בהתחלה שבה הסטיטסטיקה של הפלות היא גבוהה מצד אחד ומצד שני אני סובלת וצריכה כל טיפת עידוד ועזרה העקרון המנחה מבחינתי הוא כזה-

מי שיכול לעזור לי וגם במקרה של הפלה חלילה לא אכפת לי שידע- יודע על ההריון גם בהתחלה. 

בהמשך אחרי בדיקות תקינות מספרת למי מהמשפחה שלא יודע עדיין ועלול להיפגע אם לא יהיה עדכון רישמי,

ובהמשך עם מי שמדברת/פוגשת במשך ההריון מספרת. 

זו המדיניות הרישמית שלי לאחר 3 הריונות  

לאמא שלי ממש בהתחלה. לשאר המשפחה סביב שבוע 12,

לחברות קרובות כשיוצא לי לדבר איתן (במיוחד לשהות איתם יום שלם) ובא לי לשתף ולהתרגש איתן

לכל העולם- די בהתחלה בין שבועות 13-16- לא אוהבת שמנחשים עלי ויתחילו לדבר מאחורי הגב...

בכללי אני לא חרדה לסודות ולפרטיות שלי ולמזלי אין בסביבתי אנשים שכל עיסוקם הוא לדחוף את האף לחיים של אחרים ככה שאני סבבה עם זה.

מיד לאחר אולטראסאונד ראשון - להורים משני הצדדים (הריון ראשון סיפרנו מיד אחרי הבדיקת דם)

הם איתי בטוב ובאושר, וגם אם חלילה תהיה הפלה - ברור לי שאשתף אותם, לכן לא רואה סיבה להסתיר מהם

יש לזה רק תועלת - שהם שותפים לקושי שלי בתחילת הריון

בנוסף, זכיתי, ואני סומכת על ההורים משני הצדדים שלא ישתפו בלי הסכמתנו אפאחד

יש גיסות קרובות מאאאאד (דווקא מהצד של בעלי) שלהן אני מספרת קצת אחרי ההורים, וגם הן - בקטע שזה עוזר לי שהן איתי בהתמודדות ויודעות לשמור סוד...

סוף שלישי - סבתות, יתר הגיסות וחברות קרובות שאני יודעת שייפגעו אם לא אספר (חשוב לציין, שאני שחיפית בד"כ ובסוף שלישי זה גם הזמן שמתחילים לראות עלי... אצלי בסוף רביעי יש בטן עגלגלה ובסוף חמישי נראית כמו בשביעי. ברור לי שלנתון הזה יש השפעה מכרעת על העובדה שאני משתפת מעגל יחסית גדול בשלב הזה...)

כל השאר - שינחשו  ויחפרו לחמותי, לאימי ולבעלי  עד שיראו עלי בבירור!!!

אני גרה בחו"ל והמשפחה בארץ, כך שהם לא רואים אותי ואין להם איך לחשוד/לנחש/לרכל.

בהריון הקודם נכוויתי- כשסיפרנו לגיסתי הייתי בשבוע 12 בערך, התגובה שלה הייתה- ידענו כבר מזמן! 

כל הכבוד, איזה גאונה את. נפגעתי כל כך שהחלטתי שבהריון הבא אני לא מספרת לה. זה נורא קטנוני ויכול להיות שאתבגר קצת עד אז...

למשפחה סיפרתי סביב חודש רביעי, לחברות- תלוי מי. אם הגענו לדבר על זה סיפרתי, גם בשבועות מוקדמים. איכשהו עם חברות יותר כיף לי לשתף- מהמשפחה אני מתפדחת משום מה.

בהריון הראשון סיפרתי להורים שלי מיד עם התוצאות החיוביות (הריון שחיכינו לו הרבה)...                       ולהורים שלי בעלי בתחילת חודש שני.

בהריון הזה שנפל סיפרתי להורים שלי שבוע אחרי התוצאות החיוביות ןלצערי אח"כ ספרנו על ההפלה

להורים של בעלי לא סיפרנו על ההריון (תכננו לספר להם בתחילת רביעי.. כי בהריון הראשון הם גילו לכל הילדים למרות שאמרנו בפרוש לא לספר!  אז למדנו את הלקח) אז בינתיים הם גם לא יודעים על ההפלה.

בהריון הראשון לאחים - אמרנו בשבוע 17.

לחברות קרובות גם.

ואשאר שיבינו לבד..

קודם לאמנו ואנחנו כבר שמנו לב לזה לבד..(חודש חמישי)

בגלל שהיא רזה לא קשה לזהות... אבל עדין זה מפדח לשאול... אחי ואחותי התלבטו בניהם ואז אחי אמר שאחותי רוצה לשאול.... וגיסי אמר שטיפשי לשאול בשלב כזה...

להורים שלי, מיד אחרי האולטרסאונד הראשון. אם הכל בסדר- איזה כיף לספר

אם הכל לא בסדר (וזה קרה כבר כמה פעמים) אני צריכה את התמיכה שלה ב100%.

לחמותי- לקראת חודש רביעי

לכל השאר אני פשוט לא מספרת. מי שרואה- רואה. מי שלא- לא.

אולי לא תסכימו איתי, אבל אחרי שבהריון הראשון עברתי הפלה בחודש רביעי, אחרי שכל העולם ידע מההריון,

ואצלי כל הריון הוא בסיכון גבוה ויכול להגמר כל רגע, אין לי כח לעבור שוב את הסרט הזה.

אז יש לי חברות שקצת נפגעו ממני, ויש לי גיסות שפתאום ראו אותי בחודש שביעי והיו בהלם.

אותי זה בעיקר משעשע. (מה? את בהריון? אני בהלם.... איך לא ידעתי?) ואני יודעת שזה מה שטוב לי- אז זה הכי חשוב

שיהיה בקלות, בשמחה ועם ידיים מלאות!

להורים של שנינו מספרים ממש בהתחלה, כי אנחנו יודעים שבמקרה רע חס וחלילה הם יהיו איתנו.

לאחים אחרי שקיפות עורפית ולכל השאר כשיראו

לא מבינה את מי שנעלב שלא מספרים לו, זה אפילו די מעצבן אותנו...

למי ששאל אם זה תאומים (והיו כמה) ענינו שכן.

ומי ששאל למין העובר אמרנו שבן.. (היו לנו שני בנים)

האנונימי מהודעה הזאת

שתהיה לידה קלה, תאומים זה כזה כיפי!!

מתי שטוב ומרגיש לי נח, אני מספרת.

מתוך הנחה שזה לא באמת משנה מתי מספרים, כי הבשורה משמחת ולכן היא תשמח בכל שלב. ומי שלא תשמח- זו בעיה שלה בלבד

לא מתכווננת בהתאם לנורמות חברתיות שמחייבות לספר כבר בהתחלה.. החיים מורכבים מזה, ולא תמיד זה מתאים ונח.

מה שאותי מצחיק בעניין הזה שיש אנשים שלא מתעניינים בשום דבר שעובר עלינו

אבל אם לא סיפרנו להם על ההריון בתזמון שנראה להם מתאים, אז הם נעלבים

וקרה לי כבר בעבר 

כבר לבד... ואת המין בכלל לא מגלים!

בס"ד

מבחינתי זה משתנה..

בבכור אך שנכנסתי לחודש שני כולם כבר ידעו-

כולם ז"א ההורים שלי ושלו, ואחותי הקטנה.

לשאר העולם לא סיפרתי, עד שראו בטן ושאלו ואז אישרתי.

ועוד דבר מעולם לא הכחשתי הריון,

כשחברה במכללה שאלה אותי בצחוק אם אני בהריון, (ועדיין הנקתי את הבכור)

לא הצלחתי לומר לא, למרות שזה היה די בהתחלה חוד ששני שלישי...

רק החלפתי צבעים והיא הבינה שכן... 

לספר אח"כ לכולם כשזה נגמר.

לפעמים עדיף להסתיר בהתחלה, ורק כשרואים שהכל בסדר, לספר.

ב"ה בהריון שישי. שבוע 11.

אחי וגיסתי מצפים  להריון למעלה משבע שנים. הרופאים לא אופטימיים - בלשון המעטה.

