"ונציג דוגמה כללית, כי אמרו החכמים, שעל האדם להתלמד מן טבע הצבי, כמו שאמר הכתוב השבעתי אתכם בצבאות או באילות השדה, וטבע הצבי הוא, בעת שהצייד רודף אחריו להשיגו, בורח הוא ממנו אל היער, ורץ בתוכו להימלט על נפשו, ולפי שיודע שענפי האילנות מפריעים אותו על דרכו, כי יסתבך בהם בקרניו המפוצלות, לכן מיד כשנכנס אל היער, שובר מקודם את קרניו באילן, ואחר־כך הוא מתחיל לרוץ ריצה חופשית בלי מפריע כלל. כן האדם, יש לו עולם אשר יפריע לו על דרכו ומסתבך הוא בו, כל שכן שצריך לראות את הנולד ולשבור מידותיו הרעות, כדי שלא יילכד על־ידי האורב הפנימי.

אמנם, אם נתבונן בהנדון נראה כי הבדל גדול יש בין היער של הצבי, ובין היער של האדם. כי שם יש יער במציאות, ואם לא ישבור את קרניו, וודאי שיפריע לו היער על דרך מרוצתו. אבל בהנדון של האדם אין יער במציאות כלל, ואין היער גורם מה שהאדם מרגיש קשיים ועיכובים להשיג בחירתו. אלא אם יש עיכוב, אם מרגיש שאין לו חירות בעולמו, וקשור הוא כבעבותות עגלה – וכל דבר שנמלך בעשייתו ישקול רק מה יאמר זה, ומה ידבר זה, ואם יהיה נרצה בעיני העולם – אין העולם עיכובו, אלא הוא בעצמו, הקרניים שלו עושים להם יער, וללא הקרניים אין יער במציאות כלל [...] כן בעיניו הוא רואה דמיון בתוך דמיון. [...]"

במקום לבוא עם מיליון דעות קדומות, שמפריעות רק לדמיון שלנו של איך דברים צריכים להיראות ו"הזוגיות המושלמת", אפשר פשוט להכיר את האדם שמולנו ולראות שטוב ונחמד לנו.

האם זה שהחתן יהיה מעדה מסוימת, ערובה לכך שהנישואים יהיו יותר טובים, ואם יהיה מעדה אחרת, הם יהיו גרועים יותר? ובכן, תלוי עד כמה אנחנו מאכילים את הראש שלנו בדמיונות ופנטזיות ותרחישים היפותטיים.

שיכולה להיות אחת שלא יכולה לחיות יום אחד בלי אורז

ומה תעשה עם אשכנזי בפסח.

נוסח השאלה גרם לזה להישמע כאילו זה יותר נוגע לענייני דעלמא

אבל אם מישהי רוצה ספציפית להידבק בעדה מסוימת ובמסורות שלה וכו' אז OK אני מניח?

ועדיין יש כל־מיני פתרונות, אם חשוב לה ניגונים אשכנזיים אז יש ספרדים משתכנזים ואפשר במקרי קיצון גם ללכת לבתי כנסת שונים

לפעמים מצופה ממך שאתה תהיה "הרב של הבית" (יכול להיות גם אצל בנות, קחו את העיקרון), וכמה שזה קרוב - עדיין קשה לתמרן במנהגים שאתה לא מכיר, יש הרבה פרטים שאין לך מושג שעדה אחרת נוהגת אחרת.

באופן אישי כשאני יצאתי העדפתי את העדה שלי, אבל לא היה אכפת לי "חצי חצי" ושאר התופעות הגזעניות שמקורן בתורת הגזע (מנטליות, ושאר מילים יפות). והתחתנתי עם אשתי שמבחינת מנהגים היא כמוני, והדם שלה הוא לא רק מהגזע המשובח שלי, וזהו.

מצליח להבין מה הבעיה בלרצות מישהו/מישהי מעדה ספציפית.

גם אם זו העדה שלך, זה שאת רוצה דבר שמתאים לך לא אומר בהכרח 

שאת חושבת דבר שלילי על השאר, את פשוט רוצה מה שאת רוצה.

זה שאני רוצה סוזוקי לא אומר שאני חושב ששאר הרכבים פחות טובים 

זה רק אומר שמצאתי דבר מסויים שהבנתי שמתאים לי.

תחפשי ובעזרת ה' תתחתני עם מי שרצית ומתאים לך(:

בעזרת ה', אמן.

לא יודע עד כמה זה נכון בימינו לגבי אתיופים, אם בכלל.

פעם בחורה בדייט סיפרה לי שיש קהילות של בריה"מ לשעבר (קווקז, בוכרים וכדומה) שאצלם אישה היא עקרת בית וצריכה ללמוד לבשל בדיוק כמו האמא של הבחור.

במצבים כאלה אפשר לצאת עם הבן אדם ולהקשיב לו ולבדוק האם יש דברים לא מתאימים במערכת האמונות שלו.

ולכן צריך לדון כל מקרה לגופו, בהתאם לנסיבות החברתיות, קהילתיות, סטנדרטים מקובלים - של מי שמעדיפים להכיר ולהתחתן עם אותו מוצא עדתי.  

לומר שזה לטפס סתם על עצים, מתעלם מהעובדה שיש כאלו שאצלם זה מאוד לא מקובל.

ויש מגזרים וקהילות ששיעור הנישואים המעורבים בהם הוא בשיעור עצום, אפילו רוב הזוגות הם כאלו (למשל בחברה הדתית לאומית שאני חי בתוכה).  

ואני מאמינה שעם השנים זה נעשה נפוץ יותר.

אבל עדיין תופעה נדירה יחסית.

אבל לומר באופן גורף (התגובה לעיל שהגבתי אליה) שהעדפה עדתית זה מיותר, כולנו חיים באותה תרבות,  היתה לטעמי לא מדוייקת.  

כמה נשים אמרו לי מי שפוסל עדה מסוימת לא לשדך להן

גם אם הבחורה מהעדה שהוא רוצה – אני לא אשדך אותה למי שפוסל עדות אחרות.

גם להן וגם לי אין אמונה באנשים צרי עין שמסתובבים עם סטיגמות.

לא נעים להגיד אבל שידוך טוב מתחיל בלב פתוח, לא ברשימת פסילות..

ולכן אנשים כאלה לברוח ...

אז מה כן? אני מבינה רצון בסגנון מסוים ,שיהיה חם, עומק, חיבור לתרבות שגדלת בה. 

זה טבעי ובסדר .

 אבל ויש אבל גדול 

יש הבדל בין העדפה אישית לבין פסילה גורפת , שזה גורם לי לאלרגיה .

חברה של חברה רצתה מאוד שאני אציע לה בחורים 

.. במשפט האחרון היא זרקה לי .. תשדכי לי את כל הסגנונות רק לא אשכנזים ..

אמרתי לה למה את מתכוונת? תסבירי

היא אמרה פשוט מאוד מי שהוא אשכנזי לא יתאים לי..

אמרתי לה מותק אני לא מעוניינת לשדך אותך..

אם היית אומרת לי אני מעדיפה שזופים או סגנון חם הייתי אומרת סבבי ..

אבל לפסול עדה שלמה? מי את? ממש לא יקום ולא יהיה.. זה גזענות .

שלפעמים אישה מחפשת בחור מעדה מסויימת כי חשוב לה המסורת?

לא פוסלת את האדם, אבל רוצה להמשיך את המסורת שלי. זה לא "צרות עין".. 

לפעמים המנהגים שונים....

אבל גם אם לא, למצוא בן זוג זה לא קסם. אז אני מציעה להתמקד בדברים בסיסיים, ולא להוסיף עליהם מעבר. אם יגיעו עוד דברים, אז סבבה.

זה לא שיש לי יותר מידי 'דרישות' , אבל זה כן מרגיש לי חשוב להמשיך את המסורת. 🙈

לק"י

ולשמור על המסורת אפשר גם עם בן זוג מעידה אחרת.

מה חשוב לך בעצם?

תפילות? אל תחליפי נוסח.

שירים ומאכלים? אין מניעה להמשיך איתם.

מנהגים? את חלקם לפחות תוכלי להמשיך.

פשוט זה לא שאת מקבלת רשימת חתנים מתאימים, שאת רק בוחרת מתוכם.

אז לצמצם את זה גם לעידה, בעיני זה חבל.

(ואני באמת לא התחשבתי בזה. אגב, אני ג'רבאית, שזה בתוניסיה. ובעלי תוניסאי מצד אמא שלו, ויש הבדלים גם ככה. כי ג'רבה שונה במנהגים שלה משאר הארץ).

לק"י

זה באמת מעניין...

(בסוף אם לא מדובר בעידה קטנה מאוד, יהיו מי שישמרו על המסורת שלה).

זה כי אני רוצה אצלי בבית את ההוואי והמסורת וההלכה הזאת. וזה לא יקרה אם בעלי יהיה מעדה אחרת.

אוף, מרגיש לי שאף אחד לא מבין.

כמו שיש סגנון דתי, יש גם סגנון עדתי 🙁

לק"י

גם אני אוהבת את המסורת שלי מהבית.

אבל בעיני זו לא סיבה לפסול עידות אחרות (אם תקבלי הצעות מתאימות שהן גם בעידה שלך, אז למה לא?

השאלה מה יקרה אם לא... פה אני מציעה לחשוב מה חשוב יותר). 

הוא יכול להיות אחלה בן זוג,

אבל כשאני חושבת קדימה על ילדים ובית שהופך כבר למשפחה, עם כל זה שהוא איכותי, הוא לא יוכל לתת למשפחה שלי את המסורת הזאת, ואני משום מה לא מצליחה לדמיין את עצמי לא מגדלת את הילדים שלי לתוכה..

זה חריג שאני ככה ושזה קריטי לי? 

בסוף זה לא דיקטטורה ויש דברים שאפשר לדבר עליהם

ואז הוא מכיר בחורה עשירה בתוכן שגאה בעצמה, שזה פלוס ענק ;)

וגם בעניינים ההלכתיים. אם האמא ספרדייה למשל והבחור אשכנזי, המציאות תהיה (או אמורה להיות) שהבית הופך לאשכנזי מבחינת הלכות ומנהגים. להיות פלורוליסטיים ולקבל דברים גם מבית האמא זה נחמד, אבל יש איך שזה אמור לעבוד. ואם זה לא מתאים לאשה, או לא מתיישבת לה לשנות עדי כדי כך את המנהגים שהיא גדלה איתם, זה לגיטימי בעיניי. זו לא חובה בשום צורה, אבל אם זה יושב על ליבה, אז כאמור, זה לגיטימי בעיניי לחפש דומה לה לכתחילה. בדרך שאדם הולך מוליכין אותו.

ולא לפסול ישר כי העדה שונה, כי יכולות להיות הפתעות

וזה גם בא בעיניי ממקום אובייקטיבי. אני אישית מאוד מבינה את זה.

כמו שדתי לאומי לא יצא עם חרדי או להפך

או שיש סגנון ישיבות שיעדיפו וישיבות שיעדיפו שלא

אותו דבר עדות והכל טוב

זה לא גזעני

בשידוך צריך לחפש מה שטוב לי

רק אחרי הנישואין הופכים לאחד

ואז ההתחשבות היא הדדית

אף אחד לא יחשוב שזה גזעני שמישהי דתית לאומית תפסול מישהו כי הוא חרדי (וכן להפך). זה הגיוני מאוד. 

יש הבדלי השקפה ויש הבדלי מנטליות.

זה מאד לא מכבד הר"ת ד"ל, בבקשה תשתמשי בר"ת דת"ל

לא ידעתי שיש הבא אמינא כזו, שזה לא מכבד לכתוב ד"ל!

גדלתי בבית ובחינוך ד"ל, או לבקשתך 'דת"ל'.

שזה אקסקלוסיבי לחרדים. ואני לא מבינה למה אתה אומר שהם אוהבים להשתמש בזה.

כמה התנשאות יש להם 🤮

כל פעם שאני נתקל בחרדי שמדבר או כותב ככה, מקפיד לתת לו בראש על זה

לק"י

הילדים שלנו, שהם רבע אשכנזים (מצד חמי), מתפללים בבתי הספר בנוסח עדות המזרח.

אז כרגע הם ממשיכים את המסורת שלי בתחום הזה😂 אפילו בלי שאני אטרח על זה.

(מאמינה שבעתיד יעברו לנוסח אשכנזי. אבל לא יודעת).

כמישהו או מישהי דורשים רק בהירות או בהירים או רק שזופות או שזופים?

ולצורך העניין, לי יש דרישה לבהירות בלבד או מראה "אשכנזי" יחסית נטו רק כי זה פשוט הטעם שלי (לא נמשך לשחומות...)

כי להגיד לא נמשך לשחומות זה גם מוזר

אפשר להגיד אני ממש אוהב מראה בהיר..

מנגד יש לי 3 חברות אשכנזיות יותר כהות ממני בפער ואני תמניה

די תתקדמו

בכללי זה תחום מאוד רגיש ולכן כדאי להתייחס אליו ככה.

אם מישהו אומר העדפה מסויימת ביחס למראה הוא צריך להיות רגיש ולדעת איך להגיד את זה.

יכול להיות שהוא סגור לסגנונות אחרים שהוא לא רגיל אליה, אז הוא פשוט פראייר אבל קשה להגיד שזה לא לגיטימי..

כל אחד יגדיר לגיטימי בעיניו

הלגיטימי שלך לא כמו שלו 

עדיין תעיפי אותו?

יש אצלי במשפחה מורחבת גם אשכנזיות שחומות, וכמובן שהייתי מעדיף ספרדיה בהירה מאשר אשכנזיה שחומה חחח

היה אחד שממש פחד שאני תימניה , אמרתי לו שאני מאוד אוהבת שזוף ואני רק אלך ועוד יותר אשתזף .. אז תפחד

אחרי הדייט הוא אמר לי מהיום אני יוצא רק עם שזופות..

היום הוא נורמטיבי מברך אותי שפתחתי לו את השכל

ובכלל זה לא בושה איך שנולדים, כל אחד ואחת והטעם שלהם.
הרבה אומרים למשל שלבן או בהיר זה מכוער, ואני חושב הפוך.

חוץ מזה, חייב לדחוף הערה שעם כל החשיבות לאהוב את עצמנו ואיך שאנחנו, זה לא מבטל את הצורך לעשות שינויים במידת הצורך, ואני בעצמי עדיין לצערי בעודף משקל ורואה שיש שמנים שמתעקשים שאין צורך בדיאטה ואני בעצמי הבנתי שבשביל לצאת עם בנות ולהתחתן, בין היתר באמת חייבים להוריד במשקל למשקל תקין או קרוב אליו (להיות עם BMI מתחת ל-26 אצל גברים), ובסוף אופן לא להראות בתמונות עם סנטר כפול בשום רמה.

שמישהו תעשה אם היא בהירה תשתזף?

אם היא שזופה? תתבהר חחחחחחחח

ואז כולם יהפכו למוקה, כמו בני ישראל שיצאו ממצרים

מה שכתבתי במודגש זה היה בלי קשר, כי נדהמתי לראות אנשים שחושבים שזה בסדר שהם שמנים ששוקלים 150 קילו ועם זה יתחתנו כי "ככה הם נולדו" ולא מבינים למה אף אחת לא מתקרבת אליהם (אצלי ב"ה לא הבעיה, אבל יש תמונות שמשדרות כך לצערי :/ )

יש אנשים שהם שמנים/כהים/מחוצ'קנים. לא הכל בר שינוי ולא לכולם יש כוח להשתנות, ואני מאוד מאמין שלא בהכרח הבנות היפות נחטפות ומתחתנות ראשונות. וכן, אני מכיר בנות יפות ברמות קיצוניות שתקועות כבר מליון שנה וחא בגלל שהן בררניות, וגם יש לי מלא חברים ממש חתיכים וכריזמטיים שהיה מעניין אותי מי שהאישה שלצידם, ובוא מגיד שבהרבה מקרים יופי לא היה הצד החזק שלהן. זה לא סיבה לא לעשות שינויים, אבל כדאי מאוד להבין שזה לא הדרך היחידה לחופה.

מה שכן וזה חשוב, לא מזמן ניסיתי לשדך למישהי שבפרנציפ הביאה לי תמונה שזה נראה שכל הגוף שלה נשפך, שאתה רואה את התמונה ומתרחק כדי לא לטבוע במאות הקילוגרמים האלה 🤣🤣

אז ברור שגם זה לא חכם, כי תכלסכשאני מביא לבחור תמונה, גם אני משדר משהו והוא קולט שזה פשוט מראה מזעזע (וזו אגב הייתה התוצאה, שהבאתי את התמונה לחבר שהיה נשוי לפילה מהספארי, והוא הוריד מיד). אז ברור שצריך להביא תמונה או להציג את עצמך בצורה מחמיאה מבחינה אובייקטיבית, אבל לא להגזים ולא לעשות מה שאתה לא

יש בעיה ממש קשה שמשום מה הצילומים תמיד עושים את האדם שמן הרבה יותר במציאות.
לפעמים בנאדם ששוקל רק 90 קילו נראה בתמונה כמו אחד ששוקל 120 קילו...

לק"י

לרדת במשקל זה לא הוקוס פוקוס. ומשקל גם לא תמיד נראה על הבנאדם, זה תלוי גם במבנה הגוף.

ונכון שאם מישהו נדחה כל הזמן בגלל המשקל, הייתי מציעה לו לנסות לעשות עם זה משהו. אבל צריך להבין שזה לא פשוט.

וגם @שלג דאשתקד סליחה שנתפסתי לחלק קטן מההודעה שלך, אבל לתאר מישהי כ"פילה" זה פוגע.

וגם לשמנים מגיע להיות אהובים

יש מראה שבאמת יכול ליצור דחייה, מבינה ומקבלת. יש מצב לפעמים שהגוף מאבד כל פרופורציה. כנל. לא חייב לאהוב. והשמנת יתר עד איבוד כל פרופורציה  זו מחלה לכל דבר שיש בה הרבה רבדים נפשיים רגשיים רפואיים שמסבכים את העניין. גם אני לא מתחברת. אבל מפה ועד פילה בספארי.. לא מכבד בכלל

הכוונה הייתה להגזים ולתאר תיאור קיצוני.

תודה על ההערה!

בכל מקרה לדעתי אין כאן שאלה לדעתי, האם "מגיע לשמנים שתהיה להם אהבה". כאילו השמנים איזה מסכנים שצריך לרחם עליהם.

לקוצר דעתי, טעם של אנשים הוא מאוד אינדיבידואלי. בסוף כל אחד שירצה - ימצא אהבה. כמובן שיש אנשים עם דימוי עצמי נמוך או אנשים שעושים בחירות שגויות, אבל בעזרת השם המראה לא מונע מאף אחד למצוא זוגיות טובה.

ודרך אגב, כפי שזה עולה מתוך התיאור, בסופו של דבר זה מתאר חלק משמעותי מאד מהמצב הבריאותי של האדם והשלמות שלו, רק מהדיאטה שעשיתי, מרגיש באמת המון השפעה לטובה ב"ה

בגובה 181, והייתי עד לפני לפחות מחצי שנה במשקל מעל 97 קילו ולמרות שלא נראה ממש שמן (ועדיין נחשב עודף משקל רציני), ורק בגלל שבתמונות יצאתי מעוות במיוחד עם הסנטר, זה גרם לבנות להרגיש דחיה למרות שאני נראה יחסית די טוב.

מאז ב"ה הורדתי את המשקל ל-90 קילו, החלפתי תמונות עוד לפני שעדיין לא הכי מושלמות, אבל הרבה יותר טובות וזה יחסית מורגש.
בלי קשר יש באמת המון רווח מעבר למספר הטכני ובנושא הזוגיות

לק"י

אבל רצוי לא להתקבע על משהו מאוד ספציפי (בהירה עם עיניים ירוקות), ולקחת בחשבון שלפעמים כשמכירים בנאדם לעומק ומחבבים אותו, המראה פחות חשוב כבר. או שמתחילים לחבב גם את המראה שלו.

אצל רוב הבנים שאני מכיר וזה כולל גם אותי, יש שלושה סוגים של מראה: אהוב, ניטרלי ולא אהוב.

אם לבחורה יש מראה אהוב ואופי טוב ברור שזה יהיה מעולה.

אם לבחורה יש מראה לא אהוב, גם אם היא מתאימה לי 100% באופי זה לא יעבוד.

אם לעומת זאת הבחורה לא דוחה אותי וגם לא מושכת אותי ממבט ראשון, אבל יש לה אופי טוב אז המוח כבר לבד יעשה את הקישור בין המראה לתכונות, גם אם היא מתחת למטר ששים או שיש לה שיער מתולתל ולא חלק.

כדי שזה יהיה כבר אהוב ואז עוברים לשני סוגים במקום שלושה.
אז אצלי זה יצא גס יותר שדי קל עם רוב הבהירות

ולהגיד שהם יוצאים גם לא טוב..

מי ירצה לשדך אותם נו באמת...

מה עם כל הבנות שחצי חצי או 1/4 1/4 ..

הם סתם יורים לעצמם ברגל

וזה גם מראה על כמות שכל מצומצמת

אבל שיהנו

לא נראה לי שלמישהו כזה משנה מי חצי או רבע או שמינית, תנסי להסתכל על זה יותר בכללי.
אם מישהו למשל אומר לך שהוא מעדיף סגנון אשכנזי ומראה בהיר, אז תביני שמדובר בסגנון ומראה כללי, לא איזה סוג דם יש לה ומה השורשים שלה כאילו מדובר פה במגזר החרדי.
ויש גם את הצד הדומיננטי וזה, יצאתי למשל עם מישהי שהציגה את עצמה בתור אשכנזיה, למרות שהיתה חצי מרוקאית, לא שזה משנה לי, ואז בפגישה עצמה אמרה שהיא לא מרגישה בנוח עם אשכנזים, אז שאלתי למה, בסוף היא כדרך אגב החליטה לא להמשיך

כמות הבנים שאמרו לי זה (שדכי לי בהירות / אשכנזיות) ואז התחילו איתי

פשוט מביכה בשבילכם אני אומרת ...

אחיין שלי חצי אשכנזי עיניים ירוקות ( שהוא קיבל בכלל מהצד התמיני) לשיער שטני.

 בדיוק שאלתי אותו מה חושב על זה .. והוא אמר שאם מישהי תפסול את הצד התמני בו הוא יפסול אותה .

אתם חייבים להבין שאני למשל וגם הוא .. לא נולדנו למנטליות מסויימת 

הכל אצלנו מעורבב

אז כן זה מוזר 

אם מישהו יגיד לי אני יוצא רק עם תמניות אני אעיף אותו גם.

זה ממש מוזר לי השחור לבן הזה ולא גדלתי על פילוג

אתה בכלל ראית את מואנה שאתה מדבר? 

זה נשמע שאת יוצאת מנקודת הנחה שאם מישהו אומר שהוא מעדיף או לא מעדיף מישהי מעדה מסויימת זה בגלל שהוא מרגיש שהעדה ההיא נחותה משלו ולא בכבוד שלו. עם כל הכבוד, זו הנחה מפליגה ואפילו חצופה. באופן סטטיסטי, ככלל, לעדות שונות יש אופי, מנהגים, ניראות, והדברים האלה הם לא דבר לזלזל בו. מן הראוי לשאול את האדם שמדבר איתך על עדות למה הוא כן/לא רוצה - אם יש לו סיבה, תפדלו. זו זכותו המליאה, הלגיטימית, וההגיונית. אין פה לא גזענות ולא נעליים. זה עוד תכונה כמו מיליארד תכונות שאנשים מחפשים בבני זוג.

אל תניחי שאת יודעת למה האדם השני מחזיק בהעדפה מסויימת - תבררי. את מדברת על אהבת ישראל? זו אהבת ישראל. ולא להעניש מישהו, או לנסות לחנך אותו, אפילו בלי לבדוק.

שונים, אך אין ספק כשמנסים להדמות לעדה שנחשבת לאליטה, או במציאות, השתכנזות, היא מבישה יותר מכל זה.

כי מזרחי שמנסה להיות אשכנזי, בעצם משדר לכולם שהוא לא שווה בגלל היותו מזרחי...

אז את גדלת שונה, למה את קובעת דברים עליה גברת..?!  ברמה שאת לא מכבדת את ההעדפה שלה ולא מוכנה לשדך אותה? תגידי "אין לי מישהו מתאים" אם אין לך, אבל ממש לא יפה שאת ככה מאשימה אותה ולא מכבדת את הרצונות שלה.

מדהים..

היא אמרה משהו קצת יותר מוקצן מלא מתאים ..

אבל כמובן שאת ישר תוקפת 

מעניין אותי אם קראת את הכל או שוב כהרגלך מסתכלת על הרע

אני לא סובלת גזענות ובדייטים את הכי שמה לב

שוב אומרת אם זו העדפה או נטו פסילה גורפת

שלא מקובלת בשום מקום

אני לא באתי להתקיף אותך הייתי בהלם ממה שאת כותבת וזה הקפיץ אותי, גם שאת לא מכירה בהבדלים בין העדות ובמשמעות של זה, וגם שאת מנסה לחנך מה שלא בא לך טוב. 

 זה לא שונה ממישהי שמתעקשת על בחור בגובה 2 מטר או מיישוב דווקא ולא עיר, או כל ג'וק אחר. זכותה. היא לא עושה עבירה בזה, כך שבלעזור לה למצוא בחור את לא מואשמת ב"מסייע.." 

נניח שזה הפסד שלה, אז ככה מגיבים? 

יש הבדל בין העדפה לבין פסילה גורפת

אז אני מבינה זכות להעדפה ,זה טבעי ולגיטימי.

אבל כשזה מגיע לפסילה גורפת, כמו "אני לא יוצאת עם מזרחיים/אשכנזים", זו כבר לא העדפה אלא אפליה.

זו אמירה שמבטלת בני אדם רק בגלל שיוך עדתי ,בלי להכיר, בלי לבדוק, ובלי מקום לבחון.

ברגע שזה לא בחור מסוים שלא מצא חן , אלא כל קבוצה שלמה שנמחקת מראש ,

הרי גם אם הייתי מציעה לה בחור אשכנזי שהולך לפי הסטנדרטים שלה ..

היתה מתרחשת פסילה . כי מה שמפריע לה זה השיוך העדתי .

אני שואלת ומבררת , אם לבחורה מפריע נניח בחור אשכנזי בגלל צבע.. אז אשדך לה בחור שזוף יותר ואם מפריע לה .. החום , אשדך לה בחור חם יותר

אבל הוא בהחלט יכול להיות גם אשכנזי .

למה לפסול באופן גורף זה הזיה אני לא מוכנה להיות חלק מזה.

זה מנוגד לערכים שלי, ולא משהו שאני יכולה לשתף איתו פעולה, גם אם הכוונה לא רעה.

ולכן האמירה לא יוצאת עם ...גם אם הוא לפי הסטנדרטים שלי

מראה הרבה על מי הבן אדם.

זו גזענות די להתייפיף 

יש השלכה הלכתית לאשכנזי/ ספרדי בכל מיני דברים

זה לא גזענות בכלל

לק"י

מבעס ללמוד הלכות חדשות, אבל אני לא מרגישה שזה כזה מסובך או נוגע לי בכל חלק בחיים.

(אני ספרדיה, ובעלי אשכנזי מצד האבא).

(אני חושבת שזה לא בהכרח גזענות, אבל סתם קטע מטופש. מקווה שלא פגעתי במישהו, לא מצאתי מילה מתאימה יותר. לא בהכרח שעידה אחרת זה הבדל מהעידה שלי, זה לפי בנאדם. אבל כתבתי פה את דעתי, אז לא אכתוב שוב).

א. אני לא חושבת שזה הזיה. 

ב. אף אחד לא יכריח אותך לשדך מישהי שלא בא לך, אבל את לא עושה בזה שום דבר טוב.

דוגמא: 

אני לא חושבת שזה הוגן שיש בחורים שמוכנים לצאת רק עם בנות שלהורים שלהן יש כסף. זה התנהגות שנוגדת את הערכים שלי.

יבאס אותי מאד לשמוע שאלו הדרישות של הבחור. אבל האם זה מעיד עליו שהוא אדם רע שאני לא יכולה לשדך לו אף אחת בגלל זה? 

לא. זה עדיין חיצוני.

בסוף אני יכולה להחליט לא לחפש לו שידוך, אבל זה יהיה ממניע אישי ולא רציונלי. ולמעשה זה יהיה הפסד שלי, כי השידוך שלו מלמעלה ואני הפסדתי להיות אולי שליחה.

במקרה של החברה שלך את גם יכולה להחליט שלא בא לך לשדך מישהי שזה נוגד את הערכים שלך, אבל תביני שככה היא כרגע, אין לך מה לנסות לתקן אנשים.

היא לא פוגעת באף אחד בזה שיש לה רצונות מסויימים ודעות מסוימות אפילו שנוגדים את דעתי.

יש עוד חילוקי דעות בעלי משמעות ויש להם מקום. זה לא מוציא אף אדם מכלל ישראל.

כשאת אומרת "אין לזה השלכות", את מתעלמת מהמציאות.

יש אנשים שיצאו מצולקים מדברים כאלה מהשידוכים שנפלו רק בגלל עדה.

לכי תגידי לבחור כזה שהוא היה יכול להיות השידוך המושלם אם רק היה נולד בעדה אחרת.

הכאב שהוא סוחב זה לא "סתם טעם אישי"  זו תחושת דחייה עמוקה שנשארת לאורך זמן.

ולמה? בגלל מה????

אז לא, זו לא נאיביות מצדי , זו עמדה מאוד תקיפה ונכונה.

וכן, אני עומדת בה לגמרי.

אני לא מוכנה לפגוע באף בחור או בחורה רק בגלל העדה שלהם.

יש לך מושג כמה בחורות בכו בגלל זה? כמה בנים נפגעו?

וזה לא יקרה אצלי. לא בשידוך שאני מעורבת בו, ולא בשתיקה שלי.

עד פה.

מה כבר אמרתי שאת משתוללת?

לא מוכנה פסילה גורפת

כן מוכנה טעם ..

ולכן בפעם המיליון אם בחורה תגיד לי שהיא מחפשת בחור חם .. אשדך לה אחד כזה אבל לא אפול לעולם בחור שהוא אשכנזי רק בגלל שכמה החליטו שהוא לא מספיק חם.

אני תמיד אנסה להבין מה קורה מאחורי הקלעים ואנסה להבין מה הטעם .. ומה טוב לה.

ונסה להתאים לה בעדינות

אבל שוב הפעם המיליון .. יש לי אפס סובלנות לגבי הכללה גורפת שזה גזענות - לא יוצאת עם .. נקודה .

ויש השלכות יש תפסיקי להיות נאיבית

זה לא שהבחור מקבל מבחר של בחורות לבחירתו, מצביע על מישהי - ואת אומרת לו: לא! זו לא רוצה אשכנזים

הידע נשאר אצלך, את מי להתאים למי. והם לא אמורים לדעת מזה בכלל. אז איפה כל העוגמת נפש שאת מדברת עליה?

מודה שלא הצלחתי להבין

בראש שלי- בחורה אומרת שהיא לא רוצה אשכנזי. זכותה.

לו הייתי שדכנית - לא מציעה אשכנזי ואין עוגמת נפש לבחור. באיזה צלקות מדובר בדיוק? מה שלא יודעים לא כואב

עושים את זה חכם. .

יצא לי לשמוע על בחורה שהציעו לה בחור והיא אמרה כן ..

ואז הוא פסל אותה על עדה למרות שאת הפרטים שלה הוא רצה .

אדם כזה מראש צריך להציב את הגבולות שלו.. כדי שהשדכן יראה אם בכלל הוא רוצה לשדך אותו

אין לך מושג כמה הבחורה בכתה

אני מראש חושבת שחבל על הדמעות על דביל כזה

רגישויות בנושא, כדאי לשאול מראש ולחסוך עוגמת נפש

לטמוןן את הראש בחול ולצעוק אפליה וחוסר צדק לא בבית ספרי מונע מהרבה זוגות פוטנציאלים כן להיפגש

ההבדל היחיד הוא שאלה מקדימה

היית רוצה לפגוש גם אשכנזים/ מזרחיים? כן לא שלום וביי

ברגע שזה בכלל לא עולה אצלך כאופציה לפסילה,עד כדי לא להזכיר את זה בכלל לפני פגישות והיכרות, לדעתי זה קצת מנותק מהשטח האמת כי העובדה היא שיש אנשים להם  זה כן משנה בסוף

למרות שאת שאר הפרטים שלו היא רוצה?

אין מה לעשות.. כאילו.. אנחנו אנשים בוגרים. לא לכל אחד הפרטים שלנו יתאימו, איך הדוגמא הזאת מייצגת את נוראות הגזענות בדיוק🙄

אני לא רואה הבדל בין זה שמישהו לא ירצה את העדה שלי לבין זה שמישהו לא ירצה את צבע העור שלי. וזה קרה לי. וב"ה יש בחורים אחרים.. מאחלת לו שימצא מה שהוא רוצה. כמו שצבע העור שלי הוא חלק מהזהות שלי, גם העדה שלי היא חלק מהזהות שלי. ואני מעוניינת להתחתן עם מישהו שיודע לכבד אותה, ולא להכריח בחור שאין לו קשר בכלל להתחבר אליי. זה יכול לקרות אבל זה מאתגר. ואת יוצאת מנקודת הנחה שאין כמעט הבדלים כי את גדלה במקום כזה אולי, אבל לא בכל המקומות זה ככה. והמשפחה זה גם מרכיב משמעותי.

אני באופן אישי מבינה שזה לא חכם לשלול על עדה, במיוחד כשמגיעים לגיל מסוים. אבל אני לא חושבת שזו גזענות.

אם היית אומרת לי את זה הייתי חושבת שזו פשוט חוצפה מצידך להתערב לי בהעדפות.

כאילו בסדר, אז את נגד. אבל אני לא מבינה מה את רוצה לעשות עם זה. לחנך אנשים? בהצלחה.

אני חושבת שזו לא הדרך.

תקשיבי טוב 

מה שכתבת זאת בדיוק הדוגמה למה שמייאש בשיח הזה.

לא רק שאין הבנה אמיתית לכאב, יש גם ביטול, התנשאות, ולבסוף עטיפה ב"אני רק מציגה עמדה אחרת"" ואת חצופה"

לקרוא לחוויות של אנשים "חוצפה", רק כי הן לא נוחות לך לשמוע זו עיוורון במקרה הטוב וניתוק במקרה הרע.

לא כל שיח הוא במה לניתוח שלך. לפעמים פשוט צריך לשתוק ולהקשיב.

מה שנאמר פה הגיע, מחוויה של אכפתיות

וזה שדווקא על זה בחרת להרים גבה  רק מראה כמה את לא במקום שמסוגל להכיל, אלא רק לשפוט.

ועוד להוציא את זה עלי

אז אם אין לך את היכולת להבין פשוט תכבדי ותעברי הלאה.

לפני שאת זורקת משפטים כאלה זה לא עושה אותך חכמה .

רק ציפו שתכבדי 

לא נפגעתי

עזבי אותה

ביי שלום

מחר זאת @אני)))) 

אתה לא ניק חדש.

זה פצלש. נכון?

זה בנות רבות עלי?

פצל"ש במובן שהיה לי פעם ניק אחר פשוט אני לא משתמש בו יותר

כבר כמה זמן ומעולם לא היה מפורסם ונחשב

@צדיק יסוד עלום נראה לי הצלחת לבלבל אותה

מכל הקונספט של סוד

אבל סתם מעולם לא הייתי איזה ניק חשוב ונכבד

יש מספיק תימנים לכולם

😉

שני סוגי יהודים שאני מאוהבת בהם אבל לא נראה לי שאני אתחתן עם אחד מהם. בסוף הם רחוקים מנטלית מאד. אבל הם באמת חלק מהלב שלי.

סתם אבל מזכיר לי את הראפר ניסים בלאק שהתגייר ועכשיו הולך עם קפטן ושטריימל משהו מגניב

https://www.youtube.com/@nissimblackofficial/videos

הוא מפרסם שירים ויש לו גם כל־מיני motivational talks כאלה מאוד חמוד

אחלה בלאק

מהתגובות המתנשאות שלך לאנשים פה ובמיוחד לחברה שלי (:

או בלעז..מלבה את האש וד"ל

כמו ילד בן 4 שלקחו לו את הסוכריה והוא בוכה וחושב שהוא צודק

נ.ב

וכו'

אכן הערה חשובה

וכו'

היסוד עולם קצת מעולמם של חתולים?

נראה שהוא חסר אותם מאוד

דוד נעים זמירות ישראל

Not cool david, bruh

געוולד זה מאוד רעפארם

לא יודע אם זה פחות רעפארם אבל הכיפה של גוש אמונים

חתול זה בעצם עלום

זה אותו קונספט מבחינת המשמעות המקורית של המילה

מחתול - שאינו מטיל רעי בפני אדם, ומכסה צואתו

טיטול זה ההפך של חתול?

אז מה זה?

מעשה קוף ב.... 🙈

היה לי יום קשה ושנצ מפרק

עד 1:00 אהיה ישן

שהינך כבד פה וכבד לשון, דוד

אה... משה

(זאת היתה מסיבה כשמשה בתיבה התגלה לי... הוא נראה כמו נקניק מצופה בבצק מגולגל. כשאחזתי אותו בין ידיי - התרגזתי לראות שהוא חי. אבל אז הוא רמז שאצא אחריו אל הגן)

לטיפולך ידיד נפשי @ים התכלת

אני אשוב אל ביתי אשוב להביט בעיניי

ערב שוב יורד וכבר נהיה מאוחר

בהמשך לתימניאדה אני מכריז בזאת שאני יוצא רק עם בנות משבט המים הדרומי

אבל גם פתוח לשמוע הצעות מאומת האדמה ובתנאי שהן מכזנות גת

נסתדר

רק מראה לך שאני לא תימני אמיתי

למרות שלא ראיתי בחיי הקצרים עד עתה מישהי שמכזנת, אולי יש לטעון בהפך, איפכא מסתברא, מקח טעות איכא מתי? כאשר עולימתא אכן מכזנת..הא לא מכזנת ליכא מקח טעות אכן שמע מינה

לכתוב לבד

ואם היא צריכה דוברת שתמנה אחת.

ומה לעשות שזה מפריע לשתינו?

אפרופו השיח התימני כאן:

אולי שני סוגי ריקוד

עליך לחדול מיד כדי למנוע הסלמה ולחזור לגבולות 67

Kazaria אנחנו חוזרים אלייך

אני לא הרמיוני אבל... אני קטרה

אתה פשוט עוד לא היית כאן...

לגטימי כן. אבל עדיף שלא. - לקראת נישואין וזוגיות

(למרות שאת צודקת)

בסופו של דבר, כן יש הבדלי מנטליות.

נגיד אני אעדיף משמעותית ספרדי מאשר אשכנזי, ואם יציעו לי אשכנזי אני אבדוק טוב טוב איך הוא מהבחינה של הרגש ופתיחות וחום. וכן, אני סטודנטית אולי, אבל זה לא סתם.

אבל אני כן מבינה ספרדיות שלא מוכנות לצאת עם אשכנזי מלא ולהיפך. כי זה באמת פער גדול. מניסיון…

לגבי עדה זה כבר לדעתי ספציפי וקטנוני מדי, אבל לא שופטת, מי שרוצים זה עניין שלהם, גם אם לא מסכימה איתם. 

בעצמך יצרת את הסטיגמות מהם ברחת!

לפסול מישהו שרוצה עדה מסוימת, ולחשוב שהוא וודאי "צר עין ואנוכי" זו סטיגמה...

כל אחד יכול לבחור עם מי הוא רוצה להתחתן, אי אפשר לתבוע אותו על אפליה.

אבל מי שמפעיל סינון שכל כך מצמצם את האפשרויות, צריך לחשוב טוב עם עצמו האם יש לו סיבה מספיק טובה לעשות סינון כל כך רחב, ואם הוא לא מקשה על עצמו סתם.

לפסול בחור רק בגלל העדה שלו זו גזענות , כאילו הבחורה אומרת אם רק הוא היה מעדה אחרת שייך למקום אחר .

הייתי מקבלת את ההצעה , איפה את ? איפה הראש שלך יקרה .. לעבוד מהר על אהבת ישראל.
 

אז א יש פה עוגמת נפש

לשדכנית - מרגישה במקום לייצר חיבורים מייצרים פילוגים , מה היא תגיד לבחור שכל כך רצו אותו אבל נפסל מעצם היותו מעדה מסוימת ?

ב - למדויט שלא נתנה לו אפשרות להיות נוכחים באמת כי נפסלו לפני שהכירו אותם.. זה כמו לפסול על סוג דם.., לא לגיטימי.

והכי חשוב ג - מראה על המידות שלך , אתה מתעסק בתוויות ,בחיים שלך ,במקום להפעיל את הראש והלב.

ד- למצוא זיווג זה לא פשוט, לצמצם את זה, עד כדי כך, לעדות מסוימת, זה כבר בגדר הבלתי אפשרי.

@עלמה1 

אני חושבת שטיפה הגזמת 🙁

אני לא יכולה להעיד על עצמי, אבל אני חושבת שאנשים שמכירים אותי יכולים להעיד שאני לא בן אדם גזען בשום צורה 🙈

אבל להחליט שלא מתאים להתחתן עם עדה מסויימת זה לא גזענות, זה לא שאני לא מקבלת אותם כבני אדם ולא חושבת שעדה משפיעה על איכות, אבל היא יוצרת מאפיינים אחרים כמו הלכה מסורת ומנטליות שמרגישים לי משמעותיים בבחירת בן זוג.

וההיפך, כשאומרים לי שבחור לא רוצה אותי רק כי הוא מחפש עדה מסויימת, זה אמור להקל, לא? כי זה הרי לא מעיד על האיכות שלי.. 

לק"י

בטח בקרב הדור הצעיר.

אני וחמותי מאותה עידה, ואני לא חושבת שיש ביננו דמיון רב😂

תעשי בסוף מה שנכון לך ..

אבל אם תמצאי בחור מעדה שלא חשבת עליה

אל תפסלי

זה באמת חשוב מאד לחרדים כל השידוך על בסיס עדות ופלגים, כאילו אם יש להם סיבות טובות או שזה נטו סטטוס?

שנקראת פשוט ספרדים ליטאים, כאילו חרדים ספרדים בעלי סגנון ליטאי, שזה בקיצור השתכנזות שזה ההיפך מגישת המרן זצ"ל (ואני אשכנזי שלם לצורך העניין), בעיניי זה לא טוב כי במקום לראות גאים במורשת ובמסורות היפות שהביאו מתרבויות המזרח, הם זורקים הכל לטובת הומוגניות חרדית ליטאית, בנוסף לכובע וחליפה (שזה אני גם נגד)

כי למדתי ביסודי עם אח שלה. אמרתי לעצמי שהיא מטומטמת והתקדמתי. לא צריך לעשות סיפור מפסילות.

אחיה יכל להמליץ עליך לה

שהסינון הזה

הוא לא רק "צמצום" הוא גם "מיקוד"

נראה לי שיש קונסזוס בחברה הישראלית שפערים עדתיים פחות משמעותיים כיום מאשר פעם.

מה שמוזר לי שמתרגשים מדי ממי שכן מסנן לפי זה.

והופכים את זה ל"גזענות". אולי נקבע שגם לחפש בחור דתי זה גזענות כלפי מי שלא דתי?

יש היום הסכמה רחבה בחלקים מאוד נרחב בציבור שכיום אין פערים משמעותיים בין העדות ולכן לא טוב לשמר את הריחוק בין העדות שפעם אולי היה יותר מוצדק מבחינה מסויימת.

לפעמים גם דברים נכונים וטובים יכולים להשמע לא טוב ויכולים לפגוע. אולי ניתן לנסח את זה בצורה יותר עדינה? אולי אפשר לשים דגש שמדובר בעניין תרבותי/מנטלי?

זה נטו סגנון, מנטליות ומראה כללי בהתאם למה שאני מחפש וממש לא לפי סוג דם, ולא בושה לתאר זאת בכללי בלי קשר למי זה אופייני יותר

תתארי לך מה אנג היה מרגיש אחרי שהיה אומר לקטרה שהוא בעניין שלה?

אממ אנג אתה ממש מתוק אבל אתה כשף אוויר ואני משבט המים הדרומי.

שבט המים הדרומי ממש פצפון איךהיא תמצא שידוך שם??

ומה אנג יעשה שכל האומה שלו נכחדה על ידי כשפי האש?

מזכיר לי גם קצת את הסיפור עם שבט בנימין אחרי מה שהיה עם פלגש בגבעה ושלאט לאט שבט בנימין התחיל להיכחד ח"ו כי שאר השבטים נידו ולא התחתנו איתם.

קיצר הכל עניין של החלטה וזה כן מראה על איכויות יפות שיש בך שחשוב לך כל כך המסורת וכל זה.

אבל עדיין.. זה מעלה הרבה קשיים

זו תכונה כמו כל תכונה שאדם (אישה בנדו"ד) יכולה לרצות בבן הזוג שלה. מותר לה לחפש סגנון ברסלב אבל אסור לה לחפש סגנון מזרחי? למה?

היחידים שתקועים בשירשור הזה, אלה כל מי שרואים בכל דבר "גזענות". תתקדמו. אנחנו בשנת 2025, התשפה למנייננו. אי אפשר להניח יותר כברירת מחדל במגזר שלנו שכולם גזענים. 

צריך להוכיח את דבריו.

אחרת אתה סתם פשיסט

תתקדם אתה(;

לא קשור לדעתי לגזענות, פשוט עניין שזה מצמצם הרבה יותר אפשרויות. כאילו המנעד הדתי לאומי לא נדיר כבר ככה? אז למה לצמצם אותו עוד יותר? לדעתי זה סתם מכביד

אבל נושא הפוסט הוא עקרוני.

גם אישה שתחליט שהיא רוצה רק לוחם עלולה להיתקל בקשיים (ואם אני זוכר נכון, היו כאן כאלה שחיפשו דווקא לוחמים)

אז אגיב לכך שמי שמתחתנת עם מישהו מעדה שונה יכולה להמשיך להתפלל ולברך בנוסח שהיא מכירה.

ואני חושב שאפשר וכדאי לוותר על אורז או עדשים למשך שבוע בשנה בשביל להתחתן. אותו הדין לגבי העברה של מים רותחים לעוד כוס, עבור מי שרוצה לשתות תה בשבת.

ואת העדשים כמובן לבשל כל השנה, ואת הפסטה לא מכניסים

יש תונסאים מתוניס הבירה ויש תוניסאים מג'רבה, חוץ מזה ששניהם אוכלים פקעילה המוח שלהם הפוך לגמרי.

@יעל מהדרום

האמת שעכשיו אני אוחזת שהג'רבאים שאני מכירה שונים לחלוטין מהמעט תונסאים שיצא לי להכיר.

איזה מרתק זה.

יוצאי מרוקו, וזה משנה מאיזה עיר הגיעו

תכלס עשינו בסוף מיקס ממה שנראה לנו לנכון וזהו

כשהכינוי מרוקאים הוא למגורשי ספרד?

כמו כל תכונה שזכותך לחפש בבעלך לעתיד. יש אנשים שזה "מטרגר" אצלם משהו, אבל זו בעיה שלהם.

את מעדיפה אופי מסויים? מעדיפה להישאר עם עולם הלכתי מסויים? מעדיפה צבע עור מסויים? מעולה. זה שלך.

את זו שצריכה להתחתן עם בחיר ליבך ולכן את זו שמחליטה מה את מחפשת בו.

כמובן צריך לזכור שרוב האנשים לא מתחתנים עם רשימת המכולת שלהם, אבל זה לא אומר שאסור לחפש אותה,

זה רק אומר שבהחלט יכול להיות שהקב"ה יגלגל לפתחך מישהו ששונה במשהו מהרשימה - וגם זה בסדר.

ה"רשימה" היא נקודת מוצא ולא נקודת סיום בהכרח, אבל וודאי שזכותך לחפש דברים מסויימים בדווקא.

בהצלחה

לבנים - לגיטימי, אבל מטופש מאד, במיוחד בציבור הדתי לאומי שהגבולות בין העדות יותר מטושטשים.

לבנות - קצת יותר מתקבל על הדעת. יכול להיות שהיא מחוברת למנהגים של המשפחה ורוצה להמשיך אותם, או שיש לה למשל שפע של בנים מעדות המזרח ולא מתאים לה פתאום לא לאכול קטניות בפסח או להחמיר יותר בטהרת המשפחה (אם כי את זה רובן לא יודעות...). אבל לדעתי עדיין טפשי.

ולא הכי מציאותי לבנות סטיגמות מנסיון על הרבה עדות.

אבל הפוך לפסול עדה אחת וכל השאר כן, נשמע יותר הגיוני שיקרה.

אם כי סטיגמות לא תמיד עומדות במבחן המציאות.

לא כ"כ, כי זה רק מראה חיצוני, אפשר להתרגל אליו מהר, זה מעיד על שטחיות מסויימת... עדיין לגיטימי אם זה ממש מפריע אבל כדאי לקחת דברים בפרופורציות...

אבל...
זה לא המקרה פה...
עלמה1 ציינה שחשוב לה עניינים של מסורת ומנהגים, גם לה וגם למשפחה, זו סיבה רצינית, חשובה, לגיטימית.
אפשר להתווכח, לא ברור שזה מה שהכי חשוב, גם מאוד מובן שלפחות כעדיפות יש יתרון רציני לעדה כזאת על פני אחרת, אך מפה ועד ללא לגיטימי? מוגזם... בקיצור עמדה לגיטימית, גם אם לא מוסכמת או פופולרית.

זה הולך לעצבן אנשים.

אני באמת חושבת שיש מקום להבדלי מנטליות, במיוחד כאשר מדובר בחיבורים מסויימים ואני מדברת מנסיון. בנישואיי הראשונים, באתי בראש פתוח (אפילו שהתחתנתי עם משהו חצי-חצי, אבל החצי הדומננטי היה תימני), וחשבתי שהכל דעות קדומות. אבל מהר מאוד גליתי שלא מספיק צריך לגשר על פערים בין בעל ואישה, אלא יש כל כך הרבה פערים במנטליות שצריך לגשר. 

מה שגם, יש ציפיה מסויימת מאישה אשכנזית למעמד שוויונית (אז דווקא אולי לא נורא שבעל אשכנזי יתחתן עם אשה מזרחית - דווקא עובד היתב), כאשר יש רצון סמוי או צפייה האישה תהיה במעמד נחות יותר ותשרת את בעל המזרחי. "שייחיות".

אני אומרת את זה אחרי שהתנסתי יותר מעשור שנים ונסיתי להסתדר, באמת.

יש גם קטע של "עליונות מתוך נחות" שצריך להגיד שאשכנזים כביכול פחות טובים כדי להוכיח שמזרחיים לא נחותים.

אחר כך התחתנתי עם בעל אשכנזי, ממדינה אחרת ומנטליות אחרת, אבל יש בסיס משותף וזה גרם להכל להיות הרבה יותר קל.

בטח יש יוצאים מן הכלל, וזה גם עניין של מידות- שזה ממש חשוב והכי חשוב, בעצם.

מצד שני, אני רואה שהבת שלי זקוקה לבעל תימני - גם במחינת המסורת ומנהגים, וגם הדפוס התנהלות, והיא תראה בבעל אשכנזי "לא גבר", כי יש לה דמות של גבר דומננטי.

לק"י

אני בטוחה שיש הבדל בין אנשים בני 50+, שחלקם עלו לארץ, ובאמת היה הבדל במנטליות, לבין כאלה שנולדו והתערבבו פה (ונולדו להורים מעידות שונות), וההבדל לא קשור לעידה.

(ואולי יש גם הבדל בין מגזרים- אלה שתקועים על ההבדלים, ואלה שלא).

כשהתחתנתי הייתי בת 20 , 3 שנים אחרי שעליתי ארצה. עכשיו גדלתי קצת...
אבל גם ראיתי את התופעה אצל חברות אשכנזיות ילידות הארץ שהתחתנו עם תימנים.

אין לי משהו נגד תימנים (רואה שאת תימניה לפי ה"לקי"י")

לק"י

זה לא כל כך משנה באיזה גיל התחתנת.

מה שאת מתארת מזכיר לי יותר את התקופה של סבא וסבתא שלי😉

ההורים שלי שניהם ספרדים, אבא שלי בן קרוב ל-70, ושייח הוא לא....

ובעלי חצי ספרדי וחצי אשכנזי, וחלק מהבנים אצלם בבית עובדים יותר בבית וחלק פחות (ואני לא בטוחה שחמי האשכנזי עבד בבית יותר מאבא שלי).

כך שאני לא מסכימה בכלל עם מה שכתבת.

בכל מקרה, כשלכתחילה בוחרים ללכת עם משהו עם מנטליות מאוד שונה, אז הנסיון והקושי הרבה יותר גדול. צריך המון עבודה על המידות - לא אומרת שזה לא אפשרי, רק שזה מכפיל את מה שכבר ככה קשה.

ראיתי פשוט את ההבדל. ואני האמנתי שהכל שטויות.

לכן אני בכלל לא חושבת שזה "אסור" או "לא בסדר" לכתחילה לחפש משהו יותר דומה, יותר קרוב.

לק"י

לפי העידות.

הרבה מהאנשים היום מעורבים בעצמם, חיים בקרבת מגוון אנשים.

מנטליות שונה מאוד היתה לפני הרבה שנים.

אולי כשההורים שלי התחתנו לפני 40+ שנים.

על המון אנשים צעירים אני רואה הבדלי מנטליות. ברור שיש כאלה שיותר וכאלה שפחות. אבל מנטליות משפחתית ועדתית זה משהו שנספג מאוד מאוד עמוק בעיצוב אישיות של בנאדם. על כל הרגליו וציפיותיו.

עדיין מרגיש שעם כל הערבוב, אנחנו די אשכנזים ולא מתחבר אישית לתרבות מזרחית...

 לאיזה דור את  "שייכת". לא שאת חייבת לענות כמובן.

1. אם הסיבה הזו תדחה את החתונה בעוד שנה/שנתיים לרווקות אבל תגרום לזה שתקבל/י את הסינון שרצית, האם כדאי לסנן?

2. עוד עשר שנים, האם זה ישפיע על הבית שיהיה לדעתך?

אם התשובות הן כן, אז זה לגיטימי וטוב, אחרת, חבל לסנן לפי זה.

מותר למחפש זוגיות לסנן על מה שבא לו, כמה שבא לו. 
כל דבר. כל סינון.
מהפרט הכי קטן והזוי ועד הכי גדול וברור. הכל תופס.
כולל "אם הוא פעם  נסע בפסח לחו"ל, אז הוא לא בשבילי" 
"אם הוא לא מתקלח פעמיים כל יום, בוקר וערב הוא לא בשבילי"
"אם אין לו דירה בבעלותו ובצוואה מחכות לו עוד 3 דירות בירושה, אז הוא לא בשבילי".
הכל הולך. גם עדה. גם כסף. גם -הכל-.

כל עוד וזה הנקודה הכי קריטית  
כל עוד, הוא לא מתלונן למה הוא לבד ובלי זוגיות.

אבל,
זה לא מספיק להיות צודק אלא צריך גם להיות חכם.
לא צריך להגיד בקול את -כל- מה שעובר לנו בראש.

שומרים את הסינון -בראש,בלב-
מקבלים הצעות ומסננים לפי הסינון שחשוב לנו  -בראש, בלב-.
אם זה סינון עדתי או ויזואלי, אז מבקשים תמונה או פרטי עדה ואז כשמסננים, לא מסבירים את סיבת הסינון
פשוט מבטלים את הצעה כבר בהתחלה. זה הכל.


אבל מי שיגיד בקול , חס וחלילה "אל תכיר לי בבקשה מעדה הזו והזו". זה בעייתי. לא צריך לומר את זה במפורש,
כי בעצם זה גם משפיע על אחרים ודי פוגעני.
אבל אם זה סינון (בראש,בלב ) כמו "בא לי מישהו אשכנזי" "בא לי מישהו מרוקאי", אני לא רואה כאן בעיה. 
במיוחד אם את מודעת לאפקט הסינון (את יכולה לפספס אחרים שיתאימו אפילו יותר ממה שתשיגי עם הסינוֹן)

מה שכן,
אם הסינון מוגזם מדי,
אני אישית, מאמין (אמונה) שיש לזה מחיר בשמיים. 
מזה צריך להזהר. ואהבת לרעך כמוך. לתת צ'אנס לאנשים בלב פתוח זה דבר טוב גם לבן אדם עצמו.

בהצלחה.

מבינה את הרצון שלך לשמור על המסורת והמנהגים של המשפחה שלך. רק דבר אחד לא ברור לי- למה את חושבת שלא תוכלי לעשות זאת במשפחה עם מישהו מעדה אחרת?

נכון, זה לא יהיה באופן מושלם. אבל מכירה הרבה משפחות שיש להם שילוב במנהגים משתי העדות של בני הזוג. אם יש מנהגים/מסורות שאת מאוד מחוברת אליהם- תוכלי לקיים אותם גם בבית שתקימי, תלוי מאוד במוטיבציה וברצון שלך.

וגם מבחינת תפילות- את לעצמך יכולה להתפלל בנוסח שלך מהבית. את לא חייבת לשנות.

חברה טובה מאוד שלי חיפשה רק אשכנזי, מאותה עדה שלה. והבנתי אותה.. זה יותר נוח, פחות שוני. בסוף היא בחרה להיפתח ומצאה בחור ספרדי עם אופי אשכנזי.

כנ"ל חברה אחרת שרצתה אך ורק ספרדי. ובסוף נפתחה ומצאה בחור אשכנזי, כן יש שינויים וצריך זמן להתרגל, אבל אז מה?

כשאדם הולך להינשא, יהיו שינויים. לא יכול להיות שהבית שתקימי יהיה העתק של הבית שלך. זה יכול לעורר חשש, אבל מזווית אחרת זה גם מאפשר גיוון, הפריה הדדית והתפתחות מתמדת- לא שווה?!

בכללי, לחפש מנטליות דומה ומנהגים דומים נשמע הגיוני סה"כ

השרשור הזה עשה לי חשק לריב חבל"ז.. אבל פתאום, פתאום זה היכה בי. "בין המצרים"... ואז אמרתי יאלה תראה מזה, איזה באסה.

אה ו... טוב לא חשוב אני אשתוק. 

אני אשים לי מדבקה אחרי זה במחברת לאות גבורה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: