אני זקוקה לו נפשית עצם זה שאני רואה אותו אומר תהילים לידי או מילות חיזוק זה מעודד אותי ונותן לי כח.

בהתחלה בבית גם עוזר לי עם מגע,מחמם כרית חימום מרתיח מים לבקבוק מים חמים,מתזמן צירים וכו'.

בלידה עצמה ליד הראש שלי

מוכח כמזרז לידה!!!!!

הולכת עם מלווה והוא מגיע מיד אחרי הלידה

גם אצלינו כנ"ל בתחילה עוד נמצא מעט מחוץ לחדר, כדי לדעת איך מתקדם וכו' כשהענינים מתחילים להתקדם, הוא יוצא מחוץ לביה"ח ומוכח אצלינו לפחות פעמיים, ברגע שהוא יצא מביה"ח והתחיל מעט להתרחק, קיבל ממני טלפון מזל"ט!!!!

אמא שלי תמיד נמצאת איתי בלידות כך שאני לא לבד...

מעודד מרגיע ותומך.

לא מסוגלת לחשוב על אף אחד אחר איתי בלידה- גם לא אמא...

צריכה להרגיש שאנחנו עוברים את זה יחד. קשה לי לחשוב שאני צריכה לנסות לספר לו מה ואיך היה 

אבל באיזשהו שלב הוא לא יכל יותר ..אז הוא יצא וחזר ויצא וחזר..

כמו שנאמר כאן כל התרחקות שלו מקדמת אותי... אז בלידה האחרונה הייתה איתי דולה והוא הולך ובא

יש ענין רוחני שהלידה זה לא מקום של הבעל. ולכן דווקא כשהוא נמצא לא לידי - או נרדם לכמה דקות באחד המקרים- היתה התקדמות בלידה. ועם זאת אני לא מוותרת על התמיכה הענקית שלו ולכן הוא יוצא ונכנס

הלידות שלי יחסית ארוכות, אז זה רעיון לנסות בתור סגולה לקיצור הלידה, במיוחד שאני יודעת שאני לא יכולה לקחת אפידורל וכ"כ רוצה!

שמבחינת השפע האלוקי שיש בזמן לידה (אל תתפסי אותי בדיוק במילים) זה לא מתאים שהבעל יהיה בדיוק נוכח שם. הוא יכול להיות קרוב וכמובן להועיל בתפילות ולקדם בדרך משלו את הלידה. אבל תראי מה כ"כ הרבה בנות כתבו פה על ההתקדמות שהיתה בלידה בדיוק כשהבעל יצא.

אישית- הלידה הראשונה היתה ארוכה. באיזה שהוא שלב היה די תקוע ולא התקדם הרבה זמן. גם אמא שלי היתה איתי אז לא הפריע לי שבעלי נמנם לכמה דקות. ודווקא אז פתאום היתה קפיצה והגעתי לפתיחה 10. 

אח"כ שמעתי את  הדבר הזה על הנוכחות של הבעל ודיברנו על זה. בעלי מאד מאד תומך בי בלידות ולא רציתי שהוא לא יהיה. אבל הוא בחכמתו יצא ונכנס מהחדר בלי שאני הרגשתי וזה לא הפריע לי. בלידה האחרונה היתה איתי דולה ואז הוא הרגיש לגמרי משוחרר לצאת. ובאמת הלידה היתה מאד מהירה (והכי קלה שהיתה לי) ובלי כוונה הוא בדיוק פספס את השניה שהתינוק יצא. זה קצת ביאס אותי... אבל הגיע ממש מיד אחרי. והיה מופתע שזה הלך כ"כ מהר.

נראה לי שהדברים האלה מסתדרים עם כל מה שכתבו פה על כל שלידה מאז ומתמיד היתה ארוע מאד נשי- רק נשים סובבו את היולדת והבעל תמך מרחוק. 

אני לא אומרת שזו הנהגה לכולם. וכמובן שזה מאד מאד אישי לכל זוג. וכל זוג יעשה מה שמתאים לו כמובן.

אבל הסגנון שלך- ששולל דרכים אחרות ממה שנראה לך- לא נראה לי כ" מתאים לדיון שכזה.

בידיים מלאות לכולנו!!!

הסיפורים הללו לא מוכיחים דברים בהקשר למציאות, ויש הרבה נשים צדיקות שאומרות כל מיני דברים..

אני אישית לא מאמינה בדברים האלה, במיוחד כשאין להם מקור.. מסתבר שזה באמת אישי ושכל אחת תעשה מה שטוב לה.

ואמר לי להתאפק ואיך שחזר לא יכל להיכנס שוב כי הייתה לידה פעילה ותוך כמה דקות ב"ה נכנס לראות את התינוק

אין כמוהו בעולם כולו.

לא דנה, כל מקרה לגופו, אבל לא מסוגלת להבין בעלים שיוצאים.

אתה לא מסוגל? קשה לך?

ולאשתך נעים עכשיו, הא?

אחד מגודלי המיילדים אמר פעם ( אחפש בהזדמנות את השם והמקור)- כשם שהכנסת את אשתך להיריון באהבה, כך תוציא אותה ממנו.

ואני ובעלי מאוד מאמינים בזה.

זה בכלל לא קשור עם נעים לו או לא, ואם לאשתו נעים.

מה זה? הפגנת סולידריות עם הכאב??

יש הרבה גברים שיוצאים-  כי יש בזה לפעמים גם בעייתיות הלכתית,

בזמן שאשתו אסורה,

לראות אותה -לעיתים בחוסר צניעות (גם כשעומדים מהצד של הראש,)

אין לו אפשרות להקל עליה פיזית.

(ואל תקפצו עלי עם כל המתירים, שאני יודעת שיש- אני מדברת על הרבה רבנים שאוסרים!!!)

באופן אישי-

לא הייתי רוצה שבעלי יראה אותי בזמן לידה.

זה לא זמן מחמיא לאישה.

זה זמן נשי ופרטי- נשים אחרות מתאימות לי באותה סיטואציה.

דקה אחר כך- מתאימה לי כדי לחלוק איתו את ההתרגשות והשמחה.

איתך. 

הפגנת סולידריות עם האישה זה די מינימום שנדרש מבעל, לא?

אשתו נותנת לו ילד בייסורים, והוא יוצא להפסקות קפה? או משוטט להירגע?

אם הגבר עומד ליד האישה ומתבונן בה ורק בה, כמו שבעלי עשה, אין שום בעיה הלכתית, אין שום צידוק ליציאה החוצה.

זה שאין לו אפשרות להקל פיזית מחייב אותו כפליים להקל עליה נפשית ולעמוד הכי קרוב שיכול ברגעים הכי קשים לה.

אני חושבת שאת טועה שלידה היא זמן שלא מחמיא לאישה.

מה האישה עבור בעלה? דוגמנית, מלאך, או יצור בשר ודם שסובל כרגע רק עבור האושר של שניהם?

בעלי התרגש לעמוד לצידי, לראותי גיבורה ומתאמצת, ושורדת את הבלתי יאומן.

נראה לי הזוי להביא ילד לעולם כשהשותף לא נוטל בזה חלק.

לא שותה קפה ומטייל להנאתו הוא לחלוטין שותף רק מבחוץ. בעלי היה היתי בכל הלידות חוץ מהאחרונה שהיתה בניתוח בהרדמה מלאה, אני בטוחה שבזמן הזה הוא סבל הרבה יותר ממני.

הרי את היית בהרדמה מלאה, אז זו לא לידה שבה את זקוקה לבעל לידך, ואת לא סובלת, אז מה את מנסה לאמר בזה?

נכון שיש המון זוגות והרבה סוגי זוגיות, אבל ריבונו של עולם, מדובר כאן ברגע כ"כ חשוב בבניית המשפחה,ובחיי האישה שלצידו, וגבר שלא לוקח חלק מפסיד בעצמו ומפסיד לאשתו.

את יכולה לנסח את זה איך שאת רוצה, אבל בזוגיות החוכמה היא לא רק לשמוח ולצהול ביחד על הצלחות, אלא גם לעבור את נתיב הייסורים  אליהן ביחד.

לא אומרת שהזוגיות שלהם פגומה, אבל אומרת בפה מלא שהיא מופסדת ומחמיצה את הרגעים הכי הכי בזוגיות.

מה, בעל שעומד בפנים לא יכול להתפלל? למה בחוץ דווקא?

הוהוהוהו, איך שהשפתיים של בעלי זזו כל הזמן!!!

במיטה, ויסבול נורא... גם תצאי לומר תהלים בחוץ ותיכנסי רק כשיבריא? כדי לחייך ולשמוח ולצחוק שהכל עבר?

את צודקת שבעניין זה איני מקבלת השקפות אחרות. את רק שוכחת לציין שגם את לא.

ויודעת מה, זה בסדר.

זכותי לחשוב שבעל שמצפה מאשתו לעבור לידה, מצופה ממנו להיות לידה, לחוות את הרגעים הכי קשים ביחד,  להוכיח לאשתו שהוא שם בשבילה ויהי מה, ולראות יחד את הילד של שניהם  מגיח לעולם,

וזכותך לחשוב שזה מיותר.

ההסתכלות והחויה הזו. 

לבעלי לקח

זמן בגלל זה להיקשר לבן הבכור...

עצמה אני דואגת לגרש אותו, ודואגת שיכסו אותי כשנכנס לראות מה נולד לו

הוא יילד איתי ממש! בלעדיו לא הייתי זוכרת לנשום ללחוץ ולהישאר אנושית אחרי הכל...

בלידה השניה הוא לא הספיק להגיע (בצבא) והיתה לידה זוועה שברור לי שאם הוא היה לידי היה לי קל יותר...

ודווקא לי מרגיש שיש משהו גדול בזה שהבעל רואה את הקושי ואת הכוחות המטורפים של האישה

בלידה הראשונה בעלי לא הפסיק להלל ולשבח את המאמצים שלי שהיו מלווים באפידורל וכמעט 0 תחושות

לעומת הלידה השניה שהיו הרבה יותר קשיים והוא שמח והכל אבל לא ידע מה באמת עברתי...

הוא ברח החוצה והתפלל שאני אלד כבר ואפסיק לצעוק...

בלידה השניה אזרתי אומץ ולקחתי אפידורל ואז הוא נרדם לידי על הכסא כי היה משעמם...

בלידה השלישית, בלי אפידורל, היה איתי ועמד מולי (לא שכבתי) וזה מאוד עזר לי גם בצירים עצמם. המיילדת גם שיתפה אותו- נתנה לו לחתוך את חבל הטבור, ובקשה שנצחק ביחד כדי ללחוץ בעדינות שלא יהיה קרע...

היתה חויה מיוחדת ומופלאה, הרבה בזכות שהוא היה איתי.

אני מסכימה שאלו רגעים מופלאים שעוברים על האישה ולדעתי בעל שלא נמצא מפסיד אותם.

לצחוק יחד, מי חשב על הרעיון הגאוני הזה?

היא זו שחשבה על זה...

עוברת בשביל להעניק לו צאצאים. נראה לי לא נורמלי ולא נכון לתת לו לעבור את החיים הזוגיים בלי זה.

קודם כל לדעתי עדיף להתבטא בעדינות על דעות של אנשים אחרים ("לא נורמלי", "די מינימום שנדרש מבעל")

מהניסיון שלי (גם ככה וגם ככה) אני מעדיפה מלווה אישה, ושבעלי יתפלל עלינו מאחורי הווילון.

הייתי עם דולה ואחכ עם אמא, היה כזה כיף.

אני מתה על בעלי והוא הכי תומך שבעולם, אבל לדעתי האישית - לידה זו חוויה מאוד מאוד נשית. בכל התרבויות נשים היו יולדות עם נשים, והבעל היה העוזר הטכני... מה לעשות, זו לא חוויה שהוא יכול לחוות. כל בעל יגיד לך שהוא די בשוק בכל העסק, ולפעמים קשה לו נפשית הרבה יותר מלאישה. 

אישה לאישה זו עזרה מדהימה. לי אישית היה קשה לחשוב שאמא שלי תהיה איתי בלידה, אבל אחרי שהיא הייתה הבנתי שזה ככ הרבה יותר טוב, וזה גם מאוד חיזק את הקשר שלי איתה.

שאת נותנת לו את האופציה לנהוג ע"פ התחושה שלו ולא רק ע"פ הרצונות שלך...

שיעבור בע"ה בשלום

אמר שבלי בעיות...וברור...חח וברגע האמת הוא היה איתי..אבל מרוב שנפלתי לטירוף של צרחות, הבנאדם כבר נהיה ממני בחרדות..אז הוא אמר שהוא יוצא וחוזר אני בצירי לחץ צועקת עליו שלא ילך וטוב,שילך..חח באמת שהייתי זקוקה למגע- ואת זה החברה שליוותה אותי עשתה הכי טוב.

מלוות יותר קל ומובן.

שכל אחת ואחד יעשו מה בראש שלהם...

המיילדות העיפו אותי החוצה והתינוק יצא בריא ושלם גם בלעדיי, למרבה הפלא.

אני חושב שאם ישנו מקום בו הגבר לא נחוץ ולא מועיל ולא תורם דבר לאשתו- זה בשעת הלידה.

דקה לפני כן הוא יכול להרגיע וללטף אותה, דקה אחרי כן להשתתף עימה בשמחה העצומה ולבכות יחד, אבל בשעת יציאת הוולד טוב שישאר בחוץ ויאמר תהילים.

זו דעתי, דעת גבר.

נראה לי שזוג המקפיד על דיני טהרה אמור לדעת שכשהאישה לא טהורה-

וזה המצב בדקה לפני הלידה-

אסור לו ללטף אותה.

זו ההלכה שאני מכירה.

עכשיו תגידו לי שיש הרבה רבנים שמתירים.

אנחנו מקפידים מאוד.

אין טעם להתבטא בסגנון כזה דווקא..

אצל רוב מוחלט של הזוגות זה לא ככה.

(דקה לפני הלידה זו פתיחה מלאה- אין מצב שזה טהור)

מחילה אם אצלכם היה אחרת.

עוד לא ראו דימום??

מוזר לי נורא,

אבל אולי יש לידות אחרות ושונות.....

יודעים מה הפתיחה ולא תמיד יש דימום.

בכל מקרה לא כדאי להיכנס לאף אחד לציציות שכל אחד יעשה מה שהוא חושב לנכון והרב שלו.

יש הקלות,מקרים מסויימים וכו'..

בשבילו זה היה הרגע הכי הכי!

הוא ראה אותי סובלת, והנה הרגע המאושר מגיע, והוא לא יהיה נוכח בו?

שאלתי אותו עכשיו, והוא מאוד התפלא שכך אתה חשת...

בס"ד

ואין כללים כל זוג יעשה מה שטוב לו [ונכון הלכתית כמובן]

זה סיבה שבעלה יישאר ולא שילך- זה מראה כמה היא סובלת ובמצב כזה צריכים יותר תמיכה- לדעתי..

כמובן שמי שמתמוטט זה משהו אחר, אבל אני אישית מצפה מבעלי שיהיה חזק ויהיה שם בשבילי, שותף מלא להכל..

 אם לבעל כ"כ קשה אז ק"ו שלאשתו, נראה לי יותר הגיוני לעבור את הקושי ולהתמודד ביחד מאשר להשאיר את האישה לעבור הכל ולהישאר בחוץ..

וגן לא כ"כ היה צורך.

פעם שניה היה סיוט, ולא היה איכפת לי מי שומע אותי, העיקר שהצעקות עזרו לי

הוא היה לידי כל הלידה!!! חוץ מכמה שניות שיצא להתפלל ולבכות!

חשבה שזה לא בסדר מצידי לומר ככה....

אם הבעל מצפה מאשתו ללדת, זכותה לצפות ממנו למלוא הנוכחות והתמיכה.

בכל הלידות בעלי היה איתי - גם לידי (ליד הוילון. יכלנו לראות את הפנים אחד של השניה) וגם איתי בחוויה - עודד, אמר תהילים, התרגש ובכה.

זו חוויה של שנינו  - קושי של שנינו, כאב של שנינו, התרגשות של שנינו, ילד של שנינו - כשנמצאים יחד זה מעצים את ה"שנינו"

אבל....

לכל אחד ואחת יש זוגיות שונה ופונקציות אחרות שהבעל ממלא - רגשית ופיזית ולכן - לא בטוח שיש כאן כללים....

אני לא מסוגלת לחשוב על אמא או אחוך בלידה - רק בעלי! ויש כאלו שזה הדבר שהכי טוב להן,

אז פשוט תחשבי מה יעשה לך הכי טוב והכי בטוח וזה מה שתעשי!

בהצלחה!!!!!!!

אהבתי איך הדגשת שזה מעצים את ה"שנינו".

וברור לי שלא הייתי שורדת בלעדיו (עם עיסויים חזקים כל הדרך..).

בכל מקרה תוכנן שהוא יהיה חלק משמעותי בלידה.

שכל אחת תעשה את שיקול דעתה ותיאום ציפיות עם בעלה.

יוצא לי ללוות זוגות גם דתיים/חרדים וחילונים שהבעל נמצא ולא נמצא.

מאוד אישי. וכל מקרה לגופו.

ולא תמיד זה היה מוצלח באותה מידה... לפעמים זה עשה הרגשה טיפשית, כי הייתי שעות מאוד שקועה בעצמי ובכלל לא היה לי עניין לדבר או לתקשר, והוא היה די תקוע... או שניסיתי להיות נחמדה בשבילו וזה הוסיף לי עבודה...

לפעמים הוא עזר בזה שהוא עשה מצברוח ועזר להעביר את הזמן, וזה היה כיף...

היו פעמים שבמקרה הוא בעצמו לא הרגיש טוב באותו יום, והיה לי לא נעים שאני 'מחזיקה' אותו שם...

כל פעם משהו אחר.

באופן כללי אני לא יכולה לדמיין שיהיה אתי בלידה מישהו אחר שמכיר אותי, כמו אמא שלי. אני מאוד שקועה בעצמי ובהרגשות שלי ובהתמודדות האישית עם הכאבים והעוצמות הפנימיות, ואין לי שום פניות או עניין באנשים אחרים. זה רק מביך אותי וגורם לי להרגיש מוכרחה להפנות תשומת לב למה שהם מרגישים, או להרגיש צורך להיות נחמדה ושהם ירגישו מועילים.

בעלי לא מסוגל להיות נוכח בתהליך הלידה עצמה.

יש בעלים שקשה להם לראות את האישה האהובה שלהם סובלת(בעלי כזה)

חשוב שתדברו על הדברים ותתנו להם מקום.

מה שחשוב להגיע להחלטה משותפת לגבי הרצון שלך והקושי שלה.

מה שהכי חשוב שתלדי כתרנגולת.(התרנגולת מתכופפת ומיד מטילה ביצה.) ושיהי בידיים מלאות.

והמצב רוח משתנה, ואמרתי לבעלי משפטים כמו 'תעזוב אותי עכשיו' וכאלה, אז הוא חזר לתפילות והבין לגמרי, ואח"כ רציתי לדבר איתו..... אני בטוחה שכל אשה יכולה במצב של לידה לבקשה מבעלה בקשות גם קצת מוזרות, והוא ישמח לעזור לה בכל דרך שהוא יכול כדי להקל

שמעתי שזמן הצירים הוא שעת רצון מדהימה- להתפלל על כל מי שזקוק לישועות- כמה שאת מסוגלת

איתי כל הלידה ומכמה סיבות.

הראשונה, לפעמים יש צורך לקבל החלטות חשובות, (לא תמיד הכל הולך כמו שרוצים), ואז בודאי שהבעל צריך להיות שותף בהחלטה ולא דולה (ואולי גם לא אמא).

בעלי עזר מאוד בלידה הראשונה במעקב, בנשימות וחוה את העצמה של הלידה.  כאשר התינוק יצא, נשמע הבכי, והוא ראה אותו, ההתרגשות היתה גדולה.

החיבור לילד לדעתי חזק יותר שנמצאים בלידה. לא צריך להיות צמודים, אפשר להיות גם בצד השני של החדר, אבל להיות.

והעיקר שיהיה בשעה טובה ובידים מלאות

מכירות את הבכי האינסטינקטיבי שהאשה בוכה ברגעים שאחרי הלידה? כשהתינוקת הרגע יצאה ואלו השניות הראשונות שאת מחזיקה אותה?  בכי שהוא שילוב של הקלה, אושר, הודיה, "אני לא מאמינה שעשיתי את זה שוב", ועוד אי אלו רגשות....

אז הבכי הזה הוא משהו כ"כ פנימי, כ"כ מיוחד. וכ"כ שמחתי שהוא היה שם, וראה אותי בוכה את הבכי הזה.

ובאמת גם אני הרגשתי שחדר לידה זה מקום של נשים. אבל לא הייתי מרשה לעצמי לזרום ולהיות לגמרי לגמרי עצמי אם אמא שלי היתה לידי. וזה למרות שאנחנו מאוד קרובות.

אז כנראה שזה באמת מאוד אישי.

העיקר שכולן ילדו בשלום ובשמחה.

יש מחקרים בנושא, שאומרים שהשלב הסופי קל יותר כשהבעל מחוץ לחדר. 

בשלב הסופי אחרי הפתיחה מלאה, יש הורמון מסויים שמופרש רק אם הבעל לא בחדר, אותו הורמון שמופרש בזמן היחסים, וגורם לתינוק להיפלט החוצה. 

לא זוכרת את המקור, אבל זה נכון, כי למדתי את זה באיזשהו קורס ולא סתם קראתי בכתבה חובבנית...

לא פעם שמעתי שחז"ל אומרים שנוכחות של הבעל מעכבת לידה והאמת שהרגשתי את זה בפועל,כשהוא לא היה זה רץ,אבל באמת זה נושא אישי לכל אחת אני משתדלת לשתף אותו ולפעמים שמחה שהוא שם ולפעמים שמחה שהוא לא כשאני מעדיפה להתרכז בעצמי,ככה אני בלידה,צריכה להתרכז בעצמי בשביל ללדת אחרת הלידה יכולה להתקע, אם היה אפשר,מבחנתי היה לי הכי טוב להיות לבד.

העיקר שכולן יזכו ללדת בבריאות ושמחה בידיים מלאות נחת...

היא בדיוק ילדה..

אחרי לידה שנמשכה שעות. ביקשתי ממנו לצאת- והוא חזר והגברת עדיין לא יצאה.... 

ילדתי בלידת בית ובעלי החזיק לי את היד בזמן הלידה

והיה לי את הרפלקס שמישל אודן אומר שלא יכול להתקיים בנוכחות גבר בחדר

למי ששואלת הרפלקס הוא יציאת התינוק בלחיצות לא רצוניות ולא מתוכננות

מאחלת לכולן בע"ה

לא יצליחו ללדת אם הבעל יהיה נוכח.

אבל יש מקורות לכך, שהבעל לא יהיה בלידה, ומותר לך לחשוב אחרת. 

המקור הוא במכתבים של הרבי מליובאוויטש, אם את רוצה מקור מדויק, אשאל. 

הרעיון שאחותי הגדולה תהיה איתי? היא רווקה וחזקה. מרגישה בטוחה בנוכחותה.

בס"ד

ממש לא מרגיש לי שייך...

אולי זו רק אני?

בלידה הראשונה העפתי אותו. ביקשתי שיגיד תהילים במסדרון (וזה נראה לי באמת תפקיד יותר מתאים בשביל בעל באותו רגע). בגדול הוא היה יוצא ונכנס

בשניה - בא איתי באמבולנס. עד שעלה למיון יולדות כבר ילדתי. 

שלישית ורביעית - בבית עם ילדים

____________

חשוב גם לדעת אם יש לכם את אותה פילוסופיה של לידה - טבעית, תרופות וכו'

זה תלוי בקשר שלכם... 

ב-2 הלידות שלי הוא היה איתי: עזר, תמך ועודד... איך אפשר היה בלעדיו.

באפידורל הוציאו אותו החוצה- וזה היה לי קשה כמה דקות בלעדיו...

זה חוויה שמאוד מעצימה את הזוגיות, לפי דעתי.

השותף הכי חושב ויקר שלהן בחיים ברגעי הלידה.

נשגב מבינתי.

מי יותר קרוב ויקר לליבכן אם לא הוא?

למי הזכות והחובה להיות נוכח בשעת הגחת החיים החדשים לעולם אם לא הוא?

נשגב מבינתי....

זה בדיוק כמו להתווכח איזה צבע יותר יפה- כחול או אדום?

זה כ"כ אישי ומשתנה מזוג לזוג, העיקר שההחלטה היא הדדית ושניהם מרגישים טוב ונכון

לא על כל נושא צריך לפתוח ויכוח ולהתבטא בצורה חריפה, חבל שהפורום המקסים הזה הופך לעיתים קרובות לזירת התגוששות

למה חשוב לך לגרום לנשים שיש להן מערכת זוגית שונה משלך להרגיש לא בנוח.

נשגב מבינתי איך את מוכנה לקחת על עצמך את האחריות על מי שתהיה לה תרעומת על בעלה,

שמה לעשות, לא מרגיש כמוך, או אכזבה ממנו.

וגם נשגב מבינתי- למה מאנונימי?

לבעלה, היא עושה טעות. קל לה אולי להיות בת יענה ולומר שהיא לא רוצה ולא צריכה אותו, אבל המשקעים בפנים- הוהוהוהו...

אם אישה באמת לא רוצה אותו מעצמה, היא לא חשה אי נוחות ממה שאמרו כאן הבנות לפני. היא מרצונה לא מסכימה איתן וחלאס. 

אבל לגבי האחרות, זה לא לגרום להן לחוש לא נוח, אלא להאיר להן שזו זכותן לצפות לכך, ולהגיע להבנות עם הבעל.

בדיוק כך שאלה האנונימית הפותחת- איך אצלכן ומה השיקול שלכן.

ונעים לי יותר כאנונימית. גם אם זה נשגב מבינתך. 

היא להבין שבמערכת זוגית אין רק שיח של "זכותי" ו"מגיע לי", 

אלא מה מתאים לשנינו.

אז לשנינו ב"ה מתאים מאוד להיות יחד בלידה.

יש זוגות שזה לא כך.

האם את חושבת שבגלל שמישהי תודיע לבעלה שזו "זכותה" לצפות לכך,

זה יגרום לחוויית לידה משותפת חיובית עבור שניהם?

וזה בסופו של דבר העניין- לא תמיד ה"ביחד" במקום שבו הוא לא מתאים לשני בני הזוג,

נותן לזוגיות ומעצים אותה.

צריך המון רגישות ובגרות,

שלצערי לא הייתה מספיק מצויה בהודעות של הנשים שהיה חשוב להן "להאיר" את עיני אלו שמתירות לאיש שלהן להיעדר...

ולעומת החוסר הזה, הייתה קצת התנשאות באמירה כאילו מי שמסכימה פשוט טומנת ראשה בחול

ולא באמת מבינה כמה היא צריכה את זה.

הכל צריך להיות סובב סביב זכויות או רצונות האישה. אלא כותבת גם על הבעלים שרוצים להיות נוכחים ולהרגיש שתורמים והנשים לא נותנות להם להיות נוכחים ברגעים האלה.

אני בשונה ממך שבורה שזוגיות היא שונה מחברות. היא בהחלט מבוססת על מחוייבות מוחלטת של האחד לשני, וזאת ע"י שמחליטים יחד מה טוב לשניהם.

ולא חסרים בעלים שבתחילה חששו מחוויית הלידה ולאחר מעשה לא יכלו לדמיין איך כמעט פספסו כזה דבר.

והחוויה שהם עברו יחד מעצימה את הזוגיות שלהם.

כשאישה כותבת בעלי לא רוצה להיות איתי בלידה היא אומרת די ברור שזה רצונו. 

אין בעיה, את רוצה להתנסח מעלינו בהתנשאות ולומר שאנחנו מתנשאות, סבבה.

את לא רגישה כפי שאת דורשת מאחרות להיות.

אז יצא לך קצת חלש....

כי כפי שמותר לך להאמין במה שכתבת לעיל, ומותר לך להטיף את זה, מותר לאחרות לחשוב אחרת ולומר זאת.

גם אם לא אהבת.

המרכז הוא בהחלט האישה- אבל לא במובן של "זכויות" אלא של חוויית לידה חיובית וטובה.

לאחת כמוני זה יכול להיות עם בן זוג שותף ופעיל,

לאחרת- יכולה להיות חוויה מדהימה לא פחות עם אמא או אחות.

ומה שבטוח, זה שאם בן הזוג לא רוצה להיות נוכח אבל הוא יהיה רק כי "ככה צריך"- זה לא בהכרח יתרום ללידה טובה ורגועה- ועשוי גם להזיק. זה נכון גם במקרה של בן זוג שמאוד רוצה להיות אבל האישה לא מעוניינת בנוכחותו- ותהיה הסיבה אשר תהיה. אין לו פה איזו שהיא "זכות" להיות נוכח אם זה מפריע לה.

אגב, מתי ראית שכתבתי שזוגיות=חברות? 

ברור שזוגיות אמורה להכיל גם חברות, אבל היא בפירוש הרבה יותר ממנה..

ואגב נוסף, הביטויים של "יצא לך קצת חלש", "להתנסח מעלינו בהתנשאות" או "להטיף"- בעיניי קצת חורגים מדיון ענייני,

אבל שיבושם לך..

רק קצת מצחיק שאת מתחבאת מאחורי אנונימי...

מזה שמתחבאת באנונימי, אבל זה מיותר, אני תמיד באנונימי! שמחה שזה מעלה חיוך על פנייך.

ועוד בקטנה, להזכירך, את כתבת לי "להתנסח בהתנשאות". אז זה היה ענייני?

ולעניין הזוגיות, ההבדל בינה לבין חברות היא מחוייבות רבה. כך שאם בעל רוצה להיות נוכח, על אשתו להתחשב בזה! ואם אישה רוצה את בעלה ולא לא מתחשק, הוא חייב לה!

שיש רבנים ודעות הלכתיות שמורים על כך שהבעל לא יהיה עם אשתו בזמן הלידה???

שיש עניין רוחני בכך שהבעל דווקא לא יהיה שם בזמן הגדול הזה??

שיש זוגות שמרגישים מחוייבות לדעה ההלכתית הזו???

כמובן שברגע שנאסרים מה שאסור- אסור, והבעל לא יכול להסתכל על הלידה עצמה,

אבל לא להיות עם האישה בחדר לידה? דעה הלכתית?? איזה רב שמעת שפוסק כך? (מתעניינת ברצינות! פשוט לא שמעתי על כך..)

וחוצמזה עוד נקודה, יש הבדל גדול בין "עניין רוחני" שיותר בגדר רשות והמלצה (כמו שיש כאלה שאומרים נועם אלימלך מתחת לכרית וכל מיני סגולות..) לבין דעה הלכתית.

תוכן השאלה:
שלום רב, אנו עומדים בעז"ה לפני לידה. רצינו לדעת:
א. מאיזה שלב בדיוק נאסרים בלידה. 
ב. באיזה שלב על הבעל לצאת מחדר לידה אם בכלל?
בנוסף, שמענו שיש דעה המקילה להחזיק לאישה את היד בזמן הלידה כדי לסיייע ולהקל עליה. האם מותר לנהוג כך?

תוכן התשובה:
ב"ה

ברכה ושלום.

1)אני מעתיק לך את ההלכה מספר "דרכי טהרה" :
לקראת הלידה יש להבחין בחמישה מצבים שונים המראים על התקרבות הלידה : 

א האשה יושבת על המשבר (כסא היולדת) 
ב אינה יכולה ללכת. 
ג צירים תכופים וקבועים כל 5 דקות או פחות. 
ד ירידת מים. 
ה פתיחה של שתי אצבעות ויותר. 

במצבים א, ב, ג, ד, אין האשה נחשבת כנדה, אא"כ תראה דם עמהם, אך אסורה לשמש כמו בשעת וסתה. 
אם לא ילדה - מותרת לבעלה אחרי בדיקה. ואף שיש חולקים ואוסרים, נוהגים להקל. 

במצב ה, האשה נחשבת כנדה, וחלים עליה כל איסורי קרבה וכד', אף אם לא ראתה דם, ואף אם לא ילדה אחרי פתיחה כזו, צריכה לספור ה' ימים וז' נקיים ולטבול. "

ואם במצבים א,ב, ג, ד, לא ברור המצב האם יש דם או לא יש להחמיר ולכן נוהגים לאסור קירבה מזמן שהאשה נמצאת על מיטת יולדת.

2)בדיוק בשביל זה יש מיילדת שתפקידה הוא להקל וליילד את האישה ולתת לה עזרה ותמיכה וסיוע .ויש מקומות שיש אחות שתפקידה הוא לעשות מסג' ולעזור ולסייע. ולכן אין לבעל לגעת באישתו בזמן זה.
ואם מדובר לעזור לה לעלות לאוטו או לעלות במעלית לבית החולים וכדומה אז מותר וצריך הבעל לסייע לאישתו במצב כזה ואם אפשר לגעת דרך בגד ולא ישיר זה טוב יותר.
3) נוכחות הבעל בחדר לידה לא רצויה מבחינה הלכתית מפני שאסור לו לראות מקומות המכוסים בגופה . וזה גם לא כ"כ נוח ונעים לראות מצבים שלא רגילים לראותם וזה יכול לגרום לדחיה מצד הבעל או לחוסר נוחות מצד האישה.
ואם האישה מעוניינת שבעלה יהיה נוכח בחדר אז הוא צריך לעמוד מצד ראש המיטה ולא להביט .הטוב ביותר הוא להסיט הראש הצידה ולהתפלל להשם כי זה רגע גדול בחיי הזוג וזה רגע של עת רצון ושעת רחמים ונס ופלא גדול . ואת החויה הזו כל אחד מבני הזוג חוווה בדרכו שלו .והשם מכוון בדיוק את השניה שבה התינוק צריך להוולד לא שניה לפני ולא שניה אחרי .ובאותו הזמן נקבע לאדם מזלו ולכן נוהגים לברך "בשעה טובה".
ואם יש קשיים בלידה נוהגים לקרוא את ספר יונה.


בברכה ללידה קלה ,

עוזיאל

התשובה התקבלה מהרב עוזיאל אליהו
בתאריך ט"ז חשון תשס"ה

ומהאישה נמנעים הלכתית כ"כ הרבה דברים חשובים בשעת הלידה, שנראה לי חמור להוסיף עליהם ולצערה!

כמובן בגדרי הצניעות.

בעלי היה איתי בכל הלידות, והלידות היו מאד מהירות, למרות שהוא נכח כל הזמן (4 לידות שנמשכו לא יותר משעה בחדר לידה...)

כך שאצלנו לא נראה לי שהנוכחות עיכבה...

אני אישית מרגישה שזה מאד מיוחד שהולכים יחד לחדר הלידה, נמצאים יחד ומקבלים יחד את הילד המשותף שלנו.

זה נכון אצל כל זוג זה אחרת, אבל לדעתי אם הבעל רוצה להיות בחדר הלידה, אז זה לא בסדר להחליט בשבילו ולמנוע ממנו את לידת בנו\ביתו.

בעלי יושב, עומד רק בכיוון הראש שלי, קורא תהילים ותומך. ובעיני זה חלק מאד אינטימי ומחזק בזוגיות, בלי נגיעות ובלי להפר אף כלל מכללי הצניעות.

כך שאין סיכוי שבעלי עיכב או חלילה משהו כזה.

מרגש אותי עד דמעות גם היום להיזכר ברגע הלידה, לראות את האושר ודמעות ההקלה שלו, והפגישה הראשונית הכ"כ משותפת שלנו עם הילדה, זה היה פשוט אחד הרגעים הגדולים בחיינו.

אם יש משהו שאני מחכה לו בלידה, זה הרגע הזה.

הלוואי שנגיע אליו בשלום.

וזה בדיוק מה שגורם לו להרביץ.

תחשבי שהוא רוצה לתקשר, לקחת משהו, או כל דבר. אבל אין לו את השפה וזה יוצר תסכולים אז הדרך שלו להביע את עצמו זה להרביץ.

תנסי לעבוד חזק על תמלול. הוא בבית אוכל בננה תגידי לו הרבה פעמים - ב נ נ ה . תוך כדי שהוא רואה, נוגע, טועם. לשבח כמה שיותר חושים.

לכל פעולה לתת תמלול, לחזור על זה המון.

להראות לו בספרים תמונות של חיות, אוכל וכד'.

זה שלב מאוד מתסכל אבל פתאום יתחיל להגיד עוד מילה ועוד אחת... זה ממש מתוק. גם שיום אברי גוף עם שירים ותנועות. 

אני גם לא בטוחה מה תינוק בן שנה וחצי מרגיש

אבל כן הכאיב לי ההתעלמות

זוכרת בעבר כשילד אמר לי שרוצה מאוד להיות משהו

גם כשהיה נראה לא הגיוני

פניתי לגננת ושאלתי אם אפשרי

תמיד היו נענות בשמחה

פה זה היה ככ מוזר

בדיוק הדבר הראשון שאמרתי להם

שאולי זה בגלל שלא מדבר וכן רוצה ליזום קשר או להביע משהו

ומגיע לתסכול

אמרו לי שהוא לא היחיד שלא מדבר בקבוצה 

ואפחד לא מרביץ כמוהו מיוזמתו

כן מחזירים אבל לא יוזמים

(במאמר מוסגר מרגישה שהוא קצת שקוף שם

ואולי גם הוא מרגיש ככה ורוצה יותר תשל 

במיוחד שבבית מצליח לקבל הרבה

אבל אולי הרגשה שלי...)

האמת שלא יודעת מה לעשות

מקליט העלה שהמנהלת עצמה מסיתה את המטפלות ולילד יצא של של אלים.

אגב, ידיים זה הרבה פעמים קריאה לעזרה.

בקשה לתשומת לב.

אותו דבר קרה לי עם רשימת אבא של שבת, הילד לא היה חודשיםםם.

הוצאתי באמצע שנה (בעקבות ההקלטות) ולא מצטערת לרגע.

ילד שלא נכנס לסבב אבא של שבת, זה ילד שמתעלמים ממנו.

הוא לא מרגיש שהוא לא בסבב, אבל זה סממן ורמז להתנהגות אחרת של המטפלות.

לא זוכרות אותו גם במקרים אחרים, הלב שלהן לא פנוי אליו.

לא חייבת להקשיב לי בכלל, כתבתי מניסיוני בלבד שהוא לא טוב.

מאז אני רק עם הקלטות.

בהצלחה מכל ליבי 

לק"י

מציעה לשוחח איתה ולראות מה יש לה להציע.

וגם לקבל את זה שזה הגיל, וצריך להשגיח כמה שאפשר. אבל לא תמיד אפשר למנוע...

בקשר לקבלת שבת- זה באמת מוזר. לא בטוחה שזה מפריע לו אבל...

אולי כמו שהציעו לך תבקשי תאריך, ותגידי שאת רוצה לקנות מראש מה שצריך.

אמרה שהיא תלך לבדוק מה קורה שם..

יש עוד מישהי מעבר?

אני גם לא רוצה שיצא לו שם של "המרביץ"

לגבי המילים שלו - אולי כדאי לפנות לרופא ילדים להתייעץ או לפנות להתפתחות הילד. ברור שילד שמתקשה לדבר הוא ילד מתוסכל. זה לא בהכרח מתבטא במכות לאחרים, יכול להיות הרבה בכי וצרחות. אבל כשידבר בטח יהיה קל יותר בלי קשר.

לגבי המעון, זה כבר סוף שנה, לא יודעת אם הייתי מוציאה עכשיו, אבל לשנה הבאה הייתי מחפשת אולי מקום אחר. הקטע עם האבא של שבת מאד מוזר, זה שאין שקיפות, מתנהלות בהתחמקויות, לא סיפרו לך בכלל שהוא מרביץ בצורה מסודרת עד לא מזמן. אם זה ככ משמעותי כמו שהן מתארות למה זה לא שוקף לך עד עכשיו? ומה עושים כשזה קורה? מעבר לזה שילדים מחזירים לו.

גם מצידי

חשבתי לעצמי שמה נטפלתי לדבר ככ שולי

ואולי רק לי זה מפריע ולתינוק לא

ומצד שני

גם אני לא קיבלתי תשובה מה הן עושות הוא מרביץ

רק חזרו על זה שאני חייבת לדבר איתו...

ומצד שלישי והכי חשוב

כשמגיע בבוקר

וכשאני מגיעה  נראה שטוב לו שם

לק"י

זה תינוק....

הן צריכות בזמן אמת לתת מענה, למשל- לעשות איתו יחד "טובה" לילד שהוא הרביץ לו, לדאוג שיהיה קרוב אליהן בזמני משחק וכו'.

אני שוב מציעה לדבר עם המנהלת, ולבקש שהמדריכה תבוא לראות אותו, ואחר כך תדבר איתך.

יכול להיות שיש כן איך לעזור לו להתבטא.

אז אולי אין כינים?

הבת שלי הייתה מעל 3 שנים עם כינים...כן כן....

מה לא ניסינו?

כל מקלחת טיפול, עם ובלי חומרים, אספנו לצמה, שלחנו עם תרסיסים . מציינת שיש לה שער ביסלי מסולס  שזה עוד יותר מקשה על ההוצאה של הכינים והביצים. 

עד שעשיתי קצת בירור והגענו למסרק ,שיבורך מי שהמציא אותו.

זה כלל לא קשור לאיזה חומר את שמה.

את פשוט צריכה להשתמש במסרק הזה ובגלל צפיפותו, הוא גורם לסילוק כל ביצי הכינים (שזה למעשה הגורם המכריע להמשכיות שלהם!)

קניתי את המסרק הזה ,בתוספת חומר ששלחתי אותו לפני לבית ספר ללא שטיפה.

תקשיבי, אחרי שבוע של שימוש, אין כינים ברוך השם כבר שנה וחצי !!!!!!!!

קוראים למסרק ASSY 2000

אני חפפתי לה עם שמפו רגיל, אחר כך מרחתי את החומר וסירקת עם מברשת רגילה כדי להתיר קשרים ולמנוע כאב לילדה, אחרי כך מסרקת עם המסרק כינים וזה וואווו.

טיפול שמרני אחר כך פעם פעמיים בשבוע עם המסרק לא חייב עם חומר אפשר מרכך שיער ואז לעבור עם המסרק ולוודא שאין ביצים... 

בהצלחה !

אבל עדיין לא מוצאת כינים, אולי אני לא בודקת טוב

כי כשאחות שלי בדקה לה בעבר היא כן מצאה כינים.

יש חומר שגורם לשיער להיות יותר קל לסירוק?

לק"י

את מסרקת מכל הכיוונים?

צריך גם הפוך, גם מאחורי האוזניים.

לא שוטפת שיער

ומסרקת עם המסרק ככה

ואחר כך שוטפת

מוציאה על גבי מגבון את כל מה שיצא מהשיעור במשיכה 

היה אצל אחד הילדים שלי. השתמשתי בשמן אמבטיה של לה רוש פוזה, עזר מאוד.

אצלי רגישים במיוחד בעונות מעבר

לא מקצועיות

לא רגישות

לא סבלניות

(לא כולם הכל ביחד חח..)

סיוט סיוט סיוט

רק צריך למצוא אותם

אין ברירה 

ותחושת שריפה בנרתיק זה לדעתי דבר ראשון לפנות לרופא

אפשר גם באפליקציה

לתאר מה את מרגישה בדיוק

בכל מקרה לא כדאי לקיים יחסים במצב הזה

ואולי זו איזו רגישות לטבעת

שמטפלת בכאבים ביחסים

אם את מחפשת לא משהן נקודתי אלא מבט יותר כולל

מירושלים

היא יקרה כי היא פרטית 

ברור לי שקשור לטבעת

אבל אין לי מניעה אחרת....

אם מכבי באזור הדרום עוזר לך.

החלפתי כבר כמה רופאות

לצערי כל אחת נפלה על קטע אחר. כבר יצאתי בוכה מרופאה לא רגישה

כבר יצאתי עם אבחנה לא נכונה מרופאה אחרת

ורופאה אחרת בלי סבלנות בכלל

נורא נורא נורא

דר אינה ויינשטיין -אלעד

דר שיר גרובר-פתח תקוה

מהממות סבלניות ורגישות מקסימום.

אולי תכתבי אזור ומי שמכירה תוכל לכתוב לך המלצה.

בכל מקרה אולי יש לך רגישות למשהו כי תחושת שורף לא אמורה להיות. זה חריג אז כדאי כן לבדוק מה קורה.

האמת שגם את אמורה להנות

אולי יש לך שם פטריה? לא נשמע כמו תופעה מוכרת של המניעה הזו ממה שאני מכירה.. 

השתמשתי בערך 4 שנים ,לא מכירה.

אולי דלקת בשתן? או פטריה?

תתייעצי שיחת טלפון עם רופאת נשים שלך .

לגבי המניעה ממש מבינה .  אסור לי הורמונים מכל מיני סיבות אז משתמשת בנרות לא בזמן ביוץ ומתפללת להשם שהכל יהיה בסדר..

אין לי ברירה הכל לא עושה לי טוב 🫣

בהצלחה (:

ללכת פיזית זה לא יקרה

אני ממש מפחדת וחוששת

בטלפון הם פחות יכולות להזיק

הספריי של אלופירסט,

הייתי מרססת ממש הרבה באיזור והדימום ממש התקצר לי, אחרי 5 שבועות אני חושבת שכבר היה די נקי.

בסוף טבלתי אחרי 7 שבועות אני חושבת אבל בעיקר בגלל שפחדתי לעשות בדיקה שם..

בהצלחה!

אני משתמשת בספריי הזה לכל מיני דברים ועזר לי בטירוף עם תפרים של לידה קיסרית.

אבל הדימום מגיע מהרחם. ולכן דברים שיכולים לעזור זה דברים שמכווצים את הרחם.

למשל- קינמון, מחיצות רימון, טיפות מסטיק תימני...

כמו מה שעוזר לקיצור מחזור.

בהצלחה ממש!!

אנסה את מה שאמרת

תודה❤️

אבל כן תנצלי את הזמן שהקטנה ישנה, כדי לישון גם.

שעליו מקפידים באדיקות.

הכי טוב שזה יהיה חדר השינה שלכם - להקפיד שהוא יהיה תמיד סגור, בצורה כזו שהילדון לא יוכל להיכנס.

(אצלנו אם אנחנו שוכחים לסגור - אנחנו מגלים אחר כך מזכרות בכל הבית, שהקטנה פילחה מהחדר... אבל היא עוד יחסית סבירה - כשהתאומים היו בסביבות גיל שנתיים הם היו משאירים חורבן בחדר... היו חודרים אליו עם הבימבות שלהם, מקשקשים, הופכים דברים, ואז כשהייתי נכנסת ומגלה אותם - הם היו מיד עולים על הבימבות ובורחים משם כמו אופנוברים🤭)

זה מבאס ששאר הבית לא יהיה נקי ומסודר, אבל לפחות יהיה לך מקום לנוח בו...

שתחילת הריון זה זמן להרגלים חדשים... אולי זמן להביא עוזרת או משהו שתסדר, או שבעלך יעשה את זה.

ולגבי הילד- יש לו משחקים שמותאמים לגיל שלו, בסוג ובכמות?

אצלי כשהיה עודף משחקים, או כשהם היו מבולגנים מדי ולא כל אחד בקופסה משלו או לא מתאימים לגיל הילדה בילגנה הרבה יותר, וכשהמשחקים מותאמים משחקים הרבה יותר זמן ובכיף.

ואפשר גם לתת לו דברים להפוך שיתאימו לך- קופסה מלאה בחפצים גדולים, ארון של פסטות וכאלה נניח לי לא אכפת שהילדים יהפכו כי זה קל לסדר. כאלו דברים.

ואז את הולכת לטכנאית שזה מה שהיא עושה ואין לה מושג למה א צריכה את זה,

היא עושה בדיקה ומביאה לך תוצאות להביא לרופא,

ואז אין את הפדיחה..

אבל באמת שלא חושבת שיש מה להתפדח. הגיוני ונראלי שהם רגילים לקבל בקשות כאלה.

מתרחבת מגודל של מיטת מעבר למיטת נוער רגילה, בהתאם לשלב.

עולה סביבות ה600 אם אני לא טועה, בלי מזרון

אנחנו קנינו ביד2 מיטת יחיד פשוטה מעץ ושמנו אותה בין המיטה הזוגית לקיר. אפשר לקנות מעקה לצד השני אם אין אפשרות להצמיד לקיר. אצלנו לא היה צורך לחבר את המיטות עם איזשהו חיבור כי היה ממש צמוד אבל אולי אפשר עם אזיקונים לחבר בין הרגליים של המיטות כדי שיהיה יותר בטיחותי.

היה מאד נוח לשכב לידו, להניק ואז לחזור למיטה שלי. 

לא יודעת אם בטיחותי או לא, אבל עשינו את זה תקופה.

מידה 2-2-