אתה מגיע עם עצמך, וזה מה שיש.

לכל אחד יש את הקצב שלו בחיים, ולכל בחירה יש מחיר.

בחרת להקדיש כמה שנים לישיבה, ולכן עדיין אין לך כיוון מקצועי? זאת בחירה, וזה המחיר שלה. ואתה צריך לחפש מישהי שבאותו ראש ומעריכה ורוצה בחיים בחירות מהסוג הזה.

זה בעיקר נשמע שאתה מכוון למשהו שלא מתאים לחיים שאתה רוצה.

מי שתרצה אחד שבחר להקדיש שנים ללימוד תורה, בד"כ מבינה את המחיר, ויודעת שזה מה שהיא מחפשת. אם אתה טוען שבנות מחפשות משהו אחר - אתה בטוח שאתה מחפש את אותו הדבר?

ולכל אחד יש את החיים שלו והקצב שלו, גם אם נראה שאצל אנשים אחרים "הכל מסודר כזה" כהגדרתך.

בסוף אני חושב שבגלל שיצאתי מהישיבה, כבר לא מעט זמן אגב, ולמרות זאת יש לי את הפער הזה שמורגש אצלי בין איפה שאני בצד השכלי לבין הצד המעשי שחי חיים של חול על כל המשתמע מכך כמעט – כי זאת הסביבה שלי כרגע

וכן, אולי באמת למצוא מישהי שמצד אחד היא במקום שלי פחות או יותר כרגע ועדיין שואפת לאן שאני שואף – גבוה בעזרת השם

היית בישיבה כמה שנים, מעולה. מה אחכ? אתה לומד מקצוע? עובד? עדיין בישיבה?

יש הרבה בחורות שמחפש מישהו שהיה כמה שנים בישיבה ואח"כ הלך ללמוד מקצוע ולעבוד.

בהנחה שאתה לא הומלס, אני לא חושבת שאתה אמור לפחד מזה שלאנשים אחרים יש חיים יותר מלאים ממך. אני כן חושבת שלא כדאי שתחכה עם דברים שאתה רוצה לעשות עם עצמך עד אחרי החתונה, כי חבל על הזמן הזה. אם אתה רוצה לעשות ספורט, ללמוד משהו מסויים, מה שזה לא יהיה- פשוט תתחיל. אחרי חתונה ייתכן שיהיה קל יותר, אבל להתחיל לדעתי כדאי בכל מקרה.

ולא הבנתי מה זה אומר שההיסטוריה שלך מוכיחה שאתה פורח שם, נשמע שרק עכשיו אתה מתחיל לחשוב על זוגיות… בכל אופן כדאי לדעתי להתחיל לפחות.

בהצלחה

הצחקת אותי בקטע עם ההומלס 😅

ב"ה אני די מסודר, שוכר דירה, מנסה ללמוד מקצוע (לא כ"כ בהצלחה כרגע אבל זה כבר עוד נושא), יש רכב סבבה ב"ה גם

אני יוצא כבר כמה שנים

ואת ממש צודקת, אני מנסה לעשות דברים וכו' אבל איכשהו זה לא מחזיק, כבר לא יודע אם לחשוב שזה אני הבעיה בזה או שפוט אני לא מרגיש במסגרת כלשהי שנותנת יציבות, אני יכול ללכת לקורס הזה, לשחק כדורגל פה ושם, לבשל לי בדירה וכו וכו אבל משהו מרגיש חסר ואז אני עובד לדבר הבא (וזה הפער ביני לבין ה"אלו" שלהם זה נראה יש לוז מסודר עם עקביות וגם הם רווקים

יכול להיות שאני "מסרב" לחיות חיים מלאים כל עוד אין זוגיות כדי לא להתרגל לנוחות הזו? אולי זה סוג של תנאי סמוי?

