הטלפון - כי לא רוצות בילבולי מוח והתכתבויות בלי סוף. מבחינתן זה מראה על רצינות.

תמונה - צניעות בגדול. וגם קצת בושה (בריאה בעיני).

כי בתכלס גם לי אין כוח לכל ההתכתבויות האלה.. אני מעדיף לעבור לפלא אין כמו שיחה.

הקטע הוא שכשבחור עושה את זה, זה משדר משהו שלילי בד"כ.. כאילו הוא ממהר לאנשהו. ולא תמיד בנות רואות את זה בפן חיובי.. 

במיוחד אם הן תורניות מאוד.

אבל כשבנות עושות את זה.. זה מקובל .. הן לא רואות בזה משהו שהבחור יראה כשלילי.. לא יודע.

ולגבי התמונה, זה לדעתי לא מכבד. לזרוק מספר ואז כאילו אני צריך לנחש ..

צניעות פחות מצדיקה את זה, כי תמיד אפשר לנטרל את זה מיד אחרי שהבחור רואה. מי שישמע..

מילא לא היה לה תמונה.. אבל יש לה.. ועוד כמה. 

בסוף החשש בד"כ הוא מהצד של האישה. אז כשגבר ישר נותן מספר היא יכולה להבהל. אם מישהי נותנת לך מספר - ממה יש לך לחשוש?

לגבי תמונה - אם זה כל כך חשוב לך פשוט תכתוב לה שתשמח לדעת קודם עם מי אתה מדבר ותבקש שתפתח.

אגב, היו כאלו שהגדילו לעשות ופנו אלי, ביקשו ממני לפתוח תמונה (כששלהן סגורה) ואז לא מצא חן בעינהן אז חסמו אותי.

קודם כל כן אתה צודק.. שלבחורה יש יותר ממה לחשוש באופן טבעי כי היא חלשה יותר..

קשה לי אחי.. חח.. מעדיף לדבר איתה קודם קצת ואז אבקש..

אולי גם, היא אפשרה רק לאנשי קשר לראות תמונה שלה ולכן אני עדין לא רואה (בוואטסאפ).

לגבי מה שכתבת על החסימה- פשש מה אתה אומר.. אני למדתי לשים פתוח אחי.. 

מי שתרצה כבר תכתוב לי הכי טוב. ככה אני יודע שאני בא לזה עם ידיעה שאני מוצא חן בעיניה. הכי כיף.

נשבר לי. היתה תקופה שהיה חסום, היתה תקופה של פתוח. היתה תקופה שחששתי מבחורה שנותנת מהר מספר, היתה שאהבתי.

עכשיו בעיקר נשבר לי.

וכן גם אני חושש מהקטע הזה שהן מביאות מספר. זה קורה בעיקר עם בנות נדבקות. ואי.. 

היתה איזה אחת ממש נדבקת.. לכן אני מקפיד לקרוא מה היא כתבה בכרטיס להבין פחות או יותר עם מי יש לי עסק.

וגם לי אחי, נשבר לי רציני מהאתרים. 

בלי להגזים, 95 אחוז מהבנות בכלל לא מוצאות חן בעיני.. בשביל ה5 הנותרות זה כבר לא שווה את המאמץ בתכלס..

כי גם בתוך ה5 לא כולן רוצות אותי..

נמאס.

יש כ"כ הרבה סוגים של אנשים ונשים

יש הרבה היגיון בכל דבר שעושים

אני יכולה להסביר מהצד שלי, יש מצב שנהגתי בצורה דומה כמה פעמים.

בעיקרון לא הייתי בעד החלפת תמונות - גם העדפתי לא לראות תמונה של הבחור לפני. 

אבל מכיוון שזה הלך ונהיה נפוץ יותר ויותר והרבה בחורים ביקשו, אז קודם כל החלטתי כן להעביר אם הבחור מבקש, ובשלב מסוים גם העלתי תמונה פרטית כי ההתנהלות נהיתה כך פחות מתישה.

אבל אם הבחור לא מבקש? אז אולי הוא מעדיף שלא, בדיוק כמוני? ואז מצוין! - למה שאעביר? כך שיש מצב שהיו כמה שלא פתחתי את התמונה אם לא ביקשו. אני חושבת שבשלב מסוים הרגשתי מוזר עם זה שבחור פונה אליי עם תמונה ואחר כך הוא צריך לבקש ממני לפתוח (כי לרוב זה מה שקרה) אז למי שכן היתה תמונה פתחתי מיד, אבל לקח טיפונת זמן עד שהאסימון הזה "נפל".

אם כי לא חושבת שהעברתי מספר טלפון בהודעה הראשונה אף פעם.

לפעמיים אני לא מבקש למרות שהתמונה שלי גלויה כי אני מנסה לשדר יותר אמינות. קודם מנסה לברר פרטים יבשים ורק אחרי זה מבקש. אבל כן.. יש בנות שהאיסמון אצלהן לא יורד וזה בעיה.. 

מצד שני יש בנות כשאני חושב על זה, שאישרו תמונה גם בלי שביקשתי כי הן הבינו שאם שלחתי להן לייק אז .. הפרטים היבשים בסדר אבל צריך גם מציאת חן והן מבינות את זה. 

כאן במקרה הזה, זה שונה כי היא מעבירה מספר, והיא מוציאה אותי מכלל אפשרות של לבקש אישור לתמונה, אלא אם כן יש לה אחת בוואטסאפ.. וזה לא הכי בסדר.. אם כי יתכן שהיא בונה על זה שהיא תשלח לי בהמשך.. טוב. 

אצלך זה נדיר שלא רצית לראות תמונה, חח היום 99 אחוז מהבנות לא ממשיכות לשלב הפלאפון בלי זה. או בכלל שיחה בהתכתבות גם .. 

לגבי תמונות הלוואי שיכחדו .. רק שאין מה לעשות העולם דוהר.. ולא לשים תמונה באפליקציה של היכרות .. זו אמירה משונה.

חושבת שכנראה אלה בנות שלא נוח להן העניין הזה.

ולא "כאילו שמים דגש על חיצוניות", באמת שמים דגש על חיצוניות. 

לא אופי, לא חן, לא כימיה, רק תמונה חד מימדית. 

לכן מעדיפות להפגש. 

רק בוא לא נתמם.

נ.ב. 

כלה בהזמנה – ויקיפדיה

אותה אחת אמרה לי שתאשר בכיף אם יתאים (רוצה לומר- אחרי שנדבר בפלא)

כמובן שלא דיברתי איתה, פשוט התעלמתי ולא יצרתי קשר. ממש חוצפה..

כאילו לי אין say בנושא. אולי לא בא לי לבזבז עכשיו חצי שעה של שיחה על מישהי שלא מוצאת חן בעיני לכתחילה?

אני מבין את זה שהיא לא אישרה, אבל גם אחרי שביקשתי? כאילו מה? תתחתני עם עצמך וזהו.. 🤦🏼‍♂️

סורי
זה מינימום
היא לא חייבת לחשוף את עצמה על ההתחלה, היא חוששת וזה מוצדק

אולי תחפש בחורה לא דתיה והיא תשלח לך מבול של תמונות שלה

(רק שתדע שעוד 1,000 גברים ראו את התמונות שלה)

היא חוששת? וואלה.. 

שיהיה לה בהצלחה 

וכן אולי אחפש מישהי לא דתיה.. למה לא

על עצם העניין ניחא.. אבל ההמשך ממש רע.

אם אני כבר מבקש זו אמורה להיות תשובה של כן/לא . אבל היא בוחרת להשאיר אותי על השהייה ולהגיד "קודם נראה אם מתאים *לי* ואז אני יאשר לך"

זו חוצפה. לא פחות ולא יותר..

למה לדעתה אני צריך לבזבז עליה אפילו דקה נוספת ורק אם לפרינססה יבוא היא תאשר..

אותי ראית נכון? ואם לא היתה רואה לא היתה ממשיכה ולא נותנת מספר..

אז למה לי לא מגיע לראות אותך? .. חוצפה ..

היא.. שאולי היא רצתה שאני יתחבר קודם לאופי שלה ואז אראה את התמונה ולא להפך.

אשרי המאמין ....... אבל אנחנו יודעים שזה לא כך.

סביר יותר שהיא אגואיסטית . מי שישמע מה יקרה אם יראו אותך.. כאילו שהיא מסתובבת ברחוב לא רואים אותה 🤦🏼‍♂️

אם היתה מבקשת ממך ואז לא רוצה, ניחא. 

היא בחרה בתמונה סגורה ולא רוצה לפתוח לכל אחד. 

זכותך כמובן גם לא להסכים. 

אני לא מסכים איתך בכלל. אתה מתעלם לחלוטין שהיה לזה המשך כלשהו והתפתחות.

בוודאי שהכל זה בגדר ה"זכות"  - אף אחד לא כופה על אף אחד כלום. 

אבל זכות אין פירושה להיות חצופה. לא בא לך לאשר? תגידי "לא" וזהו. לא לסחוב בחור לקשקש איתך ולבזבז לו את הזמן..

וזה גם לא קשור לבזבוז זמן, זה קשור לכבוד בסיסי. 

את מתחילה קשר עם מישהו ונראה לך מתאים? אז תזרמי אתו במינימום של הבקשה הבסיסית.

אתה קורא לזה "לקשקש" יכול להיות שהיא קוראת לזה "היכרות קצת יותר לעומק", 

מתאים ושכיח לחשיבה נשית. 

אתה בודק התאמה באופן מסוים והיא באופן אחר.  

זכותך אם לא מתאים לך.

לא רואה פה שום חוצפה מצידה ושום חוסר כבוד.

תכבד אותה במקום שלה. 

"אני אחליט אם להראות לך את עצמי לפי מה שאני אחשוב עליך."

היא בעצם אומרת- אני מעליך, אתה מתחתי.

זה לא הדדי, כך לא באים עם רצון הדדי לקשר.

זה פגיעה באמון. אם ביקשתי שתאשרי תמונה אז סימן שזו נקודה שחשובה לי.

את לא רוצה מסיבה כזו או אחרת? אז תאמרי לי את זה: "אני לא מוכנה" . אבל כשהיא עושה התניה , זה מגעיל.

"אני אחליט אם לדבר איתך לפי מה שאחשוב על התמונה שלך".  

אתה בעצם אומר "אני מעליך את מתחתי" דעי את מקומך.

כשאתה עושה התניה כזו זה לא מגעיל?

מי מחליט מה מגעיל? 

אתה דורש שיכבדו את סדר העדיפויות שלך אז תכבד גם סדר עדיפויות של אחר.         

לראות תמונה (כמו שהיא ראתה את שלי) זה בסיסי. מדובר במציאת חן. זה מקובל.. (להתחיל קשר כשקודם כל יש מציאת חן)

כל מה שמעבר למציאת חן ראשונית, זה כבר לא בסיסי. וכשהיא עושה התניה בכך שאני קודם יאשר לה שיש בי את כל מה שהיא צריכה

ורק אז היא תראה לי את עצמה, זה מגעיל.

ששמת תמונה מראש,

היא לא מחויבת לבחירה שלך.

המראה זה בסיס אצלך, יכול להיות שאצל מישהו אחר יש בסיס אחר?

אתה מסוגל לצאת מעצמך? 

בלי שהיא יודעת קיבלת ממנה שיעור הכנה לזוגיות.

חז"ל אומרים שאשה צריכה למצוא חן בעיני בחור לפני שהוא בוחר לשאת אותה.

ולכן זה בסיסי. 

אם ביקשתי, זכותה לסרב, אבל אין לה זכות להתנות ולהקטין את הבחור שאיתו היא מתיימרת להשיג קשר מסוים.

ואגב, אם לשיטתך בעיניה זה לא נדבך חשוב , למה היא בכלל העלתה תמונות לאתר? .. 😂

ישנן בנות שבכלל לא מעלות תמונות ומציינות שזה בגלל צניעות או שהן מעדיפות פגישה פנים מול פנים. 

מי ששמה תמונות באתר, מצהירה בכך שהיא מעוניינת שיראו אותה בסופו של דבר.

שוב, יש לך את האמת מידה שלך לבחינת היתכנות לדיבור, 

ולה יש את שלה.

אתה מוכן להקשיב לרצון שלה או שאין לה זכות לרצון?

היא רוצה לדבר קצת בשביל להכיר את האדם לפני שמעבירה לו תמונה שלה.

לה זה יקר יותר מאשר לך. זו זכותה המלאה, וזכותך שלא יתאים לך.

אני די בטוחה שהיא התכוונה להפגש איתך לפני החופה, אולי אני טועה, צריך לשאול את הכלה. 

חז"ל לא הכירו טינדר. 

לפני שהיא מעבירה תמונה?..

אני אתקן אותך: היא רוצה לפסול את הבחור בדיעבד ולצאת "מורווחת" בכדי שהיא לא תצטרך להראות את עצמה לפני כן.

שזו בכלל התנהגות שמראה על ילדותיות. אין שום שאיפה אחרת מאחורי הפעולה הזו מלבד זו.

כל השאר זה התפתלויות מתחסדות.

לקבל תמונה ולפסול אותה לפי מה שאתה חושב על המראה שלה וככה יצאת מורווח שקיבלת תמונה של בחורה.

שזו התנהגות שמלמדת הרבה דברים, לא רק ילדותיות.     

רק שאני אבין-

אתה חושב שיש בחורה שמנסה לשוחח איתך רק בשביל לפסול אותך והרווח שלה מכל זה זה לא להעביר תמונה? זאת התוכנית הזדונית?  

זה הסיפור שאתה מספר לעצמך?   

להפך יצאתי מופסד שהייתי צריך לראות אותה וגם שבסוף לא יצא מכך כלום. 

משום מה ישנן בנות שעבורם זה ערך שלא יראו אותן לחינם, וזה טיפשי בעיני. 

על השאלה האחרונה שלך לא אענה כי פתאום אני קולט שאני מדבר לקיר😄

אני רואה שבינתיים הדיון המשיך לכל מיני מקומות פחות רלוונטיים.

שתמיד אוהבים לומר הפוך ממה שאתה אומר. התעלמות גמורה מכל טענה הגיונית.

פותרים אותך במספר מילים בודדות "גם פה אתה יכול לומר.." .. 

מה שכתבת? כלל לא מעניין אותם. להצדיק אותך? חח הצחקת אותם. המקסימום שלהם זה להיות ניטרליים.

זה אותם ניקים עם אותם שטויות. רק מה שמעניין שהניקיות ממלאות את פיהן מים.. מעניין למה.

נ.ב תודה רבה @advfb  , על הגילוי המרעיש שאני יכול לומר שלא מתאים לי ובהצלחה.

מה הייתי עושה בלעדיך? 🤦🏼‍♂️ במקום שתגיב על הדרך שבה נהגה הגברת אתה מתחפש שוב ליפה נפש..

אל תקח ברצינות אתרי היכרויות.

אפילו אם קיבלת מספר - עד שלא נפגשתם פיזית זה יכול להתמסמס בכל שלב.

בין מצידך בין מצידה.

היתרון של הפלטפורמה - זמינות. אתם מדברים ישירות בלי מתווכים וככה דברים יכולים לרוץ.

החסרון של הפלטפורמה - חוסר אמינות. לא בגלל שאנשים שם רעים, אלא זה מה שקורה שאין מי שיתווך. יש חוסר נעימות, יש קצר בתקשורת.

לכן ההמלצה העיקרית שלי כלפיה - אלל תקח את הפלטפורמה הזאת ברצינות, חבל סתם להפגע.

קח את זה כמו דייג יכול להיות שלא קרה שום דבר ויכול להיות שיקרה משהו משמעותי, וכל זה ב-0% של ודאות. הכל יכול לקרות באמצע.

סה"כ פתחתי שרשור שבו רק העליתי סוג של תהייה. 

אני כלל לא התעצבנתי על אותה בחורה. מחזיר אותך להודעה הפותחת.. 

רק לאחר מכן, שהיתה התפתחות שבה היא אמרה מפורשות שאם זה יתאים היא תאשר את התמונה,

כאן חשבתי שזו חוצפה. כשאתם כותבים "זה זכותה"  , אתם בעצם מאשרים לכל אחד להתנהג בחוסר כבוד כלפי הצד השני.

הפלטפורמה היא לא תירוץ, זה ידוע שאתרי הכרויות זה מסך נוקשה, 

אני גם כן, מסנן מלא מלא פעמים, מתעלם מהודעות, מדבר עם מישהי ועוזב באמצע. מוכר מאוד.. ואני לא חושב שצריך להיות כל כך רגישים.

עובדה, אני גם נוהג כך. אבל הקצף שלי יצא רק על הנקודה הספציפית הזו- הנקודה שבה היא אומרת לי במילים אחרות: "אני לפני הכל, כלל לא מתחשבת בדעתך" .

וזה כבר בפלטפורמה של וואטסאפ , זה כבר אישי יותר, זה לא מכבד בכלל . אם היא באה ואומרת- אני מעדיפה לא לפתוח מסיבה כזו או אחרת, אין בעיה. זכותה. אז ראשית כל - שתגיד את זה ברור "אני לא רוצה כי.." , ושנית- שלא תתן את התחושה שהיא מנצלת את הבחור ובעצם דעתו כלל לא נחשבת. 

וכן חושב שכדאי לגלות כמה שיותר רגישות בכל מצב עד כמה שניתן.

פשוט נשמע שאתה מתקרבן סתם,

זה שנודיע בקהל עם ועדה שהיא אשמה לא יעזור לאף אחד. במיוחד לא לך.

מילא היית מבואס שמשהי לא כבדה אותך וזהו אז סבבה קורה וחשוב להתבאס.

אבל שנתקוף אותה כולנו? - למה?

אם הדיון היה בך אז הייתי זורם איתך, אבל בגלל שהדיון הוא בה - מה הפואנטה?

עכשיו אתה מאשים גם אותי, ועוד טוען שאני מתקרבן? חחח..

אסור לי להגיד שמישהי חצופה בעיני? ועוד אתה מתייפיף תוך כדי הודעה וכותב שאתה לא בעד לסנן באתר. 

כולם מסננים, תמיד, ואין עם זה כל פסול. לפני כמה דקות נתת לי פה הרצאה לא? שאסור לקחת את האתרים ברצינות. 

אז מה קרה שאכפת לך שמישהו מסנן? 😆

"שנתקוף אותה כולנו" .. 

תגיד אתה אמיתי? .. שוב אני שואל. מי ביקש ממך לתקוף אותה? רק אמרתי שתביע את הדעה האמיתית שלך.

במקרה שלך, זה להתייפיף , ואין לי שום בעיה עם זה. 

תכתוב שהיא חצופה, פשוט סתם חושב שזה חבל.

אמרתי שאסור לך?

לא אמרתי לרגע לסנן. אמרתי לא לצפות שיענו. לפי מה שנראה לי, הכי טוב - זה לגם לא לצפות מאנשים שיענו וגם להשתדל לענות לכולם. משתדל לא לשפוט מי שלא עונה.

זה שכולם עושים משהו זה לא אומר שזה אידיאלי, זה כן אומר שצריך לערוך תיאום צפיות ביחס להתנהגות שנחווה.

תאמת שאין לי דעה ברורה בנושא.

אתה קובע בזה חוקים, אבל אין לי נסיון רב עם פלפורמה של מסרים אישיים. במפגשים של פנים מול פנים יש לי יותר אפשרות לדבר.

תעשה מה שאתה רוצה.

לא מבין מה זה יעזור שנגיד שהיא חצופה או לא.

מה שאני כן מבין - כדאי לנסות להוריד את הלהבות. זה לא עושה טוב לאף אחד להתחמם על מישהו.

שאף אחד לא התחמם על אף אחת. אולי עליך כן.. זה כן.

אתה אומר שהדיון הוא בה ולא בי?..  אם אני חושב שמישהי חצופה אז כנראה שהדיון הוא על משהו שהיא עשתה לי..  

אזי הדיון הוא בהחלט גם בי. סה"כ ציינתי עובדה שהיא חצופה, וכן, הייתי שמח אם הייתי מקבל אישור לדברים מאנשים שיש להם רמת משכל ממוצעת.

אבל אני מקבל תשובות של "זה זכותה" .. זה פשוט מטריף.

אין לך דעה ברורה בנושא? .. טוב. נשגב מבינתי. אתה חושב שהיא היתה מאה אחוז?.. אשרייך.

נקודת מבט מעניינת.

זה לא התחמם עליה? אולי לא, אולי אני לא מבין..

פשוט אם בנאדם פותח פה שרשור שהוא מבואס, יש לי את האמפתיה כלפיו, אני רואה בזה ערך מסויים.

אבל אם כולנו רק נצדיק אשמה כלפי מישהי - מה עשינו פה?

כן היא עשתה לך אבל אתה רק מנסה להשליך עליה מה שאתה חושב (שאולי בצדק) מגיע לה. אבל מה זה עוזר?

כן, אני לא יכול לחשוב על שום תועלת מלבד התקרבנות. אגב, התקרבנות זה כיף.

יש צדק בדברים שלך, כמו גם בדברים שלי. אין פה שחור לבן.

