ולא, אני בד״כ משלמת על עצמי בדייטים. אבל היה נחמד אם היו מציעים. לדעתי זה מלמד המון על בנאדם ועל יכולת הנתינה והראיה שלו סביבו. 

נותן לבחור להרגיש שהוא נותן לך מתנה וגם ירגיל אותך להיות בצד המקבל. WIN WIN

לשניי הצדדים. 

אבל גבר שלכתחילה לא מציע את זה ולא נראת נכונות או מחשבה לגבי זה, אני לא מרגישה בנוח להיות על חשבונו

פשוט כתבת שאת בד"כ משלמת על עצמך אז נשמע שזה מבחירה שלך ולא מחוסר רצון של הבחור.

אני בחורה עצמאית ובדכ לא מצפה שישלמו עלי. 

רוב הזמן אני משלמת על עצמי לפחות בדייטים הראשונים.  

כמובן שאם אני רואה נכונות מצד הבחור או שמרגישה מספיק בנוח, אני בכיף נותנת שישלמו עלי. 

זה המעשה הכי גברי לתת והכי נשי לקבל. 

לא תמיד מרגישה שזה מובן לצד השני אז לא תמיד נוהגת ככה. 

אבל כן הייתי מצפה מצד הבחור להראות איזושהי נכונות. 

האמת שאני תמיד משלם אז פחות מכיר את מה שאת מתארת.

מסכים מאוד עם האמירה של הגבריות והנשיות.

ויאללה - שהבחור הבא יהיה האחרון שישלם עליך.

להרגיש בנוח בקבלה שהן נדרשות לה. 

ואמן אמן, בעזרת השם 

שיצא לי בקשר משמעותי לשלם המון על הבחורה וכמעט כל פעם לקחת- להחזיר אותה מהבית.

זה היה ממש באהבה אבל מהצד הנשי הייתי מצפה לפידבק יותר חזק.

הייתה לי קצת הרגשה של הרגל, 

(ואני ממש לא אוהב את המשחקים וההתחשבוניות  האלה. של לסנן בשביל לתת תחושה של קשה להשגה וכ אז גם לא הפסקתי)

אבל בנות, תעריכו, תתנו מילה טובה

לב והערכה משני הצדדים🙃

עלתה לי שאלה - אתה מרגיש שזה אמור להיות מובן מאליו שהבחור מגיע לקראת הבחורה? ברור שעם מילה טובה זה יותר כיף, אבל אני שואלת אם זה מובן מאליו גם ללא הפידבק, או לא מובן מאליו?

תוהה מסקרנות (ולא ציניות).

עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' באדר תשפ"ה 23:47

חוץ מ-וכו' כמובן

למרות שאנוכי לא טיפוס של בתי קפה ומסעדות - כל כך רחוק משם שנות אור, יותר כמו פארק וכו' אז ככה שלא יצא לי לחוות יותר מדי תשלומים על המגזר ההוא וכו' אבל זה לא מתוך קמצנות חלילה וכו' אני פשוט בן אדם של שקט ופחות רעש והמולה וכו'

לא יודע אם שמת לב דוד, אבל עשיתי פה ממש בחינת עובר לעשייתן בקשר אמיץ וחזק עם הכותרת של תגובתי 

וכו'

הנכון בתפקידים של מה זה גבר ומה זה אישה

אולי גם שתתקשר קודם? שתלווה אותך לרכב? שתחכה איתך בתחנת אוטובוס חשוכה שלא תפחד? שתוביל?

תהיו גברים. ככה גם בנות הזוג שלכן יהיו יותר נשיות.

אבל באופן כללי די ברור שהכיוון הוא הפוך.

לשלם עלי אז פשוט עושה את זה לעצמי 

לא בקטע רע, כן? כאילו, לא באה להגיד לך מה לעשות או משהו.

אבל זה מעיד על אופי קמצן הרבה פעמים. וגם אולי חוסר הבנה חברתית, כי באמת שזה ידוע שהגבר משלם… ובכלל לא להציע? לא יודעת, נשמע לי מוזר על גבול הבעייתי.

אבל כמובן, אני לא יודעת איך מקובל אצלכם ומה הולך…. אבל לי אישית זה מדליק נורה אדומה…

שימי לב אם קורים עוד דברים❤️

יכול להיות שהכל טוב והוא פשוט לא חשב על זה. אבל תהיי מודעת…

הלוואי הנורמה היתה שנשים משלמות..

זה לא עניין של הכסף כמו עניין של הנתינה, לתת להעניק משהו .

זה מדהים . 

אני לא שאלתי את זה ממקום שבא לו לוותר על זה.

רק ניסיתי לשאול אותה כדי לבדוק אם יש צדדים אחרים שבהם הוא ג'לטמן

גם בעניין הכספי, זה באמת לא הכסף כמו הנתינה וההובלה והאחריות שאני רוצה להרגיש ממנו

או שתעלי את זה מולו או שתפרדי

והוא בכלל לא משדר את זה, אז לדעתי כן זאת בעיה

אי־אפשר לחנך אותו מחדש ויתרה מכך כל הרעיון זה שזה יבוא מהצד שלו ובספונטניות כו' כי זאת התחושה שאת מחפשת

אני לא חושב שיש בזה חוקים ברורים כמו שטוענים כמה משתמשים, יש אנשים שזה ממש לא אכפת להם או אפילו לא חושבים על־זה

בדיוק כמו שיש תרבויות שבהן לא מקובל לתת טיפ למלצר, זה לא משהו חקוק בסלע

אבל אם את מחפשת גבר שמשדר את הדברים האלה (באותן דרכים שאת רוצה שישדר) וזה לא בא עד כה, לדעתי זה גם לא יבוא אחר־כך כל־כך

יש אנשים שהם נורא "לארג'ים" ו"מובילים" ו"גבריים" מהבחינה הזאת, כאילו זאת ממש תכונת אופי בסיסית שלהם

אופי של הענקה אפשר ללמוד מהרבה דברים אחרים.

(במיוחד אם את יוצאת עם בייניש שלא מכיר את החוק הזה בתרבות שלו והמצב הכלכלי שלו כנראה פחות טוב)

ובדיוק מהסיבות שציינת

שאלה: בחור שמתקלח פעם בשבוע, האם עדיף שיתקלח לכבוד שבת או לכבוד פגישה

תשובה: ...........................................

שיצא עם בנות בלי חוש ריח 😂

"לא מכיר את החוק הזה בתרבות שלו"

"המצב הכלכלי שלו פחות טוב"

שיתבגר. שיבין שהוא לא חי לבד בעולם, והעולם לא עובד כמו הבועה של הישיבה שהוא חי בה.

בעולם האמיתי להתקמצן על 20₪ וללכת עוד חצי שעה כדי לקנות פיצה במקום שעולה שני שקלים פחות, זה לא לגיטימי אחרי שסיימת תיכון. וזאת מנטליות של תיכוניסט שלא התבגר מאז

ו"המצב הכלכלי שלו פחות טוב". 

למה אתה מניח שהבחורה במצב יותר טוב?

איך זאת סיבה שלא לשלם עליה?

ושוב - מודעות לכמה זה 20₪ בעולם של אנשים שעברו את גיל 18

יש אנשים שזה נורא חשוב להם אז שיחפשו אנשים שבברירת מחדל שלהם הם ככה

יש אנשים עם הלך רוח פתוח ומדורני או אנשים שאינם מודעים לתרבות הזאת והם מוזמנים לעשות מה שבא להם

מי ישמע באמת

פה בשרשור דובר בעיקר על מקומות שזו התרבות

אבל סליחה, בחור שלא מציע לשלם על הבחורה, במיוחד במשך כמה דייטים, זה לא נראלי מקובל באיזשהו מקום. 

וכן, זה לגמרי עלול להראות על אופי קמצן.

יש "מתנגד אליה".

וההתנגדות הזו, בעייתית בפני עצמה.

היא לא מוציאה אותך "צדיק" כמו שאתה מדמיין

אבל אני לא יודע עד־כמה היא נתפסת כקריטית, כמו שמתואר כאן, בעיני בחורי ישיבות

אני לא מנסה לצאת צדיק, אני מנסה להיות אני, ואם זה לא "מוכֵר" אז OK? שלא יקנו? מי שירצה שייקח אני לא בא לשכנע אף־אחד לאהוב אותי

בכל־מקרה הוייב שמשודר כאן הוא מאוד שלילי

"אתה לא מוכן לשלם עליי??? גרוע מאוד"

"שיבין שהוא לא חי לבד בעולם, הוא חייב לשלם עליי, וזה לא לגיטימי בכלל אם הוא לא"

אמירות כאלה משדרות בעיניי entitlement כאילו חייבים לך משהו

אמם אני יכול לשלם על אחרים אבל לבוא מתוך תחושה שאני "חייב" "כגבר" ולדעת שהערך שלי כבן־אדם נמדד בדברים האלה, מאוד מוריד את החשק

וגם נותן תחושה כאילו עושים לי טובה שנפגשים איתי בכלל

זה כמו שבחור יגיד לך בפנים שאם את לא מתאפרת לפגישה ובאה XYZ אז זה גרוע ביותר, אם את לא מזמינה רק סלט ולא המבורגר זה גרוע ביותר (או כל נורמה ידועה־אך־מעט־מעצבנת אחרת)

(אני בהחלט יכול להבין בחורות שנמשכות לגבר לארג' ויוזם ונותן וכו' ורואות את זה כתכונה חיובית משרת ביטחון כו', מכאן ועד ביטויים כמו "חי בבועה", אני לא מת על זה.)

בדרך כלל הבנים האלה גם לא בתודעת גבר..

זה מראה על עוד דברים ..גם על כוחניות של ילד.

בסוף זה להתלונן שאת קונה כיסוי ראש יקר.. להתלונן.. למה אני צריך לקום אליו בלילה..

להיעלב מכל דבר.. להרגיש חוסר ביטחון מולך.

שמחתי לעזור

ולהשתדל לדון לכף זכות

לפני שגוזרים השלכות רחוקות מאוד

והתרבות זה לא קשור לקמצנות.

הרי בשביל מה הוא בייניש אם לא בשביל להתחתן ולשבת ללמוד ושהיא תפרנס?

הרי זו גם הסיבה שהיא צריכה לשלם עליו בדייטים… היא צריכה להיות מוכנה לחיים שאחרי חתונה שהיא תצטרך לפרנס לבד😝

הבעיה היא שיש אנשים שאני יודעת שהם *באמת* ככה🤦‍♀️

מפורט בקורות חייו. 

אחרי החתונה עבר למצרים.  היה שם כמה שנים. 

חוזר לארץ ב 1950, לימד והתפרנס מהוראה.  

זה היה בדור שנשים עדיין לא יצאו לעבוד במקום הגברים …

חחח

(האמת שכשראיתי את זה באמת צרם לי על מי שקיבלו את זה כעובדה)

זה הסגנון😐

ועדיין, מישהי שמגיבה בצורה כזו תגרום לי לברוח רחוק מאוד. התשלום הוא נתינה, רצון להיטיב. אם מישהי תגיע ב"מגיע לי!!" זה מוציא את כל הקצון ובאופן כללי מראה על אישיות שאני לא ארצה להיות בחברתה.

משעשע אותי קצת כמה זה שונה מהמציאות.

העניין הוא שאני לא מקבלת את הטיעון של "לא מודע לתרבות הזו" ולכן אומרת שזה או מיתמם, או מתנגד.

ושניהם גרועים בעיניי

בייניש אמיתי מביא את הקפה איתו

(ומה אם היא סטודנטית? אז יש לה יותר כסף?)

גבר צריך לשלם על האישה. מיותר מאשר סיבה אחת. זה גברי, מראה שהוא לא קמצן, גורם לו להעניק, ויש עוד סיבות שאין לי כוח או ראש לכתוב😂

חוצמזה אם האישה היתה משלמת, הגבר היה מרגיש מדי חופשי להזמין מה שהוא רוצה😂😂 

בחורה גם ככה אוכלת פחות, בפער 

לי זה נראה כמו הצגה

זה חלק מהתפקידים של גבר לדעתי. 

אבל כשעוד לא מכירים אחד את השני זה נשמע לי מוזר לצפות לדבר כזה

אבל כנראה שזה קשור לזה

אגב ביינישים מהסוג שנכנסים לבתי קפה זה באמת שונה - לקראת נישואין וזוגיות 

אני לא מהסוג הראשון..

הכסף בכל מקרה של שניכם

ולגיטימי לחשוב אחרת(:

אני כבר מזמן לא יוצאת עם ביינישים אבל איכשהו מרגיש לי שגם אצלם זה משהו שאמור להיות מובן מאליו…

אין שום סיבה שהגבר לא ישלם על הבחורה. לא מדברת על תמיד, זה מובן יותר. אבל זה חלק מהתפקיד שלו. גבר צריך לשלם. בדיוק כמו שבחורה צריכה להתארגן לפני דייט.

בכל־מקרה

יצא לי להכיר בנות שכן אכפת להן, שלא אכפת להן, שמעדיפות בפירוש להתחלק

ואם בחורה הייתה מתחילה להסביר לי מה התפקיד שלי כגבר ואילו דברים אני צריך לעשות כדי למלא את תפקיד ה־prince charming... יש לי דברים מעניינים יותר לעשות

אני גם באמת לא כל־כך מבין את ההיגיון, נגיד נפגשים בשידוך (או על־ידי מכרים), אני לא מכיר אותך, את לא חברה שלי (על חברה טובה שלי הייתי משלם בכיף), מבחינתי שנינו סתם זרים רנדומליים, זה גם לא שאני "מחזר" אחרייך או משהו או "מנסה לשכנע אותך" "להואיל בטובך" להיפגש איתי שוב, כמו משחק החיזור הנפוץ בתרבות הכללית...

סבבה, לגיטימי שאתה חושב ככה

לדעתי זה ברור חלוקת התפקידים הזו… 

זה לא קשור לחיזור. בדיוק כמו שמי שהבחור יוצא איתה מתלבשת יפה, הוא משלם עליה… 

זה עניין של תרבות

חוצמזה שלדעתי זה חלק ממה שממש צריך לעשות בדייטים. להכיר את השני בכל מיני סיטואציות, גם כאלו

לא מסעדה ב300 שקל לסועד, אבל אם זה משהו בגבול הסביר, אז בשלבים ראשונים זה סוג של נכון. מכל מיני סיבות. כשזה מגיע לקשר מתקדם אין  סיבה שזה יהיה רק עליו.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.