אין ביני לבין בעלי שם חיבורטעות1

כבר כתבתי כאן פעם אחת..

לא בטוחה אם זה פשוט הצורך לפרוק

או שבאמת אולי אזכה בעיצה שתעזור לי לראות את החיים קצת אחרת.

 

אנחנו נשואים 6 שנים עם שני קטנטנים.

ברקע הרבה בעיות תקשורת

טיפול זוגי שלא ממש צלח

 

אני לא מפסיקה לחשוב מה היה רורה אם הייתי מתחנת אם מישהו אחר ולא איתו 

 

אני לא נמשכת אליו

הוא לא גברי בעיניי

לא נמשכת לאיך שהוא נראה, מתחבש,מתנהג,לאופי שלו

פשוט כלום

אנחנו לא מסתדרים, אין בנינו חיבור אמיתי

 

התחתנו מהסיהות הלא נכונות

הייתי צעירה ולא הבנתי דבר וחצי דבר על החיים עצמם

לא היה מי שייכוון אותי טיפה...

 

ואני מוצאת את עצמי בגיל 31 עם שני קטנים

בלי דירה, בלי זוגיות טובה, בלי כלום 

רק ילדים מתוקים שאני מאוד אוהבת

 

אני פשוט מקנא באנשים רנדומלים שאני פוגשת במסגרת העבודה שלי..

כל מיני זוגות ואני פשוט מבכה שזה גורלי.

 

לעזוב בית עם שני ילדים זה מןרכב מאוד

וזאת החלטה לא קלה ללכת אל הלא נודע

 

 

אשמח לשמוע חוות דעת

 

 

א לא כל מההעני ממעש

שרואים בחוץ הוא שיקוף אמיתי

ב אולי שיחת נפש תעזור לדייק גבולות גזרה של המצב 

** נגמרו לי השמות?

מה היהנהג ותיק

בתקופת ההיכרות, האירוסין, תחילת הנישואין, לא היתה שום אהבה? שום רגש? 

אולי לנסות טיפול/מטפל אחר?

בטוח שצריך לעבוד על התקשורת (כולנו צריכים).

ואל תחשבי שאם את רואה/חושבת שזוגות אחרים הכל טוב ונוצץ אצלם שזו האמת מאחורי הדלת. תתפלאי שאנחנו כל כך לא יודעים מה קורה אצל אנשים בבית, גם כאלה שאנחנו חושבים שהם משפחה הכי טובה שיש. 

 

בכל מקרה, הקושי באמת גדול. אל תסחבי את זה לבד. תשתפי חברה טובה, איש מקצוע, מישהו 

נשמע לא פשוט, אבל...יהודה ובת ציון

ממש לא בטוח שכדאי להתייאש.

את מתארת מצב קשה ותחושות של בדידות וחוסר אהבה ומשיכה,

אבל הרבה פעמים זה דבר שניתן לעבוד עליו -

ואם הבנתי נכון יש לך גם מוטיבציה לעשות את זה, בשביל הילדים שלא יגדלו עם משפחה מפורקת.

 

כתבת כאן על טיפול זוגי לא מוצלח - מה היה שם? כמה מפגשים היה הטיפול? מה לא היה טוב?

 

ועוד שאלה חשובה - היה משהו, בטיפול או בזוגיות בכלל - שכן היה טוב?

הרבה פעמים אנחנו מתמקדים ברע ובחוסר, כי זה מה שכואב לנו. 

אם מצליחים להפנות את המבט למה שכן עובד, אפשר להגדיל את הטוב: 

למצוא מטפל מוצלח יותר כי תביני מה עובד לכם ומה לא, 

לחזור על דברים שהיו טובים לנו ושכחנו...

זה עוזר גם להבין את המצב יותר במדויק, ולא לשקוע בחור שבלב כאילו אין עולם בחוץ,

וגם להפוך את המגמה מהדרדרות לשיפור.

ועוד בעניין הטיפול,

אני מכיר כמה מטפלים מעולים - כולל כאלה שמטפלים כזוג, קונספט מדהים בעיני - ואשמח להמליץ אם תרצי.

כדאי לשקול גם טיפול/אימון אישי, שמניסיון עושה פלאים לזוגיות.

