על ההודעה הראשונה (כל הזמן זה תירוץ אחר- פעם האתר נתקע ופעם היא לא כל כך נמצאת כאן ולכן....)
ולא מאשרות תמונה? זה ממש ניצול.. הן מנצלות את זה שאני לא מבקש על ההתחלה. ואז כבר לא נעים לי כל כך לבקש כי זה כאילו אני שם דגש על החיצוניות..
וגם בוואטסאפ אין להם תמונה שזה הכי מוזר.
ממה זה נובע? הן פוחדות שאני יוריד על ההתחלה? זה העניין?
כאילו אני לא יכול לחשוב על סיבה הגיונית אחרת.. צניעות? אולי עד החתונה לא נראה אחד את השניה? ..
הטלפון - כי לא רוצות בילבולי מוח והתכתבויות בלי סוף. מבחינתן זה מראה על רצינות.
תמונה - צניעות בגדול. וגם קצת בושה (בריאה בעיני).
כי בתכלס גם לי אין כוח לכל ההתכתבויות האלה.. אני מעדיף לעבור לפלא אין כמו שיחה.
הקטע הוא שכשבחור עושה את זה, זה משדר משהו שלילי בד"כ.. כאילו הוא ממהר לאנשהו. ולא תמיד בנות רואות את זה בפן חיובי..
במיוחד אם הן תורניות מאוד.
אבל כשבנות עושות את זה.. זה מקובל .. הן לא רואות בזה משהו שהבחור יראה כשלילי.. לא יודע.
ולגבי התמונה, זה לדעתי לא מכבד. לזרוק מספר ואז כאילו אני צריך לנחש ..
צניעות פחות מצדיקה את זה, כי תמיד אפשר לנטרל את זה מיד אחרי שהבחור רואה. מי שישמע..
מילא לא היה לה תמונה.. אבל יש לה.. ועוד כמה.
בסוף החשש בד"כ הוא מהצד של האישה. אז כשגבר ישר נותן מספר היא יכולה להבהל. אם מישהי נותנת לך מספר - ממה יש לך לחשוש?
לגבי תמונה - אם זה כל כך חשוב לך פשוט תכתוב לה שתשמח לדעת קודם עם מי אתה מדבר ותבקש שתפתח.
אגב, היו כאלו שהגדילו לעשות ופנו אלי, ביקשו ממני לפתוח תמונה (כששלהן סגורה) ואז לא מצא חן בעינהן אז חסמו אותי.
קודם כל כן אתה צודק.. שלבחורה יש יותר ממה לחשוש באופן טבעי כי היא חלשה יותר..
קשה לי אחי.. חח.. מעדיף לדבר איתה קודם קצת ואז אבקש..
אולי גם, היא אפשרה רק לאנשי קשר לראות תמונה שלה ולכן אני עדין לא רואה (בוואטסאפ).
לגבי מה שכתבת על החסימה- פשש מה אתה אומר.. אני למדתי לשים פתוח אחי..
מי שתרצה כבר תכתוב לי הכי טוב. ככה אני יודע שאני בא לזה עם ידיעה שאני מוצא חן בעיניה. הכי כיף.
נשבר לי. היתה תקופה שהיה חסום, היתה תקופה של פתוח. היתה תקופה שחששתי מבחורה שנותנת מהר מספר, היתה שאהבתי.
עכשיו בעיקר נשבר לי.
וכן גם אני חושש מהקטע הזה שהן מביאות מספר. זה קורה בעיקר עם בנות נדבקות. ואי..
היתה איזה אחת ממש נדבקת.. לכן אני מקפיד לקרוא מה היא כתבה בכרטיס להבין פחות או יותר עם מי יש לי עסק.
וגם לי אחי, נשבר לי רציני מהאתרים.
בלי להגזים, 95 אחוז מהבנות בכלל לא מוצאות חן בעיני.. בשביל ה5 הנותרות זה כבר לא שווה את המאמץ בתכלס..
כי גם בתוך ה5 לא כולן רוצות אותי..
נמאס.
יש כ"כ הרבה סוגים של אנשים ונשים
יש הרבה היגיון בכל דבר שעושים
אני יכולה להסביר מהצד שלי, יש מצב שנהגתי בצורה דומה כמה פעמים.
בעיקרון לא הייתי בעד החלפת תמונות - גם העדפתי לא לראות תמונה של הבחור לפני.
אבל מכיוון שזה הלך ונהיה נפוץ יותר ויותר והרבה בחורים ביקשו, אז קודם כל החלטתי כן להעביר אם הבחור מבקש, ובשלב מסוים גם העלתי תמונה פרטית כי ההתנהלות נהיתה כך פחות מתישה.
אבל אם הבחור לא מבקש? אז אולי הוא מעדיף שלא, בדיוק כמוני? ואז מצוין! - למה שאעביר? כך שיש מצב שהיו כמה שלא פתחתי את התמונה אם לא ביקשו. אני חושבת שבשלב מסוים הרגשתי מוזר עם זה שבחור פונה אליי עם תמונה ואחר כך הוא צריך לבקש ממני לפתוח (כי לרוב זה מה שקרה) אז למי שכן היתה תמונה פתחתי מיד, אבל לקח טיפונת זמן עד שהאסימון הזה "נפל".
אם כי לא חושבת שהעברתי מספר טלפון בהודעה הראשונה אף פעם.
לפעמיים אני לא מבקש למרות שהתמונה שלי גלויה כי אני מנסה לשדר יותר אמינות. קודם מנסה לברר פרטים יבשים ורק אחרי זה מבקש. אבל כן.. יש בנות שהאיסמון אצלהן לא יורד וזה בעיה..
מצד שני יש בנות כשאני חושב על זה, שאישרו תמונה גם בלי שביקשתי כי הן הבינו שאם שלחתי להן לייק אז .. הפרטים היבשים בסדר אבל צריך גם מציאת חן והן מבינות את זה.
כאן במקרה הזה, זה שונה כי היא מעבירה מספר, והיא מוציאה אותי מכלל אפשרות של לבקש אישור לתמונה, אלא אם כן יש לה אחת בוואטסאפ.. וזה לא הכי בסדר.. אם כי יתכן שהיא בונה על זה שהיא תשלח לי בהמשך.. טוב.
אצלך זה נדיר שלא רצית לראות תמונה, חח היום 99 אחוז מהבנות לא ממשיכות לשלב הפלאפון בלי זה. או בכלל שיחה בהתכתבות גם ..
לגבי תמונות הלוואי שיכחדו .. רק שאין מה לעשות העולם דוהר.. ולא לשים תמונה באפליקציה של היכרות .. זו אמירה משונה.
חושבת שכנראה אלה בנות שלא נוח להן העניין הזה.
ולא "כאילו שמים דגש על חיצוניות", באמת שמים דגש על חיצוניות.
לא אופי, לא חן, לא כימיה, רק תמונה חד מימדית.
לכן מעדיפות להפגש.
אותה אחת אמרה לי שתאשר בכיף אם יתאים (רוצה לומר- אחרי שנדבר בפלא)
כמובן שלא דיברתי איתה, פשוט התעלמתי ולא יצרתי קשר. ממש חוצפה..
כאילו לי אין say בנושא. אולי לא בא לי לבזבז עכשיו חצי שעה של שיחה על מישהי שלא מוצאת חן בעיני לכתחילה?
אני מבין את זה שהיא לא אישרה, אבל גם אחרי שביקשתי? כאילו מה? תתחתני עם עצמך וזהו.. 🤦🏼♂️
סורי
זה מינימום
היא לא חייבת לחשוף את עצמה על ההתחלה, היא חוששת וזה מוצדק
אולי תחפש בחורה לא דתיה והיא תשלח לך מבול של תמונות שלה
(רק שתדע שעוד 1,000 גברים ראו את התמונות שלה)
היא חוששת? וואלה..
