יעצבןלא שלם,משתלם

פה כמה אבל בכל זאת.

חייב להגיד שמתסכל הפער בין כמה שחשוב לנו הגברים  מראה לבין כמה שאתן מבינות את זה.

כן גם לנו הגברים הדוסים דוסים  שמשתדלים לשמור עיניים, שמעניין אותנו הפנימיות, צניעות, ואישיות. בכל זאת.

אתן לא מבינות את הפער הזה  והוא צועק כל פעם מחדש.

למה אני אומר את זה?

1. בבקשה! תשקיעו בנראות בדייטים.לא רק בדייט ראשון אנחנו רוצים  להסתכל על הפנימיות  אבל זה לא תמיד פשוט. בבקשה תעזרו לנו

2. תבינו את הרצון לראות תמונה לפני דייט. לא אמרתי שתסכימו- זה כבר עניין אישי. אבל תבינו..

3. לפחות דוסיות- בבקשה תתלבשו צנוע, אתן לא מבינות( כמה שאתן חושבות  שכן אז אתן לא בכיוון אפילו) מה זה עושה לנו.

בבקשה תחסכו מאיתנו.

סיימתי

__הרמוניה

לגבי 3- תודה... זה ממש מחזק שמישהו אומר את זה

ואם כבר את אומרת..לא שלם,משתלם

אז לכל הבנות שבטוחות שזה יעזור להן בדייטים לקצר את השמלה או השרוולים

אז לא. זה יגרור מבטים ברור. אבל כל גבר איכותי ודוסי יסנן אתכן.

__הרמוניה

פשוט לא מספיק שמים דגש על זה, ואני גם לפעמים תוהה אם זה משנה וחשוב. עושה את זה כי לה' זה חשוב, אבל לשמוע מישהו אומר את זה כן נותן עוד תוקף...

וכל הכבוד למי שאכפת לו.

..הפי

אף אחד לא מתלבשת ככה כדי לגרור מכם מבטים

אתם לא בכיוון

בדייט? בטח שכן.7410

לא 'לגרור מבטים' אבל להיראות יותר טוב, יותר 'מושכת'

ה' יעזורהפי
למרות שאנחנו לא חושבות ישירות שזה בשביל הבניםהרמוניה

ובשבילנו זה פשוט רצון להיות יפות, יש משהו הגיוני בנקודת המוצא שלו. 

כי לבוש לא צנוע מאד מאתגר גברים, ואם הם יוצאים מנקודת הנחה שנשים יודעות מה זה עושה ובכל זאת עושות את זה-- אז כנראה זה בכוונה...

אנחנו לא חוות את זה. ובאמת לדעתי אם היינו מבינות, אז אפילו בשביל האמפתיה היינו משתדלות יותר.

כמובן וכמובן שזו לא הסיבה העיקרית למה להתלבש צנוע. אבל אני יכולה להבין את נקודת המבט הזו, והוא לא הגבר היחיד שחושב ומרגיש ככה.

אולי הפיתרון זה לא להפנות את זה לבנות, אלא לשמור על העיניים ואז פחות להתחרפן, אבל כן, יש משהו בזה ש: צאו מהתמימות. בנות. אם הייתן יודעות מה עובר בראש של גבר שלא עבד על עצמו- בשביל עצמכן הייתן שומרות יותר.

כל מילהאורין
..אני:)))))

לא יודעת אם בהכרח, את תגידי את זה גם על נשים נשואות?

אני מרגישה שבנות יותר מנסות להרשים בנות אחרת/חברות.

על מה מהדברים את שואלת אם אגיד גם על נשואות?הרמוניה
שבעקיפין מתלבשות לא צנועאני:)))))
בשביל בנים.


זה לא מה שאמרתי בעיקרון.הרמוניה

אמרתי שבשבילנו זה הרצון להתייפות. (ואצל כל אחת סיבות אישיות נוספות לקושי בצניעות. אבל כן הסברתי למה גברים יכולים לחשוב שזה המטרה של זה.)

כתבת לחץ חברתי וזה גם קשור בזה.

יש את הבנות שיופי בעיניהן נמדד בעיקר לפי האופנה, שמי קובע אותה? 

אני אגיד לך מי. גברים סוטים בצרפת שיודעים בדיוק מה מושך גברים ומעוניינים שבנות יתלבשו ככה. 

אז איך הם יגרמו לנשים להתלבש ככה? ימכרו להם שזה "יפה". 

ילבישו ככה דוגמניות, מפורסמות, ישווקו לציבור וכולי

ופה כולנו אוכלות את זה. מי יותר ומי פחות. 

מי שיש לה ברקסים של צניעות תבדיל בין "מושך" ל"יפה". 

בין יפה בעיני החברה ליפה בעיני ה' ואוהביו.

יש הרבה בנות שלא מבדילות, אם בתום לב וחוסר מודעות ואם ממקום שרוצה למשוך. שורה תחתונה מה שמשנה זה כמה אכפת לך מציווי ה'.

ולכן גם אם מישהי עושה את זה מתום לב, זה מראה משהו. ויכול להיות שהיא משתפת פעולה עם משהו זדוני בלי לשים לב.

ואת צריכה להבין שבחברה הכללית זה מוצהר שהמטרה היא למשוך גברים, וככל שאת יותר מושכת את יותר "שווה". 

אז לא כזה מופרך שהתפיסות האלה חדרו קצת למחנה הדתי, בעיקר אצל כאלה שפתוחים תרבותית ויש להם טלוויזיה ורשתות חברתיות וכו' והם לא מעט.

אני באמת לא מכירההפי

אף בחורה שמתלבשת כדי להרשים את הציבור הגברי ..

מכירה מלא סגנונות של בנות גם בנות שהולכות פחות צנוע ממה שאתם רגילות מכנסיים חולצות יותר קצרות .. וזה לא בשביל הגברים

בנים עפים על בנות שהולכות צנוע כולם יודעים את זה. 

נכון אני מסכימההפי
לא הבנתי את 1כְּקֶדֶם

אתה מתכוון כאילו לאיפור ובגדים יפים?

כי אם כן אז אני תמעד העדפתי בלי איפור ובגדים רגילים

כנ"לפתית שלג

רק הבגדים הרגילים של הירושלמיות הם לא אותם הרגילים של בנות הר חברון והשומרון🤭 שלא תופתע

לא בהכרח איפור מנהסתםמבולבלת מאדדדד

אבל להראות מכובדת. לא כאילו חזרת מסיבוב עם חברות.

להתקלח, להתלבש נורמלי ויפה, אולי תכשיטים, לסדר את השיער… זה המינימום בעיניי. 

שמע..לא שלם,משתלם

זה אישי. ולא נראה לי כזה מעניין.

אבל אם כן אז אני אישית מעדיף בחורה מטופחת ושמשקיעה בעצמה אבל לא מגונדרת.

ויש הבדל גדול.

וחוץ מזה עושה את זה לדעת שמישהי חשבה על הנראות שלה לפני שהיא באה לפגוש אותך

חחחחחהפי

זה מזכיר לי שיצאתי עם מישהו לדייט מבטיחה לך חצי יום ביזבזתי על להתארגן ...

מפה לשם בין הדייטים הוא פגש אותי שיצאתי לכושר

חולצה של אח שלי בכלל עם אפס איפור קוקו גם של מנקות..


והוא קורא לי בשם שלי ומתלבט

ואז הוא קולט שזו אני והוא בא אלי כולו שמח

הדבר הראשון שהוא אמר לי איך יפה לך ככה


אמרתי לו פעם הבאה אני באה לדייט ככה

לא יאומן חצי יום התארגנתי בסוף שאני הכי מכוערת ..

בגדול ממש מחזק את כל הסעיפיםפתית שלג

אבל כן מסייג- לכל אחד זה חשוב במידה אחרת, וכל אחד והנראות שהוא מחפש, ומראה לא צנוע יכול לגרום לכל אחד תחושה אחרת ובמינון שונה (אני לא בטוח שאני חולק איתך את אותה תחושה).

לגבי 2100

דווקא אני חושבת שכל הסיפור של התמונות עוצר הרבה זוגות שיכלו להפגש בטוב אם היינו לפני עידן הוואצאפ.

תמונה מראה סגנון ושדר ושאין משהו קיצוני שמפריע .. אבל כל השאר- כבר תלוי בפוטוגניות של אותו אדם ולא במראה שלו, בחן שלו

יש בנות שפוסלים על תמונות אבל מנסים להשיג את הפרטים שלהן כשרואין אותן ברחוב..

תמונה לא משקפת חן...

ולכן לא מספיק מבינה את 2...


צורם לחשוב שאנחנו מוצפים בקטלוגים של תמונות של חבר'ה...ואצל בנים תורניים אפילו יותר.


יודעת שהופך ליותר ויותר מקובל

אבל עדיין צורם.

את אישה נכון?לא שלם,משתלם

זה כל הסיפור וזה מה שבאתי להציף..

לא משהו נגדך אבל זה אחלה דוגמא של חוסר הבנה איך גברים עובדים. ולמה נשים שוב ושוב לא מבינות

נכון. ולכן שאלתי100

ברור שהמראה הוא חלק מהקשר ועוזר להפתח ולהתחבר וכו וכו

הבעיה שלי שזה מול הפרוספקט שלי ולא מולי.

אפילו קצת לא צנוע בעיני.

איך 'עד שיראנה' הפך להיות עד שיראה את הפרוספקט שלה.?

ואז גם מתחילים לבקש אפשר מרחוק יותר? אפשר גם תמונת גוף? אפשר עוד תמונה?


וגם מול הרבה בחורים.. שלא בטוח שנחליט להפגש בכלל.

לדעתי את צודקתנוגע, לא נוגע
רק שלא יתחילו לבקש גם וידאו..
מסכיםלא שלם,משתלם

וזה באמת מורכב ומאתגר.

יש המון חסרונות בזה אבל אני לא רואה דרך אחרת

אני חושבת שאין דבר שיותרהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ו 23:11

 

פוגע בדייטים ובכללי וברצון להתחתן ( וגם דבר לא נכון בחיים עצמם )

זה ההכללות האלה שאתם שותלים בתת מודע

"נשים הן ככה וככה.. "

או לחילופין שנשים אומרות:

"גברים הן ככה וככה"


 

די תתקדמו תתבגרו 

 

נכון. תמונה היא גם דו מימדית אז מטבעה היא לאנוגע, לא נוגע
משקפת בצורה טובה, והרבה פעמים יוצרת מצג שווא (גם לכיוון השני לפעמים). 
אם אתה נתקל בקשיים האלהאני:)))))
לגבי 3-למה אתה נפגש עם בנות כאלה? תסנן מלכתחילה. לא יוצאים עם בנות קצת יותר פתוחות ואז מתלוננים עליהן. למה אתה במקום של להגיד להן להתלבש? לא יודעת, אני לא אפגש עם חסיד ואז אתלונן למה יש לו חליפה ארוכה.


לגבי 1- השקעה בנראות לא תהפוך מישהי לא יפה ליפה, לפחות בעיני, בחורה יפה תהיה יפה גם בלי יותר מדי השקעה. ככל הידוע לי בנות משקיעות בנראות ביומיום קל וחומר בדייטים, למה אתה מצפה יותר מזה? אם מישהי לא מוצאת חן בעיניך בפגישה זה לא בהכרח כי היא לא השקיעה, אולי היא פשוט לא מוצאת חן בעיניך וזהו?


לגבי 2-למה אתה רוצה שנבין אם אנחנו לא מסכימות? והאמת זה באמת מובן, מראה חיצוני הוא משמעותי, הבעיה שהבקשה הישירה לתמונה קצת מרדדת את הקשר, אפילו שהחיצוניות היא חלק ממנו.

לא אמרתילא שלם,משתלם

שאני נפגש עם 3.

התכוונתי בכללי שיש פעם עצום עד בלתי נתפס לדעתי למה בנות חושבות ומה בפועל קורה בראש אצל גברים

..אני:)))))

כולם יודעים שיש הבדלים בין נשים לגברים

למה אנחנו אשמות במה שקורה בראש שלכם?מבולבלת מאדדדד
..הרמוניה

זה לא קטע של אשמה

קטע של אכפתיות מההשפעה של המעשים שלך

חוץ מזה את הופכת את הגברים ללא בסדר בגלל שיש להם מחשבות לא צנועות כשהם רואים מישהי לא צנועה... אז אם יש לך טענות תפני להקב"ה

אשמה ואחריות הן שני דברים בלתי נפרדיםadvfb

אולי יש אחריות ואולי יש אשמה אבל אני לא מבין למה שבנאדם יתעסק באחריות שלא שלו :/

..הרמוניה

אם בנאדם מחנה את הרכב שלו בחניה שלך, למה שזה יפריע לך? זו אחריות שלו לחנות איפה שמותר!

לא, זה פוגע גם בך. אז אתה יכול להתעסק ב"אחריות" של מישהו אחר, על ידי זה שאתה מציף את זה שהוא עושה פה משהו שפוגע בך, אולי כי הוא לא יודע שהחניה הזאת פרטית... לדוגמא.

אני ממש לא מבינה מה אתם באים אליו בטענות על זה שמפריע לו, על זה שאכפת לו. בסדר, בפועל אין לו מה להתעסק יותר מדי. אבל מותר לו להגיד , וואלה בנות זה קשה לנו שיהיה לכן במודעות אולי בזכות זה תשתדלו יותר. אולי תבינו יותר כמה חשיבות יש לאיך שאתן מתלבשות. אני לקחתי את זה לגמרי כמתנה. אני לא יודעת איך זה נתפס בצד השני וחשוב לי לשמוע את זה.

חלילה, לא חושב שראוי לבוא בטענות לאף אחדadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 21:32

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 21:25

רק כדאי שאדם יקח את מלא האחריות על בעיותיו שלו ויתעסק באתגרים שלו. 

אני גם לא שולל את דבריך, יש 20% שזה בשביל בנים..

אם יש בנות שזה עוזר להן, תפאדל, מי אני שיגיד להן משהו.

אממה, לחלק מהאנשים שזה בגדר דבר "שלא נשמע" וצריך לקחת את זה בחשבון.

קטונתי בלהכנס למורכבות הריגשית בנושא ולמי זה מפריע ולמי לא ומתי.

 

נ.ב -הטענות הנכונות שלך לא אומרות שיעזור שמישהו שיבוא להתעצבן בשם הצדק והדת. זה לא עוזר בשום צורה. 

גם להביע מצוקה צריך להעשות בהקשר הנכון ובפורום המתאים. להתעצבן? חבל על העצבים.

 

זה לא נכון שבגלל שזה "דבר שלא נשמע" הוא צריך לשתוקהרמוניה

זה כן נשמע!

חוצפה שרק על הדוסים מותר לצאת תמיד

יש מקום לפריקות בכל דבר אבל בזה לא

רק אם מישהו יתעצבן בקשר למשהו דתי כל המתייפייפים יצאו עליו שזה פוגעני ולא פוליטיקלי קורקט ומי הוא בכלל שיבין את הרגשות של ... 

מי הוא שיעודד חס וחלילה צניעות מי שמו להגיד משהו שקשור לבנות אויאויאוי

 

אתה מעודד עכשיו סתימת פיות לא צודקת

 

זה לא חיובי לעצום עיניים ולהגיד: "אני מתלבשת בשביל עצמי ומי שיש לו בעיה שיתמודד"...

אני לא מעוניינת ללמוד מבנות שלא יודעות להעריך את הגוף שלהן. זה לא מי שאתן אבל זה חלק גדול מכן ויש לכן תפקיד בעניין!

אם אכפת לכן מהבחורים שאתן יוצאות איתם ומהבית שאתן רוצות להקים תלמדו להקשיב.

 

אני דוסיתאני:)))))
ומתלבשת מאוד צנוע ועדיין מפריע לי מה שכתב.
אז תדוני על זההרמוניה

תכתבי מה מפריע לך אין בעיה. יש בעיה להגיד שמה שהוא כתב לא לגיטימי.

אממאני:)))))

לגיטימי להגיד מה שהוא רוצה, השאלה אם זה יועיל לו בחיים.

ברור שנשים צריכות ללכת בצניעות, יותר מזה הן מחוייבות, זה כלפי שמיא ויש בזה גם אלמנט של כבוד עצמי וסביבתי, ברור שמצווה לא להכשיל גברים.

האם הגברים צריכים להתחיל להגיד לכל הנשים מה לעשות? אני לא בטוחה שזה המקום שלהם, דיים שיבחרו להן נשים צנועות.

האם אין מקום להוכיח נשים על צניעות? בוודאי יש, אבל זה תפקיד של רבנים וכו' לא של גברים רנדומליים,  הם צריכים להתעסק בחובה שלהם לשמור עיניים. כל אחד יתעסק באחריות שלו ואז יהיה נפלא 

ואילא שלם,משתלם

ידעתי שיעצבן.. לא עד כדי כך

חושב שלא הבינו אותי.

לא באתי להוכיח אף אחת.

באתי להציף את הפער המטורף שיש בעניין הזה בין בנים לבנות.

את לא רוצה ללכת בצניעות? אחלה. פשוט באתי להראות טיפ טיפה מה עובר בראש של גברים, סליחה סליחה- של הרבה מהגברים.


ובהקשר של דייטים לפעמים זה גורם תסכול ולכן פרקתי-" איך אתה יודע שהיא לא מוצאת חן בעינך? פגשת אותה רק שעה וחצי"

אתן פשוט יותר טהורות. עם 0 ציניות

אבלהרמוניה

יש לו פה קושי בדייטים... הוא לא התחיל להגיד לאף אחד מה לעשות, זה רק הלשון שהוא כתב בה כי זה פריקה... למה להתפס לזה?

בעיניי יש תועלת במה שהוא כתב. הוא לא בא להגיד על צניעות ממקום דתי, הוא בא להגיד מהמקום האישי שלו.

..אני:)))))

בדייטים הקושי שלו זה שבנות לא מספיק מטופחות,

עכשיו שאני חושבת על זה אני מאמינה שכל אחד מכירה לפחות בחורה אחת שלא מספיק מטופחת, אז את זה אני יכולה להבין. באמת זה די חשוב.

לגבי צניעות אני לא הבנתי למה הוא נפגש עם בנות שהוא לא אוהב את רמת הצניעות שלהן, אבל הוא כבר הבהיר שהוא לא בהכרח נפגש עם בנות לא צנועות אלא שהוא מדבר בכללי על בנות שלא צנועות, אז אני מבינה את הקושי, אבל זה החיים, צריך להתמודד, מול דוסיות יש מה לדבר ולהסביר אבל פחות דוסיות? אולי גם אפשר להסביר להן שיבינו את הבעייתיות שמעבר להלכתית שבלבוש לא מספיק צנוע, אני לא יודעת אם המקום שלו להגיד את זה , והאמת אחרי שקראתי כאן קצת את ההודעות של הבנות, אולי זה בסדר, אם זה מתוך מקום של שיתוף, כנראה שזה בסדר ועוזר אם זה מה שהבנות כאן אומרות, אני לא יודעת.

..הרמוניה

דווקא לגבי 1 ו-2 אני לא בטוחה שאני מסכימה איתו וזה בסדר אפשר לדון על זה אבל לא נתפסתי לזה כי זה פריקה... 

 

אני לא מבינה מה יש להסתבך... זה החיים, נכון. הוא מתמודד. הוא לא מטיף, הוא לא מסיר אחריות. מתמודד. אבל הוא משתף פה בקושי שחוזר על עצמו, שבעיניי הוא מאד מצער, וזה שמישהו בא לצאת עם בחורה דוסית תורנית, אבל מגלה שאין מספיק מודעות לצניעות וזה קשוח. לא חוויתי אבל אני מבינה... למה מישהו בדייט במקום להתרכז בלהכיר בחורה נחמדה וחיננית צריך להאבק עם שמירת עיניים?!

בדיוק כמו ב-1 ו-2 הוא מבקש. את יכולה לקחת את זה ואת יכולה לא. 

למה?לא שלם,משתלם
באמת שואל
אם היית מישהי פה שכותבת על זה מעצבן אותה על בניםadvfb

שלא שומרים את העיניים, איך זה היה מרגיש לך?

גם אם לצורך העניין כל החיים שמרת את העיניים על אף הקושי..

וואלהלא שלם,משתלם
מבין אותה ממש ממש
מודה שהתגובה שלך מאתגרת אותי ואנסה להביא את הרעיוןadvfb

המרכזי בצורה מחודדת שמתמודד עם הטענות שהבאת.

 

המטרה שלי היא אותה מטרה כמו שלך - להרבות כבוד שמיים ולקדש שם שמיים. לא פחות מזה. 

בודאי לא להתייפיף ולא לקדש את הפוליטקלי קורקט.

כיצד הטענות שלי משרתות את מטרה זו? אשמח להסביר.

 

הטענה שלך ביחס ל"דבר הנשמע" ו"דבר שלא נשמע" - שאלתי את עצמי אם עכשיו מישהו יגיד "מעצבן אותי שאומר לשון הרע" אז אני יזדהה איתו, אבל אם ידבר על צניעות בלבוש לבנות אני לא יזדהה איתו. ושאלתי את עצמי למה. הסיבה שלבוש הוא עניין מתייג. אנשים חיים עם תיוגים שונים, בנוסף לזה מצווה, זה מה שמחולל מבחינת הרבה אנשים ביטוי מאוד אישי של הזהות שלהם. מי שבחר שלבוש כזה מבטא אותו ולבוש אחר לא מבטא אותו קשור לזה בצורה ריגשית. ולכן זה נושא מאוד רגיש. לעומת זאת, אני מקווה מאוד שאף אחד לא מזהה את האישיות שלו עם אמירת לשון הרע ולכן זה נושא פחות רגיש. לא בגלל שזה "לא הומני" וזה "הומני". אולי במקרה זה יוצא ככה, אבל זה לא גורע את הטענה שלי בכהוא זה.

 

יש פה עניין רגיש! גם כשעוסקים בקיום מצוות, ודווקא בגלל שעוסקים בקיום מצוות, יש צורך להיות רגישים ביחס לזולת. 

ברמה האישית - שאדם מפתח איבה או רגשות שליליים אחרים ביחס לאי שמירת מצוות - איננו מחזק את הקשר עם הקב"ה, להיפך, הוא מתרחק מהקב"ה. 

מה האלטרנטיבה ברמה האישית? - להעמיד את קיום המצוות כעניין יסודי בזהות האישית בלי שהוא קשור לשייכות חברתית כזאת או אחרת. הוא עניין אינטימי ביני לבין הקב"ה. הייתי רוצה שכולם (ואני בתוכם) ישמרו מצוות ברמה הכי גבוהה. ודווקא שאני רוצה שהרצון הזה לקידוש שם שמיים ברבים ישאר טהור -  אני לא רוצה שהוא יהיה קשור לשנאה קנאה או תחרות או כל הקשר שקשור לתיוג חברתי כזה או אחר.

 

ולגבי סתימת פיות - למי סתמתי את הפה? למי אמרתי "אל תגיד את מה שאתה אומר". להיפך, תגידי, ותגידו אולי גם תשכנעו אותי וזה יהיה הכי מבורך שבעולם. ואם תסתכלי גם פה ( אסביר את עצמי - לקראת נישואין וזוגיות ) הגבתי בצורה שמעודדת דיון ולא סותמת אותו. 

מה כן? - כן אמרתי שבעיני שזוית הראיה שממנה נובעת הטענה המרכזית היא לא נכונה בעיני. אסור לי להגיד טענה בדיון? אסור לי לדבר ההנחת היסוד של הדיון? 

 

וכן, אם בת היתה מתעצבנת על כך שבנים לא שומרים על העיניים ההייתי טוען אותה טענה בצורה עקבית. לא בגלל ששמירת העיניים לא חשובה, לא בגלל שצניעות בלבוש לא חשוב. להיפך - בגלל שזה שחשוב, כדאי לדבר על זה בהקשר הנכון ובמקום הנכון. גם אם את לא מסכימה, ויכול להיות שאת לא מסכימה בצדק רב ואולי את גם צודקת, אסור לי לטעון את מה שאני טוען? למה להאשים אותי ב"התייפייפות"? 

 

וחלילה, אסור בעיני לצאת על דוסים ואסור גם לצאת על לא דוסים. אני לא רוצה להיות צבוע כפי שזה הצטייר בעיניך לפי מה שהבנתי.

..הרמוניה

אז אני חולקת עליך בעניין שלבוש שונה מלשון הרע. לבוש לא מגדיר את הבנאדם. כמו שאדם בוחר מה להוציא מהפה הוא בוחר מה ללבוש. הוא יכול לבטא את עצמו גם בצורה צנועה, ואם דווקא הצורה הלא צנועה מגדירה אותו אז אוי ואבוי. שיתבייש. הוא אמור להתבייש. אין מה לכבד פה. 

זאת פריקה, לא תוכחה לאף אחד באופן אישי ובעיניי הבקשה שלו היא על משהו שאמור להיות ככה בסך הכל. וזאת שאלה איך הגענו למצב שזה לא.

 

מי שאומר את האמת לא אחראי על זה שלאנשים מסוימים קשה לשמוע אותה. כמו שאם חילוניה תגדיר אותי חשוכה ופרימיטיבית על הלבוש שלי זה לא יגרום לי לחזור בי. הבעיה היא אצלה ואני מקווה שהיא תפתח את הלב שלה יום אחד לטובתה...
ככה אם למישהו יש בעיה עם זה שמבקשים ממנו להיות צנוע, הוא יכול להתעצבן. ולשאול את עצמו מה כ"כ מרגיז אותו.

דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד היא מה שתגרום לו להבין שיש פה משהו אמיתי בסוף.

 

לגבי בת שתדבר על שמירת עיניים- יש הבדל אם  היא תבוא בצורה מטיפה לבין אם היא תבוא בצורת פריקת קושי ובאסה והצפת הנושא כמו שהוא בא כאן.

 

מה שכתבת בקישור, זה נכון להיאמר בתור הצעה עבורו, לא בתור סתירה של דבריו.

 

וואלה אנילא שלם,משתלם

מופתע.

ברור שזה לא מגדיר את האישיות...

אבל זה מה שבן אדם רוצה שיחשבו עליו.

בחורה שהולכת עם חולצת בטן ומחשוף עושה את זה כי היא רוצה שיסתכלו על הגוף שלה. חלאס עם ההיתממות  הזאת... זה לא בגלל שזה יותר מאוורר

ושוב. אני בא לתת מודעות. המציאות  היא שגם בחור דוס שמשתדלים לשמור עיניים מסתכל  מדי פעם. זאת עובדה.

ומניסיון בגלל זה זה גם נחרט הרבה יותר בראש. את לא מפריע לך שהתמונה שתעלה לאיזה בחור באיזו ישיבה לפני השינה למשך שבועיים זה הגוף הנשי שלך בגלל שהלכת עם חולצה קצת צמודה. אחלה. אין לי מה לומר 

שהן יחשבו את זה, למה שאתה תחשוב על זה?advfb

ככל שתקח יותר אחריות על עצמך ככה יהיה לך יותר טוב ופחות תתעצבן

..הרמוניה

מה שניסיתי להגיד זה שאם מישהי מתלבשת בצורה לא צנועה, הלבוש הלא צנוע זה לא מה שמגדיר אותה. זה כמו שיגידו למישהו שכתוב בתורה לאכול אוכל כשר, לא כתוב אם הוא יאכל מתוק או מלוח. אף אדם לא כזה: "בא לי דווקא לאכול את הלא כשר ואני אפגע אם מישהו יגיד לי שזה לא בסדר". לא... גם אדם שאוכל לא כשר בסה"כ רוצה אוכל טעים. חוץ מרשעים להכעיס.

אז גם אם אני אחת שמתלבשת לא בצניעות זה לא פוגע בי שיגידו לי שצריך ללבוש צנוע. זה ציון עובדה, אין כאן משהו אישי להפגע ממנו.

ותקשיב... זה לא פשוט כמו שאתה מציג את זה. רוב הבנות ממש לא עושות את זה בכוונה, באמת. רחוק מזה. 

כן רוצות להרגיש יפות ושתהיה להן תדמית חיצונית חיובית, ונכון יש חוסר מודעות וחוסר הבנה, ואפילו חוסר בהירות מה זה למעשה צניעות. 

ובגלל זה אין לי בעיה שתגיד שזה משמעותי. חשוב לשמוע. 

אבל מה שאתה כותב כאן זה כמו להגיד שמישהו בכוונה רוצה לאכול לא כשר. זה לא נכון לגבי רוב בני האדם, ורוב הנשים לא רוצות בכוונה להיות היצר הרע של אף אחד (במיוחד לא הנשים שאתה ככל הנראה יוצא איתן). וגם... מצטערת- הרגיש לי לא צנוע לקרוא את המשפט האחרון שכתבת. 

 

בסוף אנחנו כמהים שכמה יותר אנשים ילכו על פי ההלכהadvfb

וישמרו את דרך ה' לעשות צדקה ומשפט

את חושבת שהדרך שאת מציעה תעשה את זה?

 

אני חושב שאת מותחת את הגבול בצורה קיצונית לצד השני, זה שאדם צריך לא לבוש מהלעיגים עליו בעבודת ה' זה לא סותר את זה שהוא יכול להיות רגיש כלפי חולשות אנושיות.

"דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד" - איך נצמדים על האמת בכבוד? דבר ראשון מורידים את האמציות, לא מתעצבנים על אף אחד חלילה ולא עושים את זה בצורה של פריקה. פריקה היא עניין מעולה והיא נועדה לעזור לאדם עצמו להתמודד עם הקושי אותו הוא עובר. ברגע שאני חושב על טובת הכלל אז החשיבה היא שונה לגמרי, השאלה לא מה יעזור לאדם הפורק שחש התעוררות אלא מה יעזור לכלל האנשים, הרי להם אנחנו מכוונים, לא?

 

אם בת תפרוק בצורה כזאת שהיא תכריז שזה שבנים לא שומרים על העיניים זה מעצבן אותה, אז זה לא רגיש וזה בדיוק כמו פה.

 

ונכון, מה שכתבתי בקישור נועד למקד את כותב השרשור בעיקר, בקושי ובהתמודדות שלו.

..הרמוניה

יש פה דיון לכל דבר ואני אומרת את דעתי. אני לא מבינה את המקום של הרגישות בעיניך... זה פשוט לא קשור בעיניי כי אין כאן משהו אישי.

ואני חולקת גם על תוכן התגובה הזאת. ה"להוריד את האמוציות" שווה בעיני לחוסר אכפתיות.

..advfbאחרונה
לא הבנתןלא שלם,משתלם

אותי.

1 ו2 נטו פריקה שלי. סליחה  אם נגעתי בנקודה רגישה למישהו.

לגבי 3, ברור שזה עלינו ועבודה אישית שלנו!

ובכל זאת.

א.

אם את לא דוסית ומתלבשת בצורה  מושכת, אז מבטיח שאם היית יודעת מה עובר בראש של גברים שרואים אותך היית מתחבאת בבית.

ב. אם את דוסית ויודעת שאת נראית טוב ומושכת באופן טבע וצניעות חשובה לך אז באתי להסב לתשומת לבך לשים לך לפרטים הקטנים. אנחנו רוצים לכבד ולשמור את עיניים אבל זה ממש קשה. אז בבקשה תעזרי לנו..

( דוגמא מהבוקר, עמדתי בתחנה עם בחורה דוסית שרואים  שחשוב לה צניעות. אלא מה? השמלה שלה שקופה בשמש..

מבינה שזה מאתגר?)


נ.ב לבוש צנוע הרבה הרבה יותר יפה


אהבתי את מה ש כתבהadvfb

20% עליהן 80% עלינו.

אבל בלי לרדת לזה אם זה עלינו או עליהם...

יש בחירה חופשית ועל כל בנאדם להתמודד עם הקשיים האישיים שלו, לכן על כל בנאדם זה 100% עליו והקב"ה הוא שהחליט לשים אותו בניסיון.

לכן אם אתה פורק את זה בצורה כזאת שאתה מוריד אחוז אחד מהאחריות שלך - אתה מי שמפסיד פה

ולגבי 1לא שלם,משתלם
את צודקת בעיקרון. אבל גם קרה לי לא מעט שהרגיש שבחורה פשוט לא השקיעה דקה בלנסות למצוא חן 
לגבי1 ממש לא מדוייק, בחורה מאופרת בעדינות ולבושהאורין

בלבוש מחמיא יכולה להראות יפה יותר מהרגיל. וזה עדיין היא. פשוט צבע יכול להאיר את הפנים, צבע בגד יכול לשדרג מראה וכד'

בתור גברפצל"פ

אני אשמח שלא ידברו בשמי


ושכל אחד ישקיע בלשפר את עצמו במה שהוא יכול

לא יתעסק במה אחרים צריכים להשתפר


אתה יכול כמובן לפרוק שקשה לך

אבל החצי השני של התגובה שלך שאתה מבקש מהם ואז אומר "תחסכו מאיתנו" ממש לא מתאים ולא נעים ומכבד בעיניי

^^ בולנביעה.
לגבי 3נביעה.

וואלה לא אהבתי

מה זה לחסוך מאיתכם? אנחנו לא מתלבשות בשביל אף אחד אלא בשביל עצמנו.. אני לא מבינה למה אתה חושב שאני אמורה לעשות משהו לפי איך זה משפיע עליך או על מישו אחר. אני לא אמורה להתחשב בכל העולם כשאני מתלבשת. ובטח לא כשזה בא בתור דרישה

איזה עזות

מסכימה לגמרימבולבלת מאדדדד
אממלא שלם,משתלם

נשמע לי כמו התחסדות..

בחורה שהולכת מושך זה לא בשביל למשוך?

אלא מה כי זה נוח? נו באמת

למה אתה חושב שכל מה שאנחנו עושות קשור אליכם?!נביעה.

הזוי כמה אתה שם את עצמך במרכז וחושב שהכל מתנהל לפי זה

אנחנו מתלבשות לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו ועושה לנו טוב! וזה לא קשור אלייך!

וכן יש כאלה שאולי מנסות למשוך אבל זה בחירה ושיקול שלהן בלבד, אף אחד לא אמור להתערב להן בזה..

איך אפשר להתגאות באגואיזםישראלי.

1. למה לעשות דברים רק "לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו"? אדם מוסרי חושב על טובת הכלל לפני שהוא חושב על עצמו. עצוב שבגלל השפעת הפמניזם יש בנות שחושבות שלהיות אגואיסט זו משהו להתגאות בו.

2. נשים שמנסות למשוך גברים זרים ברחוב משפיעות לרעה על החברה. למה אסור לגברים להביע ביקורת על כך?

2. זה אבסורד שאתה חושב ש*כולן* מתלבשות ככהיעל מהדרום

לק"י


רק בשביל זה.

רק בריאות🤦‍♀️נביעה.
קראתי את הדברים שלך באי נוחותברוקולי

 

אם המטרה הייתה פשוט לשחרר ולפרוק-  זה מתקבל בצורה אחרת. 

 

באופן כללי- 
מציעה לך לכוון את האנרגיה למקום שבו יש לך השפעה אמיתית: על החלק שלך.
כשמנסים לשנות את מה שלא בשליטה שלנו (ובמקרה הזה - את הצד הנשי), זה גם מתסכל וגם לא באמת נכון או יעיל.

קח 100% אחריות על החלק שלך בסיטואציה.

הכוונה הייתהלא שלם,משתלם

לפרוק. סליחה אם היה בוטה..

האי נוחות לא נבעה מהסגנוןברוקולי

 

אלא מהמהות של הדברים 

מהמחשבה שזה מה שאתה חושב

 

שבעיניי- לא נכון ולא מקדם 

אני מסכימההפי
מה הבעיה בהבעת ביקורתישראלי.
ברור שאדם צריך לתקן את עצמו, למה זה סותר הבעת ביקורת על בעיות שונות שיש בחברה? מי שיודע לקבל ביקורת יקבל, ומי שלא לא.
..שפלות רוח
לגבי 1, מישהי יפה היא פשוט כזו, אני אעדיף מישהי שלא מטפחת את עצמה יותר מדי כדי להיראות טוב, אלא מישהי שבטבעי נראית טוב, ויש הבדל בעיניי בין לטפח את עצמה לבין להיות נשית כשהשני יותר מושך בעיניי לפחות.


לגבי 3 - רק מחזק את הדברים. ומה ששמתי לב זה שדווקא אלו שנראות טוב לרוב פחות יקפידו, דבר מוזר שכזה.

תודה גדולה!(:(:

לקחתי..

באמת בתור אישה לא ככ הייתי מודעת לדברים האלו וזה ממש חשוב לי שאתה אומר את זה אז תודה!

 

ולכל המתחסדות על הצניעות, ברור שאנחנו עושות אתזה בשביל עצמנו/ הקב"ה אבל כן יש גם 20% מהצניעות בערך שזה כן בשביל הבנים. ואין שום בעיה להתחשב בהם!! להגיד שאת מתחשבת בבנים (בעצם בעצמך) זה לא מילת גנאי שמורידה מהערך שלך, לא צריך להיבהל מיזה.

 

ולגבי 1- יש הבדל בין טיפוח, שלי זה מאוד חשוב לבין איפור וכל זה. יש בנות שמעדיפות את זה, יש בנות שאת זה ויש בנות שגם וגם. כשתדע כמה הקרמים שלנו עולים תבין שגם מי שלא מאופרת היא וודאי משקיעה בנראות;)

תודה על התגובהadvfb
ההודעה שלך מדגישה עד כמה נחוץ שיח גברי על מיניותadvfb

ולצערנו בגלל שאין לנו תמיד מקום לדבר על הקשיים שלנו כגברים אנחנו חווים מצוקה.

אני אומר את זה בלשון רבים כי זאת תופעה מאוד כוללת.

 

באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה.

מהשפה שאתה משתמש בה אני שומע הרבה שיפוטיות, וזה בסדר גמור שזה מה שאתה מרגיש! כי כל רגש הוא לגיטימי!! השאלה על מה הוא יושב ומה עושים איתו..

 

 עשה לנו טוב מאוד בכל השלב של הדייטים אם נשחרר את הצד שני.

קשה לי שבנות מתלבשות בצורה מסויימת.

קשה לי לא להסתכל לחיצוניות. מראה יפה מאוד מושך אותי.

קשה לי להגיע לדייט בלי לראות תמונה, מרגיש לי שזה לבוא על עיוור..

להרגיש קשיים זה מצויין. זה עוזר לבנות את האישיות, לא לטייח קשיים, זה מאוד משמעותי ולא מובן מאליו.

אבל האם הקושי האישי שלי מוליד ציפייה? - לא בהכרח.

 

כל עוד אתה שלם עם עצמך -

אתה תדע מה היחס שלך להשקעה של נראות של בחורה בדייט.

אתה תשלם את המחיר באהבה על כך שאתה לוקח תמונה.

לא יהיה לך צורך לבקש מבנות דוסיות לעמוד בסטנדרטים מסויימים. אולי תתפלל עליהן אבל זה מצטרף לתוך כלל תפילות על עמ"י היקר והקדוש שלנו.

 

הנושא הוא לא הבנות, אלא אתה כגבר והתמודדות שלך.

זה נושא חשוב מאין כמותו ותודה רבה שאתה מעלה אותו.

..שפלות רוח
"באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה" לא הבנתי מה ניסית להגיד דוד
פשוטו כמשמעוadvfb

מה לא הבנת?

 

אני משתדל בדרך כלל לא לרמוז אלא להגיד בצורה מפורשת מה אני רוצה, כך גם פה

..שפלות רוח

לא הבנתי מה ניסית להגיד..שאם תמצא מישהי שעונה על כל מה שאתה מחפש למעט זה היית ממשיך?

"באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה"

כי אם כן זה שלך..אם לא אז כמו רוב הגברים זה משהו מאוד מהותי וחשוב בשבילך ופשוט בנות לא מבינות כמה זה חשוב לנו בתור גברים..אלו בדיוק המילים של הפותח, אז לא הבנתי מה רצית להגיד

לא אמרתי את זה וגם לא התכוונתי לכךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט"ו בחשוון תשפ"ו 16:11

אמרתי שאני לא חושב שזה אידיאלי זה יפעיל טריגר שיפוטי.

יכול להיות שזה הסטנדרט שלי, יכול להיות שלא - אבל זה לא העניין.

העניין האם אני שופט את הבחורה על כך שהיא לא עומד בסטנדרטים שלי זה מיותר.

אוקי, היא לא עומדת בסטדנרטים, לא משנה באיזה פרמטר, שלום ובהצלחה

למה אני צריך לשפוט אותה או לקרוא להתנהג בצורה כזו או אחרת?

..שפלות רוח

נראה לי פספסת את מה שהוא ניסה להגיד, אל תשפוט אף אחד מה אכפת לי..

לגבי הצניעות "לפחות דוסיות- בבקשה תתלבשו צנוע, אתן לא מבינות( כמה שאתן חושבות  שכן אז אתן לא בכיוון אפילו) מה זה עושה לנו."  - לא הבנתי מה השיפוטיות פה, אני לא מצפה שאנשים פה יבינו יש כאן הרבה עם תרבות הכלה וליברליזם מודרני, אבל לגופו של עניין, הבחור העלה ש*לנו בתור גברים* זה מאוד חשוב ואכפת שהגברת תהיה צנועה ויש מצב שהן אפילו לא מבינות כמה, מה גם יש פה כאלו שאמרו שזה חיזק להן את החשיבה על זה וכו וכו ולכן לא הבנתי מה הקשר על שיח גברי על מיניות ושיפוטיות ועוד שלל דברים שנכתבו שם.

אסביר את עצמיadvfb

וכמובן שמותר לך לא להסכים, אולי זה אפילו רצוי

 

אני הבנתי ממנו שזה מעורר אותו מתי שהוא רואה שבנות לא צנועות, ואז הוא מצפה מהבנות, במיוחד הדוסיות להיות צנועות. אתה שואל מה רע? לכאורה לגיטימי. לשמור על ההלכה ולשמור על כללי הצניעות על פי ההלכה זה ערך חשוב.

לדעתי עצם זה שזה מעורר בנאדם יכול להיות שזה לא אידיאלי.. כי הקב"ה הוא שופט כל הארץ ולכן בנאדם צריך בעיקר לשפוט את עצמו. אם בנאדם רואה תופעות מקולקלות - עליו קודם כל להזהר על עצמו לפשפש במעשיו ולא במעשי אחרים. זה שאדם בוחר לא לשפוט את הזולת, זה לא סותר כהוא זה שיש לו ערכים חזק ויציב שהוא לא מתפשר עליו. 

וברמה האישית, כשאדם מחליט לשפוט את הזולת זה בדרך כלל נוסע מחסרון בשלימות האישית שלו. 

למה? - כי אדם ששלם עם עצמו, גם כשהוא רואה תופעות שהם נוגדות את סט הערכים שלו, הוא נשאר יציב ולא מתעצבן.

ובכללי, למה להכנס לענייני הדת של אנשים אחרים? מה זה ענייננו מה בנים או בנות אחרות עושים ואיך הם מתלבשים?

מספיק יש לבנאדם על הראש את הצרות של עצמו..

 

אגיד משהו משלים - מותר, ואף חובה, להתפלל על עמ"י שיחזור בתשובה. ותפילה כזאת באה ממקום אמיתי שהאדם קודם כל מתפלל על עצמו ומתוך כך על כולם בשאר כל עמ"י הקדושים והיקרים.

 

נ.ב

בקשר למה שכתבתי בנוגע לשיח על מיניות וגבריות - בעיני, הבנות הן בכלל לא הסיפור פה. יש לכותב קושי אישי, שכל בן באשר הוא חווה את אותו קושי במידה כזו או אחרת. ולכן אולי הוא אומר שהבעיה בבנות, אבל הבעיה היא קודם כל בעיה גברית, לפני שהיא בעיה נשית. מסיבה פשוטה - כי לגבר קשה עם זה. 

 

..אני:)))))

מה הוא אמר ומה הבנת.

בנות מבינות מה שהן מבינות ומחליטות מה שהן מחליטות. כל אחד יבחר את האישה המתאימה לו, אם האישה מתלבשת לא כמו שאתה רוצה, תבחר אישה אחרת, מה הבעיה?

..שפלות רוח
אני חייב לציין שאת ממש חכמה, איך לא חשבתי על זה לבד תודה.
בשמחהאני:)))))
בקשר לסעיף 3פשוט אני..
מה אתה עושה אם יש מישהי לא צנועה בבנק (נניח יועצת משכנתא שאתה צריך לשבת שעה ולדבר איתה), באוטובוס, ברחוב...?


צריך לדעת להתמודד עם זה ולא להפיל את כל האחריות על האשה.


המשפט ''אתן לא מבינות מה זה עושה לנו'', כאילו מראה של אשה יפה הופך אותנו מגברים נאים וחסודים לבבונים שרק רוצים להסתכל ולגעת, נראה לי מוגזם ולא בריא.


וזה כמובן בלי קשר לזה שאתה כמובן יכול לבחור לא להתחתן עם מי שמתלבשת כך, וממילא לרצות שבדייטים היא תתלבש בצורה שתואמת את ההלכה.


מכל הדברים שכתבת עולה לי משהו אחדruthi

אתה לא יודע לקחת אחריות על עצמך ומחפש תירוצים בחוץ.

כל שלושת הסעיפים שלך - אין בהם גרם אחריות אישית.

תשקיעו, תתאמצו, תבינו, אתן לא מבינות.

איפה אתה בכל זה?

לא כ"כ הבנתי למה יצאו נגד מה שאמרתמוקי_2020

אתה יכול לדרוש הכל. במחשבה צלולה כמובן.

לתקן מדי פעם אם צריך את הכיוון,


אבל אם אתה נעול שזה מה  שטוב לך  וכנראה לרבים כמוך

תמיד תגיד את דעתך  עד הסוף ואל תתן לאף אחד לערער אותך, למעט גורם אחד בלבד :

רב שאתה סומך עליו.


כמובן, תהיה גבר גם לקבל את זה, שלא יסכימו איתך תמיד וגם לא יתנהגו כמו שאתה מצפה.


וכאן מגיע עניין השיכלול :

נניח אתה מגיע שוב ושוב לדייטים יש לך בעיה עם הלבוש. משהו לא מסתדר לך בהמון מקרים,

אז תתעקש על תמונה. אל תוותר. תתעקש לדבר על סגנון לבוש. אל תוותר.


אחרת זה ייתיש אותך ואז תפסיד לגמרי.

בהצלחה ותהיה פלדה. 

כל מילה זהב דודשפלות רוח
קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.אחרונה

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלתאחרונה

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

הלוואי שכולנו פה נזכה להגיע לאמת שלנושבור לרסיסים

איזה מסע

אלוקים ישמור

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfb

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

האמת עברתי משהו דומהשבור לרסיסיםאחרונה

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלת
ועדיין צריך להתחשב בקהל שבו נאמרים הדבריםadvfb

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

 

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

תראה, הגישה שלי כזו: יש דברים שבבחירתי, ויש שלא.לגיטימי?אחרונה

מה אנשים יגידו,

האם הם יהיו רגישים,

עם טאקט -

זה לא בבחירתי ובשליטתי.

ותמיד יהיו אנשים שיגידו משהו חסר טאקט\לא רגיש,

ולא תמיד זה יהיה מישהו שנוח לי להגיד לו משהו, לשקף לו את הבעיתיות.

מה שאתה מגדיר כמידה נכונה, זה עניין סובייקטיבי בעיני,

ולכן

זה משאיר בידיים שלי את הבחירה מה לעשות עם מה שנאמר.

אני יכולה לבחור לאיזה כיוון לקחת את הדברים.

כמה הם ישפיעו עליי.

 

בסופו של דבר קשרים עם חברות מבוססים על מה שקורה לנו בחיים.

וחברות נשואות - קורה להן בחיים זוגיות, משפחה, ילדים.

אם הן יהיו חייבות לא להזכיר את הדברים האלה בנוכחותי, מהר מאוד החברות שלנו תלך ותתמסמס,

ויישארו רק החברות שבאותו סטטוס שלי.

 

לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
אמרת שהיא נשואה שנההפי

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

המישור המעשי, לעזור בבישול,בכביסה,בספוג'ה,בגיהוץנחלת

אני מאוד  מסכימה עם זה.......והרבה!

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

למה לא לשאול אדם חכם ירא שמים שמכיר אותך?נחלת
עניתי בתשובה "כן צודק"ל המשוגע היחידי
ריבונו של עולם!נחלת

ככה מעודדים יהודי שעומד להקים בית?!

 

כבר היינו בסרט הזה ארי"ק יקר, זוכר?........

 

אברך יקר. זה הכל בצחוק. אתה אוהב ללמוד והרב שלך ממליץ על זה, והיא מסכימה (ואפילו יש לה מסירות נפש) -

תלך על זה וימים יגידו.

 

בהצלחה!

זוכר ש"קיטרת" על הקושי עם התינוקות וכל הקשורנחלת

בנישואין? ואני התרעמתי עליך?

 

אבל מאז מכירים אותך טוב יותר ופחות מתלהמים (כלומר, אני)....

אמממ...אריק מהדרום
מה?
טוב ששכחת (או לא שמת לב). לא חשוב.נחלת
חחחח היום עברתי על השרשור הזה..ל המשוגע היחידי
תודה ל המשוגע היחידי
עבר עריכה על ידי ל המשוגע היחידי בתאריך ד' באייר תשפ"ו 23:57

ספיציפית אני לא אמרתי שאני יהיה אברך הרבה שנים, שאלתי רק על הכנה לחתונה והתגלגלנו לנושא עבודה - לימוד תורה.

אני גם חושב שזה מאוד חשוב ובעז,ה אני אתייעץ עם רב שמכיר אותי ויגיד לי מה הכי מתאים לי.

אשרייך!

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
בזמנונחלת

הכרתי יהודים חשובים שגם עבדו. אפילו במקומות לא רק דתיים כל כך. הם היו אבל תלמידי חכמים. ממש.

עם משמעת עצמית  חזקה.

 

היום - לא בטוחה שיהודי תורני, כפי שהיו הם, מסוגל להגיע למדרגתם, כשהוא עובד שעות רבות, לא במשרה תורנית.

 

הרחוב משפיע. הסביבה משפיעה. זו לא החממה של הישיבה, כוילל (למוטב, במקרה הזה). השפה. מכירים את הסיפור

של הרב זריצקי בספרו "בצל צח", בו מתנגדת הבת להינשא לבחור שגם עובד?

 

גם הבנים שלי חושבים כמותכם. בכל זאת, חושבת שלהוסיף עוד שנים מספר, רק בלימוד תורה נטו, ברצינות,

יכול מאוד להועיל, כשחייבים לצאת לעולם הגדול.

את הכרת - כי זה היה מאוד מקובל ונפוץ בדורות קודמיםפ.א.אחרונה

היו לא מעט ישובים חקלאים חרדיים של תנועת פועלי אגודת ישראל - כמו כפר חסידים, קוממיות, קיבוץ חפץ חיים, היה את מפעל השטיחים של החרדי אברהם שפירא, שמעתי סיפורים מסבא שלי המאוד מבוגר (כיפה סרוגה, גר במושב דתי) שבצעירותו עבד עם ארגון טהרת המשפחה החרדי ממאה-שערים בהקמת מקוואות ביישובי העולים בצפון, והרבה מהחרדים של אז התעסקו בעבודת כפיים.

החרדים של פעם גם היו חזקים מאוד  בבורסה ליהלומים.  

אולי יעניין אותך