האמת, אני לא מכירה אותך, אבל נשמע לי שאתה צריך מסגרת יותר ברורה. נשמע שקשה לך להכריח את עצמך לעשות דברים, וזה משפיע גם על הלימודים (ראיתי את השרשור ההוא שפתחת, וזה נראלי כן קשור אחד לשני)

להרבה אנשים חסר שאין שגרה. זה היה העניין בקורונה שהבינו שצריך לייצר שגרה חדשה. במצב הנוכחי זה קצת יותר מורכב, אבל נראה שכדאי לך להכניס דברים לשגרה. אם אתה מצליח להתמיד בצחצוח שיניים כל בוקר וערב, או על תפילות, אין שום סיבה שלא תצליח להתמיד בהליכה, בספורט, או בלימודים. לדעתי מה שצריך זה פשוט להכניס את זה לסדר היום הרגיל, בעיקר להצמיד לדברים שאתה תמיד עושה גם ככה, זה יותר קל לדעתי. לצורך העניין אחרי תפילת ערבית לצאת להליכה, אחרי שחרית קבוע לשבת ללמוד X זמן…

ולגבי מה שכתבת בסוף? בכנות, לי זה נשמע משהו שיותר קשור לדחיינות, הימנעות ממאמץ, או חוסר מוטיבציה. לא בקטע לפגוע, פשוט כי כך נשמע לי. יכו להיות שאני טועה כמובן.  

זוגיות היא מורכבת, אבל בגלל שהיא מחייבת אותך, יכול להיות שיש לך הרגשה שאז יהיה לך קל יותר, כי לא תהיה לך ברירה אלא לסיים את הלימודים, לעבוד, לסדר, או כל מה שקשה לך איתו כיום. אני צודקת?

התקיעות שמגיעה בעקבותיה לא, בעיניי

תהיה במקום שאתה רוצה להיות בו בלי קשר לאף אחת. זה חלק חשוב מפיתוח האינדיבידואליות בחיים. וזה חשוב מאוד בזוגיות למניעת תלותיות.

לגבי עם מה אתה מגיע - אתה מגיע עם בחירה בשנים של לימוד תורה. זה אולי לא מגיע עם דיפלומה ושרירים, אבל זה ערך והקרבה למען מטרה שחשובה לך, וחשובה בכללי. ויש בחורות שזה מאוד מוערך בעיניהן.

ויש לך עכשיו גם זמן  להמשיך בפיתוח האישי שלך ולהיות במקום שאתה רוצה להיות בו

בגלל ששמע שאני סטודנטית עם הצטיינות בתואר (לפי דעתו של הבחור) "נחשב" .

ברור שיש משהו נחמד באחד שכבר יש לו עבודה/כיוון מסודר , אבל זה ממש לא הכל , ואחד ששקד על התורה זה מבורך.

- כל-כך קל למלא את החיים, כושר זה חשוב, כסף ותעסוקה וכמובן תורה זה חשוב , אבל זה לא דברים שאתה צריך לעשות בשביל למצוא משהי , זה דברים שאתה צריך לרצות בשביל למלא את עצמך, ואתה גם לא חייב.

מה שכן - הרבה מאיתנו רוצות בחור עם כיוון , שכן חושב קדימה. חוץ מזה, מידות טובות - ביטחון עצמי זה חשוב ברמות!!!  שלא לדבר על התחשבות ואכפתיות.

אני אולי אכתוב הודעה בנפרד על "פורח בזוגיות " כי זה מבורך אבל בעיני יכול להיות גם בעייתי - כי הפריחה הקיצונית היא בעיקר בהתחלה - כשזה נהיה "רגיל" הפריחה נהית עבודה תמידית.

דבר אחרון- "לא כזה שרירי ובנוי " - מחקרים מוכיחים שיש הבדל בין מה שגברים חושבים שמושך אצל נשים ומה שבפועל מושך נשים - ראו שגברים היו בטוחים שנשים רוצות body builder מתאגרף כזה, שבפועל הנשים הצביעו לטובת גברים שמורים, שמתאמנים אבל לא קיצוני - דווקא ראו שישנם נשים שדחו דווקא את השריריים ממש.

בהצלחה! 

יקר.

כשאדם רוצה אותך בגלל דבר שיש לך הוא יעזוב אותך כשהדבר לא יהיה לך.

אישה הרוצה אותך בגלל כסף, יופי חיצוני, עבודה נחשקת, תואר, תעזוב אותך בשנייה שזה כבר ייעלם

"נראים כאוהבים בשעת הנאתם".

החכמים האלו שאומרים את כל המשפטים האלו...נראה שבאמת חכמים ומבינים דבר או שניים

לעומת זאת אישה שתרצה אותך בגלל מי שאתה גם כשאין לך שקל,

ראה רחל אשת ר' עקיבא, לקחת עני עם הארץ ועזרה לו להיות גאון עולם שלומדים את תורתו עד היום

"אשת חיל מי ימצא..."

גם את זה כתב איזה חכם אחד, אולי הכי חכם שהיה אי פעם

(פתאום יש לי חשק לפרוטשייק מנגו בננה פסיפלורה)

קודם כל הכל בסדר דוד, המון נמצאים במצב הזה, אל תרגיש לא בסדר עם זה, כל עוד אתה עובד להגיע למקום שאליו אתה שואף מכל הבחינות, גם אתה לא שם 100% ואפילו לא 50% , כשאדם מתחתן מסתכלים עליו באור שונה יותר מרווק - מצליח ככל שיהיה, מאמין שכולנו הרגשנו את זה ממשפחה / חברים / סתם אירוע שיצא לך להיות בו והרגשת ככה. ועם כל הכאב זה די בצדק, רווק הוא סוג של "חסר מחויבות חי בשביל עצמו" כזה, לעומת אדם נשוי שעכשיו יש עליו עול וצריך לדאוג לאישה ולפרנס משפחה וכו' וכו'. וממילא זה ניסיון שפתאום מאדם חסר מחויבות יש לך משפחה לנהל, ואין ניסיון שמעמידים בו את האדם כשהוא לא יכול לעמוד בו, ולכן ממילא רובא דעלמא עומדים בניסיון הזה גם אם לפני החתונה לא היה להם כלום(מכיר כמה כאלו באופן אישי, אך באותה נשימה זוהי אינה קריאה לפריקת עול והשתמטות מדברים שאכן אתה יכול וצריך לעשות גם אם קשה ולא נעים וכו' וכו').

אז הכל טוב אח. ולגבי הגוף..שטויות, לא על זה יקום ויפול בית, לא אכחד שאכן אמת נכון הדבר שיש כאלו שמחפשות בחור בנוי וכו' ואכן יכולות גם לבקש ולשאול על זה(וגם ה"בנוי" הרבה טועים ומדמיינים איזה גיבור על, וטעות היא בידם, "בנוי" של אישה זה טיפה טיפה טיפה מעל הממוצע של גבר רגיל ונורמלי לחלוטין, ולהגיע לשם זו לא עבודה קשה בכלל, חודשיים שלוש ואתה שם ואפילו מעבר), אבל כשנפגשים ויש כימיה וחיבור ושיח פורה ומשותף אז הדרישות לגבי הגוף הופכות שוליות כי יש חיבור פנימי וכו' וכו' אז תנוח דעתך אחי אהובי ידידי ורעי.

ואל תהיה מנגו מיובש יא אח, זה לא טעים. קח אגס🍐

ולגבי הנ"ל יש לי סיפור אישי מעניין עד למאוד אם תרצה תפנה בפרטי, ונציג יחזור אליך בהמשך)

סוד:

לא לכולם יש חיים מושלמים, גם אם זה נראה ככה כלפי חוץ.

אני לא מגיעה לדייטים עם תשובות לכל השאלות.

אין לי.

גם בלי קשר לדייטים, אני חושבת שכדאי ללמוד לאהוב את עצמך - שזה כולל את המראה שלך. להיות שלם עם איך שאתה נראה - או לעשות צעדים פרקטיים בדרך לשם (אם נניח אתה לא מרוצה מהמשקל שלך - לא להישאר בהרגשה הזאת, אלא לעשות משהו בפועל כדי לשנות את זה..).

לגבי כיוון מקצועי - בעיני זה ממש סבבה להגיד - אני מתכנן לפרנס את הבית שאבנה, אני מתכנן לקחת על עצמי את העול הכלכלי - עוד לא יודע בדיוק איך ובאיזה אפיק, אבל זה בעז"ה יקרה.

כלומר - אני לא מחפשת להתחתן דווקא עם מישהו שעובד בעבודה X ולא ב-Y, אבל כן מישהו שלוקח אחריות על זה.

ובכלל - אני לא מחפשת מישהו שיציע לי שותפות עסקית. אני מחפשת שותפות הרבה יותר מעמיקה, הרבה יותר גדולה. מה מציעים בזוגיות כזאת?

דברים כמו תקשורת טובה. ראיית האחר. אינטליגנציה רגשית. הכלה. הקשבה. כנות.

וכל אלה לא קשורים בכלל למקצוע שלך. או לשרירים. או לכמה תורה למדת\לומד. או לתחביבים שלך. זה קשור לקשר הספציפי שאתה נמצא בו, למרחב שאתה בונה יחד עם המדויטת. ויש מדויטות שזה יילך יותר טוב איתן, ויש פחות - וזה ממש לא קשור לכמה ק"ג אתה יכול להרים.

תמיד טוב לשאוף קדימה - אבל מתוך מקום ששמח גם במקום שאני נמצא בו היום. אל תחכה לפנות כדי לשנות. אל תתלה את האושר שלך בקיומה של אישה.

ואני ממליצה לך לקרוא את התגובה הזאת ובהמשך השרשור:

תודה רבה על התיוג 🙏 - לקראת נישואין וזוגיות

לכולנו יש מעלות וחסרונות וגם לפרטנר שלנו יש מעלות וחסרונות. לא חושב שזה ייחודי לך. 

לפעמים בתחושה אנשים מרגישים את החסרונות יותר קבועים בהם ויותר מעצבים את הזהות שלהם. זה דורש תהליך של תדמית אישית חיובית. ב"ה מסתבר שיש מה לאחוז בטוב מוממנו לטפס. הנה יש לי את המעלות הללו והללו ואיתם אני יכול לבוא ושאני בא הבגישה חיובית זה נותן לי דרייב להגביר את המעלות שלי ולעלות מעלה מעלה.

אם זה עוסק ביציבות ומצב תעסוקתי - גם נושא מסויים. קורה, זה נורמלי שלא על תחילת השיבה יש כיוון או שקורים עיכובים בדרך של רכישת מקצוע זה לא חריג. כל מקרה לגופו, צריך לראות מה העיכוב ואיך ניתן להתמודד איתו. אבל כל זה - ברמה האישית קודם כל. לפני שאני מגיע לדייטים. לבנות על זה שיהיה לי קשר אז אשקיע בעצמי יותר, יש בזה מן האמת, כי הקשר  נותן כוחות ומוטיבציה אבל כדאי לא להיות תלותיים בזה ברמה גבוהה כי אז אין כל כך אפשר ליצור קשר בריא שמחזיק לאורך זמן. קשר שהתלות בו יותר מדי חזקה הוא יכול להיות לא בריא או שפשוט הוא לא יצמח.

אם זה עוסק ברושם ראשוני - המטרה בדייטים ראשונים זה לא לשחק משהו שהוא לא אתה, אלא להביא לדייט את הגרסא הכי טובה של עצמך, אותו אחד עם מעלות וחסרונות. אתה נשמע מכו אחד שיודע לעוף על עצמך אז אל תחשוש לעוף בדייטים ;)

קרה באמת ששמעתי פידבקים חיוביים אז למנף את זה ב"ה

ומאוד מאוזנת הגישה שלך לגבי הציפייה הנכונה ליציבות בזוגיות עם הימנעות מתלות לא בריאה, מדוייק

לגבי הפסקה האחרונה - מסכים, תלוי מתי להנגיש את החסרונות (כנראה לא בדייט ראשון - שני)

במה שכתבת ביחס לחסרונות -

בכללי, העקרון הוא שככל שאנחנו מצליחים להיות יותר שלמים עם עצמנו ולראות את עמנו במבט כולל שאנחנו גם עם מעלות וגם עם חסרונות אז החסרונות לא הופכים לאישיו, לנושא בפני עצמו. ברור שיהיה לי חסרונות, ב"ה אני לא מלאך, ולכן אני גם יכול להתחתן

לכן שאדם מביא את עצמו בדרך כלל זה בא ממילא, שהוא גם שלם וגם חסר. 