אני לא יודעת אם פותחת השרשור*אשתו של בעלי*

אהבה את בעלה ונמשכה אליו לכתחילה כשרק יצאו,

אבל אם לא,אז קשה לי להאמין שאפשר יהיה לגרום לה להימשך אליו פתאום...

משיכה זה דבר ש..או שיש או שאין.

זה לא כפתור שלוחצים עליו וזה קורה.

זה לא משו שאפשר "לעבוד עליו" כמו שכתבת,אא"כ היתה שם בעבר אהבה ומשיכה ביניהם.

(גם בזה אני מטילה ספק,אבל הסיכויים שזה יעבוד קיימים רק אם זה היה שם לכתחילה). 

לא נכון. זה דברים שניתנים לשיפור בטיפול מתאיםממוחשבת

ומציעה במקרה כזה ללכת לפסיכולוג. ולא סתם מישהו שסיים קורס ייעוץ נישואין

מחלת הדוראדם פרו+

תבדקי אם עשית למענו

או שרק הוא עשה למענך, ולכן רק הוא נקשר אלייך.

אני לא ממש יודעת מה תרצי שנכתוב לךשדמות בחולות

אם תרצי, אני סוג של "חדר מיון" לנשים וגברים במצבך, כדי להבין לאן עליהם לפנות כדי לעשות שינוי לכאן או לכאן בפגישה אחת.

גילוי נאות, זו פגישה בתשלום סימלי , אבל אז את יוצאת עם תשובות לשאלות שלך ושיעורי בית הלאה.

 

(לצערי הרב יש יותר מידי מקרים כאלה, והצלחתי ב"ה לעזור להרבה מאד נשים)

היי אשמח לפרטיםסנדינה
כותבת לך בפרטישדמות בחולות
אשמח לפרטיםName
תשלחו לי הודעה בפרטי ואענהשדמות בחולות
גם בהודעה הזועוד מעט פסח

וגם בהודעה הקודמת, את מכניסה שוב ושוב את נושא הספקות- המחשבות על אנשים אחרים, ומה היה קורה אילו...

וזה באמת קשה וכואב נורא לחיות ככה. 

הבעיה היא, לדעתי, שבשביל לקבל תשובה אמיתית האם את יכולה לקבל זוגיות טובה ומאושרת עם האיש איתו התחתנת- את חייבת להצליח לשים בצד את כל השאלות והספקות שמנכרים בך. כי בלי התמסרות טוטלית- אי אפשר לבנות זוגיות. וסביר מאוד שאת מייצרת לעצמך לופ שבו הספקות שלך יוצרים בעיות בזוגיות שמייצרות עוד ספקות.

 

מה שאני הייתי מציעה לך מבחינה פרקטית, זה להחליט על פרק זמן שבו אתם בטוח ממשיכים לחיות יחד (ומונעים הריון). נגיד- שנתיים.

ובמשך השנתיים האלה את 'מתאבדת' על הנישואין האלה. הוא קיים, ורק הוא, ואת לוקחת 100 אחוז אחריות על הצד שלך ועושה כל דבר שאת יכולה בשביל לשפר את הקשר. 

 

נשמע כואב מאוד יקרהנגמרו לי השמות

שולחת לך חיבוק גדול

 

אני חושבת שבירור כל מה שכתבת בהחלט חשוב, אך מסגרת של הפורום לא תוכל לתת מענה אמיתי וראוי לכך.

מדובר כאן באמת בחיים שלמים ובהחלטות משמעותיות

ובהרבה מאוד עומקים שחשוב ללבן ולברר על בוריים.

לכן כדאי מאוד למצוא כתובת נכונה ומקצועית בעולם האמיתי ולעשות את הבירור מתחילתו עד סופו איתה.

 

ב"הצלחה רבה יקרה!

שיהיו בשורות טובות ב"ה

הרבה בהירות ונחת שלמה בלב ❤

איך האופי שלו?מהות

לפעמים בסיס של התבוננות במעלות של משהו והערכה לאדם שהוא- לאופי שלו חזק יותר ויציב יותר מרגש חיצוני /משיכה. לא אומרת שמשיכה היא לא חשובה, אלא שהרגש שלנו ואפילו המשיכה הם דברים פחות יציבים לאורך החיים -אנשים משמינים, מתבגרים, משתנים. אך כשיש בסיס של הערכה עמוקה- זה סוג של נקודת עוגן ובסיס לחזוא אליו וממנו להצמיח רגש חדש ואפילו משיכה פיזית. 

לפעמים נראה לנו שרגש זה סוג של גזרת גורל, אבל האמת היא שהרגשות שלנו מאוד מאוד מאוד מושפעים מהמחשבות/ הדיעות/ התפיסות והפרשנות שלנו, וזאת נקודת אור גדולה, כי עם הפרשנות וההתבוננות אפשר לעבוד.

האם את רואה בו נקודות שאפשר לייקר ולהעריך כאדם?

לעומת זאת,לאדם עם אופי בזוי קשה להימשך לאורך שנים- כבר לא רואים את האופי שלו וספק אם נמשכים אליו או אוהבים אותו.

התחתנת איתו לא במקרה. אמנם הנסיבות היו חוסר ניסיון שלך, חוסר הדרכה, אבל אלו רק הנסיבות, דרכן השם בחר להוציא לפועל את הזיווג הזה. על זיווג יש השגחה פרטית מדוקדקת- "מה' אשה לאיש".(על כל דבר בבריאה השגחה מדוייקת, ול וחומר על דבר כה מהותי שתיקונו של האדם תלוי בו). אז זה נראה שא'/ב'/ג' הובילו אבל זה רק החיצוניות של הדברים. בפנימיות זה רק השם הוביל לזה.

* כבר לא רואים את היופי שלומהות
למה התחתנת איתו?לאחדשה

מה הוא מרגיש אלייך?
מנסיון,
גם במצבים קשים יש הרבה במה להיאחז.
להגדיל את האור.
הכי קל ליפול לאין,
מדברת כם אל עצמי ובעצם לכל אחד.
בסוף אני מאמינה באמונה שלמה שאם עמדתם יחד מתחת לחופה אתם האחד של השניה.
לחלקנו יש ברכה וזה מגיע בצורה של אהבה הדדית מרגשת ומעצימה.
ואצל חלק מהזוגות זה תהליך של צמיחה והתפתחות.
נראה שניסית, וזה הרבה מאוד.

דבר נוסף,
בחוץ לא תמיד מחכה משהו טוב יותר,
וכל זוגיות היא עבודה....

חיבוק גדול ובהצלחה 

איך הוא התנהג לפני 10 שנים?משה

תנסי להיות ברורה עם עצמך.

 

האם - הוא השתנה לרעה

או שהדרישות שלך השתנו, ושמשהו קרה אצלך שפתאום הזזת את נקודת המבט שלך עליו או בכלל על המציאות.

 

עוד לפני הלעזוב או להחליט מה לעשות בפועל. שווה בעיקר לעשות בירור פנימי מה קרה לך ועל מה זה יושב. כי אם לא - סיכוי סביר שתפגשי את אותו אתגר עם עם בן הזוג הבא שלך.

 

ככה בעיניי. וזה בלי להכיר אותך.

כואב וממש לא פשוט להרגיש ככהשם פשוט

אבל את מתכוונת להמשיך ככה או לעשות משהו עם זה?  

זה טוב לפרוק אבל כדאי גם לזוז צעד קטן קדימה  

אין חוות דעתקול געגועים

בטח לא בפורום הזה. 

 

יש שמועות ואגדות שטיפול זוגי עזר פעם למישהו.

 

אפשרות שניה זה גירושין

 

אפשרות שלישית למרוח את זה ואז עם השנים מגיעים למצב של עיניים פוזלות ובגידות לא עלינו 

 

בהצלחה!

מותר לי להאיר משהו?עוד מעט פסח

היה לי ממש קשה לקרוא את המשפט "יש שמועות ואגדות שטיפול זוגי עזר פעם למישהו."

טיפול זוגי (וטיפולים בכלל) יכולים ממש להציל חיים. ובטח שלהעלות ולשפר את איכות החיים.

 

ואגיד משהו קצת פחות פופולרי, שאנשים לא אוהבים לשמוע- 

כדי שטיפול יצליח, המטופל צריך להיות מוכן לבוא ולעבוד קשה. ממש ממש קשה. לפתוח את הלב, להיות כנה עם עצמו, להיות מוכן לקבל ביקורת, לנסות לשנות דפוסים והתנהגויות.

