יחסים של בעל עם הוריואמונה טהורה
אני פותחת את השירשור הזה עם המון כאב בלב,
אנחנו נשואים כמעט 3 שנים יש לנו המון בעיות קשות בזוגיות מקווה שנלך לטיפול בקרוב,אבל הנושא שהכי כואב לי זה היחסים של בעלי עם ההורים שלו..
אנחנו גרים יחסית קרוב אליהם ויוצא לנו להיות אצלם המון בעלי כל הזמן סופג העלבות קשות מאבא שלו ברמה שיום אחד מתוך עצבים הוא אמר לו הלוואי שתמות..
כואב לי מאוד ואני מרגישה באמצע כי אסור לי להתערב בינו לבינם ..
אנחנו אחרי ריב ממש נורא שהוא רב איתם והוא בטוח שהם אשמים וההפך ואני מפחדת הוא משתדל להיות אבא טוב אבל מפחיד אותי שהוא ימשיך עם אותו דפוס התנהגות כמו של הוריו .. הם כל הזמן מקטינים אותו וזה מוריד אותו למטה ברמות שאי אפשר לתאר ואני מרגישה שאין לי מה לעשות בשביל לעלות אותו למעלה..
יש למישו רעיון מה אני יכולה לעשות?
זה ממש ירד במריבה האחרונה לאלימות פיזית שאבא שלו הפעיל כלפיו..מה עושים? אני מרגישה שהיחסים בניהם הם הרסניים כלפיו ..
מה עושים??*אשתו של בעלי*
מפסיקים ללכת אליהם!
הכי פשוט...
עם יחסים כאלה,הם צריכים לעשות בדק בית.
אולי כשיראו שהוא נעלם מהשטח,הם יבינו איך צריך להתנהג...
נשמע אולי תינוקי,אבל אולי זה מה שהם...תינוקות.
קודם כל שומרים מרחק מהםק"ש
דבר שני, לומדים במשותף איך אמורה להראות זוגיות, איך הורים אמורים להתייחס לילדיהם וכד'.
דבר שלישי, בהחלט כדאי ללכת לטיפול. פשוט שגם טיפול זוגי, יגע במערכות יחסים בין אישיים בכלל.

לעבור דירה וכמה שיותר רחוקלמה לא123

מכירה סיפור כזה והזוג עבר לחו"ל

לעבור דירה ולהתרחק. אחר כך לכבד מרחוקאתגר מתמשך
עוברים הכי רחוק מהם שאפשראופטימיתת
תחשבי שבעלך ודאי אומלל ומתוסכל מהיחס והדברים הקשים שהוא סופג, במקום לבנות אותו - הורסים אותו.

מתארת לעצמי שכבר חשבתם על לעבור, מה הסיבה שעוד לא עברתם?
את יכולהבת 30
א. לתת לבעלך את מלוא התמיכה שלך. לחזק אותו, לתמוך בדעותיו ובמעשיו. לתת לו את ההבנה והתחושה שההקטנה הזו לא מקטינה. שהוא גדול וחשוב לך.
ב. לקחת את בעלך ולעבור דירה לצד השני של המדינה. או להפסיק לבוא.
לא מבינה למה ללכת למקום שסופגים בו השפלה וצער.
תודה לכולם על התגובות!אמונה טהורה
ניסינו לעבור לאזור אחר ואחרי חצי שנה היה לבעלי ממש קשה אז הסכמתי לחזור איתו לאזור בו גדל..
אני מנסה לגרום לו להבין שהוא צריך להוציא אותם מחייו אבל זה לא עוזר הוא כל כך רוצה קשר אליהם שזה כואב לי.. אני מקווה שאחרי הריב האחרון שזה הגיע להרמת ידיים הוא יבין שאין פתרון אחר!
תודה לכם על התגובות זה מחמם את הלב בתוך הכאב הזה
חבל מאד שאת נכנסת לתוך מערכת היחסים שלהםרפואה שלמה
דברים שכדאי שתדעי:
1. ילדים להורה מתעלל מצליחים לנתק קשר אם יש הורה טוב שאיתו הם כן יכולים להיות בקשר.
להתנתק משני ההורים זה כאב נוראי.
2. לא בהכרח הוא יעתיק את הדפוס הרע הזה. יש לבני אדם בחירה חופשית.
3.אם תכנסי פנימה לסיפור הזה, בסוף יוציאו אותך הרעה. תעזבי. יש להם "שפה משלהם". תנסי לתפוס מרחק, אבל אל תכריחי אותו להתרחק. יש עניין לא פתור בינהם והוא לא יוותר. תעלו את זה בטיפול הזוגי, ותני כבוד לו ולכאב שלו.
4.תמצאי את הדרכים שלך לכבד ולשמח אותו. את לא הפסיכולוגית שלו את אשתו
לא פשוטפאז
נשמע שמה שבעלך צריך זה להבין שמערכת היחסים שלו עם ההורים לא בריאה ולא מיטיבה איתו במובנים מסויימים כרגע
ובשלב הבא ללכת לטיפול.


ממליצה;
א. להזדרז לטיפול זוגי, מאמינה שבמוקדם או במאוחר הנושא יעלה ואז בע"ה המטפל יעזור לו לראות את הדברים אחרת
או ליגוע בנקודות הבעיתיות
ב. אם בעלך כרגע לא בשל לשמוע שהקשר עם הןריו בעייתי אל תגידי על זה מילה.
השלב הראשון כדי לצאת מזה זה לתת לו לחוות ממקום בטוח (שלא כמו כשגדל בבית הוריו)
את היחסים איתם ואת התחושות שזה מעלה בו.
אם את מציבה אותו בעמדה של התגוננות והגנה עליהם
הוא לא פנוי לחוש מה שזה עושה לו ולהסתכל על הדברים נכוחה.

זה יהיה אולי קשה אבל תנסי לדבר על זה עם מישהו אחר ופשוט לשתוק מול מה שקורה בינו לבינם.
תני לו להיות שם ולהפנים עד שהוא יבין שמשהו לא תקין ולא נעים
כמובן להיות לצידו והכל אבל תמיד צעד אחריו, תומכת ומלווה מאחורה...
לא לדחוף אותו לצעדים שהוא לא מוכן אליהם ולא להאיץ בו להגיע למקומות שהוא עוד לא בשל אליהם...
וכמובן כן להיות שם כדי לדבר על קשיים שעולים עם ההתמודדות וכו.
ג. כמובן להתפלל. להתפלל שיהיה לו טוב, שיהיה לכם בית טוב, שנפשו תבריא ממה שהוא סופג מולם.

לגבי הילדים אם כבר יש לכם אולי להתייעץ עם היועץ הזוגי איך לפתוח את החששות בנושא הזה, אולי יחד איתו.
פאזאמונה טהורה
תודה על התגובה!
אני הכי מנסה לשתוק מול מה שקורה מולם אבל זה קשה.. שבועיים לפני שילדתי היה בניהם פיצוץ ואחרי הלידה מצאתי את עצמי שוכבת לבד בבית חולים כשהוא יושב בבית בדיכאון שיא וזה היה לידה ראשונה והייתי לבד זה לא קל המשפחה שלי גרה 3 שעות נסיעה מאיתנו.. אני גם סופגת את העלבות שלהם כי הוא נתקף בהתקפי עצבים ועצבות נוראית.. מקווה שטיפול יעזור
חיבוק גדולפאז
את כמובן יכולה להפגע ממנו/להזדקק לו/לנחם ולתמוך בו
רק אומרת שכדי שיוכל להבין את הבעיה ולטפל בעצמו גם אם את תומכת בו כשהוא פגוע או מדוכא
אל תדברי נגדם או על דברים רעים שהם עשו.
תני לו לעשות את זה ולהפנים את זה.
אני בטוחה שיש לכך השפעות על חייכם ולא אומרת שלא תדברו כלל
פשוט תזהרי מלהיות נגדם כשזה גורם לו להגן עליהם או לרצות להתקרב אליהם.
אם התהליך לא יבוא ממנו זה לא יעבוד...

וחיבוק לך זה באמת נשמע מבאס מאד!
תודה רבה יקרהאמונה טהורה
חיזקת אותי! אשתדל לשים לב ולא לדבר עליהם!
בהצלחה נשמהפאז
קודם כל כואב לקרואאליפ

ואולי בכלל אם לא היתה לכם כזו משקולת על הצוואר יכול היה להיות טוב יותר בזוגיות.

 

על מה ההורים שלו כועסים כ"כ? ומה היחס שלהם כלפיך?

האמת שאני לא יודעת ממה הם כועסיםאמונה טהורה
הוא מספר שבתור ילד אבא שלו היה מרביץ ומשפיל בכל הזדמנות ..
אף פעם לא נכנסתי לזה כך שאני באמת לא יודעת מה המניע..
והיחס שלהם אלי הוא בסדר אני טיפוס שמסתדר עם כולם ואני שם אני עוזרת לאמא שלו לעשות כביסות ואם הולכים לשבת אני מביאה איתנו חלק מהאוכל כך שאין להם טענות כלפי היא בתחילת הנישואין הייתה לא הכי נחמדה אבל אני תמיד התמדתי להיות הכי נחמדה והכי עוזרת והייתי מביאה את הילדה אליה שתראה אותה אז עם הזמן היא התחילה להיות בסדר איתי ואם אבא שלו זה לגמרי שלום שלום וזהו..
אבל את שמה לב מתי זה קורה?אליפ

אולי בכל פעם שאתם מבקשים עזרה במשהו? ואז יכול להיות שאבא נלחץ

אולי זה קורה תמיד שאתם שם ואז זו סיבה אחרת

יש לכם למי להשוות? אחים נוספים נשואים?

סבא שמח בנכדתו?

אמממ..אמונה טהורה
בעלי בן יחיד בן אחיות..
האמת שיותר בשבת אם אנחנו שם ..הוא אוהב את הילדה שלנו .
ועם האחיות של בעלי הוא מסתדר מצויין ..
אני חושבת שאולי בגלל שהוא מעשן ובשבת אי אפשר אז זה יוצא נפורפורציה
באמת יכול להיות שהעישון קשוראליפ

אבל הייתי בודק עוד דברים

אני מניח שהמחסור בניקוטין יכול להוציא מאיזון, אבל עדיין יש חומר בעירה שמדליק את העסק

נניח שאת רעבה לא בהכרח אומר שתתעצבני על בעלך. אם הוא יתווכח דווקא בזמן הזה או יעשה פאשלה זה עלול להצית את העסק.

כך גם במקרה הזה

האם זה בזמנים מיוחדים, נגיד בארוחות

אולי קשור לנושאי שיחה ספציפיים

אולי בכל פעם שהוא מתווכח

 

שאלה: אתם נעזרים בהם כלכלית באופן קבוע?

אנחנו לא נעזרים בהם כמעטאמונה טהורה
רק שבעלי ממש נתקע הוא מבקש ..
איך אמא של בעלך מתייחסת אליו?רפואה שלמה
היא כועסת על הבן היחיד שלה בין הבנות?
היא משפילה או מעליבה אותו?
או שהבעיה רק בין האב ובנו
האמת ש..אמונה טהורה
היא מתייחסת אליו יותר טוב מאבא שלו היא לא משפילה היא רק מאשימה אותו במריבות עם אבא שלו והוא ממש כועס עליה שהיא לא מתערבת
הוא צודק- היא משתמשת בו כקורבן המשפחהרפואה שלמה
תשמעי-
הוא ממש בבעיה.
אם הוא מתרחק קצת הם מוחקים אותו ושמחים ש"ניצחו אותו"
משפחה פתולוגית

נוצר מצב שהסבא מסתדר עם כולם אפילו איתך ועם הנכדה, ורק הבן נעקד.. אולי בשבילו זה הרע במיעוטו וזה שאוהבים את הילדה מנחם אותו.
כדאי לך להתייעץ עם פסיכולוג... בלי קשר בכלל לטיפול זוגי. אולי יהיה לו רעיון מאיפה להתחיל להתיר את הפלונטר
אל תבואו לשבת. תבואו בימי חולסודיתאחרונה
בשבת יש ארוחה ובעלך נאלץ לשבת שם ולספוג עד שהיא נגמרת. הוא לא ילך באמצע זה מבייש אותו.
באמצע השבוע אפשר לכוון להגיע רק כשנמצאת האמא..
או כששניהם אם בעלך רוצה אבל אז כשההעלבות מתחילות לסיים את המפגש.
אנחנו הולכים להורי בעלי כמעט אך ורק באמצע השבוע. וככשואלים אותנו אנחנו אומרים שכעת לא, אבל בעתיד- בהחלט..
זה גרם להם להתמתן. אם כי אצלינו היה המקרה השכיח יותר שהם העליבו אותי, מה שאת מתארת יותר חריג, אבל לעניין המפגשים זה לא משנה..
אנחנו כמעט אף פעם לא מגיעים לארוחה כדי לא להתקע שם לפי הלו"ז של האוכל. מגיעים שבעים ואומרים שבאנו רק כדי לבקר ושלא יטרחו בגללינו
חמותי יש לה אינסטינקט שחייבת להאכיל את הבן שלה אז הוא מסכים למשהו קטן.
מה שהכי עזר זה שהפסקתי להעלב מהאמירות העלובות שלהם,
אבל בשבת יש עניין של עונג שבת וזה מקרין על כל השבוע. לא לוקחים סיכון.
אנחנו גרים קרוב אליהם, מרחק הליכה קטן
לדעתי, דווקא יש לך מה לעשות...ד.

אם את אכן רואה בעליל, שזה לא מתחיל מ"יחס עוין" שלו כלפיהם, אלא כמו שכתבת, שאבו מעליב אותו, שמנסים ל"ע "להקטין אותו"..

 

שבי איתו בנחת.

 

תגידי לו משהו בסגנון הזה:

 

קודם כל, אני מאד מעריכה אותך. גם בכללי, וגם על איך שאתה מצליח להחזיק מול ההורים.

 

עם זה, אני חושבת שזה לא כלול במצוות כיבוד הורים, שמנסים "להקטין אותך", למרות שאתה בכלל לא כזה. במקום לעודד ולומר את הטוב - ההיפך.

 

לכן אני חושבת, שלטובת עצמך - כדאי להקטין מאד את הנוכחות אצלם. יש להניח שעם הזמן יתעשתו, ויבינו שאם רוצים יחסים סבירים, צריך להתנהל בצורה שתגרום גם לך להרגיש טוב.

 

 

אם כן, ברור מה את יכולה לעשות בשבילו בענין. קודם כל, "להגדיל אותו" כנגד מה שעושים ההיפך. גם ע"י הערכה ישירה, גם איך הוא עומד בזה, וגם ע"י זה שאת אומרת לו שהוא לא צריך לסבול את זה, כי זה פשוט לא נכון, מקומם.

 

דבר שני, ע"י כך שתציעי לו להפסיק את ריבוי הביקורים הללו שם. בשביל מה, במצב כזה?..

 

 

בנוסף, אין סיבה שהוא "יעתיק את הדפוס הזה". יכול גם ההיפך, ללמוד מזה לקח.

 

עם זה, מהמשך מה שראיתי אח"כ שכתבת, שהוא לא יכל לעמוד בניתוק, אני מניח שהם יצרו אצלו עם השנים איזושהי "תלות".. דווקא כי חטף כך, אז מרגיש אולי כאילו הוא צריך איזה "אישור" מהם על כך שהוא בסדר.

אבל כמה שהוא יקבל ממך פידבק חיובי, זה יתן לו יותר כח.  

יכול להיות שיש מקום לכך שתגידי לו, שלפי מה שהוא סיפר לך שזה נמשך עוד משנים עברו, אז יתכן שהוא פיתח אצלו איזה צורך ל"הסכמה" כזו מאבא שלו, דווקא בגלל הביקורת התדירית. אבל שידע שזה לא כך; שהוא מצוין, הבעיה של הביקורתיות היא לא שלו אלא של אביו, יש אנשים כאלה. ושאדרבה, כמה שהוא יבנה את עצמו ללא תלות בפידבק של אבא שלו, יש יותר סיכוי שאביו יתחיל להתנהל אליו בצורה נאה יותר. ירגיש שאינו מסור בידיו. ותחזרי על זה שאת מאד מעריכה אותו. ושזאת האמת לגביו.

 

 

 

 

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך