משפחה של הצד השני- כמה זה באמת חשוב?אזמה?
שואלת דווקא כאן ולא בלנ״ו כי אולי תדעו להגיד לי יותר מניסיון.
יוצאת עם מישהו. נחמד.. לא יודעת לאן זה יתקדם כרגע.
דיברתי עם חברה שלי שמכירה אותו מהעיר שלה, והאמת שהיא קצת הלחיצה אותי. ואמרה לי ״המשפחה שלו ממש ממש בסגנון אחר מהמשפחה שלך- את מודעת לזה כי לדעתי זה משהו ממש משמעותי שצריך לקחת בחשבון״. והאמת שלא חשבתי על זה יותר מידי עד שהיא העלתה את זה. אז זהו. התבלבלתי ממש. ואשמח לשמוע לדעתכם עד כמה זה באמת משמעותי וחשוב?
ובקצת פירוטאזמה?
אני בחורה מבית דתי לאומי, אשכנזי נורא והבחורציק מבית תימני שומר מסורת (המשפחה לא לגמריי דתייה ועושים קידוש ואח״כ יושבים על נרגילות). הוא ראוי לציין התחזק ו״השתכנז״ ולומד באחלה ישיבה היום..
אאאערנוש
אם ככה צריך לראות אם יש בניכם קשר טוב ואם זה הולך טוב אולי שווה את זה.
עונהיפית8

קודם כל צריכים להיות מודעים לזה שלא מתחתנים רק עם הבחור, במובן מסוים מתחתנים גם עם המשפחה. לטוב ולרע.

דם זה לא מים וממשפחה אי אפשר להתנתק. היא תמיד תהיה שם ברקע. משפחה היא חלק משמעותי בחיים.

 

אלא מה - בעולם הזה אין מושלם, בכל אחד יהיו מעלות וחסרונות (גם בך, סורי ), במובן מסוים כשיוצאים עם בחור בעצם חלק מהשאלות שאת צריכה לשאול את עצמך זה עם איזה חסרונות את מוכנה לחיות, כי אין אדם שאין לו חסרונות.

אלא שאם בסופו של דבר מכלול המעלות שלו משמעותי לך יותר מהחסרונות שאת רואה בו אז הוא יכול להתאים לך.

 

אז עכשיו זה כבר שיקול שלך כמה מפריע לך הסגנון שלהם וכמה את חוששת או לא חוששת מזה. 

וכמובן עד כמה הבחור הזה חשוב לך עד שאת מוכנה לקחת את המשפחה שלו כעסקת חבילה איתו ביחד.

 

 

יפה אמרת ונכון!נביעה
לדעתי חשוב לראות שטוב לך הסגנון של משפחתו.
אחכ זה סיוט כל החיים......
מנסיון של 13 שנה- עדיין קשה לי עם המשפחה שלו.. ואיתו בכל מני הרגלים של משפחתו..
אבל זה מה יש.
לא חושבת שיש כלה שממסתדרת 100 אחוזאמא לנסיך קטן
עם המשפחה של בעלה אמנם יש יותר ויש פחות אבל לכלום יש קשיים בסופו של דבר וצריך לקחת את המשפחה בפורפורציה נכונה.
כנראה שישארטליין
זכיתי והמשפחה של בעלי מדהימה.
אני אוהבת להיות שם אוהבת את האנשים ואת הכל...
ברור שיש לפעמים אי הבנות ותקלים כמו עם כל אדם,
וכמו בכל משפחה
אבל זה מזערי, ובאמת זכיתי ומודה לה'.

ולמה אני כותבת את זה?
כדי להגיד שכן.
יש מציאות טובה ואידיאלית,
ויש יתרון גדול לסגנון דומה של משפחות,
יש חשיבות לאווירת שבת וחג טובות.

ועוד יותר מזה,
בארגונים של החתונה היה פשוט נעים
כי ההורים באותו ראש והכל היה חלק יותר
הם אפילו נהיו קצת חברים.

עד שהתחתנתי לא הבנתי כמה זה משמעותי וכמה המשפחה שלו הופכת ממש להיות חלק מהחיים.

