בעצם בין השורות , אין דרך לחיות אם ההורים לא עוזרים?????
פורום נשואים טריים
בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
ואוווווכבוד המורה
לגבש תקציב עצמאי, ולעמוד בומשה
לא לקנות שטויות, לחסוך לימים קשים.
ההורים שלך עבדו קשה מספיק וזה הכסף שלהם.
לא יודעת איך הגעת למסקנה הזו אבל-אמא לנסיך קטן
לחיות הלי עזרה מההורים אפשר. לקנות דירה לא.
זה מאוד תלוי בעולם שחיים בו. מידיעה - שניהם אפשרייםמשה
יש לזה לפעמים מחירים שלא רוצים לשלם. זה בסדר.
זה אפשרי אם חיים מתחת לקו העוניאמא לנסיך קטן
או שמכניסים 30000 או שניהם יחד.
כשבני זוג מרויחים מינימום ויש ילד/ים בבית ועוד שכירות אז קשה מאוד עד בלתי אפשרי להגיע לזה.
כשבני זוג מרויחים מינימום ויש ילד/ים בבית ועוד שכירות אז קשה מאוד עד בלתי אפשרי להגיע לזה.
יש עוד אופציותמשה
אפשר לעבוד לפני החתונה (החכם עיניו בראשו)
אפשר לא לעשות שירות לאומי ו/או לא ללמוד בישיבה
אפשר לחפש מסלול צבאי שיש עבודה בזה אחרי הצבא
אין סיבה ששני בני זוג ירוויחו מינימום. אבל גם כשזה קורה - אפשר פשוט לגור במקומות כמו דימונה או אילת.
זה כמובן מחיר כבד למי שרוצה להיות קרוב למשפחה, אבל יש לזה השלכות חיוביות. באילת למשל רוב המוצרים זולים ב-17% - מחיר המע"מ.
מדובר על זוג נשוי אז מה שהיה לפני החתונה לא ריאלי.אמא לנסיך קטן
זה טוב לומר לרווקים עכשיו אך יש מצב שזה לא רלוונטי. רווקיים בד"כ סטונדטים אז אין מצב לחסוך כלכך.
אפשר לא לעשות שירות לאומי נכון. אבל יש כאלה שזה ערך אצלם, ולא מוותרים על ערכים בשביל כסף. כנל לגבי צבא. כנל לגבי ישיבה.
ואמרתי מינימום כי דיברץי על זוגוץ כאלה. מי שמרוויח יותר כן יכול לחסוך לדירה.
אפשר לא לעשות שירות לאומי נכון. אבל יש כאלה שזה ערך אצלם, ולא מוותרים על ערכים בשביל כסף. כנל לגבי צבא. כנל לגבי ישיבה.
ואמרתי מינימום כי דיברץי על זוגוץ כאלה. מי שמרוויח יותר כן יכול לחסוך לדירה.
ערכים זה סבבה.משה
פשוט צריך לדעת שיש להם עלות, והיא לא זניחה בכלל.
העלות של שירות צבאי או לאומי (בהינתן שכר מינימום) היא סביב ה- 50K₪ לשנה.
העלות של שנת ישיבה אפילו יותר גבוהה.
אפשר לחסוך גם מהסכומים האלה. לא בהכרח "לדירה" אבל כן כדי להחליק בעיות חיים אחרות ....
זה לא ממש 50 אלף. כי הוצאות תמיד ישאמא לנסיך קטן
ולמה שנת ישיבה עולה יותר?
כי הצבא משלם 'משכורת' והוצאותמשה
וישיבה לא בהכרח.
אבל לא הכל בחיים זה כסףאנונימית 50
יש דברים מעבר.
עושים שירות לאומי או צבאי מתוך תחושת שליחות ולא שמעתי על אדם אחד שמודד את זה בכסף.
עושים שירות לאומי או צבאי מתוך תחושת שליחות ולא שמעתי על אדם אחד שמודד את זה בכסף.
קשה לי עם הגישה...אורי8
אי אפשר למדוד הכל בכסף. כסף הוא אמצעי , לא מטרה. למדוד שנות ישיבה וצבא בכסף זה להפוך את הכסף לערך עליון.
בדיוק הפוךמשה
לעבוד עם שכל, ותוך הבנת האפשרויות האחרות שיש לנו.
יש לנו שנה.
אפשר לעבוד בה, אפשר ללמוד בה, אפשר לשרת בצבא.
אפשר לשרת בצבא ו-לעשות משהו.
זה בדיוק הרעיון של כסף בעולם. שאפשר לכמת את הרצונות שלנו ולהבין איך לבחור בניהם.
וזה לא סיבה לא ללמוד בישיבה, פשוט לדעת שיש לזה עלות.
אפשר גם ללמוד בישיבה ותוך כדי לעבוד/ללמוד מקצוענפשי תערוג
אבל זה בדיוק נקרא למדוד את הכל בכסף.אנונימית 50
ולהפוך אותו לדבר העיקרי בחיינו. זה נחמד וחשוב ואי אפשר לחיות בלי כסף אבל לא צריך להקצין.
יש דברים שיש להם ערך שהוא הרבה יותר מערך כלכלי וברגע שאתה מודד אותם בכסף אתה הופך אותם לזולים וחסרי משמעות ערכית אמיתית.
יש דברים שיש להם ערך שהוא הרבה יותר מערך כלכלי וברגע שאתה מודד אותם בכסף אתה הופך אותם לזולים וחסרי משמעות ערכית אמיתית.
ערכים עולים כסףמשה
חגים עולים כסף
מצות יקרות יותר מחמץ.
מה הבעיה בזה?
מצות יקרות יותר מחמץ.
מה הבעיה בזה?
אבל לא בוחרים ערך לפי העלות שלו.אנונימית 50
בוחרים ערך מתוך אידיאל.
נכון, ומפנימים את העלויות.משה
אבל בהחלט העלות כספית זה שיקול רצינינפשי תערוג
שיקול רציני אבל לא מכריע.אמא לנסיך קטן
אם הייני מוותרים על אידיאלים וערכים בשביל כסף זה היה אסון
אבל אנחנו עושים את זה יום יוםנפשי תערוג
כולם
על זה אמר 'אור החיים' הקדושרפואה שלמה
"אם היו בני אדם מרגישים
את מתיקות ועריבות טוב התורה,
היו משתגעים ומתלהטים אחריה -
ולא יחשב בעיניהם מלוא העולם כסף וזהב - למאומה."
שנת ישיבה ערכה עולה על 50k. זה נכון...
את מתיקות ועריבות טוב התורה,
היו משתגעים ומתלהטים אחריה -
ולא יחשב בעיניהם מלוא העולם כסף וזהב - למאומה."
שנת ישיבה ערכה עולה על 50k. זה נכון...
ערכים עולים כסףאביגיל.
וכל מי שאומר אחרת הוא פשוט חסר אחריות
תסבירי?אמא לנסיך קטן
^^אביגיל.
ממש לא נכון. מכירה כמה שקנו דירה בלי שום עזרה מההוריםיעל...
מכיר גםנחשון מהרחברון
ומאיפה הנתון הלא מאומת הזה?כמו צמח בר
ממני, שחיה בכבוד.
בלי עזרת ההורים
וקונה בית לבד.
בלי עזרת ההורים
וקונה בית לבד.
אפשר לקנות דירה בלי ההוריםעובד
זה רק יקח יותר שנים
שוב שגוי.כמו צמח בר
קודם כל כי אתה יוצא מנקודת הנחה שכל ההורים של כולם הם מליונרים.
וב"ה זה לא ככה.
ושנית- מכירה אישית כמה אנשים שהתנהלו בחוכמה ולקחו משכנתא סבירה לחלוטין על בית בגודל ממוצע וטוב למספר שנים סביר.
לא מצליחה להבין את התלות הזו בהורים.
מבינה שאם יש קשיים ביום- יום אז אין ברירה.
אבל בשביל לקנות דירה?
דירה זה מותרות! ואם אין כסף לא קונים.
בטח לא כשזה על חשבון ההורים שבעצמם עבדו מאוד קשה בשביל להרוויח את מה שהם הרוויחו, כולל תקופות של מיתון נוראיות.
ורוב ההורים של ההורים שלנו היו עולים ככה שעל עזרה לא היה על מה לדבר..