שיהיה לה בהצלחה
וכן אולי אחפש מישהי לא דתיה.. למה לא
על עצם העניין ניחא.. אבל ההמשך ממש רע.
אם אני כבר מבקש זו אמורה להיות תשובה של כן/לא . אבל היא בוחרת להשאיר אותי על השהייה ולהגיד "קודם נראה אם מתאים *לי* ואז אני יאשר לך"
זו חוצפה. לא פחות ולא יותר..
למה לדעתה אני צריך לבזבז עליה אפילו דקה נוספת ורק אם לפרינססה יבוא היא תאשר..
אותי ראית נכון? ואם לא היתה רואה לא היתה ממשיכה ולא נותנת מספר..
אז למה לי לא מגיע לראות אותך? .. חוצפה ..
היא.. שאולי היא רצתה שאני יתחבר קודם לאופי שלה ואז אראה את התמונה ולא להפך.
אשרי המאמין ....... אבל אנחנו יודעים שזה לא כך.
סביר יותר שהיא אגואיסטית . מי שישמע מה יקרה אם יראו אותך.. כאילו שהיא מסתובבת ברחוב לא רואים אותה 🤦🏼♂️
אם היתה מבקשת ממך ואז לא רוצה, ניחא.
היא בחרה בתמונה סגורה ולא רוצה לפתוח לכל אחד.
זכותך כמובן גם לא להסכים.
אני לא מסכים איתך בכלל. אתה מתעלם לחלוטין שהיה לזה המשך כלשהו והתפתחות.
בוודאי שהכל זה בגדר ה"זכות" - אף אחד לא כופה על אף אחד כלום.
אבל זכות אין פירושה להיות חצופה. לא בא לך לאשר? תגידי "לא" וזהו. לא לסחוב בחור לקשקש איתך ולבזבז לו את הזמן..
וזה גם לא קשור לבזבוז זמן, זה קשור לכבוד בסיסי.
את מתחילה קשר עם מישהו ונראה לך מתאים? אז תזרמי אתו במינימום של הבקשה הבסיסית.
אתה קורא לזה "לקשקש" יכול להיות שהיא קוראת לזה "היכרות קצת יותר לעומק",
מתאים ושכיח לחשיבה נשית.
אתה בודק התאמה באופן מסוים והיא באופן אחר.
זכותך אם לא מתאים לך.
לא רואה פה שום חוצפה מצידה ושום חוסר כבוד.
תכבד אותה במקום שלה.
"אני אחליט אם להראות לך את עצמי לפי מה שאני אחשוב עליך."
היא בעצם אומרת- אני מעליך, אתה מתחתי.
זה לא הדדי, כך לא באים עם רצון הדדי לקשר.
זה פגיעה באמון. אם ביקשתי שתאשרי תמונה אז סימן שזו נקודה שחשובה לי.
את לא רוצה מסיבה כזו או אחרת? אז תאמרי לי את זה: "אני לא מוכנה" . אבל כשהיא עושה התניה , זה מגעיל.
"אני אחליט אם לדבר איתך לפי מה שאחשוב על התמונה שלך".
אתה בעצם אומר "אני מעליך את מתחתי" דעי את מקומך.
כשאתה עושה התניה כזו זה לא מגעיל?
מי מחליט מה מגעיל?
אתה דורש שיכבדו את סדר העדיפויות שלך אז תכבד גם סדר עדיפויות של אחר.
לראות תמונה (כמו שהיא ראתה את שלי) זה בסיסי. מדובר במציאת חן. זה מקובל.. (להתחיל קשר כשקודם כל יש מציאת חן)
כל מה שמעבר למציאת חן ראשונית, זה כבר לא בסיסי. וכשהיא עושה התניה בכך שאני קודם יאשר לה שיש בי את כל מה שהיא צריכה
ורק אז היא תראה לי את עצמה, זה מגעיל.
ששמת תמונה מראש,
היא לא מחויבת לבחירה שלך.
המראה זה בסיס אצלך, יכול להיות שאצל מישהו אחר יש בסיס אחר?
אתה מסוגל לצאת מעצמך?
בלי שהיא יודעת קיבלת ממנה שיעור הכנה לזוגיות.
חז"ל אומרים שאשה צריכה למצוא חן בעיני בחור לפני שהוא בוחר לשאת אותה.
ולכן זה בסיסי.
אם ביקשתי, זכותה לסרב, אבל אין לה זכות להתנות ולהקטין את הבחור שאיתו היא מתיימרת להשיג קשר מסוים.
ואגב, אם לשיטתך בעיניה זה לא נדבך חשוב , למה היא בכלל העלתה תמונות לאתר? .. 😂
ישנן בנות שבכלל לא מעלות תמונות ומציינות שזה בגלל צניעות או שהן מעדיפות פגישה פנים מול פנים.
מי ששמה תמונות באתר, מצהירה בכך שהיא מעוניינת שיראו אותה בסופו של דבר.
שוב, יש לך את האמת מידה שלך לבחינת היתכנות לדיבור,
ולה יש את שלה.
אתה מוכן להקשיב לרצון שלה או שאין לה זכות לרצון?
היא רוצה לדבר קצת בשביל להכיר את האדם לפני שמעבירה לו תמונה שלה.
לה זה יקר יותר מאשר לך. זו זכותה המלאה, וזכותך שלא יתאים לך.
אני די בטוחה שהיא התכוונה להפגש איתך לפני החופה, אולי אני טועה, צריך לשאול את הכלה.
חז"ל לא הכירו טינדר.
לפני שהיא מעבירה תמונה?..
אני אתקן אותך: היא רוצה לפסול את הבחור בדיעבד ולצאת "מורווחת" בכדי שהיא לא תצטרך להראות את עצמה לפני כן.
שזו בכלל התנהגות שמראה על ילדותיות. אין שום שאיפה אחרת מאחורי הפעולה הזו מלבד זו.
כל השאר זה התפתלויות מתחסדות.
לקבל תמונה ולפסול אותה לפי מה שאתה חושב על המראה שלה וככה יצאת מורווח שקיבלת תמונה של בחורה.
שזו התנהגות שמלמדת הרבה דברים, לא רק ילדותיות.
רק שאני אבין-
אתה חושב שיש בחורה שמנסה לשוחח איתך רק בשביל לפסול אותך והרווח שלה מכל זה זה לא להעביר תמונה? זאת התוכנית הזדונית?
זה הסיפור שאתה מספר לעצמך?
להפך יצאתי מופסד שהייתי צריך לראות אותה וגם שבסוף לא יצא מכך כלום.
משום מה ישנן בנות שעבורם זה ערך שלא יראו אותן לחינם, וזה טיפשי בעיני.
על השאלה האחרונה שלך לא אענה כי פתאום אני קולט שאני מדבר לקיר😄
אני רואה שבינתיים הדיון המשיך לכל מיני מקומות פחות רלוונטיים.
שתמיד אוהבים לומר הפוך ממה שאתה אומר. התעלמות גמורה מכל טענה הגיונית.
פותרים אותך במספר מילים בודדות "גם פה אתה יכול לומר.." ..
מה שכתבת? כלל לא מעניין אותם. להצדיק אותך? חח הצחקת אותם. המקסימום שלהם זה להיות ניטרליים.
זה אותם ניקים עם אותם שטויות. רק מה שמעניין שהניקיות ממלאות את פיהן מים.. מעניין למה.
נ.ב תודה רבה @advfb , על הגילוי המרעיש שאני יכול לומר שלא מתאים לי ובהצלחה.
מה הייתי עושה בלעדיך? 🤦🏼♂️ במקום שתגיב על הדרך שבה נהגה הגברת אתה מתחפש שוב ליפה נפש..
אל תקח ברצינות אתרי היכרויות.
אפילו אם קיבלת מספר - עד שלא נפגשתם פיזית זה יכול להתמסמס בכל שלב.
בין מצידך בין מצידה.
היתרון של הפלטפורמה - זמינות. אתם מדברים ישירות בלי מתווכים וככה דברים יכולים לרוץ.
החסרון של הפלטפורמה - חוסר אמינות. לא בגלל שאנשים שם רעים, אלא זה מה שקורה שאין מי שיתווך. יש חוסר נעימות, יש קצר בתקשורת.
לכן ההמלצה העיקרית שלי כלפיה - אלל תקח את הפלטפורמה הזאת ברצינות, חבל סתם להפגע.
קח את זה כמו דייג יכול להיות שלא קרה שום דבר ויכול להיות שיקרה משהו משמעותי, וכל זה ב-0% של ודאות. הכל יכול לקרות באמצע.
סה"כ פתחתי שרשור שבו רק העליתי סוג של תהייה.
אני כלל לא התעצבנתי על אותה בחורה. מחזיר אותך להודעה הפותחת..
רק לאחר מכן, שהיתה התפתחות שבה היא אמרה מפורשות שאם זה יתאים היא תאשר את התמונה,
כאן חשבתי שזו חוצפה. כשאתם כותבים "זה זכותה" , אתם בעצם מאשרים לכל אחד להתנהג בחוסר כבוד כלפי הצד השני.
הפלטפורמה היא לא תירוץ, זה ידוע שאתרי הכרויות זה מסך נוקשה,
אני גם כן, מסנן מלא מלא פעמים, מתעלם מהודעות, מדבר עם מישהי ועוזב באמצע. מוכר מאוד.. ואני לא חושב שצריך להיות כל כך רגישים.
עובדה, אני גם נוהג כך. אבל הקצף שלי יצא רק על הנקודה הספציפית הזו- הנקודה שבה היא אומרת לי במילים אחרות: "אני לפני הכל, כלל לא מתחשבת בדעתך" .
וזה כבר בפלטפורמה של וואטסאפ , זה כבר אישי יותר, זה לא מכבד בכלל . אם היא באה ואומרת- אני מעדיפה לא לפתוח מסיבה כזו או אחרת, אין בעיה. זכותה. אז ראשית כל - שתגיד את זה ברור "אני לא רוצה כי.." , ושנית- שלא תתן את התחושה שהיא מנצלת את הבחור ובעצם דעתו כלל לא נחשבת.
וכן חושב שכדאי לגלות כמה שיותר רגישות בכל מצב עד כמה שניתן.
פשוט נשמע שאתה מתקרבן סתם,
זה שנודיע בקהל עם ועדה שהיא אשמה לא יעזור לאף אחד. במיוחד לא לך.
מילא היית מבואס שמשהי לא כבדה אותך וזהו אז סבבה קורה וחשוב להתבאס.
אבל שנתקוף אותה כולנו? - למה?
אם הדיון היה בך אז הייתי זורם איתך, אבל בגלל שהדיון הוא בה - מה הפואנטה?
עכשיו אתה מאשים גם אותי, ועוד טוען שאני מתקרבן? חחח..
אסור לי להגיד שמישהי חצופה בעיני? ועוד אתה מתייפיף תוך כדי הודעה וכותב שאתה לא בעד לסנן באתר.
כולם מסננים, תמיד, ואין עם זה כל פסול. לפני כמה דקות נתת לי פה הרצאה לא? שאסור לקחת את האתרים ברצינות.
אז מה קרה שאכפת לך שמישהו מסנן? 😆
"שנתקוף אותה כולנו" ..
תגיד אתה אמיתי? .. שוב אני שואל. מי ביקש ממך לתקוף אותה? רק אמרתי שתביע את הדעה האמיתית שלך.
במקרה שלך, זה להתייפיף , ואין לי שום בעיה עם זה.
תכתוב שהיא חצופה, פשוט סתם חושב שזה חבל.
אמרתי שאסור לך?
לא אמרתי לרגע לסנן. אמרתי לא לצפות שיענו. לפי מה שנראה לי, הכי טוב - זה לגם לא לצפות מאנשים שיענו וגם להשתדל לענות לכולם. משתדל לא לשפוט מי שלא עונה.
זה שכולם עושים משהו זה לא אומר שזה אידיאלי, זה כן אומר שצריך לערוך תיאום צפיות ביחס להתנהגות שנחווה.
תאמת שאין לי דעה ברורה בנושא.
אתה קובע בזה חוקים, אבל אין לי נסיון רב עם פלפורמה של מסרים אישיים. במפגשים של פנים מול פנים יש לי יותר אפשרות לדבר.
תעשה מה שאתה רוצה.
לא מבין מה זה יעזור שנגיד שהיא חצופה או לא.
מה שאני כן מבין - כדאי לנסות להוריד את הלהבות. זה לא עושה טוב לאף אחד להתחמם על מישהו.
שאף אחד לא התחמם על אף אחת. אולי עליך כן.. זה כן.
אתה אומר שהדיון הוא בה ולא בי?.. אם אני חושב שמישהי חצופה אז כנראה שהדיון הוא על משהו שהיא עשתה לי..
אזי הדיון הוא בהחלט גם בי. סה"כ ציינתי עובדה שהיא חצופה, וכן, הייתי שמח אם הייתי מקבל אישור לדברים מאנשים שיש להם רמת משכל ממוצעת.
אבל אני מקבל תשובות של "זה זכותה" .. זה פשוט מטריף.
אין לך דעה ברורה בנושא? .. טוב. נשגב מבינתי. אתה חושב שהיא היתה מאה אחוז?.. אשרייך.
נקודת מבט מעניינת.
זה לא התחמם עליה? אולי לא, אולי אני לא מבין..
פשוט אם בנאדם פותח פה שרשור שהוא מבואס, יש לי את האמפתיה כלפיו, אני רואה בזה ערך מסויים.
אבל אם כולנו רק נצדיק אשמה כלפי מישהי - מה עשינו פה?
כן היא עשתה לך אבל אתה רק מנסה להשליך עליה מה שאתה חושב (שאולי בצדק) מגיע לה. אבל מה זה עוזר?
כן, אני לא יכול לחשוב על שום תועלת מלבד התקרבנות. אגב, התקרבנות זה כיף.
יש צדק בדברים שלך, כמו גם בדברים שלי. אין פה שחור לבן.
לגבי שאלתך על מה זה יעזור- ובכן, זה המהות של המקום כאן.. להעביר חוויות ולשתף
ולתעל את עצמנו ביחס לדייטים..
לטובתך ולטובת הסביבה של הפורום,
אם יעלו פה תחושות אישיות זה בהחלט ממש את המטרה של הפורום.
אם יהיו פה ההאשמות בלבד, זה נראה לי יותר מזיק. גם לא הרווחת את החוויה של העיבוד והבעת רגש וגם נוצרת אווירה שלילית.
דווקא הדיון התקדם יפה
כך אני מרגיש. זה היינו הך. זה ביטוי של הרגש.. יש פה חוק שאוסר את זה? בעיניך זה מזיק.. בעיני זה פריקה.
ואין לדבר סוף.
הדיון התקדם?.. לא נראה לי שכשמישהו כותב לי שאני מתקרבן זה נקרא להתקדם לאנשהו..
המשמעות של זה היא שאני בוחר להיות מסכן בכוח. וזה כמובן שקר או ניסיון להתסיס..
תכף תכתוב שכמובן התכוונת למובן אחר של המילה. אבל בחרת במילה הלא נכונה והכי קיצונית ..
ולא נראה שזה נובע ממעשה תמים..
נראה לי שזה לגיטימי. האם זה כדאי? האם זה מועיל או עושה טוב? לדעתי, אפילו לא לך.
ברור שזה ביטוי של רגש. בעיני זה ביטוי בצורה שלא מועילה ולא מקדמת. כעס מועיל אבל אם רק האשמה זה הביטוי היחיד וכל הרעיון זה להצדיק את זה, זה לא נראה לי מוביל לתהליך של ריפוי כלשהו.
דווקא התכוונתי למובן הזה של המילה. עצם זה שאתה עסוק רק בהאשמה, זה עוזר רק למטרה כזאת. לא רואה אף מטרה אחרת שזה עוזר.
מי שמאשים הוא נדמה כאדם חזק שיש לו כוח, אבל בסוף האשמה היא ביטוי של חולשה בלבד (גם חולשה זה לא דבר רע בהכרח).
ברגע שאדם מודה על פגיעה, על כך שיש בו חולשה ביחס למשהו מסויים - זה יכול להביא לו כוח לא נורמלי.
זאת נראת לי המטרה של הבעת רגשות ופריקה בפורום. לא התבחבשות שעושה אווירה שלילית.
זה שאני אומר דברים שלא מוצאים חן בעיניך זה לא אומר שלא התקדמנו. לאט לאט מבינים אחד את השני, אולי אבין יותר גם את המקום שלך, לא שולל את זה.
הם לא רוצות שתבחר אותם כמו נקנקיות
קראתי את כל השרשור ואני מבינה שלא מצא חן בעיניך היחס של הבחורה כלפיך.
אני חושבת שרוב הבנות לא רגישות כ"כ לעניני כבוד.. זה משהו שיותר קשור לבנים. לא סתם הרמב"ם כתב שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדי- כי זה לא שייך כ"כ אצל נשים ולכן הן לא תמיד מבינות מספיק את הצורך של הבעל בכבוד. הן זקוקות להדרכה הזו של הרמב"ם בכדי שישימו לב לכך בנישואין.
סביר להניח שהיא ראתה את המצב באופן הפוך לגמרי.. אולי היא מתביישת בתמונה שלה כי היא לא כ"כ פוטוגנית או לא נעים לה להראות את התמונה שלה לזר גמור- והיא חוששת ולכן רוצה לדבר, להכיר אותך ולחוש נוח איתך ואז היא תוכל להראות לך את התמונה ולחוש טוב עם עצמה. כל שבעצם העסק הוא בינה לבין עצמה יותר מאשר כלפיך. וזה תרחיש סביר מאוד אצל בנות..
ויותר מכך, תמיד כדאי לדון לכף זכות- אולי יש לה צלקת כי ח"ו עברה תאונה/פיגוע/כוויה ואז היא מעדיפה להסביר לך קודם על כך שלא תיבהל כשתראה את התמונה..
לא נראה לי שמחשבה על כך ש"היא מעליך והיא זו שתחליט קודם" עלתה בכלל בדעתה.. בנות בדר"כ לא חושבות באופן כזה..
ולא אפרט..
אבל תודה על נקודת המבט הזו.
שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.
תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.
שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!
שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.
ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.
ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.
מצוות הפורום
מצטרפת מכל הלב ❤️
שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.
ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠
שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,
גמר חתימה טובה
לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.
זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.
אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.
מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?
עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.
מה אומרים?
יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.
עשית א' ב' ג' - אתה דתי.
לא עשית - אתה לא.
עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"
לא עשית - אתה לא.
אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.
מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.
בכל מקרה, לגופו של עניין
אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.
ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?
יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח
יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.
שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.
נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?
( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)
אבל מה הקשר לבדידות
ולמה שזה יפריע
ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...
בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.
הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.
להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.
נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).
GPT הציע להמשיך
ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.
גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.
ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.
מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.
GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.
זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.
אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...
הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".
אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.
אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו
נסה גם את ג'מיני.
התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.
לא תקין, לא בריא, לא בעד
אבל כן...
לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.
למה זה רע?
וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם
תלוי איזה שימוש עושים בו
אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו
ובAI זה בריבוע
כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה
ובשימוש גרוע להיפך
קשרים פרונטליים...
העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...
והוא לא משאיר את הנעליים בסלון
בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?
בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.
כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.
אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.
*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.
אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו
צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.
על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.
הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם
הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות
הוא נכשל בתור גבר או אישה
שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.
זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.
לא נתקלתי בזה
אחרי דיון עם חבר
הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?
יש כאן כמה שיקולים:
לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?
זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?
אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי
ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.
השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.
מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.
לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.
אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.
ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?
היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅
ושום דבר אחר, חחחחחחחח
באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.
או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.
אך אני לא הייתי לוקח אותן
אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר
הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת
יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.
המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.
כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.
גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.
אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.
המנטליות כן
אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.
אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.
הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.
מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.
עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.
צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.
ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.
זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.
עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?
אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.
בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.
נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.
בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.
לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.
הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?
אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:
מה חשוב לך.
אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר
רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.
מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,
אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....
אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......
אנקדוטה:
לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה
שהוצעה לו:
בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.
על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן
והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,
אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;
אתה כופר!......
אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,
אתה כופר!
עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.
מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.
ואז פורקים עול בצורה קטנה או
בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.
מאוד מורכב.
אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...
מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.
תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת
נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם
לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה
לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,
מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)
יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש
כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף
גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים
הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות
שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....
ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה
רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....
לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?
אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!
בהצלחה!
זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.
לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.
וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.
בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -
אז כן.
אם ההפך,
לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -
ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?
אני בורחחח!!!!
שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)
חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם
אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?
אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.
אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!
(נא לא לכעוס עליי)
וזו בדיוק תובנה #1 שלי:
תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות
זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.
אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:
אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?
המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.
מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:
כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.
במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.
אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?
אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).
[וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?
זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.
האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.
זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.
צריך לזכור כמה דברים-
פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.
תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.
לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..
תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?
משהאתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.
כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…
ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!
ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!
אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.
האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.
ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!
הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.
זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.
אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.
רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.
רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.
רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.
דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.
בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.
העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.
הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.
בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.
אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.
זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.
סליחה שתוקפנית.
מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.
אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.
ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.
אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?
או עם שמלה?
הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.
אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.
אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.
אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.
אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"
מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?
לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר
ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.
אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?
שלום
שואל באמת כדי לחזק את עצמי
אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו
יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק
שבוע טוב ותודה מראש
אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)
קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.
הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו
בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:
או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.
זה לא קשה
והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?
מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר
פשוט לו אין הרבה
סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק
מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)
ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את
שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.
ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.
אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד
ומאמרים טובים מאוד בנושא.
בהצלחה!
"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.
אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש 
ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר
לק"י
זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.
וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.
האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?
כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.
ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:
"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"
ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.
המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.
זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.
אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.
מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו
אולי נגיד שכשאתם הולכים
אם זה לא מציק
אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו
כדור כזה של התרמות דם או מפתחות
קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.
צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.
לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.
לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.
לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.
נוגע, לא נוגעהאם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?
כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.
ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:
"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"
ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.
המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.
זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.
אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.
מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו
מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..
או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.
הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק 
אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות
זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.
אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)
למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות
הרגזתי אותך? מצויין.
חלילה לוותר.
קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.
זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.
להשקיע את זה עמוק בנפש.
זה פשוט לא שייך.
בנוסף, מבחן המרשמלו.
תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.
כ "תקופת אימון לעתיד"
ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.
וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.
כל כך יפה ונכון! תודה!
כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.
