אני זקוקה לו נפשית עצם זה שאני רואה אותו אומר תהילים לידי או מילות חיזוק זה מעודד אותי ונותן לי כח.

בהתחלה בבית גם עוזר לי עם מגע,מחמם כרית חימום מרתיח מים לבקבוק מים חמים,מתזמן צירים וכו'.

בלידה עצמה ליד הראש שלי

מוכח כמזרז לידה!!!!!

הולכת עם מלווה והוא מגיע מיד אחרי הלידה

גם אצלינו כנ"ל בתחילה עוד נמצא מעט מחוץ לחדר, כדי לדעת איך מתקדם וכו' כשהענינים מתחילים להתקדם, הוא יוצא מחוץ לביה"ח ומוכח אצלינו לפחות פעמיים, ברגע שהוא יצא מביה"ח והתחיל מעט להתרחק, קיבל ממני טלפון מזל"ט!!!!

אמא שלי תמיד נמצאת איתי בלידות כך שאני לא לבד...

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל באיזשהו שלב הוא לא יכל יותר ..אז הוא יצא וחזר ויצא וחזר..

כמו שנאמר כאן כל התרחקות שלו מקדמת אותי... אז בלידה האחרונה הייתה איתי דולה והוא הולך ובא

יש ענין רוחני שהלידה זה לא מקום של הבעל. ולכן דווקא כשהוא נמצא לא לידי - או נרדם לכמה דקות באחד המקרים- היתה התקדמות בלידה. ועם זאת אני לא מוותרת על התמיכה הענקית שלו ולכן הוא יוצא ונכנס

הלידות שלי יחסית ארוכות, אז זה רעיון לנסות בתור סגולה לקיצור הלידה, במיוחד שאני יודעת שאני לא יכולה לקחת אפידורל וכ"כ רוצה!

שמבחינת השפע האלוקי שיש בזמן לידה (אל תתפסי אותי בדיוק במילים) זה לא מתאים שהבעל יהיה בדיוק נוכח שם. הוא יכול להיות קרוב וכמובן להועיל בתפילות ולקדם בדרך משלו את הלידה. אבל תראי מה כ"כ הרבה בנות כתבו פה על ההתקדמות שהיתה בלידה בדיוק כשהבעל יצא.

אישית- הלידה הראשונה היתה ארוכה. באיזה שהוא שלב היה די תקוע ולא התקדם הרבה זמן. גם אמא שלי היתה איתי אז לא הפריע לי שבעלי נמנם לכמה דקות. ודווקא אז פתאום היתה קפיצה והגעתי לפתיחה 10. 

אח"כ שמעתי את  הדבר הזה על הנוכחות של הבעל ודיברנו על זה. בעלי מאד מאד תומך בי בלידות ולא רציתי שהוא לא יהיה. אבל הוא בחכמתו יצא ונכנס מהחדר בלי שאני הרגשתי וזה לא הפריע לי. בלידה האחרונה היתה איתי דולה ואז הוא הרגיש לגמרי משוחרר לצאת. ובאמת הלידה היתה מאד מהירה (והכי קלה שהיתה לי) ובלי כוונה הוא בדיוק פספס את השניה שהתינוק יצא. זה קצת ביאס אותי... אבל הגיע ממש מיד אחרי. והיה מופתע שזה הלך כ"כ מהר.

נראה לי שהדברים האלה מסתדרים עם כל מה שכתבו פה על כל שלידה מאז ומתמיד היתה ארוע מאד נשי- רק נשים סובבו את היולדת והבעל תמך מרחוק. 

אני לא אומרת שזו הנהגה לכולם. וכמובן שזה מאד מאד אישי לכל זוג. וכל זוג יעשה מה שמתאים לו כמובן.

אבל הסגנון שלך- ששולל דרכים אחרות ממה שנראה לך- לא נראה לי כ" מתאים לדיון שכזה.

בידיים מלאות לכולנו!!!

הסיפורים הללו לא מוכיחים דברים בהקשר למציאות, ויש הרבה נשים צדיקות שאומרות כל מיני דברים..

אני אישית לא מאמינה בדברים האלה, במיוחד כשאין להם מקור.. מסתבר שזה באמת אישי ושכל אחת תעשה מה שטוב לה.

ואמר לי להתאפק ואיך שחזר לא יכל להיכנס שוב כי הייתה לידה פעילה ותוך כמה דקות ב"ה נכנס לראות את התינוק

אין כמוהו בעולם כולו.

לא דנה, כל מקרה לגופו, אבל לא מסוגלת להבין בעלים שיוצאים.

אתה לא מסוגל? קשה לך?

ולאשתך נעים עכשיו, הא?

אחד מגודלי המיילדים אמר פעם ( אחפש בהזדמנות את השם והמקור)- כשם שהכנסת את אשתך להיריון באהבה, כך תוציא אותה ממנו.

ואני ובעלי מאוד מאמינים בזה.

זה בכלל לא קשור עם נעים לו או לא, ואם לאשתו נעים.

מה זה? הפגנת סולידריות עם הכאב??

יש הרבה גברים שיוצאים-  כי יש בזה לפעמים גם בעייתיות הלכתית,

בזמן שאשתו אסורה,

לראות אותה -לעיתים בחוסר צניעות (גם כשעומדים מהצד של הראש,)

אין לו אפשרות להקל עליה פיזית.

(ואל תקפצו עלי עם כל המתירים, שאני יודעת שיש- אני מדברת על הרבה רבנים שאוסרים!!!)

באופן אישי-

לא הייתי רוצה שבעלי יראה אותי בזמן לידה.

זה לא זמן מחמיא לאישה.

זה זמן נשי ופרטי- נשים אחרות מתאימות לי באותה סיטואציה.

דקה אחר כך- מתאימה לי כדי לחלוק איתו את ההתרגשות והשמחה.

איתך. 

הפגנת סולידריות עם האישה זה די מינימום שנדרש מבעל, לא?

אשתו נותנת לו ילד בייסורים, והוא יוצא להפסקות קפה? או משוטט להירגע?

אם הגבר עומד ליד האישה ומתבונן בה ורק בה, כמו שבעלי עשה, אין שום בעיה הלכתית, אין שום צידוק ליציאה החוצה.

זה שאין לו אפשרות להקל פיזית מחייב אותו כפליים להקל עליה נפשית ולעמוד הכי קרוב שיכול ברגעים הכי קשים לה.

אני חושבת שאת טועה שלידה היא זמן שלא מחמיא לאישה.

מה האישה עבור בעלה? דוגמנית, מלאך, או יצור בשר ודם שסובל כרגע רק עבור האושר של שניהם?

בעלי התרגש לעמוד לצידי, לראותי גיבורה ומתאמצת, ושורדת את הבלתי יאומן.

נראה לי הזוי להביא ילד לעולם כשהשותף לא נוטל בזה חלק.

לא שותה קפה ומטייל להנאתו הוא לחלוטין שותף רק מבחוץ. בעלי היה היתי בכל הלידות חוץ מהאחרונה שהיתה בניתוח בהרדמה מלאה, אני בטוחה שבזמן הזה הוא סבל הרבה יותר ממני.

הרי את היית בהרדמה מלאה, אז זו לא לידה שבה את זקוקה לבעל לידך, ואת לא סובלת, אז מה את מנסה לאמר בזה?

נכון שיש המון זוגות והרבה סוגי זוגיות, אבל ריבונו של עולם, מדובר כאן ברגע כ"כ חשוב בבניית המשפחה,ובחיי האישה שלצידו, וגבר שלא לוקח חלק מפסיד בעצמו ומפסיד לאשתו.

את יכולה לנסח את זה איך שאת רוצה, אבל בזוגיות החוכמה היא לא רק לשמוח ולצהול ביחד על הצלחות, אלא גם לעבור את נתיב הייסורים  אליהן ביחד.

לא אומרת שהזוגיות שלהם פגומה, אבל אומרת בפה מלא שהיא מופסדת ומחמיצה את הרגעים הכי הכי בזוגיות.

מה, בעל שעומד בפנים לא יכול להתפלל? למה בחוץ דווקא?

הוהוהוהו, איך שהשפתיים של בעלי זזו כל הזמן!!!

במיטה, ויסבול נורא... גם תצאי לומר תהלים בחוץ ותיכנסי רק כשיבריא? כדי לחייך ולשמוח ולצחוק שהכל עבר?

את צודקת שבעניין זה איני מקבלת השקפות אחרות. את רק שוכחת לציין שגם את לא.

ויודעת מה, זה בסדר.

