מזמן לא הייתי פה...דתיהדתיה

אז ככה, השגחה פרטית. איך אתם מגדירים אותה?

הרמב"ם מגדיר אותה ככה:

ההשגחה האלוהית אינה בעולם הזה השפל, כלומר מתחת גלגל הירח, אלא באישי מין האדם בלבד. והמין הזה לבדו הוא אשר כל מצבי אישיו ומה שמגיעם מן הטוב והרע הוא כפי הראוי לו, כמו שאמר כי כל דרכיו משפט. אבל שאר בעלי החיים, וכל שכן הצומח וזולתו, הרי השקפתי בו כהשקפת אריסטו. איני סבור כלל כי העלה הזה נשר בהשגחה בו, ולא שהעכביש הזה טרף את הזבוב הזה בגזרת ה´ וחפצו עתה על פרט זה, ולא שהרוק הזה אשר ירק ראובן נתעורר עד שנפל על הרחש הזה במקום מיוחד והרגו במשפט וגזרה, ולא שהדג הזה כאשר קלט את התולעת הזו מעל פני המים, עשה זה ברצון אלוהי לפרט זה. אלא כל זה לדעתי על פי המקרה המוחלט כמו שסובר אריסטו... ואל תחשוב כי השקפה זו נסתרת לי באומרו נותן לבהמה לחמה וגו´, ובאומרו הכפירים שואגים לטרף ולבקש מאל אכלם וגו´, ובאומרו פותח את ידך ומשביע לכל חי רצון, ואף במאמר חכמים יושב וזן מקרני ראמים ועד ביצי כנים, והרבה תמצא כיוצא בלשונות הללו, ואין בהן מאומה הסותר השקפתי זו. לפי שכל אלה השגחה מינית לא אישית, וכאילו הוא מתאר חסדיו יתעלה בזמנו לכל מין מזונו ההכרחי וחומר קיומו, וזה פשוט וברור. וכך סובר אריסטו, כי סוג זה של השגחה הכרחי מצוי, וכבר הזכיר את זה גם אלאסכנדר בשם אריסטו, כלומר: זימון מציאות מזון כל מין לאישיו, ואלמלי כן היה כלה המין בלי ספק, וזה פשוט בעיון קל...והבן השקפתי עד סופה, כי איני סובר שהוא יתעלה נעלם ממנו דבר, או שאני מייחס לו אי יכולת, אלא אני בדעה כי ההשגחה נספחת לשכל וחיובית לו, כיון שההשגחה אינה אלא ממשכיל, ואשר הוא שכל שלם שלמות שאין שלמות אחריה, והרי כל מי שנצמד בו משהו מאותו השפע כפי ערך מה שהגיע לו מן השכל יגיע לו מן ההשגחה. זוהי ההשקפה התואמת לדעתי את המושכל ולשונות התורה."
– מורה נבוכים חלק ג פרק טז

אז יש מקרים בעולם? אם כן, זה קצת מאכז. עד איפה האמונה בהשגחה פרטית? אז איך זה שכל אסכולות היהדות היום לא הולכות לפי הרמב"ם הזה וכמעט כולם טוענים שאין מקרה כלל ושהכל בהשגחת ה´ כדעת הבעש"ט? איך כולם פתאום נהיו חסידים?

המסקנה שלך לא תואמת את הנאמר במקור.אבא שמואל
השגחה פרטית, גם לפי מקור זה לגבינו, מלאה (100%) ומוחלטת. איפה ראית בבעש"ט שהוא סובר אחרת מהרמב"ם?
ציטוט הרמב"ם:דתיהדתיה

"אלא כל זה לדעתי על פי המקרה המוחלט כמו שסובר אריסטו... "

 

לעומת זאת הבעש"ט נוא זה שחידש את הדעה שהשגחה פרטית היא ממ שלפרטי פרטים באופן אבסולוטי ותמידי. לא כך לפי הרמב"ם.

מה בין מי למהאבא שמואל
"ההשגחה האלוהית אינה בעולם הזה השפל, כלומר מתחת גלגל הירח, אלא באישי מין האדם בלבד. והמין הזה לבדו הוא אשר כל מצבי אישיו ומה שמגיעם מן הטוב והרע הוא כפי הראוי לו, כמו שאמר כי כל דרכיו משפט.

אבל שאר בעלי החיים
, וכל שכן הצומח וזולתו, הרי השקפתי בו כהשקפת אריסטו. איני סבור כלל כי העלה הזה נשר בהשגחה בו, ולא שהעכביש הזה טרף את הזבוב הזה בגזרת ה´ וחפצו עתה על פרט זה, ולא שהרוק הזה אשר ירק ראובן נתעורר עד שנפל על הרחש הזה במקום מיוחד והרגו במשפט וגזרה, ולא שהדג הזה כאשר קלט את התולעת הזו מעל פני המים, עשה זה ברצון אלוהי לפרט זה. אלא כל זה לדעתי על פי המקרה המוחלט כמו שסובר אריסטו...

ואל תחשוב כי השקפה זו נסתרת לי באומרו נותן לבהמה לחמה וגו´, ובאומרו הכפירים שואגים לטרף ולבקש מאל אכלם וגו´, ובאומרו פותח את ידך ומשביע לכל חי רצון, ואף במאמר חכמים יושב וזן מקרני ראמים ועד ביצי כנים, והרבה תמצא כיוצא בלשונות הללו, ואין בהן מאומה הסותר השקפתי זו."