הרבה אנשים הולכים לטיפול סתם כדי לסמן וי, או להגיד לעצמם שהם ניסו. 

אבל אז זה כמו ללכת לרופא בלי לקחת את התרופות שהוא רשם לך. 

ברור לי שצריך מטפל טוב וכימיה. על זה אין ספק.

אבל כשאני קוראת על מישהו שהיה בעוד ועוד טיפולים וכולם לא הצליחו, התחושה שלי היא שהוא לא הגיע בשביל לעבוד ולהשתנות.

ובמצב כזה- אף מטפל לא יכול לעזור.

 

(ורק להבהרה- כשבין שני בני זוג יש אחד שלא רוצה טיפול, עדיין השני יכול לעשות עם עצמו עבודה, והיא תשפיע על הזוגיות וגם על בן הזוג ה'סרבן'. אבל למטפל, שלא חי איתם בבית, אין יכולת לשנות מישהו שלא רוצה לעשות את השינוי).

זה יותר מורכב מזהמשה

גם אם בסוף מחליטים לפרק את החבילה, יש תהליך בריא שהמטופלים עוברים שעושה את  החיים שלהם טובים יותר, עם או בלי בן הזוג. ובעיקר מבטיח שלא לחזור שוב על אותן טעויות עם בן/בת זוג חדש.

אתה מדבר באידיאל או במציאות?שבורת,לב
במציאותמשה

אם הולכים על טיפול שצריך להביא "יעד מסויים" (בכללי), זה לא עובד.

כי בדרך כלל להתנהגויות ה"רעות" יש סיבה טובה מתחת וכדאי מאוד להקשיב למה שהן רוצות להביע. המאבקים הזוגיים (ומלכתחילה בחירת בן הזוג) הם רק תוצר לוואי של המערכת.

 

בכללי - טיפול שהיעד שלו הוא שהבן אדם ירגיש יותר טוב ויותר מדוייק עם עצמו יכול להביא גם לריפוי התנהגויות שליליות (ואפילו נטיות הפוכות לפעמים). טיפול שיש לו "מטרה" זה אילוף ובהגדרה לא יביא ליעד.

אם יורדים למציאותשבורת,לב

כשזוג מגיע לטיפול בד"כ מגיעים עם הרבה מטענים ומאבקים, בד"כ אדם שמגיע לטיפול זוגי רוצה שיטפלו בבן זוג ה"דפוק" שלו ובכל הבעיות שלו שהגיע איתם מהבית. 

ואם מחליטים בטיפול להתגרש בד"כ זה מצב של תובנות אישיות אלא תובנות שליליות על הבן/בת זוג, ואז כשמתגרשים זה בהרבה מקרים תהליך של מלחמה ולא בדיוק תהליך בריא, הרבה פעמים אפילו ההיפך זה מקבע תובנות לא נכונות ולא בריאות. 

הרבה פעמים רוצים רק להתחיל דף חדש עם אדם חדש שאיתו כך הם סבורים הכל יהיה אחרת. 

זה ברובד המציאות.

 

אני לא מדבר על מה "רוצים" אלא על איך המנגנון עובדמשה

אני מתכנת, זוכרת ? 

אני מחפש להבין איך המנגנון עובד. והמנגנון האמיתי לא עובד כמו שאת מתארת.

נפש של אדם זה לא מחשבשבורת,לב

זוכר?

זה לא קשור.משה

בפועל, אם אתה מגיע לתהליך בשביל שמישהו אחר ישתנה, נכשלת. אין לך שליטה עליו בהגדרה. 

זה נכון שזה מה שאנשים עושים. זה לא אומר שזה עובד.

אבל די ברורעוד מעט פסח

שאם מישהו מגיע לטיפול זוגי כדי לשנות את בן הזוג- הטיפול לא יצליח. 

כי כל אדם יכול לשנות רק את עצמו.

אבל אם מגיעים לטיפול מתוך הבנה שהקשיים במערכת הזוגית הם כמעט תמיד השתקפות של קשיים שנמצאים אצלנו- ומוכנים לשנות את עצמנו, את ההסתכלות שלנו על העולם ואת דרכי התגובה שלנו-  מגלים שוואלה, השינוי אפשרי, ואיכות החיים יכולה לעלות פלאים.