זכותי לחשוב שבעל שמצפה מאשתו לעבור לידה, מצופה ממנו להיות לידה, לחוות את הרגעים הכי קשים ביחד,  להוכיח לאשתו שהוא שם בשבילה ויהי מה, ולראות יחד את הילד של שניהם  מגיח לעולם,

וזכותך לחשוב שזה מיותר.

ההסתכלות והחויה הזו. 

לבעלי לקח

זמן בגלל זה להיקשר לבן הבכור...

עצמה אני דואגת לגרש אותו, ודואגת שיכסו אותי כשנכנס לראות מה נולד לו

הוא יילד איתי ממש! בלעדיו לא הייתי זוכרת לנשום ללחוץ ולהישאר אנושית אחרי הכל...

בלידה השניה הוא לא הספיק להגיע (בצבא) והיתה לידה זוועה שברור לי שאם הוא היה לידי היה לי קל יותר...

ודווקא לי מרגיש שיש משהו גדול בזה שהבעל רואה את הקושי ואת הכוחות המטורפים של האישה

בלידה הראשונה בעלי לא הפסיק להלל ולשבח את המאמצים שלי שהיו מלווים באפידורל וכמעט 0 תחושות

לעומת הלידה השניה שהיו הרבה יותר קשיים והוא שמח והכל אבל לא ידע מה באמת עברתי...

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לצחוק יחד, מי חשב על הרעיון הגאוני הזה?

היא זו שחשבה על זה...

עוברת בשביל להעניק לו צאצאים. נראה לי לא נורמלי ולא נכון לתת לו לעבור את החיים הזוגיים בלי זה.

קודם כל לדעתי עדיף להתבטא בעדינות על דעות של אנשים אחרים ("לא נורמלי", "די מינימום שנדרש מבעל")

מהניסיון שלי (גם ככה וגם ככה) אני מעדיפה מלווה אישה, ושבעלי יתפלל עלינו מאחורי הווילון.

הייתי עם דולה ואחכ עם אמא, היה כזה כיף.

אני מתה על בעלי והוא הכי תומך שבעולם, אבל לדעתי האישית - לידה זו חוויה מאוד מאוד נשית. בכל התרבויות נשים היו יולדות עם נשים, והבעל היה העוזר הטכני... מה לעשות, זו לא חוויה שהוא יכול לחוות. כל בעל יגיד לך שהוא די בשוק בכל העסק, ולפעמים קשה לו נפשית הרבה יותר מלאישה. 

אישה לאישה זו עזרה מדהימה. לי אישית היה קשה לחשוב שאמא שלי תהיה איתי בלידה, אבל אחרי שהיא הייתה הבנתי שזה ככ הרבה יותר טוב, וזה גם מאוד חיזק את הקשר שלי איתה.

שאת נותנת לו את האופציה לנהוג ע"פ התחושה שלו ולא רק ע"פ הרצונות שלך...

שיעבור בע"ה בשלום

אמר שבלי בעיות...וברור...חח וברגע האמת הוא היה איתי..אבל מרוב שנפלתי לטירוף של צרחות, הבנאדם כבר נהיה ממני בחרדות..אז הוא אמר שהוא יוצא וחוזר אני בצירי לחץ צועקת עליו שלא ילך וטוב,שילך..חח באמת שהייתי זקוקה למגע- ואת זה החברה שליוותה אותי עשתה הכי טוב.

מלוות יותר קל ומובן.

שכל אחת ואחד יעשו מה בראש שלהם...

המיילדות העיפו אותי החוצה והתינוק יצא בריא ושלם גם בלעדיי, למרבה הפלא.

אני חושב שאם ישנו מקום בו הגבר לא נחוץ ולא מועיל ולא תורם דבר לאשתו- זה בשעת הלידה.

דקה לפני כן הוא יכול להרגיע וללטף אותה, דקה אחרי כן להשתתף עימה בשמחה העצומה ולבכות יחד, אבל בשעת יציאת הוולד טוב שישאר בחוץ ויאמר תהילים.

זו דעתי, דעת גבר.

נראה לי שזוג המקפיד על דיני טהרה אמור לדעת שכשהאישה לא טהורה-

וזה המצב בדקה לפני הלידה-

אסור לו ללטף אותה.

זו ההלכה שאני מכירה.

עכשיו תגידו לי שיש הרבה רבנים שמתירים.

אנחנו מקפידים מאוד.

אין טעם להתבטא בסגנון כזה דווקא..

אצל רוב מוחלט של הזוגות זה לא ככה.

(דקה לפני הלידה זו פתיחה מלאה- אין מצב שזה טהור)

מחילה אם אצלכם היה אחרת.

עוד לא ראו דימום??

מוזר לי נורא,

אבל אולי יש לידות אחרות ושונות.....

יודעים מה הפתיחה ולא תמיד יש דימום.

בכל מקרה לא כדאי להיכנס לאף אחד לציציות שכל אחד יעשה מה שהוא חושב לנכון והרב שלו.

יש הקלות,מקרים מסויימים וכו'..

בשבילו זה היה הרגע הכי הכי!

הוא ראה אותי סובלת, והנה הרגע המאושר מגיע, והוא לא יהיה נוכח בו?

שאלתי אותו עכשיו, והוא מאוד התפלא שכך אתה חשת...

בס"ד

ואין כללים כל זוג יעשה מה שטוב לו [ונכון הלכתית כמובן]

זה סיבה שבעלה יישאר ולא שילך- זה מראה כמה היא סובלת ובמצב כזה צריכים יותר תמיכה- לדעתי..

כמובן שמי שמתמוטט זה משהו אחר, אבל אני אישית מצפה מבעלי שיהיה חזק ויהיה שם בשבילי, שותף מלא להכל..

 אם לבעל כ"כ קשה אז ק"ו שלאשתו, נראה לי יותר הגיוני לעבור את הקושי ולהתמודד ביחד מאשר להשאיר את האישה לעבור הכל ולהישאר בחוץ..

וגן לא כ"כ היה צורך.

פעם שניה היה סיוט, ולא היה איכפת לי מי שומע אותי, העיקר שהצעקות עזרו לי

הוא היה לידי כל הלידה!!! חוץ מכמה שניות שיצא להתפלל ולבכות!

חשבה שזה לא בסדר מצידי לומר ככה....

אם הבעל מצפה מאשתו ללדת, זכותה לצפות ממנו למלוא הנוכחות והתמיכה.

בכל הלידות בעלי היה איתי - גם לידי (ליד הוילון. יכלנו לראות את הפנים אחד של השניה) וגם איתי בחוויה - עודד, אמר תהילים, התרגש ובכה.

זו חוויה של שנינו  - קושי של שנינו, כאב של שנינו, התרגשות של שנינו, ילד של שנינו - כשנמצאים יחד זה מעצים את ה"שנינו"

אבל....

לכל אחד ואחת יש זוגיות שונה ופונקציות אחרות שהבעל ממלא - רגשית ופיזית ולכן - לא בטוח שיש כאן כללים....

אני לא מסוגלת לחשוב על אמא או אחוך בלידה - רק בעלי! ויש כאלו שזה הדבר שהכי טוב להן,

אז פשוט תחשבי מה יעשה לך הכי טוב והכי בטוח וזה מה שתעשי!

בהצלחה!!!!!!!

אהבתי איך הדגשת שזה מעצים את ה"שנינו".

וברור לי שלא הייתי שורדת בלעדיו (עם עיסויים חזקים כל הדרך..).

בכל מקרה תוכנן שהוא יהיה חלק משמעותי בלידה.

שכל אחת תעשה את שיקול דעתה ותיאום ציפיות עם בעלה.

יוצא לי ללוות זוגות גם דתיים/חרדים וחילונים שהבעל נמצא ולא נמצא.

מאוד אישי. וכל מקרה לגופו.

ולא תמיד זה היה מוצלח באותה מידה... לפעמים זה עשה הרגשה טיפשית, כי הייתי שעות מאוד שקועה בעצמי ובכלל לא היה לי עניין לדבר או לתקשר, והוא היה די תקוע... או שניסיתי להיות נחמדה בשבילו וזה הוסיף לי עבודה...

לפעמים הוא עזר בזה שהוא עשה מצברוח ועזר להעביר את הזמן, וזה היה כיף...

היו פעמים שבמקרה הוא בעצמו לא הרגיש טוב באותו יום, והיה לי לא נעים שאני 'מחזיקה' אותו שם...

כל פעם משהו אחר.

באופן כללי אני לא יכולה לדמיין שיהיה אתי בלידה מישהו אחר שמכיר אותי, כמו אמא שלי. אני מאוד שקועה בעצמי ובהרגשות שלי ובהתמודדות האישית עם הכאבים והעוצמות הפנימיות, ואין לי שום פניות או עניין באנשים אחרים. זה רק מביך אותי וגורם לי להרגיש מוכרחה להפנות תשומת לב למה שהם מרגישים, או להרגיש צורך להיות נחמדה ושהם ירגישו מועילים.

