פגישה ראשונה הלכה מדהים וגם הפגישה השנייה ובקרוב פגישה שלישית. בין הפגישות אנחנו מתכתבים בטלפון וגם יוצא מידיי פעם לשוחח. אני שם לב שאני יותר אקטיבי ויוזם ממנה.
זה קצץ מרגיש לי יוצא מפורפורציה,
ורציתי לשאול איך אני מפנה לה מקום יותר שהיא תרגיש בנוח יותר ליזום? וגם איך לעודד אותה לתפוס יוזמה? או שזה יבוא עם הזמן?
בקשר בריא השניים יודעים ליזום ולהביע עניין. וכאן אני מרגיש שאני בעיקר היוזם. יכול להיות שהתקבע כאן דפוס
מה מבחינתך נחשב יוזמה? ומה מבחינתך נחשבת הבעת עניין?
לרוב אישה תעדיף גבר יוזם, שיש לו דעה יציבה שהוא לא מחכה שהיא תגיד איפה נפגשים.. אלא הוא אומר לה "אני מכיר את מקום x, מה דעתך?"
וכו'..
לגבי הבעת עניין לענ"ד זה יותר הצד הרגישי/ שכלי שאומר שיש בסיס טוב ועכשיו אפשר להעמיק אותו.
יוזמה לצורך העניין לשלוח הודעה מידיי פעם של "מה נשמע" או "איך עובר עליך היום"? ואפילו סתם לשלוח מידיי פעם בוקר טוב.
לי מרגיש כרגע שרק אני שולח והיא רק מגיבה לזה. היא כן מתעניית ותמיד שואלת אותי מה שלומי אחרי שהיא עונה לי, אבל אני תמיד זה שפותח את השיחה. הייתי שמח שזה יהיה הדדי יותר
לצפות ליוזמות כאלה...
לתת לה הזדמנות ליצור את הפניות והקשר באמצעות הורדת הילוך.
לדבר איתה על זה.
אישית, בשלב שלך הייתי מוריד הילוך מסוים ונותן לה להוביל מעט מדי פעם. לצורך העניין, לא לשלוח לה בוקר טוב בחלק מהימים ולתת לה לשלוח ראשונה.
ארץ השוקולדזה קורה מידיי פעם. וב"ה היא מידיי פעם מצליחה ליזום שיחה או התעניינות. אני מקווה שלאט לאט זה יהיה יותר ויותר הדדי
ארץ השוקולדלדעתי זה לא חכם לא לכתוב לה בוקר טוב ..
אני רואה בזה חוסר נימוס .. ואחשוב שפתאום יתכן והוא לא בעניין .. ואז אם התלבטתי בטוח אוריד אותו .
לא חבל?
אז מה כן?
לתת לה הזדמנויות לדבר איתך באמת .. תתעניין בה באמת זה יגרום לה להיפתח הרבה יותר מהר ולספר לך בעצמה איך היא ..
שים לב שאתה מקשיב שהיא משתפת אם זה בדיבור,בקשבה,ואם זה בהודעות שים לב שאתה מגיב לעניין ,ולא עושה מכוח .. בנות מזהות ישר איזה אנרגיה מתעניינת באמת ואיזה פייק.
באופן הדדי זה יגרום לה לרצות לפנות אליך לבד,
לשתף אותך .
יהיה לה נעים בחברתך והיא תרגיש בנוח להיות בקשר ואז יהיה לך/ לה קל הרבה יותר.
אם זה לא עובד ואחרי שתיקנת את עצמך אתה מרגיש תקיעות .. תגיד לה את ההרגשה שלך (בלי לתקוף) ותשאל אותה מה היא חושבת על זה .
זה עדיין שלב מוקדם
הורדת הילוך רק תיצור חששות ותוסיף אצלה ספקות לגבי מה אתה מרגיש לגבי הקשר
זה עדיין לא שלב שאני הייתי מרגישה בנח ליזום
ההדדיות הזו מגיעה כשהקשר בא יותר טבעי, אחרי שתי פגישות הוא עדיין חדש וטרי עדיין לא ברור מה הצד השני חושב
למה אם הוא לא שולח בוקר טוב יום אחד בשבוע זה יוצר אצלה ספקות יותר מזה שהיא לא שולחת בוקר טוב אפילו פעם אחת יוצר אצלו ספקות?
אני מנסה להבין את קו המחשבה,
התעניינות מראה על אכפתיות, אז למה ההתעניינות אמורה להיות רק מצידו לתקופה הראשונה? כמה זמן התקופה הזו אמורה להיות?
אני כן חושבת שהבחור אמור ליזום יותר, הוא זה שעושה את השיחה הראשונה, נכון?
ככה זה בראיה שלי, הגבר מחזר, הבחור מוביל לפחות בהתחלה עד שהקשר הופך להיות יותר טבעי
אני רואה את זה כך -
בשלב הראשון אחרי כל פגישה מחכים לשמוע האם הצד השני ממשיך או לא
אח"כ מגיע שלב ביניים כזה שמרגישים יותר זורם ואז ברירת המחדל בהרגשה אחרי כל פגישה היא שמן הסתם ממשיכים אלא אם יש צד שמחליט שלא
לא יודעת להגדיר במספרי פגישות, כל קשר וההרגשה שלו אבל אני חושבת שבערך בשלב הזה שמרגיש יותר כמו "ממשיכים אלא אם אומרים לא" מאשר "כן או לא?" - אז זה יכול להתחיל להיות יותר הדדי.
כמובן כל אחת עם מה שמתאים לה בטח יש בנות שזורם להן או שאולי אפילו מעדיפות הדדיות וסימטריה ושיוויון מוחלט כבר בהתחלה
אבל בהרגשה שלי לרוב זה יותר כמו מה שתיארתי
ולכןאם אחרי פגישה שניה עדיין לא זורם לבחורה ליזום לו הודעת בוקר טוב - זה נראה לי הכי טבעי בעולם ולא הייתי בכלל פותחת שיחת נפש על זה בשלב הזה... אלא נותנת לזמן ולהרגשה הטבעית לבוא לבד.
אלא איך את רואה קשר נגיד בחודש הראשון?
הכל רק מיוזמת הגבר או שיש משהו שהאישה תיזום אז?
(יוזמה יכול לכלול רבדים שונים, החל מהודעת התעניינות, המשך בקביעת הפגישה וכלה בדברים אחרים, לכן אשמח שתסבירי בבקשה למה את מתכוונת ביוזמה שאת חושבת שאמור להיות אצל הגבר ומה אמור להיות אצל האישה)
בתקופה הראשונה לדעתי ברובה של הגבר
להתקשר, לשלוח הודעות בהתחלה לדעתי זה תפקיד שלו
אם הוא מגיע מוכן עם רעיונות למקומות להיפגש זה בכלל נחמד אבל זה אני לא חושבת שחייב להיות רק הוא
אני לא אומרת שהבחורה לא יכולה ליזום, אם בא לה - אחלה. כל מה שאני אומרת הוא שאם היא לא יוזמת זה לדעתי ממש טבעי בתקופה הראשונה הזאת.
תודהארץ השוקולדבכללי אני לא חושבת שבשלב הזה בחור צריך לשלוח בוקר טוב כל יום כדי שלא יהיו ספקות בקשר או משהו
בכלל לא זה ממש לא מה שהתכוונתי
רק בגלל שהוא כבר התחיל רמה מסויימת של תקשורת בהודעות, הורדה של התדירות תעורר ספקות
את לא חושבת שזה מלמד שלא בטוח שטוב לה התדירות הזו?
ולא הבנתי, הבעת התנגדות להצעה של לא לשלוח בוקר טוב כל יום ראשון ולתת לה הזדמנות לשלוח בוקר טוב מדי פעם ראשונה.
אשמח אם תסבירי בבקשה
כמו העניין שהוא הרגיל אותה נניח לבוקר טוב ופתאום הוא בכוונה מתרחק ממנה .. זה יכול לגרום לה לחשוב בטעות שהוא לא מעוניין ..
זה כמו שהוא היה מדבר איתה מידי פעם פעם ביומיים ופתאום פעם בשבוע ..
אני לא חושבת שיש עניין להעלב כמו ילד קטן.. במקום לנסות להבין מה אתה יכול לעשות מעט אחרת ..
אם הוא באמת כמו שהוא כותב יוזם ומתעניין בה צריך לדעת איך לעשות את זה ..
זה לא הכמה פעמים לשלוח בוקר טוב כמו האיך אני מתעניין בה.. יש צורה
ועל זה הרבה קשרים נופלים .. בחור אומר מה אבל כתבתי בוקר טוב.. זה לא רשימת סופר.
זה פועל אחרת
אז א. לא להתרחק אם כבר עשית משהו טוב ( לא להפסיק).
ב. תעשה את מה שאתה עושה עם כוונה , עם משמעות והדברים יראו אחרת ..
כתבתי לו בתגובה הקודמת מה למשל
יש גברים שעובדתית כוונה עושים את זה כדי להרחיק את הבחורה ולהראות שהם לא בעניין .. אמרתי לגברים כמה פעמים שגם אם הם לא רוצים בחורה יש דרך לדברים .. ולא עוזר שהם יראו פחות עניין וישיקטו את המצפון שלהם..
לדוגמה נניח לא עוזר לא לשלוח הודעה לבחורה אחרי הדייט זה גועל נפש בעייני סורי .
החלטה של הבנות לנסות לפרש איך שבא להן.
יש הבדל די גדול בין לא לשלוח הודעה אחרי הדייט לבין לא לשלוח בוקר טוב כל יום גם אם כך נהג מקודם.
אולי היה עדיף לנהל שיח פתוח בנושא, אבל לא תמיד נח לפתוח שיח כזה בחודש הראשון. מצופה פה מהגבר לתקשר שהוא רוצה שהיא תיזום יותר, אבל אני מציע גם שיצופה מהאישה שאם היא מאוד עסוקה שתשתף זאת. הגבר והאישה כאן כי כך היה בשרשור, זה לא באמת משנה מי עסוק ולכן רק מגיב ולא יוזם, נראה לי נכון לומר זאת פשוט. כמו שלא רוצים שהיא תיכנס לסרטים שלא פונים אליה כתמול שלשום, גם רצוי שהוא לא יכנס לסרטים כי היא רק עונה.
אבל קשה לפתוח שיחה כזו בתחילת הקשר (נניח אחרי 3+- דייטים),
איך היית מציעה להציף לבחורה שאני רוצה שהיא תיזום מדי פעם גם כי אני תוהה אם היא מעוניינת?
לא,
תוארה פה התנהגות מובנת,
יש כמה דרכים להתמודד איתה, רק מציע זווית לנסות להבין את הצד השני בכל מקרה שיבחר כמו שאת מציעה צד שני ביחס להבנת האפשרות הזו אם בוא יבחר כך.
זה דרישה ..
חשוב לי ש..אני אוהב ש.. נשמע שונה
הסתכלות מוזרה קצת לדעתי.
אז תנסחי אחרת,
נניח וחשוב לפותח שהיא גם תיזום.
עזוב אנחנו מדברים בעולמות נפרדים
שאתה אומר לצד השני ..
אני רוצה שאת .... זה דרישה בהחלט
תקרא מה שכתבתי לפתוח השרשור..
"אז מה כן:
לתת לה הזדמנויות לדבר איתך באמת .. תתעניין בה באמת זה יגרום לה להיפתח הרבה יותר מהר ולספר לך בעצמה איך היא ..
שים לב שאתה מקשיב שהיא משתפת אם זה בדיבור,בקשבה,ואם זה בהודעות שים לב שאתה מגיב לעניין ,ולא עושה מכוח .. בנות מזהות ישר איזה אנרגיה מתעניינת באמת ואיזה פייק.
באופן הדדי זה יגרום לה לרצות לפנות אליך לבד,
לשתף אותך .
יהיה לה נעים בחברתך והיא תרגיש בנוח להיות בקשר ואז יהיה לך/ לה קל הרבה יותר.
אם זה לא עובד ואחרי שתיקנת את עצמך אתה מרגיש תקיעות .. תגיד לה את ההרגשה שלך (בלי לתקוף) ותשאל אותה מה היא חושבת על זה"
הבנת ארץ? הכנסתי פה מה הוא יכול לעשות שונה וגם מה הוא יכול לעשות אם זה לא עובד ואיך לשתף
ענית איך היית מציעה לגרום לה לשתף יותר, אבל ממש לא בטוח שזה מה שהפותח חיפש
רציני?
פגישה שלישית. שחרר אותה...
גם אם היה טוב בפגישות הקודמות, אם בשלב כזה הגבר תופס מרחק, גם אם בשביל שאני אזום יותר- אני תופסת את זה כמרחק ממש ופשוט נפרדת.
זה לא שלב שאני חושבת שצריך לצפות שהבחורה תיזום יותר, וזה גם מלחיץ.
ואגב, גם הגבר לא צריך לדעתי יותר מדי ליזום בזמן הזה. כמובן שכן, אבל לא להתחיל להיות אובססיבי… צריך לתת לבחורה את המרחב שלה.
זה לא שאני חונק בהודעות. שולח בבוקר בוקר טוב ומה נשמע וספונטנית במהלך עוד הודעה או שתיים ולפי התגובות שלה אני עונה.
זה לא שהיא מסננת זה שיש עליה עומס שהיא בקושי רואה את הטלפון.
לנסות לדבר על זה לנסות לגבש פתרון ולא לשבור את הכלים מהר
וכן, בדיוק- צריך איזון.
אבל לא לגמרי הבנתי מה אתה רוצה ממנה…
היא עמוסה ובקושי זמינה, ובכלופן עונה לך להודעות. (שאולי זה מובן מאליו, אבל אני יודעת כמה קשה לענות לאנשים בתקופת עומס, גם לאנשים שרוצים לדבר איתם)
אל תצפה ממנה, במיוחד בשלב כזה, במיוחד כשהיא עמוסה כל כך, שהיא עוד תיזום…
יכולה להגיד על עצמי שגם בקשר מתקדם יותר, לא תמיד חושבת אפילו על לשלוח הודעה… לפעמים עמוסים ברמה כזו גם.
אני מציעה לך לשחרר. אני לא רואה למה לצפות שהיא תיזום, במיוחד לפני שהקשר רציני בהרבה.
חוצמזה, חלק מהעניין זה שהגבר יזום כמה שיותר. אין לך מושג כמה זה משמעותי לבנות.
(לא מכלילה)
רק תחשוב על העובדה שיכול להיות שהבחורה שאתה יוצא איתה קוראת כאן.
אבל אני יודע שהיא לא כאן בעניין הזה אני לא חושש. ותודה על כל התשובות ושהראה ישועות בקרוב
מחפש להבין מה עבודת המידות שלי לעשות כדי שהקשר יהפוך להיות קשר של קיימא
פשוט... תדבר איתה.
בלי לשחק משחקים, בלי פוזות.
תגיד לה ''הי רציתי לפתוח משהו לגבי הקשר שלנו בין הדייטים, אפשר?"
והיא תגיד כן (מן הסתם)
ואתה תגיד ''מרגיש לי שאני תמיד זה שיוזם התכתבויות בינינו ואני מרגיש שזה קצת מפריע לי והייתי רוצה שגם את תיזמי. מה המחשבות שלך בנושא?"
ותקשיב לתשובה שלה ותפתחו שיח בנושא.
כי אולי פתאום תגלה שהיא עמוסה (כמו שראיתי שכתבת כאן) וזה לא שהיא לא חושבת עליך, אבל עד שהיא מגיעה ל-לכתוב לך, אתה כבר כתבת לה הודעה נחמדה (וכל הכבוד לך על זה! <ר>) והיא עונה עליה ולא הייתה לה הזדמנות ליזום. כאן המקום שלך לעודד אותה להתמקד בלו''ז העמוס שלה ולומר לה בנעימות שאמנם תשמח לשמוע ממנה, אבל שאתה ממש לא מנסה להוות עוד גורם מלחיץ בלו''ז שלה. שתשמח אם יזדמן לה לשלוח לך הודעות, אבל כל עוד היעדר היוזמה לא מעידה על חוסר עניין בקשר ושהעומס הוא מצב זמני, הכל בסדר גמור.
או שאולי תגלה שאמרו לה שזה נורא מאיים כשאישה יוזמת ו''תופסת פיקוד'' על הקשר והיא מנסה למצוא חן בעיניך והיא מנסה להחצין את הצד העדין שלה ולא את הצד שמתקתק עניינים ויוזם והיא מנסה להחיל את העיצה של ''תני לו להוביל, גברים אוהבים להוביל''. כאן המקום שלך הוא לעודד אותה שבעיניך זה מאד מוצא חן כשאישה יוזמת ושבעיניך זה מעיד על רצון בקשר והדדיות בריאה.
ויכול להיות שיש לה חשש גדול להעיק ושהיא מאד מפחדת להתקשר או לשלוח הודעה בעיתוי גרוע. בשכל - וודאי שאפשר לענות להודעה כשנוח ו-וודאי שאפשר לשלוח הודעה לפני שמתקשרים, אבל ברגש לפעמים זה מרגיש כאילו שהיא נטל וקשה לה להתגבר על התחושה וכאן המקום שלך הוא לעודד אותה שאתה תמיד שמח לשמוע ממנה ושהיא לא מעיקה עליך.
זה נפלא שניסחת את זה בצורה של ''איך אני מפנה לה מקום''. זה מאד בריא. גם ברמה הראשונית של יחסים בינאישיים וגם ברמה הגבוהה יותר של קשר זוגי.
אז שוב, בלי משחקים, בלי רמזים, בלי להעמיד פנים שאתם יכולים לקרוא את המחשבות האחד של השניה.
בהצלחה!
מחמם את הלב מה שכתבת
אם כי שוב, אני לא חושבת שאחרי פגישה שניה זה מתאים…
אני כמובן הכי בעד כנות בקשר, אבל גם לא צריך להבריח את הבחורה….
