לגבי 3- תודה... זה ממש מחזק שמישהו אומר את זה

אז לכל הבנות שבטוחות שזה יעזור להן בדייטים לקצר את השמלה או השרוולים

אז לא. זה יגרור מבטים ברור. אבל כל גבר איכותי ודוסי יסנן אתכן.

פשוט לא מספיק שמים דגש על זה, ואני גם לפעמים תוהה אם זה משנה וחשוב. עושה את זה כי לה' זה חשוב, אבל לשמוע מישהו אומר את זה כן נותן עוד תוקף...

וכל הכבוד למי שאכפת לו.

אף אחד לא מתלבשת ככה כדי לגרור מכם מבטים

אתם לא בכיוון

לא 'לגרור מבטים' אבל להיראות יותר טוב, יותר 'מושכת'

ובשבילנו זה פשוט רצון להיות יפות, יש משהו הגיוני בנקודת המוצא שלו. 

כי לבוש לא צנוע מאד מאתגר גברים, ואם הם יוצאים מנקודת הנחה שנשים יודעות מה זה עושה ובכל זאת עושות את זה-- אז כנראה זה בכוונה...

אנחנו לא חוות את זה. ובאמת לדעתי אם היינו מבינות, אז אפילו בשביל האמפתיה היינו משתדלות יותר.

כמובן וכמובן שזו לא הסיבה העיקרית למה להתלבש צנוע. אבל אני יכולה להבין את נקודת המבט הזו, והוא לא הגבר היחיד שחושב ומרגיש ככה.

אולי הפיתרון זה לא להפנות את זה לבנות, אלא לשמור על העיניים ואז פחות להתחרפן, אבל כן, יש משהו בזה ש: צאו מהתמימות. בנות. אם הייתן יודעות מה עובר בראש של גבר שלא עבד על עצמו- בשביל עצמכן הייתן שומרות יותר.

לא יודעת אם בהכרח, את תגידי את זה גם על נשים נשואות?

אני מרגישה שבנות יותר מנסות להרשים בנות אחרת/חברות.

אמרתי שבשבילנו זה הרצון להתייפות. (ואצל כל אחת סיבות אישיות נוספות לקושי בצניעות. אבל כן הסברתי למה גברים יכולים לחשוב שזה המטרה של זה.)

כתבת לחץ חברתי וזה גם קשור בזה.

יש את הבנות שיופי בעיניהן נמדד בעיקר לפי האופנה, שמי קובע אותה? 

אני אגיד לך מי. גברים סוטים בצרפת שיודעים בדיוק מה מושך גברים ומעוניינים שבנות יתלבשו ככה. 

אז איך הם יגרמו לנשים להתלבש ככה? ימכרו להם שזה "יפה". 

ילבישו ככה דוגמניות, מפורסמות, ישווקו לציבור וכולי

ופה כולנו אוכלות את זה. מי יותר ומי פחות. 

מי שיש לה ברקסים של צניעות תבדיל בין "מושך" ל"יפה". 

בין יפה בעיני החברה ליפה בעיני ה' ואוהביו.

יש הרבה בנות שלא מבדילות, אם בתום לב וחוסר מודעות ואם ממקום שרוצה למשוך. שורה תחתונה מה שמשנה זה כמה אכפת לך מציווי ה'.

ולכן גם אם מישהי עושה את זה מתום לב, זה מראה משהו. ויכול להיות שהיא משתפת פעולה עם משהו זדוני בלי לשים לב.

ואת צריכה להבין שבחברה הכללית זה מוצהר שהמטרה היא למשוך גברים, וככל שאת יותר מושכת את יותר "שווה". 

אז לא כזה מופרך שהתפיסות האלה חדרו קצת למחנה הדתי, בעיקר אצל כאלה שפתוחים תרבותית ויש להם טלוויזיה ורשתות חברתיות וכו' והם לא מעט.

אף בחורה שמתלבשת כדי להרשים את הציבור הגברי ..

מכירה מלא סגנונות של בנות גם בנות שהולכות פחות צנוע ממה שאתם רגילות מכנסיים חולצות יותר קצרות .. וזה לא בשביל הגברים

בנים עפים על בנות שהולכות צנוע כולם יודעים את זה. 

אתה מתכוון כאילו לאיפור ובגדים יפים?

כי אם כן אז אני תמעד העדפתי בלי איפור ובגדים רגילים

רק הבגדים הרגילים של הירושלמיות הם לא אותם הרגילים של בנות הר חברון והשומרון🤭 שלא תופתע

אבל להראות מכובדת. לא כאילו חזרת מסיבוב עם חברות.

להתקלח, להתלבש נורמלי ויפה, אולי תכשיטים, לסדר את השיער… זה המינימום בעיניי. 

זה אישי. ולא נראה לי כזה מעניין.

אבל אם כן אז אני אישית מעדיף בחורה מטופחת ושמשקיעה בעצמה אבל לא מגונדרת.

ויש הבדל גדול.

וחוץ מזה עושה את זה לדעת שמישהי חשבה על הנראות שלה לפני שהיא באה לפגוש אותך

זה מזכיר לי שיצאתי עם מישהו לדייט מבטיחה לך חצי יום ביזבזתי על להתארגן ...

מפה לשם בין הדייטים הוא פגש אותי שיצאתי לכושר

חולצה של אח שלי בכלל עם אפס איפור קוקו גם של מנקות..

והוא קורא לי בשם שלי ומתלבט

ואז הוא קולט שזו אני והוא בא אלי כולו שמח

הדבר הראשון שהוא אמר לי איך יפה לך ככה

אמרתי לו פעם הבאה אני באה לדייט ככה

לא יאומן חצי יום התארגנתי בסוף שאני הכי מכוערת ..

אבל כן מסייג- לכל אחד זה חשוב במידה אחרת, וכל אחד והנראות שהוא מחפש, ומראה לא צנוע יכול לגרום לכל אחד תחושה אחרת ובמינון שונה (אני לא בטוח שאני חולק איתך את אותה תחושה).

דווקא אני חושבת שכל הסיפור של התמונות עוצר הרבה זוגות שיכלו להפגש בטוב אם היינו לפני עידן הוואצאפ.

תמונה מראה סגנון ושדר ושאין משהו קיצוני שמפריע .. אבל כל השאר- כבר תלוי בפוטוגניות של אותו אדם ולא במראה שלו, בחן שלו

יש בנות שפוסלים על תמונות אבל מנסים להשיג את הפרטים שלהן כשרואין אותן ברחוב..

תמונה לא משקפת חן...

ולכן לא מספיק מבינה את 2...

צורם לחשוב שאנחנו מוצפים בקטלוגים של תמונות של חבר'ה...ואצל בנים תורניים אפילו יותר.

יודעת שהופך ליותר ויותר מקובל

אבל עדיין צורם.

זה כל הסיפור וזה מה שבאתי להציף..

לא משהו נגדך אבל זה אחלה דוגמא של חוסר הבנה איך גברים עובדים. ולמה נשים שוב ושוב לא מבינות

ברור שהמראה הוא חלק מהקשר ועוזר להפתח ולהתחבר וכו וכו

הבעיה שלי שזה מול הפרוספקט שלי ולא מולי.

אפילו קצת לא צנוע בעיני.

איך 'עד שיראנה' הפך להיות עד שיראה את הפרוספקט שלה.?

ואז גם מתחילים לבקש אפשר מרחוק יותר? אפשר גם תמונת גוף? אפשר עוד תמונה?

וגם מול הרבה בחורים.. שלא בטוח שנחליט להפגש בכלל.

וזה באמת מורכב ומאתגר.

יש המון חסרונות בזה אבל אני לא רואה דרך אחרת

פוגע בדייטים ובכללי וברצון להתחתן ( וגם דבר לא נכון בחיים עצמם )

זה ההכללות האלה שאתם שותלים בתת מודע

"נשים הן ככה וככה.. "

או לחילופין שנשים אומרות:

"גברים הן ככה וככה"

די תתקדמו תתבגרו 

לגבי 1- השקעה בנראות לא תהפוך מישהי לא יפה ליפה, לפחות בעיני, בחורה יפה תהיה יפה גם בלי יותר מדי השקעה. ככל הידוע לי בנות משקיעות בנראות ביומיום קל וחומר בדייטים, למה אתה מצפה יותר מזה? אם מישהי לא מוצאת חן בעיניך בפגישה זה לא בהכרח כי היא לא השקיעה, אולי היא פשוט לא מוצאת חן בעיניך וזהו?

לגבי 2-למה אתה רוצה שנבין אם אנחנו לא מסכימות? והאמת זה באמת מובן, מראה חיצוני הוא משמעותי, הבעיה שהבקשה הישירה לתמונה קצת מרדדת את הקשר, אפילו שהחיצוניות היא חלק ממנו.

שאני נפגש עם 3.

התכוונתי בכללי שיש פעם עצום עד בלתי נתפס לדעתי למה בנות חושבות ומה בפועל קורה בראש אצל גברים

כולם יודעים שיש הבדלים בין נשים לגברים

זה לא קטע של אשמה

קטע של אכפתיות מההשפעה של המעשים שלך

חוץ מזה את הופכת את הגברים ללא בסדר בגלל שיש להם מחשבות לא צנועות כשהם רואים מישהי לא צנועה... אז אם יש לך טענות תפני להקב"ה

אולי יש אחריות ואולי יש אשמה אבל אני לא מבין למה שבנאדם יתעסק באחריות שלא שלו :/

אם בנאדם מחנה את הרכב שלו בחניה שלך, למה שזה יפריע לך? זו אחריות שלו לחנות איפה שמותר!

לא, זה פוגע גם בך. אז אתה יכול להתעסק ב"אחריות" של מישהו אחר, על ידי זה שאתה מציף את זה שהוא עושה פה משהו שפוגע בך, אולי כי הוא לא יודע שהחניה הזאת פרטית... לדוגמא.

אני ממש לא מבינה מה אתם באים אליו בטענות על זה שמפריע לו, על זה שאכפת לו. בסדר, בפועל אין לו מה להתעסק יותר מדי. אבל מותר לו להגיד , וואלה בנות זה קשה לנו שיהיה לכן במודעות אולי בזכות זה תשתדלו יותר. אולי תבינו יותר כמה חשיבות יש לאיך שאתן מתלבשות. אני לקחתי את זה לגמרי כמתנה. אני לא יודעת איך זה נתפס בצד השני וחשוב לי לשמוע את זה.

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 21:25

רק כדאי שאדם יקח את מלא האחריות על בעיותיו שלו ויתעסק באתגרים שלו. 

אני גם לא שולל את דבריך, יש 20% שזה בשביל בנים..

אם יש בנות שזה עוזר להן, תפאדל, מי אני שיגיד להן משהו.

אממה, לחלק מהאנשים שזה בגדר דבר "שלא נשמע" וצריך לקחת את זה בחשבון.

קטונתי בלהכנס למורכבות הריגשית בנושא ולמי זה מפריע ולמי לא ומתי.

נ.ב -הטענות הנכונות שלך לא אומרות שיעזור שמישהו שיבוא להתעצבן בשם הצדק והדת. זה לא עוזר בשום צורה. 

גם להביע מצוקה צריך להעשות בהקשר הנכון ובפורום המתאים. להתעצבן? חבל על העצבים.

זה כן נשמע!

חוצפה שרק על הדוסים מותר לצאת תמיד

יש מקום לפריקות בכל דבר אבל בזה לא

רק אם מישהו יתעצבן בקשר למשהו דתי כל המתייפייפים יצאו עליו שזה פוגעני ולא פוליטיקלי קורקט ומי הוא בכלל שיבין את הרגשות של ... 

מי הוא שיעודד חס וחלילה צניעות מי שמו להגיד משהו שקשור לבנות אויאויאוי

אתה מעודד עכשיו סתימת פיות לא צודקת

זה לא חיובי לעצום עיניים ולהגיד: "אני מתלבשת בשביל עצמי ומי שיש לו בעיה שיתמודד"...

אני לא מעוניינת ללמוד מבנות שלא יודעות להעריך את הגוף שלהן. זה לא מי שאתן אבל זה חלק גדול מכן ויש לכן תפקיד בעניין!

אם אכפת לכן מהבחורים שאתן יוצאות איתם ומהבית שאתן רוצות להקים תלמדו להקשיב.

תכתבי מה מפריע לך אין בעיה. יש בעיה להגיד שמה שהוא כתב לא לגיטימי.

לגיטימי להגיד מה שהוא רוצה, השאלה אם זה יועיל לו בחיים.

ברור שנשים צריכות ללכת בצניעות, יותר מזה הן מחוייבות, זה כלפי שמיא ויש בזה גם אלמנט של כבוד עצמי וסביבתי, ברור שמצווה לא להכשיל גברים.

האם הגברים צריכים להתחיל להגיד לכל הנשים מה לעשות? אני לא בטוחה שזה המקום שלהם, דיים שיבחרו להן נשים צנועות.

האם אין מקום להוכיח נשים על צניעות? בוודאי יש, אבל זה תפקיד של רבנים וכו' לא של גברים רנדומליים,  הם צריכים להתעסק בחובה שלהם לשמור עיניים. כל אחד יתעסק באחריות שלו ואז יהיה נפלא 

ידעתי שיעצבן.. לא עד כדי כך

חושב שלא הבינו אותי.

לא באתי להוכיח אף אחת.

באתי להציף את הפער המטורף שיש בעניין הזה בין בנים לבנות.

את לא רוצה ללכת בצניעות? אחלה. פשוט באתי להראות טיפ טיפה מה עובר בראש של גברים, סליחה סליחה- של הרבה מהגברים.

ובהקשר של דייטים לפעמים זה גורם תסכול ולכן פרקתי-" איך אתה יודע שהיא לא מוצאת חן בעינך? פגשת אותה רק שעה וחצי"

אתן פשוט יותר טהורות. עם 0 ציניות

יש לו פה קושי בדייטים... הוא לא התחיל להגיד לאף אחד מה לעשות, זה רק הלשון שהוא כתב בה כי זה פריקה... למה להתפס לזה?

בעיניי יש תועלת במה שהוא כתב. הוא לא בא להגיד על צניעות ממקום דתי, הוא בא להגיד מהמקום האישי שלו.

בדייטים הקושי שלו זה שבנות לא מספיק מטופחות,

עכשיו שאני חושבת על זה אני מאמינה שכל אחד מכירה לפחות בחורה אחת שלא מספיק מטופחת, אז את זה אני יכולה להבין. באמת זה די חשוב.

לגבי צניעות אני לא הבנתי למה הוא נפגש עם בנות שהוא לא אוהב את רמת הצניעות שלהן, אבל הוא כבר הבהיר שהוא לא בהכרח נפגש עם בנות לא צנועות אלא שהוא מדבר בכללי על בנות שלא צנועות, אז אני מבינה את הקושי, אבל זה החיים, צריך להתמודד, מול דוסיות יש מה לדבר ולהסביר אבל פחות דוסיות? אולי גם אפשר להסביר להן שיבינו את הבעייתיות שמעבר להלכתית שבלבוש לא מספיק צנוע, אני לא יודעת אם המקום שלו להגיד את זה , והאמת אחרי שקראתי כאן קצת את ההודעות של הבנות, אולי זה בסדר, אם זה מתוך מקום של שיתוף, כנראה שזה בסדר ועוזר אם זה מה שהבנות כאן אומרות, אני לא יודעת.

