וגם חתונה לא יכולה להיות בהפתעה, צריך להגיע אליה אחרי עיכול שלשם אתה הולך, מה שב"ה בציבור הדתי מתחיל לקרות בגיל מוקדם פשוט כי זה השיח, אם אתה למדת חלמיש בשמינית אז הגיוני שזה יתחיל להכנס לתודעה שלך יותר מוקדם, וכבר תבין את החשיבות ותרצה בזה, לעומת בחור שבמקסימום עבר שיעור חינוך מיני (והשם יעזור) בכיתה ז' ולא דיברו איתו על זוגיות בכלל בשום שלב בחיים.. 

מה שכן, חילונים בד"כ נכנסים לחופה אחרי קשר ארוך, בעוד אצל דתיים ההכנה הופכת הרבה פעמים ללחץ חברתי, אבל בפועל, מבחינת מוכנות, (וזאת אמירה חותכת אבל אני עומדת אחריה) 

אנחנו פשוט מתחתנים מתוך אמת, וזאת הדרך להיות מוכן תכלס. 

בעוד החילוני ניגש לחתונה אך ורק מטעמי נוחות ותאוות, אנו ניגשים מתוך אמונה ומתוך עבודה אישית.

אבל בעיני מי שמתחתן בלי לתכנן לשמור אחרי זה על טהרת המשפחה, מתחתן ממקום לא נכון. ערכים זה לא יהדות. 

זה גם לא מה שאמרתי, אבל זה שיש את כל הערכים בלי מסגרת של יהדות זה לא חצי בסדר, זה אמנם הרע במיעוטו אבל זה לא אידיאלי בשום צורה וזה אכן מראה בעיניי על חוסר מודעות וחסך בנושא יחס בין בני זוג ובכללי בתוך משפחה.

פרשתי

תמהני אם "בעינייך", הערכים היהודיים (שעד לפני זמן לא רב, חלקם היו גם ערכים כלל-אנושיים) של בנין משפחה, זה איזה משהו "חיצוני", לא מהותי לענין. בבחינת "כיפה על הראש..".

בפירוש, כשיש תרבות של פריצות, טרם נישואין - בין אם זה עם מי שבסוף יתחתנו איתו, וקל וחומר עם כל מיני לפני כן - זה הרס בבסיס הכי חשוב של הקמת משפחה. אם לא הכל מתחיל מתוך שהתחתנו, נישואין, אידיאל משותף של בנין בית, רגשי בושה וטוהר בסיסיים - אז זה דבר שגורם לאבד טובה הרבה. ה' יעזור.

נוחות ותאווה זה משהו שיש להם לפני החתונה...

רובם גם חיים יחד לאורך שנים לפני שמתחתנים.

השאלה הנכונה היא מה הפרמטר לבשלות אצל כל אחד.

בשלות זו בגרות אישית, קבלת עצמך והאחר, הכלה, פשרה, אהבה, ותקשורת טובה - נניח שעל אלה כולם מסכימים.

אני לא התחתנתי עם בשלות כלכלית אם אפשר לקרוא לזה ככה.

אני לא מכירה הרבה חילונים שיתחתנו ללא מקצוע / פרנסה טובה. 

וגם בדרך כלל הבשלות להכניס עוד ילד לתוך הזוגיות תגיע בשלב יותר מאוחר...ומוסיפה - רובם גם לא יסכימו ויראה להם סוריאליסטי לא לגעת ומעבר עם מי שהם אמורים לחיות איתו כל חייהם, ופה כמובן נכנסים דברים נוספים שאצלהם הם שיקול או לא.

למי שמבין קצת את עניינם - 

אינם איזו "מיסטיקה" בלבד. זה השיא של הבריאות הנפשית, האישית והמשפחתית.

וממילא, עיקר ה"בשלות" האמיתית, תלויה בכך.

זה הבסיס. בלי זה - כל השאר אינו אומר הרבה.. יש גם שחקנים בהוליווד, שיש להם יופי של הכנסה - ומחליפים נשים כמו גרביים.

[ואת גם לא "זוכרת" נכון. זה בהחלט מוזכר כאן, אבל בפרופורציה הנכונה]

ואם אצל "חילוניים" השיקול הכלכלי הוא במסגרת שיקולי ההחלטה אם להתחתן (ולא צרך להגזים - גם "דתיים" חושבים איך יתפרנסו אח"כ, גם אם מוכנים להצטמצם לזמן מה, בגלל סדרי עדיפויות נורמליים), הרי שאי אפשר לנתק את זה ממכלול המציאות. יש מחיר כבד מאד, כבד מנשוא, להחלטה למשוך ללא הגבלה ממשית, מהמחשבה שמתאימים, עד לנישואין.

"מי שמבין קצת את עניינם"

וגם מכיר קצת את המציאות

ואינו שבוי בהתפרקות של "העולם המערבי" הנוכחי לחלייו - יכול לראות את זה בקלות.

זה מלבד האמונה בערכם של דרכי התורה.

הבשלות להקמת משפחה,  מותנית בראש וראשונה, בנתונים הפנימיים.

ברצון הפנימי, במידות. בכך שלא התנהלו קודם לכן בפריצות וטשטשו את היחודיות של הנישואין.

האבסורד הרי ברור לגמרי: זה לא שאצל אלו שאת מתארת, הם פשוט "חיים בפרישות" עד שמתחתנים בגיל אוחר אחרי שרכשו מקצוע וכו'. אלא הם הורסים לעצמם את האופציה לחיי נישואין רעננים, "חסד נעורייך", ע"י צורת החיים ש"בינתיים" - ואגב כך, הורסים לכמה וכמה "מועמדות" בדרך את האופציה להגיע לנישואין בתום.

גם הם צריכים הרי לאכול בינתיים, אלא מה? או שחיים על חשבון ההורים, או שלא יולדים ילדים.

נו?.. הרי אם זוג שמתחתן בטהרה, כראוי, היה רוצה לעשות כך, לחכות עד שתיהיה לשניהם עבודה מכניסה וכו', היו יכולים.. 

אלא מה? זה ענין של סדרי עדיפויות. מה חשוב יותר - הרבה כסף קודם, או ילדים.. מה אמיתי יותר, מה גורם לשמחה יותר.

כמו כן, מה חשוב יותר - אצל רבים - לבנות בית שראשיתו, ודווקא תוך כדי שנשואים, שזה יתן צורה לבית - שהאיש ילמד תורה בהתחלה ככל האפשר, או שיביא כסף מהר, והבית ייבנה לא באותה רמה איכותית. ענין של בחירה. לגמרי.

הרי על משקל מה שכתבת, ניתן לומר, "נדיר למצוא 'זוג חילוני' (אינני סובל את ההגדרות הללו..) שהתחתן ויש לו שמונה ילדים כמו זוגות דתיים רבים". אז בשאלה מה עדיף - ההכרעה של רבים מאיתנו ברורה.

אבל האמת, מעבר לכל זה, שה"עובדות" הללו פשוט לא נכונות.

הגיל של רכישת מקצוע, אינו מאוחר כ"כ. בנות רבות נמצאות תוך-כדי, או אחרי, רכישת מקצוע כשנישאות. משפחות דתיות רבות, הן משפחות שיש לשני בני הזוג מקצוע טוב והכנסה טובה. אלא שכנ"ל, זו בחירה ערכית. האם לאחר כדי למלא את הבית יותר בתורה. וזה בסיס יותר חשוב מ"רכישת מקצוע" מהירה.

פשוט לא אמת לומר, ש"הבשלות להקמת משפחה מגיעה מותנית בכך שבני הזוג רכשו מקצוע, שיש יכולת להשתכר כראוי".. זה כלל לא קשור לבשלות. 

נתון, שנחמד כשהוא קיים, אבל אינו תנאי בסיסי (בוודאי לא כש"בני הזוג".. יש משפחות, כנ"ל, ששני בני הזוג מעוניינים שהבעל יתגדל בתורה, טרם יעבוד במשהו. ומסתדרים. הם "פחות בשלים"? לא. הרבה יותר)

לעומת המגזר הדתי...'

ואוקיי, מה שאתה עונה לו תענה לעצמך.

ההכרה שבין כל 2 בני זוג יש גם שותף שלישי - הקב"ה

זה ההבדל בסיסי בהבנה האם יש או אין קדושה בבית

זה נותן את כל הסייעתא דשמיא הנדרשת 

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.