וגם חתונה לא יכולה להיות בהפתעה, צריך להגיע אליה אחרי עיכול שלשם אתה הולך, מה שב"ה בציבור הדתי מתחיל לקרות בגיל מוקדם פשוט כי זה השיח, אם אתה למדת חלמיש בשמינית אז הגיוני שזה יתחיל להכנס לתודעה שלך יותר מוקדם, וכבר תבין את החשיבות ותרצה בזה, לעומת בחור שבמקסימום עבר שיעור חינוך מיני (והשם יעזור) בכיתה ז' ולא דיברו איתו על זוגיות בכלל בשום שלב בחיים.. 

מה שכן, חילונים בד"כ נכנסים לחופה אחרי קשר ארוך, בעוד אצל דתיים ההכנה הופכת הרבה פעמים ללחץ חברתי, אבל בפועל, מבחינת מוכנות, (וזאת אמירה חותכת אבל אני עומדת אחריה) 

אנחנו פשוט מתחתנים מתוך אמת, וזאת הדרך להיות מוכן תכלס. 

בעוד החילוני ניגש לחתונה אך ורק מטעמי נוחות ותאוות, אנו ניגשים מתוך אמונה ומתוך עבודה אישית.

אבל בעיני מי שמתחתן בלי לתכנן לשמור אחרי זה על טהרת המשפחה, מתחתן ממקום לא נכון. ערכים זה לא יהדות. 

זה גם לא מה שאמרתי, אבל זה שיש את כל הערכים בלי מסגרת של יהדות זה לא חצי בסדר, זה אמנם הרע במיעוטו אבל זה לא אידיאלי בשום צורה וזה אכן מראה בעיניי על חוסר מודעות וחסך בנושא יחס בין בני זוג ובכללי בתוך משפחה.

פרשתי

תמהני אם "בעינייך", הערכים היהודיים (שעד לפני זמן לא רב, חלקם היו גם ערכים כלל-אנושיים) של בנין משפחה, זה איזה משהו "חיצוני", לא מהותי לענין. בבחינת "כיפה על הראש..".

בפירוש, כשיש תרבות של פריצות, טרם נישואין - בין אם זה עם מי שבסוף יתחתנו איתו, וקל וחומר עם כל מיני לפני כן - זה הרס בבסיס הכי חשוב של הקמת משפחה. אם לא הכל מתחיל מתוך שהתחתנו, נישואין, אידיאל משותף של בנין בית, רגשי בושה וטוהר בסיסיים - אז זה דבר שגורם לאבד טובה הרבה. ה' יעזור.

נוחות ותאווה זה משהו שיש להם לפני החתונה...

רובם גם חיים יחד לאורך שנים לפני שמתחתנים.

השאלה הנכונה היא מה הפרמטר לבשלות אצל כל אחד.

בשלות זו בגרות אישית, קבלת עצמך והאחר, הכלה, פשרה, אהבה, ותקשורת טובה - נניח שעל אלה כולם מסכימים.

אני לא התחתנתי עם בשלות כלכלית אם אפשר לקרוא לזה ככה.

אני לא מכירה הרבה חילונים שיתחתנו ללא מקצוע / פרנסה טובה. 

וגם בדרך כלל הבשלות להכניס עוד ילד לתוך הזוגיות תגיע בשלב יותר מאוחר...ומוסיפה - רובם גם לא יסכימו ויראה להם סוריאליסטי לא לגעת ומעבר עם מי שהם אמורים לחיות איתו כל חייהם, ופה כמובן נכנסים דברים נוספים שאצלהם הם שיקול או לא.

למי שמבין קצת את עניינם - 

אינם איזו "מיסטיקה" בלבד. זה השיא של הבריאות הנפשית, האישית והמשפחתית.

וממילא, עיקר ה"בשלות" האמיתית, תלויה בכך.

זה הבסיס. בלי זה - כל השאר אינו אומר הרבה.. יש גם שחקנים בהוליווד, שיש להם יופי של הכנסה - ומחליפים נשים כמו גרביים.

[ואת גם לא "זוכרת" נכון. זה בהחלט מוזכר כאן, אבל בפרופורציה הנכונה]

ואם אצל "חילוניים" השיקול הכלכלי הוא במסגרת שיקולי ההחלטה אם להתחתן (ולא צרך להגזים - גם "דתיים" חושבים איך יתפרנסו אח"כ, גם אם מוכנים להצטמצם לזמן מה, בגלל סדרי עדיפויות נורמליים), הרי שאי אפשר לנתק את זה ממכלול המציאות. יש מחיר כבד מאד, כבד מנשוא, להחלטה למשוך ללא הגבלה ממשית, מהמחשבה שמתאימים, עד לנישואין.

"מי שמבין קצת את עניינם"

וגם מכיר קצת את המציאות

ואינו שבוי בהתפרקות של "העולם המערבי" הנוכחי לחלייו - יכול לראות את זה בקלות.

זה מלבד האמונה בערכם של דרכי התורה.

הבשלות להקמת משפחה,  מותנית בראש וראשונה, בנתונים הפנימיים.

ברצון הפנימי, במידות. בכך שלא התנהלו קודם לכן בפריצות וטשטשו את היחודיות של הנישואין.

האבסורד הרי ברור לגמרי: זה לא שאצל אלו שאת מתארת, הם פשוט "חיים בפרישות" עד שמתחתנים בגיל אוחר אחרי שרכשו מקצוע וכו'. אלא הם הורסים לעצמם את האופציה לחיי נישואין רעננים, "חסד נעורייך", ע"י צורת החיים ש"בינתיים" - ואגב כך, הורסים לכמה וכמה "מועמדות" בדרך את האופציה להגיע לנישואין בתום.

גם הם צריכים הרי לאכול בינתיים, אלא מה? או שחיים על חשבון ההורים, או שלא יולדים ילדים.

נו?.. הרי אם זוג שמתחתן בטהרה, כראוי, היה רוצה לעשות כך, לחכות עד שתיהיה לשניהם עבודה מכניסה וכו', היו יכולים.. 

אלא מה? זה ענין של סדרי עדיפויות. מה חשוב יותר - הרבה כסף קודם, או ילדים.. מה אמיתי יותר, מה גורם לשמחה יותר.

כמו כן, מה חשוב יותר - אצל רבים - לבנות בית שראשיתו, ודווקא תוך כדי שנשואים, שזה יתן צורה לבית - שהאיש ילמד תורה בהתחלה ככל האפשר, או שיביא כסף מהר, והבית ייבנה לא באותה רמה איכותית. ענין של בחירה. לגמרי.

הרי על משקל מה שכתבת, ניתן לומר, "נדיר למצוא 'זוג חילוני' (אינני סובל את ההגדרות הללו..) שהתחתן ויש לו שמונה ילדים כמו זוגות דתיים רבים". אז בשאלה מה עדיף - ההכרעה של רבים מאיתנו ברורה.

אבל האמת, מעבר לכל זה, שה"עובדות" הללו פשוט לא נכונות.

הגיל של רכישת מקצוע, אינו מאוחר כ"כ. בנות רבות נמצאות תוך-כדי, או אחרי, רכישת מקצוע כשנישאות. משפחות דתיות רבות, הן משפחות שיש לשני בני הזוג מקצוע טוב והכנסה טובה. אלא שכנ"ל, זו בחירה ערכית. האם לאחר כדי למלא את הבית יותר בתורה. וזה בסיס יותר חשוב מ"רכישת מקצוע" מהירה.

פשוט לא אמת לומר, ש"הבשלות להקמת משפחה מגיעה מותנית בכך שבני הזוג רכשו מקצוע, שיש יכולת להשתכר כראוי".. זה כלל לא קשור לבשלות. 

נתון, שנחמד כשהוא קיים, אבל אינו תנאי בסיסי (בוודאי לא כש"בני הזוג".. יש משפחות, כנ"ל, ששני בני הזוג מעוניינים שהבעל יתגדל בתורה, טרם יעבוד במשהו. ומסתדרים. הם "פחות בשלים"? לא. הרבה יותר)

לעומת המגזר הדתי...'

ואוקיי, מה שאתה עונה לו תענה לעצמך.

ההכרה שבין כל 2 בני זוג יש גם שותף שלישי - הקב"ה

זה ההבדל בסיסי בהבנה האם יש או אין קדושה בבית

זה נותן את כל הסייעתא דשמיא הנדרשת 

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה