פורום נשואים טריים (עמוד 594)

כי כמו שתקני בגד יהיה חשוב לך שימצא חן בעיני בעלך, גם בענינים אלו

את אומרת שזה צנוע ובגבול ההלכה... והוא לא מרוצה..

למה?!

זה שזה "יפה" זה בסדר גמור. אין איסור להיראות יפה. כמובן שלא להיות "נבל ברשות התורה" אבל בטוחני שלא על זה אנחנו מדברים.

את חושבת שבאמת שזה בסדר?!

את רואה את עצמך ככה מתלבשת?!

מוסיף לך רוגע וכיף לראות את עצמך ככה במראה?!

זה בגבולות ההלכה?!

אז שוב, למה לא?!

לדעתי תדברי איתו שוב על זה.

אני חושבת שהבעל צריך להביע את דעתו בעניינים האלה... חשוב שהוא יאהב את המראה של אשתו, וכן גם בצד הצניעותי..

א-ב-ל

לא כל דבר שהבעל אומר יש חובה להקשיב.

יש לך גם רצונות משלך. וזה בכלל לא קשור לאהבה, ברור שאת אוהבת אותו וכו'..

אני למשל, שמה מטפחות פשוטות ואני אוהבת.. בעלי פחות... להגיד לך שהפסקתי לשים? ממש לא! זה נוח לי! אני מסתובבת עם זה כל היום, אני אוהבת.. והוא? שיוצאים ובזמנים מיוחדים, כמובן שאני שמה משהו שהוא אוהב..

[ו....

נראה לי שהוא התרגל לזה....]

הבנת את העיקרון שלי?!

תדברו.

תסבירי לו שזה חשוב לך.

שגורם לך להרגיש יותר טוב עם עצמך. עם המראה שלך. וכולנו יודעות עד כמה זה מוסיף ביטחון עצמי שמסתכלים במראה ואוהבים ת'דמות שמשתקפת..

אגב,

* חשבת על זה, שהוא פשוט אולי לא אוהב את זה?

לא בקטע ההלכתי-אלא פשוט לא אוהב... ואז זה אותה גברת בשינוי אדרת. אותו עיקרון..

תודה לכולם על התגובות.

זה דווקא כן יפה בעיניו, הוא אומר במפורש.

אבל זה עדיין לא כ"כ מקובל בחברה ולכן הוא חושש שזה ימשוך מבטים מיותרים...

(אותי אף פעם לא עניינה החברה, תמיד עשיתי מה בא לי. ברור שבלי לעבור את גבולות הצניעות הידועים.)

ו--- דיבורים זה ממש לא הבעיה שלנו, יש תקשורת מאד פתוחה ומבינה. זה פשוט העקרון.

ובאהבה.

יש כאן דקויות שקשה להסביר פה.

"הוא חושש שזה ימשוך מבטים מיותרים", זה יפה ועדין.

תשמחי שיש לך בעל כזה, ומכח השמחה הזו תקבלי מוטיבציה גדולה יותר מהמוטיבציה של ה"דיוק" (שאינני מזלזל בו) בענייני המראה.

אם תעשי כך מתוך שלמות פנימית של יתרון הערך והיחס על השינוי החזותי הזה - זה רק יוסיף לכם (את באמת תוכלי לשמוח אם תלכי כך ותדעי שזה מכאיב לבעלך?).

עניות דעתי.

הוא קצת פחדן... ומפחד מ'מה יגידו'..

אצל איש - הערה כזו זה לא בגלל "מה יגידו"...

זה ענין אחר לגמרי (מה נעשה - לא תמיד מאותו כוכב..)

'מה יגידו', אז מנגד-

יש בנים שכן מעניין אותם 'מה יגידו'.

זה עניין של אופי. לא של הבדלי גברים ונשים.

בוודאי שיש כאלה וכאלה שמענין אותם/ן ושלא מענין אותם/ן "מה יגידו".

אך בנידון זה, למיטב זיהויי את הענין - זה לא קשור לכך..

אלא ענין אחר לגמרי..

ואם היא תרצה לקבלמה שאמרתי - תקבל.

לא תרצה - אז לא .

זה לא ענין ל"עימותים"..  בסה"כ מנסים לעזור בענין שיתכן שהוא יותר מוכר לחלק מהגברים ופחות לחלק מהנשים.

אפשר לסכם שאת הולכת כמו שאת רוצה כשאת בלעדיו, ולא למקומות שהוא ירגיש לא בנוח כמו המשפחה שלו (תלוי ממי הוא חושש).

הצורך בטיפוח נובע מהנשיות והחיבור ליופי שיש לך כאישה

את רוצה להראות טוב יותר, יפה יותר, מוצלח יותר.

השאלה היא לשם מה ולמען מי?

נכון שזה נשמע נוקשה מידי--

אבל בעלך הוא זה שבונה איתך בית

הוא זה שיצעד איתך לאןרך כל הדרך

הוא זה שנמצא ברגעים השמחים- ולהיפך,

בכאב ובתסכול כמו גם בהצלחות וההנאות.

הוא זה שרואה אותך ואמור להינות מהיופי ומהחן.

אם הוא מתנגד לעת עתה-- לא נראה לי שכדאי ללכת נגד רצונו,

מה שכן אפשר זה אולי לנסות להרפות לא ממקום של כניעה אלא מיתך דיבור של מקבלת את רצונך, חבל לי, אבל זה מתוך אהבה ואכפתיות לדעתך. אתה חשוב לי אפילו יותר ממה יאמרו אחרים.

ויש מצב שעם הזמן דעתו תשתנה, או שלא...

מה שבטוח- הוא יעריך אותך על ההקרבה וההקשבה לרצונו.

חשוב שהצעד לא יעשה מיתוך מרמור או תחושת תיסכול אלא עבודה עם עצמך (או להיפך איתו) בקבלה גמורה.

לפעמים, איש יכול להיות רגיש לדבר ש"מושך יותר מידי תשומת לב" - לא בגלל מה שחשבו פה ש"איכפת לו מה יגידו אחרים", אלא מתוך עדינות, צניעות והקשר הייחודי לאשתו, שאינו מרגיש נוח ממשיכת מבט  של גברים אחרים (ולא מענין אותו כלל אם בעיני חברותיה זה ייראה חדשני..).

זה דבר יפה (כל זמן שאינו "אובססיבי"), ובוודאי  שייך גם לתחום של הכעל והקשר הייחודי בינו לבין אשתו.

וכדאי לאשה להיות מודעת לדבר שאולי ככל לא העלתה בדעתה. 

יש שוני בין גברים לנשים.. חשוב לכבד את זה..

דן - תודה מיוחדת

העליתם נקודות, בהחלט.

אם זה נראה לך משהו יפה, וגם הוא אוהב, אבל לא נראה לו מתאים ללכת כך בחוץ, לדעתי תנצלי את העניין ותלבשי את זה בבית בשבילו.

כך את תהני מהשינוי והוא לא ירגיש שזה יותר מידי ..

אדם עומד מול אלוקים לבדו. לכן את ממש לא חייבת כלום לאף אדם מלבד לעצמך. לכן הנימוק של "זה בסדר הלכתית" ממש לא רלוונטי. את יכולה להתחשב ברצונו אבל בסך הכל מדובר בעניין אישי שלך.

נשים צריכות להראות יפה קודם כל עבור הרגשתן האישית והכבוד העצמי שלהם כבני אדם.

של אשה ברצון בעלה בדברים כאלו אינה רק "ענין אישי שלה"..  בשביל זה היא התחתנה. אם רצתה שהכל יישאר "אישי שלה" יכלה להישאר רווקה..

אחרי הכל - לא דובר שתלך "כעורה" ותהרוס את "הרגשתה האישית וכבודה כבן אדם"...

היא יכולה להתחשב,

והיא יכולה שלא להתחשב.

לא מדובר בחובתה כלפי בעלה. לו אני מאוד מעוניינת שבעלי ילך עם חולצות משובצות והוא מסרב, אמנם נגרמת לי עגמת נפש קלה אך ודאי יהיה מגוכך לטעון שהוא צריך להסכים לי כחלק מהנישואים.

היא לא רוצה שהכל ישאר אישיי שלה, היא מדבר על דבר מסויים אחד שברצונה לשנות.

אך את ההבדל בין זה לחולצות משובצות הסברתי לעיל ("הוספה").

ולכן - אולי תיקון קל לניסוחך: "הוא - בוודאי - לא רוצה שלא יהיה אף דבר אישי שלה. הוא מתייחס רק לדברים מסויימים שלאיש יש רגישות מיוחדת אליהם, בגלל דברים שנוגעים לקשר האישי בין איש לאשתו"...

נדמה לי שאין לנו מחלוקת גדולה.

ואגב, גם בדוגמה שציינת: אם הנקודה היתה לא זו שאת רוצה שילך עם חולצות משובצות - אלא שמאד מפריע לך שכּן ילך כך, אז באמת בעל רגיל (כל זמן שלא מדובר באשה אובססיבית שכל דבר לא מוצא חן בעיניה חוץ ממה שהיא בדיוק רוצה..) לא ילך בצורה שמאד מפריעה לאשתו, אם אין איזו סיבה מאד משמעותית/ערכית ללכת כך..

נחשונית או אני ירושלמית או יהודיה מא"י באישי

אחרת כל הצבעים יורדים... ומלכלכים את השאר...

מקווה שתצליחי לבחור בין כולן!!!

(אה, למי שלא הבין - היא שאלה בעוד מקומות...)

אין לי המלצה ספציפית אבל בהחלט ידוע לי שיש מקומות שעושים טיפול בהרדמה מלאה וכך מסיימים את כל הטיפול בפעם אחת וללא הרגשת כאב בכלל.

מרגיעות.

ואז יש קליניקות ספציפיות לזה.

טל' 02-6758569

הייתי שם רק אצל שיננית כך שאין לי מושג לגבי הרופאים. במרפאת השיניים לילדים יש אפשרויות מגוונות לטיפול כולל הרדמה מלאה ומן הסתם גם למבוגרים.

