בקשר בריא השניים יודעים ליזום ולהביע עניין. וכאן אני מרגיש שאני בעיקר היוזם. יכול להיות שהתקבע כאן דפוס

מה מבחינתך נחשב יוזמה? ומה מבחינתך נחשבת הבעת עניין?

לרוב אישה תעדיף גבר יוזם, שיש לו דעה יציבה שהוא לא מחכה שהיא תגיד איפה נפגשים.. אלא הוא אומר לה "אני מכיר את מקום x, מה דעתך?"

וכו'..

לגבי הבעת עניין לענ"ד זה יותר הצד הרגישי/ שכלי שאומר שיש בסיס טוב ועכשיו אפשר להעמיק אותו.

יוזמה לצורך העניין לשלוח הודעה מידיי פעם של "מה נשמע" או "איך עובר עליך היום"? ואפילו סתם לשלוח מידיי פעם בוקר טוב. 

לי מרגיש כרגע שרק אני שולח והיא רק מגיבה לזה. היא כן מתעניית ותמיד שואלת אותי מה שלומי אחרי שהיא עונה לי, אבל אני תמיד זה שפותח את השיחה. הייתי שמח שזה יהיה הדדי יותר

לצפות ליוזמות כאלה...

לתת לה הזדמנות ליצור את הפניות והקשר באמצעות הורדת הילוך.

לדבר איתה על זה.

אישית, בשלב שלך הייתי מוריד הילוך מסוים ונותן לה להוביל מעט מדי פעם. לצורך העניין, לא לשלוח לה בוקר טוב בחלק מהימים ולתת לה לשלוח ראשונה.

זה קורה מידיי פעם. וב"ה היא מידיי פעם מצליחה ליזום שיחה או התעניינות.  אני מקווה שלאט לאט זה יהיה יותר ויותר הדדי 

לדעתי זה לא חכם לא לכתוב לה בוקר טוב ..

אני רואה בזה חוסר נימוס .. ואחשוב שפתאום יתכן והוא לא בעניין .. ואז אם התלבטתי בטוח אוריד אותו .

לא חבל?

אז מה כן?

לתת לה הזדמנויות לדבר איתך באמת .. תתעניין בה באמת זה יגרום לה להיפתח הרבה יותר מהר ולספר לך בעצמה איך היא ..

שים לב שאתה מקשיב שהיא משתפת אם זה בדיבור,בקשבה,ואם זה בהודעות שים לב שאתה מגיב לעניין ,ולא עושה מכוח .. בנות מזהות ישר איזה אנרגיה מתעניינת באמת ואיזה פייק.

באופן הדדי זה יגרום לה לרצות לפנות אליך לבד,

לשתף אותך .

יהיה לה נעים בחברתך והיא תרגיש בנוח להיות בקשר ואז יהיה לך/ לה  קל הרבה יותר.

אם זה לא עובד ואחרי שתיקנת את עצמך אתה מרגיש תקיעות .. תגיד לה את ההרגשה שלך (בלי לתקוף) ותשאל אותה מה היא חושבת על זה .

זה עדיין שלב מוקדם

הורדת הילוך רק תיצור חששות ותוסיף אצלה ספקות לגבי מה אתה מרגיש לגבי הקשר

זה עדיין לא שלב שאני הייתי מרגישה בנח ליזום 

ההדדיות הזו מגיעה כשהקשר בא יותר טבעי, אחרי שתי פגישות הוא עדיין חדש וטרי עדיין לא ברור מה הצד השני חושב

למה אם הוא לא שולח בוקר טוב יום אחד בשבוע זה יוצר אצלה ספקות יותר מזה שהיא לא שולחת בוקר טוב אפילו פעם אחת יוצר אצלו ספקות?

אני מנסה להבין את קו המחשבה,

התעניינות מראה על אכפתיות, אז למה ההתעניינות אמורה להיות רק מצידו לתקופה הראשונה? כמה זמן התקופה הזו אמורה להיות?

אני כן חושבת שהבחור אמור ליזום יותר, הוא זה שעושה את השיחה הראשונה, נכון?