דווקא לגבי 1 ו-2 אני לא בטוחה שאני מסכימה איתו וזה בסדר אפשר לדון על זה אבל לא נתפסתי לזה כי זה פריקה... 

אני לא מבינה מה יש להסתבך... זה החיים, נכון. הוא מתמודד. הוא לא מטיף, הוא לא מסיר אחריות. מתמודד. אבל הוא משתף פה בקושי שחוזר על עצמו, שבעיניי הוא מאד מצער, וזה שמישהו בא לצאת עם בחורה דוסית תורנית, אבל מגלה שאין מספיק מודעות לצניעות וזה קשוח. לא חוויתי אבל אני מבינה... למה מישהו בדייט במקום להתרכז בלהכיר בחורה נחמדה וחיננית צריך להאבק עם שמירת עיניים?!

בדיוק כמו ב-1 ו-2 הוא מבקש. את יכולה לקחת את זה ואת יכולה לא. 

שלא שומרים את העיניים, איך זה היה מרגיש לך?

גם אם לצורך העניין כל החיים שמרת את העיניים על אף הקושי..

המרכזי בצורה מחודדת שמתמודד עם הטענות שהבאת.

המטרה שלי היא אותה מטרה כמו שלך - להרבות כבוד שמיים ולקדש שם שמיים. לא פחות מזה. 

בודאי לא להתייפיף ולא לקדש את הפוליטקלי קורקט.

כיצד הטענות שלי משרתות את מטרה זו? אשמח להסביר.

הטענה שלך ביחס ל"דבר הנשמע" ו"דבר שלא נשמע" - שאלתי את עצמי אם עכשיו מישהו יגיד "מעצבן אותי שאומר לשון הרע" אז אני יזדהה איתו, אבל אם ידבר על צניעות בלבוש לבנות אני לא יזדהה איתו. ושאלתי את עצמי למה. הסיבה שלבוש הוא עניין מתייג. אנשים חיים עם תיוגים שונים, בנוסף לזה מצווה, זה מה שמחולל מבחינת הרבה אנשים ביטוי מאוד אישי של הזהות שלהם. מי שבחר שלבוש כזה מבטא אותו ולבוש אחר לא מבטא אותו קשור לזה בצורה ריגשית. ולכן זה נושא מאוד רגיש. לעומת זאת, אני מקווה מאוד שאף אחד לא מזהה את האישיות שלו עם אמירת לשון הרע ולכן זה נושא פחות רגיש. לא בגלל שזה "לא הומני" וזה "הומני". אולי במקרה זה יוצא ככה, אבל זה לא גורע את הטענה שלי בכהוא זה.

יש פה עניין רגיש! גם כשעוסקים בקיום מצוות, ודווקא בגלל שעוסקים בקיום מצוות, יש צורך להיות רגישים ביחס לזולת. 

ברמה האישית - שאדם מפתח איבה או רגשות שליליים אחרים ביחס לאי שמירת מצוות - איננו מחזק את הקשר עם הקב"ה, להיפך, הוא מתרחק מהקב"ה. 

מה האלטרנטיבה ברמה האישית? - להעמיד את קיום המצוות כעניין יסודי בזהות האישית בלי שהוא קשור לשייכות חברתית כזאת או אחרת. הוא עניין אינטימי ביני לבין הקב"ה. הייתי רוצה שכולם (ואני בתוכם) ישמרו מצוות ברמה הכי גבוהה. ודווקא שאני רוצה שהרצון הזה לקידוש שם שמיים ברבים ישאר טהור -  אני לא רוצה שהוא יהיה קשור לשנאה קנאה או תחרות או כל הקשר שקשור לתיוג חברתי כזה או אחר.

ולגבי סתימת פיות - למי סתמתי את הפה? למי אמרתי "אל תגיד את מה שאתה אומר". להיפך, תגידי, ותגידו אולי גם תשכנעו אותי וזה יהיה הכי מבורך שבעולם. ואם תסתכלי גם פה ( אסביר את עצמי - לקראת נישואין וזוגיות ) הגבתי בצורה שמעודדת דיון ולא סותמת אותו. 

מה כן? - כן אמרתי שבעיני שזוית הראיה שממנה נובעת הטענה המרכזית היא לא נכונה בעיני. אסור לי להגיד טענה בדיון? אסור לי לדבר ההנחת היסוד של הדיון? 

וכן, אם בת היתה מתעצבנת על כך שבנים לא שומרים על העיניים ההייתי טוען אותה טענה בצורה עקבית. לא בגלל ששמירת העיניים לא חשובה, לא בגלל שצניעות בלבוש לא חשוב. להיפך - בגלל שזה שחשוב, כדאי לדבר על זה בהקשר הנכון ובמקום הנכון. גם אם את לא מסכימה, ויכול להיות שאת לא מסכימה בצדק רב ואולי את גם צודקת, אסור לי לטעון את מה שאני טוען? למה להאשים אותי ב"התייפייפות"? 

וחלילה, אסור בעיני לצאת על דוסים ואסור גם לצאת על לא דוסים. אני לא רוצה להיות צבוע כפי שזה הצטייר בעיניך לפי מה שהבנתי.

אז אני חולקת עליך בעניין שלבוש שונה מלשון הרע. לבוש לא מגדיר את הבנאדם. כמו שאדם בוחר מה להוציא מהפה הוא בוחר מה ללבוש. הוא יכול לבטא את עצמו גם בצורה צנועה, ואם דווקא הצורה הלא צנועה מגדירה אותו אז אוי ואבוי. שיתבייש. הוא אמור להתבייש. אין מה לכבד פה. 

זאת פריקה, לא תוכחה לאף אחד באופן אישי ובעיניי הבקשה שלו היא על משהו שאמור להיות ככה בסך הכל. וזאת שאלה איך הגענו למצב שזה לא.

מי שאומר את האמת לא אחראי על זה שלאנשים מסוימים קשה לשמוע אותה. כמו שאם חילוניה תגדיר אותי חשוכה ופרימיטיבית על הלבוש שלי זה לא יגרום לי לחזור בי. הבעיה היא אצלה ואני מקווה שהיא תפתח את הלב שלה יום אחד לטובתה...
ככה אם למישהו יש בעיה עם זה שמבקשים ממנו להיות צנוע, הוא יכול להתעצבן. ולשאול את עצמו מה כ"כ מרגיז אותו.

דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד היא מה שתגרום לו להבין שיש פה משהו אמיתי בסוף.

לגבי בת שתדבר על שמירת עיניים- יש הבדל אם  היא תבוא בצורה מטיפה לבין אם היא תבוא בצורת פריקת קושי ובאסה והצפת הנושא כמו שהוא בא כאן.

מה שכתבת בקישור, זה נכון להיאמר בתור הצעה עבורו, לא בתור סתירה של דבריו.

מופתע.

ברור שזה לא מגדיר את האישיות...

אבל זה מה שבן אדם רוצה שיחשבו עליו.

בחורה שהולכת עם חולצת בטן ומחשוף עושה את זה כי היא רוצה שיסתכלו על הגוף שלה. חלאס עם ההיתממות  הזאת... זה לא בגלל שזה יותר מאוורר

ושוב. אני בא לתת מודעות. המציאות  היא שגם בחור דוס שמשתדלים לשמור עיניים מסתכל  מדי פעם. זאת עובדה.

ומניסיון בגלל זה זה גם נחרט הרבה יותר בראש. את לא מפריע לך שהתמונה שתעלה לאיזה בחור באיזו ישיבה לפני השינה למשך שבועיים זה הגוף הנשי שלך בגלל שהלכת עם חולצה קצת צמודה. אחלה. אין לי מה לומר 

ככל שתקח יותר אחריות על עצמך ככה יהיה לך יותר טוב ופחות תתעצבן

מה שניסיתי להגיד זה שאם מישהי מתלבשת בצורה לא צנועה, הלבוש הלא צנוע זה לא מה שמגדיר אותה. זה כמו שיגידו למישהו שכתוב בתורה לאכול אוכל כשר, לא כתוב אם הוא יאכל מתוק או מלוח. אף אדם לא כזה: "בא לי דווקא לאכול את הלא כשר ואני אפגע אם מישהו יגיד לי שזה לא בסדר". לא... גם אדם שאוכל לא כשר בסה"כ רוצה אוכל טעים. חוץ מרשעים להכעיס.

אז גם אם אני אחת שמתלבשת לא בצניעות זה לא פוגע בי שיגידו לי שצריך ללבוש צנוע. זה ציון עובדה, אין כאן משהו אישי להפגע ממנו.

ותקשיב... זה לא פשוט כמו שאתה מציג את זה. רוב הבנות ממש לא עושות את זה בכוונה, באמת. רחוק מזה. 

כן רוצות להרגיש יפות ושתהיה להן תדמית חיצונית חיובית, ונכון יש חוסר מודעות וחוסר הבנה, ואפילו חוסר בהירות מה זה למעשה צניעות. 

ובגלל זה אין לי בעיה שתגיד שזה משמעותי. חשוב לשמוע. 

אבל מה שאתה כותב כאן זה כמו להגיד שמישהו בכוונה רוצה לאכול לא כשר. זה לא נכון לגבי רוב בני האדם, ורוב הנשים לא רוצות בכוונה להיות היצר הרע של אף אחד (במיוחד לא הנשים שאתה ככל הנראה יוצא איתן). וגם... מצטערת- הרגיש לי לא צנוע לקרוא את המשפט האחרון שכתבת. 

וישמרו את דרך ה' לעשות צדקה ומשפט

את חושבת שהדרך שאת מציעה תעשה את זה?

אני חושב שאת מותחת את הגבול בצורה קיצונית לצד השני, זה שאדם צריך לא לבוש מהלעיגים עליו בעבודת ה' זה לא סותר את זה שהוא יכול להיות רגיש כלפי חולשות אנושיות.