כמו שיפית אמרה אז ברור שלא רק על פי משפחה קובעים אם להתחתן.
אבל לשאלתה אם זה משמעותי? אז כן...
^^^רק שאלה לי
גם ב"ה זכיתי למשפחה כזאת.
וגם בארגונים של החתונה זה היה ממש משמעותי! יכולים להיות פיצוצים לפעמים, ולנו לא היה אפילו תקן קטן. ב"ה!
מניסיון של 13 שנה - היית מחליטה אחרת רק בגלל זה?דריה פלג


השאלה איך הוא רואה את זההסטורי
פערים יש תמיד, השאלה איך מתמודדים איתם. נכון תמיד ונכון במיוחד אצל חוזר בתשובה.
איך הוא מתכוון להתנהל? באים לשבתות שם? נעלמים בקטע של הנרגילות? מה הוא מתכוון להגיד לילדים בעז"ה?

אם יש לו תשובות טובות לשאלות הללו - אז קדימה.
לדעתי מה שחשוב זה לא הסגנון שלהםאורי8
אם יש הבדל בסגנון , זו לא בעיה כ"כ גדולה, יכול להיות קשה כשיש אנשים קשים, אם הם בסגנון אחר, אבל אנשים עם מידות טובות , תוכלי להסתדר עם כל סגנון של משפחה. אבל גם אם הם בדיוק באותו סגנון , אבל יש שם- צרות עין , לשון הרע, קנאה וכו'... זו התמודדות לא פשוטה.
ודברים תלויים גם ביחס שלו לעניין, אם ברור לו שאתם בונים את הבית שלכם והוא לא תלוי בהם ולא צריך מהם אישורים למעשיו, נשמע לי שאפשר להתמודד עם השונות.
^^^תשובה יפה!!לצמוח ולהצמיח
מסכימהמדי פעם פה

אם יש שוני, אבל האנשים הם טובים ונעימים, אז זה בסדר.

(ועדיף מאשר דמיון, אבל עם מידות רעות).

רק שבגלל השוני צריך להיות עם עין טובה, עם הקשבה והבנה. ורגישות כלפיהם. (גם את עלולה לפגוע בהם בגלל השוני..).

המשפחה של בעלי שונים מאוד מהמשפחה שלי. אבל הם מקסימים ומיוחדים. והיו תקופות שהם היו לי כמו הורים.

כמובן, יש פער, ולכן צריך מה שכתבתי 2 שורות קודם.

 

מזכירה לי קצת אותי hodayab

בע"ה

היי  

אני אשכנזיה שלמה, בעלי תימני שלם ממשפחה פחות דוסית. לא נרגילות ב"ה, אבל ההורים כן פחות דוסים. חלק מהאחים התחזקו וגם בעלי. 

כמו שאמרו לפניי, הבדלי מנטליות עדתית זה לא משהו חשוב עד כדי לחתוך, אלא אם כן לך *מאד מאד* חשובה המסורת העדתית דווקא.

מה שכן, תראי שהם אנשים טובים, נחמדים, ובהתאם לזה תשקלי האם את מסוגלת להתמודד עם זה.

שמחה לפרגן- אין על ההורים של בעלי! הם אנשים ממש מקבלים ומקסימים! זה שהם פחות דוסים כן יוצר בעיות, אבל הן ממש קלות ולא משמעותיות...

 

כן חשובה המשפחה...תיקוןהמידות

אנחנו נשואים לא מעט שנים, והעובדה שבעלי מגיע מבית מאוד מאוד לייט הציקה לי כל השנים.

וכשהילדים שלנו גדלו זה הפך לפעמים לבלתי נסבל . למשל כשהסבתא מלגלגת על נושא התפילה, על לבוש צנוע וכיו"ב,

או כשבכל הריון מעירים איזשהי הערה מכאיבה כמו "אולי די".

חוץ מזה שלצערי, בחור שבא מבית לא ככ דתי וכרגע מתחזק עשוי במהלך השנים להדרדר בחזרה.

אחים והורים זה קשר דם והם מאוד משפיעים. אם שומרים על קשר ומנהלים שיחות טלפון מידי כמה זמן, סגנון הדיבור והלך הרוחות משפיע.

ואני כותבת את הדברים מניסיון כואב.

