יעצבןלא שלם,משתלם

פה כמה אבל בכל זאת.

חייב להגיד שמתסכל הפער בין כמה שחשוב לנו הגברים  מראה לבין כמה שאתן מבינות את זה.

כן גם לנו הגברים הדוסים דוסים  שמשתדלים לשמור עיניים, שמעניין אותנו הפנימיות, צניעות, ואישיות. בכל זאת.

אתן לא מבינות את הפער הזה  והוא צועק כל פעם מחדש.

למה אני אומר את זה?

1. בבקשה! תשקיעו בנראות בדייטים.לא רק בדייט ראשון אנחנו רוצים  להסתכל על הפנימיות  אבל זה לא תמיד פשוט. בבקשה תעזרו לנו

2. תבינו את הרצון לראות תמונה לפני דייט. לא אמרתי שתסכימו- זה כבר עניין אישי. אבל תבינו..

3. לפחות דוסיות- בבקשה תתלבשו צנוע, אתן לא מבינות( כמה שאתן חושבות  שכן אז אתן לא בכיוון אפילו) מה זה עושה לנו.

בבקשה תחסכו מאיתנו.

סיימתי

__הרמוניה

לגבי 3- תודה... זה ממש מחזק שמישהו אומר את זה

ואם כבר את אומרת..לא שלם,משתלם

אז לכל הבנות שבטוחות שזה יעזור להן בדייטים לקצר את השמלה או השרוולים

אז לא. זה יגרור מבטים ברור. אבל כל גבר איכותי ודוסי יסנן אתכן.

__הרמוניה

פשוט לא מספיק שמים דגש על זה, ואני גם לפעמים תוהה אם זה משנה וחשוב. עושה את זה כי לה' זה חשוב, אבל לשמוע מישהו אומר את זה כן נותן עוד תוקף...

וכל הכבוד למי שאכפת לו.

..הפי

אף אחד לא מתלבשת ככה כדי לגרור מכם מבטים

אתם לא בכיוון

בדייט? בטח שכן.7410

לא 'לגרור מבטים' אבל להיראות יותר טוב, יותר 'מושכת'

ה' יעזורהפי
למרות שאנחנו לא חושבות ישירות שזה בשביל הבניםהרמוניה

ובשבילנו זה פשוט רצון להיות יפות, יש משהו הגיוני בנקודת המוצא שלו. 

כי לבוש לא צנוע מאד מאתגר גברים, ואם הם יוצאים מנקודת הנחה שנשים יודעות מה זה עושה ובכל זאת עושות את זה-- אז כנראה זה בכוונה...

אנחנו לא חוות את זה. ובאמת לדעתי אם היינו מבינות, אז אפילו בשביל האמפתיה היינו משתדלות יותר.

כמובן וכמובן שזו לא הסיבה העיקרית למה להתלבש צנוע. אבל אני יכולה להבין את נקודת המבט הזו, והוא לא הגבר היחיד שחושב ומרגיש ככה.

אולי הפיתרון זה לא להפנות את זה לבנות, אלא לשמור על העיניים ואז פחות להתחרפן, אבל כן, יש משהו בזה ש: צאו מהתמימות. בנות. אם הייתן יודעות מה עובר בראש של גבר שלא עבד על עצמו- בשביל עצמכן הייתן שומרות יותר.

כל מילהאורין
..אני:)))))

לא יודעת אם בהכרח, את תגידי את זה גם על נשים נשואות?

אני מרגישה שבנות יותר מנסות להרשים בנות אחרת/חברות.

על מה מהדברים את שואלת אם אגיד גם על נשואות?הרמוניה
שבעקיפין מתלבשות לא צנועאני:)))))
בשביל בנים.


זה לא מה שאמרתי בעיקרון.הרמוניה

אמרתי שבשבילנו זה הרצון להתייפות. (ואצל כל אחת סיבות אישיות נוספות לקושי בצניעות. אבל כן הסברתי למה גברים יכולים לחשוב שזה המטרה של זה.)

כתבת לחץ חברתי וזה גם קשור בזה.

יש את הבנות שיופי בעיניהן נמדד בעיקר לפי האופנה, שמי קובע אותה? 

אני אגיד לך מי. גברים סוטים בצרפת שיודעים בדיוק מה מושך גברים ומעוניינים שבנות יתלבשו ככה. 

אז איך הם יגרמו לנשים להתלבש ככה? ימכרו להם שזה "יפה". 

ילבישו ככה דוגמניות, מפורסמות, ישווקו לציבור וכולי

ופה כולנו אוכלות את זה. מי יותר ומי פחות. 

מי שיש לה ברקסים של צניעות תבדיל בין "מושך" ל"יפה". 

בין יפה בעיני החברה ליפה בעיני ה' ואוהביו.

יש הרבה בנות שלא מבדילות, אם בתום לב וחוסר מודעות ואם ממקום שרוצה למשוך. שורה תחתונה מה שמשנה זה כמה אכפת לך מציווי ה'.

ולכן גם אם מישהי עושה את זה מתום לב, זה מראה משהו. ויכול להיות שהיא משתפת פעולה עם משהו זדוני בלי לשים לב.

ואת צריכה להבין שבחברה הכללית זה מוצהר שהמטרה היא למשוך גברים, וככל שאת יותר מושכת את יותר "שווה". 

אז לא כזה מופרך שהתפיסות האלה חדרו קצת למחנה הדתי, בעיקר אצל כאלה שפתוחים תרבותית ויש להם טלוויזיה ורשתות חברתיות וכו' והם לא מעט.

אני באמת לא מכירההפי

אף בחורה שמתלבשת כדי להרשים את הציבור הגברי ..

מכירה מלא סגנונות של בנות גם בנות שהולכות פחות צנוע ממה שאתם רגילות מכנסיים חולצות יותר קצרות .. וזה לא בשביל הגברים

בנים עפים על בנות שהולכות צנוע כולם יודעים את זה. 

נכון אני מסכימההפי
לא הבנתי את 1כְּקֶדֶם

אתה מתכוון כאילו לאיפור ובגדים יפים?

כי אם כן אז אני תמעד העדפתי בלי איפור ובגדים רגילים

כנ"לפתית שלג

רק הבגדים הרגילים של הירושלמיות הם לא אותם הרגילים של בנות הר חברון והשומרון🤭 שלא תופתע

לא בהכרח איפור מנהסתםמבולבלת מאדדדד

אבל להראות מכובדת. לא כאילו חזרת מסיבוב עם חברות.

להתקלח, להתלבש נורמלי ויפה, אולי תכשיטים, לסדר את השיער… זה המינימום בעיניי. 

שמע..לא שלם,משתלם

זה אישי. ולא נראה לי כזה מעניין.

אבל אם כן אז אני אישית מעדיף בחורה מטופחת ושמשקיעה בעצמה אבל לא מגונדרת.

ויש הבדל גדול.

וחוץ מזה עושה את זה לדעת שמישהי חשבה על הנראות שלה לפני שהיא באה לפגוש אותך

חחחחחהפי

זה מזכיר לי שיצאתי עם מישהו לדייט מבטיחה לך חצי יום ביזבזתי על להתארגן ...

מפה לשם בין הדייטים הוא פגש אותי שיצאתי לכושר

חולצה של אח שלי בכלל עם אפס איפור קוקו גם של מנקות..


והוא קורא לי בשם שלי ומתלבט

ואז הוא קולט שזו אני והוא בא אלי כולו שמח

הדבר הראשון שהוא אמר לי איך יפה לך ככה


אמרתי לו פעם הבאה אני באה לדייט ככה

לא יאומן חצי יום התארגנתי בסוף שאני הכי מכוערת ..

בגדול ממש מחזק את כל הסעיפיםפתית שלג

אבל כן מסייג- לכל אחד זה חשוב במידה אחרת, וכל אחד והנראות שהוא מחפש, ומראה לא צנוע יכול לגרום לכל אחד תחושה אחרת ובמינון שונה (אני לא בטוח שאני חולק איתך את אותה תחושה).

לגבי 2100

דווקא אני חושבת שכל הסיפור של התמונות עוצר הרבה זוגות שיכלו להפגש בטוב אם היינו לפני עידן הוואצאפ.

תמונה מראה סגנון ושדר ושאין משהו קיצוני שמפריע .. אבל כל השאר- כבר תלוי בפוטוגניות של אותו אדם ולא במראה שלו, בחן שלו

יש בנות שפוסלים על תמונות אבל מנסים להשיג את הפרטים שלהן כשרואין אותן ברחוב..

תמונה לא משקפת חן...

ולכן לא מספיק מבינה את 2...


צורם לחשוב שאנחנו מוצפים בקטלוגים של תמונות של חבר'ה...ואצל בנים תורניים אפילו יותר.


יודעת שהופך ליותר ויותר מקובל

אבל עדיין צורם.

את אישה נכון?לא שלם,משתלם

זה כל הסיפור וזה מה שבאתי להציף..

לא משהו נגדך אבל זה אחלה דוגמא של חוסר הבנה איך גברים עובדים. ולמה נשים שוב ושוב לא מבינות

נכון. ולכן שאלתי100

ברור שהמראה הוא חלק מהקשר ועוזר להפתח ולהתחבר וכו וכו

הבעיה שלי שזה מול הפרוספקט שלי ולא מולי.

אפילו קצת לא צנוע בעיני.

איך 'עד שיראנה' הפך להיות עד שיראה את הפרוספקט שלה.?

ואז גם מתחילים לבקש אפשר מרחוק יותר? אפשר גם תמונת גוף? אפשר עוד תמונה?


וגם מול הרבה בחורים.. שלא בטוח שנחליט להפגש בכלל.

לדעתי את צודקתנוגע, לא נוגע
רק שלא יתחילו לבקש גם וידאו..
מסכיםלא שלם,משתלם

וזה באמת מורכב ומאתגר.

יש המון חסרונות בזה אבל אני לא רואה דרך אחרת

אני חושבת שאין דבר שיותרהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ו 23:11

 

פוגע בדייטים ובכללי וברצון להתחתן ( וגם דבר לא נכון בחיים עצמם )

זה ההכללות האלה שאתם שותלים בתת מודע

"נשים הן ככה וככה.. "

או לחילופין שנשים אומרות:

"גברים הן ככה וככה"


 

די תתקדמו תתבגרו 

 

נכון. תמונה היא גם דו מימדית אז מטבעה היא לאנוגע, לא נוגע
משקפת בצורה טובה, והרבה פעמים יוצרת מצג שווא (גם לכיוון השני לפעמים). 
אם אתה נתקל בקשיים האלהאני:)))))
לגבי 3-למה אתה נפגש עם בנות כאלה? תסנן מלכתחילה. לא יוצאים עם בנות קצת יותר פתוחות ואז מתלוננים עליהן. למה אתה במקום של להגיד להן להתלבש? לא יודעת, אני לא אפגש עם חסיד ואז אתלונן למה יש לו חליפה ארוכה.


לגבי 1- השקעה בנראות לא תהפוך מישהי לא יפה ליפה, לפחות בעיני, בחורה יפה תהיה יפה גם בלי יותר מדי השקעה. ככל הידוע לי בנות משקיעות בנראות ביומיום קל וחומר בדייטים, למה אתה מצפה יותר מזה? אם מישהי לא מוצאת חן בעיניך בפגישה זה לא בהכרח כי היא לא השקיעה, אולי היא פשוט לא מוצאת חן בעיניך וזהו?


לגבי 2-למה אתה רוצה שנבין אם אנחנו לא מסכימות? והאמת זה באמת מובן, מראה חיצוני הוא משמעותי, הבעיה שהבקשה הישירה לתמונה קצת מרדדת את הקשר, אפילו שהחיצוניות היא חלק ממנו.

לא אמרתילא שלם,משתלם

שאני נפגש עם 3.

