איך מעירים לבעל בלי לפגוע ?שאלה455
נשואים כשנה ב''ה וטוב מאוד ב''ה .
אבל .. יש נקודה אחת שהיא די חשובה שמפריעה לי
מאז החתונה בעלי מאוד מאוד השמין ובכללי פחות מקפיד על טיפוח .. ריח לא טוב מהפה וכו' .. אני מרגישה שזה כן מוריד לי למרות אהבתי אליו. פיזית הוא נראה הרבה פחות טוב ממה שהיה שהכרתי אותו .. וזה לא שאנחנו נשואים 50 שנה או משהו ..
איך מסבים את תשומת ליבו בלי לפגוע ?
מפריע גם לו שהשמין אבל לא באמת עושה משהו בשביל להרזות .. וזה נושא רגיש ואני מאוד לא רוצה לפגוע ומצד שני זה מפריע לי.... אשמח לעצות תודה !!
כל הכבוד על הדאגה לבעלך!אנננ

את יכולה לשאול אותו איך הוא מרגיש עם זה ומה הוא היה רוצה שיהיה.

 

רצוי לא "להפיל" עליו אשמה. אני מניח שגם עבורו זו לא התמודדות קלה.

נסי להציע את עצמך ולשאול כיצד את היית יכולה לעזור לו.

 

ייתכן שזה נושא מעט רגיש עבורו. אבל לא נורא.

בסופו של דבר התמיכה והאהבה שלך גם בתחומים אלו, לעיתים יכולה לסייע לו בהתמודדות יותר מכל דיאטה כזו או אחרת...

 

בהצלחה רבה!

תודה על התגובהשאלה455
דיברנו על כך לא מעט אבל תמיד השתדלתי להראות לו כמה זה לא מפריע לי ושכל הרצון שלי ש*לו* יהיה טוב ואני אוהבת אותו כמו שהוא .
אבל בפועל אני רואה שהדברים לא זזים והמשקל רק עולה ופתאום מרגישה שזה הולך ונהיה יותר ויותר מפריע לי .. אני יודעת שאם הוא היה יודע שזה מפריע לי זה היה הרבה יותר אכפת לו מאשר המצב הנוכחי שבו הוא חושב שזה מפריע רק לעצמו .. אבל לא יודעת איך ואם להגיד .
מקווה שהובנתי
תודה על התגובהאנננ

מותר גם לומר בצורה יפה שזה מפריע לך, בתנאי שזה לא סוף פסוק ("מפריע לי שאתה שמן. וזהו!").

את יכולה לשתף, אבל רצוי שיהיה לזה המשך שמקבל אופי של שיחה.

את יכולה להמשיך ולהסביר למה זה מפריע לך.

מבחינתך השיתוף הוא פתיח לשיחה פורה ביניכם אודות התחושות שלך.

 

ככה הוא ירגיש שאת לא האבא שעושה "נו נו נו" עם האצבע, אלא אשה אוהבת שמשתפת את בעלה האהוב בתחושותיה.

הייתי מציע להפוך אסטרטגיה ולהגיד את האמת!הסטורי
הרבה פעמים לא נעים לנו להגיד (אפילו לעצמנו ועוד יותר לאחרים) שדברים מפריעים לנו. ע"מ להציג זאת בצורה יותר אסטטית, אנו מתרגמים את הדברים לדאגה לאחרים. אלא שלא תמיד הרמז נקלט.עדיף, כמובן בטקט, בצורה מכובדת ומכבדת, לפתוח שיחה ולתאר שכמובן שהוא טוב וכד' (לפרט שבחים אמיתיים וכנים!), אבל לך יש חולשות ואחת החולשות שלך, היא רצון שבעלך יראה טוב ולכן את מבקשת, שלמרות שהוא באמת בסדר, שיעשה בשבילך את המאמץ.

כמובן שתבהירי לו, שלא רק הוא צריך להתאמץ. גם את מוכנה להשקיע יותר, למשל בהכנת אוכל בריא וטעים. (זה כמובן דורש יותר השקעה, הרבה יותר קל להכין אוכל טעים מטוגן ומלא שמן, סוכר וחומרי טעם וריח. יותר קשה להכין אוכל בריא, בלי להשתגע על הטעם.) בשביל להכין אוכל בריא וטעים, צריך להשקיע זמן ומחשבה, אבל זה בהחלט אפשרי.