לבנותיי המתבגרות אני ממליצה להתחתן עם בחור שבא מבית דתי-תורני ויציב. משפחה זה דבר חשוב מאוד וחשוב שישמר קשר חזק וטוב עם כולם, ולכן טוב ועדיף שהם יהיו כמוך.

אז מה? בגלל זה לפסול מהיום בחורים חוזרים בתשובה? מתחזקים שבאים מבתים לא משהו?

תלוי. אם יש הרבה תמיכה והערכה כלפי הבחור המתחזק מצד משפחתו, אולי לא יהיו הרבה קשיים בדרך.

 

 

 

מחילה, יש בתים שנראים תורניים והם רקובים מבפניםהסטורי
ויש בתים שנראים פחות, אבל הם הרבה יותר.

למשל, השאלה של לגלוג - אם יש מידות טובות, אז סבתא לא תלגלג בפני הילדים על מה שחשוב להוריהם ואם אין, אז אולי זה לא יהיה על התפילה, אבל תמיד יהיה על מה. דווקא כשברור הפער, יותר קל לילדים להתעלם...
מסכימה חוץ מהסיוםיפית8

לגלוג תמיד מפריע ולא קל לילדים להתעלם

ולא משנה כל כך על מה

מהסיפור שלך אפשר להבין שהמידות הן העיקראורי8
גם המשפחה של בעלי יותר לייט מאיתנו, מעולם לא שמעתי ביקורת על הריונות, או על ההחלטות שלנו בחיים( חוץ מהחלטה אחת שהיתה הזויה בעיניהם ואכן דרשה הרבה אומץ ולא אפרט בגלל אאוטינג , וגם בה הם תמכו לאחר מעשה). באופן כללי חמי וחמותי אנשים טובים, כמעט ולא משמיעים ביקורת ולא מתערבים לנו בחיים. לכן לדעתי זה המדד ולא הרמה הדתית שלהם. יכולה להיות רמה דתית גבוהה , אבל לצערנו מידות לא משהו וגם זה יכול קשה.
צודקת מאוד!כלה נאה
אצלנו הרמה הדתית אותו דבר. וחמותי לא יודעת איך להתנהג כלפי הכלות.
אדייק: משפחה לא תורנית אבל דומיננטית בחיים של הבחורתיקוןהמידות

זו ההגדרה המדוייקת. כשההורים אינם מאמינים בדרך שהבן שלהם בחר בוודאי שתהיינה התנגשויות לאורך כל החיים.

וזה לאוו דווקא קשור למידות. לעיתים זה לא נאמר באופן מלגלג. אתן דוגמאות:

סבתא מתארחת לשבת ולא מבינה למה הבנות הולכות לתפילה ולא נשארות לפטפט איתה.

סבתא שצוחקת על עצמה שתמיד היה לה קשה להיות בבית הכנסת וכמה שהנכד הזה מזכיר לה אותה. והכל נאמר בנוכחות הנכדים.

או כשיושבים בליל הסדר והיא מכינה המון אוכל ולא מבינה למה אנחנו אוכלים ככ הרבה מצות ולא משאירים מקום לאוכל הטעים שהכינה.

או ששואלת את הבנות המתבגרות למה אין להן חבר..

וכמה שמסבירים שוב ושוב, הדברים נופלים על אוזניים ערלות.

וזה חוזר שוב ושוב וצריך שוב ושוב לנשוך שפתיים ולשתוק כדי לא להסתכסך ויחד עם זה לנסות לעמוד על שלנו.

אבל העליתי עוד נקודה שהתעלמתם ממנה. חשובה לא פחות.

המשפחה משפיעה מאוד על הבעל. מאוד. וזה יכול לגרום לבלבול גדול בעולמות גם אצל אדם שנראה מאוד תורני.

הוא עדיין קשור למוסיקה הלועזית ששמע בילדותו, וכשנפגשים הוא משתתף בשיחות שמתנהלות גם כשהן מאוד רדודות ועם צחוקים, צריך להבין שהוא לא מתנתק אף פעם מהעולם שהוא בא ממנו. ואם הוא רק מעט שנים בהתחזקות, סיכוי רב שיהיו עוד שינויים בהתנהלות שלו.

אין מה לעגל פה פינות. העולם החילוני ואפילו הלייטי שונה בתכלית השינוי מאורח החיים התורני. וזה מתבטא בכל צעד ושעל.

לא תמידאורי8
את מכלילה ממה שאת מכירה. אני מכירה מציאות אחרת, של משפחה שממש לא מתערבת לנו בחיים. ושל בעל שממש לא מעניינות אותו השיחות על כדורגל, ושטויות. חבל שתגבילי את הבנות שלך, יש כל מיני מציאויות בחיים ומורכבות יכולה לצוץ בכל מקום. עדיף ללמד אותן להתמודד עם הערות ועם קשיים מלהגביל את הבחירות שלהן. התמודדויות צפות הכל מקום , גם אם המשפחה נראת בדיוק בסגנון שלכם. יכולים לעלות דברים אחרים.
מה הכוונהערנוש
סגנון?
בגדול אם הם משפחה טובה והיחס שלהם אלייך סבבה אז אין מה לדאוג
תמיד יש עליות וירידות
מאוד חשוב.+mp8
האדם הוא תבנית נוף מולדתו ובעצם נבנה מהמשפחה בה גדל.
יש הבדלים בסגנון- שזה בסדר, אבל יש פערים שהם משמעותיים, ואת זה כדאי לבדוק.
האדם בעל הענווהאיך אפשר לעזור?אחרונה
נבנה גם בישיבה בה הוא לומד. כשטשרניחובסקי (המתבולל שגדל בבית טוב) כתב את המשפט היפה שציינת, הוא חי בתקופה שלא הכירו הרבה מעבר לבית. היום יש לנו הרבה יותר כלים.
משמעותי מאוד מאוד!בעצמי
יכול מאוד להפריע לבניית בית וזה גם משהו שילך איתך כל החיים אם תתחתנו.. זה לא נגמר ב''להסתדר'' סביב החתונה.

מוזמנת לפרטי אם תרצי
זה משמעותיאמת1
אבל לא הייתי ממהר לחרוץ,
לא נשמע לי אופייני לתימנים קידוש ונרגילה.
צריך יותר פרטים וברורים יותר.
עונהאמא ל6 מקסימים
המשפחה של הצד השני- חשוב מאוד שתסתדרי איתם ויהיה לך נעים איתם ובחברתם. פחות חשוב כמה הם דתיים והעדה שלהם, כל עוד את בטוחה שהם לא מתכוונים לנסות להשפיע על הבית שלכם מהבחינה הזו.
אז מהבת 30
גם המשפחות שלנו שונות מאוד מאוד מהרבה בחינות. אין הרבה מכנים משותפים.
והכל בסדר. לומדים לחיות ולהבין את השוני.
השאלה במה מדובר.
מכיר זוגות מעורבים כפי שתיארת - מסתדרים נפלא!הסיירת

לעומת זאת מכיר זוגות 'הומוגניים' ויש המון מתחים.

 

חשוב שתזרמי עם ההרגשה שלך ביחס לבחור ולהימנע מביקורת על משפחתו. הוא אוהב אותם!

 

יש הרבה מה ללמוד מהחמימות האנושית והמשפחתית שם. להשאיר את הביקורת האשכנזית והאירופאית בצד.

לדעתי הכי חשוב שהם אנשים נוחים.44444
עכשיו אני יכולה להרחיב.....44444
במשפחה של בעלי כל הגיסים חוץ ממני הגיעו מרקע משפחתי שונה מאד מההורים של בעלי חוץ ממני שגם לא היתה התאמה של 100% אבל סך כך הכל הרקע דומה (ואני הגיסה הכי קטנה).

ממה שראיתי אצלם שהכי חשוב שההורים אנשים נעימים, נוחים ומקבלים.
אחד מזוגות המחותנים שלהם הם אנשים מקסימים ומדהימים במיוחד ויש להם איתם קשר ממש טוב למרות השוני. הם התחתנו לפני 20 שנה בערך. לדעתי זה מורגש ממש בהתחלה בעיקר בהכנות לחתונה. לאחר מכן הזוג נהיה עצמאי יותר ויותר וזה תופס מקום פחות מרכזי.
אבל זה גם תלוי בך עצמך עד כמה את מקבלת ומסתדרת עם אנשים.
וכמו שכתבו אין 100% ותמיד יהיו אתגרים. אם הנורים אנשים נוחים לדעתי זה האתגר שכדאי לבחור. אבל זה גם תלוי בך.... אני מטבעי מסתדרת עם אנשים אבל לא יודעת להיות אסרטיבית בכללי וכשאיי כן אסרטיבית אני לא חודית להיות אברטיבית בצורה יפה ככה שבעימי אנשים נוחים זה הכי חשוב....
חשובאמאשוני
תבקשי ממני להכיר את משפחתו,
חבל לשמוע שמועות...
אם תראי בעצמך שהסגנון הוא בעייתי תפתחי את זה מולו ותשאלי אותו כמה הוא קשור לסגנון הזה.
איך הוא רואה את עצמו עושה שבתות עם משפחה שלו?
ולפי הנתונים ולא סתם באוויר תחשבי עם עצמך אם מתאים לך.
ואם כן, אל תבואי בטענות אח"כ לאף אחד ובטח לא בדרישות למשפחה שלו.
אם החלטת להתמודד עם הפערים- זה מבורך,
רק תהיי בטוחה שיהיו קשיים ותלמדי להיפתח ולכבד את התרבות וההתנהגות שלהם.
ושימי לב שהם יהיו הסבא והסבתא והדודים של הילדים שלך.
את לא יכולה להגיד עכשיו זה לא משמעותי לי ואחרי החתונה ועם ילדים להגיד בעצם זה לא מתאים לי שככה יעשו עם הילדים שלי...

תזכרי שאין מושלם ותמיד יהיו חילוקי דעות ובעיות מול משפחת הבעל, השאלה על מה ולמה...
ומה עקרוני ומה לא
לבדוק- מנסיון מרנ55
גם אני חשבתי כמוך לפני הרבה שנים כשהייתי צעירה ונאיבית. אז לא. לא על כל פשעים תכסה אהבה. הרקע המשפחתי מאוד חשוב כי הוא מלווה אתכם במשך כל החיים. במבט לאחור הייתי חושבת פעמיים
אם את רוצה עיצה ממישהי טיפה יותר מבוגרת ממך- תקשיבי להורים שלך ולאנשים יותר מבוגרים. תלכי ליועצות וכו. יש לנו למבוגרים אפשרות להסתכל על כל התמונה גם אחרי 30 שנה
בהצלחה!
את צודקת.. לא על כל פשעים תכסה אהבה.. הייתי בודקתכלה נאה
אמא של הבחור. ועד כמה הוא קשור או מושפע ממנה.
יש הרבה גברים שלא יודעים לעשות הפרדה בין אמא לאישה. ולמה התחתנו בכלל??
להקשיב לשכל לפני הרגשנתינה מהלב
מניסיון של שנים רבות של הכלה וניסיונות להבין ולקבל לא תמיד זה אפשרי!!! זה הרבה פעמים מקלקל זוגיות פוגע בחינוך הילדים פוגע בשלווה של הבית. תחשבי האם תרצי שהמשפחה שלו תשפיע על ילדייך? האם הם אנשים שהיית רוצה להתארח אצלם בשבתות וחגים? האם הקשר המשפחתי שלהם בריא ונעים? לא מדברת על מושלם מדברת על יחסים בין בני משפחה ביומיום! לי זה קילקל המון בזוגיות בחינוך ילדים כי חשבתי בתמימותי שעל כל פשעים תכסה אהבה וזה לא אוחז במציאות בכלל! כשמתחתנים עם מישהו מתחתנים עם המשפחה שלו חד משמעית!
שיהיה בהצלחה והמון תפילות לבורא עולם שיגיע הזיווג הטוב בעבורך, אמן
שני דבריםציפ'קה
מבחינת סגנון, אני לא חושבת שזה כזה משמעותי, אלא אם כן זה חשוב לך.
מבחינת תמיכה זה תלוי. אני ידעתי שההורים שלי לא יהיו ממש בתמונה אז היה לי מאד מאד חשוב איך המשפחה וממש ביררתי. יותר אפילו מאשר מה שביררתי על הבחור. כי הבחור בסופו של דבר את בוחנת אותו בעצמך
וואו. סליחה שנעלמתי! תודה רבה לכולם על ההתייחסות!אזמה?
האמת שנפרדו דרכינו, אז בעניינו- זה לא באמת רלוונטי. אבל באמת החכמתי מכל מה שרשמתם פה, העלתם נקודות שיעזרו לי בעזרת ה׳ בבאים. המון תודה!
בע"ה בבא וזהו את בע"ה מתחתנת, לא בבאים, תהי אופטימיתבורא עולם נתן
החברה שלך פוגעת בךאיך אפשר לעזור?
המשפחה של אשתי הפוכה ממשפחתי לחלוטין. 180 מעלות.
אני אישית מתחבר יותר לסגנון שלהם, אבל עם כל זאת יש לנו את הניואנסים שמתאימים לנו, הזוג הצעיר. "על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו" - אולי אני לא מדייק בפסוק, אבל העניין ברור. הגבר צומח מתוך משפחתו ועומד על רגליים באופן עצמאי לחלוטין. הוא תבנית מקום גידולו, הוא ספג מהבית, אבל כעת הוא אדם בפני עצמו ללא תלות במשפחתו. טוב, חצי אדם, חסרה לו מישהי...