בעלי לא מסוגל להיות נוכח בתהליך הלידה עצמה.

יש בעלים שקשה להם לראות את האישה האהובה שלהם סובלת(בעלי כזה)

חשוב שתדברו על הדברים ותתנו להם מקום.

מה שחשוב להגיע להחלטה משותפת לגבי הרצון שלך והקושי שלה.

מה שהכי חשוב שתלדי כתרנגולת.(התרנגולת מתכופפת ומיד מטילה ביצה.) ושיהי בידיים מלאות.

והמצב רוח משתנה, ואמרתי לבעלי משפטים כמו 'תעזוב אותי עכשיו' וכאלה, אז הוא חזר לתפילות והבין לגמרי, ואח"כ רציתי לדבר איתו..... אני בטוחה שכל אשה יכולה במצב של לידה לבקשה מבעלה בקשות גם קצת מוזרות, והוא ישמח לעזור לה בכל דרך שהוא יכול כדי להקל

שמעתי שזמן הצירים הוא שעת רצון מדהימה- להתפלל על כל מי שזקוק לישועות- כמה שאת מסוגלת

איתי כל הלידה ומכמה סיבות.

הראשונה, לפעמים יש צורך לקבל החלטות חשובות, (לא תמיד הכל הולך כמו שרוצים), ואז בודאי שהבעל צריך להיות שותף בהחלטה ולא דולה (ואולי גם לא אמא).

בעלי עזר מאוד בלידה הראשונה במעקב, בנשימות וחוה את העצמה של הלידה.  כאשר התינוק יצא, נשמע הבכי, והוא ראה אותו, ההתרגשות היתה גדולה.

החיבור לילד לדעתי חזק יותר שנמצאים בלידה. לא צריך להיות צמודים, אפשר להיות גם בצד השני של החדר, אבל להיות.

והעיקר שיהיה בשעה טובה ובידים מלאות

מכירות את הבכי האינסטינקטיבי שהאשה בוכה ברגעים שאחרי הלידה? כשהתינוקת הרגע יצאה ואלו השניות הראשונות שאת מחזיקה אותה?  בכי שהוא שילוב של הקלה, אושר, הודיה, "אני לא מאמינה שעשיתי את זה שוב", ועוד אי אלו רגשות....

אז הבכי הזה הוא משהו כ"כ פנימי, כ"כ מיוחד. וכ"כ שמחתי שהוא היה שם, וראה אותי בוכה את הבכי הזה.

ובאמת גם אני הרגשתי שחדר לידה זה מקום של נשים. אבל לא הייתי מרשה לעצמי לזרום ולהיות לגמרי לגמרי עצמי אם אמא שלי היתה לידי. וזה למרות שאנחנו מאוד קרובות.

אז כנראה שזה באמת מאוד אישי.

העיקר שכולן ילדו בשלום ובשמחה.

יש מחקרים בנושא, שאומרים שהשלב הסופי קל יותר כשהבעל מחוץ לחדר. 

בשלב הסופי אחרי הפתיחה מלאה, יש הורמון מסויים שמופרש רק אם הבעל לא בחדר, אותו הורמון שמופרש בזמן היחסים, וגורם לתינוק להיפלט החוצה. 

לא זוכרת את המקור, אבל זה נכון, כי למדתי את זה באיזשהו קורס ולא סתם קראתי בכתבה חובבנית...

לא פעם שמעתי שחז"ל אומרים שנוכחות של הבעל מעכבת לידה והאמת שהרגשתי את זה בפועל,כשהוא לא היה זה רץ,אבל באמת זה נושא אישי לכל אחת אני משתדלת לשתף אותו ולפעמים שמחה שהוא שם ולפעמים שמחה שהוא לא כשאני מעדיפה להתרכז בעצמי,ככה אני בלידה,צריכה להתרכז בעצמי בשביל ללדת אחרת הלידה יכולה להתקע, אם היה אפשר,מבחנתי היה לי הכי טוב להיות לבד.

העיקר שכולן יזכו ללדת בבריאות ושמחה בידיים מלאות נחת...

היא בדיוק ילדה..

אחרי לידה שנמשכה שעות. ביקשתי ממנו לצאת- והוא חזר והגברת עדיין לא יצאה.... 

ילדתי בלידת בית ובעלי החזיק לי את היד בזמן הלידה

והיה לי את הרפלקס שמישל אודן אומר שלא יכול להתקיים בנוכחות גבר בחדר

למי ששואלת הרפלקס הוא יציאת התינוק בלחיצות לא רצוניות ולא מתוכננות

מאחלת לכולן בע"ה

לא יצליחו ללדת אם הבעל יהיה נוכח.

אבל יש מקורות לכך, שהבעל לא יהיה בלידה, ומותר לך לחשוב אחרת. 

המקור הוא במכתבים של הרבי מליובאוויטש, אם את רוצה מקור מדויק, אשאל. 

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

בס"ד

ממש לא מרגיש לי שייך...

אולי זו רק אני?

בלידה הראשונה העפתי אותו. ביקשתי שיגיד תהילים במסדרון (וזה נראה לי באמת תפקיד יותר מתאים בשביל בעל באותו רגע). בגדול הוא היה יוצא ונכנס

בשניה - בא איתי באמבולנס. עד שעלה למיון יולדות כבר ילדתי. 

שלישית ורביעית - בבית עם ילדים

____________

חשוב גם לדעת אם יש לכם את אותה פילוסופיה של לידה - טבעית, תרופות וכו'

זה תלוי בקשר שלכם... 

ב-2 הלידות שלי הוא היה איתי: עזר, תמך ועודד... איך אפשר היה בלעדיו.

באפידורל הוציאו אותו החוצה- וזה היה לי קשה כמה דקות בלעדיו...

זה חוויה שמאוד מעצימה את הזוגיות, לפי דעתי.

השותף הכי חושב ויקר שלהן בחיים ברגעי הלידה.

נשגב מבינתי.

מי יותר קרוב ויקר לליבכן אם לא הוא?

למי הזכות והחובה להיות נוכח בשעת הגחת החיים החדשים לעולם אם לא הוא?

נשגב מבינתי....

זה בדיוק כמו להתווכח איזה צבע יותר יפה- כחול או אדום?

זה כ"כ אישי ומשתנה מזוג לזוג, העיקר שההחלטה היא הדדית ושניהם מרגישים טוב ונכון

לא על כל נושא צריך לפתוח ויכוח ולהתבטא בצורה חריפה, חבל שהפורום המקסים הזה הופך לעיתים קרובות לזירת התגוששות

למה חשוב לך לגרום לנשים שיש להן מערכת זוגית שונה משלך להרגיש לא בנוח.

נשגב מבינתי איך את מוכנה לקחת על עצמך את האחריות על מי שתהיה לה תרעומת על בעלה,

שמה לעשות, לא מרגיש כמוך, או אכזבה ממנו.

וגם נשגב מבינתי- למה מאנונימי?

לבעלה, היא עושה טעות. קל לה אולי להיות בת יענה ולומר שהיא לא רוצה ולא צריכה אותו, אבל המשקעים בפנים- הוהוהוהו...

אם אישה באמת לא רוצה אותו מעצמה, היא לא חשה אי נוחות ממה שאמרו כאן הבנות לפני. היא מרצונה לא מסכימה איתן וחלאס. 

אבל לגבי האחרות, זה לא לגרום להן לחוש לא נוח, אלא להאיר להן שזו זכותן לצפות לכך, ולהגיע להבנות עם הבעל.

בדיוק כך שאלה האנונימית הפותחת- איך אצלכן ומה השיקול שלכן.

ונעים לי יותר כאנונימית. גם אם זה נשגב מבינתך. 

היא להבין שבמערכת זוגית אין רק שיח של "זכותי" ו"מגיע לי", 

אלא מה מתאים לשנינו.

אז לשנינו ב"ה מתאים מאוד להיות יחד בלידה.

יש זוגות שזה לא כך.

האם את חושבת שבגלל שמישהי תודיע לבעלה שזו "זכותה" לצפות לכך,

זה יגרום לחוויית לידה משותפת חיובית עבור שניהם?

וזה בסופו של דבר העניין- לא תמיד ה"ביחד" במקום שבו הוא לא מתאים לשני בני הזוג,

נותן לזוגיות ומעצים אותה.

צריך המון רגישות ובגרות,

שלצערי לא הייתה מספיק מצויה בהודעות של הנשים שהיה חשוב להן "להאיר" את עיני אלו שמתירות לאיש שלהן להיעדר...

ולעומת החוסר הזה, הייתה קצת התנשאות באמירה כאילו מי שמסכימה פשוט טומנת ראשה בחול

ולא באמת מבינה כמה היא צריכה את זה.

הכל צריך להיות סובב סביב זכויות או רצונות האישה. אלא כותבת גם על הבעלים שרוצים להיות נוכחים ולהרגיש שתורמים והנשים לא נותנות להם להיות נוכחים ברגעים האלה.

אני בשונה ממך שבורה שזוגיות היא שונה מחברות. היא בהחלט מבוססת על מחוייבות מוחלטת של האחד לשני, וזאת ע"י שמחליטים יחד מה טוב לשניהם.

ולא חסרים בעלים שבתחילה חששו מחוויית הלידה ולאחר מעשה לא יכלו לדמיין איך כמעט פספסו כזה דבר.

והחוויה שהם עברו יחד מעצימה את הזוגיות שלהם.

כשאישה כותבת בעלי לא רוצה להיות איתי בלידה היא אומרת די ברור שזה רצונו. 

אין בעיה, את רוצה להתנסח מעלינו בהתנשאות ולומר שאנחנו מתנשאות, סבבה.

את לא רגישה כפי שאת דורשת מאחרות להיות.

אז יצא לך קצת חלש....

כי כפי שמותר לך להאמין במה שכתבת לעיל, ומותר לך להטיף את זה, מותר לאחרות לחשוב אחרת ולומר זאת.

גם אם לא אהבת.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

מזה שמתחבאת באנונימי, אבל זה מיותר, אני תמיד באנונימי! שמחה שזה מעלה חיוך על פנייך.

ועוד בקטנה, להזכירך, את כתבת לי "להתנסח בהתנשאות". אז זה היה ענייני?

ולעניין הזוגיות, ההבדל בינה לבין חברות היא מחוייבות רבה. כך שאם בעל רוצה להיות נוכח, על אשתו להתחשב בזה! ואם אישה רוצה את בעלה ולא לא מתחשק, הוא חייב לה!

שיש רבנים ודעות הלכתיות שמורים על כך שהבעל לא יהיה עם אשתו בזמן הלידה???

שיש עניין רוחני בכך שהבעל דווקא לא יהיה שם בזמן הגדול הזה??

שיש זוגות שמרגישים מחוייבות לדעה ההלכתית הזו???

כמובן שברגע שנאסרים מה שאסור- אסור, והבעל לא יכול להסתכל על הלידה עצמה,

אבל לא להיות עם האישה בחדר לידה? דעה הלכתית?? איזה רב שמעת שפוסק כך? (מתעניינת ברצינות! פשוט לא שמעתי על כך..)

וחוצמזה עוד נקודה, יש הבדל גדול בין "עניין רוחני" שיותר בגדר רשות והמלצה (כמו שיש כאלה שאומרים נועם אלימלך מתחת לכרית וכל מיני סגולות..) לבין דעה הלכתית.

תוכן השאלה:
שלום רב, אנו עומדים בעז"ה לפני לידה. רצינו לדעת:
א. מאיזה שלב בדיוק נאסרים בלידה. 
ב. באיזה שלב על הבעל לצאת מחדר לידה אם בכלל?
בנוסף, שמענו שיש דעה המקילה להחזיק לאישה את היד בזמן הלידה כדי לסיייע ולהקל עליה. האם מותר לנהוג כך?

תוכן התשובה:
ב"ה

ברכה ושלום.

1)אני מעתיק לך את ההלכה מספר "דרכי טהרה" :
לקראת הלידה יש להבחין בחמישה מצבים שונים המראים על התקרבות הלידה : 

א האשה יושבת על המשבר (כסא היולדת) 
ב אינה יכולה ללכת. 
ג צירים תכופים וקבועים כל 5 דקות או פחות. 
ד ירידת מים. 
ה פתיחה של שתי אצבעות ויותר. 

במצבים א, ב, ג, ד, אין האשה נחשבת כנדה, אא"כ תראה דם עמהם, אך אסורה לשמש כמו בשעת וסתה. 
אם לא ילדה - מותרת לבעלה אחרי בדיקה. ואף שיש חולקים ואוסרים, נוהגים להקל. 

במצב ה, האשה נחשבת כנדה, וחלים עליה כל איסורי קרבה וכד', אף אם לא ראתה דם, ואף אם לא ילדה אחרי פתיחה כזו, צריכה לספור ה' ימים וז' נקיים ולטבול. "

ואם במצבים א,ב, ג, ד, לא ברור המצב האם יש דם או לא יש להחמיר ולכן נוהגים לאסור קירבה מזמן שהאשה נמצאת על מיטת יולדת.

2)בדיוק בשביל זה יש מיילדת שתפקידה הוא להקל וליילד את האישה ולתת לה עזרה ותמיכה וסיוע .ויש מקומות שיש אחות שתפקידה הוא לעשות מסג' ולעזור ולסייע. ולכן אין לבעל לגעת באישתו בזמן זה.
ואם מדובר לעזור לה לעלות לאוטו או לעלות במעלית לבית החולים וכדומה אז מותר וצריך הבעל לסייע לאישתו במצב כזה ואם אפשר לגעת דרך בגד ולא ישיר זה טוב יותר.
3) נוכחות הבעל בחדר לידה לא רצויה מבחינה הלכתית מפני שאסור לו לראות מקומות המכוסים בגופה . וזה גם לא כ"כ נוח ונעים לראות מצבים שלא רגילים לראותם וזה יכול לגרום לדחיה מצד הבעל או לחוסר נוחות מצד האישה.
ואם האישה מעוניינת שבעלה יהיה נוכח בחדר אז הוא צריך לעמוד מצד ראש המיטה ולא להביט .הטוב ביותר הוא להסיט הראש הצידה ולהתפלל להשם כי זה רגע גדול בחיי הזוג וזה רגע של עת רצון ושעת רחמים ונס ופלא גדול . ואת החויה הזו כל אחד מבני הזוג חוווה בדרכו שלו .והשם מכוון בדיוק את השניה שבה התינוק צריך להוולד לא שניה לפני ולא שניה אחרי .ובאותו הזמן נקבע לאדם מזלו ולכן נוהגים לברך "בשעה טובה".
ואם יש קשיים בלידה נוהגים לקרוא את ספר יונה.


בברכה ללידה קלה ,

עוזיאל

התשובה התקבלה מהרב עוזיאל אליהו
בתאריך ט"ז חשון תשס"ה

ומהאישה נמנעים הלכתית כ"כ הרבה דברים חשובים בשעת הלידה, שנראה לי חמור להוסיף עליהם ולצערה!

כמובן בגדרי הצניעות.

בעלי היה איתי בכל הלידות, והלידות היו מאד מהירות, למרות שהוא נכח כל הזמן (4 לידות שנמשכו לא יותר משעה בחדר לידה...)

כך שאצלנו לא נראה לי שהנוכחות עיכבה...

אני אישית מרגישה שזה מאד מיוחד שהולכים יחד לחדר הלידה, נמצאים יחד ומקבלים יחד את הילד המשותף שלנו.

זה נכון אצל כל זוג זה אחרת, אבל לדעתי אם הבעל רוצה להיות בחדר הלידה, אז זה לא בסדר להחליט בשבילו ולמנוע ממנו את לידת בנו\ביתו.

בעלי יושב, עומד רק בכיוון הראש שלי, קורא תהילים ותומך. ובעיני זה חלק מאד אינטימי ומחזק בזוגיות, בלי נגיעות ובלי להפר אף כלל מכללי הצניעות.

כך שאין סיכוי שבעלי עיכב או חלילה משהו כזה.

מרגש אותי עד דמעות גם היום להיזכר ברגע הלידה, לראות את האושר ודמעות ההקלה שלו, והפגישה הראשונית הכ"כ משותפת שלנו עם הילדה, זה היה פשוט אחד הרגעים הגדולים בחיינו.

אם יש משהו שאני מחכה לו בלידה, זה הרגע הזה.

הלוואי שנגיע אליו בשלום.

לדעתי המטרה של חוג שהוא יהנה ויעשיר את הידע, קצת חשיפה למשהו נוסף בחיים. לא מעבר..

אלקטרוניקה זה מצוין ולדעתי זה רק הבדל בשם של החוג ולא הבדל אמיתי.

אני בטוחה שהוא בכל מקרה נועד לגדולות

ואם כבר זה נקרה לפתחך ואת מזהה כאן איזה קושי אצלך, ואת מזהה את הכשלים בצורת החשיבה שמובילה אל הקושי ומודעת לחוסר ההיגיון בתחושה, אפשר להפוך את זה להזדמנות לתרגול.

למשל תרגול של שחרור, של לשים את עצמי בצד ולתת לילד להיות.

הוא יספיק לשנות את תחומי העניין שלו?

חוץ מזה, בתור אחת שנשואה למהנדס אלקטרוניקה - נעלבתי שאת חושבת שזה לא נחשב זה לא שמדובר בחוג ציור, נגיד (שגם זה משהו של גאונים במובן מסוים!) (חוץ מזה, אלה תחומים מאוד נושקים...)

כתבתי לך בהומור, כדי להקליל לך את הסיטואציה😊❤️

איך חוג בכיתה א ישפיע על השכר שלו?

אז שנה הבאה יהיה ברובוטיקה....

ואם הילד מתלהב מה זה משנה אם זה מושך אותך או לא?

אגב הנדסת חשמל זה תואר לא קל... וגם השכר לא רע נדמה לי....

(ואת כבר לא באמת יודעת אם יש לו ראש מתמטי שיתאים לדבר כזה. ..)

באופן כללי חוג זה להרחבת אופקים

ולהתנסויות שלא נתקלים בהן ביומיום

וגם לכיף והנאה וחיזוק הביטחון העצמי

הנושא של החוג לא באמת קריטי עד כדי כך....

והוא אמר שבשלב הזה בחיים הכי חשוב לבנות אוריינות מדעית - ואז בעתיד כבר יש בסיס לכל מקצוע מדעי שהוא. אז זה לא משנה לאיזה חוג ספציפי הוא ילך, העיקר שעכשיו הוא מקבל את יכולת הלמידה המדעית.

ועוד דבר שהוא אמר - עם קצב התפתחות הבינה המלאכותית, אין לדעת כיום אילו מקצועות ייחשבו רווחיים כשהבן שלך יהיה גדול מספיק... אז שוב, לכן כרגע מספיק רק "החינוך המדעי", ולא המקצוע המדויק.

זהו, מקווה שזה הרגיע אותך קצת יותר

העיקר שהילד נהנה וטוב לו.

לא הייתי שמה בכיתה א' בחוג שבעתיד יכניס שככר גבוה וקשור להיי טק.

אם כך, הכי טוב זה חוג מיומנות AI

העיקר הילד טוב לו, אל תתבאסי.

אני במקרה כזה שלחתי את הילד גם לחוג השני לניסיון, ואז בחר... ומה שיבחר מבורך

זה שלב כ"כ מוקדם בחיים, הוא יכול לשנות את דעתו עוד מיליון פעם עד שיגיע לבחור מקצוע וגם אחרי.

אני הייתי בכיתה א בחוג חקלאות, מה לי ולזה היום? 😅

ועדיין היתה לי הזדמנות להיחשף לדברים שפחות יש לי בהקשרים אחרים בחיים ומאמינה שהרווחתי מהם.

תנסי לראות מה הילד מרוויח מהחוג (שזה אגב לא קשור רק לתוכן הספציפי בעיניי - זה יכול להיות התנסות, סיטואציות חברתיות, מחקר עצמאי, חוויות הצלחה וכישלון, מוטוריקה ועוד ועוד), לא איך קוראים לו ואיזו אסוציאציות זה עושה לך.

הילד נהנה ומתפתח? נהדר.

גם ככה אין לכם וטו על מה שהוא יעסוק בו ומן הסתם לא תרצו שיגיד שזה בגללכם

למקצוע שלו לחיים.

לדעתי לחשוף לתחומים זה תמיד טוב הוא יכול לעשות חוג רובוטיקה שנה הבאה בכל מקרה הקשר בין זה למקצוע האמיתי הוא תלוש.

והצחיק אותי שלדעתך אלקטרוניקה שזה למשל חשיפה להנדסת חשמל נחשבת עבודת כפיים זה מקצוע סופר מבוקש ונדרש והיום עם הAI דווקא תכנות שזה רובוטיקה בירידה בביקוש.

אל דאגה...

והניחי לו לנפשו.

ומודה שאני לא הייתי עולה בקלות על ההבדל בין החוגים

ויותר מזה-

בעיני, מי שמגיע לחייו הבוגרים כשהוא העשיר את עולמו הפנימי את תחומי ההתעניינות שלו, כשיגיע לבגרות ולתחום העיסוק בו יבחר, הוא יגיע הרבה יותר יצירתי, חכם ועם יותר עושר פנימי.

ואגיד לך עוד משהו-לפעמים עיסוק במשהו בגיל צעיר מדי עלול לפתח אנטי, במיוחד כשהילד לא נמשך או לא בחר את זה, אלא זה היה רצון ההורים. מכירה כמה וכמה שההורים לחצו עליהם ללמוד נגינה מגיל קטן וכשטיפה גדלו- זרקו את זה.

אין ערובה לשום דבר.

תני ללכת למה שמעניין אותו. עכשיו המיקוד זה לגדל ילד שסקרן לחיים וללמידה, שנהנה, שכיף לו, תני לו לטעום ולחוות ולהתנסות ולהתעשר בידע ובחוויות.

בסוף בסוף בע'ה יבחר את העיסוק שלו לפי נטיית ליבו וכשרונותיו.

קוריוז מצחיק לסיום- כשהייתי באולפנה, היתה איתי בכיתה מישהי שמאוד מאוד רצתה ללמוד במגמת ספרות. וההורים שלה לא הסכימו, כי רצו תחום ריאלי ולא היתה לה ברירה והיא נרשמה למגמת ביולוגיה.

מה קרה כשהלכה ללמוד תואר ראשון (והבחירה סופסוף היתה בידה)? - הלכה ללמוד ספרות..(:

לא הייתי שמה לב לטעות.

לשים ספריי לשיער, כזה של תסרוקות, על סרט נגד החלקה. לא ניסיתי בעצמי אבל.

תסרקי אותו לאחור (לי נגיד יש פוני עם שביל בצד, ואחריו אני מסרקת לאחור), ככה הסרט יותר נעצר.

ועוברים לכובעים עם סרט מובנה.

פטנט לבובו עם סרט סילקון.

לדעת כדאי לנסות

יותר מבלי כלום

זה נמשך אחורה

על השיער ואז שמה את הבובו

זה מה שאני עושה רק באירועים מיוחדים ועבד לי מושלם בפעמים שניסיתי.

לא עושה את זה בשוטף כי זה מגעיל 😅

וגם יש שיטה של להשאיר כמו פוני כזה מקדימה ולשים אותו אחורה אחרי שקושרים צד אחד של הבובו. לא יודעת אם זה מובן ככה, ואם זה רלוונטי כי נשמע שאת לא בקטע של בובו.

על זה מגלגלת מטפחת ומוסיפה סרט החלקה

נשמע מסובך אבל זה שתי דקות

בובו פשוט לא החזיק לי.. עכשיו לא קורה שעפה לי המטפחת

מהסופר פארם. חזקות מאד

קניתי רק פעם אחת - בינתיים עברו יותר מ 4 שנים ומאד מרוצה

חפשי בחנויות פינק ליידי ובקמיליון.

ראיתי שהם התעדכנו ויש להם גם כמו בובואים כאלו

בעלי עשה בשבת שאחרי הלידה קידוש למתפללים בבית הכנסת וקרא שם, אני נחתי בבית בינתיים😉.

ברכת הגומל אפשר להגיד בלי קשר כשיש הזדמנות.

אין שום חובה להשקיע, אגב לא רק לבנות... גם בריתות עשיתי מצומצם ובלי הוצאות כמעט כי אישית לא התאים לי אחרי לידה אירוע רציני.

תעשי מה שנוח לך ונכון לך.

לגדולה עשינו קידוש בישיבה של בעלי, כשהיא היתה בערך בת חודשיים.

לקטנה בעלי עשה סיום והביא כיבוד לישיבה למחרת הלידה.

ואנחנו נוהגים לא לברך הגומל אחרי לידה.

גדולה אצל חמותי עם כל אחים שלי ושלו והוורים שלי (לחמותי יש בית גדול ממש ולב רחב ב"ה❤️)

ואתל הקטנה סגרנו מסעדה חלבית בדיוק חודש אחרי הלידה, גם הזמנו כזה אחים אחיינים הורים סבא סבתא (היו לנו 34 אנשים) ואכלנו ובעלי אמר דבר תורה, אני ניראלי בירכתי הגןמל לפני לא בטוחה מתי

וזהו

היה ממש כיף ואני מאוד מאוד שמחה שעשינו את זה

יש אומרים שיש עניין לעשות קידוש לבנות

אבל אני פחות מחזיקה מזה באופן אישי

עשינו מסיבת הודיה עם המשפחה הקרובים (ההורים והאחים שלנו) בערך חודשיים אחרי הלידה.

אצלנו בבית, ארוחה חלבית (את הרוב אני הכנתי כי אני אוהבת) ודיברנו קצת על השם והסיפור של הלידה.

מאמינה שבמשך השנים כשהמשפחה תגדל לא בהכרח נעשה דבר כזה.

בעיניי מה שתיארת ממש מספיק, אבל בסוף את צריכה להרגיש עם זה בנוח.

בסופו של דבר מי שהכי שמח בהולדת תינוק הם בני המשפחה

אנחנו אישית עושים קידוש לקהילה לבנות, כי לא רוצים להטריח את המשפחה שלנו להגיע. אנחנו עושים את זה בבית שלנו. אבל נשמע שאצלכם זה לא מתאים, מכמה בחינות, אז לא...

(לבת שלי שנולדה בקורונה עשינו "אירוע" בזום כשהייתה בת שמונה ימים - סתם כי זה מה שיצא - והקרנו בו מצגת שבסופה נחשף השם שבחרנו לה אבל עשינו לה גם קידוש שהייתה רגיעה בקורונה. בכל אופן, אולי זה גם משהו שאתם יכולים לעשות, אם זה מתאים לכם...)

רק שהייתי מזמינה גם את אחים והורים של בעלך אם מסתדר.

אנחנו עשינו ל2 הבנות אירוע קטן בבית רק עם ההורים והאחים של שנינו.

מבחינת גודל נשמע לי מעולה, אבל כן נשמע לי חסר שמשתפים רק צד אחד

תשלחי "הזמנה" למסיבת הודיה

תכיני עוגה שווה שהשם של הילדה רשום עליה

תבואו בבגדים חגיגיים (כולל התינוקת)

תחפשי ברשת ברכות או תפילות ל"זבד הבת" ותברכו

תכיני מזכרות קטנות (משהו סמלי)

אז בגדול -

העקרון שלה הוא להנגיש ולתווך את הרעיון של העתיבה - כדי לכתוב נכון נדרשת יציבה נכונה/ חגורת כתפיים יציבה / למידה של אחיזת עפרון נכונה/ ועוד. היא יצרה דובי שקל לילדים להתחבר אליו וזה בעצם גירוי עקיף כדי לחזק אותם ולחזק אצלם את המיומנויות האלו, ולאחר מכן לחזק את אופן הכתיבה כך שהיא תהיה נכונה וקלה.

שולחת לך רעיון חמוד לחוברת שראיתי באתר אחידע -

מוכנות לכתיבה- תרגול כתיבה הגיל הרך דף עבודה קריאה הוראה מתקנת כתיבה רוחמה ארנד – אחיה ידע

לאיתור קשיים וטיפול בהם.

בהצלחה רבה!

אני די יודעת מה הקשיים, אלא אם יש עוד דברים.

כרגע הוא בעיקר צריך מוטיבציה לשתף פעולה.

הבעיה היא שהוא כבר לא בשלב של מוכנות לכתיבה.

הוא למד לכתוב, אבל לא מוכן לתרגל ולכתוב מה שצריך.

הוא צריך עוד עזרה בחיזוק של השרירים ובכתיבה בצורה נכונה.

ייקח זמן עד שהוא יקבל שוב ריפוי בעיסוק.

אלא אם אני אקח אותו לפרטי, או שהוא יקבל דרך בית הספר.

לא רואה טעם לתת לו דפי עבודה, כי הוא לא מוכן לבצע.

מה זה אומר

שבעצם הוא עושה פעילויות חווייתיות

למשל: תרגילי התעמלות/ לש פלסטלינה או בצק/ משחק בקצף / מעביר מצד לצד פריטים/ שולה בפינצטה חרוזים

מבחינתו כילד זה חוויה ופעילות נחמדה

את (בתור המבוגר המנחה) בעקיפין את יודעת שזה משפיע על היכולת שלו להתנהל נכון עם הגוף וממילא הכתיבה תהיה משימה שהוא יותר מצליח ופחות נמנע.

(הבנתי מייד מהפוסט שלך שהוא צריך חיזוק מוטורי)

לרוב הימנעות מצביעה על לקות/ בעיה קלה במוטוריקה/ אחר , שגורמת תסכול בעת הביצוע - וממילא הכי קל להימנע מהביצוע.

מה שהבאתי זה ספר של מרפאה בעיסוק (הרי ביקשת מישהי מקצועית) רעיונות לחיזוק הגוף (יש הרבה שרירים שמעורבים בפעילות הזו) על מנת שהכתיבה תהיה חלקה וקלה ממש לא אמרתי שצריך לתרגל איתו בבית כתיבה, התכוונתי לחזק את השרירים כדי שיהיו לו חוויות הצלחה, ואז בשלב הבא יהיה לו יותר קל ואולי אפילו מרצונו הוא ישב לכתוב.

בינתיים עד שייתפנה לך תור, יש דברים שאתם יכולים לעשות בבית ולהתקדם לבד .

אדרבה אם למדת אצלה, את יודעת כבר מה לעשות 😃

את יכולה כמובן להמתין לתור של אנשי מקצוע בלי קשר..

וברור שהוא צריך להמשיך בחיזוק של השרירים.

לי קשה לשבת איתו על הדברים האלה, עם שאר הדברים שיש לי לעשות.

היה הכי טוב אם הוא היה מקבל שעה שבועית של ריפוי בעיסוק דרך בית הספר.

שלא יהיה מוגבל רק לכמות מסוימת של מפגשים, ולא ידרוש ממני לבזבז חצי יום על לקחת ולהחזיר אותו.

אבל בשביל זה הוא צריך אבחון וזכאות.

אם לא נצליח לקבל, אולי אני אקח אותו פרטי.

יש לקות שנקראת דיסגרפיה.

הוא עוד קטן, האמת, אז לא יודעת אם הייתי רצה לשם כבר עכשיו, במיוחד שאתם מחכים לעוד אבחונים... אבל אולי כן כדאי לשקול את זה.

אני אישית כן הייתי מעדיפה להקל עליו בינתיים ולכתוב חלק במקומו, בתיאום עם המורה...

אבל אני לא מכירה לעומק את הלקות.

הוא יודע לכתוב את האותיות, והכלב שלו נראה לי בסדר לגיל.

זה לא שהוא כותב בכתב לגמרי לא קריא, אותיות הפוכות וכד'.

הוא יכול לכתוב את האותיות מלמטה למעלה ולא בצורה הנכונה, אבל זה נראה לי הגיוני בשלב הזה ופשוט מצריך תרגול.

בינתיים בכיתה הוא לא עובד, ובבית עושה שיעורי בית באופן חלקי כשלרוב אני כותבת לו הכל או חלק.

נראה שהמורים בבית הספר לא ממש דורשים ממנו, אז עוד יותר אין לו עניין להתאמץ.

כשהוא יקבל ריפוי בעיסוק, ידעו לאבחן או להפנות לאבחון אם יהיה צורך.

כדי לקבל עצות לגבי העבודה איתו בבית בינתיים. ואם נראה שיש צורך בהתאמות בשלב הזה.

אבל אני ממש לא מומחית בעניין.

בכל אופן, כדאי להתייעץ עם איש מקצוע כמה נכון לדרוש ממנו כן להתאמץ...

כרגע הוא לא מטופל אצל אף אחד.

אפשר אולי גם פסיכולוגית ילדים שמכירה הרבה תחומים...

אבל אולי לפסיכולוג במשרד החינוך תהיה היכרות עם הנושא.

על הילד לכתוב... זה מהבחינה הרגשית.

אבל עם ניסיון עשיר בלהיות אצל מרפאה בעיסוק עם הילדים שלי...

בחוברות של חיה קושניר יש התייחסות לכיוון נכון של כתיבה והן גם נחמדות, אפשר גם למצוא ביוטיוב סרטונים לפי השיטה שלה כדי להראות לילד את הכתיבה הנכונה.

כתיבה בכיוון הלא נכון דורשת יותר מאמץ.

לפעמים גם הילד כותב חזק מדי או חלש מדי וזה גם גורם מאמץ יתר, אפשר לתרגל את זה בעזרת נייר קופי, לראות אם הכתב עובר/לא עובר.

כדאי לבקש עוד טיפול אצל מרפאה בעיסוק (לא לחכות כדי שאולי יספיק עוד שני סבבים לפני גיל תשע, שיותר מורכב לקבל).

ולא יודעת אם מרגיע או לא אבל גם הילדים שמשאירים מחברות ריקות, מצליחים לכתוב כשיש משהו שהם ממש רוצים, המתבגרים+ שלי שגם אחרי כמה סבבי ריפוי בעיסוק לא ממש כתבו בבית הספר (אחת מהם גם אובחנה עם דיסגרפיה), מצליחים לכתוב כשזה חשוב להם (סיכום של שיעור תורני שעניין אותם או מכתבי פרידה ארוכים לחניכות בסניף...).

בקושי לכתוב מילה אחת הוא מסכים.

אני אפנה שוב לריפוי בעיסוק.

מחכה שהמורה ימלא שאלון.

הוא יחסית מהקטנים בשנתון (עדיין לא בן 7), אז יותר סיכוי שנספיק.

תנסי לחשוב על לכתוב דברים שיעניינו אותו. אנ יגיד מכינה עפ הבת שלי חוברת מתכונים והיא מעתיקה מתכון למחברת ןאז מכינה אותו (זה עובד גם על ארגון של לעבור על כל החומרים וכל השלבים בצרה מסודרת), יצא לנן גםלכתוב דברי תורה לשבת

בינתיים לא הצלחתי למצוא משהו.

ניסיתי לתת לו תמונות שיחבר להן סיפור מתאים.

או שצייר ציור ויכתוב סיפור או משפט מתאים.

זה לא עזר.

היתה פעם שהוא התחיל להכין ספר עם בדיחות, אבל לא המשיך.

מה יכול לעניין ילד בן 7?

לשכנע אותו לכתוב- בסוף כל שורה שכתב מחכה לו שוקולד צ'יפס אחד או משהו חיצוני שמדרבן .

לשלב את הכתיבה בתוך משחק -

למשל את כותבת התחלה של סיפור, ומקפלת, הוא מוסיף שורה ומקפל וככה יוצא סיפור מצחיק.

הבן שלי מאד אוהב לבשל ולאפות, אז נתתי לו מחברת שירשום בה מתכונים.

התחיל עכשיו כיתה ו' וזה כיתה שיש בה הרבה סיכומים,

שנה שעברה המורה שלו חפר לי שהוא לא יצליח לסכם וללמוד גמרא.

השנה הילד התחיל לכתוב כי לא היה לו ברירה,

והנה הוא מתרגל כתיבה והכתב הולך ומשתפר ללא היכר בתוך חודש.

מצטערת על האנרגיה שהשקעתי כל השנים, (אבל אולי כן הניח לו את הבסיס...)

אני ככה עשיתי כמה פעמים

במכבי אפשר עם הפנייה כמה פעמים גם לאולט' אחר שלא מעקב זקיקים. ככה לי היה בכל אופן

אני יודעת שהם יכולים לשליש ראשון, אבל לא יודעת אם גם לבדיקות אחרות.

אני בהריונות טופלתי במסגרת מרפאות חוץ של הביהח וקבוע כל ההפניות שלי לבדיקות זה מרופא משפחה

תקבעי תור טלפוני ותבקשי,לא יעשו לך בעיות

השאלה אם יש בזה צורך, או שאני יכולה להשתמש בהפניה שכבר יש לי, למרות שכבר השתמשתי בה.

מצב שאת מגיעה לבשיקה ומתברר שההפניה לא תקפה כבר

אני צריכה למצוא זמן לזה בשעות הפעילות.

מקווה שידעו לענות לי.

אם לא, הייתי פונה לאחות במרפאה שתנסה ליצור איתו קשר ולבקש ממנו (או מרופא אחר שנמצא במרפאה). בדכ יש להם את הפלאפון שלו...

אבל לא נעים לי לשלוח לו הודעה, אם זה לא משהו קריטי.

אני אנסה מחר להתקשר ולברר.

מי הרופא שלך, ואם כן, הוא גם שלי...

וגם לי יש את המספר שלו.

אבל גם אני הייתי מתפדחת לכתוב לו על זה. שלחתי לו ווטסאפים רק כשביקש וכשהייתי ממש חייבת...

הייתי מנסה אולי דרך האחות שעובדת שם (היא ממש נחמדה).

אין לי מספר של האחות שעובדת איתו.

ואני לא יודעת אם היא נמצאת גם בזמנים אחרים, או רק כשהוא נמצא.

הקטע המעצבן הוע שאני ביקשתי ממנו הפניה בביקור האחרון, והוא אמר לי שזה עוד הרבה זמן ואני אבקש בהמשך הפניה דרך האפליקציה.

אבל עכשיו הוא לא זמין.

תכתבי לו למספר האישי.

בשבילו זה רגע לענות לך ועלייך זה יקל ממש במקום לחפש עכשיו מי יוציא לך הפנייה ואם בכלל צריך

והכי פשוט להתקשר לנציגת קשרי לקוחות או למוקד הריון ולידה של הקופה והם ידאגו לך להפניות.

קרה לי עם רופא אחר שהיה בחופשה, ולא היה מי שיענה לי לפניה.

יש לזה כללים.

לדעתי הכי פשוט שתפני למוקד אחיות ותבדקי איתם מה לעשות

אני גיליתי שאם הולכת למוקד לא צריך הפניות.

לפחות ככה זה במכבי ובמיוחד אם זה פעם בשבועיים.

עשיתי שם פשוט את המעקבי גדילה שבאמת התחיל פעם בשבועיים והמשיך לפעמים בשבוע..

במקום להגיע לתור בשעה שקבעתי,

אני אצטרך להכנס לאחות, להסביר מה אני צריכה, לקבל ממנה הפניה, ללכת לאוטרסאונד (כשיכול להיות גם תור), ואז לחזור שוב לאחות ומשם לרופא.

וכשסה יוצא יום עמוס (ובתרופה של החגים יש יותר סיכוי לעומס), זה יכול לקחת שעות.

זה באמת שעות, בתקופת החגים זה הכי סיוט..

מקווה שתסתדרי!

והUS. לא יתנו לך להשתחרר בלי זה. (בטוחה שUS מספיק? חושבני שבכזה מצב עושים גם מוניטור, ככה לי היה בכ"א במעקב גדילה)

ממליצה לבדוק מראש איפה את יכולה לעשות את המעקב

בלאומית למשל אפשר לעשות את זה במרכז בריאות האישה, במיוחד בתקופת החגים שיש צמצום בשעות הפעילות.

אני עשיתי מעקב גדילה במאוחדת, אולטראסאונד אצל טכנאית כל שבועיים שלושה וכשהיה משהו בעייתי שלחה אותי לרופאה שלי.

זה לא מעקב של הריון בסיכון...

עשו מעקב גדילה, זרימות ואז מוניטור בכל מעקב

יומיים/שלושה- עד הלידה בשבוע 35

בשבוע 23.

בהריון יחיד.

כשבינתיים הכל תקין.

ורק צריכה מעקב כי בהריונות הקודמים היו עוברים קטנים.

רק בהמשך ההריון, אם באמת העובר יהיה קטן.

כרגע רק אולטרסאונד כל שבועיים, כדי שאם תתחיל האטה בגדילה נזהה את זה בזמן.

אני עכשיו בשבוע 23. הבדיקה אמורה להיות בשבוע 24.

קבעתי תור במרכז בריאות האישה שבקרוב אלי, אבל זה אולטרסאונד שאני יכולה לעשות בכל מקום שיש.

התקשרתי למוקד הריון ולידה של הקופה, לא ידעו לענות לי ואמרו שהם לא יכולים לתת הפניה.

לא הספקתי להתקשר למרפאה שאליה קבעתי את התור, כי הם פתוחים רק בבוקר והיה לי יום עמוס בעבודה.

ננסה מחר בבוקר.

ניסיתי להתקשר למכון אולטרסאונד בבית אגד, אבל לא היה מענה.

ראיתי שאני יכולה לשלוח פניה באפליקציה גם לרופא נשים אחר, שהייתי אצלו לפני ההריון.

שלחתי אליו פניה, מקווה שהוא יתן לי הפניה.

אני חושבת שזאת הדרך היחידה לדעת.

ולא כדאי לקחת סיכון בשלב הזה, אם יש אפשרות לזהות דליפת מי שפיר ולשמור על ההריון.

כי עלול להיווצר זיהום

וכמה שאת נגד בדיקות פנימיות, אם ההריון חשוב לך, וזה נשמע שהוא באמת חשוב לך, חייבים לבדוק עם כל חוסר הנעימות וחוסר הרצון והכאב וכו' וכו'

שבוע 20 זה עוד מוקדם ממש והעובר עדיין לא בר חיות, ואפשר כ"כ הרבה לעשות במידה ומתפתח משהו, שחבל לאבד זמן יקר.

אם את חושדת שזה מי שפיר תלכי להבדק!!! אל תשחקי עם זה!!!!

אני מרשה לעצמי להגיב בנחרצות כזו כי חוויתי בעצמי הריון בסיכון גבוה עם מורכבות גדולה, וב"ה היו הרבה שליחים טובים בדרך שעזרו לי לשמור על ההריון.

בשורות טובות

תרגישי טוב

אם יש ירידת מים מתחילה לידה תוך מקסימום שבוע.

לפעמים באשפוז מצליחים לעצור את הלידה. אם זה באמת ירידת מים, אני לא חושבת שיש מה לעשות עם זה מחוץ לאשפוז...

כי לידה מוקדמת חלילה מסוכנת מאוד, לאם ולעובר...

יש לרפואה מה להציע- זריקה להבשלת ריאות, יש דרכים שונות לעצור צירים...

חושבת שכדאי להסיר ספק, להיבדק ובעזרת השם לגלות שנלחצת לשווא...

מבינה לגמרי את הצורך להמליץ לי ללכת למיון. אבל החשש שלי לא סתם.

יש לי היסטוריה מורכבת בהריונות. 2 מתוכם הסתיימו מוקדם מהצפוי והריון האחרון בנס ועם שליחים טובים (שהגיעו מהפורום דווקא) ניצל ולא אבד גם.

במיון בודקים אותי ויגינאלית והבדיקות האלה מובילות אצלי לדימומים, צירים, וסיבוכים כאלה ואחרים.

בהריון הקודם כבר הייתי עקשנית שלא יעשו ויגינאלי כי זה סיכון אבל יש להם נהלים ואסור להם לעבור עליו ולכן נאלצתי לקחת שיקולים על סמך סיפורים של בנות פה ותודה לה' זכיתי להגיע לחודש תשעי וללדת- אחרי לידה שקטה והפלה מאוחרת.

אז לגיטימי להציע מיון אבל מבחינתי זו סכנה יותר גדולה להריון מאשר להשאר בבית ולנוח. אבל עדיין רוצה אולי להחכים מבעלות ניסיון שחוו והצליחו לסתום חור של שק מי שפיר. ואולי זה בכלל הפרשה או בריחת שתן אבל הריח של הזרע קצת אומר לי אחרת...

אשתף גם שבהריון האחרון הייתי אצל רופאה של הריון בסיכון גבוה והיא המליצה לי לקחת נרות שהובילו לזליגת מי שפיר בשבוע 16, לא הצלחתי לתקשר איתה כדי להתייעץ אבל דווקא פה בנות סיפרו על מקרה זהה אחרי אותם נרות ולכן הפסקתי איתם ואחרי שבועיים שלוש ב"ה הפסיקו המים...

עכשיו אחרי כל ההכרות האישית שעשיתי -אני ממש ממש משתוקקת לטיפים למי שיש ניסיון. ובנתיים אשכב ואנוח שזה אף פעם לא מזיק.

ראיתי מישהי שכתבה על שתיית מי/שמן קוקוס שהוא באמת ידוע כמאחה ואולי מאחה את החור. אבל זו המלצה אחת בודדת ולא שמעתי על כאלה שחיזקו את ההמלצה הזו. ואשמח לשמוע המלצות נוספות או ניסיון של בנות פה

מחילה על האורך ושנה טובה ובשורות טובות

אבל ברור שעדיף להתייעץ עם רופא שיש לו הבנה ונסיון הרבה יותר מנשים אנונימיות.

תסבירי במפורט לרופא בדיוק מה שעברת ומה שגרמו הבדיקות הפנימיות, בסוף זה סיכוי מול סיכון, וברור שעדיף יעוץ רפואי מיעוץ פה בפורום. מאחלת לך בע"ה לסיים בשלום בחודש תשיעי בידיים מלאות.

והלכתי למיון יולדות. זה היה אחרי שבוע 24. ממה שזכור לי ברגע שיש חשד לדליפת מי שפיר, ממש אסור לבדוק וגינלית, אסור לבדוק פתיחה, כלום, מחשש שייכנס זיהום דרך החור.

יש בדיקה כזאת כמו נייר לקמוס? שבודקת אם זה מי שפיר. חיצוני לגמרי. לא אמורים לגעת בך.

ואם יש אכן דליפה יגידו לך להישאר באשפוז עד הלידה.. או לפחות כמה ימים כדי לקבל הבשלת ריאות ואנטיביוטיקה ואחר כך את יכולה לחתום סירוב אשפוז ולקחת את הסיכון בבית.

ככה היה אצלי לפחות. צר לי על החוויות הקשות שלך.

אגב את יכולה ללכת לאולטרסאונד ושיבדקו אם יש מיעוט מים. אבל גם אם אין זה לא בהכרח אומר שאין דליפה. אולי היא קטנה והמים מתחדשים מספיק מהר. קיצור זה לא מאבחן גם אם יש או אם אין.

הרבה בריאות ובהצלחה!!! שיהיה בידיים מלאות בע"ה

אסור להכניס שום דבר שאולי יזהם ולכן פתיחה למשל הם יבדקו עם ספקולום חדש ולא עם האצבעות.

ככה היה אצלי לפחות.

מניסיון של כמה פעמים הם כן בודקים אם יש ירידת מי שפיר עם ספקולום.

אמרו שאם זאת ירידת מים אז אין מה לעשות להציל את העובר. ברוך ה' לא הייתה.

אם יש חשד בודקים רגיל עם ספקולום והכל, אם החשד התאמת כבר לא בודקים בכלל בצורה וגינלית בגלל החשש מזיהום

הייתי גם בסרט הזה

יש מצב שאני המלצתי לך להפסיק עם הנרות שהובילו אצלי לירידת מים😏

היה לי עוד הריון עם ירידת מים בשבוע 20 ובאמת בדקו במיון ולדעתי ההתעסקות גרמה שירד עוד מלאא מים

ממליצה ממש לנוח אני כשגיליתי שזו אכן ירידת מים שכבתי רק במיטה בלי לעשות כלום..גם שתיתי מים עם סטיביה שאמרו לי שמחדש מהר את המי שפיר אבל אצלי כבר היה ממש מיעוט

כן כדאי אולי לעשות אולטרסאונד ולבדוק אם זה מי שפיר עם כל מה שהציעו פה, לצאת מהספק..

וואי בהצלחה ממש בעה..תפילות..

פה באישי אם תצטרכי 💕

של עוד מי שפיר

החששות והעבר.

אני מבינה את הפחד, אבל יתכן מאד שבזמנו באת להבדק כי משהו לא היה תקין נכון? או שהיה לך חשש וכד' ואז התפתח דימום וכו'...

בעקרון בדיקה פנימית לא אמורה לגרום לדימום, בוודאי לא לצירים

ופשוט היה פה צירוף מקרים שבאת להבדק כי משהו התחיל להתפתח ואז היה דימום/צירים....

אבל אי אפשר להתווכח על לב של אמא

לכן הכי נכון בעיני זה לשבת מול רופא ולדבר על הכל....

בהצלחה יקרה

וכל רופא כזה עם התחום הספציפי שהוא טוב בו

מה שאת צריכה למצוא דרך הפורום זה המלצות לרופאים כאלה ולהגיע להיות מטופלת שלהם

דרך הפורום לא תצליחי לדעת אם יש לך ירידת מים או אם סיטואציה כזאת או אחרת מצריכה התערבות רפואית.

אין כזה דבר שיכריחו אותך להבדק וגינלית כי זה הנהלים, אם זה מסכן את ההריון הספציפי שלך, אין חיה כזאת!

יש דרכים להבדק גם לא וגינלית ואת צריכה סמכות רפואית בכירה שתתווה לך את הדרך

(סליחה אם אני נשמעת חריפה או תקיפה מידי, זה ממש לא הטון, זה טון אוהב ודואג )

המון הצלחה!

בתור התחלה הייתי בודקת שזה באמת מי שפיר, יש פדים לזיהוי - קונים בבית מרקחת. אני הייתי בטוחה שיש לי דליפה ומסתבר שזאת הייתה דלקת בדרכי השתן (היה ריח שונה מאוד משתן)

אני חושבת שאם תדעי בוודאות לכאן או לכאן, זה יכול להקל על הצעדים הבאים.

אבל אם את חושבת שזה ירידת מים הדבר היחיד הנכון לעשות זה להיבדק במיון.

אין שום דרך אחרת לדעת וגם אין לך שום דרך לאחות קרע שכבר קיים

ובטח אם ההריון בסיכון גבוה מאוד אני ממש לא הייתי לוקחת סיכון על התינוק

אצלי בהריונות היו ממש דליפות רציניות ופעם אחר פעם הלכתי לבדוק וגיליתי שזה שתן (ממש ברמה של מים נשפכים)

ובין לבין גם תחושת רטיבות במאמץ. דווקא זה שזה קורה במאמץ מחזק את זה שזה שתן, כי כשרצפת האגן חלשה אז כל מאמץ קטן

גורם לדליפה (שיעול, צחוק ואולי גם הרמת קול על הילדים)