אתה מגיע עם עצמך, וזה מה שיש.

לכל אחד יש את הקצב שלו בחיים, ולכל בחירה יש מחיר.

בחרת להקדיש כמה שנים לישיבה, ולכן עדיין אין לך כיוון מקצועי? זאת בחירה, וזה המחיר שלה. ואתה צריך לחפש מישהי שבאותו ראש ומעריכה ורוצה בחיים בחירות מהסוג הזה.

זה בעיקר נשמע שאתה מכוון למשהו שלא מתאים לחיים שאתה רוצה.

מי שתרצה אחד שבחר להקדיש שנים ללימוד תורה, בד"כ מבינה את המחיר, ויודעת שזה מה שהיא מחפשת. אם אתה טוען שבנות מחפשות משהו אחר - אתה בטוח שאתה מחפש את אותו הדבר?

ולכל אחד יש את החיים שלו והקצב שלו, גם אם נראה שאצל אנשים אחרים "הכל מסודר כזה" כהגדרתך.

בסוף אני חושב שבגלל שיצאתי מהישיבה, כבר לא מעט זמן אגב, ולמרות זאת יש לי את הפער הזה שמורגש אצלי בין איפה שאני בצד השכלי לבין הצד המעשי שחי חיים של חול על כל המשתמע מכך כמעט – כי זאת הסביבה שלי כרגע

וכן, אולי באמת למצוא מישהי שמצד אחד היא במקום שלי פחות או יותר כרגע ועדיין שואפת לאן שאני שואף – גבוה בעזרת השם

היית בישיבה כמה שנים, מעולה. מה אחכ? אתה לומד מקצוע? עובד? עדיין בישיבה?

יש הרבה בחורות שמחפש מישהו שהיה כמה שנים בישיבה ואח"כ הלך ללמוד מקצוע ולעבוד.

בהנחה שאתה לא הומלס, אני לא חושבת שאתה אמור לפחד מזה שלאנשים אחרים יש חיים יותר מלאים ממך. אני כן חושבת שלא כדאי שתחכה עם דברים שאתה רוצה לעשות עם עצמך עד אחרי החתונה, כי חבל על הזמן הזה. אם אתה רוצה לעשות ספורט, ללמוד משהו מסויים, מה שזה לא יהיה- פשוט תתחיל. אחרי חתונה ייתכן שיהיה קל יותר, אבל להתחיל לדעתי כדאי בכל מקרה.

ולא הבנתי מה זה אומר שההיסטוריה שלך מוכיחה שאתה פורח שם, נשמע שרק עכשיו אתה מתחיל לחשוב על זוגיות… בכל אופן כדאי לדעתי להתחיל לפחות.

בהצלחה

הצחקת אותי בקטע עם ההומלס 😅

ב"ה אני די מסודר, שוכר דירה, מנסה ללמוד מקצוע (לא כ"כ בהצלחה כרגע אבל זה כבר עוד נושא), יש רכב סבבה ב"ה גם

אני יוצא כבר כמה שנים

ואת ממש צודקת, אני מנסה לעשות דברים וכו' אבל איכשהו זה לא מחזיק, כבר לא יודע אם לחשוב שזה אני הבעיה בזה או שפוט אני לא מרגיש במסגרת כלשהי שנותנת יציבות, אני יכול ללכת לקורס הזה, לשחק כדורגל פה ושם, לבשל לי בדירה וכו וכו אבל משהו מרגיש חסר ואז אני עובד לדבר הבא (וזה הפער ביני לבין ה"אלו" שלהם זה נראה יש לוז מסודר עם עקביות וגם הם רווקים

יכול להיות שאני "מסרב" לחיות חיים מלאים כל עוד אין זוגיות כדי לא להתרגל לנוחות הזו? אולי זה סוג של תנאי סמוי?

האמת, אני לא מכירה אותך, אבל נשמע לי שאתה צריך מסגרת יותר ברורה. נשמע שקשה לך להכריח את עצמך לעשות דברים, וזה משפיע גם על הלימודים (ראיתי את השרשור ההוא שפתחת, וזה נראלי כן קשור אחד לשני)

להרבה אנשים חסר שאין שגרה. זה היה העניין בקורונה שהבינו שצריך לייצר שגרה חדשה. במצב הנוכחי זה קצת יותר מורכב, אבל נראה שכדאי לך להכניס דברים לשגרה. אם אתה מצליח להתמיד בצחצוח שיניים כל בוקר וערב, או על תפילות, אין שום סיבה שלא תצליח להתמיד בהליכה, בספורט, או בלימודים. לדעתי מה שצריך זה פשוט להכניס את זה לסדר היום הרגיל, בעיקר להצמיד לדברים שאתה תמיד עושה גם ככה, זה יותר קל לדעתי. לצורך העניין אחרי תפילת ערבית לצאת להליכה, אחרי שחרית קבוע לשבת ללמוד X זמן…

ולגבי מה שכתבת בסוף? בכנות, לי זה נשמע משהו שיותר קשור לדחיינות, הימנעות ממאמץ, או חוסר מוטיבציה. לא בקטע לפגוע, פשוט כי כך נשמע לי. יכו להיות שאני טועה כמובן.  

זוגיות היא מורכבת, אבל בגלל שהיא מחייבת אותך, יכול להיות שיש לך הרגשה שאז יהיה לך קל יותר, כי לא תהיה לך ברירה אלא לסיים את הלימודים, לעבוד, לסדר, או כל מה שקשה לך איתו כיום. אני צודקת?

התקיעות שמגיעה בעקבותיה לא, בעיניי

תהיה במקום שאתה רוצה להיות בו בלי קשר לאף אחת. זה חלק חשוב מפיתוח האינדיבידואליות בחיים. וזה חשוב מאוד בזוגיות למניעת תלותיות.

לגבי עם מה אתה מגיע - אתה מגיע עם בחירה בשנים של לימוד תורה. זה אולי לא מגיע עם דיפלומה ושרירים, אבל זה ערך והקרבה למען מטרה שחשובה לך, וחשובה בכללי. ויש בחורות שזה מאוד מוערך בעיניהן.

ויש לך עכשיו גם זמן  להמשיך בפיתוח האישי שלך ולהיות במקום שאתה רוצה להיות בו

בגלל ששמע שאני סטודנטית עם הצטיינות בתואר (לפי דעתו של הבחור) "נחשב" .

ברור שיש משהו נחמד באחד שכבר יש לו עבודה/כיוון מסודר , אבל זה ממש לא הכל , ואחד ששקד על התורה זה מבורך.

- כל-כך קל למלא את החיים, כושר זה חשוב, כסף ותעסוקה וכמובן תורה זה חשוב , אבל זה לא דברים שאתה צריך לעשות בשביל למצוא משהי , זה דברים שאתה צריך לרצות בשביל למלא את עצמך, ואתה גם לא חייב.

מה שכן - הרבה מאיתנו רוצות בחור עם כיוון , שכן חושב קדימה. חוץ מזה, מידות טובות - ביטחון עצמי זה חשוב ברמות!!!  שלא לדבר על התחשבות ואכפתיות.

אני אולי אכתוב הודעה בנפרד על "פורח בזוגיות " כי זה מבורך אבל בעיני יכול להיות גם בעייתי - כי הפריחה הקיצונית היא בעיקר בהתחלה - כשזה נהיה "רגיל" הפריחה נהית עבודה תמידית.

דבר אחרון- "לא כזה שרירי ובנוי " - מחקרים מוכיחים שיש הבדל בין מה שגברים חושבים שמושך אצל נשים ומה שבפועל מושך נשים - ראו שגברים היו בטוחים שנשים רוצות body builder מתאגרף כזה, שבפועל הנשים הצביעו לטובת גברים שמורים, שמתאמנים אבל לא קיצוני - דווקא ראו שישנם נשים שדחו דווקא את השריריים ממש.

בהצלחה! 

יקר.

כשאדם רוצה אותך בגלל דבר שיש לך הוא יעזוב אותך כשהדבר לא יהיה לך.

אישה הרוצה אותך בגלל כסף, יופי חיצוני, עבודה נחשקת, תואר, תעזוב אותך בשנייה שזה כבר ייעלם

"נראים כאוהבים בשעת הנאתם".