רעיון נוסף וטוב גם לחיזוק הזוגיות - לעשות פעילות גופנית ביחד - הליכות וכד', זה בהחלט אפשרי.

בהצלחה ובסבלנות!
לא רואה הרבה ברירהיפית8

אלא לפתוח איתו את הנושא

להדגיש כמה את אוהבת אותו והכל אבל גם את רק בנאדם וזה לא נעים לך שהוא השמין

תציעי שתעשו ביחד הליכות, שתתחילו לאכול יותר בריא

אם את מדברת ממקום אוהב ולא מאשים סביר שככה הוא גם יקבל את זה

 

בעיני זה חלק מבניה זוגית

 

את בטוחה שזה נושא רגיש גם בשבילו או שאולי הוא פשוט לא מודע לכך שזה יכול להפריע לך כי תמיד אמרת שזה לא מפריע לך?

 

 

ושוב אני מדגישה - יש לך טעות בכותרת - שאלת איך מעירים בלי לפגוע - התשובה היא שלא מעירים! נקודה. 

מדברים, משוחחים, את מדברת על מה שאת מרגישה, את משתפת אותו בקושי שלך עם זה, את לא מעירה לו

תראה ...חושבת שלא רק לי זה מפריעmaytal

אני בטוחה שגם לך.

אני בטוחה שאוכל לעזור לך. תגיד במה. אבל האחריות נשארת שלו.

להעיר יפה ולהרתם למשימהפרה
לדבר על זה ולשנות את הרגלי האכילה בבית.
אוכל בריא ומסודר. לא לחטוף אלא לאכול ארוחות מסודרות ביחד. פעילות גופנית ביחד.
ככה את שותפה ולו קל יותר
תבשלי אוכל בריאאם ל2

ותחמיאי על כל דבר חיובי שבכיוון

עידוד עוזר המון

וטעים!הסטורי
לפעמים המעבר לאוכל בריא, גורם להתפשר על הטעם.
אם היא רוצה שבעלה יזרום איתה, חשוב להשקיע שהבריא יהיה גם טעים.
מצטרף לעניין הבריאותי ומוסיףהיום הוא היום
הרבה מהשמנה זה קשור למצב הרגשי. תבדקי איתו יותר איך הוא מרגיש ושאם יש דברים שמפריעים לו לא ישמור בבטן אלא ידבר על זה ותפתרו את הדברים. אולי הוא מתמודד ככה עם דברים שמפריעים לו בזוגיות כדי לא לריב
לדעתיggg
אפשר לדאוג שיהיה בבית רק אוכל בריא ולא משמין ולהציע לעשות הליכות/ ריצות ביחד.
לגבי דברים אחרים כמו ריח לא נעים לדעתי כן אפשר להעיר בעדינות שידע שזה לא נעים לך. למרות שריח מהפה לא תמיד קשור לצחצוח שיניים. לפעמים זה בעיות בעיכול.
בתור בעל שהשמיןmatanahum
זה זכותו להשמין והוא לא חייב להרזות.
וזכותה שיפריע להלמה לא123

וזכותה להתגרש ממנו

מה זה השטויות האלה

"זכויות"ברצון טוב

נכון ש"זכותו " להשמין

ו"יש יותר מה לאהוב..."

ואולי עליה לעשות עבודה עצמית ולהצליח להתמודד עם זה,

ומצד שני "זכותה" להתרחק אם זה לא מוצא חן בעיניה.

גם זכותה של נערה חיננית ודקיקה להשמין ולהפוך לדובה דבה.

אבל אנחנו לא מתמקדים ב"זכות" או לא "זכות"

אלא בתקשורת בונה זוגיות טובה.

לעזור בלי לשבורברצון טוב

 

גברים מבינים ומגיבים לדיבור ענייני ולמעשים.

הראי לו שאת נדחית ממצבים לא נעימים. אל תעסקי בריצויו אם אינך חושבת שזה מתאים. היי מחוברת היטב לעצמך.

הרבה פעמים גברים שואלים: "אז למה לא אמרת לי?", "אם היית אומרת, הייתי יודע ועושה משהו..."

צאי איתו למקום שקט בטבע, היכן שאין אנשים ודברי אתו על מעלותיו וכמה שאת מעריכה אותו. אח"כ שאלי אותו אם שם לב שאת פחות שמחה/ פעילה/ יוזמת וכדומה. אם כן, הסבירי לו למה זה קורה ומה לדעתך יחזיר לך את השמחה ואת החיוניות. 

דיבור חיובי מתקבל פחות כביקורת והוא פחות מאיים.

כדאי שתעשו לכם מנהג לשחנ"ש כל יום, לעולם לא ללכת לישון עם "דברים בבטן".

הצלחה רבה, בריאות ושמחה!

 

אני זוכרת שבעלי אמר לי על נקודה חיצונית שמפריעה לו בשנה הראשכבר אמא
הוא עשה את זה כל-כך יפה, נתן לי המון אהבה, אמר לי כמה הוא אוהב וכמה אני יפה, אבל העיר על משהו קטן(שיש לגמרי ביכולתי לשנות) זה היה לי קצת קשה,אבל באמת הבנתי את זה וזה קידם אותנו מאוד. חוץ מזה שקלטתי מאז שכשלמישהו מאיתנו יפריע משהו בתוכנו זה מאוד מקרין לבן הזוג ומשפיע... זה עניין אישי אך זוגי לגמריי,אולי זה יפתח ביניכם שיח עמוק ומחבר יותר?
בהצלחה גדולה !!
קרבהברצון טוב

כאשר אנחנו משתפים גם בדברים הקטנים שמפריעים / שקשה לנו איתם ולא רק "פוציניו - מוציניו", אז זה מעיד על קרבה אמיתית.

יש גם הרבה מצבים של אכילה רגשית שגורם לבן אדם כל הזמן לאכולאורן555

לפעמים לתת לו יותר אהבה וחום זה יעזור כי אז הוא לא יחפש את זה באוכל

חושבת שאם בעלי היה אומר לי שמפריע לו שהשמנתי אחרי הלידותארלט

הייתי נעלבת מאוד. לגבי ריח רע- זה משהו אחר 

אני לא נעלבת מזהיפית8

מבינה שזה מפריע לו, זה מפריע גם לי

הכל תלוי איך אומרים את זה

בעלי לא אומר את זה בצורה של הערה או האשמה אלא יותר בסגנון של מה אני יכול לעשות בשביל לעזור לך לחזור לעצמך - אני אקנה לך מה שתרצי, יחתוך לך ירקות כשאת עיפה, נצא ביחד להליכות.

הוא נושא איתי בעול וזה נהפך למשהו שמקרב אותנו וכיף לנו.

 

 

לגמרי. גם ככה בעלי הציג את הדברים..כבר אמא
תשמעי אני אישית רוצה שבעלי יאהב אותי חיצונית(גם פנימית) אני יוצאת מנקודת הנחה שהוא גם רוצה את זה... אנחנו היחידים שנותנים אחד לשני מענה בעניין הזה...כמובן בהרבה אהבה והבנה ולא הדרישה אבל בעיני זה הגיוני
אני הייתי נעלבת אפילו מרמז לכיוון 🤣חיוך-כוח י'
כדאי לך להשקיע באוכל בריא ויצירת הרגלים בריאים בכיף.
1. את יכולה לשאול אותו אם הוא יכול להצטרף איתך להליכה או משהו כזה
2. להוריד מהתפריט כמה שאפשר דברים לא בריאים, קמח לבן, מרגרינה, מוצרים קנויים כמו בורקסים וכד' להשתמש בשמן זית לא בקנולה/סויה. להוריד מהתפריט כמה שיותר סוכר... ומנגד להעשיר בהמון ירקות ופירות וסלטים חיים.
.3. חומץ תפוחים מרזה! בדוק! תוסיפי לסלטים.
מניסיון...conet
זה בול הזמן שמתחילים להשמין.

אני בשנה הראשונה עליתי 14 קג
וב 13 שנה שאחרי עליתי עוד 10

זה משהו שצריך לעשות יחד
תצאו להליכות, תכינו אוכל יותר בריא פחות לחם
תכניסו את זה למודעות שלכם הזוגית והמשפחתית.

ואז ממילא תעשו את התהליך הזנ יחד ואז לא תצטרכי להעליב אותו בכלל...

בהצלחה (לאחרונה הורדתי כ 5 קג דרך מיה בן אפריים יש לה אחלה הדרכה ותזונה נכונה בקבוצת פייסבוק אני עשיתי טעות והפסקתי מוקדם מדי בגלל זה לא ירדתי עוד... מקווה לחזור לזה)

בהצלחה
רק אומרקוד אבל פתוח
לרוב גברים הרבה פחות רגישים למראה שלהם מאשר נשים.
איך מעירים לאשתי בלי לפגוע?yr

נשואים כשנה ב"ה וטוב מאוד ב"ה.

