את יכולה לשאול אותו איך הוא מרגיש עם זה ומה הוא היה רוצה שיהיה.

רצוי לא "להפיל" עליו אשמה. אני מניח שגם עבורו זו לא התמודדות קלה.

נסי להציע את עצמך ולשאול כיצד את היית יכולה לעזור לו.

ייתכן שזה נושא מעט רגיש עבורו. אבל לא נורא.

בסופו של דבר התמיכה והאהבה שלך גם בתחומים אלו, לעיתים יכולה לסייע לו בהתמודדות יותר מכל דיאטה כזו או אחרת...

בהצלחה רבה!

מותר גם לומר בצורה יפה שזה מפריע לך, בתנאי שזה לא סוף פסוק ("מפריע לי שאתה שמן. וזהו!").

את יכולה לשתף, אבל רצוי שיהיה לזה המשך שמקבל אופי של שיחה.

את יכולה להמשיך ולהסביר למה זה מפריע לך.

מבחינתך השיתוף הוא פתיח לשיחה פורה ביניכם אודות התחושות שלך.

ככה הוא ירגיש שאת לא האבא שעושה "נו נו נו" עם האצבע, אלא אשה אוהבת שמשתפת את בעלה האהוב בתחושותיה.

אלא לפתוח איתו את הנושא

להדגיש כמה את אוהבת אותו והכל אבל גם את רק בנאדם וזה לא נעים לך שהוא השמין

תציעי שתעשו ביחד הליכות, שתתחילו לאכול יותר בריא

אם את מדברת ממקום אוהב ולא מאשים סביר שככה הוא גם יקבל את זה

בעיני זה חלק מבניה זוגית

את בטוחה שזה נושא רגיש גם בשבילו או שאולי הוא פשוט לא מודע לכך שזה יכול להפריע לך כי תמיד אמרת שזה לא מפריע לך?

ושוב אני מדגישה - יש לך טעות בכותרת - שאלת איך מעירים בלי לפגוע - התשובה היא שלא מעירים! נקודה. 

מדברים, משוחחים, את מדברת על מה שאת מרגישה, את משתפת אותו בקושי שלך עם זה, את לא מעירה לו

אני בטוחה שגם לך.

אני בטוחה שאוכל לעזור לך. תגיד במה. אבל האחריות נשארת שלו.

ותחמיאי על כל דבר חיובי שבכיוון

עידוד עוזר המון

וזכותה להתגרש ממנו

מה זה השטויות האלה

נכון ש"זכותו " להשמין

ו"יש יותר מה לאהוב..."

ואולי עליה לעשות עבודה עצמית ולהצליח להתמודד עם זה,

ומצד שני "זכותה" להתרחק אם זה לא מוצא חן בעיניה.

גם זכותה של נערה חיננית ודקיקה להשמין ולהפוך לדובה דבה.

אבל אנחנו לא מתמקדים ב"זכות" או לא "זכות"

אלא בתקשורת בונה זוגיות טובה.

גברים מבינים ומגיבים לדיבור ענייני ולמעשים.

הראי לו שאת נדחית ממצבים לא נעימים. אל תעסקי בריצויו אם אינך חושבת שזה מתאים. היי מחוברת היטב לעצמך.

הרבה פעמים גברים שואלים: "אז למה לא אמרת לי?", "אם היית אומרת, הייתי יודע ועושה משהו..."

צאי איתו למקום שקט בטבע, היכן שאין אנשים ודברי אתו על מעלותיו וכמה שאת מעריכה אותו. אח"כ שאלי אותו אם שם לב שאת פחות שמחה/ פעילה/ יוזמת וכדומה. אם כן, הסבירי לו למה זה קורה ומה לדעתך יחזיר לך את השמחה ואת החיוניות. 

דיבור חיובי מתקבל פחות כביקורת והוא פחות מאיים.

כדאי שתעשו לכם מנהג לשחנ"ש כל יום, לעולם לא ללכת לישון עם "דברים בבטן".

הצלחה רבה, בריאות ושמחה!

כאשר אנחנו משתפים גם בדברים הקטנים שמפריעים / שקשה לנו איתם ולא רק "פוציניו - מוציניו", אז זה מעיד על קרבה אמיתית.

לפעמים לתת לו יותר אהבה וחום זה יעזור כי אז הוא לא יחפש את זה באוכל

הייתי נעלבת מאוד. לגבי ריח רע- זה משהו אחר 

מבינה שזה מפריע לו, זה מפריע גם לי

הכל תלוי איך אומרים את זה

בעלי לא אומר את זה בצורה של הערה או האשמה אלא יותר בסגנון של מה אני יכול לעשות בשביל לעזור לך לחזור לעצמך - אני אקנה לך מה שתרצי, יחתוך לך ירקות כשאת עיפה, נצא ביחד להליכות.

הוא נושא איתי בעול וזה נהפך למשהו שמקרב אותנו וכיף לנו.

נשואים כשנה ב"ה וטוב מאוד ב"ה.

אבל .. יש נקודה אחת שהיא די חשובה שמפריעה לי...

מאז החתונה קרה משהו לאשתי היקרה.

כשהתחתנו היא אהבה אותי מאוד כפי שאני. מעולם לא חשבתי שהיא תסתכל על חיצוניות או שהיא תהיה ביקורתית ביחס להרגלים שלי.

אבל לאחרונה... אהההמ..

היא, הצדיקה, לא אומרת כלום. אבל אפשר להרגיש... פתאום היא מתחילה להסתכל בעין עקומה על איך אני מתאמץ לרכוס את החגורה...

וכשאני ממלא להנאתי את הצלחת בצ'יפס אני מרגיש שהיא מתאפקת מלמתוח ביקורת..

וכשאני לוקח מהשניצל המצוין שלה מנה שניה ושלישית - במקום שהיא תהיה מוחמאת, אז זה כאילו צורם לה..

אני לא יכול אפילו לחשוב שאהבתנו תדעך בגלל שאני, כמו שאומרים, קצת "מלא". מה, זו מיטל שלי?? (שם בדוי כמובן. אוי ואבוי אם היא תיכנס ותבין שאני מדבר עליה!!) זו שרוממות האידיאלים בגרונה, שביחד חלמנו על בית נפלא וילדים חמודים, היא פתאום מפריע לה כמה קילוגרמים מיותרים שלי?

מה אני אעשה, אף פעם לא הייתי "בקטע" של אוכל בריא, נבטים, עוגיות אורגניות וכאלה... אני גבר ממוצע. תן לי סטייק וצ'יפס, וצלחת שלישית של תפוחי אדמה אפויים - ואני נהנה בסבבה. אם היא היתה דורשת ממני להתחיל לאכול אפונה וקישואים - לא יודע מה הייתי עושה. נראה לי שהייתי אוכל את זה בשבילה. לפחות מנסה לכמה זמן. היא אהבת חיי! אבל האמת נחנק מזה...

אולי יש לכם כיוון איך להעביר לה את המסר, שפשוט תקבל אותי כמו שאני! שמן ושמח... שלא תטכס כל הזמן עיצה איך למנוע ממני את זה..

של הצד השני

ושהבסיס לשיחה יהיה מהמקום הזה זה יפה

אם זה בשביל להגיד - ככה אני, קבלי אותי כמו שאני - אז לא. אני מסכימה עם התגובה של "די שרוט" למטה

בכלל לא ניו אייג' אלא דווקא אולד אייג'. ישן ישן אבל נכון תמיד.

בני זוג לא צריכים לשנות זה את זה. נקודה!! סוף פסוק! סימן קריאה!ובוודאי שזה היה ברור לדורות הקודמים. דווקא בדורנו המודרני שהציפיות מבן הזוג הן ללא-פחות-ממושלם אז כשמשהו איננו מושלם אנחנו לפחות מתנחמים בכך שעוד מעט נעשה איזה משהו וזה כבר ישתנה...

אז זהו שלא! 

אתה מתחתן עם מישהי כמו שהיא ואת מתחתנת עם מישהו כמו שהוא. צאו מנקודת הנחה שזה כך על מנת להישאר - ועד להודעה חדשה!

הדבר חשוב להיאמר תמיד ובטח ובטח בפורום החשוב "נשואים טריים".

ענייני בריאות ודאגה הדדית הם בוודאי חשובים וכן נושא לדיון זוגי. 

אבל לא בכיוון של לשנות מישהו אלא בכיוון של לשנות את עצמי!!

(ואגב להבנתי הפותחת לא היתה מודאגת כל כך מבריאות וסוכר ובעיות לב, אלא מהמראה וממה שנתפס בעיניה כהזנחה עצמית).

יש עוד גוונים באמצע

לא מתחתנים על מנת לשנות את השני. נכון מאד.

לפעמים יש דברים אצל השני שמציקים ומפריעים - לפעמים הפתרון יהיה ללמוד לקבל את זה ולפעמים הפתרון יהיה לבקש מהשני לשנות את זה - זה לא שחור ולבן אלא שיקול דעת בהתאם למכלול הפרטים בכל סיטואציה

מאד חשוב ללמוד לדבר על דברים בפתיחות, ממקום מקבל ומכבד ולא ממקום מאשים או מזלזל

והוא כבר עכשיו מתחיל להשמין?! הוא לא בהריון ולא אחרי לידה

היא הכירה אותו רזה ונמשכה אליו כך. אם היא היתה אומרת שהם נשואים 10 שנים,מילא. החיים ,הלחץ והילדים והגיל קצת מכל דבר עושים את שלהם. אבל שנה? היא מודאגת לאיזה מימדים יגיע

אני רעב, אני משמין בקלות ואז באמת אין מקום לבקר אותו, אבל הוא אומר : תני להתחיל לזלול ולא נורא אם אכפיל את עצמי וזה אכן מרתיע

במיוחד ריח מהפה

וגם השמנה, לפעמים זה כתוצאה מבעיה בריאותית סמויה/חסר בוויטמינים/קנדידה וכדו'

יש הרבה נשים שגם אחרי כמה וכמה לידות, נשארות רזות. הבטן נשארת שטוחה. ולא תחלמי שיש להם כבר כמה וכמה אוצרות.

לא שאני באה להתנשאות, או לשלול,

חבל פשוט על האמת שהיא נעדרת. מכירה כמה וכמה כאלו.

ויכול להיות שהיא תשאר רזה ויפה.

מה שכן, אם הבעל משמין יותר מדי, אפשר לנסות לשחרר אותו ולא לכבול.

אם זה מציק באמת לאיכות חיים. בסוף כדי לחיות יחד בטוב, הוא יצטרך לחשוב מעצמו על דיאטה או ניתוח.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.