התכוונתי בכללי שיש פעם עצום עד בלתי נתפס לדעתי למה בנות חושבות ומה בפועל קורה בראש אצל גברים

..אני:)))))

כולם יודעים שיש הבדלים בין נשים לגברים

למה אנחנו אשמות במה שקורה בראש שלכם?מבולבלת מאדדדד
..הרמוניה

זה לא קטע של אשמה

קטע של אכפתיות מההשפעה של המעשים שלך

חוץ מזה את הופכת את הגברים ללא בסדר בגלל שיש להם מחשבות לא צנועות כשהם רואים מישהי לא צנועה... אז אם יש לך טענות תפני להקב"ה

אשמה ואחריות הן שני דברים בלתי נפרדיםadvfb

אולי יש אחריות ואולי יש אשמה אבל אני לא מבין למה שבנאדם יתעסק באחריות שלא שלו :/

..הרמוניה

אם בנאדם מחנה את הרכב שלו בחניה שלך, למה שזה יפריע לך? זו אחריות שלו לחנות איפה שמותר!

לא, זה פוגע גם בך. אז אתה יכול להתעסק ב"אחריות" של מישהו אחר, על ידי זה שאתה מציף את זה שהוא עושה פה משהו שפוגע בך, אולי כי הוא לא יודע שהחניה הזאת פרטית... לדוגמא.

אני ממש לא מבינה מה אתם באים אליו בטענות על זה שמפריע לו, על זה שאכפת לו. בסדר, בפועל אין לו מה להתעסק יותר מדי. אבל מותר לו להגיד , וואלה בנות זה קשה לנו שיהיה לכן במודעות אולי בזכות זה תשתדלו יותר. אולי תבינו יותר כמה חשיבות יש לאיך שאתן מתלבשות. אני לקחתי את זה לגמרי כמתנה. אני לא יודעת איך זה נתפס בצד השני וחשוב לי לשמוע את זה.

חלילה, לא חושב שראוי לבוא בטענות לאף אחדadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 21:32

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 21:25

רק כדאי שאדם יקח את מלא האחריות על בעיותיו שלו ויתעסק באתגרים שלו. 

אני גם לא שולל את דבריך, יש 20% שזה בשביל בנים..

אם יש בנות שזה עוזר להן, תפאדל, מי אני שיגיד להן משהו.

אממה, לחלק מהאנשים שזה בגדר דבר "שלא נשמע" וצריך לקחת את זה בחשבון.

קטונתי בלהכנס למורכבות הריגשית בנושא ולמי זה מפריע ולמי לא ומתי.

 

נ.ב -הטענות הנכונות שלך לא אומרות שיעזור שמישהו שיבוא להתעצבן בשם הצדק והדת. זה לא עוזר בשום צורה. 

גם להביע מצוקה צריך להעשות בהקשר הנכון ובפורום המתאים. להתעצבן? חבל על העצבים.

 

זה לא נכון שבגלל שזה "דבר שלא נשמע" הוא צריך לשתוקהרמוניה

זה כן נשמע!

חוצפה שרק על הדוסים מותר לצאת תמיד

יש מקום לפריקות בכל דבר אבל בזה לא

רק אם מישהו יתעצבן בקשר למשהו דתי כל המתייפייפים יצאו עליו שזה פוגעני ולא פוליטיקלי קורקט ומי הוא בכלל שיבין את הרגשות של ... 

מי הוא שיעודד חס וחלילה צניעות מי שמו להגיד משהו שקשור לבנות אויאויאוי

 

אתה מעודד עכשיו סתימת פיות לא צודקת

 

זה לא חיובי לעצום עיניים ולהגיד: "אני מתלבשת בשביל עצמי ומי שיש לו בעיה שיתמודד"...

אני לא מעוניינת ללמוד מבנות שלא יודעות להעריך את הגוף שלהן. זה לא מי שאתן אבל זה חלק גדול מכן ויש לכן תפקיד בעניין!

אם אכפת לכן מהבחורים שאתן יוצאות איתם ומהבית שאתן רוצות להקים תלמדו להקשיב.

 

אני דוסיתאני:)))))
ומתלבשת מאוד צנוע ועדיין מפריע לי מה שכתב.
אז תדוני על זההרמוניה

תכתבי מה מפריע לך אין בעיה. יש בעיה להגיד שמה שהוא כתב לא לגיטימי.

אממאני:)))))

לגיטימי להגיד מה שהוא רוצה, השאלה אם זה יועיל לו בחיים.

ברור שנשים צריכות ללכת בצניעות, יותר מזה הן מחוייבות, זה כלפי שמיא ויש בזה גם אלמנט של כבוד עצמי וסביבתי, ברור שמצווה לא להכשיל גברים.

האם הגברים צריכים להתחיל להגיד לכל הנשים מה לעשות? אני לא בטוחה שזה המקום שלהם, דיים שיבחרו להן נשים צנועות.

האם אין מקום להוכיח נשים על צניעות? בוודאי יש, אבל זה תפקיד של רבנים וכו' לא של גברים רנדומליים,  הם צריכים להתעסק בחובה שלהם לשמור עיניים. כל אחד יתעסק באחריות שלו ואז יהיה נפלא 

ואילא שלם,משתלם

ידעתי שיעצבן.. לא עד כדי כך

חושב שלא הבינו אותי.

לא באתי להוכיח אף אחת.

באתי להציף את הפער המטורף שיש בעניין הזה בין בנים לבנות.

את לא רוצה ללכת בצניעות? אחלה. פשוט באתי להראות טיפ טיפה מה עובר בראש של גברים, סליחה סליחה- של הרבה מהגברים.


ובהקשר של דייטים לפעמים זה גורם תסכול ולכן פרקתי-" איך אתה יודע שהיא לא מוצאת חן בעינך? פגשת אותה רק שעה וחצי"

אתן פשוט יותר טהורות. עם 0 ציניות

אבלהרמוניה

יש לו פה קושי בדייטים... הוא לא התחיל להגיד לאף אחד מה לעשות, זה רק הלשון שהוא כתב בה כי זה פריקה... למה להתפס לזה?

בעיניי יש תועלת במה שהוא כתב. הוא לא בא להגיד על צניעות ממקום דתי, הוא בא להגיד מהמקום האישי שלו.

..אני:)))))

בדייטים הקושי שלו זה שבנות לא מספיק מטופחות,

עכשיו שאני חושבת על זה אני מאמינה שכל אחד מכירה לפחות בחורה אחת שלא מספיק מטופחת, אז את זה אני יכולה להבין. באמת זה די חשוב.

לגבי צניעות אני לא הבנתי למה הוא נפגש עם בנות שהוא לא אוהב את רמת הצניעות שלהן, אבל הוא כבר הבהיר שהוא לא בהכרח נפגש עם בנות לא צנועות אלא שהוא מדבר בכללי על בנות שלא צנועות, אז אני מבינה את הקושי, אבל זה החיים, צריך להתמודד, מול דוסיות יש מה לדבר ולהסביר אבל פחות דוסיות? אולי גם אפשר להסביר להן שיבינו את הבעייתיות שמעבר להלכתית שבלבוש לא מספיק צנוע, אני לא יודעת אם המקום שלו להגיד את זה , והאמת אחרי שקראתי כאן קצת את ההודעות של הבנות, אולי זה בסדר, אם זה מתוך מקום של שיתוף, כנראה שזה בסדר ועוזר אם זה מה שהבנות כאן אומרות, אני לא יודעת.

..הרמוניה

דווקא לגבי 1 ו-2 אני לא בטוחה שאני מסכימה איתו וזה בסדר אפשר לדון על זה אבל לא נתפסתי לזה כי זה פריקה... 

 

אני לא מבינה מה יש להסתבך... זה החיים, נכון. הוא מתמודד. הוא לא מטיף, הוא לא מסיר אחריות. מתמודד. אבל הוא משתף פה בקושי שחוזר על עצמו, שבעיניי הוא מאד מצער, וזה שמישהו בא לצאת עם בחורה דוסית תורנית, אבל מגלה שאין מספיק מודעות לצניעות וזה קשוח. לא חוויתי אבל אני מבינה... למה מישהו בדייט במקום להתרכז בלהכיר בחורה נחמדה וחיננית צריך להאבק עם שמירת עיניים?!

בדיוק כמו ב-1 ו-2 הוא מבקש. את יכולה לקחת את זה ואת יכולה לא. 

למה?לא שלם,משתלם
באמת שואל
אם היית מישהי פה שכותבת על זה מעצבן אותה על בניםadvfb

שלא שומרים את העיניים, איך זה היה מרגיש לך?

גם אם לצורך העניין כל החיים שמרת את העיניים על אף הקושי..

וואלהלא שלם,משתלם
מבין אותה ממש ממש
מודה שהתגובה שלך מאתגרת אותי ואנסה להביא את הרעיוןadvfb

המרכזי בצורה מחודדת שמתמודד עם הטענות שהבאת.

 

המטרה שלי היא אותה מטרה כמו שלך - להרבות כבוד שמיים ולקדש שם שמיים. לא פחות מזה. 

בודאי לא להתייפיף ולא לקדש את הפוליטקלי קורקט.

כיצד הטענות שלי משרתות את מטרה זו? אשמח להסביר.

 

הטענה שלך ביחס ל"דבר הנשמע" ו"דבר שלא נשמע" - שאלתי את עצמי אם עכשיו מישהו יגיד "מעצבן אותי שאומר לשון הרע" אז אני יזדהה איתו, אבל אם ידבר על צניעות בלבוש לבנות אני לא יזדהה איתו. ושאלתי את עצמי למה. הסיבה שלבוש הוא עניין מתייג. אנשים חיים עם תיוגים שונים, בנוסף לזה מצווה, זה מה שמחולל מבחינת הרבה אנשים ביטוי מאוד אישי של הזהות שלהם. מי שבחר שלבוש כזה מבטא אותו ולבוש אחר לא מבטא אותו קשור לזה בצורה ריגשית. ולכן זה נושא מאוד רגיש. לעומת זאת, אני מקווה מאוד שאף אחד לא מזהה את האישיות שלו עם אמירת לשון הרע ולכן זה נושא פחות רגיש. לא בגלל שזה "לא הומני" וזה "הומני". אולי במקרה זה יוצא ככה, אבל זה לא גורע את הטענה שלי בכהוא זה.

 

יש פה עניין רגיש! גם כשעוסקים בקיום מצוות, ודווקא בגלל שעוסקים בקיום מצוות, יש צורך להיות רגישים ביחס לזולת. 

ברמה האישית - שאדם מפתח איבה או רגשות שליליים אחרים ביחס לאי שמירת מצוות - איננו מחזק את הקשר עם הקב"ה, להיפך, הוא מתרחק מהקב"ה. 

מה האלטרנטיבה ברמה האישית? - להעמיד את קיום המצוות כעניין יסודי בזהות האישית בלי שהוא קשור לשייכות חברתית כזאת או אחרת. הוא עניין אינטימי ביני לבין הקב"ה. הייתי רוצה שכולם (ואני בתוכם) ישמרו מצוות ברמה הכי גבוהה. ודווקא שאני רוצה שהרצון הזה לקידוש שם שמיים ברבים ישאר טהור -  אני לא רוצה שהוא יהיה קשור לשנאה קנאה או תחרות או כל הקשר שקשור לתיוג חברתי כזה או אחר.

 

ולגבי סתימת פיות - למי סתמתי את הפה? למי אמרתי "אל תגיד את מה שאתה אומר". להיפך, תגידי, ותגידו אולי גם תשכנעו אותי וזה יהיה הכי מבורך שבעולם. ואם תסתכלי גם פה ( אסביר את עצמי - לקראת נישואין וזוגיות ) הגבתי בצורה שמעודדת דיון ולא סותמת אותו. 

מה כן? - כן אמרתי שבעיני שזוית הראיה שממנה נובעת הטענה המרכזית היא לא נכונה בעיני. אסור לי להגיד טענה בדיון? אסור לי לדבר ההנחת היסוד של הדיון? 

 

וכן, אם בת היתה מתעצבנת על כך שבנים לא שומרים על העיניים ההייתי טוען אותה טענה בצורה עקבית. לא בגלל ששמירת העיניים לא חשובה, לא בגלל שצניעות בלבוש לא חשוב. להיפך - בגלל שזה שחשוב, כדאי לדבר על זה בהקשר הנכון ובמקום הנכון. גם אם את לא מסכימה, ויכול להיות שאת לא מסכימה בצדק רב ואולי את גם צודקת, אסור לי לטעון את מה שאני טוען? למה להאשים אותי ב"התייפייפות"? 

 

וחלילה, אסור בעיני לצאת על דוסים ואסור גם לצאת על לא דוסים. אני לא רוצה להיות צבוע כפי שזה הצטייר בעיניך לפי מה שהבנתי.

..הרמוניה

אז אני חולקת עליך בעניין שלבוש שונה מלשון הרע. לבוש לא מגדיר את הבנאדם. כמו שאדם בוחר מה להוציא מהפה הוא בוחר מה ללבוש. הוא יכול לבטא את עצמו גם בצורה צנועה, ואם דווקא הצורה הלא צנועה מגדירה אותו אז אוי ואבוי. שיתבייש. הוא אמור להתבייש. אין מה לכבד פה. 

זאת פריקה, לא תוכחה לאף אחד באופן אישי ובעיניי הבקשה שלו היא על משהו שאמור להיות ככה בסך הכל. וזאת שאלה איך הגענו למצב שזה לא.

 

מי שאומר את האמת לא אחראי על זה שלאנשים מסוימים קשה לשמוע אותה. כמו שאם חילוניה תגדיר אותי חשוכה ופרימיטיבית על הלבוש שלי זה לא יגרום לי לחזור בי. הבעיה היא אצלה ואני מקווה שהיא תפתח את הלב שלה יום אחד לטובתה...
ככה אם למישהו יש בעיה עם זה שמבקשים ממנו להיות צנוע, הוא יכול להתעצבן. ולשאול את עצמו מה כ"כ מרגיז אותו.

דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד היא מה שתגרום לו להבין שיש פה משהו אמיתי בסוף.

 

לגבי בת שתדבר על שמירת עיניים- יש הבדל אם  היא תבוא בצורה מטיפה לבין אם היא תבוא בצורת פריקת קושי ובאסה והצפת הנושא כמו שהוא בא כאן.

 

מה שכתבת בקישור, זה נכון להיאמר בתור הצעה עבורו, לא בתור סתירה של דבריו.

 

וואלה אנילא שלם,משתלם

מופתע.

ברור שזה לא מגדיר את האישיות...

אבל זה מה שבן אדם רוצה שיחשבו עליו.

בחורה שהולכת עם חולצת בטן ומחשוף עושה את זה כי היא רוצה שיסתכלו על הגוף שלה. חלאס עם ההיתממות  הזאת... זה לא בגלל שזה יותר מאוורר

ושוב. אני בא לתת מודעות. המציאות  היא שגם בחור דוס שמשתדלים לשמור עיניים מסתכל  מדי פעם. זאת עובדה.

ומניסיון בגלל זה זה גם נחרט הרבה יותר בראש. את לא מפריע לך שהתמונה שתעלה לאיזה בחור באיזו ישיבה לפני השינה למשך שבועיים זה הגוף הנשי שלך בגלל שהלכת עם חולצה קצת צמודה. אחלה. אין לי מה לומר 

שהן יחשבו את זה, למה שאתה תחשוב על זה?advfb

ככל שתקח יותר אחריות על עצמך ככה יהיה לך יותר טוב ופחות תתעצבן

..הרמוניה

מה שניסיתי להגיד זה שאם מישהי מתלבשת בצורה לא צנועה, הלבוש הלא צנוע זה לא מה שמגדיר אותה. זה כמו שיגידו למישהו שכתוב בתורה לאכול אוכל כשר, לא כתוב אם הוא יאכל מתוק או מלוח. אף אדם לא כזה: "בא לי דווקא לאכול את הלא כשר ואני אפגע אם מישהו יגיד לי שזה לא בסדר". לא... גם אדם שאוכל לא כשר בסה"כ רוצה אוכל טעים. חוץ מרשעים להכעיס.

אז גם אם אני אחת שמתלבשת לא בצניעות זה לא פוגע בי שיגידו לי שצריך ללבוש צנוע. זה ציון עובדה, אין כאן משהו אישי להפגע ממנו.

ותקשיב... זה לא פשוט כמו שאתה מציג את זה. רוב הבנות ממש לא עושות את זה בכוונה, באמת. רחוק מזה. 

כן רוצות להרגיש יפות ושתהיה להן תדמית חיצונית חיובית, ונכון יש חוסר מודעות וחוסר הבנה, ואפילו חוסר בהירות מה זה למעשה צניעות. 

ובגלל זה אין לי בעיה שתגיד שזה משמעותי. חשוב לשמוע. 

אבל מה שאתה כותב כאן זה כמו להגיד שמישהו בכוונה רוצה לאכול לא כשר. זה לא נכון לגבי רוב בני האדם, ורוב הנשים לא רוצות בכוונה להיות היצר הרע של אף אחד (במיוחד לא הנשים שאתה ככל הנראה יוצא איתן). וגם... מצטערת- הרגיש לי לא צנוע לקרוא את המשפט האחרון שכתבת. 

 

בסוף אנחנו כמהים שכמה יותר אנשים ילכו על פי ההלכהadvfb

וישמרו את דרך ה' לעשות צדקה ומשפט

את חושבת שהדרך שאת מציעה תעשה את זה?

 

אני חושב שאת מותחת את הגבול בצורה קיצונית לצד השני, זה שאדם צריך לא לבוש מהלעיגים עליו בעבודת ה' זה לא סותר את זה שהוא יכול להיות רגיש כלפי חולשות אנושיות.

"דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד" - איך נצמדים על האמת בכבוד? דבר ראשון מורידים את האמציות, לא מתעצבנים על אף אחד חלילה ולא עושים את זה בצורה של פריקה. פריקה היא עניין מעולה והיא נועדה לעזור לאדם עצמו להתמודד עם הקושי אותו הוא עובר. ברגע שאני חושב על טובת הכלל אז החשיבה היא שונה לגמרי, השאלה לא מה יעזור לאדם הפורק שחש התעוררות אלא מה יעזור לכלל האנשים, הרי להם אנחנו מכוונים, לא?

 

אם בת תפרוק בצורה כזאת שהיא תכריז שזה שבנים לא שומרים על העיניים זה מעצבן אותה, אז זה לא רגיש וזה בדיוק כמו פה.

 

ונכון, מה שכתבתי בקישור נועד למקד את כותב השרשור בעיקר, בקושי ובהתמודדות שלו.

..הרמוניה

יש פה דיון לכל דבר ואני אומרת את דעתי. אני לא מבינה את המקום של הרגישות בעיניך... זה פשוט לא קשור בעיניי כי אין כאן משהו אישי.

ואני חולקת גם על תוכן התגובה הזאת. ה"להוריד את האמוציות" שווה בעיני לחוסר אכפתיות.

..advfbאחרונה
לא הבנתןלא שלם,משתלם

אותי.

1 ו2 נטו פריקה שלי. סליחה  אם נגעתי בנקודה רגישה למישהו.

לגבי 3, ברור שזה עלינו ועבודה אישית שלנו!

ובכל זאת.

א.

אם את לא דוסית ומתלבשת בצורה  מושכת, אז מבטיח שאם היית יודעת מה עובר בראש של גברים שרואים אותך היית מתחבאת בבית.

ב. אם את דוסית ויודעת שאת נראית טוב ומושכת באופן טבע וצניעות חשובה לך אז באתי להסב לתשומת לבך לשים לך לפרטים הקטנים. אנחנו רוצים לכבד ולשמור את עיניים אבל זה ממש קשה. אז בבקשה תעזרי לנו..

( דוגמא מהבוקר, עמדתי בתחנה עם בחורה דוסית שרואים  שחשוב לה צניעות. אלא מה? השמלה שלה שקופה בשמש..

מבינה שזה מאתגר?)


נ.ב לבוש צנוע הרבה הרבה יותר יפה


אהבתי את מה ש כתבהadvfb

20% עליהן 80% עלינו.

אבל בלי לרדת לזה אם זה עלינו או עליהם...

יש בחירה חופשית ועל כל בנאדם להתמודד עם הקשיים האישיים שלו, לכן על כל בנאדם זה 100% עליו והקב"ה הוא שהחליט לשים אותו בניסיון.

לכן אם אתה פורק את זה בצורה כזאת שאתה מוריד אחוז אחד מהאחריות שלך - אתה מי שמפסיד פה

ולגבי 1לא שלם,משתלם
את צודקת בעיקרון. אבל גם קרה לי לא מעט שהרגיש שבחורה פשוט לא השקיעה דקה בלנסות למצוא חן 
לגבי1 ממש לא מדוייק, בחורה מאופרת בעדינות ולבושהאורין

בלבוש מחמיא יכולה להראות יפה יותר מהרגיל. וזה עדיין היא. פשוט צבע יכול להאיר את הפנים, צבע בגד יכול לשדרג מראה וכד'

בתור גברפצל"פ

אני אשמח שלא ידברו בשמי


ושכל אחד ישקיע בלשפר את עצמו במה שהוא יכול

לא יתעסק במה אחרים צריכים להשתפר


אתה יכול כמובן לפרוק שקשה לך

אבל החצי השני של התגובה שלך שאתה מבקש מהם ואז אומר "תחסכו מאיתנו" ממש לא מתאים ולא נעים ומכבד בעיניי

^^ בולנביעה.
לגבי 3נביעה.

וואלה לא אהבתי

מה זה לחסוך מאיתכם? אנחנו לא מתלבשות בשביל אף אחד אלא בשביל עצמנו.. אני לא מבינה למה אתה חושב שאני אמורה לעשות משהו לפי איך זה משפיע עליך או על מישו אחר. אני לא אמורה להתחשב בכל העולם כשאני מתלבשת. ובטח לא כשזה בא בתור דרישה

איזה עזות

מסכימה לגמרימבולבלת מאדדדד
אממלא שלם,משתלם

נשמע לי כמו התחסדות..

בחורה שהולכת מושך זה לא בשביל למשוך?

אלא מה כי זה נוח? נו באמת

למה אתה חושב שכל מה שאנחנו עושות קשור אליכם?!נביעה.

הזוי כמה אתה שם את עצמך במרכז וחושב שהכל מתנהל לפי זה

אנחנו מתלבשות לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו ועושה לנו טוב! וזה לא קשור אלייך!

וכן יש כאלה שאולי מנסות למשוך אבל זה בחירה ושיקול שלהן בלבד, אף אחד לא אמור להתערב להן בזה..

איך אפשר להתגאות באגואיזםישראלי.

1. למה לעשות דברים רק "לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו"? אדם מוסרי חושב על טובת הכלל לפני שהוא חושב על עצמו. עצוב שבגלל השפעת הפמניזם יש בנות שחושבות שלהיות אגואיסט זו משהו להתגאות בו.

2. נשים שמנסות למשוך גברים זרים ברחוב משפיעות לרעה על החברה. למה אסור לגברים להביע ביקורת על כך?

2. זה אבסורד שאתה חושב ש*כולן* מתלבשות ככהיעל מהדרום

לק"י


רק בשביל זה.

רק בריאות🤦‍♀️נביעה.
קראתי את הדברים שלך באי נוחותברוקולי

 

אם המטרה הייתה פשוט לשחרר ולפרוק-  זה מתקבל בצורה אחרת. 

 

באופן כללי- 
מציעה לך לכוון את האנרגיה למקום שבו יש לך השפעה אמיתית: על החלק שלך.
כשמנסים לשנות את מה שלא בשליטה שלנו (ובמקרה הזה - את הצד הנשי), זה גם מתסכל וגם לא באמת נכון או יעיל.

קח 100% אחריות על החלק שלך בסיטואציה.

הכוונה הייתהלא שלם,משתלם

לפרוק. סליחה אם היה בוטה..

האי נוחות לא נבעה מהסגנוןברוקולי

 

אלא מהמהות של הדברים 

מהמחשבה שזה מה שאתה חושב

 

שבעיניי- לא נכון ולא מקדם 

אני מסכימההפי
מה הבעיה בהבעת ביקורתישראלי.
ברור שאדם צריך לתקן את עצמו, למה זה סותר הבעת ביקורת על בעיות שונות שיש בחברה? מי שיודע לקבל ביקורת יקבל, ומי שלא לא.
..שפלות רוח
לגבי 1, מישהי יפה היא פשוט כזו, אני אעדיף מישהי שלא מטפחת את עצמה יותר מדי כדי להיראות טוב, אלא מישהי שבטבעי נראית טוב, ויש הבדל בעיניי בין לטפח את עצמה לבין להיות נשית כשהשני יותר מושך בעיניי לפחות.


לגבי 3 - רק מחזק את הדברים. ומה ששמתי לב זה שדווקא אלו שנראות טוב לרוב פחות יקפידו, דבר מוזר שכזה.

תודה גדולה!(:(:

לקחתי..

באמת בתור אישה לא ככ הייתי מודעת לדברים האלו וזה ממש חשוב לי שאתה אומר את זה אז תודה!

 

ולכל המתחסדות על הצניעות, ברור שאנחנו עושות אתזה בשביל עצמנו/ הקב"ה אבל כן יש גם 20% מהצניעות בערך שזה כן בשביל הבנים. ואין שום בעיה להתחשב בהם!! להגיד שאת מתחשבת בבנים (בעצם בעצמך) זה לא מילת גנאי שמורידה מהערך שלך, לא צריך להיבהל מיזה.

 

ולגבי 1- יש הבדל בין טיפוח, שלי זה מאוד חשוב לבין איפור וכל זה. יש בנות שמעדיפות את זה, יש בנות שאת זה ויש בנות שגם וגם. כשתדע כמה הקרמים שלנו עולים תבין שגם מי שלא מאופרת היא וודאי משקיעה בנראות;)

תודה על התגובהadvfb
ההודעה שלך מדגישה עד כמה נחוץ שיח גברי על מיניותadvfb

ולצערנו בגלל שאין לנו תמיד מקום לדבר על הקשיים שלנו כגברים אנחנו חווים מצוקה.

אני אומר את זה בלשון רבים כי זאת תופעה מאוד כוללת.

 

באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה.

מהשפה שאתה משתמש בה אני שומע הרבה שיפוטיות, וזה בסדר גמור שזה מה שאתה מרגיש! כי כל רגש הוא לגיטימי!! השאלה על מה הוא יושב ומה עושים איתו..

 

 עשה לנו טוב מאוד בכל השלב של הדייטים אם נשחרר את הצד שני.

קשה לי שבנות מתלבשות בצורה מסויימת.

קשה לי לא להסתכל לחיצוניות. מראה יפה מאוד מושך אותי.

קשה לי להגיע לדייט בלי לראות תמונה, מרגיש לי שזה לבוא על עיוור..

להרגיש קשיים זה מצויין. זה עוזר לבנות את האישיות, לא לטייח קשיים, זה מאוד משמעותי ולא מובן מאליו.

אבל האם הקושי האישי שלי מוליד ציפייה? - לא בהכרח.

 

כל עוד אתה שלם עם עצמך -

אתה תדע מה היחס שלך להשקעה של נראות של בחורה בדייט.

אתה תשלם את המחיר באהבה על כך שאתה לוקח תמונה.

לא יהיה לך צורך לבקש מבנות דוסיות לעמוד בסטנדרטים מסויימים. אולי תתפלל עליהן אבל זה מצטרף לתוך כלל תפילות על עמ"י היקר והקדוש שלנו.

 

הנושא הוא לא הבנות, אלא אתה כגבר והתמודדות שלך.

זה נושא חשוב מאין כמותו ותודה רבה שאתה מעלה אותו.

..שפלות רוח
"באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה" לא הבנתי מה ניסית להגיד דוד
פשוטו כמשמעוadvfb

מה לא הבנת?

 

אני משתדל בדרך כלל לא לרמוז אלא להגיד בצורה מפורשת מה אני רוצה, כך גם פה

..שפלות רוח

לא הבנתי מה ניסית להגיד..שאם תמצא מישהי שעונה על כל מה שאתה מחפש למעט זה היית ממשיך?

"באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה"

כי אם כן זה שלך..אם לא אז כמו רוב הגברים זה משהו מאוד מהותי וחשוב בשבילך ופשוט בנות לא מבינות כמה זה חשוב לנו בתור גברים..אלו בדיוק המילים של הפותח, אז לא הבנתי מה רצית להגיד

לא אמרתי את זה וגם לא התכוונתי לכךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט"ו בחשוון תשפ"ו 16:11

אמרתי שאני לא חושב שזה אידיאלי זה יפעיל טריגר שיפוטי.

יכול להיות שזה הסטנדרט שלי, יכול להיות שלא - אבל זה לא העניין.

העניין האם אני שופט את הבחורה על כך שהיא לא עומד בסטנדרטים שלי זה מיותר.

אוקי, היא לא עומדת בסטדנרטים, לא משנה באיזה פרמטר, שלום ובהצלחה

למה אני צריך לשפוט אותה או לקרוא להתנהג בצורה כזו או אחרת?

..שפלות רוח

נראה לי פספסת את מה שהוא ניסה להגיד, אל תשפוט אף אחד מה אכפת לי..

לגבי הצניעות "לפחות דוסיות- בבקשה תתלבשו צנוע, אתן לא מבינות( כמה שאתן חושבות  שכן אז אתן לא בכיוון אפילו) מה זה עושה לנו."  - לא הבנתי מה השיפוטיות פה, אני לא מצפה שאנשים פה יבינו יש כאן הרבה עם תרבות הכלה וליברליזם מודרני, אבל לגופו של עניין, הבחור העלה ש*לנו בתור גברים* זה מאוד חשוב ואכפת שהגברת תהיה צנועה ויש מצב שהן אפילו לא מבינות כמה, מה גם יש פה כאלו שאמרו שזה חיזק להן את החשיבה על זה וכו וכו ולכן לא הבנתי מה הקשר על שיח גברי על מיניות ושיפוטיות ועוד שלל דברים שנכתבו שם.

אסביר את עצמיadvfb

וכמובן שמותר לך לא להסכים, אולי זה אפילו רצוי

 

אני הבנתי ממנו שזה מעורר אותו מתי שהוא רואה שבנות לא צנועות, ואז הוא מצפה מהבנות, במיוחד הדוסיות להיות צנועות. אתה שואל מה רע? לכאורה לגיטימי. לשמור על ההלכה ולשמור על כללי הצניעות על פי ההלכה זה ערך חשוב.

לדעתי עצם זה שזה מעורר בנאדם יכול להיות שזה לא אידיאלי.. כי הקב"ה הוא שופט כל הארץ ולכן בנאדם צריך בעיקר לשפוט את עצמו. אם בנאדם רואה תופעות מקולקלות - עליו קודם כל להזהר על עצמו לפשפש במעשיו ולא במעשי אחרים. זה שאדם בוחר לא לשפוט את הזולת, זה לא סותר כהוא זה שיש לו ערכים חזק ויציב שהוא לא מתפשר עליו. 

וברמה האישית, כשאדם מחליט לשפוט את הזולת זה בדרך כלל נוסע מחסרון בשלימות האישית שלו. 

למה? - כי אדם ששלם עם עצמו, גם כשהוא רואה תופעות שהם נוגדות את סט הערכים שלו, הוא נשאר יציב ולא מתעצבן.

ובכללי, למה להכנס לענייני הדת של אנשים אחרים? מה זה ענייננו מה בנים או בנות אחרות עושים ואיך הם מתלבשים?

מספיק יש לבנאדם על הראש את הצרות של עצמו..

 

אגיד משהו משלים - מותר, ואף חובה, להתפלל על עמ"י שיחזור בתשובה. ותפילה כזאת באה ממקום אמיתי שהאדם קודם כל מתפלל על עצמו ומתוך כך על כולם בשאר כל עמ"י הקדושים והיקרים.

 

נ.ב

בקשר למה שכתבתי בנוגע לשיח על מיניות וגבריות - בעיני, הבנות הן בכלל לא הסיפור פה. יש לכותב קושי אישי, שכל בן באשר הוא חווה את אותו קושי במידה כזו או אחרת. ולכן אולי הוא אומר שהבעיה בבנות, אבל הבעיה היא קודם כל בעיה גברית, לפני שהיא בעיה נשית. מסיבה פשוטה - כי לגבר קשה עם זה. 

 

..אני:)))))

מה הוא אמר ומה הבנת.

בנות מבינות מה שהן מבינות ומחליטות מה שהן מחליטות. כל אחד יבחר את האישה המתאימה לו, אם האישה מתלבשת לא כמו שאתה רוצה, תבחר אישה אחרת, מה הבעיה?

..שפלות רוח
אני חייב לציין שאת ממש חכמה, איך לא חשבתי על זה לבד תודה.
בשמחהאני:)))))
בקשר לסעיף 3פשוט אני..
מה אתה עושה אם יש מישהי לא צנועה בבנק (נניח יועצת משכנתא שאתה צריך לשבת שעה ולדבר איתה), באוטובוס, ברחוב...?


צריך לדעת להתמודד עם זה ולא להפיל את כל האחריות על האשה.


המשפט ''אתן לא מבינות מה זה עושה לנו'', כאילו מראה של אשה יפה הופך אותנו מגברים נאים וחסודים לבבונים שרק רוצים להסתכל ולגעת, נראה לי מוגזם ולא בריא.


וזה כמובן בלי קשר לזה שאתה כמובן יכול לבחור לא להתחתן עם מי שמתלבשת כך, וממילא לרצות שבדייטים היא תתלבש בצורה שתואמת את ההלכה.


מכל הדברים שכתבת עולה לי משהו אחדruthi

אתה לא יודע לקחת אחריות על עצמך ומחפש תירוצים בחוץ.

כל שלושת הסעיפים שלך - אין בהם גרם אחריות אישית.

תשקיעו, תתאמצו, תבינו, אתן לא מבינות.

איפה אתה בכל זה?

לא כ"כ הבנתי למה יצאו נגד מה שאמרתמוקי_2020

אתה יכול לדרוש הכל. במחשבה צלולה כמובן.

לתקן מדי פעם אם צריך את הכיוון,


אבל אם אתה נעול שזה מה  שטוב לך  וכנראה לרבים כמוך

תמיד תגיד את דעתך  עד הסוף ואל תתן לאף אחד לערער אותך, למעט גורם אחד בלבד :

רב שאתה סומך עליו.


כמובן, תהיה גבר גם לקבל את זה, שלא יסכימו איתך תמיד וגם לא יתנהגו כמו שאתה מצפה.


וכאן מגיע עניין השיכלול :

נניח אתה מגיע שוב ושוב לדייטים יש לך בעיה עם הלבוש. משהו לא מסתדר לך בהמון מקרים,

אז תתעקש על תמונה. אל תוותר. תתעקש לדבר על סגנון לבוש. אל תוותר.


אחרת זה ייתיש אותך ואז תפסיד לגמרי.

בהצלחה ותהיה פלדה. 

כל מילה זהב דודשפלות רוח
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

זה ממש מובן.תפוחית 1
בסוף אם את מרגישה בטעות שהוא עשה  שלא רואים אותך באמת אז זה אולי טעות אחת אבל משפיע מאוד על ההרגשה 
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.אחרונה
עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1אחרונה
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמניאחרונה

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה

אולי יעניין אותך