מי שיצפה ממני בשלב כזה שאזום בעצמי, יקבל אחרי הדייט שיחה של לא מתאים לי🤷♀️
נתתם לי נקודת מבט נוספת. בעזרת ה' אני אלמד לפנות מקום ולתת לה מרחב ליזום עם הזמן ובנועם. וכמובן כמובן להסתכל על כל הרגעים מאתגרים האלה בסנגוריה להיות קצת רבי לוי יצחק מברדיטשעב ולהסתכל על הכל בעין טובה עם הרבה אמונה
זה עדיין שלב ממש מוקדם לשיחות כאלה וציפיות וכו...
הם רק מתחילים להכיר
עדיין לא ברור לה בכלל לאן זה הולך מבחינתו
עדיין אחרי כל פגישה מחכים לשמוע אם בכלל ממשיכים
זה שלב ממש מוקדם
הוא עדיין סה"כ בן אדם די זר בשבילה
אבל זה כבר לא רלוונטי בעזרת ה' בקשר הבא יהיה יותר טוב ונזכה כולנו לישועות
שבקשרים הבאים יהיה לך יותר קל
זה סוג של סוד הצלחה בקשר עם נשים (: בהצלחה
שיהיו רק ישועות
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.
לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,
מה דעתכם על זה?
אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..
כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.
קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.
אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.
העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.
ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות
אולי זה יותר הצורה.
מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?
ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.
באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.
לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.
ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..
אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.
ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.
ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.
אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.
אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק".
אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.
כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.
לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם.
השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.
"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."
יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.
מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).
אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.
יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.
אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.
זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.
אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.
אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.
כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?
הבנתי נכון ?
אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.
ישר כוח!
באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.
אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]
וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...
תודה על ההסבר על השוק.
נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.
זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..
שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.
נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות
שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .
אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר
אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים
מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר
אצלי אני לא מרגישה ככה
הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..
וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש
אני לא חושב,
אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.
בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.
על עצם ההצעה.
אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.
תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.
אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.
ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.
מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.
לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.
ככה מסתבר לי
מקווה שהפעם זה מובן חח
הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.
לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.
אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע,
אבל אם כן קיימים, אז זה בונוס נחמד מאוד.
אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.
אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח.
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.
לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס.
היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )
ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס.
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.
הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות) כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל.
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.
יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.
נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
ימי חנוכה שמחים לכולם.
כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג
אופס ימי החנוכה😂
ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים,
כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב
שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי
אני מעוניין לחזור לדייטים
מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?
אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?
תודה לכולם תזכו למצוות
נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.
מה זה אומר ראש פתוח?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?
האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?
האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?
מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?
האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?
או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?
כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות
המון בהצלחה
זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות) אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג
מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב
ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות
אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.
התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?
בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?
אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?
איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?
במה מתבטאת הפתיחות שלך?
בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.
יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.
אבל מעבר לזה,
הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,
אבל לא רק.
להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,
ככל שיש לך כח להתמודד..
אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.
"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.
חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.
האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?
הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?
יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.
אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.
הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.
בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.
יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.
הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.
נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.
לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.
לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.
עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.
השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."
התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.
😂😂😂
מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.
תודה!
מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..
והרהרתי בשאלה האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!
כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.
לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!!
-דעתי-.
המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.
ניקח את שוק הרכב.
אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,
אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.
עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.
אבל קודם הבסיס.
ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.
במה הוא עובד ?
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ?
כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)
בהצלחה.
אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"
חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥
כְּקֶדֶם~אני אוהב מזרחית~
ספק אשכנתוז
שתמיד עלתה לו בחילה מהשירים האלה ותמיד שמע בעיקר לועזי ולא ירד לפשוטי העם
פתאום חולה על מזרחית. נו טוב כנראה אחרי מי יודע כמה פרידות ולב שרוף שרוט ושבור לחתיכות, ימים ולילות במ'חנה עשו את שלהם
סלח לי, אנא
השפעה חיובית;)
כתבת בפורום הנכון?
מבולבלת מאדדדד
ימח שם עראפת
ימח שם עראפתסליחה @הרמוניה
בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛)
אהה אליסיה משהו מה שמה
כן?
נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.
היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.
האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.
מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)
לבריאות
למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.
TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..
אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...
אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי
יום אחד גם אתה תחזור בתשובה
כְּקֶדֶם🍿
זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...
יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים
ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...
השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.
נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.
אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.
השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא
נכון