אם המשפחה שלו שומעת מוצרט זה לא אומר שהוא לא יאהב עומר אדם. אם המשפחה שלו אוכלת אינג'רה חמוצה וחריפה זה לא אומר שהוא לא מת על קניידלך. אם המשפחה שלו תחייב אתכם להגיע למימונה, זה לא אומר שאתם באמת תהיו חייבים להגיע ולהתקרחן כל הערב.


בקיצור, כל מקרה לגופו, והחברה שלך עושה לך רע שהיא רק מלחיצה אותך. כשתרגישי בנוח, תפתחי את העניין איתו. מה דעתו על צורת החיים של הוריו? איזה דברים טובים הוא רואה בבית שיבנה הוא רוצה לאמץ מבית גידולו?

בהצלחה.
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

ומי מגדיר מה זה מורה טוב?נפשי תערוג

המנהל?

התלמידים?

ההורים?

המפקח?

אני מנסה להזכר כמה מורים לא טובים היו לי ביסודי/חטיבה/תיכון

לא זוכר הרבה כאלה

ואם כבר.

מה שמצחיק שאחד המורים שאולי חשבתי שהוא מורה פחות טוב (הוא היה משקיע וכו' אבל פחות הצליח "בהוראה") אבל קיבל מורה מצטיין של המדינה לפני כמה שנים

ואחת הגננות של הבת שלי שהייתה עסוקה בשיווק יותר מאשר בלהיות גננת (וזה לא רק אני אמרתי. זה עוד הורים בגן אמרו) קיבלה גננת מצטיינת של חמ"ד

ככה שמורה טוב/לא טוב זה סובייקטיבי לדעתי.

האם יש מורים שחוקים שלא עושים את העבודה שלהם כמו שצריך? כנראה שכן.

האם הם הרבה כמו שאוהבים להציג? כנראה שלא.

כי בסוף רוב מי שמגיע להוראה לא מגיע בגלל שכר. אולי החופשים קורצים. אבל ברפורמות של עוז לתמורה ואופק חדש המערכת הפכה להיות הרבה פחות נוחה וגמישה לאמהות.

ויחד עם זאת זה הפכה להיות עבודה מאוד מאוד תובענית, עם ילדים שכנראה יותר קשים משנה לשנה. הורים שחושבים שהם יודעים יותר טוב מכולם ומתערבים למורה לא מעט.

אז בסוף. מי שלא בא מתוך תחושת שליחות ורצון באמת להשפיע. יסבול מאוד וכנראה יפלט מהר מהמערכת.

או איך חבר שלי שעשה הסבה מהייטק סיפר לי,

עובדים פי 5 יותר קשה ומקבלים שכר נמוך פי 5.

לא יודע כמה זה מדויק. אבל זה קיים.

ולדעתי כבר היום יש למנהלים יכולת ל"צפר" מורים טובים.

החל ממשחק עם השעות או כך שאפשר לשים למורה עוד כמה שעות מילוי מקום ודברים כאלה.

אבל כן. בשורה התחתונה צריך לחפש מנגנון שיוכל לצפר יותר מורים "טובים"

השאלה מי יקבע מי זה מורה טוב.

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופהאחרונה

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

🙏🏻🙏🏻לאחדשה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך