'וואו איזה מיוחד אני גם לפעמים שקלתי את זה בדעתי... אבל צריך להתייעץ עם ההורים.'

הייתי שמחה...

גם כי בתכלס אין לי העדפה

גם כי זו הזדמנות לראות איך הוא מתנהל בחילוקי דעות...

וגם כי אומרים שכשיש סוג של חתול שחור שעובר בין הזוג לפני החופה סימן שזה הזיווג האמיתי והשטן מנסה למנוע ממנו לקרות.

אז הייתי מנסה להבין אם זה מה' כדי להציל אותי או מהשטן😄

אבל אני חושב שזה משהו שזוג מדבר עליו ביחד, ושבכלל חתונה זה התחלה של חיים ביחד, לחשוב ביחד, להקשיב ולשקול את הרצונות אחד של השני.

מה את חושבת על זה?

עכשיו לה אין גוגל, תמתין לתשובה שלה בחיוך ממיס משלך.

בלי לחשוב פעמיים בכלל, ואחרי זה הולך לכותל להודות להשם יתברך שזיכה אותי למישהי כמוה

@ים התכלת  ידיד נפשי, אנא תגובתך בהקדם..עריכה: היא לא אוהבת חתולים ו/או מלטפת אותם וכיוצא בהם וכו', שאלתי אותה

עצתי היא להמשיך לבדוק האם היא בכל־זאת תסכים ללטף חתולים.

עד כאן עצתי.

בברכה,

אני.

עצת אחיתופל שלך ידיד נפשי, הבנתי שאכן קיימת כאן בעיה.

לא בגלל החתולים, אלא כי התיאור של פותח השרשור לא מציאותי בחינת "אשרי עין ראתה כל אלה" וכו'.

נ.ב

הגברת לא אהבה את התמונות, להפיל את השידוך?

שמי חתוליהו, בן 24, אוהב לטייל, בעל מידות טובות, רוצה להקים בית נאמן בישראל על אדני שמירת התורה וההלכה

שלום, קצת עליי, שמי פיונה, בחורה חייכנית שמחה אוהבת לטייל ולצחוק(כמו שרואים בתמונה חחח😉) כרגע עובדת בתור מדריכת נכים במעברי חציה, וחושבת על לימודים בהמשך. מחפשת בחור שעובד ולומד. השאר בפרטי.

בהצלחה לכולם🐾

במידה ולא יתאים יש עוד הצעה. היא השמאלית בתמונה אגב.

ואתה כותב כרטיסים ממש טוב

וחבל לי שבחרת בימנית אבל כדי לא לעשות לחתוליהו שלנו כיפה אדומה בחרתי לציין את הפרט הזה. הוא אומנם שולי אבל בכל זאת, מטוב ליבי.

לק"י

אבל בסוף נהניתי בחתונה שהיתה סטנדרטית לחלוטין.

לק"י

ידעת שאז הוא היה זמר חתונות לא מוכר?😂

(מודה שגם כשהוא התפרסם, לא ידעתי שהוא היה הזמר אצלינו...).

כן, ידעתי שהוא היה זמר חתונות. ובהתחשב בזמן שהתחתנתם הגיוני שהוא היה בחתונה שלכם בעלות סבירה לגמרי עם הלהקה שלו דאז ("קולות", נראה לי)

זה בהחלט היה משעשע, כי לקח לי כמה רגעים להבין את זה

לק"י

זו היתה להקת קולות באמת.

שאגב, הגענו אליה דרך הגוגל... והמלצה של בת דודה שהיתה באירוע שהם הופיעו.

אחלה להקה😅

אבל הייתי ממש רוצה חתונה קטנה 

והוא שצד אחד פשוט מציב עובדה מוגמרת לצד השני, ואז הצד שני צריך להחליט איך להגיב לזה.

ובכן, בחיים האמיתיים זה לא אמור להיות ככה. אף צד לא אמור להציב אולטימטום לצד השני, ואם מישהו מציב לך אולטימטום - זה הזמן להיפרד כידידים לפני שיהיו גירושים מכוערים וכואבים.

יש כאן הגזמה לצורך העלאת נושא לדיון

הדבר העיקרי כאן זה "האם אתם בעד או נגד חתונה מצומצמת בבית כנסת ?"
ולא ..."האם אתם בעד לתת אוליטימטום לבני הזוג שלכם  ?" <---כאן התשובה די ברורה. 

עכשיו תדע בדיון הבא

חתונה קטנה 

לא בבית כנסת 

שמבחינתי אפשר להתחתן בדשא של הרבנות וכל האולם והקישוטים זה בשביל ההורים.

ואני מצטרפת למה שפשוט אני אמר, אם אתה רוצה לשאול שאלה של "מה דעתכם על הנושא הזה?" אתה יכול פשוט לשאול במקום לתאר סצנה של בחורה שטלתנית שקובעת לך עובדות בלי שום מקום לדעתך.

הייתה חתונה די קונבנציונאלית, למרות שניסנו לחסוך על אלמנטים שנראו לנו מיותרים (ושסוכם שאנחנו, ולא ההורים, נשלם עליהם)

ובאופן כללי אני סולדת מעיצוב יוקרתי מוזהב ואורות חשוכים שמזכירים לי מועדון לילה אפלולי. אז חיפשתי האולם שהכי מזכיר מרכז קהילתי של בית כנסת שאפשר.

בסוף גם המעצבת של האולם שמה קישוט מעוצב על השולחנות שאמרתי לה לא לשים. אבל זה ממש לא הרס לי את החתונה.

שהיא מתחתנת עם מישהו ולא עם עצמה. וגם לא עם שפוט שלה. אז לא עובדים ככה. 

תהיות תמיד יש, לכולם.

אם זה לא על קיומם של חייזרים אי שם, ונוגע ישירות לחיים ולאיכותם,

השאלה מה עושים עם זה. האם זה נשאר ככה,

או מיתרגם ל"איך אני יכול להפוך את זה (עצמי) ליותר טוב"

זאת בדיוק השעה שהוא בר שינוי? לא באופן מיידי, אלא בתהליך.

אני רואה למשל בעצם השאלה/תהייה שלך בשרשור, צעד ראשון לתהליך כזה.

דפוסים מחשבתיים מעסיקים אותי בכלל בחיים ובפרט בדייטים.

בעיני, הרגש הוא לא מי שמחליט.

השכל קולט את הרגש והוא מחליט.

השאלה עד כמה הרגש מגיע מאוזן ואז השכל מגיע ממקום ששולט על הסיטואציה ולא ממקום שנגרר אחרי הרגש.

בטיפולנט | אינטלקטואליזציה

כי זה רגש של הלקאה

כאילו של יכולתי לעשות אחרת

שבפועל מרגיש לי שאני ממש עובדת על עצמי

אז יש גבול גם לזה

ואם בגדול ממש מרגיש לי שאני עדינה עם הצד השני ומכבדת אותו אז לא צריך להיכנס כבר למעגל ..

ולרוב מבין מזה מה מתאים לי להמשך.

כך שזה לא מתוך הבנה מה אני צריך לתקן, אלא יותר צוהר להבין מה אני רוצה/צריך בתת מודע וממילא ללמוד להמשך ולדייק מה מתאים לי יותר.

המון בהצלחה,

העלית נקודות יפות למחשבה

* כן, ראיונות עבודה עלולים להיות מתישים, אבל בסוף לא צריך 100 "כן". גם 99 "לא" ואחריהם "כן" אחד - שווה את ההשקעה, ואולי דווקא אותו "כן" יהיה עבודת חלומותיך לעשרות השנים הבאות.

* אם אתה רוצה לשאול למה קיבלת תשובה שלילית, זה ממש לגיטימי לשאול! אני עצמי שאלתי בעבר, ושואלים אותי היום (וכנראה אשאל שוב בעתיד ). כמובן אל תצפה לתשובה מאוד מאוד ספציפית, אלא יותר תשובות כלליות כמו "חוסר ניסיון" או "היית באמת טוב, אבל בשקלול עם מועמדים אחרים מצאנו מישהו מתאים יותר" (תשובה שלכאורה לא אומרת כלום, אבל בפועל אומרת המון. אומרת שזה היה רק עניין של מזל, לפחות אם היא כנה ולא מסתירה מאחוריה דברים אחרים).

* לא צריך להגיד למישהו "אתה מקסים" אחרי פגישה של 10 דקות איתו, אבל בהחלט אפשר להגיד "היה לי נעים מאוד", ועם הפרצוף הנכון אז הצד השני יבין שזה לא נאמר סתם מתוך נימוס.

בהצלחה!

וואי מזכיר לי יותר מדי את השאלה של "מה אתה מחפש?" מצד אנשים שכל כך רחוקים משידוכים וכו, ומצפים שעכשיו תפתח את הלב(כי לרוב הם דווקא הכי מתעניינים בפרטי פרטים) ותגיד הכל כשתכלס אין להם שום דבר להציע, מבחינתם זה סתם עוד פיסת מידע שתשב להם בראש בלי תכלית. אז פחות אבל תודה.

זה מעצבן ומעיק, אבל כל עוד לא הולכים בדרך של תקשורת ישירה, לא רואה איך נמנעים מזה..

1. לקחת את מעט הפרטים שבגללם החלטתי לשדך ביניכם ולספר מה הם.

2. אם למשל קיבלת את ההצעה משדכן שני, בזמן קבלת ההצעה להבין שהמשודכים רוצים הצעה עם תוכן ולכן לשאול. לפחות פרטים בסיסיים. במקרה שבגללו פתחתי את השרשור, מסתבר שהיה כמעט ברור שלא רלוונטי

3. המשודכים יודעים? להאיץ. ברגע שיש צד שיודע, אפשר להאיץ את כל הסיפור ולספר לכל המעורבים שההצעה נמסרה וחסרים פרטים. ומהמעורבים אני מצפה שיקדישו את החמש שניות לשלוח הודעות נדרשות. גם ביום עמוס, אם קיבלתי הודעה "הבחור רוצה לשמוע פרטים", אני יכול להעביר את ההודעה לבחורה, ואז להעביר את הפרטים בחזרה לבחור. זה ממש קל ולא תמיד נעשה.

ובכל זאת, עובר זמן, אתה שולח הודעה לשדכנית?

לפעמים זה בשגגה ותזכורת יכולה לעזור.

קשה לי להאמין שיש בנות שמבררות חודש שלם על בחור, אלא מסתבר יותר שהן קיבלו את הפרטים באיחור או שמשהו לא עבר אליהן.

אם באמת השדכנית לא רצינית - זה ממש לא כיף

מאד...

תיקון קל-

כמו שהיא בסוף התחתנה עם מישהו אחר -"זיווג שני"- לא משורש נשמתה אבל כן לפי מעשיה,

גם הבחור שחלם והתעורר יכול למצוא מישהי שתואמת למעשיו וזיווגם יעלה יפה.

נראה לי שפעם באמת שברתי קליפס בטעות 😅 

אבל ממש מזמן... כילד

אבל צריך לדעת לא לשבור

כי אז הן רוצות שאקנה להן חדש

אני מאבד את זה שבנות מדברות על כל העניינים שלהן, זר (בן) לא יבין זאת

תופסן כזה מפלסטיק

אני פעם שיחקתי עם לק של אישתי (עוד הרבה לפני החתונה ) מפה לשם שפכתי אותו על הנעל שלה והרסתי לה את הנעל.

וזאת היתה נעל שהיא מאוד אהבה

יש לה במועדפים את הכ"א אישי שלי

אל דאגה, מאז נקנו עוד עשרות נעליים😂😅

כי כבר עברו את השלב של המביך לזכרוני

אבל כן היה לי מאוד לא נעים

אני זוכר שנסיתי לנקות את זה וזה עשה רק יותר גרוע 🫣

לכן לא נוגעים בלק

טיפ לחיים(:

לא מבין אם זה ציני

רק אתה שוכח שלא אני בחרתי את השם של השרשור

שום אגרסיביות לא היתה פה

וקשה לכבד את זה.

אני אפילו לא מדבר עכשיו על התוכן של ההודעה הפותחת בשרשור, זה בצד, גם אם יש מה להגיד, משתדלים לדון לכף זכות, ומאמין לך לא התכוונת לשום אגרסיביות. מקבל, אולי לא המילה הכי מדויקת.

אבל לא עשיתי שום דבר שמצדיק המשך עקיצה סרקסטית כשאת מגיבה ב"לא מותק".  - בדיוק כמו שאת היית מצפה מאף אחד כאן לקרוא לך בכינוי כזה, או דומה לו, כמפגין זלזול במעטה נאיבי גס (תחשבי בינך לבין עצמך מה הייתה התגובה שלך למישהו שהיה מתייחס אלייך בכינוי כזה בביטול ציני).

זה לא מכבד אותי, זה לא מכבד אותך. ברור שלא חשבת לפני שכתבת. ובין אם זאת הייתה המטרה שלך או לא, אני מסיים את הדיון הזה פה, תחשבי מה שאת רוצה על החומר שהנחתי פה (רוצה להאמין שזה ביכולתך, לפני שהמגננות שלך יקפצו ויעוורו היגיון, הגינות וד"א).

ולבנות מגדלים באוויר

להיות אופטימי, אבל לאו דווקא בגלל הסיכויים שתמצא את אשתך

מה שכן בטוח -

בטוח תפגש עם בנאדם,

בנאדם - זה לב ועיניים וטובו

לפעמים האדם שמולך גם כמוך חושש לפעמים עם בטחון לפעמים פחות

אבל המשותף לכל מי שפוגשים - כולם בחיפוש, בכולם יש צמאון.

להאמין בטוב של בני אדם

לא תמיד זה כזה ורוד, 

לפעמים זה משעמם, לפעמים זה פוגע, לפעמים זה מתיש

אבל בסוף, אתה נפגש עם בנאדם.

ככל שמסתכלים על תהליך החיפוש בצורה אנושית יותר

מצמצמים שחיקה, 

באים בראש פתוח

באים בוויב נעים וכיפי

וככה יש יותר סיכוי לממש הפוטניאל הזוגי כשמגיעים לדייט 

הרב מרדכי שטרנברג כתב שלפניי פגישה צריך להיכנס לראש של: "אני הולך לפגוש את אשתי בעזרת ה' (אולי)"

מצד אחד לבוא עם אמונה שזה זה ומצד שני להיות בראש פתוח