החכמים האלו שאומרים את כל המשפטים האלו...נראה שבאמת חכמים ומבינים דבר או שניים

לעומת זאת אישה שתרצה אותך בגלל מי שאתה גם כשאין לך שקל,

ראה רחל אשת ר' עקיבא, לקחת עני עם הארץ ועזרה לו להיות גאון עולם שלומדים את תורתו עד היום

"אשת חיל מי ימצא..."

גם את זה כתב איזה חכם אחד, אולי הכי חכם שהיה אי פעם

(פתאום יש לי חשק לפרוטשייק מנגו בננה פסיפלורה)

קודם כל הכל בסדר דוד, המון נמצאים במצב הזה, אל תרגיש לא בסדר עם זה, כל עוד אתה עובד להגיע למקום שאליו אתה שואף מכל הבחינות, גם אתה לא שם 100% ואפילו לא 50% , כשאדם מתחתן מסתכלים עליו באור שונה יותר מרווק - מצליח ככל שיהיה, מאמין שכולנו הרגשנו את זה ממשפחה / חברים / סתם אירוע שיצא לך להיות בו והרגשת ככה. ועם כל הכאב זה די בצדק, רווק הוא סוג של "חסר מחויבות חי בשביל עצמו" כזה, לעומת אדם נשוי שעכשיו יש עליו עול וצריך לדאוג לאישה ולפרנס משפחה וכו' וכו'. וממילא זה ניסיון שפתאום מאדם חסר מחויבות יש לך משפחה לנהל, ואין ניסיון שמעמידים בו את האדם כשהוא לא יכול לעמוד בו, ולכן ממילא רובא דעלמא עומדים בניסיון הזה גם אם לפני החתונה לא היה להם כלום(מכיר כמה כאלו באופן אישי, אך באותה נשימה זוהי אינה קריאה לפריקת עול והשתמטות מדברים שאכן אתה יכול וצריך לעשות גם אם קשה ולא נעים וכו' וכו').

אז הכל טוב אח. ולגבי הגוף..שטויות, לא על זה יקום ויפול בית, לא אכחד שאכן אמת נכון הדבר שיש כאלו שמחפשות בחור בנוי וכו' ואכן יכולות גם לבקש ולשאול על זה(וגם ה"בנוי" הרבה טועים ומדמיינים איזה גיבור על, וטעות היא בידם, "בנוי" של אישה זה טיפה טיפה טיפה מעל הממוצע של גבר רגיל ונורמלי לחלוטין, ולהגיע לשם זו לא עבודה קשה בכלל, חודשיים שלוש ואתה שם ואפילו מעבר), אבל כשנפגשים ויש כימיה וחיבור ושיח פורה ומשותף אז הדרישות לגבי הגוף הופכות שוליות כי יש חיבור פנימי וכו' וכו' אז תנוח דעתך אחי אהובי ידידי ורעי.

ואל תהיה מנגו מיובש יא אח, זה לא טעים. קח אגס🍐

ולגבי הנ"ל יש לי סיפור אישי מעניין עד למאוד אם תרצה תפנה בפרטי, ונציג יחזור אליך בהמשך)

סוד:

לא לכולם יש חיים מושלמים, גם אם זה נראה ככה כלפי חוץ.

אני לא מגיעה לדייטים עם תשובות לכל השאלות.

אין לי.

גם בלי קשר לדייטים, אני חושבת שכדאי ללמוד לאהוב את עצמך - שזה כולל את המראה שלך. להיות שלם עם איך שאתה נראה - או לעשות צעדים פרקטיים בדרך לשם (אם נניח אתה לא מרוצה מהמשקל שלך - לא להישאר בהרגשה הזאת, אלא לעשות משהו בפועל כדי לשנות את זה..).

לגבי כיוון מקצועי - בעיני זה ממש סבבה להגיד - אני מתכנן לפרנס את הבית שאבנה, אני מתכנן לקחת על עצמי את העול הכלכלי - עוד לא יודע בדיוק איך ובאיזה אפיק, אבל זה בעז"ה יקרה.

כלומר - אני לא מחפשת להתחתן דווקא עם מישהו שעובד בעבודה X ולא ב-Y, אבל כן מישהו שלוקח אחריות על זה.

