הטלפון - כי לא רוצות בילבולי מוח והתכתבויות בלי סוף. מבחינתן זה מראה על רצינות.

תמונה - צניעות בגדול. וגם קצת בושה (בריאה בעיני).

כי בתכלס גם לי אין כוח לכל ההתכתבויות האלה.. אני מעדיף לעבור לפלא אין כמו שיחה.

הקטע הוא שכשבחור עושה את זה, זה משדר משהו שלילי בד"כ.. כאילו הוא ממהר לאנשהו. ולא תמיד בנות רואות את זה בפן חיובי.. 

במיוחד אם הן תורניות מאוד.

אבל כשבנות עושות את זה.. זה מקובל .. הן לא רואות בזה משהו שהבחור יראה כשלילי.. לא יודע.

ולגבי התמונה, זה לדעתי לא מכבד. לזרוק מספר ואז כאילו אני צריך לנחש ..

צניעות פחות מצדיקה את זה, כי תמיד אפשר לנטרל את זה מיד אחרי שהבחור רואה. מי שישמע..

מילא לא היה לה תמונה.. אבל יש לה.. ועוד כמה. 

בסוף החשש בד"כ הוא מהצד של האישה. אז כשגבר ישר נותן מספר היא יכולה להבהל. אם מישהי נותנת לך מספר - ממה יש לך לחשוש?

לגבי תמונה - אם זה כל כך חשוב לך פשוט תכתוב לה שתשמח לדעת קודם עם מי אתה מדבר ותבקש שתפתח.

אגב, היו כאלו שהגדילו לעשות ופנו אלי, ביקשו ממני לפתוח תמונה (כששלהן סגורה) ואז לא מצא חן בעינהן אז חסמו אותי.

קודם כל כן אתה צודק.. שלבחורה יש יותר ממה לחשוש באופן טבעי כי היא חלשה יותר..

קשה לי אחי.. חח.. מעדיף לדבר איתה קודם קצת ואז אבקש..

אולי גם, היא אפשרה רק לאנשי קשר לראות תמונה שלה ולכן אני עדין לא רואה (בוואטסאפ).

לגבי מה שכתבת על החסימה- פשש מה אתה אומר.. אני למדתי לשים פתוח אחי.. 

מי שתרצה כבר תכתוב לי הכי טוב. ככה אני יודע שאני בא לזה עם ידיעה שאני מוצא חן בעיניה. הכי כיף.

נשבר לי. היתה תקופה שהיה חסום, היתה תקופה של פתוח. היתה תקופה שחששתי מבחורה שנותנת מהר מספר, היתה שאהבתי.

עכשיו בעיקר נשבר לי.

וכן גם אני חושש מהקטע הזה שהן מביאות מספר. זה קורה בעיקר עם בנות נדבקות. ואי.. 

היתה איזה אחת ממש נדבקת.. לכן אני מקפיד לקרוא מה היא כתבה בכרטיס להבין פחות או יותר עם מי יש לי עסק.

וגם לי אחי, נשבר לי רציני מהאתרים. 

בלי להגזים, 95 אחוז מהבנות בכלל לא מוצאות חן בעיני.. בשביל ה5 הנותרות זה כבר לא שווה את המאמץ בתכלס..

כי גם בתוך ה5 לא כולן רוצות אותי..

נמאס.

יש כ"כ הרבה סוגים של אנשים ונשים

יש הרבה היגיון בכל דבר שעושים

אני יכולה להסביר מהצד שלי, יש מצב שנהגתי בצורה דומה כמה פעמים.

בעיקרון לא הייתי בעד החלפת תמונות - גם העדפתי לא לראות תמונה של הבחור לפני. 

אבל מכיוון שזה הלך ונהיה נפוץ יותר ויותר והרבה בחורים ביקשו, אז קודם כל החלטתי כן להעביר אם הבחור מבקש, ובשלב מסוים גם העלתי תמונה פרטית כי ההתנהלות נהיתה כך פחות מתישה.

אבל אם הבחור לא מבקש? אז אולי הוא מעדיף שלא, בדיוק כמוני? ואז מצוין! - למה שאעביר? כך שיש מצב שהיו כמה שלא פתחתי את התמונה אם לא ביקשו. אני חושבת שבשלב מסוים הרגשתי מוזר עם זה שבחור פונה אליי עם תמונה ואחר כך הוא צריך לבקש ממני לפתוח (כי לרוב זה מה שקרה) אז למי שכן היתה תמונה פתחתי מיד, אבל לקח טיפונת זמן עד שהאסימון הזה "נפל".

אם כי לא חושבת שהעברתי מספר טלפון בהודעה הראשונה אף פעם.

לפעמיים אני לא מבקש למרות שהתמונה שלי גלויה כי אני מנסה לשדר יותר אמינות. קודם מנסה לברר פרטים יבשים ורק אחרי זה מבקש. אבל כן.. יש בנות שהאיסמון אצלהן לא יורד וזה בעיה.. 

מצד שני יש בנות כשאני חושב על זה, שאישרו תמונה גם בלי שביקשתי כי הן הבינו שאם שלחתי להן לייק אז .. הפרטים היבשים בסדר אבל צריך גם מציאת חן והן מבינות את זה. 

כאן במקרה הזה, זה שונה כי היא מעבירה מספר, והיא מוציאה אותי מכלל אפשרות של לבקש אישור לתמונה, אלא אם כן יש לה אחת בוואטסאפ.. וזה לא הכי בסדר.. אם כי יתכן שהיא בונה על זה שהיא תשלח לי בהמשך.. טוב. 

אצלך זה נדיר שלא רצית לראות תמונה, חח היום 99 אחוז מהבנות לא ממשיכות לשלב הפלאפון בלי זה. או בכלל שיחה בהתכתבות גם .. 

לגבי תמונות הלוואי שיכחדו .. רק שאין מה לעשות העולם דוהר.. ולא לשים תמונה באפליקציה של היכרות .. זו אמירה משונה.

חושבת שכנראה אלה בנות שלא נוח להן העניין הזה.

ולא "כאילו שמים דגש על חיצוניות", באמת שמים דגש על חיצוניות. 

לא אופי, לא חן, לא כימיה, רק תמונה חד מימדית. 

לכן מעדיפות להפגש. 

רק בוא לא נתמם.

נ.ב. 

כלה בהזמנה – ויקיפדיה

אותה אחת אמרה לי שתאשר בכיף אם יתאים (רוצה לומר- אחרי שנדבר בפלא)

כמובן שלא דיברתי איתה, פשוט התעלמתי ולא יצרתי קשר. ממש חוצפה..

כאילו לי אין say בנושא. אולי לא בא לי לבזבז עכשיו חצי שעה של שיחה על מישהי שלא מוצאת חן בעיני לכתחילה?

אני מבין את זה שהיא לא אישרה, אבל גם אחרי שביקשתי? כאילו מה? תתחתני עם עצמך וזהו.. 🤦🏼‍♂️

סורי
זה מינימום
היא לא חייבת לחשוף את עצמה על ההתחלה, היא חוששת וזה מוצדק

אולי תחפש בחורה לא דתיה והיא תשלח לך מבול של תמונות שלה

(רק שתדע שעוד 1,000 גברים ראו את התמונות שלה)

היא חוששת? וואלה.. 

שיהיה לה בהצלחה 

וכן אולי אחפש מישהי לא דתיה.. למה לא

על עצם העניין ניחא.. אבל ההמשך ממש רע.

אם אני כבר מבקש זו אמורה להיות תשובה של כן/לא . אבל היא בוחרת להשאיר אותי על השהייה ולהגיד "קודם נראה אם מתאים *לי* ואז אני יאשר לך"

זו חוצפה. לא פחות ולא יותר..

למה לדעתה אני צריך לבזבז עליה אפילו דקה נוספת ורק אם לפרינססה יבוא היא תאשר..

אותי ראית נכון? ואם לא היתה רואה לא היתה ממשיכה ולא נותנת מספר..

אז למה לי לא מגיע לראות אותך? .. חוצפה ..

היא.. שאולי היא רצתה שאני יתחבר קודם לאופי שלה ואז אראה את התמונה ולא להפך.

אשרי המאמין ....... אבל אנחנו יודעים שזה לא כך.

סביר יותר שהיא אגואיסטית . מי שישמע מה יקרה אם יראו אותך.. כאילו שהיא מסתובבת ברחוב לא רואים אותה 🤦🏼‍♂️

אם היתה מבקשת ממך ואז לא רוצה, ניחא. 

היא בחרה בתמונה סגורה ולא רוצה לפתוח לכל אחד. 

זכותך כמובן גם לא להסכים. 

אני לא מסכים איתך בכלל. אתה מתעלם לחלוטין שהיה לזה המשך כלשהו והתפתחות.

בוודאי שהכל זה בגדר ה"זכות"  - אף אחד לא כופה על אף אחד כלום. 

אבל זכות אין פירושה להיות חצופה. לא בא לך לאשר? תגידי "לא" וזהו. לא לסחוב בחור לקשקש איתך ולבזבז לו את הזמן..

וזה גם לא קשור לבזבוז זמן, זה קשור לכבוד בסיסי. 

את מתחילה קשר עם מישהו ונראה לך מתאים? אז תזרמי אתו במינימום של הבקשה הבסיסית.

אתה קורא לזה "לקשקש" יכול להיות שהיא קוראת לזה "היכרות קצת יותר לעומק", 

מתאים ושכיח לחשיבה נשית. 

אתה בודק התאמה באופן מסוים והיא באופן אחר.  

זכותך אם לא מתאים לך.

לא רואה פה שום חוצפה מצידה ושום חוסר כבוד.

תכבד אותה במקום שלה. 

"אני אחליט אם להראות לך את עצמי לפי מה שאני אחשוב עליך."

היא בעצם אומרת- אני מעליך, אתה מתחתי.

זה לא הדדי, כך לא באים עם רצון הדדי לקשר.

זה פגיעה באמון. אם ביקשתי שתאשרי תמונה אז סימן שזו נקודה שחשובה לי.

את לא רוצה מסיבה כזו או אחרת? אז תאמרי לי את זה: "אני לא מוכנה" . אבל כשהיא עושה התניה , זה מגעיל.

"אני אחליט אם לדבר איתך לפי מה שאחשוב על התמונה שלך".  

אתה בעצם אומר "אני מעליך את מתחתי" דעי את מקומך.

כשאתה עושה התניה כזו זה לא מגעיל?

מי מחליט מה מגעיל? 

אתה דורש שיכבדו את סדר העדיפויות שלך אז תכבד גם סדר עדיפויות של אחר.         

לראות תמונה (כמו שהיא ראתה את שלי) זה בסיסי. מדובר במציאת חן. זה מקובל.. (להתחיל קשר כשקודם כל יש מציאת חן)

כל מה שמעבר למציאת חן ראשונית, זה כבר לא בסיסי. וכשהיא עושה התניה בכך שאני קודם יאשר לה שיש בי את כל מה שהיא צריכה

ורק אז היא תראה לי את עצמה, זה מגעיל.

ששמת תמונה מראש,

היא לא מחויבת לבחירה שלך.

המראה זה בסיס אצלך, יכול להיות שאצל מישהו אחר יש בסיס אחר?

אתה מסוגל לצאת מעצמך? 

בלי שהיא יודעת קיבלת ממנה שיעור הכנה לזוגיות.

חז"ל אומרים שאשה צריכה למצוא חן בעיני בחור לפני שהוא בוחר לשאת אותה.

ולכן זה בסיסי. 

אם ביקשתי, זכותה לסרב, אבל אין לה זכות להתנות ולהקטין את הבחור שאיתו היא מתיימרת להשיג קשר מסוים.

ואגב, אם לשיטתך בעיניה זה לא נדבך חשוב , למה היא בכלל העלתה תמונות לאתר? .. 😂

ישנן בנות שבכלל לא מעלות תמונות ומציינות שזה בגלל צניעות או שהן מעדיפות פגישה פנים מול פנים. 

מי ששמה תמונות באתר, מצהירה בכך שהיא מעוניינת שיראו אותה בסופו של דבר.

שוב, יש לך את האמת מידה שלך לבחינת היתכנות לדיבור, 

ולה יש את שלה.

אתה מוכן להקשיב לרצון שלה או שאין לה זכות לרצון?

היא רוצה לדבר קצת בשביל להכיר את האדם לפני שמעבירה לו תמונה שלה.

לה זה יקר יותר מאשר לך. זו זכותה המלאה, וזכותך שלא יתאים לך.

אני די בטוחה שהיא התכוונה להפגש איתך לפני החופה, אולי אני טועה, צריך לשאול את הכלה. 

חז"ל לא הכירו טינדר. 

לפני שהיא מעבירה תמונה?..

אני אתקן אותך: היא רוצה לפסול את הבחור בדיעבד ולצאת "מורווחת" בכדי שהיא לא תצטרך להראות את עצמה לפני כן.

שזו בכלל התנהגות שמראה על ילדותיות. אין שום שאיפה אחרת מאחורי הפעולה הזו מלבד זו.

כל השאר זה התפתלויות מתחסדות.

לקבל תמונה ולפסול אותה לפי מה שאתה חושב על המראה שלה וככה יצאת מורווח שקיבלת תמונה של בחורה.

שזו התנהגות שמלמדת הרבה דברים, לא רק ילדותיות.     

רק שאני אבין-

אתה חושב שיש בחורה שמנסה לשוחח איתך רק בשביל לפסול אותך והרווח שלה מכל זה זה לא להעביר תמונה? זאת התוכנית הזדונית?  

זה הסיפור שאתה מספר לעצמך?   

להפך יצאתי מופסד שהייתי צריך לראות אותה וגם שבסוף לא יצא מכך כלום. 

משום מה ישנן בנות שעבורם זה ערך שלא יראו אותן לחינם, וזה טיפשי בעיני. 

על השאלה האחרונה שלך לא אענה כי פתאום אני קולט שאני מדבר לקיר😄

אני רואה שבינתיים הדיון המשיך לכל מיני מקומות פחות רלוונטיים.

שתמיד אוהבים לומר הפוך ממה שאתה אומר. התעלמות גמורה מכל טענה הגיונית.

פותרים אותך במספר מילים בודדות "גם פה אתה יכול לומר.." .. 

מה שכתבת? כלל לא מעניין אותם. להצדיק אותך? חח הצחקת אותם. המקסימום שלהם זה להיות ניטרליים.

זה אותם ניקים עם אותם שטויות. רק מה שמעניין שהניקיות ממלאות את פיהן מים.. מעניין למה.

נ.ב תודה רבה @advfb  , על הגילוי המרעיש שאני יכול לומר שלא מתאים לי ובהצלחה.

מה הייתי עושה בלעדיך? 🤦🏼‍♂️ במקום שתגיב על הדרך שבה נהגה הגברת אתה מתחפש שוב ליפה נפש..

אל תקח ברצינות אתרי היכרויות.

אפילו אם קיבלת מספר - עד שלא נפגשתם פיזית זה יכול להתמסמס בכל שלב.

בין מצידך בין מצידה.

היתרון של הפלטפורמה - זמינות. אתם מדברים ישירות בלי מתווכים וככה דברים יכולים לרוץ.

החסרון של הפלטפורמה - חוסר אמינות. לא בגלל שאנשים שם רעים, אלא זה מה שקורה שאין מי שיתווך. יש חוסר נעימות, יש קצר בתקשורת.

לכן ההמלצה העיקרית שלי כלפיה - אלל תקח את הפלטפורמה הזאת ברצינות, חבל סתם להפגע.

קח את זה כמו דייג יכול להיות שלא קרה שום דבר ויכול להיות שיקרה משהו משמעותי, וכל זה ב-0% של ודאות. הכל יכול לקרות באמצע.

סה"כ פתחתי שרשור שבו רק העליתי סוג של תהייה. 

אני כלל לא התעצבנתי על אותה בחורה. מחזיר אותך להודעה הפותחת.. 

רק לאחר מכן, שהיתה התפתחות שבה היא אמרה מפורשות שאם זה יתאים היא תאשר את התמונה,

כאן חשבתי שזו חוצפה. כשאתם כותבים "זה זכותה"  , אתם בעצם מאשרים לכל אחד להתנהג בחוסר כבוד כלפי הצד השני.

הפלטפורמה היא לא תירוץ, זה ידוע שאתרי הכרויות זה מסך נוקשה, 

אני גם כן, מסנן מלא מלא פעמים, מתעלם מהודעות, מדבר עם מישהי ועוזב באמצע. מוכר מאוד.. ואני לא חושב שצריך להיות כל כך רגישים.

עובדה, אני גם נוהג כך. אבל הקצף שלי יצא רק על הנקודה הספציפית הזו- הנקודה שבה היא אומרת לי במילים אחרות: "אני לפני הכל, כלל לא מתחשבת בדעתך" .

וזה כבר בפלטפורמה של וואטסאפ , זה כבר אישי יותר, זה לא מכבד בכלל . אם היא באה ואומרת- אני מעדיפה לא לפתוח מסיבה כזו או אחרת, אין בעיה. זכותה. אז ראשית כל - שתגיד את זה ברור "אני לא רוצה כי.." , ושנית- שלא תתן את התחושה שהיא מנצלת את הבחור ובעצם דעתו כלל לא נחשבת. 

וכן חושב שכדאי לגלות כמה שיותר רגישות בכל מצב עד כמה שניתן.

פשוט נשמע שאתה מתקרבן סתם,

זה שנודיע בקהל עם ועדה שהיא אשמה לא יעזור לאף אחד. במיוחד לא לך.

מילא היית מבואס שמשהי לא כבדה אותך וזהו אז סבבה קורה וחשוב להתבאס.

אבל שנתקוף אותה כולנו? - למה?

אם הדיון היה בך אז הייתי זורם איתך, אבל בגלל שהדיון הוא בה - מה הפואנטה?

עכשיו אתה מאשים גם אותי, ועוד טוען שאני מתקרבן? חחח..

אסור לי להגיד שמישהי חצופה בעיני? ועוד אתה מתייפיף תוך כדי הודעה וכותב שאתה לא בעד לסנן באתר. 

כולם מסננים, תמיד, ואין עם זה כל פסול. לפני כמה דקות נתת לי פה הרצאה לא? שאסור לקחת את האתרים ברצינות. 

אז מה קרה שאכפת לך שמישהו מסנן? 😆

"שנתקוף אותה כולנו" .. 

תגיד אתה אמיתי? .. שוב אני שואל. מי ביקש ממך לתקוף אותה? רק אמרתי שתביע את הדעה האמיתית שלך.

במקרה שלך, זה להתייפיף , ואין לי שום בעיה עם זה. 

תכתוב שהיא חצופה, פשוט סתם חושב שזה חבל.

אמרתי שאסור לך?

לא אמרתי לרגע לסנן. אמרתי לא לצפות שיענו. לפי מה שנראה לי, הכי טוב - זה לגם לא לצפות מאנשים שיענו וגם להשתדל לענות לכולם. משתדל לא לשפוט מי שלא עונה.

זה שכולם עושים משהו זה לא אומר שזה אידיאלי, זה כן אומר שצריך לערוך תיאום צפיות ביחס להתנהגות שנחווה.

תאמת שאין לי דעה ברורה בנושא.

אתה קובע בזה חוקים, אבל אין לי נסיון רב עם פלפורמה של מסרים אישיים. במפגשים של פנים מול פנים יש לי יותר אפשרות לדבר.

תעשה מה שאתה רוצה.

לא מבין מה זה יעזור שנגיד שהיא חצופה או לא.

מה שאני כן מבין - כדאי לנסות להוריד את הלהבות. זה לא עושה טוב לאף אחד להתחמם על מישהו.

שאף אחד לא התחמם על אף אחת. אולי עליך כן.. זה כן.

אתה אומר שהדיון הוא בה ולא בי?..  אם אני חושב שמישהי חצופה אז כנראה שהדיון הוא על משהו שהיא עשתה לי..  

אזי הדיון הוא בהחלט גם בי. סה"כ ציינתי עובדה שהיא חצופה, וכן, הייתי שמח אם הייתי מקבל אישור לדברים מאנשים שיש להם רמת משכל ממוצעת.

אבל אני מקבל תשובות של "זה זכותה" .. זה פשוט מטריף.

אין לך דעה ברורה בנושא? .. טוב. נשגב מבינתי. אתה חושב שהיא היתה מאה אחוז?.. אשרייך.

נקודת מבט מעניינת.

זה לא התחמם עליה? אולי לא, אולי אני לא מבין..

פשוט אם בנאדם פותח פה שרשור שהוא מבואס, יש לי את האמפתיה כלפיו, אני רואה בזה ערך מסויים.

אבל אם כולנו רק נצדיק אשמה כלפי מישהי - מה עשינו פה?

כן היא עשתה לך אבל אתה רק מנסה להשליך עליה מה שאתה חושב (שאולי בצדק) מגיע לה. אבל מה זה עוזר?

כן, אני לא יכול לחשוב על שום תועלת מלבד התקרבנות. אגב, התקרבנות זה כיף.

יש צדק בדברים שלך, כמו גם בדברים שלי. אין פה שחור לבן.

לגבי שאלתך על מה זה יעזור- ובכן, זה המהות של המקום כאן.. להעביר חוויות ולשתף

ולתעל את עצמנו ביחס לדייטים..

לטובתך ולטובת הסביבה של הפורום, 

אם יעלו פה תחושות אישיות זה בהחלט ממש את המטרה של הפורום.

אם יהיו פה ההאשמות בלבד, זה נראה לי יותר מזיק. גם לא הרווחת את החוויה של העיבוד והבעת רגש וגם נוצרת אווירה שלילית.

דווקא הדיון התקדם יפה 

כך אני מרגיש. זה היינו הך. זה ביטוי של הרגש.. יש פה חוק שאוסר את זה? בעיניך זה מזיק.. בעיני זה פריקה.

ואין לדבר סוף.

הדיון התקדם?.. לא נראה לי שכשמישהו כותב לי שאני מתקרבן זה נקרא להתקדם לאנשהו..

המשמעות של זה היא שאני בוחר להיות מסכן בכוח. וזה כמובן שקר או ניסיון להתסיס..

תכף תכתוב שכמובן התכוונת למובן אחר של המילה. אבל בחרת במילה הלא נכונה והכי קיצונית ..

ולא נראה שזה נובע ממעשה תמים..

נראה לי שזה לגיטימי. האם זה כדאי? האם זה מועיל או עושה טוב? לדעתי, אפילו לא לך.

ברור שזה ביטוי של רגש. בעיני זה ביטוי בצורה שלא מועילה ולא מקדמת. כעס מועיל אבל אם רק האשמה זה הביטוי היחיד וכל הרעיון זה להצדיק את זה, זה לא נראה לי מוביל לתהליך של ריפוי כלשהו.

דווקא התכוונתי למובן הזה של המילה. עצם זה שאתה עסוק רק בהאשמה, זה עוזר רק למטרה כזאת. לא רואה אף מטרה אחרת שזה עוזר.

מי שמאשים הוא נדמה כאדם חזק שיש לו כוח, אבל בסוף האשמה היא ביטוי של חולשה בלבד (גם חולשה זה לא דבר רע בהכרח).