ככל שהדייטים מתקדמים הגיוני  שאנחנו מצליחים להביא את עצמנו לידי ביטוי יותר. כשאנחנו מרגישים בנוח (זה גם מתוך אינטואיציה ביחס לסיטואציה וגם בכך שאנחנו מרגישים שלמים עם עצמנו) אז אנחנו מביאים את כל המכלול, כל הדברים החסרים. מתי שבחור או בחורה בדייט נשאר תחת "הכל מושלם, החיים שלי תותים" הקשר לא יכול להתפתח, באף מצב. ככה זה אצל כולם

ב"ה שיש חסרונות ושאנחנו מודעים להם פחות או יותר

אבל העצמך צריך להיות ברור לך.

זה לא שאין לך מה להציע,

אתה פשוט צריך לסדר את זה לעצמך.

זה שאתה לא נמצא במקום שאתה מרגיש בו 100 אחוז כרגע זה לא שאתה לא נותן את ה100 אחוז שלך, מקווה שזה מובן.

תברר לעצמך-

מה אתה רוצה לעשות?

למה אתה לא עושה את זה?

האם תוכל להגיע לשם?

מה זה דורש ממך?

וזהו,

האשה שלך תרצה אותך, ולא את העבודה שלך ולא את השאיפות שלך.

לא לשכוח הרבה תפילות

בהצלחה!

תודה על התגובה.
"זה שאתה לא נמצא במקום שאתה מרגיש בו 100 אחוז כרגע זה לא שאתה לא נותן את ה100 אחוז שלך, מקווה שזה מובן" - אשמח להסבר

"האשה שלך תרצה אותך, ולא את העבודה שלך ולא את השאיפות שלך" - לא כ"כ ברור לי למה לא את השאיפות, כרגע זה מה שחשוב לי וזה מה שמחזיק אותי, שאיפות בתחומים שונים, על אף שאני לא שם עדיין (ומדי פעם מבליח אור מהעתיד הזה להווה שלי גם כן)

וצודקת - תפילות זה העניין ואני בדרך לשם בע"ה! תפילה כנה מדי פעם
מזכיר לי את השרשור היפה הזה (כנראה בפורום הנוכחי) שדיבר על תפילות על זוגיות בזמן מלחמה)
 

גם אם אנחנו עדיין לא שם זה לא אומר שאנחנו לא נותנים את כל מה שאנחנו יכולים כדי להגיע לשם.

מה שמשנה זו הדרך ולא המטרה

האם אתה רוצה להתקדם

האם אתה פועל בשביל זה.

לכן גם אם לא סיימת את התואר השני שלך (ראיתי שרשור נוסף שפתחת) אבל אתב עושה אותו ותוך כדי מיחואים- זו הדרך והיא בעיקר.

מרגיש לי מהפוסט שלך שאתה מצפה מעצמך להתחתן בתור מוגמר. אף פעם אנחנו לא מסיימעם לעבוד על עצמנו, זוגיות היא צורך נפשי/רגשי/פיזי שצריך לבוא אליו עם מוכנות ובגרות אבל כל אחד פוגש את הצורך בשלב אחר בחיים, גם אם עוד לא סיים תואר שני וה שקע בעבודה, לצורך הדוגמא.

בנוגע לשאיפות- זה חמוד ויפה, בתכלס בחיי היומיום חיים עם האדם וסך מגרעותיו ומעלותיו.

גם אם יש חי אידיאלים גבוהים, לא אתחתן עם מישהו בגלל האידיאלים שלו אלא בגלל מה שאני רואה בו שמתאים לי בתור בעלי ואב ילדיי.

ברור שערכים זה חשוב

אבל שאיפות משתנות, במהלך החיים ובהתאם להם, לכן פחות הייתי מייחסת לזה משמעות. שמה כוכבית כאן כי זה תלוי אילו שאיפות. אשה שכל שאיפתה היא להיראות טוב, ברור שזה לא מתאים, נגיד. אבל אם אתה יוצא עם מישהי שהשאיפות שלכם לא תואמות בדיוק, או שעדיין לא גיבשת לעצמך מה בדיוק השאיפות שלך אין פה חיסרון מהותי. מקווה שהסברתי מובן...

תיקון לגבי התואר - זה תואר ראשון...

ולגבי החתונה בתור מוגמר - כרגע התחושה שלי היא שכן אני מסכים עם זה עד גיל מסוים, אבל בגיל יותר גדול כשהסביבה כבר ברף אחר וכו' אז אני מצפה מעצמי להיות קצת יותר אם לא עם כולם (כולל רווקים כמובן)

תובנה מדויקת לגבי העניין של השאיפות! לחיות ע"פ אמת המידה שלי ולא לדבר וללהג על אידאלים! קיבלתי וזאת ממש נקודה חזקה.

גם בגיל.

זה כבר תלוי ממש, זה יותר לפרטי פרטים.

חשוב שתדע שאתה ראוי להכל בדיוק איך שאתה.

בכל מדרגה אתה כלי לקבלת שפע, בכל מדרגה שפע שמתאים לכלי.

הכל מגיע לך בעצם היותך, השם ברא אותך כשי להיטיב איתל וזה הכל.

אם אתה מסודר כלכלית ושוכר דירה נשמע שיש לך את היציבות הבסיסית שרוב הבנות רוצות.

נשמע שיש לך רצון להיות עם תדמית של בנאדם "מוצלח" לפי הקריטריונים של החברה, אבל לדעתי גם ככה רוב הדברים שעושים את הרושם החיצוני נהיים פחות ופחות רלוונטיים ככל שהקשר מעמיק.

אז מה אתה מביא לזוגיות שהוא באמת משמעותי? את התכונות שלך, ההסתכלות שלך על החיים, הרגישות שלך, החכמה שלך, השאיפה לטוב, הערכים, הקשר עם הקב"ה. אני חושבת שאלה הדברים שמגדירים את ה"אני" היותר עמוק שלנו, גם כשאנחנו חוזרים הביתה ואין לנו כוח לחשוב על עבודה, על לימודים ועל רושם חיצוני, ואנחנו רוצים לחיות את החיים היותר משמעותיים שלנו.

הקטע של הלחכות לאחרים הנישואין זה באמת בעיה, אבל נראה שאין טעם לחכות עם הנעלי שבת כמו שכתבו כאן לא מזמן.

ואת ממש צודקת לגבי הערכים והתדמית שנהיית טפלה לאט לאט ככל שמעמיק הקשר ונחשפים המידות והשאיפות והאיכות של האדם בלי קשר ל"קבלות" שלו

את כל התגובות,

אבל רציתי להגיד שלדעתי המשפט הכי חשוב בדייטים זה

" כולם רוצים  להצטרף למסיבה אבל אף אחד לא רוצה להיות הסיבה למסיבה "...

שמע. גם לי קשה בלי אישה. זה שורף.

אבל חייבים להבין שצריך לבנות לעצמך אישיות ועמוד שדרה שלא תלוי בכלום.

לא בשביל למשוך נשים. זה יוצא ממילא אבל זה לא הנקודה.

תעשה כושר ותרגיש חזק בשביל עצמיך,

תלמד תורה בשביל להיות מחובר לה'

תחפש כיוון מקצועי בשביל להגשים חלומות ויעדים.

התשובות לא צריכות להיות מושלמות ובדיוק לפי הספר.

פשוט להיות בעשייה והתקדמות.

מקווה שעזרתי

אני לא אישה אבל מניסיוני נשים מעריכות דווקא שאתה מראה גם את הצדדים הפחות מושלמים והיפים.

מוזמנות להגיב כל זה..

כשמישהו מראה לי כמה הוא מוצלח, מרגיש לי שהוא מתנשא.

כשהוא מראה שגם בו לא הכל מושלם, ושגם הוא מתמודד עם דברים, זה הרבה יותר עושה לי את זה.

כמובן בהנחה שזה לא משהו מהותי מדי, או משהו של חוסר יציבות. 

לא שמעתי על בחורה רצינית שמחפשת קשר לחתונה
 שפוסלת בחור בגלל כושר גופני ותחביבים. זה בכלל לא רלוונטי.

הדבר -הכי- חשוב -והכי- בסיסי בהקמת משפחה עם ילדים :
עבודה. לא משנה איזו עבודה.
לא חודש בשנה. לא חצי שנה כל שנה.
אלא הבחור תמיד בעבודה. יפטרו אותו מאחת ? אין בעיה, ימצא עבודה אחרת.
אין עבודה טובה רגע ? יעבוד בינתיים בעבודה פחות טובה ויחפש תוך כדי עבודה טובה יותר.
אבל הוא איש עם מוסר עבודה. הוא יעבוד תמיד. יש לו אחריות. (אין בעיה לחתום אבטלה ולחפש עבודה, כל הוא מקבל דמי אבטלה, הכל טוב. העיקר שכל חודש יש הכנסה)

מכאן, כל דבר זה בונוס.
יש לו מקצוע ? עוד יותר טוב.
יש לו מקצוע עם שכר מעל הממוצע ? עוד יותר טוב.
יש לו יכולת להסתגל בקלות ולהחליף מקומות עבודה או מקצוע אם אין ברירה  ? מעולה.

אם בחורה שמחפשת קשר רציני לחתונה היתה שואלת אותי, מה הקו האדום ? 
זה הקו האדום לקשר רציני של הקמת משפחה וילדים.

אני לא בטוח שהמילים "קו אדום" מתאים כ"כ, אלא הכוונה שזה משהו חשוב מאוד ואם יש את זה לבן אדם, אז למעשה יש כאן המון.

זה גם חשוב, ואולי אפילו במקרים מסויימים אפשר להתפשר על זה. אבל גם אם זה חושב להקמת בית, זה לא בהכרח חשוב כדי להגיע לדייטים. לפחות מהזווית שלי. 🙈

זו הזוית שלי.
אם בחורה היתה שואלת אותי מה הדבר הראשון לסנן,
לקשר של הקמת משפחה וילדים,  לפני הכל, זה את הפרמטר הזה.

כלומר, קודם לבדוק עבודה ו.או מוסר עבודה.
בן אדם לא עבד כל החיים שלו ? חבל על הזמן. שיעבוד שנה לפחות ואז נראה איך הוא מתפקד תוך כדי.
בן אדם עובד שנתיים ואז לא עובד שנתיים, לברר, לשאול, אם הוא מבין שכאשר מקימים משפחה, אין כזה דבר לא לעבוד. גם אם זה לנקות משרדים או לשמור בקניון.

עכשיו למקרה שאני לא ברור.
אני מדבר על גברים בלבד.

וזה בסדר גמור לא להסכים עם זה. כל אחד והסינונים שלו.

בהצלחה
 

מסכים עם שניכם 🙂

מצד אחד מוסר עבודה זה ערך חשוב שבעצם מראה על ערך יותר עמוק של לקיחת אחריות (בכללי ועל פרנסה בפרט), הפרנסה והכלכלה היא בסיס לכל בית אם כי יש דברים יותר חשובים - וזה לא סותר

"אם אין קמח - אין תורה, אם אין תורה - אין קמח"

והתורה כאן במשפט יכולה לשמש במקרה הזה גם לייצג מידות טובות, ערכים שחשובים וקריטיים לבניית בית

אני חושבת שאין פה אחד שיסכים איתך, גבר או אישה, שעבודה יותר חשוב ממידות טובות (עדיין לגיטימי שתישאר בדעה שלך כמובן)

מנהסתם אתה יוצא מנקודת הנחה שהאדם הוא אחד שנוח להסתדר איתו ופחות או יותר עם מידות טובות, גם אם יש מה לתקן.

אבל לדעתי מידות חשובות יותר מעבודה. ושים לב- אדם בלי מידות טובות, לא ירצו להיות לידו. אז יהיה נוח שיהיה בעבודה כל היום. אדם עם מידות טובות, לא צריך שלא יהיה בסביבה!

ואגב מוסר עבודה זו גם מידה אפשר להגיד. השאלה אם זה חשוב לאדם רק כלפי העבודה או כלפי המשפחה שלו(:

והיום בעלי המפרנס העיקרי, וב"ה בכבוד

והוא לא התכוון לנקות משרדים או לעבוד בנקיון.לא שזה לא מכבד,אבל היו לו את השאיפות שלו. ולפעמים זה לוקח זמן.

אני מבינה שאתה מתכוון לרצינות ומחויבות בגדול, וברור שזה חשוב גם בעיניי. אבל גם שאפתנות היא חשובה. כל עוד עושים לשם דרך מן הסתם וברור ל2 הצדדים שהגבר לא מתכוון לשבת בבית ולהסתמך על אשתו

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?