(יש לי גם רופא שיניים לילדים מומחה במסורבי טיפול. לא זול אבל אם יסכים לטפל בבעלך יוכל להשתמש בגז הצחוק ואולי אף לגרום לו לרצות לבוא שוב אם הוא יהנה מגז הצחוק...)

הוא בטוח מוכן לטפל גם במבוגרים?.... זול או לא- זה טיפול שהוא גורר יותר משנה בגלל שהוא לא מוכן ללכת לרופא שיניים (הרופא הקודם היה דרך הקופה ופשוט צעק עליו תוך כדי שהוא עוקר לו שן ללא הרדמה...).... אם זה מישהו ששווה את המחיר אז נשלם!

שלום לך!

יש שיטות להעלים פחדים .

את את מעוניינת את יכולה לפנות אליי במייל

keherefayin@gmail.com

עד כמה שאני מכיר...

אם וכאשר...

אנחנו לדוגמא סידרנו לרב מונית.. 

אנחנו שכרנו לרבנים רכב ובסוף הרב הצדיק אמר שהוא ייקח את רכבו ורק נשלם על הדלק..

כל הכבוד על מסירות הנפש,

ושבקשתך שיא ה-מוצדקת.

לנו מאד מאד עזר- קנינו מדבקות צבעוניות, וחילקנו כל חדר לצבע , מטבח/ חדר שינה/ אמבטיה / חדר ילדים/ ספרי קודש וספרי חול 

הדבקנו על כל ארגז מדבקות מכל כיוון והסברנו למובילים את העניין וכל ארגז ישר הגיע לחדר הנכון ועזר לנו להתחיל קודם כל להיפטר מארגזים קלים - לדוגמה , אם יש הרבה ספרים , אז יש המון ארגזים ולשים אותם בארון ספרים - אף ללא סדר הגיוני , מפנה הרבה , אז התחלנו עם זה כדי לרוקן כמה שיותר ארגזים , כמה שיותר מהר

יישוב טוב ומעבר קל

כך שתספיקו לעשות סדר בדברים מראש (לזרוק, למיין, להחליט מה הולך לאיזה חדר)

לארוז לכם תיק של מה שתצטרכו בימים הראשוים, וארגז של כלי מטבח בסיסיים.

לארוז ספרים בארגזים קטנים (ורצוי לפי מדפים)

בהצלחה!

עם מס' של חברת הובלה של יהודים

חשוב לחזק עבודה עברית!!!

בשלב זה הרוב הגדול כבר ארוז

להכין למובילים  ולכם סנדויצים וקולה (קולה לא בריא אבל רוב המובילים אוהבים ומוקירים)

לנו מאוד עזר: הכנת תיק "עזרה ראשונה" לבלאגן הראשוני , תשימו בו אוכל לא מתקלקל, מברשת שיניים, חולצות, נייר טואלט. ממש כמו לטיול, הדבריםן הבסיסיים כך שאם לא יהיה לכם כח לפרוק מיד הכל אז יהיה לכם מה שצריך.

תסדרי את דברייך, תשאירי לי מספיק מקום אך כדאי לצרף פתק ידידותי בכדי שיבין שהסדר נתון לשינויים כפי הצורך.

הוא יבוא- יסדר, יהיה בהלם מכמות הבגדים ויספק להם חומר לצחוק למספר ימים.

ולא מומלץ להשאיר בגדים שמתקמתים בשקיות, שבע ברכות נראה לך זמן מתאים לגיהוץ?

תהנו ביחד מכל דקת "חתן כלה"

מזל טוב!!

שלי כבר מסודרים מזמן בארונות

תתקשרי אליו ותגידי לו

"היי ארוסי הנחמד, מה שלומך? עוד שבועיים וחצי אנחנו מתחתנים! מגניב, נכון?! במהלך כל השבוע הזה תביא את הבגדים שלך לבית החמוד שלנו, אוקי?"

----

"לא, אל תסדר"

----

"אני כבר אסדר לך!"

יש מבין?!

ככה את תסדרי את שלך ואת שלו ביחד...

כי סדר בארון ביום הראשון אחרי החתונה זה דבר מפנק וכיפי..

ות'כלס, נראה לי שרוב הבנות מקפלות יותר יפה בגדים...אז בהנחה הזאת....

* * *

אנחנו גרים איפה שההורים של בעלי גרים, אז לפני החתונה הוא אירגן לי את כל הבגדים בשקיות... באתי לבית שלו, לקחתי לו את כל הבגדים... וקיפלתי... את שלי ואת שלו..

איזה בלאגן היה לפני... כללללל הבגדים שלי ושלו היו מבולגנים על המיטה..

אבל היה שווה וכיף בסופו של דבר שאני קיפלתי את הכל..

בס"ד

:O

מזל טוב אחות!!!

בעלי שיחי' פשוט הביא את הבגדים שלו בשקית, ואני סידרתי אותם בארון...

בינינו? זה יוצא הרבה יותר מסודר

שאצלנו דווקא הבגדים שלו הכי מסודרים כשהוא מסדר אותם
(כי המדפים שלו הם הגבוהים, ואני לא מגיעה לשם...חח)

ולעניין- או שכל אחד יבוא בזמן אחר ויסדר,בשבוע שלפני החתונה.. או לפני זה ביחד, או אחרי.. זה לא משנה, מה שנח לכם

בעיקרון החלטנו שנסדר ב7 ברכות,

אבל זה רעיון שהוא יביא את הבגדים ואני אסדר אותם..

ץודה

1. להביא טיפין טיפין, אני מאמינה שסידור הבגדים בארון מגיע מאליו.. לא חושבת שצריך להקדיש לזה מחשבה מידי..

2. בעיקר בגלל שזה הרבה יותר מסודר, וזה משפיע גם בשאר תחומים.. ובמיוחד על הנפש ועל האווירה בכללותה בבית..( לא הגזמתי..)

3. לא חושבת שצריך להשאיר בגדים בבית, חוץ מבגדים שאולי יש לך מידי מהם (למשל כמה סוגי בגדים ש"לובשים בבית" וכו'..)

4. למסור להורים, כשהכל מסודר, והוא יקח וישים הכל במקום, מבלי שתהיי..

5. למה לא? 

בשורות טובות ובהצלחה..

לוקחים אישור תושב ממזכירות הישוב

הולכים לא.א. גלאס בתלפיות (כדאי להתקשר לפני ולבדוק)

תוך יום הם עושים את זה.

חלונות נהיים כהים תוך 4-5 שנים נשרטים ולפעמים לא נסגרים הרמטי.

מרעשים תוך כדי הנסיעה וזה ממש הורס את כל האיכות של הנסיעה.

לפעמים זה גם הורס את המערכת החשמלית אבל נדיר.

כשזה נשרט ממש פוסלים את החלונות בטסט ואז אתה מחליפם בחינם.

ובכ"ז עדיף מלחטוף אבן ולמות על כלום

אם יש מעוניינים אנו מוכרים אוטו אם חלונות כאלה סוזוקי יורוסויפט.

בס"ד

צלם+ צלמת סטילס

צלם וידאו

אלבום 400 תמונות [מעוצב, לא דיגיטאלי]

אלבום 200 תמונות [כיס]

שני אלבומי הורים [24 תמונות]

הגדלה ענקית לנו [לא זוכרת גודל]

שתי הגדלות להורים [30*45]

תמונות מהממות ואחלה צוות

זה עלה 5000 ש"ח

סטודיו בראשית... תגלגל בגוגל...
 

 סה"כ- 4300

400 תמונות- אלבום רגיל לא דיגיטאלי

2 אלבומים -להורים

וידאו

ללא הגבלת זמן

צלם לגברים

צלמת לנשים

וידיאו גברים

וידיאו נשים (לא רחף)

אלבום 350 תמונות דיגיטאלי

תמוות גם לפני החתונה של כל אחד מהמתחתנים בנפרד.

3 תמונות בהגדלה

2 אלבומים דיגיטאליים להורים.

סה"כ 8500 (זה היה בחתונה שלנו לפני שנתיים וחצי, ממליצה בחום)

פרטים באישי.

אפשר בשמחה.  yakovlea@gmail.com

ותלוי בך, מה נעים לך ומה לא. זה אישי לכל אדם.

בעיקר לנו הבנות...

הציק לי בחור שהיה שם לב אם צמחה לי שערה בגבה.או שלבשתי את החולצה בדייט ה3.

וזה לפעמים מגיע גם לרמה כזאת...

אבל זה מאוד תלוי בכל בת..יש אחת שתשתף עם זה פעולה ותהנה מזה

ויש אחת שלא תאהב את זה.

אם הוא שם לב ששטפת את הכלים/ ניקית את הבית והוא מציין את זה...

כי רוב הגברים פשוט לא שמים לב לדברים האלה..

הוא יכול לשים לב שלא סדרת גבות יומיים, אבל גם לשים לב שטיטאת משמאל למיטה..

האמת שתלוי גם איך את בפרטים- אם את לא בנאדם שמעגל הרבה פינות,

והוא יזכה לראות עם התכונה הזאת בעיקר דבריםטובים שתעשי- נפלא..

אם להיפך- קצת יותר מבאס..

(אבל- אחרי הכל בטח יש סיבות יותר טובות למה להתחתן או לא עם מישהו..)

אני יודעת שהוא הרבה יותר רגיש ממני גם סתם בכללי.. וזה מינסתם מאזן אותנו.

ולא יודעת אם הוא שם לב איך הגבות..

אבל הוא כן שם לב שגיסי אוהב פיצות. כאילו מי זוכר כאלה דברים???

וברור שיש סיבות אחרות להתחתן איתו.. אבל בכללי זה דבר שבעתיד יגרום לי לקריזות?..חח

כי נראה לי שיש פה איזשהו מסר לנישואים ברמה הכללית:

שאם שני הצדדים פועלים כך שלצד השני יהיה הכי טוב שיש: הוא לגמרי עבורה, והיא לגמרי עבורו

אז אין סיבה שדברים כאלה יפריעו..

כך שהיכולת שלו לראות פרטים קטנים לא תפריע לך כל עוד תראי את זה ברמה של: "הוא מן הסתם רוצה רק בטובתי, ורק לעשות טוב, אז הוא כנראה מעריך אותי ולכן אפילו על הדברים הקטנים הוא מחמיא ומאיר.. "

ולא:

"אוי, ההסתכלות שלו קטנונית.."

אם שמים לב

אז לכל הפרטים הקטנים

לשערה שצמחה כמו לשערה שהלבינה

לפרור אבק כמו לאנחת עייפות

ואם זה אדם עם מידות- אז תשומת לב לפרטים אמורה להיות חלק מעסקת חבילה.

והזכרת לי- שבעלי לא שם לב שנשברו לי משקפיים וקניתי חדשות

כמו שהוא לא שם לב לעוד מליון פרטים קטנים--

ואני הדקדקנית , עם הזמן למדתי להודות על כך.

בס"ד

ב"ה בעלי כזה.. לפני החתונה זה קצת הפריע.. שהיינו חברים אז הוא היה מעיר לי לפעמים שהשיער שלי היה קופצני.. הוא אהב יותר מסודר וכו' ולי זה לא הפריע.. הרגשתי יפה גם ככה. ולפעמים זה הציק לי שזה מפריע לו... הציק מאוד אפילו.

אבל..

ב"ה.. היום, אחרי החתונה...

זה יתרון שהוא שם לב לדברים.

זה מתבטא בהמון, ברגישות לקלוט שאני עצובה, ברגישות לראות ששטפתי כלים או תליתי כביסה או כל עבודה בבית שהייתי מתפחלצת אם הייתי מתחתנת עם מישהו שלא שם לב לזה שאני משקיעה וטורחת.. מתבטא ביכולת לראות שקניתי משהו חדש לבית.. ביכולת לקנות לי דברים...

אז נכון, לפעמים זה מציק שהוא שם לב שהמטפחת היא רגילה ולא מעוצבת אבל לא נורא... זה שווה את כל הדברים האחרים שהוא שם לב..

אז לסיכומו של עניין:

יתרון.

בטח יתרון.

חברות שלך יקנאו שהוא זוכר ימי הולדת, בדיוק איזו מתנה רצית בשנה שעברה, איזה בושם אהבת כשסתם עברתם פעם בסופר פארם...איזה שירים העלו לך ת'קריזה כשהייתם איזו מסעדה והם נשמעו ברקע ( הוא לא ישמיע בטעות בבית) בקיצור - יתרון גדול.

אז עם ה"חסרונות" של אותה תכונה לומדים להסתדר.

ואפשר לראות את העניין הזה בכל תכונה שתצייני.

שימת-לב לפרטים לא תמיד באה עם זיכרון טוב...

אז הוא ישים לב שלא לבשת מטפחת מעוצבת אלא אחת רגילה, או שניקית מצד שמאל של המיטה - אבל לא מחייב שהוא יזכור איזה שיר התנגן במסעדה בפעם האחרונה שהלכם לאכול שם ולא אהבת אותו, או שהוא יזכור ימי הולדת וכדו'...

הערה חשובה: אני לא נשוי. רק אדם פשוט עם תשומת לב גדולה לפרטים ושיכחה מצויינת

האם יצא לך להיפגש עם כמה בחורים כדי שיהיה לך למה להשוות? לכל בחור/ה יש יתרונות וחסרונות. יש חסרונות שתוכלי להשלים איתם ויש שיהיו קשים מנשוא ותחליטי שכל השאר לא שווה מולם.

כדאי שתכיני טבלה ובה יתרונות וחסרונות. אולי אפילו תדרגי את מה שמאד מפריע או מאד מוצלח מבחינתך בכוכבים. * מעט ומשהו שמאד מפריע או מאד מוצלח ***** ותראי מה כנגד מה.

כדאי לך לקרוא את הספר גברים ממאדים ונשים מנוגה. רב מכר שמדבר על ההבדלים המהותיים בין גברים
לנשים. הסופר, ד"ר ג'ון גריי. יתכן שמה שמפריע לך בעצם מהוה הבדל מהותי בין הגישה של נשים וגברים לחיים בכלל ולבן הזוג בפרט.

אני מכירה בחורה שעל סף ההחלטה חשבה על נקודה שמאד הפריעה לה (חוסר אסרטיביות. היא הרגישה שהוא לא מספיק קשוב לדבריה ומתייחס אליהם בהתאם) אצל הבחור. קודם כל התברר שהיא היתה הראשונה שנפגשה איתו. למרבה המזל היא בטעות התקשרה לחמות לעתיד (לפלאפון) במקום לבחור כדי לקבוע פגישה שהסבירה לה שלא מתחתנים כדי לשנות את הבחור/ה וצריך לצאת מתוך הנחה שמה שמפריע ישאר (אלא א"כ זה משהו שיפריע לו והוא יצליח לעבוד על זה). ב"ה הם נישאו והיא לא הצטערה על כך לרגע.

ובאמת בקשר הנוכחי הרגשתי אחרת מקשרים קודמים, באמת רציתי בו ובקשר! אבל זה בפתאומיות השתנה.

נפילה דרסטית ברגש עוד לא קרתה לי מעולם ולכן ביקשתי עצות- אולי זה טבעי ואולי ממש לא

.

בוודאי שיש לכל אחד חסרונות ויתרונות, ובוודאי ששני אנשים שונים שפועלים אחרת (כמו שמובא בספר שציינת),

אני מתייחסת בעיקר לעניין הרגשי ותוהה לעצמי אם ירידות כאלה משמעותיות קורות או שזה בעייתי להמשך.. ?!?!

האם העליתם את נושא החתונה? נשמע שכן.. או שלפחות כך משתמע מבין השורות.

אולי משהו בקשר "עלה רמה" וזה הלחיץ אותך?

בהחלט דיברנו על חתונה, לא ברמה של קבלת החלטה סופית שמובילה לוורט.

אלא ברמה של רצון הדדי להמשיך לקראת זה ובעזרת ה' נראה מה מתפתח.

לא חושבת שהדיבורים הללו הלחיצו אותי, כי דווקא כשהם היו- הייתה פריחה ושמחה בקשר! 

מה קרה שלאחריו היתה נפילה ברגש:

-פגישה לא מוצלחת?

-התנהגות מסויימת שלו?

-סתם מחשבה שעברה לך בראש, וגורמת לך להסתכל עליו אחרת?

אני חושבת שהרגשות לא הולכות ונעלמות סתם.

שבי עם עצמך, תחפרי קצת, ותוכלי להגיע לשורש העניין.

משם יהיה יותר קל להמשיך הלאה..

בהצלחה!

אבל כן מתוך היגיון, ואולי גם מתוך הגרון שך האדם המאוד חכם שהתיעצתי איתו בכל מיני נושאים...=]

קיצור, רגש הוא דבר ממש דינמי, ולכן הגיוני שתרגישי ככה.

גם בחיי הנישואין עצמם מינסתם מרגישים ככה, ויעידו פה הנישואים, שפתאום אתה אומר לעצמך, "אימלה מה אני עושה איתו"...

ולכן חשוב לשים המון דגש על ההתאמה, וכמובן על חיבה בסיסית, שתדעי שיש מצב גבוה מאוד, פונטנציאל, שדווקא אותו תאהבי הכי!

יש את התופעה הזאת אצל המון אנשים שהרגש עולה ויורד

לדעתי דרך הכי טובה לברר, זה להמעיט את האינטנסיביות של הפגישות, אולי גם הפסקה של כמה ימים אפילו של שיחות טל'. בזמן הזה תראי אם משהו זז, האם את מתגעגעת לדבר - לראות אתו, האם יש דברים שאת אומרת לעצמך שאת חייבת לספר לו וכו' וכו'.

אל תשכחי את מאמר בעש"ט ש"עונג תמידי זה לא עונג", חייבת להיות תנועת רצוא ושוב. רצוא בלי שוב זה לא טוב, וכן ההפך.

חשוב לי לשמוע! זה כל כך יעזור!

אני גם לא חושבת שצריך להרגיש חיבה. חיבה נשמע לי כמו שמרגישים לכל אדם אחר שאותו מכירים. חיבה נשמעת לי ההפך מדחייה. ואני לא מסכימה עם זה..

אני לא יודעת מאיפה צמחה הגישה שצריך להתחתן על דעת שיתכן ונצליח להרגיש\ לבנות משהו\ להשתנות וכו'.

צריך להתחתן על דעת שהצד השני אהוב, טוב וכו', ולא על דעת שאולי נצליח ל.....

מחפשתותו יקירה,

אולי עלייך להרגע ולנוח ממחשבות של אולי אני מרגישה ואולי לא, ואולי ארגיש וכו'.. קחי לעצמך זמן של שבועיים לומר שאת לוקחת דברים בנחת, חוזרת לאותה רמת טבעיות שהייתה בתחילת הקשר ומשם מחליטה.. אולי נסו אפילו להתארח אצל חברים\ קרובי משפחה. לפעמים היציאה מגבולות הפגישה הרגילה מחזירה לטבעיות הרגילה.. בהצלחה!

אבל ממה שאני מכיר אני יכול אולי קצת לעזור...

לא יודע מה הסיבה שגרמה לכך,

עכשיו נשמע שאת בלחץ קצת כלפי הרגש וכשלחוצים מה מרגישים ושאולי זה לא זה

ואז צריך לחתוך מהר זה עצמו יכול להרוס את הרגש.(ובמיוחד שפתאום זה הגיע..)

לפי מה שתיארת לחתוך עכשיו לעניות דעתי תהיה טעות של ממש.

את צריכה להירגע קצת ולהחליט שעוד שבוע וחצי שבועיים את חושבת על זה שוב

ועד אז את לא חושבת על מה שאת מרגישה, ושיגיע הזמן שהחלטת תחשבי עם עצמך שוב.

הכי חשוב זה בנחת, בלי לחץ לחתוך ולעשות צעדים פזיזים.

ואגב הגיוני מאוד שקרה משהו שלא שמת לב במודע אליו, שגרם לרגש שלך ליפול .

אם יש לך דברים מסוימים שמפריעים גם אם הם לא קשורים

לבחור כדאי שתבררי עם עצמך.

על הרגש כל דבר מהסוג הזה יכול להשפיע.

כאמור אינני נשוי אבל אני חושב שמה שכתבתי בהחלט יכול לעזור לך.

המון בהצלחה. בשורות טובות. 

לשתף אותו בתחושת הבלבול - בלי להאריך או לחפור,

לבקש איזו תקופה קצרה של הרפיה ואפילו ניתוק כדי לחשוב שוב עם עצמך.

לא לפתח שום קשר אחר ולא לשמוע הצעות אחרות, להמשיך בשיגרה ולשים לב אם בא לך לשתף אותו בכל מני דברים, אם חסרות לך השיחות, אם הוא היה נהנה איתך/ ואת איתו בסיטואציות מסויימות.

בדרך כלל- פרפרים בבטן הם לזמן מוגבל, ויתכן שחודשיים- הוא זמן מחיה מספק לפרפרים שלך.

יפה אמרו לפני- בנישואים- תחושת השיגרה והביחד ללא התרגשות גדולה וגעגועים מיוחדים- היא בריאה וטובה. איזו תחושה של שלמות נעימה אבל לאו דווקא מלאת ריגושים.

יש תקופות, יש ימים- אבל באופן כללי- יש שיגרה. בשיגרה אנחנו מתוודעים לחולשות ולחסרונות ולומדים לקבל אותם וגם להעריך ולגדול מהם.

כבני זוג אנחנו עובדים על עצמנו כדי להמשיך לראות את נקודות הטוב, להעצים אותן ולהנות מהן גם בתקופות שכאלו.

את צריכה לבדוק עם עצמך אם הלהט והרגש הראשוני לא טישטשו נקודות מהותיות שחשובות לך ואם אכן למרות שהוא לא מושלם ועונה על כל החלומות (ואין דבר כזה- את בטח מודעת לכך) הוא בחור איתו תוכלי לבנות בית אוהב, יציב, מכיל ומכבד. ואם כך הוא הדבר-- מן הסתם הניתוק יוכל לעורר שוב רגש געגועים ורצון להיות יחד.

אשמח להתעדכן בהמשך ושתהיה לך בחירה נכונה והצלחה בכל אשר תיפני.

אבל לי נדבק מסטיק לחצאית גינס חדשה 

אז חמתי אמרה לי לרסס את הספריי של הגוקים לגרד מעט וישר לכביסה

וזה ממש עזר

חבל שהיא לא היתה חמתי לפני שנה כשנהרס לי מעיל חדש מקסטרו...

כלומר, מישהו היה חייב או לנסות זאת בעבר או להבין טוב טוב בכימיה...

ספר של מיליון שיטות להורדת כתמים ודברים כאלה...

נשמע מיותר?!

לא כשיש לה בן כמו בעלי שצריך סינר בכל ארוחה

מקווה שזה יעזור... לי זה עזר אבל הדבק לא ממש התייבש כולו( זאת הייתה כמות שנשפכה עלי....)

תוכלי לנסות להשתמש בחומץ במקום מרכך כביסה.

אם המגבת איננה איכותית, חבל על הזמן לנסות לרכך חזרה.

השתדלי לתלות הכביסה סמוך לסיום פעולת המכונה.. לא להשאיר לזמן רב בשמש..

שמעתי פעם שכדאי להשרות מגבת חדשה לילה שלם במים וחומץ כדי שתישאר רכה וגם שהצבע לא ידהה. מן הסתם זה פחות ישפיע, אבל אולי גם כאן ישפיע מעט.

ועצה מאתר סטיפס:
לפני אחסון המגבות בארון ואם ברצונך לבשמן היעזרי במרכך מדולל במים בהתזה(שפריצר) או בתרסיס למכונת ייבוש..לייבש ולאחסן..

בס"ד

אולי אנסה את החומץ... [לא יהרוס לי את המכונה??]

ואז תכבסי במכונה כרגיל כדי להסיר מהן את הריח

ולהבא- אפשר כבר כשקונים להשרות בחומץ עם מים קרים וזה מחזיק, לפי הידוע לי..

בהצלחה!!!

החומץ הוא חומר ניקוי מעולה, ונראה לי שיעשה טוב גם למכונה (מבחינת אבנית וכו')

מגבות ומצעים זה דברים שכדאי להשקיע ולקנות בקצת יותר יקר...

המגבות הפחות איכותיות זה מה שקורה להן...

בס"ד

זה מה שמוזר פה בעסק...

[איכותיות ויקרות להחריד- באותה מידה]

אז אני כבר לא יודעת...

אני קניתי מגבות מטבח ב5 שקל והן יכולות להיות עכשיו מדפים מרוב שהן קשות.

עוזר לצבע ולרכות אחר"כ גם יחד

להחיות צבע- רק צביעה יכולה

זהו זה היה נשמע לי מוזר....

את היארצייט שלו?

הכינה "לו" ארוחה חגיגית...  כנראה לכבוד ה"סיום"..

שמנסה להחזיר תנשים למטבח...סתם אבל זה נשמע לי מגוחך!

מה גם שלא שזה לא מבוסס, דווקא להפך.

מכירים את הרב גרוסמן? שמחזיר בתשובה נוער שסטה מהדרך בדרכים לא דרכים..?

והצלחתו (80% הצלחה) נובעת מהבנתו שהפשיעה והעבריינות נובעת מחוסר אהבה וטיפול.. ולכן הדגש בסיוע שלו הוא על הדברים הללו..

וכי מי מופקד על זה יותר מהאמא?

אגב מוזמנים לראות (למי שלא מכיר)- מחכים, ונחמד..   

כן דרדרה את הבתים בעמ"י.  לדעתי.

עם כל עמ"י?

ולא מקריירת הורים.

על חשבון הילדים!

בוודאי שכן.

כל כך הרבה מחוץ לבית, לא יודעים מה הילד עושה, במה הוא עוסק, אין להם זמן לשים לב להתנהגות בבית הספר ( אני לא מתקרבת לדבר על הצלחה לימודית אבל כן על התנהגותית) , קריירות מזהירותצ שגורמות להורים לפעמים לזלזל במי שהוא "בסה"כ מורה" ( כי אין להם הענווה הפשוטה להבין שהמורה מוסר נפשו על ילדם בזמן שהם מוסרים נפשם בקריירה אחרת) וכשההורים כבר כן בבית הם לא מכירים את הילד/ נער שצמח להם שם. מיהם חבריו, מהם החוזקות שלו, מהם הקשיים שלו, מהם משאביו ומהם משוכותיו. הם כבר לא יודעים איך לעסיק אותו, איך לבלות איתו ואפילו על מה לדבר איתו.

נכון, בוודאי יש גורמים נוספים לאלימות ופשע.

 אבל מעורבות הורית מתוך אהבה בולטת לעיני הילד- יכולה בהחלט להפחית את השפעת הגורמים האחרים.

זה לא הכמות, זה האיכות.

והיתה לנו נוסחת פלאים לטיפול נכון בנוער

אפשר להביא הרבה דוג' על אלימות ממשפחות שהאמא עקרת בית.

וודאי שזה עלול לקרות במשפחות כאלה, אבל ישנם עוד הרבה גורמים לדברים כאלה...

קל לתת לתופעות כמו אלימות תירוץ "חד משמעי" שלא מבין את המורכבויות של החיים. אני מניחה שישנן לא מעט שכונות בהן יש נוער אלים- למרות שהאמא כלל אינה עובדת. אימי קרייריסטית רצינית וכולנו ילדים רגועים- ועם כל השטויות ל-ע-ו-ל-ם לא הייתה שום בעיית אלימות. יש יתרונות להורות מהבית ויש יתרונות להורות תוך כדי קריירה. עם או בלי קריירה- זה עניין של מה שמשדרים בבית.

ואולי יש פה מסר כדי לעורר את הלבבות.. והמעשים בהתאם..

ברור שיש השפעה של הימצאות הורית בבית על התנהגות של ילדים.

זה לא אומר שמי שיוצאת לעבודה יהיו לה ילדים לא מחונכים,

אבל בהחלט ילד שמגדל את עצמו (לדוגמא הורים שמגיעים רק ב8 הביתה ועד אז הילד עושה מה שבראש שלו) הגיוני שזה ישפיע על חינוכו-כי הוא לא מתחנך בבית....

תלמידים שלי רואים למי יש הורים בבית ולמי אין-

זה לא הקריירה-

אלא האם יש הורים שנמצאים ומחנכים או לא....

זה נראה לי הגיון פשוט

הורים שלא בבית (ואני מתכוונת באמת לא בבית) הגיוני שיצא ילד....

אני יכול להביא רב גדול אחר שאומר Y

.

.

אני קצין ובע"ה רוצה להמשיך עוד כמה שנים בקבע ואני חושב איך זה יכול ליהיות במקביל למשפחה..   (רווק)

צריך לדעת שנכנסים לאתגר קשה, וצריך הרבה כוחות לעבור את זה בשמחה ובטוב...
(וצריך לדעת שיש אופציה גם לוותר על הצבא, אם היא תרצה בזה, או אתה!! )

ושנינו הגיענו ביחד למסקנה ש...

הוא מתגייס לא לקרבי.

בכל החלטה יש את הקושי שלה. כן, זה היה קשה לנו להחליט.. אבל בנאדם צריך לדעת מה הכוחות שלו... למרות שאולי אם הוא היה קרבי הייתי מסתדרת..

קיצור-

לוידעת.. זה מורכב...

הלוואי שזה באמת היתה ההחלטה הנכונה..

מה שמעודד.. שיש לו במחלקה עוד כמה פרופיל קרבי אבל בגלל פרופיל אישי הם לא הלכו לקרבי...