נשבר לי הלב.

לא מסוגלת לעמוד מולם פעם נוספת, ולספר על הריון נוסף.....

מתפללת ש-ה' ישים בפי את המילים הנכונות.

שלום אחי היקר, רציתי לספר לך שאשתי/אני בהריון. וזהו. בלי מבטי רחמים, בלי להתמסכן עליו, וכמובן בלי לומר את משפט המחץ "בקרוב אצלך"

ולהשתדל לא לחפור בסביבתם על ההריון 

אני פירגנתי בכיף אמיתי. ידעתי שאף אחד לא גנב את הילד שלי ושזה הנסיון שלי.

הילד שלי יגיע ברגע שה' יחליט שהגיע הרגע שיהיה לי ילד.

אבל היו לי חברות שהנושא כן כאב להן, והן כן התקפלו מכל לידה של אחות שקטנה מהן והתחתנה הרבה אחריהן. (והאמת, גם לי היה פעם נסיון קצת קשה כשאחותו של בעלי, שהתחתנה אחרינו, ילדה את הילד השלישי שלה...)

אז זה לא נכון ליעץ פה עיצות. זה כ"כ תלוי מי הם ואיך הם חיים עם זה.

תנסי להתיעץ עם מישהו שמכיר את שניכם איך מספרים להם.

ודאי וודאי שלא להסתיר. זה הכי פוגע שיכול להיות שיום אחד את מקבלת הזמנה לברית של אחין

וברור לך שכולם ידעו ורק את לא, כי כולם ריחמו עליך....

נכון?

הרי לא לספר זה פי אלף יותר מתמסכן על הזוג שמחכה ומעצבן אותו. כמו שאמרת על ההזמנה הפתאומית לברית של אחיין.

מה שעצבן אותי בתקופה שאנחנו חיכינו זו הבורות של אלו שלא מחכים. הם תמיד ניסו לעשות ממני כזו עלובה. וברור לי שזה מעצבן מאותגרות פוריות.

פעם אפילו שמעתי משפט ממישהי שדיברתי איתה על העניין. היא אמרה שיש לה גיסה שמחכה והם סיפרו לה על הריון, ואז היא אמרה את המשפט המטומטם הבא "ברור לי שהיא אח"כ הלכה לחדר ובכתה".

זה כל כך לא ברור לי!!! מה את חושבת שכל מאותגרת פוריות פשוט יושבת בבית ומחכה מתי לבכות מהריונות של אחרים? הרי כל העולם סביבה בהריון. בסוף מתרגלים גם לזה. יש כאלו שיבכו, יש כאלו שלא, אבל לצאת מנק' הנחה שכולן פשוט בוכות מלראות לי את הבטן (תסלחי לי אבל זה ממש טיפשי)

לדעתי דווקא כשעושים מזה כזה סרט, ו"אוי איזה מסכנים אתם, אנחנו בהריון ואתם עדיין לא", זה הקטע המעצבן פה. 

צריך לספר. לפני כולם? תלוי בטיב הקשר.

אל תבואו לספר לי מתגמגמים ומסמיקים. לא גנבתם את הילד שלי.

אפשר להפגש, אפשר להרים טלפון ולומר רצינו לשתף אותך בבשורות הטובות שלנו.

העיקר- לא להסתיר ופתאום להזמין לברית לסגולה של להעביר את התינוק (לא זוכרת עכשיו איך קוראים לזה)

"סגולת בזיונות" (תמיד אמרתי שרק על הבזיון שאני עוברת בקווטר עוד אזכה לילדים)

מזכיר לי את החברות הרווקות שלי, שבחתונות, מייד אחרי שהכלה קמה לחופה מושיבים אותם על הכסא שלה. הסתכלת פעם על הצבע של הפנים שלהן???? 

כלומר הדבר המרכזי שצריך להבין שזוג מאותגר פוריות הוא שונה וחריג בנוף בעל כורחו. וזה אף פעם לא כיף להיות חריג (גם אם זו חריגות לטובה זה לא תמיד נעים). לכן צריך להשתדל להתייחס לזוג כזה כרגיל. כאילו לא קרה כלום. לספר לו כמו כולם בלי דרמות מיותרות.

ברור שכדאי גם להיות באופן כללי בעל טאקט ולא לחפור בקרבתו על הנושא.

לאיך התמודדנו כנשים מאותגרות פוריות עם הסביבה.

עם השאלות ועם הבזיונות, וגם עם הרגעים הטובים והמצחיקים.

רוצות סיפור טוב?

אחרי 3 שנות נישואין, קיבלתי טלפון ממישהי (כן. כן. זה ברור. מהמשפחה של בעלי) שהתחילה לחפור.

אנחנו כבר כ"כ מחכים לבשורות טובות ממכם, אולי תתחילו לעשות משהו? לטפל? אם את רוצה אני יכולה לברר לך על רופאים טובים. לבוני עולם כבר פניתם? זריקות ניסיתם? אצל מי הבעיה- אצלך או אצלו?

(איך רציתי לענות לה.... לא. אנחנו יושבים על הספה. לא עושים כלום. יודעת מה? אפילו לא מקיימים יחסים. מה את רוצה? מי אמר שיש בעיה? אולי אין שום בעיה ופשוט לא הגיע הזמן?)

בסוף שאלתי אותה תגידי, שומעת את הבכי? זה התינוק שלי. אני פשוט מחביאה אותו מתחת למיטה. כבר אני אוציא אותו.

זה שאלוקים לא נתן לי עדיין ילד, ולך נתן 5, בשום אופן לא אומר שאת טובה יותר ממני.

זה אומר שהתפקיד שלך בחיים זה לגדל ילדים

והתפקיד שלי זה להאמין שהכל לטובה, להמשיך להתפלל ולהיות אישה טובה.

כל אחד ירד עם יעוד אחר בעולם.

ובפירוש לא ישבתי ובכיתי כל היום. יצאתי, נהניתי, כייפתי, פירגנתי מכל הלב למי שאלוקים ברך אותה ונתן לה מתנה, וכן, גם לפעמים בכיתי. בעיקר אחרי טיפולים שנכשלו, ולפעמים אחרי חוסר רגישות מובהק.

אבל הייתי מאלו שמגיעות, מתארחות, לוקחות את האחיינים אלי כדי שאחיות שלי וכלו לנוח ונהנית מהחיים.

ב"ה מהצד שלי יש לי משפחה מהממת שתמכה יפה. מצד בעלי, זה כבר סיפור אחר.

מכירות את המיתוס שמי שחכתה לילד רוצה כמה שיותר?

אז זהו. זה לא נכון. לפחות לא לגבי כולן.

אני, למרות שחיכיתי וטיפלתי ובכיתי לילד, בהריון האחרון שלי לא הצלחתי לקבל אותו.

בסוף, זה הסתיים בהפלה ועד היום אני חצויה בהרגשות שלי בקשר לזה. לשמוח או לכאוב.

אני מספרת בחודש חמישי - שישי. כלומר, כשכבר כולם יכולים לראות...

בעלי מרים טלפון יום לפני שנפגשים ומודיע. 

לאמא שלי אני לא מספרת, היא תמיד רואה איכשהו ממש מוקדם  (כזאת גאון האמא הזאת...). פשוט יום אחד אנחנו מתחילות לדבר על זה בגלוי וזהו.

זה מה שזוכרת שקראתי או שמעתי.

בהצלחה עם החלום!!

כן... חשבתי אולי השתנה.

מנסיון כואב

בחיפה ממה שאני מכירה זה מקום חילוני.. 

באסה שנופלים בין הכיסאות.

כן, חיפה נשמע הכי חילוני... כנראהשלא כדאי .

רוב הציבור הדת"ל לומד ועובד במקומות חילוניים, אני לא חושבת שזה צריך למנוע ממך להגשים חלום.

אגב, אני מנחשת שרוב גדול בתואר הזה הוא נשים אם זה עוזר לך…

אח''כ תטפלי רק בילדים/אנשים דתיים?

כנראה שלא בהכרח, במיוחד שצריך לעשות סטאג'/עבודה מעשית במסגרות לא דווקא דתיות.

חבל להמנע רק בגלל הסיבה הזאת. 

לק"י

אין בעיות צניעות בקורסים.

כל מיני ציורים לא צנועים בלשון המעטה.

באמת לא חשבתי על זה… היה לי בראש יותר הפן הטיפולי ופחות האומנותי.

עדיין כדאי לברר טוב לפני שפוסלים.

הדיבור, אירועים, וכו

יש כאלה שלא מפריע להם

אבל אם הפותחת שאלה כנראה שלה מפריע

יש מצב לדבר איתה?

אם זה בסדר...

שונים מתנאי הקבלה לתואר ראשון, אז ממש לא כדאי להתייאש מראש

הבעיה המשמעותית יותר שזה נסיעה רצינית

ולא יודעת אם זה מתאים לך..

אני מציעה לך לחפש בנות שלמדו את התואר גם בחיפה וגם במבח''ר ולשאול אותן ישירות.

יש תואר די חדש

בתקווה שכן יהיה מקום נורמלי

אם עשית בגרויות.

יש גם אופציה באונו, יש מסלול חרדי.

ואם את באיזור שיש תחנת רכבת, זה לא נראה לי כל כך נורא.

כי זו לא הוראה שלהם, אלא של המל"ג.

יש אפשרות להיכנס עם בגרויות, אבל בדרך כלל זו ועדת חריגים.

כלא חרדים.

בעצם את מבחר הקימו כדי שתהיה לציבור חרדי ללא בגרויות, אופציה ללמוד לימודים גבוהים.

מבחינתם אם יש למישהו בגרות, הוא לא זקוק למבחר, ולכן זה לא מקומו.

אני יודעת את זה כי בעבר ניסיתי ללמוד במבחר, ולפני הראיון שאלו אותי איפה למדתי, והסבירו שתהיה בעיה קשה, והאופציה היא רק דרך ועדת חריגים. (למדתי במוסד חרדי עם בגרויות).

אולי משם ההיכרויות שלכן. (מהחריגים).

תתקשרו לשם לשאול.

זו הוראה של המל"ג.

החכמתי.

(יש לי עוד כ"כ הרבה לעשות

ולשנות את עצמי

כדי להתקבל...

אבל זה נותן אופק).

או גאדג'ט למטבח

או חוויה- יציאה זוגית למסעדה שווה, חופשה בצימר, סדנה מיוחדת (אגב אם זו מתנה רק לך אפשר לגמרי ללכת עם חברה ולאו דווקא עם הבעל)

ואם כבר יש, אז שואב שוטף

נינגה גריל - אמאלה כמה זה שימושי! 

השואב השוטף הוא יותר לשטיפה.

כמו מטאטא ומגב - רק שהמגב משודרג ולא נבהל מחתיכות אוכל רטובות ודביקות. לשערות, גושי אבק וכדו השוטף פחות מוצלח לדעתי.

וגם לדייסון יש את הראש הקטן שמתאים לשאיבה בפינות, מגירות וכו

הדייסון יותר טוב לתחזוקה של הבית, באבק ורצפה. הוא מחליף טאטוא.

השואב שוטף מעולה בסוף יום כדי להעביר ויש על הרצפה ולקבל בית נעים, או דקה לפני שבת כשהמטבח התלכלך שוב או לא הספקנו לשטוף - אבל הוא לא מחליף שטיפה טובה.

זה כמובן מהנסיון שלי, בטח יש כאלה שיגידו אחרת... 

על הדייסון...

לא רק בסוף היום, אלא במהלך היום גם ככה הלכלוך זה לא אבק אלא ארוחת צהריים, מים שנשפכו ודברים כאלה שאי אפשר או מעצבן לטאטא.

תודה שהסברת

או ציוד של אומנות או תכשיטנות

ציוד לחצר או ספה חדשה, מחשב נייד חדש. דברים שאני גם אקנה יום אחד עם מתנה או בלי אבל הם עדיין מפנקים ויכולים להיחשב מתנה

או יקר יותר.

כורסא אורתופדית עם מקום נפתח לרגליים (2000)

חופשה שווה (סכום תלוי מקום/ אורך/ לבד/ לא לבד)

תכשיטים ליומיום (אוהבת פנדורה)

פריטי לבוש יקרים שווים לשימוש שוטף (כמו מעיל מקצועי להליכות/ נעל נוחה שווה/ תיק יקר שמעלה חיוך יומיומי)

לק"י

אבל אם את מתלבטת, את יכולה בינתיים לקחת כדורי ג'ינג'ר או נוזיקס (שזה ג'ינג'ר עם בי6).

אולי תגלי שזה עוזר לך.

תרגישי טוב!!

עדיין סבלתי מאוד אבל הצלחתי לאכול

2 ההריונות שלקחתי יצאו לי ילדים מרדנים ולא קלים

2 ההריונות שסבלתי בשקט- ילדות טובות ורגועות

שוב אני יודעת שנשמע הזוי אבל פתאום יש חשש לקשר כלשהו שטרם נבדק 

כן לקחתי גינגר ודומיו. אבל זה לא יצא קשור....

לך? או משו שקראת?

בכל אופן אני לא יודעת כמה סבלתי

אני יודעת שחיי לא היו חיים

שהתבאסתי שהבוקר הגיע

וכשפתחתי את העניים חיכיתי כבר לסגור אותם שוב

ואני לא מגזימה

זה היה מהגיהנום

שהבחילות היו כל כך קשות שיצאתי לבחוץ לנשום קצת אויר כי הרגשתי שאני נחנקת מבפנים

ואמאלה אני לא משקרת - משב רוח על הפנים עשה לי בחילה!!!

שם כבר הבנתי שזה רק אני והשם 😂

כן! ממש רואים חלש,חלש יש למה לקוות בעזרת ה'!🤣

לא נראה שזה מתחזק

אבל אולי זה משהו שלא רואים בתמונה

הכי טוב זה לעשות בדיקת דם.

חיבוק ובשורות טובות בעז"ה!

מאוד מאוד חלש לא רואים בצילום

אחכה לראשון לעשות בדיקת דם

אמן תודה רבה ❤️

עם פלטות ומיחמים

טיפול בד"כ ירד יותר לעומק/ שורש הבעיה ומשם נוצר השינוי.

באימון מתאמנים איך לשנות את ההתנהגות, לא משנה מה העבר ומה מקור הבעיה.

להבין לעומק על מה זה יושב, להעלות את הערך העצמי שלך ולטפל בזה...

אני הלכתי לטיפול בגישת cbt אצל עוסית קלינית, בין השאר לבעיה דומה למה שאת מתארת, וזה שינה לי את החיים ממש

חושבת ששיתפתי פה כבר כמה פעמים😅 אבל זה ממש היה מציל חיים מבחינתי.

אני עוקבת אחרי כמה מטפלות ומאמנות. וכולן כמעט כותבות הרבה על להרגיש אהובה ורצויה. לראות את הטוב בעצמך. חמלה עצמית.

לדוג' מיכל ניאזוף כותבת על זה מאוד יפה, יש לה קבוצות חינמיות שאפשר לעקוב אחריה.

וכמו שאמאשוני כתבה לעשות שינוי אמיתי אז טיפול או אימון.

בהצלחה!!!

כמה תכונות

חוסר אהבה עצמית

חוסר בטחון עצמי

והימנעות חברתית

גם אנשים שנולדו עם נטייה טבעית לאהבה עצמית/ בטחון עצמי

צריכים לעבוד ולתרגל את התכונות

כדי לשנות  

צריך

ללמוד

לנסות ולטעות

ללמוד ולהשתפר

אפשר עם עזרה מקצועית

ואפשר למשל עם גיפיטי

אבל בסוף העבודה העיקרית זו עבודה עצמית עם הידע והכלים שרכשת

(אני עשיתי דרך ארוכה

עם התכונות הללו

לבד

טרום עידן AI

וחלק מהדרך בלי גישה לרשת/ למקור מידע אחר

הייתי מתבוננת על אנשים שיש להם את התכונות הללו ולומדת)