הבעיה היא שאנחנו כ"כ מפונקים שהתרגלנו לא לעבוד קשה בשביל הכסף שלנו. והתרגלנו חבזבז אותו על שטויות ואז לבכות שאין כסף לקנות דירה.
קצת סדרי עדיפויות בחיים.
וב"ה זה לא ככה.
ושנית- מכירה אישית כמה אנשים שהתנהלו בחוכמה ולקחו משכנתא סבירה לחלוטין על בית בגודל ממוצע וטוב למספר שנים סביר.
לא מצליחה להבין את התלות הזו בהורים.
מבינה שאם יש קשיים ביום- יום אז אין ברירה.
אבל בשביל לקנות דירה?
דירה זה מותרות! ואם אין כסף לא קונים.
בטח לא כשזה על חשבון ההורים שבעצמם עבדו מאוד קשה בשביל להרוויח את מה שהם הרוויחו, כולל תקופות של מיתון נוראיות.
ורוב ההורים של ההורים שלנו היו עולים ככה שעל עזרה לא היה על מה לדבר..
הבעיה היא שאנחנו כ"כ מפונקים שהתרגלנו לא לעבוד קשה בשביל הכסף שלנו. והתרגלנו חבזבז אותו על שטויות ואז לבכות שאין כסף לקנות דירה.
קצת סדרי עדיפויות בחיים.
אני קיבלתי עזרה גדולה מההוריםאמא לנסיך קטן
גרה בפריפריה ובאזור ישן. ולא היינו מצליחם לקנות דירה ללא עזרתם. ההורים של בעלי נתנו סכום די נכבד אנחנו חסכנו בעצמנו ההורים שלי נתנו גם כן סכום חמוד ועדיין משלמים משכנתא דיי גבוהה ל30 שנה. (אחרי 30 יורד סכום אבל זה עדיין ל30)
אז איך בדיוק אפשר לקנות בלי עזרה עם משכנתא סבירה למספר סביר של שנים??
קל לזרוק מילים. לא תמיד זה קל לביצוע.
אז איך בדיוק אפשר לקנות בלי עזרה עם משכנתא סבירה למספר סביר של שנים??
קל לזרוק מילים. לא תמיד זה קל לביצוע.
כמעט כל הנתונים שלך דומים לשלי.כמו צמח בר
ובכל זאת אנחנו קונים דירה עם הון עצמי שלנו בלבד. עם החזר חודשי סביר ולמספר נמוך של שנים.
איך זה יכול להיות?
דיי פשוט, כי אנחנו חוסכים.
כי אנחנו לא יוצאים לבלות כל שבוע ואפילו לא כל חודש.
כי אנחנו לא מתפרעים בקניית מוצרים בסופר ומוצאים תמיד מבצעים.
כי אנחנו כמעט ולא קונים בגדים בתחילת עונה אלא הרוב המוחלט בסוף עונה.
כי אנחנו מכינים אוכל בבית לעבודה ולא קונים בחוץ.
כי אני לאקונה מליון זוגות נעליים ומליון זוגות מעילים ובגדים..
אלא ועוד המון סיבות דומות הביאו אותנו ועוד זוגות שאני מכירה למצב דומה.
ו-- חשוב לומר- רמת החיים שלנו ממוצעת לחלוטין למרות ואולי בגלל כל מה שאמרתי.
איך זה יכול להיות?
דיי פשוט, כי אנחנו חוסכים.
כי אנחנו לא יוצאים לבלות כל שבוע ואפילו לא כל חודש.
כי אנחנו לא מתפרעים בקניית מוצרים בסופר ומוצאים תמיד מבצעים.
כי אנחנו כמעט ולא קונים בגדים בתחילת עונה אלא הרוב המוחלט בסוף עונה.
כי אנחנו מכינים אוכל בבית לעבודה ולא קונים בחוץ.
כי אני לאקונה מליון זוגות נעליים ומליון זוגות מעילים ובגדים..
אלא ועוד המון סיבות דומות הביאו אותנו ועוד זוגות שאני מכירה למצב דומה.
ו-- חשוב לומר- רמת החיים שלנו ממוצעת לחלוטין למרות ואולי בגלל כל מה שאמרתי.
תלוי בדירה ובאיזורסדר נשים
אנחנו קנינו דירה קטנה בפריפריה רק ב400 אלף!
עם הון של 200 אלף ומשכנתא קצת פחות מ1000 בחודש ל30 שנה
עם הון של 200 אלף ומשכנתא קצת פחות מ1000 בחודש ל30 שנה
400 אלף??אמא לנסיך קטן
אפילו בדימונה אין במחיר כזה. באיזה אזור אתם אם אפשר לשאול?
לפני שנתיים שלוש היה בבאר שבענחשון מהרחברון
קריית ארבע טבריה צפת ועוד...
בוא.. אני גרה בבאר שבע.אמא לנסיך קטן
המחירים עברו את ה400 אלף כבר לפני 6 שנים.
תלוי איפה. (לפני 3 שנים כמעט קניתי בבאר שבענחשון מהרחברון
ב440 אלף,)
בסוף קניתי במקום אחר דירה במיקום מרכזי ב460.
בדקתי בטבריה, צפת, יו''ש. יש. נכון. לא דירות וואו אבל בהחלט יש.
בסוף קניתי במקום אחר דירה במיקום מרכזי ב460.
בדקתי בטבריה, צפת, יו''ש. יש. נכון. לא דירות וואו אבל בהחלט יש.
אתה כנראה מדבר על שכונה מאוד מסוימת.אמא לנסיך קטן
זה לא שזה לא ואוו. לא התפנקתי בכלל. דירות באזורים נורמלים (שלא אפחד לצאת אחרי 7 בערב) לא מגיעות למחיר כזה.
סתם לעניין. חיפשתי ביד 2 דירות עד חצי מיליוןנחשון מהרחברון
תראי כאן. בכל הארץ. היום. לא לפני שנתייםנחשון מהרחברון
לא נפתח לי כי המכשיר מוגן..אמא לנסיך קטן
אבל בדקתי עכשיו בבאר שבע רק כי אני מכירה את העיר ודיברתם שאפשר לקנות פה במחיר כזה.
אז יצא לי דף אחד. שרובו בלי מחירים וברור שהם מעל ה600000 ועוד כמה דירות שהיו בסביבות ה500000. שכולן היו באזורים שלא הייתי מעזה לעבור בהם לבד כשחשוך מעט. וזה לגמרי לא פינוק. ולא הייתי מוכרת את שלוות הנפש שלי.
לגבי שאר הארץ. ייתכן שיש אבל אתה לא באמת מכיר את האוכלסיה באזןרים האלו. בד"כ זה מצדיק את המחיר
אז יצא לי דף אחד. שרובו בלי מחירים וברור שהם מעל ה600000 ועוד כמה דירות שהיו בסביבות ה500000. שכולן היו באזורים שלא הייתי מעזה לעבור בהם לבד כשחשוך מעט. וזה לגמרי לא פינוק. ולא הייתי מוכרת את שלוות הנפש שלי.
לגבי שאר הארץ. ייתכן שיש אבל אתה לא באמת מכיר את האוכלסיה באזןרים האלו. בד"כ זה מצדיק את המחיר
א זה עכשיו. לא לפני 3 שנים. המחירים ילונחשון מהרחברון
ב נכון. אני לא מכיר את האוכלוסיה. זה לא אומר שא''א לקנות שם בית, את מתייחסת לזה כאל חובה - לא כולם
בקרית ארבע למשל באיזורים נורמלים היה לפני 3 שנים ב400-4500ף אלף דירות טובות מאד. באיזורים טובים.
בקרית ארבע למשל באיזורים נורמלים היה לפני 3 שנים ב400-4500ף אלף דירות טובות מאד. באיזורים טובים.
אני קניתי לפני 3 שנים. הדירות לא עלואמא לנסיך קטן
הרבה מאז. ועשינו בדיקה יסודית לפני שחתמנו.
שוב. יתכן שבאזורים אחרים עם אוכלסיה מצוינת הדירות זולות בהרבה. אני לא יודעת כי לא בדקתי. היינו מוגבלים לבאר שבע בלבד..
שוב. יתכן שבאזורים אחרים עם אוכלסיה מצוינת הדירות זולות בהרבה. אני לא יודעת כי לא בדקתי. היינו מוגבלים לבאר שבע בלבד..
זה אחד הדברים החשוביםנחשון מהרחברון
היכולת לא להיות מוגבל...
אבל יש. והרבה.
אבל יש. והרבה.
תבדקי באלון מורה מחיריםנחשון מהרחברון
תבדקי ביישובים בהר חברון. תבדקי באדורה. תבדקי בעפולה. קרית שמונה. דימונה, ערד. יש דירות. באיזורים נורמלים גם. שגם היום הם באיזור החצי מיליון.
גם בבקעת הירדןהסטורי
מה שכן, בכל המקומות שציינת, צריך לבדוק ממה מתפרנסים, איך עושים קניות, מצב התחבורה וכד'.
נכון. זה מחירנחשון מהרחברון
נצרת עיליתסדר נשים
לא הבנתי מה "שגוי"עובד
ולמה לדבר בשמי...
אני עבדתי ועובד קשה,
ויכולתי לקנות דירה במקום זול גם ללא ההורים.
בחרתי להיעזר בהורים(הלא מליונרים שלי) ולקנות במקום שאני אוהב ורוצה לגור בו.
אם הייתי קונה במקום אחר הייתי משלם בין שליש לחצי ממה ששילמתי על ביתי.
ואז הייתי משלם החזר חודשי נמוך משמעותית או אותו החזר אבל להרבה פחות זמן בתנאים יותר טובים.
יש כמה בעיות בהודעה שלך.
1. יכולת נבואית לדבר בשם האחר
2. הכללה והשלכה("אנחנו מפונקים" "התרגלנו לא לעבוד קשה" "לבזבז")
3. והחלטה בשביל כולם מה הם סדרי העדיפויות "הנכונים"..
"דירה זה מותרות" (מי אמר?!
משפחה שנפלה על 10 בעלי בתים קשים ונודדת כל שנה, זה מותרות בשבילה?!).
בקיצור, אני ממליץ להעלות את רמת השיח ולוותר על הנבואות וההכללות (או לשרשר נכון?)
אני עבדתי ועובד קשה,
ויכולתי לקנות דירה במקום זול גם ללא ההורים.
בחרתי להיעזר בהורים(הלא מליונרים שלי) ולקנות במקום שאני אוהב ורוצה לגור בו.
אם הייתי קונה במקום אחר הייתי משלם בין שליש לחצי ממה ששילמתי על ביתי.
ואז הייתי משלם החזר חודשי נמוך משמעותית או אותו החזר אבל להרבה פחות זמן בתנאים יותר טובים.
יש כמה בעיות בהודעה שלך.
1. יכולת נבואית לדבר בשם האחר
2. הכללה והשלכה("אנחנו מפונקים" "התרגלנו לא לעבוד קשה" "לבזבז")
3. והחלטה בשביל כולם מה הם סדרי העדיפויות "הנכונים"..
"דירה זה מותרות" (מי אמר?!
משפחה שנפלה על 10 בעלי בתים קשים ונודדת כל שנה, זה מותרות בשבילה?!).
בקיצור, אני ממליץ להעלות את רמת השיח ולוותר על הנבואות וההכללות (או לשרשר נכון?)
אתה אומר בדיוק את מה שאמרתי..כמו צמח בר
אפשר לקנות דירה ללא הורים.
אפשר שזה יהיה לאותו מספר שנים קצר.
אתה בוחר שלא לעשות את זה למרות שלטענתך אתה מבין שאתה יכול לקנות ללא ההורים.
בעניי זה פינוק ומותרות.
בעניי להיתלות על ההורים בכדי לקנות דירה זה עוול.
בעניי צריך לעשות הכל כדי שלא להגיע למצב כזה. בטח אם יש לך אפשרות שלא ואתה בוחר שכן.
מותר לי לחשוב אחרת ממך אני מקווה...?
סדרי עדיפות כשמם כן הם- מסדרים את הדברים לפי מה שעדיף..
אין חולק שבלי בית על שמך אפשר לחיות אבל בלי לחם אי אפשר.
ולכן ברור שבית לא מוצב בראש הרשימה של מה שצריך אלא מה שרוצים.
ולכן בית זה אכן מותרות.
כי מי שאין לו כסף לאוכל לא יחשוב אפילו על קניית בית.
שים לב שבדברי פעם אחת כתבתי ביקורת על סדרי עדיפויות וזה כשאנשים בוחרים להוציא כסף על דברים לא *נחוצים* ואז לבכות שאין להם כסף לדירה.
זה *סדר עדיפויות* ולא הבחירה בין אוכל לבית
ובעניי מי שבוחר לשים את הכסף שלו על מה שהוא רוצה (ולא בהכרח צריך) ואז להיעזר בהורים לקניית דירה- עושה עוול להורים שלו.
שיהיה ברור- בסוף כל אחד יעשה את סדרי העדיפויות שלו. ואם אדם מעדיף להוציא כסף על דברים לא נחוצים ולא לחסוך לדירה ואז להיעזר בהורים- זו זכותו.
אני חושבת שהוא מפונק..
מקווה שמותר לי גם פה להביע את מה שאני חושבת מבלי לחשוש שזה מוריד את רמת השיח.
(אגב, זה לא בהכרח אתה, כן? דברתי על אנשים שעושים כך.)
ולסיום אני אכתוב שני דברים: א) על ראש הגנב בוער הכובע. הדברים הקודמים שלי לא כוונו ישירות אליך אלא דיברו על תופעה כללית בעקבות דברים שכתבת ובכל זאת הגבת כאילו ניסיתי לפגוע בך ישירות (מה שמבחינתי בוודאי לא היה נכון). אם זה היה לגביך שטויות לגמרי, סביר יותר שהיית מנפנף את התגובה שלי.
ב) אנשים שמדברים על "רמת השיח" הם לרוב כאלו שלא מסוגלים להתמודד עם השיח.
בלעז זה נקרא דמגוגיה.
אשמח לענות לך על טענות עניניות במידה ואתה חושב שטעיתי.
אפשר שזה יהיה לאותו מספר שנים קצר.
אתה בוחר שלא לעשות את זה למרות שלטענתך אתה מבין שאתה יכול לקנות ללא ההורים.
בעניי זה פינוק ומותרות.
בעניי להיתלות על ההורים בכדי לקנות דירה זה עוול.
בעניי צריך לעשות הכל כדי שלא להגיע למצב כזה. בטח אם יש לך אפשרות שלא ואתה בוחר שכן.
מותר לי לחשוב אחרת ממך אני מקווה...?
סדרי עדיפות כשמם כן הם- מסדרים את הדברים לפי מה שעדיף..
אין חולק שבלי בית על שמך אפשר לחיות אבל בלי לחם אי אפשר.
ולכן ברור שבית לא מוצב בראש הרשימה של מה שצריך אלא מה שרוצים.
ולכן בית זה אכן מותרות.
כי מי שאין לו כסף לאוכל לא יחשוב אפילו על קניית בית.
שים לב שבדברי פעם אחת כתבתי ביקורת על סדרי עדיפויות וזה כשאנשים בוחרים להוציא כסף על דברים לא *נחוצים* ואז לבכות שאין להם כסף לדירה.
זה *סדר עדיפויות* ולא הבחירה בין אוכל לבית
ובעניי מי שבוחר לשים את הכסף שלו על מה שהוא רוצה (ולא בהכרח צריך) ואז להיעזר בהורים לקניית דירה- עושה עוול להורים שלו.
שיהיה ברור- בסוף כל אחד יעשה את סדרי העדיפויות שלו. ואם אדם מעדיף להוציא כסף על דברים לא נחוצים ולא לחסוך לדירה ואז להיעזר בהורים- זו זכותו.
אני חושבת שהוא מפונק..
מקווה שמותר לי גם פה להביע את מה שאני חושבת מבלי לחשוש שזה מוריד את רמת השיח.
(אגב, זה לא בהכרח אתה, כן? דברתי על אנשים שעושים כך.)
ולסיום אני אכתוב שני דברים: א) על ראש הגנב בוער הכובע. הדברים הקודמים שלי לא כוונו ישירות אליך אלא דיברו על תופעה כללית בעקבות דברים שכתבת ובכל זאת הגבת כאילו ניסיתי לפגוע בך ישירות (מה שמבחינתי בוודאי לא היה נכון). אם זה היה לגביך שטויות לגמרי, סביר יותר שהיית מנפנף את התגובה שלי.
ב) אנשים שמדברים על "רמת השיח" הם לרוב כאלו שלא מסוגלים להתמודד עם השיח.