הרמב"ם מחלק בין השגחה על המין האנושי, שהיא פרטית. לבין השגחה על שאר בעלי חיים, שהיא כללית על כל המין ולא פרטית על כל חי וחי. המשפט"אלא כל זה לדעתי על פי המקרה המוחלט כמו שסובר אריסטו... " מתייחס להשגחה על שאר בעלי החיים בלבד.


וממילא, עלינו, ההשגחה היא פרטית !
לא הבאתי את הכלדתיהדתיה

בהמשך הוא אומר לגבי בני אדם זה תלוי בכמה הם צדיקים...ההשגחה משתנה מאדם לאדם, אבל בכל מקרה, יש מציאות של מקרה בעולם. אני חושבת שזה חידוש לרוב האנשים.  אם אני אומר את זה לאדם הדתי הממוצע, במקרה הטוב הוא יגיד שאני הוזה ואין רמב"ם כזה ובמקרה הפחות טוב הוא יגיד שאני כופרת חס וחלילה..

 

מקרה = רק מה'אבא שמואל
ברמה מסוימת, יש מציאות של מקרה לפי הרמב"ם שהבאת.

זה די דומה ליחס בין בחירה לידיעה. אם ה' יודע מה אנו נבחר, איך אנו מסבירים את עניין הבחירה?

אצל הקב"ה אין מקרה! רק בעניים שלנו יתכן שיהיה מקרה.


לדעתי גם, את מפרשת 'מקרה' באופן שונה מאיך שהרמב"ם מתכוון. אצלך כביכול, מקרה=הכל אפשרי, הפקרות (לטבע). לפי הרמב"ם, המשמעות של מקרה, מצומצמת בכל מקום ומקום לפרטים מסויימים מאד. והרמב"ם הביא שם דוגמאות.

"איני סבור כלל כי העלה הזה נשר בהשגחה בו, ולא שהעכביש הזה טרף את הזבוב הזה בגזרת ה´ וחפצו עתה על פרט זה, ולא שהרוק הזה אשר ירק ראובן נתעורר עד שנפל על הרחש הזה במקום מיוחד והרגו במשפט וגזרה, ולא שהדג הזה כאשר קלט את התולעת הזו מעל פני המים, עשה זה ברצון אלוהי לפרט זה"

לא שחלילה הכל מקרה, אלא שההשגחה שם (בעינינו) היא לא לפרטים, אלא לכלל המהלך גלובלי. מה שקרה קרה בהשגחה, אלא שהעובדה שזה קרה עם העלה הזה, זה לא מפני שהקב"ה משגיח על העלה, או כשהדג קלט את התולעת, ע"פ ההשגחה דג צריך לקלוט תולעת, אבל לא דוקא הדג הזה ולא דוקא התולעת הזו.






















































איך זה קרה?דודי25
שאלה טובה.

נראה לי (אני קצת ציני ומזלזל, אבל ברוח הדברים אני כן חושב ככה) שהתפיסה החסידית תפסה בגלל שהיא מאד רומנטית, הרמונית כזו, מרגישה טוב עם כל העולם.
הרמב"ם שכלי נטו, וזה לא מושך מספיק. לא מדבר לאנשים.

אנשים מעדיפים להיות בלי שכל ובלי דאגות.
רגע אז זה אומרדתיהדתיה

שלא הכל לטובה?

ודאידודי25
שלא הכול לטובה.

אפשר לצוטט כל מיני אמירות שהכול טובה, אבל במבחן התכל'ס, מבחן המציאות - באמת נראה לך שהכול לטובה?
לא נראה שהכל טובדתיהדתיה

אבל לטובה זה משהו אחר, זה תלוי אמונה כזה, כי כאמור אי אפשר לחוש את זה. האמת שאני אף פעם לא הייתי אוהדת גדולה של המילים האלה "הכל לטובה", כי זה סתם היה נראה לי לא תורם כלום.  אבל בעצם - למה שלא הכל יהיה לטובה? אם הקב"ה טוב ומטיב..

ובמה תורמת לנו האמונה בהשגחה פרטית אם אנחנו לא יודעים להבחין מתי היא באמת קיימת ומתי זה רק יד המקרה? בלאגן. ובכלל אני לא מבינה איך אפשר לומר את זה. נניח למשל שמישהו הרג מישהו אחר - אז מה נאמר שבגלל שהוא אשר יתכן שלמרות שלא נגזרה מיתה על אותו אדם הוא מת בגלל שבאותו רגע סרה ממנו ההשגחה הפרטית והוא היה נתון ליד המקרה ולכן מת?

למאי נפקא מינא?דודי25
אנשים נוטים לזלזל במזל. אבל גמרות מפורשות וערוכות שהדברים הבסיסיים ביותר בחיים נתונים בידי המזל (והביטוי אין מזל לישראל הוא חלקי לכל היותר ביחס לאדם פרטי), כך שמזל זה דבר מאד משמעותי בחיים. אבל זה לא אומר שאין השגחה, שאין תפילה, שאין סייעתא דשמיא.
מזל ומקרה זה לא אותו הדבר.דתיהדתיה
מזל, ממה שאני תמיד הבנתי, זה מעין גזירה אלוקית שנגזרה מראש. ז"א הקב"ה קבע: כך וכך יהיה. ואז תפילה תשובה..מעבירין..ויש השפעה.  אבל "מקרה" זה כבר משהו אחר. מקרה זה אומר - יכול להיות א או ב או ג או ד וזה לא תלוי בכלום.
לא יודע למה הבנת ככהדודי25
כי מזל כשמו כן הוא - תלוי בגורמי השמים, ולכן הוא מקרי לחלוטין.

כתבתי על זה מאמר ארוך לא מזמן, אבל להעלות אותו לפה זה מסובך.
מוזר מאוד לשמוע גישה כזאת דווקא ממךמישהו10
מוזר מוזרדודי25
אבל זו הגישה של חז"ל
של חז"ל בבבלי ליתר דיוקמישהו10
אבל התכוונתי שחשבתי שאתה רציונאליסט ובגלל זה היה נשמע לי מוזר. הבנתי שאתה נוקט בגישת הרמב"ם ביחס להשגחה פרטית, אז למה לא כשיטתו ביחס למזל ?
אני לא מכירדודי25
את שיטתו ביחס למזל. 

מה הוא אומר שאין מזל לישראל כלל, כמו המאירי?
אני מודה שהגישה הזו קוסמת לי באופן טבעי, אבל קשה לי להתעלם מכל הגמרות שאומרות בפשטות אחרת.
ת'אמת גם אני לא מישהו10

אבל אני מניח שזאת אכן הגישה שלו.

"אבל קשה לי להתעלם מכל הגמרות שאומרות בפשטות אחרת" - ממה אתה כל כך מתפלא ? הוא עושה את זה ביחס להמון סוגיות אחרות, זה לא איזה משהו ייחודי.

 

אני לא חושב שזה כךדודי25
הרמב"ם לא מתעלם סתם כך מחז"ל. בדרך כלל כשהוא הולך נגד גמרות, זה בגלל שהוא הולך עם הירושלמי או עם ספרי וכדו'.

למען האמת, הגישה של חז"ל, שהדברים תלויים מאד במזל, היא הגיונית מאד. אין מה לעשות, לא סתם השאלה שמתעוררת אצל כל יהודי היא האם הכול לטובה. זה בגלל שבמבט פשוט וטבעי רואים שלא הכול לטובה, ואז שואלים: "אז למה קשקשו לנו כל הזמן שהכול לטובה?" . אז יש מי שיגיד שהכול לטובה ואנחנו פשוט לא מבינים, ויש מי שיגיד שבאמת לא הכול לטובה. אני בגישה השנייה.
ח"ואבא שמואל
הכל לטובה! אם אנו מסוגלים לראות את הטוב שבכל מקרה ומקרה, זו שאלה אחרת.

כאשר אתה רואה אדם מרים סכין וחותך אדם אחר, האם אתה מבחין אם זה לטובה. אם אתה רואה את כל התמונה, ואתה יודע שהוא מנתח, שמציל חיים, אתה מבין שהחיתוך הזה טוב.

ככל שהתמונה שאנו נהיה מסוגלים לראות תהיה רחבה יותר כך יותר נראה את הטוב שבמציאות.

אדם לא יכול לקחת חיים של אדם אחר בניגוד לגזרת שמיים! אם אדם רצח משהו, השגחה פרטית על הנרצח, היתה שהוא צריך למות! הוא לא מת בחסדי המקרה.
מה שנקרא- תסמונת חור המנעול.ruthi

ומה שהקב"ה ענה לאיוב ששאל אותו (ג) מִי יִתֵּן יָדַעְתִּי וְאֶמְצָאֵהוּ אָבוֹא עַד תְּכוּנָתוֹ: (ד) אֶעֶרְכָה לְפָנָיו מִשְׁפָּט וּפִי אֲמַלֵּא תוֹכָחוֹת:
(איוב כ"ג)

(ד) אֵיפֹה הָיִיתָ בְּיָסְדִי אָרֶץ הַגֵּד אִם יָדַעְתָּ בִינָהאיוב ל"ח)
מצודת דוד (ד) איפה היית - כאומר איך ערבה לבך לגשת לחקור אחר הנהגתי איה היות בעת יסדתי את הארץ האם ראית לה סמוכות על מה עומדת וכאומר הלא תשכיל לדעת שתלויה במאמרי כאלו היית בעת הבריאה וראית כי כן הוא:
הגד - אמור אם יש לה סמוכות ועל מה תלויה אם יש לך בינה להשכיל אמיתת הדבר:

שמות רבה: ד"א ראה קראתי בשם בצלאל, הה"ד (קהלת ו) מה שהיה כבר נקרא שמו אמר הקב"ה מי שהתקנתיו מראש שיעשה המשכן כבר קראתי לו שם, מהו ונודע אשר הוא אדם, עד שאדה"ר מוטל גולם הראה לו הקב"ה כל צדיק וצדיק שעתיד לעמוד ממנו, יש שהוא תלוי בראשו של אדם, ויש שהוא תלוי בשערו, ויש שהוא תלוי במצחו, ויש בעיניו, ויש בחוטמו, ויש בפיו, ויש באזנו, ויש במלתין (זה מקום הנזם), ותדע לך בשעה שהיה איוב מבקש להתווכח עם הקב"ה ואמר (איוב כג) מי יתן ידעתי ואמצאהו אערכה לפניו משפט, הקב"ה משיבו אתה מבקש להתוכח עמי (שם /איוב/ לח) איפה היית ביסדי ארץ, מהו איפה, א"ר שמעון בן לקיש אמר לו הקב"ה איוב אמור לי האיפה שלך באיזה מקום היתה תלויה בראשו או במצחו או באיזה אבר שלו, אם יודע אתה באיזה מקום היתה איפתך אתה מתוכח עמי, הוי איפה הייתי, וגו'.

כלומר- הדברים קבועים מששת ימי בראשית וגם מה שנראה לנו רע- למשה מכוון לאמת האלוקית, והיות שהקב"ה הוא טוב ומדרך הטוב להיטיב לברואיו, לנו נשאר "רק" להאמין בזה.

וכאשר אדםדודי25
חותך אדם אחר לא במסגרת ניתוח, אלא בקטטה - גם זה לטובה?

יש סיפור בגמרא על מלאך המוות שהיה אמור לקחת אישה מסוימת למיתתה, ובטעות לקח אישה אחרת שלא הגיע זמנה. זה סיפור כן, מן הסתם אין לאף אחד מושג אם דבר כזה יכול לקרות או לא, אבל הרעיון של הסיפור הוא מה שחשוב, והרעיון ברור - לא הכול צפוי, לא הכול מתרחש בהתאם לתוכניות המקוריות, ויש שיבושים. אמנם לא בטוח שזה קורה רבות.

במפורש נאמר "בניי חיי ומזוניי" תלויים במזל. כלומר אורך חייו של האדם תלוי במזל בראש ובראשונה. אז אולי האדם יכול להאריך או לקתר את חייו בהתאם למעשיו, אבל אורך החיים הבסיסי שלו נקבע נטו במזל, וכך גם פרנסתו וכך גם מצב ילדיו.
הדברים האלו הם הדברים הכי חשובים בחיים, וללא ספק לא היינו מצפים למשפט כזה באמונה, אבל לא צריך לאטום אזניים ועיניים, אלא לראות שחז"ל ראו את המציאות בצורה שונה מאיך שמפמפמים לנו בלי סוף.
לא בראיה שלנו כבנ"א אבל בראיה אלוקית נרחבת.ruthi

גם הסיפור שהבאת- הוא אומנם טעות של מלאך המוות, אבל אני מקווה שאתה מאמין שאלוקים כן ידע על הטעות הזו טרם נוצרה.

בוא נגיד שאתה נכנס פה לפרדוכס של בחירה חופשית.

אבל גם המזל נקבע ע"י ה'.דתיהדתיה
רק הערה קטנהמישהו10

הגישה הזאת היא לא חסידית בלעדית, יש לה מקור בירושלמי:

"ר"ש בן יוחי עביד טמיר במערתא תלת עשר שנין במערת חרובין דתרומה עד שהעלה גופו חלודה לסוף תלת עשר שנין אמר לינה נפיק חמי מה קלא עלמא נפיק ויתיב ליה על פומא דמערתא חמא חד צייר צייד ציפרין פרס מצודתי' שמע ברת קלא אמרה דימוס ואישתיזב' ציפור אמר ציפור מבלעדי שמיא לא יבדא כ"ש בר נשא" (ירושלמי שביעית פרק ט הלכה א) 

 

מצד שנידתיהדתיה
הכל בידי שמיים חוץ מצינים ופחים...
מה הקשר ? לא הבנתימישהו10
או שאת לא הבנת את הגמרא (לתרגם לך ?)
לא הבנתי את הארמיתדתיהדתיה

אבל בגלל שראיתי את המילה ציפור, ושמעתי על גמרא שאומרת שאפילו ציפור שמתה זה בהשגחה פרטית, או משהו כזה, הנחתי שזאת הגמרא הזאת...טעיתי?

צינים ופחים זה משהו אחרקשלש
מלשון צינה

והסיפור עם רשב"י זה שהכל מוכרז משמים
נו נכוןדתיהדתיה
ז"א שאם אדם מצטנן, זה לא בידי שמיים, זה בגלל שהוא לא שמר על עצמו. 
אני לא נכנס לדיוןקשלש
רק אומר מה כתוב שם

הדיון (וגם העולם) שייך לדוסים ..  אז סורי |שורק|
קשלש אני מאוכזבת ממךדתיהדתיה
איך לא אמרת לי שחיפושית התארסה??? אני גיליתי את זה רק הרגע!
תרגוםמישהו10

נתתי לך קרדיט שתביני גם בלי תרגום

"ר"ש בן יוחי נטמן במערת חרובים 13 שנים עד שהעלה גופו חלודה, בסוף 13 שנים אמר אצא ואראה מה קול נשמע בעולם. יצא וישב על פתח המערה, ראה ציד פורס מצודה לצוד צפורים ושמע בת קול שאומרת דימוס (חופשי) אמר: ציפור מבלעדי שמיים לא נשבית ק"ו בני אדם" (לא מדויק לגמרי, אבל זה רוח הדברים)

מה לגבי 'אין אדם נוקף אצבעו למטה לפני שמכריזיםאני ירושלמית

עליו מלמעלה'? ומה לגבי הנאמר בגמרא (לא זוכרת ציטוט) בשאלה מהם ייסורים? והתשובה: אפילו הכניס ידו לכיס להוציא מטבע מסוים ויצא לו מטבע אחר... גם זה נחשב לייסורים (ז"א שזה מכוון מלמעלה).

שאלת המזל וההשגחה היא שאלה כבדה ומורכבת. ואולי השאלה מזל או בחירה קשה יותר? מה 'נפל' עליכם לנסות לפתור בפורום הקטן הזה את הסוגיות הכבדות הללו?