"דווקא לא ההכלה, אלא ההיצמדות לאמת בכבוד" - איך נצמדים על האמת בכבוד? דבר ראשון מורידים את האמציות, לא מתעצבנים על אף אחד חלילה ולא עושים את זה בצורה של פריקה. פריקה היא עניין מעולה והיא נועדה לעזור לאדם עצמו להתמודד עם הקושי אותו הוא עובר. ברגע שאני חושב על טובת הכלל אז החשיבה היא שונה לגמרי, השאלה לא מה יעזור לאדם הפורק שחש התעוררות אלא מה יעזור לכלל האנשים, הרי להם אנחנו מכוונים, לא?

אם בת תפרוק בצורה כזאת שהיא תכריז שזה שבנים לא שומרים על העיניים זה מעצבן אותה, אז זה לא רגיש וזה בדיוק כמו פה.

ונכון, מה שכתבתי בקישור נועד למקד את כותב השרשור בעיקר, בקושי ובהתמודדות שלו.

יש פה דיון לכל דבר ואני אומרת את דעתי. אני לא מבינה את המקום של הרגישות בעיניך... זה פשוט לא קשור בעיניי כי אין כאן משהו אישי.

ואני חולקת גם על תוכן התגובה הזאת. ה"להוריד את האמוציות" שווה בעיני לחוסר אכפתיות.

אותי.

1 ו2 נטו פריקה שלי. סליחה  אם נגעתי בנקודה רגישה למישהו.

לגבי 3, ברור שזה עלינו ועבודה אישית שלנו!

ובכל זאת.

א.

אם את לא דוסית ומתלבשת בצורה  מושכת, אז מבטיח שאם היית יודעת מה עובר בראש של גברים שרואים אותך היית מתחבאת בבית.

ב. אם את דוסית ויודעת שאת נראית טוב ומושכת באופן טבע וצניעות חשובה לך אז באתי להסב לתשומת לבך לשים לך לפרטים הקטנים. אנחנו רוצים לכבד ולשמור את עיניים אבל זה ממש קשה. אז בבקשה תעזרי לנו..

( דוגמא מהבוקר, עמדתי בתחנה עם בחורה דוסית שרואים  שחשוב לה צניעות. אלא מה? השמלה שלה שקופה בשמש..

מבינה שזה מאתגר?)

נ.ב לבוש צנוע הרבה הרבה יותר יפה

20% עליהן 80% עלינו.

אבל בלי לרדת לזה אם זה עלינו או עליהם...

יש בחירה חופשית ועל כל בנאדם להתמודד עם הקשיים האישיים שלו, לכן על כל בנאדם זה 100% עליו והקב"ה הוא שהחליט לשים אותו בניסיון.

לכן אם אתה פורק את זה בצורה כזאת שאתה מוריד אחוז אחד מהאחריות שלך - אתה מי שמפסיד פה

בלבוש מחמיא יכולה להראות יפה יותר מהרגיל. וזה עדיין היא. פשוט צבע יכול להאיר את הפנים, צבע בגד יכול לשדרג מראה וכד'

אני אשמח שלא ידברו בשמי

ושכל אחד ישקיע בלשפר את עצמו במה שהוא יכול

לא יתעסק במה אחרים צריכים להשתפר

אתה יכול כמובן לפרוק שקשה לך

אבל החצי השני של התגובה שלך שאתה מבקש מהם ואז אומר "תחסכו מאיתנו" ממש לא מתאים ולא נעים ומכבד בעיניי

וואלה לא אהבתי

מה זה לחסוך מאיתכם? אנחנו לא מתלבשות בשביל אף אחד אלא בשביל עצמנו.. אני לא מבינה למה אתה חושב שאני אמורה לעשות משהו לפי איך זה משפיע עליך או על מישו אחר. אני לא אמורה להתחשב בכל העולם כשאני מתלבשת. ובטח לא כשזה בא בתור דרישה

איזה עזות

נשמע לי כמו התחסדות..

בחורה שהולכת מושך זה לא בשביל למשוך?

אלא מה כי זה נוח? נו באמת

הזוי כמה אתה שם את עצמך במרכז וחושב שהכל מתנהל לפי זה

אנחנו מתלבשות לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו ועושה לנו טוב! וזה לא קשור אלייך!

וכן יש כאלה שאולי מנסות למשוך אבל זה בחירה ושיקול שלהן בלבד, אף אחד לא אמור להתערב להן בזה..

1. למה לעשות דברים רק "לפי מה שמתאים לנו ונוח לנו"? אדם מוסרי חושב על טובת הכלל לפני שהוא חושב על עצמו. עצוב שבגלל השפעת הפמניזם יש בנות שחושבות שלהיות אגואיסט זו משהו להתגאות בו.

2. נשים שמנסות למשוך גברים זרים ברחוב משפיעות לרעה על החברה. למה אסור לגברים להביע ביקורת על כך?

לק"י

רק בשביל זה.

אם המטרה הייתה פשוט לשחרר ולפרוק-  זה מתקבל בצורה אחרת. 

באופן כללי- 
מציעה לך לכוון את האנרגיה למקום שבו יש לך השפעה אמיתית: על החלק שלך.
כשמנסים לשנות את מה שלא בשליטה שלנו (ובמקרה הזה - את הצד הנשי), זה גם מתסכל וגם לא באמת נכון או יעיל.

קח 100% אחריות על החלק שלך בסיטואציה.

לפרוק. סליחה אם היה בוטה..

אלא מהמהות של הדברים 

מהמחשבה שזה מה שאתה חושב

שבעיניי- לא נכון ולא מקדם 

לגבי 3 - רק מחזק את הדברים. ומה ששמתי לב זה שדווקא אלו שנראות טוב לרוב פחות יקפידו, דבר מוזר שכזה.

לקחתי..

באמת בתור אישה לא ככ הייתי מודעת לדברים האלו וזה ממש חשוב לי שאתה אומר את זה אז תודה!

ולכל המתחסדות על הצניעות, ברור שאנחנו עושות אתזה בשביל עצמנו/ הקב"ה אבל כן יש גם 20% מהצניעות בערך שזה כן בשביל הבנים. ואין שום בעיה להתחשב בהם!! להגיד שאת מתחשבת בבנים (בעצם בעצמך) זה לא מילת גנאי שמורידה מהערך שלך, לא צריך להיבהל מיזה.

ולגבי 1- יש הבדל בין טיפוח, שלי זה מאוד חשוב לבין איפור וכל זה. יש בנות שמעדיפות את זה, יש בנות שאת זה ויש בנות שגם וגם. כשתדע כמה הקרמים שלנו עולים תבין שגם מי שלא מאופרת היא וודאי משקיעה בנראות;)

ולצערנו בגלל שאין לנו תמיד מקום לדבר על הקשיים שלנו כגברים אנחנו חווים מצוקה.

אני אומר את זה בלשון רבים כי זאת תופעה מאוד כוללת.

באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה.

מהשפה שאתה משתמש בה אני שומע הרבה שיפוטיות, וזה בסדר גמור שזה מה שאתה מרגיש! כי כל רגש הוא לגיטימי!! השאלה על מה הוא יושב ומה עושים איתו..

 עשה לנו טוב מאוד בכל השלב של הדייטים אם נשחרר את הצד שני.

קשה לי שבנות מתלבשות בצורה מסויימת.

קשה לי לא להסתכל לחיצוניות. מראה יפה מאוד מושך אותי.

קשה לי להגיע לדייט בלי לראות תמונה, מרגיש לי שזה לבוא על עיוור..

להרגיש קשיים זה מצויין. זה עוזר לבנות את האישיות, לא לטייח קשיים, זה מאוד משמעותי ולא מובן מאליו.

אבל האם הקושי האישי שלי מוליד ציפייה? - לא בהכרח.

כל עוד אתה שלם עם עצמך -

אתה תדע מה היחס שלך להשקעה של נראות של בחורה בדייט.

אתה תשלם את המחיר באהבה על כך שאתה לוקח תמונה.

לא יהיה לך צורך לבקש מבנות דוסיות לעמוד בסטנדרטים מסויימים. אולי תתפלל עליהן אבל זה מצטרף לתוך כלל תפילות על עמ"י היקר והקדוש שלנו.

הנושא הוא לא הבנות, אלא אתה כגבר והתמודדות שלך.

זה נושא חשוב מאין כמותו ותודה רבה שאתה מעלה אותו.

מה לא הבנת?

אני משתדל בדרך כלל לא לרמוז אלא להגיד בצורה מפורשת מה אני רוצה, כך גם פה

לא הבנתי מה ניסית להגיד..שאם תמצא מישהי שעונה על כל מה שאתה מחפש למעט זה היית ממשיך?

"באופן אישי, כגבר, אני לא יגיד לבחורה בכלל איך להתלבש ומה לעשות ואני לא אצפה את זה ממנה"

כי אם כן זה שלך..אם לא אז כמו רוב הגברים זה משהו מאוד מהותי וחשוב בשבילך ופשוט בנות לא מבינות כמה זה חשוב לנו בתור גברים..אלו בדיוק המילים של הפותח, אז לא הבנתי מה רצית להגיד

אמרתי שאני לא חושב שזה אידיאלי זה יפעיל טריגר שיפוטי.

יכול להיות שזה הסטנדרט שלי, יכול להיות שלא - אבל זה לא העניין.

העניין האם אני שופט את הבחורה על כך שהיא לא עומד בסטנדרטים שלי זה מיותר.

אוקי, היא לא עומדת בסטדנרטים, לא משנה באיזה פרמטר, שלום ובהצלחה

למה אני צריך לשפוט אותה או לקרוא להתנהג בצורה כזו או אחרת?

נראה לי פספסת את מה שהוא ניסה להגיד, אל תשפוט אף אחד מה אכפת לי..

לגבי הצניעות "לפחות דוסיות- בבקשה תתלבשו צנוע, אתן לא מבינות( כמה שאתן חושבות  שכן אז אתן לא בכיוון אפילו) מה זה עושה לנו."  - לא הבנתי מה השיפוטיות פה, אני לא מצפה שאנשים פה יבינו יש כאן הרבה עם תרבות הכלה וליברליזם מודרני, אבל לגופו של עניין, הבחור העלה ש*לנו בתור גברים* זה מאוד חשוב ואכפת שהגברת תהיה צנועה ויש מצב שהן אפילו לא מבינות כמה, מה גם יש פה כאלו שאמרו שזה חיזק להן את החשיבה על זה וכו וכו ולכן לא הבנתי מה הקשר על שיח גברי על מיניות ושיפוטיות ועוד שלל דברים שנכתבו שם.

וכמובן שמותר לך לא להסכים, אולי זה אפילו רצוי

אני הבנתי ממנו שזה מעורר אותו מתי שהוא רואה שבנות לא צנועות, ואז הוא מצפה מהבנות, במיוחד הדוסיות להיות צנועות. אתה שואל מה רע? לכאורה לגיטימי. לשמור על ההלכה ולשמור על כללי הצניעות על פי ההלכה זה ערך חשוב.

לדעתי עצם זה שזה מעורר בנאדם יכול להיות שזה לא אידיאלי.. כי הקב"ה הוא שופט כל הארץ ולכן בנאדם צריך בעיקר לשפוט את עצמו. אם בנאדם רואה תופעות מקולקלות - עליו קודם כל להזהר על עצמו לפשפש במעשיו ולא במעשי אחרים. זה שאדם בוחר לא לשפוט את הזולת, זה לא סותר כהוא זה שיש לו ערכים חזק ויציב שהוא לא מתפשר עליו. 

וברמה האישית, כשאדם מחליט לשפוט את הזולת זה בדרך כלל נוסע מחסרון בשלימות האישית שלו. 

למה? - כי אדם ששלם עם עצמו, גם כשהוא רואה תופעות שהם נוגדות את סט הערכים שלו, הוא נשאר יציב ולא מתעצבן.

ובכללי, למה להכנס לענייני הדת של אנשים אחרים? מה זה ענייננו מה בנים או בנות אחרות עושים ואיך הם מתלבשים?

מספיק יש לבנאדם על הראש את הצרות של עצמו..

אגיד משהו משלים - מותר, ואף חובה, להתפלל על עמ"י שיחזור בתשובה. ותפילה כזאת באה ממקום אמיתי שהאדם קודם כל מתפלל על עצמו ומתוך כך על כולם בשאר כל עמ"י הקדושים והיקרים.

נ.ב

בקשר למה שכתבתי בנוגע לשיח על מיניות וגבריות - בעיני, הבנות הן בכלל לא הסיפור פה. יש לכותב קושי אישי, שכל בן באשר הוא חווה את אותו קושי במידה כזו או אחרת. ולכן אולי הוא אומר שהבעיה בבנות, אבל הבעיה היא קודם כל בעיה גברית, לפני שהיא בעיה נשית. מסיבה פשוטה - כי לגבר קשה עם זה. 

מה הוא אמר ומה הבנת.

בנות מבינות מה שהן מבינות ומחליטות מה שהן מחליטות. כל אחד יבחר את האישה המתאימה לו, אם האישה מתלבשת לא כמו שאתה רוצה, תבחר אישה אחרת, מה הבעיה?

צריך לדעת להתמודד עם זה ולא להפיל את כל האחריות על האשה.

המשפט ''אתן לא מבינות מה זה עושה לנו'', כאילו מראה של אשה יפה הופך אותנו מגברים נאים וחסודים לבבונים שרק רוצים להסתכל ולגעת, נראה לי מוגזם ולא בריא.

וזה כמובן בלי קשר לזה שאתה כמובן יכול לבחור לא להתחתן עם מי שמתלבשת כך, וממילא לרצות שבדייטים היא תתלבש בצורה שתואמת את ההלכה.

אתה לא יודע לקחת אחריות על עצמך ומחפש תירוצים בחוץ.

כל שלושת הסעיפים שלך - אין בהם גרם אחריות אישית.

תשקיעו, תתאמצו, תבינו, אתן לא מבינות.

איפה אתה בכל זה?

אתה יכול לדרוש הכל. במחשבה צלולה כמובן.

לתקן מדי פעם אם צריך את הכיוון,

אבל אם אתה נעול שזה מה  שטוב לך  וכנראה לרבים כמוך

תמיד תגיד את דעתך  עד הסוף ואל תתן לאף אחד לערער אותך, למעט גורם אחד בלבד :

רב שאתה סומך עליו.

כמובן, תהיה גבר גם לקבל את זה, שלא יסכימו איתך תמיד וגם לא יתנהגו כמו שאתה מצפה.

וכאן מגיע עניין השיכלול :

נניח אתה מגיע שוב ושוב לדייטים יש לך בעיה עם הלבוש. משהו לא מסתדר לך בהמון מקרים,

אז תתעקש על תמונה. אל תוותר. תתעקש לדבר על סגנון לבוש. אל תוותר.

אחרת זה ייתיש אותך ואז תפסיד לגמרי.

בהצלחה ותהיה פלדה. 

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.