בלעז זה נקרא דמגוגיה.
אשמח לענות לך על טענות עניניות במידה ואתה חושב שטעיתי.
זה לא תמיד כזה חד משמעיאורי8
ההורים שלנו חסכו כדי לתת לנו לדירה. ונתנו סכום שווה לכל אחד מילדיהם. מבחינתם אם לא היינו לוקחים , זה היה פוגע בהם. הם רואים ערך בלתת לילדים שלהם כסף לדירה, ערך שחסכו אחיו שנים רבות. מקווה מאוד שאוכל לתת לילדים לפחות חלק ממה שקיבלתי.
לא רואה בזה בעיה. בערך מאז שהתחתננו הם הודיעו לנו שכשנרצה לקנות דירה , יש סכום שמיועד לזה, ב"ה. לא חושבת שזה פינוק להעזר בזה, כשיש אפשרות. או שיש איזו גבורה בלומר להם- הורי היקרים, תודה רבה, אסתדר לבד.
כאמא , יש לי כבר ילדים בגיל ההתבגרות וברור שאשמח אם תהיה לי אפשרות לעזור.
אם זוג מבזבז ומצפה שההורים יכסו את המינוס, זה נראה לי ילדותי.
אבל עזרה מההורים בתקופה שלומדים. או לדירה, מקווה מאוד שאוכל לתת, וזה יהיה בשמחה. הם הילדים שלי, ולדעתי זה חלק מהתפקיד שלי כאמא לדאוג להם ככל יכולתי מול המציאות הכלכלית המורכבת של החיים , גם כשיהיו בוגרים.
לא רואה בזה בעיה. בערך מאז שהתחתננו הם הודיעו לנו שכשנרצה לקנות דירה , יש סכום שמיועד לזה, ב"ה. לא חושבת שזה פינוק להעזר בזה, כשיש אפשרות. או שיש איזו גבורה בלומר להם- הורי היקרים, תודה רבה, אסתדר לבד.
כאמא , יש לי כבר ילדים בגיל ההתבגרות וברור שאשמח אם תהיה לי אפשרות לעזור.
אם זוג מבזבז ומצפה שההורים יכסו את המינוס, זה נראה לי ילדותי.
אבל עזרה מההורים בתקופה שלומדים. או לדירה, מקווה מאוד שאוכל לתת, וזה יהיה בשמחה. הם הילדים שלי, ולדעתי זה חלק מהתפקיד שלי כאמא לדאוג להם ככל יכולתי מול המציאות הכלכלית המורכבת של החיים , גם כשיהיו בוגרים.
שוב, לא כתבתי על מצב כזה..כמו צמח בר
אלא על מצב (השכיח יותר) שבו אנשים לא מתנהלים נכון כלכלית ואז מצפים מההורים שישלימו להם את החסרים.
לגבי מצב בו להורים יש מה לתת- זה מקסים בעניי מצד ההורים.
אבל מצד הילד- בעניי הוא חייב להתנהל כלכלית נכון גם ללא מקור מימון חיצוני (הרחבתי על זה בהודעה למטה)
לגבי מצב בו להורים יש מה לתת- זה מקסים בעניי מצד ההורים.
אבל מצד הילד- בעניי הוא חייב להתנהל כלכלית נכון גם ללא מקור מימון חיצוני (הרחבתי על זה בהודעה למטה)
שירשרת אלי ולכן זה לא נכון שאני מחפש להפגע ..עובד
בקשר ל"עוול"
אין שום עוול בלהיעזר בהורים .
יש הורים מבוססים שרוצים ויכולים לעזור לילדיהם וכבר נכתב מבשרך לא תתעלם!
דבר שני, זה שלחם זה בסיסי לא אומר שבית הוא לא בסיסי...
ובקשר לרמת השיח, יש לך הרבה מה להשתפר בעניין, את מכלילה, משליכה ומחליטה בערך לכל האוכלוסיה מה הם סדרי העדיפויות הנכונים לה ואיך צריך לחשוב..
אז ככה, יש אנשים שונים, עם דיעות שונות, וסדרי עדיפויות שונים.
יש אנשים שיעדיפו להוריד רמת חיים אבל לגור בבית משלהם, יש אנשים שלא רואים בעיה בלהיעזר בהורים, ויש אנשים שמוכנים לקחת סיכונים כלכליים מסויימים, ואף אחד לא צריך לבקש את אישורך או שתכתיבי לו מה הם סדרי העדיפויות "הנכונים " ..
כשם שפרצופיהם שונים, כך גם דעותיהם והעדפותיהם שונות, וזה בסדר גמור.
גם לך יש דיעה וזה גם בסדר, אבל היא לא תורה מסיני. קצת מורכבות וקצת ענווה לא מזיקות אף פעם. לא כל דבר זה עוול, יש אינסוף אפשרויות ומקרים.. לפעמים זה עוול ופגם באמונה לא לקחת עזרה שמציעים לך.
עד כאן
אין שום עוול בלהיעזר בהורים .
יש הורים מבוססים שרוצים ויכולים לעזור לילדיהם וכבר נכתב מבשרך לא תתעלם!
דבר שני, זה שלחם זה בסיסי לא אומר שבית הוא לא בסיסי...
ובקשר לרמת השיח, יש לך הרבה מה להשתפר בעניין, את מכלילה, משליכה ומחליטה בערך לכל האוכלוסיה מה הם סדרי העדיפויות הנכונים לה ואיך צריך לחשוב..
אז ככה, יש אנשים שונים, עם דיעות שונות, וסדרי עדיפויות שונים.
יש אנשים שיעדיפו להוריד רמת חיים אבל לגור בבית משלהם, יש אנשים שלא רואים בעיה בלהיעזר בהורים, ויש אנשים שמוכנים לקחת סיכונים כלכליים מסויימים, ואף אחד לא צריך לבקש את אישורך או שתכתיבי לו מה הם סדרי העדיפויות "הנכונים " ..
כשם שפרצופיהם שונים, כך גם דעותיהם והעדפותיהם שונות, וזה בסדר גמור.
גם לך יש דיעה וזה גם בסדר, אבל היא לא תורה מסיני. קצת מורכבות וקצת ענווה לא מזיקות אף פעם. לא כל דבר זה עוול, יש אינסוף אפשרויות ומקרים.. לפעמים זה עוול ופגם באמונה לא לקחת עזרה שמציעים לך.
עד כאן
אני מבינה שאתה מעדיף לקרוא את מה שאתה רוצה לקרוא..כמו צמח בר
לא זכרתי שכתבתי לכל האוכלוסיה מה צריך לעשות. תקרא שוב.
ובשום מקום לא כתבתי ש*תמיד* זה כך.(משתמשת במילים כמו 'לרוב' או 'בדרך כלל')
וכתבתי בפירוש שזכותו של כל אדם לעשות מה שהוא רואה לנכון (וזכותי לחשוב שהוא מפונק...)
בכל מקרה, לא דיברתי על הורים מבוססים, (התחלתי בזה בהודעה הראשונה שלי) אבל גם שם- חושבת שתמיד נכון יותר להסתדר כמה שיותר לבד, גם אם במקרה הזה זה לא יהיה עוול.
הפניה שלי מכוונת לילדים ולא להורים. מבינה למה הורים מבוססים ירצו לעזור לילדים... אבל חושבת שהילד צריך להתנהל כלכלית כך שגם ללא העזרה שלהם הוא יוכל לעמוד בפני עצמו. באופן כללי מצב שבו נתלים על גורם חיצוני כמקור מימון חשוב למשהו מסוים- הוא לא מצב תקין. מה יקרה אם פתאום חס וחלילה לא יהיה? האדם שהתרגל לזה ולא התרגל לניהול כלכלי נכון לא יצליח לקום מזה
(ומספיק לקרוא את מליוני השירשורים פה על תלות כלכלית בהורים ולהבין כמה זה לא בריא..)
עד עכשיו לא ראיתי שום טענה שתשנה את דעתי. סורי.
ובשום מקום לא כתבתי ש*תמיד* זה כך.(משתמשת במילים כמו 'לרוב' או 'בדרך כלל')
וכתבתי בפירוש שזכותו של כל אדם לעשות מה שהוא רואה לנכון (וזכותי לחשוב שהוא מפונק...)
בכל מקרה, לא דיברתי על הורים מבוססים, (התחלתי בזה בהודעה הראשונה שלי) אבל גם שם- חושבת שתמיד נכון יותר להסתדר כמה שיותר לבד, גם אם במקרה הזה זה לא יהיה עוול.
הפניה שלי מכוונת לילדים ולא להורים. מבינה למה הורים מבוססים ירצו לעזור לילדים... אבל חושבת שהילד צריך להתנהל כלכלית כך שגם ללא העזרה שלהם הוא יוכל לעמוד בפני עצמו. באופן כללי מצב שבו נתלים על גורם חיצוני כמקור מימון חשוב למשהו מסוים- הוא לא מצב תקין. מה יקרה אם פתאום חס וחלילה לא יהיה? האדם שהתרגל לזה ולא התרגל לניהול כלכלי נכון לא יצליח לקום מזה
(ומספיק לקרוא את מליוני השירשורים פה על תלות כלכלית בהורים ולהבין כמה זה לא בריא..)
עד עכשיו לא ראיתי שום טענה שתשנה את דעתי. סורי.
מסכימה איתך לגמרי!אנונימית 50
אומנם הורינו עוזרים לנו המון אבל אנחנו לגמרי יכולים לחיות בלי זה.
בעתיד אעזור לילדי בע"ה (פתחנו לשם כך.חסכונות מגיל לידה) אבל.בדברים שאראה לנכון. יש דברים שארצה שילדי יממנו לעצמם למרות ואפילו בגלל.שהורי כן מימנו לי אותם.
בעתיד אעזור לילדי בע"ה (פתחנו לשם כך.חסכונות מגיל לידה) אבל.בדברים שאראה לנכון. יש דברים שארצה שילדי יממנו לעצמם למרות ואפילו בגלל.שהורי כן מימנו לי אותם.
ערבבת פה בין תמיכה קבועה לעזרה בקניית ביתעובדאחרונה
עזרה בקניית בית היא בד"כ חד פעמית ועוזרת לזוגות רבים לקנות בית.
לדעתי כל עוד ההורים יכולים, זה דבר חיובי ומצויין!
עזרה קבועה היא לדעתי לא דבר טוב אך אני מבין שיש כאלה שנאלצים לקחת לפחות לתקופות זמניות, ומאחל להם שלא יצטרכו את זה, ויעבדו קשה כדי להיות עצמאיים.
לדעתי כל עוד ההורים יכולים, זה דבר חיובי ומצויין!
עזרה קבועה היא לדעתי לא דבר טוב אך אני מבין שיש כאלה שנאלצים לקחת לפחות לתקופות זמניות, ומאחל להם שלא יצטרכו את זה, ויעבדו קשה כדי להיות עצמאיים.
לקנות דירה בלי עזרה- אפשרי!רעיה מרגוליס!
אם גרים במקומות מרוחקים בפריפריה
או בעומק השומרון
אצלנו דירה מפנקת עולה 550k
או בעומק השומרון
אצלנו דירה מפנקת עולה 550k
אפשר גם לקנות דירה. זה תלוי בהרבה גורמיםאודי-ה
תלוי איך ומה אתה לומד ..לטובה
ובלי טיולים לחו"ל ובתי קפה.
אני בעד דרך חייםCornflakes
כזאת שההורים לא צריכים לעזור....
( ואנחנו מקבלים ״בכוח״ עזרה מההורים , הם מתעקשים ממש)
לדעתי יש הרבה חסרונות לתלות בהורים:
לא אוהבת להיות תלויה הם גידלו אותי כל החיים...
יש יותר מקום להתערב...
לא לומדים להיות עצמאיים..
לדרוש את זה פשוט שזה חוצפה! אם הם נותנים אז עוד מילא ( לי אישית זאת ״שריטה קיצונית״ לא לקבל מאף אחד ...ככה לפחות בעלי טוען)
הרבה אנשים חיים בשכירות כל החיים נכון זה לא שיא הרוגע אבל אף אחד לא מת מזה...לקנות יד שניה או מאנשים שמוסרים רהיטים וכו׳ ... לא חייב הכל חדש...
ושוב זה דעה אישית אני מכירה כאלו שממש חושבים שההורים שלהם חייבים לעזור להם ( מתנגדת בתוקף!!!)
ובעלי באמצע - נותנים לך תקח אבל אל תדרוש כלום....
לפני החתונה תלוי באיזה מצב נמצא הזוג ... ומי שההורים שלו לא יכולים לעזור? מכירה אישית אז נעזרו בגמחי״ם ובשילוב ממה שכן היה להם...
הכל תלוי
( ואנחנו מקבלים ״בכוח״ עזרה מההורים , הם מתעקשים ממש)
לדעתי יש הרבה חסרונות לתלות בהורים:
לא אוהבת להיות תלויה הם גידלו אותי כל החיים...
יש יותר מקום להתערב...
לא לומדים להיות עצמאיים..
לדרוש את זה פשוט שזה חוצפה! אם הם נותנים אז עוד מילא ( לי אישית זאת ״שריטה קיצונית״ לא לקבל מאף אחד ...ככה לפחות בעלי טוען)
הרבה אנשים חיים בשכירות כל החיים נכון זה לא שיא הרוגע אבל אף אחד לא מת מזה...לקנות יד שניה או מאנשים שמוסרים רהיטים וכו׳ ... לא חייב הכל חדש...
ושוב זה דעה אישית אני מכירה כאלו שממש חושבים שההורים שלהם חייבים לעזור להם ( מתנגדת בתוקף!!!)
ובעלי באמצע - נותנים לך תקח אבל אל תדרוש כלום....
לפני החתונה תלוי באיזה מצב נמצא הזוג ... ומי שההורים שלו לא יכולים לעזור? מכירה אישית אז נעזרו בגמחי״ם ובשילוב ממה שכן היה להם...
הכל תלוי
סתם מעניין אותי.. אם לא מתאים לך אל תעני..אמא לנסיך קטן
לילדים שלך את תעזרי?
.....Cornflakes
אמרתי לה מה דעתי האישית...
וכן אני יעזור לילדים שלי....אם תהיה לי את האפשרות הייתי נותת להם כל מה שיצטרכו...
רשמתי שהדעה *שלי* אישית היא קיצונית...ואני מתנגדת למי שטוען שהורים חייבים לתת...
אבל אני מאוד מבינה את הרצון של ההורים לעזור בגלל זה אני למדתי כן לקחת שהם מתעקשים כי אני גם אמא וגם ארצה לתת לילדים שלי כל מה שיתאפשר לי אם זה כסף אם זה עזרה פיזית....
ונספר לך בסוד שאת כל החתונה הבית ןעד עכשיו מלא דברים הם אלו שמימנו לנו מרצונם האישי... לי אישית קשה עם זה אבל מאוד מבינה אותם כל הורה ירצה לעזור לילד אם יש לו אפשרות....
לגבי ללמד אותם להיות עצמיים אני לא יודעת איך זה יכול להתממש אם ההורים נותנים... לא התנסיתי עדיין בלתת לילדים גדולים
הילד הכי גדול בן 4
ההורים לא עוזרים לנו כספיתנפשי תערוג
ואנחנו מסתדרים מצויין
יש דבר יותר חשוב מהכסף..הולך בדרכך
"טוֹב פַּת חֲרֵבָה וְשַׁלְוָה בָהּ מִבַּיִת מָלֵא זִבְחֵי רִיב..."
יותר חשוב להיות בנאדם טוב מאשר להיות עם כסף...
הכסף הוא לא העיקר בבית, אלא אהבה והאווירה..
יש..בוריסה
אם שתי בני הזוג עובדים או אפילו אחד מהם ועושים חשבונות נכונים.. אישית אנחנו מאוד מסתמכים על ההורים אבל מצליחים גם הרבה לבד עם משכורת אחת.. סטודנטים וכו
איך הגעת למסקנה ההזויה הזאת?!ארזי
אנחנו הסתדרנו בלי שקל מההורים. ולמדנו שנינו כשהתחתנו. עבדנו במליון עבודות, גרנו בדירה פיצית וחסכנו.
(עבור קניית דירה קיבלנו סכום חד פעמי מכל אחד מהצדדים אבל זה קרה רק אחרי 5 שנות נישואים ואחרי שחסכנו יפה בעצמנו...)
(עבור קניית דירה קיבלנו סכום חד פעמי מכל אחד מהצדדים אבל זה קרה רק אחרי 5 שנות נישואים ואחרי שחסכנו יפה בעצמנו...)
אחד הדברים הכי איומים היום בישראלמשה
זה חוקי הבניה שלא מתירים (למעשה) בניה של דירות קטנות. זה גורם מצד אחד למחירי דירות הזוים למי שלא זקוק ל-4 חדרים ומעלה (זוגות צעירים, גרושים, רווקים, זקנים,...).
בשוליים זה גורם לתופעות כמו אנשים שגרים בחניונים או במחסנים בשכונות חרדיות וותיקות, אבל גם מחוץ לשוליים זה פשוט אסון.
זה יפה שמצאתם דירה פיצית. לא חוקי לייצר דברים כאלה היום. מקווה שהממשלה הבאה תשנה את זה.
זה לא נכון. בונים של 3. אבל דירות יוקרהסודית
77 מ"ר עם 3 חדרי שירותים, 2 חדרי אמבטיה.. מרפסת שמש. 1.7 מליון.
הקבלנים מחפשים כל דרך לא להוריד במחירים.
הדירות הגדולות יורדות במחירים, כי מראש הם היו מאד מופרזים, ויש פחות קונים. ובקטנות בונים ב"סטנדרט יוקרה". אז המחירים די תקועים. הרבה מבוגרים שמחים לעזוב את דירות הענק שלהם, לטובת דירה יוקרה במגדל יוקרה.
אנחנו חוסכים ומחכים.
הקבלנים מחפשים כל דרך לא להוריד במחירים.
הדירות הגדולות יורדות במחירים, כי מראש הם היו מאד מופרזים, ויש פחות קונים. ובקטנות בונים ב"סטנדרט יוקרה". אז המחירים די תקועים. הרבה מבוגרים שמחים לעזוב את דירות הענק שלהם, לטובת דירה יוקרה במגדל יוקרה.
אנחנו חוסכים ומחכים.
זה נכון. וזה דירות לקהל יעד אחר (זקנים עשירים) ובהתאמהמשה
אפשר להתיר (חוקית) לפצל דירות קיימות מחר בבוקר ולרסק את מחירי השכירות שלהן. הסיכוי לזה בישראל הוא אפסי.
זה לא כדאי, אלו דירות בלי כיווני אווירסודית
40% מהערך של הדירה זאת הקרקע. אז ברור שבפריפריה תמיד יהיה יותר זול. אבל עדיין הרווחים שהקבלנים גרפו - מוגזמים. עובדה שעכשיו הם יושבים על הגדר ולא בונים במחירים מופחתים.
אגב החוק הקיים, מתייחס אחרת לבני משפחה שמפצלים לעצמם את הדירה. אתה מכיר מישהו שעשה?
השאלה באיזה מחירמשה
ב1000 שקלים פחות אנשים יסתפקו בכיוון אוויר אחד.
ב2000 פחות ישימו מפוח שצורך 50 שקל כל חודש חשמל ויסגרו עניין.
ב2000 פחות ישימו מפוח שצורך 50 שקל כל חודש חשמל ויסגרו עניין.
נראה לי מוגזם, דירה תהיה כמו כל מוצר אם כחלון לא יהיה שר האוסודית
כחלון לא יצר את רוב הבעיות האלהמשה
הוא קפץ עליהן וניצל אותן. בעיות העומק נמצאות בתחום הרישוי והתקנים בכלל.
זה נחשב שעזרו לכם. גם אני קיבלתי סכום חד פעמי.אמא לנסיך קטן
זה עזרה לכל דבר.
לא בנינו על העזרה הזו.ארזי
לא ביקשנו אותה ולא התנהלנו כאילו היא מובטחת לנו. חסכנו. בחרנו מקצועות מכניסים כי לא רצינו להסתמך על עזרה. בטח שכזוג צעיר לא הרמנו ידיים ואמרנו אבא ואמא אנחנו חייבים עזרה.
ואגב, הסכום המדובר הוא זניח כמעט ביחס להוצאה של קניית דירהארזי
(20 אלף מכל צד פחות או יותר)
סבבה. גם אני לא בניתי על זה.אמא לנסיך קטן
זה הגיע וקיבלנו בשמחה.
דווקא נשמע שכן. את טוענת שאי אפשר להסתדר בלי.ארזי
אני בטוחה שהיינו מסתדרים בלי. למען האמת, זה היה נחמד ומרגש אבל חסר משמעות כמעט מבחינה כספית
לא אמרתי שאי אפשר בלי.אמא לנסיך קטן
ברור שאפשר עם משכורות גבוהות וחיסכון משמעותי.
אני התכוונתי לזןגות כמוני-אברכים שחיים עם קצת יותר ממשכורת אחת.
אני התכוונתי לזןגות כמוני-אברכים שחיים עם קצת יותר ממשכורת אחת.
זה כבר עניין של בחירה. ברור שאם לא עובדיפ אין כסף,ארזי
לא לדירה ולא לכלום.
ואם לומדים תורה יש ברכה בכסף שיש.אנונימית 50
מכירה מקרוב, זוג פלוס ילד ששניהם.עובדים אבל הכסף מתמסמס עד סוף החודש.
ויש את בעלי ואותי שחיים ממשכורת ובמבה ועוד חוסכים.
ברכה בכסף. זה הסוד.
ולפני שיגידו לי זה עניין של סדרי עדיפויות זה לא נכון. יש הוצאות שהן בלתי צפויות כנו טיפולים רפואיים, שיניים וכד שטפו טפו אין לנו בצורה מאסיבית. לזה אני קוראת ברכה.
ויש את בעלי ואותי שחיים ממשכורת ובמבה ועוד חוסכים.
ברכה בכסף. זה הסוד.
ולפני שיגידו לי זה עניין של סדרי עדיפויות זה לא נכון. יש הוצאות שהן בלתי צפויות כנו טיפולים רפואיים, שיניים וכד שטפו טפו אין לנו בצורה מאסיבית. לזה אני קוראת ברכה.
אני לא חושבת שיש ברכה לזוג צעיר להסתמך על ההורים ועל צדקה.ארזי
זוג צעיר ובריא ש״לא יכול בלי״ עזרה של ההורים זה דבר בעייתי מאד בעיני. אדם בריא צריך להיות מסוגל לפרנס את עצמו, על אחת כמה וכמה הורה. אם יש זוג שלימוד תורה חשוב לו יותר מקנית דירה זה מקסים. זוג שלא עובד ומתבכיין שאין לו כסף לדירה זה כבר מגוחך בעיני.
מאיפה הסקת שאנחנו לא יכולים בלי?אנונימית 50
אנחנו חיים ממשכורת וחצי וחיים יפה .
ויש ברכה בכסף.
ואיפה ראית שבכינו שאין לנו כסף לדירה? איפה ראית שאנחנו חיים על ההורים שלנו? את קופצת למסקנות מאד מהר.
כתבתי לך עובדה, כשיש לימוד תורה בבית יש ברכה בכסף.
ויש ברכה בכסף.
ואיפה ראית שבכינו שאין לנו כסף לדירה? איפה ראית שאנחנו חיים על ההורים שלנו? את קופצת למסקנות מאד מהר.
כתבתי לך עובדה, כשיש לימוד תורה בבית יש ברכה בכסף.
לא דיברתי אליכם ספציפית, זה היה יותר מכווןארזי
לכותבים אחרים בשרשור.
רוצה לשתף אותך במצב שלנונחשון מהרחברון
אני אברך. יום שלם
אשתי במשך למעלה משנה לא עבדה בכלל. אני עבדתי בימי שישי ובערבים.
מצליחים לחסוך. להחזיק רכב. קנינו דירה. זה אפשרי.
להסתדר אפשר. חיים בצמצום. לא מבזבזים. לא יוצאים למקומות יקרים. עושים קניות לפי מבצעים ומחירים ולא לפי מתכונים שמצריכים לקנות דברים יקרים שאין בהם צורך.
אפשרי לגמרי.
אשתי במשך למעלה משנה לא עבדה בכלל. אני עבדתי בימי שישי ובערבים.
מצליחים לחסוך. להחזיק רכב. קנינו דירה. זה אפשרי.
להסתדר אפשר. חיים בצמצום. לא מבזבזים. לא יוצאים למקומות יקרים. עושים קניות לפי מבצעים ומחירים ולא לפי מתכונים שמצריכים לקנות דברים יקרים שאין בהם צורך.
אפשרי לגמרי.
עשיתם את זה בלי עזרה מההורים?ארזי
אם כן למדו את ההמונים את סוד הקסם שלכם- איך חוסכים אם לא מרוויחים?
בקניית דירה ההורים לא עזרונחשון מהרחברון
כן היה חיסכון של סבא עם כמה עשרות אלפים. זהו. (וגם אם לא היה, תוך שנתיים כבר חסכנו את הסכום הזה)
למה לא מרוויחים? עבדתי כמו חמור. והרווחתי.
גרנו בקראוון פח בשכונה מתפרקת בתוך ישיבה שלכל דבר צריך לצאת איזה 5 דקות ברגל ומדריגות עד לכביש הקרוב שמשם לוקחים טרמפים. אבל שילמנו שכירות 600 ש''ח.
בגדים לילדים לקחנו מהמשפחה, מגמחים. קונים באינטרנט המון משווים מחירים וקונים מה שהכי זול
לא מבזבזים. קונים דברים זולים. מנפחים אוכל בשרי עם אורז, קטניות, ירקות.
לא אוכלים שטויות. לא קונים שטויות.
קונים במבצעים. נוסעים בטרמפים כשאפשר. כל הבית שלנו מרוהט מיד 2 ואגורה.
ב''ה אני עובד קשה ומכניס מכובד. (סופר סתם אבל עובד בעוד דברים)
אפשרי ביותר.
למה לא מרוויחים? עבדתי כמו חמור. והרווחתי.
גרנו בקראוון פח בשכונה מתפרקת בתוך ישיבה שלכל דבר צריך לצאת איזה 5 דקות ברגל ומדריגות עד לכביש הקרוב שמשם לוקחים טרמפים. אבל שילמנו שכירות 600 ש''ח.
בגדים לילדים לקחנו מהמשפחה, מגמחים. קונים באינטרנט המון משווים מחירים וקונים מה שהכי זול
לא מבזבזים. קונים דברים זולים. מנפחים אוכל בשרי עם אורז, קטניות, ירקות.
לא אוכלים שטויות. לא קונים שטויות.
קונים במבצעים. נוסעים בטרמפים כשאפשר. כל הבית שלנו מרוהט מיד 2 ואגורה.
ב''ה אני עובד קשה ומכניס מכובד. (סופר סתם אבל עובד בעוד דברים)
אפשרי ביותר.
את האמת?אמא לנסיך קטן
לא הייתי רוצה לחיות ככה . גם לא בשביל לקנות בית.
לא אומרת להשתגע ולקנות עולם. אבל לדוג בעניין ביגוד לילדים.. חשוב לי שהילד יראה מטופח אז בגד שעבר ילד שניים כבר לא יראה כמו שאני רוצה. נכון זה פינוק. אבל יש דברים שאני לא יכולה לחפף בהם.
לגבי דיור דוקא הייתי מתגמשת אבל אין לנו באזור אופציה כזו..
לא אומרת להשתגע ולקנות עולם. אבל לדוג בעניין ביגוד לילדים.. חשוב לי שהילד יראה מטופח אז בגד שעבר ילד שניים כבר לא יראה כמו שאני רוצה. נכון זה פינוק. אבל יש דברים שאני לא יכולה לחפף בהם.
לגבי דיור דוקא הייתי מתגמשת אבל אין לנו באזור אופציה כזו..
את האמת? לא מרגישים שחסר לנו כלוםנחשון מהרחברון
בגד (גם אצלי ואצל אשתי) זה משהו פרקטי. לא אביזר.
כן שיהיה מכבד. לא מוזנח. לא קרוע. לא מלוכלך או מוכתם. אבל גם לא אמירה אופנתית כזו או אחרת.
לא עשינו את זה כדי לקנות בית האמת היא שלא חשבנו בהתחלה בכלל על קנייה. רצינו שאני אשב אלמד היא סטודנטית אין הרבה הכנסות יש הוצאות. צריך להצטמצם... בגדול זה היה כדי שאוכל לשבת ללמוד. זה הצליח גם מעבר.
אנחנו קונים בגדים לא יד שניה. לא לדאוג. אבל כל הגופניות והקגליות של ילדים קטנים גם ככה זה מתחת הבגדים וכל חודש מחליפים כי הילד גדל אז למה לקנות? זה ים כסף! 'לא נותן שום דבר מאשר לקחת מילד שהשתמש חודשיים.
ריהוט, בחרנו בקפידה עד שמצאנו מה מתאים לנו.
כן חושבים על ההוצאות. היום ב''ה יותר משחררים. משתדלים לא לבזבז אבל מה שצריך תמיד יש.
הצטמצמו כדי שאוכל ללמוד ויש ברכה בכסף הזה. קנינו דירה.
כן שיהיה מכבד. לא מוזנח. לא קרוע. לא מלוכלך או מוכתם. אבל גם לא אמירה אופנתית כזו או אחרת.
לא עשינו את זה כדי לקנות בית האמת היא שלא חשבנו בהתחלה בכלל על קנייה. רצינו שאני אשב אלמד היא סטודנטית אין הרבה הכנסות יש הוצאות. צריך להצטמצם... בגדול זה היה כדי שאוכל לשבת ללמוד. זה הצליח גם מעבר.
אנחנו קונים בגדים לא יד שניה. לא לדאוג. אבל כל הגופניות והקגליות של ילדים קטנים גם ככה זה מתחת הבגדים וכל חודש מחליפים כי הילד גדל אז למה לקנות? זה ים כסף! 'לא נותן שום דבר מאשר לקחת מילד שהשתמש חודשיים.
ריהוט, בחרנו בקפידה עד שמצאנו מה מתאים לנו.
כן חושבים על ההוצאות. היום ב''ה יותר משחררים. משתדלים לא לבזבז אבל מה שצריך תמיד יש.
הצטמצמו כדי שאוכל ללמוד ויש ברכה בכסף הזה. קנינו דירה.
כל הכבוד לכםבת 30
הענין הוא שעם השנים המשפחה גדלה, ו הילדים עצמם גדלים וכבר פחות קשה להצטמצם כל הזמן.
גם בבגדים, גם באוכל.
עם גדולים זה קצת אחרת.
גם בבגדים, גם באוכל.
עם גדולים זה קצת אחרת.
לי לא חסר כלוםמשה
אני מסתובב ברחובות העיר ולא מוצא דבר אחד! לקנות.
אחד.
ויש לי היכולת הכלכלית. פשוט לא חסר לי
אחד.
ויש לי היכולת הכלכלית. פשוט לא חסר לי
בבית בשוטף אין דגני בוקר.נחשון מהרחברון
אין גבנ''צ. אין מעדנים ממתקים לא אוכלים מוקרמים או אוכל שמאד יקר.
באמת. מסתפקים במועט. לא מרגישים חוסר.
באמת. מסתפקים במועט. לא מרגישים חוסר.
אדמין, אתה רואה למה השנה ישיבה כל כך חשובה?סודית
אי אפשר להתחיל ישר משנה שניהסודית
עדיין לא הבנתינחשון מהרחברון
אצלנו בבית לרוב אין דגני בוקר גם היוםמשה
לא משיקולי כסף כמו משיקולי רעל. אני אוהב אוכל יחסית פשוט והקיבה שלי שמחה.
כנ"ל מעדנים. יש לפעמים בבית כי אשתי קונה. אני מתרחק מהדברים האלה משיקולי בריאות.
ההורים לא עוזרים לנובאורות
אנחנו בהחלט חיים. בתקופות הקשות יותר(כשהיינו סטודנטים) אכלנו חסכונות ולא חסכנו כמובן כלום בעצמנו, הינו כל הזמן על גבול המינוס אבל לשמחתי לא עברנו אותו. פעם אחת ההורים עזרו לנו והחזרנו להם את הכסף אחרי שנתיים כשהייתה אפשרות. כן חשוב לי לציין שמנענו הריון בתקופה הזאת בין השאר כי ידענו שלא יהיה לנו איך לכלכל ילד.
עכשיו שנינו עובדים ויכולים גם לחסוך.
עכשיו שנינו עובדים ויכולים גם לחסוך.
לא חייבת לענות אבלכבוד המורה
האם פניתם לרב בנושא המניעה? ממש מעניין אותי אם מתירים לסטודנטים..
לא שאלנו רבבאורות
מן הסתם לא היינו מקבלים היתר, אבל מבחינתי להביא ילד ולהגיע למצב של מתח נפשי עצום(מבחינתי להיות במינוס זה פגיעה בנפש ובזוגיות) זה לא לעניין. ככה שלא ראיתי טעם לשאול כאן רב. אבל זו הגישה שלי, מן הסתם לא תואמת הלכה.
יש רבנים שזו הגישה שלהם
כמו צמח בר
מעטים. בטח בצורה ככ םשוטה.היא שיחתי
אבל זה לא דיון לפתוח בתוך שרשור אחר....
אם זה המצב זה רע מאד!בלדרית
אם אתם במצב בו אתם לא יכולים לספק את צרכי המחיה הבסיסיים שלכם ללא עזרה חיצונית, זה לא מצב נורמלי וטוב. מצב כזה, עלול לגרום לכם ללחצים וכעסים וכדאי לחשוב איך יוצאים ממנו. אם אין סיבה חמורה כמו מחלה או זמנית כמו אבטלה או לימודים אין שום סיבה שתתקיימו מצדקה.
אם הסיבה לחוסר האיזון התזרימי היא התחייבות שאינכם יכולים לעמוד בה כמו משכנתא, כדאי לסגור אותה כרגע ולהתחיל מחדש בזמן שיהיה נוח לכם יותר.
אם הסיבה היא הכנסות שאינן מספיקות- כדאי לשנות או להוסיף מקורות הכנסה.
אם הסיבה היא הוצאות שגבוהות מההכנסות אז כדאי לחשוב יחד איך ואיפה חוסכים, אפשר לקחת ייעוץ בנושא זה מפעמונים.
בכל אופן, עזרה מההורים כשהיא מכל הלב שלהם וזמנית או אינה מעמיסה היא בסדר גמור לרוב. אבל אם אתם הופכים למשכנתא נוספת על ההורים או שלוקחים עזרה (גם אם מחוסר ברירה שלכם) בניגוד לרצונם הכנה, זה לא טוב ליחסים ולשלווה הנפשית של כולכם. לפעמים הורים רוצים לעזור ובתמורה מצפים מכם למשהו כמו ביקורים או עזרה בבית, וכדאי מאוד לכבד זאת היות ואתם מבקשים מהם טובה. יש כאלה שגרים אצל ההורים, ביחידה נפרדת או אפילו באותו בית וזה דורש התארגנות והקרבה מכל הצדדים ולא תמיד טוב לדינמיקה המשפחתית, למרות שיש משפחות שמסתדרות כך נהדר. כל מקרה לגופו.
אם הסיבה לחוסר האיזון התזרימי היא התחייבות שאינכם יכולים לעמוד בה כמו משכנתא, כדאי לסגור אותה כרגע ולהתחיל מחדש בזמן שיהיה נוח לכם יותר.
אם הסיבה היא הכנסות שאינן מספיקות- כדאי לשנות או להוסיף מקורות הכנסה.
אם הסיבה היא הוצאות שגבוהות מההכנסות אז כדאי לחשוב יחד איך ואיפה חוסכים, אפשר לקחת ייעוץ בנושא זה מפעמונים.
בכל אופן, עזרה מההורים כשהיא מכל הלב שלהם וזמנית או אינה מעמיסה היא בסדר גמור לרוב. אבל אם אתם הופכים למשכנתא נוספת על ההורים או שלוקחים עזרה (גם אם מחוסר ברירה שלכם) בניגוד לרצונם הכנה, זה לא טוב ליחסים ולשלווה הנפשית של כולכם. לפעמים הורים רוצים לעזור ובתמורה מצפים מכם למשהו כמו ביקורים או עזרה בבית, וכדאי מאוד לכבד זאת היות ואתם מבקשים מהם טובה. יש כאלה שגרים אצל ההורים, ביחידה נפרדת או אפילו באותו בית וזה דורש התארגנות והקרבה מכל הצדדים ולא תמיד טוב לדינמיקה המשפחתית, למרות שיש משפחות שמסתדרות כך נהדר. כל מקרה לגופו.
זו קביעה לא נכונהגפן36
המלצות לצימרחושבת בקופסא
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
מומלץ ממש ממשכנפי נשרים
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
תודה רבהחושבת בקופסאאחרונה
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
''ירידת הערך - עלינו''.
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
משהו לא מסתדרפשוט אני..
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
בדיוק מה שאני חשבתימשה
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
אם אתם מהאיזורנפשי תערוג
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.
למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
יאפזיויק
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות
ומה זה אומר עלינו כזוג?
ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?
או מכל הריחוק הזה?
או מכל הקושי הזה?
יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,
ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".
לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי
אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".
ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.
הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.
וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.
וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.
ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!
זה פשוט מדהים.
כמה הדבקות מובילה לחיים
כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.
לדבוק בטוב כמובן.
* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.
* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו.
לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.
* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.
* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.
ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,
יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:
הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.
למשל,
לא דומה אהבה לתינוק בן יום
לאהבה לילד בן שנתיים
לאהבה לאותו הילד בן 10
ככל שהילד גדל,
ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.
כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.
אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!
אותו רעיון גם עם בני זוג,
בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'
ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום
אחרי שנה עוד יותר
אחרי 10 שנים עוד יותר
ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.
וגם אם קשה לנו עכשיו -
הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.
כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו.
כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,
לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.
וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.
אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -
או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.
אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?
רגע!
לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.
אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.
ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️
וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות
קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:
אשתי, תודה שחיכית.
היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.
זה משהו לחגוג יום הולדת 80.
לא בא ברגל...
וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.
ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?
המחשבה עלייך.
המחשבה על כך שחיכית לי.
את חיכית.
חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.
וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!
חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו
או לא להאמין.
לבחור
אם להישאר
או להיפרד
אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",
או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.
ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.
את בחרת בנו.
כל פעם מחדש.
את בחרת לחכות.
את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,
את ידעת מבפנים, שזה יגיע,
שאנחנו נעבור את זה.
וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,
שאמר לך להילחם
שאמר לך לחכות.
זמן.
כמה כמה שהוא משאב חשוב.
ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת
כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול
כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול
כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול
כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,
שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?
ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?
ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?
ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?
ומה היה קורה אם היינו נפרדים?
בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?
אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.
על מה הייתי יכול לפספס
על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי
על המשפחה המדהימה שבנינו
על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות
ושרים לנו שירים
ומחברים לנו ברכות
וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!
אתם!
אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?
אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל
ושוב נפל
ושוב קם
ושוב
ושוב
אנחנו מודל להערצה!
ממנו שואבים!
והאמת? אני מבין אותם.
תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!
תראי כמה אהבה יש בינינו
כמה עוצמות
כמה חוויות
כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.
כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.
ואיזה מזל שחיכית לי
ואיזה מזל שהאמנת בי
ואיזה מזל שלא וויתרת
ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר
ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך
ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,
ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -
אנחנו עדיין בדרך!
וכמה בהמשכה השמים צלולים
והשמש מאירה
והחיים מחייכים
וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה,
במורד הגבעה,
בהמשך הדרך הזו.
ואת, שחיכית,
וידעת
והאמנת
ובחרת
ואהבת
ללא תנאים
לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.
תודה.
את לא יודעת עד כמה תודה.
תודה שחיכית.
(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות
בעקבות בלת"ם שמיד צץ,
אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:
@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.
וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.
אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן.
ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).
ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤
כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד
🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה
יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:
כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.
אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?
אתם נורמליים.
זו המציאות שלא נורמלית.
אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?
הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?
את נורמלית. אתה נורמלי.
פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?
כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?
התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?
הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?
לא מבינה את עצמך?
שואל מה נסגר איתי?!
תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!
את נורמלית. אתה נורמלי.
ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?
בעיקר חמלה.
הבנה.
לגיטימציה לאנושיות שלנו.
המון חמלה ואהבה.
לעצמי. לאשתי. לאישי.
לקחת נשימה עמוקה
ועוד אחת
להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר
ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.
ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.
ולנסות למצוא עוגנים גם כעת
ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר
לנו, ולזוגיות שלנו.
בשורות טובות ב"ה 🩵🙏
שאלה יותר לגבריםבוריס
אשמח להמלצות על תחתונים.
אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד
תודה
מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר
גזרה?חתול זמני
אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)
לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים
א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה
אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,
זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.