לגבי הכל לטובה- מה זאת אומרת שלא הכל לטובה? הגמרא אומרת' כל מאן דעביד רחמנא- לטבא עביד', לא? וכן הסיפור על ר' עקיבא והסיפור על נחום איש גמזו.

החסידים לא המציאו הם פשוט הדגישו הדגשים בהשקפה עתיקת יומין.

בואו נעשה קצת סדרדודי25
אין אדם נוקף אצבע לפני שמכריזים ל א אומר שמהשמים קבעו שכך יהיה, שהרי דבר כזה נוגד לחלוטין את יסוד הבחירה. הכוונה היא שאם אדם מחליט לעשות משהו בעולם - נוקט אצבע -  השמים יודעים על זה ומכריזים על זה, אבל ההחלטה היא נטו של האדם. זה לא קשור בכלל להשגחה.

כך גם לגבי להכניס יד לכיס וכדו', בפשטות האדם חווה חוויות שמתחשות מעצם טבען, ועדיין זה נחשב לו כפריעת חובתו בשמים. זה לא אומר שזה מכוון מלמעלה, אלא שלאחר שזה נעשה זה מחושב גם כן.

כל מה שעושה הקב"ה לטובה לא אומר בכלל שכל דבר שמתרחש בעולם הוא טוב למי שהדבר מתרחש לו. אפשר להבין זאת בשתי צורות (שגם מסתדרות עם המציאות) : או שהכוונה היא שכאשר הקב"ה דן את האדם על מה שמגיע לו, הוא מערב שם גם את מידת החסד (כפי שמשמע להבנתי שזה הפירוש בספר חסידים) , או שבראייה כללית על העולם יש הטבה, והטבה כזו זה דבר שאדם לא יכול לבחון, אלא רק הקב"ה שיש לו פרספקטיבה של נצח יכול לבחון. בכל מקרה זה לא אומר שכל פיפס שקורה בעולם הוא לטובה.
הסיפור עם רבי עקיבא יפה, אבל הוא בהחלט יכול להיות מוסבר בכך שהקב"ה מערב גם חסד במידותיו, או בכך שיש לשמור על אופטימיות. רבי עקיבא סבל הרבה בחייו - זה תמיד היה לטובה?
בזמנו שמעתי על זה משל מעניין.ruthi

אתה עומד על גג בנין גבוה ורואה למטה על הכביש מישהו שמחליט לפנות למדרון שהוא לא יכול לעצור בו, אתה-  יודע שהוא לא יכול לעצור, אבל לו- ברור שהבחירה בהגה שלו, וזה נכון! הוא אכן בוחר ליסוע במדרון, ובכל זאת אתה יודע מה יהיה הסוף!

אין לנו הבנה בהבנה אלוקית, ונסיון להסביר שבדיעבד מחשבים וכו' זה נסיון להפוך את האלוקות שאין לה גוף ודמות הגוף- למישהו בעל מוח שחושב כמונו. זה לא!

ושוב לגבי הכל לטובה- הקב"ה תכלית הטוב ומדרך הטוב להיטיב לברואיו. ההטבה היא לא רק מה שאנחנו רואים כהטבה אלא הטבה כללית לעלום, כמו שאמרת- פרספקיטבה של נצח. אנחנו צריכים רק להאמין שזה טוב. זה הכל.

דודי, הסבר: נוקף זה לא נוקט!אני ירושלמיתאחרונה

נוקף- זה מקבל מכה באצבע! ' ע"ע לבו נוקפו' - נוקף=כואב

ז"א שאין אדם מקבל מכה אפילו באצבעו לפני שמכריזין עליו מלמעלה! אתה לא יכול לפרש כאילו הוא הכאיב לעצמו בכונה תחילה, כי בד"כ הגמרא לא מתייחסת למזוכיסטים.

וזה שאתה אומר שלא הכל לטובה, הרי שזה בסתירה גמורה למאמר הגמרא שהבאתי. 'כל מאן דעביד רחמנא-לטבא עביד'

גם לגבי ייסורים, מדובר על ייסורים שמביאים לאדם! ולא בדיעבד מכיוון שכך קרה הרי שכבר מדובר בייסורים.

זכותך להחזיק בכל עמדהשתרצה בקשר לכל השקפה בעולם. אך אין לך זכות לפרש את הגמרא בניגוד למה שהתכונה במקום.

ממה שאני למדתיעמית-טליה
עם החברותא המעולה שלי

זה שהרמב"ם מתכוון שכל המקרים הקטנים האלה
מגיעים מהיום של בריאת העולם
ז"א שהקב"ה לא כרגע מסתכל ואומר עכשיו היא תלך ותאכל
אלא מיום שנוצר העולם הוא קבע זאת.

אני עוד מעט אסתכל זה מופיע גם ב8 פרקים של הרמב"ם
ואז אוכל להסביר יותר נורמלי...
גם מ"חברים מקשיבים"אני12345
השגחה פרטית - ישנה מחלוקת בין הראשונים אם יש השגחה פרטית או לא. דעת הרמב"ם לרוב הדעות שאין השגחה פרטית אלא רק בכלליות על כל בני האדם ועל צדיקים. כך הוא מסביר את מה שנאמר "בזמן שניתן רשות למשחית להשחית אינו מבדיל בין צדיק לרשע" ולכן נצטוו עם ישראל לצבוע את דלתותיהם בזמן מכת בכורות ולא לסמוך על זה שהקב"ה יודע את מי להרוג.
לעומת זאת ישנם סוברים, וכן נראה שהוכרע באחרונים, שיש השגחה פרטית ממש ולכל עלה יש מלאך שאומר לו גדל, ולכל אדם יש הכוונה ברורה מהקב"ה. לפי זה ההשגחה היא בכל התחומים . הקב"ה משיח עלינו ודואג לנו, ומעניש אותנו, ומחנך אותנו ומורה לנו את הדרך הנכונה.
המושג השגחה פרטית אינו קשור בהכרח לגיל חתונה וכמות ילדים שציינת. הכוונה בהשגחה פרטית היא שהקב"ה בכל צעד שאנו עושים משגיח עלינו ועוזר לנו ודוחף אותנו.
השבוע הייתי בשבעה של אמא של חבר טוב שלי והוא אמר לי שלומר "יהיה טוב בעז"ה" זה אמונה שטחית. מי אמר שבאמת חייב להיות טוב? אמא שלו מתה לאחר הרבה יסורים וכל פעם אמרו להם, "אני מכיר את זה, בסוף יהיה טוב..." אבל מצבה רק הלך והחמיר... כלומר שהקב"ה רצה - ספציפית עליה - שהיא תחלה במחלה הנוראה, שהיא תגסוס ושהיא תמות. אבל זה שזה לא נראה לנו כטוב אינו אומר שאין כאן השגחה. ההשגחה היא לטוב או לרע - היינו למוטב, מה שנראה בעינינו כרע. אנחנו לא יודעים חשבונות של שמיים ומדוע אמא שלו היתה צריכה לסבול כל כך הרבה. יתכן שזה מירוק עוונות, או יסורים של אהבה, או יסורים במקום מישהו אחר במשפחה, אי אפשר לדעת. בכל מקרה - השגחה יש כאן.

באותו יום נסעתי יחד עם בחור אחד שהחליט לרדת מהמונית שירות ולקחת טרמפים, והוא ´הסביר´ זאת בכך ש"ה´ גזר איך הוא יגיע הביתה". אמרתי לו שלכאורה אין שום משמעות למה שהוא אומר כי הוא לא יודע מראש מה ה´ גזר, כמה הוא ישלם וכמה זמן יעבור עד שהוא יגיע הביתה אז מה זה "ה´ גזר"???
המסקנה שלי היתה שזה עוזר לו בהתמודדות תוך כדי הדברים. אם הוא יעמוד שעתיים בטרמפים - אז ה´ גזר שכך צריך להיות וכך ראוי, ואז הוא פחות מתיסר מזה.

לא אגיד לך שאני מזדהה עם האמירה שלו עד הסוף. הטוטאליות הזאת של "אם גזיזה היא נקבל" אלא להבין שהקב"ה מוליך אותי לכל מקום ומעמיד אותי בנסיונות והתמודדויות ותפקידי לצמוח מתוכם ולגדול ולהפוך להיות עם אישיות יותר חזקה מתוך כל מה שעובר עלי. גם זו השגחה פרטית.

לכן - אתה מחליט - בבחירה חופשית - כמה ילדים יהיו לך ועם מי תתחתן. אתה מחליט איפה ללמוד ולגור, האם ללכת בדרכיו או למרוד בו. הקב"ה מלווה אותך בכל מה שתבחר ולפעמים עוזר לך לבחור נכון כמו שנאמר "ובחרת בחיים", ולפעמים הוא נותן לך ללכת בדרך שבחרת לעצמך ולא מתערב ישירות.
פעם שאלתי איזה ראש ישיבה על הסוגיה הזאתאליהועיני

והוא אמר לי שהוא העביר במשך שנה שלמה שיעורים על הנושא הזה

זה נושא כזה לא פשוט ויש בו המון מחלוקות,

אני לא אומר שלא צריך לדבר עליו,

רק לדעת שזה נושא ענק שהתבחטו בו כל גדולי הדורות

וכשיודעים את זה זה כבר מיקל יותר

שזה או זה צדק או זה

אלא זה ענין מורכב מאוד. 

וד"א איך שלימדו אותי לגבי הבעש"ט

ופה הענין קצת מיסטי רוחני כזה 

שיש דברים שאותם לא היה 'מותר' לגלות, לדוגמא בתקופת הרמב"ם,

וכעת בתקופה יותר מאוחרת לקראת הגאולה מתגלים דברים חדשים,

שלא בהכרח סותרים אלא באים על גבי,

וזה לא רק בגלל ש 'התפיסה החסידית תפסה בגלל שהיא מאד רומנטית, הרמונית כזו, מרגישה טוב עם כל העולם.
הרמב"ם שכלי נטו, וזה לא מושך מספיק. לא מדבר לאנשים.

יש ספר נפלא בשם דעת תבונות של רבנו משה חיים לוצאטו שעוסק ממש בנושאים אלו, מומלץ מאוד.

הוא ממש מסדר את העניניים.

 

אני שוב חזור עוד פעםאליהועיני

אפי' שכתבתי את זה בתגובה קודמת שלי

שכדאי מאוד ללמוד את הספר דעת תבונות של הרמח"ל, שממש עוסק בנושאים האלה.  

(לא תמיד יש כוח לקרוא עד הסוף את התגובה, אז למי שלא קרא עד הסוף) 

חשבתי על זה יותר,אליהועיני

כל יום אנו אומרים בתפילה ביתשבח (ככה כותבים את זה לפי הרב יוסף קפאח ולא 'ישתבח' ודו"ק)

'רבון כל הנשמות אדון כל המעשים'

וכן בשבת אנו אומרים 'אל אדון על כל המעשים'

נראה שעל כל המעשים הוא אדון כולל כולם גם של בני האדם בין לטוב בין לרע

וזכורני שאמר לי רב אחד שבאמת לפי ר' חסדאי קרקש (לא זוכר איך כותבים את זה)  אין בחירה,

וכל הענין שלנו זה להודות על הטעויות שעשינו (כענין דוד ושאול המלכים)

ואני אוסיף שזה גם להודות ולשמוח על כל מה שה' נתן תנו ועל המצוות שהוא מזכה אותנו לקיים

ועל התורה שהוא מלמד אותנו

איזהו עשיר השמח בחלקו גם ברוחניות מכיון שאלוקים הוא זה שנותן לנו את הרוחניות

ואנו מודים לו על כל מה שהוא נתן לנו אעפ"י שהוא לא היה חייב לתת לנו כלום ולהשאיר אותנו נמוכים ושפלים חסרי דעת .

'ברוך אתה ה' חונן הדעת'

דבר אחרון בלי נדראליהועיני

אולי 'אם אין שכל אין דאגות'

אבל 'אם יש שכל בשביל מה לחיות'

כמה טריקים על משיכה מעת קדםכְּקֶדֶם

לבנות: אתן חייבות להפנים כל הזמן בתודעה שגבר מרגיש משיכה הכי גדולה כשמתאפשר לו לתת לך ואת מקבלת. וזה בהכל. יכול להיות דבר הכי בנאלי שיש. לרמה של לפתוח לך את התפוז או למלאות לך את הקפה. בייחוד אבל כשהוא מזמין או מכין לך משהו לאכול (כמו כן בנים בדיוק מאותה סיבה אין מצב בעולם שאתה מתחלק איתה בהוצאות על הארוחה) אז חזרה אליכן, כל פעם שהוא שואל ממך משהו

תתרגמי את זה בראש שלך ל"אני רוצה להתחבר אליך יותר תני לי את האפשרות לתת לך ותקבלי" להוציא מהראש את ה "לא לא תודה זה בסדר יש לי כבר או אני לא רעבה אכלתי" תסכימי לקבל!

מעשה שהיה כך היה (אתמול) בזולה של הרב יעקב כשנכנסתי מישהי נתנה לי חיוך חמוד אז התלבטתי לרגע ואז החלטתי לשבת לידה. היה החלפת מבטים וחיוכים ושנינו הסמקנו וכל הבררר ואזזז שלפתי את הנשק הסודי (חטיף אנרג'י) ובאלגנטיות חמודה קירבתי אותו אליה בלי לומר מילה (עם חיוך שובה נפש) והיא הסמיקה אבל סירבה!! בדיוק באותו רגע משו באנרגיה שהייתה בינינו נפל ובייחוד לי. החטיף היה סתם מבחן בישביל הכימיה קיצר הבנתן

לבנים: כשאתם בקשר ראשוני מול מישהי אתם חייבים לשדר ביטחון. ולגרום לה להרגיש שאתה הפרס ולא הפוך.

כי בוא, תכלס מכל האפשרויות שיש לך כרגע מצאת לנכון לתת לה את הצ'אנס, אתה זה שבוחר עם מי להיות. לא בקטע מתנשא של אגו או גאווה. פשוט כי ככה זה. גם אם לך באמת הרבה קשרים עם בנות תשדר את ההרגשה שאתה יכול להיות כזה אם אתה רק מחליט. בחורה אוטומטית מרגישה אם אתה חושב שהיא מעליך ואז זה מוריד לה מאד, או אם אתה מעליה. שוב, לא בקטע שוביניסטי עפעלעצמו אנאערף. פשוט גבר צריך להיות המוביל,זה שקובע זה שמחליט ובחורה חייבת להרגיש את זה.

דבר שני כשאתה מדבר איתה אל תחשוב על מה אם ייגמרו הנושאים לשיחה וכל הפחדים האלה. אם ייגמרו אז שייגמרו . לא סוף העולם אם תהיו בשקט גם. הנקודה שלי היא שאתה לא צריך לדאוג לגבי מה תאמר בדיוק כמו שאין לך את הדאגה הזאת עם חבר טובשך. תגיד את מה שעולה לך לראש (בגבול הטעם הטוב כן? ) ומשם דברים זורמים או שלא וגם זה בסדר

לא בטוחה שהבנתיכל היופי

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

מי אמר שזה נכון?לגיטימי?

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

אף בחורה לא חייבת לקבל שום דבר מאף בחור (ולהפך)חושבת בקופסא

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

הוא ממש לא מתייחס כמו מכונהקעלעברימבאר

Dude, מה זה האובר התעסקות בפרטים הזה?די שרוט

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

מי דיבר על חתונה? יא דוסכְּקֶדֶם

..שפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 1:43

.

יש בזה משהו ואין בזה משהו.טאבי

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

אני דווקא הוקסמתי כשהבחורה סירבה לעוגיות שהבאתידורש טוב לעמי

אח יקר, תודה רבה על הדברים!advfb

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

מצחיק שהטריקים האלה באמת עובדים על בנותשנונימי

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

קודם כל אני מאחל לך בהצלחהשנונימי

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

כל אדם מחויב. אבל קודם צריך לחטוא בישביל זהכְּקֶדֶם

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

אז תלמד דבר וחצי דברשנונימי

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

*העולם יגיע לתיקון בזכות עם ישראל.כְּקֶדֶם

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

לא חושב שהרב הוא בעד "אחטא ואשוב"...מתוך סקרנות

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

קשה לי להסביר לך את זהשנונימיאחרונה

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

חס וחלילה לא צריך לחטוא בשביל כלוםקעלעברימבאר

חחחהפי

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

אנא עזרו לי לשמור על גבולות. אני פטפטניתנחלת

ושוכחת את עצמי. אנא, לא לכתוב אלי באופן אישי.

לבנות - מותר.

תודה!

..ישי2
עבר עריכה על ידי ישי2 בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ז 18:09

.

אני חושבתעַלְמָה

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

^^פתית שלגאחרונה

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

מה דעתכםאשר ברא

על לשדך אנשים שיצאתם איתם?

אני חושבת שזה טוב ומבורך לשדך אנשים שהתרשמתי מהם לטובה ופשוט לא התאימו לי, או שאני לא התאמתי להם.

והעיקר לא לשדך מישהו שיש לי מטען רגשי עליו לחברה קרובה..

אבל בדיון עם חברות עלה שאין מה לשדך מישהו שיצאתי איתו כי אם הוא היה "מציאה כזאת גדולה", אני הייתי מתחתנת איתו.

הצביעו והשפיעו.

אצל אח שלי זה עבד נהדר, ועובד עד היוםנקדימון

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

ממש כך. זו מצווה גדולה של חסד.נחלת

קודם תציעי... אולי הם כן מעוניינים?שנונימי

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

הרבה חתונות יצאו מזה, כולל שליברגוע

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

שיר יפה אבל רואים רק את הכיפה והמצח.נחלת

את יכולה להגדיל למטה בצד ימיןברגוע

מצווה חשובה. למה לא?תפוחית 1

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

קשה כקריעת ים סוףמסתתר

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כל אחד ואחת הם מציאה גדולה. תלוי למי.נחלת

מבורך מאוד.advfb

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

למה לא?ברוקולי

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

חושב שזה מבורך אבלישי2

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

זה תלויאילת השחר

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

זה שחתכת ממישהו לא אומר שהוא לא טובמישהי719

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

מכיר כמה וכמה זוגות כאלוהסטורי

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

לדעתי, יש להן טעות יסודית.לגיטימי?

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

בגדולזיויקאחרונה

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

שיר ממבט של רווקאש לבנה

הי.

הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.

"אבל אחלה בחור"

תהנו

בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,

פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה

בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,

אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,

הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.

הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב

וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי

אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,

בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.

וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,

יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר

אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:

"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?

אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,

אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ

הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,

תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,

שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,

שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה

מושלםהפי

ככ מתחברתמישהי719

מושש!מסתתר

הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה

ראשונה!מסתתר

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

מקסים! בקרוב מ מ ש!נחלת

אגב מי שהתחבר לסטייל - שיר נוסף משעשע שעשיתי אתמולאש לבנה

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

חח פם פם פםהפיאחרונה

מתחרה בגידי גוב. גם בשורה האחרונה...shindov

וואו! חזק! תודה שכתבת (וגם על השיר חח הוא ממש קצבימנגו מיובש

"לא נשחרר מנגנון הגנה אם לא תבוא התחזקות אמיתית"מוקי_2020

הגעתי לסרטון הזה :

עדיין לא צפיתי בהכל, אבל היא אומרת שם דברים מעניינים..והמשפט זה תפס אותי :

""לא נשחרר מנגנון הגנה אם לא תבוא התחזקות אמיתית"

ונזכרתי בפורום הזה,

ורציתי קודם להביא לכאן את הסרטון למי שמעוניין ואולי יהיו לו תובנות לעצמו או לשתף עם כולם,

דבר שני..מעלה לדיון לגבי המשפט הזה, בקשר לשידוכים, הכרויות, נישואין :

הרי ברור שבמצבים מסויימים, אצל חלק מהאנשים, יש מנגנוני הגנה שמגבילים אותנו או מחלישים אותנו להגיע ליעד

אבל אם הם יגיעו ליעד, אז תבוא התחזקות אמיתית...

ואז נהיה כאן (כך מרגיש לי...לפחות) , הביצה והתרנגולת...איך מסדרים את הפלונטר הזה לדעתכם ?

תודה והמשך יום נעים לכולם.

נ.ב - אם מישהו שמע על המלמדת בסרטון ורוצה להוסיף, בכיף. פעם ראשונה נתקלתי בסרטון שלה.

על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234

סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל

זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

לדעתיאשר ברא

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

שאלה מעולה!advfb

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

מסכימה ממש!עַלְמָה

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

אני לא האדם לשאולהפיאחרונה

דיברתי עם בחור עשרים דקות לפחות רק כדי לגלות שהוא לא קשור אלי .. אבל הוא הביא לי מתכון לסלט חצילים אז לפחות יצא מזה אוכל .

אני כל הזמן אומרת לעצמי בראש תתפקסי תזכרי מה רצית וזה עוזר לי בגדול .

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

בטח שזה קשה!לגיטימי?

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

נכוןadvfb

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשה

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

אכילת לבאשר ברא

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אם אתה בעניין של ספריםכל היופי

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

כאב ברור וטבעימוקי_2020אחרונה

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.

דאגה רעילות וזהירותMentality

מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.

דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.

אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.

המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.

יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.

זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.

ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.

במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.

כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.

יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.

יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.

כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.

בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.

כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.