האם מדובר בשם משפחה שיוצר קונוטציות שליליות (אלפרון)? הוא מזרחי "כבד מדי", כמו אמזלג? האם השם הזה נשמע מצחיק?

אם וכאשר... 

אם הוא יאהב אותך - הוא ישנה שם משפחה בשבילך

ואם תאהבי אותו - זה כ"כ לא ישנה לך..

(סיפור, אחד מיני רבים:

קרובה שלי נפגשה עם בחור עם שם ממש לא לטעמה,

ואחרי כמה פגישות אמרה לי 'לא אוהבת את השם שלו'.

היום, כנשואה פלוס, היא מאוד אוהבת אותו ואת שמו)

כלמיני שמות אשכנזיים ארוכים כאלה..

לא הייתי פוסל על זה אלא אם כן בלי קשר לא בא לך בגלל עוד דברים.

חוץ מזה שזה משהו שאפשר לשנות..

ואם השם הפרטי היה מפריע לך?

אלא, השאלה היא האם את מוכנה להתחתן עם הבן של....?

בזמנו היה חבר כנסת מפורסם מהקצה השמאלי של המפה - יוסי שריד,

וכנגדו היה רב מוכר ממבשרת ציון - הרב יוסי שריד...

כל אחד ששמע את זה פעם ראשונה היה צריך להגיד משהו על השם...

אבל תוך שניה מתרגלים ויודעים שהרב יוסי שריד וח"כ יוסי שריד הם אנשים שונים לגמרי...

עם שם משפחה קונסטנטינובסקי (Konstantinovski)

הגיוני שהוא יישמח לשנות בשבילך את השם, למה את בוחרת בשבילו שעדיף לא להיפגש איתך העיקר שהוא לא ישנה את השם.

יש כאלה שאצלם שם המשפחה הוא משהו מאוד עקרוני, ויש כאלה שישמחו לשנות שם משפחה.

אם את עושה את זה בשבילו, תשאירו לו את ההחלטה האם לשנות את שם המשפחה.

קרה לי גם, אבל התגברתי ויצאתי..

מבינה את הקושי אבל חבל לפסול מראש רק על סמך זה..

בהצלחה והחלטות טובות בעז"ה!

שדווקא זה כן ישב לי איפושהו כשהקשר התקדם וזה התווסף לעוד דברים שהפריעו.

אבל מכירה גם כאלה שזה ממש התגמד...

שם הוא דבר שמתרגלים אליו, ניתן להתרגל אפילו לשמות כמו קרוקודילשווילי, ז'שזטפכנוביצקי, סטלבטבוביץ', בן-פדיחה וכו', מקסימום אפשר לשנות.

לא אענה על השאלה. כי אני רוצה להתייחס למה שמאחורי השאלה. 
מאז שנחרב בית המקדש נפסקה חומת ברזל בין ישראל לאביהם שבשמיים. א"ר אליעזר. 
מה קשור מאמר חז"ל בברכות, דף לב, לכאן? 

אני אומר בזהירות כי יכול להיות שאני טועה לגמרי לגמרי לגמרי, אבל אולי יכול לעזור. אז אם טועה אז נגנוז את דעתי. 
נשמע שיש כאן פחד להיפגש, לא בעניין הטכני, אלא להיפגש ממש ולדבר, להיפתח בבגרות. 
ז"א, משהוא מפריע לך. ואת מפחדת שתלכי עם זה בבטן ולא תצליחי להעלות את זה מולו. 
ואז זה תמיד ישאר ברקע ויציק ויציק ויציק. כן לא כן לא ... מה עושים וכו וכו. 
במקום להיות משוחררים, להיפגש בפתיחות. בשמחה. לנסות להכיר ולהבין אם יש אפשרות לבנות בית נאמן. 
וכחלק מהדברים גם לדבר על עניין זה. בפשטות ובבגרות. להגיד שזה קצת מלחיץ או שלא יודעת איך להתמודד עם זה. 
יכול להיות שהוא גם ככה בתהליך החלפת שם ואז  .. הופ .. הכל נפתר. יכול להיות שכ"כ תמצאי חן בעיניו ( תאמיני שזה יכול לקרות, את בת של מלך ) ויהיה קל בעיניו לשקול את זה. וגם יכול להיות שלא. 
לא יודע, וגם את לא יודעת וגם לא תדעי אם לא תשאלי. 
פעם שמעתי מפי הרב שמואל אליהו שליטא, על סיפור כזה עם בחור שהתלבט אם להתחתן בגלל האף של הבחורה. לא מצא חן בעיניו. זה יותר קשה להחליף.... 
יודעת מה הרב, מורנו ורבנו!! אמר לו? " אני הולך לדבר איתה שתעשה ניתוח פלסטי "!!! היית מאמינה. פלא! 
היא בחורה חכמה, הסכימה שאם יסכים להתחתן איתה היא תעשה ניתוח. 
התחתנו. 
כעבור זמן, הרב פגש את החתן. שאל אותו " נו והיא עשתה ניתוח?" 
מה ענה לו? 
" איזה ניתוח, עזוב אותך, אוהב אותה ככה. לא רוצה שהיא תעשה." ישתבח שמו! 
תאמיני בעצמך וגם תאמיני בו. כמו כן קחי את זה כאימון, הרי יכולים להיות מלא נושאים שאולי לא נעים לשאול עליהם. 
ותשאלי, בנקיות , בבגרות. מתוך רצון להיתקרב ולהוריד מחיצות. 
בהצלחה רבה רבה !! 
 

אני בד"כ לא נמצא פה. אבל רציתי להשקיע
למה להתאפק? תודה על הפרגון

ידיד שלי שירת עם חייל שהיה מתלונן על סבא שלו: "הוא עלה מפולין והחליט לעברת את שם המשפחה. עכשיו בגללו יש לי בעיות בקרב המין השני. כששואלים לשם משפחתי, ואני עונה 'כדורי', הבחורות נרתעות". באותה תקופה מפלגת ש"ס וראשיה היו ממלאים כותרות על בסיס יומי  

השם כדורי שמר עליו מהבחורות הלא נכונות....

אם יתאים לשניכם והכל ילך בצורה טובה והוא יהיה אחלה בשבילך אז תחשבי על זה יותר ברצינות. יכול להיות שזה יפריע לך ברמות שאת לא יכולה לסבול אז כנראה זאת סיבה מספיק טובה לא להמשיך.

בהצלחה!

אני רק שאלה. 
הצלחת לדבר על זה? לא חייבת לענות. 
זה שאלה בשבילך. 
אם הצלחת לפרוץ ולשבור את החומה הזאת. 
ופשוט לבוא בנחת ולהעלות נושא שנראה קצת לא נעים לשאול. 
למה אני "מנדנד"? 
כי יכול להיות. ובעז"ה שלא יקרה ושמכאן הכל ירוץ חלק וציק צק, תוך שניה ורבע, כהרף עין. חתונה! 
שיקרה מתישהוא ( אחרי החתונה ) שהרגשה כזו, במקום אחר ובזמן אחר, תחזור. ונצטרך להתמודד איתה בכל זאת. 
ואנחנו לא מפחדים! לא מפחדים לדבר! 
כל מקום שכתוב " פגיעה " בתורה, הכוונה למפגש!! פלא עצום! 
דווקא דרך דיבור על דברים שקשה יותר נפגשים ויותר מתקשרים. 
בהצלחה רבה רבה , וכהרף עין , שניה ורבע , ציק צק , טיל , בטיסה ... וכוכו 

שתזכי בקרוב לבנות בין נאמן בישראל בשמחה ובטוב לבב 

האם קרה לך שראית פעם משהו שהפריע לך בבחור ואז כשהכרת אותו יותר לעומק התלהבת ממנו או התאהבת בו ואז כבר לא הפריע לך אותו דבר? אפילו אולי התחלת לאהוב את זה כי זה חלק מהאדם ממנו את מתלהבת? 

תדמייני באופן תיאורתי את עצמך אולי מתאהבת בבחור שהציעו לך ואז אולי לא יהיה איכפת לך מאותו שם משפחה

זה כמובן לא מחייב לכלום. רק בשביל לאפשר לך לבדוק את זה.

הצלחה גדולה!

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