ככה זה בראיה שלי, הגבר מחזר, הבחור מוביל לפחות בהתחלה עד שהקשר הופך להיות יותר טבעי 

אני רואה את זה כך - 

בשלב הראשון אחרי כל פגישה מחכים לשמוע האם הצד השני ממשיך או לא

אח"כ מגיע שלב ביניים כזה שמרגישים יותר זורם ואז ברירת המחדל בהרגשה אחרי כל פגישה היא שמן הסתם ממשיכים אלא אם יש צד שמחליט שלא

לא יודעת להגדיר במספרי פגישות, כל קשר וההרגשה שלו אבל אני חושבת שבערך בשלב הזה שמרגיש יותר כמו "ממשיכים אלא אם אומרים לא" מאשר "כן או לא?" - אז זה יכול להתחיל להיות יותר הדדי.
כמובן כל אחת עם מה שמתאים לה בטח יש בנות שזורם להן או שאולי אפילו מעדיפות הדדיות וסימטריה ושיוויון מוחלט כבר בהתחלה
אבל בהרגשה שלי לרוב זה יותר כמו מה שתיארתי
ולכןאם אחרי פגישה שניה עדיין לא זורם לבחורה ליזום לו הודעת בוקר טוב - זה נראה לי הכי טבעי בעולם ולא הייתי בכלל פותחת שיחת נפש על זה בשלב הזה... אלא נותנת לזמן ולהרגשה הטבעית לבוא לבד.

אלא איך את רואה קשר נגיד בחודש הראשון?

הכל רק מיוזמת הגבר או שיש משהו שהאישה תיזום אז?

(יוזמה יכול לכלול רבדים שונים, החל מהודעת התעניינות, המשך בקביעת הפגישה וכלה בדברים אחרים, לכן אשמח שתסבירי בבקשה למה את מתכוונת ביוזמה שאת חושבת שאמור להיות אצל הגבר ומה אמור להיות אצל האישה)

בתקופה הראשונה לדעתי ברובה של הגבר

להתקשר, לשלוח הודעות בהתחלה לדעתי זה תפקיד שלו

אם הוא מגיע מוכן עם רעיונות למקומות להיפגש זה בכלל נחמד אבל זה אני לא חושבת שחייב להיות רק הוא

אני לא אומרת שהבחורה לא יכולה ליזום, אם בא לה - אחלה. כל מה שאני אומרת הוא שאם היא לא יוזמת זה לדעתי ממש טבעי בתקופה הראשונה הזאת.

בכללי אני לא חושבת שבשלב הזה בחור צריך לשלוח בוקר טוב כל יום כדי שלא יהיו ספקות בקשר או משהו

בכלל לא זה ממש לא מה שהתכוונתי

רק בגלל שהוא כבר התחיל רמה מסויימת של תקשורת בהודעות, הורדה של התדירות תעורר ספקות

את לא חושבת שזה מלמד שלא בטוח שטוב לה התדירות הזו?

ולא הבנתי, הבעת התנגדות להצעה של לא לשלוח בוקר טוב כל יום ראשון ולתת לה הזדמנות לשלוח בוקר טוב מדי פעם ראשונה.

אשמח אם תסבירי בבקשה 

כמו העניין שהוא הרגיל אותה נניח לבוקר טוב ופתאום הוא בכוונה מתרחק ממנה .. זה יכול לגרום לה לחשוב בטעות שהוא לא מעוניין ..

זה כמו שהוא היה מדבר איתה מידי פעם פעם ביומיים ופתאום פעם בשבוע ..

אני לא חושבת שיש עניין להעלב כמו ילד קטן.. במקום לנסות להבין מה אתה יכול לעשות מעט אחרת ..

אם הוא באמת כמו שהוא כותב יוזם ומתעניין בה צריך לדעת איך לעשות את זה ..

זה לא הכמה פעמים לשלוח בוקר טוב כמו האיך אני מתעניין בה.. יש צורה

ועל זה הרבה קשרים נופלים .. בחור אומר מה אבל כתבתי בוקר טוב.. זה לא רשימת סופר.

זה פועל אחרת

אז א. לא להתרחק אם כבר עשית משהו טוב ( לא להפסיק).

ב. תעשה את מה שאתה עושה עם כוונה , עם משמעות והדברים יראו אחרת ..

כתבתי לו בתגובה הקודמת מה למשל

יש גברים שעובדתית כוונה עושים את זה כדי להרחיק את הבחורה ולהראות שהם לא בעניין .. אמרתי לגברים כמה פעמים שגם אם הם לא רוצים בחורה יש דרך לדברים .. ולא עוזר שהם יראו פחות עניין וישיקטו את המצפון שלהם..

לדוגמה נניח לא עוזר לא לשלוח הודעה לבחורה אחרי הדייט זה גועל נפש בעייני סורי .

החלטה של הבנות לנסות לפרש איך שבא להן.

יש הבדל די גדול בין לא לשלוח הודעה אחרי הדייט לבין לא לשלוח בוקר טוב כל יום גם אם כך נהג מקודם.

אולי היה עדיף לנהל שיח פתוח בנושא, אבל לא תמיד נח לפתוח שיח כזה בחודש הראשון. מצופה פה מהגבר לתקשר שהוא רוצה שהיא תיזום יותר, אבל אני מציע גם שיצופה מהאישה שאם היא מאוד עסוקה שתשתף זאת. הגבר והאישה כאן כי כך היה בשרשור, זה לא באמת משנה מי עסוק ולכן רק מגיב ולא יוזם, נראה לי נכון לומר זאת פשוט. כמו שלא רוצים שהיא תיכנס לסרטים שלא פונים אליה כתמול שלשום, גם רצוי שהוא לא יכנס לסרטים כי היא רק עונה.

אבל קשה לפתוח שיחה כזו בתחילת הקשר (נניח אחרי 3+- דייטים),

איך היית מציעה להציף לבחורה שאני רוצה שהיא תיזום מדי פעם גם כי אני תוהה אם היא מעוניינת?

לא,

תוארה פה התנהגות מובנת,

יש כמה דרכים להתמודד איתה, רק מציע זווית לנסות להבין את הצד השני בכל מקרה שיבחר כמו שאת מציעה צד שני ביחס להבנת האפשרות הזו אם בוא יבחר כך.

זה דרישה ..

חשוב לי ש..אני אוהב ש.. נשמע שונה

הסתכלות מוזרה קצת לדעתי.

אז תנסחי אחרת,

נניח וחשוב לפותח שהיא גם תיזום.

עזוב אנחנו מדברים בעולמות נפרדים

שאתה אומר לצד השני ..

אני רוצה שאת .... זה דרישה בהחלט 

תקרא מה שכתבתי לפתוח השרשור..

"אז מה כן:

לתת לה הזדמנויות לדבר איתך באמת .. תתעניין בה באמת זה יגרום לה להיפתח הרבה יותר מהר ולספר לך בעצמה איך היא ..

שים לב שאתה מקשיב שהיא משתפת אם זה בדיבור,בקשבה,ואם זה בהודעות שים לב שאתה מגיב לעניין ,ולא עושה מכוח .. בנות מזהות ישר איזה אנרגיה מתעניינת באמת ואיזה פייק.

באופן הדדי זה יגרום לה לרצות לפנות אליך לבד,

לשתף אותך .

יהיה לה נעים בחברתך והיא תרגיש בנוח להיות בקשר ואז יהיה לך/ לה  קל הרבה יותר.

אם זה לא עובד ואחרי שתיקנת את עצמך אתה מרגיש תקיעות .. תגיד לה את ההרגשה שלך (בלי לתקוף) ותשאל אותה מה היא חושבת על זה"

 הבנת ארץ? הכנסתי פה מה הוא יכול לעשות שונה וגם מה הוא יכול לעשות אם זה לא עובד ואיך לשתף

ענית איך היית מציעה לגרום לה לשתף יותר, אבל ממש לא בטוח שזה מה שהפותח חיפש

רציני?

פגישה שלישית. שחרר אותה...

גם אם היה טוב בפגישות הקודמות, אם בשלב כזה הגבר תופס מרחק, גם אם בשביל שאני אזום יותר- אני תופסת את זה כמרחק ממש ופשוט נפרדת.

זה לא שלב שאני חושבת שצריך לצפות שהבחורה תיזום יותר, וזה גם מלחיץ.

ואגב, גם הגבר לא צריך לדעתי יותר מדי ליזום בזמן הזה. כמובן שכן, אבל לא להתחיל להיות אובססיבי… צריך לתת לבחורה את המרחב שלה. 

זה לא שאני חונק בהודעות. שולח בבוקר בוקר טוב ומה נשמע  וספונטנית במהלך עוד הודעה או שתיים ולפי התגובות שלה אני עונה. 

זה לא שהיא מסננת זה שיש עליה עומס שהיא בקושי רואה את הטלפון. 

לנסות לדבר על זה לנסות לגבש פתרון ולא לשבור את הכלים מהר

וכן, בדיוק- צריך איזון. 

אבל לא לגמרי הבנתי מה אתה רוצה ממנה…

היא עמוסה ובקושי זמינה, ובכלופן עונה לך להודעות. (שאולי זה מובן מאליו, אבל אני יודעת כמה קשה לענות לאנשים בתקופת עומס, גם לאנשים שרוצים לדבר איתם)

אל תצפה ממנה, במיוחד בשלב כזה, במיוחד כשהיא עמוסה כל כך, שהיא עוד תיזום…

יכולה להגיד על עצמי שגם בקשר מתקדם יותר, לא תמיד חושבת אפילו על לשלוח הודעה… לפעמים עמוסים ברמה כזו גם.

אני מציעה לך לשחרר. אני לא רואה למה לצפות שהיא תיזום, במיוחד לפני שהקשר רציני בהרבה.  

חוצמזה, חלק מהעניין זה שהגבר יזום כמה שיותר. אין לך מושג כמה זה משמעותי לבנות.

(לא מכלילה)

רק תחשוב על העובדה שיכול להיות שהבחורה שאתה יוצא איתה קוראת כאן.

אבל אני יודע שהיא לא כאן בעניין הזה אני לא חושש. ותודה על כל התשובות ושהראה ישועות בקרוב

מחפש להבין מה עבודת המידות שלי לעשות כדי שהקשר יהפוך להיות קשר של קיימא

פשוט... תדבר איתה.

בלי לשחק משחקים, בלי פוזות.

תגיד לה ''הי רציתי לפתוח משהו לגבי הקשר שלנו בין הדייטים, אפשר?"

והיא תגיד כן (מן הסתם)

ואתה תגיד ''מרגיש לי שאני תמיד זה שיוזם התכתבויות בינינו ואני מרגיש שזה קצת מפריע לי והייתי רוצה שגם את תיזמי. מה המחשבות שלך בנושא?"

ותקשיב לתשובה שלה ותפתחו שיח בנושא.

כי אולי פתאום תגלה שהיא עמוסה (כמו שראיתי שכתבת כאן) וזה לא שהיא לא חושבת עליך, אבל עד שהיא מגיעה ל-לכתוב לך, אתה כבר כתבת לה הודעה נחמדה (וכל הכבוד לך על זה! <ר>) והיא עונה עליה ולא הייתה לה הזדמנות ליזום. כאן המקום שלך לעודד אותה להתמקד בלו''ז העמוס שלה ולומר לה בנעימות שאמנם תשמח לשמוע ממנה, אבל שאתה ממש לא מנסה להוות עוד גורם מלחיץ בלו''ז שלה. שתשמח אם יזדמן לה לשלוח לך הודעות, אבל כל עוד היעדר היוזמה לא מעידה על חוסר עניין בקשר ושהעומס הוא מצב זמני, הכל בסדר גמור.

או שאולי תגלה שאמרו לה שזה נורא מאיים כשאישה יוזמת ו''תופסת פיקוד'' על הקשר והיא מנסה למצוא חן בעיניך והיא מנסה להחצין את הצד העדין שלה ולא את הצד שמתקתק עניינים ויוזם והיא מנסה להחיל את העיצה של ''תני לו להוביל, גברים אוהבים להוביל''. כאן המקום שלך הוא לעודד אותה שבעיניך זה מאד מוצא חן כשאישה יוזמת ושבעיניך זה מעיד על רצון בקשר והדדיות בריאה.

ויכול להיות שיש לה חשש גדול להעיק ושהיא מאד מפחדת להתקשר או לשלוח הודעה בעיתוי גרוע. בשכל - וודאי שאפשר לענות להודעה כשנוח ו-וודאי שאפשר לשלוח הודעה לפני שמתקשרים, אבל ברגש לפעמים זה מרגיש כאילו שהיא נטל וקשה לה להתגבר על התחושה וכאן המקום שלך הוא לעודד אותה שאתה תמיד שמח לשמוע ממנה ושהיא לא מעיקה עליך.

זה נפלא שניסחת את זה בצורה של ''איך אני מפנה לה מקום''. זה מאד בריא. גם ברמה הראשונית של יחסים בינאישיים וגם ברמה הגבוהה יותר של קשר זוגי.

אז שוב, בלי משחקים, בלי רמזים, בלי להעמיד פנים שאתם יכולים לקרוא את המחשבות האחד של השניה.

בהצלחה! 

מחמם את הלב מה שכתבת
 

אם כי שוב, אני לא חושבת שאחרי פגישה שניה זה מתאים…

אני כמובן הכי בעד כנות בקשר, אבל גם לא צריך להבריח את הבחורה….

מי שיצפה ממני בשלב כזה שאזום בעצמי, יקבל אחרי הדייט שיחה של לא מתאים לי🤷‍♀️ 

נתתם לי נקודת מבט נוספת.  בעזרת ה' אני אלמד לפנות מקום ולתת לה מרחב ליזום עם הזמן ובנועם. וכמובן כמובן להסתכל על כל הרגעים מאתגרים האלה בסנגוריה להיות קצת רבי לוי יצחק מברדיטשעב ולהסתכל על הכל בעין טובה עם הרבה אמונה

זה עדיין שלב ממש מוקדם לשיחות כאלה וציפיות וכו...

הם רק מתחילים להכיר

עדיין לא ברור לה בכלל לאן זה הולך מבחינתו

עדיין אחרי כל פגישה מחכים לשמוע אם בכלל ממשיכים

זה שלב ממש מוקדם

הוא עדיין סה"כ בן אדם די זר בשבילה

אבל זה כבר לא רלוונטי בעזרת ה' בקשר הבא יהיה יותר טוב ונזכה כולנו לישועות

שבקשרים הבאים יהיה לך יותר קל

זה סוג של סוד הצלחה בקשר עם נשים (: בהצלחה

שיהיו רק ישועות

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת