בהתחלה שבה הסטיטסטיקה של הפלות היא גבוהה מצד אחד ומצד שני אני סובלת וצריכה כל טיפת עידוד ועזרה העקרון המנחה מבחינתי הוא כזה-

מי שיכול לעזור לי וגם במקרה של הפלה חלילה לא אכפת לי שידע- יודע על ההריון גם בהתחלה. 

בהמשך אחרי בדיקות תקינות מספרת למי מהמשפחה שלא יודע עדיין ועלול להיפגע אם לא יהיה עדכון רישמי,

ובהמשך עם מי שמדברת/פוגשת במשך ההריון מספרת. 

זו המדיניות הרישמית שלי לאחר 3 הריונות  

לאמא שלי ממש בהתחלה. לשאר המשפחה סביב שבוע 12,

לחברות קרובות כשיוצא לי לדבר איתן (במיוחד לשהות איתם יום שלם) ובא לי לשתף ולהתרגש איתן

לכל העולם- די בהתחלה בין שבועות 13-16- לא אוהבת שמנחשים עלי ויתחילו לדבר מאחורי הגב...

בכללי אני לא חרדה לסודות ולפרטיות שלי ולמזלי אין בסביבתי אנשים שכל עיסוקם הוא לדחוף את האף לחיים של אחרים ככה שאני סבבה עם זה.

מיד לאחר אולטראסאונד ראשון - להורים משני הצדדים (הריון ראשון סיפרנו מיד אחרי הבדיקת דם)

הם איתי בטוב ובאושר, וגם אם חלילה תהיה הפלה - ברור לי שאשתף אותם, לכן לא רואה סיבה להסתיר מהם

יש לזה רק תועלת - שהם שותפים לקושי שלי בתחילת הריון

בנוסף, זכיתי, ואני סומכת על ההורים משני הצדדים שלא ישתפו בלי הסכמתנו אפאחד

יש גיסות קרובות מאאאאד (דווקא מהצד של בעלי) שלהן אני מספרת קצת אחרי ההורים, וגם הן - בקטע שזה עוזר לי שהן איתי בהתמודדות ויודעות לשמור סוד...

סוף שלישי - סבתות, יתר הגיסות וחברות קרובות שאני יודעת שייפגעו אם לא אספר (חשוב לציין, שאני שחיפית בד"כ ובסוף שלישי זה גם הזמן שמתחילים לראות עלי... אצלי בסוף רביעי יש בטן עגלגלה ובסוף חמישי נראית כמו בשביעי. ברור לי שלנתון הזה יש השפעה מכרעת על העובדה שאני משתפת מעגל יחסית גדול בשלב הזה...)

כל השאר - שינחשו  ויחפרו לחמותי, לאימי ולבעלי  עד שיראו עלי בבירור!!!

אני גרה בחו"ל והמשפחה בארץ, כך שהם לא רואים אותי ואין להם איך לחשוד/לנחש/לרכל.

בהריון הקודם נכוויתי- כשסיפרנו לגיסתי הייתי בשבוע 12 בערך, התגובה שלה הייתה- ידענו כבר מזמן! 

כל הכבוד, איזה גאונה את. נפגעתי כל כך שהחלטתי שבהריון הבא אני לא מספרת לה. זה נורא קטנוני ויכול להיות שאתבגר קצת עד אז...

למשפחה סיפרתי סביב חודש רביעי, לחברות- תלוי מי. אם הגענו לדבר על זה סיפרתי, גם בשבועות מוקדמים. איכשהו עם חברות יותר כיף לי לשתף- מהמשפחה אני מתפדחת משום מה.

בהריון הראשון סיפרתי להורים שלי מיד עם התוצאות החיוביות (הריון שחיכינו לו הרבה)...                       ולהורים שלי בעלי בתחילת חודש שני.

בהריון הזה שנפל סיפרתי להורים שלי שבוע אחרי התוצאות החיוביות ןלצערי אח"כ ספרנו על ההפלה

להורים של בעלי לא סיפרנו על ההריון (תכננו לספר להם בתחילת רביעי.. כי בהריון הראשון הם גילו לכל הילדים למרות שאמרנו בפרוש לא לספר!  אז למדנו את הלקח) אז בינתיים הם גם לא יודעים על ההפלה.

בהריון הראשון לאחים - אמרנו בשבוע 17.

לחברות קרובות גם.

ואשאר שיבינו לבד..

קודם לאמנו ואנחנו כבר שמנו לב לזה לבד..(חודש חמישי)

בגלל שהיא רזה לא קשה לזהות... אבל עדין זה מפדח לשאול... אחי ואחותי התלבטו בניהם ואז אחי אמר שאחותי רוצה לשאול.... וגיסי אמר שטיפשי לשאול בשלב כזה...

להורים שלי, מיד אחרי האולטרסאונד הראשון. אם הכל בסדר- איזה כיף לספר

אם הכל לא בסדר (וזה קרה כבר כמה פעמים) אני צריכה את התמיכה שלה ב100%.

לחמותי- לקראת חודש רביעי

לכל השאר אני פשוט לא מספרת. מי שרואה- רואה. מי שלא- לא.

אולי לא תסכימו איתי, אבל אחרי שבהריון הראשון עברתי הפלה בחודש רביעי, אחרי שכל העולם ידע מההריון,

ואצלי כל הריון הוא בסיכון גבוה ויכול להגמר כל רגע, אין לי כח לעבור שוב את הסרט הזה.

אז יש לי חברות שקצת נפגעו ממני, ויש לי גיסות שפתאום ראו אותי בחודש שביעי והיו בהלם.

אותי זה בעיקר משעשע. (מה? את בהריון? אני בהלם.... איך לא ידעתי?) ואני יודעת שזה מה שטוב לי- אז זה הכי חשוב

שיהיה בקלות, בשמחה ועם ידיים מלאות!

להורים של שנינו מספרים ממש בהתחלה, כי אנחנו יודעים שבמקרה רע חס וחלילה הם יהיו איתנו.

לאחים אחרי שקיפות עורפית ולכל השאר כשיראו

לא מבינה את מי שנעלב שלא מספרים לו, זה אפילו די מעצבן אותנו...

למי ששאל אם זה תאומים (והיו כמה) ענינו שכן.

ומי ששאל למין העובר אמרנו שבן.. (היו לנו שני בנים)

האנונימי מהודעה הזאת

שתהיה לידה קלה, תאומים זה כזה כיפי!!

מתי שטוב ומרגיש לי נח, אני מספרת.

מתוך הנחה שזה לא באמת משנה מתי מספרים, כי הבשורה משמחת ולכן היא תשמח בכל שלב. ומי שלא תשמח- זו בעיה שלה בלבד

לא מתכווננת בהתאם לנורמות חברתיות שמחייבות לספר כבר בהתחלה.. החיים מורכבים מזה, ולא תמיד זה מתאים ונח.

מה שאותי מצחיק בעניין הזה שיש אנשים שלא מתעניינים בשום דבר שעובר עלינו

אבל אם לא סיפרנו להם על ההריון בתזמון שנראה להם מתאים, אז הם נעלבים

וקרה לי כבר בעבר 

כבר לבד... ואת המין בכלל לא מגלים!

בס"ד

מבחינתי זה משתנה..

בבכור אך שנכנסתי לחודש שני כולם כבר ידעו-

כולם ז"א ההורים שלי ושלו, ואחותי הקטנה.

לשאר העולם לא סיפרתי, עד שראו בטן ושאלו ואז אישרתי.

ועוד דבר מעולם לא הכחשתי הריון,

כשחברה במכללה שאלה אותי בצחוק אם אני בהריון, (ועדיין הנקתי את הבכור)

לא הצלחתי לומר לא, למרות שזה היה די בהתחלה חוד ששני שלישי...

רק החלפתי צבעים והיא הבינה שכן... 

לספר אח"כ לכולם כשזה נגמר.

לפעמים עדיף להסתיר בהתחלה, ורק כשרואים שהכל בסדר, לספר.

ב"ה בהריון שישי. שבוע 11.

אחי וגיסתי מצפים  להריון למעלה משבע שנים. הרופאים לא אופטימיים - בלשון המעטה.

נשבר לי הלב.

לא מסוגלת לעמוד מולם פעם נוספת, ולספר על הריון נוסף.....

מתפללת ש-ה' ישים בפי את המילים הנכונות.

שלום אחי היקר, רציתי לספר לך שאשתי/אני בהריון. וזהו. בלי מבטי רחמים, בלי להתמסכן עליו, וכמובן בלי לומר את משפט המחץ "בקרוב אצלך"

ולהשתדל לא לחפור בסביבתם על ההריון 

אני פירגנתי בכיף אמיתי. ידעתי שאף אחד לא גנב את הילד שלי ושזה הנסיון שלי.

הילד שלי יגיע ברגע שה' יחליט שהגיע הרגע שיהיה לי ילד.

אבל היו לי חברות שהנושא כן כאב להן, והן כן התקפלו מכל לידה של אחות שקטנה מהן והתחתנה הרבה אחריהן. (והאמת, גם לי היה פעם נסיון קצת קשה כשאחותו של בעלי, שהתחתנה אחרינו, ילדה את הילד השלישי שלה...)

אז זה לא נכון ליעץ פה עיצות. זה כ"כ תלוי מי הם ואיך הם חיים עם זה.

תנסי להתיעץ עם מישהו שמכיר את שניכם איך מספרים להם.

ודאי וודאי שלא להסתיר. זה הכי פוגע שיכול להיות שיום אחד את מקבלת הזמנה לברית של אחין

וברור לך שכולם ידעו ורק את לא, כי כולם ריחמו עליך....

נכון?

הרי לא לספר זה פי אלף יותר מתמסכן על הזוג שמחכה ומעצבן אותו. כמו שאמרת על ההזמנה הפתאומית לברית של אחיין.

מה שעצבן אותי בתקופה שאנחנו חיכינו זו הבורות של אלו שלא מחכים. הם תמיד ניסו לעשות ממני כזו עלובה. וברור לי שזה מעצבן מאותגרות פוריות.

פעם אפילו שמעתי משפט ממישהי שדיברתי איתה על העניין. היא אמרה שיש לה גיסה שמחכה והם סיפרו לה על הריון, ואז היא אמרה את המשפט המטומטם הבא "ברור לי שהיא אח"כ הלכה לחדר ובכתה".

זה כל כך לא ברור לי!!! מה את חושבת שכל מאותגרת פוריות פשוט יושבת בבית ומחכה מתי לבכות מהריונות של אחרים? הרי כל העולם סביבה בהריון. בסוף מתרגלים גם לזה. יש כאלו שיבכו, יש כאלו שלא, אבל לצאת מנק' הנחה שכולן פשוט בוכות מלראות לי את הבטן (תסלחי לי אבל זה ממש טיפשי)

לדעתי דווקא כשעושים מזה כזה סרט, ו"אוי איזה מסכנים אתם, אנחנו בהריון ואתם עדיין לא", זה הקטע המעצבן פה. 

צריך לספר. לפני כולם? תלוי בטיב הקשר.

אל תבואו לספר לי מתגמגמים ומסמיקים. לא גנבתם את הילד שלי.

אפשר להפגש, אפשר להרים טלפון ולומר רצינו לשתף אותך בבשורות הטובות שלנו.

העיקר- לא להסתיר ופתאום להזמין לברית לסגולה של להעביר את התינוק (לא זוכרת עכשיו איך קוראים לזה)

"סגולת בזיונות" (תמיד אמרתי שרק על הבזיון שאני עוברת בקווטר עוד אזכה לילדים)

מזכיר לי את החברות הרווקות שלי, שבחתונות, מייד אחרי שהכלה קמה לחופה מושיבים אותם על הכסא שלה. הסתכלת פעם על הצבע של הפנים שלהן???? 

כלומר הדבר המרכזי שצריך להבין שזוג מאותגר פוריות הוא שונה וחריג בנוף בעל כורחו. וזה אף פעם לא כיף להיות חריג (גם אם זו חריגות לטובה זה לא תמיד נעים). לכן צריך להשתדל להתייחס לזוג כזה כרגיל. כאילו לא קרה כלום. לספר לו כמו כולם בלי דרמות מיותרות.

ברור שכדאי גם להיות באופן כללי בעל טאקט ולא לחפור בקרבתו על הנושא.

לאיך התמודדנו כנשים מאותגרות פוריות עם הסביבה.

עם השאלות ועם הבזיונות, וגם עם הרגעים הטובים והמצחיקים.

רוצות סיפור טוב?

אחרי 3 שנות נישואין, קיבלתי טלפון ממישהי (כן. כן. זה ברור. מהמשפחה של בעלי) שהתחילה לחפור.

אנחנו כבר כ"כ מחכים לבשורות טובות ממכם, אולי תתחילו לעשות משהו? לטפל? אם את רוצה אני יכולה לברר לך על רופאים טובים. לבוני עולם כבר פניתם? זריקות ניסיתם? אצל מי הבעיה- אצלך או אצלו?

(איך רציתי לענות לה.... לא. אנחנו יושבים על הספה. לא עושים כלום. יודעת מה? אפילו לא מקיימים יחסים. מה את רוצה? מי אמר שיש בעיה? אולי אין שום בעיה ופשוט לא הגיע הזמן?)

בסוף שאלתי אותה תגידי, שומעת את הבכי? זה התינוק שלי. אני פשוט מחביאה אותו מתחת למיטה. כבר אני אוציא אותו.

זה שאלוקים לא נתן לי עדיין ילד, ולך נתן 5, בשום אופן לא אומר שאת טובה יותר ממני.

זה אומר שהתפקיד שלך בחיים זה לגדל ילדים

והתפקיד שלי זה להאמין שהכל לטובה, להמשיך להתפלל ולהיות אישה טובה.

כל אחד ירד עם יעוד אחר בעולם.

ובפירוש לא ישבתי ובכיתי כל היום. יצאתי, נהניתי, כייפתי, פירגנתי מכל הלב למי שאלוקים ברך אותה ונתן לה מתנה, וכן, גם לפעמים בכיתי. בעיקר אחרי טיפולים שנכשלו, ולפעמים אחרי חוסר רגישות מובהק.

אבל הייתי מאלו שמגיעות, מתארחות, לוקחות את האחיינים אלי כדי שאחיות שלי וכלו לנוח ונהנית מהחיים.

ב"ה מהצד שלי יש לי משפחה מהממת שתמכה יפה. מצד בעלי, זה כבר סיפור אחר.

מכירות את המיתוס שמי שחכתה לילד רוצה כמה שיותר?

אז זהו. זה לא נכון. לפחות לא לגבי כולן.

אני, למרות שחיכיתי וטיפלתי ובכיתי לילד, בהריון האחרון שלי לא הצלחתי לקבל אותו.

בסוף, זה הסתיים בהפלה ועד היום אני חצויה בהרגשות שלי בקשר לזה. לשמוח או לכאוב.

אני מספרת בחודש חמישי - שישי. כלומר, כשכבר כולם יכולים לראות...

בעלי מרים טלפון יום לפני שנפגשים ומודיע. 

לאמא שלי אני לא מספרת, היא תמיד רואה איכשהו ממש מוקדם  (כזאת גאון האמא הזאת...). פשוט יום אחד אנחנו מתחילות לדבר על זה בגלוי וזהו.

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים

אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.

גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

לשני הילדים אין כתמים.

אני בגישה שאם יש לך חשק לפיצה, כנראה הגוף רוצה את זה.

תאכלי ותהני.

אם לא יהיה חשק, אל תאכלי בכח. 

איך פיצה תרגום לכתם לעובר? מהכוונה בכתם?

סליחה, אבל נשמע כמו איזו אמונה תפלה.

וגם אם היה בזה שמץ של אמת- מה הבעיה בכתם בצורת פיצה? נראה לי מגניב ממש

אבל אם יש חשק אז למה לא לאכול?

בכל מקרה כתם לא יהיה את יכולה להיות רגועה

שלא מומשו

הרעיון זה פשוט לסלוח לעצמך כשיש לך חשק כי זה טבעי ואם בא לך ויש לך אפשרות - פרגני לעצמך ותאכלי אם את רוצה

זה הכל

אכלתי פיצה אחת

ועכשיו אכלתי עוד אחת

למזלי לפחות אין לי תאבון

כי לפני ההריון הייתי אוכלת אפילו 3

בשם ד"ר רז בכר. היא עובדת בשיבא ומומחית באדומטריוזיס, ובאחד הפרקים של הפודקאסט היא אירחה פיזיותרפיסטית רצפת אגן שמטפלת בנשים עם אנדו'.

מצרפת קישור, אולי יהיו לך תובנות מהפרק שיעזרו לך

על הצלקת אני לא יודעת להגיד

לגבי השרירים, הגעת מתישהו לשלב שהם היו תקופה בסדר?

או רק להטבה כל פעם?

משתמשת במאמני נרתיק בין הביקורים אצל הפיזיותרפיסטית?

משתמשת במאמנים

הגעתי רק לשיפורים קצרים

לא נעלם לגמרי

מתיחות של האזור כדי לשחרר את השרירים התפוסים?

מוזר, אם זה רק שרירים תפוסים זה אמור להשתפר די מהר עם מתיחות ותרגול עם מאמנים.

צלקת מהלידה זה מציק אבל גם בר טיפול ומשתפר עם הזמן.

לפעמים טיפול רגשי יכול לעזור, כי הגוף כבד מתרגל שזה כואב ומתכווץ כל פעם וזה גורם למעגל של כאב.

וגם את מוזמנת לפנות בפרטי ואשלח לך קישורים לקבוצות וואצאפ ופייסבוק של מתמודדות עם כאבים.

אני יודעת שהיו מקרים שהיא פספסה דברים.

בכל מקרה ממליצה להיכנס לקבוצות היעודיות ולהתייעץ עם מתמודדות בעצמן.

אולי היא תיתן המןצה לטיפול שונה

או תמקד את הפזיותרפיסטית

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

לפני עשור פלוס, אכן שילמתי.

הדיסק עלה 30 שקל אם אני לא טועה, וזה לכל הזמן, לא מנוי חודשי.

התזכורות היו בעצם דרך מיילים מתוזמנים. (לא זוכרת אם התוכנה יצרה אותם או בעלי, בכל אופן זה היה שניה וחצי להכניס לגוגל קלנדר)

כיום שאפשר ליצור בקלוד דבר כזה (כולל התזכורות) לא הייתי משלמת.

אם בא לך לעשות לזיכוי הרבים, אחלה.

אם זה בשביל הכנסה כלכלית לדעתי על תבני על זה לטווח ארוך.

מתזכרת אותי בעיקר על ימי פרישה

כי את השאר אני זוכרת מרוב שזה מעיק עלי...

לא רואה סיבה לשלם כשיש חינמי.

בעלי מחשב את הימים.

אני זוכרת.

לא מרגישה צורך במשהו נוסף.

נקודות שעולות לי שכדאי לקחת בחשבון:

* אנחנו מחשבים את ימי הפרישה בצורה אחרת מהמקובל. אז אם יש אפשרות לבחור שיטות שונות לחישוב.

* לא הייתי רוצה שהילדים שלי יראו תזכורות בטלפון ויתחילו לשאול שאלות. אז לחשוב איך אפשר לתזכר בצורה שתישאר דיסקרטית.

אני רושמת שם

זה נוח לי שלא צריכה לזכור פרישות

מקבלת תזכורות למייל אז זה דיסקרטי

ושלום

(משו כמו 20 לחודש, 18 אולי)

ומסתדרת סבבה

לא רואה צורך באפליקציה 

ספורט קבוע

קורס דיגיטלי או פרונטלי לפיתוח תחביב

לימוד תורה

השתלמויות אם יש דברים רלוונטיים

הכנה לשנה הבאה

לסדר או לעצב איזו פינה בבית

התנדבות

לקבוע עם חברות או משפחה או לנסוע למקומות מעניינים כי יש זמן

מזדהה עם הקושי לסדר לעצמי לו"ז ולא ללכת לאיבוד בזמן הפנוי, אולי בזה אני שמחה שאני לא מורה ;)

כל מיני פרוייקטים בבית כמו סידור ארונות וכו'

ספורט

התנדבות

קורס 

אבל אחרי שאני רואה את העבודה שלהן כל השנה, אוותר על החשק הזה...חחחח
 

האמת שבשלב הזה בחיים הייתי שמחה לעבודה עם פחות יציאות מהשגרה, אפילו שמדובר בחופש... אבל מניחה שעם הילדים החשק הזה יעבור

למשהו קבוע יותר עוד אין לי תוכניות. מחכה שבעלי יסיים את המילואים ואז נראה...

יש לך רעיון איפה יש השתלמויות לא יקרות מידי?

בד"כ קבוע מחכה לסדר אלבומים בקיץ

קורס

ימי עיון לנשמה - תנ"ך, בכל לבבך

לקבוע עם חברות/אחים/משפחה

להגיע לסדר דברים שאין לך זמן היומיום

ליצור

וכמובן להאט את הקצב ולהנות מהנחת