נכון, זה ברורשבורת,לב

הגבתי למשה שהציג מצב של פירוק חבילה ואמרתי שהאידיאל האוטופי זה לא מה שבד"כ קורה במציאות. 

אדם לא תמיד רואה ופועל נכון כשהוא במצב אמוציונלי עמוק של טינה תסכול ולחץ.

אבל את צודקת, הצגת יפה את המצב הרצוי.   

מסכימה עם כל מילה, מניסיון!!אישה רגישה

בעיקר עם ההערה האחרונה.

 

לא למהר הרבנות לא בורחתshindov

כל הסיבות שמנית לא מצדיקות פירוק של הבית. ואל תסתכלי על זוגות אחרים. את לא באמת יודעת מה הולך שם. את יכולה גם במסגרת החיים הזו למצוא את עצמך. בכלל לא ברור שהחיים בחוץ ייטיבו עמך. עוד נסיון של לשמור על הבית לא יזיק. עוד עבודה על הזוגיות. הרבנות לא בורחת. אל תמהרי. אפשר לבנות זוגיות טובה. גם עם כל הסיבות שמנית. תחשבי טוב. ועוד דבר מאוד חשוב. אמונה ותפילה. גירושין לא ייטיבו עם הילדים.

שני דברים.נעמי28

1. על משיכה - כשאין הערכה, המשיכה יורדת גם אם הוא יהיה חתיך על.

יכול להיות שפיזית אין ומעולם לא היתה משיכה, אני לא מכירה את הסיפור שלכם, אבל כדאי לשים לב גם לנקודה הזאת.

הערכה חשובה גם אצל גברים ובמיוחד אצלנו הנשים.

 

2. טיפול אישי יעיל בעיניי הרבה יותר מזוגי.

מאחורי כל מטען זוגי יש שני אנשים שסוחבים מטען אישי ענק.

הריב על פני השטח הוא רק קצה הקרחון, לכן ממליצה להתחיל מטיפול אישי ולאחר מכן/בשילוב עם  זוגי.

 

והבריחה למה היה אם, לחרטה על העבר, לקנאה באחרים, מאוד מאוד מובנת, אבל היא לא עוזרת לך, להיפך 😕

מה את יכולה לעשות עם המציאות הקיימת?

 

מה היה אתכם בתחילת הקשר?תהילה 3>

לא מעט פעמים בעיות תקשורת ומשקעים, ודינמיקה זוגית לא בריאה, יוצרים הרבה משקעים שמביאים איתם ריחוק רגשי,

חוסר אהבה, חוסר משיכה, ומורכבויות שונות.

 

אני מציעה לך לעבור תהליך פנימי שיעזור לך לברר לעומק את המקום שאת נמצאת בו, ומתוך כך לראות האם

הריחוק והמשקעים הם ברי תיקון וקילוף (והרבה פעמים זה מפתיע אבל ממש ממש כן)

או שתקבלי בהירות לגבי מקום אחר.

 

בסופו של דבר התשובות לא נמצאות אצל אף אחד אחר חוץ ממך וממכם, וכדי לגלות אותם צריך לעשות תהליך מעמיק שיאפשר להבין את המורכבות לעומקה ואיך נכון להתמודד איתה.

 

מוזמנת לפנות בפרטי אם אפשר לעזור❤️

בהצלחה רבה לך!! בע"ה החלטות טובות ובונות

לא מתיימר להיות יועץ נישואיןנשוי+
אבל מאחר והעלית את זה כאן, אני מניח שאת מודעת לזה.. לדעתי סחבת מספיק. טיפולים כנראה לא יעזרו. האם את רוצה לחיות כך עד סוף חייך? זה עצוב לשניכם וזו לא חתונה קתולית. את יכולה לנסות את מזלך עם מישהו אחר. כמובן שיש מצב שלא תמצאי את אהבת חייך אבל ריגושים תמיד תוכלי למצוא.
הודעותיך מחלישותנגמרו לי השמות

ונתינת לגיטימציה והפיכה של "ריגושים תמיד תוכלי למצוא" לא מקדמת ולא ראויה.

