שרשור חדש
ב"ה אנחנו עוברים דירהrivki
יש לכם המלצה לחברת הובלות באזור השפלה? אשמח לקבל חוות דעת חיווית וגם שליליות (אם זה נחשב לפרסומת אפשר לשלוח לי באישי). תודה!
ברוכה הבאה! נא לשלוח אליה באישיאלעדאחרונה
התייעצות קלה...אנונימי (פותח)
ברוך ה' סגרנו את החתונה בפלוס גדול מעבר למה שתוכנן (-:. עכשיו אנחנו רוצים לסגור את הכסף. המליצו לנו על מסלול בבנק שלנו https://www.mizrahi-tefahot.co.il/cgi-bin/bvisapi.dll/Mizrahi/navigate/product.jsp?cid=-10381&id=286186579. אין לנו כ"כ מושג, מישהו ניסה? יודע? יכול להאיר משהו? רוב תודות! מרב ואלרואי
ריביות עלובות של 2% זה רע מאודמשה
אני לא מבין גדול בכלכלה, אבל יש ניירות ערך שיכולים לתת קצת יותר.
 
באופן עקרוני זה עובד בגדול בצורה פשוטה - ככל שעולה הסיכון כך עולה הסיכוי, כלומר - מקבלים ריבית גבוהה על סיכון גדול יותר.
חשוב לבחור רמת סיכון נסבלת מבחינתכם (יועצי השקעות בד"כ שואלים על 100-103%, 95-110% ו- 90-120% או יחסים דומים) ולפי זה לבחור אסטרטגיה.
 
כמובן שאני לא יועץ השקעות, והאמור - על אחריותכם בלבד.
זה לא שאלה שאפשר לענות עליה ככהאיזה טוב ה'!!!!אחרונה
אני עובד בבנק ואם אתה רוצה באישי אני מוכן לתת לך יותר פרטים.

באופן כללי, זה תלוי כמה כסף יש לכם, לכמה זמן אתם יכולים לסגור אותו, עד כמה אתם מוכנים לסכן אותו ? (אם אתם זוג צעיר שעכשיו התחתן אז התשובה היא שאתם לא מוכנים אפילו לסיכון קל של הכסף אני פשוט מביא פה את מגוון הגורמים שיכולים להשפיע על ההחלטה)

בנוסף, זה תלוי בציפיות שלך (אם אתה לא מבין בתחום אז הציפיות של יועץ ההשקעות) האם הריבית במשק תעלה? האם המדד יעלה?

זה נושא מורכב והכי טוב לפנות ליועץ השקעות מוסמך (אני לא) או לפקיד שמתעסק בפקדונות ואז הוא לא יכול לייעץ אבל בהחלט לתת תמונה בהירה יותר של הנושא כדי שתוכל לקבל החלטות.
שלום שלום!צלולה בדעתה
בס"ד

אני מעתיקה את המכתב שלי מהפורות "לקראת חתונה וזוגיות":
יש פה בנות שלומדות/למדו באולפנת מעלה לבונה?
אני צריכה לראיין תלמידות משם לצורך כתבה  זה ממש יעזור לי!
(בנושא הגיל המומלץ לחתונה בציבור הדתי)
מי שמעוניינת בבקשה ליצור איתי קשר כאן/במייל
 eli7bl@gmail.com
שיהיה לכולנו ב"הצלחה.. וצום קל! 

הצילו שוב יתושים...מה עושים?תהילולה
מה עושים שהתינוק שוב נעקץ כולו בפנים?! מסכן
ניסינו לשים מאוורר בחדר, ולא עזר.
ואין לי מושג מאיפה הם נכנסים, תיקנו את כל הרשתות...
 
אני צריכה בבקשה  פיתרון מחץ ומהר!  
 
לבנדר, אקליפטוס, רוזמרין, קורנית, לימוןיהודיה מא"י
כל השמנים האלו מרחיקים יתושים. את הלבנדר והאקליפטוס ניסיתי וזה עזר, אבל לפי מה שידוע לי אקליפטוס אסור לשים לילד מתחת לגיל שנה, וגם יותר מזה לא כדאי לשים הרבה ולא באופן קבוע.
מטפטפים טיפה אחת על הכרית/סדין, והריח מרחיק אותם. וכמובן שמים גם מאוורר ואם אפשר גם מכסים אותו בשמיכת פוך, או לכל הפחות מלבישים פיג'מה ארוכה.
שמעתי שגם למרוח חומץ עוזר, אבל גם את זה לא ניסיתי. (למעשה שמעתי שגם לשתות קצת חומץ תפוחים על בסיס יומי עוזר, אבל זה באמת לא נראה לי מתאים לתינוק)
כל השמנים לא עזרותהילולה
וגם המאוורר שרק גרם לו להתקררות
 
כאמור מחפשת פיתרון מחץ!!!
נסי את החומץיהודיה מא"י
כל ערב לפני שהוא הולך לישון תמרחי לו חומץ על כל אברי הגוף החשופים.

ועוד פתרון מחץ, אבל יקר למדי.
כילה!
לא כזאת שקונים בחנות לדברי תינוקות שהיא יותר ליופי ולא באמת נסגרת עד הסוף, אלא כילה טובה שסוגרת טוב טוב את המיטה. זה צריך להיות יחסית יקר, אבל היא תשמש לך גם לכל התינוקות הבאים. חוץ מזה שאם יש לך ידי זהב (ואפילו רק ידי נחושת) את יכולה לקנות את הבד רשת ולהכין בעצמך. רק תחשבי טוב כמה צריך

כילה.אלעד
הכי לא נוח אבל במקרים מסויימים זה הפטרון היחיד שיעיל
תלוי בגיל, לפעמים מסוכןאמא ל-5
אם הילד בגיל שיכול למשוך את הכילה , זה עלול להיות מסוכן ולגרום לחנק.
הבן שלי היה מושך את הכילה ומתלפף בה.
שימו לב
גם לנו יש כילה לילדז'וז'ואית
וזה הדבר היחיד שעוזר לו!!
רק צריך לשים לב ששום יתוש לא נלכד בפנים, כי אז מה שהוא עושה לילד......
 
אבל זה באמת הפיתרון הטוב ביותר. ב"ה הבן שלי קם חלק כשאנחנו כולנו מכוסים בעקיצות!!
שמן ציטרונלה. מרחיק יתושים.  עובד אצלנו...חמסה עלינו
מכיוון שאסור לשים לתינוק אני מטפטפת על הרשת והמשקופים והריח עושה את שלו...
 
בהצלחה!!
 
ואם הוא כבר אוכל- שימי לו במרק/קציצות סלרי. הריח נספג בדם והיתושות  לא חובבות...
סנו די לתינוקותשירקאחרונה

שלום..חדשה כאן עם כמה שאלות(:בת חייל
שבוע טוב,
מצטרפת..
אממ.. אני תמיד שואלת את עצמי מזה אומר "נשואים טריים"? מתי זה כבר לא נקרא? ואם אנחנו נשואים עשר שנים (אנחנו לא..) ועדיין מרגישים נשואים טריים אז מותר להשתתף?
אז אני נשואה כבר שנה וקצת ברוך ה' ויש לנו כבר ילד מתוק..
 
ועכשיו לשאלה שבשבילה אני פה..
ב"ה אנחנו נשואים בכיף ובשמחה, ועם כל זאת, הרבה פעמים מתעוררות לי שאלות ותהיות לגבי המערכת הזוגית שלנו שאני מרגישה שיש לי צורך לברר לא רק עם בעלי אלא עם אנשים אחרים "יודעי דבר", ופשוט אין לי מושג עם מי!
גם לכם זה קורה? אתם יודעים, יש לפעמים תקופות כאלה שהקשר נהיה לא פשוט מכל מיני סיבות, ועד עכשיו- כל השנה הראשונה, היינו מלבנים ומבררים את זה ביננו בלבד  והרגשתי שזה הכי נכון לנו לעשות ואין צורך לערב עוד גורמים, ועכשיו אני ממש מרגישה צורך ופשוט אני מרגישה שאין לי עם מי לדבר!
יש ב"ה הרבה יועצים היום ואנשי מקצוע, אבל אין לי מושג למי לגשת? ולמי אתחבר וארגיש נח לשפוך את ליבי?
אז חוץ מתפילה שה' יראה לי את הדרך וישלח את השליחים הנכונים- אני שואלת אתכם..
את מי הייתם ממליצים? או איך הייתם אתם בוחרים?
חשבתי על הרבנית נעמי וולפסון, אבל היא מתעסקת יותר בנושא אישות או שלא רק? מישהי היתה אצלה?
 
ת'אמת שיש לי עוד שאלות אבל אשמור אותם לפעם אחרת..
אשתדל לעזור לך:דני-יהונתן
אל"ף בי"ת זה לשאול: באיזה איזור את גרה? אם את גרה באיזור ירושלים-בנימין - אז יש לי למי להפנות אותך.
מלבד זאת, את יכולה לפנות לאיגוד שנקרא ינ"ר- יועצי נישואין רבניים (תכתבי בגוגל ותגיעי לאתר שלהם) ושם הם יכולים להפנות אותך ליועצים מוסמכים שלהם (יש להם יועצים מכל הסוגים: חרדים, דת"ל, חרד"ל, חסידים וכו'). את יכולה גם ללכת למתמחים שלהם ואז יעלה לך רק 140 ש"ח לסדרת פגישות (אם אני מעודכן...)
סביר מאוד שתגיעי לייעוץ שלא ייראה לך ואז תעבירי למטפל אחר. זה גם קורה.
לא חייבים ללכת למטפלים המפורסמים , שגם המחירים שלהם בהתאם...
 
מה שכן חשוב לציין, ללכת למישהו מקצועי באמת, ולא לסתם חובבן שיכול להרוס (מתוך כוונה טובה, כמובן).
 
בהצלחה
דני
הכי חשוב לדעתיאנונימי (פותח)אחרונה
זה ל-א! ללבן את זה עם אמא או אחות. להן יש נטייה לזכור דברים שליליים על בעלך לנצח נצחים. וכך כשהכל כבר ייפתר הן יזכרו תמיד מה שהיה...
 
ממליצה לקרוא באופן עצמאי ספרים על זוגיות כמו ספרים של הרב אבינר וספרי הרב ארוש. ללכת להרצאות בנושא שלום בית וזוגיות, הרבה תפילות לאדון הכל. אם בכ"ז לא מסתדר, אז לפנות ליעוץ זוגי.
 
סטודנטים נשואיםכהן א.
יש פה אולי זוגות נשואים ששניהם סטונדטים כרגע במהלך לימודים שיכולים לשתף ולספר שזה אפשרי או לא ובמה זה כרוך?
פלוסים/מינוסים/כלכלית/זמן ביחד/ילדים/////
 
תודה
אנחנו ..תכלת דומה לים
אני סטודנטית, בעלי אברך  שמשלב קורסים באוניברסיטה הפתוחה..    ההורים עוזרים לנו מאוד, בלי עזרתם, מישהו מאיתנו היה צריך לצאת לעבוד. אנחנו גרים בשכר דירה של 550 לחודש, זה מקל מאוד. אין כמעט הוצאות נסיעה כי אנחנו גרים במקום שמתניידים ממנו בטרמפים...
מקוה שעזרתי..
חייבים לעבוד בין לביןאלעד
לזוגות רציניים זה אפשרי מאוד
לזוגות לא רציניים זו מעמסה כבדה מידי
עשינו זאת... בלי עזרה מההורים.. שילבנו עבודה ^^^חמסה עלינו
בעיקר בעלי כמובן.. היה לו יותר זמן פנוי ממני.
כלכלית לא נפלנו כי- לא הוצאנו יותר ממה שיש (שכירות זולה, לא קנינו מותרות, אוכל פשוט וכו')
זמן ביחד- מוצאים (יותר אז מאזר היום כשיש זמן פנוי להיות יחד...)
 
הפלוס העיקר- כשעוברים את התקופה ורואים שהצלחנו
(וואו, זה מרגיש מזמן...)
אנחנו...עטרה12אחרונה
קשה.
עובדים.
ההורים עוזרים...
זה בקצרה כי אין לי זמן לפרט...  לא כי אין מה...
 
 
שלוםאנונימי (פותח)
שמעתי שיש בערוץ 7 מקום לנשים נשואות. איפה אפשר למצוא אותו?
תודה
אפרת
זה פורום סגור שצריך להתקבל אליואני ירושלמיתאחרונה
ויש תנאים מסוימים לקבלה בו.
 
נחשונית, יהודיה מא"י ואנכי מנהלות אותו. אם את רןצה פרטים נוספים תמסרש"י לאחת מאיתנו.
שאלה...אנונימי (פותח)
אני לא אוהבת את חמותי. מסתדרת איתה כמה שאפשר ואפילו נחמדה, אבל לא אוהבת שום דבר בה (לא אופי, לא צורת התנהגות, לא יחס בין אישי וכ'ו)
 
והשאלה היא כזאת: (אתם יכולים לצחוק,אבל זה מציק לי..) אומרים שאדם רואה חסרונות אצל האדם האחר, שבעצם יש גם בו,ובגלל זה הוא רואה דווקא את החיסרון הספציפי הזה. (יש חולקים?)
 
נכון שזה לא עובד עם כלה-חמות?? זה טבעי שלא מתים אחת על השניה,נכון? אין סיכוי שאני כזה בנאדם!!
 
יומטוב.
ברוכה הבאהאלעד
כשאומרים שכל חסרונות שאדם רואה אצל זולתו מצויים בו, אין הכוונה למעשים או להתנהגויות עצמם, אלא לשמץ מהם ולרמז מהם בלבד.
תבדקי עם עצמך, בכנות (זה יכול להועיל בלי קשר) איזה חסרונות יש בך, ותנסי למצוא הקשרים ולחבר קווים.
 
בראיה מעט יותר עמוקה, הקב"ה חיתן אותך עם בעלך תוך ידיעה שהאשה ההיא, אמא שלו, תהיה חמותך וודאי יווצר ביניכן מגע. מקובלנו שהקב"ה לא מביא על האדם אירועים סתמיים אלא מאפשר לנו לחוות דרכם את עצמינו ואת יעודינו בעולם. אני ממליץ לך לשבת ולנסות ללמוד למ הדווקא היא נבחרה ע"י ה' יתברך להיות חמותך..
 
בהצלחה!
יורשה לי להוסיף על דברי אלעדדני-יהונתן
אני למדתי כי אדם שאין לו קונפליקטים עם עצמו - אין לו קונפליקטים עם אחרים.
את רמזת למאמר חז"ל בקידושין: "כל הפוסל - במומו פוסל". אך צריך לדייק: "כל הפוסל" אמרו, ולא "כל המצביע על מום של אחרים". יש ביקורת עניינית אמיתית, אליה לא התכוונו חז"ל כאן. הם התכוונו למצב שאת, למשל, מבקרת את חמותך בצורה לא נקייה, מנסה, אפילו שלא במודע לערוך עימה תחרות של "מי יותר טובה". אם זה כך - וודאי שהיא מצליחה לעורר דברים חבויים אצלך ועלייך החובה לבדוק. דמייני לעצמך האם היית יכולה לבוא ולהוכיח אותה מדין "הוכח תוכיח את עמיתך" כאילו היא הייתה הבת שלך, בצורה נקייה , חמה ואוהבת. אולם, כשאת אומרת שאת לא רואה בה שום דבר טוב זה אומר "דרשני"...
 
מקווה שהייתי ברור. ובהצלחה.
בהמשך לדברים היפים שנאמרואודי4
למה שזה יהיה שונה לגבי כלה-וחמותה?
אלא מה? יש כאן יחסים קרובים.
לפעמים הרבה יותר קל לראות את הטוב ברחוקים לנו, אך ברגע שהם קצת קרובים רואים גם את כל החסרונות.

אז, לא שיש בך את כל החסרונות, ולא, אני לא בא להאשים אותך. אבל את רואה דברים שאצלך הם לא מושלמים.
אבל- זה קודם כל אומר על עצמך- שאת לא יכולה להכיל ולקבל אנשים כאלו.
לכן, כדאי שתשימי לב עם עצמך, על ההזדמנות שיש לך ללמוד ולהתקדם, כמו שכתב אלעד. תראי בזה אתגר.

ככל שאדם יותר גדול הוא יכול להכיל יותר אנשים. יש לך הזדמנות ללמוד איך "להכיל" אותה, לקבל אותה כפי שהיא, להבין שה' הביא אותה לעולם ויש לה תפקיד מסוים, ולאט לאט, גם לדון לכף זכות. 

כמובן - חשוב שהכל ייעשה בהדרגה.


תודה על התגובות.אנונימי (פותח)
וכשאני לא ליד חמותי אני יכולה בכנות לומר עליה דברים טובים, הבעיה מתחילה כשאני צריכה להיות איתה יותר מיום ברציפות...
 
סתם קשה לי עכשיו... יעבור בעזר"ה.
 
לילה טוב.
לפעמים זה לא אומרראו כי טוב
דווקא בצורה ישירה שאנחנו כאלה, אלא זה מעורר בנו את הצורך לברר איפה בחיים שלנו נתקלנו בזה וזה פגע בנו? עד כדי כך שיש לזה השפעה במערכות יחסים אחרות.
זו הזדמנות לפתור בעיות קודמות.
עוד מילה-מאמע צאדיקהאחרונה
כל הכבוד לך על ההתבוננות הזו
 לא כל אחת מתרגמת את היחסים עם חמותה- להתבוננות על המידות של עצמה!
השקר הגס של אפליה עדתית בעמנואל‎אנונימי (פותח)
אבל התקשורת והבג"ץ -+mp8
הרי לא ממש מעוניינים לדעת את האמת.
העיקר שמצאו עוד משהו כדי להגביר את ההסתה נגד הציבור החרדי....
תשאירו את הלכלוך אצלכםנווהשאנןאחרונה
גם אם אין הרבה אפליה עדתית, יש אפליה דתית (עלאק דתית, מוצאים חומרות מהנצרות והאיסלם) שהיא חמורה בהרבה. נסים לטהר את השרץ העדתי (שקיים אגב בכל מוסד חרדי בישראל) בק"ן טעמים? ומה אתם דוחפים את זה לפה? אצלנו אין את השטויות שלכם, אז תפתרו את הבעיות שלכם לבד.
אפשר עזרה ברעיונות למתנה לבעל?אנונימי (פותח)
טלית חדשה,ספר טיולים..?!אמא קטנה
עוד ילדאלעד
 
אתה פשוט בלתי אפשרינחשונית
וזה לא בא עם פתק החלפה.
משהו שימושי שיראה לעיתים קרובות ויזכר בך . לא יקר.עובר_ושווא
עדיף תמיד לקנות
משהו שימושי שיוכל לראות ולהשתמש
לעיתים קרובות ויזכר בך
 
זה יכול להיות סידור תפילה שיקח עם הטלית והתפילין כל בוקר
טלית זה יכול להיות נחמד אם יש לו אז אפשר טלית לשבת.
 
להבדיל, זה יכול להיות ארנק או תיק עם פתק נחמד שלך שישאר בו .
 
 
 
 
לכבוד מה?אביוס
אני אוהבת שמכינים תמונות, אלבום, ברכה מעוצבת יפה.
 
אם זה סתםכי בא לך אז אפשר מחזיק מפתחות כזה עם תמונות של שניכם, ארנק, ספר תהילים קטן, סידור עם הקדשה..
 
בהצלחה!!
משהו שחסר לומושיקו
למשל:
ארנק
עודה או ארוחה חגיגית
בגד חדש
ספר קריאה
מנוי לבריכה/חדר כושר/אחר
 
העיקר לתת במאור פנים
 
 
 
משהו שהוא חולם עליו ובמחיר שפוימשה
או לחילופין - משהו חדש במקום משהו שנשבר/התקלקל לאחרונה.
אני יודעת!!מאמע צאדיקה
ראיתי לאחרונה בעיתון שמישו מפתח מסך של מחשב- שהמסך גמיש! -אפשר לגלגל אותו...
סוג של שיטה של מיזעור.
רעיונות קצת פחות בנאלייםשחרחורת
דיסק או ספר... אולי בושם שהוא אוהב, אם זה סתם לפינוק- צלחת פירות ושוקולדים מפנקים (תאנים, דובדבנים, ליצ'י, מנגו, ענבים וכו'), כרטיס זוגי להצגה\סרט שאת דאגת לבייבי סיטר,
רעיון אחרון, מעט יקר אם בא לך להשקיע-
להזמין לו רכיבה על סוסים או צלילה מודרכת (חפשי באינטרנט, זה עולה בערך 300-400 ש"ח והוא מקבל צלילה תת ימית עם מדריך צלילה צמוד לשעה וחצי בערך- חוויה מטורפת, בעלי נהנה מזה ממש, אם הולכים מוקדם בבוקר אין בכלל בחורות חצי ערומות על חוף הים)
לתת לו לראות מונדיאלנווהשאנןאחרונה
בשקט
בצער רב וביגון קודראנונימי (פותח)
פורום פמיליזם נפח את נשמתו. יהי זכרו ברוך.
הפורום יעמוד לדקת דומיהאלעד
ויוריד את הדגל לחצי התורן
[הקהל מתבקש לעמוד דום]
[עמוד דום]
מיסדר דום!רחלקה
בעזהי"ת.
 
[ברוח ההשבעה ביום חמישי..]
מה, קבעו מוות רשמי???+mp8
נכנסתי לשם פעמים ספורות, וזה היה נראה כמו מקום שכמה אנשים עם פוביית נשים חמורה פורקים שם את תסכוליהם (חשבון כלכלי: הרבה יותר זול מפסיכולוג!!).
פשוט מקום מפחיד (בעוצמות הטירוף והשנאה שנשבו בו) ומצער (שכך אנשים מרגישים).
יהי זכרו ברוך!
עשיתי חיפוש בגוגל ומצאתי את האבידהאנונימי (פותח)
נכנסתי קצת... ו...לא בדיוק מתאים לרוח הנושבת בערוץ 7.
אני מסכים שהמייסד המדובר כותב מתוך שנאה, תיסכול, וטירוף.
פשוט התחרפן!!!!!!!!!
נראה לי שהפורום הפמיליסטי הוא קבר שמותר להזיז, ולהניח את תכולתו באשפה גם לדעת הקיצונים של נטורי קרטא.
הי, הי!! רוצה שאתחיל לשרוף פה רמזורים???+mp8
לא צריך לשרוף כלוםאנונימי (פותח)
עוברים לנושאים אחרים. שמחים יותר.
הדקת דומיה נגמרה?מאמע צאדיקה
מילה טובה על מייסד הפורוםאנונימי (פותח)
הוא כתב כמעט 3000 הודעות ובכל אחת השקיע כ- 5 דקות, והגיע לסך כולל 250 שעות.
עוד יש לזכור שעיניו משוטטות בכל ההודעות האחרות בפורום שלו, ואם השקיע 1 דקה בכל אחת מ- 30 אלף הודעות לערך, אז הנה עוד 500 שעות.
הבנאדם השקיע אם כן 750 כ- שעות, ובכסף הזה היה יכול לקנות לעצמו מכונית משומשת במצב טוב.  
המיסדר יעבור לדום. מיסדררררררר דום!
לא הבנתי את הבדיחות כאן,תסבירו!אמא קטנה
מה קרה למנהל הפורום שם? התחתן?
אשכרה סוגרים את הפורום הזה או שסתם עקב חוסר הענות צוחקים עליו?
מיצידי שיסגרו אותו,מידי פעם שהצצתי בו ,זה רק גרם לי לכעס מצד אחד ורחמים על הטיפשות של אנשים....
אם התחתן למה לא הודיע...אנונימי (פותח)
אולי עזב שידוך.
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
לשון הרע וצחוק על חשבון אחרים אסור גם בוירטואלי!נווה מדבר
לידיעתך!!!
 
(אפילו שאני מאלו ששמחים שפורום זה יסגר)
 
אני רואה נכון שהפורום נעלם מדף הפורומים???+mp8
כןאלעד
הפנתי את המנהל הכללי לעובדה שהפורום הנ"ל מת ומתחיל להסריח ולמשוך זבובים
(הכל משל כמובן)
 
אז הוא ראה לנכון למחוק..
 
זה אומר שמעתה ואילך הפורום הזה שלנו יתן מענה גם לנושאים שנידונו שם,
זה לא אומר שנאמץ את אותה אווירה ותרבות דיבור, וד"ל.
טוב שהסברת לי שזה משל+mp8אחרונה
בפרט שהנמשל לא ממש רחוק....
חדש בפורוםאנונימי (פותח)
יש משהו שמאוד קשה לי איתו והוא סדר יום, לפני החתונה היה לי סדר יו ישיבתי ובשאר הזמן (שבקושי היה) לא עשיתי יותר מידי דברים.
 
עכשיו אני מנסה לארגן סדר יום אבל קשה..
 
תנו הצעות, ואולי תתנו גם בכללי את הסדר יום שלכם.
 
 
דבר שני:האם זה נכון להיות רוב היום מחוץ לבית, מתי שלאשה אין תעסוקה?
 
במה אתה עוסק?אלעד
איך אתה ממלא את היום יום שלך? זה המפתח לתשובה
 
לכן דוגמאות משאר הגולשים לא ממש יעזרו לך, כי כל אחד מתוכנן לפי צרכיו ועיסוקיו
 
[ברוך הבא!]
ואיזה בלי תעסוקה- זו רעה חולה!!!מאמע צאדיקהאחרונה
תזהרו ותישמרו ממצב כזה- היא לא יכולה להיות עקרת בית- אין לה מספיק ילדים כדי למצא את היום שלה....
 
וכן- חתונה עושה מהפכות בחיים- גם בסדר יום (ובסדר לילה...)
 
אולי הדבר העיקרי בשבילך- את הזמן שפעם היה לא מוגדר- כל מיני דברים- עכשיו תמלא את הזמן הזה ביחס לאישתך. שהעיסוק שלך בזמן הזה יהיה - אשתך.
 
וכמו שאלעד אמר- תפרט עוד- נענה עוד...
תלונה על שירות לקוי לישוביםאמא מסורה
מישהו יודע למי פונים להתלונן על שירות לקוי לישוב בגל שהוא נחשב "מעבר לקו הירוק"?
 
התגייסות לישועהראו כי טוב
אני מנצלת במה חשובה זו לאירגון סבב שמירת הלשון לרפואת הילד בן ה-4 דוד בן מזל,
שאובחן עם סרטן הדם.
מי שיכולה לקבל על עצמה שעה ביום או כמה שעות בלילה
שתציין את השעה בנושא של התגובה כדי שנשים אחרות תוכלנה לראות בבירור ולהשלים שעות.
 
מי שרוצה בהמשך להחליף שעה או בכלל, שתיצור איתי קשר במייל: maem@inn.co.il
תזכו למצוות ובשורות טובות.
תגדו,טוזי
אני היחידה ששונאת לתת את הבית לשבת אחרי שניקיתי אותו?!?!?
 
אני מרגישה ממש ממש רע עם העניין אבל אחרי שבשבת אחת נתנו את הבית שלנו ממש בשמחה וגם די נקי ל לזוג עם ילדים ממש לא בא לי להשאיר נקי, בשביל מה?! החדרים היו נקיים ממש ושאר הבית נקי ניקיון רגיל.

חזרנו במוצ"ש ופשוט רציתי לבכות! השירותים היו יותר גרועים משירותי בנים בבי"ס יסודי! על השידה בחדר הייתה עוגית שוקולד, על בסיס המיטה והשטיח היו חתיכות בייגלה ובסלון (שעם זה אני יכולה להתמודד בגבורה) היו חתיכות עוגת שמרים על הריצפה...
 
אנחנו אף פעם לא אוכלים בחדרים ובטח שלא אוכל חמץ וכל הבית שלי היה מגעיל! מעולם לא ראיתי אותו כל כך ג'יפה.
 
אמנם אני יודעת שזה מצב ממש קיצוני אבל זה ממש הרס לי את החשק!
 
שתבינו, אנחנו בדרך כלל משאירים בית נקי ומצוחצח (זה גם כיף לחזור במוצ"ש לבית נקי ומסודר) עם מיחם, תה, קפה, עוגיות וכל טוב ממש מכל הלב...
 
תלוי מדוע רוצים לארח...Curious
אם זה לא לרגל שמחה משפחתית - אם אין מקום - לא מארחים. ואם זה משפחה קרובה,  עם קצת רצון טוב אפשר להצטופף (יש שקי שינה) .
ואם זו שמחה משפחתית - אפשר לבקש (ולכבד לחלוטין אם אומרים לא) גם חדרים בודדים בדירות אחרות.
מי שרוצה לתת דירה - שיתן. (וזכותו לסייג לפי מה שנאמר כאן)
אבל לא ייתכן לשדר לאנשים שהם "חייבים" לתת את הדירות שלהם - הם ממש לא...
 
אירוח חילונים בשבת- תשובת הרב מלמדז'וז'ואית
טוזי, אני פותחת שרשור חדש, מקווה שזה בסדר מבחינתך...
פשוט שמתי לב איזה שרשור ארוך יצא לך, וכמה אנשים קפצו לשאלה שהעלתה אמא ל-5, וחשבתי שהתשובה שהבאתי תלך שם לאיבוד.
בכ"א- אני מצרפת את שאלתי ותשובתו של הרב אליעזר מלמד שליט"א:
 
להלן שאלתי (המורחבת משאלות הרלוונטיות אלי):
 

כבוד הרב שלום.

 

רציתי לשאול את הרב מס' שאלות בנוגע לאירוח בשבת:

 

ידועה מצוות הכנסת אורחים וגמילות חסדים. אנחנו משתדלים לתת את ביתנו לאורחים בשבתות שאנו לא נמצאים, וכמובן לארח כשאנו כן נמצאים.

השאלה שלי היא כזו: האם יש מקום לארח באותו בית או באותו חדר, זוג אשר אינם שומרי תורה ומצוות ואינם נשואים, אך חיים יחד?

ושאלתי השניה- האם יש מקום לארח בביתנו (לבקשת חברים, בשבת שאנו לא לא נמצאים) זוג עם נטיות הפוכות (אישה עם בת זוגתה) הבאות להתארח בשבת דתית?

האם זה מעניינו להתעסק עם מה קורה בין אנשים אשר אינם שומרים תורה ומצוות, וע"י זה להחליט אם לארחם או לא, או שאנו צריכים לשאוף לקיים את מצוות הכנסת אורחים בהידור (כמו אברהם אבינו) וע"י כך אולי נזכה לקרבם לתורה וליהדות לאחר שחוו שבת רוחנית ונכונה?

והאם זה שיקול מבחינתנו- שאם לא ניתן להם מקום ללון בו בשבת, הם יאלצו לחלל שבת ולשוב לביתם בשבת?

 

אשמח לתשובת הרב.

 

תודה רבה!

 

תשובת הרב:

 

אם המטרה לקרבם למצוות, מותר לארח אותם. אבל מטעמי נימוס או חברות, אסור.

אכן, יש כאן הרבה אהבת ישראל בתשובהאנונימי (פותח)
נראה לי שהחילוניים יכולים ללמוד ממנו רבות ולסרב לארח דתיים.
תגובה חסרת כל כבוד לרב, תברור שפת התבטאות לפניאחותו
שאתה כותב.
 חוץ מזה- מה זה קשור??? יש תורה ומצוות, והן אלו שמנחות אותנו! מה בדיוק "אהבת ישראל" בעידוד נטיות הפוכות או בעידוד זוגיות פרוצה ולקויה??? לא דובר כאן על זוג לא דתי נשוי שאיננו נכנסים לחיי הטהרה שלהם כלל, מדובר בזוג שידוע על בעייתיות ב"השתתפות" בחיזוק חיי הזוגיות שלהם! מכיון שאנו תלמידי הרב ואף לנו יש משפחה לא דתית אולי תשמח לדעת שכאשר היתה לנו ברית בשבת התארחו במבני הישיבה משפחות ספורות שאינן דתיות וכמובן , כמובן שלא נאמר לנו שלא, יש לא מעט זוגות לא דתיים שמתארחים כאן מדי פעם, נראה לי שחיפשת הזדמנות לתקוף...
 
בעניין זהאמא ל-5
ראשית אציין שאני מתנצלת אם פגעתי בכבוד הפורום בהעלתי שאלה מוזרה זו.
כיוון שהנושא התפתח  לכיוון שלא חשבתי, אביע דעתי.
 
לאו דווקא לגבי אירוח וחסד.
כשאני ובעלי חשבנו לפתוח צימר בגינתנו, עלו אצלנו מספר שאלות:
אנחנו מנהלים אורח-חיים דתי, איך נוכל להתפרנס מאירוח של אנשים לא דתיים שינהלו נופש עפ"י טעמם?
אנשים לא נשואים? איך אוכל להכניס טלויזיה ולעודד צפיה- אם בחרתי לא להכניסה אל ביתי?
מה אגיד לילדיי? איזה חינוך אני מעבירה?
ויותר מזה, האם תהיה ברכה בכסף?
 
אין כאן שנאה לחילונים חלילה.
יש אי-הסכמה לאורח חיים כזה והתרחקות ממנו ובמיוחד בביתנו.
 
 
למען האמת, אני מתפלאה על התגובות התומכות באירוח שהעלתי.
אירוח כזה אומר, אנחנו מקבלים אתכם כמו שאתם.
ואני לא סובלנית לעניין הזה כלל.
מסכימה איתך מאד!!!אמא קטנה
תודה וכל הכבוד על הבירור!!מאמע צאדיקהאחרונה
חבל שלא ביקשת מהרב לפרט גם הסבר של התשובה....
שלום לכולם מה שלומכם?נשוי מיואש
האם כולם מרוצים מ...חיי הנשואים?
כן ב"ה! כולם משקיעים ומרוצים!אני ירושלמית
חחח ירושלמית נראה לי שתלת אותו במקוםנחשונית
כן, ואם קשה להם הם לא מתביישים לעשות עבודה על עצמםאחותו
ולפנות לדמות רבנית מכוונת וקרובה ליעוץאחותו
נו...
יצאו כבר שורשים?
חבר'ה קצת אמפתיהביצת עין
יתכן ויש אנשים עם קושי בחיים, אפשר קצת לעודד, לשמח ולהיות אמפתיים.
למה הכל ציניות? זה ממש הורס.
תנסו להיכנס לנעליים של אדם נשוי שמיואש מחייו?
אני הייתי מרחמת עליו מאוד.
 
בהצלחה בהמשך, בתקווה לשינוי.
ביצת עין חביבהאני ירושלמיתאחרונה
אנחנו פשוט כבר ותיקות ומכירות את ה'נשוי המיואש' הזה...
פגישת מחזוראחתעם_בטן
שלום. לא ידעתי בדיוק באיזה פורום לשאול אבל אנחנו עתידות לקיים פגישת מחזור של התיכון בקרוב ורציתי לדעת אם יש למישהו רעיונות לתוכנית וטיפים. תודה
דברים שעשו אצלנו-+mp8
כבר 16 שנים מאז סיום התיכון ואנחנו נפגשות כל שנה.
שני דברים שאני זוכרת שעשינו:
א. כל אחת מביאה איתה חפץ/ מוצג וכד' שהיה לה משמעותי השנה ומספרת (ככה מחליפים פרטים ומתעדכנים)
ב. אפשר להכין חב' כרטיסים עם היגדים/ משפטים / מקרים שהיו ייחודיים לכיתה שלכם. מעבירים וכל אחד מוציא וקורא אחד- מעלה זכרונות וצחוקים.
 
תהנו
ואו כל שנה - איזה גיבושאחתעם_בטןאחרונה
אנחנו אחרי עשור... 
תודה רבה

אשה כשרהאילה בטבע
מה דעתכם?
האם "כניעה" לבעל זה דבר שצריך לשאוף אליו כאידיאל?
ולו יצויר שכן, במה עבודה על זה דומה/שונה לשבירת כל מידה שהיא?
הלב שלי אומר לי שאשה ששוב ושוב בולעת דעות מנוגדות וטעם אישי שונה יוצאת מתוסכלת,
אבל למה את בעבודה על כעס למשל, אנחנו אמורים לבלוע ולהבליג שוב ושוב, ולא משנה כמה זה מתסכל אותנו?
אשה כשרה שעושה רצון בעלה היא בהכרח כנועה?
 
מה זה "כנועה"?veredd
הרי גם הבעל מצווה לכבד את האישה יותר מגופו- מה זה "מכבד"? אם זה יותר מגופו, האם זאת לא גם "כניעות"?
אלא שלעניות דעתי, ה' יודע איך לדבר ומה לצוות למי. אישה, דווקא בגלל האינטליגנציה הרגשית שבד"כ חזקה אצלה מאצל הגבר, לפעמים מרגישה שהיא עולה עליו בזה, ולכן- למה להקשיב לו בכלל? ולככן ה' אומר- אישה כשרה עושה רצון בעלה. את אולי צודקת יותר ממנו, את אולי יודעת יותר ממנו, אבל את צריכה לעשות מה שהוא רוצה. תכווני למעשים שהוא רוצה שתכווני אליהם. תתחזקי בדברים שהוא רוצה שתתחזקי בהם. תעשי את הרצון שלו גם אם לפעמים את בטוחה שאת יודעת יותר טוב.
ומה הצד של הגבר? ה' אומר לו- תכבד אותה יותר מעצמך. כי הגבר הוא אגוצנטרי מבסיסו, הוא חושב על עצמו ורוצה לטפח את עצמו, ולפעמים שוכח את הסביבה, ולכן ה' אומר לו- שלא תעיז לשכוח אותה! אתה אולי אוהב אותה, כמו שאתה אוהב את עצמך, אבל לכבד- תכבד אפילו יותר! תתן לה את הכבוד שאתה רוצה לכבד לעצמך, ואז תוסיף עליו עוד!
אלו הדברים, שלטעמי, הכי קשה, כמעט בכל מערכת יחסים, לעבוד עליהם. האישה- לעשות משהו שנראה לה מנוגד להגיון הבריא, רק כי זה מה שבעלה רוצה וחושב לנכון, והבעל- לכבד מישהו יותר משהוא מכבד את עצמו.
זה קשה, וזו עבודה יומיומית, אבל זה משתלם. הדרך היחידה להסתדר בנישואין היא שבירת המידות.
זו התמונה שצריך,של הרבנית חיה מושקא שהיא עשתה רצוןאנונימי (פותח)
הרבנית חיה מושקא זצ"לאנונימי (פותח)
אשה כשרהאבא שמואל
לא מצלצל לי נכון "כניעה" בהקשר הזה, "ענווה" אולי.
את מדברת על ויתוראודי4
את מדברת על ויתור.
ויתור - ככלל, הוא דבר לא טוב. כי, אני לא באמת רוצה, אבל מה לעשות, צריך "לוותר".
אז, זהו שלא. בחיי הנישואין - אין ויתורים. יש עשייה ונתינה למען האחר.
ממקום של ויתור - "אני צריך ללכת לשיעור אבל אני מוכן לוותר ולשמור הפעם על הילדים"
ממקום של נתינה - "אני צריך צריך ללכת לשיעור אבל אני רוצה שיהיה לך טוב אז היום אני אשמור על הילדים"

ולכן המילה כניעה מתפרשת כאן לא נכון.

במילים קבליות - אשה היא כלי, והאיש הוא האור, האיש משפיע והאישה מקבלת. והיכולת לקבל היא לפעמים יותר מהיכולת להשפיע..
בקיצור, האשה לא צריכה להכניע את עצמה וכמו שכתבת שזה מוביל לתסכול - ואני בטוח שאין זה כוונת חז"ל, בזוגיות טובה כל אחד בא לקראת השני ומעוניין שיהיה לו טוב.
ולכן - המושגים הם: קבלה, הכלה של השני.
בדיוק קראנו על זה בספר של הרב  יצחק גינזבורג שליטאהביצה שהתחפשה
בס"ד

בקצרה, אישה צריכה להתבטל לבעלה, אבל בצורה שתשאיר מקום גם לאופי שלה.
איך אפשר להתבטל ועדיין להשאיר מקום לאופי שלה?~א.ל
אם תוותרי כל הזמןאמא ל-5
לא ישאר ממך כלום, אני בטוחה שאף בעל לא ירצה אישה ממורמרת כל-כך.
יש מקום לויתןר ואח"כ לשיחה, יש מקום לקבל גם ולהראות שחשוב לי לקבל.
 
אולי לציין לדוגמא, כשהבעל צריך ללכת לשיעור תורה - אני ממש עייפה עכשיו, אבל בשביל לימוד תורה אני אעשה הכל .
 
אני בטוחה שהבעל יעריך אמירה כזאת ולא יראה אותך מתבטלת ממקום נחות אלא ממקום נאור ומודע, הוא ישאף גם לעשות זאת במקרה אחר.
מקווה שהובנתי.
תודה על התגובות,אילה בטבע
לא הבנתי כל כך את ההבדל בין "ויתור" ל"נתינה",
כן, אני רוצה שיהיה לו טוב, ונח, ושהוא ישמח במה שאני עושה ובאיך שאני נראית,
ולכן אני מ-ו-ו-ת-ר-ת על מה שאני הייתי רוצה, ועושה כרצונו.
לא צריך לשדר "אוף, טוב, אני אוותר לך הפעם", אבל הנתינה הזו היא ויתור על האגו שלי עכשיו.
הוא יודע שאני מקריבה, ומעריך את זה מאוד, וגם בא לקראתי ומתחשב בהרבה דברים.
אבל ---
הקטע הקשה לי זה הטעם בבגדים.... אולי זה נשמע רדוד וטפשי,
אבל ב"ה בכל מה שיותר העקרוני מזה אנחנו מסתדרים מצוין.....
הטעם שלנו שונה בתכלית, וכמה שאני אמורה להיות יפה בדיוק בשביל בעלי,
חשוב לי מאוד גם לאהוב את איך שאני נראית.....
אההאודי4
אז, א, יפה שאת מקריבה ונותנת לבעלך ואכן גם בעלך מעריך זאת.
ב, ההבדל בין נתינה לויתור זה שנתינה את באמת רוצה לתת לו למרות ההפסד שלך, וויתור זה שאת לא באמת רוצה אבל "צריך".
 
לגבי הבגדים - לדעתי זה לא המקום שלו והוא לא צריך להתערב איך את מתלבשת (לא צניעות אלא טעם), וזה לא התחום שלו. יש אמנם נשים שחשוב להם מה הבעל חושב לגבי מה שהם מתלבשות, אבל הבעל צריך לראות מה באמת האשה אוהבת ללבוש וכך לעזור לה לבחור.
אז מה לעשות?
תדברו בינכם ביחד ותסבירי לו בצורה יפה  שיש לך את הטעם שלך ולא שאת שוללת את מה שהוא אומר פשוט יש לך טעם שונה. תראי למה חשוב לו להתערב באיך את מתלבשת, אולי תנסי בעצמך לחשוב אם זה בגלל הלבוש או שזה פיצוי על משהו אחר... ולהשלים את החסר הזה במקום המתאים.
אם את תהיי מרוצה לגמרי באיך שאת נראית אני די בטוח שגם הוא יאהב זאת. וגם אם לא - הוא ילמד לאהוב אותך איך שאת!
בהצלחה!
 
ותמיד אפשרראו כי טוב
למצוא כמה בגדים ששניכם אוהבים, ואז ללבוש אותם כשאת איתו, ואת האחרים כשלא.
ואולי תוכלי למצוא תועלת בכך ולראות בזה הזדמנות לחדש את המלתחה שלך בעידוד בעלך, אך כמובן שיהיה בטעם שלך.
"עושה רצונו-רצונה" שמעת על זה?שושו
בחיי. קראתי את זה בספר תורני: "אשה כשרה עושה רצון בעלה- שעושה את רצון בעלה" (ציטוט חופשי) והכוונה, היא זו שגורמת לו לרצות דבר מסויים ולא דבר אחר. זה דבר שמתאפשר רק אחרי שנותנים בבעל אמון מוחלט. כשיש לו ביטחון מלא שהאשה שלו אוהבת אותו, מעריכה אותו, ושוב: מעריכה אותו. מכבדת אותו. ואז מתאפשר המצב הזה שבעצם, ברובד הסמוי, היא זו שנותנת את הטון. רק אם אין מתח של 'מי המחליט'. ולגבי הבגדים, מניסיון: כשאת איתו, תלבשי מה שהוא אוהב. לי אישית היתה 'מלתחה של מילואים', בגדים שאהבתי ולבשתי כשבעלי במילואים או משהו כזה, (כלומר, לא באיזור). היום אני יודעת שאם אני הולכת איתו לקנות בגדים, נקנה סוג מאוד מסויים, לאו דווקא הכי יפה מבחינתי, אבל זה מה שהוא אוהב. ואם אני רוצה בגדים שאני אוהבת והוא לא ממש, אני פשוט קונה לא כשאני איתו.  עם השנים אני נוכחת לראות שהוא פחות סולד מאותם בגדים שהוא לא אהב בהתחלה.  - הסגנון המחוייט, הוא פשוט לא אהב שאני לובשת, הוא יותר בעניין העין השלישית ובת עין ואלה. אבל היום, כמה שנים אחרי, הוא מסתגל לעניין, כי פה ושם אני כן לובשת.
איילה בטבע יקרהז'וז'ואית
אני נמצאת באותה מציאות בדיוק.
הטעם של בעלי ושלי בבגדים שונה לחלוטין!
יש אמנם חפיפה מסויימת במס' בגדים, אבל בגדול... כשאני מראה לו בהתלהבות בגד חדש שקניתי-
הוא כן ואמיתי ושואל בתמימות:
"את אוהבת בגדים מוזרים, נכון?" או-
"מה, את באמת אוהבת את זה??" (השתאות מהולה ברחמים...)
"האמת? אני לא אוהב את הסגנון הזה, אבל אם זה מה שאת אוהבת..."
(ולפרצופים שאני עושה לו הוא שואל ברצינות- "מה, שאלת מה אני חושב! רוצה שאשקר לך?)
 
אז רק בגלל שאני יודעת שזה בא ממקום תמים ואמיתי, ולא ממקום מקניט ומעצבן- אני לא רק סולחת לו, גם למדתי לצחוק עליו שהוא גבר טיפוסי שחסרה לו קצת רוח חופשית והשראה בדברים החשובים באמת!
לאט לאט הוא לומד להגיב נכון ובלי לשקר-כמו- "איזה יופי שקנית לך משהו חדש! תתחדשי!"
 
ובגדול- הפיתרון שאני לקחתי לעצמי- הוא בד"כ ללבוש את הבגדים שאני אוהבת, ותכלס- רוב הזמן אנחנו לא יחד. שנינו עובדים ולומדים ומתראים לצערי בעיקר בערבים.  אבל כשאנחנו יוצאים לדייט, או בזמנים מיוחדים שלנו, או בשבתות שאנחנו לבד ואני רוצה להיות יפה בשבילו- אני לובשת בגדים או צבעים שאני יודעת שהוא אוהב, וגם אומרת לו כמובן שלבשתי את הבגדים במיוחד בשבילו.
ככה שנינו מרוצים... (=
 
מקווה שעזרתי. בהצלחה!!
כשהיא עושה לו את הרצון,שתיהם בטלים לה' אם זו מטרתהאנונימי (פותח)
מתי אישה כשרה עושה רצון בעלהאנונימי (פותח)
בספר זכו של הרב דיאמנט
אישה כשרה עושה רצון בעלה אם הרצון שלו הוא רצון השם. אם הוא מכבד אותה כמו שהשם ציוה: מצוה שיכבד אדם את אשתו יותר מגופו.
אבל כמובן לא מדובר שתהיה שפחה שלו וכל שאר טעויות שאנשים חושבים
מזו התמונה הזו?דוסית גאה!
איכססס!!!!!!!
 
אשכרה!מה הקטע לתקוע את הערביות האלו ?אמא קטנה
לפני שבוע מחבל מככב בשרשור על רב,פה מדובר על נשים צדיקות ושמים תמונה של ערביות...נו באמת!
מי אחראי לדבר הזה? הוא לא מצא משהו יותר מתאים?
תנו כבוד-זו תמונה של צדיקה גדולהשלמה
זאת תמונה של הרבנית חי'ה מושקא אשת צדיק הדור הרבי מליובאוויטש (לענ"ד התמונה צולמה ברוסי'ה בטח לפני 70 שנה). 
מיש שם את התמונה הזאת?!כמה נורא! ומה עם נקבה תסובבאנונימי (פותח)
ב"ה
מה עם נקבה תסובב גבר?זה ציטוט מהכתובים, והציטוט שלך הוא ממאוחר יותר כרונולוגית. (לא שפחות נכון)
אך כידוע, אשה עושה לו את הרצון.וידוע אשה בונה אשה.. או מוצא אני מר לעומת "מצא אשה מצא טוב" שאם הוא מתיחס אליה לפני עצמו אז טוב לו וכו..
כך שפשטני זה בטוח לא.
עם זאת, קל יותר אולי זה כן.יש לי חברה שכולה דבש ונופת צופים עם בעלה ובאמת היא מסובבת אותו על האצבע הקטנה.. כך שהפוצי מוצי עובד עליהם. נסי וראי..
לא כל ויתור הוא טוב - מאמר שמצאתיתחיה052

הרב עזריאל אריאל

לא קונים ויתורים...

 

אחת ההדרכות הנפוצות לזוגות צעירים העומדים ערב חתונתם היא ללמוד לוותר. הוויתור הוא ביטוי לאהבה, להעדר אנוכיות, לרגישות לזולת, לענווה, ולכל המידות הטובות הנחוצות כל כך לכל זוג הבונה את ביתו.

     עם זאת, כבר אמר מרן הרב זצ"ל, כי "אין לך מידה טובה בעולם שאין הקיצוניות מזיקתה". יש ויתור ויש ויתור. יש ויתור מועיל ויש ויתור הרסני. ונדרש לא מעט שכל ישר כדי להבחין ביניהם.

     ככלל, האתגר הגדול של הזוגיות הוא התמודדות יעילה עם אי הסכמות. השוני – במנטליות, בעמדות, בצרכים – הוא עצום, גם כאשר מדובר בבני זוג הרואים את עצמם 'מתאימים' עד מאד. כשהקב"ה ברא את האשה מצלעו של האיש, הוא לא הגדיר אותה רק כ'עזר' אלא גם 'כנגדו'. כדי לחיות באהבה ובאחווה, בשלום וברעות, יש למצוא את הדרך להגיע להסכמה מתוך מצב של אי הסכמה. בכך יהפכו ה'שניים' ל'אחד', ויתנו בכך ביטוי נוסף לאחדותו של הבורא, המקיפה וכוללת את כל הניגודים הקיימים בבריאה.

     שמונה דרכים עומדות בפני בני זוג שיש ביניהם חילוקי דעות:

א. שכנוע: לשוחח עד שאחד מבני הזוג מסכים לכך שעמדתו של השני היא הנכונה והצודקת.

ב.  פשרה: להחליט על "משהו בערך באמצע".

ג.   בוררות: להתייעץ עם גורם שלישי, ולקבל את דעתו.

ד. התעלמות: להחליט שלא להחליט.

ה. כניעה: בן זוג אחד לא מסוגל לעמוד בלחץ שהשני מפעיל עליו, ומקבל את הדין.

ו.   לוותר: ג'סטה אצילית שמטרתה לעשות טוב לשני.

ז.   גישור: להקשיב מתוך ניסיון של כל אחד להבין את הצרכים של השני, ולחפש פיתרון יצירתי שיספק את שניהם.

ח.  להמשיך לריב...

 

השכנוע הוא דבר מצויין, בתנאי אחד, שהוא לא צורה סמויה של כפייה. דיון שמטרתו שכנוע, פעמים שיש בו משהו כוחני, בו צד אחד מנצח והשני מפסיד. השכנוע הוא דרך טובה, כאשר השאלה בה דנים איננה "מי צודק?" אלא "מה יעשה יותר טוב לנו – כזוג וכמשפחה?". כאשר זוהי השאלה העומדת לדיון, זה מזמין את בני הזוג לדבר אחר – לגישור. בגישור, אנו לא עוסקים בלשכנע את זה את זו בכך שאנו צודקים, אלא בניסיון משותף להבין זה את זו, ומתוך כך להגיע להסכמה על מה שיתן מענה מרבי לצרכים ההדדיים של בני הזוג. בדרך כלל, מהלך כזה מוליד משהו יצירתי, שלא חשבו עליו קודם, ומן ההיבט הרגשי, שני הצדדים יוצאים מסופקים מן הפיתרון. הפשרה, לעומת זאת, היא משהו שבו כל אחד מן הצדדים "יוצא וחצי תאוותו בידו", כל אחד יוצא "חצי מסופק וחצי מתוסכל", עם נטייה למדוד עד כמה הפיתרון הוא "צודק".

     הבוררות וההתעלמות הן שתי דרכים שלא להחליט. הדרך הראשונה מעבירה את הסמכות לאדם אחר, והשנייה – מוותרת על ההחלטה, בתקווה שעד שזה יגיע למעשה יקרה "משהו". שתי הדרכים הללו לא כל כך בונות את הקשר בין בני הזוג, אבל לפחות, בדרך כלל, אין בהן משהו הרסני.

     הניגוד החריף ביותר קיים בין הכניעה לבין הוויתור. אלו שתי התנהגויות דומות מאד זו לזו, אבל ההבדל ביניהן הוא תהומי. הכניעה משאירה צד אחד מנצח, כשלצדו צד אחד מושפל. הוויתור, לעומתה, משאיר את שני הצדדים בתחושה מרוממת. הכניעה מזמינה את הצד המנצח ל"סיבוב ניצחון" נוסף בוויכוח הבא. הוויתור, לעומתה, מזמין את הצד השני לוותר בתורו, בפעם הבאה. הכניעה יוצרת אצל הצד המרוויח יחס של זלזול כלפי הצד המפסיד. הוויתור יוצר יחס של הערכה. הכניעה באה ממקום של חולשה גדולה. הוויתור בא ממקום של עוצמה פנימית גדולה עוד יותר.

     לאחר כל החידוד של ההבדלים, עדיין קשה להמליץ על הוויתור כדרך חיים. לשני הצדדים קשה להבחין בינו לבין הכניעה, ויש בכך סיכון מסויים. הוויתור, יש בו נטייה להתחשבנות. כדי להבטיח שהוויתור יהיה ויתור ולא יהפוך לכניעה, דואג הצד המוותר לוודא שהצד השני השיב לו כראוי בפעם הבאה. לכל ויתור ישנו ניקוד סמוי, ומדרכו של עולם, שכל אחד מבני הזוג מעניק ניקוד שונה לכל ויתור. בדרך כלל, הוויתור שלי יקבל ניקוד גבוה יותר מאשר הוויתור שלך... ואם כך, יוצא שעל כל ויתור שאני מקבל, יהיה עלי לשלם בריבית דריבית, והמחיר מתחיל להיות יקר...

     בקיצור, לעשות ג'סטה מידי פעם – זה טוב מאד. אבל כדרך חיים, עדיף ללמוד את שפת הגישור.

 

*    הכותב עוסק בייעוץ נישואין ובגישור. ניתן להפנות שאלות בדוא"ל azriel11@neto.net.il, או בטל. 08-9206323.

 

 

 

עזרת לי, תודה! אילה בטבע
^^^מאמר טוב, אל תוותרו עליו..!!נפשי ישובב
ותודה למזכת הרבים..
מזעזע אותי עצם השאלה הזו.ronnen
הפתיחות של הציבור "הדתי לאומי" [עאלק] בפורומים ממין אלה נוטים לצערי לדעות קיצוניות ומחורפנות
עצם העלאת השאלה כנושא לדיון, כדיון לגיטימי זו הבעיה פה
אני לא מבין איפה כל הנשים השפויות שיכתבו איזה תגובה חריפה או משהו כדי לזעזע את אמות הסיפים בפורומים המטורללים הללו
זה לא ליבון של נושאים זה הקצנה מכוערת ועצובה
האם יש באמת אישה שחושבת שהיא צריכה להתבטל לבעלה
הצחיק אותי תגובה שכתבה אחת שקוראת לעצמה 'אושרה' בשם הרב [מטיל ספק גדול] יצחק גינצבורג ש "אישה צריכה להתבטל לבעלה אך לתת מקום גם לאופי שלה" ממש תודה רבה לך הרב גינצבורג, עד מתי נשים שכאלו הולכות בין הטיפות, מצד 1 אנחנו קצת פתוחים מצד 2 אנחנו תורניים, אולי תחליטי איפה את או שאת מהדתיים השפויים או שאת מהמתחרד"לים המטורללים [וכן, זה שחור לבן!]
הציבור הדתי או לפחות חלקו הולכים לעבר פי תהום ואחריתו מי ישורנה
אני לא יודע אם אתה שווה את ההתייחסותאודי4
אבל ראיתי צורך למחות.
האחד בא לגור...
אותי דווקא מזעזע היחס המזלזל שלך לפורום ולאנשים ובמיוחד לרבנים, יש דרך להגיב, לומר את מה שאתה חושב בצורה מכובדת, למי שפתחה את השרשור ולשאר המגיבים.

ואם בכל זאת אתייחס ספציפית  - אז, כן, השאלה מעולה. היא אשה נפלאה שרוצה לעשות טוב לבעלה ושואלת מה לעשות במקרה ספציפית שהיא רוצה בגד אחד ובעלה אוהב שמתלבשת אחרת. אין לי מושג איך אתה פותר קונפליקטים כאלה אבל אני בטוח שאתה מבין שהדרך היא לא שחור לבן - שהיא תעשה מה שהיא רוצה או להיפך...
אני מבין שמשהוא מפריע לך ב"דתיים לאומיים" - אז כדאי לברר זאת...

תקרא מה כתבת:אנונימי (פותח)
"או שאת מהדתיים השפויים או שאת מהמתחרד"לים המטורללים [וכן, זה שחור לבן!]"
טוב, עכשיו הכל מובן...
תרחיב קצת אופקים.. תראה שיש בעולם עוד צבעים.. ותראה שיש עוד ציבורים, כך אולי גם תבין שגם רב שאינך משתייך אליו ראוי לכבד אותו כמו כל ת"ח.. ויש עוד דעות, ויש גם נשים צדיקות ב"ה בעם ישראל. אתה כמובן לא חייב לחשוב כך, אבל וודאי שמי שחושבת בכיוון הזה אינה חייבת להיות מ "מהמתחרד"לים המטורללים" כמו שהגדרת.
יום נעים לכולם
לאודי היקרronnen
אתה צריך להבין ששאלות ממין אלה אין להם לגיטימציה, אתה חושב שכן? שהכל פתוח? שמותר לשאול הכל? 
אז מה הייתה אומר אם הייתי מחליט לנהל פה דיון עמוק [ומלבן...] על רב גדול מסויים ולכתוב שלפי דעתי הוא בור ולא מבין מה שהוא אומר גם אז זו הייתה שאלה לגיטימית? גם אז מותר לשאול הכל?
אה! פתאום  נעלמת הפתיחות הליבון הדיון וכל החרטט,
מדוע שאשה תצטרך להיכנע בפני רצון בעלה, מה היא עבד שלו? הדברים צריכים לבוא בהסכמה ובצורה הכי טובה שאפשר, למה, אישה זה יצור נחות? מאיפה מגיעות השאלות המטורללות הללו, וכאן באה התשובה, זה בא מאותה מגמה חרד"לניקית  [סליחה, תורנית]  שפושה בציבור הדתי לאומי ומובילה אותו לעבר פי תהום ומעבר לכך
אלה מסוג הדברים שצריך לכתוב עליהם בצורה הכי חריפה והכי צינית
"שפוי ומטורלל"אנונימי (פותח)
אם להיות "שפוי" זה לזלזל בחז"ל, לדבר נגד רבנים ולהעדיף את התרבות המערבית הקלקלת על תורת ישראל... אני מעדיף להיות "מטורלל"!!!
טעות חמורה עיוות התפישה היהדותיתאנונימי (פותח)
בס"ד

1. אין כניעה לבעל ביהדות. זוהי טעות מרה ששמה נשים רבות בחיי צער מיותרים. 

2. כניעה אין, התבטלות יש, מהי התבטלות? באני המשותף לזוג יש תפקיד לכל אחד מבני הזוג. על האיש לפרנס רוחנית את המשפחה ועל האשה לקבל הפרנסה ולעבד ולחיות הדברים כך שירוממו את המשפחה לקדושה. אם כן מהיא התבטלות האישה? מתוקף תפקיד האישה להיות עיקר הבית, שבתחום הבית היא מקיימת החיים, לדעת לקבל דעת תורה של אמת מבעלה, ושם יש לה להתבטל. מטעם שהרצון של האישה הוא לקבל חיות עכשווית, חוויתית, ואילו האיש מצד טבעו למשוך התורה מהעתיד הרוחני, לכן, יקשה על האישה לשכלל את הקיים מטעם שהיא הקיים בעצמו, ויש לה לעזוב לעיתות מסויימות את עצמה וללכת לבעלה לקבל פרנסה.

3. ישנם מצבים עקומים (שניתן לתקן) שבהם אין האיש כלל איש, והאישה מתוקנת יותר מהאיש, ושם, על האישה לעשות רצון בעלה, היינו שתבנה לו רצון לפעול את החייים והקדושה על ידי עידוד, פינוי זמן ללמוד את נשמת התורה דוקא, להעלות בפניו את הצורך לחיים של קדושה ולבקש ממנו לפרנסה בכך. לעשות רצון בעלה אין הכוונה שתעשה מה שבעלה אומר לה כמכונה או שפחה ח"ו , אלא לעשות, ליצור עבורו סביבה שתגרה אותו ללכת שוב לחוץ, ולהביא פרנסה רוחנית לבית.

4. הכל מדובר על הפן הרוחני ולא הגשמי, שהרי בגשמי, גם אצל הגויים, נכון שהאיש יפרנס והאישה תקים הבית. ומה דודך מדוד?
תפקיד האשה להעלות קומה את הויכוחים עם הבעלאנונימי (פותח)
ישנם מספר רבדים לנושא זה אך אתייחס לרובד המעשי והערכי של "אשה כשירה עושה רצון בעלה"
1.  אין הכוונה לפעול כאוטומט/שפחה וכיו"ב בזה אלא הכוונה שהאשה
א. תבין את הרצון הערכי של בעלה
תפקיד האשה לעלות קומה את הויכוח עם בעלה -כנסו וראואנונימי (פותח)
ישנם מספר רבדים לנושא זה אך אתייחס לרובד המעשי והערכי של "אשה כשירה עושה רצון בעלה"
1.  אין הכוונה לפעול כאוטומט/שפחה וכיו"ב בזה אלא הכוונה שהאשה
א. תבין את הרצון הערכי של בעלה - ושלא תסתפק בבקשה/דרישה השטחית של בעלה - כלומר עליה לברר את הערך שעומד דבריו של הבעל כי אם יש ערך מאחורי דבריו אפשר להעריך ולכבד את הצד שכנגד אבל אם האשה עוד לא הבינה את מה הערך שעומד מאחוריי רצונו השטחי ישנה של חוסר הערכה/ חוסר כבוד /כניעה לא מובנת או ויתור שלילי כמו שהתייחסו לכך קודמיי.
ב. לאחר שהאשה תבין את הערך שמאחורי דבריו של בעלה יהיה לה יותר קל להתחבר לדעתו ואולי אף לקבלה
 
דוגמא
זוג שמתווכחים היכן לגור: הוא רוצה יישוב והיא רוצה עיר ההדרכה היא שהאשה צריכה לברר את רצונו של הבעל למה הוא רוצה יישוב(וההדרכה היא דווקא לאשה ולא להיפך כי בזה ייחודיותה של האשה! הגבר בד"כ זורק "פצצה" משפט בלי הסברים ובד"כ אף הוא לא מבין מה הערך שמנחה אותו והאשה לצריכה לברר זאת יחד עימו על מנת להגיע לערך זה) כיצד האשה עושה זאת: קודם כל להסיר את ההתנגדות המיידית ולשטוח את כל טענותיה להגנתה כי אז היא רק מסבירה את רצונה אך לא מנסה להבין את דעתו. שנית עליה לשאול: למה דווקא יישוב, מה הערך שמנחה אותך? אם הוא יגיד מספר דברים (למשל איכות חיים, חינוך ילדים, שקט, גינה וכו)- לא לוותר לבקש את הדבר הכי חשוב לו ומה הערך שמנחה אותו . בדוגמא אמיתי זו שהייתה הבעל אמר: "פשטות" אני מחפש פשטות בחיים.
אחרי שגילנו את הערך שמנחה אותו האשה צריכה לברר עם עצמה עם היא מזדהה עם ערך זה - אם היא מזדהה עם ערך זה באופן כללי למרות שעדיין היא רוצה לגור בעיר  - לפחות שלב הויכוח עלה קומה הם שניהם מסכימים ערך היפה הזה - פשטות למרות שבפועל הם חולקים איך ליישמו - מכאן פתרנו קודם כל מריבות שטחיות ואפשר לדון איך אפשר להנחיל את הערך הזה  הערך של הבעל בדברים קטנים בחיים - לבוש, עיצוב הדירה הנוכחית, בילויים , דיבור וכו, אם יש הסכמה על הערך והיא מתחילה לעבוד על הערך יחד עם בעלה זה כבר נקרא "עושה רצון בעלה" - א. היא ביררה את רצונו. ב. היא מתחילה ליישמו בדברים קטנים. ג. היא חושבת איך אפשר לקדם את הרעיון לגור ביישוב מתוך ערך זה.
ברוב המקרים - האשה מזדהה עם ערכי הבעל ולכן לא אתייחס כאן למקרה שאין הסכמה על אותו הערך - אולי בפעם אחרת
מיכאל.
ערך דברי הבעלאנונימי (פותח)
מיכאל שלום.

  • יש לשים לב, שאין כל דברי הבעל הם בעלי "ערך" אין כאן אוטומט.
  • אין לחפש "הזדהות" עם דברי הבעל, אלא לבחון אותם מצד השכל שלה ביחס לשכל של חז"ל.
  • אני כותב זאת משום שגברים רבים מנצלים, אפילו בתום לב, את המעמד שניתן להם להוביל, אך פועלים באופן פסול ולא תכליתי.
יישר כח.
ב"הmetorafi
אישה זה לא חפץ ויש לה דעות משה שזה דבר חיובי רק צריך לראות שהחילוקי דעות לא מביאים לשבירה או למשבר במערכת יחסים! צריך פשוט לראות על מה שווה לעמוד ועל מה כן ניתן לעשות את רצון הבעל!
בעיה קשהאנונימי (פותח)
שיהיה לי בעל אני אחשוב על זה
לדעתי הרעיון הזה של כניעות האשה הוא רעיון של גבריםנמרוד
שחשיבתם מוגבלת לצרכים האגואיסטיים שלהם לבדם ואינם מסוגלים כלל להעריך כמה טוב שיש להם בת זוג חכמה, בעלת ערכים, רעיונות ודעות משלה.
אסור לשום אדם בעולם להיות "כנוע", להתרפס או להתבטל בפני אדם אחר, עצם הרעיון של ביטול העצמיות הוא רעיון מחפיר.
אדם נולד על מנת שיבטא את עצמו, את רצונותיו ואת כשרונותיו ולא על מנת שיכנע או יתבטל בפני זולתו.
מי שאינו יכול לחיות עם בן או בת זוג שווי זכויות ומעמד הוא אדם חלש.
נמרוד..אלעד
דווקא מתוך הכרת הכשרון והמעמד של כל אחד מבני הזוג, והידיעה שכל אחד מהם תורם עניין נחוץ שונה בבניין הבית, נולדה תובנה זו.
לכן גם המילה "כנועה" בהקשר הזה לא מתאימה

הנושא עמוק ורחב נמרוד, ולא מסתכם בשיוויון זכויות ומעמד בלבד
כל מה שרציתי להדגיש הואנמרוד
שכניעות והתבטלות הם דבר פסול ואסור מכל וכל.
על כל אדם להגשים את עצמו ואת יעודו ועצם השימוש בביטויים מעין אלה הוא דבר מצער מאד אף אם הכוונות טובות.
ואני מסכים שהנושא עמוק ורחב, בהחלט מסכים.
שמעת פעם על: "לדבר בגובה העיניים"?אנונימי (פותח)
תחשוב על זה... גם בשבת מותר לחשוב...
בואו ניתן לרמב"ם ונשמע מה יש לו לומר לנו בנושא...אנונימי (פותח)אחרונה
בס"ד
 

יט  וכן צוו חכמים שיהא אדם מכבד את אשתו יותר מגופו ואוהבה כגופו. ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי ממונו. ולא יטיל עליה אימה יתירה ויהיה דבורו עמה בנחת ולא יהיה עצב ולא רגזן:

כ  וכן צוו על האשה שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדאי ויהיה עליה מורא ממנו ותעשה כל מעשיה על פיו. ויהיה בעיניה כמו שר או מלך מהלכת בתאות לבו ומרחקת כל מה שישנא. וזה דרך בנות ישראל ובני ישראל הקדושים והטהורים בזיווגן. ובדרכים אלו יהיה ישובן נאה ומשובח

קניית דירהרבקה28
אנחנו רוצים בעזרת השם בקרוב לקנות דירה חדשה (היום אנחנו גרים בבית הוריו של בעלי) וכמובן שאין לנו גרוש ונצטרך לקחת משכנתא.
מאיפה מתחילים? איך יודעים איפה הכי משתלם לקחת? אני אפילו לא יודעת מה לשאול כשאני מחפשת...
אשמח לקבל עזרה....
יש חברות שעוסקות בייעוץ למשכנתאיוקטנה
פעם היתה כתבה ב"בשע" (אם אני זוכרת נכון) על חברה כזו, של חרדים. 
לכל משפחה תתאים משכנתא שונה. 
לפעמים עדיף כלכלית לשכור, ולא לקחת משכנתא, אם כי קשה לעשות את הסוויץ' בראש... 
שיהיה בהצלחה, בכל דרך בה תלכו!
איך אפשר לקנות דירה "בלי גרוש"אנונימי (פותח)
הבנקים למשכנתאות דורשים מהקונים הון עצמי שלא יפחת משלושים אחוז של שווי הדירה. חוצמזה ידרוש הבנק שתמציאו כעשרה מסמכים מפה ומשם, בממוצע 300 ש"ח לכל מסמך. ולא לשכוח שכר טרחת עורך דין ושאר ירקות.
המשך מגורים עם השוויגער עלול לעלות לכם הרבה יותר יקר.
אז שיהיה לכם בהצלחה.
אני יכולה להמליץ מנסיוני האישיאנונימי (פותח)
אני הלכתי לזה
https://www.mizrahi-tefahot.co.il/cgi-bin/bvisapi.dll/mizrahi/navigate/product.jsp?id=296593987

והיום אני הרבה יותר מבינה מי נגד מי. רשום שזה ללקוחות כל הבנקים (אנחנו כן לקוחות שלהם). לשיקולך ושיהיה בהצלחה בע"ה.
תלחצי באינטרנט באתר משרד השיכון,ד.אחרונה
שם תקבלי מידע בסיסי על הזכאות והמשכנתאות.
אח"כ תגשי, נאמר, לבנק ירושלים למשכנתאות ולבנק ממזרחי טפחות (כדאי לשאול בטלפון עם מי ומתי אפשר להיפגש בנוגע לייעוץ ללקיחת משכנתא); תרשמי את הנתונים שכל אחד מציע, וכך יהיה לך מידע באיזה נושאים יש תחרות בין הבנקים.
אח"כ כבר יותר קל לראות אם כדאי לשאול עוד, וגם יודעים איזה סכום התחלי צריך בכל זאת (גם לזה אפשר לקחת הלוואה).
 
בהצלחה, בנחת, בשמחה.
מידע זוגי ומשפחתי חשובנחשונית

מטרת ההודעה היא לשם שמיים. שלחתי אותה ברשות ובהסכמת אלעד מנהל הפורום. אין לי רווח אישי בהודעה, ציינתי מה בתשלום ואני מדגישה שהודעה זו לא אמורה להיות פירסומת, למרות הפירסום לו זוכים הנלי"ם. למרות הטירחה שבדבר, אני ממליצה להיכנס לאתרים עצמם ולבדוק בעצמכם מה מתאים לכל אחד ואחת ולכל זוג, לקבל עוד פרטים ולשים לב להנחיות שלהם. זה חשוב. מי שיש לו מידע בדוק ומעודכן על אירגונים ומטפלים נוספים, נשמח שיוסיף אותו כאן. ותודה רבה למי-ם שעוררה אותי לצורך הגדול והדחוף לשים את זה בפורום נשואות בלבד ומשם גם לכאן, זה בזכותה. ותודה גם לעוד נשים מקסימות ששלחו מידע בו נעזרתי ואותו ריכזתי כאן. בהצלחה רבה, אושר ושמחה בחיי המשפחה.



אירגונים העוסקים בזוגיות ושלום בית, ייעוץ רפואי הלכתי וסיוע כלכלי, סיוע לנשים דתיות, טהרת המשפחה, פוריות ורפואה עפ"י ההלכה, אישות ואינטימיות:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

כל נושאי המשפחה


מכון מאיר

חדש! קו חם לשאלות בכל ענייני היהדות 24 שעות ביממה. לפניות מכל רחבי הארץ   1599-599999

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"שאל את הרב" באתר כיפה   http://www.kipa.co.il/ask/

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

בית הוראה של המכון הגבוה לתורה, אוניברסיטת בר-אילן. 

    בקשר קבוע עם הרב הראשי לרמת-גן, הרב יעקב אריאל. 
http://www.mgl.org.il/he/community/default.asp?id=91

ניתן להשאיר שאלות לבית הוראה באמצעים הבאים:
תיבת הדואר של המכון:  המכון הגבוה לתורה, אוניברסיטת בר-אילן, רמת גן 52900
פקס מס':  03-738 4023
דואר אלקטרוני:  yeshiva@mail.biu.ac.il

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

זוגיות ושלום בית



בתשלום
מכון "בנין שלם" לענייני נישואין ומשפחה
רחוב המקובלים 7 הרובע היהודי ירושלים מיקוד 97500

     טלפון:02-6271525 דוא"ל: mbshalem@gmail.com פקס: 02-6276512

     מוקד טלפוני של יעוץ אישי, זוגי ומשפחתי לקהל הרחב.  שיחה ראשונית עם אשה. אח"כ בהתאם לצורך.

http://www.binyanshalem.org.il/o_page.asp?o_id=4

בין השעות 8:30-15:00 02-6271525 שלוחה 112/113

החל מהשעה 15:00 02-6273706

דוא"ל: mbshalem@gmail.com


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 אירגון צהר - קשב זוגי, אוזן קשבת ומקצועית בנושאי זוגיות   078-8187654

"צהר" פתח קו לייעוץ זוגי ומשפחתי, המיועד לזוגות צעירים, הורים צעירים, זוגות שילדיהם עוזבים את הבית,
בעיות אלימות, פערים דתיים ועוד. את הקו מאיישים פסיכולוגים ומטפלים זוגיים.
הקו פעיל בימי ראשון שני שלישי ומוצאי שבת בין 20:00 ל 23:00

http://www.tovimha2.org.il/tabid/59/language/he-IL/Default.aspx

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

פוריות, ייעוץ רפואי הלכתי וסיוע כלכלי


  אגודת אפרת - האגודה לעידוד הילודה בעם היהודי
       http://www.efrat.org.il/index.asp


אגודת "אפרת"
  רחוב העילוי 10  ת.ד. 6325   ירושלים 91062
טל. 6536212-02        פקס. 6529531-02


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 ארגון "בוני עולם" - מטרת הארגון היא לספק מימון בכל התחומים הקשורים בטיפולי פוריות, ובכך להוריד מהזוג את הלחץ הכספי, הרגשי והפיזי הכרוכים בעקרות.     http://www.boneiolam.co.il/index.php

הנהלה
נחמיה 81
בני ברק
טלפון: 

פקס: 
 1-800-300-307
 03-619-0701
 03-578-7455
 

ירושלים
אהלי יוסף 22
גוש שמונים  ירושלים


טלפון:

1800-300-307
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

סיוע לנשים דתיות
 מרכז הסיוע לנשים דתיות   
מטרת המרכז:

"אף אישה אינה צריכה לבכות לבד"



 כיצד לפנות אלינו?

קו חם לנשים במצוקה 24 שעות ביממה:

02-6730002

ניתן להשאיר הודעה בשרות הביפר ומתנדבת תחזור אלייך בהקדם:

03-6106666 מנוי מספר 23912

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  בת מלך - אירגון סיוע לנשים דתיות במצוקה    http://www.batmelech.org/
       "כשהכל סגור, אצלנו פתוח."

'בת מלך' הינה עמותה המציעה שירותים מקיפים לנפגעי אלימות במשפחה בישראל.
העמותה מציעה מגוון שירותים יחודיים לאוכלוסיה הדתית והחרדית המספקים: הגנה פיזית, תמיכה נפשית, סיוע  סוציאלי, משפטי וכלכלי, שירותים ותוכניות שמטרתם חינוך למניעת אלימות במשפחה, סיוע לנפגעי האלימות, שיקום ובניית חיים עצמאיים.


טלפון חינם בכל שעה:   1-800-292-333    office@batmelech.org

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

אישות וטהרת המשפחה



מכון פוע"ה, פוריות ורפואה עפ"י ההלכה, רבנים משיבים, קבוצת תמיכה לנשים בטיפולי פוריות, ועוד.  
      http://www.puah.org.il/ContactUs.aspx

טל :  02-6515050  
פקס : 02-6517501
אי-מייל : info@puah.org.il

שעות הפעילות: 09:00-20:00

פעילות המרכזיה : 09:00-18:00

מוקד חרום לשאלות דחופות בין  השעות: 18:00-20:00 בקו  0524512220

 


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


יועצות הלכה של מדרשת נשמת: באינטרנט ובאימייל   http://www.yoatzot.org/askH.php

הקו ההלכתי הפתוח של נשמת, שיחה עם אשה.

בארץ: 02-640-4343
חיוג מחו"ל: 972-2-640-4343+
חיוג חינם מצפון אמריקה: 1-877-963-8938

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

אתר ישיבת בית-אל, בית הוראה לענייני אישות וטהרת המשפחה

    http://www.yeshiva.org.il/ask/?inner=2

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
מוסדות דור ודור (כולל לוח טהרה)

http://www.dorvador.org.il/Dev2Go.web?Anchor=idune&rnd=1

מוסדות דור ודור, רחוב אביתר הכהן 9 | ירושלים | טל: 02-5910000 | פקס: 02-5822078 |
 ע.ר: ( 58-021-421-1 ) ת.ד 41077 ירושלים, 91410


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

מקוה.נט - אתר המקוואות והטהרה. כולל רשימת מקוואות ובודקות טהרה.

http://www.mikve.net/default.asp


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
בתשלום
מקווה הסגולות לזרע של קיימא, בכפר חב"ד ב'
    מומלץ מאוד גם בתור מקווה נקי, יוקרתי ושקט.
טלפון במקווה: 03-9604458
או למנהלת, לשעות פתיחה אחרות בתירום מראש:  0545347852
 
(כפר חב"ד נמצא ליד המושב צפריה במרכז הארץ, ליד שדה התעופה, ראשון ורמלה)
 
קישור למקווה:
http://www.mikve.net/mikve.asp?id=83 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
בתשלום
עבריה - ספא בוטיק, מתחם כלולות, מקווה טהרה.   http://www.ivria.co.il
גבעת שמואל, גוש עציון 15    טל.03-5324477    דוא"ל    ivria@ivria.co.il

        _______________________________________________________________________________


 מטפלות, בעיקר, ובתשלום:

-------------------------------------

 ד"ר חנה קטן, רופאת נשים ויועצת אישות מומחית

חזון איש 19 בני ברק
טלפון:

שאולזון 58 ירושלים
טלפון:

תחום ראשי:
יילוד וגינקולוגיה
תתי תחומים: פריון
איזורים: אזור המרכז, אזור ירושלים
עובדת עם: כללית מושלםמגן כסף/זהב
מקבל פרטי מקבלת פרטי

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 ד"ר אנה רובליועצת אישות  
 
02-6784714
לא רופאת נשים אלא מיילדת שעשתה דוקטורט במיניות האישה. מומחית לבעיות ביחסי אישות.
אישה דתיה שמומחית בבעיות של זוגות בכלל ודתיים בפרט, מאבחנת את הבעיה ואם יש צורך שולחת לטיפול אצל מומחים בתחום הבעיה. המרפאה שלה נמצאת בהדסה עין כרם.  

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

רחל רוזנברג, יועצת אישות חרדית. הר נוף, ירושלים.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ד"ר אלחנן בראון,  גינקולוג ויועץ אישות.
מקבל בירושלים ועובד בשיתוף עם עובדת סוציאלית בשם רבקה קליין.

סגל 7  ירושלים

דרך חברון 105  ירושלים
  
טלפון:
פקס:
 


טלי יהודה-רוזנבאום, פיזיוטרפיסטית אורוגינקולוגית ויועצת אישות מוסמכת.
שיקום רצפת האגן וביופדבק.
מרפאות בתל-אביב, ירושלים ובית שמש
.

http://www.physioforwomen.com/index_h.html

לקביעת תור 050-5-689572
 tallir@netvision.net.il


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 יעל שוראקי-דנן
פיזיותרפיסטית לשיקום רצפת האגן בשיטת האוסתאופטיה    ycdanan@ netvision.net.il

קליניקה לרפואה אוסטאופטית, שיקום אורולוגי, גינקולוגי
יעל שוראקי דנן, פיזיוטרפיסטית מוסמכת B.P.T טל' 2754272-052
קלוד אמסלם, פיזיוטרפיסט ואוסטאופט מוסמך B.P.T  ו - D.O  טל'  515550-0523

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 האתר הישראלי לרצפת אגן.  שיפור התפקוד הנשי ע"י תרגילי רצפת האגן.
  http://www.mdspharm.co.il/design/projects/pelvicfloor/v2/authors.asp?id=1

למידע נוסף ניתן לפנות ל:

קלודין הטב-בלום, פיזיותרפיסטית BPT, מומחית בשיקום אורוגינקולוגי


טל': 02.5639678
דו"א: jocelyn@vms.huji.ac.il


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

סיון נבות - פיזיוטרפיסטית המתמחה בשיקום אגן,
הכנה ללידה וייעוץ עם הרצאות וסדנאות לקהל.

http://www.pelvic-physiotherapy.co.il/

טלפקס: 9566672 – 09
sivan.navot@gmail.com



קליניקות:  רח' מנדס 41, קריית קריניצי, רמת-גן  הרצליה

טל. 03-6359875  052-6623666     sivan@pelvic-physio.co.il 


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
מיכל שונברון - פוריות בדרך הטבעית. זיהוי ביוץ   http://www.poriutivit.com/page.asp?p=5

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

מירב שרמן - שיטת שרמן, סוד הטבע הנשי. פוריות וזיהוי ביוץ  http://www.veset.co.il

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

מיכל פינקלשטיין, מיילדת מוסמכת, ייעוץ והדרכה לנשים הרות ויולדות, מתמחה בדיכאון אחרי לידה.
מחברת הספרים "בשעה טובה" ו"אחרי לידה".     0546205544   midwife@netvision.net.il

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

גל קורן - מטפלת הוליסטית.  ליווי ותמיכה בנשים לאחר אובדן הריון.

054-8080747

www.galkoren.co.il


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

תופעה: נשים מתביישות לספר על בעיות לרופא


http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3898552,00.html

מדריך: שאלות מביכות שלא העזתם לשאול את הרופא

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3380349,00.html

שבוע המודעות - ביישנות רפואית נשית
http://www.nashy.co.il/Page.asp?id=1


*********************************************************************************************************