ברגע שאדם מודה על פגיעה, על כך שיש בו חולשה ביחס למשהו מסויים - זה יכול להביא לו כוח לא נורמלי.

זאת נראת לי המטרה של הבעת רגשות ופריקה בפורום. לא התבחבשות שעושה אווירה שלילית.

זה שאני אומר דברים שלא מוצאים חן בעיניך זה לא אומר שלא התקדמנו. לאט לאט מבינים אחד את השני, אולי אבין יותר גם את המקום שלך, לא שולל את זה.

הם לא רוצות שתבחר אותם כמו נקנקיות

קראתי את כל השרשור ואני מבינה שלא מצא חן בעיניך היחס של הבחורה כלפיך.

אני חושבת שרוב הבנות לא רגישות כ"כ לעניני כבוד.. זה משהו שיותר קשור לבנים. לא סתם הרמב"ם כתב שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדי- כי זה לא שייך כ"כ אצל נשים ולכן הן לא תמיד מבינות מספיק את הצורך של הבעל בכבוד. הן זקוקות להדרכה הזו של הרמב"ם בכדי שישימו לב לכך בנישואין.

סביר להניח שהיא ראתה את המצב באופן הפוך לגמרי.. אולי היא מתביישת בתמונה שלה כי היא לא כ"כ פוטוגנית או לא נעים לה להראות את התמונה שלה לזר גמור- והיא חוששת ולכן רוצה לדבר, להכיר אותך ולחוש נוח איתך ואז היא תוכל להראות לך את התמונה ולחוש טוב עם עצמה. כל שבעצם העסק הוא בינה לבין עצמה יותר מאשר כלפיך. וזה תרחיש סביר מאוד אצל בנות..

ויותר מכך, תמיד כדאי לדון לכף זכות- אולי יש לה צלקת כי ח"ו עברה תאונה/פיגוע/כוויה ואז היא מעדיפה להסביר לך קודם על כך שלא תיבהל כשתראה את התמונה..

לא נראה לי שמחשבה על כך ש"היא מעליך והיא זו שתחליט קודם" עלתה בכלל בדעתה.. בנות בדר"כ לא חושבות באופן כזה.. 

ולא אפרט.. 

אבל תודה על נקודת המבט הזו.

לסמוך עליה, וגם לשים את השכל בתמונה לא בנפרד

בגדול, חושב שצריך משהו משמעותי כדי להבין בדייט ראשון.

תשתפי קישור לשם?

יש את צביה רחמין

ואת מרים לנדסברג

(אמור להיות לי איפה שהוא את המספר שלהן אחפש)

יש את אסף זולדן הוא תותח

ואז לקבל המלצות מגורמים שמכירים אותך במציאות

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

וגם גברים מבחינים בזה במוקדם או במאוחר ;)

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

התחום של יחסים הוא תחום של "מדעי החברה" ולכן הוא תחום מאוד לא "מדע מדוייק"

זה לא באמת משנה באיזה הגדרות נשתמש. השאלה האמיתית מה התוכן.

אם שמת לב, התוכן של הדברים שכתבת הוא לא סותר בכלל את תוכן דברי.

ההבדל זה המושגים השונים, אז דיון על מושגים הוא קצת מפספס את המסר שרציתי להעביר.

אז מה ניסיתי לעשות פה?

לקחתי מילה שההקשר הנפוץ שלה הוא שלילי.

התייחסתי למילה הזאת על פי המשמעות המילולית שלה גרידא.

ריצוי = לגרום לאדם להיות מרוצה.

בלי להטעין על זה שום הקשר, גם לא את ההקשר הנפוץ.

תקני אותי אם אני טועה, זה נראה לי הפירוש המילולי של המילה.

בהקשרים אחרים, ריצוי במובן הרזה של הדבר, יכול להיות תואם לסיטואציה ואפילו טוב.

למה אני בוחר לדבר ככה?

בעיני, כל דפוס התנהגות/מחשבה יש בו הגיון מסויים.

לכן במקום לשלול את הגיון הפנימי של המחשבה/התנהגות לא טובה, כדאי הפוך - למצוא מה כן הגיוני בו.

ואז ממילא כאשר אני מבין מה הגיוני במשהו מסויים, אני מבין את ההקשר הנכון שלו ולדעת איך להשתמש בו.

זה גם נראה לי מביא המון אמפתיה וחמלה ביחס לטעויות ויותר קל וכיף ככה ללמוד מטעויות

@אנוני.מית @oo @שנונימי @נעמי28

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

לפעמים זה בסדר לגרום לשני להיות מרוצה בשביל טובה אישית,

נשמע לי מאוד אנושי.

מסכים שכדאי שזה יהיה במינון נמוך מאוד.

כדי להבין האם אתה סתם עושה טובה למישהו או מרצה

מה יקרה אם תסרב? אתה יכול להגיד "לא" בלי להרגיש אשם? אתה מרוקן אחרי הנתינה הזאת? חצית את הגבולות שלך בנתינה הזאת? צברת "נקודות זכות" אצל אותו אדם עם הנתינה ואתה מצפה לקבל בתמורה אישור ואהבה?

זה לגמרי בסדר לגרום לשני להיות מרוצה ולעשות לו טובה

השאלה מה המניע, המחירים, מה הגבולות שנחצו ומה המינון.

ומה מטרת השאלה שלך באופן כללי? לי זה היה נשמע כמו ניסיון הכחשה לריצוי.

לא שאלתי מה האינדיקציה לריצוי.

ניסיתי להביא מקום שבו המילה ריצוי מקבלת הקשר חיובי.

אז אם את פתוחה לשמוע על זה מעולה.

בכלל לגרום לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה, זה לא משהו שהייתי מזלזל בו.

ולמה אני מתעקש על זה?

כי אני מרגיש שיש פה כוח בעל עוצמה במציאות. יש פה כלי אדיר. להשפיע על רצון של מישהו אחר זה וואו. לכן חשוב גם לדעת לעשות את זה נכון.

זה מכוון גם אליך -

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיף - לקראת נישואין וזוגיות

ורצון לשלוט על איך שהאחר רואה אותי.

וחלק מהריפוי בה הוא לשחרר שליטה.

זאת עוצמה שלילית, גם למרצה וגם למרוצה - שלרוב מרגיש את הריצוי ולא מעריך את המרצה, והמרצה במעשים שלו מגשים בעצם את הפחדים הכי עמוקים שלו, ולא מוערך ולא אהוב.

נראה שאתה מנסה למצוא משהו חיובי בתנועה שאולי נראית טובה אבל לא מגיעה ממקום נכון וטוב.

לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה

זה אכן יכול להיות דבר טוב

אני חושבת שההבדל בין ריצוי 'טוב' לריצוי רע

נמצא בפרמטרים של התוצאה

האם האדם המרצה אוהב את עצמו ואת המעשה כשהוא מרצה

ומה קורה ביום שהוא מפסיק לרצות באופן זמני/ קבוע

אני עושה את הריצוי הטוב הרבה

סמול טוק עם עשרות אנשים ביום בעבודה/ תוקפת את הבוס ברשימת נושאים לדיון על הבוקר/ מקשיבה לילדים גם אם אני פחות בעניין ועוד ועוד

נכון שהמניע שלי הוא ריצוי (ולפעמים עוד דברים)

אבל אני אוהבת את המעשים הללו

רואה בהם משחק פסיכולוגי

של עלות תועלת

ואז ביום שאני עצבנית אש/ מבואסת/ עייפה מדי

ולא עושה את כל זה

אז החיים ממשיכים כרגיל

ואף אחד לא בא בטענות (אולי הילד הקטן צריך תיווך 'אני צריכה שקט')

בריצוי רע

האדם המרצה מרגיש רע אחרי המעשה

וביום שהוא מחליט להפסיק

הוא מקבל שפכטל

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר