ציפית שנשים נשואות ייצאו עם שאל ורעלה או עם לבושי סחבות?

אמרין ליה ולמה כד הווי את ב איתתך לבשה מאנין צאין וכד את עליל מן טורא היא לבשה מאנין נקיין אמר לון כד דאנא הוי בטורא היא לבשה מאנין צאיין דלא יתן בר נש עינוי עלה וכד דאנא עליל מן טורא היא לבשה מאנין נקיין דלא ניתן עיני באיתא אוחרי [פ"ב ה"ד]

זה לא בשביל למשוך או לקבל תשומת לב, אלא פשוט כי זה המראֶה. וכך גם אצל חלק מהנשים בכל הנוגע לאיפור.

הייתי יוצא לרחוב בלי בגדים בכלל אבל אנשים זורקים עלי זבל כשאני מסתובב ככה. 

יפה התקדמת😉

להתקשט זה רע?

אישה מתאפרת בשביל למשוך גברים?

אישה נשואה צריכה להיות לא מטופחת?

בראש שלי אישה צריכה להתקשט לבעלה ולא לכל גבר

להתאפר ולשים תכשיטים זה דבר בסיסי, כמו להתלבש בשביל גברים.  אשה נשואה מתאפרת ושמה תכשיטים כי היא אוהבת להראות טוב בעיני עצמה, קודם כל, וגם בעיני החברות שלה , ובכלל בעולם, לא קשור בכלל לגברים. 

העניין הוא שגם אם נתעלם מזה שאישה לא מתקשטת רק לבעלה אלא גם ואפילו קודם כל לעצמה, עדיין אין גבול לשני הצדדים...

מה הקו התחתון שמותר לאישה להיות מטופחת בחוץ?

ומה הקו העליון שאחריו היא כבר לא מתמקדת בבעלה אלא בחוץ? (אני מניחה ששומרת הלכות צניעות היבשות)

התשובה היא שאין קו כזה לשום צד.

אין מידה חיצונית שיכולה "להבטיח" שמכאן ומטה האישה הזאת בסדר ומכאן ומעלה לא.

זה עניין של נאמנות ויראת שמיים של כל אישה.

הרי תיאורטית גם אישה צנועה מאד יכולה לפלרטט עם גברים, וגם אישה לא צנועה בקריטריון ההלכתי של הבגדים יכולה להיות נאמנה ומיוחדת לבעלה 

למעשה כפי הנהוג 

ואין בזה מסמרות הלכות מדידות

מלכת אנגליה "יוצאת מהבית" (או יצאה, בימי חייה)  - כמובן: לבושה היטב, מאופרת ועונדת תכשיטים שנבחרו בקפידה. למה? כדי להיראות מכובדת כיאה למעמדה, לכבד את עצמה, את התושבים ואת הממלכה. רוב בני האדם, נשים וגם אנשים, משתדלים לבוא בין הבריות באופן מכובד. מה נקרא "מכובד"? זה כבר משתנה מאוד בין חברות ופרטים - ויש מי שזה יכלול מבחינתם איפור ותכשיטים, ויש מי שלא. אבל זה לא קשור לרצון למשוך תשומת לב. 

יש לנו תכשיטים ואיפור מאותה סיבה שאתה קונה חולצה..כדי לשים אותה🤔

כאילו מה השאלה כאן?? למה שלא אצא מהבית עם איפור ותכשיטים..

וזה גם לא קשור לנשואות...אני חושבת שכמעט כל אישה היום גם רווקה שמה תכשיטים

למה לא? מאיפה מגיעה ההנחה שאנחנו מתייפות רק בשביל גברים?

רובנו מתקשטות גם למפגש בנות , לפעמים גם כשלא פוגשים אף אחד.

זה עושה לנו טוב. לי לפחות.

אנחנו לא מתייפות בשביל הגברים

אנחנו מתייפות בשביל עצמנו

לא אנחנו.

כמובן לא אומרת כלום עליך אישית.

נראה מהשאלה שזה לגמרי מתמימות...

אבל מבחינתי גבר שהולך ברחוב ובטוח שכל אחת מהנשים פה התאפרה והתארגנה בשבילו ולכבודו הוא בבעיה קשה.

ושיטפל בעצמו זריז.

שוב, מדגישה, לא אומרת כלום עליך אישית. רואים ששאלת בתמימות.

אם הן לא מרגישות צבועות😜

למה ילדה בת 3 מסתרקת שעות מול המראה, מבקשת מאמא לעשות לה חורים לעגילים, ומסתובבת שעות עם השמלה הנסיכתית שלה? בשביל הגבר שלה?

התעסקות באסתטיקה זו תכונה נשית בריאה.

זה יפה שאתם מחמיאים לעצמכם אבל זה מעולם ולעולם לא באמת היה בשביל למשוך גברים.

יש קצת הרבה מעבר לזה.

נכון שיש שלב שבו כנראה חלק מהנשים עושות את זה בשביל למצוא חן בעיני גברים.

ונכון שאישה מוחמאת וצריכה להרגיש שהיא היפה ביותר בעיני האיש שלה, אבל זה לא חיצוני זה מהותי.

כל אישה יודעת שכשהיא הכי יפה בעיני הגבר שלה זה לא כי היא הכי יפה בעולם, אלא כי היא אהובה באמת אצלו, ולכן היא הכי יפה בעולם שלו.

אבל אין קשר אמיתי באמת בין יופי אובייקטיבי לאהבה.

וההתעסקות ביופי קשורה לאנרגיה נשית מפותחת.

ואולי זו גם הסיבה שנשים מטופחות מושכות יותר.

זה לא כי הן יותר יפות בהכרח כמו שהן משדרות שאכפת להן מעצמן ומהסביבה שלהן, - וזה עניין הרבה יותר מושך.

אבל גם משיכה זה לא בהכרח משיכה מינית אגב.

ורצונות בלבד. 

היא אדם. הומו ספיינס. 

וכהומו ספיינס יש לה את היכולת הקוגניטיבית להחליט עבור עצמה. 

כנראה שרוב הנשים מנצלות את היכולות שלהן ומחליטות עבור עצמן. 

אני, אישה לצורך העניין , התעוררתי היום בבוקר והתאפרתי, לא עבור בעלי, פשוט כי התחשק לי. 

בלי קשר למה ניק רנדומלי חושב על זה שאני לא יוצאת מוזנחת ברחבי העולם. 

מקווה שעניתי על שאלתך

בהצלחה 

שאת לוקחת את זה למקום אישי.

אמרתי בהתחלה. אני גבר, לא נשוי ואין לי מושג לגמרי איך זה עובד.

פשוט נראה לי שיש פה 2 הנחות יסוד מוטעות-

א שזה שבת מחפשת תשומת לב מגברים זה דבר שמיסודו הוא לא טוב

ב זה מזכיר לי ששאלתי חבר חילוני אם לא מביך להיות עם אחיות שלו כשהם לבושות חשוף( לדוג בים) והוא ניסה לטעון שבנות מתלבשות ככה כי זה יותר נוח... ממש..

פשוט מרגיש לי צביעות, יש לי הרבה חברים חילונים ואני שומע על מה השיח שלהם.

אז אם כמה שחשוב לי המראה שלי אישתי לעתיד הייתי רוצה שזה ישאר כמה שיותר ביננו ולא יוחצן לכל גבר. ולא אני לא מתכוון לכלוא אותה במטבח ... אבל כן יפריע לי שגברים אחרים יחשבו/ יתבוננו/ יפנטזו על אישתי

א. אף אחד לא אמר שזה לא דבר טוב,

זה פשוט לא הסיבה שאנחנו מתלבשות יפה ומתאפרות... וכן, אישה נשואה לא אמורה לחפש תשומת לב מגברים

פשוט זה שאני מתאפרת לא הופך אותי למחפשת תשומת לב מגברים...

ב. זה שגברים מדברים ואתה יודע מה השיח שלהם לא אומר שהבחורה שלבושה ככה מחפשת את זה

אולי היא לבושה ככה כי זה נוח, ופשוט לא אכפת לה מהגברים

חוץ מזה שיש הבדל ענק בין אישה בבגד  ים לאישה מאופרת......

ושם אתה שוגה. 

אדגים לך את זה על הדרך ההפוכה ובצורה הכי כנה שיש. 

אני בדרך כלל לא מתאפרת. לא לעבודה ולא לשום מקום אחר. 

אממה, אני כן אוהבת תשומת לב גברית. 

ובוא נוסיף עוד קומה, עכשיו חזרתי טיפה להתאפר. לא כי אני מחפשת יותר תשומת לב. פשוט כי התחלתי להרגיש חוסר נוחות והתועלת עולה על הנזק. 

זה הכל. 

 ולגבי הנקודה השניה, בהחלט יותר נעים עם פחות שכבות ב35 מעלות חום. 

מניחה שגם לך בים יותר נעים עם בוקסר בלבד ולא עם שמונה שכבות ומתחתן ציצית צמר. זה לא קשור לצביעות ולא לנשים. 

האם אני אעדיף להראות טוב? ברור שכן. אבל זה גם עניין של ערך עצמי. 

אני בבית מתלבשת מהמם כי זה נעים לי, בלי קשר לבעלי. 

אני משקיעה גם כשאני יוצאת לאימונים (נשים בלבד, אין את מי להרשים שם) כי זה עושה לי טוב.  

יש לטיפוח יכולת (אפשר לדון אם זה שלילי או חיובי, אבל זה לא העניין) להשפיע על התפישה העצמית לטובה. אז למה לא? כי יש גבר שאייליינר עושה לו את זה? 

ולכן כתבתי מה שכתבתי. אנחנו לא מתקיימות רק לטובת העין הגברית. אנחנו עושות בראש ובראשונה בעבור עצמנו. 

אני מניחה שהתפיסה הדתית שורשית שמחנכת אישה לא להתייפות כדי לא למצוא חן מהדהדת לך בראש. אני מן הסתם לא מסכימה איתה. 

מקווה שעניתי על שאלתך 

גם לגבי ההנחות.

א. בסה"כ אומרים לך שנשים באופן טבעי אוהבות להיות יפות ושלא הכל סובב סביבכם.

יש תקופות שבהן לגיטימי שבחורה תחשוב גם על זה, אבל האם זה בריא שאישה תתלבש או תטפח את עצמה בשביל משהו חיצוני כלשהו?

תלוי במינון. אבל גם אם כן, בהנחה שיש גם כאלה או תקופות כאלה, אתם לא הדבר היחיד שמעניין אותנו. לך תראה איך בנות מתלבשות ומתארגנות לאירוע שיש בו רק נשים.

באופן כללי כדאי שאנשים יעשו דברים קודם כל כי הם נעימים להם ונכונים עבור עצמם.

אבל לגבי אישה נשואה, אני חושבת שלייחס להן רצון למשוך תשומת לב רק כי היא בוחרת להתלבש כך או אחרת זו הנחת יסוד מלוכלכת......

ב. זה נכון שבים יותר נוח ללכת עם כמה שפחות בגדים. זאת האמת. אתה לא מכיר את זה גם כגבר?

ולא לכולן יש את הרגישות שיש לדתיים. זה עניין של הרגלים. שנה ונעשה לו כהרגל, מכיר?

באופן כללי לנשים יש מח תמים בפער מהמח שלכם.

רצה הקב"ה שיהיה פער, שגברים לא ידעו מה עובר לנו בראש, ושאנחנו לא נדע מה עובר לכם בראש.

ואם כך הוא רצה מי אני שאתווכח.

אבל חשוב שתדעו שיש פער.

בנפש של אשה יש משיכה חזקה לנראות  מטופחת.
לעצמה קודם כל כל.
אצל כל אשה זה מתפרש אחרת. יש כאלה ששונאות איפור ותכשיטים ובושם.
בגדים, תכשיטים, איפור,
אבל גם בית, רהיטים, ילדים מסודרים ומטופחים ועל זו הדרך.
כל מה שמנית לא נועד כדי למשוך גברים (תתפלאו העולם לא סובב סביבכם)
אלא זה עוד משהו שאתם מוצאים כמושך, ואז קוראת המשוואה הזו.

נשים בטבע שלהן רוצות להיראות טוב.
תסתכל על סבתות בבית אבות ששמות אודם לפני שהולכות לאכול את הדייסה שלהן.
תסתכל על אולפנות של בנות דוסיות,
כמה בחורות שם דואגות להתלבש טוב, וגם להתאפר, לסדר את עצמן.
או שאל תסתכל זה לא צנוע..

בקיצור חבר,
לא להסתכל על נשים נשואות שנראות טוב, הכל יהיה סבבה.
ואחר שתתחתן עם בחירת ליבך בע"ה,
היא תסביר לך את העניין לעומק ואז תבין.

 

לפני שאומר את דעתי חשוב לי להבהיר שנשים לא מתקשטות על מנת שיסתכלו עליהן כל מיני אלמונים ברחוב. נשים (אם לא נערות מסויימות בגיל ההתבגרות) עסוקות בדברים יותר חשובים וההתקשטות שלהן היא כפי שכבר כתבו הן צורך נפשי עמוק.

מה שאני רוצה לטעון הוא שאותו צורך נפשי עמוק דווקא כן קשור לגברים, ויותר מזה אני רוצה לטעון שאין בזה שום בושה, ממש כמו שאין בושה בזה שגברים נמשכים לנשים  וזה לא משפיל!

אסביר:

נתחיל מכך שאבולוציונית ברור שהיופי של נשים והרצון שלהם להיות יפות נועד כדי למשוך גברים ולשמור על הישדות המין האנושי. 

עכשיו, העובדה שנושא המשיכה בין המגדרים הוא מעליב, זאת אומרת שאם אני אומר לאשה שהיא מתקשטת כדי למצוא חן בעיני גברים זה מעליב, זה בגלל שכל הקשר בין גברים לנשים הפך בעולם המערבי למשהו מחפיץ ופיזי בלי שום עומק. 

העולם המערבי אינו מאמין במוסד הנישואין כערך ומקדש מאוד את האינדיבידואליות לכן המשפחתיות והזיקה הנפשית אל הזוגיות מתפרשים כמשהו פיזי נמוך וממילא מעורר בוז.

כך יוצא שדווקא העולם המתירני שמתייחס למיניות כמשהו שאין לו שום הגבלה כי הוא די חסר משמעות, מזלזל באופן הכי עמוק במשיכה המינית. 

מבחינת היהדות באמת המשיכה המינית היא חלק משלם מופלא של השלמה של הפכים שכל המציאות מבוססת עליו – שמים וארץ, חמה ולבנה (הלוח העברי מבוסס על החיסור שלהם), נתינה וקבלה (יסוד החברה) וכל זה כהשתקפות של בורא ובריאה. זה לא מקרי שההווצרות של (כמעט) כל הצמחים ובעלי החיים  בעולם ובראשם בני האדם נוצרים על ידי חיבורים של זכר ונקבה. זה אומר שהזיקה הזו היא סוד ויסוד המציאות כולה. בעומק בעומק החיבור בין איש לאשה הוא כל החיים. 

מי שמעמיק גם בתורת הקבלה רואה שהזיווגים בין זכר לנקבה הם יסוד התיקון של העולם, ויסוד כל השבירה שהיא היסוד של כל הקלקולים שיש בעולם זה חוסר ההתכללות והחיבור בין זכר לנקבה.

ההתכחשות למרכזיות של המשיכה הזו באישיות של הנשים בדיוק כמו באישיות של הגברים (אפילו יותר) זה התכחשות שקרית שהיא תוצאה של הזילות של העולם המערבי. 

מבחינתנו הרצון של אשה להתקשט אינה למשוך מישהו אלמוני ברחוב אך היא כן רצון לחיבור עמוק, להשתייכות, לבנות שלמות של זיקה מתוקנת, מוסרית, וכו' להביא את היופי והכח הנשי לבניה של משהו שלם. 

האהבה של אשה ליופי עם או בלי קשר לגברים קשור לתפקידה בעולם כחלק מהשלם הזוגי ולכן האהבה הזו קשורה ישירות לזיקה הזוגית.

עכשיו מה זה אומר למעשה, קודם כל שהרצון של אשה להיות יפה זה רצון עמוק ואי אפשר ולא צריך לעצור אותו(לכן כל השאלים המוגזמים הם טעות לדעתי כי לנצח את הרצון הזה זה לנצח את החיים עצמם, ואם לא יהיה לזה ביטוי על פי הלכה זה בטוח יפרוץ בצורה לא נכונה אחרת או של איסור או של בעיות נפשיות וזה גם הריגה של כוחות החיים הכי חיוניים ובסיסיים). וחוץ מזה לדעת את הכוח האדיר של המקום של המשיכה הבין מגדרית בנפש כדי לדעת מצד אחד להשתמש בו איפה שנכון ומאידך להזהר מאד לא להשתמש בו איפה שלא צריך. כי כן, הוא קיים, והוא עוצמתי, וצריך להזהר איתו.

זה מה שמגוחך במלחמה החילונית נגד הטרדות מיניות. כי בעצם אומרים לאנשים תשחררו את הכח הכי חזק שבכם אבל תשלטו בו באופן מלא. זה הסתכלות נאיבית מאוד לעומת היהדות שמכירה בעוצמות החיים ולכן מראש נותנת להם גדרים של צניעות והכוונה מאוזנת.

מי שרוצה להעמיק הרבה בכיוון הזה מוזמן לקרוא את הספר "מה את מבקשת" של הגברת אוריה מבורך על צניעות שהוא באמת שספר מופלא מאוד לדעתי הכי טוב (ממה שאני מכיר) שנכתב על צניעות בהתאמה לדורנו. עמוק, רחב, ואמיתי (למרות שאני חלוק עליו באי אלו נקודות במיוחד בגזירה המעשית של ההשקפות שלו, אבל עדיין הוא באמת ספר מופלא)  

אני לא טוען שכשאשה מתאפרת או מתיפה יש לה גברים בראש. אבל זה מקור הענין. ממש כמו שאהבת הטעמים הטובים היא בשביל שיאכלו וישרדו אבל לא כל פעם שמישהו אוכל משהו טעים הוא חושב על הישרדות. אני כן טוען שאהבת היופי צריכה שתהיה מכוונת לפי המקומות שאליהם היא רוצה להגיע. ממש כמו שהאכילה אם היא ג'אנק והיא לא מכוונת לבריאות היא הופכת למזיקה. 

בקיצור היופי ובכלל הנטיה ליופי - הנשית, היא חלק משלם של תפקיד אדיר של בניית ביית והולדת חיים וגידול ילדים והשמת היופי האצילי בעולם הפיזי. ויש לזה בהחלט קשר לגברים ואי אפשר להתכחש לזה, רק צריך לשים את זה במקום הנכון.  

כשילדה בת 3 שמה לק ומודדת לכיף שלה עקבים היא עושה את זה (במקור) כדי למשוך גברים, למרות שהיא לא מודעת לכך? או שאתה מתכוון שהסיבה הפנימית שהפעוטה אוהבת להתקשט (שאגב יש מלא בנות בגיל הזה (ובנות גם בוגרות יותר ) שלא אכפת להן בכלל, וגם נשואות)  היא כדי למשוך גברים?

בכל מקרה, אני יכולה לספר שכשהייתי קטנה אהבתי להתלבש יפה או לפעמים גם להתאפר גם כשהייתי נשארת בבית ולא רואה אף אחד. 

אני אספר גם שאני מכירה גברים שגם אוהבים להתלבש יפה ודואגים להיראות טוב, אתה תטען שהמקור לכך זה כדי למשוך נשים?

אני אבל כן מסכימה שבכללי צריך לכוון את המעשים למקום שבו רוצים להגיע, אבל אני לא חושבת שיופי זה תמיד "מעשה" . 

אישה יכולה ללבוש בגד שמבחינתה רגיל - ויהיה אדם שיפרש אותו כיפה ושהיא בחרה אותו כדי "למשוך גברים".

שכל פעם שאשה מתקשטת היא עושה את זה כדי למשוך גברים. אני טוען שזה השורש האבולוציוני וגם הרוחני של הנטיה הזו בנפש האשה, זה קיים בכל פינה בטבע גם אצל בעלי חיים וצמחים. ואני גם טוען שכשאשה מודעת לזה ומכוונת את מה ש"קדם" בתגובה הבאה קוראת מאד יפה בשם "חיות נשית" למקום שאליו היא נועדה במקורה בטבע וביהדות - לבעלה. זה מקבל הקשר יפה ובריא בלי לזלזל חלילה בצורך הזה להראות טוב גם בחוץ

על השאלה שלך, קודם כל חבל שענו לך בצורה מתקיפה ולא נעימה, ניכר מהשאלה שהיא אמיתית ואני מבינה אותה גם כאישה. מה שכן, יש משהו באיפור וכו' שמבטא חיות נשית בנפש, וזה מבטא יותר חיות כשאישה נראית טוב בשביל עצמה ולא בשביל הבעל. וכמובן בגבולות הצניעות, שאמורה להתבטא גם בסגנון ובהתנהלות ולא רק באורך השרוולים וכדומה.

בכל אופן באמת ראוי ששני בני הזוג ישקיעו במראה שלהם לכבוד בן הזוג השני בבית ולא רק כשיוצאים מהבית ופוגשים אנשים אחרים

לבנות ישראל הצדיקות להשקיע בבית עם הבעל לפחות כמו בחוץ ועוד קצת... מניח שעל זה אף אחת לא תחלוק. 

מאשה שמפרנסת או שלא, שמגדלת את היךשים ומחזיקה את הבית ואז צריכה גם להתקשט כדי שבעלה יימשך אליה.

ומהצד השני, שבעלים יזכרו שאשה זקוקה לחיזור תמידי כל הזמן,  נשואים 5, 10 שנים? תמשיך לחזר ובתי שיגידו לך!

לבעלים לחזר אחרי נשותיהם גם אחרי 50 שנות נישואין!!! מכתבי אהבה, מתנות, סמסים, ועוד ועוד, תן לחכם ויחכם עוד!!! כל יום! 

ולמה לא לצפות?! אין הכוונה שלאשה אסור ללכת בבית עם פיז'מה. הכוונה שצריך להשקיע באיך שנראים גם בסיטואציות שרק בן/בת הזוג נמצאים כמו ארוחה זוגית, טיול זוגי, ועוד. 

ואגב כן, גם לגברים - מותר, מותר לשים דאודורנט מדי פעם. 

הרבה מעבר.
להקפיד על הופעה ראויה, בגשים נקיים ומסודרים,
לא משנות ה70,
דאודורנט זה ברוררררר, כמו גם מקלחת וצחצוח שיניים, ועל זו הדרך..
חחחח זה מצחיק,

אשה צריכה להתארגן ולהתאפר בבית
וגברים יוצאים ידי חובה בדאודורנט מדיי פעם.

כל כך נכון 

חד גדיא

אבל מסתייגת אם יש איזו ציפיה שאישה לא תרגיש בבית בביתה...... כי היא צריכה להשקיע גם "בבעל".

לצורך העניין דובר פה על איפור, האם יש גברים שמצפים שהאישה שלהם תהיה מאופרת כל הזמן בבית?

יש דרכים רבות להשקיע באיש, ולכל דבר יש את הזמן שלו.

ואפשר להיות אלגנטית גם בבית, שכל אחת תעשה את זה בדרכה ובנחת. ובעיקר עבור עצמה.

נראה לי שכולנו קצת קטלנו אותך

ברור שמבחינה אבולוציונית אנחנו שמות דגש על יופי כדי למשוך גברים ולהתרבות.

בדיוק כמו בעלי חיים שאחד מבני הזוג מחזר ביופי, קירקורים וכו׳ במטרה להתרבות.

וברור שאם כל אחד מאיתנו, גברים ונשים היינו חיים באי בודד, הרגלי הטיפול והיופי שלנו לא היו אותו הדבר, בוודאות.

החברה גורמת לנו להתלבש ולהתנהג בצורה מסויימת.

אבל אנחנו מורכבים יותר מחיות. 

חשוב לנו להרגיש בנוח מול החברה.

כשאישה (וגם גבר אבל באופן שונה) מתלבשת, מתנקה ומתייפה, במצב בריא, היא לא עושה את זה בשביל החברה , היא עושה את זה בשביל עצמה, כדי ש*היא* תרגיש בנוח מול החברה.

לא נכון להגיד שהיא מתייפה רק בשביל אחרים אבל גם לא נכון לגמרי להגיד שהחברה לא משפיעה בכלל ובתוכה כמובן גברים.

זה תקף לכל מיני קודים חברתיים.

על הספר המצוין של אוריה מבורך "מה את רוצה" שבאמת שם את הענין במקומו הנכון

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.

בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.

עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.

אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.

מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו

אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.

הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.

השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?

האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.

מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.

בהצלחה יקרה!

מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..

מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

מנסה להשיג.

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

והאמת בכלל לא מעניין אותי אישית אם זו הטרלה או לא..
לגופו של עניין, קודם כל חיבוק אחותי, קשוח ממש.
אני אישית נגיד, קנאית בהגזמה, בורכתי בבעל שלא מסתכל על אף אחת (
לפעמים זה גם מוזגם) ובטח שלא מדבר איתי על זה.
כמו שאמרו לך פה,
העלית את הנושא מולו, צריך לדעת שהתגובה מהצד השני תהיה כלשהי ואולי לא תמיד נעימה.
כמה דברים
1. למה הוא המשיך לחזור על זה כל כך הרבה, אמרת לו שזה לא נעים לך? מה דחוף היה לו לציין את זה?
2 הוא הבין בכלל כמה זה פוגע בך והתנצל?
3. לא ראיתי התייחסות כלשהי לזה אבל, חשבת מה זה גרם לו להרגיש כשציינת שבעל של מישהי אחרת בהה בך? אולי זה הכניס אותו למגננה למקום של פעולה הפוכה? נקודה למחשבה..

נשמע שיושב כאן משהו קצת עמוק יותר..
פתחת את הנושא לא מיד כשזה קרה אלא אח"כ, משמע הלכת עם זה תקופה עד שבחרת לדבר על זה באותה השבת.
במיוחד אם את אומרת שזה הולך בינכם,
כדאי לעשות פה עבודה.
קודם כל מול עצמך,
אח"כ אולי גם איתו
שוב חיבוק ענק...