ובכלל - אני לא מחפשת מישהו שיציע לי שותפות עסקית. אני מחפשת שותפות הרבה יותר מעמיקה, הרבה יותר גדולה. מה מציעים בזוגיות כזאת?

דברים כמו תקשורת טובה. ראיית האחר. אינטליגנציה רגשית. הכלה. הקשבה. כנות.

וכל אלה לא קשורים בכלל למקצוע שלך. או לשרירים. או לכמה תורה למדת\לומד. או לתחביבים שלך. זה קשור לקשר הספציפי שאתה נמצא בו, למרחב שאתה בונה יחד עם המדויטת. ויש מדויטות שזה יילך יותר טוב איתן, ויש פחות - וזה ממש לא קשור לכמה ק"ג אתה יכול להרים.

תמיד טוב לשאוף קדימה - אבל מתוך מקום ששמח גם במקום שאני נמצא בו היום. אל תחכה לפנות כדי לשנות. אל תתלה את האושר שלך בקיומה של אישה.

ואני ממליצה לך לקרוא את התגובה הזאת ובהמשך השרשור:

תודה רבה על התיוג 🙏 - לקראת נישואין וזוגיות

לכולנו יש מעלות וחסרונות וגם לפרטנר שלנו יש מעלות וחסרונות. לא חושב שזה ייחודי לך. 

לפעמים בתחושה אנשים מרגישים את החסרונות יותר קבועים בהם ויותר מעצבים את הזהות שלהם. זה דורש תהליך של תדמית אישית חיובית. ב"ה מסתבר שיש מה לאחוז בטוב מוממנו לטפס. הנה יש לי את המעלות הללו והללו ואיתם אני יכול לבוא ושאני בא הבגישה חיובית זה נותן לי דרייב להגביר את המעלות שלי ולעלות מעלה מעלה.

אם זה עוסק ביציבות ומצב תעסוקתי - גם נושא מסויים. קורה, זה נורמלי שלא על תחילת השיבה יש כיוון או שקורים עיכובים בדרך של רכישת מקצוע זה לא חריג. כל מקרה לגופו, צריך לראות מה העיכוב ואיך ניתן להתמודד איתו. אבל כל זה - ברמה האישית קודם כל. לפני שאני מגיע לדייטים. לבנות על זה שיהיה לי קשר אז אשקיע בעצמי יותר, יש בזה מן האמת, כי הקשר  נותן כוחות ומוטיבציה אבל כדאי לא להיות תלותיים בזה ברמה גבוהה כי אז אין כל כך אפשר ליצור קשר בריא שמחזיק לאורך זמן. קשר שהתלות בו יותר מדי חזקה הוא יכול להיות לא בריא או שפשוט הוא לא יצמח.

אם זה עוסק ברושם ראשוני - המטרה בדייטים ראשונים זה לא לשחק משהו שהוא לא אתה, אלא להביא לדייט את הגרסא הכי טובה של עצמך, אותו אחד עם מעלות וחסרונות. אתה נשמע מכו אחד שיודע לעוף על עצמך אז אל תחשוש לעוף בדייטים ;)

קרה באמת ששמעתי פידבקים חיוביים אז למנף את זה ב"ה

ומאוד מאוזנת הגישה שלך לגבי הציפייה הנכונה ליציבות בזוגיות עם הימנעות מתלות לא בריאה, מדוייק

לגבי הפסקה האחרונה - מסכים, תלוי מתי להנגיש את החסרונות (כנראה לא בדייט ראשון - שני)

במה שכתבת ביחס לחסרונות -

בכללי, העקרון הוא שככל שאנחנו מצליחים להיות יותר שלמים עם עצמנו ולראות את עמנו במבט כולל שאנחנו גם עם מעלות וגם עם חסרונות אז החסרונות לא הופכים לאישיו, לנושא בפני עצמו. ברור שיהיה לי חסרונות, ב"ה אני לא מלאך, ולכן אני גם יכול להתחתן

לכן שאדם מביא את עצמו בדרך כלל זה בא ממילא, שהוא גם שלם וגם חסר. 

ככל שהדייטים מתקדמים הגיוני  שאנחנו מצליחים להביא את עצמנו לידי ביטוי יותר. כשאנחנו מרגישים בנוח (זה גם מתוך אינטואיציה ביחס לסיטואציה וגם בכך שאנחנו מרגישים שלמים עם עצמנו) אז אנחנו מביאים את כל המכלול, כל הדברים החסרים. מתי שבחור או בחורה בדייט נשאר תחת "הכל מושלם, החיים שלי תותים" הקשר לא יכול להתפתח, באף מצב. ככה זה אצל כולם

ב"ה שיש חסרונות ושאנחנו מודעים להם פחות או יותר

אבל העצמך צריך להיות ברור לך.

זה לא שאין לך מה להציע,

אתה פשוט צריך לסדר את זה לעצמך.

זה שאתה לא נמצא במקום שאתה מרגיש בו 100 אחוז כרגע זה לא שאתה לא נותן את ה100 אחוז שלך, מקווה שזה מובן.

תברר לעצמך-

מה אתה רוצה לעשות?

למה אתה לא עושה את זה?

האם תוכל להגיע לשם?

מה זה דורש ממך?

וזהו,

האשה שלך תרצה אותך, ולא את העבודה שלך ולא את השאיפות שלך.

לא לשכוח הרבה תפילות

בהצלחה!

תודה על התגובה.
"זה שאתה לא נמצא במקום שאתה מרגיש בו 100 אחוז כרגע זה לא שאתה לא נותן את ה100 אחוז שלך, מקווה שזה מובן" - אשמח להסבר

"האשה שלך תרצה אותך, ולא את העבודה שלך ולא את השאיפות שלך" - לא כ"כ ברור לי למה לא את השאיפות, כרגע זה מה שחשוב לי וזה מה שמחזיק אותי, שאיפות בתחומים שונים, על אף שאני לא שם עדיין (ומדי פעם מבליח אור מהעתיד הזה להווה שלי גם כן)

וצודקת - תפילות זה העניין ואני בדרך לשם בע"ה! תפילה כנה מדי פעם
מזכיר לי את השרשור היפה הזה (כנראה בפורום הנוכחי) שדיבר על תפילות על זוגיות בזמן מלחמה)
 

גם אם אנחנו עדיין לא שם זה לא אומר שאנחנו לא נותנים את כל מה שאנחנו יכולים כדי להגיע לשם.

מה שמשנה זו הדרך ולא המטרה

האם אתה רוצה להתקדם

האם אתה פועל בשביל זה.

לכן גם אם לא סיימת את התואר השני שלך (ראיתי שרשור נוסף שפתחת) אבל אתב עושה אותו ותוך כדי מיחואים- זו הדרך והיא בעיקר.

מרגיש לי מהפוסט שלך שאתה מצפה מעצמך להתחתן בתור מוגמר. אף פעם אנחנו לא מסיימעם לעבוד על עצמנו, זוגיות היא צורך נפשי/רגשי/פיזי שצריך לבוא אליו עם מוכנות ובגרות אבל כל אחד פוגש את הצורך בשלב אחר בחיים, גם אם עוד לא סיים תואר שני וה שקע בעבודה, לצורך הדוגמא.

בנוגע לשאיפות- זה חמוד ויפה, בתכלס בחיי היומיום חיים עם האדם וסך מגרעותיו ומעלותיו.

גם אם יש חי אידיאלים גבוהים, לא אתחתן עם מישהו בגלל האידיאלים שלו אלא בגלל מה שאני רואה בו שמתאים לי בתור בעלי ואב ילדיי.

ברור שערכים זה חשוב

אבל שאיפות משתנות, במהלך החיים ובהתאם להם, לכן פחות הייתי מייחסת לזה משמעות. שמה כוכבית כאן כי זה תלוי אילו שאיפות. אשה שכל שאיפתה היא להיראות טוב, ברור שזה לא מתאים, נגיד. אבל אם אתה יוצא עם מישהי שהשאיפות שלכם לא תואמות בדיוק, או שעדיין לא גיבשת לעצמך מה בדיוק השאיפות שלך אין פה חיסרון מהותי. מקווה שהסברתי מובן...

תיקון לגבי התואר - זה תואר ראשון...

ולגבי החתונה בתור מוגמר - כרגע התחושה שלי היא שכן אני מסכים עם זה עד גיל מסוים, אבל בגיל יותר גדול כשהסביבה כבר ברף אחר וכו' אז אני מצפה מעצמי להיות קצת יותר אם לא עם כולם (כולל רווקים כמובן)

תובנה מדויקת לגבי העניין של השאיפות! לחיות ע"פ אמת המידה שלי ולא לדבר וללהג על אידאלים! קיבלתי וזאת ממש נקודה חזקה.

גם בגיל.

זה כבר תלוי ממש, זה יותר לפרטי פרטים.

חשוב שתדע שאתה ראוי להכל בדיוק איך שאתה.

בכל מדרגה אתה כלי לקבלת שפע, בכל מדרגה שפע שמתאים לכלי.

הכל מגיע לך בעצם היותך, השם ברא אותך כשי להיטיב איתל וזה הכל.

אם אתה מסודר כלכלית ושוכר דירה נשמע שיש לך את היציבות הבסיסית שרוב הבנות רוצות.

נשמע שיש לך רצון להיות עם תדמית של בנאדם "מוצלח" לפי הקריטריונים של החברה, אבל לדעתי גם ככה רוב הדברים שעושים את הרושם החיצוני נהיים פחות ופחות רלוונטיים ככל שהקשר מעמיק.

אז מה אתה מביא לזוגיות שהוא באמת משמעותי? את התכונות שלך, ההסתכלות שלך על החיים, הרגישות שלך, החכמה שלך, השאיפה לטוב, הערכים, הקשר עם הקב"ה. אני חושבת שאלה הדברים שמגדירים את ה"אני" היותר עמוק שלנו, גם כשאנחנו חוזרים הביתה ואין לנו כוח לחשוב על עבודה, על לימודים ועל רושם חיצוני, ואנחנו רוצים לחיות את החיים היותר משמעותיים שלנו.

הקטע של הלחכות לאחרים הנישואין זה באמת בעיה, אבל נראה שאין טעם לחכות עם הנעלי שבת כמו שכתבו כאן לא מזמן.

ואת ממש צודקת לגבי הערכים והתדמית שנהיית טפלה לאט לאט ככל שמעמיק הקשר ונחשפים המידות והשאיפות והאיכות של האדם בלי קשר ל"קבלות" שלו

את כל התגובות,

אבל רציתי להגיד שלדעתי המשפט הכי חשוב בדייטים זה

" כולם רוצים  להצטרף למסיבה אבל אף אחד לא רוצה להיות הסיבה למסיבה "...

שמע. גם לי קשה בלי אישה. זה שורף.

אבל חייבים להבין שצריך לבנות לעצמך אישיות ועמוד שדרה שלא תלוי בכלום.

לא בשביל למשוך נשים. זה יוצא ממילא אבל זה לא הנקודה.

תעשה כושר ותרגיש חזק בשביל עצמיך,

תלמד תורה בשביל להיות מחובר לה'

תחפש כיוון מקצועי בשביל להגשים חלומות ויעדים.

התשובות לא צריכות להיות מושלמות ובדיוק לפי הספר.

פשוט להיות בעשייה והתקדמות.

מקווה שעזרתי

אני לא אישה אבל מניסיוני נשים מעריכות דווקא שאתה מראה גם את הצדדים הפחות מושלמים והיפים.

מוזמנות להגיב כל זה..

כשמישהו מראה לי כמה הוא מוצלח, מרגיש לי שהוא מתנשא.

כשהוא מראה שגם בו לא הכל מושלם, ושגם הוא מתמודד עם דברים, זה הרבה יותר עושה לי את זה.

כמובן בהנחה שזה לא משהו מהותי מדי, או משהו של חוסר יציבות. 

לא שמעתי על בחורה רצינית שמחפשת קשר לחתונה
 שפוסלת בחור בגלל כושר גופני ותחביבים. זה בכלל לא רלוונטי.

הדבר -הכי- חשוב -והכי- בסיסי בהקמת משפחה עם ילדים :
עבודה. לא משנה איזו עבודה.
לא חודש בשנה. לא חצי שנה כל שנה.
אלא הבחור תמיד בעבודה. יפטרו אותו מאחת ? אין בעיה, ימצא עבודה אחרת.
אין עבודה טובה רגע ? יעבוד בינתיים בעבודה פחות טובה ויחפש תוך כדי עבודה טובה יותר.
אבל הוא איש עם מוסר עבודה. הוא יעבוד תמיד. יש לו אחריות. (אין בעיה לחתום אבטלה ולחפש עבודה, כל הוא מקבל דמי אבטלה, הכל טוב. העיקר שכל חודש יש הכנסה)

מכאן, כל דבר זה בונוס.
יש לו מקצוע ? עוד יותר טוב.
יש לו מקצוע עם שכר מעל הממוצע ? עוד יותר טוב.
יש לו יכולת להסתגל בקלות ולהחליף מקומות עבודה או מקצוע אם אין ברירה  ? מעולה.

אם בחורה שמחפשת קשר רציני לחתונה היתה שואלת אותי, מה הקו האדום ? 
זה הקו האדום לקשר רציני של הקמת משפחה וילדים.

אני לא בטוח שהמילים "קו אדום" מתאים כ"כ, אלא הכוונה שזה משהו חשוב מאוד ואם יש את זה לבן אדם, אז למעשה יש כאן המון.

זה גם חשוב, ואולי אפילו במקרים מסויימים אפשר להתפשר על זה. אבל גם אם זה חושב להקמת בית, זה לא בהכרח חשוב כדי להגיע לדייטים. לפחות מהזווית שלי. 🙈

זו הזוית שלי.
אם בחורה היתה שואלת אותי מה הדבר הראשון לסנן,
לקשר של הקמת משפחה וילדים,  לפני הכל, זה את הפרמטר הזה.

כלומר, קודם לבדוק עבודה ו.או מוסר עבודה.
בן אדם לא עבד כל החיים שלו ? חבל על הזמן. שיעבוד שנה לפחות ואז נראה איך הוא מתפקד תוך כדי.
בן אדם עובד שנתיים ואז לא עובד שנתיים, לברר, לשאול, אם הוא מבין שכאשר מקימים משפחה, אין כזה דבר לא לעבוד. גם אם זה לנקות משרדים או לשמור בקניון.

עכשיו למקרה שאני לא ברור.
אני מדבר על גברים בלבד.

וזה בסדר גמור לא להסכים עם זה. כל אחד והסינונים שלו.

בהצלחה
 

מסכים עם שניכם 🙂

מצד אחד מוסר עבודה זה ערך חשוב שבעצם מראה על ערך יותר עמוק של לקיחת אחריות (בכללי ועל פרנסה בפרט), הפרנסה והכלכלה היא בסיס לכל בית אם כי יש דברים יותר חשובים - וזה לא סותר

"אם אין קמח - אין תורה, אם אין תורה - אין קמח"

והתורה כאן במשפט יכולה לשמש במקרה הזה גם לייצג מידות טובות, ערכים שחשובים וקריטיים לבניית בית

אני חושבת שאין פה אחד שיסכים איתך, גבר או אישה, שעבודה יותר חשוב ממידות טובות (עדיין לגיטימי שתישאר בדעה שלך כמובן)

מנהסתם אתה יוצא מנקודת הנחה שהאדם הוא אחד שנוח להסתדר איתו ופחות או יותר עם מידות טובות, גם אם יש מה לתקן.

אבל לדעתי מידות חשובות יותר מעבודה. ושים לב- אדם בלי מידות טובות, לא ירצו להיות לידו. אז יהיה נוח שיהיה בעבודה כל היום. אדם עם מידות טובות, לא צריך שלא יהיה בסביבה!

ואגב מוסר עבודה זו גם מידה אפשר להגיד. השאלה אם זה חשוב לאדם רק כלפי העבודה או כלפי המשפחה שלו(:

והיום בעלי המפרנס העיקרי, וב"ה בכבוד

והוא לא התכוון לנקות משרדים או לעבוד בנקיון.לא שזה לא מכבד,אבל היו לו את השאיפות שלו. ולפעמים זה לוקח זמן.

אני מבינה שאתה מתכוון לרצינות ומחויבות בגדול, וברור שזה חשוב גם בעיניי. אבל גם שאפתנות היא חשובה. כל עוד עושים לשם דרך מן הסתם וברור ל2 הצדדים שהגבר לא מתכוון לשבת בבית ולהסתמך על אשתו

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)