לגבי שאלתך על מה זה יעזור- ובכן, זה המהות של המקום כאן.. להעביר חוויות ולשתף

ולתעל את עצמנו ביחס לדייטים..

לטובתך ולטובת הסביבה של הפורום, 

אם יעלו פה תחושות אישיות זה בהחלט ממש את המטרה של הפורום.

אם יהיו פה ההאשמות בלבד, זה נראה לי יותר מזיק. גם לא הרווחת את החוויה של העיבוד והבעת רגש וגם נוצרת אווירה שלילית.

דווקא הדיון התקדם יפה 

כך אני מרגיש. זה היינו הך. זה ביטוי של הרגש.. יש פה חוק שאוסר את זה? בעיניך זה מזיק.. בעיני זה פריקה.

ואין לדבר סוף.

הדיון התקדם?.. לא נראה לי שכשמישהו כותב לי שאני מתקרבן זה נקרא להתקדם לאנשהו..

המשמעות של זה היא שאני בוחר להיות מסכן בכוח. וזה כמובן שקר או ניסיון להתסיס..

תכף תכתוב שכמובן התכוונת למובן אחר של המילה. אבל בחרת במילה הלא נכונה והכי קיצונית ..

ולא נראה שזה נובע ממעשה תמים..

נראה לי שזה לגיטימי. האם זה כדאי? האם זה מועיל או עושה טוב? לדעתי, אפילו לא לך.

ברור שזה ביטוי של רגש. בעיני זה ביטוי בצורה שלא מועילה ולא מקדמת. כעס מועיל אבל אם רק האשמה זה הביטוי היחיד וכל הרעיון זה להצדיק את זה, זה לא נראה לי מוביל לתהליך של ריפוי כלשהו.

דווקא התכוונתי למובן הזה של המילה. עצם זה שאתה עסוק רק בהאשמה, זה עוזר רק למטרה כזאת. לא רואה אף מטרה אחרת שזה עוזר.

מי שמאשים הוא נדמה כאדם חזק שיש לו כוח, אבל בסוף האשמה היא ביטוי של חולשה בלבד (גם חולשה זה לא דבר רע בהכרח).

ברגע שאדם מודה על פגיעה, על כך שיש בו חולשה ביחס למשהו מסויים - זה יכול להביא לו כוח לא נורמלי.

זאת נראת לי המטרה של הבעת רגשות ופריקה בפורום. לא התבחבשות שעושה אווירה שלילית.

זה שאני אומר דברים שלא מוצאים חן בעיניך זה לא אומר שלא התקדמנו. לאט לאט מבינים אחד את השני, אולי אבין יותר גם את המקום שלך, לא שולל את זה.

הם לא רוצות שתבחר אותם כמו נקנקיות

קראתי את כל השרשור ואני מבינה שלא מצא חן בעיניך היחס של הבחורה כלפיך.

אני חושבת שרוב הבנות לא רגישות כ"כ לעניני כבוד.. זה משהו שיותר קשור לבנים. לא סתם הרמב"ם כתב שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדי- כי זה לא שייך כ"כ אצל נשים ולכן הן לא תמיד מבינות מספיק את הצורך של הבעל בכבוד. הן זקוקות להדרכה הזו של הרמב"ם בכדי שישימו לב לכך בנישואין.

סביר להניח שהיא ראתה את המצב באופן הפוך לגמרי.. אולי היא מתביישת בתמונה שלה כי היא לא כ"כ פוטוגנית או לא נעים לה להראות את התמונה שלה לזר גמור- והיא חוששת ולכן רוצה לדבר, להכיר אותך ולחוש נוח איתך ואז היא תוכל להראות לך את התמונה ולחוש טוב עם עצמה. כל שבעצם העסק הוא בינה לבין עצמה יותר מאשר כלפיך. וזה תרחיש סביר מאוד אצל בנות..

ויותר מכך, תמיד כדאי לדון לכף זכות- אולי יש לה צלקת כי ח"ו עברה תאונה/פיגוע/כוויה ואז היא מעדיפה להסביר לך קודם על כך שלא תיבהל כשתראה את התמונה..

לא נראה לי שמחשבה על כך ש"היא מעליך והיא זו שתחליט קודם" עלתה בכלל בדעתה.. בנות בדר"כ לא חושבות באופן כזה.. 

ולא אפרט.. 

אבל תודה על נקודת המבט הזו.

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו