הוא התחיל כבר לטפל?  אם כן, לפני כמה זמן? 

יודעת שתוספות הזמן שאתן יקשו עלי יותר ויותר ככל שיתרבו לחתוך בעתיד אם אצטרך

וכבר עכשיו אני מבואסת

התחיל לטפל אבל יש כאן באמת מורכבות ומניעויות משהו לא נורמלי.

הוא רוצה להמשיך עם המצב הקיים וזה יוצר מצב שאני צריכה להיות החזקה לשים גבולות ולעשות מה שנכון

זה תלוי גם בגיל שלך, וכדאי גם לחשוב מה היית עושה אם המצב היה הפוך וגם מה היית ממליצה לחברה במצב הזה.

מעבר לזה אין לי משהו חכם לתרום.. מבין עד כמה זה קשה ומאחל לך שתגיעי להחלטה הנכונה בקלות בעז"ה ושתהיי שלמה איתה

למנוע כאבי לב משתקים וכל מיני בעיות רגשיות שנוצרות.

אולי לא כדאי לקחת סיכונים מיותרים. בזכותך הוא בכלל התחיל לטפל, ואולי זו הייתה מטרת הקשר.

ובבא העת, כשהוא יבריא, אם נועדתם זה יחזור.

אגב, תחשבי גם האם הטיפול הזה יכול להשפיע על מה הוא מחפש באישה. ממש לא כדאי שיווצר מצב שתרגישי שהוא נעזר בך כדי להבריא ובסוף הוא מבין שלא מתאים בגלל שינוי שעבר.

אפשר גם לנסות הפסקה לפרק זמן מסויים.

לא מתאמנים אצל מאמנות?

פשוט לא יצא לי עדיין להתנסות אז שואלת למה הכוונה 

צריך לשאול מישהו שוותיק יותר בפורום או סתם לכתוב בפורום ולשאול, כי אני זוכר שיש כאן

שיש להם ניסיון בליווי של זוגות.

(ואני גם מבין שכאן בפורום את לא באמת רוצה לשתף את הפרטים, ככה שהשאלה שלך מאד עמומה ולא ברורה.

מה זה "ענין שהצד השני חייב לטפל בו"? אנורקסיה? התמודדות עם אבא מכור לסמים? דיכאון קליני? נטיות הפוכות?

אם מדובר בבעיה שלו - למה את מרגישה אחריות?

האם את מוכנה לקבל אותו כמו שהוא כרגע?

[בגדול, אם התשובה לזה היא לא, כמו שזה נשמע מדבריך, אז לדעתי אין סיבה טובה כל כך להמשיך, במיוחד שזה נשמע שאתם מכירים רק תקופה קצרה.

את לא צריכה לשים את חייך בצד כדי שאם הוא יפתור את בעיותיו אז תוכלו להתקדם בקשר.

אבל שוב, זה יהיה שונה מאד בין אם מדובר בזה שהוא מממן לאבא שלו סמים, לבין אם יש לו אנורקסיה...

ובנוסף, כדאי לזכור שאני לא ליוויתי זוגות, ואין לי הניסיון והחכמה של מי שעוסק בתחום.])

כתבת דברים טובים.

את לא מחויבת מולו כרגע לכלום. אני מאמינה שזוגיות זה משהו שבונים יחד, ופוטנציאל זוגי טוב יש עם לא מעט אנשים.

באסה שאדם שהיה לך איתו כמה פגישות טובות פתאום צץ משהו שמעיב על זה. אבל את צריכה להסתכל על זה בפרופרציה של החיים, של הזוגיות ארוכת השנים שבעז"ה תהיה לך.

לכן אם מבחינתך העניין הזה הוא לא משהו שאת מוכנה לחיות איתו בלי השלמת טיפול -

אולי כדאי להחליט להיפרד, ותנסי להכיר אנשים אחרים, ולהקציב לעצמך איזשהו פרק זמן - אם עוד X זמן את לא נמצאת בקשר אחר, תבררי איפה הוא עומד בעניין הטיפול. אם טופל - תנסי שוב, ואם לא - תמשיכי לחפש מישהו אחר...

תודה לך ולאחרים

שבוע טוב 

אם גיליתם בעיה כלשהי והוא מודע לזה ומוכן לטפל- יש מה לדבר על לנסות להמשיך בקשר.

אם הוא לא מוכן לטפל בזה- לדעתי זה קו אדום.

אל תקחי את האחריות במשהו שהוא לא בסמכותך..

אם החשש שלך זה היה להקלע ריגשית לסיטואציה בצורה לא תואמת, מסתבר שהוא כבר התגשם אם זאת ההחת יסוד שלך.

מה עושים? 

קודם כל הפרדה. יש אותי יש אותו.

כן, הפגש איתו מעלה תחושות נעימות, יש דברים משותפים, יש גם תקווה להמשך.

אך צריך גם להחזיק ביחד עם זה את הסיכון שזה לא ילך, את הכבוד והאוטונומיה שצריך לכבד אותה. את הצפת בו הנקודה, ועדיין היא שלו בלבד.

כמו הרבה דברים, מציבים דדליין. זמן שנראה לך שתרגישו ביחד מספיק בנוח להיות באוויר.

אחרי הדדליין הזה - לחתוך או להמשיך.

מותר גם להנות מהדרך עד אז.

בהצלחה רבה!

בכדי לתת תשובה טובה. לכן, תמצאי יועץ שתוכלי יותר לפרט לו. או יועצת כמובן. על פניו נראה, שאם הוא רציני, אז יטפל בעצמו ברצינות. אל תקחי על עצמך דבר מעבר לכוחותייך. דברים לא משתנים כל כך מהר אם בכלל. זהו.

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

תהיות תמיד יש, לכולם.

אם זה לא על קיומם של חייזרים אי שם, ונוגע ישירות לחיים ולאיכותם,

השאלה מה עושים עם זה. האם זה נשאר ככה,

או מיתרגם ל"איך אני יכול להפוך את זה (עצמי) ליותר טוב"

זאת בדיוק השעה שהוא בר שינוי? לא באופן מיידי, אלא בתהליך.

אני רואה למשל בעצם השאלה/תהייה שלך בשרשור, צעד ראשון לתהליך כזה.

דפוסים מחשבתיים מעסיקים אותי בכלל בחיים ובפרט בדייטים.

בעיני, הרגש הוא לא מי שמחליט.

השכל קולט את הרגש והוא מחליט.

השאלה עד כמה הרגש מגיע מאוזן ואז השכל מגיע ממקום ששולט על הסיטואציה ולא ממקום שנגרר אחרי הרגש.

בטיפולנט | אינטלקטואליזציה

כי זה רגש של הלקאה

כאילו של יכולתי לעשות אחרת

שבפועל מרגיש לי שאני ממש עובדת על עצמי

אז יש גבול גם לזה

ואם בגדול ממש מרגיש לי שאני עדינה עם הצד השני ומכבדת אותו אז לא צריך להיכנס כבר למעגל ..

ולרוב מבין מזה מה מתאים לי להמשך.

כך שזה לא מתוך הבנה מה אני צריך לתקן, אלא יותר צוהר להבין מה אני רוצה/צריך בתת מודע וממילא ללמוד להמשך ולדייק מה מתאים לי יותר.

המון בהצלחה,

העלית נקודות יפות למחשבה

* כן, ראיונות עבודה עלולים להיות מתישים, אבל בסוף לא צריך 100 "כן". גם 99 "לא" ואחריהם "כן" אחד - שווה את ההשקעה, ואולי דווקא אותו "כן" יהיה עבודת חלומותיך לעשרות השנים הבאות.

* אם אתה רוצה לשאול למה קיבלת תשובה שלילית, זה ממש לגיטימי לשאול! אני עצמי שאלתי בעבר, ושואלים אותי היום (וכנראה אשאל שוב בעתיד ). כמובן אל תצפה לתשובה מאוד מאוד ספציפית, אלא יותר תשובות כלליות כמו "חוסר ניסיון" או "היית באמת טוב, אבל בשקלול עם מועמדים אחרים מצאנו מישהו מתאים יותר" (תשובה שלכאורה לא אומרת כלום, אבל בפועל אומרת המון. אומרת שזה היה רק עניין של מזל, לפחות אם היא כנה ולא מסתירה מאחוריה דברים אחרים).

* לא צריך להגיד למישהו "אתה מקסים" אחרי פגישה של 10 דקות איתו, אבל בהחלט אפשר להגיד "היה לי נעים מאוד", ועם הפרצוף הנכון אז הצד השני יבין שזה לא נאמר סתם מתוך נימוס.

בהצלחה!

וואי מזכיר לי יותר מדי את השאלה של "מה אתה מחפש?" מצד אנשים שכל כך רחוקים משידוכים וכו, ומצפים שעכשיו תפתח את הלב(כי לרוב הם דווקא הכי מתעניינים בפרטי פרטים) ותגיד הכל כשתכלס אין להם שום דבר להציע, מבחינתם זה סתם עוד פיסת מידע שתשב להם בראש בלי תכלית. אז פחות אבל תודה.

זה מעצבן ומעיק, אבל כל עוד לא הולכים בדרך של תקשורת ישירה, לא רואה איך נמנעים מזה..

1. לקחת את מעט הפרטים שבגללם החלטתי לשדך ביניכם ולספר מה הם.

2. אם למשל קיבלת את ההצעה משדכן שני, בזמן קבלת ההצעה להבין שהמשודכים רוצים הצעה עם תוכן ולכן לשאול. לפחות פרטים בסיסיים. במקרה שבגללו פתחתי את השרשור, מסתבר שהיה כמעט ברור שלא רלוונטי

3. המשודכים יודעים? להאיץ. ברגע שיש צד שיודע, אפשר להאיץ את כל הסיפור ולספר לכל המעורבים שההצעה נמסרה וחסרים פרטים. ומהמעורבים אני מצפה שיקדישו את החמש שניות לשלוח הודעות נדרשות. גם ביום עמוס, אם קיבלתי הודעה "הבחור רוצה לשמוע פרטים", אני יכול להעביר את ההודעה לבחורה, ואז להעביר את הפרטים בחזרה לבחור. זה ממש קל ולא תמיד נעשה.

ובכל זאת, עובר זמן, אתה שולח הודעה לשדכנית?

לפעמים זה בשגגה ותזכורת יכולה לעזור.

קשה לי להאמין שיש בנות שמבררות חודש שלם על בחור, אלא מסתבר יותר שהן קיבלו את הפרטים באיחור או שמשהו לא עבר אליהן.

אם באמת השדכנית לא רצינית - זה ממש לא כיף

מאד...

תיקון קל-

כמו שהיא בסוף התחתנה עם מישהו אחר -"זיווג שני"- לא משורש נשמתה אבל כן לפי מעשיה,

גם הבחור שחלם והתעורר יכול למצוא מישהי שתואמת למעשיו וזיווגם יעלה יפה.

נראה לי שפעם באמת שברתי קליפס בטעות 😅 

אבל ממש מזמן... כילד

אבל צריך לדעת לא לשבור

כי אז הן רוצות שאקנה להן חדש

אני מאבד את זה שבנות מדברות על כל העניינים שלהן, זר (בן) לא יבין זאת

תופסן כזה מפלסטיק

אני פעם שיחקתי עם לק של אישתי (עוד הרבה לפני החתונה ) מפה לשם שפכתי אותו על הנעל שלה והרסתי לה את הנעל.

וזאת היתה נעל שהיא מאוד אהבה

יש לה במועדפים את הכ"א אישי שלי

אל דאגה, מאז נקנו עוד עשרות נעליים😂😅

כי כבר עברו את השלב של המביך לזכרוני

אבל כן היה לי מאוד לא נעים

אני זוכר שנסיתי לנקות את זה וזה עשה רק יותר גרוע 🫣

לכן לא נוגעים בלק

טיפ לחיים(:

לא מבין אם זה ציני

רק אתה שוכח שלא אני בחרתי את השם של השרשור

שום אגרסיביות לא היתה פה

וקשה לכבד את זה.

אני אפילו לא מדבר עכשיו על התוכן של ההודעה הפותחת בשרשור, זה בצד, גם אם יש מה להגיד, משתדלים לדון לכף זכות, ומאמין לך לא התכוונת לשום אגרסיביות. מקבל, אולי לא המילה הכי מדויקת.

אבל לא עשיתי שום דבר שמצדיק המשך עקיצה סרקסטית כשאת מגיבה ב"לא מותק".  - בדיוק כמו שאת היית מצפה מאף אחד כאן לקרוא לך בכינוי כזה, או דומה לו, כמפגין זלזול במעטה נאיבי גס (תחשבי בינך לבין עצמך מה הייתה התגובה שלך למישהו שהיה מתייחס אלייך בכינוי כזה בביטול ציני).

זה לא מכבד אותי, זה לא מכבד אותך. ברור שלא חשבת לפני שכתבת. ובין אם זאת הייתה המטרה שלך או לא, אני מסיים את הדיון הזה פה, תחשבי מה שאת רוצה על החומר שהנחתי פה (רוצה להאמין שזה ביכולתך, לפני שהמגננות שלך יקפצו ויעוורו היגיון, הגינות וד"א).

ולבנות מגדלים באוויר

להיות אופטימי, אבל לאו דווקא בגלל הסיכויים שתמצא את אשתך

מה שכן בטוח -

בטוח תפגש עם בנאדם,

בנאדם - זה לב ועיניים וטובו

לפעמים האדם שמולך גם כמוך חושש לפעמים עם בטחון לפעמים פחות

אבל המשותף לכל מי שפוגשים - כולם בחיפוש, בכולם יש צמאון.

להאמין בטוב של בני אדם

לא תמיד זה כזה ורוד, 

לפעמים זה משעמם, לפעמים זה פוגע, לפעמים זה מתיש

אבל בסוף, אתה נפגש עם בנאדם.

ככל שמסתכלים על תהליך החיפוש בצורה אנושית יותר

מצמצמים שחיקה, 

באים בראש פתוח

באים בוויב נעים וכיפי

וככה יש יותר סיכוי לממש הפוטניאל הזוגי כשמגיעים לדייט 

הרב מרדכי שטרנברג כתב שלפניי פגישה צריך להיכנס לראש של: "אני הולך לפגוש את אשתי בעזרת ה' (אולי)"

מצד אחד לבוא עם אמונה שזה זה ומצד שני להיות בראש פתוח