פורום נשואים טריים (עמוד 502)

כניסה לפורום נשואות בפניה למנהלות הפורום במסר

וכמובן חברת הביטוח.

ויותר ברצינות.

כדאי לשקול ביטוח חיים של ריזיקו בלבד, דהיינו סיכון. אם חלילה קורה משהו למבוטח אז שאריו מקבלים פיצוי כלשהו. זהו ביטוח זול יחסית וממוקד מאד. יש הרבה מקומות עבודה וארגונים שמאפשרים לרכוש כזה ביטוח במחירים נוחים מאד.

כל שאר הצעות הביטוח הן בזבוז כסף ועדיף להשקיע בתכניות פנסיה.

אם יש דירה, תיק השקעות, מה שלא יהיה - זה רעיון גרוע (בזבוז כסף של ממש).

אם את/ה  זוג צעיר עם ילד ובלי הרבה מדי הכנסות - אני חושב שזה חובה בסיסית, למקרה שמחר אתה מגיע לעולם האמת שאשתך וילדיך לא יגיעו לפת לחם.

זה ביטוח חיים בלי התחייבות

אבל הכסף שאתה נותן הוא צדקה

זה סוג של צדקה, ועם מערכת שמעודדת תקצוב יתר של סוגים מסויימים של משפחות על פני האחרות.

זה בסדר גמור וצדקה לשמה, אבל אאל"ט שהמקרה שם הוא פטירת שני הורים ולא רק הורה אחד.

ובקרן יחד גם כן נראה לי שלא

היכן "הקונץ "?

חייבים להודות שזה אחד הביטוחים שאף אחד לא אוהב להתעסק איתם ולא לדון בהם באופן טבעי... ובכל זאת- בגלל שהעלית את הנושא הסתכלתי באתר של חברת הביטוח שאנחנו עושים שם ביטוח במסגרת חבילת ביטוחי חיים למשפחה שהם מציעים, הם מציעים את אלה

https://www.clalbit.co.il/article/Pages/default.aspx?ItemID=91815a9e-3440-44d8-b83c-58f53419da79

שזה כולל גם ביטוח למקרה של נכות וזה נראה לי חשוב שייכלל ולא רק התסריט הכי שחור. אני יודעת שכשהציעו לנו חשבנו שזה מיותר כי יש לנו ביטוח חיים כחלק מהביטוח של המשכנתא אבל הבנתי שזה משהו אחר לגמרי ואין כפילות. 

להתחבר לקרן יחד זה גם חסד וגם ביטוח חיים

בשם רב מפורסם, שאינו זוכר מיהו כעת.

יש אנשים שמצד עצמם הם צריכים למות, אבל הקב"ה מחזיק אותם בחיים כי הם צריכים לפרנס את משפחתם. אם אדם כזה עושה ביטוח חיים - הסיבה להשאיר אותו בחיים בטלה.

ועדיין נראה לי שהדאגה לטובת הילדים יותר חשובה מחשבונות כאלה

יש על זה גם תשובה ביחו"ד

גם אם יש ביטוח זה עדיין לא מספיק כדי להחזיק משפחה, הכסף הזה יגמר מתישהו.

ומעבר לזה - אם הקב"ה החליט שאני צריך לעבור דירה לעולם אחר, אז זה צריך כנראה לקרות. לא משהו שאפשר לשחק איתו.

שנזכה לאריכות ימים ושנים בטוב ובנעימים עם משפחותינו בבריאות לטובה

זה ממש טוב, לבנות במיוחד, והבעל אמור לרצות שיהיה לאשתו טוב (ואם הוא לא מבין שזה טוב תמיד אפשר להסביר)

אני אישית כמעט ולא עושה את זה (לא יוצא..) אבל ממש בעד (בעד יציאה משותפת, דווקא פחות מסעדה או דברים כאלה אלא סתם לשבת יחד)

בעלי אגב בעד..

אני חושבת שאם הם נהנות וכייף להן . אז לא צריך להיות בעיה , אפשר להסביר /להגיד לבעל .

אני גם חושבת שצריך גיוון ולראות עוד  "עולם" , לא רק הבעל והילדים ....

באותה מידה גם הבעל יכל לצאת אם חברים . צריך למצוא את האיזון הנכון , בין החברה לבעל ולמשפחה . 

נ.ב

אצלנו בישוב יש מדי פעם הרצאות ומופעים , ערבי תרבות למינהם .... בעלי לא ממש אוהב את זה (כמה פעמים "סחבתי אותו")

בעלי אמר לי עזבי זה לא בשבילי , לא מעניין אותי , אם את רוצה לכי אני היה הביביסטר .....

אמא שלי לוקח /מזמינה אותנו להצגות והופעות .... בדרך כלל אנחנו הולכים ביחד .

היא הבטחה לי (ואמרה לי שמאוד כדי לי לראות את " כנר על הגג")

אמרתי לה שאני מכירה את זה ... ושאנחנו כנראה לא נבוא כי זה מחזמר ויש שירה ובעלי לא שומע שירת נשים וכאלה ....

בכל מקרה היא החליטה להזמין אותי לבד ושאלה את בעלי מה דעתו שרק אני אלך .....

הוא אמר שאין לו בעיה . ובאמת  רק אני הלכתי ונהנתי .

והיה איזהו פעם שבעלי הלך אבא שלו ואחי ל"מסע בין כוכבים" ואני נשארתי בבית .....

בקיצור כדי מאוד וזה חשוב וגם בונה את הזוגיות שיש עוד דברים ותחומים שונים .

ביותר שיש בחיים.

בין אם אנחנו נפגשות תוך בילוי עם הילדים ובין אם לבדנו, תמיד יש צחוקים, קשקושים, החלפת רעיונות, קיטורים, זכרונות, רכילויות.

מומלץ ביותר בכל הזדמנות ובכל גיל.

אבל לדעתי זה בכלל לא שאלה אלינו, אלא רק לבעלך ולך.

מה בעלך אומר על זה? הוא מסוגל להשאר ולשמור לבד על הילדים? (יש גברים שכן, אבל יש כאלה שלא מוצאים את עצמם עם ילדים לבד) הוא יתעורר אם הם יתעוררו בלילה, או שהוא ישן כמו בול עץ ולא מתעורר אפילו מטרקטור, כל שכן לא מבכי של ילדים? (כי זה עלול להיות בעייתי אם כן)

ואיך בעלך יקבל את זה שתשני בלילה במקום אחר? יהיה לו בסדר או קשה ממש?

זה דבר לגיטימי לצאת לנופש נשים (כשהאשה צריכה שחרור), והרבה נשים עושות את זה, אבל זה חייב להתאים לכל המשפחה כדי שבאמת תצאו עם כוחות ולא חלילה עם תסכולים\ מריבות\ בעיות עם הילדים.

לדעתי במקום לשאול בפורום תדוני על זה עם בעלך ותראי אם זה מתאים לכם בתור משפחה (ואם זה לא יעשה לו רע)

אני סתם שואל בשביל העניין,

אף אחד לא אמר שאם את לא היית מסכימה גם הוא לא יסכים.

בעלי היה מפרגן לי ללא היסוס.

יש לי חברה שכל שנה נוסעת לחו"ל לשבוע עם חברה או אחות.

גם אנחנו (כמה חברות) דיברנו שנעשה זאת, אבל כרגע זה רק בשלב הדיבורים....

אז תעשי את זה כמובן.

ואם לבעלך זה יהיה קצת קשה אז לא נורא, הוא יסתדר.

אבל אני מאד חמוד!!!

זה מאד מאד קשה, מבאס, מעצבן וכו'

אם בעלך לא יסכים - תביני אותו!

אם בעלך מסכים - תעריכי אותו!

זה גם תלוי מן הסתם בותק.

את רוצה? שבי עם בעלך ותחליטו ביחד אם זה מתאים.

השנה אחרי 9 שנות נישואין נסעתי עם חברה לשבוע לבד לבד...

לפעמין מגיע שלב שזה מתחיל להיות צורך...

זה תלוי בך  ובבעליך .

תחשבי מה טוב לך ולבית שלך.

ותאי אם זה מתאים לכם .

נ.ב

חברה שלי הזמינה אותי לשבת כלה אחרי שאני כבר התחתנתי .

וחברה אחרת שגם התחתנה אמרה לי לבוא מה הבעיה .....

אני אמרתי לה מצטערת רק לפני כמה זמן התחתנתי לא נראה לי מתאים .

לעזוב את בעלי ולישון אם חברות ....אני  גרה רחוק אז הייתי חייבת לישון באזור .

החברה הנשואה  השנייה כן באה לשבת כלה ....

היא גרה קרוב אז נראה לי שהלכה ברגל (לא יועדת אם נשארה לישון )

גם אני נפגשת עם חברות לעבודה אחת  לכמה חודשים. ועם חברות מהאולפנה גם אחת לכמה חודשים.

לגבי נסיעה ללילה זה לא קרה עדיין עם החברות.

מה שכן קרה זה שהיה לנו טיול מהעבודה ל 48 שעות והיה ממש כיף.

והאמת שזה גם תרם לזוגיות שלנו כי כשחזרתי בעלי ממש התגעגע, והיה בשוק מכמה דברים אני עושה בבית.... (:

אז למה לא בכיף...

ברור שהוא הפיל אישה טובה ותמימה.

את נכנסת לקשר בתמימות ובטוב.

הוא איש ממש לא תמים וטוב.

הכי טוב לך זה לעזוב אותו. זה קשה, אני גם מניח שהוא ינסה לחזר ולחדש קשר. את חייבת להיות חזקה.

איתו אין לך עתיד טוב, הוא יכול לעשות לך אותו הדבר. הוא לא אמין, הוא לא טוב.

תראי איך הוא הרס את חייו, אשתו וילדיו. וכן, גם אותך!

יש המון בחורים רווקים הרבה יותר טובים שתוכלי להקים איתם משפחה נהדרת.

סביר שקשה לך לראות זאת, אולי תנסי להתבונן על העניין יותר ויותר בכיוון הזה.

מה שבטוח הוא שלבד לא תוכלי להתגבר. את חייבת מישהי שתעזור לך. זה הולך להיות קשה, אך שווה את העתיד היותר טוב.

כמענה אליה הם בחרו באופן אחר להסביר,

הטחת האשמה בה תועיל פחות מאשר אזהרה מבן זוגה הנשוי.

עזבי ומיד.

חפשי עבודה חדשה, חפשי מקום חדש לגור- אבל לכי משם. תתחילי מחדש.

אם הוא יחליט לפרק את המשפחה שלו, שלא יהיה זה קשור אליך.

הוא הסתיר ממך את העובדה שהוא נשוי 3 שנים?

אם כן, מדובר בבן אדם נאלח ורמאי. האם את בטוחה שאת רוצה לקשור בו את גורלך??

איזה מן בן אדם מסתיר את עובדת היותו נשוי במשך 3 שנים????

מה חשבת בשנים האלה?

בבקשה, לכי לטיפול פסיכולוגי.

אהבה בלתי אפשרית היא דבר קשה וכואב.

את צריכה לחתוך ממנו בכל המהירות האפשרית, כולל התרחקות מאזור המגורים.

זכרי שהוא הערים עליך תקופה ארוכה מאד מאד, שלש שנים של שקר והסתרה הם דבר שקשה מאד למחול עליו וזה מעיד לא מעט על טיבו של האיש.

אם הוא באמת יחליט שהוא מעדיף אותך על פני אשתו ויוכיח זאת במעשים ברורים אז אולי, אבל רק אולי, יש מקום שתחזרו ותקימו משפחה.

גם אז לא הייתי קופצת על המציאה כי נוכלים ורמאים לא משתנים כל כך מהר.

אבל קורים מקרים כאלה וחלקם גם מצליח.

ברור שצריך להפסיק

(ו"היפה והחנון" מה שלומך? כבר מזמן לא ראינו אותך!)

נתקי איתו את הקשר (לפחות עד שיתבהרו העניינים), והתייעצי כמה שיותר מהר עם דמות תורנית.

אל תשכחי שהוא מנהל חיים כפולים. המשך הקשר במצב כזה פוגע לא רק בילדים, אלא גם באשתו ובעיקר בך.

תהיי חזקה!

מוזמנת באישי.

כמו אש. כמובן בצירןף העובדה שהוא נשוי. מסכנות שתיכן.סתם מאמלל אתכן. תמצאו גבר ישר.

אין "בן זוגי" בלי נישואין. צריך לומר את האמת: זה מושג מבחיל - ותפיסה מקולקלת אחת גוררת הלאה. פה זו דוגמה "חזקה", לצערנו.

ב. הוא בוגד ושקרן. חצוף!  לא טוב לו - היה יכול להתגרש. מה הוא בוגד באשתו התמימה ובמקביל (לא פלא) מרמה אותך.

ג. מה זה "האמנתי לו" ש"יקח את הילדים ויעבור".. וכי אשתו היא סמרטוט?! הרי לא מדובר במשיהו שהתגרש כבר.

ד. את היית שותפה לפשע, למרבית הצער. אדם נשוי, בוגד באשתו - ולך "קשה לזרוק 3 שנים של אהבה". ומה  איתה?!  מה היית מרגישה אם לך היו עושים כך?!

ה. האדם הזה ש"את כ"כ אוהבת אותו", הרי הוא לחלוטין לא נהג בך כמי שאוהב את זולתו (לא רק את עצמו ו"הרגשותיו"..). הוא רימה אותך. ואת הסתבכת בגלל זה. מה את חושבת?  אם היה מתחתן איתך - אז היה לך ביטוח?!  מן הסתם הבגידה הבאה בפתח. הרי אין לו מוסר, אם מסוגל לרקוד על שתי הלא-חתונות במשך שנים.

ו. אכן, את "מכורה" במידה זו או אחרת. כמו שכתבת. זו הבעיה. כשאר נתפסים לאיזו "הרגשה" חיצונית, ללא כל בסיס ערכי או מוסרי תקין, אז אחרי זמן מה היא הופכת לקבס, כמו סם שמרגישים את הנזק בפועל, אבל..

ולכן, הפיתרון כנראה הוא "גמילה" מוחלטת. קודם כל, חזרה בתשובה על כל הדברים הקשים הללו. חרטת אמת על יצירת "יחס" כזה שלא בנישואין נורמליים, על המשך עם אדם בוגד (על אף שכבר היית "בפנים" והיה לך קשה), על ציעור אשתו וילדיו.

ניתוק מוחלט. התבוננות ברע מול הטוב. דרך חדשה. שמירת מרחק בתקוה שהזמן גם כן יעזור.

[כל הנ"ל, כמובן, בהנחה שזו בעיה "אמיתי" ולא מומצאת. שהרי תמוה איך לפורום דתי מגיעה מישהי ש"בן זוגה" 3 שנים וכו'..  אבל כיוון שזה כתוב - אז חשוב שדברים כאלה לא יהפכו ל"כאילו נורמה לייעוץ", בלי להזכיר משהו על החריגות הבוטה שבהם]

לא "יותר פוגעות מהסיטואציה עצמה".

הסיטואציה עצמה, היא דבר נוראי מבחינה מוסרית, מכל זווית. לפחות למי שמאמין שלא פחות מ"לדעת שהרסת משפחה שלמה" (דהיינו, ההרגשה שלך), חמורה עצם ההריסה ועצם הבגידה, בעוה"ז ובעוה"ב. חומרה של דברים אינה נמדדת רק לפי מה ש"מרגישים", אלא קודם כל לפי מה שהם באמת.

פורום, זה לא רק התייעצות אישית, "אחד על אחד", אלא ברבים ועם השלכות "סביבתיות". אז קודם כל צריך לומר דברים בהירים על משמעות הענין לכשלעצמו. לא כמו ה"תרבות" של היום שכביכול "מכילה" כל דבר, ובעצם מורידה את המוסר מטה-מטה.

אח"כ - יש מקום לתמיכה אישית במי שמעונין לצאת מבוץ שנקלע אליו.

וגם לטובת מי שחטא בעצמו. העזרה הכי גדולה זה להבין שזה נורא ואיום. מוסרית, וכלפי האשה הנבגדת ר"ל. לא רק ב"לדעת שעשית". זה מה שיכול לעזור להתנער, ולא להשלות את עצמו כאילו כביכול "לא הכי נורא". ומזה אפשר לחזור בתשובה (שכוללת - כך ההלכה - חרטה ועזיבת החטא), ולקבל להבא דרך אחרת. הרחק מזה.

אין. שומעת??? נישואין זה קודש. קודש. אין יותר ממנו. אם הוא נפגע- הכל נפגע. שומעת שוב?? לצעוק יותר בקול?

והייתי מציעה לך לעוף ממנו כמה שיותר מהר, שישאר לבד ושיסבול להנאתו. הוא לא שווה את אשתו וגם לא אותך. וזה שאת מתלבטת זה גם מעורר סימני שאלה. 

בחורה מעלה שאלה אמיתית שהיא מתמודדת איתה, היא ביקשה עצה ולא את דעתך האישית עליה.

רק פוגעת באדם שמולך. חבל.

ובזמן של החופה והחדר ייחוד תלכי לטבול באזור, ותחזרי מייד אח"כ- לתחילת הריקודים...

תתארגני מראש הכל למקווה, ותהיי בלי איפור, כדי שהכל יהיה יותר בקלות ובמהירות במקווה..

החברה לא תשים לב שנעלמת- תהיי בריקודים וכו'.

אור וטוב!

אפשר לטבול גם מאוחר יותר.

דברי עם הבלנית של המקווה הכי קרוב לאולם ותשאלי אותה אם יש אפשרות להגיע אחר החתונה..

בשביל מה גבירם צריכים שמירת עיניים? בשביל מה כולנו מצווים על לא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם, אם הנישואין מעניק פתרון מוחלט לכל התאוות האלו?

ספרי קדמונים וחז"ל מלאים בעובדות וסיפורים על גברים (ונשים) שעמדו בפיתוי ותקפה אותם תאווה והם הצליחו או לא הצליחו.. וכו'.

בכל אופן אין גבר שיראה אישה מושכת ונאה בחוץ שלא ירגיש תאווה או צביטה בלב. (יהיה השמור ביותר ותהא הקשר המשיכה והאהבה ככל שתהיה טובה עם אשתו). ברור, שההמשך כבר תלוי במוסריותו של האדם ובחוסנו וביראת השמים ובריאותו הנפשית והקשר שלו עם אשתו.

ככל שהאדם בריא יותר ושומר על עצמו וככל שהקשר שלו בבית יותר טוב ומספק, בוודאי שלא יתפתח מכך כלום ויוכל להסיר את עיניו ומחשבתו ולעבור לענין הבא.

נ.ב. גם לנשים יש מקרים דומים, אם כי כמובן בעוצמה ובתדירות נמוכה משל גברים. גברים מאוד מתפעלים ממראה חיצוני ומרושם וממראות לא צנועים והרבה מאוד גם ממראות צנועים ומושכים. זה טבעי אצלם. אצל הנשים, הקשר צריך להיות יותר עמוק ומתמשך והקשר השטחי הראשוני אינו תופס בדרך כלל אצלם. אצל נשים לא מצוי כל כך מה שנקרא "אהבה ממבט ראשון" , שזה בעצם לא אהבה אלא "תאווה" ו"משיכה".

היצר הרע הלך לישון אחרי החתונה?

הלואי שזה היה כך

אם לא- זה אינו תקין.

אבל החכמה היא שגם אם ראית ו"התעוררת" (ביטוי שלך) אז החכמה היא להתגבר ולהסיט את המבט, ללכת משם או למלמל מזמורי תהילים. (יש עוד רעיונות)

כל דבר בחיים, לא מצפים ממישהו שלא יהיה לו נסיונות, מותר לך לרצות לשתות ביום כיפור ולרצות להתקלח בתשעה באב, אבל אם את מתגברת ומתנגדת לז, פה היית אדם גדול יותר!

וצריך להקפיד על שמירת העיניים

עריכה-

עכשיו ראיתי שכתבת לגברי הפורום..אז לא שמתי לב, עניתי לך כאישה..;)

תביני שיש ממש הבדלים בינינו לבינם,

לנו יש את האחד שאוהב, שהקשר איתו הוא הכי מדהים בעולם והוא היחיד שמעניין אותנו, אנחנו נמשכות יותר לקשר הרגשי שיש לנו איתם.. ולכן נמשכות רק אליהם, אפילו אם הגבר הכי חתיך יאכל אצלך בסעודת שבת, ככל שהקשר שלך לבעלך חזק יותר את לא תחשבי אפילו לא בצחוק על הבחור ההוא.. (המקסימום זה וואי נראה טוב אבל לא כמשהו מיני)

לכן אין מצב שאת או אני נלך ברחוב ונחשוב יוואוו איך אנחנו נמשכות לגבר הזה והזה..אצלנו זה פועל אחרת..

(אולי יש בנות יוצאות דופן אבל באופן כללי לא נראה לי שזה קורה יותר מידיי..)

לעומת זאת גברים זה התמודדות יום-יומית, זה לא כי הוא לא אוהב או לא מרגיש קשר אליך ואהבה ומשיכה עצומה אליך, יכול להיות שהוא הכי קשור אליך בעולם והכי אוהב וכ'ו.. זה ממש לא סותר את הקשר המקסים שלכם. זה פשוט התמודדות שאנחנו לא יכולות להבין...

זה פשוט הבדלים בינך לבינו.

לא התכוין ל"רגש, כמו שאת חושבת - יחס נפשי,

אלא שזה סתם "גירוי" חיצוני

יש הרבה דברים שיכולים לעורר.

ספרים, סרטים, כתבות בעתונות, מראות, דמיונות, זכרונות, תמונות ואירועים.

אין כלל מצב שבו עוררות שייכת אך ורק למה שקורה בבית בד' אמותינו.

השאלה היא לא מה מסתובב לנו בראש אלא איך אנחנו מתמודדים עם זה.

לא נראה לי שיש הבדל גדול בין גברים לנשים.

עיצה אישית - אל תדברי עם אנשים כשאת לא רוצה לדעת את התשובות - מה עוזר לך לדעת שהוא מתעורר מנשים אחרות?

ולמה שאשה תגיד כזה דבר טיפשי לבעלה , בנוגע למה ששאלת?

אם תאמרי על מה היה הויכוח זה יעזור קצת לכוון את התשובות למקום הנכון

קצת קשה לענות.

יכול להיות שמה שאני הכי אוהבת בו גורם לי לקושי, אבל עדיין אני הכי אוהבת בו.

למה זה עלה לכן? מה ההקשר? 

כולל מה שנחשב "חסרונות"...

אשרינו שזכינו

ואת איך שהוא מטפל בילדה - זה פשוט מדהים!

אבל הכי הרבה - את זה שכל דבר שהוא אומר וכל דבר שהוא עושה - הוא חושב איך זה ישפיע עליי ועל הזוגיות שלנו.

וברצינות, שתדעי שעם השנים זה עובר

לשחק משהו ביחד (גם כשאסורים ....)

ללמוד משהו יחד /לראות סרט (במחשב ביית ....)

ואפשר שכל אחד יעסוק במשהו משלו .

למשל תקראי ספר טוב / עיתון  או ירחון ..... 

תבלים אם חבורות

 אם הזמן זה היה בסדר .

בהנחה שאפשר לדעת מראש כמה זמן זה יהיה פחות או יותר, אפשר גם להערך בהתאם עם רעיונות אחרים למלא את הזמן.

בראשית נישואינו תזמנתי "לילה" של שדרוגי מערכת (עבודות לילה למינהן), לזמנים שאשתי אסורה. מאז שהתחלנו לעבוד עם VMware יש פחות כאלה אבל כשהיו - זה היה לזמנים האסורים.

יש הרבה דברים במישור הרגשי ובמישור של השיחה שיכוילם להיבנות בתקופה כזו, לא רק הגוף הוא מרכיב בנישואיםאלא גם ובעיקר הנפש

בטוח הם יוכלו לעשות את זה

רק קחי בחשבון שזה יקר (אבל לפי מה שכתבת, את כבר יודעת את זה)

מכירה מישהי מצויינת בבאר שבע.

יש להם רשימה של יועצים בקדושה שהם לימדו וממליצים עליהם

בתור נשואה טרייה הייתי נורא מבולבלת, והם יודעים גם לעזור בלכוון לרופא/רב/כל דבר אחר שיתאימו במדויק למקרה, 

הם ממש מבינים בזה והם גם יראי שמיים, וזו התפיסה הראשית שלהם בעצם.

מדריכת כלות, יועצת זוגית ומשפחתית וגם עוסקת בתחום הזה.

עם הכשרה, נסיון, רגישות ויראת שמיים..

(מכירה אישית, הייתה מדריכת הכלות שלי. אין לי מספר שלה כי הלך לי המכשיר..)

אפשר לחדש את העטרת שעליו ואז זה בכלל כמו חדש

אגב אם נמצאים באזור של חרדים שווה להביא להם כי יש להם יותר ניסיון בזה

לפני ראש השנה ולפני פסח

הסוף שלהן (איפה שחוטים קשורים כזה, לא הפתילות) הופך להיות לא כלכך מופרד.

הכוונה למה שיש למטה

אבל...

הם יוצאות ממש נקיות

וריחניות

וזה חינם! (סכום נמוך מאוד בהשוואה לניקוי יבש)

הכי חשוב שלא לשים חומרי הלבנה

וחום לא גבוה

גם לכם יוצא לפעמים לקנא בזוגיות של אחרים?

סתם מהתבוננות חיצונית על זוגות אחרים,

בעיקר כאלה שהם יותר מוחצנים- צוחקים יחד בקול,

זורמים מאד וכו'...

לאחרונה אני מרגישה שזה קורה לי הרבה מדי פעמים,

וזה נורא מתסכל אותי.

חשוב לי לציין שב"ה הקשר שלי עם בעלי הוא טוב,

עם עליות ומורדות אבל סה"כ ברוך ה' באמת טוב...

בגלל שתי סיבות: 1. לעולם, אבל לעולם את לא יכולה לדעת מה באמת קורה אצל אחרים. יכול להיות יפה מבחוץ וקשה מבפנים. יכול להיות רגיל מבחוץ אבל מדהים מבפנים. יכול להיות זורם מבחוץ אבל תקוע מבפנים. הכל יכול להיות. מה שבטוח- מה שאת רואה הוא לא מייצג את מה שקורה בין בני הזוג.

2. זה בכלל לא משנה מה קורה אצל אחרים. ה' מוליך אותך במסלול שלך, הנשמה שלך צריכה לתקן את הענינים של עצמה בעולם הזה ולכן ה' נתן לך את התנאים הספציפיים שלך, כולל הבעל...  לא רק זה. המחשבה ש"אצל אחרים הכל סבבה ורק אנחנו...אוי אנחנו..".היא לא נכונה. כל זוג עובר דברים. כל זוג נופל וקם, עולה ויורד, רב ומשלים, לומד לחיות ביחד ולהתקדם ביחד. כל זוג יש לו קשיים אחרים, חלקם בכלל לא נראים לעין החברים והשכנים.

בקיצור- קנאה זה רגש טבעי, אבל לפחות במקרה של חיי נישואין וזוגות אחרים אין לו בסיס בכלל...

תשמחי בטוב שלך, ב"ה שיש לך טוב.

תשמחי ותפתחי מה שאצלכם.

זה מעבר לכך שאף פעם אל תחשבי  ש"את יודעת" בגלל איזו מוחצנות של אחרים.

יחס זה בפנים - את זה תבני - ואצלכם.

אבל הכל בדמיון, באמת!

לעולם אין לדעת מה עובר על זוגות אחרים בבית פנימה, הכי קל בעולם לזרום ולצחוק יחד בקול - אבל בחוץ!

זוג יכול להסתובב בחוץ עם חיוך ענקי ואח"כ להכנס הביתה וכל אחד מסתגר בחדר אחר.

לכל זוג יש את הנסיונות שלו, שהוא ורק הוא מסוגל לעבור אותם. אני מניחה שאם היו מניחים אותנו במקומו של זוג אחר לעולם לא היינו מצליחים לצלוח את מה שהם עוברים, ולהיפך.

אני מבטיחה לך (בלי נדר) שאם היית מתבוננת פנימה יותר לביתו של 'זוג מושלם' לא היית רוצה להתחלף איתם.

נסי להתמקד יותר בבית שלכם, הוא המרכז האמיתי.

בסופו של דבר 'מוחצן' הוא רק כלפי חוץ, וגם אם נראה ששם מושלם זה הגיע אחרי הרבה מאד עבודה.

אז יאללה, עכשיו תורכם!

אם הם יעשו "כמותם" (מוחצנים וכו'...) - זה יהיה גרוע.

מי שזה טבעי אצלו כך - בסדר. יש גם סוגים אחרים.

אפשר גם לראות אם נחמד לנו כך מידי פעם. אבל לא "בגלל שהם".

מה גם שלא פעם זה פשוט לא אומר כלום. לפעמים גם ההיפך..

אנחנו יצורים חברתיים ולומדים זה מזה דברים רבים.

אם אנחנו רואים משהו ורוצים אותו גם לעצמנו זו לא קנאה אלא דבר טבעי.

כשמקנאים זה המצב שבו אנחנו רוצים שלזולת לא יהיה משהו אבל אם אנחנו שמחים בשמחתו ורוצים גם עבורנו זו לא קנאה אלא רגש טוב מאד. רק ככה מתקדמים בחיים.

יש התנהגויות שאנחנו מאמצים לעצמנו ויש שלא וכך גם האחרים לומדים מאתנו דברים שונים.

לכן, אם אתם רואה אצל אחרים דברים שמתאימים לכם, דברו על כך ותראו איך אתם יכולים להפיק מזה את הטוב בשבילכם.

ברור לגמרי מהתיאור.

זה לא שרואים איזה "רעיון" נחמד אצל השני ולומדים ממנו.

אם הם יסתכלו על אחרים - זה יזיק להם עוד יותר. לא יצאו מזה.

ולא כל דבר "לומדים" מאחרים. יש דברים ששייכים לעדינות הבנין הפנימי, והם באים דווקא מתוך שמרוכזים בו. ושמחים בו.

ואין התאמה מלאה בין מה שכתבתי לבין הבעיה האישית שהועלתה.

אבל מאחר וקשרים חברתיים הם חלק חשוב במציאות שלנו נראה לי חשוב לזכור שאנחנו לומדים מזולתנו והזולת למד מאתנו.

[ההוא הביא לאשתו ממתק - איך היא שמחה.. אז אומֵר לעצמו: רגע, אולי גם אצלי זה יכול לקרות... מצוין..]

כאן בפורום!!!

תודה רבה לכל אחד ואחת שכתבו.

דרים כ"כ חכמים, פשוטים, שנכנסים אל הלב,

ובאמת נשמעת מהם דאגה ואכפתיות!

תודה לכם!

נקרא גם - מענק עבודה..

תבררו פרטים באינטרנט.

בהצלחה..

3000 שקל לחודש לא מספיקים לשום דבר אלא לחיי עוני מרוד.

עדיף לנסות ולחפש עבודה מכניסה יותר.

פורצדורה ארוכה אבל די שווה

אנחנו, ככלל, מעדיפים את הכסף עצמו, ולא פודים אותו בשווה-כסף

תכשיט, בגד, בושם....

והערה לאלעד, אצלינו כשההורים נותנים כסף למתנה, הם מבקשים לדעת מה קנו ...

כך שהכסף לא נכנס לחשבון, אלא נשמר בצד עד לקנית המתנה.

יכול להיות שגם אצל מטרי זה ככה. או שבאמת היא רוצה לקנות לה משהוא לפינוק ולא לחם וחלב..

אבל אין לי רעיון... מה אתם הייתם קונים לעצמכם? אולי זה יעזור לי...

וכן, מבקשים לדעת מה קניתי, לא נותנים את הכסף כדי שנקנה דברים בסיסיים לבית, אלא באמת יותר 'פינוק'....

פשוט יש לי קושי ברעיונות למתנות. לדג'- יש לנו עוד מעט יום נישואים, ובעלי משגע אותי שאגיד לו מה אני רוצה שיקנה לי, ובאמת שאין לי מושג!!.... 

מקווה שהובנתי... תודה!

אפשר לשמור את הכסף ואז לצרף כסף של כמה מתנות ולקנות מתנה גדולה- מצלמה, תכשיט, ערסל, כיסא נוח או כורסא וכו'

אפשר לקנות משהו לטיפוח עצמי (בגד, איפור, קרמים, בושם), טיפוח זוגי (מצעים יפים, אוהל לשינה בחוץ- לפי העדפותיכם),

אפשר לקנות משהו לבית שישמח אותך (תמונה, אהיל למנורה, שטיח וכו')

יש לך תחביבים? כי אפשר להשתמש בכסף כדי לפתח אותם, בין אם זה בהליכה לחוג שמתחשק לך, ובין אם זה קניה של חפצים שבהם תוכלי ליישם את התחביב (חומרי יצירה, כלי נגינה וכו')

תהני, ותגשימי את חלומותיך 

יש מלא אבל העיקר הוא מה הכיוון שלך..

לצאת לריכבה על ססים וכו'...

עיסוי...

טיפול פנים אצל קוסמטיקאית....

הדפסת אלבום תמונות שלכם, שמיכה נחמדה, תמונ לקיר, שעון קיר, שעון יד, מטפחת, עוד מטפחת, סיכות למטפחת  

(יש כמה רעיונות נוספים של מתנות שהם "בגד של בנות" שלא שייך לכתוב בפורום, אבל גם אא אחכ לתת דוח מה קניתי...) 

נחל הקיבוצים, הכניסה ליד הסחנה (גן השלושה), לפני השער של הסחנה פונים ימינה ועוקפים את הסחנה ממזרח ובהמשך מדרום

הצפון גדול..

הגליל מלא במסלולים (הליכה ומים) בדרגות קושי שונות.

והגולן מוצף מעיינות (למרות שרשות הטבע והגנים הפכה אותם לבריכות שכשוך), חוץ מהיהודייה והזוויתן אין מסלולים רציניים באזור.

מקום לעצור בדרך-

מאיפה אתם באים? דרך איפה נוסעים?

(בקעה, כביש שש..)

ארוחת צהריים-

אם אתם עם פק"ל אז יש אינסוף אפשרויות, החל מפסטה ונגמר בצ'יפס.

תמיד טוב לסחוב גם טחינה, פיתות וירקות. טונה מעושנת זה אחלה לשטח, תפו"א מבושלים, ביצים, לחמניות..

תהנו!

ומחפשים בעיקר בגליל עליון ובגולן

יש את עמק המעיינות אחרי בית שאן

קמפינג בפארק הירדן

לראות /שקיעה בארבל או במוחרקה

מסלול רטוב או יבש בבניאס

זכרון יעקב מקסימה ורומנטית לטעמי ויש שם את גן הברון

פיקניק: לקנות סלט חסה חתוך, עגבניות שרי וזיתים ולטבל במקום, עם בגט או לחם כפרי, גבינות או בשרי מוכן.

ליום השני אפשר לארגן סלט פסטה עם סלט חי, ירקות ופירות. או סתם פיצה. אפשר לקנות בדרך סאג' ולהכין פיתות, ועל אותה אש לצלות שיפודים, שיפודי ירקות ומרשמלו..העיקר לזרום עם מה שמתחשק ומתאפשר לכם ולהנות אחת מהשני

בהצלחה חופשה נעימה

קיבוץ דפנה מסלול אופנים

צוק מנרה

ויש הרבה אטרקציות

אבל יכול להיות שעוד חודש המחירים ירדו קצת..

שמעתי על צימר בדלתון, עם ג'קוזי ובריכה פרטית.

ויש אינסוף כאלה בגולן.

תהנו!

700 לזוג ללילה. יש ג'קוזי ובריכה, והיתרון הגדול בבריכה שמשום מה אין בהרבה צימרים, גם של דתיים, הוא שהבריכה מוקפת ביוטה שמאפשרת לך פרטיות בלי שיכנסו לך באמצע. 

ברמת הגולן, בגבעת יואב. בלי בריכה אבל גקוזי גדול והצימר היה מהמם!!!

וזה היה בתקופה של ספטמבר, לפני החגים

קוראים לזה "רינה ברמה"

תלוי בגודל הסוויטה. המחיר הוא עכשיו בספטמבר. 

תודה רבה לך!