לגבי 3- תודה... זה ממש מחזק שמישהו אומר את זה

אז לכל הבנות שבטוחות שזה יעזור להן בדייטים לקצר את השמלה או השרוולים

אז לא. זה יגרור מבטים ברור. אבל כל גבר איכותי ודוסי יסנן אתכן.

פשוט לא מספיק שמים דגש על זה, ואני גם לפעמים תוהה אם זה משנה וחשוב. עושה את זה כי לה' זה חשוב, אבל לשמוע מישהו אומר את זה כן נותן עוד תוקף...

וכל הכבוד למי שאכפת לו.

אף אחד לא מתלבשת ככה כדי לגרור מכם מבטים

אתם לא בכיוון

לא 'לגרור מבטים' אבל להיראות יותר טוב, יותר 'מושכת'

ובשבילנו זה פשוט רצון להיות יפות, יש משהו הגיוני בנקודת המוצא שלו. 

כי לבוש לא צנוע מאד מאתגר גברים, ואם הם יוצאים מנקודת הנחה שנשים יודעות מה זה עושה ובכל זאת עושות את זה-- אז כנראה זה בכוונה...

אנחנו לא חוות את זה. ובאמת לדעתי אם היינו מבינות, אז אפילו בשביל האמפתיה היינו משתדלות יותר.

כמובן וכמובן שזו לא הסיבה העיקרית למה להתלבש צנוע. אבל אני יכולה להבין את נקודת המבט הזו, והוא לא הגבר היחיד שחושב ומרגיש ככה.

אולי הפיתרון זה לא להפנות את זה לבנות, אלא לשמור על העיניים ואז פחות להתחרפן, אבל כן, יש משהו בזה ש: צאו מהתמימות. בנות. אם הייתן יודעות מה עובר בראש של גבר שלא עבד על עצמו- בשביל עצמכן הייתן שומרות יותר.

לא יודעת אם בהכרח, את תגידי את זה גם על נשים נשואות?

אני מרגישה שבנות יותר מנסות להרשים בנות אחרת/חברות.

אמרתי שבשבילנו זה הרצון להתייפות. (ואצל כל אחת סיבות אישיות נוספות לקושי בצניעות. אבל כן הסברתי למה גברים יכולים לחשוב שזה המטרה של זה.)

כתבת לחץ חברתי וזה גם קשור בזה.

יש את הבנות שיופי בעיניהן נמדד בעיקר לפי האופנה, שמי קובע אותה? 

אני אגיד לך מי. גברים סוטים בצרפת שיודעים בדיוק מה מושך גברים ומעוניינים שבנות יתלבשו ככה. 

אז איך הם יגרמו לנשים להתלבש ככה? ימכרו להם שזה "יפה". 

ילבישו ככה דוגמניות, מפורסמות, ישווקו לציבור וכולי

ופה כולנו אוכלות את זה. מי יותר ומי פחות. 

מי שיש לה ברקסים של צניעות תבדיל בין "מושך" ל"יפה". 

בין יפה בעיני החברה ליפה בעיני ה' ואוהביו.

יש הרבה בנות שלא מבדילות, אם בתום לב וחוסר מודעות ואם ממקום שרוצה למשוך. שורה תחתונה מה שמשנה זה כמה אכפת לך מציווי ה'.

ולכן גם אם מישהי עושה את זה מתום לב, זה מראה משהו. ויכול להיות שהיא משתפת פעולה עם משהו זדוני בלי לשים לב.

ואת צריכה להבין שבחברה הכללית זה מוצהר שהמטרה היא למשוך גברים, וככל שאת יותר מושכת את יותר "שווה". 

אז לא כזה מופרך שהתפיסות האלה חדרו קצת למחנה הדתי, בעיקר אצל כאלה שפתוחים תרבותית ויש להם טלוויזיה ורשתות חברתיות וכו' והם לא מעט.

אף בחורה שמתלבשת כדי להרשים את הציבור הגברי ..

מכירה מלא סגנונות של בנות גם בנות שהולכות פחות צנוע ממה שאתם רגילות מכנסיים חולצות יותר קצרות .. וזה לא בשביל הגברים

בנים עפים על בנות שהולכות צנוע כולם יודעים את זה. 

אתה מתכוון כאילו לאיפור ובגדים יפים?

כי אם כן אז אני תמעד העדפתי בלי איפור ובגדים רגילים

רק הבגדים הרגילים של הירושלמיות הם לא אותם הרגילים של בנות הר חברון והשומרון🤭 שלא תופתע

אבל להראות מכובדת. לא כאילו חזרת מסיבוב עם חברות.

להתקלח, להתלבש נורמלי ויפה, אולי תכשיטים, לסדר את השיער… זה המינימום בעיניי. 

זה אישי. ולא נראה לי כזה מעניין.

אבל אם כן אז אני אישית מעדיף בחורה מטופחת ושמשקיעה בעצמה אבל לא מגונדרת.

ויש הבדל גדול.

וחוץ מזה עושה את זה לדעת שמישהי חשבה על הנראות שלה לפני שהיא באה לפגוש אותך

זה מזכיר לי שיצאתי עם מישהו לדייט מבטיחה לך חצי יום ביזבזתי על להתארגן ...

מפה לשם בין הדייטים הוא פגש אותי שיצאתי לכושר

חולצה של אח שלי בכלל עם אפס איפור קוקו גם של מנקות..

והוא קורא לי בשם שלי ומתלבט

ואז הוא קולט שזו אני והוא בא אלי כולו שמח

הדבר הראשון שהוא אמר לי איך יפה לך ככה

אמרתי לו פעם הבאה אני באה לדייט ככה

לא יאומן חצי יום התארגנתי בסוף שאני הכי מכוערת ..

אבל כן מסייג- לכל אחד זה חשוב במידה אחרת, וכל אחד והנראות שהוא מחפש, ומראה לא צנוע יכול לגרום לכל אחד תחושה אחרת ובמינון שונה (אני לא בטוח שאני חולק איתך את אותה תחושה).

דווקא אני חושבת שכל הסיפור של התמונות עוצר הרבה זוגות שיכלו להפגש בטוב אם היינו לפני עידן הוואצאפ.

תמונה מראה סגנון ושדר ושאין משהו קיצוני שמפריע .. אבל כל השאר- כבר תלוי בפוטוגניות של אותו אדם ולא במראה שלו, בחן שלו

יש בנות שפוסלים על תמונות אבל מנסים להשיג את הפרטים שלהן כשרואין אותן ברחוב..

תמונה לא משקפת חן...

ולכן לא מספיק מבינה את 2...

צורם לחשוב שאנחנו מוצפים בקטלוגים של תמונות של חבר'ה...ואצל בנים תורניים אפילו יותר.

יודעת שהופך ליותר ויותר מקובל

אבל עדיין צורם.

זה כל הסיפור וזה מה שבאתי להציף..

לא משהו נגדך אבל זה אחלה דוגמא של חוסר הבנה איך גברים עובדים. ולמה נשים שוב ושוב לא מבינות

ברור שהמראה הוא חלק מהקשר ועוזר להפתח ולהתחבר וכו וכו

הבעיה שלי שזה מול הפרוספקט שלי ולא מולי.

אפילו קצת לא צנוע בעיני.

איך 'עד שיראנה' הפך להיות עד שיראה את הפרוספקט שלה.?

ואז גם מתחילים לבקש אפשר מרחוק יותר? אפשר גם תמונת גוף? אפשר עוד תמונה?

וגם מול הרבה בחורים.. שלא בטוח שנחליט להפגש בכלל.

וזה באמת מורכב ומאתגר.

יש המון חסרונות בזה אבל אני לא רואה דרך אחרת

פוגע בדייטים ובכללי וברצון להתחתן ( וגם דבר לא נכון בחיים עצמם )

זה ההכללות האלה שאתם שותלים בתת מודע

"נשים הן ככה וככה.. "

או לחילופין שנשים אומרות:

"גברים הן ככה וככה"

די תתקדמו תתבגרו 

לגבי 1- השקעה בנראות לא תהפוך מישהי לא יפה ליפה, לפחות בעיני, בחורה יפה תהיה יפה גם בלי יותר מדי השקעה. ככל הידוע לי בנות משקיעות בנראות ביומיום קל וחומר בדייטים, למה אתה מצפה יותר מזה? אם מישהי לא מוצאת חן בעיניך בפגישה זה לא בהכרח כי היא לא השקיעה, אולי היא פשוט לא מוצאת חן בעיניך וזהו?

לגבי 2-למה אתה רוצה שנבין אם אנחנו לא מסכימות? והאמת זה באמת מובן, מראה חיצוני הוא משמעותי, הבעיה שהבקשה הישירה לתמונה קצת מרדדת את הקשר, אפילו שהחיצוניות היא חלק ממנו.

שאני נפגש עם 3.

התכוונתי בכללי שיש פעם עצום עד בלתי נתפס לדעתי למה בנות חושבות ומה בפועל קורה בראש אצל גברים

כולם יודעים שיש הבדלים בין נשים לגברים

זה לא קטע של אשמה

קטע של אכפתיות מההשפעה של המעשים שלך

חוץ מזה את הופכת את הגברים ללא בסדר בגלל שיש להם מחשבות לא צנועות כשהם רואים מישהי לא צנועה... אז אם יש לך טענות תפני להקב"ה

אולי יש אחריות ואולי יש אשמה אבל אני לא מבין למה שבנאדם יתעסק באחריות שלא שלו :/

אם בנאדם מחנה את הרכב שלו בחניה שלך, למה שזה יפריע לך? זו אחריות שלו לחנות איפה שמותר!

לא, זה פוגע גם בך. אז אתה יכול להתעסק ב"אחריות" של מישהו אחר, על ידי זה שאתה מציף את זה שהוא עושה פה משהו שפוגע בך, אולי כי הוא לא יודע שהחניה הזאת פרטית... לדוגמא.

אני ממש לא מבינה מה אתם באים אליו בטענות על זה שמפריע לו, על זה שאכפת לו. בסדר, בפועל אין לו מה להתעסק יותר מדי. אבל מותר לו להגיד , וואלה בנות זה קשה לנו שיהיה לכן במודעות אולי בזכות זה תשתדלו יותר. אולי תבינו יותר כמה חשיבות יש לאיך שאתן מתלבשות. אני לקחתי את זה לגמרי כמתנה. אני לא יודעת איך זה נתפס בצד השני וחשוב לי לשמוע את זה.

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 21:25

רק כדאי שאדם יקח את מלא האחריות על בעיותיו שלו ויתעסק באתגרים שלו. 

אני גם לא שולל את דבריך, יש 20% שזה בשביל בנים..

אם יש בנות שזה עוזר להן, תפאדל, מי אני שיגיד להן משהו.

אממה, לחלק מהאנשים שזה בגדר דבר "שלא נשמע" וצריך לקחת את זה בחשבון.

קטונתי בלהכנס למורכבות הריגשית בנושא ולמי זה מפריע ולמי לא ומתי.

נ.ב -הטענות הנכונות שלך לא אומרות שיעזור שמישהו שיבוא להתעצבן בשם הצדק והדת. זה לא עוזר בשום צורה. 

גם להביע מצוקה צריך להעשות בהקשר הנכון ובפורום המתאים. להתעצבן? חבל על העצבים.

זה כן נשמע!

חוצפה שרק על הדוסים מותר לצאת תמיד

יש מקום לפריקות בכל דבר אבל בזה לא

רק אם מישהו יתעצבן בקשר למשהו דתי כל המתייפייפים יצאו עליו שזה פוגעני ולא פוליטיקלי קורקט ומי הוא בכלל שיבין את הרגשות של ... 

מי הוא שיעודד חס וחלילה צניעות מי שמו להגיד משהו שקשור לבנות אויאויאוי

אתה מעודד עכשיו סתימת פיות לא צודקת

זה לא חיובי לעצום עיניים ולהגיד: "אני מתלבשת בשביל עצמי ומי שיש לו בעיה שיתמודד"...

אני לא מעוניינת ללמוד מבנות שלא יודעות להעריך את הגוף שלהן. זה לא מי שאתן אבל זה חלק גדול מכן ויש לכן תפקיד בעניין!

אם אכפת לכן מהבחורים שאתן יוצאות איתם ומהבית שאתן רוצות להקים תלמדו להקשיב.

תכתבי מה מפריע לך אין בעיה. יש בעיה להגיד שמה שהוא כתב לא לגיטימי.

לגיטימי להגיד מה שהוא רוצה, השאלה אם זה יועיל לו בחיים.

ברור שנשים צריכות ללכת בצניעות, יותר מזה הן מחוייבות, זה כלפי שמיא ויש בזה גם אלמנט של כבוד עצמי וסביבתי, ברור שמצווה לא להכשיל גברים.

האם הגברים צריכים להתחיל להגיד לכל הנשים מה לעשות? אני לא בטוחה שזה המקום שלהם, דיים שיבחרו להן נשים צנועות.

האם אין מקום להוכיח נשים על צניעות? בוודאי יש, אבל זה תפקיד של רבנים וכו' לא של גברים רנדומליים,  הם צריכים להתעסק בחובה שלהם לשמור עיניים. כל אחד יתעסק באחריות שלו ואז יהיה נפלא 

ידעתי שיעצבן.. לא עד כדי כך

חושב שלא הבינו אותי.

לא באתי להוכיח אף אחת.

באתי להציף את הפער המטורף שיש בעניין הזה בין בנים לבנות.

את לא רוצה ללכת בצניעות? אחלה. פשוט באתי להראות טיפ טיפה מה עובר בראש של גברים, סליחה סליחה- של הרבה מהגברים.

ובהקשר של דייטים לפעמים זה גורם תסכול ולכן פרקתי-" איך אתה יודע שהיא לא מוצאת חן בעינך? פגשת אותה רק שעה וחצי"

אתן פשוט יותר טהורות. עם 0 ציניות

יש לו פה קושי בדייטים... הוא לא התחיל להגיד לאף אחד מה לעשות, זה רק הלשון שהוא כתב בה כי זה פריקה... למה להתפס לזה?

בעיניי יש תועלת במה שהוא כתב. הוא לא בא להגיד על צניעות ממקום דתי, הוא בא להגיד מהמקום האישי שלו.

בדייטים הקושי שלו זה שבנות לא מספיק מטופחות,

עכשיו שאני חושבת על זה אני מאמינה שכל אחד מכירה לפחות בחורה אחת שלא מספיק מטופחת, אז את זה אני יכולה להבין. באמת זה די חשוב.

לגבי צניעות אני לא הבנתי למה הוא נפגש עם בנות שהוא לא אוהב את רמת הצניעות שלהן, אבל הוא כבר הבהיר שהוא לא בהכרח נפגש עם בנות לא צנועות אלא שהוא מדבר בכללי על בנות שלא צנועות, אז אני מבינה את הקושי, אבל זה החיים, צריך להתמודד, מול דוסיות יש מה לדבר ולהסביר אבל פחות דוסיות? אולי גם אפשר להסביר להן שיבינו את הבעייתיות שמעבר להלכתית שבלבוש לא מספיק צנוע, אני לא יודעת אם המקום שלו להגיד את זה , והאמת אחרי שקראתי כאן קצת את ההודעות של הבנות, אולי זה בסדר, אם זה מתוך מקום של שיתוף, כנראה שזה בסדר ועוזר אם זה מה שהבנות כאן אומרות, אני לא יודעת.

דווקא לגבי 1 ו-2 אני לא בטוחה שאני מסכימה איתו וזה בסדר אפשר לדון על זה אבל לא נתפסתי לזה כי זה פריקה... 

אני לא מבינה מה יש להסתבך... זה החיים, נכון. הוא מתמודד. הוא לא מטיף, הוא לא מסיר אחריות. מתמודד. אבל הוא משתף פה בקושי שחוזר על עצמו, שבעיניי הוא מאד מצער, וזה שמישהו בא לצאת עם בחורה דוסית תורנית, אבל מגלה שאין מספיק מודעות לצניעות וזה קשוח. לא חוויתי אבל אני מבינה... למה מישהו בדייט במקום להתרכז בלהכיר בחורה נחמדה וחיננית צריך להאבק עם שמירת עיניים?!

בדיוק כמו ב-1 ו-2 הוא מבקש. את יכולה לקחת את זה ואת יכולה לא. 

שלא שומרים את העיניים, איך זה היה מרגיש לך?

גם אם לצורך העניין כל החיים שמרת את העיניים על אף הקושי..

המרכזי בצורה מחודדת שמתמודד עם הטענות שהבאת.

המטרה שלי היא אותה מטרה כמו שלך - להרבות כבוד שמיים ולקדש שם שמיים. לא פחות מזה. 

בודאי לא להתייפיף ולא לקדש את הפוליטקלי קורקט.

כיצד הטענות שלי משרתות את מטרה זו? אשמח להסביר.

הטענה שלך ביחס ל"דבר הנשמע" ו"דבר שלא נשמע" - שאלתי את עצמי אם עכשיו מישהו יגיד "מעצבן אותי שאומר לשון הרע" אז אני יזדהה איתו, אבל אם ידבר על צניעות בלבוש לבנות אני לא יזדהה איתו. ושאלתי את עצמי למה. הסיבה שלבוש הוא עניין מתייג. אנשים חיים עם תיוגים שונים, בנוסף לזה מצווה, זה מה שמחולל מבחינת הרבה אנשים ביטוי מאוד אישי של הזהות שלהם. מי שבחר שלבוש כזה מבטא אותו ולבוש אחר לא מבטא אותו קשור לזה בצורה ריגשית. ולכן זה נושא מאוד רגיש. לעומת זאת, אני מקווה מאוד שאף אחד לא מזהה את האישיות שלו עם אמירת לשון הרע ולכן זה נושא פחות רגיש. לא בגלל שזה "לא הומני" וזה "הומני". אולי במקרה זה יוצא ככה, אבל זה לא גורע את הטענה שלי בכהוא זה.

יש פה עניין רגיש! גם כשעוסקים בקיום מצוות, ודווקא בגלל שעוסקים בקיום מצוות, יש צורך להיות רגישים ביחס לזולת. 

ברמה האישית - שאדם מפתח איבה או רגשות שליליים אחרים ביחס לאי שמירת מצוות - איננו מחזק את הקשר עם הקב"ה, להיפך, הוא מתרחק מהקב"ה. 

מה האלטרנטיבה ברמה האישית? - להעמיד את קיום המצוות כעניין יסודי בזהות האישית בלי שהוא קשור לשייכות חברתית כזאת או אחרת. הוא עניין אינטימי ביני לבין הקב"ה. הייתי רוצה שכולם (ואני בתוכם) ישמרו מצוות ברמה הכי גבוהה. ודווקא שאני רוצה שהרצון הזה לקידוש שם שמיים ברבים ישאר טהור -  אני לא רוצה שהוא יהיה קשור לשנאה קנאה או תחרות או כל הקשר שקשור לתיוג חברתי כזה או אחר.

ולגבי סתימת פיות - למי סתמתי את הפה? למי אמרתי "אל תגיד את מה שאתה אומר". להיפך, תגידי, ותגידו אולי גם תשכנעו אותי וזה יהיה הכי מבורך שבעולם. ואם תסתכלי גם פה ( אסביר את עצמי - לקראת נישואין וזוגיות ) הגבתי בצורה שמעודדת דיון ולא סותמת אותו. 

מה כן? - כן אמרתי שבעיני שזוית הראיה שממנה נובעת הטענה המרכזית היא לא נכונה בעיני. אסור לי להגיד טענה בדיון? אסור לי לדבר ההנחת היסוד של הדיון? 

וכן, אם בת היתה מתעצבנת על כך שבנים לא שומרים על העיניים ההייתי טוען אותה טענה בצורה עקבית. לא בגלל ששמירת העיניים לא חשובה, לא בגלל שצניעות בלבוש לא חשוב. להיפך - בגלל שזה שחשוב, כדאי לדבר על זה בהקשר הנכון ובמקום הנכון. גם אם את לא מסכימה, ויכול להיות שאת לא מסכימה בצדק רב ואולי את גם צודקת, אסור לי לטעון את מה שאני טוען? למה להאשים אותי ב"התייפייפות"? 

וחלילה, אסור בעיני לצאת על דוסים ואסור גם לצאת על לא דוסים. אני לא רוצה להיות צבוע כפי שזה הצטייר בעיניך לפי מה שהבנתי.

אז אני חולקת עליך בעניין שלבוש שונה מלשון הרע. לבוש לא מגדיר את הבנאדם. כמו שאדם בוחר מה להוציא מהפה הוא בוחר מה ללבוש. הוא יכול לבטא את עצמו גם בצורה צנועה, ואם דווקא הצורה הלא צנועה מגדירה אותו אז אוי ואבוי. שיתבייש. הוא אמור להתבייש. אין מה לכבד פה. 

זאת פריקה, לא תוכחה לאף אחד באופן אישי ובעיניי הבקשה שלו היא על משהו שאמור להיות ככה בסך הכל. וזאת שאלה איך הגענו למצב שזה לא.

מי שאומר את האמת לא אחראי על זה שלאנשים מסוימים קשה לשמוע אותה. כמו שאם חילוניה תגדיר אותי חשוכה ופרימיטיבית על הלבוש שלי זה לא יגרום לי לחזור בי. הבעיה היא אצלה ואני מקווה שהיא תפתח את הלב שלה יום אחד לטובתה...
ככה אם למישהו יש בעיה עם זה שמבקשים ממנו להיות צנוע, הוא יכול להתעצבן. ולשאול את עצמו מה כ"כ מרגיז אותו.

דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד היא מה שתגרום לו להבין שיש פה משהו אמיתי בסוף.

לגבי בת שתדבר על שמירת עיניים- יש הבדל אם  היא תבוא בצורה מטיפה לבין אם היא תבוא בצורת פריקת קושי ובאסה והצפת הנושא כמו שהוא בא כאן.

מה שכתבת בקישור, זה נכון להיאמר בתור הצעה עבורו, לא בתור סתירה של דבריו.

מופתע.

ברור שזה לא מגדיר את האישיות...

אבל זה מה שבן אדם רוצה שיחשבו עליו.

בחורה שהולכת עם חולצת בטן ומחשוף עושה את זה כי היא רוצה שיסתכלו על הגוף שלה. חלאס עם ההיתממות  הזאת... זה לא בגלל שזה יותר מאוורר

ושוב. אני בא לתת מודעות. המציאות  היא שגם בחור דוס שמשתדלים לשמור עיניים מסתכל  מדי פעם. זאת עובדה.

ומניסיון בגלל זה זה גם נחרט הרבה יותר בראש. את לא מפריע לך שהתמונה שתעלה לאיזה בחור באיזו ישיבה לפני השינה למשך שבועיים זה הגוף הנשי שלך בגלל שהלכת עם חולצה קצת צמודה. אחלה. אין לי מה לומר 

ככל שתקח יותר אחריות על עצמך ככה יהיה לך יותר טוב ופחות תתעצבן

מה שניסיתי להגיד זה שאם מישהי מתלבשת בצורה לא צנועה, הלבוש הלא צנוע זה לא מה שמגדיר אותה. זה כמו שיגידו למישהו שכתוב בתורה לאכול אוכל כשר, לא כתוב אם הוא יאכל מתוק או מלוח. אף אדם לא כזה: "בא לי דווקא לאכול את הלא כשר ואני אפגע אם מישהו יגיד לי שזה לא בסדר". לא... גם אדם שאוכל לא כשר בסה"כ רוצה אוכל טעים. חוץ מרשעים להכעיס.

אז גם אם אני אחת שמתלבשת לא בצניעות זה לא פוגע בי שיגידו לי שצריך ללבוש צנוע. זה ציון עובדה, אין כאן משהו אישי להפגע ממנו.

ותקשיב... זה לא פשוט כמו שאתה מציג את זה. רוב הבנות ממש לא עושות את זה בכוונה, באמת. רחוק מזה. 

כן רוצות להרגיש יפות ושתהיה להן תדמית חיצונית חיובית, ונכון יש חוסר מודעות וחוסר הבנה, ואפילו חוסר בהירות מה זה למעשה צניעות. 

ובגלל זה אין לי בעיה שתגיד שזה משמעותי. חשוב לשמוע. 

אבל מה שאתה כותב כאן זה כמו להגיד שמישהו בכוונה רוצה לאכול לא כשר. זה לא נכון לגבי רוב בני האדם, ורוב הנשים לא רוצות בכוונה להיות היצר הרע של אף אחד (במיוחד לא הנשים שאתה ככל הנראה יוצא איתן). וגם... מצטערת- הרגיש לי לא צנוע לקרוא את המשפט האחרון שכתבת. 

וישמרו את דרך ה' לעשות צדקה ומשפט

את חושבת שהדרך שאת מציעה תעשה את זה?

אני חושב שאת מותחת את הגבול בצורה קיצונית לצד השני, זה שאדם צריך לא לבוש מהלעיגים עליו בעבודת ה' זה לא סותר את זה שהוא יכול להיות רגיש כלפי חולשות אנושיות.

"דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד" - איך נצמדים על האמת בכבוד? דבר ראשון מורידים את האמציות, לא מתעצבנים על אף אחד חלילה ולא עושים את זה בצורה של פריקה. פריקה היא עניין מעולה והיא נועדה לעזור לאדם עצמו להתמודד עם הקושי אותו הוא עובר. ברגע שאני חושב על טובת הכלל אז החשיבה היא שונה לגמרי, השאלה לא מה יעזור לאדם הפורק שחש התעוררות אלא מה יעזור לכלל האנשים, הרי להם אנחנו מכוונים, לא?

אם בת תפרוק בצורה כזאת שהיא תכריז שזה שבנים לא שומרים על העיניים זה מעצבן אותה, אז זה לא רגיש וזה בדיוק כמו פה.

ונכון, מה שכתבתי בקישור נועד למקד את כותב השרשור בעיקר, בקושי ובהתמודדות שלו.

יש פה דיון לכל דבר ואני אומרת את דעתי. אני לא מבינה את המקום של הרגישות בעיניך... זה פשוט לא קשור בעיניי כי אין כאן משהו אישי.

ואני חולקת גם על תוכן התגובה הזאת. ה"להוריד את האמוציות" שווה בעיני לחוסר אכפתיות.

אותי.

1 ו2 נטו פריקה שלי. סליחה  אם נגעתי בנקודה רגישה למישהו.

לגבי 3, ברור שזה עלינו ועבודה אישית שלנו!

ובכל זאת.

א.

אם את לא דוסית ומתלבשת בצורה  מושכת, אז מבטיח שאם היית יודעת מה עובר בראש של גברים שרואים אותך היית מתחבאת בבית.

ב. אם את דוסית ויודעת שאת נראית טוב ומושכת באופן טבע וצניעות חשובה לך אז באתי להסב לתשומת לבך לשים לך לפרטים הקטנים. אנחנו רוצים לכבד ולשמור את עיניים אבל זה ממש קשה. אז בבקשה תעזרי לנו..

( דוגמא מהבוקר, עמדתי בתחנה עם בחורה דוסית שרואים  שחשוב לה צניעות. אלא מה? השמלה שלה שקופה בשמש..

מבינה שזה מאתגר?)

נ.ב לבוש צנוע הרבה הרבה יותר יפה

20% עליהן 80% עלינו.

אבל בלי לרדת לזה אם זה עלינו או עליהם...

יש בחירה חופשית ועל כל בנאדם להתמודד עם הקשיים האישיים שלו, לכן על כל בנאדם זה 100% עליו והקב"ה הוא שהחליט לשים אותו בניסיון.

לכן אם אתה פורק את זה בצורה כזאת שאתה מוריד אחוז אחד מהאחריות שלך - אתה מי שמפסיד פה

בלבוש מחמיא יכולה להראות יפה יותר מהרגיל. וזה עדיין היא. פשוט צבע יכול להאיר את הפנים, צבע בגד יכול לשדרג מראה וכד'

אני אשמח שלא ידברו בשמי

ושכל אחד ישקיע בלשפר את עצמו במה שהוא יכול

לא יתעסק במה אחרים צריכים להשתפר

אתה יכול כמובן לפרוק שקשה לך

אבל החצי השני של התגובה שלך שאתה מבקש מהם ואז אומר "תחסכו מאיתנו" ממש לא מתאים ולא נעים ומכבד בעיניי

וואלה לא אהבתי

מה זה לחסוך מאיתכם? אנחנו לא מתלבשות בשביל אף אחד אלא בשביל עצמנו.. אני לא מבינה למה אתה חושב שאני אמורה לעשות משהו לפי איך זה משפיע עליך או על מישו אחר. אני לא אמורה להתחשב בכל העולם כשאני מתלבשת. ובטח לא כשזה בא בתור דרישה

איזה עזות

נשמע לי כמו התחסדות..

בחורה שהולכת מושך זה לא בשביל למשוך?

אלא מה כי זה נוח? נו באמת

הזוי כמה אתה שם את עצמך במרכז וחושב שהכל מתנהל לפי זה

אנחנו מתלבשות לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו ועושה לנו טוב! וזה לא קשור אלייך!

וכן יש כאלה שאולי מנסות למשוך אבל זה בחירה ושיקול שלהן בלבד, אף אחד לא אמור להתערב להן בזה..

1. למה לעשות דברים רק "לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו"? אדם מוסרי חושב על טובת הכלל לפני שהוא חושב על עצמו. עצוב שבגלל השפעת הפמניזם יש בנות שחושבות שלהיות אגואיסט זו משהו להתגאות בו.

2. נשים שמנסות למשוך גברים זרים ברחוב משפיעות לרעה על החברה. למה אסור לגברים להביע ביקורת על כך?

לק"י

רק בשביל זה.

אם המטרה הייתה פשוט לשחרר ולפרוק-  זה מתקבל בצורה אחרת. 

באופן כללי- 
מציעה לך לכוון את האנרגיה למקום שבו יש לך השפעה אמיתית: על החלק שלך.
כשמנסים לשנות את מה שלא בשליטה שלנו (ובמקרה הזה - את הצד הנשי), זה גם מתסכל וגם לא באמת נכון או יעיל.

קח 100% אחריות על החלק שלך בסיטואציה.

לפרוק. סליחה אם היה בוטה..

אלא מהמהות של הדברים 

מהמחשבה שזה מה שאתה חושב

שבעיניי- לא נכון ולא מקדם 

לגבי 3 - רק מחזק את הדברים. ומה ששמתי לב זה שדווקא אלו שנראות טוב לרוב פחות יקפידו, דבר מוזר שכזה.

לקחתי..

באמת בתור אישה לא ככ הייתי מודעת לדברים האלו וזה ממש חשוב לי שאתה אומר את זה אז תודה!

ולכל המתחסדות על הצניעות, ברור שאנחנו עושות אתזה בשביל עצמנו/ הקב"ה אבל כן יש גם 20% מהצניעות בערך שזה כן בשביל הבנים. ואין שום בעיה להתחשב בהם!! להגיד שאת מתחשבת בבנים (בעצם בעצמך) זה לא מילת גנאי שמורידה מהערך שלך, לא צריך להיבהל מיזה.

ולגבי 1- יש הבדל בין טיפוח, שלי זה מאוד חשוב לבין איפור וכל זה. יש בנות שמעדיפות את זה, יש בנות שאת זה ויש בנות שגם וגם. כשתדע כמה הקרמים שלנו עולים תבין שגם מי שלא מאופרת היא וודאי משקיעה בנראות;)

ולצערנו בגלל שאין לנו תמיד מקום לדבר על הקשיים שלנו כגברים אנחנו חווים מצוקה.

אני אומר את זה בלשון רבים כי זאת תופעה מאוד כוללת.

באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה.

מהשפה שאתה משתמש בה אני שומע הרבה שיפוטיות, וזה בסדר גמור שזה מה שאתה מרגיש! כי כל רגש הוא לגיטימי!! השאלה על מה הוא יושב ומה עושים איתו..

 עשה לנו טוב מאוד בכל השלב של הדייטים אם נשחרר את הצד שני.

קשה לי שבנות מתלבשות בצורה מסויימת.

קשה לי לא להסתכל לחיצוניות. מראה יפה מאוד מושך אותי.

קשה לי להגיע לדייט בלי לראות תמונה, מרגיש לי שזה לבוא על עיוור..

להרגיש קשיים זה מצויין. זה עוזר לבנות את האישיות, לא לטייח קשיים, זה מאוד משמעותי ולא מובן מאליו.

אבל האם הקושי האישי שלי מוליד ציפייה? - לא בהכרח.

כל עוד אתה שלם עם עצמך -

אתה תדע מה היחס שלך להשקעה של נראות של בחורה בדייט.

אתה תשלם את המחיר באהבה על כך שאתה לוקח תמונה.

לא יהיה לך צורך לבקש מבנות דוסיות לעמוד בסטנדרטים מסויימים. אולי תתפלל עליהן אבל זה מצטרף לתוך כלל תפילות על עמ"י היקר והקדוש שלנו.

הנושא הוא לא הבנות, אלא אתה כגבר והתמודדות שלך.

זה נושא חשוב מאין כמותו ותודה רבה שאתה מעלה אותו.

מה לא הבנת?

אני משתדל בדרך כלל לא לרמוז אלא להגיד בצורה מפורשת מה אני רוצה, כך גם פה

לא הבנתי מה ניסית להגיד..שאם תמצא מישהי שעונה על כל מה שאתה מחפש למעט זה היית ממשיך?

"באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה"

כי אם כן זה שלך..אם לא אז כמו רוב הגברים זה משהו מאוד מהותי וחשוב בשבילך ופשוט בנות לא מבינות כמה זה חשוב לנו בתור גברים..אלו בדיוק המילים של הפותח, אז לא הבנתי מה רצית להגיד

אמרתי שאני לא חושב שזה אידיאלי זה יפעיל טריגר שיפוטי.

יכול להיות שזה הסטנדרט שלי, יכול להיות שלא - אבל זה לא העניין.

העניין האם אני שופט את הבחורה על כך שהיא לא עומד בסטנדרטים שלי זה מיותר.

אוקי, היא לא עומדת בסטדנרטים, לא משנה באיזה פרמטר, שלום ובהצלחה

למה אני צריך לשפוט אותה או לקרוא להתנהג בצורה כזו או אחרת?

נראה לי פספסת את מה שהוא ניסה להגיד, אל תשפוט אף אחד מה אכפת לי..

לגבי הצניעות "לפחות דוסיות- בבקשה תתלבשו צנוע, אתן לא מבינות( כמה שאתן חושבות  שכן אז אתן לא בכיוון אפילו) מה זה עושה לנו."  - לא הבנתי מה השיפוטיות פה, אני לא מצפה שאנשים פה יבינו יש כאן הרבה עם תרבות הכלה וליברליזם מודרני, אבל לגופו של עניין, הבחור העלה ש*לנו בתור גברים* זה מאוד חשוב ואכפת שהגברת תהיה צנועה ויש מצב שהן אפילו לא מבינות כמה, מה גם יש פה כאלו שאמרו שזה חיזק להן את החשיבה על זה וכו וכו ולכן לא הבנתי מה הקשר על שיח גברי על מיניות ושיפוטיות ועוד שלל דברים שנכתבו שם.

וכמובן שמותר לך לא להסכים, אולי זה אפילו רצוי

אני הבנתי ממנו שזה מעורר אותו מתי שהוא רואה שבנות לא צנועות, ואז הוא מצפה מהבנות, במיוחד הדוסיות להיות צנועות. אתה שואל מה רע? לכאורה לגיטימי. לשמור על ההלכה ולשמור על כללי הצניעות על פי ההלכה זה ערך חשוב.

לדעתי עצם זה שזה מעורר בנאדם יכול להיות שזה לא אידיאלי.. כי הקב"ה הוא שופט כל הארץ ולכן בנאדם צריך בעיקר לשפוט את עצמו. אם בנאדם רואה תופעות מקולקלות - עליו קודם כל להזהר על עצמו לפשפש במעשיו ולא במעשי אחרים. זה שאדם בוחר לא לשפוט את הזולת, זה לא סותר כהוא זה שיש לו ערכים חזק ויציב שהוא לא מתפשר עליו. 

וברמה האישית, כשאדם מחליט לשפוט את הזולת זה בדרך כלל נוסע מחסרון בשלימות האישית שלו. 

למה? - כי אדם ששלם עם עצמו, גם כשהוא רואה תופעות שהם נוגדות את סט הערכים שלו, הוא נשאר יציב ולא מתעצבן.

ובכללי, למה להכנס לענייני הדת של אנשים אחרים? מה זה ענייננו מה בנים או בנות אחרות עושים ואיך הם מתלבשים?

מספיק יש לבנאדם על הראש את הצרות של עצמו..

אגיד משהו משלים - מותר, ואף חובה, להתפלל על עמ"י שיחזור בתשובה. ותפילה כזאת באה ממקום אמיתי שהאדם קודם כל מתפלל על עצמו ומתוך כך על כולם בשאר כל עמ"י הקדושים והיקרים.

נ.ב

בקשר למה שכתבתי בנוגע לשיח על מיניות וגבריות - בעיני, הבנות הן בכלל לא הסיפור פה. יש לכותב קושי אישי, שכל בן באשר הוא חווה את אותו קושי במידה כזו או אחרת. ולכן אולי הוא אומר שהבעיה בבנות, אבל הבעיה היא קודם כל בעיה גברית, לפני שהיא בעיה נשית. מסיבה פשוטה - כי לגבר קשה עם זה. 

מה הוא אמר ומה הבנת.

בנות מבינות מה שהן מבינות ומחליטות מה שהן מחליטות. כל אחד יבחר את האישה המתאימה לו, אם האישה מתלבשת לא כמו שאתה רוצה, תבחר אישה אחרת, מה הבעיה?

צריך לדעת להתמודד עם זה ולא להפיל את כל האחריות על האשה.

המשפט ''אתן לא מבינות מה זה עושה לנו'', כאילו מראה של אשה יפה הופך אותנו מגברים נאים וחסודים לבבונים שרק רוצים להסתכל ולגעת, נראה לי מוגזם ולא בריא.

וזה כמובן בלי קשר לזה שאתה כמובן יכול לבחור לא להתחתן עם מי שמתלבשת כך, וממילא לרצות שבדייטים היא תתלבש בצורה שתואמת את ההלכה.

אתה לא יודע לקחת אחריות על עצמך ומחפש תירוצים בחוץ.

כל שלושת הסעיפים שלך - אין בהם גרם אחריות אישית.

תשקיעו, תתאמצו, תבינו, אתן לא מבינות.

איפה אתה בכל זה?

אתה יכול לדרוש הכל. במחשבה צלולה כמובן.

לתקן מדי פעם אם צריך את הכיוון,

אבל אם אתה נעול שזה מה  שטוב לך  וכנראה לרבים כמוך

תמיד תגיד את דעתך  עד הסוף ואל תתן לאף אחד לערער אותך, למעט גורם אחד בלבד :

רב שאתה סומך עליו.

כמובן, תהיה גבר גם לקבל את זה, שלא יסכימו איתך תמיד וגם לא יתנהגו כמו שאתה מצפה.

וכאן מגיע עניין השיכלול :

נניח אתה מגיע שוב ושוב לדייטים יש לך בעיה עם הלבוש. משהו לא מסתדר לך בהמון מקרים,

אז תתעקש על תמונה. אל תוותר. תתעקש לדבר על סגנון לבוש. אל תוותר.

אחרת זה ייתיש אותך ואז תפסיד לגמרי.

בהצלחה ותהיה פלדה. 

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.