א. שני הצדדים או אחד רוצה מעל הכל לסגור את הסיפור ולא חושב על רווחתו האישית והכלכלית.

ב. כששני הצדדים מכבדים אחד את השני ורוצים בטובת השני.

ראיתי את א'. עוד לא ראיתי את ב'. 

על א וב

למה?

אבל כן צריך המון רצון

ובעיקר הבנה של הנזק המוחלט שנגרם לילדים בהליכים משפטיים. 

הערות:

1. למה נראה לך שמספיק שצד אחד רוצה? לפעמים כשצד אחד רוצה לסגור את הסיפור, אז הצד השני דווקא מקבל תיאבון להמשיך להילחם ...

2. אני חושב שגם מי שלא שייך לאחד הסעיפים שהזכרת, יכול להגיע למסקנה, שבאופן פרקטי, דווקא בגישור הוא יכול להרוויח יותר.

לקבל דברים שחשובים לו והצד השני יכול לשקול לוותר עליהן ספציפית (מה שבהליך משפטי בו הכללים והשפה הם אחרים, פחות אפשר), לחסוך אנרגיות וכספים המושקעים בהליך משפטי יקר ומתיש, שאף אחד לא מבטיח לך שבסופו תקבל מה שאתה רוצה (ולפעמים דווקא בגישור תרוויח יותר כאמור), ועוד.

בנוסף, לפחות במקרה של גירושין עם ילדים, אם כל צד מנסה "לנצח" את השני, ויש מתח באוויר, זה בסוף יקשה על ההתנהלות עם הילדים, וגם בהנחה שצד מסוים "ינצח" בנקודה זו או אחרת.

אם השני ירצה מאוד, הוא יוכל למצוא את הדרך לנסות "לפצות" את עצמו על ההפסד שספג לדעתו ועוד.

בעולם אידיאלי, זוג יפנים את זה כבר בתחילת הליך הגירושין.

בעולם ריאלי יותר לצערנו, לפעמים ב"תקופת הסערה" של הגירושין, אחד מבני הזוג או שניהם, מפתח פנטזיה כאילו בהליך משפטי הוא סוף סוף יקבל את ה"צדק" לו חיכה כל השנים.

הדיינים רק יפגשו את הדמויות, וישר יקומו וימחאו כפיים כאיש אחד לצד ה"צודק",(בלי לטרוח אפילו לתת לצד השני להגיב), גם הצד השני יעבור פתאום מטמורפוזה, וברגע שיראה את מחיאות הכפיים ליבו יתהפך מיידית.

אבל לדעתי. גם אז, בשןך "שלב הסערה" יכולים להבין שכדאי לשנות כיוון, במקום "לגור" בבתי משפט למשך שנים.

אני גם חושב שגם סעיף ב' יכול להתחזק דווקא אחרי שלב הסערה והחרדה, כשאנשים יכולים להפנים שגם אם רצו והיו סיבות להתגרש, אין להם עניין ברעת הצד השני שבעבר אהבו.

הנה, טור יפה הממחיש את הנקודה לדעתי.

רגע לפני שפרצה לה מלחמה אדירה ביניהם, הזוג הצליח להתגרש בש..
 

מצ"ב גם סיכום יפה על ההבדלים בין מריבות משפטיות/הסכם/גישור.

השאלה היתה מתי גישור מתאים ואפשרי.

כתבתי לפי נסיוני ומה שראיתי.

1. מספיק שצד אחד ירצה להפטר מהנישואים בעד כל מחיר. סוג של -קח תכסף ולך. רק לך.

צריך שניים למלחמה.

מכירה כמה וכמה נשים שויתרו על מזונות והכל ולא רצו כלום על הגבר, רק שילך.

2. אתה עדיין במחשבה שמנסים לחלוב מהצד השני כמה שיותר. לא בטוחה שגישור זה המקום לחליבה שכזאת, אבל אולי אתה צודק. טרם יצא לי לראות.

כל מה שכתבת יתכן ונכון באידיליה, אני דיברתי יותר על מה קורה בפועל.  

התמונה שהבאת היא של עו"ד מגשר ידוע, שים לב שכל מה שכתוב הוא בבחינת פרסומת אישית. 

עבר עריכה על ידי מתוך סקרנות בתאריך כ"ח באב תשפ"ה 8:29

עבר עריכה על ידי מתוך סקרנות בתאריך כ"ז באב תשפ"ה 12:20

עבר עריכה על ידי מתוך סקרנות בתאריך כ"ז באב תשפ"ה 12:08

עבר עריכה על ידי מתוך סקרנות בתאריך כ"ז באב תשפ"ה 10:55

לגבי 1, אם גבר יסכים "לוותר" על הכול, לא בטוח שזה יעזור לו וד"ל, לכן לפעמים אין ברירה.
הנה דוגמא אולי קיצונית, ואני לא יודע מה היה בדיוק במקרה הספציפי הזה, יחד עם זאת, ידוע לי שיש מקרים כאלו (שמעתי על נכה שחייבו אותו במזונות מעל גובה קצבת הנכות שלו).

תסכימי אתי שבמקרה כזה לא בטוח שיספיק ש"צד אחד רוצה גישור והסכמות"?

שאל עורך דין | זהו, הלך עליי | Facebook

הנה עוד דוגמא

היכנס/י לפייסבוק

לגבי 2, ברור שהאידיאל הוא לא לנסות לחלוב, אני רק מחדד שאפילו מי שרוצה "להרוויח כמה שיותר", לפעמים אפילו זה יקרה בגישור יותר מאשר הליך משפטי.

נכון שהתמונה היא פרסומת, ועדיין זה סיכום ממצה לענ"ד, גם אם חלק מהנתונים שם מוגזמים כנראה.

בעיקרון היום על פי חוק כל תיק סכסוך שנפתח בבית משפט או תיק גירושין בבית הדין - מחייב לעבור נסיון גישור. בבית משפט או באופן פרטי.

בבית משפט (או בית דין)

בשלב הראשון תגיעו לפגישה עם עוסית שעברה הכשרה לגישור, לפגישה שנקראת 'מהות'

(שזה ר"ת של, מידע הדרכה ותיאום)

שם ינסו לראות אם הפערים ביניכם גדולים מידי או שאפשר לגשר ולהגיע להסכם

אין לי נתונים מדויקים אבל אני כן יודעת שיש הרבה מקרים שהם מצליחים לסייע.

גישור פרטי בעיני הלא משוחדות😉 מתאים לכולם

האם כל מגשר מתאים לכל זוג?

לא, זה קצת כמו שידוך.

זה בסדר לקבוע פגישת ייעוץ עם יותר ממגשר אחד.

(איפה שאני למדתי ויש משרד, אני יודעת שפגישה ראשונה היא ללא תשלום)

האם כל זוג הורים שמתגרש צריך לעבור דרך גישור?

חד וחלק כן.

אין שום דרך שבה מלחמה משפטית לא תפגע בילדים שלכם

אם אתם הורים אחראיים, לכו להתגרש בגישור.

לא כי אתם אוהבים או מכבדים את הצד השני,

אלא כי זאת הדרך היחידה שהילדים שלכם יינזקו במידה המועטה ביותר.

(בכוונה אני רושמת הסכם ולא גישור כי הסכם לא תמיד חייב לעשות בגישור)

בדכ בתהליך של הגירושין וגם לפניו יושבים עם אנשי מקצוע (כגון מטפל יועץ וכו)

ואפשר להיעזר בזה

נרקסיסט זה אדם עם קוים מאוד ברורים

מי שחוותה את זה תדע לשים על זה אצבע רק לאחר מכן בזום אאוט

צריך מאבחן מאוד מקצועי

זה לא אבחון קל.

אני חושבת שנרקסיסט הפך להיות מילת באזז של התקופה,

כל אשה שניה שעצבנית על הגבר הסוציומטי שלה קוראת לו נרקסיסט.

ובנוסף, קחי בחשבון שלכל אחד מאיתנו יש קצת נרקסיזם בתוכינו. 

בכל מקרה, מקווה שלא התכוונת ברצינות שכל מי שהתגרש מאדם מסוים(ואולי באופן טבעי, נוח לו לצייר את אותו אדם כ"פסול" לחיים משותפים אתו, כי בלי זה הוא מתקשה להצדיק לעצמו ולסביבה את הפרידה), יתחיל פתאום לאבחן אותו...

שזה אדם עם אישיות נרקסיסטית על פי אבחנה

לא שמישהי תפסה סיבוב והחליטה שזה שחיה איתו נרקסיסט

וכן עם נרקסיסט אמיתי אי אפשר לעשות הסכם

נכון מסכימה שמאוד צריך להזהר עם האבחנה של זה

ב"ה אין לי ניסיון ישיר עם נרקסיזם

למה אי אפשר לעשות אתו הסכם?

אכן, ההתנהלוֹת מולו לא קלה בכלל, אבל ברור לך שהליך משפטי יהיה בהכרח גרוע פחות מאשר הסכם?

מכוח שליטה ותועלת אישית בלבד..זה הפרעה לא משהו שאפשר לטפל בו בשביל  לעשות הסכם

בעיני

הסכם כשמו כן הוא הסכמה של כל צד לוותר להתכופף ולהתגמש אחרת מהר מאוד זה יהיה משפטי

לי לא נשמע משהו שאפשרי עם נרקסיסט

אם המציאות מראה אחרת.. קטונתי

את לא אומרת שלא כדאי, אלא שזה פשוט לא אפשרי...

על עו'ד מגשר ולא רק מגשר

כדי שיהיה לו כלים חוקיים לאכוף. 

לך או @שוקולד פרה.

מידת ההצלחה תלויה בהרבה גורמים

בהתאמה של המגשר לאדם שממולו

בכמה מעורבים כבר עורכי דין שעושים כסף ממשפטי גרושים

ועוד

אבל בהכללה ככל שהפניה לגישור מתרחשת בשלב מוקדם לאחר הפרידה הסיכוי שטובת הילדים תגבר עולה.

בטוב

בפועל רמת החיים שהספיקה לקיים 🏡 אחד, לרוב נפגעת כאשר יש שני בתים לכלכל.

לכן גם במקרים בהם בני הזוג בוחרים להיפרד בטוב האתגר הכלכלי מהווה גורם בעל משקל בחיי היום יום. ככל שהמרחק בזמן מהבית המשותף שהיה גדל תחושת הנפרדות והשרידות נהיית דומיננטית יותר. בעוד שבתחילה פחות מודעים לקושי ועדיין יש שרידים של ברית אז לפעמים מחליטים להתגרש 'ביחד'

נשמע שאין סיכוי, נכון?

כל מקרה לגופו

בסוף את מכירה את הבן אדם

את היתרונות והחולשות שלו, הלא חיית לצידו שנים ארוכות.

לפעמים אפשר לשבת ולגבש תוכנית שתביא אתכם לפתרון מקובל ומיושב.

2 גורמים שצריך להביא בחשבון זה כמובן את הצטברות הכיסים ואת הניזונים מן הכעס.

בחלק מהמקרים מדובר במשפחה או חברים שזו האופן בו הם מביעים את התמיכה שלהם (השחרת פני בן הזוג לשעבר) והחלק השני והחשוב אלו עורכי הדין שמתפרנסים מהסיפור.

כמובן לא כל עורכי הדין הם כאלו ובטח שלא כל החברים.

שורה תחתונה זה קשה לשנות אבל לא בלתי אפשרי. צריך הרבה חשיבה ואז תכנון וגם אז לא בטוח. מאידך לא מפסידים לנסות....

אומרים להם שאבא המלך בבית שלו ואמא המלכה בבית שלה

אלא על חברים שחושבים שככה הם תומכים בחבר במצב קשה. לא על ידי שהם מסייעים לו (שזה זמן וגם דורש מאדם רגישות פנימית) אלא בהשלכות האשמה על האחר.

אמן ואמן שתמיד תהיו בטוב!

שנותנים כל מיני "עצות" מניסיונם איך הצליחו לכפכף/להתמודד עם הצד השני, כשלפעמים עושים העתק-הדבק בלי להבין שכל סיטואציה שונה מהשנייה...

לפעמים, בזמן הגירושין יש סערת רגשות, ונגררים בקלות ל"מלחמה" שלא עוזרת לאף אחד, מצפים לקבל "צדק" רגשי מבית הדין וכו'.

דווקא, כשוך הסערה, מתעוררים למעין "הינג אובר", ומבינים שבדרכים אחרות ישיגו יותר, ובכלל בשביל שלוות הנפש שלהם ושל ילדיהם, כדאי להשאיר את המריבות מאחורינו, לסגור מעגל ולהתקדם.

אם מנסים להילחם, הרבה פעמים פוגעים בלי כוונה בצורך הבסיסי הזה של הילדים.

אבל פעם אחת המגשר צודד בצד אחד וזה מסריח

פעם השניה כנל

פעם שלישית נהיה טיפול זוגי במקום תיאום

פעם רביעית לא השיג את המטרןת שלו והיה בזבוז זמן

זה באמת נשמע חלום טוב ורחוק

וחוץ מזה למה שלא כאילו נפנה לגישור ופתאום יתנו בעיטה וישתשמשו בהכל להמשיך לשקר

לגבי צידוד המגשר בצד אחד, מה גרם לך להרגיש את זה? הוא תמך בכך שאותו צד "יקבל" דברים שהוא לא קיבל אחר כך בבית הדין לדוגמא?

לגבי טיפול זוגי במקום תיאום, הרגשת שהמתאמות מנסות באמת להחזיר אתכם?

יכול להיות שהם בסך הכול ניסו להפחית את המשקעים כדי ליצור אווירה חיובית לטובת הילדים(דווקא כשוך סערת הגירושין)?

להבנתי, אין דרך "להשתמש" בדברים שדוברו בגישור, שבהגדרה אין לו שום משמעות משפטית, אלא אם כן חותמים על הסכם בסופו.

גבר עם נזלת סובל לא פחות מאשה אחרי ניתוח 🤭

וברצינות,

רפואה שלמה לשניכם!

קצת אפצ'י וגברים מרוחים על הספה כמו סמרטוט.

המין החזק זה אשכרה נשים!💪

(בסוגריים, נזלות  זה קטע וצריך להתייחס אליהן ברצינות, לרוב הן יושבות על משהו רגשי).

אשכרה אני חבושה במקומות שונים בגוף, על אנטיביוטיקה, גמורה. והוא אומר לי בבוקר "אני לא יכול לקום אני חולה כ"כ, את יכולה לטפל בהם?"

פשוט המשכתי לישון בלי להגיד כלום.

שוחררתי לגמרי.

וברוך ה' הילדים והלכו למסגרות.

הילדים ניקו את הבית ובישלו יחד עם בעלי.

שבת שלום!

אבל, אחרי כל העקיצות על הגברים וכו', כנראה גם בעלך מותש. כנראה שכל הימים האחרונים הוא תיזז בין הבית והילדים אלייך לבית חולים. ליווה, ביקר, ווידא שהכל בסדר וכו'.

באיזשהו מקום אתם כרגע כמו הזוגות שהבעל חוזר מלחימה. הוא רק מחכה להגיע לבית מסודר, שקט עם אוכל חם, ילדים רגועים ואשה שרק מחכה לו. במקביל האשה שהחזיקה לבד את הכל מחכה שבעלה יגיע וסוף סוף יסדר את הבית, ישכיב לישון במקומה, יתן לה לעשות מקלחת רגוע ברצף ולישון לילה בלי לקום.

אז תמשיכי לנוח, תתאוששי, בעז"ה תחלימי - אבל תראי את בעלך, תשדרי לו שאת מבינה שעמוס לו, שאת מעריכה את ההשקעה שלו ואל תזלזלי בזה שהוא לא מרגיש טוב.

שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא

בדיחה נשית ידועה.

אם זה עושה לך טוב בחולייך (או שאת בכלל לא חולה...), תהני מהרגע

וכמובן רפואה שלמה!

זה ידוע שרק אישה שחוותה צירי לחץ בלידה יודעת מה הסבל והכאב שגבר מרגיש עם חום 37 מעלות

תרגישי טוב

החלמה קלה ומהירה

מקווה שתצברי כח בשבת 

(כמובן, לא מהמקרה המתואר...)

בתור אמא לשני אוטיסטים חמודים (השנייה עוד קטנה מכדי להתקלח בעצמה) אני יכולה להזדהות... (גם אם זה לא קורה אצלנו כך בדיוק - ולו רק כי החימום של המים אצלנו עובד על גז, אז אי אפשר לגמור את המים החמים...)

הילדים המתוקים שלנו (עם קשיים שלהם אבל ממש לא אוטיסטים), מתנהלים בדיוק באותה צורה.

אבל כל עוד הם רבים ביניהם על מי בסדר ומי לא בסדר, שיהנו 😅

את הברז - הם יקבלו מים נעימים?

כי לפי מה שאני מבינה, זה מה שעבר בראש של הילד של פותח השרשור: הוא פשוט לא הבין שאם הוא מכוון את הברז על המים הכי חמים - הם יישארו חמים כל עוד יש בדוד מים חמים... (לא מדובר פה על מתבגר שנהנה להיות במקלחת שעות סתם ככה...)

סביר להניח שגם אצל האוטיסטים- חלקם אוהבים מים, חלקם לחלום, חלקם מתקשים להתארגן יעיל וכו'.

כמו שאמר מי שאמר:

להיות אבא לנער אוטיסט בן 14, זה לדבר איתו על הבדלים בשיטת המשטר בין מדינות שונות בקרן אפריקה, או על שיטות מתקדמות לייצור מים כבדים בכור גרעיני, ואז לרדת על הריצפה בשביל לקשור לו את השרוכים...

היה שלב ששקלנו לשים ברז חשמלי כדי להגביל את המים במקלחות.

איני מכיר אותך ואת תשתיות המים בביתך.

אבל שווה (ברצינות) להזמין בעל מקצוע לבדוק את העניין.

1.גם תוכל מראש לכוון לאיזה טמפרטורה נעימה לו והיא תשאר ככה לאורך כל המקלחת ותמיד. חורף קיץ סתיו אביב.

2. אין בזבוז של מים חמים

3. דקה אחריו הבא בתור יכול להכנס בלי צורך לחכות שהדוד יתחמם.

כספית לחמם ליטר מים בגז קצת יותר יקר מאשר בדוד

אבל במקרה שלך זה יצא זול יותר

מכבים לפני שבת.

ואם שוכחים אז צריך להקפיד ממש, לפתוח את הברז על מים קרים בלבד.

זה מה שהבנתי, לנו אין חימום מים בגז. 

מכבים לפני השבת או חג ואם חורף אז אין מים חמים (כי יש בעיה עם מים של דוד ) ואם קיץ זה מהדוד שמש.... בכל מקרה 24 שעות בלי מים חמים להתקלח אפשר לחיות מתקלחים לפני שבת ובצאת השבת....

מכבים את המכשיר לפני שבת.

פעם בשנה בממוצע אני שוכח לכבות לפני שבת, אז אני סוגר את הברז הראשי של כל המים החמים בבית כדי שלא נגיע לידי חילול שבת בשוגג.

אם כן, יש לי פיתרון אוטומטי בשבילך.

האמת חשבתי על כך.

על בקר חשמלי.

השאלה אם יש משהו שיודע להיות מסונכרן לפי שבתות וחגים

כניסה ויציאת שבת וכו'

אם אני לא טועה עלה סביב 3-4 אלף לפני 7 שנים

אבל זה שדרוג למקלחת!

זה קצת יותר יקר מדוד פר ליטר.

וגם גורם למקלחות ארוכות יותר (בזבוז גז ומים)

אבל זה מונע את הצורך בהחלפת פלאנץ

מונע מריבות על מי גמר את המים

ומשפר את חווית המקלחת

מי שמתקין את זה זה לא מטעמי חסכון בכסף

בדיוק כמו שמייבש כביסה משפר חיים אבל מגדיל הוצאות

ואנחנו משלמים סביב 1.5 שקל לשעת עבודה של דוד.

וזה היה לפני הרפורמה שעברנו לבזק אנרג'י.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..

תלוי מי הקבוצה, כל אחת לוקחת הביתה או משהו שיוצר קולז

לרב זה על קנווס, עם מדבקה צובעים ומסירחם את המדבקה אז יוצא לכולן יפה ..

אפשר להזמין דברים ספציפיים.

עטרה

054-946-6341

יש לה סדנאות מגוונות

לדעתי היא תוכל לתת לך מענה מדיוק

בעבר היתה גם ניק מאוד מוכר כאן