יכול להיות שעברת דברים קשים ואתה מדבר מניסיון,

אך חשוב מאוד להביט בכל אדם באשר הוא,

ואם אין אפשרות לעזור ולייעץ - להפנות לכתובת מותאמת למקרה עצמו בעולם האמיתי.

בין אם זו כתובת שתוביל לקידום הישארות יחד בטוב ובין אם זו כתובת שתוביל להיפרד בטוב.

כך או כך חשוב שיהיה לאדם טוב. אכן אין שום מצווה לסבול חלילה או לחיות באומללות. אלא להתקדם לעבר הטוב - בין אם ביחד אם אפשר, ובין אם לחוד אם לא.

לא יודע מה הבנת מדבריינשוי+
אבל לטעון שהם לא מקדמים ולא ראויים זה לא מכבד
כתבתי במפורשנגמרו לי השמות

את דבריך הנ"ל:  "ריגושים תמיד תוכלי למצוא"

זה לא להבין - זה לקרוא. כתבת את המילים הללו, והן לא מקדמות ולא ראויות. כמו גם בשרשורים אחרים שעליהם לא הגבתי.

אז כנראה שלא הבנתנשוי+

ריגושים הכוונה להתרגש, לחיות, להתאהב.

כרגע נראה שרגשותיה שליליים בלבד וחייה עצובים וחבל שהיא לא זוכה לכל מה שהזכרתי לעיל.

אולי את חשבת על מין בלבד ואכן זה לא ראוי ולא מכבד.

אף אחד לא מכיר לפרטי פרטים את הסיטואציה שלה ויכול להיות שהבעיה בה ואולי כן שווה לה להשקיע בזוגיות הנוכחית וכו וכו.. היא לא תתגרש מחר בגלל מישהו כאן מהפורום. אבל חשוב שתדע שיש אופציה אחרת. בעיקר לאור מה שכתבה.

את קוראת לזה מחליש? יש שיראו את זה כמחזק - הכי קל זה להישאר באותה הסיטואציה ואז לבכות בגיל מאוחר. ומבלי לפגוע בך (כי יכול להיות שאת מטפלת מעולה) ישנם הרבה "מטפלים" שדואגים רק לכיסם ובכך משגים אנשים באשליות.

אני לא יודע מה ראית שכתבתי עוד בנושאים אחרים אבל כל נושא לגופו.

במילותיך שלךנגמרו לי השמותאחרונה

שכתבת לפותחת: "כמובן שיש מצב שלא תמצאי את אהבת חייך אבל ריגושים תמיד תוכלי למצוא." -

למה התכוונת?

כי אני הבנתי שאתה בעצם אומר לה שאם היא לא תמצא אהבה אז זה בסדר כי תמיד יש ריגושים שאותם היא תוכל למצוא. כלומר לנתק את הריגושים מזוגיות שלמה עם אהבה,

(מה שכאמור לא מקדם ולא ראוי).

 

למה אתה התכוונת במילותיך אלו?

 

ולגבי הסיפא - 

א. המחליש שאני התכוונתי זה לתת לפותחת להרגיש שאין מוצא והיא חסרת אונים. כי גם רע לה עכשיו, גם כל הטיפולים לא יעזרו, וגם היא לא תמצא אהבה לחיים אלא רק ריגושים פה ושם.

זה בעיניי מחליש, לא מקדם, ולא ראוי מהפן של הריגושים כנזכר למעלה.

ב. אני כלל לא עניין ולא רלוונטית כאן, אין כאן שום קשר אליי, אלא לתת לפותחת תקווה.

ג. אכן בהודעה שכתבתי יש התייחסות מפורטת לאותה התקווה:

כתבתי: "אך חשוב מאוד להביט בכל אדם באשר הוא,

ואם אין אפשרות לעזור ולייעץ - להפנות לכתובת מותאמת למקרה עצמו בעולם האמיתי.

בין אם זו כתובת שתוביל לקידום הישארות יחד בטוב ובין אם זו כתובת שתוביל להיפרד בטוב.

כך או כך חשוב שיהיה לאדם טוב. אכן אין שום מצווה לסבול חלילה או לחיות באומללות. אלא להתקדם לעבר הטוב - בין אם ביחד אם אפשר, ובין אם לחוד אם לא."

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפיאחרונה

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך