביתם על יסודי התורה והחסידות.
במקרה שאתה מביא לפתחנו לא רק שאין כזאת החלטה, אלא אחד מהצדדים הולך להוריד ביראת שמים וקיום תורה ומצוות "למען" הצלחת הזוגיות. זהו הרי אבסורד.
יהי רצון שהשם ינחה אתכם בדרך טובה וכל אחד מכם יראה בטוב הנראה והנגלה.
נ.ב. איני רואה שהבעיה התחילה עכשיו [כשמדברים על קשר רציני], אלא בעצם יצירת הקשר. לאיזו תכלית מוביל קשר של גבר ואישה עם פערים משמעותיים ברמה דתית?
סכימה עם מה שמנחם חפץ כתב. ורוצה להוסיףMather-le
נישואים גם ככה מורכבים, הרי ההבדל הראשון ביננו הוא שאתה זכר והיא נקבה.
באופן טבעי בנישואים יש חילוקי דעות בנושאים שונים ומגוונים. לפעמים חילוקי דעות בדברים פעוטים ולפעמים גדולים.
כשאתה מגיע לנישואים כדאי שקודם כל עולם הערכים שלכם יהיה זהה. זאת אומרת העקרונות שלכם שלכם שהם חוק בלי יעבור.
כי כשההשקפה והערכים דומים אז הוויכוחים פחות מהותייים.
בעלי ואני קבענו שאנו הולכים לפי ההלכה- זאת אומרת שבכל תחום חיינו היא תנחה אותנו. בין אם לפעמים לא נראה לנו...
כשיש לכם אמת אחת שהיא תורה שום דבר לא יפריע לכם בחייכם.
הרבה הצלחה.
ישנם מספר סיבות הגיוניות,מנחם חפץאחרונה
ואפשר להראות זאת גם מסיפורים שקורים במציאות לרוב, איך שפערים ברמה דתית פשוט מפרקים בתים. לא הבאתי זאת מפאת חוסר זמן, מה גם שכתבתי דברים די ברורים ונחרצים.
יתרונות וחסרונות בקניית רכב בליסינגבת 30
אשמח למידע חשוב בענין...
תודה!
חיסרון 1: יקר.גב'
לקנות רכב בשיטת הליסינג- או לקנות רגיל מחברה+mp8
האפשרות הראשונה, בגדול- ללקוחות פרטיים זה יוצא מאןד יקר, אבל חוסך המון כאב ראש בתחזוקה השוטפת.
האפשרות השניה- אפשר למצוא רכבים טובים , שמורים ומטופלים שהיו שנים בודדות על הכביש במחירים טובים.
כמה יותר יקר?בת 30
ואם האחזקה השוטפת לא עלינו- אז זה לא מתקזז?
בליסינג זה יקר יותראיש השקים
לקנות מחברת ליסינג זה משהו אחר
כנראה שזה טוב לבעלי עסקיםמשה
זה לא משתלם לפרטי.
טוב, תודה!בת 30
זאת שאלה סובייקטיביתה-מיוחד
יש לכם כבר רכב? כמה כסף יש לכם להוציא על רכב? מה יכולת ההחזר שלכם? אם תקחו את הכסף שיש לכם עכשיו ואתם יכולים לקנות רכב נגיד שנת 2005 . מה תהיה תצרוכת הדלק שלו בהשוואה לרכב 2015 שאתם מתכננים לקנות? כל זה כמובן יחסית לכמה ק"מ אתם עושים ברכב. כמובן ביטוח לרכב (שלמיטב ידעתי את ממש הפרשים גדולים) וכמובן מעבר לכסף יש את עניין הבטיחות ברכב, רכב 2015 בטוח הרבה יותר מ 2005
יש לנו רכב אבל ב"ה המשפחה גדלה.בת 30
אין לנו יותר מדי עכשיו להוציא על רכב, ובכל מקרה אין לנו כוונה לקנות רכב חדש מהניילונים, ורכב 2005 או 2007 זה סבבה לגמרי מבחינתינו.
העניין עם רכבים בני 8-10 זה התחזוקהה-מיוחד
אבל התחזוקה הלא שוטפת, ז"א תקלות לא צפויות ולפעמים אלו תקלות קטנות ומרגיזות. אז חשוב לקנות רכבים אמינים שעברו טיפולים כמו שצריך ואם יש מכונאי שאתם יכולים לסמוך עליו הרבה יותר טוב...
אני לא מומחה ברכבים אבל שחשבתי לקנות רכב חדש אלו שאלות ששאלתי את עצמי, בהצלחה.
רכבים גדולים אחרי 10 שנים+mp8
זה לא תיקונים קטנים ומרגיזים- זה סיוט מתמשך.
הרכב מתחיל להתבלות וכל תקופה קצרה יש תיקון של מערכת אחרת,.ובגלל שזה רכב גדול גם העלויות בענק.
שלא לדבר על שחיקה מטאורית בערך הרכב, עלויות דלק וביטוח ועוד.
היתרונות והחסרונות מאד סובייקטביםyaron94
אני קניתי מכונית כשהתחררתי מהצבא דרך הליסינג הפרטי של אלבר. בגדול מבחינתי היתרונות הם שאני לא חייב כסף לבנק, שבכל חודש התשלומים הם סבירים לחלוטין, והכי חשוב שבסוף התקופה של ה-18 חודשים אני יכול לקנות את הרכב בהנחה של 12% מהמחיר מחירון (רק זה שווה לי המון כסף)... אה, וזאת מכונית חדשה מהניילונים. מבחינת החסרונות לדעתי זה קשור בעיקר ליכולת של בן אדם לתכנן את הכסף שלו בצורה חכמה - צריך לדעת שאתה יכול בכל חודש לעמוד בתשלומים. תנסה להסתכל על זה מנקודת מבט של שנה וחצי קדימה אם אתה מאמין שתהיה מסוגל להתמודד עם זה.
בהצלחה!
מסכימה אבל..smadibomba
יתרון נוסף שלא הזכרת הוא שבליסינג פרטי אתה יכול להגיע למצב שתמיד תנהג על רכב חדש. כאמור לאחר תום העסקה (אלבר לדעתי הם היחידים שמציעים התחייבות לתקופה של 18 חודשים) תהיה לך אפשרות או לרכוש מהם את הרכב (ואז נשארת עם הרכב שנהגת עליו בשנה וחצי אחרונות), או לחדש עסקה ולקבל רכב חדש מהניילונים או פשוט לסיים עסקה ולהחזיר את הרכב. אם תשאל אותי, אני הייתי מעדיפה לחדש עסקה כל שנה וחצי ולקבל רכב חדש. בהצלחה!
סוג של חתונה....פרח-בר
הרי בסוף התקופה לרוב האנשים לא יהיה כסף נזיל בכדי לקנות את הרכב ואז לוקחים רכב חדש - זה מעגל שלא נגמר (תחשבי על משכנתא - אותו דבר).
במידה ואין כסף נזיל אני נוטה יותר לקניית רכב חברה במימון - תשלומים שאת יודעת שיגמרו ביום מן הימים , ובכל מקרה העדיפות העליונה לדעתי היא לקנות רכב באופן פרטי (גם אם זה אומר רכב ישן יותר) .
לא נשמע לי רלוונטי אליכם בכללאלי6
למיטב ידיעתי כשקונים רכב בליסינג קונים רכב חדש- לא רכב משומש יד שניה
אם אתם חושבים על רכב יד שניה 5-10 שנים על הכביש כפי שהבנתי ממה שכתבתם אז זה לא רלוונטי
אלא אם התכוונת לקניית רכב מחברת ליסינג ולא לקנייה בליסינג,
חשוב שתבהירי את עצמך..
בהצלחה
עדיף לקחת הלוואהנפשי תערוג
אותן ניתן למצוא בתנאים טובים יותר
עדיין צריך להחזיר אותה...ה-מיוחדאחרונה
אי אפשר לייעץ ע"ס כלום. כל אחד צריך לבדוק את היכולות שלו בעצמו...
משהו מפתח תקווה???דעה
וכן מחירי הפעוטונים גיל שנתיים פלוס?
ומחירי בייביסיטר בערב?
תודה מראש
לא מפתח תקווה אבל מהאזור.גב'
המעון בפתח תקווה?נקודה למחשבה
לא. המעון בעיר סמוכה לפתח תקוהגב'
מכירה מעונות טובים / משפחתונים בפ"ת?נקודה למחשבה
בפתח תקווה עצמה לא.גב'
אני מפ"תצופ
הילדים שלי במעון אבל שכנה שלי שמה את הילדה שלה בת השנתיים במשפחתון עם 10 ילדים והיא משלמת 1800 בחודש מ7 וחצי (אני חושבת) עד ארבע וחצי.
לגבי בייביסיטר אני לא יודעת כי עוד לא לקחתי אבל נראה לי משהו באזור 20 שקל לשעה...
מקווה שעזרתי
ממש יקרדעה
זה לא כל כך יקר..יעל מהדרום
אם אתם עומדים בקריטיונים,גב'
אף פעם לא הצלחתי לגבי הקריטריוניםדעהאחרונה
תלוי מה עגיף
מחפשת עצות וטיפים לעיצוב קראווןmy turn
ובכלל טיפים לעיצוב בית קטן
תודה!!
הצבעים... ללא ספק עושים את זה.Benny1988
* להוסיף אולי משהו מהטבע - איזה עציץ.
* לבחור צבע אור שמשרה חמימות ורוגע (צבע אור המנורה, לא גוף התאורה עצמו).
גילוי נאות - לא עוסק בתחום העיצוב. בטוח שיש כאלו שיש להם עצות יותר מקצועיות.
שלנו..מרב.
אפשר להשיג מזנונים בכלמיני גדלים בזול ממש (שלנו ממש גדול ועלה 200, יד שניה) ולשים עליהם דברים יפים...
לנסות לתחום מטבח-פינת אוכל וסלון או הפוך.. זה משדרג!! איך? לשים את הספה עד הגב למטבח וזה בעצם סוגר, לשים את השולחן בדיוק מול הספה..
מבחוץ--
דק מעצים (אפשר להשיג בזול ולבנות לבד), דשא סינטטי... עם יש מדרגות לקראוון-- אפשר לשים על המעקה שלהן עציצים.. שטיח כניסה, שלט..
לי אישית וילון תמיד עושה תחושה של בית!לכל זמן ועת
תמונה על הקיר שלכם/מהחתונה/נוף/פסוק יפה (יש תמונות של 3 חלקים שהם בעצם תמונה אחת)
פינה מושקעת של נרות שבת
סיפריה תמיד מסודרת עם מפה מעליה.
לגור בקרווןבת 30
צריל לנצל כל מקום וכל פינה בצורה הכי חכמה.
זה אומר לתלות הרבה על הקירות- במגוון דרכים, ומה שלא צריך- להוציא למחסן.
תודה לכולם!my turn
טיפים לקראווןחיים חדשים
וילונות כייפיים
פחות כלים דקורטיביים שהם סתם לקישוט, זה תופס מקום מיותר.. אפשר כלי אוכל יפים, מפות יפות..
שולחן אוכל לא גדול מדי. זה מגדיל את אזור הסלון.
לנסות להשיג ארונות מטבח עליונים, ממש עוזר באיחסון.
לשים ארון מדפים מאחורי הדלת של חדר השינה (לא חדר ההורים), זה עוזר לאיחסון.
אהילים עדינים בסלון, ממש מוסיף.
עיצוב קראוון ויעילות המקום-פרפר לבן
מספר רהיטים מצומצם וחסכוני-שולחן מרובע ולא מלבני ואם מלבני אז קצר וצר.
ספה שנפתחת למיטה במידה ורוצים לארח.
ארונות מאחורי הדלת כשהיא נפתחת (ככה יש יותר מרחב פנוי בעין.)
כמה שפחות רהיטים, תמונות נוף, צבע קירות בהיר
וילונות כדי ליצור אוירה, וילון אטום לחלון הפונה לרחוב.
מקרר בינוני, מכונת כביסה מתחת לדוד ומדף לחומרי ניקוי באיזור שם. (לרוב הקראוונים יש נישה כזאת)
חוץ מהרעיונות הטובים שנאמרובנחת...
גם להצמיד את השולחן לקיר (אם אפשר לוותר ברוב הזמנים על המקומות שנחסמים ככה), ואז דווקא לא מפריע שהוא גדול או רגיל.
מנסיון..אין אחר
1. לקנות ריהוט קטן.. ספות קטנות.. שולחן קטן וכו..
2. מה שאין לא מקום לא קיים! אין פריבלגיה לשמור או להניח דברים סתם על המזנון כי הבית תופס בלאגן בשניות.
3. מחסן (לנו יש כתר מעוללללה! ) מה שלא בשימוש יומיומי הופה למחסן.
4. להעיף להעיף להעיף (אם את אוגרת מטבעך אז זה בעייה)
בהצלחה!!
להשקיע בגינה בקדמת הבית. זה יכול לשנות את כל האווירהשמש אא
עדיפות שלי - שיח רב שנתי וירוק עם פרחים גדולים (היבסקוס למשל) על קרקע חשופה ונקייה
עציציםאשתךאחרונה
אשמח לעזרהשמח בני בחלקך
די דחוף. תודה!!
הרב גד מאיר שמחוני, חפש בערוץ מורשת בגוגלקפה קפה
סקרנות...cohenet
נראה לי שחלק מהדברים שהוא כותב הם קצת בעיתיים לפי ההלכה
הרב יצחק מנדלבאוםאיש השקים
גם אני שמעתי עליו דברים טובים מאד (לא רב, דומני).ד.
פסיכולוג קליני, ירא שמיים, ועם אישיות טובה.
^^^^^אדם ירא שמים,הלליש
מכירה אישית אם עוזר...
לא מכירה אישית, אבל אולי הרב פיירמןצביה22
תודה רבה לכולם!שמח בני בחלקךאחרונה
נשואות? צריכה את עזרתכן! גאהלהיותיהודיה
מועדים לשמחה.
החלטתי לאחרונה לבנות מערך מקוואות ידידותיות לרווקות המעוניינות לעלות להר, וזאת על מנת להקל על כל התהליך.
אם אתם מכירים רווקות שעולות להר או בלניות המעוניינות לעזור, אשמח שתקשרו ביננו.
(אני מחפשת מקוואות ברחבי הארץ, גם בחורים נידחים וגם בערים גדולות.)
תודה רבה!
תפארת גולדפרד, תנועת חוזרים להר.
054-7944877
Tiferetbg12@gmail.com
[דרך אגב, גם נשואות הנתקלות בקשיים כשהן מנסות לטבול על מנת לעלות מוזמנות ליצור קשר איתי בהמשך ואשתף איתן את הרשימה.]
גם אי פינוי שטחים זה גורם לשפיכת דם יהודי~א.ל
גם צביון ציוני יהודי גורם לשפיכות דמים
מסקנה: בואו נשנה את צביוננו
גם נסיעה באוטובוס גורמת להתגרות ושפיכות דמים
מסקנה: בואו לא נסע יותר בכבישים
גם חיים בארץ הזו גורמים לשפיכת דם יהודי
מסקנה: בואו לא נחיה כאן!!
גמ"ח שמלות כלהחן
אשמח להמלצות לגמחים באזור ירושלים
ואם אפשר גם מספרי טלפון.
תודה!
בשמחות!
..ענה125
בטלז סטון יש גמ"ח מעולהפרת משה
בת דודה שלי לקחה משם.
פרטים אוכל לתת באישי
יש במצפה יריחוצביה22
לא משלמים שם כלום, רק על ניקוי יבש של השמלה אחרי החתונה (ויש להם הסכם עם מקום מסויים של ניקוי יבש שלוקחים חצי מחיר- רק 60 ש"ח). כך לפחות היה לפני ארבע שנים, כשאני התחתנתי.
תודה רבה אשמח למספר טלפוןחן
מיכל יונגרייס המהממת ממבוא חורוןקפה קפה
יש באפרתאמת ואמונהאחרונה
המצב הבטחוני והזוגיותאנונימי לשעה
מוריד לי את החשק
ואשתי נפגעת
מה ניתן לעשות?
להתגבר ולהתחזק, הן כאדם בפני עצמו והן בשביל השלום ביתקפה קפה
והמתנה האדירה שהקשר הגופני נותן לזוגיות. לא להזניח. גם בלי קשר, הבעל בעיני אשתו הוא מקור הבטחון והכח של הבית, ולכן עוד יותר חשוב להתחזק, לבטוח בבורא עולם שמנהיג את העניינים, ומכוון הכל, ותפילה לשמירה על כל איש ישראל.
בעיקר לדבר על זהאמא של נוני
וכמובן בד בבד, כמו שהזכירו, להתחזק ולבטוח בה'.
עיין ערך המראות הצובאות במצרים.
אהבתי את המראות הצובאות אנונימי לשעה
אפשר להשתמש במשהו שיאזןאיש מרגיש
לחץ הוא מוריד חשק משמעותי.
כדי לשפר את המצב כדאי לעשות פעילות גופנית משמעותית-מוריד לחץ
וגם לאכול מאכלים שמרבים חשק
סליחה על השאלה, ואם לא מתאים אשמח שתמחקו..לכל זמן ועת
גם אני מרגישה איך המצב הבטחוני משפיע עלי בחיים בתפקוד בלי להיות בלחץ וחששות כל היום. (גרה במקום די נפוץ בפיגועים)
אני פעם שמעתי שמוצרי חלבקפה קפה
לא הוכח מחקריתאיש מרגישאחרונה
אבל יש טענה מאד מוצקה ששקדים חיים (לא קלויים), זנגביל, וכן...קשה להאמין אפילו בננות
משפיעים מאד על גברים. (בבננות יש חומר שמשפיע גם על מצב הרוח)
סתם כי לא מצאתי פורום אחר..השבעתי
זקוקה לדבר עם מישהי. קצת לעודד בענייני אמונה...
ממש קשה לי.
תודה. וסליחה אם זה לא המקום המתאים..
אשמח לשוחח בענייןהדסדס
איך?את רוצה לכתוב לי באישי?
לא אומרת שלהגיב בשלילה, אבל זהירות...מדי פעם פה
^^אלעדאחרונה
איפה קונים שולחן וכסאות?דנה123
שלום!
מחפשת שולחן וכסאות איכותיים לסלון.
סדר גודל של 7,000 ש"ח.
באזור המרכז- פ"ת, ב"ב, ר"ג.
מה מומלץ?
כדאי לחפש באינטרנט כשלב ראשון, לחפש דגם שמוצא חן, ואז למצואקפה קפה
את המקום... אני מניחה שב"ב יהיה זול משאר המקומות
גני יהושעש.א הלוי
בקשר לתגובה שרשמתchofit
לדעתי רק ייעוץ יכזור לה
סעי לתל אביבabc
שם תוכלי גם להתעקש על דוגמאות או שינויים והמחירים בהבדך משמעותי!
אנחנו רכשנו שם, אם מעניין אותך אוכל להמליץ על הנגריה.
אני קניתי בנגריה מעולה בתל אביב+mp8
עם חבורת שובבים והרבה שנות שימוש- הסחורה מעולה!!
קוראים להם פינקלשטיין.לא יודעת כתובת או מספר
שווים! אבל יקררררררררר!!!נשואים פלוס
יש בסכום הזה עכשיו במבצעים ב zagaג'ינג'ראחרונה
תגגלי..
התלבטות מוסריתסדר נשים
הציעו לי עבודה במשרה חלקית, זה משהו שאני מאוד מאוד רוצה ומאוד קשה למצוא
כשביררתי עליה הסתבר שהמשרה כבר נתפסה אבל הוא אמר שמכל מיני סיבות יש סיכוי שהם יעדיפו אותי על
פני העובדת שנכנסה, ויחליפו בינינו
אני מתלבטת אם להתקשר להזכיר לו את זה או לוותר על זה
האם זה מוסרי לפטר מישהי קצת אחרי שנכנסה לעבודה כדי להכניס מישהי אחרת?
מצד אחד זה מרגיש לי ממש גועל נפש אבל מצד שני אני כ"כ רוצה את העבודה הזאת..
מה לעשות??
לכאורה,ד.
אם לא יפטרו אותה בלי שתזכירי (כי אם כן, את קודמת למישהי אחרת), נראה לא ראוי.
את הרי לא אחראית על איכות העבודה שם, ואם הם - מאיזו סיבה שתהיה - ממשיכים להעסיק אותה, אז את ממש גורמת לפיטוריה בשבילך.. איך אפשר?...
כשביררת, זה בסדר, כי לא ידעת. אבל כעת.. והשאלה לכאורה אינה אם מוסרי שהם יפטרו - אלא אם מוסרי שאת כעת, כשיודעת שיש כבר מישהי, תזכירי להם.
זה באמת נסיון. לענ"ד, לפי הנתונים שכאן, לא ראוי. והלוואי שהקב"ה יעזור לך למצוא עבודה כזו, בתנאים לא פחות טובים - ובלי ההרגשה והמעשה הללו.
לדעתי זו ממש שאלה לרבנחש משקפיים
בהחלט לא ראוי לגרום באיזו צורה שהיא פגיעה בפרנסתו של אחרגוונא
בהצלחה
נשמע שלא כדאי לך להגיע לכזה מקום.. גם אותך אולי יחליפו ככה..יעל...
טוב, חיזקתם את ההרגשה שליסדר נשים
תודה-
לפי דעתיהכל לטובה
זה לא שאת מפטרת מישהי.
אם לא היית יודעת שזה כבר נתפס- אזי לא היית למעשה מתקשרת להזכיר לו- אחלה. לא עניינך מה השיקולים שלהם.
אבל בגלל שאת יודעת שזה נתפס ואת מתקשרת להזכיר- אכן זה קשה מצפונית, למרות ששוב- לא את מפטרת!.
באמת יש מקום להתייעץ עם רב. פרנסה מן השמיים!
יש כאן בעייה הלכתית שנקראת "עני המהפך בחררה"איש מרגישאחרונה
חז"ל כינו זאת "עני המהפך בחררה"
כלומר יש עני שעוד לא הגביה את העוגה לזכות בה
אבל הוא כבר נוגע בה ואתה לוקח ממנו לפני שיזכה
כאן זה יותר גרוע כי היא כבר במקום העבודה.
מצד שני יכול להיות שבכל מקרה יפטרו אותה.
הכח טוב אם את יכולה לגשש דרך מישהו אחר מה קורה בחברה הזאת.
אם ממילא לא מתכוונים להחזיק אותה
הרי את יכולה לזכות בעבודה בשקט.
וכל הכבוד על השיקולים המוסריים שאת עושה.