אבל .. יש נקודה אחת שהיא די חשובה שמפריעה לי...

מאז החתונה קרה משהו לאשתי היקרה.

כשהתחתנו היא אהבה אותי מאוד כפי שאני. מעולם לא חשבתי שהיא תסתכל על חיצוניות או שהיא תהיה ביקורתית ביחס להרגלים שלי.

אבל לאחרונה... אהההמ..

היא, הצדיקה, לא אומרת כלום. אבל אפשר להרגיש... פתאום היא מתחילה להסתכל בעין עקומה על איך אני מתאמץ לרכוס את החגורה...

וכשאני ממלא להנאתי את הצלחת בצ'יפס אני מרגיש שהיא מתאפקת מלמתוח ביקורת..

וכשאני לוקח מהשניצל המצוין שלה מנה שניה ושלישית - במקום שהיא תהיה מוחמאת, אז זה כאילו צורם לה..

אני לא יכול אפילו לחשוב שאהבתנו תדעך בגלל שאני, כמו שאומרים, קצת "מלא". מה, זו מיטל שלי?? (שם בדוי כמובן. אוי ואבוי אם היא תיכנס ותבין שאני מדבר עליה!!) זו שרוממות האידיאלים בגרונה, שביחד חלמנו על בית נפלא וילדים חמודים, היא פתאום מפריע לה כמה קילוגרמים מיותרים שלי?

מה אני אעשה, אף פעם לא הייתי "בקטע" של אוכל בריא, נבטים, עוגיות אורגניות וכאלה... אני גבר ממוצע. תן לי סטייק וצ'יפס, וצלחת שלישית של תפוחי אדמה אפויים - ואני נהנה בסבבה. אם היא היתה דורשת ממני להתחיל לאכול אפונה וקישואים - לא יודע מה הייתי עושה. נראה לי שהייתי אוכל את זה בשבילה. לפחות מנסה לכמה זמן. היא אהבת חיי! אבל האמת נחנק מזה...

 

אולי יש לכם כיוון איך להעביר לה את המסר, שפשוט תקבל אותי כמו שאני! שמן ושמח... שלא תטכס כל הזמן עיצה איך למנוע ממני את זה..

 

 

 

..יפית8
עבר עריכה על ידי יפית8 בתאריך ט"ו באדר תשע"ט 11:34


אם הבאת את זה בשביל להראות את התחושותיפית8

של הצד השני

ושהבסיס לשיחה יהיה מהמקום הזה זה יפה

 

אם זה בשביל להגיד - ככה אני, קבלי אותי כמו שאני - אז לא. אני מסכימה עם התגובה של "די שרוט" למטה

שאלה455
תודה על התגובה הזאת !! אהבתי
אהבתי!!אני123
תנו לי צ'יפס.
צ'יפס.
ומה יצא?
צ'יפס!!
אין על צ'יפס (במיוחד כשזה צלחת שלישית)
..הריוניקית
בא לי להגיב
היא אוהבת אותך כמו שאתה
ויתכן מאוד שהדאגה מדברת מגרונה ולא המראה...
פעם, היא לא חשבה על ההשלכות של השומן, אלא רק על זה שלא אכפת לה ואתה נראה טוב בעיניה גם איתו. היום, יתכן שהיא פתאום חושבת על בני המשפחה או המכרים הסוכרתיים שלכם, על מידע שנחשפה אליו בנוגע לבעיות לבביות שנגרמות בגלל שומן, על כאבי הרגליים, הגב, ההתנשפויות והצורך הגדול יותר במנוחה - דברים שלפני חיים משותפים קשה הרבה יותר לשים לב אליהם.
היא אוהבת אותך,
היא רוצה שתשמח ותהיה בריא,
אבל כן. היא גם דואגת. לך.

אז כיף לך שהיא כמעט לא אומרת כלום וזו רק תחושה, כי לא כל הנשים טורחות לשתוק תמיד...לדעתי זה מראה לך כמה היא אוהבת אותך, כמה היא חושבת שאתה אדם מדהים וכמה קילוגרמים של שומן לא מורידים את ערכך בעיניה. אבל תשתדל לשמור על עצמך. זה יעלה את ערכך יותר. לא בגלל שאולי (ורק אולי) כך תהיה פחות שמן, אלא בגלל שזה מראה מחשבה ורצינות ודאגה לעצמך.
בעיני זאת התממותדי שרוט
רעיונות רומנטיים כאלה של "תקבלי אותי כמו שאני" נובעים מעצלות.

אין מה לעשות, הדבר הזה פוגע במשיכה ומציאת החן אצל רוב הגברים והנשים. מעבר לעניין הבריאותי, להגיד שהאהבה והמשיכה תשרור לעד גם אם אשמין 20 קילו ב 10 שנות נישואים זאת לדעתי התממות ורעיון "ניו-אייג'י" כזה של עולם ורוד ורומנטי.

חובה לשמור על הבריאות וגם על המראה גברים ונשים. למי שזה לא מפריע, אהלן וסהלן, אבל אי אפשר לבוא בטענות כלפי מי שזה מפריע לו.

אח יקר, אם זה מפריע לה, תאמין לי שזה לאיעלם לה אם תגיד לה "תקבלי אותי כמו שאני". אתה צריך לדעתי להקפיד יותר.
אחד הסיבות העיקריות לחוסר שלום בית זה הרצון לשנותyr

בכלל לא ניו אייג' אלא דווקא אולד אייג'. ישן ישן אבל נכון תמיד.

בני זוג לא צריכים לשנות זה את זה. נקודה!! סוף פסוק! סימן קריאה!ובוודאי שזה היה ברור לדורות הקודמים. דווקא בדורנו המודרני שהציפיות מבן הזוג הן ללא-פחות-ממושלם אז כשמשהו איננו מושלם אנחנו לפחות מתנחמים בכך שעוד מעט נעשה איזה משהו וזה כבר ישתנה...

אז זהו שלא! 

אתה מתחתן עם מישהי כמו שהיא ואת מתחתנת עם מישהו כמו שהוא. צאו מנקודת הנחה שזה כך על מנת להישאר - ועד להודעה חדשה!

הדבר חשוב להיאמר תמיד ובטח ובטח בפורום החשוב "נשואים טריים".

 

ענייני בריאות ודאגה הדדית הם בוודאי חשובים וכן נושא לדיון זוגי. 

אבל לא בכיוון של לשנות מישהו אלא בכיוון של לשנות את עצמי!!

 

(ואגב להבנתי הפותחת לא היתה מודאגת כל כך מבריאות וסוכר ובעיות לב, אלא מהמראה וממה שנתפס בעיניה כהזנחה עצמית).

 

 

 

לא מדובר על לשנות אותךדי שרוט
מדובר על לדאוג לבריאות ולמראה שלך.

אני לא אומר שאתה צריך לשנות דברים שאתה אוהב. אם אתה אוהב סרטים מצויירים, תאהב. אם אתה אוהב פוליטיקה, תאהב. אם אתה אוהב בילויים, תאהב. אבל זה לא סותר את העובדה שכשאתה מזניח את המראה שלך זה מביא לרתיעה וחוסר משיכה.
אתה מציג את זה בשחור לבןיפית8

יש עוד גוונים באמצע

 

לא מתחתנים על מנת לשנות את השני. נכון מאד.

 

לפעמים יש דברים אצל השני שמציקים ומפריעים - לפעמים הפתרון יהיה ללמוד לקבל את זה ולפעמים הפתרון יהיה לבקש מהשני לשנות את זה - זה לא שחור ולבן אלא שיקול דעת בהתאם למכלול הפרטים בכל סיטואציה

מאד חשוב ללמוד לדבר על דברים בפתיחות, ממקום מקבל ומכבד ולא ממקום מאשים או מזלזל

הם נשואים שנה!!!למה לא123

והוא כבר עכשיו מתחיל להשמין?! הוא לא בהריון ולא אחרי לידה

היא הכירה אותו רזה ונמשכה אליו כך. אם היא היתה אומרת שהם נשואים 10 שנים,מילא. החיים ,הלחץ והילדים והגיל קצת מכל דבר עושים את שלהם. אבל שנה? היא מודאגת לאיזה מימדים יגיע

ובקשר לדוגמא עם השניצל השלישי.. זה לא שהוא אומרארלט

אני רעב, אני משמין בקלות ואז באמת אין מקום לבקר אותו, אבל הוא אומר : תני להתחיל לזלול ולא נורא אם אכפיל את עצמי וזה אכן מרתיע

זה אני כתבתי באופן ספרותי - רק להמחיש שיש צד שניyr


לא בטוח שאפשרי.יהלומ
בתור בן אני אומר
יש דברים שפוגעים
אבל
עדיין אומרים אותם.
הערה קטנה, לא תמיד זה משהו שבשליטת האדם..בת של השם

במיוחד ריח מהפה

וגם השמנה, לפעמים זה כתוצאה מבעיה בריאותית סמויה/חסר בוויטמינים/קנדידה וכדו'

אולי זה בעיה רפואיתמיוחס
כמו בלוטת הטריס בבדיקת דם פשוטה אפשר לבדוק את זה
חכי שתהי אחרי לידה...נביעה
עם בטן מתרופפת ולא יפה בכלל..
שהשומנים שבחיים לא חשבת יגיעו אלייך, סתם כי הקטן בוכה כל הלילה וכדי להשאר שפויה את משמשת עוד עוגיה ועוד...
ואת תרצי, כפרה, שהוא יאהב אותך, ויחבק כל צמיג... באהבה בלי ביקורת...
אני מבינה שכעת הוא המשמין ואת המהממת..
אבל דברים משתנים, ואיזה כיף לחוש שאתם אוהבים למרות חוסר הדוגמנות....
.
אני יודעת שאת חושבת לעצמך, כמו רבות וטובות, רזות נאות ויפות, ש*לעולם* לא תהיה לך בטן כמו זאתי..או זאתי...
וזה מגיע...
ציק צק אחרי לידה..
ןץותצטרכי ללמוד לאהוב את עצמך מחדש, עם כל השינויים..
ולקוות שבעלך נראה את כל הטוב, ולא יתמקד בזה.
כמו שאת תלמדי אותו מעכשיו...לגביו...
.
.
לא סותר את שאמרו האחרים- אוכל בריא, ופעילות גופנית ביחד.
בהצלחה....

רוצה לחזק את דברייך.... : או אחרי לידות נוספות..אני123
לפעמים זה לא קורה אחרי הלידה הראשונה..
או עם הגיל.. חילוף החומרים משתנה וכבר לא מרזים באותו קצב..
ואז גם אם מישהי הייתה רגילה לרדת על עוגה שלימה ולהישאר רזה לא תמיד זה ממשיך בגיל מתקדם או אחרי עוד לידות..

מי שמשמין ואוהב לאכול מאוד קשה לו! זה נסיון מאוד קשה.
אז כדאי להכיל ולקבל וכמובן לא סותר את העיצות לאכילה בריאה וספורט וכו...

בקיצר גם דוגמניות ודוגמנים..אני123
אף אחד לא נשאר צעיר לנצח....
לכן אהבה לא צריכה להיות תלויה בדבר...
זה נכון, אך לא מחייב. וראיתי את ההכללה הזו בהרבה הודעותפרח שלג האבודה

יש הרבה נשים שגם אחרי כמה וכמה לידות, נשארות רזות. הבטן נשארת שטוחה. ולא תחלמי שיש להם כבר כמה וכמה אוצרות.

לא שאני באה להתנשאות, או לשלול,

חבל פשוט על האמת שהיא נעדרת. מכירה כמה וכמה כאלו.

ויכול להיות שהיא תשאר רזה ויפה.

 

מה שכן, אם הבעל משמין יותר מדי, אפשר לנסות לשחרר אותו ולא לכבול.

אם זה מציק באמת לאיכות חיים. בסוף כדי לחיות יחד בטוב, הוא יצטרך לחשוב מעצמו על דיאטה או ניתוח.

לא בהכרח שכולן משמינות..אני123
אבל אי אפשר לדעת מראש איך נראה בגיל 100.
ויכול להיות שהיא כבר לא תהיה אותה צעירה בת 20 עם עור מתוח.
מה שניסיתי להגיד זה שכולם מתבגרים.
אם לא משמינים אז מתבגרים.
ומתחילים בשלב כלשהו גם אם בשלב מאוחר להיות קמטים.
אז מה? אז הבנ"א כבר לא שווה חס וחלילה?
צריך להסתכל במבט קדימה...
בטן רופסת...לא חובה שמנה😆נביעה
וזה גם לא הכי פוטוגני
בדיוק..אני123אחרונה
מה שלא יהיה..
אף אחד לא נשאר אותו דבר ...
אז אף אחד לא יכול להתנשא על מישהו..
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך